Daugeliui iš mūsų sunku atsisakyti nuolatinių kitų žmonių prašymų. Net jei šių prašymų tenkinimas netarnauja mūsų interesams, sukuria naudą kitam žmogui ir skatina kitų trūkumus bei silpnybes. Šiame straipsnyje aš papasakosiu kaip išmokti pasakyti ne atsakydamas į visokius absurdiškus prašymus dėl mūsų.

Būna, kad viršininkas paprašo pabūti darbe kelias valandas nemokant už viršvalandžius. Arba žmona reikalauja nupirkti jai dešimtą porą batų, o tai, jos nuomone, skubiai reikalinga. Draugas ne kartą klausė, ar gali pasiskolinti pinigų, nors ankstesnių skolų dar nesumokėjo.

Kodėl sunku atsisakyti?

Suprantame, kad šie prašymai yra nesąžiningi, ir būtų teisinga juos atmesti. Bet kodėl mes negalime visada to daryti ir susitarti? Dėl baimės. Baimė nepatenkinti kažkieno lūkesčių arba sugadinti santykius. Ką daryti, jei jūsų viršininkas elgiasi su jumis blogiau? O jei žmona įsižeis? O jei draugas mums nebeskambės? Visas šias situacijas paeiliui analizuosiu toliau pateiktuose pavyzdžiuose. Remdamasis šiais pavyzdžiais, paaiškinsiu, kodėl kartais reikia atsisakyti žmonių.

Šie pavyzdžiai neapima visų galimų gyvenimo situacijų, tačiau jie parodo teisingą mąstymo būdą, kai susiduriate su kažkuo panašiu ir jums sunku pasakyti „ne“. Prašome perskaityti visus šiuos pavyzdžius, net jei jūs pats gyvenime nesusiduriate su tuo, kas juose aptariama. Iš pavyzdžių išvesiu bendruosius principus, kurie padės pasakyti „ne“.

Norėdami atsikratyti baimių, turite suprasti, kad jos iš tikrųjų neturi tvirto pagrindo. Baimė ką nors įžeisti ar pabloginti santykius, dėl kurios nenorite pasakyti „ne“, ne visada gerinate savo socialinius ryšius. Iš pirmo žvilgsnio atrodo, kad jei niekada niekam neatsisakysi, žmonės su tavimi elgsis geriau. Tai toli gražu nėra tiesa.

Kas atsitiks, kai pasakysime „taip“.

Pirmiausia pagalvokime, kas atsitiks, kai pasakysime „taip“.

Pavyzdys „taip“ Nr. 1

Jei nuolat sutinkate, negalite atsisakyti savo viršininko, kai jis jums meta papildomą, nereikalingą darbą, jūsų viršininkas nesielgs su jumis geriau kaip su nepriklausomu asmeniu. Tai nepadės įgyti kieno nors pagarbos. Vadovas supras, kad jūs nesunkiai sutinkate su viskuo ir gali tai panaudoti savo naudai, išnaudodamas jus kaip neapmokamą darbuotoją.

Galbūt jums bus suteiktas „garbingas“ „Metų darbuotojo“ vardas, bet apie jokią pagarbą nekils kalbos. Jie geriau su tavimi elgsis tik kaip su darbščiu darbuotoju, ant kurio galėsi viską stumti, o jis tik džiaugsis.

Įsivaizduokite žmogų, kuris su jumis dėl visko susitars, patenkins bet kurį jūsų prašymą, kaip tikrą lakėją. Į viską, ką pasakysite, jis atsakys „Taip!“, „Taip! ir klusniai linkteli galva. Ar gerbsi ir mylėsi tokį žmogų? Jums gali patikti jo nuolankumas ir paklusnumas, tačiau tokia asmenybė jums nesukels pagarbos.

Dabar galvok apie savo draugus ir artimuosius. Tikrai daugelis jų nesielgia kaip lakėjai: gali nesutikti su tavo nuomone ir atmesti kokį nors kvailą prašymą. Ar dėl to dingsta jūsų pagarba šiems žmonėms? Ne! Priešingai! Nepriklausomybė visada traukė žmones.

Pagarbą pelno tie žmonės, kurie moka apginti savo interesus, demonstruoja tvirtumą ir nepriklausomybę. Perdėtas švelnumas ir nesugebėjimas nieko atsisakyti sukelia kažkokius kitus jausmus, bet ne pagarbą ar nuoširdžią užuojautą.

Tvirtumas neatmeta galimybės eiti į kompromisus. Visi žmonės kažkur turi paaukoti savo interesus ir sutikti su tuo, ko nenori priimti. Tačiau nepriklausomos prigimtys nesistengia bet kokia kaina patenkinti kito asmens prašymo. Jie galvoja apie save, savo ir savo šeimos interesus ir neverčia savo gyvenimo tarnauti kitų tikslams.

Pavyzdys „taip“ Nr. 2

Įsivaizduokite, kad jūsų žmona ar draugė dar kartą provokuoja jus beprasmiškoms išlaidoms. Jei esate įpratęs nuolat jai tenkinti šį troškimą, tai nieko gero neduos. Trumpą dėkingumą, susijusį su naujo pirkinio euforija, po kurio laiko pakeis noras nusipirkti daugiau. Kiekvienas naujas pirkinys tik erzina norą turėti vis daugiau daiktų. Tai tik silpnumas, užgaida ir priklausomybė.

Kai skatinate šias silpnybes ir trūkumus, jie įgauna naujų jėgų. Priklausomybė ir noras tik stiprėja. Tai tarsi vaiko išlepinimas. Trumpas žmonos dėkingumo pliūpsnis už naują pirkinį neturi nieko bendra su meile ir pagarba, kurią nesąmoningai bijote prarasti atimdami iš jos šį pirkinį.

Ar narkomanas gerbia savo pardavėją, nes jis reguliariai tiekia jam dozę? Ne! Esu tikras, kad daugelis išlepintų damų (ar net vyrų) suvokia savo sutuoktinius kaip prekiautojus malonumu, kurį pasiekia apsipirkimas.

Jūsų draugas dar kartą prašo pasiskolinti pinigų. Žada grąžinti, nors buvusių skolų dar nesumokėjo. Žinoma, būna daug įvairių situacijų. Galbūt finansinė parama tikrai reikalinga, ir jūs turėtumėte pabandyti padėti, net jei nesitikite, kad daugiau šių pinigų pamatysite...

Tačiau atsitinka taip, kad žmogus gali pats gauti finansų ir jis tiesiog akivaizdžiai naudojasi jūsų gerumu.

Kas nutinka, kai sakome ne

Jei visada sakome „taip“, tada skatiname kitų žmonių trūkumus ir provokuojame jų vystymąsi.

Bet dabar pagalvokime, kas atsitiks, jei įvyks tai, ko labiausiai bijome, būtent, pasakysime „ne!

Pavyzdys „ne“ Nr. 1

Tarkime, nuspręsite nesiimti papildomų darbų ir nevėluoti biure. Taigi jie pasakė: „Mano darbo diena baigėsi, ne, aš negalėsiu čia sėdėti dar 3 valandas“. Žinoma, jei savo vadovybę išmokei, kad mėgsti dirbti nemokamai, tai toks atsakymas kažkam gali būti visiškai netikėtas. Vėluoti ir vėluoti darbe nėra normalu, tačiau kai visi įpratę, kad dirbi vėlai, kitų akyse tai tampa įprasta.

Todėl ką nors gali nustebinti jūsų atsisakymas atlikti papildomą darbą, jei anksčiau to atsisakėte. Geriausia iš karto išsakyti savo požiūrį į nemokamus viršvalandžius naujoje darbovietėje, tada nieko neišmokysite, kad dirbate vėlai. Jei atsisakysite iš karto, bus daug geriau, nei jei tai padarysite vėliau.

Būsite tvirti, o darbuotojai jus labiau gerbs. Jūsų viršininkas iš karto pagalvos: „Tu negali važiuoti šiuo vyru“. Mažai tikėtina, kad būsite atleistas: turite įstatyminę teisę į įprastą darbo laiką. Jei jie tai daro, tai reiškia, kad įmonė, kurioje buvote įdarbinta, yra bloga, nes ji pažeidžia teisėtas žmogaus teises ir išnaudoja savo darbuotojus. Be to, tokioje įmonėje nereikia dirbti.

Jei dirbate ilgą laiką ir visi yra įpratę prie jūsų viršvalandžių, tuomet geriau paruoškite savo viršininkus atsisakyti viršvalandžių, kad tai netaptų didele staigmena. Santykių nesugadinsite, tiesiog demonstruosite norą apginti savo įstatymines teises. Čia nėra nieko blogo. Jei įmonė nesupranta šio noro, tai yra jų, o ne jūsų problema. Ieškokite darbo, kuriame nebūtų išnaudojamas nemokamas darbuotojų darbas.

Jei pasakysite „ne“, galėsite laiku grįžti namo ir praleisti daugiau laiko su šeima.

Pavyzdys „ne“ Nr. 2

Kas atsitiks, jei nenupirksite žmonai kitos „dovanos“, kurios ji prašo? Pagalvokime apie tai. Iš jūsų aistros gali kilti pasipiktinimas. Tačiau pasipiktinimas yra pasekmė to, kad žmogus staiga negavo to, ko norėjo. Jei kas nors jus įžeidžia, tai nereiškia, kad padarėte ką nors blogo, tai reiškia, kad nepateisinote kažkieno lūkesčių. O kito žmogaus lūkesčiai tau gali būti dideli ir nepagrįsti. Šiuo atveju kitų žmonių lūkesčiai yra kitų žmonių problemos. Jūs neprivalote būti už juos atsakingas.

Pasipiktinimas šiuo atveju neturi nieko bendra su pagarbos ar meilės praradimu.

Jei sakote ne, demonstruojate charakterį ir valią. Šios savybės nusipelno pagarbos, priešingai nei bestuburo.

Aš neskelbiu godumo kitiems. Be to, manau, kad dosnumas yra altruizmo ir moralinės žmogaus stiprybės apraiška, o godumas yra egoizmo ir silpnumo požymis.

Bet jei pastebite, kad esate tiesiog naudojamas patenkinti savo norus, o begaliniai jūsų prašymai peržengė visas proto ribas, laikas pagalvoti apie tai, kaip pasakyti „ne“.

Pasakymas „ne“ padės patvirtinti savo nepriklausomybę ir teisę nebūti marionete kitų rankose. Jei atsisakysite, nieko blogo neatsitiks. Pasipiktinimas praeis, o iš šios situacijos įgyta patirtis gali išmokyti jūsų aistrą geriau suvaržyti jo vartotojų impulsus. Be to, sutaupysite pinigų.

Deja, gali būti, kad atsisakymas pirkti sukels skandalą. Tačiau ar paaukosite savo teisę priimti sprendimus vien dėl skandalo baimės? Gal bijai, kad būsi apleistas? Bet ar mylintis žmogus gali išsiskirti su tavimi dėl brangios smulkmenos? nemanau. Ir jei taip atsitiko, tai reiškia, kad šis žmogus nenusipelnė būti su jumis.

3 pavyzdys „ne“.

Sakėte savo draugui, kad negalite jam paskolinti pinigų. Jis vėl ir vėl ateina pas jus su šiuo prašymu ir kiekvieną kartą žada viską grąžinti, bet pažadų nevykdo. Akivaizdu, kad jis tavimi naudojasi. Todėl nusprendėte atsisakyti arba neskolinti pinigų, kol jis nesumokės savo buvusių skolų.

Jei jūsų draugas yra protingas žmogus, jis viską puikiai supras. Jei jis nuoširdžiai tiki, kad visi tikrai turėtų duoti jam pinigų, tai yra jo problema. Jei nepateisinate šių lūkesčių, neturėtumėte už tai atsakyti. Viskas apie dideli lūkesčiai tavo draugas su tavimi, o ne su savimi!

Greičiausiai po jūsų atsisakymo jūsų draugas netrukus kreipsis į jus su panašiais prašymais. Vėlgi, jūsų „ne“ neturės siaubingų pasekmių, kurių taip bijojote.

Pagalvokite: „Kiek tai man kainuos?

Jei jums sunku atsakyti „ne“, užuot pasidavus baimei būti nesuprastam, ramiai pagalvokite, kas bus, jei pasakysite „taip“, o kas atsitiks, jei pasakysite „ne“. Ar jūsų baimės išsipildys, kai ko nors atsisakysite?

Bet ką daryti, jei žmogus, kuris tavęs prašo ką nors padaryti, nėra skatinamas tokių žemiškų impulsų? Tada ne taip lengva atsisakyti. Ką daryti, jei toli gyvenantis senelis prašo kiekvieną savaitgalį jį aplankyti, bet jums sunku tai padaryti dėl kelių priežasčių? Arba jūsų draugas nori iš jūsų pasiskolinti pinigų, bet tai daro pirmą kartą ir yra žinoma, kad jis grąžina skolas. Tiesa, kalbame apie didelę sumą, o jei net laikinai ją prarasite, kils sunkumų.

Tokiose situacijose reikia galvoti apie kitus, bet tuo pačiu nepamiršti ir savo interesų. Jei galvojate apie susitarimą, pabandykite pagalvoti, kiek jums kainuos susitarimas.

Jei kiekvieną savaitgalį aplankysite savo pagyvenusį giminaitį, mažiau laiko praleisite su vaikais. Galbūt vis tiek neturite daug laisvo laiko. Aišku, kad senelis mieliau mus matytų kuo dažniau, bet niekada negali visiems patikti iki galo ir tuo pačiu neapleisti savo verslo.

Jei duosite draugui pinigų, išspręsite kai kurias jo problemas, bet tuo pačiu negalėsite apmokėti sąskaitų, nes pinigų liks mažiau.

Žinoma, mes norime padėti kitiems žmonėms, tačiau neturime pamiršti ir savęs. Abiejose šiose situacijose geriau galvoti apie kompromisą, o ne apie kategorišką „ne“ arba „taip“. Čia jums reikės parodyti subtilumą ir išmintingą požiūrį į gyvenimą.

Galite pasikalbėti su savo seneliu ir paaiškinti jam, kad jums sunku ateiti kartą per savaitę, o jūs aplankysite jį kartą per mėnesį. Mažesnę sumą galite paskolinti draugui, sakydami, kad šiuo metu neturite daug pinigų. O jūs galite padėti jam surasti likusią sumą: susisiekite su draugais.

Visada pagalvokite, kiek jums kainuos kitas „taip“.. Jei tai jums per brangu, ieškokite kitos išeities šioje situacijoje, be sutikimo. Tai jums padės jūsų gyvenimo patirtis ir socialiniai įgūdžiai.

Nenuvertinkite kitų žmonių

Nereikia galvoti, kad kiekvienas žmogus tau pyks, kai negalėsi patenkinti jų troškimų. Protingi žmonės gali suprasti, kiek jūsų sutikimas gali jums kainuoti. Tokie žmonės gerbia tavo interesus.

Pavyzdžiui, kai pakviečiu vieną iš savo draugų susitikti, jie man gali atsakyti: „Žinoma, galiu, bet man šiandien nepatogu, norėčiau likti namuose...“ Į tai atsakau: „Viskas viskas gerai, jokių problemų, ne, ne, aš viską suprantu, jūs neturite man nieko aiškinti.

Žinoma, norėjau susitikti su žmogumi, bet jei jis neturi galimybės to padaryti? Gerbiu jo norus ir interesus, todėl neįsižeisiu.

Atvirkštinėse situacijose, kai turiu ką nors neigti savo draugams, iš karto atsistojau į jų vietą. Žinau, kad jie yra protingi žmonės, supranta mane ir mano norus, todėl manęs neįsižeis.

Deja, ne visi visada gali parodyti supratimą kitiems. Mes visi vienokiu ar kitokiu laipsniu esame pavaldūs savanaudiškumui. Nereikia šios savybės skatinti kituose, skubant tenkinti savanaudiškus kitų žmonių prašymus. Jei kai kurie žmonės negerbia jūsų norų, kodėl turėtumėte sutikti su jų prašymais?

Ir prisimink:

Jūs negalite įtikti visiems!

Įtikti visiems neįmanoma! Niekada niekam nieko negalite atsisakyti ir tuo pačiu išlaikyti savo nepriklausomybę bei savo interesus. Sunku pateisinti visus kitų lūkesčius: visada atsiras žmogus, kuris bent kažkiek bus tavimi nepatenkintas. Ir tai gerai. Jūsų tėvas nori, kad taptumėte tokiu inžinieriumi kaip jis, bet jūs save laikote tik laisvu verslininku. Tavo vyras nori, kad kasdien jam ruoštum maistą, nors darbe praleidžiate tiek pat laiko, kiek ir jis. Jūsų vaikai tikisi, kad kiekvieną dieną pirksite jiems naujų žaislų, bet tai neįmanoma.

Jūs turite gyventi savo gyvenimą, savo požiūrį į šį gyvenimą ir savo laisvę. Jūs gyvenate dėl savęs, o ne tam, kad patenkintumėte kitų žmonių lūkesčius. Iki savo metų pabaigos neprivalote įtikti savo tėvo, vyro, žmonos, viršininko ar valstybės egoizmui, ignoruodami savo tikslus ir norus. Jei kas nors negali jums atleisti, kad tapote gydytoju, o ne pilotu, tai yra jų, o ne jūsų problema.

Tai kitų žmonių išankstinių nusistatymų, savanaudiškumo, lūkesčių problemos. Ne tavo kaltė, kad kitas žmogus negali tapti lankstesnis ir tavęs suprasti. Ne visada reikia būti atsakingam už kitų žmonių tarakonus, už kitų žmonių įsitikinimus!

Baimė pasakyti „ne“ yra baimė nepatenkinti kažkieno lūkesčių. Tai ne visada reiškia, kad bijote pasakyti „ne“ kieno nors prašymui. Tai gali reikšti, kad bijote apgauti kažkieno planus, kažkieno interesus, net jei niekas jūsų tiesiogiai nieko neprašo.

Pavyzdžiui, jūsų draugai jums sako, kad praleidžiate su jais per mažai laiko. Bet jūs turite kitų reikalų, manote, kad teisinga daugiau laiko skirti šeimai nei draugams.

Jei manote, kad kažkas yra teisinga, darykite tai nežiūrėdami į kitus. Pabandykite paaiškinti savo draugams, kaip esate užsiėmę savo šeima. Jei nesupranta, tebūnie. Nereikia dėl to nusiminti ar bandyti įtikinti savo draugus tvirtindami, kad esate teisus. Gyvenk taip, kaip gyvenai. Neįmanoma visada būti tiesiai prieš visus.

Jei žmonės nenori tavęs suprasti, nieko negalima padaryti. Toks yra gyvenimas, jame reikia rinktis, ar gyveni sau, ar sieki pateisinti kitų lūkesčius. Kompromisas įmanomas, bet ne visada. Todėl išdrįskite taikstytis su kitų įžeidinėjimais, kitų žmonių nesusipratimais, jei norite gyventi savo gyvenimą. Tai bus visada, ir nuo to nepabėgsi.

Dažnai, bijodami įžeisti žmogų, nesugebame jo atsisakyti, net jei ši paslauga mums asmeniškai būtų našta. Perkrautas svetimomis problemomis, savi reikalai dažniausiai atsiduria antrame plane. Daugelis žmonių taip gyvena, sprendžia svetimas problemas iki senatvės, rūpinasi svetimais vaikais ir daro svetimus remontus. Tačiau išmokti pasakyti „ne“, kai to reikalauja aplinkybės, vis tiek įmanoma, nors ir labai sunku.

Kitų žmonių problemos

Pabandykite rasti priežastį, kodėl negalite atsisakyti. Tarkime, tavo nuomone, tu turi laisvo laiko, o kitas – ne, ir tai yra priežastis jam padėti. Problema, kad kažkas nemoka planuoti savo laiko, visiškai ne tavo. Žmonės tiesiog įpratę jumis pasikliauti tam tikrose situacijose. Supraskite, kad galite laisvai valdyti savo laiką, pinigus ir energiją taip, kaip jums atrodo tinkama.

Jums atrodo, kad jie negali to padaryti be jūsų pagalbos. Įsivaizduokite, kad kažkur išvykote arba susirgote. Jūsų draugai tikriausiai kažkaip išspręs savo problemas. Jie padarys tą patį, jei atsisakysite. Žmonės jumis naudojasi, nes jiems taip daug lengviau ir patogiau. Tai jiems, o ne tau.

Manote, kad asmuo, kuris paprašė paslaugos, bus jums dėkingas. Nieko panašaus. Bejėgiai žmonės retai būna dėkingi, tokia pagalba yra savaime suprantama. Kiekviena jūsų paslauga sukelia vis daugiau naujų užklausų. Viskas prasidės, žinoma, nuo smulkmenų – jūsų paprašys prižiūrėti vaikus ar paskolinti pinigų – tada jūsų pagalba bus laikoma savaime suprantama.

Galbūt jūs tiesiog bijote pasakyti „ne“. Pasipiktinimas, pyktis ar kerštas – nesvarbu, kas. Priimkite šią baimę, bet nesileiskite jos vedami. Prisiminkite, kaip mokykloje ar universitete bijojote laikyti sunkų egzaminą, bet vis dėlto jį išlaikėte. Šiuo atveju darykite tą patį: bijokite, bet atsisakykite.

Ne skuduras ir ne červonecas

Pirmiausia treniruokitės prieš veidrodį. „Ne“ turėtų skambėti tvirtai, nebūti kaltas ar grubus. Kalbėkite ramiai, bet užtikrintai. Priešingu atveju prašantis asmuo norės ir toliau prašyti jūsų paslaugos.

Išmokite pasakyti „ne“ smulkmenoms. Ar jie bando perimti jūsų pinigus „iki rytojaus“? Paaiškinkite, kad kiekvienas centas jums svarbus. Ar pavargote nuo ilgų pokalbių telefonu? Pasakykite, kad esate užsiėmęs. Kai galėsite pasakyti „ne“ dėl smulkmenų, bus lengviau tai padaryti rimtiems dalykams.

Nesiteisink, nes nieko nežadėjai. Jei norite paaiškinti atsisakymo priežastį, darykite tai ramiai. Jei žmogus pradeda tavimi manipuliuoti ir piktinasi: „Kodėl tu nenori to daryti?“, užduokite jam atsakymą: „Kodėl turėčiau tai daryti?

Daugelis žmonių, kuriuos laikėte geriausiais draugais, gali pakeisti savo požiūrį į jus. Būkite tam pasiruošę. Kažkas, kuris yra įpratęs sėdėti ant kaklo, gali visiškai nustoti su jumis bendrauti, bet tai nėra blogai; tie, kurie tikrai jus vertina ir gerbia, liks su jumis.

Nuspręskite dėl savo gyvenimo prioritetų. Nuspręskite, kas jums svarbiau, ir sudarykite sąrašą. Pavyzdžiui, pirmoje vietoje yra šeima, antroje vietoje – karjera, trečioje – draugai ir t.t. Ir nepamirškite apie tai, kai pasirenkate tarp „ne“ ir „taip“.

Savo auka nelaimėsi visuotinės meilės. Geriausiu atveju būsite žinomas kaip „skuduras“, todėl atminkite, kad nesate aukso gabalas, kuris patiks visiems. Ir neleiskite niekam valdyti jūsų gyvenimo, net jei tai jūsų artimiausias ir brangiausias žmogus.

Pagalbos šauksmas ar manipuliacija?

Patikimu žmogumi visada lengva manipuliuoti. Psichologai manipuliavimo metodus skirsto į kelias grupes. Vienas iš jų tradiciškai vadinamas „tai šventa“. Naudodamas tokią manipuliaciją, žmogus tavęs ko nors prašo, slepiasi už vaikų, ligonių, pagyvenusių žmonių interesų. Nepamirškite, kad tikrosios su jais susijusių prašymų priežastys gali būti toli gražu ne šventos.

Kitas manipuliavimo būdas gali būti vadinamas „spaudimu gailėtis“. Tiesą sakant, bėdų ir nelaimių, kurios ištinka kiekvieną žmogų, skaičius yra maždaug vienodas. Tai kodėl kas nors pats sprendžia savo problemas, o kažkas pasakoja, koks blogas jo gyvenimas, ir prašo jūsų pagalbos? Nepamirškite apie šią likimo lygybę ir nedelsdami neskubėkite padėti.

„Mes juk draugai!“ – sušunka trečios grupės manipuliatorius ir iškart prašo jūsų pagalbos. Tačiau ne kiekvienas draugas gali prašyti pagalbos, žinodamas, kad tau bus sunku. Tikras draugas visada atsižvelgs į jūsų interesus.

Naudokite savo ginklus prieš manipuliatorių. Jis pasakoja apie savo ligas – papasakok apie savo, tau buvo priminta apie draugystę – pasakyk, kad, kaip tikras draugas, jis pats atsisakys pagalbos ir pan. Tikras manipuliatorius iškart parodys savo tikrąjį veidą. Tačiau susierzinusio, pikto žmogaus atsisakyti kur kas lengviau.

Medžiaga parengta remiantis informacija iš atvirų šaltinių

Akimirką įsivaizduokite, kad, pavyzdžiui, koks nors jūsų draugas pasiūlė jums tai, ko jūs visai nenorite daryti. Bet – dėl savo charakterio – vis tiek su juo sutinki. Ir tai atsitinka net nepaisant to, kad šis pasiūlymas jums neduoda jokios naudos ar naudos, o tik tenkina kito žmogaus interesus. Ką daryti tokioje situacijoje? Kaip išmokti pasakyti „ne“? Pakalbėkime apie tai.

Greičiausiai dažnai teko susidurti su situacija, kai viršininkas reikalavo, kad pabūtumėte dar kelias valandas be papildomo užmokesčio. Arba, pavyzdžiui, žmona bandė jus įkalbėti nusipirkti dešimtą suknelę, kurios, anot jos, jai labai reikėjo. O kaip tu jautėtės tą akimirką?

Kodėl žmogus negali atsisakyti?

Daugeliu atvejų kiekvienas iš mūsų supranta, kad į tokius prašymus turi būti atsakyta aiškiai ir neatšaukiamai. Bet kodėl tada sutariame? Viskas apie baimę. Faktas yra tas, kad mes pernelyg nerimaujame, ką jie apie mus pagalvos, ir nerimaujame, ar savo atsisakymu neįžeisime klausiančiojo, ar nesugadinsime santykių su žmona ar viršininku. Situacijos, kai į prašymą turi būti atsakyta neigiamai, bus išsamiau aptartos toliau. Žinoma, tai nėra faktas, kad susidursite su tokia padėtimi, tačiau pateikus pavyzdį jums bus lengviau suprasti, kaip išmokti pasakyti „ne“.

Baimė įžeisti

Kad tokios baimės daugiau nebepersekiotumėte, turite suprasti, kad jos yra visiškai nepagrįstos. Net jei visada sutinkate su viskuo, žmonės jūsų nebemylės. Greičiau atvirkščiai – pagarbos jums laipsnis gali gerokai sumažėti, nes jau įrodėte, kad esate žmogus, neturintis savo nuomonės ir savigarbos.

Darbinis arklys

Pirmiausia supraskime, kas atsitinka, kai sistemingai sakome „taip“.

Jei nuolat dirbate viršvalandžius ir turite pareigų, kurių visiškai neprivalote atlikti, tai nereiškia, kad jūsų viršininkas jus dievins. Visiškai priešingai. Jis paprasčiausiai supras, kad tu esi toks žmogus, kokį jis gali „pajodinėti“, ir panaudos šią tavo charakterio savybę savo asmeniniams pomėgiams. Be to, vargu ar tokiu būdu pavyks pasiekti pagarbą komandoje. Nors gali būti, kad, susumavus metų rezultatus, vadovas Jus apdovanos premija (kas nutinka retai). Bet! Viršininkas ir visa komanda supras, kad esate žmogus, kuriam galite perkelti bet kokią atsakomybę ir nemokėti nė cento. Tiesiog įsivaizduokite, kad šalia jūsų yra žmogus, kuris į bet kurį jūsų prašymą atsako išskirtinai teigiamai. Jis, kaip ištikimas tarnas, visada darys, ką šeimininkas liepia. Greičiausiai šis asmuo labai greitai pradės kelti jums susierzinimą, bet ne pagarbą.

Dabar pakeiskime peizažą. Pagalvokite apie žmones, kurie jus supa. Ypač apie savo artimuosius. Prisiminkite situaciją, kai, pavyzdžiui, ko nors paprašėte savo brolio, o jis jūsų atsisakė. Ar po to nustojote jį gerbti? Vargu ar. Nepriklausoma nuomonė buvo, yra ir išlieka labai gerbiama. Žmonės, galintys apginti savo požiūrį ir pagrįsti savo nuomonę nedelsdami ir be lašo gėdos, visada turi autoritetą. Tie, kurie nuolat dėl ​​visko sutaria, vargu ar sugebės įgyti pagarbos. Žinoma, mes nekalbame apie tai, kad tau visada reikia visko atsisakyti. Daryti kompromisus taip pat yra savotiškas menas. Tačiau bet kuriuo atveju pirmiausia reikia pradėti nuo savo interesų, o tik tada galvoti, kuo toks prašymas bus naudingas kitam žmogui.

Piniginė su pinigais

Kaip antrą pavyzdį galime pateikti žmoną, kuri nuolat reikalauja iš vyro pinigų kitai kelionei apsipirkti. Ar manote, kad dėl to, kad neatsisakote savo mylimos žmonos, ji jus labiau gerbs ir mylės? Visai ne. Apsipirkimas yra jos užgaida ir troškimas. Kuo daugiau jai tai leisi, tuo didesni prašymai bus. Pagalvokite apie žmones, kurie vartoja narkotikus. Na, ar jie tikrai jaučia pagarbą pardavėjui, kuris nuolat jiems parduoda dozę po dozės? Taigi žmona, nuolat nuolaidžiaudama, elgsis su savo vyru kaip su malonumų pardavėju. Žinoma, niekas nesako, kad sutuoktiniui dovanų dovanoti visai nereikia. Tai būtina, kaip reikia, bet tik saikingai. Kalbant apie užgaidas ir užgaidas... Išmokite pasakyti „ne“! Priešingu atveju jūs prisidėsite prie tokių žmonių ydų, kaip godumas, išlepinimas ir tt, bendrininkas. Nuolatinis susitarimas tik pablogina žmones.

Gera močiutė

Galbūt daugeliui rūbų pirkimo žmonai pavyzdys bus nesuprantamas, tuomet prisiminkime vaiko prašymus nupirkti jam naują žaislą. Sutikite, jei vadovausitės mažųjų vadų užgaidomis, labai greitai jie kiekvienoje parduotuvėje pradės rodyti į norimą prekę ir reikalauti ją pirkti. Daugelis tėvų supranta šį dalyką, todėl užkerta kelią bet kokiems vaiko bandymams manipuliuoti suaugusiaisiais. Nors vis dar yra mylimų ir malonių močiučių, kurios laiku nesugebėjo sutramdyti anūkų, o laikui bėgant pradeda skintis šio leistinumo privalumus. Ir viskas todėl, kad vienu metu jie negalėjo pasakyti tvirto „Ne!“ savo mylimam anūkui!

Kas atsitiks, jei pasakysite ne?

Iš viso to, kas pasakyta, tapo aišku, kad nuolatinis susitarimas nieko gero neprives. Čia reikia suprasti, kad vietoj pagarbos galime sulaukti visiškai priešingos žmonių reakcijos. Be to, tai gali nutikti pačiu netikėčiausiu ir netinkamiausiu momentu. Tokio elgesio rezultatas bus tas, kad kiti jus suvoks kaip asmenį, kuris niekada niekam už nieką neatsisakys.

Dabar pažiūrėkime į situacijas, kuriose vis dar išdrįstame pasakyti: „Ne!

Paskirti pozicijas

Jei atsižvelgsime į apdorojimo situaciją, gali būti trys variantai. Viskas priklauso nuo to, kiek laiko dirbote šioje darbovietėje ir kaip elgėtės anksčiau. Kaip išmokti pasakyti „ne“ savo viršininkui? Iš karto atkreipkime dėmesį, kad atsisakyti nėra taip sunku. Jei ką tik pradėjote dirbti, geriausia iš anksto įspėti viršininką, kad nesate nemokamo darbo šalininkas, todėl pavėlavus – tik už atitinkamą atlygį. Jei darbuotojas toje pačioje darbovietėje dirba gana ilgą laiką ir sutinka nuolat dirbti viršvalandžius, pirmiausia jis turi paruošti savo vadovus atsisakymui. Čia reikia suprasti, kad tokiu elgesiu santykių sugriauti neįmanoma. Atleistas taip pat neatleis. O jei taip nutiktų, pagalvokite, ar neturėtumėte dirbti įmonėje, kurioje nepaisoma pagrindinių teisėtų žmogaus teisių? Jei išmoksite laikytis taisyklės: „Visada sakyk ne“, nevėluosite namo ir kaip premiją gausite pagarbą komandoje.

Nustatykite aiškias ribas

Na, o kas iš mūsų nėra susidūręs su situacija, kai draugai prašo pasiskolinti pinigų? Dažniausiai daugelis žmonių turi tam tikrus principus ir aiškias taisykles, kurių laikosi ir neskolina pinigų kaimynams, kolegoms ar tiesiog draugams. Tačiau yra tokių, kurie tiesiog negali atsisakyti ir paskolinti pinigų net tada, kai patys neturi pakankamai atsargų. Tokiu atveju būtina išsiugdyti griežtą poziciją ir reaguoti kategorišku atsisakymu, remiantis savo gyvenimo taisykle neskolinti pinigų.

Sugriauti klaidingus lūkesčius

Jei žmona apsipirkinėja, jūsų atsisakymas, žinoma, gali sukelti pasipiktinimą. Bet nesijaudink. Tai tik reakcija į tai, kad jūsų sutuoktinis negaus iš jūsų to, ko nori. Atsiminkite vieną dalyką: jei kas nors jaučia pasipiktinimą jums, tai visiškai nereiškia, kad padarėte kažką ne taip, tiesiog nepateisinote jums dėtų lūkesčių. Tačiau lūkesčiai ne visada gali būti jūsų naudai. Todėl jei kas nors iš tavęs kažko tikisi, tai to žmogaus problema, bet ne tavo. Jūs visiškai neprivalote už juos prisiimti atsakomybės.

Galų gale, kai kurios moterys nežino, kaip laiku sustoti ir pasakyti „ne“ savo mylimajam, kai reikia nusipirkti naują daiktą ar kaloringą pyrago gabalėlį.

Parodykite charakterį

Jei kas nors jus įžeidžia, tai visiškai nereiškia, kad vėliau prarasite šio asmens pagarbą ir meilę. Bendravimo su žmonėmis psichologija sako, kad atsisakęs to ar kito žmogaus prašymo, tu tiesiog parodysi, kad turi valios ir charakterio. Būtent šios savybės nusipelno pagarbos, priešingai nei bestuburo. Dar kartą pabrėžkime, kad godumas – labai blogas jausmas, todėl dovanoti dovanas galima ir net būtina, ypač savo artimiesiems. Tačiau tuo pat metu labai svarbu suprasti, kaip išmokti pasakyti žmonėms „ne“. Juk tokiu būdu galėsite naujai pažvelgti į aplinkinius ir galiausiai pamatysite, kad esate tiesiog naudojamas savo asmeniniams tikslams. Atsisakymas padės sustoti priklausomai nuo kitų žmonių prašymų, o stygos, kurios tave tempė, iškris iš rankų. Supraskite vieną dalyką: anksčiau ar vėliau nusikaltimas pasimirš, o žmona supras, kad pagaliau nustojote jai atsiduoti visoms jos užgaidoms. Be to, galite sutaupyti pinigų.

Ir toliau. Suprasite, kaip išmokti atsisakyti, kai nustosite bijoti. Pavyzdžiui, grįžkime prie situacijos su mano žmona. Ar manote, kad jei jūsų panelė gaus atsisakymą, tai sukels skandalą ar net išsiskyrimą? Na, tai visai įmanoma. Ar jums reikia gyvenimo draugo, kuris dėl kažko pasirengęs palikti šeimą? O gal esate pasirengęs paaukoti savo asmeninę nuomonę dėl žmonos?

išvadas

Taigi, pabandykime apibendrinti klausimą: „Kaip išmokti pasakyti „ne“?

Nemanykite, kad jei ko nors atsisakysite, jis sukels nuožmią pyktį prieš jus. Jei jus supa tinkami žmonės, tai akivaizdžiai neįvyks. Tarkime, jums paskambino draugas ir paprašė susitikimo, bet jūs jau suplanavote tą ar kitą renginį. Tiesiog pasakykite jam apie tai. Žinoma, normalus žmogus, jei klausimas nesusijęs su gyvybe ir mirtimi, viską supras ir pasakys, kad susitikus kitą kartą nieko blogo nenutiks.

Dabar jūs apytiksliai įsivaizduojate, kaip išmokti pasakyti „ne“. Bet kokiu atveju visada atminkite, kad jūsų interesai jokiu būdu neturėtų būti pažeisti dėl kažkieno kito.

Nuo mažens mažas žmogus mokomas paklusti. Iš pradžių tėvai, paskui pedagogai, mokytojai. Šiuo jau suaugusio žmogaus įpročiu pradeda manipuliuoti visi aplinkiniai – draugai, giminės, žmonos/vyrai ir net jo paties vaikai.
Sunku pasakyti „ne“ tik labai gerai išauklėtiems, maloniems ir švelniems žmonėms.

Jiems geriau prisiimti atsakomybę už daugelio kitų žmonių problemų sprendimą, nei atsisakyti. Įžeisti ar nuliūdinti bet ką, juo labiau mylimą žmogų, prilygsta nusikaltimui. Visi gyvybingumo ir energijos ištekliai išleidžiami padedant ir dalyvaujant visiškai kitokiame likime, žinoma, savo norų ir prioritetų sąskaita.

Priežastys, neleidžiančios atsisakyti

1. Žema savigarba. Tokie žmonės yra pasirengę padaryti bet ką, kad sulauktų dėmesio. Noras pasirodyti kitų akyse kaip tikras draugas, kuris padės bet kokiomis aplinkybėmis.
2. Vienatvės baimė. Atsisakymas dažnai sukelia pasipiktinimą ir tam tikrą įtampą santykiuose. Kad išlaikytų abipusį supratimą, žmogus dažnai sutinka su jam neįmanomomis užduotimis.
3. Dėkingumas kaip būdas jaustis naudingam ir svarbiam. Toks „mokėjimas“ akimirksniu padidina savigarbą, ir, nors savo gyvenime neturite kuo pasigirti, mintis apie dalyvavimą kitų pasiekimuose neabejotinai šildo.
4. Noras padėti būdingas daugeliui žmonių. Geras požiūris ir dalyvavimas turi būti saikingas, kitaip tikrai atsiras daug sąžinės, takto ir kitų moralės principų netekusių žmonių, kurie pasinaudos kitų kilnumu ir sielos dosnumu.
5. Konflikto baimė. Išlaikykite ramią aplinką, net kenkiant savo interesams. Tokie žmonės mano, kad jų atsisakymas sukels pašnekovo pyktį ir sukels jam pasipiktinimo audrą.

Kaip išmokti pasakyti ne

Atsisakymas turi būti aiškiai suformuluotas. Be užkulisių, atsiprašymų ir nereikalingų diskusijų. Intonacija turėtų būti pasitikinti, tvirtas „ne“, skamba kaip principas, pozicija šiuo klausimu. Jei asmuo sąmoningai pastato jus į nepatogią padėtį, iš anksto suprasdamas, kad jo prašymas prieštarauja jūsų interesams, tada nėra prasmės aiškinti atsisakymo priežastį.

Baimė konfliktuoti ir sugriauti santykius. Tačiau įžeisti gali ne pats atsisakymas, o jo pateikimo forma. Pirmiausia išreiškiamas jūsų dalyvavimas ir požiūris į šį žmogų: „Labai norėčiau išpildyti jūsų prašymą. Labai vertinu mūsų santykius. Puikiai suprantu, kaip tai svarbu tau, ir atsiprašau, bet „Aš negaliu to padaryti“. Pirmoje teiginio dalyje neturėtumėte reikšti atsisakymo, nes po jo asmuo nebesuvoks jokios informacijos.

Laikas yra svarbus. Jei iš karto suprantate, kad prašymas jums neįmanomas arba pareikalaus išteklių, reikalingų jūsų asmeniniams tikslams, tuomet nereikia atidėti atsisakymo. Įsivaizduojama viltis vis tiek neišsipildys ir tikrai sukels apmaudą. Nepatikimo, tuščiai žadančio žmogaus reputacija taip pat yra labai nemalonus priedas.

Noras įtikti visiems, būti visada svetingam ir draugiškam, gali suvaidinti žiaurų pokštą. Iš naujo įvertinkite savo vidines vertybes ir suteikite sau galimybę gyventi išskirtinai savo gyvenimą. Egoizmas tokiais atvejais yra gelbstintis vaistas. Praktikuoti galite bet kokiomis gyvenimo sąlygomis. Net jei prašymas nėra sunkus, tikslingai pasakykite „ne“, kol tai taps įpročiu. „Duok man savo vietą eilėje, aš vėluoju į darbą“ - „NE“, „Duok sergančius vaikus operacijai“ - „NE“, „Paskolink man tūkstantį“ - „NE“, „Sėskis su vaikais, mes einu atostogų“ – „NE“. Kai atsisakymas nebekelia vidinių prieštaravimų, galite adekvačiai įvertinti situaciją ir, esant galimybei, padėti.

Daugeliu atvejų žmonės gali susidoroti su situacija patys arba kreipsis į ką nors kitą nei jūs, kuris turi daugiau galimybių išspręsti reikiamą problemą. Todėl savo atsisakymą reikia svarstyti tuo požiūriu, kad leisti savo artimiesiems gyventi savo gyvenimą, kurti pagal savo planą, o ne perkelti kylančius sunkumus tiems, kurie yra po ranka.

Galite treniruotis prieš veidrodį. Repetuokite ramų, pasitikintį žvilgsnį, sklandžią, dvejojančią kalbą. Gerai kiekvienai situacijai paruošti kelias klišes, kurios švelniai išreikš jūsų atsisakymą, nepažemindami ir neįžeisdami pašnekovo. „Šiandien suplanavau svarbų susitikimą ir aš negalėsiu tau padėti“, „Norėčiau tau padėti, bet esu apmokytas“. Melas netinkamas, geriau pritaikyti situaciją šiek tiek ją pagražinant - įdomūs mokymai, ilgai laukta paroda, seniai žadėta kelionė pas anytą, ketvirtinė ataskaita. Nebijokite, kad jūsų verslas yra svarbesnis. Jūsų darbas, sveikata, tėvai, vaikai, šeima, pomėgiai, nuotaika ir savijauta yra aukščiau kitų žmonių santykių, problemų ir negandų prioritetų skalėje.

Susikaupimas atliekant darbo pareigas ir dėmesio rodymas artimiesiems bei šeimai nesukels jūsų noro atitraukti jus nuo tokių svarbių reikalų. Kraštutiniu atveju galite panaudoti savo atsakomybę ir skrupulingumą spręsdami savo problemas kaip atsisakymo priežastį. Dėl tokio užimto ​​draugo pašnekovas neįsižeis.

Galite atlikti bet kokią praktiką, kuri padidina savigarbą. Mokymai, teiginiai ir vizualizacijos skatina savęs priėmimą ir savivertę. Tik suvokus gyvenimo vertę ir nubrėžus asmenines ribas, bus lengviau pasakyti „ne“. Apsaugoti savo svajones, tikslus ir troškimus bus lengva, tikėjimas savo išskirtinumu greitai persiduos kitiems.

Moterų psichologija. Kaip išmokti pasakyti „ne“ – psichologo patarimas svetainės svetainėje

Nuo pat ankstyvos vaikystės mylintys tėvai merginoms skiepija, kad reikia elgtis teisingai, visada vykdyti kitų prašymus ir ko nors atsisakyti nemandagu. Ir tai natūralu, nes altruizmas visada buvo išskirtinis slavų sielos bruožas. Tačiau primesti aukšti idealai dažnai yra neracionalūs, taip pat reikia mokėti apginti savo interesus. Dėl to daugelis moterų šiandien gyvena su sleginčiais vyrais, klusniai dirba papildomą darbą ir ištveria artimųjų įžūlumą, nes nemoka pasakyti „ne“.

Kaip išmokti pasakyti „ne“

Visais laikais dailiosios lyties atstovės nuo vaikystės stengėsi jas auklėti maloniomis, švelniomis ir simpatiškomis. Todėl net ir šiuolaikiniame savanaudiškame pasaulyje ne kiekviena moteris moka tvirtai pasakyti „ne“ tais atvejais, kai nukenčia jos asmeniniai interesai.

Kai gyvenimas tampa pragaru

Keista, kad net šiuolaikiniai personalo vadovai nesiekia įdarbinti pernelyg švelnių ir reaguojančių kandidatų. Juk jie puikiai supranta, kad po mėnesio ar dviejų paslaugi ir nemokanti pasakyti „ne“ nauja darbuotoja tiesiog išsikraus, o savo darbą atliks prastai - juk ji yra visada „pavedimu“.

Moteris ir jos šeima kenčia nuo „klaidingo“ gerumo pertekliaus. Tokia dirbanti mama niekada negrįš laiku namo, nes kasdien padeda kitam darbuotojui užbaigti kokį nors projektą arba nuolat pavaduoja ką nors budinčioje vietoje. Ir galiausiai toks švelnumas priveda prie to, kad nei tarnybinės, nei buitinės pareigos nėra tinkamai atliekamos, o pati moteris tampa tarsi į kampą įspraustas arklys. Nuostabus paradoksas: ji negali pasakyti „ne“ pagalbai nepažįstamiems žmonėms, tačiau sėkmingai sako „ne“ sau ir savo šeimai.

Klaidingos iliuzijos

Tačiau, kad ir kokia maloni būtų išoriškai geraširdė moteris, pasirengusi padėti ir paaukoti ką nors asmeniško bet kuriuo paros metu, jos sieloje gali žaisti kiti jausmai: panieka sau ir savo beskaudžiui, neviltis ir tyli neapykanta. tų, kurie to prašo.kad jie iš esmės griauna jos gyvenimą. Tačiau sukandusi dantis tokia moteris vis tiek seka daugelio žmonių pavyzdžiu ir yra jiems gelbėtojas. Jais lengva manipuliuoti ir juos lengva naudoti savo tikslams. Todėl pirmiausia turite atsikratyti klaidingų iliuzijų, kurios gali sugriauti jūsų gyvenimą:

Iliuzija 1. Jei kolegei į jos prašymą atsakysite „ne“, ji labai įsižeis

Ši klaidinga žmonių santykių idėja mergaitėms ugdoma nuo ankstyvos vaikystės: „Padėk savo močiutei, kitaip ji jus įžeis“, „Klausyk savo tėvo, kitaip jis tavęs nemylės“. Atsikratyti tokios iliuzijos labai lengva – tereikia bet kurio kito žmogaus paprašyti kažko nereikšmingo. Pasirodo, žmonės gali lengvai ir be didelių dvejonių pasakyti „ne“, ir niekas dėl jų neįsižeidžia.

Tačiau manipuliatoriai, kurie ilgą laiką buvo ant malonaus ir nesuinteresuoto darbuotojo kaklo, gali „tik dėl išvaizdos“ pradėti įžeisti. Žinoma, tokiu atveju jie praranda, kaip sako psichologai, „šiltą vietą“ – paslaugų darbuotoją ar pernelyg malonų draugą, kuris visada pasiruošęs už juos atlikti darbą, kol jie atsipalaiduoja ir leidžia laiką su šeima. Šiuo atveju svarbu suprasti, kad klasikinis manipuliatorius negali būti geras draugas, todėl nevertinti santykių su juo.

Iliuzija 2. Naujame darbe negalite pasakyti „Ne“.

Žinoma, norint užmegzti santykius su svarbiais asmenimis ar karjeros pradžioje, visai priimtina nusiraminti. Tačiau palaipsniui reikia išeiti iš šio vaidmens. Juk bet kuris lyderis visų pirma vertina gerą specialistą, o ne „pašauklę“. Todėl tam tikras paslaugumas iš pradžių dar sveikintinas ir palankus įsiliejant į kolektyvą, tačiau vėliau bet kuris viršininkas nori pamatyti, kaip nauja darbuotoja visiškai pasinėrusi į savo darbą.

3 iliuzija: sakydami „ne“ galite tapti vieniši.

Būtent ši iliuzija yra pagrindinė priežastis, dėl kurios kai kurios moterys yra pasirengusios paaukoti save, kad kitos jas vertintų ir norėtų su jomis bendrauti. Jie tiesiog leidžiasi būti naudojami ir puikiai tai suvokia. Toks elgesys vadinamas „auka“, o dažniausiai tai lemia žema savigarba ir kompleksai. Tokiai moteriai labai svarbu suprasti, kad žmonės yra mylimi, gerbiami ir vertinami ne už paslaugumą (iš tokių žmonių greičiau juokiasi), o už intelektą, komunikabilumą, charizmą ir asmeninį patrauklumą. Todėl žmonių santykių viršūnėje visada buvo ir bus nulaužta tiesa: mylėk save, tada tave mylės ir kiti.