Mnogima od nas je teško odbiti stalne zahtjeve drugih ljudi. Čak i ako udovoljavanje ovim zahtjevima ne služi našim interesima, stvara korist neke druge osobe i podstiče tuđe nedostatke i slabosti. U ovom članku ću reći kako naučiti reći ne kao odgovor na sve vrste apsurdnih zahteva u vezi sa nama.

Dešava se da šef traži da ostanete na poslu nekoliko sati, a da ne platite prekovremeni rad. Ili žena traži da joj kupi deseti par cipela, što je, po njenom mišljenju, hitna potreba. Prijatelj je u više navrata pitao da li može da pozajmi novac, iako još nije otplatio svoje prethodne dugove.

Zašto je teško odbiti?

Možemo razumjeti da su ovi zahtjevi nepravedni i bilo bi ispravno da ih odbijemo. Ali zašto to ne možemo uvijek učiniti i složiti se? Zbog straha. Strah da ćete iznevjeriti nečija očekivanja ili uništiti odnose. Šta ako se vaš šef ponaša prema vama gore? Šta ako se žena uvrijedi? Šta ako nas prijatelj više ne pozove? Analizirat ću sve ove situacije uzastopno u primjerima u nastavku. Na osnovu ovih primjera objasnit ću zašto ponekad trebate odbiti ljude.

Ovi primjeri ne pokrivaju sve moguće situacije u životu, ali pokazuju ispravan način razmišljanja kada ste suočeni s nečim sličnim i kada vam je teško reći ne. Molimo pročitajte sve ove primjere, čak i ako se sami ne susrećete u životu o čemu se u njima govori. Iz primjera ću izvući opća načela koja će vam pomoći da kažete ne.

Da biste se riješili strahova, morate shvatiti da oni, u stvari, nemaju čvrstu osnovu. Strah da ćete nekoga uvrijediti ili pogoršati vezu, koji pokreće vašu nevoljkost da kažete "ne", ne vodi uvijek ka poboljšanju vaših društvenih veza. Na prvi pogled se čini da ako nikoga ne odbijete, ljudi će se bolje ophoditi prema vama. Ovo je daleko od istine.

Šta se dešava kada kažemo da

Hajde da prvo razmislimo šta se dešava kada kažemo da.

Primjer "da" br. 1

Ako se stalno slažete, ne možete odbiti svog šefa kada vam baca dodatni, nepotreban posao, onda se vaš šef neće bolje odnositi prema vama kao prema nezavisnoj osobi. Ovo vam neće pomoći da steknete nečije poštovanje. Menadžer će shvatiti da lako pristajete na sve i može to iskoristiti u svoju korist, iskorištavajući vas kao neplaćenog radnika.

Možda će vam biti dodijeljena “počasna” titula “Zaposlenik godine”, ali neće biti riječi ni o kakvom poštovanju. Bolje će se prema vama odnositi samo kao prema marljivom radniku, kome možete sve nagurati, a on će biti samo srećan.

Zamislite osobu koja će se složiti sa vama u svemu, udovoljiti svakom vašem zahtjevu, poput pravog lakeja. Na sve što kažete, on će odgovoriti "Da!", "Da!" i pokorno klimaj glavom. Hoćete li poštovati i voljeti takvu osobu? Možda će vam se svidjeti njegova poniznost i popustljivost, ali takva ličnost u vama neće izazvati poštovanje.

Sada razmislite o svojim prijateljima i voljenima. Sigurno se mnogi od njih ne ponašaju kao lakeji: mogu se ne složiti s vašim mišljenjem i odbiti vam neki glupi zahtjev. Da li zbog toga nestaje vaše poštovanje prema ovim ljudima? Ne! Obrnuto! Nezavisnost je oduvijek privlačila ljude.

Poštovanje zaslužuju oni ljudi koji znaju kako da brane svoje interese, pokazuju čvrstinu i nezavisnost. Preterana blagost i nemogućnost da se bilo šta odbije pobuđuju neka druga osećanja, ali ne i poštovanje ili iskrenu simpatiju.

Čvrstoća ne isključuje mogućnost kompromisa. Svi ljudi negde moraju da žrtvuju svoje interese i pristanu na ono što ne žele da prihvate. Ali nezavisne prirode ne nastoje zadovoljiti zahtjev bilo koje druge osobe ni po koju cijenu. Razmišljaju o sebi, svojim interesima i interesima svoje porodice i ne pretvaraju svoje živote u služenje ciljevima drugih.

Primjer "da" br. 2

Zamislite da vas vaša žena ili djevojka još jednom provocira na besmisleno trošenje. Ako ste navikli da joj stalno udovoljavate ovoj želji, onda to neće dovesti do ničega dobrog. Kratka zahvalnost povezana s euforijom nove kupovine će nakon nekog vremena biti zamijenjena željom da se kupi još. Svaka nova kupovina samo iritira želju za sve više stvari. To je samo slabost, hir i ovisnost.

Kada podstičete ove slabosti i nedostatke, oni dobijaju novu snagu. Ovisnost i želja se samo pojačavaju. To je kao razmaziti dijete. Kratak bljesak zahvalnosti za novu kupovinu od strane vaše supruge nema nikakve veze sa ljubavlju i poštovanjem koje se podsvjesno plašite da ćete izgubiti oduzimajući joj ovu kupovinu.

Da li zavisnik poštuje svog dilera jer mu redovno daje dozu? Ne! Sigurna sam da mnoge razmažene dame (pa čak i muževi) svoje supružnike doživljavaju kao dilere užitka koji se postiže kupovinom.

Vaš prijatelj još jednom traži da pozajmi novac. Obećava da će vratiti, iako još nije otplatio prethodne dugove. Naravno, postoji mnogo različitih situacija. Možda je finansijska podrška zaista potrebna, i trebali biste pokušati pomoći, čak i ako se ne nadate da ćete ponovo vidjeti ovaj novac...

Ali dešava se da osoba može sama dobiti finansije i jednostavno neskriveno iskoristi vašu ljubaznost.

Šta se dešava kada kažemo ne

Ako uvijek kažemo "da", onda podstičemo nedostatke drugih ljudi i provociramo njihov razvoj.

Ali hajde da sada razmislimo šta će se desiti ako se desi ono čega se najviše plašimo, naime, kažemo „ne!“

Primjer "ne" #1

Recimo da odlučite da ne preuzimate dodatni posao i da ne sjedite u kancelariji do kasno. Pa su rekli: "Moj radni dan je gotov, ne, neću moći ovdje sjediti još 3 sata." Naravno, ako ste svoje rukovodstvo naučili da volite da radite besplatno, onda bi takav odgovor nekome mogao biti potpuno iznenađenje. Kasniti i kasniti na poslu nije normalno, ali kada su svi navikli da radite do kasno, to postaje normalno u očima drugih ljudi.

Stoga, neko može biti zatečen vašim odbijanjem da obavite dodatni posao ako ste ga prethodno odbili. Najbolje je da odmah na novom radnom mjestu iznesete svoj stav o besplatnom prekovremenom radu, tada nećete nikoga učiti da radite do kasno. Ako odbijete odmah, biće mnogo bolje nego da to učinite kasnije.

Bićete čvrsti i vaši zaposleni će vas više poštovati. Vaš šef će odmah pomisliti: "Ne možete jahati ovog čovjeka." Malo je vjerovatno da ćete dobiti otkaz: imate zakonsko pravo na normalno radno vrijeme. Ako to urade, to znači da je kompanija u kojoj ste angažovani loša, jer krši zakonska ljudska prava i eksploatiše svoje zaposlene. Štaviše, nema potrebe raditi za takvu kompaniju.

Ako već dugo radite, a svi su navikli na vaš prekovremeni rad, onda je bolje pripremiti svoje šefove da odbiju prekovremeni rad kako to ne bi bilo veliko iznenađenje. Nećete uništiti vezu, samo ćete pokazati želju da branite svoja zakonska prava. Nema ništa loše. Ako kompanija ne razumije ovu želju, onda je to njihov problem, a ne vaš. Potražite posao koji ne iskorištava besplatan rad svojih zaposlenih.

Reći ne će vam pomoći da dođete kući na vrijeme i da provedete više vremena sa svojom porodicom.

Primjer “ne” br. 2

Šta će se dogoditi ako svojoj ženi ne kupite sljedeći "poklon" koji ona zatraži? Hajde da razmislimo o tome. Možda postoji ljutnja na strani vaše strasti. Ali ogorčenost je posljedica činjenice da osoba odjednom nije dobila ono što je htjela. Ako vas je neko uvrijedio, to ne znači da ste učinili nešto loše, to znači da niste opravdali nečija očekivanja. A očekivanja druge osobe od vas mogu biti visoka i nerazumna. U ovom slučaju, očekivanja drugih ljudi su problemi drugih ljudi. Od vas se ne traži da budete odgovorni za njih.

Ogorčenost u ovom slučaju nema nikakve veze sa gubitkom poštovanja ili ljubavi.

Ako kažete ne, pokazujete karakter i volju. Ove osobine zaslužuju poštovanje za razliku od beskičmenosti.

Ne propovijedam pohlepu prema drugima. Štaviše, vjerujem da je velikodušnost manifestacija altruizma i moralne snage čovjeka, a pohlepa simptom sebičnosti i slabosti.

Ali ako primijetite da ste jednostavno navikli na zadovoljavanje vlastitih želja, a beskrajni zahtjevi za vama prevazišli su sve granice razuma, onda je vrijeme da razmislite o tome da kažete ne.

Reći „ne“ pomoći će vam da potvrdite svoju nezavisnost i svoje pravo da ne budete marioneta u rukama drugih. Ako odbijete, onda se ništa loše neće dogoditi. Ogorčenost će proći, a iskustvo naučeno iz ove situacije može naučiti vašu strast da bolje obuzdate njegove potrošačke impulse. Osim toga, uštedjet ćete novac.

Nažalost, moguće je da će odbijanje kupovine izazvati skandal. Ali hoćete li žrtvovati svoje pravo na donošenje odluka samo zbog straha od skandala? Možda se bojite da ćete biti napušteni? Ali može li osoba koja voli da raskine s vama zbog neke skupe sitnice? Mislim da nije. A ako se to ipak dogodilo, to znači da ta osoba nije zaslužila da bude sa vama.

Primjer “ne” #3

Rekli ste svom prijatelju da mu ne možete pozajmiti novac. On vam dolazi sa ovim zahtjevom uvijek iznova i svaki put obećava da će sve vratiti, ali ne ispunjava svoja obećanja. Očigledno je da te on koristi. Stoga ste odlučili da odbijete ili ne pozajmite novac dok on ne otplati svoje prethodne dugove.

Ako je vaš prijatelj razumna osoba, on će sve savršeno razumjeti. Ako iskreno vjeruje da mu svi svakako trebaju dati novac, onda je to njegov problem. Ako ne ispunite ta očekivanja, ne biste trebali snositi odgovornost za to. Sve je u vezi visoka očekivanja tvoj prijatelj u odnosu na tebe, a ne u sebi!

Najvjerovatnije, nakon vašeg odbijanja, vaš prijatelj se neće uskoro obratiti vama sa sličnim zahtjevima. Opet, vaše "ne" neće imati strašne posljedice kojih ste se toliko bojali.

Razmislite, "šta će me ovo koštati?"

Ako vam je teško odgovoriti “ne”, onda, umjesto da se prepustite strahu da ćete biti pogrešno shvaćeni, mirno razmislite o tome šta će se dogoditi ako kažete “da”, a šta ako kažete “ne”. Hoće li se vaši strahovi ostvariti kada nekoga odbijete?

Ali šta ako osoba koja od vas traži nešto nije vođena takvim niskim impulsima? Onda nije tako lako odbiti. Šta ako vas deda, koji živi daleko, zamoli da ga posetite svakog vikenda, ali vam je to teško da uradite iz više razloga? Ili vaš prijatelj želi da pozajmi novac od vas, ali to radi prvi put, a poznato je da vraća dugove. Istina, riječ je o velikoj sumi, a ako je izgubite makar i privremeno, počet ćete imati poteškoća.

U takvim situacijama morate razmišljati o drugima, ali istovremeno ne zaboravite na svoje interese. Ako razmišljate o pristanku, pokušajte razmisliti o tome koliko će vas koštati da pristanete.

Ako svakog vikenda posjećujete starijeg rođaka, manje ćete vremena provoditi sa svojom djecom. Možda ionako nemate puno slobodnog vremena. Jasno je da bi deda radije da nas viđa što češće, ali nikada ne možete ugoditi svima u potpunosti a istovremeno nemojte zanemariti svoj posao.

Ako prijatelju date novac, riješit ćete neke njegove probleme, ali u isto vrijeme nećete moći platiti svoje račune, jer će vam ostati manje novca.

Naravno, želimo pomoći drugima, ali ne smijemo zaboraviti na sebe. U obe ove situacije, bolje je smisliti kompromis nego jedno „ne“ ili jedno „da“. Ovdje ćete morati pokazati delikatnost i mudar pristup životu.

Možete razgovarati sa svojim djedom i objasniti mu da vam je teško doći jednom sedmično i da ćete ga posjećivati ​​jednom mjesečno. Prijatelju možete posuditi manji iznos, rekavši da trenutno nemate puno novca. A vi mu možete pomoći da pronađe ostatak iznosa: kontaktirajte svoje prijatelje.

Uvijek razmišljajte o tome koliko će vas sljedeće "da" koštati.. Ako vam je ovo preskupo, potražite drugi izlaz u ovoj situaciji osim pristanka. Vaše životno iskustvo i društvene vještine pomoći će vam u tome.

Ne podcjenjujte druge ljude

Ne morate misliti da će vam se svaka osoba zamjeriti kada ne možete zadovoljiti njihove želje. Razumni ljudi mogu razumjeti koliko vas može koštati vaš pristanak. Takvi ljudi poštuju vaše interese.

Recimo, kada pozovem nekog od prijatelja da se nađem, može mi odgovoriti: „Naravno da mogu, ali danas mi je neprijatno, voleo bih da ostanem kod kuće...“ Na to odgovaram: „Sve u redu je, nema problema, ne, ne, ja sam sve što razumijem, ne moraš ništa da mi objašnjavaš.”

Naravno, želeo sam da upoznam osobu, ali šta ako nema priliku za to? Poštujem njegove želje i interese i zato se neću uvrijediti.

U obrnutim situacijama, kada moram nešto da uskratim prijateljima, odmah se stavljam na njihovo mjesto. Znam da su razumni ljudi i da razumiju mene i moje želje i zato me neće uvrijediti.

Nažalost, ne mogu svi uvijek pokazati razumijevanje prema drugima. Svi smo podložni sebičnosti, u ovom ili onom stepenu. Nema potrebe podsticati ovu osobinu kod drugih, žureći da se udovolji tuđim sebičnim zahtjevima. Ako neki ljudi ne poštuju vaše želje, zašto biste onda pristali na njihove zahtjeve?

i zapamtite:

Ne možete ugoditi svima!

Nemoguće je ugoditi svima! Nikada nikome ne možete ništa odbiti i istovremeno zadržati svoju nezavisnost i svoje interese. Teško je ispuniti sva očekivanja drugih: uvek će se naći neko ko će biti nezadovoljan tobom, makar na neki način. I to je u redu. Tvoj otac želi da postaneš inženjer kao on, ali sebe vidiš samo kao slobodnog preduzetnika. Vaš muž želi da mu kuvate svaki dan, iako na poslu provodite isto toliko vremena kao i on. Vaša djeca očekuju da im svaki dan kupujete nove igračke, ali to je nemoguće.

Vi imate svoj život za život, svoje poglede na ovaj život i svoju slobodu. Živite za sebe, a ne da biste ispunili očekivanja drugih ljudi. Niste obavezni da do kraja godina ugađate egoizmu sopstvenog oca, muža, žene, šefa ili države, zanemarujući sopstvene ciljeve i želje. Ako vam neko ne može oprostiti što ste postali doktor, a ne pilot, onda je to njegov problem, a ne vaš.

To su problemi tuđih predrasuda, sebičnosti i očekivanja. Niste vi krivi što druga osoba ne može postati fleksibilnija i razumjeti vas. Ne morate uvijek biti odgovorni za tuđe žohare, za tuđa uvjerenja!

Strah od reći „ne“ je strah od neispunjavanja tuđih očekivanja. To ne znači uvek da se plašite da kažete „ne“ na nečiji zahtev. To može značiti da se plašite da prevarite nečije planove, nečije interese, čak i ako od vas niko ništa direktno ne traži.

Na primjer, prijatelji vam govore da ne provodite dovoljno vremena s njima. Ali imate druge stvari da radite, mislite da je ispravno posvetiti više vremena porodici nego prijateljima.

Ako mislite da je nešto ispravno, uradite to ne gledajući druge. Pokušajte objasniti prijateljima koliko ste zauzeti svojom porodicom. Ako ne razumeju, neka bude tako. Nema potrebe da se uzrujavate zbog ovoga ili pokušavate da ubijedite svoje prijatelje insistiranjem da ste u pravu. Živi kako si živeo. Nemoguće je uvijek biti ispred svih.

Ako vas ljudi ne žele razumjeti, onda se tu ništa ne može učiniti. Ovo je život, u njemu treba da birate da li živite za sebe ili težite da ispunite očekivanja drugih ljudi. Kompromis je moguć, ali ne uvijek. Stoga, imajte hrabrosti da trpite tuđe uvrede, tuđe nesporazume, ako želite da živite svoj život. Ovo će uvek biti tu i od toga nema bežanja.

Često, iz straha da ne uvrijedimo osobu, nismo u mogućnosti da je odbijemo, čak i ako bi nam lično ova usluga bila na teretu. Preopterećeni tuđim problemima, vlastite stvari se obično stavljaju u drugi plan. Mnogi ljudi tako žive, rješavaju tuđe probleme do starosti, brinu o tuđoj djeci i rade tuđe popravke. Ali naučiti reći “ne” kada to okolnosti zahtijevaju još uvijek je moguće, iako vrlo teško.

Problemi drugih ljudi

Pokušajte pronaći razlog zašto ne možete odbiti. Recimo, po vašem mišljenju, vi imate slobodnog vremena, ali druga osoba nema, i to je razlog da mu pomognete. Problem što neko ne zna da planira svoje vreme uopšte nije vaš. Ljudi su jednostavno navikli da računaju na vas u određenim situacijama. Shvatite da ste slobodni da upravljate svojim vremenom, novcem i energijom kako vam odgovara.

Čini vam se da oni to ne mogu bez vaše pomoći. Zamislite da ste negdje otišli ili se razboljeli. Vaši prijatelji će vjerovatno nekako riješiti svoje probleme. Oni će učiniti isto ako odbijete. Ljudi vas koriste jer im je to mnogo lakše i praktičnije. To je za njih, ne za tebe.

Mislite da će vam osoba koja je tražila uslugu biti zahvalna. Ništa slično ovome. Bespomoćni ljudi su rijetko zahvalni; takva pomoć se podrazumijeva. Svaka vaša usluga izaziva sve više novih zahtjeva. Sve će početi, naravno, od malih stvari – od vas će se tražiti da pazite na djecu ili pozajmite novac – a onda će vaša pomoć biti uzeta zdravo za gotovo.

Možda se samo bojiš reći ne. Ogorčenost, ljutnja ili osveta - nije važno šta. Prihvatite ovaj strah, ali nemojte biti vođeni njime. Sjetite se kako ste se u školi ili na fakultetu plašili polaganja teškog ispita, ali ste ga ipak položili. Uradite isto u ovom slučaju: plašite se, ali odbijte.

Ne krpa i ne chervonet

Prvo, vježbajte pred ogledalom. “Ne” treba da zvuči čvrsto, a ne krivo ili nepristojno. Govorite mirno, ali samouvereno. U suprotnom, osoba koja traži će imati želju da i dalje traži od vas uslugu.

Naučite reći ne malim stvarima. Pokušavaju li presresti vaš novac “do sutra”? Objasnite da vam se svaki peni računa. Jeste li umorni od dugih razgovora preko telefona? Reci da si zauzet. Jednom kada budete mogli reći ne za manje stvari, bit će lakše to učiniti i za ozbiljne stvari.

Ne pravdajte se, jer ništa niste obećali. Ako želite da objasnite razlog odbijanja, učinite to mirno. Ako osoba počne da manipuliše vama i postane ogorčena: „Zašto ne želite da uradite ovo?”, postavite mu kontra pitanje: „Zašto da radim ovo?”

Mnogi ljudi koje ste smatrali svojim najboljim prijateljima mogu promijeniti svoj stav prema vama. Budite spremni za ovo. Neko ko vam je navikao da vam sjedi za vratom može potpuno prestati da komunicira s vama, ali to nije loše; oni koji vas istinski cijene i poštuju ostat će s vama.

Odlučite se o svojim životnim prioritetima. Odlučite šta vam je važnije i napravite listu. Na primjer, porodica zauzima prvo mjesto, karijera je na drugom mjestu, prijatelji su na trećem i tako dalje. I ne zaboravite na ovo kada budete birali između “ne” i “da”.

Svojom žrtvom nećete osvojiti univerzalnu ljubav. U najboljem slučaju ćete biti poznati kao "krpa", pa zapamtite da niste komad zlata koji će se svima svidjeti. I ne dozvolite nikome da kontroliše vaš život, čak i ako je to vaša najbliža i najdraža osoba.

Vapaj za pomoć ili manipulacija?

Pouzdanom osobom je uvijek lako manipulisati. Psiholozi dijele metode manipulacije u nekoliko grupa. Jedan od njih se konvencionalno naziva "ovo je sveto". Takvom manipulacijom osoba od vas traži nešto, skrivajući se iza interesa djece, bolesnih i starih. Ne zaboravite da pravi razlozi za zahtjeve povezane s njima mogu biti daleko od svetih.

Druga metoda manipulacije može se nazvati „pritiskom na sažaljenje“. Zapravo, broj nevolja i nesreća koje zadese svaku osobu je približno isti. Pa zašto neko sam rješava svoje probleme, a neko priča kako mu je loš život i traži pomoć od tebe? Ne zaboravite na ovu jednakost sudbine i nemojte odmah žuriti u pomoć.

“Na kraju krajeva, mi smo prijatelji!”, uzvikuje manipulator iz treće grupe i odmah vas zamoli za pomoć. Međutim, ne može svaki prijatelj tražiti pomoć, znajući da će vam biti teško. Pravi prijatelj će uvijek imati na umu vaše najbolje interese.

Koristi svoje oružje protiv manipulatora. On vam priča o svojim bolestima - pričajte mu o svojoj, podsjetili ste se na prijateljstvo - recite mu da će, kao pravi prijatelj, sam odbiti pomoć i tako dalje. Pravi manipulator će odmah pokazati svoje pravo lice. Ali mnogo je lakše odbiti iznerviranu, ljutu osobu.

Materijal je pripremljen na osnovu informacija iz otvorenih izvora

Zamislite na trenutak da vam je, na primjer, neki vaš prijatelj predložio nešto što nikako ne želite da radite. Ali - zbog svog karaktera - i dalje se slažete s njim. I to se događa čak i uprkos činjenici da vam ovaj prijedlog ne donosi nikakvu korist ili korist, već samo zadovoljava interese druge osobe. Šta učiniti u takvoj situaciji? Kako naučiti reći “ne”? Hajde da pričamo o ovome.

Najvjerovatnije ste se često susreli sa situacijom da je vaš šef insistirao da ostanete na poslu još nekoliko sati, bez dodatne plate. Ili vas je, na primjer, supruga pokušala nagovoriti da kupite desetu haljinu, koja joj je, prema njenim riječima, bila preko potrebna. I kako ste se osjećali u tom trenutku?

Zašto osoba ne može odbiti?

U većini slučajeva, svako od nas razumije da se na takve zahtjeve mora odgovoriti jasnim i neopozivim odbijanjem. Ali zašto se onda slažemo? Sve je u strahu. Činjenica je da smo previše zabrinuti šta će misliti o nama, i brinemo se da li ćemo svojim odbijanjem uvrijediti osobu koja pita ili ćemo pokvariti odnos sa suprugom ili šefom. Situacije u kojima se na zahtjev mora odgovoriti negativno bit će detaljnije razmotrene u nastavku. Naravno, nije činjenica da ćete se susresti upravo s takvim stanjem stvari, ali na primjeru će vam biti lakše razumjeti kako da naučite reći „ne“.

Strah od uvrede

Kako vas takvi strahovi više ne bi proganjali, morate shvatiti da su oni potpuno neosnovani. Čak i ako uvijek na sve pristajete, ljudi vas više neće voljeti. Upravo suprotno - stepen poštovanja prema vama može se značajno smanjiti, jer ste se već dokazali kao osoba koja nema svoje mišljenje i samopoštovanje.

Workhorse

Prvo, hajde da shvatimo šta se dešava kada sistematski kažemo „da“.

Ako stalno radite prekovremeno i imate obaveze koje nemate apsolutno nikakvu obavezu da izvršavate, to ne znači da će vas šef idolizirati. Upravo suprotno. On će jednostavno shvatiti da ste osoba koju on može "jahati" i iskoristiće ovu vašu karakternu crtu za svoje lične interese. Štaviše, malo je vjerovatno da ćete na ovaj način uspjeti postići poštovanje u timu. Iako je moguće da vas, sumirajući rezultate godine, menadžer nagradi bonusom (što se rijetko dešava). Ali! Šef, i cijeli tim u cjelini, shvatit će da ste osoba na koju možete prebaciti svaku odgovornost, a ne platiti ni pare. Zamislite na trenutak da je pored vas osoba koja daje isključivo pozitivan odgovor na bilo koji vaš zahtjev. On će, poput vjernog sluge, uvijek raditi ono što njegov gospodar naredi. Najvjerovatnije će vam ova osoba vrlo brzo početi izazivati ​​osjećaj iritacije, ali ne i poštovanja.

Sada promijenimo scenografiju. Razmislite o ljudima koji vas okružuju. Posebno o vašim najmilijima. Sjetite se situacije kada ste, na primjer, nešto tražili od brata, a on vas je odbio. Da li ste nakon toga prestali da ga poštujete? Teško. Nezavisno mišljenje je bilo, jeste i ostaje na visokom poštovanju. Ljudi koji mogu da brane svoje gledište i opravdaju svoje mišljenje bez odlaganja i bez trunke srama uvek uživaju autoritet. Oni koji se stalno slažu oko svega teško da će moći da steknu poštovanje. Naravno, ne govorimo o tome da vam uvijek treba sve uskratiti. Pravljenje kompromisa je takođe vrsta umetnosti. Ali u svakom slučaju, prvo morate krenuti od svojih interesa, a tek onda razmišljati o tome kako će takav zahtjev koristiti drugoj osobi.

Novčanik sa novcem

Kao drugi primjer možemo navesti ženu koja stalno traži novac od svog muža za njegov sljedeći odlazak u kupovinu. Mislite li da će vas ona više poštovati i voljeti zato što ne odbijate svoju voljenu ženu? Ne sve. Šoping je njen hir i želja. Što joj više budete udovoljavali ovome, zahtjevi će biti veći. Razmislite o ljudima koji koriste drogu. Pa, da li zaista imaju osjećaj poštovanja prema dileru koji im stalno prodaje dozu za dozom? Tako će žena, uz stalnu popustljivost, tretirati svog muža kao prodavača zadovoljstva. Naravno, niko ne kaže da supružnik uopšte ne treba da daje poklone. Neophodno je, po potrebi, ali samo umjereno. Što se tiče hirova i hirova... Naučite reći “ne”! U suprotnom ćete djelovati kao saučesnik u razvoju takvih ljudskih poroka kao što su pohlepa, razmaženost itd. Stalni dogovor samo pogoršava ljude.

Dobra baka

Možda će primjer kupovine odjeće za vašu ženu mnogima biti neshvatljiv, pa se prisjetimo djetetovih zahtjeva da mu kupimo novu igračku. Slažete se, ako slijedite hirove malih zapovjednika, onda će vrlo brzo početi pokazivati ​​na željeni predmet u svakoj trgovini i zahtijevati da ga kupe. Mnogi roditelji shvaćaju ovu poentu i stoga suzbijaju svaki pokušaj djeteta da manipulira odraslima. Iako još uvijek postoje voljene i ljubazne bake koje nisu mogle na vrijeme zauzdati svoje unuke, a s vremenom počinju ubirati blagodati ove permisivnosti. A sve zato što u jednom trenutku svom voljenom unuku nisu mogli reći čvrsto „Ne!“!

Šta se dešava ako kažete ne?

Iz svega navedenog postalo je jasno da stalni dogovor neće dovesti do ničega dobrog. Ovdje moramo shvatiti da umjesto poštovanja možemo dobiti upravo suprotnu reakciju ljudi. Štaviše, to se može dogoditi u najneočekivanijem i najnepovoljnijem trenutku. Rezultat ovakvog ponašanja će biti da će vas drugi doživljavati kao osobu koja nikada nikoga neće odbiti ni za šta.

Pogledajmo sada situacije u kojima se još uvijek usuđujemo i reći: “Ne!”

Odredite pozicije

Ako uzmemo u obzir situaciju s obradom, onda mogu postojati tri opcije. Sve zavisi od toga koliko dugo radite na ovom radnom mestu i kako ste se ranije ponašali. Kako naučiti reći "ne" svom šefu? Odmah napominjemo da odbijanje nije tako teško. Ako ste tek nedavno započeli posao, najbolje je da unaprijed obavijestite svog šefa da niste pobornik besplatnog rada, pa će, ako zakasnite, to biti samo uz odgovarajuću naplatu. Ako zaposleni radi na istom radnom mjestu već duže vrijeme i pristaje na prekovremeni rad na stalnoj osnovi, onda mora prvo pripremiti nadređene na odbijanje. Ovdje morate shvatiti da je nemoguće uništiti vezu takvim ponašanjem. Ako budete otpušteni, takođe nećete dobiti otkaz. A ako se to ipak dogodi, razmislite da li biste trebali raditi u kompaniji u kojoj se ne poštuju osnovna zakonska ljudska prava? Ako naučite da se pridržavate pravila: „Uvek reci ne“, nećete kasno dolaziti kući i kao bonus steći ćete poštovanje u timu.

Postavite jasne granice

Pa, ko se od nas nije susreo sa situacijom da prijatelji traže da pozajme novac? Najčešće mnogi ljudi imaju određene principe i jasna pravila kojih se pridržavaju i ne pozajmljuju novac komšijama, kolegama ili samo prijateljima. Međutim, ima onih koji jednostavno ne mogu da odbiju i pozajmljuju novac čak ni kada sami nemaju dovoljno u rezervi. U tom slučaju potrebno je razviti čvrstu poziciju i odgovoriti kategoričnim odbijanjem, pozivajući se na svoje životno pravilo da ne posuđujete novac.

Uništite lažna očekivanja

U slučaju žene šopingholičarke, vaše odbijanje, naravno, može izazvati ljutnju. Ali ne brini. Ovo je samo reakcija na činjenicu da vaš supružnik neće dobiti ono što želi od vas. Zapamtite jednu stvar: ako neko ima ogorčenost prema vama, to uopšte ne znači da ste uradili nešto loše, jednostavno niste opravdali očekivanja koja su vam postavljena. Ali očekivanja možda neće uvijek ići u vašu korist. Dakle, ako neko nešto očekuje od vas, to je problem te osobe, ali ne i vaš. Vi apsolutno niste dužni snositi odgovornost za njih.

Na kraju, neke žene ne znaju kako da zaustave na vrijeme i kažu „ne“ svom dragom kada je u pitanju kupovina sljedeće nove stvari ili visokokalorijskog komada torte.

Pokaži karakter

Ako vas neko uvrijedi, to uopće ne znači da ćete naknadno izgubiti poštovanje i ljubav od te osobe. Psihologija komunikacije s ljudima kaže da ako odbijete zahtjev ove ili one osobe, jednostavno ćete pokazati da imate volju i karakter. Upravo će te osobine zaslužiti poštovanje, za razliku od beskičmenosti. Još jednom da naglasimo da je pohlepa veoma loš osjećaj, stoga je moguće, pa čak i potrebno davati poklone, posebno svojim najmilijima. Ali u isto vrijeme, veoma je važno razumjeti kako naučiti reći „ne“ ljudima. Na kraju krajeva, na ovaj način ćete moći na nov način sagledati one oko sebe i konačno vidjeti da vas jednostavno koriste u svoje lične svrhe. Odbijanje će vam pomoći da prestanete ovisiti o zahtjevima drugih ljudi, a konce koje su vas vukle će vam ispasti iz ruku. Shvatite jednu stvar: prije ili kasnije uvreda će biti zaboravljena, a vaša žena će shvatiti da ste joj konačno prestali udovoljavati svim njenim hirovima. Osim toga, možete uštedjeti svoj novac.

I dalje. Shvatićete kako da naučite da odbijete kada prestanete da se plašite. Na primjer, vratimo se na situaciju sa mojom ženom. Mislite li da ako vaša gospođica dobije odbijenicu, to će dovesti do skandala ili čak raskida? Pa, sasvim je moguće. Da li vam je potreban životni partner koji je spreman da napusti porodicu zbog neke stvari? Ili ste spremni da žrtvujete svoje lično mišljenje zarad svoje supruge?

zaključci

Dakle, hajde da pokušamo sažeti pitanje: "Kako naučiti reći "ne"?"

Nemojte misliti da će, ako nekoga odbijete, on gajiti žestoku ljutnju na vas. Ako ste okruženi adekvatnim ljudima, onda se to očito neće dogoditi. Recimo da vas je prijatelj nazvao i zatražio sastanak, ali već imate isplaniran ovaj ili onaj događaj. Samo mu reci o tome. Naravno, normalan čovek, ako se ne radi o životu i smrti, sve će razumeti i reći da se ništa loše neće desiti ako se sretnete drugi put.

Sada imate grubu ideju kako da naučite da kažete „ne“. U svakom slučaju, uvijek imajte na umu da vaši interesi ni pod kojim okolnostima ne smiju biti narušeni zarad nekog drugog.

Od malena se mala osoba uči da sluša. Prvo roditelji, pa vaspitači, učitelji. Ovom navikom već odrasle osobe počinju da manipulišu svi oko nje – prijatelji, rođaci, žene/muževi, pa čak i njegova vlastita djeca.
Teško je reći „ne“ samo veoma vaspitanim, ljubaznim i nežnim ljudima.

Za njih je bolje preuzeti odgovornost za rješavanje mnogih tuđih problema nego odbiti. Uvrijediti ili uznemiriti bilo koga, a još manje voljenu osobu, jednako je zločinu. Sva vitalnost i energetski resursi troše se na pomaganje i učešće u sasvim drugoj sudbini, naravno, nauštrb vlastitih želja i prioriteta.

Razlozi koji vas sprečavaju da odbijete

1. Nisko samopouzdanje. Takvi ljudi su spremni na sve da privuku pažnju. Želja da se u očima drugih pojavi kao pravi prijatelj koji će pomoći u svim okolnostima.
2. Strah od usamljenosti. Odbijanje često izaziva ljutnju i određenu napetost u vezi. Da bi održala međusobno razumijevanje, osoba često pristaje na zadatke koji su za njega nemogući.
3. Zahvalnost kao način da se osjećate korisnim i važnim. Takva “plaćanja” momentalno podiže samopoštovanje, a iako se nemate čime pohvaliti u svom životu, pomisao na uključenost u tuđa postignuća nesumnjivo vas grije.
4. Želja za pomoći je zajednička mnogim ljudima. Dobar stav i učešće moraju biti umjereni, inače će se sigurno pojaviti mnogi ljudi koji su lišeni savjesti, takta i drugih moralnih načela, koji će iskoristiti tuđu plemenitost i velikodušnost duše.
5. Strah od sukoba. Održavajte mirno okruženje čak i nauštrb vlastitih interesa. Takvi misle da će njihovo odbijanje izazvati bijes sagovornika i izazvati buru negodovanja.

Kako naučiti reći ne

Odbijanje mora biti jasno formulisano. Bez pozadinskih priča, izvinjenja i nepotrebnih rasprava. Intonacija treba da bude samouverena, čvrsto „ne“, zvuči kao princip, stav po ovom pitanju. Ako vas neka osoba namjerno dovede u neugodan položaj, unaprijed shvaćajući da je njegov zahtjev u suprotnosti s vašim interesima, onda nema smisla objašnjavati razlog odbijanja.

Strah od sukoba i kvarenja odnosa. Ali ne može uvrijediti samo odbijanje, već oblik u kojem je predstavljeno. Prvo se izražava vaše učešće i odnos prema ovoj osobi: „Stvarno bih želeo da ispunim vaš zahtev. Veoma cenim našu vezu. Savršeno razumijem koliko je ovo važno za vas i žao mi je", ali "Ne mogu to učiniti." U prvom dijelu izjave ne treba izražavati odbijanje, jer nakon toga osoba više neće percipirati nikakvu informaciju.

Vrijeme je bitno. Ako odmah shvatite da je zahtjev za vas nemoguć ili će biti potrebni resursi potrebni za vaše lične ciljeve, onda nema potrebe odgađati odbijanje. Zamišljena nada se ipak neće ostvariti i definitivno će izazvati ljutnju. Ugled nepouzdane osobe koja daje prazna obećanja je također vrlo neugodan dodatak.

Želja da se svima ugodi, da budete uvijek gostoljubivi i druželjubivi, može odigrati okrutnu šalu. Preispitajte svoje unutrašnje vrijednosti i dajte sebi priliku da živite isključivo svoj život. Sebičnost je u takvim slučajevima spasonosni lek. Možete vježbati u svim životnim uslovima. Čak i ako zahtjev nije težak, namjerno recite „ne“ dok ne postane navika. “Daj mi svoje mjesto u redu, kasnim na posao” - “NE”, “Daj bolesnu djecu na operaciju” - “NE”, “Pozajmi mi hiljadu” - “NE”, “Sjedi s djecom, mi idem na odmor” - „NE”. Kada odbijanje više ne izaziva unutrašnje kontradikcije, možete adekvatno procijeniti situaciju i pomoći, ako je moguće.

U većini slučajeva ljudi mogu sami da se izbore sa situacijom ili će se obratiti nekom drugom osim vama ko ima veće mogućnosti da reši traženi problem. Stoga svoje odbijanje morate razmotriti sa stanovišta da dozvolite svojim voljenima da žive svoj život, stvaraju po svom planu, a ne prebacuju poteškoće koje se javljaju na one koji su im pri ruci.

Možete vježbati pred ogledalom. Uvježbajte miran, samouvjeren pogled, uglađen, oklevajući govor. Za svaku situaciju dobro je pripremiti nekoliko klišea koji će u blagom obliku izraziti vaše odbijanje bez ponižavanja ili uvrede sagovornika. „Imam planiran važan sastanak za danas i neću moći da ti pomognem“, „Volio bih da ti pomognem, ali imam obuku.“ Laž je neprikladna, bolje je prilagoditi situaciju tako što ćete je malo uljepšati - zanimljiv trening, dugo očekivana izložba, dugo obećani odlazak kod svekrve, tromjesečni izvještaj. Nemojte se plašiti da je vaš posao važniji. Vaš posao, zdravlje, roditelji, djeca, porodica, hobiji, raspoloženje i dobrobit su na ljestvici prioriteta tuđih odnosa, problema i nedaća.

Koncentracija na ispunjavanje radnih obaveza i pokazivanje pažnje prema voljenim osobama i porodici neće izazvati želju da vas odvojite od tako važnih stvari. U krajnjem slučaju, svoju odgovornost i skrupuloznost u rješavanju vlastitih problema možete iskoristiti kao razlog za odbijanje. Sagovornik se neće uvrijediti zbog tako zaposlenog prijatelja.

Možete raditi bilo koju praksu koja povećava samopoštovanje. Treninzi, afirmacije i vizualizacije promovišu samoprihvatanje i samopoštovanje. Tek nakon spoznaje vrijednosti života i definisanja ličnih granica biće lakše reći „ne“. Lako ćete zaštititi svoje snove, ciljeve i želje; vjera u vašu jedinstvenost prenosit će se na druge velikom brzinom.

Ženska psihologija. Kako naučiti reći "Ne" - savjet psihologa na web stranici

Od ranog djetinjstva ljubazni roditelji usađuju djevojčicama da se trebaju ponašati korektno, uvijek ispunjavati tuđe zahtjeve i da je nepristojno nekoga odbiti. I to je prirodno, jer je altruizam oduvijek bio karakteristična osobina slovenske duše. Ali nametnuti visoki ideali su često iracionalni, a takođe morate biti u stanju da branite svoje interese. Kao rezultat toga, mnoge žene danas žive sa opresivnim muževima, poslušno rade dodatni posao i trpe drskost od rodbine - jer ne znaju da kažu "ne".

Kako naučiti reći "ne"

U svakom trenutku, predstavnice ljepšeg spola pokušavale su ih od djetinjstva odgojiti da budu ljubazne, nježne i simpatične. Kao rezultat toga, čak ni u modernom sebičnom svijetu, ne zna svaka žena kako da čvrsto kaže „ne“ u slučajevima kada su ugroženi njeni lični interesi.

Kada život postane pakao

Iznenađujuće, čak ni moderni menadžeri ljudskih resursa ne nastoje zaposliti kandidate koji su previše mekani i osjetljivi. Uostalom, oni savršeno dobro razumiju da će za bukvalno mjesec ili dva nova zaposlenica koja je uslužna i koja ne zna reći „ne“ jednostavno ostati bez para, i loše će raditi svoj posao - na kraju krajeva, ona je uvijek "na poslovima".

Žena i njena porodica pate od viška „lažne“ dobrote. Takva zaposlena majka nikada neće doći kući na vrijeme, jer svaki dan pomaže drugom zaposleniku da završi neki projekat ili stalno zamjenjuje nekoga na dužnosti. I na kraju, takva mekoća dovodi do činjenice da se ni uredske ni kućne obaveze ne obavljaju kako treba, a sama žena postaje poput konja stjeranog u kut. Nevjerovatan paradoks: ne može reći ne pomaganju strancima, ali uspješno kaže „ne“ sebi i svojoj porodici.

Lažne iluzije

Ali, koliko god spolja bila dobra žena dobre volje, koja je spremna pomoći i žrtvovati nešto lično u bilo koje doba dana, u njenoj duši mogu zaigrati druga osjećanja: prezir prema samoj sebi i svojoj beskičmenosti, očaj i tiha mržnja. onih koji to traže, da joj u suštini uništavaju život. Ali, škrgućući zubima, takva žena i dalje slijedi trag mnogih ljudi i služi im kao spas. Njima je lako manipulirati i lako ih je koristiti u vlastite svrhe. Stoga se prvo morate riješiti lažnih iluzija koje vam mogu uništiti život:

Iluzija 1. Ako koleginici odgovorite "ne" na njen zahtjev, ona će se jako uvrijediti

Ova lažna ideja o ljudskim odnosima se odgaja kod djevojčica od ranog djetinjstva: "Pomozi svojoj baki, inače će se uvrijediti na tebe", "Slušaj oca, inače te neće voljeti." Vrlo je lako riješiti se takve iluzije - samo zamolite bilo koju drugu osobu za nešto trivijalno. Ispostavilo se da ljudi mogu lako i bez mnogo oklijevanja reći „ne“ i niko se na njih ne uvrijedi.

Ali manipulatori, koji su već dugo na vratu ljubaznog i nezainteresovanog zaposlenika, mogu se "samo zbog izgleda" početi vrijeđati. Naravno, u ovom slučaju gube, kako psiholozi kažu, „toplo mjesto“ – uslužnog radnika ili preljubaznog prijatelja koji je uvijek spreman da obavi posao za njih dok se oni opuštaju i provode sa svojom porodicom. U ovom slučaju, važno je shvatiti da klasični manipulator ne može biti dobar prijatelj, pa stoga ne biste trebali cijeniti svoj odnos s njim.

Iluzija 2. Ne možete reći „Ne“ na novom poslu.

Naravno, da biste izgradili odnose sa važnim ljudima ili na početku karijere, sasvim je prihvatljivo biti samozadovoljan. Ali postepeno morate izaći iz ove uloge. Na kraju krajeva, svaki vođa, prije svega, cijeni dobrog stručnjaka, a ne „djevojku za potragu“. Stoga je neka pomoć u početku još uvijek dobrodošla i pogodna za pridruživanje timu, ali onda svaki šef želi vidjeti kako je nova zaposlenica potpuno uronjena u svoj posao.

Iluzija 3: Reći "ne" može vas učiniti usamljenim.

Upravo je ta iluzija glavni razlog zašto su neke žene spremne da se žrtvuju kako bi ih drugi cijenili i željeli komunicirati s njima. Oni jednostavno dopuštaju da budu iskorišteni i potpuno su svjesni toga. Ovo ponašanje se naziva „žrtvom“, a najčešće je zbog niskog samopoštovanja i kompleksa. Za takvu ženu je veoma važno da shvati da se ljudi vole, poštuju i cijene ne zbog njihove predusretljivosti (radije se smiju takvim ljudima), već zbog njihove inteligencije, društvenosti, harizme i lične privlačnosti. Stoga je na čelu međuljudskih odnosa oduvijek bila i bit će izgrabljena istina: volite sebe, a onda će i drugi voljeti vas.