Nagyon szeretnél bulizni, de lehet, hogy édesanyád teljesen ellenzi. Sokan ismerik ezt a helyzetet. Meggyőzheti édesanyját, hogy engedjen el egy buliba, vagy bárhová menjen, ha felnőttként viselkedik, türelmes, és olyan indokokat ad meg, amelyek meggyőzhetik anyukádat, hogy engedményeket tegyen neked.

Lépések

1. rész

Töltsön időt anyuval. Törődik veled, és érdekli, hogy tudja, mi történik az életedben. Ha több időt töltesz édesanyáddal, megbízik benned, és jobban megért téged. Hajlandóbb lesz elengedni, ahová menni akar.

• Mesélj anyukádnak a barátaidról, az iskolai életedről és az érzéseidről.
• Hívd meg, hogy menjen el veled plázába, moziba, sétálni stb.

1. Legyen szorgalmas a tanulmányaiban. Az Ön fő feladata, hogy jól teljesítsen az iskolában. Ha rossz tanuló vagy, anyád visszautasíthat. Legyen szorgalmas a tanulmányai során, hogy megmutassa édesanyjának, hogy komolyan gondolja fő felelősségének teljesítését.

   • Ha jó jegyet kapsz, mindenképpen mutasd meg anyukádnak!
   • Ha nehézségekkel küzd az iskolával, mutasd meg anyukádnak, hogy mindent megtesz a házi feladat elvégzésével vagy extra órákra. Anyukádnak látnia kell, hogy próbálkozol.

2. Végezzen házimunkát emlékeztetés nélkül. Ha házimunkái vannak, fejezze be azokat időben. Ne várja meg, hogy anyukád emlékeztessen arra, hogy mit kell tenned. Sőt, egy bizonyos munkát még azelőtt elkezdhet végezni, mielőtt felkérik. Ez megmutatja, hogy szorgalmas és felelősségteljes ember vagy, akiben megbízhat.

   • Lepje meg édesanyját kemény munkájával, és ne csak történetekkel arról, hogy mit tud jól csinálni. Anyának meg kellene néznie, mire vagy képes.
   • Tegyél többet a kelleténél. Ha édesanyád megkér valamire, ne csak az ő kérését teljesítsd, hanem a pluszmunkát is. Például, ha megkér, hogy takarítsd ki a szobáját, akkor porszívózhatsz is. Vedd meg a kezdeményezést, és ő biztosan értékelni fogja.

3. Viselkedj. Jó magatartást kell tanúsítania az iskolában és otthon is. Ha azt szeretnéd, hogy anyukád elengedjen oda, ahova tervezed, viselkedj felnőttként, és mutasd meg a tiszteletét. Nem kell tökéletesnek lenned, mindannyian követünk el hibákat, de tedd meg a tőled telhető legjobbat.

   • Légy udvarias, és mondd, hogy „kérem” és „köszönöm”.
   • Ne veszekedj az iskolában.
   • Bánj tisztelettel anyukád barátaival. Figyelmesen hallgassa meg, amit mondanak, és vegyen részt a velük folytatott beszélgetésben.

4. Könnyedén említse meg kérését. Ne kérdezd meg közvetlenül az anyádtól: „Lehet…”. Tanulj meg diplomatikusnak lenni. Fejleszteni kell az éles sarkok kikerülésének, a problémás és konfliktusos helyzetek elkerülésének, a rugalmasságnak, ugyanakkor a kitűzött cél felé való elmozdulásának képességét. Közben mondd ki a vágyadat, de ne foglalkozz vele sokáig. A cél egyszerűen az, hogy elvesd a magokat.

   Ahelyett, hogy egyszerűen kifejtené véleményét, indokoljon nyomós indokokat. Az egyik ok, amiért anyukád nemet mond neked, az az, hogy olyan véleményt nyilvánítasz ki, amely ellentétes lehet a terveivel. Tehát készüljön fel jól, végezze el a szükséges kutatást, és meggyőzően érvelhet.

   Levelet írni. Ha habozik anyukáddal négyszemközt beszélni, írj neki egy levelet, amelyben elmondod a terveidről. Képzeld el, hogy egy esszét írsz, amelyben meggyőző indokokat kell adnod, hogy anyád miért engedjen el, ahová akarsz. Ne korlátozza magát a saját véleményére. Végezzen kutatást, és írjon bele egy meggyőző érvet a levelébe.

5. Egyetértek anyával. Mondja meg neki, hogy hajlandó több felelősséget vállalni a ház körül, ha elengedi. Természetesen ezt a tanácsot csak akkor érdemes alkalmazni, ha hibátlanul végzi háztartási feladatait.

   • Ügyeljen arra, hogy kövesse azt, amit megígért. Ha ezt nem teszi meg, elveszíti anyukájának bizalmát.
   • Mondhatod: „Anya, már [xx] éves vagyok, azt hiszem, adj nekem több felelősséget és szabadságot. Készen állok több házimunkára. Azt is remélem, hogy elenged ezen a héten, hogy időt töltsek a barátaimmal.”
   • Valami ilyesmit is mondhatsz: „Anya, most, hogy idősebb vagyok, remélem, megengeded, hogy a barátaimmal tölthessek időt. Cserébe hajlandó vagyok több házimunkát elvégezni.”
   • Amikor alkut ajánlasz anyukádnak, gondold át, mit kell tennie minden nap. Vállaljon néhány felelősséget. Anya hálás lesz neked, és szívesebben enged el, ahova akarsz.

3. rész

1. Nyugodt maradni. Ha édesanyád nemet mond, kérdezd meg tőle, miért utasít vissza. Ne dührohasson, és ne nyafogjon, hogy igazságtalanul bánik veled. Kellemetlen benyomást fog hagyni, és nem valószínű, hogy édesanyja legközelebb el akar majd engedni.

   • Ha anyukád azt mondja, hogy „nem”, kérdezd meg tőle: „Anya, miért nem akarsz elengedni?”
   • Ha nem indokolja visszautasítását, ne idegeskedjen. Valószínű, hogy nincs jó oka, ha nem tud neked adni. Szóval hagyj anyának gondolkodási időt.

2. Hálás. Függetlenül attól, hogy édesanyja mit mond – „igen” vagy „nem” – legyen hálás a bizalmáért vagy aggodalmáért. Ez megmutatja, hogy felnőtt vagy. Ez a viselkedés határozottan lenyűgözi őt.

   • Ha anya igent mond, akkor azt mondhatod: „Anya, nagyon köszönöm. Nagyon örülök, hogy megbízik bennem. Sokat jelent nekem."
   • Ha anya nemet mond, akkor azt mondhatod: „Megértem és nagyon értékelem, hogy aggódsz a biztonságomért.”

A gyerekek nem mindig találkoznak a szüleikkel – ez normális. Néha nehéz lehet meggyőzni a szüleit, hogy engedjenek meg valamit, még akkor is, ha úgy gondolja, hogy megérdemel egy esélyt rá. Ahhoz, hogy meggyőzze a szüleit, hogy engedjenek meg valamit, nyomós indokokat kell találnia, és csak ezután, ha a szüleinek jó hangulata van, nyugodt, udvarias hangon kérdezze meg őket erről. Ne kapkodd a szüleidet a válaszadásra, adj nekik időt a gondolkodásra. Mutasd meg, hogy elég idős vagy ahhoz, hogy türelmesen várj a döntésre. Igen, fennáll annak a lehetősége, hogy elutasítanak. De hidd el, ez nem ijesztő, mert a szüleiddel folytatott „tárgyalások” során fejleszted kommunikációs készségeidet, ami a jövőben segít többször hallani a dédelgetett „igen”-t.

Lépések

1. rész

Kutasd a kérdést. Győződjön meg arról, hogy jól érti, mit fog kérni a szüleitől, és meg tudja válaszolni a kérdéseit. Például, ha meg szeretné kérni a szüleit, hogy vegyenek neked végre egy mobiltelefont, nézd meg, mennyibe kerül, és mennyibe kerülnek a különböző tarifacsomagok. Ha összefüggően és szervezetten mutatod be a kérdést, a szülők könnyebben elfogadják az ötletedet, mert érettnek és ésszerűnek tűnsz. Ezenkívül felajánlhatja, hogy a költségek egy részét maga viseli.

• Ha azt szeretné, hogy engedjenek kutyát szerezni, nézze meg, mennyibe kerül egy kutya, és mennyibe kerül egy kiskutya beszerzése. Tanulj különösen pozitív a probléma oldalai – például egy kutya összehozhat egy családot.
• Mindig vannak ellenérvek. A szülők biztosan megtalálják őket, ezért ne hagyja figyelmen kívül ezeket az érveket, hanem gondolja át őket előre. Ha nem gondolja át előre a hátrányokat, nagy eséllyel elutasítják. Készülj fel előre. Az összes előny ismerete természetesen jó, de ismerni kell az összes hátrányt is.

1. Készítsen hiteles információforrásokat. A szülők „könnyebben lélegeznek”, ha ismerik a szükséges információkat. Az emberek félnek az ismeretlentől, és minél jobban megismerik a szülők a kérdést, annál kevesebb félelmet és kételyt fognak ébreszteni. És akkor talán megegyeznek.

   • Például, ha valakinél szeretne éjszakázni, adja meg otthoni számát, a ház tulajdonosainak nevét és címét. Jó ötlet lenne, ha a szüleid ismernék azt a személyt, akivel együtt szeretnél tölteni az éjszakát.
   • Ha piercinget vagy tetoválást szeretne készíteni, legyen kéznél az intézmény száma és több, a témával foglalkozó megbízható weboldal. Nehezebb lesz, ha a szülők még soha nem láttak tetováló szalont.

2. Készítsen egy listát a legfontosabb érvekről. Könnyű belekerülni a szóbeli viszályokba, és elveszíteni a gondolatmenetét, és kihagyni azokat a kulcsfontosságú pontokat, amelyeket először is meg akart tenni. Írj le 3-4 fő pontot, amivel meg kell győznöd a szüleidet! A megbeszélés során térjen vissza hozzájuk, és győződjön meg arról, hogy ezeket a pontokat teljesen kimondja, mielőtt kevésbé meggyőző érvekkel állna elő, mint például: „MINDET AKAROK!”

   • Ha házi kedvencet szeretnél, könnyen találhatsz vaskalapos érveket. Egy kisállat összetartja a családot, meghosszabbítja az életet a sétáknak és játékoknak köszönhetően, javítja az egészséget és - felelősségre tanít. Kit nem fog ez meggyőzni?

3. Készüljön fel olyan kérdésekre, mint:– Kitakarítottad a szobát? A szülők gyakran megpróbálják megváltoztatni a beszélgetés témáját. Készülj fel erre előre úgy, hogy kitakarítod a szobát, kitakarítod a fürdőt, a nappalit, stb., megcsinálod a házi feladatodat, elfogyasztod a napi zöldségadagodat, általában, minden kötelezettséged teljesítésével. Így tudatod szüleiddel, hogy tudsz felelősségteljesen viselkedni, és valószínűleg nem riadnak vissza a válaszadástól.

   • A legjobb, ha néhány napig vagy egy hétig felelősen látja el feladatait, mielőtt megkérdezi. Évek óta először lepje meg szüleit tiszta szobával. Az összetett kérdések sok előkészületet igényelnek.

   2. rész

   Győzd meg a szüleidet

   1. Válassza ki a megfelelő időpontot a beszélgetés megkezdéséhez. Ezenkívül az is fontos, hogy legyen egy hely, ahol a szülők nem lesznek idegesek, és valószínűleg nem fognak visszautasítani. Kezdje el a beszélgetést, amikor a szülők boldognak és nyugodtnak tűnnek. Ne kérdezd, ha a szülők fáradtnak vagy feszültnek tűnnek, különben csak irritációt fogsz elérni. A vacsora a legjobb és legbiztonságosabb időpont a kérdések feltevésére.

      Beszéd közben tartson nyugodt hangnemet. Ha nyafogsz vagy dühös leszel, szüleid valószínűleg azt gondolják, hogy nem vagy elég érett ahhoz, hogy megkapd, amit kérsz. A szülők egyszerűen abbahagyják a beszélgetést, amíg meg nem nyugszik. A higgadtság meg nem tartása újabb bizonyíték arra, hogy nem állsz készen. Ezért kerülje a nyafogást és a haragot!

      • Még ha végül nem is kapja meg, amit akar, a következetesen érett viselkedés megadja az alaphangot a jövőbeni megbeszélésekhez, amelyek során nagyobb valószínűséggel kapja meg, amit akar. A szüleid valószínűleg azt fogják gondolni, hogy tényleg felnősz. Ezért, ha később visszatér a kérdésre, az segít jobban megérteni.

   2. Tudasd a szülőkkel, hogy ez előnyös. mindenki. Általában bármilyen probléma megoldása kellemetlenséget okoz, és pénzt és/vagy időt igényel. Hangsúlyozza, hogy a probléma megoldása mindenki hasznára válik.

      • Például egy mobiltelefon segítségével a szüleid tudják, hol vagy. Mi történik, ha nem tudja felvenni régi telefonját?
      • Ha a szokásosnál később szeretnél hazatérni, hangsúlyozd, hogy így a szülők is pihenhetnek. De ügyelj arra, hogy haza tudj jutni, hogy a szüleidnek ne kelljen autóval menniük érted.

   3. Adj nekik gondolkodási időt. Ne kényszerítse őket arra, hogy azonnal válaszoljanak. Kérd meg őket, hogy néhány óra vagy nap múlva jöjjenek vissza a beszélgetésbe, és beszéljék meg a felmerülő kérdéseket vagy aggályaikat. Tudasd velük, hogy érett, felelősségteljes felnőttként szeretnéd ezt megvitatni, és készen állsz az esetlegesen felmerülő problémák megoldására. Lepje meg őket kifogástalan érvelésével.

      • Jobb előre egyeztetni egy új beszélgetés időpontját. Ellenkező esetben a szülők azt mondhatják, hogy még nem beszélték meg ezt a kérdést, és fájdalmasan új okot kell keresnie a beszélgetés megkezdéséhez. Egyezzen meg például abban, hogy jövő hétfőn vacsorakor visszatér a beszélgetéshez – ez konkrétabb lesz.

   4. Keressen kompromisszumot. Dolgozz olyan megállapodáson, amely megfelel neked és szüleidnek is. Cserébe ajánlja fel a telefonszámla egy részének kiegyenlítését, vagy vállaljon extra házimunkát. Győződjön meg róla, hogy ők is szerezzenek valamit maguknak. Végül a probléma legalább részben megoldható.

      • Ha kutyát akarsz, állapodj meg, hogy ki vigyáz rá, eteti, sétáltatja, stb. És ki venni fog kutya, és fizetni fog az állatorvosi szolgáltatásokért. A felelősség nem ér véget egy kutya (vagy telefon) vásárlásával, és ez az, ami miatt a szülők aggodalmaskodnak leginkább.
      • Kötelezettségszegésért való felelősség kikötése. Például, ha elfelejti sétáltatni a kutyát, hangsúlyozd, hogy készen állsz zsebpénzed csökkentésére, és megtiltod az esti sétákat a barátokkal. Ez megmutatja, hogy készen áll a felelősségvállalásra, és hajlandó feláldozni magát.

   5. Írd le az okokat. Szeretné megszerezni, amire szüksége van? Írj egy esszét. Nem, nem így. Írj egy meggyőző esszét. Az esszé felépítése így néz ki:

      • Egy mondat, amely tükrözi a téma fő gondolatát. Átmeneti javaslat. Tézis (főpont).
      • Első tézis. Érvek: bizonyíték arra, hogy miért van szüksége erre a dologra. A bizonyítékok magyarázata: Pontosan mit mutat a példád a szüleidnek? Átmeneti javaslat.
      • Második tézis. A kettes számú érv. Az érvelés magyarázata. Átmeneti javaslat.
      • Ez a dolgozat egy alternatív nézetet mutat be a beszélgetés tárgyáról. Az érvelés ebben az esetben megcáfolja az első tézist. Az érvelés magyarázata. Átmeneti javaslat.
      • Negyedik tézis. Ez a tézis a probléma más nézetét tükrözheti. Le lehet engedni. Négyes számú érv. Az érvelés magyarázata. Átmeneti javaslat.
      • Záró nyilatkozat. Utolsó pont a dolgozattal kapcsolatban. Egy utolsó mondat, amely megerősíti a lényeget.
      • Ha a fent leírtak szerint ír esszét, akkor alaposan felkészült a beszélgetésre.

   3. rész

   A kudarc kezelése

   1. Kérdezd meg őket, miért. Mindig csak megkérdezheted tőlük, hogy miért nem engedik, hogy azt csináld, amit szeretnél. Néha válaszul tisztességes megjegyzést lehet hallani, néha pedig ostobaságot. Ha felnőttként kérdezel, a szülők szívesen megindokolják az indokaikat. Ha bármilyen kérdésük vagy aggályuk van, próbálja meg eloszlatni azokat. Talán ez segít megváltoztatni a nézőpontjukat.

      • Ha megtudod, miért utasítottak el, akkor megtalálhatod a módját a kedvezőtlen tényező kiküszöbölésére, vagy úgy beszélhetsz róla, hogy a szülők egyetértsenek vele. Például, ha úgy gondolják, hogy ne vegyél mobiltelefont, mert nem vagy elég érett, mutasd meg nekik, milyen érett lehetsz. A hiba pontos okának ismerete segít a probléma megoldásában.

   2. Javítsa a viselkedését. A szülők tudomásul veszik, hogyan változik a viselkedésed. Kezdj el jó jegyeket szerezni (ha még nem), végezd el a házi feladatodat, mielőtt a szüleid kérnék, és kerüld a bajt. Mutasd meg, hogy elég felelős vagy ahhoz, hogy elérd, amit akarsz.

      • Amint azt korábban említettük, némi „felkészülési” időre lesz szükség. Lehet, hogy néhány nap jó viselkedés nem elég, de hetek? Néhány hét nyugalom és szorgalom valóban segíthet, és megmutathatja, hogy felelősségteljes ember vagy.

   3. Még ha elutasítanak is, bánj jól a szüleiddel. Nem kell kimutatnod, hogy nagyon ideges vagy. Légy kedves a szüleidhez és viselkedj normálisan. Lehet, hogy úgy néz ki, mintha nem érdekli őket, de belül mosolyognak, ami hosszú távon segíthet.

      • Megpróbálhatod a szüleidben a bűntudat érzését kelteni, ami a jelenlegi helyzetben nem is olyan rossz. Minél kedvesebb vagy a szüleidhez, annál jobban érzik magukat az elutasítás miatt. Végül meggondolhatják magukat.

   4. Levelet írni. Néha a szülők jobban reagálnak a jól megírt érvekre. Írj nekik egy meggyőző levelet erős érvekkel, hogy megérdemled, amit meg akarsz szerezni. A szülőket meg fogja lepni a probléma megoldásának felnőtt és profi megközelítése.

      • Írd meg kézzel a levelet, és nyújtsd be szépen. Így a szülők látni fogják az elvégzett munkát, és értékelni fogják a probléma fontosságát. Ha tudna írni egy szép levelet, talán jól vigyáz a kutyára, sétáltatja, eteti stb.

   5. Változtasd meg a stratégiádat. Ha az első meggyőzési módszer nem működik, próbálja meg megváltoztatni az érveit. Ha néhány tény vagy érv nem győzi meg a szüleit, ne térjen vissza hozzájuk újra és újra. Mutasd meg nekik, hogy sok jó okod van arra, hogy megszerezd, amit szeretnél.

      • Például egy mobiltelefon esetében előfordulhat, hogy a biztonságról és az ellenőrzésről szóló érvelés nem működik. Aztán mondd, hogy szükséged van a telefonra, hogy barátokat találj az iskolában vagy részmunkaidőben. Illetve, hogy éppen akció van és nagyon olcsón meg lehet venni a telefont. Gondolja át, milyen érv működhet?

   6. Alázd meg magad. Néha el kell fogadnod a döntésüket. Csak mondd: „Rendben, köszönöm, hogy megbeszélted ezt velem”, és menj el. Máskor is megpróbálhatod. Ha továbbra is érett viselkedést mutat a szüleinek, meggondolhatják magukat. Hiszen napról napra öregsz és érettebb leszel.

      • Később térjen vissza a beszélgetéshez, de szánjon rá időt. Ha a szüleid azt mondják, hogy rendben van, ha ezt például újév után beszéljük meg, várjon körülbelül egy hetet újév után. Tartsa tiszteletben az ő kívánságaikat, és ők is tiszteletben fogják tartani a tiédet.

   7. Fontolja meg a kérések csökkentését. Ha akartál kutyát, de a szüleid nemet mondtak, nyugodj meg. Ha nem akarnak németjuhászt, talán megelégszenek egy aranyhallal vagy egy hörcsöggel? Ki tudja, talán csak egy kis barátra van szüksége, akiről gondoskodhat.

   • Cselekedjen érett és felelős legalább egy hónapig, mielőtt megkérdezné. Válasszon mindenki számára megfelelő időpontot. Ha pozitív (vagy negatív) választ kap, ne változtasson a viselkedésén. Következő alkalommal nehezebb lesz meggyőzni a szüleit a jó viselkedésével, ha azonnal abbahagyja a jó viselkedést. Tehát továbbra is járj éretten és felelősségteljesen, hogy szüleid lássák, milyen jól tudsz viselkedni. A végén meggondolhatják magukat pozitív irányba.
   • Tedd meg azt, amit a szüleid nem várnak el tőled. Ez azt a gondolatot ébreszti a szülőkben, hogy a gyermeket meg kell jutalmazni, ha helyesen cselekszik. Például: "Tegnap nagyon jól viselkedtél, itt van egy kis pénz." - "Anya, nincs szükségem pénzre, csak pénteken szeretnék moziba menni a barátaimmal, ha lehet."
   • Adj a szülőknek gondolkodási időt. Nem kell állandóan megkérdezni, hogy döntöttek-e.
   • Ha olyan eseményről van szó, amelyen a szülők részt vehetnek, hívd meg őket is. A szüleid valószínűleg szívesen töltenek veled időt.
   • Nem kell minden nap könyörögni a szüleidnek csak azért, mert jó a hangulatuk. Ehelyett mutasd meg nekik, mit szeretnél. Például, ha kutyát szeretne szerezni, kérjen engedélyt tőlük, hogy sétáljon egy barátjával, akinek van kutyája. Így megértik, mit akarsz.
   • Ne okozzon dührohamot. Mutasd ki csalódottságodat. Így megértik, hogy valóban szüksége van arra, amit kér. De ne vidd túlzásba, más napokon viselkedj a megszokott módon – így megmutatod szüleidnek, hogy felnőtt vagy. Ha közvetlenül a kérés után úgy tesz, mintha mi sem történt volna, nagy valószínűséggel elutasítják.
   • A kérése előtti héten győződjön meg arról, hogy minden házi feladatát elvégezte, és tiszteletteljesen viselkedik szüleivel. Ne felejtse el elmondani nekik azokat a jövőbeli pozitívumokat, amelyek akkor merülnek fel, ha megkapja, amit keres. Soha ne mutasd ki a szüleidnek, hogy kétségeid vannak a kívánságaiddal kapcsolatban – beszélj mindig magabiztosan.
   • Ne feledje, hogy a szülők aggódnak gyermekeik biztonságáért, és minden szülőnek megvan a saját véleménye és véleménye arról, hogy mit tehet.
   • Hallgassa meg az ellene szóló érveiket. Akkor hozza a tiédet. Próbálja meg eloszlatni a kétségeket erős érvekkel. Például: „Akarom azt a cipőt.” - Nem, károsak a lábra. - És behelyezek ortopéd talpbetétet. És hozzáadom a pénzemet."
   • Ha nagyon fontos neked, tedd meg engedély kérése nélkül. Ezek után mindenképpen kérj bocsánatot. Természetesen ezt csak szélsőséges esetekben szabad megtenni. Például a barátod egy másik országba készül költözni, és ti közös utat terveztek autóval.

Arra a kérdésre, hogy hogyan vegyem rá anyámat, hogy engedjen el?... tette fel a szerző Dobás a legjobb válasz az Mennyi idős a barátod?

Válasz tőle Kórus[guru]

/// minden „fiatal vagy” nélkül ///
ez nem fog működni.. .
anyának igaza van...

Válasz tőle európai[fő]
Menj anélkül, hogy bármit is mondasz anyukádnak, még aznap visszajössz, ő nem fogja tudni, és eléred, amit akartál.
Ha én lennék az édesanyád, akkor sem engednélek el sehova ennyi idősen.

Válasz tőle Dmitrij[guru]
Mert 14 évesen hülye lények vagytok. Ördögök vannak a fejedben (szél). Ez a szél ajándékot hozhat anyának - egy gyermeknek. Igen, igen, jól hallottad.
Nézze meg a „Hadd beszéljenek” című műsort: a lány 12 éves, a férfi 28 éves. És anyám fél ettől.

Válasz tőle * * [guru]
Ha én lennék az anyád, akkor sem engednélek el.

Válasz tőle Katyushka Kukharenko[guru]
14 éves koromban elmentem Krasznodarból, hogy meglátogassam apámat a rosztovi régióban! Anya túlságosan irányít téged! aggódó! segíts neki a házimunkában! „szerezzen” bizalmat! tegyen valamit, hogy „haragját irgalomra” változtassa :)))))))

Válasz tőle szitakötő[guru]
nem engedném el

Válasz tőle Gyönyörű hölgy[guru]
A szülők hajlamosak aggódni értünk, gyerekekért. Ez egy anyai ösztön, amely, ha az életben legalább egyszer bekapcsolja, soha nem fog kikapcsolni. Próbálja meg felajánlani édesanyjának ezt a lehetőséget: kérje meg, hogy egyszer engedjen el egy barátjával, és ígérje meg, hogy ilyen-olyan órában (lehetőleg sötétedés előtt) visszatér. Ha betartja ígéretét, és olyan személynek mutatkozik meg, aki képes felelősséget vállalni szavaiért és tetteiért, akkor nagyobb bizalmat kelt benne, és így több szabadságot kap.

Válasz tőle Igen[guru]
Lány, a Kaukázusban egy tisztességes lány csak idősebb nővel vagy testvérével jelenhet meg az utcán. Csak akkor fogják tisztelni. És mindenféle vágyálom a filmekkel kapcsolatban – ez nem komoly.

Válasz tőle Jjj[guru]
Ha felnősz, meg fogod érteni, hogy anyád mennyire aggódik érted, mindenesetre a gyereknek nagyobb valószínűséggel lesz kalandja a fenekén, semmi több.

Válasz tőle Vlagyiszlav Mirgorodszkij[újonc]
Számomra úgy tűnik, hogy szívből-szívre kell beszélned anyáddal. Mondj el neki mindent tárgyilagosan. Hívj haza egy barátot. Lehet, hogy a barátod valamelyik felnőtte el tud veled menni... próbáld meg

Válasz tőle Olya R.[guru]
ha nem kérsz egy éjszakát és ha felkeresed édesanyádat egy barátoddal, és ha az anya jól ismeri ezt a barátot, akkor elméletileg nem lehet gond. de én személy szerint nem engedném be.

Válasz tőle Éjfél[aktív]
nekem is ugyanilyen van. mondd, hogy már felnőtt vagy, és sok embert elengednek és mennek tovább, főleg, hogy egyedül nem fogsz menni. . mondd, hogy egy 16 éves barátod elmegy veled, például vigyáz rád, aztán menj egyedül. durranásom volt.

Válasz tőle Bölcs Vaszilisa[fő]
Tanulj meg írni és olvasni!

Válasz tőle Bella[guru]
„majdnem 14-kor” még túl korai a városba menni, ami két órányira van. Felnőttek nélkül könnyen bajba kerülhet két lány, és egyszerűen megerőszakolhatják őket. hát győzd meg anyádat, hogy vigyen el téged vagy a barátod anyját.

Válasz tőle Iron Bliss[guru]
Odamész anyukádhoz és azt mondod..."Anya...te is voltál egyszer 14 éves...és a barátaiddal is lógtál! Tényleg azt akarod, hogy veszekedjünk ilyen hülyeségeken? I I Meg fogok sértődni anya! És komolyan megsértődhetek! " ÉRTED... MINDEN ANYÁDON MÚLIK... Ha anyád NAGYON fél érted... akkor nem segítünk semmiben itt.... jaj.. .. Te magad is megérted, hogy most nem a jó élet miatt aggódik ennyire minden anya a gyerekeiért! Ez egy BRUTÁLIS idő! Képzeld... átsétálsz a városon... olyan fiatal... gyönyörű lányok... és máris egy csomó srác figyel téged! És biztosan lesz köztük nem ember is! Szóval ilyen gondolatok jutnak anyukád fejébe! Persze próbálj meg beszélni anyukáddal... de tinédzserkori vetélés nélkül... vagyis határozottan mondd meg neki... "Anyu, okos leszek...."

Válasz tőle Maksvel-haus[guru]
Anya fél érted. És ha hirtelen baleset történik, vagy csak elüti egy autó, anya nem bocsátja meg magának, hogy nem volt ott. Nos, ez a gyermek megőrzésének ösztöne. Ne aggódj túl sokat, hamarosan felnőtt leszel.

Válasz tőle Smirnova galina[guru]
És nem engedném el. És 18 éves koromig nem tölthettem az éjszakát a barátaimmal, és 18 éves korom után magam sem mentem el a barátaimhoz éjszakázni. Kényelmesebb volt a saját ágyamban, és volt elég időm estig kommunikálni a barátaimmal. Idővel rájöttem, hogy anyám mindent jól csinált. Szia, ne aggódj, szeresd anyukádat

Válasz tőle Olya)))[guru]
Anya helyesen cselekszik, ha nem engedi el... .
Ó Uram! öregszem... =(

Válasz tőle Tatyana Erokhina[guru]
Ha a gyerekeket egyáltalán nem engedik sehova, akkor soha nem lesz függetlenség. És 3-4 év után egy ilyen gyerek az anyja ellenére napokig nem jelenik meg otthon, mintha már felnőtt lenne. Mértékkel minden jó, de egy anya nem lesz képes egész életében gondoskodni növekvő lányáról. Nos, a gyereknek mindenképpen meg kell tanulnia függetlenséget, hogy idős korában eltartsa szüleit. Ezek azok az érvek, amelyeket felhozhat, amikor kérdez. A lényeg az, hogy megmutasd, ésszerű ember vagy, és meg lehet bízni benned, hogy semmi hülyeséget nem csinálsz. Ha egy napra, barátokkal, egy ismerős helyre, akkor miért ne menne el. Jobb persze, ha egy felnőttet viszel magaddal a nagyobb hűség kedvéért.

Válasz: Kár, hogy nem jelezted, milyen oktató ez, milyen tantárgyból, mire specializálódott, és milyen alapon áll a konfliktusod. Általában a tanárokkal és az oktatókkal való konfliktusok normálisak, a lényeg, hogy ne személyeskedj el. De a konfliktusok valóban különbözőek, úgyhogy gondoljuk át, hogyan lehet ebből kikerülni, és mit kell tennie általában.

Fotó: tumblr.com

Első szituáció: A jó jegyek érdekében felvettek oktatónak.

Tegyük fel, hogy kudarcot vall a fizikából, és anyukád felvesz neked egy oktatót. Egy teljesen idegen, akinek semmi köze az iskolájához, de a városban mindenki dicséri, akkor miért ne? És akkor a kapcsolatod nem nő össze! Miért?

A lehetőség: Utálod a fizikát. Ez ellen nem tudsz mit tenni, ha szeretnél egy jó bizonyítványt, légy türelmes, vagy ami még jobb, próbálj valami vicceset találni benne, szinte minden nap vannak fotók vicces feliratokkal az Instagramon és humorral kezeld a helyzetet. Nagyon gyakran a tantárgy iránti ellenszenvünket a tanárra hárítjuk, és ez helytelen. Próbáld visszafogni magad és józanul felmérni a helyzetet.

B lehetőség: Utálod a tanárt. Ha édesanyád véletlenül felvette az iskolai tanárodat a tanárodnak, akkor valószínűleg sok okból nem fog működni a kapcsolatod: valamiért rossz osztályzatokat ad, te pedig nem szereted, valamiért pedig ő nem Nem kedvellek, és rossz jegyeket adsz – ez egy ördögi kör. De gondolj bele, tényleg megéri idegeskedni csak azért, mert nem szereted a tanárt? Ne úgy tekints rá, mint egy csúnya emberre, aki idegesít és elveszi az idődet, hanem úgy tekints rá, mint egy emberre, és próbálj meg közös nyelvet találni vele.

B lehetőség: A tanár tényleg egy seggfej. Nos, igen, legyünk őszinték, vannak őrült tanárok, akik teljesen helytelenül viselkednek, és csak azért zsarnokosítják a diákokat, mert megtehetik. Ha találkozik valakivel, aki valóban helytelenül viselkedik veled szemben - sérteget, megaláz, kiabál vagy ilyesmi -, támogasd anyádat bizonyítékokkal. Vedd fel magnóra az órádat, aztán hallgasd meg anyukádat, hidd el, a világon egyetlen szülő sem fogja elviselni, hogy rosszul bánjanak a gyerekével, és az oktatót gyorsan hazaküldik.

Fotó: tumblr.com

Második szituáció: A tudás kedvéért felvettek oktatónak.

Ha a tudás kedvéért bérelt fel oktatót, akkor erre a tudásra kell összpontosítania. Ha az oktató igazi profi, akkor nyugodj meg, nyugodj meg, és tanulj – szükséged lesz rá az életben. Ez legalább kitágítja a látókörét. De ha messze van attól, hogy olyan jó, mint ahogy az önéletrajzában meg van írva, nyugodtan mondd meg anyukádnak, hogy te is minden kezeddel a tudásért vagy, de nincs tudásod, mint olyan, és kár érte. pénzt költeni. Ahogy a gyerekek megsértésekor, a szülők is utálják a pénzkidobást, ezért leváltják az oktatót, ha bizonyítja, hogy tudása nem javult.

Fotó: tumblr.com

Harmadik szituáció: Felvettek egy oktatót, hogy belépjen az egyetemre.

Ha minden az egyetemről szól, akkor ne feledd - a tutor köteles azon az egyetemen tanítani, ahová jelentkezel, csak ebben az esetben kerülsz be igazán (csak az ilyen oktatók tudják, mi lesz a felvételi vizsgákon). Ha a tanárod egy másik egyetemről származik, akkor nincs min gondolkodni – meg kell változtatni, és erre koncentrálj. Ha édesanyád ragaszkodik ahhoz, hogy elhagyjon egy tanárt egy másik egyetemről, akkor nyugodtan mondhatod, hogy az iskolai tanárod megoldja a feladatát (és általában ez a helyzet, vagy azonnal felvesz egy jó szakembert, vagy egyáltalán nem vesz fel és csináld magad egyedül).

2003 óta regisztráltam is erre a konferenciára, amikor autizmust diagnosztizáltak nálunk, de most már a jelszóra sem emlékszem. Nem írok, csak olvasok, de folyamatosan olvasok, és ez a konferencia rengeteg információt adott, amire szükségem volt, amiért nagyon hálás vagyok a konferencia rendszeres résztvevőinek, akik témákhoz hozzászólnak, tanácsokat adnak, linkelnek. . Ez a durvaság azért van, hogy ne nevezzenek gonosz névtelen embernek.
És most a téma lényegéről, amit nem hagyhattam figyelmen kívül, mert... megütött egy ideget. Előre is elnézést kérek a szerzőtől, ha félreértettem a kijelentéseit, de minden kijelentéséből NEM az a benyomásom, hogy aggódna a lány sorsa miatt. Nekem úgy tűnt, hogy aggódik a többi gyerek miatt, hogyan kell velük órákat vezetni, hogyan kell fenntartani a rendet, meg minden... A tanárnő nyilatkozata sokkal őszintébbnek tűnt számomra - két hónap után kirúgtak, és ennyi. , és egyáltalán nincs szégyen. A gyerek nehéz, és tényleg zavarja a többieket. Véleményem szerint nem csak azért, mert bonyolult, hanem azért is, mert tanáraink nem tudnak az ilyen gyerekekkel bánni, nem rendelkeznek a szükséges képzettséggel, és pszichológus, logopológus jelenléte az óvodában, akik aktívan részt vesznek. az autizmus problémáiban nem segíti az ilyen gyermek kényelmes tartózkodását egy olyan csoportban, ahol a tanár a fő. A 7-es típusú javítóintézetben pedig akkor sem lesz jobb a helyzet, ha a tanító nem akarja megérteni és elfogadni a gyereket, hanem jó szándékkal keresi a módját, hogy megszabaduljon tőle. Leonida tanácsa nagyon értékes, érdemes meghallgatni, ha valóban segíteni akarsz a lánynak. Sajnos senki nem akart rajtunk segíteni. Egy időben egy ilyen óvodába jártunk, és ahhoz, hogy javító óvodába kerüljünk, átmentünk ezen a PMPK-n, és beutalót kaptunk a Fomicheva utcai kertbe (ez Moszkva északnyugati közigazgatási körzetében van), de nem fértünk be oda, pedig a gyerekem bútoron volt Nem mászott, nem pisizott a játékokra, én meg csak ebédig hagytam. Volt ott egy csodálatos lánypszichológus, próbált nekünk segíteni. De a tanár és a vezető kategorikusan ellenezte. Emlékszem a fejére, nagyon szomorú volt, hogy ilyen gyereket óvodába adnak, csak bentlakásos iskolába járjanak, ahol minden feltétel adott, és fejlődésben lemaradt gyerekeik vannak, nem elmebetegek. És értheti a tanárnőt, egyedül dolgozott, dada és műszakos nélkül, de nem azért, mert nem volt elég létszám, hanem mert így sikerült legalább valamit keresnie, felajánlottam, hogy elmegyek hozzájuk. dajka, nem vittek el. Fizikailag nagyon nehéz ebben a módban dolgozni, de itt olyan szemtelen a gyerek, mindenkinek ragasztani kell, de ő autókat akar gurítani, mindenki dalokat énekel, de nem akar stb. stb. Végül el kellett mennem, nem vagyok a gyerekem ellensége, de a gyerekek elkezdték mondani neki az öltözőben, hogy te nem tartozol ide, ezt ők maguk találták ki? Általánosságban elmondható, hogy egy régi seb fájdalmassá vált... Nemrég itt arról beszélgettünk, hogyan kell kezelni az orvosokat, és milyen sértő, ha minden orvost válogatás nélkül szidalmaznak. Szóval nem fogok válogatás nélkül minden pedagógust kritizálni, de konkrétan azt mondom, hogy soha nem fogok megbocsátani annak a bizonyos vezetőnek és annak a bizonyos tanárnak, aki szintén jó szándékkal valószínűleg mindent elkövetett, hogy elhagytuk az óvodát. Elnézést a zavarásért, fájdalmas volt, köszönöm, hogy a végéig elolvastad. 06/21/2007 11:26:19, Marina_

1. Szerintem is szép és szelíd volt, hogy a szerző tanácsot kért tőlünk, hogyan szabaduljunk meg ettől a lánytól. Hát, ez tényleg vicces – akárkitől is kértem tanácsot, ugyanazon autisták szüleitől, az valami gúny volt...
És megpróbáltunk bemenni a Fomicheva utcai óvodába is (az északnyugati közigazgatási körzetből származunk), kategorikusan elutasítottak bennünket, a bizottságban mindenki olyan érzelmes volt: „Meg kell próbálnia ilyen gyerekekkel dolgozni!” Mondtam nekik, hogy nem próbálkozom, hanem élek ezzel, de tudok dolgozni. A menedzser azonnal felpattant, és kuncogott: „Hát, az egy másik beszélgetés!!! Kell egy dajka...” De annyira undorodtam, hogy visszautasítottam. Aztán elmentem a 8. osztályos óvodába, amit egyáltalán nem bánok - csodálatos csapat, kedves, cinikus gyerekek! 06/21/2007 13:19:10, juravl

Röviden szólva! Legyünk igazán konkrétak.
Az első, hogy anya tényleg mindent tud (vagy nagyon átláthatatlanul sejti, de nem szúr - visszahúzódott vagy már nagyon megalázta magát ezen a kerti úton. Hagyjuk neki.
Másodszor, ha segíteni akarsz, egy kis oktatást kell szerezned az autizmusról (amit itt röviden bemutattunk, de ez tényleg nem elég). Az interneten olvashatsz a velük végzett pedagógiai munka módszereiről. De nem az orvosi kezelési módszerekről, hiszen ezt nem lehet gyógyszerekkel kezelni, és nincs értelme a pszichiáterhez menni tablettákért.
Az ilyen gyermekek befolyásolásának legjobb módja a pozitív bátorítása, nem pedig a negatív büntetése. Bármilyen bátorítás: verbális, ízesítő, játékok – amit szeret, és amire gyorsabban reagál. Gyakran előfordul, hogy a sikolyok vagy hisztériák megállításának váratlanul gyors hatását a pontos másolás okozhatja. Ha nagyon mélyen az autizmusban élsz, és nincs is szemkontaktusod, akkor el kell kezdened dolgozni az elérésen (az ABA rendszer remekül működik: szó szerint az arcod előtt derengel, követve egy röpke tekintet pályáját, és ha a másodperc töredékéig néz, azonnal édességet és dicséretet kapsz.Így tovább Egy kicsit meg lehet szokni.Ha megakad a szemed, a munka fele kész.
Harmadszor pedig a kertben a legjobb gyógyítók maguk a gyerekek. Beszélnünk kell velük arról, hogy vannak más gyerekek is, mint például: "Mása, te nem tudsz énekelni, és Léna nem tud kommunikálni. Te félsz a pókoktól, és Lena attól, hogy megérintenek. Mi mindenki nem tudja, hogyan kell csinálni valamit, és fél valamitől.” , de ettől nem leszünk rosszabbak” stb. De akkor ajánljuk fel a gyerekeket, hogy segítsenek neki. A gyerekek nagyon szerencsejáték lények, keltsd fel őket az eredmények iránt. Hirdessen versenyt, hogy ki fog először mosolyogni vagy nézni (mint a „Hamupipőke”, emlékszel? „A figyelem tíz jele!!!”). Ha ettől felbuzdulnak, irányítsák a „rohamukat”, hiszen nagyon kimért adagokkal kell kezdeni. Séta közben ne kényszerítsd rá, hogy játsszon a gyerekekkel, hanem arra, hogy jöjjenek hozzá.
Egy dolog nyilvánvaló: egy autista gyerek előbb-utóbb kapcsolatba léphet felnőttekkel, állatokkal... De a lények közül az utolsó, akivel kommunikálni kezd, a társaik. És a velük való kapcsolat a legjobb tabletta az autizmus ellen. Ha elkezdted, mondhatod: „Győzelem!” Szóval ne fossza meg ettől a tablettától. 06/21/2007 22:44:08, juravl

De nálam ez pont fordítva van.A legkisebbem éppen az óvodába járt,ahol a vezető kategorikusan nem volt hajlandó felvenni a nagyobbat.RONO szinten pedig nem volt hajlandó.És láthatóan még mindig kínosan érzi magát, a legkisebbemet utána kicsit a határon vették .Most elnézve értem a legkisebb kertjét-milyen áldás volt,hogy akkor ilyen makacs volt.Ráadásul a kert tényleg jó,sőt nagyon jó,de hétköznapi gyerekeknek.Ha akkor nem lett volna makacs. , a legidősebbemnek beszédpatológust kellett volna házhoz vinnie. És a legrosszabb esetben kényelmetlenséget fog tapasztalni a kommunikáció során, főleg az első évben. És még egyszer, talán olyan jó ez az óvoda, hogy olyan makacs a feje. nehéz gyerekek? Nincsenek feltételek az egyéni megközelítéshez, a szomszédban pedig egy igazán csodálatos kert található, csak a problémás gyerekeknek. 06/21/2007 11:41:01, Lindaa

Elnézést kérek, de nem értem, mi az Ön és a mi helyzetünk „ellentéte”? Vagy a topik írójának írtál? Ha nálam van, akkor az én esetemben egy autista gyereket kénytelen volt elhagyni a javítóintézeti óvodát, bár valóban nem volt súlyos, átment a PMPK-n, és beutalót kapott ebbe az óvodába. Az alábbi leveledből pedig azt értettem meg, hogy a legidősebb értelmi fogyatékos gyermeked javító óvodába került és ott sokat segítettek neki. Tehát ez csak azt erősíti meg, hogy autistákat nem visznek javító óvodába, nem akarnak vesződni, tanulmányozni kell a szakirodalmat, keresni kell a gyerek megközelítését. Nem volt rózsaszín szemüvegem, mert... Ez a második gyermekem, és tökéletesen megértettem, hogy ő más. És nem ingyenes logopédusért és logopédusért mentünk oda, hanem magántanulmányoztunk és tanulunk tovább. Azt akartam, hogy legalább egy kicsit a gyerekek között legyen, lássa, hogyan kommunikálnak, szerezzen társadalmi tapasztalatokat. És egy cseppet sem bánom, hogy el kellett mennem, minden, ami történik, a javát szolgálja. Ennek eredményeként a Központi Gyermekközpont iskolai előkészítő csoportjába kerültünk, és ez sokkal többet adott, mint ez az óvoda. Még egyszer elnézést, ha félreértettelek, az internetes kommunikáció sajátosságai, sok minden a színfalak mögött marad :) 06/21/2007 13:55:53, Marina_

Nos erre gondolok, hogy nekem úgy tűnik, hogy végül is a javítóintézetek alkalmasabbak az ilyen gyerekeknek.Mindig meglepődök, ha írnak, csak meg akarsz szabadulni a gyerektől, keresni kell egy megközelítést. De a hétköznapiak már csak ilyenek, rendesek, több mint a fele Az ottani tanárok csak gyerekanyák, és maguk is túl sok a gyerek, ráadásul a „hétköznapi” gyerekeknek ma már mindenféle problémájuk van, hol keressük a megoldást. elefántok.Úgy tűnik, volt egy autista, aki hallgatott, játékokat dobált, és ennyi. Utána kitakarították a játékokat. De ez nem mentális problémák óvodája, hanem óvodává nyilvánították. neurológiai problémák.Az egy dolog, hogy kevés a gyerek, és a képzett személyzet nagy plusz. 06/21/2007 14:18:14, Lindaa

Szóval én is úgy gondoltam, hogy a 7. típusú javítóintézeti óvoda alkalmasabb az „ilyen” gyerekeknek, mint az enyém. Meg sem próbáltuk a szokásos módon. De a mi csoportunkban valójában 10 ember volt, ez nem 20, napi 3 órában elbír egy különlegeset, ugye, ha akarod? De óvodánk vezetője nem így gondolta, és az ilyen kertek vezetőségének, szakembereinek ez a szokásos álláspontja: miért bonyolítanák az életüket. Nem kértünk különösebb feltételeket, minden az emberi hozzáálláson (azaz a segíteni akaráson) múlik a többi gyerekhez. Ha van, akkor minden sikerül, de ha nem, akkor sem a fizetésemelés, sem a létszámbővítés nem segít. 06/21/2007 14:40:47, Marina_

Itt 3 éves korig csoportokban - maximum 8 gyermek kettőre, 3-6 éves csoportokban - 10 gyermek kettőre (a csoportban mindig két tanár van jelen) - úgy gondolják, hogy egyetlen „ különleges” gyermeket egyszerűen ezek a tanárok szolgálhatják ki. Mint a törvény: ha speciális gyerek van, akkor kell vele asszisztens.

Cukorbetegség, autista, agyi bénulás, látássérült, nem részletezett fejlődési fogyatékosság (vízfejűség miatt) - csoportjainkban voltak vagy vannak ilyen gyerekek. Elképzelem, milyen lenne, ha a gondozónők az ő szükségleteikkel is foglalkoznának amellett, amit általában csinálnak. IGEN, úgy gondolom (mint anya), hogy ez elméletileg általában lehetséges. Főleg, ha anya vagy, mindent felszedsz és kiviszed, bárhová mész. De még a mi (nagyon gyerekbarát és viszonylag jól fizetett) tanárainkat sem veszik fel kemény munkára, ez akkor is BÉRED MUNKÁRA, és nem aszkézis. Ha túlterheli őket a szokásos kötelességükön, akkor ugatni kezdenek a gyerekekre: (Túlterheléstől, frusztrációtól, sok egymásnak ellentmondó prioritástól. 06/21/2007 15:09:58, Ars vivendi munkából