Ամուսինն անընդհատ զայրանում է, հաճախ առանց պատճառի, ամեն մանրուքների վրա լարվում է, կոպտում, ինչի հետևանքով միասին կյանքը օրեցօր ավելի ու ավելի անտանելի է դառնում։ Եվ այնուամենայնիվ, չնայած դրան, դուք դեռ միասին եք ապրում, քանի որ սիրում եք նրան և չեք ցանկանում լքել նրան: Բայց անընդհատ սկանդալներով ու վեճերով ապրել այլեւս հնարավոր չէ։ Ինչպե՞ս կանխել վեճը կամ նվազեցնել այն ոչնչի:

Ապրելը դաշտ չէ, որ պետք է անցնել: Այս արտահայտությունը կարելի է կիրառել նաև ընտանեկան հարաբերությունների համար։ Գաղտնիք չէ, որ կյանքում պարզապես չկան ընտանիքներ, որոնցում ամուսինների միջև վեճեր երբեք չեն լինում։ Դա տհաճ է, բայց ճիշտ է: Ավելին, այս երեւույթն անխուսափելի է։ Միայն որոշ զույգեր կարող են երկար չխոսել վիճաբանությունից հետո, իսկ մյուսների մոտ այս երևույթը հանգեցնում է սպասք ջարդելու հսկայական սկանդալի։ Ի դեպ, վեճերը հակված են ծագելու ոչ մի տեղից (աղբը դուրս չբերելու, կեղտոտ ափսեների, կեղտոտ գուլպաների բնակարանով մեկ սփռված կամ պարզապես սովորական հոգնածության, խանդի և այլնի պատճառով): Անկախ պատճառից՝ անընդհատ առաջանում են կոնֆլիկտներ, որոնց արդյունքում մարդիկ պարբերաբար և բուռն վիճում են, իսկ հետո մեծապես զղջում։ Ինչու է դա տեղի ունենում: Իսկ ի՞նչ պետք է անել այս դեպքում։

Վեճերի պատճառները.
Ամուսնական կյանքի մասին մեր երազներում մենք պատկերացնում ենք այն որպես կրքոտ և ռոմանտիկ հարաբերություններ մեր ողջ կյանքի ընթացքում: Բայց իրականում կյանքն իր շտկումներն է անում։ Ժամանակի ընթացքում սիրավեպը ցնդում է այն մարդկանց հարաբերություններից, ովքեր ժամանակին կրքոտ սիրել են միմյանց՝ իրենց տեղը զիջելով առօրյա անվերջ խնդիրներին, որոնք այնքան ճնշում են նյարդերի վրա: Եվ ինչ-որ պահի, զույգը կարող է այնքան վիճել ցանկացած մանրուքով, որ ստեղծված իրավիճակից միակ ելքը համարեն ամուսնալուծությունը։

Ամուսնու հետ մշտական ​​վեճերն ու բախումները ճնշող ազդեցություն են ունենում օրգանիզմի վրա, առաջացնում են դեպրեսիա և անքնություն՝ նվազեցնելով կատարողականությունն ու կյանքի որակը: Իսկ դրա պատճառը միմյանց հետ զիջելու կամ փոխզիջման գնալու անկարողությունն է կամ չցանկանալը։ Մենք ագրեսիային պատասխանում ենք ագրեսիայով, զայրույթով, բղավելով, հայհոյանքով – ամեն ինչ օգտագործվում է ապացուցելու համար, որ մենք իրավացի ենք: Այն բանից հետո, երբ ամեն ինչ հանդարտվում է, հաճախ զույգերի մեծամասնությունը նույնիսկ չի կարողանում հիշել մոլեգնող սկանդալի պատճառը՝ զղջալով և ողբալով սեփական հույզերը վերահսկողության տակ պահելու անկարողությունից:

Շատ հաճախ ամուսիններից մեկի ագրեսիվ պահվածքի պատճառը նրա անցյալն է։ Մասնավորապես, եթե ծնողների հարաբերություններում նման վարքագիծը օրինաչափ է եղել, ապա չպետք է զարմանալ, որ մարդն իրեն ճիշտ նույն կերպ կպահի։ Այլ վարքագծի օրինակ նա ուղղակի չունի՝ առանց բղավոցների, աղմուկի ու սկանդալների։ Նրան սա չեն սովորեցրել: Հարաբերությունների մեջ գտնվող ամուսիններից մեկի կողմից ագրեսիայի մեկ այլ տարածված պատճառ է ցածր ինքնագնահատականը, երբ մյուսը փորձում է ինքնահաստատվել մեկի հաշվին:

Որոշ գործոններ, ինչպիսիք են սովորական սթրեսը, հիվանդությունը, մշտական ​​հոգնածությունը կամ ֆիզիկական անհանգստությունը, կարող են զայրույթի պոռթկում առաջացնել նույնիսկ շատ հանգիստ մարդու մոտ: Ես հեռու չեմ գնա, օրինակ, բոլորը գիտեն հյուծվածության վիճակը ծանր աշխատանքային օրվանից հետո, հատկապես ամառվա շոգին, երբ գլուխդ ահավոր ցավում է, և ամբողջ մարմինդ ցավում է։ Նման պահերին բավականին դժվար է ընկերական տրամադրություն ունենալ։

Պատահում է նաև, որ ագրեսիվ վարքագիծ է առաջանում պլանների իրականացման ճանապարհին, երբ մյուս կեսը խոչընդոտներ է ստեղծում դրան: Օրինակ՝ նա շատ հոգնած է և ցանկանում է շուտ քնել, բայց դու ուզում ես ակումբ կամ կինո գնալ և նրան քաշում ես քեզ հետ։ Դժվար չէ կռահել, որ շատ դեպքերում այս իրավիճակն ավարտվում է ուժեղ վիճաբանությամբ։

Շատ հաճախ ամուսինն իր երկրորդ կեսի վրա է հանում այն ​​դժգոհությունները, որոնք իրեն պատճառել է մեկ ուրիշը: Օրինակ, նա ստացել է «լավ» նախատինք իր ղեկավարից, ինչ-որ մեկը վերցրել է իր մեքենայի սովորական կայանման վայրը ավտոկայանատեղիում, նրանք կոպիտ են եղել խանութում և այլն: Արդյունքում այս ամենի համար նա իր զայրույթը հանում է տաք ձեռքի տակ ընկած սիրելի կնոջ վրա։ Իսկ ի պատասխան նա ուղղակի պատասխանում է նրան։ Հենց նման չնչին պահերի պատճառով է, որ ընտանիքներն ամենից հաճախ քայքայվում են։

Ինչպե՞ս խուսափել վեճից.
Իհարկե, դուք կարող եք շատ պատճառներ գտնել բարկանալու համար: Բայց յուրաքանչյուր մարդ ունի իր արձագանքը դրան, և ամենից հաճախ տուժում են հարազատներն ու ընկերները: Ի՞նչ անել այդ դեպքում: Ինչպե՞ս վարվել հաճախ անհիմն ագրեսիայի և կատաղության պոռթկումների հետ՝ առանց այն հանելու սիրելիների վրա:

Հարկ է նշել, որ եթե նույնիսկ ամուսինները տասնամյակներ շարունակ միասին են ապրում, այնուամենայնիվ, նրանք մնում են տարբեր մարդիկ։ Անհնար է ամբողջ կյանքում անել այնպես, ինչպես ուզում է ձեր երկրորդ կեսը։ Եվ դա նորմալ է: Այս դեպքում ընտանիքում կոնֆլիկտներն անխուսափելի են, սակայն դրանք կարող են առաջանալ շատ հազվադեպ կամ ավելի մեղմ ձևով:

Հիշեք, երբեք, նույնիսկ եթե շատ մեծ ցանկություն ունեք ապացուցելու, որ դուք իրավացի եք, մի վիճեք ձեր ամուսնու հետ հարազատների, ընկերների կամ պարզապես անծանոթների ներկայությամբ: Անխուսափելիորեն, նրանք ստիպված կլինեն ձեր հակամարտությունում կողմը բռնել: Եվ դա փաստ չէ, որ դա ձերն է, հատկապես, եթե սրանք ձեր ամուսնու կողմից հարազատներ և ընկերներ են: Սա միայն կբորբոքի կրքերը: Բացի այդ, ձեր ընկերներին անհարմար դրության մեջ կդնեք։ Այս դեպքում ավելի լավ է հանգստանալ եւ հետաձգել զրույցը մինչեւ ավելի հարմար պահ։ Հանգիստ վիճակում, ամեն ինչ վերանայելով, կոնֆլիկտի պատճառն այլ տեսանկյունից կդիտարկվի։

Եթե ​​վեճից հնարավոր չէ խուսափել, ոչ մի դեպքում չպետք է վիրավորանքներ գործածեք և նվաստացնեք ձեր ամուսնուն, քանի որ տղամարդու հպարտությունը, ախ, որքան խոցելի է: Նման վարքագիծը կարող է քաջալերել հավատացյալներին փնտրել մեկին, ով կգնահատի և կհարգի իրեն։ Եվ նա միշտ կկարողանա գտնել մեկին, անկասկած:

Մանրուքների շուրջ վեճը կանխելու համար կարևոր է նրա հետ ժամանակին քննարկել յուրաքանչյուր զգայուն հարց, առանց վախենալու, շարադրել այն ամենը, ինչ ձեզ անհանգստացնում է: Բայց դուք նաև պետք է խելամտորեն «դասավորեք»՝ նախապես պատրաստվելով և հստակ ձևակերպելով այն ամենը, ինչ մտադիր եք ասել նրան: Միայն սրանից հետո կարող եք անկեղծ զրույց սկսել։

Նախքան ձեր կողակցին մեղադրանքներ հնչեցնելը, մտածեք, թե արդյոք ձեր ամուսինն իսկապես մեղավոր է: Միգուցե նրա արարքը չարժե՞, միգուցե այն կարելի է հանգիստ վերապրել և մոռանալ: Շատ հաճախ ցանկացած մանրուքի պատճառով մենք՝ կանայք, չափից դուրս շատ ենք աշխատում, հետո կատաղած դուրս ենք նետում այն ​​ամենը, ինչ կուտակվել է տղամարդու վրա։ Ուստի ավելի լավ է խոսելուց առաջ սպասել մի քանի ժամ։ Միգուցե, հանգստանալով, հասկանաք, որ պատճառը չարժե վիճել սիրելիի հետ։

Եթե ​​սովորաբար ձեր կողակիցն է սկանդալ սկսում, աշխատեք նրա հետ անկեղծ խոսել սրտից սրտով՝ պարզելու նրա նման պահվածքի պատճառը։ Միգուցե սա այն է, ինչ նա սպասում է ձեզանից: Եթե ​​դուք չեք համարձակվում նման զրույց վարել, ապա հավանական է, որ նա կգտնի մեկին, ում հետ անկեղծ կլինի։ Եվ հետո նա ընդհանրապես կգնա նրա մոտ: Ընդմիշտ.

Երբեմն ամուսնու բարկության և խառնվածքի պատճառը կարող է լինել կոնկրետ ինչ-որ բան: Դիտարկելով այն, դուք կարող եք պարզել այն և ուղղել այն: Դե, եթե ձեր ամուսնուն նյարդայնացնում է բառացիորեն ամեն ինչ, ապա միգուցե դուք պետք է որոշ ժամանակ առանձին ապրեք։ Երբեմն դա օգնում է, և միմյանցից ընդմիջած ամուսինների հարաբերությունները նորից սկսում են բարելավվել:

Ընդհանրապես, որպեսզի ընտանեկան կյանքում հնարավորինս հազվադեպ վեճեր ծագեն, կարևոր է անհապաղ կազմակերպել ընտանեկան կյանքը և հարաբերություններ հաստատել սիրելիի հետ այնպես, որ միմյանց կողմից ցանկացած տհաճ սխալ թվա մանրուք և կարող է լինել: հանգիստ փորձառու. Միասին կարող եք սպորտով զբաղվել։ Սա ոչ միայն կթեթևացնի ավելորդ սթրեսը, այլև օգուտ կբերի ձեր ինքնագնահատականին և ձեր հարաբերություններին: Չէ՞ որ ոչինչ չի համախմբում մարդկանց այնպես, ինչպես հաճելի ժամանցը։

Ընտանեկան վեճերի հաճախականության մեջ մեծ դեր ունի կինն ինքը։ Գնահատեք ինքներդ ձեզ և թույլ մի տվեք, որ ձեզ նվաստացնեն կամ ձեր ձայնը բարձրացնեն առանց պատճառի: Միգուցե ձեր վստահությունը և նրա կատաղի հարձակումները անտեսելը կթուլացնի ձեր վրա թափվող բացասականությունը: Սակայն բացասական հույզերը չպետք է հասցեագրվեն նրան, իսկ ծաղրական գրառումները չպետք է սայթաքեն նրա ձայնի տոնով։ Փորձեք ավելի հաճախ գովել ձեր ամուսնուն, բայց մինչև վերջ՝ գնահատելով նրա արժանիքները։ Փորձեք սիրալիր ընդունել առկա թերությունները։

Եթե ​​իսկապես վեճ է տեղի ունենում, սովորեք ճիշտ հաշտվել:

Հաշտությունը ամուսնու հետ սկանդալից հետո.
Նախքան ամուսնու հետ հարաբերությունները բարելավելու փորձը, պետք է մի փոքր սպասել, որպեսզի նրան հանդարտվելու և ինքդ քեզ զովանալու հնարավորություն ընձեռվի։ Պետք է ամեն ինչ ըմբռնել, հասկանալ, թե ինչ է տեղի ունեցել, նոր միայն գործել։ Շատ կանանց համար առաջին հերթին հաշտություն սկսելը, հատկապես, եթե նրանց ամուսինները սխալվում են կոնֆլիկտային իրավիճակում, արգելող և անարժան բան է: Այնուամենայնիվ, ոչ մի վատ բան չկա հաշտեցման առաջին քայլն անելիս: Եվ եթե դուք եք հակամարտության նախաձեռնողը, ապա դա պետք է արվի:

Եթե ​​մյուս կեսը դեռ տրամադրված չէ ձեզ հետ երկխոսության գնալու, ապա այս դեպքում չպետք է ճնշում գործադրեք։ Մի քիչ էլ ժամանակ տանք, թող սառչի իր բուրմունքը։ Եթե, ինչպես կարծում եք, նա շատ երկար է խոժոռում ձեզ վրա, կարող եք նրան նամակ գրել՝ թղթի վրա դնելով այն ամենը, ինչ դժվար է անձամբ ասել՝ աչք առած նայելով։ Եվ երբ հասնում է անձնական շփման պահը, դուք կարող եք թույլ տալ ոչ միայն բարի խոսքեր, այլև նուրբ հպումներ, հարվածներ և համբույրներ: Սա հիանալի կերպով կթուլացնի իրավիճակը և կթեթևացնի լարվածությունը, որն անխուսափելիորեն առաջանում է զրույցի սկզբում:

Եթե ​​ամուսինը շարունակում է մի քանի օր լռել, պետք է ավելի օրիգինալ մեթոդներ կիրառել, օրինակ՝ անակնկալ պատրաստել։ Պարզապես այս դեպքում պետք չէ օգտագործել սեքսուալ ներքնազգեստ կամ էրոտիկ խաղեր: Սեքսի միջոցով ամուսնու բարի կամքը շահելը լավ գաղափար չէ: Մարդը դա կարող է ընդունել որպես վիրավորանք, քանի որ սա բաց ակնարկ է, որ մարդկության ուժեղ կեսի կենդանական բնազդը գերիշխում է մնացած ամեն ինչում: Եվ դա, մեղմ ասած, գռեհիկ տեսք ունի։ Այս դեպքում, եթե նույնիսկ տղամարդը ընկնի ձեր գայթակղիչ պահվածքի վրա, սեքսից հետո գրգռվածությունը նորից կվերադառնա նրա վրա։ Եվ ամեն ինչ նորից կսկսվի:

Երկու հոգու համար ռոմանտիկ ընթրիքը կարող է հիանալի անակնկալ լինել: Կարևոր չէ՝ տանը կամ ռեստորանում, հանգիստ երաժշտության ներքո դուք կարող եք շշնջալ նրա ականջին սիրո խոսքեր, ասել, թե որքան եք ցավում կատարվածի համար, որ ցանկանում եք հնարավորինս շուտ մոռանալ այդ ամենը։ Նման պահին ճիշտ բառեր գտնելը դժվար չի լինի։ Նման միջավայրում դժվար թե որեւէ տղամարդ դիմադրի։

Ընդհանրապես, դուք պետք է ավելի շատ խոսեք ձեր նշանակալից մյուսի հետ, հանգիստ և շահագրգիռ տոնով պարզեք, թե ինչն է անհանգստացնում նրան, խոսեք ձեր սիրո մասին, որը պետք է պաշտպանել, այլ ոչ թե ոչնչացնել ամենօրյա վեճերը չլվացված ափսեի կամ աղբի համար: դուրս չի բերվել:

Ընտանիքում սկանդալը ոչ միայն դեղին մամուլի պատմություններ են հայտնիների կամ շատ կարևոր մարդկանց կյանքի մասին, այլև սովորական ընտանիքների առօրյան՝ փողի բացակայություն, զուգընկերոջ ոչ պատշաճ պահվածք կամ վերաբերմունք, անհավատարմության կասկածներ... Կոնֆլիկտների բազմաթիվ պատճառներ կան, բայց ավելի լավ է հարաբերություններ կառուցել առանց դրանց…

Ինչպես կանխել ընտանեկան սկանդալները

Նրանք ասում են, որ նախաուղղափառ ժամանակներում՝ Դոմոստրոյից շատ առաջ, յուրաքանչյուր ընտանիք ուներ շաբաթ օրերին «սիրելու» ավանդույթ։ Դա այն չէ, ինչ դուք կարող եք մտածել: Ուղղակի ընտանիքի երկու կեսերը պատմում էին, թե ինչից են դժգոհ, նյարդայնացած կամ դուր չեն գալիս զուգընկերոջ վարքագծի և վերաբերմունքի մեջ՝ միաժամանակ ուշադիր լսելով միմյանց: Միգուցե նման ավանդույթ չկար, բայց դուք կարող եք դա մտցնել՝ ընտանիքում սկանդալներից խուսափելու համար։ Մենք պարզապես ասում ենք այն ամենը, ինչը ձեզ չի համապատասխանում, մի ամաչեք դրա համար. համարժեք ամուսինը կամ կինը կհասկանան և կփորձեն շտկել դա:

Մենք էլ փորձում ենք մեր մյուս կեսին չգրգռել «Հազար անգամ ասացի», «Չե՞ս հասկանում», «Մայրիկիդ նման ես», «Բայց դու ինքդ...» սերիալների հիմար արտահայտություններով. շատ ավելին ձեր ծնողների ռեպերտուարից: Ցավոք սրտի, մայրիկն ու հայրիկը կարող են սխալվել, բայց դուք կարող եք այլ կերպ ապրել:

Ավելի լավ է միասին. Ընտանիքում ուղղակի անհրաժեշտ են համատեղ գործունեությունը, իսկ դա չի նշանակում երեկոյան հեռուստացույց դիտել։ Թույլ տվեք ունենալ ընդհանուր հոբբիներ, լինի դա արվեստ, թե սպորտ, երեխաներ դաստիարակելը և այլն: Այստեղ կարևոր է շատ չքննադատել ձեր կողակցի սխալները:

Եթե ​​ընտանիքում ինչ-որ բան չի ստացվում, ապա ձեզ հարկավոր չէ նվազեցնել ձեր պահանջները ձեր կամ ձեր նշանակալից մյուսի նկատմամբ: Ամուսնու համար ավելի նվաստացուցիչ բան չկա, և կինը պետք է այնքան բարձր մակարդակի լինի, որ ամուսինը ձգվի դեպի իրեն։ Զարգացեք միասին, շփվեք տարբեր մարդկանց հետ, միասին անցկացրեք արձակուրդները, կարդացեք և մասնակցեք հետաքրքիր միջոցառումներին:

Էլ ի՞նչը կօգնի կանխել սկանդալները ընտանիքում։ Պարզապես սովորեք դրականորեն նայել մարդկանց և երբեք չվիրավորել ձեր ամուսնուն կուլիսներում, օրինակ՝ ասելով, թե նա (նա) որքան վատ է ձեր ընկերների հետ:

Երբ ընտանեկան սկանդալները սպառնում են ձեր առողջությանը.

Ցանկացած կոնֆլիկտ կարող է լուծվել։ Այստեղ օգտակար կլինեն միմյանց լսելու ունակությունը, ձեր կնոջ իմաստությունը և հոգեբանի օգնությունը: Բայց երբեմն ավելի հեշտ կլինի դադարեցնել հարաբերությունները, քան հետագայում բուժել հոգեկանը, հոգին և մարմինը:

Ավելի լավ է դադարեցնել հարաբերությունները, եթե ամուսինը ոչ միայն մոլագարորեն խանդոտ կամ նախանձ է, այլև էներգետիկ վամպիր է: Սկանդալ հրահրելով՝ ձեզնից ակնկալում են զայրույթի, հուսահատության ու վրդովմունքի պոռթկում, իսկ հետո էներգիայով սնված՝ աշխատանքի են անցնում կամ ընկերների հետ շփվում են այնպես, ասես ոչինչ չի եղել՝ թողնելով ձեզ կիսաքանդ վիճակում։

Եթե ​​վիճաբանություններից հետո ձեզ անտարբեր եք զգում և կորցնում եք աշխատունակությունը, դա նշանակում է, որ սկանդալի ժամանակ ձեր ողջ էներգիան խլվում է ձեզանից։ Այնուամենայնիվ, այստեղ կա մի ելք, որը թույլ է տալիս չխզել հարաբերությունները։ Կարևոր է այստեղ չտրվել նրա սադրանքներին, թույլ չտալ, որ վամպիրը կապի ձեզ. համաձայնեք և ժպտացեք: Եթե ​​դուք դադարեք դուրս գալ հավասարակշռությունից, ապա նրանք ձեզ այլևս սկանդալի չեն հրահրի։

Ինչպես դադարեցնել սկանդալները ընտանիքում

1. Ձեր կողակցին թշնամի մի դիտեք. Նա միակը չէ, որ մեղավոր է ընտանիքում առկա տարաձայնությունների համար, և քանի դեռ հավատում ես, որ կինդ կամ ամուսինդ քո հակառակորդն է, որին պետք է ջախջախել քո տակ։ Միասին չեք կարողանա լուծել կոնֆլիկտները։
2. Փորձեք անիմաստ խոսակցություններն ու կշտամբանքները հասցնել գործի։ Հարցրեք, թե ինչպես պետք է արձագանքեք ձեր հանդեպ վատ արարքներին, ինչ կարող եք մտածել՝ կանխելու այս բացասական արձագանքը և այլն:
3. Դադար տուր. Եթե ​​ուժ չունեք լռելու, պարզապես գնացեք զբոսանքի, գնացեք լոգարան կամ գնացեք ձեր սենյակ: Բայց այն, ինչ դուք չեք կարող անել, ցուցադրաբար գնալ ձեր նոութբուքի մոտ կամ ամսագիր կարդալ: Սա էլ ավելի զայրացնում է:
4. Կարդացեք ժեստերի լեզուն: Եթե ​​ամուսինը փակվել է՝ ոտքերն ու ձեռքերը խաչակնքելով, ապա այժմ կոնֆլիկտները լուծելու ժամանակը չէ։ Միևնույն ժամանակ, եթե ձեր կողակցի մատները վեր են նայում, նա զգում է իր գերազանցությունը և կհրաժարվի ձեզ: Եթե ​​մատները տեսանելի չեն կամ բթամատները թաքնված են, ամուսինը անհարմարություն է զգում և ամենևին պատրաստ չէ լուծել հակամարտությունը։ Դիտեք նաև ձեր սեփական մարմնի լեզուն: Ձեռքերդ մարմնի երկայնքով մի իջեցրեք և ազդանշաններ մի տվեք, որ դուք կարող եք զոհ դառնալ։
5. Մի շեղվեք անձնականից կամ շեղվեք թեմայից: Եթե ​​վեճը պտտվում է կոտրված զգեստապահարանի շուրջ, որը կանգնած է արդեն մեկ տարի, ապա պետք չէ հիշել, որ անցյալ շաբաթ ամուսինը կեսգիշերին հարբած է եկել։
6. Համոզվեք, որ գնացեք փոխզիջումների և զիջումների: Սա վերաբերում է նաև տղամարդկանց։ Փոքր բաներում ամեն ինչ կարելի է անել ըստ ձեր կողակցի ցանկության, բայց լուրջ պահերին մի բղավեք ձեր ամուսնու կամ կնոջ վրա:
7. Փոխեք ձեր մարտավարությունը կամ թեման: Եթե ​​այն փաստը, որ պահարանը կոտրվել է մի ամբողջ տարի, նյարդայնացնում է, շնորհակալություն հայտնեք ձեր սիրելիին ուրբաթ օրը մայրիկին դայակ պահելու համար։
8. Միշտ պատրաստ եղեք լսելու և լսելու: Սա չի նշանակում, որ դուք պետք է ֆլեգմատիկ լռեք, մինչ նա ինչ-որ բան է ասում: Եթե ​​նորից հարցնեք կամ համաձայնեք, նշանակում է՝ դուք նույնպես ցանկանում եք այս հակամարտությունը լուծել խաղաղ ճանապարհով։ Միևնույն ժամանակ, դուք չպետք է լինեք «քննիչ», այսինքն՝ ուշադիր լսեք և փորձեք ձեր նշանակալից մյուսին բռնել ստի կամ ձեզ համար անընդունելի բանի մեջ: «Քննողի» պահվածքն էլ ավելի կզայրացնի ձեզ։
9. Պետք չէ ձեզ զոհ համարել, իսկ զուգընկերոջը՝ չար ագրեսոր։ Հավանաբար, դուք նաև շատ վիրավորանքներ ունեք ձեր խղճի վրա, որոնք կարող են փչացնել ամենաերջանիկ ընտանեկան կյանքը:
10. Սկանդալները ընդմիշտ դադարեցնելու համար հարկավոր է երկար աշխատել ինչպես պատճառներով, այնպես էլ ինքնուրույն։ Բայց դուք կարող եք փորձել, և սա է ճանապարհը: Պահեք կոնֆլիկտների օրագիր. ինչ ամսաթիվ, ինչու: Միասին պարզեք, թե արդյոք դա օգնում է լուծել իրական խնդիրները: Եվ հետո դուք կարող եք պատժել նրան, ով սկսել է սկանդալը: Եթե ​​դիմակայությունը նվիրված է «Ո՞վ է ղեկավարում այստեղ» թեմային, փորձեք հերթով զիջել:

Ինչպե՞ս վարվել սկանդալից հետո.

Դժվար թե հնարավոր լինի միանգամից խաղաղություն հաստատել։ Կինը կարիք ունի ներելու իր ամուսնուն, բայց ոչ թե մտերմանալու նրա հետ (ներառյալ հոգևոր մտերմությունը): Մենք ուղղակի լուռ խնամում ենք տանն ու երեխային, իսկ եթե ամուսինս սկսում է քնքշության պակաս ունենալ, ուղղակի ասա, որ իր համար շատ տհաճ էր, երբ նա իր հետ վատ կամ անարդար էր վարվում։

Այստեղ կարևոր է ասել, թե ինչ եք զգացել, և ոչ թե այն, ինչ նա արել է այդքան վատ։ Մի վիրավորեք նրան, այլ խոսեք ձեր զգացմունքների մասին։ Եթե ​​նա խնդրում է սիրով զբաղվել, կարող եք մերժել և ասել, որ պատրաստ չեք։

Ամուսինը, եթե վիրավորված է, նույնպես չպետք է շարունակի դասավորել իրերը, հատկապես հրապարակավ, կամ ցուցադրաբար հեռանալ: Պարզապես կարևոր է ներողություն խնդրել ձեր սրտի խորքից և փորձել հասկանալ, թե ինչպես եք վիրավորել ձեր երկրորդ կեսին:

Հակամարտությունից հետո պետք է խոսել։ Պետք չէ բղավել կամ ճաշատեսակներ կոտրել կամ ընդհանրացնել։ Մենք պարզապես խոսում ենք լուռ և հանգիստ՝ կիսվելով այն ամենով, ինչ մեզ դուր չի գալիս մեր ամուսնու հարաբերությունների և վարքագծի մասին: Զրույցի արդյունքը պետք է լինի ինչ-որ պայմանավորվածություն, որի շրջանակներում թե՛ ամուսինը, թե՛ կինը պետք է որոշակի զիջումների գնան։ Երկուսդ էլ մեղավոր եք, ինչը նշանակում է, որ երկուսդ պետք է պատասխան տանք։

Այն, ինչ պետք չէ անել, դա ձեզ նվաստացնելն ու ծնկաչոք ներողություն խնդրելն է՝ խոստանալով արձակուրդներ միանգամից բոլոր կղզիներում և ամենօրյա ընթրիքներ լավագույն ռեստորաններում: Ամբողջ մեղքը մի վերցրեք (և դա վերաբերում է և՛ ամուսիններին, և՛ կանանց): Այսպիսով, դուք միայն պատճառ եք հանդիսանում հետագա նվաստացման համար։ Կարիք չկա այս պատմությունից «կախվել» և անընդհատ հիշել այն։

Պետք չէ նաև համառ լինել. Տղամարդկանց համար դժվար է ասել «կներեք», նույնիսկ եթե ապաշխարությունն անկեղծ է: Հանդիպեք կես ճանապարհին, վերջնագրեր մի տվեք։ Եղեք նուրբ. Ամեն ինչ վերը նշվածը վերաբերում է նաև ամուսիններին:

Հակամարտության վերջում եզրակացություններ արեք. Եվ նույնիսկ եթե դուք այնքան էլ չհասկացաք, թե ինչ է պահանջում ձեր կինը կամ ամուսինը ձեզանից, ապա գոնե ինքներդ ընդունեք դա:

Երբ հակամարտությունն ավարտվի, կարող եք ռոմանտիկ ժամադրություն կազմակերպել (նույնիսկ ձեր սենյակի սահմաններում), անակնկալ մատուցել ձեր սիրելիին. պատերազմն ավարտվել է, և ընտանեկան կյանքը կարող է սկսվել հենց սկզբից:

Ընտանեկան սկանդալ՝ բարի՞, թե՞ չար.

Անկախ նրանից, թե ինչպես է տրամադրությունը վատանում կոնֆլիկտներից հետո, պետք է հիշել, որ ընտանեկան սկանդալը ոչ թե ապոկալիպսիս է, այլ կյանքի մի մասը: Բացի այդ, եթե ձեր զույգում կան երկու առաջնորդներ, ապա միշտ կլինի դիմակայություն: Իրականում սա ավելի լավ է, քան լռությունն ու լռությունը. հայտնի չէ, թե ի վերջո ինչի կվերածվի թաքնված դժգոհությունը: Եվ այնուամենայնիվ, կյանքն առանց սկանդալների ավելի հաճելի է, և էներգետիկ արնախումները կարող են օգուտ քաղել դրանցից։ Ուստի միշտ լսեք միմյանց և թույլ տվեք ձեր սիրելիին բարձրաձայնել: Սիրելիին հասկանալն ավելի հեշտ է, քան անախորժություններ անելն ու վիրավորելը:

Շատ ընտանիքներում կոնֆլիկտները չափազանց սովորական են դառնում: Մտերիմների հետ հարաբերություններում ներդաշնակության հասնելու համար վեճերի և սկանդալների դեմ արդյունավետ կախարդանքներ օգտագործեք։

Երբ ձեր սիրելիները վիճում են, տանը մթնոլորտը լարվում է։ Մշտական ​​կոնֆլիկտները և փոխըմբռնման բացակայությունը շատ ընտանիքներում շատ տարածված խնդիրներ են: Այս դեպքում որոշ մարդիկ դիմում են ընտանեկան հոգեբանության մասնագետների օգնությանը, բայց արդյոք այս մեթոդը միշտ արդյունավետ է։ Մեր նախնիները հոգեբաններին դիմելու հնարավորություն չեն ունեցել և ապացուցված ծեսերի միջոցով են դիմակայել նման դժվարություններին։ Կայքի թիմը հրավիրում է ձեզ օգտագործել արդյունավետ դավադրություններ, որոնք կօգնեն ներդաշնակեցնել տանը էներգիան և բարելավել հարաբերությունները ընտանիքի անդամների միջև:

Ընտանիքում վեճերի և կոնֆլիկտների էներգետիկ պատճառները

Նախքան վեճերի և սկանդալների դեմ ծեսեր սկսելը, պետք է հասկանաք դրանց առաջացման պատճառը։ Եթե ​​ձեր սիրելիները անընդհատ տուն են գալիս վատ տրամադրությամբ, և նրանց հետ խոսելու փորձն ավարտվում է կոնֆլիկտով, ապա անհանգստանալու պատճառ կա տնային տնտեսության էներգետիկ վիճակով։ Կան մի քանի էներգետիկ պատճառներ, որոնք առաջացնում են ընտանեկան տարաձայնություններ:

Վատ աուրան տանը.Ձեր տան էներգետիկ ֆոնն ազդում է ձեր սիրելիների ֆիզիկական և հոգեկան վիճակի վրա: Երբեմն վատ աուրայի պատճառով է, որ տան անդամների միջև վեճեր են առաջանում։ Բացասականության առաջացման պատճառները կարող են տարբեր լինել. օրինակ, աուրան վատանում է, եթե ծանր հիվանդ մարդը երկար ժամանակ տանը է կամ նախկինում ողբերգություն է տեղի ունեցել ձեր տանը: Անառողջ էներգիան չեզոքացնելու համար ազատվեք հին իրերից, վերափոխեք զարդարանքը և ամեն երեկո խունկ վառեք: Մխիթարություն ստեղծեք ձեր շուրջը, և այդ ժամանակ ձեր ընտանիքի հարաբերությունները կբարելավվեն:

Վնասվածք կամ չար աչք.Ցավոք, մենք պաշտպանված չենք նախանձ մարդկանց բացասական ազդեցությունից։ Նրանցից ոմանք ոչ միայն չեն կարող ուրախանալ ուրիշների համար, այլեւ կանեն ամեն ինչ, որպեսզի խախտեն ուրիշի տանը ներդաշնակությունը։ Եթե ​​տանը հանկարծ սկսեցին հայտնվել ձեզ անծանոթ առարկաներ, իսկ ձեր մտերիմները սկսեցին հաճախ հիվանդանալ, դա նշանակում է, որ ձեր ընտանիքը դարձել է բացասական ծրագրի զոհ։ Դուք կարող եք ինքներդ հեռացնել վնասը կամ չար աչքը տանը:

Էներգետիկ հակամարտություն.Ձեր կենսադաշտի և մեկ այլ մարդու կենսադաշտի անհամատեղելիությունը կարող է հակամարտություն առաջացնել էներգետիկ մակարդակում: Դա լուծելու համար փորձեք մտերմանալ այն մարդու հետ, ում հետ ամենից հաճախ վիճում եք։ Եթե ​​սրանք ձեր ծնողներն են, եղեք նրանց հետ ավելի սիրալիր և անկեղծ: Փորձեք երեխաներին ըմբռնումով վերաբերվել, մի նախատեք նրանց մանրուքների համար: Ուշադրություն և հոգատարություն ցուցաբերեք ընտանիքի մյուս անդամների նկատմամբ: Էներգետիկ արգելքը կոտրելը դժվար չէ, պարզապես ավելի բաց եղեք ձեր սիրելիների հանդեպ։

Ընտանիքում վեճերի դեմ դավադրություն

Շատ հաճախ խոշոր սկանդալները սկսվում են փոքր վեճերից։ Եթե ​​մտերիմների միջեւ տարաձայնություններ ու թյուրիմացություններ են ծագում, օգտագործեք դավադրություններ, որոնք կօգնեն ձեզ շտկել իրավիճակը։

Խանութից գնեք լայն թերթիկներով սպիտակ վարդ, ապա պոկեք դրանք և թաքցրեք հետաքրքրասեր աչքերից։ Այն պահին, երբ ձեր սիրելիները սկսում են վիճել, բացեք պատուհանը և ծաղկաթերթիկներ նետեք հետևյալ բառերով.

«Քամի-քամի, ես չեմ ուզում ձեզ խանգարել, բայց խնդրում եմ՝ վեճերը տանիցս հանեք, հանգստացրե՛ք իմ սիրելիներին։ Սերն ու խաղաղությունը մի՛ պայթեցրեք մեր տնից»։

Դավադրությունն արտասանելուց անմիջապես հետո վեճը պետք է դադարեցվի, իսկ ձեր սիրելիները պետք է հանգստանան։ Ասեք դա ամեն անգամ, երբ տան անդամների միջև կոնֆլիկտ լինի, և շուտով ձեր տանը կտիրի սերն ու ներդաշնակությունը:

Ընտանեկան սկանդալների դեմ դավադրություն

Ընտանիքում սկանդալները կարող են ոչնչացնել ոչ միայն ընտանիքի անդամների հարաբերությունները, այլև ձեր տան էներգետիկ ֆոնը: Սիրելիների հետ հարաբերությունները բարելավելու համար օգտագործեք արդյունավետ դավադրություն:

Դուք պետք է գնեք ռաֆինացված շաքարի փաթեթ: Առավոտյան, արթնանալուց անմիջապես հետո, վերցրեք մի կտոր և ասեք.

«Մաղթում եմ, որ իմ ընտանիքն ապրի բարեկամության մեջ։ Որպեսզի մեր տանը ավելի քիչ սկանդալներ լինեն, և ավելի շատ սեր և փոխըմբռնում լինի: Համտեսիր իմ շաքարը, մոռացիր բոլոր դժգոհությունների մասին»։

Հմայիչ շաքարավազը տրորել և շաղ տալ այլ կտորների վրա, որոնք նախ պետք է դնել սովորական շաքարամանի մեջ։ Շուտով ձեր սիրելիները կսկսեն շատ ավելի հազվադեպ վիճել, իսկ ժամանակի ընթացքում ձեր տանը սկանդալներն ընդհանրապես կդադարեն:

Կենդանակերպի շրջանակի որոշ ներկայացուցիչներ պարզապես չեն կարող ապրել առանց կոնֆլիկտների, և ցանկալի է նրանց հետ հնարավորինս քիչ կապ հաստատել: Աստղագուշակները հորոսկոպ են կազմել, որը կօգնի որոշել Կենդանակերպի ամենասկանդալային նշանը։ Թող սերն ու խաղաղությունը տիրեն ձեր տանը,և մի մոռացեք սեղմել կոճակները և

Եթե ​​Սերը չի մարել, նա դիմանում է փորձություններին, պատահում է, որ նույնիսկ բոցավառվում է, կարծես հենց այդ կայծից բոց է բռնկվում: Երբ Սերը հեռանում է, գալիս է գրգռվածություն, և այն ի վիճակի չէ պայքարել խնդիրների դեմ, այլ կարող է միայն կուտակել դրանք և զովացնել «տան եղանակը»:

Ես կտամ «դժբախտությունների» ցուցակը, որոնք առաջացնում են «երկրաշարժեր» և «հրաբխային ժայթքումներ» հարաբերություններում.

Ընտանիքում դերերի սխալ բաշխում.

- Գործընկերներից մեկի սխալ վերաբերմունքը մյուսի նկատմամբ.

- Տարբերություններ կյանքի նկատմամբ:

- Սեռական ճգնաժամեր, հիասթափություններ զուգընկերոջ մոտ։

- ամուսիններից մեկի կամ երկուսի ծնողների միջամտությունը «երեխաների» գործերին.

- Կախվածություններ (թմրանյութեր, ալկոհոլ, մոլախաղեր, խրոնիկական դավաճանություն):

- հիվանդություններ (հոգեկան, անբուժելի ֆիզիկական, հոգեկան). Ընտանիքի բոլոր անդամների՝ անկողնուն գամված հիվանդին կամ երեկ հեռուստացույցը խմած կերպարին հարմարվելու անհրաժեշտությունը:

- Ընտանիքում իշխանության և գերիշխանության համար պայքար.

- Ընդհանուր առմամբ հաղորդակցման խնդիրներ (անվստահություն, վախ, մտերմության և անկեղծության բացակայություն):

Հանդիպում են մի քանի զույգ, սկսվում է «զղջումը», յուրաքանչյուրը ցույց է տալիս իր «ներկայացման տեսահոլովակը», պատմում է, թե ով է, ինչն է սիրում և ինչը՝ ոչ: Արտահայտում է իր կարիքներն ու հույսերը, հարցեր տալիս՝ կարևոր և ոչ այնքան կարևոր։

Երբևէ լսե՞լ եք, որ ռոմանտիկ հարաբերությունների մեջ մտնող մարդն ասի. «Ժամանակի ընթացքում ես կզարգացնեմ այսինչ զզվելի գծերը, կսկսեմ գիրանալ, կամաց-կամաց դառնալ հարբեցող և դաժանորեն ծեծել քեզ»: Ո՛չ։ Ոչ ոք երբեք! Նախնական շրջանում սիրված լինելու ցանկությունը պահպանվում է բոլոր իրավիճակներում։ Սա սիրամարգի տոնակատարության շրջանն է։

Հարաբերությունների սկզբում սիրելիի պահվածքում անցանկալի դրսևորումները առաջացնում են դժգոհության մի փոքր սառնություն, և երբ այն գլորվում է ժամանակի սարից ցած, ցուրտը վերածվում է ամպրոպային ձնահյուսի: Առաջին հիասթափությունը պատահում է մեզ, երբ սկսում ենք հասկանալ, որ Երկինքը սեր է տվել որպես նվեր, և այն սեր է տալիս ապառիկ: Եվ որպեսզի այն հետագայում զարգացնեք ամուսինների և ծնողների հարաբերություններում, պետք է անվերջ ներդնել գումար, ժամանակ, առողջություն, փող, սիրտ, հոգի, զգացմունքներ, ուշադրություն և ջերմություն...

Ահա նա, ԱՌԱՋԻՆ ՊԱՏՃԱՌվեճեր սիրահարների միջև. որպես կանոն, «Գարունում» ավելի շատ սիրողը ժլատ է վերը նշված բոլորից։

«Ամռանը», նա դառնում է նաև պահանջների և նախատինքների «հեղինակ» հարաբերությունների գագաթնակետին, կրքերի գագաթնակետին: Դժվար «Սիրո աշնանային ժամանակներում» նախաձեռնությունն անցնում է նրան, ով հարաբերություններում ավելի դժվար է ապրում, և նրանից սկսում են հորդել նախատինքներն ու դժգոհությունները։ Նա զգում է, որ «ձմռանը» իրեն վիճակված է մենակ թողնել, և այդպիսով սկսում է բողոքել։

Ամուսնալուծությունից հետո, «ձմեռային ցուրտ» ժամանակաշրջանում, լքված մարդու հոգում դժգոհություն է նստում, որ նույնիսկ այդ փոքրիկ ջերմությունն ու ուշադրությունը խլել են նրանից, ինչը, թերևս, թերագնահատվել է այն ժամանակ, երբ դեռ ինչ-որ բան կարելի էր շտկել։

Կրկին «Ինչ ունենք, չենք պահում»... Եվ այստեղ լավագույն լուծումը հարաբերություններից վճռականորեն հեռացնելն է մարքեթինգը, դադարեցնել «փոխադարձ ցավերի, անախորժությունների և վիրավորանքների» հոսքը և հիշել իմաստունների ասացվածքը. Չկա ավելի լավ ընկեր, քան կինը», և տվեք ամեն ինչ, և մի փոքր ավելին, մինչև մեկը «շնչի» այս մարդու ուղղությամբ: Սերը չի վերածվի ատելության, եթե կարողանանք արթնանալ և տեսնել, որ ժամանակն է անմիջապես դադարեցնել նախատինքների ու մեղադրանքների «աղբյուրը»։

Վիրավորանքներն ու սկանդալները ինքնահաստատման աղետալի հիմք են։ Ուրիշին «խեղդելու» ցանկության մեջ մարդը չի տեսնում, թե ինչպես է ինքը խեղդվում: Սա պատերազմ է առանց հաղթողի. Ինչ-որ մեկը կասի, որ ընտանիքում անախորժություններն ու դժբախտությունները գալիս են զուգընկերոջ սխալ ընտրությունից։ Բայց բոլորովին սխալ ընտրություններ չկան, քանի որ զուգընկերոջ որոշ որակներ մեզ սազում են, բայց ոչ բոլորն են մեզ նյարդայնացնում։

ԵՐԿՐՈՐԴ ՊԱՏՃԱՌԸվեճեր՝ զույգի առաջնորդության հարց. Եթե ​​սիրահարները երջանիկ են, ուրեմն նրանք զիջում են միմյանց, կիսելու ոչինչ չունեն և «այտերը փչելու» պատճառ չկա։ Ամեն մեկն իր սեփական, անփոխարինելի ու եզակի ինչ-որ բանում «գլխավորն» է:

Ամուսնության միջին փուլին մոտ, հանկարծ սկսվում է միմյանց վերագնահատումը, առաջանում է թյուրիմացություն, առաջանում է դժգոհություն զուգընկերոջից, անհետանում է միմյանց «լսելու» ունակությունը և համաձայնության հասնելու անկարողությունը: Ընտանեկան հարաբերություններում արդեն իսկ առկա է լիարժեք ճգնաժամ։ Եվ հիմա մեկը ցույց է տալիս իր կարծիքը որպես դրոշ, իսկ մյուսը զիջողաբար, որպես «ավելի իմաստուն», համաձայնվում է զիջումների՝ «միայն լռելու համար»։ Փոխզիջումն այլևս նպատակ չէ, կարծիքներում կոնսենսուսը դեռ հնարավոր է, բայց ավելի հաճախ, ինչպես արդեն ասացի, երկուսից մեկը գիտակցաբար գնում է զիջումների՝ խնդիրը տանելով խրոնիկ վիճակի...

Պահանջները, պահանջներն ու կշտամբանքները, վերջնագրերը, հեկեկոցներն ու ճիչերը «Սիրո աշնան» հիմնական դրսեւորումներն են։ Եվ հետո մեր մշակած բույսը հյութալի ու համեղ մրգի փոխարեն տալիս է կռվի սերմը։ Նա և նա սկսում են պարզել՝ ով է ավելի շատ քնել, ով է ավելի հոգնած, ով է ունեցել հիմնական պարտականությունները, ով ավելի շատ է հասել կյանքում: Քանի դեռ մեկն իր գերակայությամբ չի ճնշել մյուսին, զուգընկերոջ նկատմամբ հաղթանակից բավարարվածություն չի լինի։ Ավելի դժվար է դառնում նրանց համար, ովքեր սիրո ավելի մեծ կարիք ունեն, ում համար ավելի կարևոր է պահպանել հարաբերությունները։ Դրա համար էլ նա ավելի հաճախ զիջում է։

Հիններն ասում էին. «Իսկապես սիրող մարդը չի ձգտում իշխանության, արատավոր և հաշվարկող մարդը ձգտում է դրան»: Քանի դեռ կա քնքշություն և զգացմունքներ, ինչ-որ մեկը միայնակ է առաջատարը և միշտ ավելի քիչ են կոնֆլիկտները: Դա տեղի է ունենում ցանկացած հարաբերությունների սկզբում: Ներդաշնակորեն զարգացած զգացմունքներում սովորաբար զարգանում է հարաբերությունների լողացող կամ ճկուն համակարգ։

«Սիրո ցուրտ սեզոնի» մոտ ավելի ու ավելի քիչ զիջումներ են լինում, և ավելի ու ավելի շատ բողոքներ:

ԵՐՐՈՐԴ ՊԱՏՃԱՌվեճ. Բոլորը հասկանում են, որ փողը պարարտանյութ է մեր աճի համար։ Նրանք պահանջում են խոհեմ վերաբերմունք և վերահսկողություն: Ընտանիքում անհրաժեշտ է կարգավորել եկամուտներն ու ծախսերը, և թե ինչպես է դա տեղի ունենում, շատ առումներով ընտանեկան հարաբերությունների ցուցիչ է:

Որպես կանոն, զույգերն ընտրում են բյուջեի համատեղ, ընդհանուր և առանձին տեսակներ: Բայց ի՞նչ անել, եթե դուք նեղություն տանք և փորձեք համատեղել այս բոլոր տեսակները՝ ստեղծելով երեք տարբեր փողերի կույտեր տարբեր վայրերում:

Փողի առաջին կույտը համատեղ դրամապանակն է, զույգերից յուրաքանչյուրը մասնակցում է դրա համալրմանը, և որոշումները կայացվում են համատեղ, թե ինչպես ծախսել գումարը։ Այն շատ հարմար է նույն եկամուտ ունեցող մարդկանց կամ ընտանիքների համար, որտեղ մեկը կախված է (նույնիսկ հիսուն տարի առաջ ոչ ոք չէր էլ մտածի, որ դա կարող է տղամարդ լինել, բայց մեր օրերում, ավաղ, սա այլևս այնքան ցնցող չի հնչում, և շատերը սովորական են. նորմերը դադարել են անսասան լինելուց): Եվ այնուամենայնիվ, ավելի հաճախ, քան ոչ, կինը չի աշխատում։

Ընդհանուր դրամապանակ ունենալը վերացնում է ամեն անգամ բացատրելու անհրաժեշտությունը, թե ինչու է հենց այս գումարն անհրաժեշտ տնային տնտեսության համար: Սա նաև պաշտպանում է նրան թեմայի շուրջ մտածելուց. «նորից նա փող չի տվել ընտանիքի կարիքների համար, կոմունալ վճարումների, բժշկի և երեխայի ուսուցիչների համար: Նա ագահ է, թե աննկատ, անզգա՞մ, թե՞ սադիստ: Այսպիսով, միասնական դրամապանակում հսկայական գումարների կարիք չկա։ Կարող է լինել թուղթ և մատիտ, որոնցով պետք է արձանագրել յուրաքանչյուր անձի վերցրած գումարը: Երեխան կարող է գումարը վերցնել այնտեղից՝ անպայման հայտնելով, թե ինչի վրա է այն ծախսվել։ Նման բաց լինելը խանգարում է շատ ծնողների բացահայտ և անհաշվելի «պարտք վերցնել» սեփական դրամապանակից։

Այսպիսով, մենք սահուն անցնում ենք փողի երկրորդ կույտին, որը բաշխվում է «անհատական ​​գրպանների միջև»: Արդյո՞ք ընտանիքի չաշխատող անդամը (կին կամ երեխա) կարիք ունի գումար հատկացնելու ապրելու համար: Պետք է. Բջջային հեռախոսի, նախաճաշի, ճամփորդության վճարում՝ այս ամենը դիտարկվում և տրվում է շաբաթվա համար։ Այս մոտեցումը թույլ է տալիս կախյալներին սովորել, թե ինչպես ճիշտ կառավարել միջոցները և չպահանջել ամենօրյա սուբսիդիաներ:

Եթե ​​ինչ-որ բան ձեզ դուր չի գալիս, խնայեք գումար կամ գնացեք աշխատանքի: Միայն այս դեպքում է, որ խնայված միջոցների «գանձը» չի վերածվում լուրջ խաբեության, այսինքն՝ դա անձնական փող է, այլ ոչ թե թաքնված՝ ի վնաս ընտանիքի։ Երբ վաստակողին այլևս չեն գնահատում, շնորհակալություն չեն հայտնում, խնդրում կամ գովաբանում, «փողի դոդոշը» գալիս է նրա մոտ: Հաց բերողին անազնիվ է թվում, որ ամեն կոպեկ տալիս է ընտանիքին՝ փորձելով լինել բաց ու ազնիվ։ Եվ եթե ընտանիքի բյուջեում նրա ներդրումը սկսի ընկալվել որպես սովորական, նա կարող է սկսել վիրավորվել: Եվ կա նաև մի բոլորովին անպարկեշտ վիճակ, երբ տան պարապ մարդկանց էլ է հաջողվում նախատել, ասում են՝ կարող էր ավելին բերել։

Իրավիճակը նման աբսուրդի չհասցնելու կամ միջոցների ծախսման կանոններ սահմանելու համար այս բոլոր կետերը պետք է նախապես քննարկվեն և չլռվեն։ Համատեղ որոշումները՝ կապված միջոցների ծախսման և կուտակման հետ, ցուցիչ են, որ ամուսինները չեն տնօրինում ֆինանսները։

Երրորդ կույտը ընտանեկան խոզուկն է։ Կարևոր չէ՝ դա բանկային հաշիվ է, թե պահատուփ, տան պահարան, թե նկարի հետևում փակցված պլաստիկ տոպրակ, գլխավորն այն է, որ «մենք բոլորս միասին գումար ենք խնայում»: Դա կարող է լինել տուն, մեքենա, կամ ինչ-որ մեկի կրթությունը, կամ նույնիսկ «անձրևոտ օր», դա նշանակություն չունի: Կարևոր է, որ «մենք»-ը և այդ «միասին»-ը:

Ընտանիքում ֆինանսական հարցի լուծման լավ ցուցիչ է բարեկամական լուծումը, իսկ փողով շանտաժը սիրելիի հաշվին ճնշելու, սեփական խնդիրներն ու բարդույթները լուծելու ցանկությունն է։

ՉՈՐՐՈՐԴ ՊԱՏՃԱՌկարգի բերել՝ բարոյական սկզբունքներին չհամապատասխանելը: Հաճախ զույգերը ոչնչացվում են ամուսնական հավատարմության և ընտանեկան էթիկայի խախտման պատճառով: Այս կետը միշտ էլ սկանդալի ու ապստամբության առիթ է։ Միայն «Ձմեռ»-ում, երբ երդվելու այլ բան չկա, ամուսնալուծության մեջ ներգրավված բոլորը տեսնում են պահանջների ու արդարացումների անիմաստությունը։ Սա ներառում է նաև առաջացող թշնամական զգացմունքներ՝ ատելություն, դժգոհություն, գրգռվածություն, հաճախ պայմանավորված մարդու զգացմունքների հակասական բնույթով: Երբ դուք դժգոհ եք ձեր զուգընկերոջից, ամեն ինչում սխալներ գտնելու պատճառներ եք գտնում։ Նյարդայնացնում է ամեն ինչ՝ բարքերը, պահվածքը առօրյա կյանքում, բնավորության գծերը, բնավորության գծերը։ «Դու այսպես չես կանգնած, դու այստեղ չես պառկած»:

Հարաբերությունների սկզբում սովորաբար զույգերից մեկը հեռանում է, ժամանակ է պահանջում «գոլորշին կորցնելու» համար, և երկար ժամանակ միասին ապրելիս հոգեբանական համատեղելիության խնդիրները դատարկ թղթի վրա ուտիճների պես սողում են: Մեկն իրեն բացասաբար է պահում, մյուսը նաև թշնամանք է «աճեցնում» իր մեջ։

Ես կարող եմ խորհուրդ տալ վերաբերմունք՝ վերահսկելու ձեր սեփական հույզերն ու գրգռվածությունը: Կարևոր է սովորել ընդունել ձեր ամուսնու բնավորության գծերը որպես օբյեկտիվ իրականություն, հասկանալ, որ շատ բան հնարավոր չէ փոխել: Ես խորհուրդ եմ տալիս, որ հարաբերությունների հենց սկզբում ուշադիր նայեք ձեր ապագա ամուսնական զուգընկերոջը, իսկ հարսանիքից հետո աչք փակեք շատ բաների վրա։

«Ոչ! երբեք!" - «Սիրո աշնանային սեզոնի» կանանց և ամուսինների հիմնական կարգախոսը: Հակասելու և առարկելու ցանկությունը փարոս է, որը հուշում է, որ սերը հեռանում է: Կարևոր է գիտակցաբար պահպանել միասնության ցանկությունը։

Թեժ զայրույթ, սառը զայրույթ, զսպված զայրույթ - ամեն ինչ վատ է: Փորձեք թե՛ «լեզուդ բռնել», թե՛ «կծել շուրթերդ», թե՛ ջուր վերցնել բերանդ և թե՛ հաշվել մինչև տասը կամ հարյուրը: Խորհուրդ եմ տալիս ամեն անգամ պարզաբանել, թե ինչն է ձեզ զայրացրել, և հարցնել, թե կոնկրետ ինչ է ուզում աղմուկ հանողը:

ՊԱՏՃԱՌ ՀԻՆԳԵՐՈՐԴ.Երկու սիրող մարդիկ կարող են կոնֆլիկտ ունենալ սթրեսի մեջ՝ կարիքների և կյանքի նկատմամբ վերաբերմունքի տարբերության պատճառով: Մասնագիտության մեջ ձեռքբերումներն ու կարիերայի աճը անձնական կյանքում հաջողություն չեն երաշխավորում։ Ասեմ ավելին. ավելի հաճախ, քան ոչ, կարիերայի աճն է, որ հեռացնում է սիրահարներին միմյանցից: Այսպիսով, այս հարցում պետք է լինել շատ զգույշ և ուշադիր, «չմոռանալ», ինչպես ասում էին։

Միասին ընդհանուր խնդիրներով զբաղվելը և քաղաքավարի մնալը շատ դժվար է։ Ամենադժվարը տարբերությունների մեջ ընդհանրություն գտնելն է, ինչը կապում և միավորում է: Նրանք, ովքեր չեն վիճել, հաշտվելու կարիք չունեն։ Համաձայնեք, որ չեք հայհոյի, որ ձեր տանը բարձր դեցիբելներով ճիչեր ու խոսակցություններ չեն լինի։ Եթե ​​ձեր սիրելին անում է այն, ինչ խոստացել է հինգ հիշեցումներից հետո, եթե նա մոռանում է արձակուրդների և ձեր ժամադրության մասին, և բոլոր տնային առաջադրանքները ամբողջությամբ ձեր ուսերին են, և նրա կյանքն ընթանում է ձեր պատվերով, ապա բարձրաձայն ասեք, որ օգնության կարիք ունեք: Թող նա իմանա, որ առանց իր կարծիքի և ցանկության, ձեզ համար շատ դժվար կլինի: Հակառակ դեպքում, դուք վտանգում եք շուտով վերածվել «փեշով հրամանատարի» կամ «մանուկ կնոջ»: Նախապես բաշխեք պատասխանատվությունը, պայմանավորվեք «ափին»:

ԲԱՑԱՀԱՅՏՄԱՆ ՎԵՑԵՐՈՐԴ ՊԱՏՃԱՌԸ: Զուր սպասելիքներ. Գրգռվածությունն ու վրդովմունքն առաջանում են, երբ ձեր զուգընկերը չի անում այն, ինչ դուք կցանկանայիք: Նա անպայման կբարձրաձայնի իր բողոքները։ Հոգեբանական տեսակցությունների ժամանակ երեխաները հաճախ դժգոհում են, որ ծնողները բղավում են իրենց վրա և վիրավորում իրենց: Իսկ մարդու հոգեկանում ժամանակի ընթացքում տեղի է ունենում այսպես կոչված «ընթերցանություն», այսինքն՝ վերանում է զրույցի էությունն ու դրա պատճառը՝ ընդմիշտ թողնելով հիշողության մեջ միայն ճիչն ու զայրույթից ոլորված դեմքը։

Եթե ​​ձեզ ինչ-որ առանձնահատուկ բան է պետք, եթե ձեզ պետք է հասկանալ այսպես և ոչ այլ կերպ, ապա պետք է խոսեք դրա մասին ճշգրիտ և ուղղակիորեն՝ չստիպելով ձեր զուգընկերոջը գուշակություններ անել: Ասա նրան, թե կոնկրետ ինչ ես ուզում: Եթե ​​նա չի լսում ձեր խոսքերը, ապա փնտրեք տեղեկատվություն ներկայացնելու այլ ուղիներ, մտածեք պատճառների մասին, ինքներդ ձեզ հարցեր տվեք և պատասխանեք դրանց։ Օրինակ, ասեք նրան. «Ես ուզում եմ խոսել, քանի որ դա շատ կարևոր է» կամ պահանջեք, որ նա լսի իրեն: Արդյո՞ք նա անտեսում է խնդրահարույց իրավիճակները: Չե՞ք ցանկանում կատարել իր պարտավորությունները։ Մի՛ խղճացեք ինքներդ ձեզ անընդհատ՝ շարունակելով լինել անգործունյա: Մի շպրտեք անհնարին սպառնալիքները, ցեխ մի շպրտեք նրա վրա: Եթե ​​ձեր խոսքերն ու գործողությունները չեն բերում ցանկալի արդյունքի, ապա սկսեք այլ կերպ նայել դրան, ավելի ճիշտ՝ ձեր կյանքին.

ՅՈԹԵՐՈՐԴ ՊԱՏՃԱՌ.վիրավորանքներ և վիրավորանքներ. Արտահայտեք ձեր զգացմունքները, այլ ոչ թե ճնշեք դրանք: Եթե ​​վիրավորել ես, նստիր ու լացիր։ Ասա, որ քեզ վիրավորում են քաշի ու անվանակոչության մասին կատակները։ Դուք պետք է հասկացնեք ձեր սիրելիին, թե ինչպես են նրա խոսքերն ու գործողությունները ազդում ձեր ինքնագիտակցության վրա: «Ինձ մի դրեք ցոկոլից ներքև: Քո խոսքերն ինձ համար շատ տհաճ են,- Գոնե հաճույք ստացա՞ք նրանից, որ պատահաբար նորից վիրավորեցիք ինձ։

Երբ ուզում ես խաղաղություն հաստատել, կարևոր է, որ երկուսն էլ գոհ լինեն հաշտության արդյունքից։ Մեկը զիջելու է տան դիմակայությանը վերջ տալու համար: Նա կլռի, բայց կոնֆլիկտի պատճառը չի վերանա։ Այն դեռ մի օր կհայտնվի շատ անսովոր սկանդալի տեսքով (մենք չենք ակնկալում կամքի բարձր արտահայտում «հանգիստներից») և նույնիսկ ամուսնալուծության: Դուք չեք կարող ճնշում գործադրել ձեր գործընկերոջ խղճի կամ զգացմունքների վրա, բարձրացնել ձեր ձայնը կամ հրաժարվել լսելուց: Ամենակարևոր խնդիրը ինքդ քեզ հետ համաձայնության գալն ու հասկանալն է. «Միշտ չէ, որ այնպես կլինի, ինչպես ես եմ ուզում»: Եթե ​​մեկը լռում է, մյուսը կարող է սխալվել՝ կարծելով, որ լռությունը համաձայնության նշան է:

Պետք չէ մտածել, թե ով էր ավելի ճիշտ. Հեռացրեք «երբեք» և «միշտ» բառերը ձեր բառապաշարից (հատկապես «ցուցադրումների» ժամանակ): Ասեք. «Դուք այժմ պետք չէ լուծել այս խնդիրը, բայց ես խնդրում եմ ձեզ լսել ինձ, կարծում եմ, որ որոշումը պետք է կայացվի միասին»: Մի՛ ամաչեք ընդունել, որ սխալ եք, եթե ձեզ անարդարացիորեն մեղադրում են, ասեք նրան. Դրական սեփական պատկերացում ունեցող մարդիկ հակված չեն դրսևորելու իրենց գերազանցությունը և չեն փորձում վիրավորել կամ նվաստացնել ուրիշներին: Գործընկերների «այդպես պետք է լինի» կարծրատիպային վերաբերմունքը հաճախ թյուրիմացությունների և միմյանց հանդեպ դժգոհության հիմքում ընկած է:

Կան կանայք, ովքեր վստահ են, որ պետք է մնան հպարտ, անզիջող և սառը: Մի կորցրեք ձեր արժանապատվությունը, մի դրսևորեք մասնակցություն կամ հետաքրքրություն որևէ իրավիճակում։ Նույնիսկ եթե ամուսինը գոհ չէ իր հաջողությունից, նա կրճատել է իր սեռական ակտիվությունը կամ (Աստված մի արասցե) ֆինանսավորումը։

Նա իրեն վեր է տեսնում «համաշխարհային խնդիրներից», նա վեր է առօրյա կյանքից և աշխարհիկ ամեն ինչից: Նա առեղծվածային Օտար է. «շնչող ոգիներ և մառախուղներ...», հյուսված երազներից: Նա նվեր է, ծաղիկ, որը պետք է փայփայել և փայփայել: Եվ սա, նա համոզված է, որ տղամարդու կյանքի գլխավոր նպատակն է, այն է՝ ծառայել ու հաճոյանալ նրան՝ կուրորեն խոնարհվելով անվերջ հիացմունքով, և նա խնայողականորեն կընդունի այդ պատիվները, քանի որ վստահ է, որ նա ծնվել է միայն նրա համար. նրանց. Եվ նա կարիք չունի իմանալու նյութական աշխարհի բոլոր գործերն ու այլ «ստորությունները». թող... սա... ինչ է նրա անունը: Ամուսինը…

Եվ հետո մի օր այս «Ի՞նչ է նրա անունը... ամուսինը» հոգնում է սառցե տիկնիկ պահելուց, նա պարզապես գնում է նորմալ երկրային կնոջ մոտ և գտնում է իր նորմալ մարդկային երջանկությունը նույնիսկ այն բանում, թե ինչպես է իր ընտրյալը նայում նրան, ուրախ ուտում: թարմ պատրաստված կաղամբով ապուր.

Մենք շնորհակալություն ենք հայտնում IG «AST» -ին Նատալյա Տոլստայայի «Սեր. մթնշաղից մինչև լուսաբաց» գրքից մի հատված տրամադրելու համար: Զգացմունքների հարություն».