5-18 éves család

A legelső lépés a családi kapcsolatok fejlődési periódusainak ismerete.

4. Házasság 4-7 év

4-7 éves korukban a gyerekek átélik az Oidipusz-komplexus élményét, amikor egy fiú gyengéd érzelmeket él át anyja, a lány pedig az apja iránt.
A házasságban ezt az időszakot a szexualitás csúcsának elhaladása jellemzi. Ha a korábbi szakaszokat sikeresen leküzdötték, vagyis a házastársak el tudták fogadni egymás autonómiáját, és visszanyerték saját érdeklődési körüket, hobbijukat, most új lélegzetet kapott szerelmük.
Ismét vonzódtok egymáshoz. Teljesen elégedettek vagytok a személyes szabadságotokkal, és még hiányoztok is egymásnak. Ha azonban a korábbi válságok nem oldódtak meg, akkor elkezdhet máshol keresni, hogy kielégítse szeretet- és figyelemigényét.
Ebben a szakaszban, hogy felfrissítse érzékeit, látogassa meg azokat a helyeket, ahol találkozott, emlékezzen azokra a hagyományokra és kedves udvariasságokra, amelyek örömet hoztak családi életében.

5. Unalmas lett - 7-12 éves a család. Súlyos válság

Ebben a korban a gyermek általában csak tanulmányaira és klubjaira összpontosít. A szenvedélyek megkerülik belső világát.
A házastársak élete ebben a szakaszban kissé monoton lesz - monoton és unalmas. Minden a helyére került. Viharos leszámolások és élmények maradnak hátra.
És unalmassá válik. Emellett felhalmozódhattak a lélekben a sérelmek, a partnerrel szembeni követelések, a haszontalanság érzése. Növekszik az árulás valószínűsége - csakúgy, unalomból, attól a vágytól, hogy diverzifikálja az életét, és érezze a jelentőségét, mert valami újat akar.
Ez az új dolog azonban új hagyományokká válhat a családban.
Minden embernek belső igénye van arra, hogy valamilyen közösséghez tartozzon – olyan emberek csoportjához, akiknél biztonságban érezheti magát, akik szeretik, tisztelik és értékelik őt. És persze ilyen közösség a család. Ezek a mi gyökereink.
A tudat, hogy létezik ilyen hely, erőt és magabiztosságot ad nekünk. A gondolat, hogy senki sem vár ránk sehol, kellemetlen hideget okoz belül.
A családi hagyományok megőrzik a családi kapcsolatokat és erősítik a szerettei közötti kapcsolatokat, és megteremtik a gyermekek biztonságának és támogatásának oly nagyon szükséges terét. Növelik lelki erőnket.

Hagyomány - ezek bizonyos ismétlődő akciók, szabályok, normák, hasonló körülmények között végrehajtott rituálék (például esti tea lekvárral vagy téli vasárnapi síelés).

A spontán módon kialakuló szokásokkal ellentétben a hagyományok tudatosan és meghatározott céllal alakulnak ki. Vannak családok, amelyekben egyik-másik hagyomány nemzedékről nemzedékre száll át (családi ékszerek öröklése stb.). A családi rituálék közelebb hozzák egymáshoz a háztartás tagjait, nagyon erős érzelmi nyomot hagynak a lélekben. És gyakran a férj, miután elhagyta feleségét, egy idő után vágyakozik egykori családja alapjaira.

Változnak az idők, és úgy tűnik, a családi hagyományok hamarosan elenyésznek. Egy idősebb nő egyszer azt mondta nekem: „Adhatom a nagymamám antik ékszereit a menyemnek, mi van, ha ő és a fia elválik? Akkor mit kezdjünk ezzel a dologgal?
Emlékszem, az egyik filmben volt egy ilyen jelenet: egy nő haszonszerzési okokból szeretett férfihoz akart menni. Leendő anyósa pedig egy családi ékszert adott neki. És akkor a nő rájött, hogy nem hagyhatja cserben azokat, akik bíztak benne.
A család energiával tölt fel bennünket, és önbizalmat ad, hogy vannak emberek, akik mindig támogatnak minket. Az embernek azonban szüksége van erre az ősi gyökerek erejére, valamint belső szabadságra és eltökéltségre, hogy elhagyja a szülői házat, hogy önálló életet kezdhessen.
A hagyományok védik a család energiáját. Erősítik a családi kapcsolatokat, bizalmi és baráti megértés légkörét teremtik az otthonban.

Ön is létrehozhat hagyományokat. Például közös érdeklődési körök figyelembe vétele: nyáron kirándulni az erdőben, filmekről vagy könyvekről beszélgetni, közösen részt venni a filmpremiereken stb. Ezek lehetnek az egészséges életmód fenntartását szolgáló rituálék is: reggeli kocogás, évenkénti kirándulás egy szanatóriumba, jógaórák. Vagy spontán események: egyszer a dachában ünnepeltük az új évet, és nagyon tetszett ez a lehetőség, és hagyománnyá vált.
A családi hagyományok mindennaposak lehetnek: lefekvés előtti csók, jó reggelt kívánás, reggeli az ágyban. Vagy hetente: hétvégenként általános találkozók a barátokkal. Vagy az évszakhoz kapcsolódóan: alpesi síelés télen, nyári utazás stb.
Ne próbálja azonban ráerőltetni a családjára a család hagyományait, különösen, ha azokat a másik fél nem fogadja el, keressen kompromisszumokat, kombináljon különböző javaslatokat.
Fantáziálj, találj ki - a lényeg az, hogy ezek a hagyományok egyesítsék, örömtelibbé és boldogabbá tegyék az életet.
És ha változatossá teszi családi életét, akkor senkinek sem jut eszébe, hogy kalandot keressen az oldalon.

6. Családi kapcsolatok érettsége - 13-18 év

Ez a legnehezebb időszak a szülők és a gyermekek kapcsolatában - a serdülőkor. Ez a szakasz tele van túlzásokkal, amikor fiatal férfiak és nők megvédik életképüket. Ha a javaslataival nyomást gyakorol egy tinédzserre, előfordulhat, hogy becsapja az ajtót és távozik.
A családban a férfiak ezt az időszakot különösen élesen élik meg. Bár természetesen a nőket is érinti. Először is, a partnerek élettani változásai érintik őket - hormonális változások, érzelmi ingadozásokkal és tiltakozásuk kifejezésével. Másodszor pedig a házastársak középkorú válsággal szembesülnek, amikor újraértékelik eredményeiket. Ezen a ponton a családi rituálék bosszantóvá válhatnak. Egy férfit feldühíthetnek felesége és gyermekei szokásai. Aggódik, hogy elvesztegetett élete, nem éri el azt a sikert, amire fiatalkorában számított. Minden rosszul megy...
Igen, most már nincs az az érzés, hogy sok-sok teljesítmény vár rád. Ezen kívül sok csalódás és kudarc volt az utad során, amelyek fájdalmas nyomot hagytak a lelkedben. Egyre kevesebb a remény és az elvárás. Úgy tűnik, az öröm és az apró dolgok értékelésének képessége elhagy.

A buzgó karrieristák kiábrándulnak céljaikból és eszményeikből. Ez nem kerüli el azokat, akik a családot tartották legfőbb értéküknek. Most sok mindent jelentéktelennek és értelmetlennek érzékelnek, és egyes törekvések elérhetetlennek tűnnek.
És az emberek megpróbálnak menekülni ezektől az élményektől. Ugyanakkor egyesek sokat utaznak a világban, vannak, akik új társaságokra és barátokra lelnek, míg mások mindenkitől eltávolodnak, és a magányt részesítik előnyben. Egyes nők úgy döntenek, hogy gyermeket szülnek, menekülve az őket meglepő lelki üresség elől. Vannak, akik elmerülnek a misztikában és a vallásban, míg mások mellette hobbikat keresnek.

A különbségek abban, ahogyan Ön és házastársa lát téged, és fordítva, nézeteltérésekhez vezethet a családban. Tehát egy nő a főiskola első évétől kezdve Alyoshkaként érzékelheti férjét, ahogyan az ismerkedésük idején volt. És máris Alekszej Mihajlovics lett. Más a társadalmi helyzete. És másképp akar kommunikálni vele.
Ez gyakran előfordul üzletemberek körében, amikor egy vállalkozó hirtelen kizárja a társasági köréből azokat, akikkel üzletét népszerűsítette – így megszabadul azoktól, akik más, alacsonyabb társadalmi pozícióját látták.
Így egy férfi elkezdi értékelni azt a nőt, aki pontosan látja benne Alekszej Mihajlovicsot, akinek sok mindent sikerült elérnie az életében. Tetszik neki ez a szerep, ezért el tud menni egy új választottért.

Sok család 14-18 év házasság után felbomlik. Ennek megakadályozása érdekében egy nőnek képesnek kell lennie arra, hogy férjét új megvilágításba helyezze: értékelje eredményeit és változásait. Tiszteld őt, légy büszke az igazi sikereire. Nézze meg, ismerje fel új identitását - Alekszej Mihajlovicsot. Nehéz megváltoztatni a szeretteink belső, kialakult képét, de szükséges. Ellenkező esetben egy nap a házastársát bosszantani kezdi a vele szembeni túlságosan ismerős hozzáállása.

Ne figyeljen támadásaira, dührohamaira és indulataira. Amit pedig semmiképpen sem szabad tennie, az az, hogy dührohamot dobjon fel, vádaskodjon, szemrehányjon és állítson. A férjed valami tinédzserkori válságon megy keresztül: túlságosan nyomja, és elmegy.
Ismerje el érdemeit, függetlenségét. Eltelik három év, és minden megnyugszik. És most figyelmesnek és tapintatosnak kell lenned. Nehéz. De ha elrontod, a dolgok váláshoz vezethetnek. És mindjárt azt mondom: ha a válás megtörténik, az azt jelenti, hogy eljött a sor a komoly változásokra.

Ebben a cikkben egy fájdalmas és nagyon komoly témát fogunk megvitatni - hogyan lehet megmenteni egy házasságot. Manapság szinte minden nap felbomlanak a családok. Az okok mindenkinél mások. De kezdjük a témát a kapcsolat legelejétől – ismerkedés, első randevú. Miért van erre szükség? Gyakran ott van elrejtve a kulcs. Később pedig megnézzük, mit lehet tenni a kapcsolat megmentése érdekében.

Amit randizás előtt tudni kell

A fiatalok, miután elég szép filmet néztek és modern könyveket olvastak, elkezdik azt gondolni, hogy az ideális házasság a szépségre és a romantikára épül. De ez nem igaz. Nem csoda, hogy azt mondják: "Ne körtáncban keresd a feleségedet, hanem a kertben."

Ne feledje, hogy egy családot nem szórakoztatásra hoznak létre, hanem egy teljesen más célra. Itt meg kell tanulni engedni, kompromisszumot kötni, veszekedés után azonnal kibékülni, és még jobb, ha egyáltalán nem veszekedni. Még az ortodoxiában is van példa: a család olyan, mint egy zsák éles kövekkel. Rázza meg hosszan és erősen. Vagy a kövek idővel macskakövekké válnak, vagy a táska szétreped. Meg kell tanulnia kisimítani a saját hiányosságait a családban, és nem a szeretett házastársát.

Egy szép és drága esküvő vagy csak egy festmény

Hidd el, egy fényűző esküvő nem garancia az életre szóló boldogságra. furcsa módon egy igazán boldog és erős családot hoz létre. Tudod miért?

Tudnia kell a házasság célját. A következő lehetőségek lehetnek:

• lejár a kor, el akarom hagyni a szüleimet, már minden barátom házas;
• az esküvő után egy szép élet kezdődik, a romantika folytatása;
• a másik fél vagy harmadik felek nyomása;
• házasságon kívüli terhesség.

Sajnos ebben az esetben nincs garancia arra, hogy a szerelem, a házasság, a család az élet végéig fennáll.

Tehát mi legyen a cél? Természetesen meg kell tanulni a szeretetet a családban. Ezt magadnak (magának) kell megtennie. Alig várod, hogy a kedvesed legyen az első. Ez nem biztos, hogy megtörténik. Két büszke ember egy fedél alatt katasztrófa. Csak meg kell tanulnod megszabadulni a saját egoizmusodtól, és nem tanítani újra valaki mást.

Miért házasodunk össze?

Folytassuk a komoly beszélgetésünket. Hogyan szabadulj meg a saját egoizmusodtól? Sok oka lesz. A következő bûnnél próbáljon meg elsõként feljönni, ölelje meg, és mondja: „Sajnálom, ez a te hibád.” Kössünk békét, különben összeszorul a szívünk annak láttán, hogy mi történik velünk.” Semmi esetre sem szabad azt mondani: "Nos, ez a te hibád." Ez nem vezet megbékéléshez.

Miért házasodunk össze? a házasság pedig az élet iskolája. Nem véletlen, hogy például az ortodox egyházban az ember választhat: család vagy szerzetesség. Miért? Ahhoz, hogy megtanulj igazán szeretni, nehéz próbákon kell keresztülmenned. Ennek mély jelentése van a keresztény lélek számára. De még ha más a véleményed is az életről, akkor is meg kell tanulnod a szeretetet a házasságban.

A romantikától a családi életig

A randevúzási időszak olyan, mint egy cukorkapapír: gyönyörűen néz ki, csábító. Ám amikor a házastársak magukra maradnak a mindennapi problémákkal és a mindennapi élettel, lejön a burkolat. Ebben az időszakban mindig emlékeztetnie kell magát: az elején mindig nehéz, türelmesnek kell lennie. De hogyan lehet megmenteni egy házasságot? Ezen most gondolkodnod kell, még akkor is, ha ez az első napod együtt. Nem kell mindent későbbre halasztani, mert lehet, hogy már késő.

Érdekházasság

Az ilyen családok ritkán maradnak életben. De a szeretetet megtanulhatod.

Vegyünk egy másik lehetőséget: házasságon kívüli terhesség. Talán ez az oka a válások legnagyobb arányának. Ebben az esetben a gyerekek vagy egy gyerek kedvéért mentsem meg a házasságot? Természetesen igen. Mi a baba hibája? Hiszen a szülők tudták, mi történhet az együtt töltött boldog pillanatok után. És a baba megjelenése, aki anya és apa része, komoly: ebben az esetben egy ilyen eseménynek össze kell hoznia a szerető házastársakat. De furcsa módon idővel szétválnak. Tanuld meg szeretni egymást.

Sajnos az ifjú házasokat gyakorlatilag lehetetlen meggyőzni. Mert a házasságon kívüli kapcsolatok élvezetből folytak, nem szerelemből. De még ebben az esetben is, ha türelmet és megértést mutat, a házasság boldoggá és a kapcsolat erőssé válhat.

Éljünk együtt a házasság előtt?

Eloszlatjuk azt a mítoszt, hogy ellenőriznünk kell egymást. Száz civil párból a statisztikák szerint csak tíz köt házasságot. És egyáltalán nincs remény arra, hogy ez örökké tartson.

Ne vedd misztikumnak ezt a tényt: mondjuk 6 évig éltünk együtt, összeházasodtunk és hat hónappal később elváltunk. És végtelenül sok ilyen történet létezik. Van értelme a tűzzel játszani? Valószínűleg nem. felismerni a fizikai távolság megtartása mellett. Legalább hat hónap teljen el attól a pillanattól kezdve, amikor találkoztál. Ha a kapcsolat csak egy évvel a találkozásuk után szakadt meg, akkor jobban gondolja meg, hogy szakít egy időre, hogy megértse magát. Semmi esetre se ess a végletekig: a kibékülés után kezdjetek el együtt élni. Az egész a házasságon kívüli viszonyokról szólt.

Jellem, szokások, érdeklődési körök

Mi történik egy párral a házasságkötés után? Sok minden kezd megváltozni: többé mindenki nem titkolja jellemét, megmutatja szokásait, és azt csinálja, amit szeret. A bölcs és boldog házastársak azt mondják: "Ne keress hasonló jellemű embereket, különben egyszerűen összetöritek egymást." Mi az értelme? Például Ön egy nagyon szelíd és csendes ember, és a kedvese forró kedélyű. A szelíd ember olyan, mint a víz, és a melegszívű ember olyan, mint a tűz. A tűz keletkezésének megelőzése érdekében azt el kell oltani. Most képzeljen el két tüzet a házban.

Hogyan lehet megmenteni egy házasságot, ha mindketten hőzöngők? Aki először veszi észre az ilyen kapcsolatok tévedését, annak meg kell próbálnia a megbékélést. Ha úgy érzed, hamarosan elveszíted a türelmedet, jobb, ha bemész a szomszéd szobába, párnát ütsz, azt csinálod, amit szeretsz, de soha ne kezdj el vagy folytasd a veszekedést.

Miért veszekednek a házastársak?

Miért alakulnak ki nézeteltérések? Ennek különböző okai vannak. Nincs is értelme felsorolni őket. Számodra az a legfontosabb, hogy elkerüld a veszekedéseket és a botrányokat. Higgye el, nem igazolta magát az a mítosz, miszerint néha fel kell rázni egy kapcsolatot. Éppen ellenkezőleg, minden veszekedés hosszú ideig bevésődik mindkét házastárs tudatalattijába. Hogyan lehet helyreállítani egy kapcsolatot egy újabb veszekedés után? Először is először békélj meg, ne várj. Másodszor, ne engedje, hogy új megjelenjen.

Ne engedd meg a csalást

Mi a megcsalás a házasságban? Árulás. Egyébként ez érvényes ok a válásra mind az anyakönyvi hivatalban, mind az ortodox egyházban. Ha hazaárulás történik, a család meghal. Természetesen előfordulnak házastársak megbékélése, mély bűnbánat és visszatérés esetei.

A megcsalás elkerülése érdekében figyeljetek egymásra, töltsetek együtt időt, osszátok meg kívánságaitokat, titkaitokat, teljesítsetek jó kéréseket. És persze ne nézzen körül, ne nézzen lányokat (fiúkat) az utcán vagy egy kávézóban. Nem hasonlíthatja össze szeretteit másokkal, több érdemet lát valakiben, mint házastársában. Ne feledd: a feled a legjobb!

Legyetek együtt mindenhol

Ha jön a hétvége vagy a vakáció, mindig töltsetek együtt időt. Tarts egy vidám bulit vagy pikniket. Nyáron lehet menni a folyóhoz vagy az erdőbe gombászni, ősszel kirándulni, télen síelni vagy szánkózni a dombról, tavasszal pedig raftingolni. folyó egy csoport turista.

És ha nem tervez utazást, akkor döntse el, mit fog csinálni otthon. Hagyja, hogy a tevékenység mindkettőjüknek örömet szerezzen. Ne szentelje egész napját számítógépes játékoknak vagy filmnézésnek - ez nem okoz örömet azoknak, akik nem vesznek részt a játékban.

Hogyan kerüljük el a veszekedést?

Fentebb már említettük, mit kell tenni, ha veszekedés kezdődik. Csak menj be a szomszéd szobába, és csináld azt, amit szeretsz. Mindenesetre ne folytasd a vitát, még ha forr is a lelked.

Hogyan lehet megmenteni egy házasságot, ha a veszekedések korántsem alaptalanok? Mindenképpen keressenek kompromisszumot, és engedjenek egymásnak. Tanulj meg türelmesnek lenni. Mondjunk egy példát: 50 éve létezik egy középkorú család. De a feleség jelleme nem volt ideális. Állandóan elégedetlen volt valamivel, és folyton morgott. A férj nemcsak tűrte az egészet, hanem könnyedén és humorosan kezelte a morgását. A feleség karaktere nem lett lágyabb az évek során, de csodálatos pár voltak, mindenki azt hitte, hogy ideális házasságuk van.

Hogyan lehet visszahozni a boldogságot a családba?

Sok házastárs gondolkodik azon, hogyan szerezze vissza szeretteit, mit tegyen, ha már minden tönkrement, és hogy lehet-e újra kapcsolatot építeni. Természetesen lehetséges, de feltéve, hogy mindketten változtatni akarnak. Ha az egyik ember dolgozik, és a másodiknak nincs rá szüksége, akkor minden úgy néz ki, mint egy csónak egy evezővel: egy kör lesz egy helyen.

Gondolja át, hogy a probléma elsősorban Önt érinti? Kezdje el megváltoztatni magát a jobb irányba. Tudod, mi jellemző egy ideális feleségre? Természetesen szeretet, törődés, tisztelet. Ne felejtse el, hogy férje éhesen jön haza a munkából: mindenképpen készítsen finom vacsorát. Legyen a kedvenc étele az asztalon.

Végezzetek együtt a házimunkát

Szabadnapon főzzetek együtt ebédet. Például az egyik zöldséget mos, a másik felvágja. Ugyanez vonatkozik a takarításra is: csináljátok együtt. Apropó, hogyan lehet fenntartani a boldog házasságot, miközben közös dolgokat csinálunk?

Tedd meg ezeket minden alkalommal, amikor lehetőség adódik. Természetesen nem kell mindent együtt csinálni: ha a férjnek be kell fejeznie a bútorok összeszerelését, akkor csak ezt tegye, amíg a feleség vacsorát készít.

Változtass életmódodon és környezeteden

Töltsön több időt a természetben, menjen kirándulni, menjen múzeumba vagy kiállításokra. A családi életben sokszínűségnek kell lennie, hogy ne váljon teherré. A monotónia gyakran viszályhoz és csüggedéshez vezet.

Nosztalgia és visszatérés a romantikához

Emlékszel azokra az évekre, amikor csak elkezdtél randevúzni. A szerelem érzésére egy életen át emlékeznek. mit csináltál amikor randiztál? Próbálj meglepetést okozni. Például hívd meg a másik felét egy romantikus étterembe, vagy sétáljunk együtt arra a helyre, ahol 20 évvel ezelőtt voltatok. Ugyanazokat a cukorkákat adj, mint fiatalon.

Ne feledje, hogy a boldog házasság teljes mértékben rajtad múlik. Ha még fiatal, tanulja meg fenntartani és javítani a kapcsolatokat most. Mindenesetre tudd, hogy számodra a legértékesebb dolog a családod. Házastárs és gyerekek. Vedd őket életed legjobb ajándékának, vigyázz egymásra!

Bármely család előbb-utóbb válságba kerülhet. Sajnos a házaspárok nagy része nem tud megbirkózni ezzel, ami szakításhoz vezet. De vannak olyanok is, akik sikeresen küzdenek a családi boldogságért. Ez nem egyszerű dolog, minden fél részvétele szükséges hozzá. A családot alapító embernek ezt meg kell értenie egy boldog házassághoz abba kell hagynod az önzőségetés helyezze előtérbe a vágyait. Most késznek kell lenned arra, hogy megértsd házastársad igényeit, és kompromisszumokat köss.

Ahhoz, hogy egy házasság sikeres legyen, meg kell tanulnia családi kapcsolatokat építeni, és őszintének kell lennie szeretteihez, de mindenekelőtt önmagához. Néha a család megmentése nem a megfelelő megoldás, ha már csak a látszat maradt, és az érzések eltűntek. Hogyan lehet megmenteni egy családot a válás szélén, vagy csak javítani a kapcsolatokon?

Miért bomlanak fel a házasságok?

Okok hirtelen véget ért a szerelem talán sokat. A főbbek:

Előbb-utóbb minden család szembesülhet ilyen problémákkal. De néhány pár becsülettel legyőzi a nehézségeket, míg mások menekülnek a problémák elől és szakítanak. Ha nem akarsz az utolsók között lenni, hallgassa meg a pszichológusok tanácsait.

Amikor az emberek találkoznak és elkezdenek szerelembe esni, mindent megtesznek, hogy csak a pozitív tulajdonságaikat mutassák meg. Vigyáznak egymásra, megértést tanúsítanak és nem engedik meg maguknak a felesleges szemrehányást, még kevésbé a káromkodást. De telik az idő, és a pár kezd egyre jobban hozzászokni az együttléthez.

Amikor egy nő és egy férfi összeházasodnak, vagy egyszerűen csak elkezdenek együtt élni, úgy tűnik, hogy a szeretett mindent megnyert, és most pihenhet. De ez nem igaz. Most kezdődik A fő feladat a megfelelő kapcsolatok kialakítása. Meg kell tanulnia nemcsak boldognak lenni a házasságban, hanem azt is, hogy boldoggá tegye a párját. A pszichológusok a következő tanácsokat adják ezzel kapcsolatban.

Tanuld meg megérteni

Az embere egész életében nem tud egyszerre hazajönni. Egyszer el fog maradni a munkahelyén, és egy nap találkozni akar majd a barátaival. Néha egész nap otthon ül mosogatás nélkül. És lehet, hogy elfelejti az első csók dátumát.

Előfordulhat, hogy a feleség nem főz vacsorát, és nem felejti el vasalni az ingét. Egyszer majd elfárad a munkahelyén, és kiveszi a rossz hangulatát a férjén. És meg is sértődhet mindenféle hülyeségen.

De ez tényleg ok a dühre? Nem lehet egy helyzetet viccsé változtatni, a másikban pedig egyszerűen türelmet és megértést mutatni? Valójában nagyon egyszerű. A lényeg az, hogy ne forgass a dühtől, hanem hogy a másik helyébe helyezd magad. Még ha úgy tűnik is, hogy soha nem tennél ilyet, valószínűleg vannak olyan tulajdonságaid is, amelyek irritálják a másik felét. Csak értsd meg és fogadd el.

Őszintén köszönöm

Egy másik helyzet. A férj úgy döntött, hogy hatalmas csokrot ad a feleségének, vagy a feleség különösebb ok nélkül hirtelen luxus, romantikus vacsorát készített. Ne vedd természetesnek! Őszintén köszönöm. Még akkor is, ha úgy tűnik, hogy ez a családi költségvetés szükségtelen pazarlása, vagy más okokból nem megfelelő. A férfi megpróbált helyetted Annak érdekében, hogy a jövőben ne vegye el a kedvét egy ilyen vágytól, értékelje ezt a gesztust.

Nemcsak valami globálisért kell hálásnak lenned. Hálásnak kell lenni egy kimosott csészéért vagy egy gondosan vasalt ingért is. És legalább néha legyen ragaszkodó egymáshoz, és beszéljen szerettei pozitív tulajdonságairól. Még ha ez nem is látszik, az ilyen szavak örömet okoznak a partnernek, és hasonló érzésekkel töltik el. És a szeretteid pozitív tulajdonságairól szóló gondolatok neked is örömet okoznak. Emlékezni fogsz, miért szerettél bele a házastársadba, és miért méltó a tiszteletre. Gondolj erre gyakrabban, és ne arra, hogy mennyire alábecsültek vagy megsértettek. A kölcsönös tisztelet és a jó hangulat az erős kapcsolatok kulcsa.

Légy őszinte és nyitott

Néha nem tudjuk megérteni magunkat, hogyan követelhetjük ezt meg másoktól? Ha valami nem felel meg neked, vagy idegesít, vagy szeretnél kapni valamit a párodtól, csak szólj! Csak nem ultimátum formájában.

De szintén nem csak beszélni kell megtanulni, hanem hallgatni is. Ha panaszt tettek Önnek, nem kell mindent ellenségesen fogadni. Vagy sejteni, amit nem mondtak el. Nem kell azonnal megtorló panaszokat önteni az illetőre, ez minden bizonnyal veszekedni fog köztetek. Próbáld megérteni, mit akar a házastársad tőled, és kérdezd meg magadtól, tudsz-e neki segíteni ebben. Még ha nem is ért egyet az állításával, nyugodtan fejtse ki véleményét.

Keress kompromisszumokat

A családi jólét érdekében nem kell mindig egyetérteni házastársával. Még ha tökéletes harmóniában is élsz, valószínűleg vannak olyan kérdések, amelyekről merőben ellentétes véleményed van. Lehet és szükséges vitatkozni és megvédeni álláspontját. De próbáld meg civilizáltan csinálni – botrány nélkül. Képzelje el, hogy a munkahelyén a főnöke előtt fejti ki véleményét. Ugye nem lesz hisztis, és nem fogsz ott toporogni? Tartsa alacsony profilját, és maradjon otthon. Ne személyeskedjen, és általában ne kritizálja szeretteit. A meggondolatlan szavak nagy fájdalmat és csalódást okozhatnak.

A vita eredménye kompromisszumnak és a probléma megoldásának kell lennie, nem pedig annak súlyosbodásának. Ügyeljen arra, hogy az érzelmek ne élvezzenek elsőbbséget az értelemmel szemben. Ha úgy érzed, hogy kezded elveszíteni az irányítást, vagy egy heves vita 15 percnél tovább tart, és senki sem hajlandó feladni, tarts egy kis szünetet.

Udvariasan fejtse ki véleményét, békítő hangon. Először is beszélj az érzéseidről, ahelyett, hogy a partneredet hibáztatod mindenért. Finoman mutasd meg, mi idegesít téged. Próbáld megérteni, mit válaszol vagy kifogásol neked, foglald el a helyét. Mielőtt megtámadná házastársát, értékelje ki állításait. Indokoltak?

Tiszteld a partneredet

A partner tisztelete mindenekelőtt a saját választásának tisztelete. Senki sem kényszerített arra, hogy az életedet összekapcsold vele. Ezért gondoskodónak, segítőkésznek és hűségesnek kell lennie a másikhoz, és tanácsot kell kérnie, mielőtt bármilyen döntést hozna. El kell mélyednie házastársa minden problémájában, és meg kell próbálnia közösen megoldani őket, vagy legalább együttérzést kell mutatnia. Ebben az esetben ennek megfelelően bánnak veled, amitől még erősebb lesz a házasságod.

Nagyszerű, ha a családja soha nem néz szembe ezzel a szerencsétlenséggel, de senki sincs biztonságban az árulástól. Ez lehet egy új szerelem vagy egy pillanatnyi impulzus, a körülményektől függően, és megszületik a döntés, hogy megbékélünk-e a problémával, vagy véget vetünk a családi kapcsolatnak.

Ha rendszeresen megcsaltak, és a családnak csak a látszata maradt, akkor nagy valószínűséggel nincs mit menteni. Ha ez véletlen hiba volt, megpróbálhatod megtalálni magadban az erőt a megbocsátáshoz. De ez utóbbi esetben nem jut eszébe, hogyan botlott meg partnere. Nem mondhatod el az embernek, hogy megbocsátottak neki, és napról napra egyre több bűntudat terheli. Biztos benne, hogy elfelejtheti a sértést, vagy legalábbis úgy tesz, mintha ezt tenné? Ha nem, akkor egy ilyen feszült kapcsolat csak késlelteti a szakítást, de nem segít elkerülni.

Vannak, akik könnyen megbocsátják az árulást, mások - árulásnak tekintették. Ezek az ember belső értékei, amelyek nem függenek a csaló iránti szeretet erősségétől. Ne lépd túl magad, ha nem tudod megérteni; jobb elhagyni egy embert és továbbmenni, mint maradni és gyűlölni ezért.

De még ha meg akarja menteni a családját, készüljön fel arra, hogy nem lesz könnyű. Amellett, hogy nem kap emlékeztetőt az árulásra, lépéseket kell tennie a családi élet javítása érdekében. Igen, igen, neked is.

Természetesen úgy tűnik, hogy mivel Ön megbocsát egy ilyen sértést, a vétkes személynek hátra kell hajolnia, hogy jóvá tegye. De ez nem így van. Mivel úgy döntött, hogy megbocsát, továbbra is együtt kell küzdenie a családi boldogságért. Ha a gyengeség nem volt pillanatnyi, és házastársa erős érzéseket tapasztalt az új nő iránt, akkor újra meg kell szeretnie egymást, és ehhez a következő tippekre lesz szüksége.

Az idő telik, és az érzések megnyugszanak. Úgy tűnhet, hogy elhalványulnak. Az emberek abbahagyják az egymásért való próbálkozást és a találkozások élvezetét, mert minden este munka után látják egymást. Minden beszélgetés fokozatosan a családi problémákra és a mindennapi életre vezet le. Mi a teendő ebben az esetben?

Pszichológus tanácsa: érdemes-e megmenteni a családot a gyerek érdekében?

Természetesen az a legjobb, ha a gyerekek teljes családban nőnek fel, szerető anya-apa mellett. De mi van akkor, ha a szülők már nem szeretik, csak elviselik egymást? Nem jobb ebben az esetben nem a saját és a gyermeke idegeire menni, hanem elengedni őket? Ha egyik házastárs sem akar együtt lenni, Nem érdemes megmenteni a családot a gyerek érdekében. És ezért.

Mindenesetre mindenkinek magának kell eldöntenie, hogy megmenti-e a kapcsolatot, vagy szakít. Még a legboldogabb házasság is tönkretehető, de a boldogság a legreménytelenebb családban is helyreállítható. A legfontosabb dolog annak eldöntése, hogy szüksége van-e rá. A gyerekek kedvéért, a komfortzónából való vonakodás miatt, vagy egymás iránti szeretetből? Ha a válasz az utóbbi, küzdj a boldogságodért és becsüld meg, mert olyan könnyű elveszíteni szeretteit, majd megbánni.

Figyelem, csak MA!

A családi út során valamikor elromlott valami: rosszat mondtak a pillanat hevében, rossz irányba fordultak, meghallgatták valaki más utasításait.

Behunytál, a törődést és az együttérzést sértésekre és szemrehányásokra cserélted az úton - és észre sem vetted, hogyan jelent meg a távolban a „válás” tábla... Összezavarodtál, valószínűleg lelassítottad a rendezés ütemét , leült az út szélére, és ha van még benne egy szikrányi remény, feltette a kérdést - hogyan lehet megmenteni egy válás szélén álló családot? – minden bizonnyal jól jön a pszichológus tanácsa, de azért hallgass inkább magadra.

Nos, próbáljuk meg.

Az egyetlen kérés az, hogy ha valóban meg akarja menteni családját a válás szélén, legyen őszinte önmagához, amikor ezt a cikket olvassa,

és kérem habozás nélkül válaszoljon a kérdésekre. Akkor sokkal nagyobb a valószínűsége annak, hogy mit akarsz.

Mi az oka a válásnak?

Talán már eldöntötte, hogy elvál, akkor milyen célból, miből?

• - Szerezze meg a régóta várt szabadságot. Biztos vagy benne, hogy az elviselhetetlen „rabszolgaság” oka te vagy a házastársad? És a „következtetés” explicit és nem fiktív? Képzeld el, hogy szabad vagy egy-két hónapig, egy évig – mire vágysz a legjobban? Biztos vagyok benne, hogy ez egy új kapcsolat, nem igaz?!
• – Van egy szeretőm/szerelmem, és ez a kapcsolat számomra kellemesebb, mint a családi. RENDBEN. Vegyünk egy lapot, osszuk két oszlopra: az egyikbe írja be, hogy mit nyer, a másikba mit veszít? Mérlegelje a válaszokat józanul, és ne szexuális mámorban,
• - Találkoztam egy másik nővel, szeretem, és biztos vagyok benne, hogy ez az igazi lelki társam. Mondjuk. Együtt éltek, vagy a szerelem még mindig titkos randevúkra korlátozódik? Próbáljon több időt együtt tölteni.

Bármilyen furcsán is hangzik: a szerelem még nem garancia a boldogságra,

• - Gyakran veszekedünk, és nem bírjuk tovább. Figyelj, a házaspárok a botrányoknál komolyabb teszteken esnek át, és mégis együtt maradnak. Biztos benne, hogy a verbális összetűzés a fő családi probléma, és nem ok arra, hogy elrejtse a családon belüli viszályok valódi okait?

A férj iszik, veri, minden fillért kivesz a házból, minden lépésnél megaláz - ezek jó okok, de szerintem ilyen helyzetekben nem valószínű, hogy a szélén van a család megmentési vágya - a pszichológus tanácsa itt: más: hogyan védheti meg magát és gyermekeit.

Hogyan lehet megmenteni egy családot?

Bármilyen családi helyzetben mindig mindenki közreműködik. Mielőtt meghívná partnerét egy szívről-szívre szóló beszélgetésre, gondolja át, mit tett vagy nem tett meg, hogy szakítással fenyegetjen:

• – mit vár el a házastársától vagy feleségétől? Gondoskodás, szeretet, szeretet, segítség, védelem – és nem érted, hogy lehet?!

Vagy talán menjünk a másik oldalról, mit ad neked ő évek óta, nap mint nap?

• – kinek tartod a családtagodat? Folytasd a mondatot: „A férjem...” vagy a feleségem... Melyik gondolat jutott először eszedbe? Őszintének lenni. Az Ön személyes véleménye vagy kényszerű válasz? Objektív, van bizonyíték?
• - mindent leírsz a párodnak, és miben hibáztat előtted? És most mi a neheztelés - negatív állapot, amikor nem kapom meg, amit akarok. Ha azt várod, hogy a szakács hegedüljön, te is megsértődsz?

Ha valaki egyszerűen nem tudja megadni, az meghaladja a képességeit? És mindig készen állsz arra, hogy megadd azt, amit elvárnak tőled?

• - hogy érzed magad? Ha nem szereted magad, és nem becsülöd meg magad, hogyan tehetné meg ezt egy másik ember, még ha valaki nagyon közel áll hozzád?
• – van egy fontos árnyalat, amit a pszichológusok valamiért figyelmen kívül hagynak munkájuk során. A sértések, vádaskodások, szemrehányások, névtelenítések gyakran paravánként szolgálnak egyebek mellett saját vétkeinek, éktelen cselekedeteinek és gondolatainak elrejtésére. Nincs különbség a valóság és a fantázia között! Ezért, mielőtt aggódna, hogyan lehet megmenteni egy családot a válás szélén, a pszichológus tanácsa csak egy őszinte vallomás után segít:

„Mit tettem vagy nem tettem meg, amiről a férjem/feleségem még mindig nem tud?” Mit próbálok elrejteni a családi élettel kapcsolatos mindennapi elégedetlenségeim mögött?

Ha a lelked rosszul érzi magát, a kérdés közel áll az igazsághoz. Egyáltalán nem szükséges ezt bevallani partnerének. A lényeg, hogy bevalld magadnak...

A válás szélén álló család megmentésének módjai

Ha lehetséges, adj próbaidőt – állapodj meg, hogy még egy-két hónapig együtt élnek. De ha ebbe megvetéssel és a „lássuk, mit tehetsz, drágám?” gondolatával egyetértesz, akkor „kockáztass, drágám!” vagy növekvő kölcsönös elutasítás – szakíts. Nem állsz készen a közös életre, a kölcsönös tiszteletre, türelemre és támogatásra.

Ellenkező esetben próbálkozzon:

• - megtalálni a közös érdeklődési köröket. Mi köt össze, a közös hétköznapokon és a szexen kívül. Emlékezzen arra, hogy mit szeret mindketten, minek szentelné szívesen a szabadidejét.

Ha nincs közös érdekes hobbid, találj ki egyet! Ismerjék meg jobban egymást.

Próbálja ki az összes lehetőséget - séták a városból, mozi, kiállítások, kézművesség, javítás. Van itt még egy plusz: amíg keresel, több időt töltesz együtt.)

• – érintsék meg jobban egymást. Nem a szexről van szó. Egy normál beszélgetés során, reggelinél, amikor lát valakit dolgozni, ha találkozik valakivel - csak érintse meg a vállát, fogja meg a kezét, simogassa meg a fejét, ölelje meg. Csak készítsen teát, tálaljon egy kabátot, fedje le egy takaróval. A kommunikáció csodákra képes! És a szótlan is,
• – amikor ismét ingerültséget, haragot, elégedetlenséget érzel, mielőtt kidobnád az érzelmet, tedd fel magadnak a kérdést: „Miért vagyok dühös? Mit kapok a haragtól? Mitől védem meg magam, vagy mitől félek?

Van egy ilyen jó mondat: "Ha veszekedsz egy számodra kedves személlyel, igazad akarsz lenni vagy boldog?" Gondol...

• – minél gyakrabban kommunikálj. Nem számít, miről van szó. Mesélj a munkádról, mit láttál az utcán, a tévében, milyen filmet kedveltél, ki hívott, kivel találkoztál stb. Egyelőre semleges témákról – még akkor is, ha a partner nem mutat látható érdeklődést a hallgatás iránt. A kommunikáció olyan, mint a víz - megtalálja a helyét, ahol áttörhet...
• - a szexről. Ne kényszerítsétek egymást. Hidd el, a szex nem ment meg. Ha lehet, aludjatok együtt. Az érintés és a kommunikáció egyébként folytatódhat az ágyban.

Egyszóval találd meg a közös pontokat a kommunikációban, az érdeklődési körökben, az érintésekben. Ha valóban aggódik amiatt, hogy hogyan tartsa a családját a küszöbön, akkor természetesen a pszichológus tanácsa és online vagy személyes konzultáció sem lesz felesleges.

Csak egy kérés: ne ragaszkodjon például ahhoz, hogy a férjének pszichológusra van szüksége. Ez csak azt bizonyítja, hogy valaki másban keresi az okot, és nem önmagában. Jobb úgy kezdeni, hogy felkeres egy szakembert.

Ennek az igénynek számos oka van. Nem érintjük a veszélyeseket, mint például: részegség, bántalmazás, kábítószer- vagy játékfüggőség stb. Ilyen helyzetekben a probléma megoldása a hosszú távú pszichológiai munka vagy a válás. Beszéljünk egyszerűbb esetekről.

A válás okai gyakran a következők:

• Figyelem hiánya. A partnerre fordított idő hiánya és az ő igényeinek figyelmen kívül hagyása viszályhoz vezethet.

• Túlzott kontroll. A féltékenység vagy a túlzott gyámság szintén kellemetlen következményekkel jár.

• Bármilyen kötelesség teljesítésének elmulasztása. Klasszikus példa erre a freeloader, egy olyan partner, aki átveszi az erőforrások nagy részét anélkül, hogy ellensúlyozná.

• Rutin. A fiatalok a házasságkötés és az önálló élet megkezdése után gyakran úgy gondolják, hogy unalmának oka a párjuk.

• Árulás.

Mi a teendő, ha hiányzik a figyelem

Gary Chapmannek van egy könyve The Five Love Languages ​​címmel. Arról van szó, hogy az emberek különböző módokon fejezik ki érzéseiket: van, aki - szavakkal, van - érintéssel, van, aki reggeltől estig dolgozik, hogy a legjobbat nyújtsa családjának. A kifejezésbeli eltérések pedig ahhoz vezetnek, hogy mindkét házastárs úgy érzi, hiányzik a figyelem, és a törődést nem értékelik. Ezért, ha biztos abban, hogy partnere szeretete hiányzik, ne rohanjon. Talán ez az érzés a felfogásbeli különbség miatt keletkezett. És ha beszélsz a házastársaddal, a probléma elsimítható.

Van egy másik ok is, amely szintén az állandó figyelemhiány érzését okozza – a valódi hiánya. Például egy személynek bizonyos számú érintésre van szüksége naponta. De mi van akkor, ha valakinek van erőszakos tapasztalata, és fél attól, hogy megérintsék? Természetesen egy ilyen helyzet sok probléma alapja lesz. Ennek okát, még ha hangoztatják is, ritkán érti teljesen mindkét házastárs, ami félreértéshez és feszültséghez vezet. Bár megfelelő pszichológiai munkával a probléma megoldható.

Hasonló a pszichológiai bántalmazás hatása: érzelmi zsarolás, pszichológiai függőség vagy olyan játékok, mint amilyeneket Eric Berne ír le a Games People Play and Sex in Human Love című könyvében. A szülők közötti ilyen kapcsolat a gyermek tévképzetéhez vezet a szeretetről. És miután felnőtt, elkezdheti kerülni az érzelmi intimitást, nem fordítja meg partnerének a szükséges figyelmet. Sokan félelmet a munka mögé rejtik, munkamániássá válnak. Vannak, akik ugyanezt a problémát úgy leplezik el, hogy kerülik a komoly kapcsolatokat. Az embernek egyedül kell megbirkóznia az ilyesmivel, vágya nélkül nem lehet segíteni rajta. Tehát vagy vegye figyelembe partnere ezt a tulajdonságát, és tolerálja, vagy váljon el.

Mi a teendő a túlzott kontroll ellen

A túlzott kontroll problémája, bár az egyiknek ez okozza a legtöbb gondot, mindkettőben – pontosabban alacsony önértékelésében – rejlik. Csak arról van szó, hogy az önbizalomhiány és a rászorultság az egyik embernél a folyamatos ellenőrzésekben, míg a másiknál ​​a belső határok megsértésének engedélyezésében nyilvánul meg.

A fő gyógymód a családterápia. Ha mindketten valóban változtatni akarnak valamin. Mindkettőnek egyénileg is fejlődnie kell, olyan vállalkozást kell találnia, amelyben a siker segít növelni az önbecsülést.

Mi a teendő, ha kimerítette a rutin

Manapság a háztartási teendők már nem olyan ijesztőek, mint 100 vagy 20 évvel ezelőtt, ezek elvégzéséhez egyik házastársnak sem kell feladnia társasági életét. A munka őszinte elosztásával, a házasságkötéssel nagyobb valószínűséggel szabadít fel időt érdekes dolgokra. Ha unatkozol, lehet, hogy figyelmen kívül hagyod az igényeidet, vagy egyszerűen nem tudod, hogyan foglald le magad. És ez nem a partnerről szól, hanem rólad.

Akik a rutinra panaszkodnak, írják le egy papírra, hogyan képzelik el az életet házastársuktól függetlenül. Hasonlítsa össze a listát a valósággal (például a pénzkereset szükségességével és a szokásos házimunkákkal), és olvassa el újra. Kiderülhet, hogy nem a párodban van a probléma, hanem te magad fosztod meg magad érdekes dolgoktól, kifogásokat keresel a házastársadtól, vagy félsz megvédeni a jogaidat.

A rutin érzésének egyik oka a mozi által támasztott irreális elvárások: úgy várod, hogy egy gyönyörű melodrámában szórakoztass. Sajnos életed fő szórakoztatója te vagy.

Hogyan mentse meg családját árulás esetén

Ha a kapcsolat stabil és biztosítja azt, amire mindkét házastársnak szüksége van, akkor a szerelmes vagy alkalmi kapcsolat megjelenése kizárt. Sem az alkohol miatt, sem azért, mert „a férfiak (vagy nők) így vannak teremtve”. Ha megtörtént az árulás, meg kell nézni, kinek mi hiányzik. De légy óvatos a megfogalmazásoddal, ne tegyél fel olyan kérdéseket, mint „mi van velem?”, és semmi esetre se tedd személyessé. A válasz nagy valószínűséggel rosszul érzi magát, de nem visz közelebb a probléma megoldásához. Ezenkívül nem lehetséges és nem is szükséges teljesen megfelelni egy másik személy vágyainak és elképzeléseinek.

Az ok mindig mindkettőben rejlik. Még a legreménytelenebb esetben is. Például vannak, akik nem tudnak egy nővel együtt élni. Még azután is, hogy elváltak feleségüktől és feleségül veszik szeretőjüket, azonnal új szeretőt keresnek. De a női megengedik ezt a viselkedést. Egyébként vagy megbékélhetsz a fent leírt típusú férfiakkal, vagy válhatsz. Végül is az elégedetlenségük gyökere nem a szeretteikben, hanem önmagukban van.

Vannak, akik azzal indokolják, hogy az úrnőjükhöz menjenek, hogy a feleségük kiabál és nyaggat. De ahhoz, hogy egy normális ember csak kiabáljon, tisztán kell éreznie, hogy nem hallják meg. A feleség kéréseire való odafigyelés pedig csökkentené a durva hangok számát.

A nők érzelmesebbek. Nehéz túlélniük és megbocsátani a férjének, miközben megmentik a családot. Bár a férfiak számára a szex inkább egy mechanikus aktus, amely nem befolyásolja jelentősen az érzéseket. De amikor egy nő megcsal, legalább egy kicsit szerelmes a szexuális partnerébe.

Mind a férfiak, mind a nők egyetlen sértésének oka gyakran a melegség és a jóváhagyás hiánya. Természetesen a megbocsátás problémája ebben az esetben nem válik kevésbé akuttá, de meg lehet menteni a családot. Kivéve persze, ha a házastársak nem hoznak létre bűntudatot, és nem emlékeznek egymás szükségleteire.

És amikor az oldalsó szex folyamatosan önigazolásként szolgál, bölcsebb elengedni partnerét.

A megbocsátás árulás esetén meglehetősen bonyolult folyamat. Hiszen aki csalt, az a bizalmat vesztett emberek kategóriájába tartozik. Magát az embert pedig általában megalázza mind a tény, mind a mások esetleges reakciója. A meglévő érzéseket ki kell fejezni. És jobb, ha többször kiabálsz, mint mindenesetre életed végéig gúnyosan emlékezteted a tényre a párodat. Általában jó segítség egy pár számára a pszichológus segítsége.

Hogyan mentsük meg a válás szélén álló családot: gyakorlati tanácsok

Beszélj a házastársaddal

A legtöbb probléma a bizalom hiányából, valamint az egymás közötti információközlés kudarcából adódik. Ha akar valamit, vagy éppen ellenkezőleg, nem akarja, ne várja meg, amíg a házastársa kitalálja - mondja ki maga.

De fontos, hogy az információkat helyesen adják meg. Például, ha azt kiabálja, hogy „soha nem adsz nekem semmit, még virágot sem!”, nem vezet rózsák megjelenéséhez a házban. De a „Szívesen látnék virágokat” kifejezésnek esélye van a sikerre.

A helyes megfogalmazás megkönnyíti a viszály okainak meghatározását. Az olyan kérdések, mint „mi van velem?”, még ha őszinte megértési kísérlettel válaszolnak is, hagyják a neheztelés ízét. A „hogyan tehetnék a kedvedben” álláspont pedig (a vágyak nyílt és nyugodt kifejezésével kombinálva) a feszültség fokozatos csökkenéséhez vezethet.

Kommunikációjában próbálja meg elkerülni a kérdéseket olyan válaszokkal, amelyek sértegethetik Önt vagy partnerét. Ezek közé tartozik a szokásos „kövér vagyok?” vagy a legrosszabb verzió: „Úgy nézek ki, mint egy tehén?”, vagy „Miért nem lehetsz ilyen idióta?” A rájuk adott legegyszerűbb reakció elkerülhetetlenül veszekedéshez vezet, csak azért, mert az emberek ritkán gondolnak arra, amit mondanak.

Próbálj meg egy hagyományt meghonosítani a családodban – hetente legalább egyszer szánj 10-15 percet egymás meghallgatására. Eközben csak hallgass, anélkül, hogy ecsetelnéd, ne nevezd értelmetlennek partnered problémáit és érzéseit, még mentálisan is.

Tanulj hálát

Ne vedd természetesnek azokat a jó dolgokat, amelyeket érted tesznek. Még ha férjhez is ment, házastársa nem köteles mindent megtenni az Ön kényelme és boldogsága érdekében. Senki sem köteles gondoskodni önről vagy elmosogatni helyette, senki ne rögzítsen polcot vagy vasaljon. És ha tesz valamit, köszönd meg neki, és mutasd meg neki, hogy észrevetted az erőfeszítést. Különben nem lesz értelme próbálkozni.

Változz meg

Ez nem arról szól, hogy olyanná vagy olyanná válj, amilyennek ők szeretnének. Ha stabil és boldog kapcsolatot szeretnél, először önmagadnak kell lenned. Tanuld meg megérteni, mi a fontos számodra, mi táplál és mi okoz örömet, és mi idegesít fel. Az értékek tudatosítása és az önmegvalósítás lehetővé teszi, hogy boldogok legyünk, és feldíszítsük közös életünket.

Ráadásul gyermekkorunkból egészségtelen mintáink is maradtak. Nagymértékben megzavarhatják a házastársaddal való családépítést. De csak te tudsz velük megbirkózni.

Forduljon pszichológushoz

Ha nem tud párbeszédet kialakítani egy páron belül, forduljon pszichológushoz. Még az egyéni munka is hoz bizonyos eredményeket, de jobb, ha mindkét fél érdekelt a kapcsolat fenntartásában, és egy harmadik fél segítségével megtanulják megérteni és kommunikálni.

Az a helyzet, amikor a szülők boldogtalanok, és tudatosan vagy öntudatlanul a gyermeket hibáztatják, mint ok, bűntudat komplexumot hoz létre a gyermekben, ami sok mindent meghatároz majd a további életében. Boldognak vagy boldogtalannak lenni, együtt lenni vagy külön lenni, az kizárólag a te személyes döntéseid. Ne hárítsa a felelősség terhét a gyermekeire. Ha közel állsz a váláshoz, nehéz számukra. Szóval a civakodásaid kettészakítják őket.

Igen, minden gyerek számára fontos, hogy anya és apa is a közelben legyen. Ha mindkét szülője van, lehetővé teszi számára a teljes növekedést és fejlődést. De csak akkor, ha a szülők tisztelik egymást. És az élet, amikor az anya sárral dobálja az apát, ő pedig megveti és figyelmen kívül hagyja őt, sokkal traumatikusabb a pszichére nézve, mint az egyik szülő hiánya, miközben a másik nyugodtabb állapotban van.

Általában felmerül a „gyermekek kedvéért” megtakarítás kérdése:

• Amikor az egyik házastárs vagy mindketten hozzá vannak szokva, hogy feláldozzák magukat

Az a baj, hogy ha van „áldozat”, akkor az ember előbb-utóbb kapni akar érte valamit. Képzeld csak el, egy nő úgy döntött, hogy „megmenti a családot a gyerekek érdekében”. De amikor az élet nem hoz megelégedést, csak az az érzés fogja támogatni, hogy jó, mert annyit áldozott. Fokozatosan ez az érzés külső megerősítést kezd követelni „jóságáról”, öntudatlanul is elkezd elismerést kicsikarni másoktól. Ez általában különféle típusú érzelmi zsarolásokhoz vezet.

• Ha Ön vagy partnere hallgat a valódi okokról

És hidd el, nem lesznek gyerekek az igazi indítékokban. Valaki attól fog tartani, hogy egy második nélkül nem lesz elég pénze, beleértve a nevelést is. Vannak, akik szeretik a kialakult életet, és ez az indíték lehetővé teszi számukra, hogy kényelmes keretek között tartsák a helyzetet anélkül, hogy beismernék, hogy partnerüknek igaza van, és saját magukon dolgoznának. Stb.

Ezért, ha felmerül a kérdés, hogy a gyermek érdekében fenntartsa a kapcsolatot, hagyja abba a hazudozást önmagának és egymásnak. Ha megvan a kölcsönös tisztelet, próbálja meg javítani a kapcsolatot a maga és mindenki boldogsága érdekében. Ha nincs tisztelet, ne kínozza sem magát, sem gyermekeit, és létesítsen kapcsolatot – csak nagyobb távolságból.

Általánosságban elmondható, hogy a családok békéjének megőrzését célzó intézkedéseknek van valami közös a sürgősségi intézkedésekkel. A beszélgetési készség és az igények őszinte kifejezése minden családban hasznos. Bármilyen kapcsolatban meg kell változnia, és túl kell lépnie a félelmein, meg kell tanulnia elfogadni magát és kedvesét olyannak, amilyen. Mindenhol szüksége van arra a képességre, hogy fenntartsa a belső határokat és korlátozza partnerét sértések vagy elutasítás nélkül. És ezek nem veleszületett képességek, hanem fejlesztést igénylő készségek.

• Ügyeljen a megjelenésére. A nőknek önmagáért kell a szépség. Ha egy nő szépnek érzi magát, jobb a hangulata, és természetesebben ad kedvességet és szeretetet. Vigyázz magadra. Figura, krémek, maszkok, gyönyörű ruhák - elsősorban neked, és csak azután - a férjed kedvéért.

• Adja meg nekünk a lehetőséget, hogy egyedül legyünk. Minden embernek szüksége van a magányra, és a férfiak átlagosan jobban megbirkóznak a problémákkal és a félelmekkel egyedül. Ha komoly problémák vannak, a nőknek meg kell szólalniuk. És egy hasonló helyzetben lévő embernek először csendben kell maradnia, és egyedül kell lennie. Ezért próbálja meg ne érintse meg őt az első 20-30 percben, miután férje visszatér a munkából.

• Vigyázz, mit mondasz másoknak a férjedről. Amit a szeretteidnek mondasz, az lesz az az információ, amely alapján megítélnek téged. Ha nem szeretnéd, hogy a családod és a barátaid „fattyúnak” tartsák a másik felét, amikor megszólal, tartsd tiszteletben a partnered.

• Ne feledje, hogy ok nélkül rossz hangulatban van. Nem mindig mindenki a hibás, amikor kiabálni akarsz és mindenkit hibáztatni akarsz. Néha a rossz hangulat egyszerűen a hormonoknak köszönhető. Vedd ezt figyelembe, és légy óvatos a szavaiddal a pillanat hevében.

• Hallgass a feleségedre. Sok nő úgy gondolkodik, hogy beszél. Ha azt szeretné, hogy a felesége ne találjon ki hülyeségeket, engedje meg, hogy időnként beszéljen neked érzéseiről és gondolatairól. Valójában egy nő számára a férje az, akivel a legnyitottabb.

• Dicsérjétek őt. Önértékelése nagyban függ a hozzáállásodtól. És ha alkalmatlannak, ferdének, haszontalannak, hülyének nevezed... Ez az, amit a végén kapsz. Adj virágot, mondd egyenesen, hogy fontos neked – kifizetődik.

• Védje. Soha ne álljon mások oldalára egy konfliktusban. Privátban elmondhatod neki, hogy téved, és valamilyen módon korlátozhatod. De tudnia kell, hogy nem fogod megbántani.