„Čovek uvek može da blista, da sija svuda. Pa, šta je sa mnom? - ovo pitanje postavilo je više žena, koje su od detinjstva učili da je njen zadatak da bude senka iza širokih ramena svog muškarca. Predlažem da razgovaramo o muškim i ženskim ulogama u odnosima i stereotipima oko ove teme.

Sunce i mjesec

Sasvim neočekivano, oko mene je počela da se vrti tema “Muškarac-Žena”. To je ono o čemu sam najmanje od svega razmišljao, ovo. Ali postoji toliko mnogo različitih gledišta oko ovog kontroverznog pitanja! Počeo sam da pišem članak, ali sam ga ponovo odložio. Očigledno je čekala nešto drugo. I evo ga. Bingo! Webinar mog mentora.

Dobro poznajem ovog čovjeka, imamo mnogo sličnih pogleda. Mislim da je prilično mudar i razumije život. Ali šta ja čujem od njega? Tako je - odlomak o ovoj gorućoj temi. Njegova poruka je zasnovana na mudrosti istočnjačke filozofije - on je njen vješt. Ali nešto mi govori da je i tu muški ego napravio korekcije.

Govorimo o ženskim i muškim modelima u vezama. Nije bitno gde: u braku, u prijateljstvu, u poslu. On kaže ovako: zadatak žene je da hvali svog muškarca, da upali svjetlost u njemu, da ne glumi sebe, da ne dominira u porodici i na poslu, da uđe u introverziju i odatle pomjeri svog muškarca u zvijezde.

A kada je muškarac njegovan, hranjen, ljubazno tretiran, njegova žena unapređuje na ljestvici karijere, itd., on će najvjerovatnije baciti sve blagoslove svijeta pred njene noge. Posao žene je da osigura da je on izdržava.

Čini se kao da Sunce obasjava Mjesec svojom svjetlošću i tek tada postaje primjetan na nebu, a ne prije. Mjesec koji pokušava obasjati sam sebe je besmislica. Sunce je, kao što razumete, čovek. Luna je žena.

A ako, kao rezultat ženskog udvaranja, muškarac nosi kovčeg s blagom drugoj ženi, onda je za prvo to odlično iskustvo i trening. "To je kao posao, dušo", zaključio je.

Glavna ideja njegove filozofije, kako je razumijem: idolizirajte svog muškarca - i bit ćete nagrađeni. On će, možda, vas, mračni, introvertni Mjesec, obasjati svojom božanskom svjetlošću Sunca. I tek tada možete i vi zablistati. I uživajte u njegovim prednostima kada postigne veličinu.

Tek nakon toga možete sebi dozvoliti da se prisjetite o čemu ste sanjali tokom svoje slobodne mladosti. Zar se ne bismo trebali otresti starih dana? Pa, da, pa, da... ako ostane snage, želje i energije da ih realizujemo. Do tada, zapalite svoje božansko Sunce svom snagom. Posao, devojko, posao. Sami oblikujte svog boga.

Ko zna, hoćete li i sami imati vremena da usijate svjetlo zahvaljujući njegovim darovima? Ili će vas vaš voljeni, poput boga groma, na kraju zbaciti sa Olimpa i otići tražiti svoju boginju? Uostalom, bogovi ne žive sa slugama.

U međuvremenu, u ovo vrijeme, kandidat za ulogu boga leži na sofi. On se duri na svoju ženu jer je počela da obraća manje pažnje na njega sa rođenjem ove male bebe koja stalno vrište i kaki. Kako se žena usuđuje da izabere ne njega, koji je već skoro jednom nogom na Olimpu, već ovo malo stvorenje?

Odrasla osoba - dijete

Naišla sam na webinar o ženskom kamionetu - "kako djevojke mogu da muzu milionere." Voditelj (čovjek, inače) je učio: „Pravi se budala i hvali ga. O, kako je on fin momak, kako je pametan, spretan...” (reči i pojmove zadržava autor).

Zamišljao sam najpametnijeg čovjeka koji je zaradio ogromno bogatstvo, vješto izbjegao mahinacije konkurenata i izdaju partnera. I zar je tako glupo kupovati laskanje budale? Nemojte razočarati, ljudi!

Ove ideje imaju nešto zajedničko. Na primjer, ovako razgovaram s djecom. Ja sam u poziciji roditelja, punoljetne osobe. Ako komuniciram sa ovakvim muškarcem, on će za mene uvijek biti dijete.

U porodici se u početku preuzimaju uloge partnera, odnosno ravnopravnih, ravnopravnih pojedinaca: odrasla osoba + odrasla osoba + djeca.

Davalac i Dominant

Prilikom sklapanja braka, dolaska na posao, odrasli se svuda slažu oko pravila igre. Cijenjenje, poštovanje, podrška, briga jednak je zadatak ravnopravnih partnera. Ovo su normalni ljudski odnosi iz unutrašnje srdačne poruke, bez obzira na mjesto primjene: bilo u porodici ili u poslu.

Ako neko od para odluči da dominira, samo naprijed. Dokažite svoju ekskluzivnost djelima. Ne riječima. Ne ovako: „To je to, od danas sam ja bog Jarilo. Hvali me. Jer ja sam sunce u svojim pantalonama." Ili: „Uvek o svemu odlučujem sam iz prostog razloga što sam muškarac.“

Ako polazimo od teorije istočnjačke filozofije (Sunce je muška aktivna energija, Mjesec je ženska pasivna energija), onda je muškarac taj koji daje. “Davanje” počinje s njim!

Žena samo prihvata, transformiše i vraća se muškarcu. A šta čovek dobije na kraju zavisi od:
kvalitet onoga što je dao ženi;
unutrašnje stanje same žene.

U šta ona transformiše njegovu poruku? Ako je u harmoničnom stanju, vratiće muškarčev harmonizovan potencijal za dalje pobede. Ako ima neslogu u sebi, ogorčenost, žrtvu, nedostatak samoprihvatanja - šta će vratiti?
Muška moć, čak i ispunjena ljubavlju, pasti će kao u crnu rupu.

Ali ako muškarac daje lošu energiju, ako je uopšte daje, onda žena jednostavno nema dovoljno unutrašnjih resursa da sve to transformiše na ekološki prihvatljiv način za dobrobit porodice. Pogotovo ako je introvertna. Možda su zato ekstrovertirane žene sada tako usko ovisne o procjenama društva na društvenim mrežama - nemaju dovoljno sredstava u komunikaciji sa svojim voljenima? A eto, kako se kaže, šta muškarac posije, to i požnje... Njegovoj ženi preostaje da sve povuče snagom volje.

U ovom slučaju, žena ima svako pravo da dominira. Zašto ne? Bila je primorana da promijeni uloge. Ona je preuzela ulogu Sunca - mušku ulogu. Uloga roditelja i odrasle osobe. I molim te, čovječe, obriši šmrc i stavi kapu, pošto stojiš u istom redu sa našom djecom.

A ima žena koje su same po sebi jake: jake, pametne, talentovane, aktivne, samodovoljne. Više nikome ništa ne dokazuju. Pa na osnovu čega da se pravi budala? Je li ovo ekološki odnos kada je jedan zvijezda na račun drugog?

Ravnopravno partnerstvo

Ipak, svako mora početi od sebe.

Čovek se može zapitati: „Jesam li ja zaista zvezda? Imam li potencijala za ovo? Trebam li promijeniti nešto na sebi? Da li sam spreman za vezu odraslih? Da li sam spreman da izgradim snažnu porodicu zasnovanu na ravnopravnom partnerstvu?”

A žena će prvo uspostaviti mir u sebi, prihvatiti svoje vrline i mane. I neće sakriti svoj logičan, strukturiran um, snagu volje i duh, iako muškog tipa. I neće se osećati krivim što to ne ide i ne želi da se pravi budala.

I zaljubit će se ne u izmišljenog muškarca, već u pravog. I takva žena neće bezglavo trčati da se uda, jer je društvo reklo: "Vrijeme je, inače ćeš ostati djevojka - kakva sramota!" Tada će je muškarca privući tako snažno i mudro da neće ušutkati takvu ženu dok njegovo božansko lice ne zasja.

Ovo je ravnopravno, svjesno partnerstvo između dvije odrasle osobe. Obogaćujuća razmjena topline, pažnje, brige, podrške. Uzajamni rast i razvoj.

Šta je sa drugim opcijama?

Kako se razvijaju odnosi kada nema pravog partnerstva? Postoje dvije opcije:

Žrtva koja rađa monstruozne idole.

Manipulacija - odnosi kao posao. U ovu kategoriju spada i ženska linija pickup-a “How to Milk a Millionaire”.

Sami biramo - ko je čemu bliži. Tada treba očekivati ​​rezultat.

Kako se ovi ženski i muški modeli implementiraju u biznisu? Ono što je vlasniku u glavi je njegova stvar. Ako su svi njegovi zaposlenici napušteni, lopovi, izdajice, neka bude tako. A on će vikati na njih, sumnjati i navlačiti posao na sebe, kidajući pupak. Jer delegiranje je strašno. Ne možete vjerovati nikome! I muškarci i žene spadaju u ovaj model.

Tada je bolje prihvatiti čisto uslovnu podjelu na ženske i muške modele ponašanja, odgovora na situacije i donošenja odluka. Organizujete posao (pa čak i porodicu) po muškom modelu (logika, struktura, planiranje, red), a upravljate ljudima po ženskom (pametna delegacija). Ovo je samo uzor, koji nije određen spolom.

Od urednika

Stavovi o tipičnim ženskim i tipičnim muškim ulogama često su toliko čvrsto usađeni u glavu da se i žene i muškarci stide što su „lažni“, uprkos činjenici da unutar sindikata „pogrešna“ raspodela uloga može dobro da odgovara obojici. partneri. Jedno od najpoznatijih radova o tome kako uobičajeni stavovi štete ženama je “Mit o lepoti. Stereotipi prema ženama" Naomi Wolf: .

Takozvani vedski sistem raspodjele uloga u porodici sada doživljava nalet interesovanja mnogih žena. Oni hrle na seminare na kojima im govore o prednostima nošenja dugih suknji i kako će im to navodno pomoći da pomaknu svog supružnika na ljestvici uspjeha. On govori o tome zašto vedska psihologija ne funkcioniše. Stella Chirkova: .

Mnoge žene se uopće ne uklapaju u uobičajene rodne stereotipe: vode uspješan posao, samouvjereno voze automobil, dobro igraju šah, ne vole čipke, volane i ne šivaju križ. Sa stanovišta socionike, ovaj fenomen objašnjava Nadezhda Dubonosova: .

Ovaj članak govori o ulogama koje žene zauzimaju u vezama. Riječ “uloga” ovdje ne znači pretvaranje ili nategnutu sliku, već one funkcije i načine interakcije s muškarcem u vezi koje sami biramo – svjesno ili ne. Nisam bliska kategoričnoj definiciji uloge žene u vezi, koja se uglavnom nalazi u materijalima na ovu temu - pretpostavlja se da je ona ili "žena", ili "majka", ili "ljubavnica" - takve definicije su previše jednostrane i ne otkrivaju suštinu prave žene – njenu beskrajnu svestranost. Žena veoma retko igra samo jednu ulogu u vezi. Ali, uzmimo to redom i strukturirano.

– Žena-ćerka
Ovdje možete očekivati ​​primjere odnosa između mlade djevojke i brižnog “tate” koji je mnogo stariji od nje, ali žena može biti “kći” u vezi sa vršnjakom ako je spreman da preuzme ulogu “ otac.” Svi želimo njegu, ali za ženu koja je kćerka, to je osnovna i jako pretjerana potreba. Lako ju je prepoznati: napući usne, govori slatkim glasom, ne ispušta ruku svog muškarca i nikad ništa ne radi bez njega. Muškarac-otac joj obuva cipele, otprati je do toaleta i nazad, radi sve zastrašujuće i neprijatne stvari za nju - teške razgovore, donošenje odluka, organizovanje života, zaštitu od spoljašnjeg sveta. Psiholozi kažu sledeće: u u takvim odnosima, svako igra onu ulogu koja mu je najprijatnija – muškarac vodi, uči i štiti ženu, ona ispunjava i obogotvorava. Žena-kći u takvom modelu odnosa ima sve šanse da odraste i postane zrela žena koja je usvojila mudrost i iskustvo muškarca-oca. Ali za muškarca, prognoza nije tako povoljna: sazrevši, jučerašnja "ćerka" će prerasti "očevu kuću" i hteti da je napusti, kao što se dešava u prirodnom toku života.

– Žena-majka
Majčinski instinkt koji je inherentan ženi bi se idealno trebao proširiti na njenu djecu, ali u stvarnosti često nalazi mjesto u odnosu između muškarca i žene. Žena-majka nastoji brinuti i patronizirati, voditi i podučavati svog partnera - u pravilu infantilnu i zavisnu osobu. Iako, radi potpune jasnoće, vrijedi reći da žena-majka može pretvoriti muškarca u "sina", čak i ako u početku nije bio sklon ovoj ulozi: u početku se ne opire jer želi usrećiti ženu - ako uživa u pretjeranoj zaštiti i brizi, neka bude tako. E, onda se muškarac uključuje i daje svojoj voljenoj ono što joj treba - pokazuje zavisnost i bespomoćnost. Često u takvim vezama žena podržava muškarca, a njen "sin" ne odrasta, čak ni kada se pojave prava djeca. Donekle, često u maloj mjeri, uloga majke se manifestuje u svim odnosima, a za njihov skladan razvoj to nije prepreka, ali čim nastane jaka neravnoteža, najodgovornija je uloga - roditelj, podrška, vaspitač. - prelazi na ženu, povratak više nije moguć (u okviru ovih odnosa).

– Žena-žena
Ovo je treći psihotip, koji se javlja i u svom čistom obliku i kao jedna od aspekata karaktera. Ima dvije podvrste, od kojih je prva aktivna žena. Takva žena nije sklona ni dječjoj ni roditeljskoj ulozi, njena najveća strast i potreba je borba sa muškarcem, želja za primatom, liderstvom i stalnim nadmetanjem. Za nju je sve borba, sve se dešava kroz savladavanje prepreka: osvajanje, potiskivanje, zadržavanje muškarca. Istovremeno, postoji paradoks - ona je odmah nezainteresovana da postane s poraženim muškarcem, ali ga nikada neće prepoznati kao pobednika. Sa aktivnim muškarcem osuđena je na vječnu borbu, koja oboje može iscrpiti, ali će i u starosti nastaviti da se takmiče.

– Pasivna žena-žena
Sklona je potpunom pokoravanju, oboženju partnera, gotovo religioznom obožavanju njega samo zato što je muškarac.

Opisani psihotipovi, kao što je već spomenuto, nalaze se u svakom od nas s različitim stupnjevima prevlasti. Na primjer, jedan ili dva su vodeći, ostali su komplementarni. Dešava se i da neka uloga spava u nama dok se ne upozna odgovarajući muškarac zahvaljujući kome će se ona probuditi i preuzeti ostalo. Čini mi se da je maksimalna korist koja se može izvući iz ove informacije bolje razumijevanje sebe i zašto želimo da slušamo jednog čovjeka, a da se takmičimo s drugim, brinemo o trećem i molimo se za četvrtog. (sa)

Hajde da razgovaramo o ulozi žene u porodici i društvu. Bilo je različitih perioda i različitih uloga žena u istoriji, bilo je matrijarhata, patrijarhata, jednakosti, ali mi iz nekog razloga uvijek mjerimo ženu od muškarca. Zašto se ovo dešava?

Koja je razlika između muškarca i žene?

Sa psihološke tačke gledišta, imamo jedan zadatak – razmišljati kako pojedinac može biti srećan. Ako to posmatramo na ovaj način, dolazi do koncepta žene “IZA muža”. Na primjer, ako je žena uspjela sama, a njen muž je negdje u pozadini, onda je situaciju ove žene teško nazvati srećom.

Nije li ovo stereotip? Naravno, on takođe ima ulogu. Ali jedino mjerilo je čovjekova sreća. Na primjer, muškarac leži kod kuće s flašom piva na kauču. Je li sretan? Donekle. Ali on ne dolazi do tačke da ode i aktivno se izrazi u ovom svijetu. I žena.

Razlika između muške i ženske psihologije je očigledna. Prije svega, ovo je razlika u prioritetima. Ako uzmemo ovaj svijet i uslovno ga podijelimo na 2 dijela, odnosno na unutrašnji krug, koji je porodica, i vanjski krug, koji je naša realizacija. I tu počinje paradoksalna matematika - promjena mjesta pojmova jako mijenja zbir.

Ako ja kao čovjek uzmem svoju porodicu kao prioritet, a onda se, kako to biva, jednog dana, na sporedan način, ostvarim u vanjskom svijetu, onda će mi mnogo nedostajati u smislu sreće. Isto važi i za žene. Ako žena uzme vanjske aktivnosti kao prioritet, a porodica ostane u drugom planu, onda će ženi nedostajati sreća. Muškarac u porodici se ostvaruje u spoljašnjem krugu, spolja, a žena stvara prostor, dom u kome muškarac oseća poštovanje, gde se obnavlja.

Danas se žene veoma teško bore za svoju sreću. Vidimo zapadni feminizam, koji čak ima i neke ekstreme. Na primjer, jezičko rodno niveliranje, kada u nekim jezicima ne postoji podjela po spolu. Dakle, treba li se žene boriti za svoja prava? Uostalom, niko se ne bori za pravo da diše, za ona prava koja su očigledna. Nije li ovo znak slabosti?

Koja je uloga žene u vezi?

Da bi bila srećna, žena mora prvo da voli sebe, da postane srećna, a onda će se oko nje formirati određeni prostor sa srećnim muškarcem i decom i sve će biti harmonično.

Zamislimo ovu metaforu: pozovemo osobu kući, otvorimo vrata, gurnemo ga unutra, a tamo su planine smeća, prozori su toliko prljavi da ne propuštaju svjetlost i kažemo osobi: „Sviđam ti se , hajde, posloži stvari ovdje.” . Ovo je apsurdno! Sređujemo vlastiti dom i pozivamo goste u čist dom. Ali iz nekog razloga, često pozivamo partnera u svoje živote sa ovom idejom: „Moj život je u neredu, ali ti si muškarac (ili si domaćica, žena), pa ti to sredi.“

Ali muškarci ne mogu obavljati neke funkcije kao žene, i obrnuto. Čovjek, na primjer, ne može stvoriti istinski ugodan dom. Imam bogate prijatelje koji su potvrđeni neženja. Njihove kuće su izuzetno skupe, razrađene, ali ne i udobne. Tamo je nemoguće oporaviti se. Jer tamo nema žene. Žena stvara prostor. Ona može stvoriti prostor u kojem muškarac želi biti i ne odlazi, ili će muškarac stalno tražiti razloge da ne bude tu.

Ako morate dokazati svoju vrijednost, onda nema vrijednosti. Ako osoba u vezi mora da dokazuje da je nešto uradila (na primer, popravila je nešto ili skuvala borš i sve stvari ispeglala), ako se postavlja pitanje zahvalnosti, onda to znači da nema čemu da se zahvalite. Mnoge žene biraju ulogu guvernante. Čovek koji mnogo zarađuje može da kupi takvu damu. Ona traži ljubav, čast i beneficije za domaći zadatak. Iz nekog razloga čovjek to ne želi. Jer nije vredno. Baš kao što neki muškarci kažu da žene žele samo novac od njih. Ali novac nije muška vrijednost.

Kao rezultat toga, mogu reći da je uloga žene da bude mudra domaćica u svojoj porodici.

Ljudi, uložili smo dušu u stranicu. Hvala vam na tome
da otkrivaš ovu lepotu. Hvala na inspiraciji i naježim se.
Pridružite nam se Facebook I U kontaktu sa

Žena zbog svoje prirode često i često nesvjesno igra različite uloge pred svojim muškarcem. Jedna je “djevojka” za svog voljenog, druga je “mama”, a treća je “prsluk” u koji muškarac “spaja” sve svoje neuspjehe i pritužbe. Neke od ovih uloga mogu uništiti odnose. Stoga je važno shvatiti koju ulogu igrate u vezi, razumjeti njene nedostatke i ne preigravati je.

web stranica pogledao 6 uloga koje žene igraju u vezama koje u konačnici mogu dovesti do raskida sa voljenom osobom ili do uništenja samopoštovanja i gubitka sebe.

1. Sivi miš

Ponekad žene govore o sebi pogrdnim tonom, grde se za najmanje greške i pokazuju drugima nezadovoljstvo sobom. Ili obezvrijeđuju komplimente koje im muškarac daje i njihova vlastita postignuća.

Ne radi to. Muškarac koji vam se divi ne treba da priča o svojim stvarnim ili prividnim nedostacima. Zašto fokusirati svoju pažnju na nedostatke koje ste možda sami izmislili? Muškarac može vjerovati da niste dovoljno dobri. Naučite da dostojanstveno prihvaćate komplimente i ne omalovažavajte svoje zasluge.

2. Majka

„Morate ručati“, „Nemojte ostati do kasno, inače nećete dovoljno spavati“, „Trebalo bi se toplije obući / uzeti lijekove“, „Pazite da se ne pregrijete“ - ove i slične fraze ukazuju da je žena previše zaštitnički nastrojena prema muškarcu i da se pretvara u... njega u dosadnu mamu.

Prvo, to iritira psihički zrelog partnera. I drugo, strast u vezama ubija, jer kakav bi perverznjak iskusio tjelesnu privlačnost prema svojoj majci?

3. Mala djevojčica

Ovakav stil ponašanja žena pokazuje ako se s muškarcem obraća djetinjastim glasom, ponaša se djetinjasto naivno, glumi ozlojeđenost dok doživljava ljutnju i ljutnju i ulazi u smiješne situacije kako bi muškarcu omogućila da se „spasi“.

Rezultat ovakvog ponašanja bit će sličan gore opisanom. Muškarac će prije ili kasnije početi osjećati iritaciju zbog infantilnog ponašanja. I strast će postepeno napuštati vezu - muškarac će, voljno ili nevoljno, morati da preuzme ulogu oca, a spavanje sa ćerkom je, izvinite, incest.

4. Spasitelj

Uzaludno je trošiti dragocjeno vrijeme svog života spašavajući gubitnika od slomljenog srca, flaše alkohola, neuspjeha na poslu itd. Ovdje se ne radi o ljubavi, ovo je najkraći put do suovisnosti. Kada je, na primjer, muškarac zavisan od alkohola, a vi ste emocionalno zavisni od muškarca.

Za takve spasilačke misije tu su narkolozi, psihoterapeuti, vlastita motivacija i magični udarci, koji mogu biti vaš odlazak. I nemojte se zavaravati - prognoza za razvoj takvih odnosa je nepovoljna, a "lijek" je nemoguć. Jer oba partnera imaju koristi od svog položaja: „onaj kome je potrebno spasavanje“ dobija pažnju i brigu, a „spasilac“ oseća da je nekome potreban.

5. Žrtva

Ova uloga je da im pripadnici ljepšeg spola dopuštaju da ponize svoje dostojanstvo, da grubo i netaktično komuniciraju sa sobom, ili čak dignu ruku na sebe.

Ovakvo ponašanje muškarca može ukazivati ​​na to da on nije siguran u sebe i da pokušava da podigne svoje samopoštovanje na vaš račun. I, usađujući u vas osjećaj inferiornosti, vežu vas za sebe. Ako ste direktno i nedvosmisleno rekli da se prema vama ne može ovako ponašati, ali ništa se nije promijenilo, onda, očigledno, ovo jednostavno nije vaša osoba i vrijeme je da razmislite o prekidu veze.

Često na svojim psihološkim konsultacijama čujem pitanja vezana za nerazumijevanje uloge i kako je koristiti u porodičnom životu.

Pod ulogom mislim na već ustaljene koncepte - roditelj, odrasla osoba, dijete.

U problemima u porodičnim odnosima slična pitanja izgledaju otprilike ovako:

Moj muž stalno ignoriše svoje obaveze oko kuće. Ja se brinem o djetetu, kuham hranu, čistim, a on samo igra kompjuterske igrice. U braku smo 1,5 godinu, prije toga smo živjeli zajedno 1 godinu. U početku me je pazio, darivao mi cveće, pazio na mene, ali četiri meseca posle venčanja prestao je da ispunjava svoje obaveze oko kuće, potpuno ih nabacivši na mene. Pomozite, šta učiniti u ovoj situaciji?

Naravno, ovo je klasična verzija u kojoj nema odnosa odraslih u situaciji. Postoji odnos između djeteta (muškarac) i majke (žene).

U ovom članku nemam namjeru opisivati ​​razloge za nastanak ovakvih „roditeljskih“ odnosa. Svrha samog članka je spriječiti takve odnose.

pročitajte također:

Kraj kontakta Na primjeru kapi koja pada u lokvicu objašnjavam jedan od mogućih razloga zašto nova veza ne počinje.

Ljubav i razočarenje u okviru analitičke terapije Adolescencija je najteži i najteži period u životu, ali s druge strane, najproduktivniji i pruža nevjerovatan broj mogućnosti. Nevjerovatne promjene događaju se u svijesti tinejdžera koji raste. Pored ostalog

Prije svega, želio bih pojasniti da odgovornost u ovakvim neslaganjima snose oba partnera.

Vrlo često, u trenutku kada muškarac osvoji ženinu naklonost, žena je ta koja usvaja infantilni način ponašanja, prisiljavajući muškarca da se brine o sebi i štiti je na svaki mogući način, daruje, donosi odluke kuda će ići. uveče itd. Istovremeno, s obzirom da ispoljavanje inicijative treba da dolazi od samog čoveka.

Ne kažem da period "buketa i slatkiša" treba odbaciti i uzeti sve u svoje ruke. Ovo je druga strana istog novčića. Samo pokušajte da mu priđete sa razumijevanjem da ste jednaki.

Ne dozvolite svom partneru da donosi odluke umjesto vas, ali kada ih donosite, činite to otvoreno i promišljeno, pokazujući da ste već uspješna osoba. Čak i u ovom divnom periodu, nemojte skrivati ​​svoje „odraslo u djetetu“, dajte priliku da se dokažete kao potpuno samostalna osoba.

Kako se to manifestuje u praksi?

Kada zajedno posjećujete bilo koju ustanovu, barem ponekad platite svoje račune. Učinite to s dostojanstvom i poštovanjem vašeg saputnika.

Kada planirate zajedničko veče, ponekad preuzmite inicijativu u svoje ruke, nudeći opciju koja bi se dopala vašem saputniku, pokazujući poštovanje prema njegovoj ličnosti.

Ne prihvatajte skupe poklone, a zauzvrat dajte poklone jednake vrednosti.

Cijenite njegove postupke zbog sebe i učinite isto za njega.

Kasnije, kada je sve prošlo kako treba, žena i muškarac, vjerujući da je cilj postignut, mijenjaju uloge. Mislim da u tom periodu dolazi do izražaja takav psihološki mehanizam kao što je kompenzacija. To znači da muškarac, koji je ranije dao sebe, sada želi da mu se da, a žena, nakon što je primila, želi da daje.

Upravo ta pozicija neće dozvoliti muškarcu da se dokaže ni kao roditelj ni kao dijete, jer zahtijeva pristup odrasloj osobi.

Ova pretpostavka se zasniva na činjenici da svaka osoba ima potrebu i da voli i da bude voljena.

Svrha ovih jednostavnih savjeta je da na početku navedete mladića da shvati vaš položaj odrasle, nezavisne osobe. U ovom slučaju, kompenzacija neće stvoriti veliku promjenu.

Naravno, u odnosu muškarca i žene treba zamagliti granice između uloga jer... Nemoguće je koristiti samo jednu ulogu tokom života, a njihov izbor mora biti adekvatan situaciji.

Kada budete mogli tačno da shvatite koju ulogu trenutno igrate, biće mnogo lakše da ih koristite u svom vremenu i mestu, a vaši odnosi će biti harmoničniji.