Mert nem nulla esély van a túlélésre. Vagy éld túl, de hagyd a mancsodat a csapdában. És hosszú időnek kell eltelnie, amíg a gyerekek önállóvá válnak. Amennyire csak lehetséges, érintetlennek kell maradnunk.

Lehet, hogy valahol a rejtélyes távokon egyenlő arányban osztják el a gyerekeket, sőt oda-vissza lovagolnak, hogy ne unatkozzanak. És a mi valóságunkban a gyerekek veled maradnak, és csak te. Kaphat egy kis tartásdíjat.

Miből távozol - és emlékszünk rá, a legtöbb orosz válásban a kezdeményező nő - micsoda különbség. Mivel úgy döntöttem, hogy elmegyek, a mi dolgunk segíteni.

Ha elkapod a levegőt, állj talpra, és döntsd el, mi legyen a következő.

A „kezdeményező” nem azt jelenti, hogy „bűnös”

Még ha távozol is, nem kell magad a család rombolójának tekintened. Ebből a családból talán csak egy üres kagyló maradt sokáig. Valakit megcsalnak, valakitől ellopják a család pénzét, valaki évek óta kizárólagosan reggel 6-kor lefeküdt valakivel, valaki alszik. Este pedig nem, bocsánat, ma nem. Nem lehet valakinek a házában egy üveg alkohol. Ha az egyik úgy gondolja, hogy a házasságnak vége, akkor a házasságnak vége.

Ha elmész, mert egy monacói herceg elviszi a jachtjára téged és a gyerekeidet... Akkor te magad foglalkozol a bűntudatoddal, és nincs szükséged további megbeszélésekre. Szóval aki azt mondja, mekkora bolond vagy, hogy tönkretettél egy ilyen csodálatos családot, az a kertbe megy.

Ne próbálj barátok maradni

Ha életedben legalább egyszer felcsillant köztetek egy szikra, ha volt bennetek egyáltalán szenvedély, ne adj isten, hogy megpróbáljatok jó arcot vágni és barátok maradni, pozícióba kerülni, meg minden.

Közös gyerekek szülei vagytok. Felelősségei vannak ezekkel a gyerekekkel szemben. Valahogy lehetetlen rákényszeríteni egy másik embert ezeknek a kötelességeknek a teljesítésére még a házasságban is. Házasság nélkül két lehetőséged van: gólt szerezni (és mellesleg ez egy kiváló módszer a későbbi jóakaratúak és a belső öntörvényűek leküzdésére. „Nagyon jó férj volt, azt mondod? még tartásdíjat sem fizessen! Miért ilyen nekünk?”), vagy átkaparni a bíróságon.

Ha több pénzt kapsz a bíróságon keresztül, mint utazási kártyával, akkor talán van értelme. Nem mellesleg érdemes emlékezni arra, hogy a volt férjek viccesen hajlamosak megfeledkezni a gyermekek segítésével kapcsolatos szóbeli megállapodásokról, amint új személyes életük van. És fel fog merülni.

És talán. Ha megteszi, amit ígér. Ha az új férfi találkozott vele, azt mondta: „Tulajdonképpen jó ízlésed van. De szerencsésebb voltam." Ha a gyerekek lassan megszokták az újját, és tréfásan mostohaanyjának hívják. Ha az újja felhív, hogy panaszkodjon rá, és együtt nevettek – akkor barátokká válhattok. De továbbra is tartsa a távolságot.

Ez nem a te háborúd

Bármit is játszik most, bármit csinál, bárkivel marad, és bármit mond, ez téged nem érint. Ez már nem a te problémád. Természetesen felhívhat, és sajátos hangon kérdezheti, hogy „miféle tüntetések? Miért szüntette meg a barátságát az összes hálózaton? amire tiszta hangon kell válaszolnia „és ez azért van, hogy ne lássa a záraimat, persze.”

Ha kommunikálni akar a gyerekekkel, hadd kommunikáljanak közvetlenül. A gyerekednek nincs telefonja? Hadd vegye meg. Ez nem a te problémád.

Ne beszélje meg a válás okait a gyerekekkel

Meg lehet és kell is megbeszélni velük a következményeket. Most ott fogunk élni. Szóval azt. Ilyen-olyan emberekkel. Apa akkor találkozik (itt van egy veszélyes pillanat, ne felejtsd el beszúrni az „ő azt mondja”. Különben apa új korcsolyákat és az egész világot megígér, hogy bakancsot kap a születésnapodra, de egyáltalán nem jön el – te pedig meg kell küzdenem a következményekkel).

Ha vitás kérdés merül fel, hívd fel Skype-on az exedet a gyerekkel az öledben, és mondd udvariasan: „Sajnálom, Victor, Tanya nem egészen érti, hogy számítson-e rád ezen a hétvégén vagy sem. Magyarázd meg neki magad, kérlek." És akkor nyugodtan elhagyod a keretet.

Azokra a vádakra, amelyek szerint beállítod őt, nyugodt lelkiismerettel válaszolj, hogy már nem te vagy felelős a gyermekeivel való kapcsolatáért, és nem köteles rendezni őket. Neked az a kötelességed, hogy ne mondj róla csúnya dolgokat a gyerekeidnek, ezért ne mondd el őket.

A válás okairól pedig a gyerekekkel csak akkor lehet beszélni, ha a gyerekek már olyan idősek, hogy lehet velük vodkát inni. Pedagógiailag ez megközelítőleg ugyanaz.

Kérj segítséget és fogadd el

Egyszer már írtunk arról, hogyan segítsünk egy válófélben lévő barátunknak – ezért ezt a bejegyzést mindenkinek elküldtük, aki megkérdezte: „Hogyan segíthetek?” Nehéz időszakon megy keresztül most. Mínusz a haldokló kapcsolatból származó agyéhség, mínusz egy felnőtt mindennapi szolgáltatásai, plusz a félárva gyerekek elkerülhetetlen szorongása és neurózisa, mínusz a pénz, amit az ex hozott a családnak.

Itt, emlékeim szerint, egy válás után könnyebben tudtunk pénzt keresni - a férfi evett valamit, de havi ötezret dobott a közös kasszába. De ha úgy dönt, hogy elválik anélkül, hogy ilyen abszurdumhoz vezetne, akkor a pénz nehezebbé válik. És még ritkább lett a lehetőség, hogy elmenjünk valahova, főleg, ha a gyerekek nem középiskolások.

Kérjen segítséget. Nem leszel mindig frissen elvált. Előbb-utóbb abbahagyod a betegeskedést, a gyerekek előbb-utóbb elfogadják a helyzetet és abba is hagyják adj az országnak szenet Minden általában megnyugszik. Ezután visszaküldheti a segítséget. Vagy add tovább.

Legyen minél többet gyermekeivel

Repülőgép-elv szerint - tegyünk oxigénmaszkot 1. magunkra 2. a gyerekre. Még ha olyan diákokról van szó, akik ismerik apukájuk szinte minden furcsaságát, a távozás döntése szomorú és traumatikus számukra, mint a gyermekjátékokból rakott tűz.

– Tehát mindaz, amit tőlük tanultam, nem működik? Egyértelmű, hogy kiborulnak. Más kérdés, hogy ehhez a negatívumhoz nem lehet lefolyócsövet csinálni. Használd az „oké, gyerekek, megcsinálom anyátokat” módszert, és gyertek vidámak és energikusak. És töltse be a hiányt a nagymamával, a dadával vagy az ő sorával.

Már megint az anya hibája? Egyedül megyek a konyhába kávézni. Váláson megyek keresztül, aggódom, te pedig egyedül ülsz. Felébredtél? Együnk fagyit? vagy menjünk ki a mosdóba és dobjunk festéket?

Az is hasznos, ha egy boxzsákot akasztunk a házban. Mindannyiótokban átüt az agresszió, jó, ha van hol hasznosítani. És a gyerekek, akik a sikoltozó anyjukra néznek, és felmosóval körtét ütnek, abbahagyják, hogy anyjukat unalmasnak tartsák. Még ha egy ilyen gondolat belopódhat is rajtuk - elvégre az ember állandó önuralom állapotában van: „Nem, nem sírok. Nem fogok meghalni. Dolgom van. Szóval, menjünk óvodába...” általában olyan szürkén és unalmasan néz ki.

Ha lehetőséget talál arra, hogy gyermekeivel elmenjen valahova, mérlegelje az erejét, és döntse el, kire fogja feltenni az oxigénmaszkot. Ha a tiéd már megvan, akkor mi vigyázunk a gyerekekre. Lehet, hogy az utazás egy részét hibáztatja valaki másnak, és csak a felét vegye magára. De a felét oda kell adnod a gyerekeknek – nagyon ijesztő azt érezni, hogy a második szülőd elhagy.

Gyerünk, és játssza a bolondot

Most, őszintén szólva, senki sem fogja látni, hogy ti hárman egész nap az ágyban feküdtek, és együtt énekeltek Pierrot-val a szovjet filmből:

Te és a gyerekeid valójában barátok vagytok.

Szöveg: Asya Mikheeva
Fotó: Shutterstock

Jó nap! Kedves oldallátogatók, segítsenek támogató szavakkal! Az én történetem nem sokban különbözik a többitől! Kétszer került átadásra!

Az első férjünkkel 8 évig éltünk, előtte 5 évig jártunk, 19 évesen házasodtunk össze, szültem gyereket, szülési szabadságon voltam, nem segített, egész hétvégén elment otthonról, péntektől kezdve! Aztán észrevettem, hogy a munkahelyén nagyon gyakran kommunikál egy lánnyal, ismertem, egy helyen dolgoztunk együtt, onnantól szülési szabadságra mentem! Elkezdett mesélni neki erről, és botrányokat robbantott ki. Aztán elmentem dolgozni, új volt a munka, tanultam és mindent megtanultam, rettenetesen fáradt voltam! Aztán amikor felemeltem a fejem, rájöttem, hogy a lány a férjem mellett van: ebédelni mentek stb. Általában a részemről történt leszámolások és botrányok következtében válókeresetet nyújtott be, először egyszer, aztán megint! Elváltunk, szerintem itt senkinek nem kell magyarázni, hogy min mentem keresztül!!! Antidepresszánsok, pszichológusok, pszichiáterek – mindenen keresztülmentem! Azt hittem ennél rosszabb már nem lehet!!! És csoda történt, megismerkedtem egy fiatalemberrel! Azonnal felpörögtem, végre elbocsátottam a volt férjemet, aggódott, utánam szaladt, pedig ő maga elvált!!! De abban a pillanatban mindent eldöntöttem! Beleszerettem a második férjembe! És nem tudom máshogyan csinálni, nagyon igyekeztem, hogy minden rendben legyen velünk! Vártam, főztem, igyekeztem vidám és könnyed lenni! Azt mondta, hogy ő is szereti, szeretne gyerekeket, és ő maga javasolta a házasságot! Néhány héttel az esküvő napja előtt észrevettem, hogy levelet írok egy kollégámnak, és azt követeltem, hogy hagyja abba a személyes levelezést! Beleegyezett, de sajnos már megszólalt az első csengő, nem voltam résen! Összeházasodtunk, elmentünk nászútra, és azonnal terhes lettem! A hatodik hónapban egy másik kollégával folytatott levelezésében bókokat találtam: például milyen lábak, stb. Mindent elmondtam neki, kértem, hogy hagyja abba! Oké, oké drágám, szeretlek! Elmentem üzleti útra, visszatértem, új levelezést találtam vele, és számlákat a szobáról, amelyben együtt laktak! Nyolc hónapos terhes koromban sokkot kaptam!!! Könyörögtem, győzködtem, nem volt semmink stb. Hogy éltem túl ezt az egészet, nem tudom!!! Fiú születik! Nem tettem határozott lépéseket, azonnal ki kellett volna rúgnom őket, de szidtam és féltem, hogy egyedül maradok két gyerekkel! Aztán elmentem dolgozni, család - otthon - gyerekek - szeretett férj!!! Úgy tűnik, minden rendben van, azt mondja, hogy szeret, de én már nem hiszem el, és a végtelenségig emlékszem erre a történetre! És mint kiderült, nem volt hiábavaló! Decemberben, talán még korábban, megjelent a következő! Csak márciusban tudtam meg róla, pedig másban vettem részt! Vannak közös újévi céges bulik és levelezések, mint a szeretlek és különféle kedves szavak! !! Most két hónap telt el azóta, hogy mindent megtudtam! Ringáztunk, mint egy csónak a viharban!!! Megtudtad, miért? Ő: minden rendben, szeretlek! Már nem kommunikálok vele, április 30-án felvettem a telefonhívásainak adatait, ő maga hívja!!! Beszéltem, mondtam neki, hogy ne ismételje meg, kivetettem a jelszót a telefonomról! Ennek eredményeként megtaláltam a telefonomon a május 8-i fotóját!!!

Nincs több erőm, kértem, hogy menjek el, pedig már beszéltem róla! Nem akartam, de ma jöttem, összeszedtem az iratokat, laptopot, és azt mondtam: bérelek egy lakást és kiviszem a cuccaimat!!! Lenne egy kérdésem: soha nem volt házas, tényleg gyereket kért, úgy tűnik, és mostanra már járnia kellett volna, 30 éves, de másfél év házasságból sétált egy évig? Minek házasodni??? Ő maga akarta! Nem az én kezdeményezésem volt.

Miért érzem magam olyan rosszul? Jómagam kértem, hogy menjen el, és úgy tűnik, igazam volt, de nem bírom!!! Darabokra tör a szívem, sajnálom a 10 hónapos kisfiamat! Az eredmény egy két gyerekkel! Mondja, kérem, jól cselekszem?

Támogassa az oldalt:

Elena, életkor: 32 / 2015.05.13

Válaszok:

Kedves Lena! Kezdetben mindent a fékre engedtél. Ha most megbocsátasz, jaj, a jövőben csak rosszabb lesz, van gyereked, dolgozol, van miért élned, és élj boldogan...
Gondolj bele, kell neked olyan család, ahol nincs bizalom és tisztelet???

Marina, életkor: 34 / 2015.05.14

Elena, minden rendben van! Nagyon nehéz, fáj, de így van... Hasonló történeted van, egy harmadik házasság a hátad mögött, de nulla agy, megint ugyanaz a gereblye. Csak nagyon szeretnék egy igazi családot, kényelmet, melegséget, szóval csukjuk be a szemünket, megbocsátunk, gondoljuk, hogy észhez tér... De nem! Púpos, ahogy mondani szokás...
Élj a gyerekekért, magadért, térj vissza a normális élethez – nélküle. Nagyon nehéz lesz, de el fog múlni, hidd el.

Evgenia, életkor: 33 / 2015.05.14

Helen, nem igazán volt más választásod. Vele maradni azt jelenti, hogy örök félelemben élünk és várunk az árulástól. Soha nem fog megváltozni. És ez nem rólad szól. Olyan koszos ember.
Az életednek nagy értelme van. Egyelőre csak gyerekeknél. De hidd el, ez csak egyelőre. Akkor is mindened lesz. Randi, találkozás és találkozás a legjobb férfival. Most csak élj. Munka, gyerekek, jön a nyár.
Tetszik, ahogy M. Gorkij egyszer azt írta: „Minden nap, amit élsz, egy kis élet.”

Minden rendben lesz. Tarts ki, ölellek.

Julia, életkor: 41 / 2015.05.14

Saját keserű tapasztalataim alapján meg voltam győződve arról, hogy az ember egyszer megbotlik, aztán a rendszer részévé válik.
Idővel abbahagyod önmagad tisztelését, amiért megbocsátottál az ilyen dolgokat, és természetesen ő is abbahagyja őt, elveszíti a félelmet attól, hogy elveszítsen téged, mert te mindenben egyetértesz. Meg kell próbálnunk tisztelni magunkat, és nem engedni, hogy így bánjanak velünk. Én magam is most vagyok hasonló helyzetben, minden erőmmel azon vagyok, hogy ne gondolkodjak, lassan mindent elengedjek. Aki egyszer elárult, az újra és újra elárulja. Megérted, hogy csak az idő segít. Elhatároztam magam, hogy a következő kapcsolatban, ha csak ilyen hívásokat hallok, azonnal abbahagyom. Hogy ne legyen ideje megszokni az embert: elvégre minél tovább késik, annál fájdalmasabb lesz később.
Sok sikert neked, minden rendben lesz, ahogy mondani szokták, a legsötétebb éjszaka után jön a legfényesebb nap.

Alisa, életkor: 2015.05.14. 26

Lenochka, véleményem szerint siettél, amikor feleségül vetted második férjedet anélkül, hogy megfelelően megismerted volna. Talán menekülni akartál egy korábbi kapcsolatból, és „ki a serpenyőből a tűzbe” találtad magad. A pszichológusok azt mondják, hogy egy bizonyos idő elteltével célszerű új kapcsolatba lépni, ami szükséges ahhoz, hogy újragondoljuk, belsőleg dolgozzunk önmagunkon, végül pedig a korábbi kapcsolatokban elkövetett hibákon dolgozzunk, és ez az időszak. körülbelül egy év lehet. „Éket nem vernek ki ékkel”, és te érzelemből azonnal új kapcsolatba léptél egy olyan személlyel, akit valójában nem is ismertél, különben megértve a lényegét, ami abban áll, hogy ha folyamatosan örömet szerez az élettől új ügyeken keresztül, akkor nem keverte volna bele az életébe vele. De ami megtörtént, az megtörtént, a tapasztalat a nehéz hibák fia. Határozottan jól tetted, amikor megkérted őt, hogy távozzon. Az ilyen embert nem családnak, örömnek teremtették, igen éld át méltósággal, biztos vagyok benne, hogy minden rendben lesz, a gyerekek erőt és hitet adnak, hogy minden sikerülni fog.Ha hívő vagy , majd Istenhez forduljon segítségért, kérjen segítséget szeretteitől és barátaitól, és távolodjon el tőle. Az egyetlen dolog, hogy tartásdíjat kell kérnie.
És ne rohanjon bele a következő kapcsolatba egy férfival anélkül, hogy alaposan megismerné, és megbizonyosodna arról, hogy komoly és felelősségteljes ember-e, és ez elsősorban tetteken látható, és nem szavakon.
Az embert úgy tervezték meg, hogy minden további kapcsolat ugyanattól a ponttól kezdődik, ahol az előző megállt. És ha sértődötten, kielégítetlen elvárásokkal vált el egy embertől, akkor a következő kapcsolat is ezzel az elvárással kezdődik: "De ő félúton találkozik velem, megadja, amire szükségem van?" Ez már az elején stresszes lesz a partner számára. A prognózis nem lesz jó, ezért szánjon rá időt, lépje túl ezt a sértést, és ne hagyja, hogy sokáig leülepedjen a lelkében. Használd ki ezt az időt – élj önmagadért és gyermekeidért, ismerd meg és szeresd önmagad!
Sok sikert neked, ölelést neked. Bocsáss meg, hogy túl kategorikus vagyok, csak segíteni akartam.

Elena, életkor: 38 / 2015.05.14

Ksenia, életkor: 42 / 2015.05.14

Elena, helyesen cselekszel. A család összetartásának akkor van értelme, ha mindkettőnek szüksége van rá. Értelmetlen ragaszkodni valamihez, ami valójában megsemmisült, és nincs lehetőség a helyreállításra, attól tartva, hogy egyedül maradnak, attól tartanak, hogy apa nélkül hagyják a gyerekeket. Sem Ön, sem gyermekei nem lesznek boldogok egy olyan családban, ahol nincs bizalom, tisztelet és szeretet. Folyamatos feszültségben leszel, folyamatosan gyanakodsz és irányítod a férjedet, ami teljesen természetes minden történt után. Két ember van a börtönben: egy fogoly és egy őr. Gondolj bele, akarsz ilyen életet? Egyáltalán nem hiszek abban, hogy tudsz "körbejárni". Egyszerűen van, aki csal, és van, aki nem. Sem 20 évesen, sem 50 évesen. Ez minden.
Nagyon nehéz elengedned, mert ragaszkodsz az emberhez. Ez érthető és természetes. De ha azt a célt tűzi ki maga elé, hogy megszabaduljon ettől a fájdalmas függőségtől, akkor biztosan sikerülni fog. Rengeteg forrás van. Olvassa el az oldalon található cikkeket, forduljon a valláshoz, egy jó pszichológushoz.
Elena, fáj, hogy kétszer elárulnak. Végtelenül sok kérdést teszel fel magadnak: "Miért?" és miért?". De a legtöbb spirituális tanítás (nem csak az ortodoxia) valami ilyesmit mond: „Ha szenvedsz, az azt jelenti, hogy vétkeztél.” Különböző készítményekben. Gondold át. Dolgozz magadon, fordítsd a vereséget győzelemre. Használd ezt a fájdalmat és ezt a csalódást a lelki fejlődésre. Erőt neked, türelmet és optimizmust!

Anna, életkor: 25 / 2015.05.15

Szia Lenochka! A történetemet is megírtam ezen az oldalon. Én is megbocsátottam, és 15 évig vártam, hogy minden jóra forduljon. De láthatóan lehetetlen kijavítani az ember jellemét és belső világát. Lehetetlen felelősségérzetet kelteni egy olyan emberben, aki ezt gyermekkora óta nem ismeri. Mindig is azt hittem, hogy a család munka. Ha a családban szeretet, törődés, tisztelet és felelősség van, akkor dolgozol magadon a melletted lévők javára, ami azt jelenti, hogy egyáltalán nem megterhelő. Sajnos sem 10, sem 15 évvel később nem történt meg a csoda. A volt férjem egy cseppet sem változott. Ennek eredményeként elhagyott minket egy olyan életért, amelyben nem kell törődni senkivel. Bocsáss meg, lehet, hogy tévedek, de a férjed, a történetedből ítélve, szintén komolytalan és felelőtlen ember. És a "szeretlek" szavak nem jelentenek neki semmit, csak szavak és ennyi. Olyan könnyen beszélt velük, de ellentmondtak a tetteinek. Éppen egy hét telt el azóta, hogy elkezdtem egyedül élni a fiammal, de egy hete ugyanezt hallottam: "Csak téged szeretlek." És itt vagyunk egyedül. Szóval higgy ezek után. Ez most nekem is nagyon nehéz. Semmi sem tesz boldoggá. De igyekszem. Köszönöm minden lánynak a támogatást, nagyon remélem, hogy továbbra is boldog leszek. És most viszont támogatni akarlak, hogy ne érezd magad magányosnak. Őszintén szólva nagyon örülök, hogy teljesen véletlenül találtam erre az oldalra. Ez valódi és szükséges segítség az élet ilyen nehéz időszakában. Jóságot, békét és önbizalmat, és természetesen Boldogságot kívánok neked, Lenochka és gyermekeidnek.

Irina, életkor: 40 / 2015.05.15

Életünkben gyakran megesik, hogy az események nem az általunk előre kigondolt forgatókönyv szerint alakulnak. Boldogok akarunk lenni, de időszakonként kudarcokat tapasztalunk. Szeretnénk egyszer és mindenkorra összeházasodni, de a férfiak általában hűtlenek. Szeretnénk gyermekeinket egészséges, boldog családban nevelni, de valamiért egyedül maradunk az egyedülálló anya szomorú sorsával. Hogyan ne add fel, ha egyedül maradsz két gyerekkel? Hogyan lehet tovább élni? Hogyan kezelje a gombócot a torokban és a szüntelen vágyat, hogy hangos sírásba törjön?

Mi a teendő, ha férj nélkül marad két gyerekkel?

A pszichológusok több olyan szabály tanulmányozását javasolják, amelyeket a sokgyermekes egyedülálló anyának a későbbiekben bevett alapelveként és meggyőződéseként kell követnie. Az életet fekete-fehér történetek csíkozzák, nem lehet mindig minden tökéletes. Bármi is történik, ha attól félsz, hogy egyedül maradsz két gyermekeddel, és még azok is, akik különböző házasságban születtek két különböző férfitól, ez nem ok a depresszióra. Ne feledje, hogy két gyönyörű gyermek édesanyja vagy, akiket jó emberekké kell nevelned.

Nagyon sok oka lehet annak, hogy egy nő egyedül marad. Ez lehet egy férfi idő előtti halála, vagy a házastárs hűtlenségének megnyilvánulása, vagy a fiatal férfi gondjai a túlzott alkoholfogyasztásra és a hosszan tartó italozásra való hajlam miatt. Bárhogy is legyen, ijesztő egyedül maradni két gyerekkel. „Félek attól, hogy nem bírom megbirkózni, félek az anyagi nehézségektől, félek, hogy rossz anya leszek a gyerekeimnek” – ezek a gondolatok kísértik a szerencsétlen nőket, akik ilyen nehéz helyzetbe kerültek. A napi gondokon, főzésen, mosáson, takarításon túl a gyerekek eltartása, gondozása is hatalmas munka-, idő-, erőfeszítés- és költségigényes. Ez erkölcsileg, fizikailag és anyagilag nagyon nehéz. Hogyan ne adjuk fel?

Ne térj el az életelveidtől

Ha egyedül maradt két gyerekkel, akik különböző házasságokból származnak, ez még nem ok arra, hogy megalkudja hiedelmeit, és kövesse a mindennapi kudarcok példáját. Nem számít, mit kényszerít rád a társadalom, bármit mondanak is a szomszédok, ismerősök és a körülötted lévő véletlenszerű járókelők, minden cselekedetedet fordítsd a kívánt irányba. Fordítson mindent az Ön számára legkényelmesebb irányba. Vezess az elveid szerint: te magad tudod, mi a jó neked és mi a rossz. Csak Ön döntheti el, mi a legjobb gyermeke számára, így Önnek joga van meghozni a saját döntéseit ezzel kapcsolatban. Tűzz ki magad elé egy célt, és menj felé: meglátod, sikerülni fog.

Tűzz ki célokat magadnak és érd el azokat

Gondolatban készítsen diagramot taktikai akcióiról. Vagy tartson jegyzetfüzetet erre a célra. Ebben leírhatod hosszú távú és jelenlegi céljaidat, melyek elérése lehetővé teszi számodra a mindennapi gondok sorát. Lépésről lépésre hajtsa végre, amit eltervez. Globális feltétellel kell szembenéznie: gyermekeit a társadalom egészséges, okos, lelkiismeretes tagjaivá kell nevelnie. Igyekezzen tehát minden erővel teljesíteni anyai sorsát: amikor gyermekről gondoskodik, használja fel minden percét racionálisan. Vegyen részt önfejlesztésben, olvasson gyermekeivel, tanuljon valami újat. Ha állandóan elfoglalt vagy, akkor egyetlen másodperced sem lesz arra gondolni, hogy mennyire boldogtalan vagy, és milyen nehezen viseled ezt a terhet. A feladatok stratégiai lépésről lépésre történő végrehajtása során a notebookból egyszerűen nem lesz ideje az effajta frusztrációra.

Tudja, hogyan kell időt szakítani

Csinálj böjtnapokat. Ha egy válás után két gyermeked marad, és úgy érzed, mint egy mókus a kerékben, amely úgy tűnik, soha nem áll meg, vedd kezedbe a kezdeményezést: állítsd le magad. Ellenkező esetben egy napon elfogy az erőd, és nem tart sokáig az idegösszeomlás. Miért hozzuk ebbe? Csak határozzon meg magának heti egy napot, amely bár nem lesz teljesen önmaga, mert a gyerekek állandó odafigyelést igényelnek, de legalább megszabadul a házimunkától. Minimalizálja az összes munkatevékenységet, csak kommunikáljon a gyerekekkel, játsszon velük, nézzen vicces rajzfilmeket, olvasson velük izgalmas könyveket. A gyerekek szunyókálása közben engedjen meg magának egy fürdőt, töltse fel habbal, adjon hozzá természetes illatokat, játsszon csendesen pihentető zenét, és csak pihenjen. Végezzen standard gondozási eljárásokat, érezze magát nőnek - az ilyen manipulációk nagyon hatékonyan javítják a hangulatot és önbizalmat adnak. Szóval miért nem szán egy pillanatot és kényezteti magát?

Fontolja meg a jutalmazási rendszert

Mindannyian ismerjük a sárgarépa és a bot technikát, amivel kontrollt érünk el saját vagy valaki más cselekedetei és cselekedetei felett. Válaszd ki a hozzád illő, úgynevezett bónuszrendszert: jutalmazd meg magad minden megoldott feladatért, ünnepeld a győzelmedet egy kis sajttortával, stimuláld magad. Sikerült bevinni a gyerekeket az óvodába, a regisztrációval befejeztük a papírmunkát - menjünk a gyerekekkel a vidámparkba, együnk fagyit, vidítsuk fel magunkat és a gyerekeket a bohócokkal beszélgetve. Szokj rá, hogy minden apró eredményt kellemes időtöltéssel ünnepelj, és akkor lesz kedved a továbblépéshez.

Pozitívnak lenni

Az egyedülálló anyák gyakran gondolkodnak azon, milyen lesz a sorsuk a házastársuktól való válás után. Egyedül maradt két gyerekkel: hogyan éljek tovább? A fájdalmas kérdéseket háttérbe kell szorítani. Tanulj meg pozitívan gondolkodni. A végén kiváló babák maradnak, akik egy boldog és mosolygós anya figyelmét igénylik. Mindennek, ami történik, sajátos jelentése van. Ha most nehéz pillanatokat kell átélned, az azt jelenti, hogy valami fényes dolog vár rád. Tudnod kell élni és élvezni az életet, elégedettnek kell lenned azzal, ami van. Nem hibáztathatsz valakit a saját hibáidért, és nem panaszkodhatsz, hogy valaki sikeresebb nálad. Mi magunk döntünk a sorsunkról. Önmagunkat alkotjuk, jövőnket modellezzük. Ezért csak rajtunk múlik, hogy milyen lesz. És az a tény, hogy most egy sötét időszakon kell keresztülmennie az életben, el kell viselnie az élet nehézségeit egyedülálló anyaként - ez egy újabb lecke, próba, akadály az élet útján, amelyet legyőzve erősebb lesz.

Értsd meg, hogy a változás elkerülhetetlen

Annak érdekében, hogy ne adja fel, és ne engedjen a kétségbeesésnek, meg kell értenie azt a tényt, hogy az életben minden megváltozik, és a fekete csíkot mindenképpen fehér váltja fel. Előbb-utóbb a szenvedés és a nehézségek véget érnek: a gyerekek felnőnek, minden sokkal könnyebb lesz. A végén talán mégis találkozik egy méltó emberrel, aki megbízható támasza és támasza lesz. Vele sokkal könnyebb lesz megbirkózni a bajokkal, családi gondokkal, bajokkal. Egyszer minden megváltozik. Nem szabad feladnod csak azért, mert már nem tudsz hinni a boldog eredményben. Legyen benned belső erőd a csapások leküzdésére, még ha csak a gyerekeid érdekében is. Bizonyítsd be, hogy képes vagy rá. Gondolj csak bele: értékes idődből annyit töltesz, mert félsz a kilátástalanságtól! Higgy valami jóban, várj változásokat, vagy még jobb, ha magad hajtod végre ezeket a változtatásokat.

Törekedj a célod elérésére

Az apátia és a tétlenség nem segít leküzdeni félelmeidet és pánikrohamaidat, amelyek attól a pillanattól kezdve látogatnak el, amikor egyedül maradtál két kisgyerekkel. Ahhoz, hogy az élet jó irányt vegyen, törekednie kell valamire. Szeretnéd boldognak látni a gyerekeket? Szeretnéd erősebbnek érezni magad? Szeretnéd érezni egy méltó férfi támogatását? Ezután törekedjen arra, hogy elérje ezeket az előnyöket. Kis lépésekben, egymás után próbáld elérni, amit szeretnél. Határozd meg magad, mi a legfontosabb az életben, és mi a másodlagos. Ha egyszer megérted, hogy vannak sokkal fontosabb dolgok, mint ezek az átmeneti nehézségek, a kezed többé nem adja fel. Bármi is legyen, eléri a kívánt eredményt.

Értsd meg a felelősség mértékét

Anyaként, nem csak saját életéért, hanem gyönyörű babái jólétéért is felelős emberként az önfenntartásra és a saját gyermekei jólétének figyelemmel kísérésére kell koncentrálnia. Nem engedheti meg magának, hogy feladja, már csak azért sem, mert önmaga mellett van még két csodálatos babája, akik anyai figyelmet és törődést igényelnek. Azzal, hogy új embereket hozunk a világra, hatalmas felelősséget vállalunk. Anélkül, hogy felelhetnénk tetteinkért, nincs jogunk arra, hogy egyéneknek, a társadalom képviselőinek vagy független társadalmi egységeknek nevezzenek bennünket. Szedd össze magad, nézd meg józanul a dolgokat: nincs hova visszavonulni, csak előre kell lépni. Higgye el, gyermekei felnőttként háromszor fogják megköszönni a szorgalmatokat és erőfeszítéseiket, hogy valódi emberekké neveljék őket. Mindig emlékezni fognak a szeretetedre, törődésedre, szeretetedre, amit adtál nekik. Nincs is jobb, mint a sikerélmény. De a tisztességes, okos és kedves gyerekek nevelése közvetlen kötelességünk a társadalom felé.

Vegye könnyebben a dolgokat

Ha megtörténik, hogy válás után két gyermeke marad a szerettei támogatása és segítsége nélkül, ez nem ok a kétségbeesésre. Az, hogy hogyan viszonyulsz a történésekhez, hogyan észlelsz bizonyos kudarcokat, az élet katasztrófáit és a mindennapi bajokat, közvetlenül függ a hangulatodtól, a moráltól, a sors ütéseinek ellenálló képességétől és a támadások visszaszorításától. Nézze meg a dolgokat más szemszögből, alakítson ki egészséges optimizmust. Ne felejtsd el a régi jó mondást: legyen félig tele a pohár. Tudja, hogyan vonja ki a pozitívumokat még a legkedvezőtlenebb helyzetekből is.

Ne félj a kritikától

Ne feledje, hogy olyan emberek vesznek körül, mint te. Senkinek nincs joga szemrehányást tenni vagy ítélkezni: a bíróságon ítélnek meg. A környezetedből érkező „esküdtek” szavai pedig, akik azt mondják, hogy valamit rosszul csinálsz, vagy valamit rosszul csinálsz, üres szavak. Ne ragadj le azok szavain, akik kritizálnak téged. Nyugodtan beszélj róla, amit mondanak rólad. Ne reagáljon a pletykákra, amelyek arról szólnak, hogy férje elhagyja a családját; hagyja figyelmen kívül őket. Határozottan megbirkózol minden nehézséggel, ha nem engedsz mások véleményének és befolyásának.

Biztosíts magadnak barátságos környezetet

Manapság sok nő aggódik a magány problémája miatt. Egyedül maradt két gyerekkel, különböző házasságokból: hogyan éljünk tovább? A siker kulcsa az önmagaddal és a körülötted lévő emberekkel való harmóniában rejlik. Védje magát az irigy emberektől, a gyűlölködőktől és a rossz szándékúaktól. A környezetedből származó negativitás önkéntelenül is átterjedhet rád. Csak a hozzád legközelebb állók legyenek a közelben: kommunikálj gyakrabban a szüleiddel, hozd el gyermekeidet nagyszüleidhez, tölts több időt testvéreiddel. Maradjon közel azokhoz, akikkel a legjobban érzi magát, és ne engedje, hogy álnok emberek rágalmazzák vagy kompromittáljanak.

Tanulj meg megbocsátani

Ha valamilyen oknál fogva dühös, gyűlölködő vagy elsöprő haragot érez gyermekei apja iránt, nem fogja tudni nyugodtan folytatni a nevelést anélkül, hogy visszatekintene a múltra. Engedd el a helyzetet. Hagyd abba, hogy napi emlékekkel, szemrehányásokkal és lelkiismeret-furdalással lobogtasd magad. Nem jó egy kétgyermekes anyának haraggal a szívében élni. Inkább fordítsa minden energiáját gyermekei felnevelésére és talpra állítására. Ez sokkal helyesebb lesz, mint keresni az alkalmat, hogy bosszút álljon egy hűtlen férfin.

Győzd meg magad arról, hogy meg tudod kezelni

Gyakran gyötörnek olyan gondolatok, mint „Félek egyedül lenni két gyerekkel”? A férfi elhagyott, és az önbecsülésed jelentősen csökkent? Ne gyötörd magad komplexusokkal. Emlékszel a „legbájosabb és legvonzóbb” című filmre? Volt egy jelenet, amikor a főszereplő tükör elé állt, és meggyőzte magát, hogy ő egy hihetetlenül gyönyörű nő. Így vagy úgy, a történet végén megtalálja azt, amire oly régóta vágyott – egy méltó férfi figyelmét. Tehát egy nagyon fontos dolgot meg fogsz érteni magaddal kapcsolatban: erős nő vagy. Mert csak az erős, két babával a karjában egyedül maradva tud felülkerekedni a szerencsétlenségein és megpróbál új életet élni. Feladod? Állítsd be magadnak azt a gondolkodásmódot, hogy bármit elbírsz, és mindent le tudsz győzni. A pszichológusok azt mondják, hogy ez a fajta öntelepítés hihetetlenül hatékony. Olyan ez, mintha arra programoznád a tudatodat, hogy megbirkózzon minden bajjal, még ha egyedül is.

Harcolj az ellenségeiddel

Tanuld meg elhárítani az akadályokat az utadon. Foszd meg ellenségeidet attól a lehetőségtől, hogy befolyásoljanak téged. És itt egyáltalán nem konkrét személyekről beszélünk. Most az emberi félelmekről beszélünk. Az élményekről. A saját erőbe vetett hit hiányáról. Gyakran azok, akik nem tudják, hogyan kezeljék saját fóbiáikat, feladják. Ne a félelem és a pánik vezessen, irányítsa minden erőt a benned felgyülemlő negativitás leküzdésére. Ne sajnáld magad, és végre cselekedj. Csak akkor láthatja az eredményt.

Ne féljen kockázatot vállalni

Valószínűleg az emberiség erősebb felének képviselői könnyebben megbirkóznak egy ilyen feladattal. Ha egy férfi valamilyen oknál fogva egyedül marad két gyerekkel, elemi kiutat talál a helyzetből - a család érdekében dolgozik, és dajkát vesz fel ápolónőnek, esetleg új élettársat és újat keres. anya a gyermekei számára részmunkaidőben. De a nőknél minden bonyolultabb. Házastársuk elvesztése után bezáródnak önmagukban, elszigetelődnek a kommunikációban, és bizonyos komplexusokat kezdenek átélni. Nehezen keresnek új férfit. Úgy tűnik számukra, hogy a következő férj hasonló lesz az előzőhöz, minden hiányosságával, szemrehányásával, panaszával, esetleg árulásaival együtt. Félnek attól, hogy soha többé nem szeretnek senkit, ezért félnek megnyílni egy új versenyző előtt a szívükért. De az ilyen magatartás alaptalan. Kitartóan törekedned kell a boldogságodra. Végül is ez jogos kockázat. Vállalj kockázatot, nyisd meg a szíved az új ismeretségek előtt, ismerkedj meg azzal a férfival, akit kedvelsz, tudasd vele, hogy nő vagy, és támogatásra, erős, barátságos vállra van szükséged.

Ne félj hibázni

Ne panaszkodj a hibáid miatt: tanulnod kell belőlük, nem pedig haragudni. Van egy közmondás: aki nem dolgozik, az nem hibázik. Ebben az esetben is helyénvaló. Ha két gyerekkel a karjaidban maradsz, férj nélkül és a jövőbe vetett bizalom nélkül, értsd meg, hogy mindez átmeneti. Az idő múlik, egy rossz oldalt felforgatnak, új üres lap kerül elő, egy fekete életcsíkot fehér vált fel. Csak akkor tanuljuk meg értékelni és megérteni a csodálatos pillanatok örömeit, ha szomorúak előzik meg őket. Mindig összehasonlítjuk a rosszat a jóval, és ezért a szembetűnő kontraszt hátterében az élet gyönyörei az apró dolgokban tárulnak fel előttünk. Emiatt nincs boldogság kudarc nélkül. Nem lehet haragudni a saját hibáira – tapasztalatból kapjuk.

Elemezze a viselkedését

Tanuld meg számba venni cselekedeteidet és elemezni viselkedésedet. Ha hibázol, dolgozz rajtuk. Vedd ki magadnak a jelenlegi helyzetből azokat a fontos pontokat, amelyek tudatosítása minden bizonnyal hasznos lesz számodra a jövőben. Ha egy nő egyedül marad két gyermekével, akik különböző házastársaktól különböző házasságokban születtek, ez ok arra, hogy elgondolkodjunk azon, hogy talán rossz viselkedési taktikát választottak a férfiakkal, vagy rossz embereket választottak élettársnak. Így vagy úgy, mindig van értelme ezen a témán gondolkodni. Akkor képes lesz arra, hogy megértse, miért történt ez, ami azt jelenti, hogy nem engedi megismétlődni a hibákat a jövőben. Tanuld meg meghatározni, hogyan ne viselkedj, és mely fiatalokat kell kigyomlálni az első randin. Ebben az esetben valószínűbb a szívedre méltó versenyző helyes kiválasztása, és akkor többé nem félsz két gyerek mellett maradni.

Szeresd magad

A pszichológusok azt mondják, hogy az önszeretet egyedülálló ösztönzőnek számít a félelmein és hiedelmein való munkára. Tanulj meg büszke lenni magadra, a gyerekeidre és azokra a dolgokra, amelyeket értük teszel. Kemény munka, türelem, a boldogság megtalálásának vágya - mindez határozottan meghozza gyümölcsét. Tudja megbecsülni érdemeit, ösztönözze magát új eredményekre, érje el céljait, és akkor nem lesz oka szenvedni a sorssal szembeni tehetetlensége miatt.