Աղջիկները չափազանց զգացմունքային արարածներ են, ուստի շատ դժվար է հասկանալ, թե երբ է նրանց տրամադրությունը փչանում, իսկ ինչպես ուրախացնել աղջկան՝ չափազանց բարդ հարց է։ Դուք պետք է հստակ հասկանաք, թե ինչի մասին կարելի է կատակել և ինչի մասին պետք է լռել։ Բազմաթիվ խորհուրդներ կարելի է գտնել տարբեր կայքերում, բայց բոլոր գրավոր մեթոդները անձնապես մի ընդունեք, քանի որ աղջիկները տարբեր են, և յուրաքանչյուրին հատուկ մոտեցում է պետք։ Փորձեք վստահել ձեր բնազդներին և վերլուծել իրավիճակը ներկա իրավիճակում։ Դա հեշտ կլինի, եթե ճանաչեք ձեր ընկերուհուն, բայց եթե նոր եք սկսել հանդիպել, մնում է միայն փորձությունն ու սխալը:

Դուք որոշում եք ծանոթանալ նոր աղջկա հետ, լավ, գրեք նրան, հաճոյախոսություն տվեք նրան, հաղորդագրությանը ավելացրեք զվարճալի նկար, երաժշտություն կամ տեսանյութ: Հավատացեք ինձ, սա լավ սկիզբ է ծանոթությունների համար, այլապես դա պարզապես կուրախացնի և կծիծաղի ձեր ընկերուհուն:

Եթե ​​ձեր ընտրյալը բավականին երկար ժամանակ է ձեզ հետ է, և դուք հավաքել եք ձեր համատեղ լուսանկարները, տեսանյութ, որտեղ դուք երջանիկ եք, ուղարկեք նրան, գրեք համապատասխան գրառում լուսանկարին, սա նրան անտարբեր չի թողնի:

Եթե ​​վերջերս սկսել եք հանդիպել աղջկա հետ և ցանկանում եք զրուցել նրա հետ, բայց հաճախակի զանգերը վատ կանդրադառնան հարաբերությունների զարգացման սկզբի վրա, միեւնույն է, SMS հաղորդագրություն կա, և մենք կասենք. դուք ինչպես ուրախացնել աղջկան նամակագրության մեջ և ինչի մասին չպետք է կատակել, հատկապես, երբ նա տխուր է:

Այսպիսով, ամենակարևորն այն է, որ ձեզ հարկավոր չէ բանաստեղծություններ գրել, կարճ հաղորդագրությունները հաջողության գրավականն են: Հիմնականում աղջիկները չեն սիրում.

• Կատակներ նրանց վրա;
• Սև հումոր;
• Երբ երդվում են;
• Կեղտոտ կատակներ.

Հետևաբար, նամակագրությունից առաջ պետք չէ դիտել այնպիսի հաղորդումներ, ինչպիսին Comedy-ն է, որպեսզի նվաճեք նրան ձեր «փայլուն» հումորով, որը նա կարող է պարզապես չհասկանալ: Ահա մի քանի SMS-ի օրինակներ աղջկա համար.

1. Գիտեք, ես արդեն այնքան եմ հոգնել սպասելուց, ինձ թվում է, որ երեկոյան դուք կցանկանաք ինձ ժամադրության հարցնել =);
2. Երբ հանդիպենք, խոստացիր չծիծաղել, ես քեզ համար սիրային բանաստեղծություն եմ պատրաստել։
3. Ես ուժ կամ ցանկություն չունեմ արթնանալու այս առավոտ, եթե չհանդիպեմ քո փայլող աչքերին ամբոխի մեջ:

Հիմա եկեք պարզենք, թե ինչպես կարելի է ուրախացնել աղջկան նամակագրության մեջ, եթե նա տխուր է, քանի որ դրական վերաբերմունքը միշտ օգնում է բարելավել հարաբերությունները, նույնիսկ հեռավորության վրա: Աշխատեք տխուր թեմաներ չբարձրաձայնել, երբ նա վատ տրամադրություն ունի, թող զգա, որ կարող է հույսը դնել ձեզ վրա օրվա ցանկացած պահի, անկախ նրանից, թե որքան հեռու եք միմյանցից, և զգալ սիրված ու ցանկալի։

Նամակագրելիս մի խոսեք այն մասին, որ դուք խոսել եք որևէ այլ աղջկա հետ, դա միայն կնեղացնի նրան, տեղեկացրեք, որ նա միակն է ձեզ համար: Պատմեք մեզ, թե օրվա ընթացքում ինչ զվարճալի իրավիճակներ են տեղի ունեցել ձեր ընկերների և գործընկերների հետ:

Որպեսզի նա իրեն առավել հաճելի զգա և բարձրացնի տրամադրությունը, օգտագործեք նրա նկատմամբ «նապաստակ», «երեխա» և այլ նուրբ բառեր: Նման հաղորդագրություններից հետո ձեր ընկերուհին կդադարի տխուր լինել։

Որոշե՞լ եք ժամադրության գնալ, բայց չգիտե՞ք ինչպես ուրախացնել աղջկան: Ճիշտ է, մի փորձեք դառնալ հումորի գուրու, դա ձեզ չի օգնի: Ձեզ բնական պահեք և ոչ թե ճնշման տակ, սա միակ ճանապարհն է, որով կարող եք նվաճել ձեր ընտրյալին։ Եթե ​​նա տխուր է, փորձեք ուրախացնել նրան և անակնկալ մատուցել։ Ծաղիկների կողքով անցնելիս գնեք նրան մի քիչ կամ համեղ շոկոլադ կամ խաղալիք:

Փորձեք նրան հիշարժան ժամադրություն կազմակերպել, գնալ թատրոն, կենդանաբանական այգի կամ լսել տեղական նվագախումբ: Նախ, դա նրան ակնհայտորեն դուր կգա, և երկրորդը, դա նրան կուրախացնի։

Եթե ​​երկար ժամանակ ընկերուհուդ հետ ես, մատուցիր նրան անակնկալներ, որոնք նրան անպայման դուր կգան, որոնք նա վաղուց երազել է։ Եթե ​​նրա տրամադրությունը զրոյական է, ապա փորձեք պարզել, թե ինչն է սխալ, ինչն է նրան անհանգստացնում: Իհարկե, նա կպատասխանի, որ ամեն ինչ հիասքանչ է, բայց դեռ մի կանգնիր, համոզիր նրան պատմել քեզ։ Բայց անընդհատ մի հարց մի կրկնեք, մոտեցում գտեք։ Երբ նա ասում է ձեզ, մի վարվեք մաչո տղամարդու պես, ով կարծում է, որ իր տխրությունը չարժե ձեր ջանքերը: Ցույց տվեք, որ դուք ոչ միայն նրա ընկերն եք, այլ նաև ընկեր, ով միշտ պատրաստ է աջակցել նրան դժվար պահերին:

Ժամադրության ժամանակ դուք հեշտությամբ կարող եք ուրախացնել ձեր ընկերուհուն՝ պատմելով անեկդոտ, զվարճալի փաստ ձեր մասին կամ մի պատմություն, որը պատմել է ձեր ընկերը: Պարզապես մի փորձեք անգիր անել տեքստը, ամեն ինչ պետք է պատահական և թեմայի տեսք ունենա:

Այս հոդվածը կարդալուց հետո դուք կկարողանաք գործնականում կիրառել մեր խորհուրդները, գլխավորը՝ վստահ լինել ինքներդ ձեզ, լինել ինքներդ ձեզ, կենսուրախ և հեշտությամբ դիմակայել կանացի հույզերի ճնշմանը: Ինչը կհանգեցնի ձեզ ամրապնդելու ձեր հարաբերությունները, կամ գուցե դուք կգրավեք մի աղջկա, որը վաղուց հավանում էիք, ում հետ նոր եք նամակագրել, և նա կգնա ձեզ հետ ժամադրության:

Քննարկում՝ 10 մեկնաբանություն

Ես վաղուց էի ուզում տեղեկություններ գտնել, թե ինչպես ուրախացնել աղջկան նամակագրության մեջ: Ես ինքս զրոյական երևակայություն ունեմ, բայց հստակ հասկանում եմ դրական հույզերի կարևորությունը հակառակ սեռի հետ շփվելու համար։ Ես փորձեցի հոդվածում տրված տարբերակներից մեկը։ Չգիտեմ՝ Կատյան (այդ ընկերուհուս անունն է) ծիծաղե՞լ է, բայց հանդիպումը հաջող է անցել։

Ես ինտերնետում կարդացի միլիոնավոր խորհուրդներ, թե ինչպես ուրախացնել աղջկան VK-ում: Բայց կարծում եմ, որ այստեղ պետք է ելնել իրավիճակից և զրուցակցի բնավորությունից։ Ես ընկերուհիներ ունեի, որոնց տրամադրությունն ավելացնելու համար միայն հիմար կատակ կամ մի փոքր «փչացող» էր պետք: Հիմա ես փոխել եմ իմ ոճը: Առցանց շփվելիս կենտրոնանում եմ պաշտոնականության վրա, իսկ իրական կյանքում սկսում եմ կատակել։

Այն, ինչ հաստատ կարող եմ հաստատել, այն է, որ աղջիկները չեն սիրում մութ հումոր։ Չնայած այստեղ էլ բացառություններ կան։ Իմ անցյալի կիրքը շատ էր սիրում նման կատակներ և նույնիսկ գիտեր, թե ինչպես «կազմել» դրանք: Այսպիսով, արժե ելնել աղջկա կերպարից և անհատապես ընտրել նրա համար «բանալիներ»:

Ես հանդիպել եմ տարբեր տեսակի աղջիկների հետ, բայց ամենից շատ սիրում եմ նրանց, ովքեր բնականաբար զվարճալի են: Նրանք բաց են, պայծառ, թեթեւ ու կենսուրախ։ Նրանց հետ հեշտ է: Դու քեզ իսկական «Պետրոսյան» ես զգում և ուզում ես անվերջ կատակել։ Բայց կան նաև տխուր մարդիկ, ովքեր ԱՆԻՐԱԿԱՆ են ուրախացնելը։

Շնորհակալություն հոդվածի համար, ես շատ հետաքրքիր բաներ սովորեցի։ Կա միայն մեկ խնդիր. ես ինչ-որ կերպ լավ հումորի զգացում չունեի: Ես միշտ լուրջ եմ վերաբերվում աղջիկների հետ խոսելիս և չեմ կարողանում փոխել կարծիքս: Սրա պատճառով առաջին հանդիպումներից հետո շատ ծանոթություններ ավարտվեցին։ Ինչ անել?

Իմ «զանգակատանից» կարող եմ ասել, որ աղջիկների հետ շփվելիս հումորը հաջողության գլխավոր գրավականն է։ Եթե ​​հաջողվում է ձեր զրուցակցին դրական պահել, սա արդեն հաջողության կեսն է։ Կյանքում բավականաչափ դեպրեսիա կա, ուստի երիտասարդ տիկնայք գրավում են կենսուրախ տղաները: Սա 100% է: Պարզապես զվարճացեք:

Ես ինքս փորձարկեցի այն հուշանվերների և դրանց արդյունավետության վերաբերյալ: Ամեն անգամ, երբ հանդիպում էի մի աղջկա, փորձում էի ինչ-որ բան նվեր բերել։ Ոչ մի թանկարժեք բան, իհարկե, սովորական կախազարդեր հուշանվերների խանութից կամ պատրաստված ձեր սեփական ձեռքերով: Ես հումորի մեջ լավ չեմ, ուստի փորձեցի այս կերպ փոխհատուցել: Աշխատանքներ.

Ամենադժվարը SMS-ի միջոցով աղջկան ծիծաղեցնելն է: Դա նաև վատ է, քանի որ դուք չեք տեսնում իրական արձագանքը, միայն ենթադրություններ: Շատ անգամներ փորձել եմ կատակել, բայց ի պատասխան ստացել եմ միայն «Հա-հա» կամ ժպտացող էմոտիքոն։ Դժվար է հասկանալ՝ դու հարվածել ես մեխին, թե պարզապես հերթական հիմար սխալն ես արել։

Տղերք, ես կարող եմ ձեզ մեկ խորհուրդ տալ. Մի փորձեք լինել զվարճալի և սրամիտ, եղեք այդպիսին: Մի վախեցեք ինչ-որ հիմար բան ասել, քանի որ նման անհեթեթությունները հաճախ ավելի են զվարճացնում աղջիկներին: Հավատացեք ինձ, օրիորդը կգնահատի ջանքերը։ Ահա թե ինչպես հանդիպեցի կնոջս. Ես ուղղակի անհեթեթություն էի խոսում և փորձում էի ծիծաղեցնել մարդկանց, ստացվեց:

Լավ կատակը հեռացնում է հաղորդակցության արգելքները և ստեղծում է հանգիստ մթնոլորտ: Աղջիկները գնահատում են հումորի զգացումը, ուստի տեսեք այս խորհուրդները, թե ինչպես կարելի է աղջկան ծիծաղեցնել տեքստային հաղորդագրություններում:

VK նամակագրության մեջ կարող եք ուրախացնել աղջկան՝ պատմելով ձեր սեփական կյանքից մի զվարճալի դեպք։ Ընկերների ու հարազատների կյանքից կարելի է հետաքրքիր ու զվարճալի բան պատմել։ Պարզապես խուսափեք զրպարտչական կամ գռեհիկ որևէ բան ասելուց:

Ինքն իրեն վրա ծիծաղելու կարողությունը հարգանքի է արժանի, ինքնահեգնանքը միշտ ընկալվում է որպես խելացիության և համեստության ապացույց։ Սովորեք հումորով վերաբերվել նույնիսկ ձեր անհաջողություններին:

Աղջիկների հետ շփվելու համար նկատի ունեցեք մի քանի կատակներ. Պարզապես նկատի ունեցեք, որ այս կատակները չպետք է պարունակեն անպարկեշտ խոսքեր կամ նույնիսկ գռեհկության ակնարկներ:

Դժվար չէ ծիծաղեցնել աղջկան, եթե նա քեզ լավ է վերաբերվում: Երբեմն նույնիսկ ոչ այնքան զվարճալի պատմությանը հանդիպում է աղջկա ծիծաղելու պատրաստակամությունը: Եթե ​​նկատում եք, որ աղջիկը ծիծաղում է նույնիսկ այն ժամանակ, երբ դա այնքան էլ ծիծաղելի չէ, սա նշան է, որ նա սիրում է հեքիաթասացին, թեև նրա պատմությունները ծիծաղելի չեն:

Աղջկան դուր կգա թաքնված հաճոյախոսությամբ կատակ: Օրինակ, եթե նրան ասեք, որ նա իր բնավորությամբ նման է մեկին։ Հիմնական բանը պարզունակ շողոքորթության մեջ չսահելն է։

Բոլորովին տարբեր առարկաների և երևույթների համեմատության տարրերով կատակները կարող են հաջող լինել։ Տարբեր բաներում ընդհանուր բան տեսնելու ունակությունը աղջկա կողմից ընկալվում է որպես վառ երևակայության և խելացիության նշան:

Դուք կարող եք հաջողությամբ կատակել ձեր գործունեության, կյանքի և բնության պարադոքսների մասին: Խելացի կատակները ոչ միայն կծիծաղեն աղջիկներին, այլ նաև կծառայեն որպես ձեր լայն հայացքների, էրուդիցիան և էրուդիցիան ցուցադրելու միջոց:

Դժվար է թվարկել այն ամենը, ինչ կարող եք անել աղջկան ուրախացնելու համար, դա կախված է ձեր երևակայությունից և ձեր հումորի զգացումից:

Պետք չէ մարդկանց ծիծաղեցնել

Երբեմն տղաները դժվարանում են խելացի կատակ հորինել և լավ հումորը փոխարինել պարզունակ ծաղրածուությամբ, սարկազմով և չարախոսությամբ: Սա աղջկան հիասթափեցնելու վստահ միջոց է:

• Երբեք մի կատակեք հենց աղջկա մասին, քանի դեռ համոզված չեք, որ նա կընդունի և կհասկանա կատակը։ Անպատշաճ կամ չարամիտ կատակով դուք կարող եք վիրավորել ձեր ընկերոջը և ընդմիշտ կորցնել նրան:
• Չի թույլատրվում աղավաղված և ժարգոնային բառերով կեղծ-զվարճալի արտահայտություններ: Աղջկան կարող է դուր չգալ երիտասարդական ժարգոնի սխալ հասկացված ժողովրդականությունը, եթե նա ինքը այդպես չխոսի:
• Մի փորձեք ծիծաղեցնել աղջկան, երբ նա հարբած է: Հարբած մարդը կարող է ծիծաղելի լինել, բայց միևնույն ժամանակ զզվելի։
• Համաշխարհային ցանցում կարող եք գտնել տեսանյութեր՝ անհաջող կատակների օրինակներ, երբ նրանք վախեցնում են աղջկան՝ փորձելով նրան ծիծաղեցնել: Պետք չէ մոռանալ տակտի և չափի զգացողության մասին։
• Աղջկա հետ հանդիպելիս խուսափեք կատակելուց սեքսուալության և սեքսուալության մասին. սա կարելի է գռեհկություն համարել:

Զվարճանքն ու ծիծաղն ազատում են մարդկանց՝ ավելի մտերմացնելով և ավելի հաճախ հանդիպելու ցանկություն առաջացնելով: Հենց դրա պատճառով է, որ տղաները մտածում են, թե ինչպես ճիշտ ծիծաղեցնել աղջկան: Այս հարցում պետք է լինել ուշադիր և շատ զգույշ։ Հումորն ու կատակները միայն օգտակար կլինեն, եթե աղջիկը հասկանա դրանք։

Ինչպես ծիծաղեցնել աղջկան. ժամադրությունը կրկես չէ

Երբևէ մտածե՞լ եք, թե ինչու է «ծաղրածու» բառը սովորաբար օգտագործվում որպես դատապարտում: Թվում է, թե ամեն ինչ պետք է հակառակը լինի, քանի որ ծաղրածուները փորձում են մարդկանց ուրախություն և ծիծաղ պարգեւել։ Նրանց պահվածքը անբնական է և շատ դեպքերում բացասական ու վանող։ Եթե ​​ցանկանում եք հաղթել աղջկան, ապա այս պահվածքն անընդունելի է։ Ո՞ւմ է պետք հարաբերություններ, երբ տղան բառացիորեն և փոխաբերական իմաստով կընկնի բանանի կեղևի վրա, իսկ աղջիկը կծիծաղի։

Ինչպես ստիպել աղջկան ծիծաղել՝ լինել բնական

Հումորի զգացումը բնածին հատկություն է: Այս ասպեկտը բարելավելու համար լսեք մեր խորհուրդը.

• Պատրաստվեք կորցնելուն. Նույնիսկ կատակերգուները դժվար օրեր են ունենում, երբ բոլոր կատակները միայն դժգոհ ծամածռություններ կառաջացնեն աղջկա դեմքին։ Այս դեպքում դուք պետք է կատակեք, որ ձեր կատակների առաքման համակարգը կոտրված է: Ոչ մի դեպքում չպետք է ասեք, որ չեք կարող կատակել, նույնիսկ եթե դա ճիշտ է: Աղջիկը անմիջապես կմտածի. «Ես ձանձրանում եմ նրանից»:
• Մարզվել և կատարելագործվել: Դուք պետք է կարողանաք կատակներ անել ցանկացած իրավիճակի համար: Որքան հաճախ դա անեք, այնքան ավելի արագ կհաջողվի սթրեսային իրավիճակներում:
• Հումորը փոխանցելու համար օգտագործեք մարմնի լեզուն: Ձեր մարմնի կեցվածքը, դեմքի արտահայտությունը, ձայնի տոնը և շարժումները ազդում են ձեր հաղորդակցման ոճի վրա: Ազատորեն դրսևորեք ինքներդ ձեզ, դուք կարող եք նույնիսկ դեմքեր անել: Հատկանշական օրինակ է դերասան Ջիմ Քերին։

Ինչպես ծիծաղեցնել աղջկան - անգիր սովորել կատակները

Կատակները մարդկանց ծիծաղեցնելու լավ միջոց են: Ձեր համար կանոն սահմանեք՝ ամեն օր կարդացեք 10 անեկդոտ: Պետք չէ միանգամից մեծ չափաբաժիններ խցկել ձեր մեջ, ամեն ինչ պետք է անել աստիճանաբար, չափաբաժիններով։ Եթե ​​լավ անեկդոտ եք կարդացել, պատմեք այն մի քանի հոգու ողջ օրվա ընթացքում: Սա միակ միջոցն է, որով դուք կարող եք հավերժ հիշել դրանք և օգտագործել դրանք անհրաժեշտության դեպքում:

Ինչպես ստիպել աղջկան ծիծաղել տեքստի վրա

Գրեթե բոլոր տղաներն ու աղջիկները շփվում են սոցիալական ցանցերում։ Նախքան այս հարցի մասին մտածելը, դուք պետք է նայեք աղջկա էջին և վերլուծեք այն: Դուք պետք է հասկանաք, թե ինչն է նրան հուզելու, ինչն է սիրում և ինչ հումոր կարելի է օգտագործել այստեղ։

• Աղջկան ուղարկեք կենդանիների հետ զվարճալի պատկեր և մի հետաքրքիր մակագրություն պատրաստեք:
• Գտեք զվարճալի լուսանկար, վերբեռնեք այն ձեր էջ և նշեք այն աղջկան, ում ցանկանում եք ուրախացնել։ Կան բազմաթիվ լուսանկարներ, որոնցում ինչ-որ մեկը զվարճալի բաներ է անում կամ ձախողում է: Ամեն դեպքում, աղջիկը կնկատի այս կատակը և կարձագանքի դրան։
• Մեկնաբանեք նրա լուսանկարները։ Եթե ​​ձեր հումորի զգացումը այնքան էլ զարգացած չէ, ապա օգնություն խնդրեք ընկերոջից։ Մի օգտագործեք չափազանց հեգնական հումոր: Դա պետք է լինի հաճելի և սիրախաղային բան:
• Ձեր աղջկան ուղարկեք զվարճալի պատմություն կամ հին կատակ: Պատմությունը պետք է համապատասխանի աղջկա էջի ցանկացած մուտքի:
• Ձեր ընկերուհուն նվեր ուղարկեք զվարճալի մեկնաբանությունով:

Պետք է ոչ միայն ծիծաղեցնել աղջկան, այլև հետաքրքրել նրան ձեր անհատականությամբ։

Ինչպես ծիծաղեցնել աղջկան - ծիծաղել միասին

Ծիծաղը շատ վարակիչ է, և միասին ծիծաղելը կարող է ամրապնդել ձեր կապը և ավելի մոտեցնել ձեզ: Դուք կարող եք ինքնաբուխ ծիծաղել, կամ կարող եք գնալ մի տեղ, որտեղ դուք երկուսով չեք կարողանա զսպել ձեր ծիծաղը։

• Աղջկա սեփական կատակներն ընդօրինակելը միասին ծիծաղելու լավ միջոց է: Եթե ​​աղջիկը ամաչկոտ չէ անպարկեշտ կատակներից, ապա կարող եք ձեզ թույլ տալ նման կատակներ։ Ամեն ինչ պետք է բնական լինի. եթե ձեր կատակները մեղմ են և թեթև, ապա հեգնական և մութ հումորին հարմարվելու փորձը հարկադրված տեսք կունենա:
• Դուք կարող եք կատակել աղջկա պես միայն այն դեպքում, եթե լավ եք հասկանում նրան: Նա կարող է շփոթված լինել և չգիտի, թե ինչպես ճիշտ արձագանքել. ներիր նրա շփոթությունը:
• Հարցրեք նրան իր սիրելի հեռուստահաղորդումների, կատակերգությունների կամ կատակերգուների մասին: Դիտեք դրանք միասին և խոսեք դրանք: Սա կօգնի ձեզ հանգստանալ և ստեղծել զվարճալի մթնոլորտ:

14.11.2016

Ո՞ր տեկիլան է իրական:

Մեքսիկայի կառավարության օրենքի համաձայն, միայն այն խմիչքը, որը պարունակում է առնվազն 51% լիկյոր, որը պատրաստված է «կապույտ ագավա» կոչվող բույսի նեկտարից: Երբ 2000-ականների սկզբին Հարավային Աֆրիկայի գործարարները սկսեցին արտադրել իրենց սեփական «տեկիլան» ագավայի նման բույսից, մեքսիկացի դիվանագետները հասկացրեցին, որ նման բիզնեսը կարող է բացասաբար ազդել երկրների միջև հարաբերությունների վրա, և հարավաֆրիկացիները ստիպված եղան զիջել դրան։ հզոր ճնշում և վերանվանել իրենց խմիչքը Agave:

5 համեմատաբար լավ դիկտատորներ, ովքեր օգուտ են տվել իրենց երկրին

Ինչու է վիսկին շագանակագույն:

Վիսկիների մեծամասնությունը սկզբում չունի այն ազնիվ կարմրաշագանակագույն երանգը, որով հիանում են այս ըմպելիքի գիտակները, ինչպես սաթի: Լիովին պատրաստված ըմպելիքը թափանցիկ է, ինչպես օղին կամ լուսնի լույսը: Գույնը ավելացվում է արտադրության վերջում՝ տաքացնելով կաղնե տակառները՝ փայտի ներսից «կարմիր շերտ» ստեղծելու համար՝ շնորհիվ փայտի շաքարի և կարամելացված տանինների: Այս նյութերը կլանում են վիսկին և տալիս նրան կաղնու երանգ և համ:

Մոտիվ երազից

Փոլ Մաքքարթնին ասել է, որ «Yesterday» մեղեդին ստեղծել է երազում։ Երբ նա արթնացավ, երկար ժամանակ չէր կարողանում հասկանալ՝ նախկինում լսե՞լ է այս մեղեդին, թե՞ երազում է տեսել դրա մասին։ Մի ամբողջ ամիս Փոլը նվագում էր մեղեդին տարբեր մարդկանց՝ հարցնելով, թե նրանք երբևէ լսե՞լ են այն նախկինում։ Երկար ժամանակ նա չէր կարողանում հավատալ, որ ինքն է այն հորինել, քանի որ շարժառիթը նրան չափազանց պարզ էր թվում և կարծես ծանոթ։ Մաքքարթնին վերջապես քայլեց և գրեց երգի խոսքերը: Երգը դարձավ այնպիսի հիթ, որ մեր օրերում բոլորը լսել են այն։

Ինչ է «կարճ» անձրեւը

«Կարճ» անձրևը անձրև է, որը կտևի երեք ժամից ոչ ավելի։ Եղանակի կանխատեսումների համար Հիդրոօդերեւութաբանության կենտրոնի աշխատակիցների հորինած այս և այլ արտահայտությունները շատ կոնկրետ, այլ ոչ թե վերացական նշանակություն ունեն։ Օրինակ, «անձրև է սպասվում» նշանակում է, որ անձրևի սպասվող տևողությունը առնվազն 12 ժամ է: Իսկ «առանց զգալի տեղումների» թարգմանվում է որպես «մեկ քառակուսի մետրի համար մեկ լիտր խոնավության ոչ ավելի, քան մեկ երրորդը կիջնի»։

Բունսերներ արտահանման համար

Հնդկաստանում մի գյուղ կա, որը արական սեռի ցատկեր է արտահանում երկրի բարեր: Այս գյուղի բոլոր տղաները օրական չորս ժամ մարզվում են և ուտում են սպիտակուցներով հարուստ սնունդ՝ մկանային զանգված կառուցելու համար: Չափահաս դառնալուց հետո տղամարդիկ հեռանում են գյուղից և աշխատանքի անցնում գիշերային ակումբներում և բարերում:

քամու ձվեր

Երբեմն հավերը ձվեր են ածում ընդհանրապես առանց կեղևի կամ փափուկ կեղևով։ Ակնհայտ է, որ դա պայմանավորված է հավի օրգանիզմում կալցիումի պակասով: Անգլիայում նման ձվերը ժողովրդականորեն կոչվում են «քամու ձու», քանի որ, ըստ լեգենդի, նման ձու ածող հավը բեղմնավորվել է ոչ թե աքաղաղով, այլ քամով: Պարզեք ձվերի մասին ամենակարևոր փաստերը, որոնք Roskontrol-ը խորհուրդ է տալիս բոլորին իմանալ:

Մարդիկ խեղդվում են լռության մեջ

Երբ ինչ-որ մեկը խեղդվում է, նրանք չեն գոռում կամ օգնություն կանչում: Ձայն հանելու համար մեզ օդ է պետք թոքերում, իսկ գոռալու համար՝ խորը շունչ քաշել։ Ցավոք սրտի, խեղդվելու գործընթացը նշանակում է, որ դուք չեք կարողանում շնչել, քանի որ ձեր թոքերը լցվում են ջրով: Դուք կարող եք խեղդվել բառացիորեն ձեր սիրելիների աչքի առաջ՝ առանց օգնության կանչելու հնարավորության։ Հիշեք սա, երբ լողափում եք. խեղդվողները չեն ճչում:

Քաղաքը մեկ հարկի տակ

Ամենազվարճալի արտահայտությունները (Ընտրություն)
Բջջի նյարդերը չեն վերականգնվում...
Կնոջը ոչինչ մի հերքեք:
Չիփսը մեկ կարտոֆիլը կիլոգրամի գնով վաճառելու ունակությունն է։
«Y» հյութին մեր պատասխանը «Y» օղին է:
Ես ինձ կտոր-կտոր կանեմ, բայց կթռչեմ գետնին:
Բուրատինոն անշարժ պառկած էր բացատում, և փայտփորիկները սև ագռավների պես պտտվում էին նրա վերևում...
Արդեն երկար տարիներ ռուս ժողովուրդը սասանում է իր իրավունքները։ Մինչ այժմ մեզ հաջողվել է ներբեռնել մոտ 20%:
Ջունգլիներում գտել են մի տղայի, որը մեծացրել է փղերի երամակ. Օ՜, դուք պետք է տեսնեիք, թե նա ինչ է անում գերաններով առանց ձեռքերի օգնության։
Ասում են՝ անապատում ավազն այնքան տաք է, որ կարելի է վրան ալյուր ձու եփել։ Ահա թե ինչու ուղտերն այդքան երկար ոտքեր ունեն...
Հանճարը քնում է մեզանից յուրաքանչյուրի մեջ և ամեն օր ավելի է ուժեղանում:
Ես ծովախոզուկ եմ փնտրում։ Փորձառու նապաստակ.
Իլյա Մուրոմեցը 30 տարի և 3 տարի պառկել է վառարանի վրա... Ռուսաստանը երբեք նման կախազարդ չի իմացել:
Գիտնականներին վերջապես հաջողվել է հատել սկունկին ու թութակին։ Հիմա այս կենդանին առնվազն ներողություն է խնդրում։
Տղամարդը կապիկից մի քիչ ավելի գեղեցիկ պետք է լինի։ Իսկ կինը մի քիչ ավելի խելացի է։
Հետաքրքիր է դիտել, թե ինչպես է մանկաբարձը 3 լիտրանոց բանկաից լոլիկը հանում...
Եթե ​​ուզում եք փղի չափ մեծ լինել, կերեք մետանդրոստենոլոն:
Սիբիրում ամռանը լավ է. մի ամբողջ ամիս ձյուն չկա...
Օղի, օղի, վարունգ։ Այսպիսով, փոքրիկ մարդը հարբեց.
Լյոշան ուներ մեկ խնձոր, իսկ Լևան՝ չորս։ Որոշեք յուրաքանչյուր տղայի ազգությունը:
Օղու շշի օգնությամբ աթոռը հեշտությամբ կարելի է վերածել ճոճաթոռի։
Ամեն աշնան երեկո ես սիրում եմ նստել տանը և դատարկ հայացքով նայել պաստառին։ Պաստառ իմ մազոտ ոտքերս.
Եթե ​​Աստված ցանկանար, որ մենք միայն մեր գլխով մտածենք, նա մեզ կոլոբոկ կդարձներ։
Հարազատները մարդկանց խումբ են, որոնք պարբերաբար հավաքվում են իրենց թվաքանակի փոփոխության պատճառով իրենց հաշվելու և համեղ ճաշելու համար։
Հիշողությանս հետ ինչ-որ բան պատահեց. Ինչ-ինչ պատճառներով դա ինձ բավարար չէ…
Իմ ձախ Ֆաբերժեի քորը.
Կինը թույլ, անպաշտպան արարած է, որից հնարավոր չէ փախչել։
Իսկական համստերն իր կյանքում պետք է անի երեք բան՝ ուտի, քնի և մեռնի...
Չինացիները կոտրել են Պենտագոնի կայքը, բոլորը փորձել են մեկ գաղտնաբառ.
«Եվ ես ուզում եմ ինձ սրսկել», - ասաց զոոֆիլը՝ նայելով ոզնուն:
Համեստ մարդիկ համեստությունից չեն մեռնի, նրանք ամաչկոտ են...
Տյումենի մարզն իր չափերով նման է Ֆրանսիային։ Այլևս ոչնչով նման չէ Ֆրանսիային...
Եկեք հրաժարվենք հին աշխարհից, թափահարենք այն դժոխքից:
Օղին արատ չէ, այլ բարդույթների բուժում։
Կոլտնտեսությունը կամավոր բիզնես է։ Եթե ​​ուզում ես՝ միացիր, եթե չես ուզում՝ հրաժարվիր կովից։
Փորձը և ալկոհոլիզմը միշտ կհաղթեն երիտասարդությանը և ոգևորությանը...
Ծանր պարապմունքների արդյունքում մարմնամարզիկ Պետրովը սկսեց կատարելապես կառավարել իր մարմինը։ Եվ հիմա նա չի մտածում այլ մարմինների մասին:
Մեր կատվին նույնպես սկզբում դուր չեկավ փոշեկուլը, բայց հետո ոչինչ չեղավ.
Վայելեք ձեր օղին ինչ-որ սննդարար բանի հետ, ինչպիսին է գարեջուրը:
Եթե ​​վերցնում եք քաշքշիկը, մի մոռացեք լոգանք ընդունել:
Տղերք, մի վստահեք չաթի աղջիկներին: Յուրաքանչյուրն ունի երեխաներ և նույնիսկ թոռներ: Եվս մեկ մորուք Եվ ծխագույն սվիտեր, Իսկ կողքին կանգնում է գոնե մեկ լիտր...
Ինքնուրույն քայլող կատուն Moebius կատու է:
Ավելի լավ է յոթ անգամ քրտինքով պատված լինել, քան մեկ անգամ սառնամանիք:
Կանայք այնքան հուզիչ արարածներ են, որ կարող էիր դիպչել նրանց ու դիպչել նրանց...
Գարեջրի մեջ ուժ կա, գինու մեջ՝ առողջություն, կոնյակում՝ ազնվություն, իսկ ջրի մեջ՝ մանրէներ...
Փշաքաղվեք ձնակույտի մեջ, զգացեք լազերային:
Աշխարհը կառավարում է սերը, իսկ սերը, ինչպես գիտեք, կույր է ու չար։
Ասա ինձ, հորեղբայր, իզուր չէ՞, որ դու այստեղ թաքնվում ես ռադարով:
Փիղը որսի, արծաթափայլ կարպի և Չեբուրաշկայի հիբրիդն է։
Ռուս գիտնականներին հաջողվել է խաչակնքել նապաստակի և խլուրդի վրա. Փոքրիկ կենդանին անիծյալ բան չի տեսնում, ԲԱՅՑ ԱՅԴ ԵՐԲ ԳՏՆՈՒՄ Է...
Նրանք նաև փղի հետ խաչեցին։ առանց պատճառի, ուղղակի նայելու համար...
Դեղագործություն. Team Science ձևաչափ c:
Ես խմեցի մի տհաճ բան `հոգու ուրախություն:
Ֆաբերժե. Ինքնադիմանկար. Հատված.
Եթե ​​ձեր կինը չի խոսում ձեզ հետ առավոտյան, դա նշանակում է, որ խմելու նիստը հաջող էր:
Եթե ​​խնդիրներ ունեք ձեր կնոջ հետ, ապա պետք է վերջ դնեք ձեր ընկերներին:
Մենակությունն այն է, երբ ունես էլ. փոստ, բայց միայն փոստային սերվերն է նամակներ ուղարկում:
Գլխին սողալու համար ծնվածը խառնաշփոթ չի անի... Լավատես.
Հայտարարություններ օդանավակայանում.- Թիվ 13 չվերթն իրականացնող ինքնաթիռը ցանկացել է վայրէջք կատարել...
Բրոքերը փեյջերից հեռու չի ընկնում (Killer)
Ջերմ ես աղջիկ։ Ջերմ ես, կապույտ...
Գրություն զուգարանում. Ոչ մի լավ բան չի ստացվի ձեզանից:
Երեկ ես կանգնեցի, իսկ դու այսօր եկար։
Անմեղսունակ կինը այն կինն է, ով սեռական ակտի վերջում գոռում է «Ոչ ինձ վրա!!!»
Ոչ բռնել, ոչ զվարճանալ
Եթե ​​ծուխը տարածվում է գետնի երկայնքով, հետ գնացեք և անջատեք արդուկը, եթե այն բարձրանում է սյունակով, ապա պետք չէ վերադառնալ:
Եթե ​​ձեր ձախ ձեռքը քորում է, դա նշանակում է փող, եթե ձեր քիթը նշանակում է խմիչք, եթե երկուսն էլ՝ դա նշանակում է անվճար խմել:
Կատուները սնահավատություն ունեն՝ եթե սևամորթն անցնի ճանապարհը...
Եթե ​​ամուսինն առանց պատճառի ծաղիկներ է տալիս, նշանակում է, ի վերջո, պատճառ կա:
Եթե ​​կնոջ ձեռքին մատանի կա, դա նշանակում է, որ նա ամենայն հավանականությամբ ամուսնացած է: Եթե ​​դա ուլունքներ է, ապա դա ոչինչ չի նշանակում: Եթե ​​կա մատանի և ուլունքներ, նա ամուսնացած է, բայց դա ոչինչ չի նշանակում
Մուրճով խրված պտուտակն ավելի ամուր է պահում, քան պտուտակահանով խրված մեխը:
Եթե ​​ուզում ես քեզ աստղ զգալ, նստիր տոնածառի վրա։
Եկավ - շնորհակալություն, հեռացավ - շատ շնորհակալ եմ ...
Կյանքը մարդուն տրվում է մեկ անգամ և հիմնականում՝ պատահական...
Ամուսնու անհետացման փաստով հետաքննություն են սկսել երկու հարեւաններ
Ավելի լավ է Պետրովի հետ Մալյորկայում, քան մայորի հետ Պետրովկայում
Երբեք մի վախեցեք անել այն, ինչ չգիտեք, թե ինչպես անել: Հիշեք, որ տապանը կառուցվել է սիրողականի կողմից: Պրոֆեսիոնալները կառուցեցին Տիտանիկը:
Եթե ​​հեռուստացույց եք դիտում, կարող եք նկատել, որ լավ տղաները միշտ ծեծում են վատ տղաներին, բացառությամբ ժամը իննի լուրերի:
Քաղաքացիներ. Թռե՛ք «Աերոֆլոտ» ինքնաթիռներով։ Շտապիր! Նրանցից շատ քիչ են մնացել։
Եթե ​​կարծում եք, որ նիկոտինը չի ազդում կնոջ ձայնի վրա, փորձեք մոխիրը թափ տալ գորգի վրա:
Երբ կինն ասում է, որ հագնելու բան չունի, նշանակում է՝ ամեն նորը վերջացել է։ Երբ տղամարդն ասում է, որ հագնելու բան չունի, նշանակում է, որ մաքուր ամեն ինչ վերջացել է։
Արագաչափը լավ բան է. այն կարգավորում է արագությունը և հաճելի է դարձնում երթևեկելը:
Ռուսները ճանապարհ են անվանում այն ​​վայրը, որտեղ պատրաստվում են անցնել։
Եթե ​​ձեր հարազատները կամ ընկերները երկար ժամանակ չեն զանգում ձեզ, ապա նրանց հետ ամեն ինչ կարգին է։
Լավ է ոչ միայն այնտեղ, որտեղ մենք չենք, այլ այնտեղ, որտեղ երբեք չենք եղել:
Պե՞տք է քեզ օգնե՞մ, թե՞ չխանգարեմ։
Հաճախ առավոտյան նայելով կնոջը՝ սարսափով հասկանում ես, որ երեկ նրան գայթակղելու փաստը ոչ թե քո, այլ նրա մեղքն է:
Երբ ընտանիքում կա միայն մեկ կին, նա մեծանում է որպես եսասեր:
Չներկայանալու երեք պատճառ կա՝ մոռացել, խմել կամ գոլ խփել:
Եթե ​​ցանկանում եք ծիծաղեցնել Աստծուն, պատմեք նրան ձեր ծրագրերի մասին:
Ռուսական տանկն այնքան սարսափելի չէ, որքան նրա հարբած անձնակազմը։
Անկախ նրանից, թե ինչպես եք այն շրջում, լավ ... հետ:
Եվ գայլերը կերակրված են, և ոչխարները ապահով են, և հովիվը հավերժ հիշողություն ունի:
Եթե ​​ունես հիանալի կին, մահացած սիրուհի, հիանալի մեքենա, խնդիրներ չկան իշխանությունների և հարկային ծառայությունների հետ, և երբ դու դուրս ես գալիս, արևը միշտ փայլում է, իսկ անցորդները ժպտում են քեզ, ասա ՈՉ թմրամիջոցներին:
Մոծակները շատ ավելի մարդասեր են, քան որոշ կանայք, եթե մոծակը խմում է ձեր արյունը, գոնե այն դադարում է բզզալից:
Ինչ-որ բան անելու երեք եղանակ կա՝ դա արեք ինքներդ, վարձեք մեկին կամ ասեք ձեր երեխաներին, որ դա չանեն:
Կյանքն, իհարկե, լավ չի անցել, բայց հակառակ դեպքում ամեն ինչ լավ է։
Դժվար չէ կնոջը երջանկացնելը, բայց դժվար է ինքներդ երջանիկ մնալ։
Եթե ​​դու վիճում ես ապուշի հետ, նա հավանաբար նույն բանն է անում:
Պատշաճ կերպով լքված ամուսինն անպայման կվերադառնա բումերանգի նման։
Ես անսահման հարգանքով եմ վերաբերվում իմ ժողովրդի հրեշավոր ընտրությանը.
Երբ ժամանակը քիչ է, ընկերության համար ժամանակ չկա, միայն սեր:
Սովորական ռուս մարդու ծուլությունը մեղք չէ, այլ բացարձակապես անհրաժեշտ միջոց՝ չեզոքացնելու նրանց առաջնորդող հիմարների ակտիվ գործունեությունը։
Առանց պատճառի ծիծաղելը նշան է, որ դուք կամ ապուշ եք, կամ գեղեցիկ աղջիկ:
Կներեք, ես ասում եմ, երբ դուք ընդհատում եք.
Վիճակախաղը լավատեսների թիվը հաշվելու ամենաճիշտ միջոցն է։
Իսկական կինը պետք է ծառ կտրի, տուն քանդի և դուստր մեծացնի։
Հիվանդը սկսեց ապաքինվել։ Բայց ես այնտեղ չհասա:
Ուղարկեք չորս զուգարանի կափարիչներ և կստանաք անվճար զուգարանի թուղթ:
Հիմար մարդիկ ամուսնանում են, խելացիները՝ ամուսնանում։
Ամերիկյան համալսարաններն այնտեղ են, որտեղ ռուս հրեաները մաթեմատիկա են սովորեցնում չինացիներին։
Ֆրեյդի մղձավանջը Մոբիուսի ֆալուսն է։
Կյանքն այնքան արագ է հեռանում, կարծես մեզ չի հետաքրքրում...
Աղաջուրը վաղվա խմիչքն է:
Ծուլությունը ենթագիտակցական իմաստություն է։
Կան մարդիկ, որոնց մեջ Աստված ապրում է։ Կան մարդիկ, որոնց մեջ սատանան է ապրում։ Եվ կան մարդիկ, որոնց մեջ միայն որդերն են ապրում (Ֆ. Ռանևսկայա)
Յուրաքանչյուր տղամարդու կյանքում գալիս է մի պահ, երբ ավելի հեշտ է մաքուր գուլպաներ գնել:
Կանանց մասին. Անցյալի և ապագայի միջև կա միայն մի պահ: Սա այն է, ինչ կոչվում է կյանք:
Բարեկիրթ տղամարդը չի հանդիմանի կնոջը, ով լավ չի կրում քնածը։
Կաթը կրկնակի զվարճալի է, եթե վարունգից հետո։
Երկու անսահմանություն կա՝ Տիեզերքը և հիմարությունը: Այնուամենայնիվ, ես վստահ չեմ Տիեզերքի մասին: (Ալբերտ Էյնշտեյն)
Կինը ճնճղուկ չէ, դուք չեք կարողանա կերակրել նրան, եթե նա թռչի
Բավական չէ իմանալ ձեր արժեքը, դուք նույնպես պետք է պահանջված լինեք:
Հոգ տանել ձեր հայրենիքի մասին - հանգստանալ արտերկրում:
Նա այնքան է շրջել աղջկա գլուխը, որ նա 9 ամիս հիվանդ է եղել։
Նա եկավ Սիբիր և այնտեղ փչացրեց նրա ծանր աշխատանքը:
Կանայք, ինչպես երեխաները, սիրում են ոչ ասել: Տղամարդիկ, ինչպես երեխաները, դա լուրջ են վերաբերվում:
Ամաչելու ամենաբարձր աստիճանը երկու հայացքն է, որը հանդիպում է բանալու անցքով:
Ամեն ինչ լավ է ընթանում, պարզապես անցնում է...
Եթե ​​դուք հանգիստ եք, և մարդիկ խուճապահար վազում են ձեր շուրջը և գոռում, միգուցե դուք ոչինչ չեք հասկանում…
Կարոտն այն է, երբ ուզում ես հետ գնալ, բայց գնալու տեղ չունես:
Դժվար է պատմություն կերտել, բայց հեշտ է դժվարության մեջ ընկնելը:
Եթե ​​գտել եք ձեր երազանքների կնոջը, կարող եք հրաժեշտ տալ ձեր մյուս երազանքներին։
Շտապելն այն է, երբ դու թուխ ես անում և սափրվում ես միաժամանակ:
Ամոթ է, երբ քո երազանքներն իրականանում են ուրիշների համար:
Ոմանց մոտ հիմնական կիսագնդերը պաշտպանված են գանգով, մյուսների մոտ՝ շալվարով։
Ինտերնետը ձեր գործատուի հաշվին ձեր հետաքրքրասիրությունը բավարարելու լավագույն միջոցն է:
Եթե ​​ձեր էշը լիզում է, մի հանգստացեք, դա քսուք է:
Ուսուցում - կանոնների ուսուցում; փորձը բացառությունների ուսումնասիրությունն է:
Հաճելի է, երբ բոլորը նկատում են, որ դու ինչ-որ խելացի բան ես ասում, բայց երբ ոչ ոք չի նկատել, որ դու հիմար բան ես ասում, կրկնակի հաճելի է:
Հայրիկիս սիրելի աֆորիզմը, որը հորինել է ինքը՝ «Հիմարները մամոնտներ չեն, նրանք չեն մեռնի»:
-Աղջիկ, ինչ հաճելի հոտ ես գալիս... Ի՞նչ խմեցիր այսօր...
Եթե ​​սարը չի գնում Մուհամեդի մոտ, դա նշանակում է, որ խոտն այնքան էլ լավը չէր…
Աղջիկ, ինչո՞ւ ես ինձ նայում այնպես, կարծես քո ծնողները գնացել են դաչա:
Նրա դեմքին գոհունակության տեսք կար, որ նա ստացավ։
Միգուցե դուք կարող եք ստանալ այն բնակարանի բանալին, որտեղ աղջիկները ճչում են:
Աշխարհում չկան հավերժական շարժումներ, բայց կան շատ հավերժական արգելակներ:
Բութ մատը մեծացավ և դարձավ ձեռքով էշ:
Երեք տղամարդ հիացած էին շատրվանով։ Հետո կոճկեցին ու գնացին
Եթե ​​պտուտակը զգույշ ներս մտցնելու կարիք ունի, այն պտտվում է
Եթե ​​ձեզ հարվածել են աջ այտին, փոխարինեք ձախը... Հետո անցեք արմունկի տակ և ներքևից դեպի ծնոտ:
Գիկ լինելը կամ ախտորոշում է, կամ սեռական կողմնորոշում:
Գոյություն ունեն երկու տեսակի հետիոտներ՝ արագ և մահացած:
ով ունի այն, ինչ պետք է, նա է, ով խոսում է դրա մասին:
Ծանրորդը հրում վարժությունում ռեկորդ է սահմանել... Ֆիննական սանտեխնիկան ողջ է մնացել.
(Կարգախոսը արհեստանոցում) ԱՎԱՐՏՎԱԾ Է - ՍՈՒԲԵԼ ՄԵՔԵՆԱ:
Դա վատ հոդ էր, մտածեց մի ավստրալական ջայլամ, որը թռչում էր ռուսական ծայրամասի վրայով:
Քիթդ մի՛ ընտրիր, ուղեղներդ կքորես...
Հարբած ռուս հաքերը գործնականում անպարտելի է.
Ինչքան քիչ ծախսեք ինտերնետում, երեխաներն ավելի առողջ կլինեն։
Սովորեք ձեր նախնիների սխալներից՝ կրեք պահպանակներ։
Ամեն ինչ չէ, որ սև ու մորթեղ մարդ է...- մտածեց ոզնին՝ փախչելով գորիլայից։
Խաղերի վարպետության ամենաբարձր աստիճանն այն է, երբ խաղացողը և համակարգիչը համաժամանակյա դանդաղում են
Եթե ​​աղջկա սիրտը փակ է, թակեք նրա երիկամները
Փայտփորիկները արարքի մեջ բռնել են մարգագետիններ, մինչև մահ
Մկնիկը վազում էր ու պոչը շարժում՝ սահում էր ու կպնում պատին
Այն հոսեց բեղերիս ներքև, բայց չմտավ բերանս: Առեղծված. Գեյերի համար.
ՑԱՆԿԱՑԱԾ ԱՂՋԻԿ ԿԼԻՆԻ ՔՈ ՈՏՔՆԵՐԻ ԱՌԱՋ, ԳԼԽԱՎՈՐ ԳԼԽԱՎՈՐՆ ԱՌԱՋԻՆ ԲԱԿՏԻԿՈՎ ՆՐԱ ծնոտին խփելն է...
Լավագույն հակաբեղմնավորիչը ասպիրինի հաբերն է, որը պահվում է ծնկների միջև:
Աղջիկը երդվել է, որ չծիծաղի!!! Աղջիկը քիչ էր մնում հայհոյեր!!!
Համակարգիչը չի ենթարկվում ֆիզիկայի օրենքներին։ Միայն դրա մեջ անսարքություններ են հայտնվում ոչնչից, ֆայլերը անհետանում են ոչ մի տեղ, իսկ ծավալը չափվում է մետրերով և կոչվում է քաշ:
Եթե ​​հոգնել եք ձեր կատվից, մի շտապեք դեն նետել այն. այն կարող է հրաշալի նապաստակ պատրաստել թթվասերի մեջ:
Խումարով ոզնին ուղղակի հակատանկային է դարձել.
Կնոջս բոլոր հարազատներից ամենաշատը ինձ դուր եմ գալիս։
Մարդկանց հետ վարվիր այնպես, ինչպես ուզում ես, որ քեզ հետ վարվեն: Տվեք ձեր ամուսնուն մի քանի զուգագուլպա:
Դուք հաճախ հույս ունեք, որ մարդը ծածկում է ձեր մեջքը, բայց պարզվում է, որ նա պարզապես թաքնվում է դրա հետևում։
-Ե՞րբ է ծնվել ժողովրդավարությունը: -Երբ Աստված Ադամին բերեց Եվայի մոտ և ասաց. «Քեզ կին ընտրիր»։
Նատաշա Ռոստովայի կյանքում միայն մեկ մարդ կար, ով կարող էր անել այն, ինչ ուզում էր նրա հետ։ Նրա անունը Լև Տոլստոյ էր։
Ծերունին ցանցը նետեց կապույտ ծովը։ Կապույտ ծովը պղտորվել է։ Ծերունին վաղուց չէր լվացել իր ցանցը։
Երեկ Կրեմլում ընդունելության ժամանակ ամերիկացի դեսպանի կինը հրաժարվել է տանձ ուտել՝ պատճառաբանելով, որ գիտի, թե ինչ են անում նրանց հետ Ռուսաստանում...
Մայրերն ավելի շատ են սիրում իրենց երեխաներին, քան հայրերը, քանի որ ավելի վստահ են, որ սրանք իրենց երեխաներն են... /Արիստոտել 384−322 մ.թ.ա.
Եթե ​​երկու հարյուր գրամ ես խմել, երեք հարյուր խմելը պատվի հարց է։
Լավագույն ամուսինները պետական ​​ծառայողներն են. նրանք երբեք հոգնած տուն չեն գալիս, և նրանց թերթը միշտ կարդում են այս պահին:
Բյուրոկրատի պատվիրանը՝ որքան շատ թուղթ, այնքան մաքուր է էշը.
Լենինը հրամայել է «Հավերժ թաղել».
«Na-Na» անգլերենով - «Take That»:
Գեղեցիկ կնոջը չի կարելի փչացնել կոսմետիկ միջոցներով.
Մի թքեք ջրհորի մեջ, այնտեղ զինամթերքի պահեստ կա:
Քո փիսիկը Whiskas կգներ... ամուր բռնիր Մուրկային:
Համատեղ ընկերակցությամբ ժամանակն աննկատ է թռչում...
Չկա այնպիսի մաքուր ու լուսավոր միտք, որ ռուս մարդը չկարողանա արտահայտել կեղտոտ, անպարկեշտ տեսքով։
Անվճար! Որքան է այս բառը միավորվել ռուսական սրտի համար:
Եթե ​​ունես հիասքանչ կին, մահացած սիրուհի, զով մեքենա, իշխանությունների և հարկային մարմինների հետ խնդիրներ չկան, իսկ երբ դու դուրս ես գալիս, արևը միշտ փայլում է, իսկ անցորդները ժպտում են քեզ, ասա ՈՉ թմրամիջոցներին:
Ֆիննական օղին տաք ընկերությունում ավելի լավ է, քան տաք օղին ֆիննական ընկերությունում:
Վարչակազմի ղեկավար.
Ես կուզեի քեզ ծեծել, բայց ափսոս իմ ատամների համար։
Բռնապետության տարրերով ժողովրդավարությունը նման է փորկապությանը՝ փորլուծության տարրերով։
Դրական էմոցիաներ առաջանում են միայն այն դեպքում, եթե ամեն ինչ տեսնեք:
Ժլատ թագավորի մոտ կատակորդի դերը կատարում է հենց ինքը՝ թագավորը։
Մնացած ամեն ինչի բացակայության պատճառով արտասահմանցիները սովորաբար ասում են, որ ամենաշատը հավանել են մեր ժողովրդին։
Դուք ավելի քիչ եք թպրտում, ավելի շատ եք ուտում:
Եթե ​​ծնելիությունը կտրուկ աճում է, նշանակում է դրա հետեւում ինչ-որ բան կա։
Հարկային վարակ.
Ուտելը շատ ավելի հետաքրքիր է, քան նիհարելը.
Ամեն օր ձեր կինը՝ Մաշան։
Շատ հեռու մի գնացեք, բնակչությունն արդեն նվազում է:
Սամուրայը վիրաբույժից տարբերվում է նրանով, որ երբ նա կտրում է ստամոքսը, նա գիտի, թե ինչու է դա անում։
Հեռախոսս զանգեց... Ով է խոսում... ՕՄՕՆ
Անտեսելը նշանակում է թերչարաշահում:
Արդարություն, գոնե մեկ-մեկ բռնիր նրանց կողմը, ովքեր քո կողքին են։
Բնիկների մեծ մասի տարբերակիչ հատկանիշը մարդասիրությունն է:
Ծույլն այն մարդն է, ով չի հավակնում աշխատել։
Խնայողությունը առանց հաճույքի գումար ծախսելու միջոց է։
Համակարգչային խաղերը մարդուց կապիկ են ստեղծել.
Երեկոյան խավարն ավելի հաճելի է, քան առավոտյան խավարը։
Բաժանորդը գտնվում է գոտում և ժամանակավորապես անհասանելի է։
Ոչինչ չի փչացնում թիրախը, ինչպես հարվածը:
Ռուսաստանի առավոտ (նվիրված է 01/01/01) Առավոտյան հանքային ջուրը շքեղություն չէ, այլ փոխադրամիջոց։
Հիմարների թիվն ավելանում է, բայց որակն ընկնում է։
Ի՞նչ են մտածում ծխողները, երբ ծխում են. - Իրենց ձին սպանում են:
Հասունությունն այն տարիքն է, երբ մենք դեռ երիտասարդ ենք, բայց շատ ավելի դժվարությամբ։
Կովը բնանկար ծամող արարած է։
Կյանքը շարունակական տոն է։ Բայց ոչ միշտ քոնը
Կհանեմ, կփչացնեմ։
Ես կախարդում եմ քեզ: Ես կվերացնեմ վնասը: Ես շրջվում եմ: Ես սառեցնում եմ այն։
Մաշկային հիվանդությունների բուժումը նոր մեթոդով.(ընկերություն «7 սաշին»)
Փորձառու մասնագետը վերացնում է ավելորդ քաշը հասարակության մեջ.(«Herbalifeist»)
Շինարարական N13 բաժնին անհրաժեշտ են 3-րդ, 4-րդ և 5-րդ կարգի էլեկտրամոնտաժողներ:
Հավի ոտքեր. Երեք տարի երաշխիք (Պլաստիկ խաղալիքների գործարան)
Որակյալ ֆինիշների թիմը կավարտի ձեզ և ձեր բնակարանը:
Մատչելի գնով կազմակերպում ենք ծափեր, որոնք վերածվում են հոտնկայս ծափահարությունների՝ տեղացի և այցելող պատգամավորության թեկնածուների համար։
Բնակարանը վարձով կտամ շատ երկար ժամանակով։ Իմ պատիժը 5 տարի խիստ ռեժիմ է. Հեռ.02−02−02. Հարցրեք Blue-ին
Երեկ երեկոյան իմ դեղին «Մոսկվիչ»-ը գողացողներին տեղեկացնում եմ՝ արգելակները անսարք են, ղեկը խցանված է, հետևի երկու անիվներն էլ հանված են։ Ճանապարհին չափազանց զգույշ եղեք.
Գլանված գունավոր և գունավոր մետաղներ: Նվազագույն հեռավորությունը 3 կմ է։ Վճարումը ժամային է: Ժամը 18:00-ից հետո դիմել գրավոր։
Վաճառում եմ փայտե երկոտանի սեղան (վճարովի)։
Վաճառում եմ երկտեղանոց բազմոց (վճարովի).
Հեռուստացույցը վաճառվում է ամբողջությամբ, բացառությամբ հեռախոսի (վճարովի)։
Կվաճառեմ լավ, ընտիր իրեր (ինքս եմ ընտրել) Առավոտյան կապվեք ինձ հետ։
Ով ամեն ինչ միանգամից գնի, մեծ վարձատրություն կստանա (գրազ եմ գալիս լիտրով):
Ես հանձնում եմ կայանը (Ոստիկան)
Ինչ-որ բան վաճառելը. Եթե ​​դուք չեք գնում այն, դուք հիմար եք: Հեռ.09−123−14. Ռազդիրալով
Տրվում է վարձով տղա. Վազքը 250 կմ.
De Bosch ընկերության No 2 հասարակաց տունը ձեռք կբերի փափուկ կահույք։ Հնարավոր է փոխանակում:
UV-12 առավելագույն անվտանգության հաստատությունը կգնի զրահապատ մահճակալներ։
Պայմաններով հնարավոր են զեղչեր։
Բոլոր տեսակի հարդարման աշխատանքներ. Կապվեք ոստիկանության բաժին:
Կապահովեմ տարեց մարդու խնամք.
Ես փող եմ գցում ջրահեռացման տակ և դուրս եմ գալիս գնացքներից: «Պարտիզան Բենդերի որդի» ԲԲԸ
Հուզմունք փնտրողների համար: Ես քեզ փող կտամ, եթե նավակը օրորես։ Յուրահատուկ մնայուն համ!
Պահանջվում են աշխատակիցներ. Ուղեկիցներ. Խմող ընկերներ.
Գլխավոր հաշվապահը պաշտոն է փնտրում. Մի առաջարկեք բանտ.
անվան կինո Մայակովսկին խաբված ներդրողներին հրավիրում է դիտելու «Քամուց քշվածները» գեղարվեստական ​​ֆիլմը.
Թեփը կարող է փչացնել ամեն ինչ։ Առաջարկում ենք օգտագործել գորգահարող՝ թակել և առանց թեփի:
«Պատիսոչիկ» - նայեք աշխարհին ճապոներենով: Մեր հեռուստացույցը՝ 1 սմ անկյունագծով, ձեզ կստիպի աչք փակել։
Սխտոր «Սիբիրյան» - յուրահատուկ, գերկայուն համ: Հիմա առանց շաքարի!
Մենք քիչ-քիչ գնում ենք ամեն ինչ։ Հեռ 17−18−906։ Վասյա և Պետեխկա.
Սառը պողպատ բոլոր տեսակի. Ուղիղ առաքում Մոսկվայի սառնարանից:
Կազմակերպությունը հնարավորինս շուտ կգնի ձեր բնակարանը։ Ձեր համաձայնությունը պարտադիր չէ:
Ես կազատվեմ պեպեններից (Ուղիղ ածելի)
Ես ձեզ կուղարկեմ հասակի բարձրացման մեթոդ (տարեկան մինչև 55 սմ) (Սպերմա)
Կովկասյան ազգության հովիվ շունը կորել է.
Պապը RAP-ի համար! Տատիկ պապի համար! Ո՞վ է դեմ դրան։ Ոչ դեմ!!!(Ռեփ ֆան ակումբ)
ՀՁ «Հայֆա-Ինտերնեյշնլ». Բոլոր տեսակի ծառայություններ. Սեռափոխություն և թլպատում հեռախոսով.
Փորձառու բժիշկ մասնագետը հաճախորդի ցանկությամբ սահմանում է ցանկացած ախտորոշում:
Տանկային ստորաբաժանումը կգնի Սպիտակ տունը քանդելու համար։
Do It Yourself խանութը վաճառքի է հանել աբորտի մասին ձեռնարկը.
Որոշում է կայացվել ռազմական գործիչների թանգարան բացելու մասին. ցուցանմուշներն ընդունվում են.
Լույս է տեսել Playboying ավիացիոն-էրոտիկ ամսագրի առաջին համարը։
Հրավիրում եմ առանց բարդույթների աղջիկների սպասարկելու հաճախորդներին։ Հեռ. 90−60−90 թթ
Կախարդական՝ սև, սպիտակ, կարմիր, վանդակավոր, գծավոր, կետավոր: Հեռ. 666−666 թթ
Ինտիմ ծառայություններ ֆաքսով և փեյջերով։
Գնել թխվածքաբլիթներ մազոխիստների համար: Twix-ը քաղցր արատ է:
Որքան քիչ ենք սիրում կնոջը, այնքան ավելի շատ ժամանակ է մնում քնելու։
Աղջիկը տղամարդուն տանում է թատրոն՝ իմանալու՝ գնա՞ իր տուն, թե՞ ոչ, իսկ տղամարդը աղջկան տանում է տուն՝ իմանալու՝ տանել նրան թատրոն։
Նույնիսկ սկեսուրը կարող է լինել բարի ու համակրելի մարդ։ Միայն ոչ ոք սա չի տեսել և չի էլ տեսնի:
Ընկերոջս կինը ինձ համար կին չէ։ Բայց եթե նա գեղեցիկ է, նա իմ ընկերը չէ:
Կինս ծնվել է երկրային նշանի տակ։ Ես ծնվել եմ ջրի նշանի տակ։ Միասին մենք կեղտ ենք ստեղծում:
Սեքսը բացահայտեցի 13 տարեկանում, ափսոս, որ մենակ էի։
Կնոջ լավագույն ընկերները նրա ոտքերն են։ Բայց նույնիսկ լավագույն ընկերները բաժանվում են տղամարդկանց պատճառով:
Կյանքում կա միայն մեկ սեր, բայց դրա առարկան անընդհատ փոխվում է։
Տղամարդու համար ծերությունը գալիս է այն ժամանակ, երբ մերկ կինը ավելի շատ դողում է նրան, քան դողում:
Լսեք կնոջը և արեք հակառակը... Եվ հետո շրջեք նրան և արեք այնպես, ինչպես նա է ուզում...
Սպիտակ ընթրիք! Կանայք կերակրում են տղամարդկանց:
Սերը չարիք է։ Հույսերից մեկն այն է, որ Հավատքն ավելի բարի է:
Արական ուժը կնոջ թուլության մեջ է:
Այսքան տղամարդիկ, այնքան քիչ ժամանակ:
Բակալավրի կարգախոսն ավելի լավ է սառնարանից կաթը, քան խոհանոցում կովը:
Եթե ​​ուզում ես, բայց չես կարող, նշանակում է իրականում չես ուզում։
Ցանկացած ամուսնացած տղամարդ պետք է մոռանա իր սխալների մասին՝ կարիք չկա, որ երկու հոգի հիշեն նույն բանը։
Իրականում տղամարդն ընդամենը փորձարարական մոդել է։ Բայց կինն, ըստ էության, ընդամենը դետալ է այս մոդելից։
Կինը միշտ ընտրում է հնարավոր լավագույն տարբերակը՝ տղամարդու առաջարկած ճիշտը մերժելուց հետո։
Կինը տղամարդուց թաքցնում է իր անցյալը, իսկ տղամարդը՝ կնոջից:
Սպիտակ և փափկամազը կարող է հին և մոխրագույն լինել:
Կնոջը պետք է այնպես սիրել, որ նրա մտքով չանցնի, որ ուրիշը կարող է նրան ավելի շատ սիրել։
Ինչո՞ւ է պատահում, որ երկու սիրահարներից մեկը միշտ բիծ է։
Եթե ​​կինը քեզ չի նայում, դա չի նշանակում, որ նա քեզ չի տեսնում։
Երբ տղամարդն իրեն վատ է զգում, նա կին է փնտրում։ Երբ տղամարդն իրեն լավ է զգում, նա փնտրում է մեկ ուրիշին։
Կանայք ունեն իրենց տրամաբանությունը. տղամարդիկ կարծում են. Բոլոր տղամարդիկ սրիկա են, կարծում են կանայք։
Սերը այն է, երբ միտքը նայում է, նայում է այս ամենին, փորձում է մի երկու անգամ ինչ-որ բան ասել, հառաչում է, թոթվում է ուսերն ու հեռանում։
Կանանց կարգախոսը՝ «Պայքարել և փնտրել, գտնել և... մի՛ տվեք!!!»
Դեմքդ դեպի կյանք դարձնելու համար պետք է մեջքով կանգնես կնոջդ:
Ամուսնացած տղամարդը նման է ճանճի, որը վայրէջք է կատարում կպչուն թղթի վրա. դա քաղցր է, ձանձրալի է, և անհնար է թռչել:
Կինը շան լրիվ հակառակն է։ Շունն ամեն ինչ հասկանում է, բայց ոչինչ չի կարող ասել։
Այսօր ես հանկարծ հասկացա՝ ես կամ ամուսնացած եմ, կամ երջանիկ։
Այսպիսի տղաների, ապագա ռազմիկների հետ մեր աղջիկները կարող են հանգիստ քնել:
Սերը միայն քեզ համար չէ... դու պետք է դա անես:
Ես սիրում եմ, երբ կինը ճիշտ է, դա սիրուհին է՝ ճիշտ կինը:
Տղամարդը այն մարդն է, ում համար ավելի հեշտ է մեռնել հանուն իր սիրելի կնոջ, քան ապրել նրա հետ։
Նրա տղամարդկությունն արդեն կոկորդումս է։
Այնքան գեղեցիկ աղջիկներ կան։ Եվ ես սիրում եմ ամուսնացած տղամարդու:
Երեք շրջան կնոջ կյանքում. Առաջինում նա հոսում է հոր, երկրորդում՝ ամուսնու, երրորդում՝ փեսայի նյարդերի վրա։
Կինը կարող է ամեն ինչ անել, իսկ տղամարդը՝ մնացածը։
Գրանցման գրասենյակը միակ հաստատությունն է, որտեղ գումար են վճարվում ամուսնության համար։
Ջենթլմենը այն մարդն է, ում ես պարզապես դեռ ճիշտ չեմ ճանաչել:
Սերը բոլորն է: Եվ դա այն ամենն է, ինչ մենք գիտենք նրա մասին:
Աղջիկը, ում ցանկանում եք վայր դնել, դրական աղջիկ է:
Լավ տղամարդիկ ճանապարհին չեն պառկում: Նրանք պառկած են բազմոցին։
Յուրաքանչյուր տղամարդու կյանքում գալիս է մի պահ, երբ ավելի հեշտ է մաքուր գուլպաներ գնել:
Տղամարդը հետապնդում է կնոջը, մինչև որ կինը բռնի նրան:
Դուք ձեռքեր ունեք, ձեզ կին պետք չէ.
Բարձր հորանջելով՝ տղամարդը ցույց է տալիս իր կուլտուրայի պակասը, կինը՝ իր հնարավորությունները...
Միայն կանացի ձեռքերը կարող են այդքան նրբորեն ասֆալտին փռել:
Ինչքան խելացի պետք է լինի կինը, որ ամուսինը չկասկածի, որ նա հիմար է։
Տղամարդիկ միշտ ճիշտ են, իսկ կանայք երբեք չեն վիրավորվում։
Ամուսնություն? Անհեթեթություն։ Իսկական տղամարդուն դայակ է պետք։
Ինձ չի անհանգստացնում, որ ես արդեն պապիկ եմ։ Միակ վատն այն է, որ ես ամուսնացած եմ տատիկիս հետ։
Առաջին ամուսնությունը հաճախ անհաջող է ստացվում, քանի որ կինը շտապում է մտնել դրա մեջ, իսկ նա շտապում է, որովհետև ցանկանում է ժամանակ ունենալ երկրորդ ամուսնության մեջ մտնելու համար, եթե առաջինը չհաջողվի։
Սիրած կնոջից տղամարդը սկզբում կուրանում է, իսկ հետո խուլանում...
Երկրորդ ամուսնությունը հույսի հաղթանակն է կյանքի փորձի նկատմամբ:
Եթե ​​տղամարդն ամուսնանում է, քանի որ ժամանակն է, ուրեմն արդեն ուշ է։
Ամուսինները սիրեկաններ են, ովքեր կյանքում շատ անհաջող են:
Յուրաքանչյուր կին ունի առնվազն երկու դրական կողմ՝ մեջքը և ստամոքսը։
Վտանգավոր է ձեր ղեկավարին, ինչպես կնոջը, անբավարար թողնելը:
Ես չեմ սիրում կանանց, ովքեր գիտեն իրենց արժեքը, ես այդպիսի փող չունեմ:
Կինը կարող է դիմանալ ամեն ինչի, բայց տղամարդը կարող է դիմանալ նաև դույլին:
Ես տղամարդ եմ ամենուր: Մնում է տեղ գտնել...
Որպեսզի սերը հավերժ լինի, անտարբերությունը պետք է փոխադարձ լինի:
Եթե ​​կինը գնահատում է ձեր ժամանակն ու նյարդերը, նա չի դժգոհում ամեն ինչից, չի նվնվում կամ անախորժություններ է անում, ապա դա նշանակում է, որ նա պարզապես անտարբեր է ձեր հանդեպ:
Տղամարդը նման է գնդակի. եթե այն բաց թողնես քո ձեռքից, այն քանդվում է, եթե վերցնում ես՝ արձակվում է: Կա միայն մեկ ելք՝ ամուր բռնեք այն ծայրից:
Կինը նման է գրական թարգմանության. Եթե ​​նա լավն է, ուրեմն անհավատարիմ է, իսկ եթե տգեղ է, ուրեմն ոչ մեկին չի հետաքրքրում նրա հավատարմությունը։
Մարդը հպարտ թռչուն է, քանի դեռ նրան ոտքով չխփես, նա չի թռչի:
Կնոջ ուժը կայանում է նրանում, որ նա չի կարողանում ժխտել իր թույլ կողմերը:
Կինը շատ ավելի բարձրահասակ է թվում, եթե կրնկի տակ տղամարդ ունի։
Ըստ երևույթին, Աստված ավելի ուշ ստեղծեց կնոջը, քանի որ տղամարդ ստեղծելիս չցանկացավ խորհուրդներ լսել:
Լավ կատու և մարտին դեկտեմբերին:
Կիսվեք ձեր ժպիտով, և այն կհիշվի մեկից ավելի անգամ...
Ոչինչ այնքան չի ցավեցնում մարդուն, որքան սեփական երջանկության բեկորները։
Թույլ մարդիկ քնում են դեմքերը աղցանի մեջ. Ուժեղները աղանդերի մեջ են։
Ամեն ինչ միանգամից ուզում ես, բայց աստիճանաբար ոչինչ չես ստանում։
Եվ նրանք ապրում էին կատարյալ ներդաշնակության մեջ: Կամ նա իր հոգու մեջ է, ապա նա՝ նրա հոգու մեջ
Կյանքը տխուր է, բայց աշխատավարձը՝ ծիծաղելի։
Միայն ծննդյանդ օրն ես իմանում, թե որքան ավելորդ բաներ կան աշխարհում։
Մարդիկ բաժանվում են նրանց, ում վրա կարելի է հույս դնել և նրանց, ում պետք է վստահել:
Բարին միշտ հաղթում է չարին, ինչը նշանակում է, որ ով հաղթում է, նա լավն է:
Դուք կարող եք ամբողջ կյանքում արքայազն փնտրել, բայց ձեզ ամեն օր տղամարդ է պետք:
Ճաղատ տեղը մտքերով ոտնահարված մաքրություն է:
Եթե ​​նա կարծում է, որ դուք շատ եք ուտում և քնում, ուրեմն նա ձեր մայրը չէ:
Բոլոր մարդիկ եղբայրներ են, բայց ոչ բոլորն են եղբայրներ:
Ռուսաստանում լավատեսը նա չէ, ով առաջինն է գոռում «Ուռա՛յ», այլ նա, ով վերջինն է գոռում «Պահպանի՛ր»։
Բախտը ժպտում է քաջերին... Եվ հետո երկար ծիծաղում նրանց վրա!!!
Այդուհանդերձ, շները շատ ավելի քիչ հավանական են, որ մարդիկ միզեն վերելակում...
Ճիշտ չէ, որ ես բոլորովին անարժեք մարդ եմ. ես օրինակ եմ այն ​​բանի, ինչը չպետք է լինի:
Ինքնասպանության մասին մտքերն ուղղակի սպանում են ինձ:
Եթե ​​աղջիկները փչացնում են ձեր ուսումը, թողեք սովորել և սկսեք փչացնել աղջիկներին:
Ինձ անընդհատ հետապնդում են խելացի մտքերը, բայց ես միշտ ավելի արագ եմ։
Բացարձակ ճշմարտություն գոյություն չունի, սա անվիճելի է։
Բարի կանայք դրախտ են գնում, իսկ չարերը ցրվում են աշխարհով մեկ:
Եթե ​​ձին ձեզ ասում է, որ դուք խելագար եք, ուրեմն դուք եք:
Կյանքին լուրջ մի վերաբերվեք, միեւնույն է կենդանի դուրս չեք գա այնտեղից։
Ոչինչ ավելի լավ չի հանգստացնում քնկոտությունը, քան մեկ բաժակ թունդ, քաղցր, տաք սուրճը, որը ցցված է ստամոքսին:
Միակ բժիշկը, ով կարծում է, որ քեզ մոտ ամեն ինչ կարգին է, աշխատում է զինկոմիսարիատում։
Հայտարարություն. Ես ուզում եմ հանդիպել կնոջ հետ: Իմ մասին ավելին ոչինչ ասել չեմ կարող։
Անկախ նրանից, թե ինչպես աշխատես, միշտ կգտնվի մի այծ, որը քիչ է աշխատում և ավելի շատ է ստանում...
Եթե ​​մարդը չի պատասխանում ձեր նամակներին, նշանակում է, որ նա զբաղված է ինչ-որ այլ, ավելի կարևոր անհեթեթությամբ։