Mano jaunesnysis brolis man nepaklūsta, man 17 metų, o jam 15, jis per daug išdidus, be to yra aukštesnis už mane ir mano, kad yra stipresnis, bet čia jis labai klysta. Nuo vaikystės tėvai neleisdavo jo liesti, nuo vaikystės niekada jo nebariau ir nemušiau, žodžiu, nebuvau jam autoritetas, nes jis manęs nebijo ir negerbia ir yra įžūlus priekyje. jo tėvų, o jo tėvai nieko nesako ir leidžia man rūpintis mokslu. O mama iki šiol neleidžia jo mušti, ir net kai keikdavomės, jos spaudimas pakildavo. Bet kaip tik vakar kartu dirbome sunkų darbą ir mama norėjo padėti, aš nenorėjau, kad ji kilnotų svorius ir stovėtų šalia, o tuo metu man paskambino draugai, bet jie neskubėjo, jaunesnysis brolis pradėjo. parodyk, kad jis stiprus, gali susitvarkyti, bet tik tuo atveju, 3 kartus sėdėjo, sakė, kad padarys pats, bet aš pasakiau, kad atsisėsiu ir ketvirtą kartą pasakė, kad palikčiau kagbutto, as jo jaunesnysis brolis, tai mane supykino ir grubiai atsakiau, kad nepadejau viena karta, jis pats galejo ir pradejo ant manes šaukti mamos ir draugų akivaizdoje man buvo labai gėda, kad rėkė pas mane ir pasakiau kad noriu su juo pasikalbeti, o jis tai suprato kaip grasina ir pradejo lipti pries mano mama, tylejau del meiles ir pagarbos mamai, bet kai mama grįžo namo ir mes likome Gatvėje vienas pasakiau jam, kai mama išeis, mes su tavimi pasikalbėsime, o jis iškart pradėjo stumdytis ir sakė, ką tu man darysi, jis tiesiogine prasme sukūrė atmosferą muštynėms, ir aš pataikiau jam ant nosies, maniau, kad jis supras, kad reikia laikytis pavaldumo, nezinau daugiau ka tureciau daryti, nes jis nenorėjo manęs klausyti ir stumdė, apskritai maniau, suprask, nes aš jo nemušiau, nes jį mylėjau ir, kaip sakydavau, tėvai visada buvo jo pusėje. Kai su puse jėgos trenkiau jam į nosį, davė man keisti, mama išgirdusi išbėgo ir jis viską papasakojo, tik nepasakė, kad pastūmė ir paaiškėjo, kad aš kalta. Kai išlipau, parodyčiau, kur žiemoja vėžiai, dabar mūsų santykiai įtempti. Aš jam atleisčiau, bet tai, kad jis pakėlė ranką, neduoda ramybės. o kalbėdamasis su tėvais visada sako žodį peregeris, o aš to niekada nedarau. Apskritai jis nebejaučia baimės jam ir prieškambariui, ką turėčiau daryti? Vis dar negaliu atleisti to, kad jis man pakėlė ranką, jei aš taip paliksiu, jis gali pakelti mano tėvams, bet to negalima leisti.

Psichologai atsako

Sveiki Yunus!

Gaila, kad jūsų ir jūsų brolio santykiai tokie sunkūs. Bet džiaugiuosi, kad į šią problemą žiūrite suaugusiai.

Broli, užaugęs jis daug ką įvertins ir supras, bet dabar teks apsišarvuoti kantrybe ir rasti požiūrį į tai. Nerekomenduoju fiziškai liesti, nes tai gali tapti įpročiu. Stenkitės laimėti jo pagarbą žodžiais ir veiksmais. Tai yra būti jam tikru pavyzdžiu visame kame. Širdyje jis tikrai nori tave gerbti ir tavimi didžiuotis. Jo vaikystės konkurencija praeis, ir jūs turite būti kantrūs. Galite jį rimtu tonu įspėti, kad jis „neišsivers“ su savo nepageidaujamu elgesiu jūsų ar savo tėvų atžvilgiu, tačiau bausmė turi būti ne fizinė, o moralinė. Ir tai ne mažiau veiksminga.

Kreipdamiesi į jį, kalbėkite apie patiriamus jausmus. Pavyzdžiui "" Kai esi nemandagus tėvo atžvilgiu, aš piktas ant tavęs ir aš noriu tau pasakyti...““ Neįsakyk jam, girk net už mažus pasiekimus. Ir šiuo metu taip pat kalbėkite apie savo jausmus "" šiandien, kai išgirdau, kad tu...., aš buvau toks laimingas (aš taip didžiavausi, kad tai padarei)

Ar tapsite draugais, ar ne, priklauso nuo jūsų, o pusiau nuo jo. Padarykite savo pusę, ir jis tikrai atsakys. Nes tu turi tą patį kraują. Ir tai yra daug.

Pagarbiai Kalamkas Kanapieva, psichologas Astanoje.Asmeniškai ir Skype.

Sveiki Yunus! Tėvai visada saugo jaunesnius vaikus nuo vyresnių, nes jie, tėvų nuomone, yra maži. Jūsų mamos klaida ta, kad ji nesupranta situacijos ir nekalba su broliu apie jo elgesį. Pasistenkite „boikotuoti“ savo mažąjį broliuką ir nekalbėkite su juo, kai jis nori su jumis bendrauti, pasikalbėkite su juo – kodėl jūs taip darote, kad jis jums atneša sielvartą. Kai kalbiesi su žmonėmis iš širdies į širdį, jie vis tiek pradeda tai suprasti. Kai buvai mažas, tave saugojo ir tavo tėvai. Dabar jis yra apsaugotas, o jūs laikote brandesniu.

Viskas kas geriausia!

Chernysh Nadežda Nikolaevna, psichologė Almata

Brolis ir sesuo gali būti jūsų artimas draugas visam gyvenimui, tačiau tikrai būna atvejų, kai nesutariate. Svarbu ramiai ir atsargiai spręsti problemą. Neturėtumėte nusileisti iki jaunesniojo brolio lygio, kitaip tik įpilsite žibalo į ugnį. Išmokite elgtis su broliu, kad visada rastumėte bendrą kalbą ir užmegztumėte tvirtus santykius.

Žingsniai

1 dalis

Geriau ignoruoti, nei reaguoti. Jei brolis elgiasi netinkamai, pabandykite kurį laiką į jį nekreipti dėmesio. Tokia strategija netinka ilgalaikiams santykiams su artimaisiais, tačiau trumpuoju laikotarpiu padeda išvengti pykčio protrūkio.

• Ignoravimas nėra silpnumo požymis. Priešingai, tokiam poelgiui prireiks daugiau jėgų ir valios, nes visada lengviau išsilaisvinti ir pasiduoti provokacijoms.
• Priimkite pagrįstus sprendimus. Nėra prasmės kaskart bandyti ką nors aiškinti savo broliui, kai jis tau pakrauna, ypač jei jis nėra pasirengęs dialogui.
• Jei brolis nesulauks norimos reakcijos (nusiminimų ar susierzinimo), jis greitai pavargs ir nustos pykti.

1. Reaguokite ramiai. Jei brolis jums trukdo, dažnai norite būti grubus arba atsakyti panašiai. Svarbu suprasti, kad tokia reakcija tik pablogins situaciją. Kiekvieną kartą, kai jūsų viduje verda pyktis, priminkite sau, kad būti ramiam ir susikaupusiam yra veiksmingesnis būdas atgrasyti brolį nuo jūsų erzinimo.

   Raskite kompromisus. Stenkitės išnaudoti kiekvieną galimybę susitarti dėl taikaus problemos sprendimo. Kartais tam reikia leistis į tam tikrus kompromisus ar net laikinai iškelti brolio norus aukščiau savo poreikių. Svarbiausia, kad pavyks sušvelninti situaciją ir užkirsti kelią naujiems konfliktams.

   • Tiesiogiai paklauskite savo brolio, ko jis iš jūsų nori.
   • Jei perfrazuosite jo žodžius, brolis supras, kad buvo išgirstas. Pavyzdžiui, pasakykite: "Atrodo, kad aš jus suprantu. Atrodo, kad ____, kai aš _____. Ar tai yra problema?"
   • Pabandykite rasti abipusiai naudingą sprendimą. Klausykite savo brolio, išsakykite savo požiūrį ir pabandykite rasti kompromisą.
   • Žmonės ne visada gauna tai, ko nori. Jūsų tikslas yra rasti sprendimą, kuris tam tikru mastu tenkintų ir jus, ir jūsų brolį, net jei norėtumėte kitokio rezultato.

2. Atkreipkite dėmesį į savo brolį. Nuobodulys yra dažna erzinančio elgesio priežastis. Galbūt broliui nuobodu arba jis nori atkreipti jūsų dėmesį. Užuot sulaukę neigiamos reakcijos muštynių ar susierzinimo forma, pabandykite kartu nuveikti ką nors įdomaus ir įdomaus.

   • Toks požiūris padės jūsų broliui greitai pamiršti blogą elgesį, o bendras reikalas sustiprins jūsų tarpusavio ryšį.
   • Eikite pasivaikščioti ar pasivažinėti dviračiu (jei esate nepilnametis, gavus tėvų leidimą). Taip pat galite likti namuose ir žiūrėti filmą, galvosūkį ar žaisti vaizdo žaidimus (nors žaidimai taip pat dažnai yra muštynių priežastis).

3. Neimkite į širdį savo brolio įžeidinėjimų ir puolimų. Kartais labai sunku tokių žodžių nepriimti asmeniškai, bet vienaip ar kitaip jis vis tiek yra tavo brolis, kuris tave myli. Parodykite, kad esate įžeistas, ir stenkitės rasti sprendimą, tačiau neimkite įžeidimų ir puolimų į širdį.

   • Labai tikėtina, kad brolis visai nenori tavęs įžeisti. Kai kurie žmonės (ypač vaikai) tiesiog nežino, kaip elgtis kitaip.
   • Po valandos jis jau pamirš tai, ką jums pasakė, todėl negaiškite laiko pasipiktinimui.
   • Jei brolis supras, kad jis jus nuliūdino, jis pajus savo galią jums ir greičiausiai taip elgsis ir toliau.

   Šis puslapis buvo peržiūrėtas 18 733 kartus.

   Ar šis straipsnis buvo naudingas?

Sveiki, noriu papasakoti apie savo brolį. Jis yra 11 metų jaunesnis už mane (man 18). Jis labai užsispyręs, išdykęs, neklaužada, mėgsta būti lyderiu. Tėvai jį pagimdė senatvėje... nors kaip ir senatvėje. jie nėra seni, bet sentimentalesni ir lankstesni su amžiumi. Patenkinti kiekvieną jo poreikį. Palepinkite mažylį. Kai jam buvo 4 metai, tėvų reikalavimu turėjau jam duoti kompiuterį, nes jis verkšlena aplink juos, kol išeina. Mano brolis verkšleno: „nupirk man planšetę“, sako, kad visi jį turi, bet jis neturi. Sakiau, kad jis dar negalvojo apie tokius dalykus, bet niekas manęs kaip visada neklausė. Jis neturi tokių sąvokų kaip tai, kad pinigai uždirbami labai sunkiai, o su reikalais reikėtų elgtis atidžiau. Todėl išsikrovus planšetei jis galvoja, kad turi teisę išsižioti ir mėtyti, kai kas nors neveikia žaidime kompiuteryje, pradeda mėtyti pelę, daužyti monitorių ir girgždėti. Mano tėtis labai ramus ir nelabai bendraujantis, po mėnesio jau namie, nes. dirba pamainomis.

Nežinau kodėl, bet mano brolis jo bijo, nors tėtis retai pakelia balsą ir niekada nepakėlė rankos. Tačiau mama jam visiškai nerūpi. Ji jam nieko neatsisako, bet dažnai rėkia ir kartais išrašo jam kilmingus žmones. Po trijų minučių, kai jis gavo pelnytą Podzhopnikovą, ji eina jo gailėtis, ir viskas kartojasi. Ir dabar jis net nebijo ją keikti. Ji pasakė jam žodį, jis pasakė jai 3 skersai. Galbūt pirmasis pradės su ja kalbėti pakeltu tonu. Beje, tokios šiukšlės su manimi nepasiteisino, bausmės buvo ilgesnės, bet mama jas nutraukė, ir tai įskrido į mane, nes apribojau jo prastą prieigą prie kompiuterio, nes jis susimušė ar dėl keiksmų. Beje, su juo man į galvą įskriejo, todėl nesu jo valdžia net labiau nei mama. Jis gali mane išdulkinti ir vadinti kale. Periodiškai sako, kad jis mane nužudys. Šiandien jis net siūbavo į mane peiliu. Kartą uždarė į šiltnamį ir pasakė, kad aš veltui gimiau ir mirsiu ten iš bado. Kai mama manęs klausia, ar noriu ištekėti, sukurti šeimą, turėti vaikų ir pan., atsakau „ne“. Man nereikia viso šito „gėrio“. Jei turėsiu tokį patį vaiką, atiduosiu jį į vaikų namus. Vaiko geriau visai neturėti. Kai atsakau į tuos pačius klausimus savo močiutei, seka pastaba: „Ką tu, tu mergytė, tu mama, privalai gimdyti“. Į ką atsakau, kad tai yra mano gyvenimas ir aš pats turiu teisę nuspręsti, ką su juo daryti. Ir daugelis Rusijoje laikosi nuomonės, kad kiekviena moteris turėtų turėti beveik 5 vaikus, o jei nenori, tada kažkas negerai su galva. Supykdo mūsų stereotipinę visuomenę. Klausimas toks. Ar mano brolis užaugs maniaku, ar su amžiumi jis turės sampratų? Galbūt jis serga dėl žaidimų ir vaizdo įrašų, kuriuos žiūri? Ką daryti? Man kažkaip nerūpi, kas iš to išaugs, vis tiek neketinu kištis į tolesnį gyvenimą. Ir man gaila tėvų.

Tam tikra prasme jums pasisekė. Jei sūnus sutiktų su neišsakyta mintimi, kad turi mylėti seserį, kad pyktis ir susierzinimas jai yra nepriimtini, tuomet jis nukreiptų įniršį, kuriuo dabar įžeidžia kūdikį.save, ir tikriausiaiatkreiptų jūsų dėmesį ligos, sužalojimų, slėpė kai kurias neišspręstas nuoskaudas, kurios provokuoja psichosomatines simptomai ateityje. Bet koks elgesys yražinutę. Agresasši, skirta jos seseriai, yra žinutė, kurios sunku išvengti.

Tiesa ta, kad sūnus neprivalo mylėti tavo dukters. Ir nereikia džiaugtis, kad tai turi. Be to, jis turi teisę pykti ant tavęs ir ant jos, kad ji yra jauniausiareikalauja tėvų priežiūrosir dėmesio. Jis buvo tavo vienintelis sūnus, o tu jo vienintelė mama. INpagal berniuko logiką, tu susilaukei dar vieno vaiko, nes kažkas tau nepatiko su ankstesniu.

Esate suaugęs ir gebate savo širdyje sutalpinti daugelio žmonių meilę, mokate sumaniai pasirūpinti daugeliu. Sūnus – mažas vaikas, o jam tokios užduotys – nauja ir rimtas iššūkis. Ir kaip jis gali jas išspręsti, kai išsigando tavęs netekties?

Prieš pradėdami skęsti kaltėje, prisiminkite, kad esate suaugęs ir rūpinatės keliais vaikais.nes tu to nori ir todėlkad turi ką jiems duoti. Jūs nusprendžiate, kiek jų turėsite, ir apsaugote kiekvieną iš jų nuo bet kokio pavojaus, taip pat ir vienas kitą.

Man atrodo, kad pirmas žingsnis sprendžiant situaciją turėtų būti pripažinti sūnaus teisę į visus jausmus ir troškimus, kuriuos jis patiria, įskaitant socialiai nepriimtus,nemalonus ir nenuoseklussu jūsų lūkesčiais.

Bet emocijos ir elgesys nėra tas pats. Turėsite vėl ir vėl sugrąžinti berniuką prie minties, kad suprantate, koks jis piktas / nusiminęs / išsigandęs, tačiau negalite leisti jam pakenkti sau ar kūdikiui. Kaip ir tu negali leisti jai jo skaudinti.

Galbūt prasminga įvesti laikiną reikalavimą visai nesiartintijauniausiam: „Tu pyksti ant sesers(išreikškite jausmą, kuris, kaip supratote iš ankstesnės berniuko būsenų įvardijimo patirties, labiau tinka) ir dažnai ją įžeidžia. Noriu, kad mes visi šiek tiek pailsėtume. Neprisiartink prie sesers. Galite žaisti su ja vėliau, jei norite“.

Svarbu, kad intervencijos, skirtos pažaboti konkretų elgesį, iš tikrųjų nereiškia dėmesio ir kontakto atėmimo. Vien išvaryti sūnų, nes jis kankina kūdikį, reiškia pabloginti situaciją.

Tereikia vaikus atskirti erdvėje, bet ką nors duoti abiem. Eksperimentuokite su masažo elementais ir apskritai variacijomis lietimo, apsikabinimo, aktyvių žaidimų ir panašiai tema. Kai reikia prižiūrėti mažylį, dažnai neturite galimybės pasirūpinti vyresniuoju. Jūsų užduotis yra prisotinti berniuką kontaktiniu vproko, kai tam yra minutė, tada jam bus lengviau sutikti tave pusiaukelėje ir išgyventi akimirkas, kai reikia susitelkti į mažiausią.

Kita vertus, plėtoti „žodinių intervencijų“ praktiką. Galite rūpintis kūdikiu ir pasakyti, kad matote savo sūnų. „Šiuo metu esu užsiėmęs, gali piešti, plauti indus ar žaisti su dizaineriu. Ką pasirinksite?"

Kai berniukas pradėjo daryti dalykus pats ir neblaško jūsų dėmesio, neleiskite pozityvaus elgesio nepastebėti, karts nuo karto aprašykite:

"Oho, matau, kad piešiate puikias linijas: jos ilgos ir ryškios."

„Pažiūrėkite, kiek putų turite ant savo kempinės. Įdomu, ar galite suputoti lėkštę taip stipriai, kaip jūsų rankos?

– Jūsų bokštas labai aukštas ir lygus.

Galite parodyti, kad matote emocijas ir vertinate, kaip tai padarytijis susidoroja su jais ir kaip jis elgiasi, kai sugeba elgtis gerai:„Aš tai pastebėjau oi pasiilgai manęs. Nagi, pakeisiu vaikelį ir kartu išrinksime tau knygą. Galite sėdėti ir laukti manęs(jei berniukas pasirinko tai, parodykite, kad esate patenkintas tuo, kaip ištveriate Livo vyras sėdi ir laukia) arba žaisti su automobiliais(susidomėti: "Tu vidujepasirinko raudoną. Kaip greitai jis eina / kaip aukštai įlipo į garažą“) » Ir panašiai be galo ir krašto.

Ne tik jausmų aprašymas, bet ir pareiškimas, koks berniukas užimtas, p parodyk, kad tu jį pastebi, kad tam tikru mastu esi su juo net tadataip, kai su juo elgiesi savo. Atsitikskuris atneša palengvėjimą žmogui, kai kas nors ant jo sielvartauja ar pyksta.

Jei sūnus verkšlena ar piktinasi, kad jūs vėl „šituojate vietoj jo“, gal geriau inkštimas ar urzgimas, nei tūkstantis žodžių? Operacijos paslaptis – nuoširdumas. Jūs žiūrite į situaciją kitaip ir plačiau, tačiau kažkuri jūsų dalis tikrai privalo dalytis tuo, kas užvaldo kūdikį, kitaip vietoj empatijos pasirodys pašaipa.

Ieškokite ir padėkite savo sūnui pamatyti suaugusio žmogaus privalumus. Ne spekuliatyvus, bet labai konkretusir jam tikrai vertinga. Jis pasbet leidžiama kažkas, kas draudžiama jauniausiam, jis turi prieigą prie kažko įdomaus, bet ji ne. Jis turi turėti asmeninę erdvę ir asmeninių dalykų neliečiamumą.

Ieškokite priežasčių, rodančių, kad taisyklės visiems vienodos, ir nuo netinkamų veiksmų mažas apsaugosite jį ta pačia jėga ir tvirtumu, kaip ir ją nuo jo.

Žinoma, bet kokie susirašinėjimo patarimai yra tiriamojo pobūdžio. Kaip sakoma, „yra kontraindikacijų, reikia kreiptis į specialistą“.

Jei jaučiate, kad nerandate tinkamos elgesio linijos, o paprasta savęs informavimas nepadeda, konsultacija akis į akį padės pasirinkti jūsų situacijoje būtinus būdus ir būdus bei patobulinti jų įgyvendinimo techniką. Nuoširdžiai linkiu sėkmės sprendžiant sunkią užduotį!

Iliustracija: econet.ru

Kaip nuostabu, kai šeimoje atsiranda antras, o gal ir trečias vaikas. Tėvai džiaugiasi ir nuoširdžiai tiki, kad laikui bėgant jų vaikai taps geriausiais draugais, nes tai yra jų pačių kraujas. Tačiau tiesa ta, kad ne visada randama bendra kalba. Šiandien kalbėsime apie situaciją, kai brolio ir sesers santykius vargu ar galima pavadinti draugyste. Bet, laimei, yra būdų tai išspręsti, ir mes apie juos kalbėsime.

Mes esame komanda?

Neįmanoma priversti meilės ir draugystės. Taip, ir tai nėra būtina. Pagrindinė tėvų užduotis šiuo atveju – geriau pažinti vienas kitą. Iš tiesų, dažnai brolių ir seserų santykių problema gali būti labai opi. Kokios priežastys gali tai lemti?

• pavydas. Tai vienas dažniausių veiksnių, sukeliančių nepasitenkinimą ir konfliktus. Kiekvienas stengiasi atkreipti į save dėmesį ir išlaikyti jį kuo ilgiau, manydamas, kad yra to vertas.

Ryškiausia problema gali kilti tiems, kurių amžiaus skirtumas yra nuo 3 iki 10 metų (dažniausiai oras būna draugiškesnis).

• Egoizmas. Kiekvienas vaikas turi savo pasaulį, su savo pomėgiais, pomėgiais, taisyklėmis. Ir gali būti gana sunku ramiai pripažinti, kad egzistuoja dar vienas toks pasaulis, nuolat šalia. Psichologiniu požiūriu tai normalu. Pagrindinis klausimas – kaip elgiasi tėvai. Išties kartais, atsiradus mažiausiajam, mama ir tėtis nustoja skirti pakankamai dėmesio vyresniajam, manydami, kad jis jau suaugęs, jam to nereikia. Taip provokuoja egoizmo didėjimą.
• Skirtingi interesai. Merginos ir berniukai yra skirtingos visatos. O jei nesistengiama ieškoti bendros veiklos, tada išsiskyrimas yra neišvengiamas. Juk berniukai, kaip taisyklė, stengiasi kopijuoti tėčių, o mergaitės, atitinkamai, mamų elgesį, taip toldami vienas nuo kito.
• Nesąžiningas požiūris. Visiems žinoma situacija apie „mėgstamiausius“, kai dėmesio netekęs vaikas brolyje ar seseryje pradeda matyti konkurentą. Taip pirmoji agresija ir neapykanta atsiranda net labai jauname amžiuje.
• Toks pat požiūris į vaikus. Atrodytų, visi žino, kad vaikus reikia mylėti vienodai. Tačiau psichologai sako, kad mylėti reikia vienodai stipriai, tačiau šiuos jausmus reikia rodyti įvairiais būdais, atsižvelgiant į kiekvieno vaiko individualias savybes. Neteisinga nuolat stengtis, kad vaikai draugautų ir mylėtų vienas kitą, pasikliaujant fraze „tu – brolis ir sesuo“.

Kaip elgtis?

Jei kivirčai tarp brolių ir seserų yra trumpalaikiai, o po jų vaikai greitai susitaiko, nerimauti nereikia. Tai laikas, kai reikia priprasti ir susikaupti vienas prie kito. Visa tai padeda geriau pažinti vienas kitą ir ateityje užmegzti tvirtus, pasitikėjimo kupinus santykius.

Bet jei konfliktai vyksta labai dažnai, o po jų įtampa išlieka ilgą laiką, neapsieisite be suaugusiųjų pagalbos.

Ką daryti, jei kraujo giminaičiai nėra giminingi dvasia?

• Kiekvienam savo. Jei įmanoma vaikams skirti atskirus kambarius, puiku, todėl kiekvienas turės savo asmeninę teritoriją, kur prireikus galės išeiti į pensiją. Jei tai neįmanoma, tada bendrame kambaryje turi būti du kampai - nors ir nedideli, bet jų pačių.
• Vyresni, jaunesni. Jei šeimoje vyriausia mergaitė, tėvai turėtų pasiūlyti jai po truputį prižiūrėti kūdikį. Tačiau daryti iš jos „auklę“ visiškai neteisinga. Jei vaikas domisi jaunesniuoju, jį reikėtų padrąsinti, jei ne, stenkitės po truputį kelti šį susidomėjimą. Merginos, kaip taisyklė, mėgsta rūpintis kūdikiu, nes suvokia jį kaip gyvą lėlę.

Ir jei vyriausias berniukas šeimoje, tada jis turėtų būti įtrauktas į bendrą veiklą su seserimi edukacinių žaidimų metu. Nes berniukai jaunesniuosius suvokia kaip žaidimų draugą. Nepamirškite pasakyti, kad kai kūdikis paaugs, su ja bus galima visavertiškai žaisti.

• Ta pati bausmė ir atlygis. ginčijosi? Tai reiškia, kad abu turi būti baudžiami vienodai, nepaisant to, kas teisus, o kas neteisus. Ar įvykdėte visus savo prašymus? Puiku, pirkite tuos pačius saldumynus ar žaislus, kad niekas nesijaustų atstumtas. Pirmas kartas bus puikus, jei žaislai bus universalūs, be lyties.
• Bendrieji žaidimai. Žinoma, kiekvienas turi savo pomėgių. Tačiau tėvų užduotis yra rasti keletą žaidimų variantų, kuriuos būtų įdomu žaisti su visa šeima, nesiskirstant į komandas.
• Raskite būdą, kaip atsikratyti pykčio. Sutikite, kad kivirčo atveju galite įsižeisti tik kelias minutes, o tada, pavyzdžiui, surengti pagalvių mūšį. Tai padės išmesti neigiamas emocijas ir po tokios iškrovos bus daug lengviau susitaikyti.

Vaikai parodys susidomėjimą vienas kitu, kai nesijaus menkinami ir mažiau mylimi. Norėdami tai padaryti, turite rasti požiūrį į kiekvieną iš jų ir nepamirškite, kad neįmanoma priversti jų būti vienas kito atrama. Tai yra teisingų santykių šeimoje rezultatas. Ir tegul mūsų patarimai padeda juos sukurti.