Ինչպե՞ս վարվել կոպտության հետ՝ առանց դրա մեջ ընկղմվելու: Ինչպես վարվել կոպիտ ամուսնու հետ

Բողոքում ենք խանութներում կոպտությունից, տրանսպորտում լկտիությունից և ճանապարհներին ագրեսիայից։ Բայց որքա՜ն հաճախ են տանը վիրավորանքներ են սպասվում, երբ ամենամոտ մարդիկ, նրանք, ովքեր, թվում է, պետք է պաշտպանեն միմյանց, կոպիտ են և ավելի վատ են գռմռում, քան տրամվայի բորերը։ Առօրյա կոպտության դեմ պայքարելու անսպասելի միջոց է առաջարկում հոգեբան և գրող Գալինա Արտեմևան։

Հիմա ուզում եմ գրել այն մասին, թե ինչն է մեզ համար, ավաղ, նորմա։ Ամեն ինչ նույն բանի մասին է՝ վարքային խնդիրներ: Քանի անգամ եմ նկատել՝ հասարակության մեջ մարդը շատ պարկեշտ տեսք ունի, քաղաքակիրթ, բարեկիրթ։ Իսկ տանը... Հանգստանում է տանը: Մենք հիմա այդպես ենք անվանում: Այսինքն՝ տանը մարդը (այս դեպքում սեռը կարևոր չէ) դառնում է ինքն իրեն՝ վստահորեն հավատալով, որ դա իր իրավունքն է։ Տանը դուք կարող եք ասել ձեր կնոջը, եթե նա անմիջապես չի արձագանքել ձեր զանգին.

- Խուլ ես?

- Այո, որքան կարող եմ կրկնել ձեզ, որպեսզի դուք ...

- Տես, հագնված! Ի՞նչ ես դրել քեզ վրա:

Կամ ձեր մտերիմներից մեկը.

- Լռիր!

«Քեզ չեն հարցնում...» - «Ձեր գործը չէ» (տարբերակ «Ոչ մի ձեր անիծյալ գործից»), «վարակ», «շմուկ», «այծ», «Ի՞նչ եք ... դրել այստեղ…», «Դե, այծի պես հայացքը հառած նոր դարպասին»... Իմաստ ունի՞ շարունակել հետագան: Բոլորը գիտեն այս կարգի կրկնօրինակներ և արտահայտություններ:

Մի անգամ տաճարում, ծառայությունից հետո, ես նստած էի նստարանին, իսկ կողքիս մի երիտասարդ էր Մայրիկհագցրեց որդուս չորս տարեկան. Իսկ նա, ըստ երևույթին, հոգնած, ձեռքը շատ արագ չմտցրեց պիջակի մեջ։ Սրան մայրն ասաց. «Շարժի՛ր, արի՛, ավելի արագ, թե չէ էշի մեջ ես մտնելու»։

Եվ մենք բոլորս պարզապես հաղորդություն ընդունեցինք: Ես սովորաբար երբեք չեմ հանդիպում: Դա իմ գործը չէ։ Եվ հետո նա շունչ քաշեց.

-Ի՞նչ ես դու: Ինչպես ես?

Եվ նա ինձ ընդհանրապես չհասկացավ: Նա ասաց, որ դա գորգ չէ: Եվ որ նա սիրում է: Բոլորը! Ավելին խոսելու իմաստ չկար։ Մարդը չլսեց ինձ, չհասկացավ և չէր էլ պատրաստվում հասկանալ։ Նա իր խոսքերում ոչ մի վատ բան չէր տեսնում: Ափսոս. Ահա և կենցաղային կոպտությունն իր մաքուր ձևով։

Անառակություն տանը. Այսպիսով, հանրության առաջ արտաքին տեսքը պահպանելը դիմակ է: Իսկ դրա հետևում... ոչ թե մարդկային դեմք: Erysipelas. Իսկ տանը դիմակը կոտրվում է (չափազանց ամուր է, պետք է հանգստանալ, և որտեղ, եթե ոչ տանը): Այսպիսով, մարդը մնում է տանը՝ գավաթով: Սա վերաբերում է ինչպես կենցաղային տեսքին, այնպես էլ ուտելու սովորություններին (քթնել, քիթը փչել սեղանի մոտ, ձեռքերով ուտելիք վերցնել, գդալդ մագլցել սովորական ուտեստի մեջ…), և վարքագծին… Եվ որքան զզվելի է դա, ես չեմ կարող դա արտահայտել: Դուք կարող եք հազար անգամ խոսել պարկեշտ պահվածքի մասին, բայց նման ընտանիքում երեխան դեռևս կմեծանա որպես բոր, քանի որ ամենակարևորը օրինակն է: Ամենօրյա կոպտությունը քայքայում է հոգին, նույնիսկ եթե ընտանիքին թվում է, թե սովոր են դրան։

Խոսքը հզոր զենք է։ Տեսողական շրջանակը (ծնողների դեմքերի արտահայտությունները, նրանց տնային հանդերձանքը, կեցվածքը և այլն) ուժեղ ազդեցություն են ունենում երեխայի վրա: Իսկ եթե բացասական են, ուրեմն մարդ մեծանում է զզվանքով կյանքից ու մարդկանցից։

Մենք բոլորս ձգված ենք դեպի գեղեցկությունը: Իսկ տունը գեղեցիկ դարձնելու համար մենք ուզում ենք շատ փող աշխատել.«Մենագրություններ, քրքջեր, դղյակներ... Բայց հավատա ինձ, դու ոչ մի բան չես տեսնում ու չես նկատում, եթե բոռ ես։ Որովհետև հոգին փոքրանում է։ Իսկ մոնոգրամները նրան ոչ մի կերպ չեն օգնում։

Ես միշտ ասում եմ՝ մեր կյանքում ամենակարևոր մարդիկ նրանք են, ովքեր կազմում են մեր ընտանիքը։ Ինչո՞ւ պետք է կոպտություն թափվի նրանց վրա։ Ցանկանու՞մ եք հանգստանալ ծանր օրից հետո: Արդյո՞ք գոլորշին բաց թողնել ամուսնու վրա, երեխաներ: Այսպիսով, գոնե ինքներդ ձեզ հարցրեք՝ ինչի՞ եք փորձում հասնել: Դուք կործանում եք ձեր սեփական աշխարհը: Դուք կործանում եք բարությունն ու խաղաղությունը։ Իմ սեփական պահվածքով, ոչ մի տեղից...

Պետք է բեռնաթափել: Բայց ոչ այս ձևերով: Հոգնած, նյարդայնացած, զայրացած.

Ցնցուղի տակ!
Թռիչք (հարյուր պարանով ցատկ):
Մի քանի անգամ բարձրացեք տան աստիճաններով (առաջինից հինգերորդ, վեցերորդ, յոթերորդ հարկ...) Ֆիզիկական ակտիվությունը հիանալի կերպով դուրս է մղում սթրեսը։

Այժմ ես նշում եմ քաղաքի բնակչի համար սթրեսից ազատվելու ամենամատչելի ուղիները: Եվ կա նաև լողավազան, զբոսանք, վազք և այլն։ Շարժման գործընթացում գրգռվածությունը անհետանում է: Նոր ուժեր են հայտնվում.

Նաև հիշիր լինել քաղաքավարի: Չգիտես ինչու, մենք մոռացել ենք այս բառը. Եվ առանց դրա, ոչ մի տեղ: Անբարեխիղճ մարդը քարանձավային խոզի տեսք ունի։ Քաղաքավարությունը և՛ դեմքի արտահայտություն է, և՛ խոսքի շրջադարձ, հարգալից ում հետ շփվում ես, և՛ ինտոնացիաները (դրանցից շատ բան է կախված) ... Քաղաքավարությունը ոչ մի դեպքում թուլություն չէ: Ընդհակառակը. ուժ! Սա վերահսկում է ձեր զգացմունքները, ձեր սեփական անկարողությունը վարվելու... Ձեր արտաքին տեսքի վրա, նույնիսկ եթե հիմա վատ եք զգում...

Ահա մի մեջբերում Արիելա Սեֆի «Ծնվել է գետտոյում» գրքից.

«Ինչ-որ կերպ ժամանելով ծնողներիս այցելելու, ես փաթեթով մարդկանց էի սպասում իրենց հարազատների համար և դուրս եկա ոչ շատ կոկիկ: Մայրիկը սկսեց ինձ տեսնել, և ես.

«Դուք կարծում եք, թե ովքեր են նրանք, որ ես պետք է հագնվեմ նրանց առջև»:

Ինչ տարբերություն, թե ովքեր են նրանք։ Կարևոր է, թե ով ես դու»:

Այստեղ! Ճիշտ! Դրսի պահվածքի և արտաքինի թերությունները շատ հեշտ է նկատել։ Բայց նայեք ինքներդ ձեզ... Դուք պետք է պահպանեք ձեր արժանապատվությունը:

Հասկացեք և հիշեք այս խոսքերը. «Ինչ տարբերություն, թե ովքեր են նրանք, կարևորն այն է, թե ով եք դուք»:

Սովորելու համար երբեք ուշ չէ: Քայլ առ քայլ. Դուք կտեսնեք, թե ինչպես կփոխվի իրավիճակը ձեր ընտանիքում։ Որովհետեւ քաղաքավարությունը մերձավորի հանդեպ սիրո դրսեւորումներից է։ Եվ սերը հրաշքներ է գործում: Դու գիտես!

Երբ ես իմ բլոգում տեղադրեցի առօրյա կոպտության մասին գրառում, այն անմիջապես տխրությամբ լի արձագանքներ ստացավ։ Այո՛ Ճիշտ! Այո, մենք բախվում ենք: Այո, հոգին փոքրանում է: Իսկ ի՞նչ անել։ Իսկ կարելի՞ է ինչ-որ բան անել։ Պատասխան. Դուք կարող եք փորձել: Նույնիսկ եթե ամեն ինչ շատ վազում է:

Չնայած, եթե դուք մի քանի տարի ապրել եք ձեր զուգընկերոջ հետ՝ դիմանալով նրա կոպտությանը, երբեմն կարող է շատ դժվար լինել փոխել հարաբերությունների հաստատված մոդելը։ Այստեղ, կամ ի սկզբանե, պետք է հստակեցնել, որ ձեզ չի բավարարում որոշակի տոնայնությունը, խոսքի որոշ շրջադարձերը կամ... Եվ ամենակարևորը՝ ձեր կողմից միշտ եղեք չափազանց քաղաքավարի և արժանի մարդ: Եվ այնուամենայնիվ կրկնում եմ՝ կարող եք փորձել։ Սակայն ձեզ հարկավոր կլինի ամենախիստ ինքնատիրապետում և համբերություն։ Նպատակներին հասնելու ունակություն. մենք մեր առջեւ խնդիր ենք դրել, և չենք անջատում:

Այսպիսով, ինչ անել: գոռալ? Լա՞վ: Նեղանա՞լ։ Էլ ավելի կոպիտ լինել ի պատասխան. Հնազանդվե՞լ և կուլ տալ դժգոհությունը: Թե՞ պարզապես թողնել ամեն ինչ և հեռանալ: Ընդհանրապես, թողնելու և հեռանալու թեման շատերին թվում է ամենահեշտն ու ամենապարզը: Փաստորեն, խոսքը սպանության մասին է։ Ընտանիքի սպանություն, հարաբերությունների սպանություն՝ չգիտես ինչու, ամենահեշտն այն, ինչ մենք՝ չգիտենք ինչքան (ներողություն, բայց փաստ) ենք թվում։

Տեսեք, ահա իրավիճակը (անհեթեթ օրինակ. մի վախեցեք). ձեր ընկերը վիրավորական բաներ է ասում: Դե, ամենավիրավորականը չէ, սովորաբար սովորաբար տգեղ: Իսկ դու ուղղակի սպանում ես նրան ի պատասխան։ Բոլորը. Ոչ մի մարդ, ոչ մի խնդիր: Սարսափ. Բայց մենք հաճախ որոշել ենք սպանել: Փոխաբերական իմաստով, իհարկե։ Մենք պարզապես հեռացնում ենք մարդուն մեր կյանքից։ Մենք սպանում ենք հարաբերությունները. Եվ մենք դեռ միաժամանակ հիշում ենք չարը։

Իսկ եթե չսպանե՞ս։ Այսինքն՝ համակերպվե՞լ հարաբերությունների պահպանմանը։ Այս դեպքում իմաստ ունի անել հետևյալը (այստեղ համբերություն է պահանջվում).

Դուք ոչ մի կերպ չեք արձագանքում տխուր հարցերին, չարաճճիություններին և այլն: Դու ուղղակի դա ընդհանրապես չես նկատում:
Լավին, դրականին արձագանքում ես ջերմությամբ և ջերմությամբ։
Դուք ձեզ անթերի եք պահում։ Միևնույն ժամանակ՝ չպահանջելով, որ զուգընկերը համապատասխանի ձեզ։ Բայց նա, պարզապես տեսնելով ձեր համակարգված զարմանալի պահվածքը, կսկսի անհարմար զգալ բորի դերում (բայց դա հասկանալու համար նրան ժամանակ կպահանջվի):

- Խուլ ես?

Լռություն։ Եթե նա կարծում է, որ խուլ է, ուրեմն նա խուլ է:

Դուք խուլ եք, ես ձեզ հարցնում եմ:

Լռություն։ Նա տեղավորվում է: Դուք:

«Ինչ-որ բան հարցրե՞լ ես, սիրելիս»: Ես քեզ չլսեցի։

Եթե նա փոխում է հարցի ձևը, դուք նրան պատասխանում եք շատ մեղմ և սիրով։ Դե, և այլն: Պարզապես տխուր ինտոնացիայի, բառերի և այլնի համար: արձագանք չպետք է լինի. Հարգալից վարքագիծը խստորեն խրախուսվում է: Եվ թող ձեր սեփական օրինակը: Փորձիր. Դժվար է, բայց շատերին հաջողվում է, թեև ոչ անմիջապես։ Հիշեք՝ ձեր սեփական քաղաքավարությունը, ժպիտը և պարկեշտ պահվածքը հրաշքներ են գործում: Սա բազմիցս ապացուցվել է:

Եվ ես գրել եմ այստեղ այս լուրջ խնդրի մասին, քանի որ մի ընտանիքում, որտեղ տիրում է կենցաղային կոպտությունը, հասուն, բարի, վստահելի հարաբերություններ չեն կարող կառուցվել։ Սա է օրենքը։ Կոպտությունը ոչնչացնում է. Եվ հարաբերություններ, և առողջություն, և գեղեցկություն, և հույս դեպի լավագույնը:

Չե՞ք ուզում, որ ձեզ ոտնահարեն։ Բոզերի հետ գործ մի արեք. Անկախ նրանից, թե սկզբում ինչքան անմեղ եք կոպտել, հավատացեք, դա ավելի շատ կվերածվի, երբ բորը զգա իր իշխանությունը ձեր վրա։

Քննարկում

Շատ նյարդային և էմոցիոնալ առումով կարող է կոպիտ լինել: Ես շատ գրականություն եմ կարդում, բայց երբեք չեմ սովորել ինձ զսպել։

Ի դեպ, հոդվածից շատ բան սովորեցի։ Ամուսինս հենց այդպիսին է՝ բնավորությամբ բոզ, և ես պարզապես հուսահատվեցի նրան վերադաստիարակել։ Նա նույնիսկ սպառնացել է ամուսնալուծվել։

Ամուսնու հետ ավելի հեշտ է: Ինչպես ասում են՝ շունը հաչում է, քամին տանում է։ Թող նա շրջի, և ես առայժմ մի բաժակ թեյ կխմեմ։ Բայց ինչ վերաբերում է երեխաներին: Եթե դուք քաղաքավարի կերպով ասում եք նման բան 5 անգամ ինչ-որ բան անելու համար, բայց դա չի անում: Եվ եթե դուք մռնչում եք կամ կախազարդ եք տալիս, նա թռչում է հրահանգներին հետևելու և ուրիշներին հարցնում է.

այո, շատ օգտակար, հատկապես նրանց համար, ովքեր երկրորդ կես ունեն, իսկ դու ինքդ շատ արագաշարժ ես։ Պետք է կարողանալ նավարկելու իրավիճակը

բայց ճիշտ է, որքա՜ն է այս «ամենօրյա կոպտությունը» մեր շուրջը… դա տխուր է և վիրավորական… Դժվար է կոպտությամբ չարձագանքել կոպտությանը. դժվար է, դժվար է քեզ զսպել, փրկել, այսպես ասած, դեմքը, ուզում ես անմիջապես դուրս ցատկել ի պատասխան, հետ շպրտվել: Իսկ թե ինչպես դա չանել - լավ, մենք կսովորենք ... Շատ շնորհակալ եմ հեղինակին խորհրդի համար:

22.11.2012 17:05:06, sdf335gfg

Մեկնաբանեք «Զգուշություն՝ կոպտություն ընտանիքում. Ինչպե՞ս պայքարել և պահպանել հարաբերությունները» հոդվածը.

Իմ կոպտությունը կայանում է նրանում, որ չհամապատասխանի մեծ բարի շահին և նրա լռությունը անհատին անցնելու ժամանակ: Ջնջված է որպես ապացույց. Հատկապես թարմ, ապրիլ, մեջբերում Շենդերովիչի բլոգից, որն արդեն աֆորիզմ է դարձել, բայց Գուդվիններին դուր չի եկել))). \Հասարակության մեջ անհատականությունների անցումը չափավոր չէ, այս կոպտությունից դարձել է յուրաքանչյուր թեմայի անբաժանելի մասը, որտեղ երբեմն համարձակվում է այլընտրանքային կարծիք առաջանալ։\ \Սա ոչ թե կոնկրետ թեմայի պատճառով է, այլ ...

Ինչպե՞ս, անկախ արտաքինից և տարիքից, դառնալ իսկական թագուհի ձեր տղամարդու համար, կիրք ներշնչել ձեր հարաբերություններում և ընդմիշտ դադարել անհանգստանալ մրցակիցների ներկայությունից: [հղում-1] Տղամարդիկ ընդհանրապես չեն հասկանում կանանց: Սրա համար կարող եք շարունակել մեղադրել նրանց, բայց դա ոչ մի բանի չի հանգեցնի, ի տարբերություն ձեզ, տղամարդը կապի մեջ չէ իր ներաշխարհի հետ։ Նրա տրամաբանական մտածողության բավականին նեղ տարածքի և նրա ներաշխարհի (հույզեր և ամենաներքին փորձառություններ) միջև ընկած է…

Ընտանեկան հոգեբան Ընտանեկան օջախը միշտ չէ, որ ներդաշնակություն և հարմարավետություն է։ Ընտանեկան հոգեբանը կարող է օգնել հաղթահարել երկարատև կոնֆլիկտները, հաղորդակցությունը վերածել կառուցողական ալիքի, հոգատարություն և սեր ցուցաբերել այնպես, որ ընտանիքի մյուս անդամների մոտ բացասական հույզեր չառաջացնեն: Ընտանեկան հոգեբանությունը կարող է առաջարկել արդյունավետ գործիքներ կոնֆլիկտների ցանկացած փուլում դժվարությունները լուծելու համար՝ օգնելով հասնել ներդաշնակության և փոխըմբռնման: Ամուսնական հարաբերություններ Նույնիսկ կրքով և սիրով...

Միլիոնավոր կանայք ամեն օր ենթարկվում են ընտանեկան բռնության։ Եվ նրանցից շատերը իրենց ընտանիքները փրկելու համար դիմանում են նվաստացումներին ու ծեծին։ Բայց նրանք իրենց վտանգի տակ են դնում, քանի որ բարկության մեջ տղամարդը կարող է շատ բան անել, այդ թվում՝ սպանություն։ Ընտանեկան բռնությունը հաճախ ամուսնալուծության պատճառ է դառնում, բայց ոչ բոլորն են ցանկանում քանդել ընտանիքը, և այն փրկելու համար նման մարդուն անհրաժեշտ է օգնություն։ Եթե մարդը գիտակցում է, որ օգնության կարիք ունի, և պատրաստ է ամեն ինչ անել դրա համար, ապա հոգեբանի օգնությունը կլինի այն...

Ի՞նչն է հանգեցնում նույնիսկ շատ երկարաժամկետ հարաբերությունների փլուզմանը: Ի՞նչ եք կարծում, մի քանի պատճառ կա՞: Ո՛չ, միայն մեկ»,- ասում է ընտանեկան հարաբերությունների ոլորտի մասնագետը։ Ամուսնալուծության պատճառ չեն դառնում ոչ դավաճանությունը, ոչ փողի խնդիրները, ոչ էլ կյանքի նկատմամբ տարբեր հայացքները: Սրանք, ավելի շուտ, պարզապես անախորժությունների ազդարարողներ են, միայն մեկ պատճառ կա. Այս հոդվածում դուք կսովորեք հինգ կանոն, թե ինչպես փրկել ընտանիքը: Գիտնականը պնդում է, որ բոլոր անախորժությունների արմատը ամուսնության մեջ ներդրումների բացակայությունն է։ Այս մասին միշտ կարելի է վիճել...

Երեխայի ծնունդը մեծ ուրախություն է և մեծ փորձություն յուրաքանչյուր ընտանիքի համար։ Իսկ վիճակագրությունը, ավաղ, հաստատում է, որ երեխայի ծնունդով ընտանեկան հարաբերությունները հաճախ կանգ են առնում, քանի որ հայտնի է, որ պաշտոնական տվյալներով ամուսնալուծությունների մեծ մասը տեղի է ունենում երեխայի կյանքի առաջին երեք տարիներին։ Երեխան կարողանում է ամուսիններին ցույց տալ իրենց իրական վերաբերմունքը միմյանց նկատմամբ, պատրաստակամությունը (կամ դրա բացակայությունը) միասին հաղթահարելու դժվարությունները, պայքարելու ընդհանուր գաղափարների և նպատակների համար։ Ոչ բոլոր ընտանիքներն են կարողանում հաղթահարել...

Անցյալ շաբաթ կայքում բուռն քննարկումներ եղան կոպտության մասին։ Ահա դրանցից մեկը․ Նրանց նվաստացնում են մետրոյում ու աշխատավայրում, տանը ու փողոցում, տանը ու դրսում։ Նույնիսկ ամենահանգիստ հանգստավայրում կգտնվի մեկը, ով յուրացնում է նրանց արևկողը և միևնույն ժամանակ կշտամբում նրանց։ Շեֆը նրանց կտրուկ մատնացույց կանի մեկ այլ աշխատակցի թույլ տված սխալները, իսկ հարեւանը ...

Կոպտություն ընտանիքում. Ասա ինձ ինչ անել? Ամուսինը կոպիտ է, կոպիտ, հրահրում է, վիրավորում, և որքան ավելին, այնքան ավելի: Կարևոր է պահպանել (վերականգնել) հարաբերությունները, ամեն դեպքում նա ձեր երեխաների հայրն է։

Մեկ տարի առաջ Avon-ը, ANNA-ի Բռնության կանխարգելման ազգային կենտրոնի աջակցությամբ, կազմակերպեց համառուսական անվճար հեռախոսային գիծ ընտանեկան բռնության ենթարկված կանանց համար (8 800 7000 600): Օգնության գծի մասնագետներն աջակցում են կանանց, ովքեր բախվում են ընտանեկան բռնության խնդրին և օգնում նրանց դուրս գալ այս իրավիճակից։ Օգնության գծի գործարկումը Avon սոցիալական ծրագրի «Ոչ ասա Ռուսաստանում ընտանեկան բռնությանը» առաջին նախաձեռնությունն էր: Տուն...

Բարև բոլորին, ովքեր անտարբեր չեն ԴԴ-ում երեխաների ճակատագրի նկատմամբ։ Մենք ապրում ենք Սև ծովի ափին և 2008 թվականին Նիժնի Նովգորոդի մանկատնից մի տղայի ենք վերցրել: [հղում-1] «Սերյոժան հավատում է հրաշքին» պատմվածքը Եվ այսպես անցավ որոշ ժամանակ, և մենք որոշեցինք մեր սերն ու հոգատարությունը նվիրել մեկ այլ երեխայի։ Որոշեցինք այս անգամ աղջկան տանել։ Փաստաթղթերի հավաքագրումը սկսել ենք օգոստոսից, ստացել ենք հոկտեմբերի 20-ին։ Դիմում ներկայացնել բաժին: 8-ամյա աղջկան այցելելու ուղեգիր ենք ստացել. Եվ հետո պարզում ենք, որ երեխան ...

Հրապարակվել է «Ընտանեկան հարաբերությունների ճգնաժամ. ինչպե՞ս վարվել դրանց հետ» հինգերորդ փոդքաստը։ Հնարավո՞ր է ամրապնդել քայքայված ամուսնությունը, որո՞նք են ընտանեկան կոնֆլիկտների պատճառները և ինչպե՞ս ճգնաժամերի բացասական կողմերը վերածել ընտանեկան հարաբերությունների օգտին: Գործնական խորհուրդներ ամուսինների համար՝ մեր փոդքաստում։

Ձեր 15-ամյա տղան կոպիտ չէ ոչ թե նրա համար, որ «ընտանիքում իր նկատմամբ կոպտություն չի եղել», այլ այն պատճառով, որ նա այդպիսի տղա է։ Այսպիսով, հոգեբանի հետ քննարկեք, թե ինչպես վարվել սրա հետ, որպեսզի կոճապղպեղի փոխարեն «ոզնիներ» դուրս գան։ 03/26/2011 02:46:04, Ձի.

կոպտություն ընտանիքում. Կին և ամուսին. Ընտանեկան հարաբերություններ. Ես սկսեցի իրավիճակը, ընդունում եմ, հիմա ըմբոստացա ու սկսեցի կռվել։ Ես նման եմ քեզ? Ընտանիքում ոչ ոք կոպտություն չունի՞։

«Ընտանեկան հարաբերություններ» գիտաժողով. Բաժին. Կինն ու ամուսինը (ինչպես մորից կտրել ամուսնուն կոպիտ լինելու համար). Կարծում եմ, որ պետք է ճիշտ վիճել, առանց կոպտության, նա զուտ տեսականորեն համաձայն է, բայց դա իր համար չէ, հաղորդակցությունն այնպես կառուցիր, որ ընտանիքում այս խոսելու ձևն անհաջող լինի։

«Ընտանեկան հարաբերություններ» գիտաժողով. Բաժին Ամուսնալուծություն (ինչպես վարվել նախկին ամուսնու հետ). ինչպե՞ս վարվել նախկին ամուսնու հետ։ միգուցե այստեղ ինչ-որ մեկը կարող է օգտակար խորհուրդ տալ: «ոչ լիարժեք ընտանիքում» մինչ այժմ ոչ ոք գաղափարներ չի նետել։

Ես ուզում եմ հարաբերություններ կառուցել: Բնավորությամբ ես նուրբ մարդ եմ, բայց թույլ չեմ տա, որ ինձ նվաստացնեն։ Իմ խմբում երկրորդ կուրսեցիները աջակցում էին ամբողջ ընտանիքին (ծնողներին, այս իմաստով, և նրանց կանանց): դուք հարց եք տալիս. ինչպես վարվել կոպտության / մեծահասակների վիրավորանքների հետ ...

ինչպես վարվել կոպտության հետ. Հոգեբանություն, անցումային տարիք. Ընդհանրապես, ինձ թվում է, որ ձեր ընտանիքում կա երեխային մեծացնելու ՆՈՐՄԱԼ գործընթաց և փորձ է արվում ամբողջ ուժով պաշտպանել նրան ու ապացուցել նրա «չափահասությունը»։

«Ընտանեկան հարաբերություններ» գիտաժողով. Բաժին. Իրավիճակը ... (ինչպես արձագանքել ամուսնու կոպտությանը): Այսպիսով, դուք պետք է զգույշ լինեք ձեր տոնով: Կարծում եմ, մի քանի օր, և դուք լավ կլինեք: իսկ քո ընտանիքում, մինչև երեխայի ծնվելը, բառերը նորմալ էին համարվում՝ աննշանություն, ախմախ և այլն...

Դա կախված է նրանից, թե որքանով է ձեր ընտանիքը կախված նրանցից և որքան մտերիմ հարաբերություններ ունի ձեր ամուսինն իր սկեսրայրի հետ։ Չէ, իհարկե, եթե ձեռք բարձրացվի իմ վրա, ես համբերատար չեմ սպասի, կփորձեմ կտրել այս ձեռքը։ Բայց կոպտության դեմ պայքարել կոպտության հետ...

Միգուցե գործն է մեղավոր, գուցե ուրիշի հետ հարաբերությունները, գուցե ինչ-որ բան ընտանիքում... Կոպտությունը տգիտություն է, որոշ չափով բնավորության գիծ, իմ կարծիքով: Դուք չեք կարող պայքարել դրա դեմ:

Սպառման էկոլոգիա. Հոգեբանություն. Մենք կոպտում ենք ամենուր՝ լինի կանգառում, թատրոնի տոմսերի հերթում, խանութում և երբեմն նույնիսկ մեր տանը: Ինչպե՞ս վարվել կոպտության հետ՝ առանց դրա մեջ ընկղմվելու...

Հաճախ ժամանակակից հասարակության մեջ մենք գործ ունենք կոպտության հետ: Այն վաղուց դարձել է շատ մարդկանց քրոնիկական հիվանդություն, որը հնարավոր չէ բուժել: Մենք կոպտում ենք ամենուր՝ լինի կանգառում, թատրոնի տոմսերի հերթագրում, խանութում և երբեմն նույնիսկ մեր տանը:

Սոցիոլոգ Նադեժդա Կազարինովայի կարծիքով. կոպտությունը բռնության տեսակ է, ներխուժում ուրիշի տարածք. Եվ եթե հասարակության մեջ հիմնական մակարդակում չկա հարգանք անհատի նկատմամբ, ապա կա զգացում, որ այլ անձի նկատմամբ թույլատրվածի սահմանները պարզապես գոյություն չունեն:

Կոպտությունը միշտ համարվել է հասարակության ստորին խավի բնորոշ հատկանիշ։ Իզուր չէ, որ Վլադիմիր Դալի բառարանում «համուգա» լակեյի, ծառայի կամ ճորտի մականունն է։ «Խոզապուխտը նա է, ով դատապարտված է լինել տիրոջ և սովորականի միջև», - մեկնաբանում է Նադեժդա Կազարինովան: -Վերջինից առաջ նա գրեթե ջենթլմենի տեսք ունի, բայց միեւնույն ժամանակ ջենթլմեն չէ։ Խոզապուխտը ցույց է տալիս վտանգավոր մարդու կարգավիճակ, որին կարելի է չհարգել, բայց պետք է վախենալ, հետևաբար՝ կոպտություն, ծաղր և ագրեսիայի այլ դրսևորումներ։ Նա թշնամի է նրանց, ովքեր իրենից ցածր են սոցիալական սանդուղքով, և նրանց, ովքեր վերևում են, և իրեն համապատասխանաբար պահում է:

Այսպիսով.

Քայլ 1. հասկանալ

«Առաջին արձագանքը կոպտությանը կարող է լինել զգացմունքային, բայց եթե վերացական ես, ապա գրեթե խղճում ես այս տաղանդներին, ահա թե որքան բացասականություն պետք է կրես քո մեջ», - ասում է 25-ամյա Անդրեյը:

Բոռի հետ շփվելու օպտիմալ մարտավարություն մշակելու համար նախ պետք է հասկանալ նրա վարքի պատճառները։ Շարժառիթները կարող են տարբեր լինել, բայց դրանք գրեթե միշտ խոսում են ինքնահարգանքի պակասի, ինքնահաստատվելու կամ ուրիշներին սեփական ուժն ապացուցելու ցանկության մասին։ «Խոզապուխտը փոխհատուցում է ներքին թուլությունը, գրավում է կենդանի տարածքը ուրիշների հետ բախման միջոցով», - բացատրում է Նադեժդա Կազարինովան: Կամ նա փորձարկում է թույլատրելիի սահմանները: «Փոքր երեխաները այսպես են վարվում իրենց ծնողների հետ». Ձեզ հետ հնարավո՞ր է: Եվ այսպես: «Առաջին հայացքից սա ուժի ցուցադրություն է, բայց դա գալիս է ինքնավստահությունից», - ասում է Եկատերինա Դուբովսկայան: Կոպտության մեջ նրանք հաճախ «փախչում են» անհարմար շփման իրավիճակներից՝ խուսափում են հարաբերությունների պարզաբանումից, վերադասի պահանջներից կամ անհարմար պահերից:
Ինչո՞ւ պիտի հասկանամ բոռին, փոխանակ պաշտպանվեմ նրանից։ Բանն այն է, որ ըմբռնումը պաշտպանում է մեզ շատ առումներով, և օգնում է մեզ սրտանց չընդունել կոպտությունը. «Մենք պետք է հիշենք, որ կոպտության շատ դեպքեր չեն վերաբերում անձամբ ձեզ: Հետո, առաջին հերթին, ինչու՞ նեղանալ։ Եվ երկրորդը, ավելի հեշտ է պատասխանել անանձնական հարձակմանը », - բացատրում է Եկատերինա Դուբովսկայան:

Քայլ 2. ձեռք բերել հեռավորություն

«Երբ բախվում եմ կոպտության, ես միշտ շփոթված եմ զգում, չգիտեմ ինչպես արձագանքել կոպտությանը», - ասում է 37-ամյա Վալերիան: «Հասկանալը, թե ինչպես պետք է իրեն պահի, գալիս է շատ ավելի ուշ»:

Մարդկանց մեծամասնությունն այսպես է զգում. Սրամիտ դիտողություն է գալիս մեզ, երբ բորն արդեն անհետացել է անկյունում։ Սա ցավալի հարված է ինքնագնահատականին, սակայն ագրեսորին ամեն գնով պատասխանելը չպետք է ինքնանպատակ լինի։ «Փաստն այն է, որ կոպտությունը չի ենթադրում երկխոսություն, այն կործանարար է հարաբերությունների համար։ Կոպտությունը վկայում է մարդկանց միջև շփման բացակայության մասին, զգուշացնում է Եկատերինա Դուբովսկայան։ «Երկու հոգի, ովքեր փորձում են հակամարտությունն այս կերպ լուծել, գնում են զուգահեռ ճանապարհներով».

Ուրիշի կոպտության կանխարգելիչ միջոցը ինքնագնահատականի և, առաջին հերթին, սեփական անձի նկատմամբ հարգանքի զարգացումն է: Արդյունավետ մարտավարությունը ճիշտ հեռավորությունն է: Խոզապուխտը չպետք է վախենա, էլ ուր մնաց ցույց տաս նրան քո վախը։ Հիշեք, որ դրա հիմնական նպատակն է ձեզ ներգրավել իր կանոններով կառուցված երկխոսության մեջ: Հեմն իրեն անպատիժ է զգում, քանի որ նրա «զոհը» չի կարող անմիջապես խախտել այդ կանոնները»,- մեկնաբանում է Նադեժդա Կազարինովան։ «Շրջանակ ստեղծելու ունակությունը, որը չի կարելի խախտել, մեծահասակի կարևոր հատկանիշն է», - նշում է Եկատերինա Դուբովսկայան:

Քայլ 3. Փոխել սցենարը

Նախքան բոռին լավ վարքագիծ «սովորեցնելը», մտածեք, թե ինչի եք ուզում հասնել ձեր արձագանքով։ Ցույց տվեք նրան, թե որքան զզվելի է նրա պահվածքը: Սա ձեզ կդնի կոպտության ցիկլի մեջ։ Դժվար թե անծանոթն ասի. Ես դա այլևս չեմ անի»: Այս դեպքում գլխավորն այն է, որ բոռին հստակ փոխանցեք այն միտքը, որ նա իրավունք չունի ձեր հանդեպ նման կերպ վարվել։ Իհարկե, առանց ագրեսիայի ու գրոհների։

Հոգեբան Աննա Մստիսլավսկայան առաջարկում է այս իրավիճակը դիտարկել գործարքային վերլուծության տեսանկյունից. «Ըստ գործարքային վերլուծության՝ մեզանից յուրաքանչյուրն ունի «ես»-ի 3 վիճակ՝ ծնող, մեծահասակ, երեխա: Ծնողի դիրքից մենք սովոր ենք սովորեցնել ուրիշներին, ցույց տալ, թե ինչն է լավը, ինչը` վատը։ Բայց մի մոռացեք, որ Ծնողը ոչ միայն քննադատում է (Քննադատող ծնող), այլ նաև հոգ է տանում ուրիշների մասին (Հոգատար ծնող): Քննադատ ծնողի դիրքից կոպտության արձագանքը կլինի. «Ի՞նչ ես քեզ թույլ տալիս. Ինչպե՞ս կարող ես ինձ հետ այսպես վարվել»: Նման արձագանքը չի հանգեցնում հետագա կառուցողական երկխոսության։ Հոգատար ծնողը ցանկանում է օգնել մեկ ուրիշին, փորձում է հասկանալ նրա կարիքները: Սա ավելի կառուցողական մոտեցում է։ Հոգատար ծնողի տեսանկյունից մենք կարող ենք ասել. «Ես տեսնում եմ ձեր դժգոհությունը իմ վարքագծից/իսկ իմ արածից, կներեք», կամ օգտագործել փոքր-ինչ մանիպուլյատիվ արտահայտությունը՝ «Ինչպե՞ս կարող եմ օգնել ձեզ»: Ահա թե ինչպես ենք մենք ցույց տալիս մեր ուժը և միևնույն ժամանակ չենք կռանում կոպտության առաջ:

Մեծահասակը, երբ բախվում է բոռի հետ, ավելի հավանական է, որ խուսափի ուղղակի կոնֆլիկտից. նա կլռի կամ ներողություն կխնդրի (կախված իրավիճակից), առանց արդարացումների: Լինելով չափահաս վիճակում՝ մենք կարողանում ենք հասկանալ, թե ինչն է մղում մարդուն, ինչու է նա այդքան կոպիտ մեզ հետ։
Մանկական վիճակից (երեխա) մենք դժվար թե կարողանանք դիմակայել բորին. ամեն գնով մեզ պաշտպանելու ցանկությունը մեզ ագրեսիայի կհրահրի: Իսկ դա միայն կբերի հակամարտության սրման։ Հետևաբար, եթե ուզում ենք ուրիշին ցույց տալ, որ չենք կարող կոպիտ լինել, ավելի լավ է կենտրոնանալ չափահասի կամ հոգատար ծնողի դիրքի վրա:

ուժ չկա՞ լռելու։

Ձեռնարկում «Ինչպես պաշտպանվել քեզ կոպտությունից. 7 պարզ կանոն »-հոգեբան Վլադինատ Պետրովը նկարագրում է խոսքային ինքնապաշտպանության տեխնիկան խոզերի հետ վարվելիս:

Ահա դրանցից մի քանիսը.

«Բոլոր իրավիճակները, երբ ձեզ վրա հարձակվում են, նման են միմյանց. ագրեսորն ինքն իրեն է վերագրում մեզ դատելու և մեր կյանք ներխուժելու իրավունքը: Ցանկացած ագրեսորի, անկախ նրանից, թե որքան բարձր է նրա դիրքը, կարելի է նրա տեղը դնել՝ մատնանշելով նրան իր իրական կարգավիճակի և իրեն վերապահված դերի անհամապատասխանությունը.

«Եթե ինչ-որ մեկը ձեզ ակնհայտ տհաճ բան է ասել, բայց դուք դժվարանում եք բառեր գտնել՝ արտահայտելու, թե կոնկրետ ինչն է ձեզ վիրավորել և ինչի հետ համաձայն չեք, հարցրեք՝ «սա հարց է», «սա հայտարարություն է», կամ «սա ցուցում է»:

Ի՞նչ անել, եթե տհաճ շփումը ձգձգվի, և ագրեսորը ձեզ մենակ չթողնի: «Այս դեպքում կոպիտ մարդուն պետք է պասիվ բայով հարց ուղղես, օրինակ՝ «Ի՞նչն է քեզ ստիպում այս բանն ինձ ասել»: («Ի՞նչը ստիպեց քեզ ասել (անել) սա»:) Այս տեխնիկան «Ագրեսորի վրա շեֆը դնել» մեթոդի տարբերակն է: Նման հարցով դուք հարձակվողին ցույց կտաք, որ նա դարձել է իրեն կառավարող սեփական կրքերի խաղալիքը »:

«Եթե ուզում եք հանդիմանել ձեր հանդեպ անհարգալից վարք դրսևորող մեկին, մի նախատեք թշնամուն արարքների և հատկությունների համար, որոնք չեն կարող արտահայտվել տեսողությամբ կամ լսողությամբ: Եթե ասեք՝ «չպետք է ձեր ձայնը բարձրացնեք ինձ վրա», ապա դա նկատողություն կլինի: Կամ, օրինակ. «Ես խնդրում եմ, որ իմ մասին չխոսես երրորդ դեմքով, եթե ես նույն սենյակում եմ»: Եթե ասեք. «Դադարեցրեք բամբասանքը», ապա զրուցակցին կվերագրեք տեսողականորեն չներկայացվող, վերացական գործողություններ, որոնց իրական բովանդակությունը կարելի է վիճարկել: Այն փաստը, որ ձեր վիրավորողը իրեն «տգեղ» կամ «բոզ» է պահում, դա միայն ձեր անձնական կարծիքն է:

Առաջնահերթություն - Հարաբերություններ

Ընդհանուր առմամբ, մեր բոլոր փորձագետները համաձայն են մի բանում. բանավոր ագրեսիան որպես կոպտության պատասխան ծայրահեղ է և ոչ լավագույն ելքը. Եվ դա աշխատում է միայն այն իրավիճակներում, որոնք կյանքից դուրս են: Մետրոյում տեղադրելով անբարեխիղճ մատուցողուհուն կամ բոզին, մենք կարող ենք մի պահ բավարարված զգալ, և մենք այլևս երբեք չենք տեսնի վիրավորողին:

Բայց երկարաժամկետ հարաբերությունների իրավիճակում՝ գործընկերների կամ հարազատների հետ, նման մեթոդները կառուցողական չեն:

Պետք է հասկանալ, որ կոնֆլիկտային իրավիճակ միշտ նշանակում է վատ հասկացողություն։ Այս դեպքում պետք է մի քիչ մի կողմ քաշվել՝ դրա պատճառները հասկանալու համար։

«Եթե ձեզ համար կարևոր է հաղորդակցություն հաստատելը, ապա արժե ցույց տալ մարդուն, որ հասկանում եք նրան՝ մանկական (վիրավորված) դիրքից տեղափոխվելով չափահասի (խելամիտ) դիրքի», - խորհուրդ է տալիս Աննա Մստիսլավսկայան: - Ցանկանու՞մ եք ձեր զուգընկերոջը ցույց տալ, որ անընդունելի է ձեզ հետ նման վարքագիծ դրսևորել: Բայց ինքներդ ձեզ հարց տվեք՝ իսկապե՞ս ուզում եք, որ նա փոխի իր վարքագիծը, թե՞ պարզապես վիրավորված եք, որ նա կոպիտ էր: Եթե ձեզ պատել են զգացմունքները, ասեք, որ վիրավորված եք, և ի պատասխան՝ մի «վրաերթի ենթարկեք» մարդուն։

Այսպիսով, մենք քայլ կանենք դեպի բաց երկխոսություն։ հրապարակված

Դատավորներ՝ Նադեժդա Կազարինովա, Ելենա Պետրովսկայա, Աննա Մստիսլավսկայա, Եկատերինա Դուբովսկայա

Սոցիոլոգ Նադեժդա Կազարինովայի կարծիքով՝ կոպտությունը բռնության տեսակ է, ներխուժում ուրիշի տարածք։ Եվ եթե հասարակության մեջ հիմնական մակարդակում չկա հարգանք անհատի նկատմամբ, ապա կա զգացում, որ այլ անձի նկատմամբ թույլատրվածի սահմանները պարզապես գոյություն չունեն:

Քայլ 1. հասկանալ

«Խոզապուխտը փոխհատուցում է ներքին թուլությունը, գրավում է կենդանի տարածքը ուրիշների հետ բախման միջոցով», - բացատրում է Նադեժդա Կազարինովան: Կամ նա փորձարկում է թույլատրելիի սահմանները: «Փոքր երեխաները այսպես են վարվում իրենց ծնողների հետ». Ձեզ հետ հնարավո՞ր է: Եվ այսպես?

Առաջին հայացքից սա ուժի ցուցադրություն է, բայց դա գալիս է ինքնավստահությունից », - ասում է Եկատերինա Դուբովսկայան: Կոպտության մեջ նրանք հաճախ «փախչում են» անհարմար շփման իրավիճակներից՝ խուսափում են հարաբերությունների պարզաբանումից, վերադասի պահանջներից կամ անհարմար պահերից:

Ինչո՞ւ պիտի հասկանամ բոռին, փոխանակ պաշտպանվեմ նրանից։ Բանն այն է, որ ըմբռնումը պաշտպանում է մեզ շատ առումներով, և օգնում է մեզ սրտանց չընդունել կոպտությունը. «Մենք պետք է հիշենք, որ կոպտության շատ դեպքեր չեն վերաբերում անձամբ ձեզ: Հետո, առաջին հերթին, ինչու՞ նեղանալ։ Եվ երկրորդը, ավելի հեշտ է պատասխանել անանձնական հարձակմանը », - բացատրում է Եկատերինա Դուբովսկայան:

Քայլ 2. ձեռք բերել հեռավորություն

«Փաստն այն է, որ կոպտությունը չի ենթադրում երկխոսություն, այն կործանարար է հարաբերությունների համար։ Կոպտությունը վկայում է մարդկանց միջև շփման բացակայության մասին, զգուշացնում է Եկատերինա Դուբովսկայան։ «Երկու հոգի, ովքեր փորձում են հակամարտությունն այս կերպ լուծել, գնում են զուգահեռ ճանապարհներով».

Ուրիշի կոպտության կանխարգելիչ միջոցը ինքնագնահատականի և, առաջին հերթին, սեփական անձի նկատմամբ հարգանքի զարգացումն է: Արդյունավետ մարտավարությունը ճիշտ հեռավորությունն է: Խոզապուխտը չպետք է վախենա, էլ ուր մնաց ցույց տաս նրան քո վախը։

Հիշեք, որ դրա հիմնական նպատակն է ձեզ ներգրավել իր կանոններով կառուցված երկխոսության մեջ: Հեմն իրեն անպատիժ է զգում, քանի որ նրա «զոհը» չի կարող անմիջապես խախտել այդ կանոնները»,- մեկնաբանում է Նադեժդա Կազարինովան։ «Շրջանակ ստեղծելու ունակությունը, որը չի կարելի խախտել, մեծահասակի կարևոր հատկանիշն է», - նշում է Եկատերինա Դուբովսկայան:

Քայլ 3. Փոխել սցենարը

Այս դեպքում գլխավորն այն է, որ բոռին հստակ փոխանցեք այն միտքը, որ նա իրավունք չունի ձեր հանդեպ նման կերպ վարվել։ Իհարկե, առանց ագրեսիայի ու գրոհների։

Հոգեբան Աննա Մստիսլավսկայան առաջարկում է այս իրավիճակը դիտարկել գործարքային վերլուծության տեսանկյունից. «Ըստ գործարքային վերլուծության՝ մեզանից յուրաքանչյուրն ունի «ես»-ի 3 վիճակ՝ ծնող, մեծահասակ, երեխա: Ծնողի դիրքից մենք սովոր ենք սովորեցնել ուրիշներին, ցույց տալ, թե ինչն է լավը, ինչը` վատը։ Բայց մի մոռացեք, որ Ծնողը ոչ միայն քննադատում է (Քննադատող ծնող), այլ նաև հոգ է տանում ուրիշների մասին (Հոգատար ծնող):

Քննադատ ծնողի դիրքից կոպտության արձագանքը կլինի. «Ի՞նչ ես քեզ թույլ տալիս. Ինչպե՞ս կարող ես ինձ հետ այսպես վարվել»: Նման արձագանքը չի հանգեցնում հետագա կառուցողական երկխոսության։ Հոգատար ծնողը ցանկանում է օգնել մեկ ուրիշին, փորձում է հասկանալ նրա կարիքները: Սա ավելի կառուցողական մոտեցում է։

Հոգատար ծնողի տեսանկյունից մենք կարող ենք ասել. «Ես տեսնում եմ ձեր դժգոհությունը իմ վարքագծից/իսկ իմ արածից, կներեք», կամ օգտագործել փոքր-ինչ մանիպուլյատիվ արտահայտությունը՝ «Ինչպե՞ս կարող եմ օգնել ձեզ»: Ահա թե ինչպես ենք մենք ցույց տալիս մեր ուժը և միևնույն ժամանակ չենք կռանում կոպտության առաջ:

Մանկական վիճակից (երեխա) մենք դժվար թե կարողանանք դիմակայել բորին. ամեն գնով մեզ պաշտպանելու ցանկությունը մեզ ագրեսիայի կհրահրի: Իսկ դա միայն կբերի հակամարտության սրման։ Հետևաբար, եթե ուզում ենք ուրիշին ցույց տալ, որ չենք կարող կոպիտ լինել, ավելի լավ է կենտրոնանալ չափահասի կամ հոգատար ծնողի դիրքի վրա:

ուժ չկա՞ լռելու։

Ձեռնարկում «Ինչպես պաշտպանվել քեզ կոպտությունից. 7 պարզ կանոն »-հոգեբան Վլադինատ Պետրովը նկարագրում է խոսքային ինքնապաշտպանության տեխնիկան խոզերի հետ վարվելիս: Ահա դրանցից մի քանիսը.
«Բոլոր իրավիճակները, երբ ձեզ վրա հարձակվում են, նման են միմյանց. ագրեսորն ինքն իրեն է վերագրում մեզ դատելու և մեր կյանք ներխուժելու իրավունքը:

Ցանկացած ագրեսորի, անկախ նրանից, թե որքան բարձր է նրա դիրքը, կարելի է նրա տեղը դնել՝ մատնանշելով նրան իր իրական կարգավիճակի և իրեն վերապահված դերի անհամապատասխանությունը.

«Եթե ինչ-որ մեկը ձեզ ակնհայտ տհաճ բան է ասել, բայց դուք դժվարանում եք բառեր գտնել՝ արտահայտելու, թե կոնկրետ ինչն է ձեզ վիրավորել և ինչի հետ համաձայն չեք, հարցրեք՝ «սա հարց է», «սա հայտարարություն է», կամ «սա ցուցում է»:

Ի՞նչ անել, եթե տհաճ շփումը ձգձգվի, և ագրեսորը ձեզ մենակ չթողնի: «Այս դեպքում կոպիտ մարդուն պետք է պասիվ բայով հարց ուղղես, օրինակ՝ «Ի՞նչն է քեզ ստիպում այս բանն ինձ ասել»: («Ի՞նչը ստիպեց քեզ ասել (անել) սա»:) Այս տեխնիկան «Ագրեսորի վրա շեֆը դնել» մեթոդի տարբերակն է: Նման հարցով դուք հարձակվողին ցույց կտաք, որ նա դարձել է իրեն կառավարող սեփական կրքերի խաղալիքը »:

«Եթե ուզում եք հանդիմանել ձեր հանդեպ անհարգալից վարք դրսևորող մեկին, մի նախատեք թշնամուն արարքների և հատկությունների համար, որոնք չեն կարող արտահայտվել տեսողությամբ կամ լսողությամբ: Եթե ասեք՝ «չպետք է ձեր ձայնը բարձրացնեք ինձ վրա», ապա դա նկատողություն կլինի: Կամ, օրինակ. «Ես խնդրում եմ, որ իմ մասին չխոսես երրորդ դեմքով, եթե ես նույն սենյակում եմ»: Եթե ասեք. «Դադարեցրե՛ք տգեղ խոսելը», ապա զրուցակցին կվերագրեք տեսողականորեն չներկայացվող, վերացական գործողություններ, որոնց իրական բովանդակությունը կարելի է վիճարկել: Այն փաստը, որ ձեր վիրավորողը իրեն «տգեղ» կամ «բոզ» է պահում, դա միայն ձեր անձնական կարծիքն է:

Առաջնահերթություն - Հարաբերություններ

Ընդհանրապես, մեր բոլոր փորձագետները միակարծիք են մի բանում՝ բանավոր ագրեսիան որպես կոպտության պատասխան ծայրահեղություն է և ոչ լավագույն ելքը։ Եվ դա աշխատում է միայն այն իրավիճակներում, որոնք կյանքից դուրս են: Մետրոյում տեղավորելով անբարեկիրթ մատուցողուհուն կամ բոզին, մենք կարող ենք մի պահ բավարարվածություն զգալ, և մենք այլևս երբեք չենք տեսնի վիրավորողին: Բայց երկարաժամկետ հարաբերությունների իրավիճակում՝ գործընկերների կամ հարազատների հետ, նման մեթոդները կառուցողական չեն:

Պետք է հասկանալ, որ կոնֆլիկտային իրավիճակ միշտ նշանակում է վատ հասկացողություն։ Այս դեպքում պետք է մի քիչ մի կողմ քաշվել՝ դրա պատճառները հասկանալու համար։ «Եթե ձեզ համար կարևոր է հաղորդակցություն հաստատելը, ապա արժե ցույց տալ մարդուն, որ հասկանում եք նրան՝ մանկական (վիրավորված) դիրքից տեղափոխվելով չափահասի (խելամիտ) դիրքի», - խորհուրդ է տալիս Աննա Մստիսլավսկայան:

Ցանկանու՞մ եք ցույց տալ ձեր զուգընկերոջը, որ անընդունելի է ձեզ հետ այսպես վարվելը: Բայց ինքներդ ձեզ հարց տվեք՝ իսկապե՞ս ուզում եք, որ նա փոխի իր վարքագիծը, թե՞ պարզապես վիրավորված եք, որ նա կոպիտ էր: Եթե ձեզ պատել են զգացմունքները, ասեք, որ վիրավորված եք, և ի պատասխան՝ մի «վրաերթի ենթարկեք» մարդուն։

Փորձեք զգալ, թե կոնկրետ ինչ է թաքնված այս կոպտության հետևում, ինչու է ձեր մտերիմ մարդը այդքան (հանկարծ) կոպիտ: Դուք հավանաբար կբացահայտեք նրա վարքի հիմքում ընկած պատճառները, որոնք վերաբերում են ոչ միայն մեկ իրավիճակին, այլ ընդհանուր հարաբերություններին: Եվ հետո հարցրեք. «Դուք հավանաբար գիտեք, թե ինչպես կարող եմ շտկել իրավիճակը, որպեսզի չուզենաք կոպիտ լինել ինձ հետ: Ասա ինձ, ինչ ես սպասում ինձնից:

Այսպիսով, մենք քայլ կանենք դեպի բաց երկխոսություն։

Փորձագետներ:
Նադեժդա Կազարինովա, սոցիոլոգ, «Կոպտությունը և վիրավորանքը որպես հաղորդակցական պրակտիկա» հետազոտության հեղինակ.
Ելենա Պետրովսկայա, փիլիսոփա, «Կապույտ բազմոց» ամսագրի գլխավոր խմբագիր։
Աննա Մստիսլավսկայա, խորհրդատու հոգեբան, գործարքային վերլուծության մասնագետ։
Եկատերինա Դուբովսկայա, սոցիալական հոգեբան.

Կոպտության շատ սահմանումներ կան, բայց անկախ նրանից, թե ինչ տերմիններով է այն օգտագործվում, բոլորը գիտեն, որ դա արժանապատիվ հասարակության մեջ հաղորդակցության բացարձակապես անընդունելի ձև է: Եվ եթե մարդը ցանկանում է ակտիվորեն շփվել զարգացման բարձր աստիճանի այլ անհատների հետ, ապա պետք է վերացնել կոպտությունը:

Կոպտության պատճառները

Դաստիարակություն. Մարդը դաստիարակվել է այնպես կամ այնպիսի սոցիալական պայմաններում, որում կոպտությունը եղել է վարքի նորմ։ Ըստ այդմ՝ այս անհատը պարզապես չի հասկանում կամ չի ընդունում դիմացինին, կոպտությունը նրա համար բնական է և սովորություն։

Ինչպե՞ս ազատվել կոպտությունից այս դեպքում. Մարդը նորմալ կյանքով ապրելու համար պետք է վերակրթվի։ Լավագույնը կլինի հոգեբանի այցելել, և խնդիրը կարող է լուծվել նաև նոր բարեկեցիկ հասարակության հետ ակտիվորեն շփվելով և առաջինների հետ կապերն ամբողջությամբ խզելով:

Շրջակա միջավայր. Նման իրավիճակ կա, երբ մարդը նորմալ դաստիարակություն է ստացել, բայց ճակատագրի կամքով հայտնվել է մի հասարակության մեջ, որի համար կոպտությունը սովորական հաղորդակցման ձև է։

Ինչպե՞ս ազատվել կոպտությունից. Երկու տարբերակ կա՝ կամ մարդ սովորում է շփվել ըստ միջավայրի, կամ փոխում է այն։ Երբեմն այնպիսի իրավիճակ է ստեղծվում, երբ շրջապատի մարդիկ քեզ կարող են հասկանալ միայն իրենց լեզվով շփվելու դեպքում։ Սա անխուսափելի անհրաժեշտություն է։ Եթե մարդը միաժամանակ պահպանում է իր ներքին դաստիարակությունը, անհանգստանալու ոչինչ չկա։ Կանցնի ժամանակ, իրավիճակը կփոխվի, և անհատը կվերադառնա նորմալ հասարակություն կամ կսովորի գոյակցել դրա մեջ: Եթե իրավիճակից ելք չկա, անհրաժեշտ է փոխել իրավիճակը։

Բացասական հույզեր. Կան մի շարք բացասական հույզեր, որոնք կարող են կոպտություն առաջացնել։ Այս դեպքում պետք չէ մարդու վրա դնել «կոպիտ» կլիշեն, պարզապես այս պահին և այս իրավիճակում բացարձակ ադեկվատ և բարեկիրթ մարդը կարող է կորցնել վերահսկողությունը իր վրա: Զգացմունքները, որոնք կարող են առաջացնել զայրույթի պոռթկում, հոգնածություն, դյուրագրգռություն, դժգոհություն: Սա հոգեբանական հանգստի միջոց է։ Երբեմն կոպտությունը բնական ռեակցիա է ցավին:

Ինչպե՞ս ազատվել բացասական հույզերից բխող կոպտությունից. Եթե կոպտության նման պոռթկումները հազվադեպ են լինում, ապա դրանք մեծ խնդիր չեն։ Ամեն մեկն յուրովի է լիցքաթափվում, երևի սա ամենավատ տարբերակը չէ։ Եթե սա հաճախակի երեւույթ է, որը բացասաբար է անդրադառնում թե՛ անհատի, թե՛ իրեն շրջապատող մարդկանց վրա, ապա պետք է գտնել սթրեսից ազատվելու այլ ուղիներ։ Օրինակ, վարժություն.

Երբ կոպտության պատճառը ցավն է, խնդիրը հատուկ լուծում է պահանջում։ Հնարավորության դեպքում անհրաժեշտ է ազատվել ցավի պատճառից, վերանայել իրավիճակը, զբաղվել մեդիտացիայով, դիմել հոգեբանի մասնագետի օգնությանը։

Ավելի մեծ մարդ զգալու միջոց: Հաճախ կոպիտ վարքի այս պատճառն ուղեկցում է դեռահասությանը, բայց ոչ միշտ: Ինչու է դա տեղի ունենում: Մարդը ցանկանում է լինել նշանակալից, առանձնահատուկ, իսկական հիացմունքի արժանի մեկը, բայց այս դերի համար արդեն շատ դիմորդներ կան: Իսկ եթե նա չի փայլում առանձնահատուկ տաղանդներով, ապա այս ամենը կարող է հանգեցնել կոպտության։ Սա մի տեսակ արձագանք է մարդու ներսում մոլեգնող բացասական հույզերին։ Գոնե այս հարցում նա բոլորի նման չէ, նա կարողանում է դուրս գալ սովորական սոցիալական նորմերից, իսկ մնացածները՝ ոչ, վախենում են։ Եվ նա ավելի համարձակ է, նա ավելի «զով» է և, համապատասխանաբար, շատերից լավը:

Ինչպե՞ս ինքներդ ձերբազատվել կոպտությունից և օգնել ձեր երեխաներին: Անհրաժեշտ է անհատին հնարավորություն տալ գիտակցելու իր գերակայության ցանկությունը, օգնելու, աջակցելու։ Ընդ որում, պետք է ապավինել հենց անձի նախասիրությանը, այլ ոչ թե ձեր ձգտումներին, որոնք չկարողացաք իրականացնել։ Դեռահասի համար շատ լավ ընտրություն կլինի այն սպորտաձևը, որը կոփում է ոչ միայն մարմինը, այլև բնավորությունը և ստեղծում ուժեղ, կամային անձնավորություն: Աղջիկը կարող է իրեն իրացնել նաև սպորտում, բայց ոչ ամեն աղջիկ։ Պարզեք, թե ինչն է ձեր երեխային ամենաշատը դուր գալիս և գնացեք դրան:

Եթե կոպտությունը գալիս է ինքն իրենից, ապա այս երեւույթը, տարօրինակ կերպով, շատ ավելի դժվար է արմատախիլ անելը, քան պաշտպանվել փոխադարձ կոպտությունից: Ի՞նչ կարելի է անել։

Ընդունեք ինքներդ ձեզ խնդիրը, նպատակ դրեք և հստակ ձևակերպեք այն. «այո, ես կոպիտ եմ, բայց ուզում եմ ազատվել դրանից», գիտակցեք նաև, թե ինչու է դա անհրաժեշտ, ինչպես կլուծվի խնդիրը, ինչ արդյունք եք ուզում տեսնել:
Պահիր օրագիր, վերլուծիր պատճառները։
Ինքներդ ձեզ պատիժ նշանակեք յուրաքանչյուր կոպտության համար և նվեր յուրաքանչյուր հաջողության համար:
Սիլվայի մեդիտացիաները լավ արդյունք են տալիս։

Կոպտությանն արձագանքելը ոչ միայն հնարավոր է, այլեւ, շատ դեպքերում, նույնիսկ անհրաժեշտ։ Եվ դա նույնիսկ այն չէ, որ կոպիտ տղամարդուն իր տեղը դնելով՝ դուք ներքին բավարարվածություն կզգաք։ Գլխավորը հասարակության մեջ արժանապատիվ վերաբերմունքի իրավունքի հաստատումն է վաղ փուլերում, ինչպես նաև ապագայում բացառել նման միջադեպերը։ Եթե անընդհատ դիմանում եք կոպտությանը և լռում, իրավիճակը կարող է միայն վատթարանալ։ Կյանքը բարի հեքիաթ չէ, մանկուց պետք է սովորել հասարակության որոշ անդամների իրենց տեղը դնել, և շատ իրավիճակներում դա արդարացված է։ Միայն թե միշտ արժե հասկանալ, թե երբ է դա տեղին, և երբ արժե համեստորեն իջեցնել ձեր աչքերը և տխուր հառաչել, ափսոսանքով (օրինակ, երբ ձեր ղեկավարը քննադատում է ձեզ բիզնեսում): Միշտ սթափ գնահատեք իրավիճակը։ Ինչպե՞ս վարվել կոպտության հետ:

Փոխադարձ կոպտություն

Որպես իմպուլսիվ, հիստերիկ և անխոհեմ մարդու տարբերակ՝ նա կյանքի իրավունք ունի։ Բայց սա ամենացածր մակարդակն է։ Փոխադարձ կոպտությունը կարող է հանգեցնել վիճաբանության, սկանդալի, նույնիսկ կռվի: Արժե՞ այդքան ցածրանալ: Ի վերջո, կռվարարների հետ վարվելու շատ ավելի արդյունավետ միջոցներ կան: Իսկ դուք կարող եք պարծենալ ձեր «երկաթբետոնե հանգստությամբ։ Շատերը հիանում են դրանով։

Անտեսելով

Անտեսելը լավ տարբերակ է, բայց միայն այն մարդկանց համար, ում հոգում բացարձակ սառցե անդորր է տիրում, և նրանք կարողանում են կոպիտ մարդու վրա ուշադրություն դարձնել ոչ ավելի, քան հաչող շան։ Եթե կրքերը մոլեգնում են ներսումդ, հույզերը եռում են, իսկ դու դրանք ավելի խորն ես մղում ու հպարտորեն լռում, դա ոչ մի լավ բանի չի բերի։ Ավելին, գիտնականներն ապացուցել են, որ նման չարտահայտված հույզերն ի վերջո վերածվում են լուրջ հիվանդությունների։ Թույլ մի տվեք, որ դա տեղի ունենա: Ավելի լավ է կոպիտ լինել:

Ափսոս

Կոպտությանը արձագանքելու շատ լավ միջոց։ Եվ ընդունելի, և ճիշտ, և արժանի: Բայց ճիշտ է, որ կոպիտ մարդկանց մեծամասնությունը կարող է միայն խղճահարություն առաջացնել: Անկախ նրանից, թե կոպտության պատճառը դաստիարակությունն է, բացասական հույզերը, թե ներքին ցավը։

Ծիծաղ

Չկա ավելի լավ պատասխան այն մարդուն, ով վիրավորել է քեզ, քան ծիծաղը: Անկեղծ և ուրախ ծիծաղ: Երբեմն դա կօգնի լիցքաթափել իրավիճակը, այլ դեպքերում դա լավ պատիժ կծառայի բորի համար։ Իսկ արտահայտությունը, դիպուկ ու դիպուկ ասվածին զուգահեռ, թույլ կտա իրական հաղթողի կարգավիճակով հեռանալ մարտի դաշտից։ Հետեւաբար, մենք սովորում ենք արձագանքել կոպտությանը:

Հետաքրքիր արձագանքներ կոպտությանը և կոպտությանը

Հատված գրքից Կովպակ Դ.Վ. Նրանք չեն հարձակվել! կամ ինչպե՞ս վարվել կոպտության հետ։ - Մ.: Պիտեր, 2012

Որքա՞ն ժամանակ կարող եք համակերպվել կոպտության հետ: Տրանսպորտում, աշխատավայրում, երեկույթի ժամանակ, տանը, առցանց, փողոցում՝ ամենուր: Որքա՞ն ժամանակ կարող ես զոհի դեր խաղալ։ Համբերատար դիմանալով ցանկացած անհարմարության, կոպտության ցանկացած դրսևորման։ Հայտնի հոգեթերապևտ և համարձակ անձնավորություն Դմիտրի Կովպակը որոշեց, որ բավական է: Կարդացեք նրա հուզիչ պատմությունները և մասնագիտական խորհուրդները, թե ինչպես վարվել կոպտության և ցինիզմի հետ: Բժիշկ Կովպակը պատրաստ է փոխել իրեն շրջապատող աշխարհը՝ առանց դրան կռվելու: Իսկ դու?

Կոպտությունը հաղթահարելու հիմնական ռազմավարություններ

Արդյունավետ հակաքայլեր

Ակնհայտ է, որ մարդկանց հարաբերություններում կա երեք մոտեցում. Առաջինը՝ հաշվի առնել միայն իրեն և ճնշել ուրիշներին... Երկրորդը՝ զիջել ուրիշներին միշտ և ամեն ինչում... Երրորդ մոտեցումը՝ նկատի ունենալով սեփական շահերը՝ չանտեսելով ուրիշների շահերը։

Միայն մեռելներին չի կարելի դիպչել ողջերին։Մեզանից յուրաքանչյուրը եղել է այնպիսի իրավիճակներում, երբ վիրավորվել կամ հոգեբանական տրավմա է եղել: Բնականաբար, ցանկություն կա պատժել կամ դաս տալ իրավախախտին կամ նվազագույնի հասցնել վնասը ուրիշների հեղինակությանը և գնահատականներին։

Կոնկրետ ի՞նչ անել: Հանդուրժե՞լ, թե՞ արձագանքել: Ինչպե՞ս կստացվի այս ամենը։ Եվ մի շարք այլ հարցեր անխնա պտտվում են իմ գլխում: Սա առաջին անգամը չէ, որ դա տեղի է ունենում, և ոչ միայն ձեզ հետ: Ինչպե՞ս են դրան արձագանքել նախկինում նմանատիպ խնդրին հանդիպած մարդիկ:

Մի անգամ Կոնֆուցիուսին հարցրեցին. «Ճի՞շտ է չարի փոխարեն բարին վերադարձնելը»: Ինչին նա պատասխանեց. «Լավին պետք է հատուցել բարիով, իսկ չարին պետք է հատուցել արդարությամբ»:

Անկասկած, եթե կանոնավոր կերպով թույլ եք տալիս ձեզ վիրավորվել, դա կարող է սովորություն դառնալ ձեր վիրավորողների համար։ Դիտողություն անելու կամ նույնիսկ կոպիտ մարդու հետ շփվելու ցանկությունն առաջանում է նախքան դրա համար պատճառ լինելը:

Եթե դուք օգնում եք անհավասարակշռված մարդկանց՝ պարբերաբար հարթակ տալով նրանց՝ արտահայտելու իրենց գրգռվածությունը, ապա այս մարտավարությունն ինքնաբերաբար կաշխատի նրանց համար: Նրանք այլեւս չպետք է մտածեն, թե ով է ամեն ինչում մեղավոր։

Այսպիսով, համբերությունն ու խոհեմությունը շփոթելով վախի ու ծուլության հետ՝ կարող ես վերածվել տեղական քավության նոխազի։

Մարդն իրականում այնքան խաղաղ չէ, որքան ինքն է հայտարարում, և նույնիսկ ինչպես ինքն է մտածում իր մասին։ Հետևաբար, սպասել, որ ձեր իրավախախտները ինքնուրույն տեսնեն լույսը, ընդունեն սխալներն ու անարդարությունները, որոնք իրականացվում են, կարող է չափազանց ժամանակատար և ծախսատար ռազմավարություն լինել: Օգնեք նրանց հասկանալ, որ սխալ մարդու հետ են հանդիպել:

Բայց մի պատասխանեք հակառակորդի ելույթի բովանդակությանը, այլ սեփական գործից բացի նրա միջամտության բուն փաստին։

Կա՞ն արդյոք հաղթողներ կոպիտ մարդկանց հետ պայքարում, վիճելի և նույնիսկ հռետորական հարց է: Այնուամենայնիվ, եթե դուք արդեն որոշել եք մարտարվեստի մասին, ապա որոշ հմտություններ, տեխնոլոգիաներ և օգտակար տեղեկատվություն ձեզ չեն խանգարի։

Բանավոր մենամարտի մեջ մտնելը պահանջում է մի շարք որակներ և հմտություններ.

տեղեկատվության որոնման և վերարտադրման արդյունավետությունը.
խելք, հեգնանք;
հնարամտություն, խորամանկություն, ձեռնարկատիրություն;
տրամաբանություն և հետևողական տրամաբանություն օգտագործելու ունակություն.
հռետորաբանության տիրապետում;
սթրեսի դիմադրություն և հանդուրժողականություն (հանդուրժողականություն);
աղմուկի անձեռնմխելիություն.

Բավականին հաճախ մարդիկ, պաշտպանելով իրենց շահերը, իրենց պահում են կոպիտ և անտարբեր՝ խառնելով ագրեսիվ, պասիվ-անորոշ և ինքնավստահ պահվածք հասկացությունները։ Վարքագծի այս ձևերի տարբերությունը կայանում է նրանում, որ վստահորեն գործելով՝ մարդը չի վիրավորում կամ ճնշում ուրիշներին՝ հարգելով մարդկանց իրավունքները նույն չափով, որքան իր սեփականը:

Մարդիկ, ովքեր գիտեն, թե ինչպես ճիշտ կանգնել իրենց համար, շատ ավելի քիչ են հակված կյանքի դժվարին իրավիճակներում սթրեսային պայմանների և ավելի հաճախ զգում են ինքնագոհության և ինքնագնահատականի զգացում:

Մարդիկ, ովքեր գործում են ագրեսիվ կերպով, իրականում զգում են մեղքի, թերարժեքության կամ ինքնավստահության զգացում, և նրանց ագրեսիվ վարքագիծը փորձում է քողարկել այս հիմքում ընկած զգացմունքները:

Վստահ վարքագծի բանալին կանոնավոր պրակտիկայում վերաբերմունքի և վարքի նոր օրինաչափության ամրապնդումն է:

Հիշեք, թե ինչ եք ասում կոպիտ մարդուն, շատ ավելի քիչ կարևոր է, քան թե ինչպես եք դա ասում:

Ցանկացած իրավիճակում բոզերին ու ագրեսորներին հաջողությամբ իրենց տեղը դնելու համար նախ և առաջ պետք է հստակ գիտակցել սեփական անձի և անձնական կյանքի անձեռնմխելիության իրավունքը։

Կոպտության դրսեւորումն առաջին հերթին վկայում է մարդու արժանի փաստարկների բացակայության մասին։

«Յուպիտե՛ր, դու զայրացած ես, ուրեմն սխալվում ես»,- մի անգամ ասաց Պրոմեթևսը զայրացած Յուպիտերին, որը պատրաստ էր կայծակ նետել նրա վրա՝ այլ պատասխան չգտնելով։

Բոռին արձագանքելու ամենաանարդյունավետ միջոցը էմոցիոնալ բորբոքվելն է և ի պատասխան ամենատարբեր անհեթեթությունների բղավելն է: Այսպիսով, դուք դառնում եք այս չարաճճի տեսակի երկվորյակ եղբայրը և սահում եք նրա մակարդակին: Եվ ամենակարևորը, ձեր զգացմունքները ցույց կտան, որ նրա նետերը դիպել են թիրախին և խայթել ձեզ:

Բայց երբեմն դա օգնում է ազատվել սթրեսից։ Նման անկման արժեքը տատանվում է՝ կախված տվյալ պահին առկա իրավիճակից ու միջավայրից, ինչպես նաև հետաձգված հետևանքներից։ Երբեմն այն անհիմն բարձր է:

Ջրի մեջ բացասական հույզեր ստանալն ավելի լավ է օգնում: Հատկապես, երբ իրավիճակն արդեն անցյալում է, բայց դեռ ուզում ես «բռունցքներդ թափահարել»։

Բացեք ծորակը և պարզապես գոռացեք այն ամենը, ինչ եռացել է ջրի հոսքի մեջ: Միևնույն ժամանակ լվացվեք սառը ջրով և գնացեք դրական էմոցիաներ ստացեք։ Հակամարտությունն ավարտված է. Դուք ավելի խելացի եք:

Պատկերացրեք այս իրավիճակը. դուք խիստ զայրացած եք եղել ձեր ղեկավարի կողմից, որը կոշտ և կոպիտ նկատողություն է արել ձեզ մի իրավիճակի համար, որի հետ դուք իրականում ոչ մի կապ չունեիք: Նրա հեռանալուց հետո բռունցքդ խփում ես սեղանին, կոտրում երկու մատիտ, գրիչ ու թղթերի մի ամբողջ կույտ վերածում անձև զանգվածի։ Այս գործողությունները կնվազեցնե՞ն ձեր զայրույթը: Եվ արդյոք նրանք կփրկեն ձեզ ապագայում նմանատիպ իրավիճակներում առաջնորդի վրա բարկանալու միտումից։

Կատարսիսի (մաքրման) հայտնի տեսության համաձայն, երկու դեպքում էլ պատասխանը կլինի այո։ Երբ զայրացած մարդը կատաղի, բայց անվնաս արարքների միջոցով գոլորշի է փչում, տեղի է ունենում հետևյալը. նախ՝ նվազում է լարվածության կամ գրգռվածության մակարդակը, և երկրորդ՝ սադրիչ (կամ այլ) անձանց նկատմամբ բաց ագրեսիայի դիմելու միտումը նվազում է։

Այս ենթադրությունները վերադառնում են Արիստոտելի ստեղծագործություններին, ով կարծում էր, որ արտադրության մասին խորհելը, հանդիսատեսին ստիպելով կարեկցել այն, ինչ տեղի է ունենում, կարող է անուղղակիորեն նպաստել զգացմունքների «մաքրմանը»: Թեև Արիստոտելն ինքը հատուկ չի առաջարկել ագրեսիվությունը լիցքաթափելու այս մեթոդը, նրա տեսության տրամաբանական շարունակությունն առաջարկել են շատ ուրիշներ, մասնավորապես Զ. Ֆրեյդը, ով կարծում էր, որ ագրեսիվ վարքի ինտենսիվությունը կարող է թուլանալ կա՛մ ագրեսիայի հետ կապված հույզեր արտահայտելով, կա՛մ ուրիշների ագրեսիվ գործողությունները դիտարկելով:

Ընդունելով նման «մաքրման» իրականությունը՝ Ֆրեյդը հետագայում բավականին հոռետեսորեն էր տրամադրված դրա արդյունավետության վերաբերյալ՝ բացահայտ ագրեսիան կանխելու համար: Նա կարծես կարծում էր, որ իր ազդեցությունն անարդյունավետ է և կարճատև։ Իրոք, բռնության տեսարաններով ֆիլմեր կամ հեռուստատեսային հաղորդումներ դիտելը չի հանգեցնում ագրեսիայի մակարդակի նվազմանը, ընդհակառակը, նման փորձն ավելի հավանական է, որ հետագայում մեծացնի ագրեսիվ դրսևորումների ինտենսիվությունը:

Ագրեսիվության մակարդակը չի նվազում, եթե մարդն իր զայրույթը հանում է անշունչ առարկաների վրա։

Հիշեք, թե ինչպես ենք մենք սիրում վերապատմել առասպելները ճապոնական կորպորացիաների նկուղների մասին, որտեղ իբր աշխատակիցները կալսում են իրենց շեֆերի փափուկ խաղալիքները, իսկ հետո հանգիստ ու գոհ գնում են աշխատավայր։ Եթե մարդկանց հնարավորություն տրվի փչովի խաղալիքներ նետել, տեգեր նետել ատելի թշնամիների պատկերների վրա կամ ջարդուփշուր անել իրերը, ամենևին էլ պարտադիր չէ, որ նյարդայնացնող անհատների նկատմամբ ագրեսիվ գործողություններ կատարելու նրանց ցանկության ուժը նվազի:

Ագրեսիայի մակարդակը չի նվազում նաև մի շարք բանավոր հարձակումներից հետո, ընդհակառակը, ստացված տվյալները վկայում են այն մասին, որ նման գործողություններն իրականում մեծացնում են հակառակորդի ագրեսիան։

Անգլիացի գրող Ջոն Ռասկինն ասել է. «Նուրբ պատասխանը հեռացնում է չարությունը»:

Սա նույնպես տեխնիկա է։ Միայն դա պահանջում է բավարար կարծրացում և բացահայտում: Չար վիրավորանքների համար բավական համբերություն ունենալու համար պատասխանեք քաղաքավարի և չկորցնեք ինքնատիրապետումը ոչ միայն արտաքին, այլև ներքին: Սա կպահանջի ինքնակարգապահության մեծ զարգացում:

Ծայրահեղ դեպքերում կարելի է հանգիստ չեզոք նկարագրական արտահայտություն ասել, օրինակ՝ «Ինչ կոպիտ ասացիր։ Ես չեմ սիրում այս ձևով / այս տոնով շփումը: Երբեմն դա կանգնեցնում է հանցագործին կամ որոշ ժամանակ տապալում նրան: Ամեն դեպքում, դուք դադար կստանաք եւ կկարողանաք բարձր պահած լքել բանավոր կռվի վայրը։

Այսպիսով, դուք վերացնում եք իրավիճակի հետագա վերադարձի պատճառը հիշողություններում, ինչը տեղի է ունենում, երբ կուլ է տրվում անպատասխան վիրավորանքը, ֆանտազիայի մեջ «հաղթական սցենարների» պտտմամբ՝ վիրտուալ «բռունցք թափահարում» բանավոր ծեծկռտուքից հետո:

Գլխավորը ներքին ինքնավստահությունը պահպանելն է։

Գանդիի մտավոր ասած արտահայտությունը տեղին կլիներ. Եվ առօրյա փորձից արված եզրակացությունները, որ մենք հաճախ ավելի լավ ենք զգում (այսինքն՝ ավելի քիչ գրգռված կամ լարված), երբ պատասխանում ենք մեզ բարկացնող մարդկանց, իսկապես արդարացված են, ինչպես պնդում են ագրեսիայի որոշ շատ լուրջ հետազոտողներ:

Եթե ժամանակ ունեք, թող զրուցակիցն ավարտի խոսքը առանց ակնհայտ ագրեսիայի, լսեք նրան ուշադիր, ճիշտ ու վերլուծական։

Ուշադիր լսել նշանակում է ընկալել ասված խոսքերը, շատ չշեղվել անցողիկ մտքերից: Ճիշտ է. տալ հետադարձ ազդանշաններ, որոնք ցույց են տալիս, որ հասկանում եք զրուցակցին (օրինակ՝ գլխի շարժումով) Վերլուծականորեն՝ ընկալել արտահայտության էությունը՝ միաժամանակ բառերի միջև կոդավորված տեղեկատվությունը ընկալելով: Լսելը իսկական արվեստ է։

Բայց կան իրավիճակներ, երբ զրուցակիցը կտրուկ բացասաբար է արձագանքում ձեր հասցեին կամ ստում։ Նման նուրբ իրավիճակում այս կանոնից պետք է հրաժարվել։ Հանգիստ ընդհատեք զրույցը այն պահին, երբ նկատում եք, որ սուտ է ասվել. պարզապես քաղաքավարի և ճիշտ ուղղեք զրուցակցին: Բայց խնդրում եմ հակիրճ եղեք:

Օրինակ՝ կլոր սեղանի շուրջ զրույցների կամ ամբիոնում ելույթ ունենալու ժամանակ դուք պետք է անմիջապես արձագանքեք՝ եթե ոչ բառերով, ապա գլխի բացասական շարժումով կամ ժեստերով:

Դուք կարող եք ավելի ուշ արձագանքել բացասական հայտարարությանը, եթե դա տեղի է ունեցել երկխոսության ժամանակ, բայց եթե երրորդ կողմը կամ հեռուստադիտողները ներկա են, նրանք կսպասեն ձեր արձագանքին: Իսկ արձագանքի բացակայությունը նշանակում է համաձայնություն։

Անհրաժեշտության դեպքում մի վախեցեք խախտել կանոններն ու կարծրատիպերը: Խելացի մարդն ընտրում է մարտավարություն՝ կախված իրավիճակից։

Հարցի տեխնիկան դիալեկտիկայի թագուհին է։ «Ով հարցնում է, նա հասցնում է»: - այսպես է ձեւակերպվում խոսակցության արվեստի առաջատար կանոններից մեկը կարգախոսի տեսքով.

Հարցերը հաճախ ճնշման գործիքներ են՝ տեղեկատվություն պահանջելու, զրույցի թեման խորացնելու, զրուցակիցներին մոտիվացնելու կամ զրույցը նյութական կամ տեխնիկական հարթությունից հուզական հարթություն տեղափոխելու համար: Դրանք ծառայում են նաև բացատրություն պահանջելու, արդարադատություն պնդելու, զրույցի մասնակիցներին ուրախացնելու կամ ինչ-որ բանով ոգևորելուն, փաստեր պահանջելուն կամ զրուցակցի հայտարարությունները կոնկրետացնելուն։

Հետեւաբար, հիշեք հարցեր տալու մարտավարությունը: Նրանց օգնությամբ դուք կարող եք կանգնեցնել ագրեսորին և բորին: Մի վախեցեք հարցին հարցով պատասխանել: Այն նաև հզոր գործիք է։

Հաճախորդը հարցնում է.

Իսկ ինչո՞ւ են բոլոր ռիելթորները հարցին հարցով են պատասխանում։ Ռիելթորի պատասխանը.
Ինչ ես կարծում?

Եթե ինչ-որ մեկը ձեզ ասում է, թե ինչ անել, սխալ դիտողություններ է անում, փորձում է ստուգել ձեր գիտելիքները որևէ ոլորտում, կամ տալիս է ձեզ գնահատականներ, որոնք դուք չեք խնդրել, կարող եք հակահարված տալ Վ. Պետրովայի նկարագրած հետևյալ եղանակներից մեկով:

Ինքնապաշտպանության սկզբնական, ամենանուրբ և քաղաքավարի մեթոդը կարելի է բնութագրել որպես «հոգեբանական արգելք»: Մեր քաղաքավարի ու կոնկրետ դիտողություններով մենք կարող ենք սահմանազատել մեր անձնական տարածքը՝ զրուցակցին հասկացնելով, որ նա ոտնձգություն է անում ուրիշի տարածքի վրա։ Որպես կանոն, արդեն ինքնապաշտպանության առաջին փուլից հետո ագրեսորների մեծ մասը նահանջում է։

Ամենից հաճախ այս մեթոդը կիրառվում է, երբ անծանոթ մարդիկ կամ անծանոթ մարդիկ արտահայտում են իրենց մտքերը, մեկնաբանությունները կամ տալիս են մեզ խորհուրդներ, որոնք մենք չենք խնդրել:

Ահա այսպիսի պատասխանների օրինակներ.

Շնորհակալություն ուշադրության համար, դուք չպետք է անհանգստանաք դրա մասին:
Խնդրում եմ, մի անհանգստացեք մեր բիզնեսի համար, մենք կարող ենք ինքնուրույն կարգավորել այն:
Խնդրում եմ շատ ուշադրություն մի դարձրեք...
Խնդրում եմ ձեզ մի անհանգստացեք...
Կներեք, բայց սա ձեր գործն է: Մի ասեք «Ձեր գործը չէ», - դա ավելի կոպիտ է հնչում, և խուսափեք «դա իմ գործն է» ասելուց, քանի որ դա ուշադրություն է հրավիրում ձեր վրա (կենտրոնում է ուշադրության կենտրոնում), այլ ոչ թե ձեր հակառակորդի վարքագծի վրա:
Հնարավոր է տարբերակ՝ հարձակվողին հիշեցնել, որ դատելու իրավունք ունի միայն դատարանը կամ Տեր Աստված, իսկ ագրեսորն իրավունք չունի գնահատականներ տալ այլ մարդկանց։ Այս խոսքերի ուժը կայանում է նրանում, որ յուրաքանչյուր մարդ անուղղակիորեն հասկանում է, որ ինքը կատարյալ չէ և բարոյական իրավունք չունի ասելու ուրիշներին: Ցանկացած քննադատի և բոռի կարող է ծաղրել, որ իրեն դատավորի դեր է վերապահում. «Ովքե՞ր են դատավորները»:
«Ինչի՞ հիման վրա եք ինձ տալիս այս հարցերը», «Ինչի՞ հիման վրա եք ինձ քննում»։ - Նման պատասխանները ֆորմալացված են, բայց դա օգնում է պահպանել սեփական վստահությունը՝ շփվելով բյուրոկրատիայի իշխանության հետ և շփոթության մեջ գցել անսանձ բոզերին, որոնք հաճախ գործում են ժողովրդական լեզվով։ Այս պատասխանի ագրեսիվությունը զգալիորեն խլացված է, և այն կարող է օգտագործվել նույնիսկ վերադասների հետ զրույցներում ուժեղ ճնշման դեպքում։
«Թող Աստված որոշի. Թե՞ ցանկանում եք ստանձնել դրա գործառույթները։ Անկախ նրանից, թե դուք խոսում եք աթեիստի կամ կրոնական ֆանատիկոսի հետ, դա դեռ կաշխատի: «Աստծուն» փոխանցելը արդյունավետ տեխնիկա է, քանի որ բոլորը հասկանում են, որ մեկ ուրիշին գնահատական տալով՝ նա ակնհայտորեն գերազանցում է իր լիազորությունները։

Պետք է տարբերել կոպտությունը օբյեկտիվ քննադատությունից։

Բոլորն էլ սխալվում են, դուք նույնպես: Եթե ձեզ քննադատել են գործով (օրինակ, ձեր տեսանկյունից դուք հաշվի չեք առել ինչ-որ փաստ, ինչ-որ բան չեք նկատել, ինչ-որ սխալ կամ անտեսում եք թույլ տվել) - շնորհակալություն հայտնեք քննադատին, օրինակ՝ «Այո, իսկապես, ես հաշվի չեմ առել / հաշվի եմ առել այս փաստը: Շնորհակալություն, ես դա մտքում կպահեմ», «Շնորհակալություն, ես ուղղակի չնկատեցի սա», «Կմտածեմ դրա մասին, շնորհակալություն մեկնաբանության/տեղեկատվության համար»։

Կոպիտ մարդկանց հակահարված տալու մի շարք մեթոդներ հիմնված են ձեր անհատականությունից հարձակվողի անձի վրա ուշադրությունը փոխանցելու սկզբունքի վրա:

Օրինակ՝ «Կին-ձա-ձա» ֆիլմի հերոսներից մեկի արտահայտությունը.

Կոպիտ մարդու անձի վրա ուշադրություն դարձնելու մեկ այլ տարբերակ նրա գործողությունների նկարագրությունն է:Զրուցակցի ցանկացած գործողություն կարելի է ներկայացնել նկարի տեսքով, միայն գրել ոչ թե ներկերով, այլ քո խոսքերով։

Անարժան վարք դրսևորող մարդը, որպես կանոն, չի գիտակցում, որ իր վարքի տգեղությունը և դրդապատճառները, որոնք ստիպում են իրեն նման կերպ վարվել, միանգամայն տեսանելի են ուրիշների համար, կամ պարզապես փոխում է դրա ըմբռնումը: Որքան էլ տարօրինակ թվա, ագրեսորին թվում է, որ մարդիկ ընկալում են միայն նրա խոսքերը, բայց չեն տեսնում (չեն գնահատում): Հետևաբար, թշնամուն շփոթեցնելու համար պետք է նկարագրել նրա պահվածքը տեսողական պատկերի տեսքով, օրինակ. «Դուք ինքներդ լսու՞մ եք, թե ինչ եք ասում»: կամ «Հասկանու՞մ ես, թե ինչպիսի տեսք ունես հիմա»:

Նրանց տեղը կարելի է դնել նաեւ մարդկանց, ովքեր սիրում են խոսել ուրիշների փոխարեն, մասնավորապես, եթեր հեռարձակել «բարձրագույն արժեքների», «բարոյականության ու բարոյականության նորմերի»։

Դուք պետք է հարցնեք այն անձին, ով, օրինակ, մեղադրել է ձեզ, ով հատկապես վնասվել է ձեր գործողություններից: Եթե ոչ անձամբ նրա հետ, ապա պարտավոր չեք նրա հետ խոսել և առավել եւս զեկուցել նրան։ Պատասխան. «Այս մասին մենք կխոսենք այն անձի հետ, ում շահերը շոշափվել են, բայց ոչ ձեր հետ»:

Եթե ագրեսորը պնդում է, որ դուք միանգամից վնաս եք հասցնում շատերին, ասեք. «Ցանկության դեպքում իրավունք ունեք դիմել համապատասխան մարմիններին» (օրինակ՝ վերադասներին, տան ղեկավարությանը, ոստիկանություն, դատարան և այլն): Բայց ոչ մի դեպքում մի խառնվեք վեճի մեջ, որը ձեզ պետք չէ։ Մի արդարացեք, մի զեկուցեք այն անձին, ով պաշտոնյա չէ, ում պարտականությունները իսկապես ներառում են ձեր գործողությունների իրավական գնահատականը։

Խոսել այն մարդկանց հետ, ովքեր պնդում են, որ դուք վնասում եք ինչ-որ երրորդ անձի, չարժե, նույնիսկ եթե ունեք ձեր սեփական անմեղության անհերքելի ապացույցներ: Պահպանեք այս ապացույցը, եթե գործին միջամտեն լիազորված անձինք, որոնց դուք իսկապես պետք է զեկուցեք:

Հենց այն փաստը, որ դուք սկսել եք արդարանալ անծանոթի առաջ, ցույց է տալիս, որ դուք նվազեցրել եք ինքնավստահությունը, ձեզ համար հեշտ է մեղավոր զգալը և չափից դուրս շատ «պարտք եք» ուրիշներին։

Անկախ նրանից, թե որքան ինքնավստահ և ամբարտավան թվա բոռը ձեզ, հիշեք, որ աշխարհում կան մարդիկ, որոնց հետ նա վախենում է ձեզ հետ խոսել:

Նաև կոպիտ մարդը չէր համարձակվի նման կերպ վարվել, եթե իրավիճակը տեսնեին մարդիկ, որոնցից նա վախենում է կամ ում կարծիքը գնահատում է։ Դուք կարող եք դիմել նրանց. «Ինչո՞ւ չեք կրկնում նույն բանը այսինչի հետ (ասեք այս մարդու ղեկավարի անունը, հարազատի, ում նա հարգում է կամ վախենում է և այլն)», «Դուք աշխատավայրում այդպես չեք խոսում»:

Մեկ այլ տարբերակ է դիմել վիրտուալ վկաներին. (կարող եք տալ կոնկրետ անձի անունը, ում հարգում է ագրեսորը), «Ինչո՞ւ եք կարծում, որ այլ մարդիկ դա չեն անում»:

Եթե հերթապահ մարդն իրեն անարժան է պահում, կարող եք մեկնաբանել նրա պահվածքը՝ ցանկանալով, որ նրա խոսքը լսի այս մասնագիտության ներկայացուցիչների կողմից մեծարված անձը։

Մի անգամ ուսուցիչն աշակերտին հայհոյանք անվանեց: Նա չվնասվեց և ասաց. «Թող Մակարենկոն և Սուխոմլինսկին լսեն ձեզ»:

Շատ արդյունավետ է Միլթոն Էրիկսոնի (հայտնի հիպնոպսիխոթերապևտ) այսպես կոչված մեթոդը, որն օգտագործում էր փոխաբերություններ և պատմություններ, որոնք պարունակում էին ակնարկ կամ օրինակ այն անձի վարքագծի մասին, ում համար նախատեսված էր պատմությունը:

Փոխաբերությունը մի տեսակ անուղղակի առաջարկություն է: Այս բառը բաղկացած է երկու հունարեն արմատներից՝ մետա՝ «միջոցով» և առաջ՝ «փոխանցում»։ Այսինքն՝ փոխաբերությունը փոխանցման միջոց է։ Ի՞նչ է փոխանցում փոխաբերությունը: Այն կրում է իմաստներ՝ շրջանցելով գիտակցված վերահսկողությունն ու արգելքները:

Օրինակ, ահա մի պատմություն այն մասին, թե ինչպես ամեն ինչ այնքան էլ կոպիտ չէ, որքան թվում է առաջին հայացքից:

Մի անգամ մի թափառական կանգնեցրեց քայլող ծերունու՝ պարզելու, թե որքան հեռու է այն քաղաքը:

Շարունակեք, նա միավանկ պատասխանեց. Շփոթված թափառականը շարունակեց իր ճանապարհը՝ խորհելով տեղացիների կոպտության մասին։ Բայց նա դեռ հիսուն քայլ էլ չէր անցել, երբ լսեց.

Սպասե՛ք։ Ծերունին կանգնեց ճանապարհին և գոռաց ճամփորդին.

Դեռ մեկ ժամ ունես քաղաք գնալու համար։

Ինչո՞ւ անմիջապես չպատասխանեցիր։ — բացականչեց անծանոթը։

Ես պետք է տեսնեի, թե ինչ քայլ ես գնում,- բացատրեց ծերունին։

Կամ պատմություն՝ շտապ եզրակացություններ անելու մասին:

Ասպետը քայլեց անապատով: Նրա ճանապարհը երկար էր։ Ճանապարհին նա կորցրեց ձին, սաղավարտն ու զրահը։ Մնաց միայն սուրը։ Ասպետը քաղցած ու ծարավ էր։ Հանկարծ հեռվում տեսավ մի լիճ։ Ասպետը հավաքեց մնացած ողջ ուժը և գնաց դեպի ջուրը։ Բայց հենց լճի մոտ նստած էր մի եռագլուխ վիշապ։

Ասպետը հանեց սուրը և ուժի վերջին ուժերով սկսեց կռվել հրեշի դեմ։ Օրը կռվեց, երկրորդը կռվեց. Կտրեք վիշապի երկու գլուխ: Երրորդ օրը վիշապը ուժասպառ ընկավ։ Մի հյուծված ասպետ ընկավ մոտակայքում, այլևս չկարողացավ ոտքի վրա կանգնել և բռնել սուրը։

Եվ հետո, իր վերջին ուժով, վիշապը հարցրեց.

Ասպետ, ի՞նչ ես ուզում։
Ջուր խմել.
Դե, ես կխմեի ...

Եվ վերջապես, հիշեք «Սիրո բանաձև» դյութիչ ֆիլմը և բժշկի հանգիստ հանդիմանությունը սրիկա Կալիոստրոյին՝ օգտագործելով կյանքի պատկերավոր օրինակներ.

Այո, այո, համաձայնեց Կալիոստրոն։ -Իմ մասին այնքան հեքիաթներ են հորինվել, որ ես հոգնում եմ հերքելուց։ Մինչդեռ իմ կենսագրությունը պարզ ու սովորական է վարպետի կոչում կրող մարդկանց համար... Սկսենք մանկությունից։ Ես ծնվել եմ Միջագետքում, Տիգրիսի և Եփրատի միախառնման մոտ, երկու հազար հարյուր քսանհինգ տարի առաջ... - Կալիոստրոն նայեց ներկաներին՝ ասես հնարավորություն տալով գիտակցել այն, ինչ լսել էր։ - Դուք երեւի զարմացած եք իմ ծննդյան այսպիսի հնագույն տարեթվով:

Ոչ, զարմանալի չէ,- հանգիստ ասաց բժիշկը։ - Վարչաշրջանում, կարկատաններում, թղթակից ունեինք, որտեղ ծննդյան տարեթիվը միայն մեկ թիվ էր նշված: Թանաք, սրիկա, վիշ, փրկված: Հետո գործը պարզվեց, նրան բանտ ուղարկեցին, բայց նրանք չսկսեցին վերակառուցել կարկատանը։ Փաստաթուղթ, այնուամենայնիվ.