Engellilik, çocukların ve ebeveynlerinin karşılaştığı ciddi bir sorundur

Her ailenin kendine göre acısı vardır. Ebeveynlerin karşılaştığı zorluklar bazen çocuğun kendisiyle ilgili değildir, ancak burada da pek çok sorun vardır. Asıl mücadele ruhta gerçekleşir. Ebeveyn yaşananları kabul edebilir veya reddedebilir.

Rusya Federasyonu eski İnsan Hakları Komiseri Vladimir Lukin'in aktardığı sosyal araştırmalara göre, engelli çocukların babalarının üçte biri aileden ayrılıyor ve hasta oğullarını ve kızlarını bir daha göremiyor. Erkekleri hasta da olsa çocuklarını terk ettiklerinde motive eden şey nedir?

Oleg BORISOV: “Son yıllarda geliştirilen kriz ve yas teorisi, engelli çocuğu olan kişilerin neden bazen onu hayatlarından silmeye çalıştıklarını açıklıyor. Kendi içlerinde kaosu hissederler. Engelli bir çocuğun görünümü, onun hayattaki rolüne ve yerine ilişkin anlayışlarını değiştirir; hem başkalarının temkinli tavırlarıyla hem de koşullar karşısında kendi kafa karışıklıklarıyla yüzleşmek zorunda kalırlar.

Çocuğunun engelli olduğunu öğrenen baba strese girer. Başlangıçta akuttur, daha sonra kronikleşir. Çok güçlü suçluluk ve öfke duyguları, uzun süreli depresyon veya şiddetli umutsuzluk olabilir. Bir kişi ailesinden ayrılmaya karar verme eğilimindeyse bir psikoloğun profesyonel yardımına ihtiyacı vardır. Bu, psiko-duygusal durumu uyumlu hale getirmeyi ve zihinde olumlu tutumlar oluşturmayı mümkün kılacaktır. Yani engelli çocukların babalarının ailelerinden ayrılmamaları için onların psikolojik sorunlarıyla uğraşmak gerekiyor. Özellikle zor bir aşama, çocuğun babaya, babanın da çocuğa adaptasyonudur. Bunun için birden fazla grup ve bireysel ders almanız gerekiyor.”

Bir baba engelli çocuğunu bırakıp, unutup hayatına devam etmeyi seçtiğinde bu da olur çünkü bir erkek için soyunun sağlıklı bir insan tarafından sürdürülmesi önemlidir. Ayrıca liderliğe yatkın insanların hayatlarını açıkça kaybedilen bir “projeye” adaması zordur. Toplumumuzda bugüne kadar engellilerin ikinci sınıf vatandaş olarak görülmesi burada önemli bir rol oynamaktadır. Sonuç olarak pek çok baba “anormal” bir kişinin ebeveyni olmaktan utanıyor.

Ancak babayı böyle bir adım atmaktan alıkoyabilecek bir şey vardır. Bu babalık içgüdüsüdür. Anneninkinden farklı olarak hemen oluşmaz, zaman gerektirir ve çocukla yakın temas gerektirir. Anne bebeği olduğu gibi sever ve onu olduğu gibi kabul eder. Babaların farklı bir psikolojisi vardır; çocuklarını belirli bir şey için ve simgeledikleri gelecek için severler. Ve engelli bir çocuk doğduğunda geleceğe dair hayaller yıkılır... Baba bu durumu kabullenemez ve durumdan çekilir.

Engelli bir çocuktan yüz çevirmemek, onu sağlıklıymış gibi sevmemek çok zordur. Ancak her iki ebeveynin de ona karşı tutumu, bir turnusol testi gibi, ailenin gücünü test ediyor - onlara yakın ve sevgi dolu insanlar gerçekten benzer düşünen insanlar mı? Ne de olsa durum tam tersi oluyor: Hasta bir çocuğun ortaya çıkması aileyi bir araya getiriyor. 1970-1980'lerde Amerikalı araştırmacılar engelli çocukların babalarının çocukların sosyalleşmesindeki rolünü araştırdılar. Testlerden birinin sonuçlarına göre, babaları yetiştirilmelerine aktif olarak katılan engelli çocuklar, motor ve zihinsel gelişim testlerinde daha yüksek puanlar gösterdi. Başka bir çalışma, bu tür çocukların sosyal olarak daha uyumlu büyüdüklerini gösterdi.

Elbette her vaka bireyseldir ve hiç kimsenin ailesini terk eden babaları kınama hakkı yoktur. Ancak en müreffeh insanların bile “özel” çocukların sorunlarını, ihtiyaçlarını ve yeteneklerini anlaması, onlarla tanışırken onurlu ve insancıl davranmasında fayda var. Bir toplumun uygarlığının ölçütlerinden biri de o toplumun en zayıf üyelerine karşı gösterilen tutumdur.

Her şey bize bağlı

Engelli bir çocuk da diğerleri gibi her şeyden önce bir insandır. Engellilik sadece bir özelliktir, bazen önemsizdir. Pek çok engelli çocuk, Down sendromu veya başka bir hastalıktan kurtuldukları için değil, ebeveynlerinin çocuğun gelişimi için yeterli beklentiler oluşturmayı ve ona uygun bir yetiştirme ve öğrenme ortamı yaratmayı başardıkları için oldukça bağımsız hale gelir.

Kaptan 2. rütbe St. Petersburg'dan yedekte Andrey SOTNIK- bu babalardan biri. Şöyle diyor: “Yaşadığımız dünyadan korkuyoruz. Biz yetişkiniz ama kum havuzundaki çocuklar gibi davranırız; kapkaçlarımız için savaşırız. Hayattan korktuğumuz için kendimize basit terimler buluyoruz: engelliler, özel çocuklar... Engelliler de bizim gibi insanlardır. Onlar için üzülebilirsin ve üzülmelisin. Önemli olan, acımanın bir devam etmemesi, yürekten gelmesidir. Genel olarak dünyayı bu kadar kategorik olarak beyaz ve siyah, çocukları ise sağlıklı ve hasta olarak ayırmaya gerek yok. Her birimiz bazı yönlerden sağlıklı, diğer yönlerden ise hastayız. Bulgakov'un profesörü Preobrazhensky'nin dediği gibi yıkım zihinlerde başlıyor. Yani her şey bize bağlı.”

Oğlu Andrei sağlıklı doğdu, ancak tüm zamanını denizde yeni bir gemiyi test ederek geçirdiği için babası onu nadiren gördü. Daha sonra karısı ve bebeğiyle birlikte okumak için Kaliningrad'dan St. Petersburg'a gitti. Bir süre sonra karısı ve çocuğu Kaliningrad'a döndü. İlk başta oğul normal gelişti ama sonra sorunlar başladı. Yakında teşhis kondu: beyin kanseri. Karısı Andrey'e şunları söyledi: "Merak etme, genciz, yeniden doğuracağız, onu huzurevine gönderelim." Cevap verdi: "Doğur ama bensiz."

Andrei, ebeveynleri bu şehirde yaşadığı, gemiyi terk ettiği, karısından boşandığı, oğlunu alıp eve gittiği için Kuzey Filosundan Leningrad deniz üssünün karargahına transfer oldu. Kısa süre sonra çocuğun beyin tümörü çıkarıldı ve sakatlık verildi.

Baba düşüncelerini şöyle paylaşıyor: “Hiçbir şeyden pişman değilim. Şunu düşünüyorum: her insanın kendi hayatı vardır. Evet çocuğum kendi dünyasında yaşıyor, ne kadar yaşar bilmiyorum ama yaşıyor! Andryusha favori bir çocuktur. Bütün çocuklar sevilmelidir. Çocuklar sevilmiyorsa, bu onların kötü ebeveynleri olduğu anlamına gelir. Bence insanlar bu gibi zorluklarla karşılaştıklarında daha nazik oluyorlar. Oğlum güvenlik hissini çok seviyor; bazen yürürken üzerime koşuyor, üzerime atlıyor ve ben de onu bir süre kollarımda taşıyorum. Kendini iyi hissettiğinde mutlu oluyorum. Güldüğünde bu mutluluktur! Gerçi... ağladığında bile bu aynı zamanda mutluluktur. Biz pes etmiyoruz ve çocuğumuzdan memnunuz. O nasılsa öyle."

Çocuk iki yaşındayken Andrei Sotnik, Tatyana adında bir kadınla tanıştı, evlendiler. Kendisinin de ilk evliliğinden bir oğlu olmasına rağmen kocasının çocuğunu evlat edindi. Her ikisi de kırk yaşın altındayken çiftin Sasha adında bir kızı vardı. Eşin çocukları hasta ve sağlıklı olarak bölünmez. “İnşallah daha çok çocuğumuz olur, onları daha az sevmeyiz” diyorlar.

Bu kadar sevgi dolu ve cesur babalar da bir istisna değildir. İşte bir Moskovalının hikayesi Mihail BLAZHENOV Vesta Sendikası Başkanı, çocuğun engelliliğinin kendisi için yük olmaktan çıkmasının yanı sıra, gücünü uygulayacağı yeni bir alan bulmasına da yardımcı oldu.

Mikhail şöyle diyor: “Büyülenen oğlunun sağlık sorunları olduğu öğrenildiğinde, bunun nasıl olduğunu uzun süre anlayamadım... Sonra bunun tıbbi dikkatsizliğin sonucu olduğu ortaya çıktı - doğum sırasında bakmadılar. eşinin tıbbi kaydında ilaçlara alerjisi olduğu yazıyordu. Sezaryen yapılması gerektiği için anestezi verildi ve "süreç başladı": iltihaplanma, zehirlenme, şok... Profesörü çağırdılar, onu dışarı pompaladılar ve yeni bir anestezi seçtiler. Ve zaman geçti, doğum devam etti, sular uzun zaman önce geldi ve sonuç bu: çocukta beyin felci (CP) var. Hastane onu bize ancak iki ay sonra verdi. Doktorlar, Sasha'nın asla yürüyemeyeceği, konuşamayacağı, ders çalışamayacağı ve genel olarak ona zaman ve enerji harcamaya değmeyeceği konusunda bizi korkuttu. Karısı, "Ne olmuş yani ama o her zaman bizimle olacak" dedi.

Mikhail oğlunu ilk kez gördüğünde, onun net bakışına şaşırdı ve onu ayağa kaldırmaya çalışması gerektiğine karar verdi. Çocuğun enerjik ve sorumlu bir kadın olan annesi, onunla birlikte masajlara, rehabilitasyon merkezlerine ve sanatoryumlara gitmeye başladı. Sonra Sasha özel bir anaokuluna gitmeye başladı. Gelişiminde jimnastik, yoğurma, standart ve ev yapımı egzersiz makinelerinde yapılan egzersizler önemli rol oynadı. Kısacası ebeveynler, bir dakika bile vazgeçmeden çocuk için ellerinden gelen her şeyi yaptılar.

Mikhail hikayesine şöyle devam ediyor: “Ülke için zor bir dönemde, enflasyonun yüzde bine ulaştığı 1991-92 döneminde, engelli çocukları olan kadınlar bir topluluk oluşturdu. Eşim de katıldı ama çok geçmeden para yüzünden kavgalar çıktı. O zamanlar mali durum çok kısıtlıydı, kimse yardım etmedi, sponsor yoktu. Sonra Tanya'm beni Vesta Birliği'nin başkanı olarak seçmeyi önerdi. Kimsenin maaş almaması şartıyla bu işi yürüteceğimi söyledim. Çocuklara yardım etmek isteyenler gönüllü olarak çalışsın. Herkes kabul etti, bir kurul seçti ve işler kaynamaya başladı: Mağazalar ve şirketlerle anlaşmalar yaptık ve onlar bize yeni yıl için ayakkabı, kıyafet, gıda ürünleri ve hediyeler verdiler. Vesta'ya tüm bu insani yardımları ulaştırmak için Moskova'nın her yerini arabayla dolaştım. Ayrıca Rusya genelinde yarısı engelli çocuklar tarafından sunulan bir çocuk resim yarışması düzenledik. Şu anda Vesta'da 70 çocuk var ama 200 civarında çocuk vardı. Bazıları Moskova'nın diğer bölgelerine taşınırken, diğerlerinin de şans eseri engelleri kaldırıldı. Ne yazık ki bazıları hastalıktan öldü... Daha önce bu kadar engelli çocuğumuzun, yetimimizin, terk edilmiş ve mutsuz çocuklarımızın olduğunu hayal bile edemezdim. Bunun toplumun bütün bir katmanı olduğu ortaya çıktı!

Yine de baba için asıl mesele oğlunun gelişimiydi. İşte bilgi teknolojisinin günlük yaşamda kullanışlı olduğu yer burasıdır: bilgisayar ve İnternet. Ailede bir bilgisayar ortaya çıktığında baba oğluna onu nasıl kullanacağını gösterdi. Ancak çocuğun elleri ona itaat etmedi; parmakları aynı anda tüm tuşlara bastı, bu yüzden önce burnuyla çalışmak zorunda kaldı. Bir yıl sonra Sasha, kanepede otururken sağ ayağının başparmağıyla klavyede çalışmayı öğrendi. Bir gün babası ona şunu sordu: "Peki seni bir şirkette çalıştırırlarsa, sen de işyerinde ayağını mı kullanacaksın?" Ve Sasha, televizyonda gömme düğmeli bir klavye gösterdiklerini hatırladı. Baba ve oğul, normal bir klavye için hurda malzemelerden (pleksiglas, karton, polistiren köpük ve bant) böyle bir kaplama yaptı. Onun yardımıyla çalışan çocuk yeni programlarda ustalaştı, çalıştı ve hatta yerel gazete için makaleler yazdı.

2001 yılında Saki kentindeki bir sanatoryumda tedavi gördükten sonra genç adam eliyle klavye üzerinde çalışmaya başladı. Bu bir atılımdı. Kısa süre sonra PC'ye babasından daha iyi hakim oldu ve internette kendini sudaki balık gibi hissetmeye başladı. Bugün Mikhail yalnızca oğlunun hemen yaptığı görevleri verebiliyor.

Günümüzde genç bir insan için bilgisayar yalnızca dünyaya açılan bir pencere, bir bilgi kaynağı değil, aynı zamanda bir iletişim, gelişme ve çalışma aracıdır. Gelecekteki eşi Svetlana ile internet sayesinde tanıştı. İki ay süren aktif yazışmalardan sonra kız onu ziyarete gelmeye başladı ve öyle kaldı. Şimdi sürücü kurslarına gidiyor ve kocası da aile yararına çalışıyor. Geçen yıl Alexander ve Svetlana'nın Vika adında bir kızı vardı ve Mikhail büyükbaba oldu.

Güneşi ve ışıkları hareket ettiren aşk...

İşte bir psikolog bu konuda ne diyor Alena SANINA: “Psikolojik olarak erkekler iki kategoriye ayrılabilir: erkek-oğlan ve erkek-baba. Bir erkek-oğlan her şeyden önce karısında bir anne arar. Bu tip sorumluluk almaktan çok korkar. Çocuk engelli doğarsa durum daha da kötüleşir. Doğrusunu söylemek gerekirse annelerin de bazen neden “cezalandırıldıklarını” anlayamayıp depresyona girdiklerini, bunun da sonradan mağdur konumuna dönüştüğünü söylemek gerekir. Yani kadın, engelli bir çocuğu olduğunu ve artık herkesin ona borçlu olduğunu söyleyerek davranışını açıklayarak insanları manipüle etmeye başlar. Oldukça güçlü erkekler bile bazen engelli bir çocuğun bulunduğu aileyi terk eder. Bunun nedeni, kadının hasta bir çocuğun ortaya çıkmasıyla ilgili memnuniyetsizliğini, iddialarını, şikayetlerini ve iç çatışmalarını kocasına yansıtması ve bu durumun onun hayatını dayanılmaz hale getirmesi olabilir.

Çocuk ebeveynlerin tezahürüdür. Aşağılık duygusu onlara kendi içlerine bakmaları, dünya görüşlerini, değerlerini, yönergelerini ve yaşam hedeflerini değiştirmeleri gerektiğinin sinyalini verir. Ancak baba çoğu zaman duruma bu şekilde nasıl bakacağını bilmiyor, her şeyin yolunda olduğuna inanıyor. Ancak kişi ancak kendisiyle samimi bir diyalog kurduğunda sorunlarını çözebilir. Ve sonra engelli bir çocuk yeni fırsatları keşfetmek için bir başlangıç ​​noktası olabilir. Baba kendini duymazsa durumla mücadele etmeye başlar ve böylece durumu ağırlaştırır. Genel olarak bir erkeğin hasta bir çocuğun babası olmaya hazır olmaması kötü bir şey değildir. Bunun böyle olduğunu kendinize itiraf etmeniz ve... değişmeye çalışmanız yeterli! Yani engelli bir çocuk yetiştirmeye çalışın. Bu çok büyük bir iştir ve bu ancak kişinin kendi üzerinde ciddi bir içsel çalışmasıyla mümkündür.

Bütün düşüncelerimiz maddidir. Bu nedenle engelli bir çocuğu hayatına kabul eden ebeveynler, onun sağlığını ve fiziksel engellerini ona sevgiyle değiştirme şansına %100 sahiptir. Sevgi sayesinde kişi kendisiyle yüz yüze tanışır, kendini tamamen kabul etmeye başlar ve kendini sevdikten sonra tüm dünyayı sevmeye başlar çünkü bu dünyadaki her birimiz bir diğerinin öğrencisi ve akıl hocasıyız ve hatta bir çocuk daha fazlasıdır. ebeveynlerinin öğretmeni. Engelli bir çocuğun baba tarafından kabul edilmesi, onun kendisini olduğu gibi kabul etmesi için bir fırsattır. Çocuğun terk edilmesine yol açan şey, babanın kendisini olduğu gibi reddetmesidir. Ancak hepimiz bu dünyaya sevmeyi ve sevgiyi vermeyi öğrenmek için geliyoruz. Dolayısıyla engelli bir çocuğun kendisini, ruhunu sevmesi Allah'ın bir hediyesidir.

Kısacası, kişinin manevi gelişim alanı aracılığıyla dünyaya karşı tutumunun yalnızca tamamen içsel olarak yeniden yapılandırılması, bir erkeğin ve dolayısıyla bir kadının ve bir çocuğun bu zor sorunu çözmesine yardımcı olabilir.

Çocuğun engelliliğine alışmak için bir babanın şunlara ihtiyacı vardır:

* Yardımınıza her zamankinden daha fazla ihtiyaç duyan bir kişinin doğduğunu kabul edin.
* Bunun bir ceza değil, bir fırsat ve hediye olduğunu kabul edin.
* Bu sorunu çözme gücünüzü ve yeteneğinizi hissedin.
* Durumun sorumluluğunu üstlenin.
* Eşinize bir kadın ve bir anne olarak destek olun.
*Umutsuz durumların olmadığına inanın.
* Başkalarının benzer durumlarla nasıl başa çıktığı hakkında bilgi edinin ve çocuğu iyileştirmek için fırsatlar arayın.
* Yaşam değerlerinizi yeniden değerlendirin.
* Ne olursa olsun hayatın tadını çıkarın.
*Sahip olduklarını sevmeyi unutma.
* Çocuğun olumlu yönlerine odaklanın.

Hasta bir çocuğun doğumu aile için ciddi bir sınavdır. Herkes elinden geldiğince bu süreci yaşıyor. Her birinin ayrı acısı, ayrı gözyaşları, ayrı sevinçleri var. Peki neden engelli çocukların anneleri hakkında bu kadar sık, babalar hakkında ise bu kadar nadiren konuşuyoruz?

Bunu neden yapıyorlar?
İstatistiklere göre engelli çocukların babalarının üçte biri ailelerini terk ediyor ve “başarısız” çocuklarını bir daha göremiyor. Sorun ne? Kritik bir durumda daha güçlü seks neden bu kadar zayıf? "Ve aşağılık" ifadesini de eklemek isterim - ama yargılamadan önce anlamaya çalışalım: her eylemin kendi nedenleri vardır. Moskova Psikoloji ve Pedagoji Üniversitesi doçenti ve psikolojik bilimler adayı Maria Radionova şunları söylüyor: “Erkekler için üreme fikri çok önemli. “Yanlış” bir çocuğun doğması onların bu konudaki aşağılıklarını ve tutarsızlıklarını gösterir. Babalar bunu kabullenemezler ve çoğu zaman daha iyi girişimlerde bulunmak için ayrılırlar. Unutmayalım ki anne ile çocuk arasındaki bağ kıyaslanamayacak kadar yakındır, hamilelik döneminde başlar. Baba sevgisi hemen ve yavaş yavaş ortaya çıkmaz.
Engelli bir çocuğun doğumundan sonra erkekler genellikle şu duyguya kapılır: Artık asla mutlu olmayacağız, kendimizi bu çocuğa gömeceğiz. Ailemizin hayatı sona erdi. Bu küçük adam sadece bir yük, hayallerin ve planların sonu.
Evet babanın hayatı değişiyor. Şu anda sürekli stres altındadır. Bir kadın kendini tamamen hasta bebeğine kaptırır. Kocası daha az ilgi görüyor, kıskanıyor. Hatta onunla çocuk arasında bir rekabet bile var.
Engelli bir çocuğun doğumundan sonra babanın aileden ayrılması, eşler arasında sevginin olmadığı, güçlü bir bağın olmadığı anlamına da gelebilir.”

Böyle babalar vazgeçmez
Ancak yine aynı istatistiklere göre engelli çocukların babalarının üçte ikisi ailelerinden ayrılmıyor. Bunlar ne tür insanlar? Aileden ayrılmak için pek çok neden sıraladık ama hasta bir çocuğun yanında kalmak için herkesin kendine göre nedenleri var. Mikhail Ignatov, 288 numaralı anaokulunda öğretmen-psikolog, engelli çocuğu olan ailelere psikolojik destek sağlamaktadır. Yıllar süren çalışmaları boyunca kendisi için engelli babaların bir sınıflandırmasını geliştirdi:
“Birincisi, “akışa uymak.” Bunlar, bir hedef belirleme ve aileden ayrılmak gibi gönüllü bir eylemi gerçekleştirme becerisine sahip olmayan insanlardır. İkincisi “yanmak”. Bazı erkekler kir içinde, özellikle de toplum içinde itibarlarını kaybetmezler. Yenilgiye tahammül etmezler ve kazanmak için her şeyi yapmaya hazırdırlar. Bir tür “kim kazanacak” rekabetinin içindeler: hastalık biz miyiz, yoksa biz miyiz? Çok çabalarlar, tüm güçlerini hasta çocuğa verirler, yanarlar ve çoğu zaman çabuk yanarlar. Ve üçüncüsü, ailenin hayattaki en önemli değerlerden biri olduğu “olgun, sorumlu”. Bir dönem hayat arkadaşı seçimi konusunda ciddi bir yaklaşım sergilemişlerdi ve “ailenin reisi” kelimesi onlar için boş bir tabir değildi. Bu babalar karşılaştıkları sorunun farkında ve sorumluluk alıyorlar."
"Sorumluluk al" demek kolaydır. "Birdenbire" ifadesi, bir ailenin içinde bulunduğu duruma mükemmel bir şekilde uyuyor. Güçlü bir darbe, korku, bilinmeyen, yönergelerin ve desteklerin tamamen kaybı, eski değer ve hedeflerin ortadan kalkması, “normal” dünyadan soyutlanma hissi, perspektif eksikliği, kafa karışıklığı…
M. Radionova, "Psikolojide buna kriz denir" diyor. - Krizden çıkmak için her şeyden önce kendi iç dünyanızın yaratıcısı olmanız gerekir. İnsan hayatını tamamen yeniden gözden geçirmelidir: Onun için gerçekten neyin değerli olduğunu, ne için çabaladığını, varlığının anlamının ne olduğunu, neyi feda etmeye hazır olduğunu ve neyi feda etmeye hazır olmadığını... Farklı bir insan olur. Değerlerin yeniden değerlendirilmesi mucizevi bir dönüşüme yol açar. Her şey 180 derece dönüyor: Dünya, baba, onun dünyadaki yeri. Ailesini yeterince sürdüremeyen bir zavallı yerine, bir kahraman, bir süper baba ve gerçekten olgun bir insan olur. Zor bir yaratıcı yolda yürüyen bir adam, yalnızca kendisi için yeni fırsatlar keşfetmekle kalmaz. Bu çocukla, bu belirsizlik ve acı içinde hayata yeniden başlıyor. Ve sorundan kaçmak kaçınılmaz olarak kişiliğin bozulmasına olmasa da azalmasına yol açar. Karısını terk etmeyebilir, örneğin içki içmeye başlayabilir veya bir yandan teselli arayabilir.”

Babamın yanına ne gider?
M. Ignatov, “Çocuğun duygusal gelişiminden anne sorumludur” diyor, “fiziksel gelişimden baba sorumludur. Zihinsel gelişimi bu temel üzerinde durmalıdır. Ve babanın katılımı olmadan - büyük, sıcak, yoğurma, fırlatma, çocukla eğlenme - onun daha da gelişmesi karmaşıktır. Küçük bir şey gibi görünebilir ama bu önemli.”
Psikologlar babanın bebek için dış dünyayı simgelediğine inanıyor. Bir süre kendini ve annesini, geri kalanın ayrıntılarına fazla girmeden tek bir bütün olarak algılıyor. Baba figürü, yetişkinlerin ve önemli şeyler yapan güçlü insanların dünyasından, engelli bir çocuğun asla giremeyeceği bir dünyadan gelen ilk habercidir.
Çocuğun sosyalleşmesinde ve adaptasyonunda en önemli rolü oynayan babadır. Engelli bir kişi için bu iki kat önemlidir. Hasta çocukların anneleri aşırı korumaya çok yatkındır. Çoğunlukla çocuklarıyla kelimenin tam anlamıyla birleşirler (“birbirine yapışırlar”). Psikologlar bu tür sevgiyi "ortak yaşam", gerçek sevginin vekili, çocuğun gelişiminde bir fren, bağımsızlığının önünde bir engel olarak adlandırıyor. M. Radionova'ya göre babanın rolü bu birleşmeyi ayırmaktır.
İşte bir örnek. Özel ihtiyaçları olan bir çocuğun matematiği iyi değildir. Yaz için kendisine ek görevler verildi, ancak tembel ve kaprisli olmaya başlar başlamaz annesi not defterini elinden alıyor: "Biraz dinlen, zaten harika gidiyorsun." Şikayetleri dinlemeyen baba ısrar ediyor ve oğlunun o gün için planladığı tüm görevleri tamamlayana kadar işten ayrılmamasını sağlıyor. Acı bir şekilde şöyle diyor: “Kadın, oğlunu dünyadaki her şeyden koruma arzusu ve acımasıyla onun engelli statüsünü güvence altına aldığını anlamıyor. Çaba göstermemek, çabalamamak gelişmemek demektir.”
Çocuğu ileriye itme, onun çok şey yapabileceğine dair güven aşılama, sadece denemesi gereken kişi babadır. M. Ignatov, "Babalar bu tür çocuklarla bebeklik yapmadan insanca daha iyi iletişim kurabilirler" diyor, "gerektiğinde azarlayın, gerektiğinde gülün."
Ve son olarak, babanın ayrılışıyla merkez, üçgenin bu üç tarafını birbirine bağlaması, onları hayatla, güçle ve sevgiyle doldurması gereken aileyi terk eder. Aile bir sistemdir ve yaşayan bir sistemdir. Kendisi de engelli hale geliyor ve artık yeni, sakat bir "bedene" uyum sağlaması ve yeni sorunları çözmesi gerekiyor ki buna zor denilebilir, hiçbir şey söylememek demektir.

Kolaylaştırmak için
Maria Radionova ve Mikhail Ignatov, engelli çocukların babalarına faydalı olabilecek bazı tavsiyeler veriyor:
- Bazı erkeklerin annelik içgüdüsüne benzer bir babalık içgüdüsü vardır, ancak hepsi bu değildir. Bebekle fiziksel temasın keyif vermesiyle ifade edilir. Geliştirilebilir. Kocanın, karısının hamileliğinde deyim yerindeyse mümkün olduğu kadar çok rol alması önemlidir: karnına dokunmak, belki de doğumda orada olmak. Bebek doğduğunda babalar onu göğsüne veya karnına yatırabilir. Bunun baba sevgisinin ortaya çıkmasında çok önemli bir içsel anlamı vardır.
- Sevinin. Sevinç sizin için olduğu kadar çocuk için de gerekli değildir. Güneşsiz bir çiçek gibi neşesiz büyüyemez. Zor, imkansız gibi görünüyor. Ancak engelli bir çocuğun ebeveynleri, ona rağmen değil, tam olarak bu çocukla, onunla mutlu olmanın mümkün olduğuna dair kendilerine güven geliştirmelidir.
- Hayatta daha yüksek bir anlam olmalı. Hasta bir çocuğu büyütmek ve ona mümkün olan en iyi yaşam kalitesini sunmak pek mantıklı değil. Çoğu zaman dini bir anlamdan bahsediyoruz, ama sadece değil. Bu, örneğin engellilere yardım etme alanında sosyal açıdan yararlı bir faaliyet olabilir.
- Tarihsel geleneğe başvurmak da yardımcı olur. Rusya'da “gelişimi genel kabul görmüş normdan önemli ölçüde farklı olan çocuklar ve yetişkinler sadece acıma, şefkat ve sempati uyandırmakla kalmadı. Toplumdaki konumları alışılmadık görülüyordu ve Tanrı'nın mührü ile kutsal bir renkle renklendirilmişti.” Bu sözler şiirsel veya teolojik bir çalışmadan değil, Devlet Dumasının "Rusya Federasyonu'nda engelli kişilerin sosyal korunmasına ilişkin" yasada yapılan değişikliklerle ilgili analitik notundan alınmıştır.
- Kendinizi izole etmeyin. Benzer çocukların ve ebeveynlerin olduğu yere gidin, onlarla iletişim kurun, örnek alabileceğiniz kişileri arayın.
- Ebeveynlerin acelesi olmasından dolayı pek çok hayal kırıklığı yaşanmaktadır. Babalar özellikle plaklar hakkında hayal kurmaya eğilimlidir. Engelli bir çocuğun gelişim hızının her zaman aynı olmadığını unutmadan, minimum değişikliklerden memnun olmanız, sonraki adımlara odaklanmanız gerekir.
- Aniden çocuğunuza değil kendinize bakmaya zaman bulursanız kendinizi suçlu hissetmeyin. Bunda yanlış bir şey yok; tıpkı sürekli ve sürekli bakıma ara vermek gibi. Başka birine devretmekten korkmayın. Bu bir ihanet değil, çocuğa yeniden faydalı olabilmek için güç toplamanın bir yoludur.

"Güldüğü zaman mutluluktur!"

Kaptan yedekte 2. sıra Andrey SOTNIK (St. Petersburg):
- Yaşadığımız dünyadan korkuyoruz, hayattan korkuyoruz, bu yüzden kendimiz için basit terimler buluyoruz: sınırlı fırsatlar, özel... Asıl mesele beni ilgilendirmiyor. Herhangi bir kişi zorluklardan korkar, ancak onlar sayesinde güçlendiğini anlasa da. Engelliler de bizim gibi insanlardır. Onlar için üzülebilirsin, asıl mesele acımanın kalpten gelmesidir. Gösteriş yapmak için gösterişli olması kötü.
Genel olarak insanları bu kadar kategorik olarak sağlıklı ve hasta olarak ayırmaya gerek yok. Her birimiz bazı yönlerden sağlıklı, diğer yönlerden ise hastayız. Her şey bize bağlı. Aslında dünya çok güzel!
Oğlum Andrey zaten 15 yaşında. Sağlıklı doğdu ama o zamanlar onu nadiren görüyordum. Ben askeri bir adamım ve her zaman denizdeyim. Daha sonra yeni gemiyi test ettiler. O doğduğunda mutluydum! Oğul her zaman karısının yanındaydı ve normal bir şekilde gelişti. Ama sonra... Andrei'nin büyük bir beyin tümörü aldırıldı ve kendisine sakatlık verildi. Kendi annesinin ona ihtiyacı yoktu. Ameliyattan önce de şunları söyledi: "Merak etmeyin genciz, yeniden doğuracağız, oğlumuzu da huzurevine göndereceğiz." “Doğur ama bensiz” dedim. Artık onun nesi var bilmiyorum.
Ameliyattan önce doktor beni kenara çekti ve şöyle dedi: Oğlunuzun fazla seçeneği yok. Ya bir buçuk ay sonra acı içinde ölecek ya da şimdi ameliyat masasında olacak. Ancak her şeyin başarılı olma şansı var. Karar vermek. Operasyon için onay imzaladım ve hiçbir şeyden pişman değilim. Ne kadar yaşayacağını bilmiyorum ama yaşıyor!
Kuzey Filosundan Leningrad Deniz Üssü karargahına transfer oldum çünkü ailem orada yaşıyordu - mevcut koşullarda bana yardım edebilecek tek kişi. Gemiyi terk ettim, kariyerimi çöpe attım, oğlumu aldım, boşandım ve evime döndüm.
Andryusha iki yaşındayken Tanya ile tanıştım ve üç yıl sonra evlendik. Eşimin ilk evliliğinden Seryozha adında bir oğlu var ve Andrey'imi evlat edindi. Tanyusha gerçek bir anne; o olmasaydı belki oğlum ve ben var olmayacaktık.
Oğlum şimdi yatılı okulda yaşıyor ama bu onu terk ettiğimizden değil, neredeyse her gün onu görmeye geliyoruz. Bunun temel nedeni, orada gerekli tıbbi bakımı alması, çünkü bakıma ihtiyacı olması ve orada günün her saatinde doktorların bulunması. Çocuğun sürekli baş ağrısını hafifletmesi gerekir. Kafasını duvara nasıl vurduğunu görmeliydin, çok korkutucu!
Andryusha favori bir çocuktur. Evet, bütün çocuklar sevilir! Genelde insanlar böyle bir şeyle karşılaştıklarında daha nazik oluyorlar. Oğlum korunma hissini seviyor: Bazen Andrei ve ben yürüyüşe çıktığımızda yanıma koşuyor, üzerime atlıyor ve ben onu bir süre kollarımda taşıyacağım. Güldüğünde mutluluktur! Ağladığında bile bu aynı zamanda mutluluktur. Çocuğumuzdan vazgeçmeyiz ve onun tadını çıkarmayız.

“Önemli olan sadece ileriye doğru ilerleme arzumuzdur.”

Vesta Birliği Başkanı Mikhail BLAZHENOV (Moskova):
- Oğlum Sasha'nın sağlık sorunları olduğu ortaya çıktığında çok şaşırdım ve uzun süre bunun nasıl olduğunu anlayamadım, ailede emsal yok gibiydi... Daha sonra doktorların durumu netleştiğinde suçluydu, rahatsızlık ortaya çıktı... Eşimin neye alerjisi olduğu yazan tıbbi kaydına bakmadılar. Sonuç serebral palsidir. Hastane onu bize ancak iki ay sonra verdi. Doktorlar, Sasha'nın asla yürüyemeyeceği, konuşamayacağı, ders çalışamayacağı ve genel olarak ona zaman ve enerji harcamaya değmeyeceği konusunda bizi korkuttu. Karısı, "Ama o her zaman bizimle olacak" dedi. Doktorlara inanmadık ve “Çocuğumuz normal bir insan olacak” dedik.
Oğlumu eşimin kollarında ilk gördüğümde, net bakışlarına şaşırdığımı ve hemen onu ayağa kaldırmaya çalışacağımıza karar verdiğimi hatırlıyorum. Her ne kadar dürüstçe itiraf etsem de: iki normal çocuğu büyütmek, bu kadar ağır engelli bir kişiyi büyütmekten daha kolaydır. Annemizin enerjik ve sorumluluk sahibi bir kadın olması iyi bir şey. Hastaneler, masajlar, rehabilitasyon merkezleri, özel bir anaokulu, sanatoryumlar, çeşitli cihazlar - Sasha'nın gelişimi için elimizden gelen her şeyi yaptık. Ama en önemlisi oğlumuzla sürekli faaliyetlerimiz: jimnastik, yoğurma, standart ve ev yapımı egzersiz aletleri, huzursuzluğumuz ve sadece ileriye gitme arzumuz.
Çocuğun tutulmasına karar verildikten sonra akrabaların bu konuda ne düşündüğü bizi ilgilendirmiyordu. Bizim için yeni, bilinmeyen ve kaygılarla dolu bir hayat başladı. Bu kadar engelli, yetim, terk edilmiş ve mutsuz çocuğumuz olduğunu hayal bile edemezdim.
Ülkenin en zor döneminde, enflasyonun yüzde bine ulaştığı 1991-1992'de, bu tür çocukları olan kadınlar birleşerek birbirlerine destek olacak bir topluluk, Vesta birliği kurmaya karar verdiler. Eşim de katıldı ve kısa süre sonra bana başkan olmam teklif edildi. Hemen kimsenin maaş almaması şartıyla bu işi yönetmeyi kabul edeceğimi söyledim. Çocuklarına yardım etmek isteyenlerin gönüllü olarak çalışması gerekiyor. Herkes kabul etti ve işler kaynamaya başladı. Mağazalar ve küçük firmalarla anlaşmaya vardık. Bize ayakkabı, kıyafet, yiyecek, yılbaşı hediyeleri vs. verdiler. Bu insani yardımı götürebilmek için arabamı Moskova'nın her yerine sürmek zorunda kaldım. Artık kuruluşumuz, çocukluktan beri engelli kişilerin rehabilitasyonu ile ilgilenmekte, onlara iş bulma, eğitim alma konusunda yardım sağlamakta ve engelli kişiler için tekerlekli sandalye ve diğer ekipmanların sağlanması konusunda tavsiyelerde bulunmaktadır.
Ama bizim için asıl önemli olan çocuğun gelişimi, bir kişi olarak oluşumuydu. Bağımsız çalışabilmesi için onu bir şeye ilgilendirmenin çok önemli olduğunu her zaman anladım. Daha sonra hayatımıza bilgisayar ve internet girdi. Sasha'mız için (ve sanırım herhangi bir engelli için) bilgisayar sadece bir bilgi kaynağı değil, aynı zamanda bir iletişim, gelişme ve geçimini sağlama aracıdır. Burası dünyaya açılan bir pencere!
İlk bilgisayarımızı aldığımızda oğluma bazı temel dersler verdim. Ama elleri itaat etmedi, parmakları tüm tuşlara aynı anda bastı. Önce burnuyla, sonra sağ ayak başparmağıyla yazdı; ayakları ellerinden daha hassastır. Ama bir gün kendisine şunu sordum: “Peki seni bir şirkette çalıştırırlarsa, işyerinde de ayağını mı kullanacaksın?” Oğlum ve ben, hurda malzemelerden normal bir klavye için tuşların girintili olması için bir kaplama yaptık. O kadar çabaladı ki parmaklarını kanayana kadar ovuşturdu ama ilerledi, yeni programlarda uzmanlaştı, diplomalar aldı ve yerel gazete için makaleler yazdı.
Gelecekteki karısıyla internette tanıştı. İki aylık aktif yazışmalardan sonra Sveta bizi ziyarete gelmeye başladı ve o da öyle kaldı. Elbette biz hayatta olduğumuz sürece onların hiçbir sıkıntısı yok. Sveta sürücü kurslarına gidiyor, bilgisayarda çalışıyor ve para kazanıyor. Şimdi Sasha 27 yaşında, geçen yıl kızları Vika doğdu.

Anastasia KOLÇİNA
Ekaterina SAVOSTYANOVA

Bazı verilere göre babaların yüzde 90'a yakını engelli çocuğu olan ailelerden ayrılıyor

Çok istediğin çocuk karşında. Ama o hasta. Onunla ilgilenmek dayanılmaz derecede zor ve hayatınızın her dakikası gelecek korkusuyla dolu - nasıl olacak, küçük kanınız felaketle baş edecek güce sahip olacak mı? Çocuğun genellikle yeterli gücü vardır. Ve annesi de. Ancak babalar çoğu zaman tüm bunlardan "yorulur". Ve öylece gidiyorlar. Çünkü bu şekilde daha kolay.

Genelleme yapmayacağız, her vaka bireyseldir, ancak eğilim kolayca görülebilir: Vakaların büyük çoğunluğunda babalar, hasta bebeğin doğduğu aileden hızla "uzaklaşır". İstatistikler kaprisli bir şeydir ve bu durumda verileri oldukça farklılık gösterir: Erkeklerin% 90'ının hasta bir bebeğin ortaya çıktığı aileyi terk ettiğini gösteren rakamlar var ve diğer kaynaklarda bu rakam% 40-50'ye düşüyor. Bana göre fark temeldir.

Her ne kadar yüzde bir fazlasıyla yeterli olsa da. Çünkü böyle bir durumda bir ailenin parçalanması sadece bir trajedi değildir. Bu bir dramdır. Ve bunda çok kötü bir şey.

Oğlunuz kariyerinize engel mi?

Baba Sasha, küçük Pavlusha'ya bir spor köşesi verdiğinde çocuk o kadar çok sevinç yaşadı ki anlatılması imkansız.

İnce, gürültülü Pavlik, günlerini duvar çubuklarına tırmanarak, iplere tırmanarak ve halkalar üzerinde dönerek asker babası gibi güçlü olmayı hayal ederek geçirdi. Bir gün halkalardan atladı ve düştü. Boyu küçüktü ama yarası ağırdı. Omurga kırığı.

Pavlushi'nin annesi arkadaşım Katya, dedikleri gibi eşyalarıyla birlikte hastaneye taşındı. Arkadaşları ona sandviç ve yedek kıyafet getirdi. Daha sonra hemşireler onu o kadar sevdiler ki bölümde duş almasına izin verdiler. Oğlunun yanında uyumasına izin verildiği için minnettarlıkla yerleri yıkadı, tozu sildi ve çöpü dışarı çıkardı. Her zaman orada olmak için.

Papa Sasha ona iki kez geldi. İlki iş yerinde kazara dairemin anahtarını unuttuğum zamandı; sakın geri dönme! Anahtarları onun eline düşürdü; Hastane vardiyasından bir zarf içinde ona geri verildi. Ve sonra tekrar geldi. Gözlerinin içine bakarak şunu söylemek istiyorum: - Anlayın, hasta bir çocuk kariyerime engel olur.

Ve anladı. Neden parlak tavırlara sahip genç bir askerin hasta bir çocuğa ihtiyacı olsun ki? Üniformasındaki leke gibi! Sonuçta, bir şekilde uymuyor - bu kadar yakışıklı bir adamın hareketsiz bir çocuğu var! Ve bir devekuşunun böyle bir konumunun anlamsızlığı ve alçaklığının bir leke değil, hiçbir şeyle giderilemeyen bir leke olduğu gerçeği - kız arkadaşların tartışması için bu böyledir. Ancak Sasha'nın parlak kariyeri ahlak ve görev kavramları olmadan inşa edildi.

Çocuk nafakasını ödemedi. Hala sadece resmi maaşını "göstereceğini" ve kendisinin ve Pavlusha'nın kuruş alacağını bilerek onlara başvurmadı. Neden kendini küçük düşürüyorsun? Nasıl hayatta kaldı - Tanrı bilir. Ve görünüşe göre gerçekten biliyordu çünkü bir mucize gerçekleştirdi - Pavlusha tamamen iyileşti. O kadar ki spor yapabildim! Artık tıp üniversitesinde ikinci sınıf öğrencisi olan kendisi, bir cerrah, özellikle de pediatrik bir cerrah olacağını açıkça biliyor.

Peki ya Papa Sasha? Geçen yıl ortaya çıktı. Yirmi yıl sonra bir gün, dedikleri gibi. Oğlumu Odnoklassniki'de buldum. Ben de ona özensiz bir mektup yazdım. Oğlum, benim, baban diyorlar. Sana her zaman yardım edecek birisinin olduğunu bilmeni isterim. Benim, senin dosyan, oğlum! Pavluşa cevap vermedi. Ve albay ortadan kayboldu. Belki birdenbire gerçekten bir oğul bulmak istedi - özellikle de artık geceleri birlikte oturup ona yeniden yürümeyi öğretmek zorunda kalmayacağı kadar yakışıklı bir oğul? Ama çok geç olduğu ortaya çıktı...

Ne yazık ki bu arkadaşımın hayatında yaşanan böyle mutlu son (ikinci kez evlendi, çocuk iyileşti, ikinciyi doğurdu), kuraldan çok kuralın bir istisnasıdır. Ve kesin bir istisna. Vakaların büyük çoğunluğunda - ve burada en az %50'si, en az 90'ı - erkekler, hasta bir bebeğin doğduğu aileden ateş gibi kaçıyor. Ama neden? Bu nasıl mümkün olabilir? Hayat neden bir erkeğin bu sorumluluk yükünden kurtulmasına izin veriyor da bir kadına izin vermiyor? Neden?!

Hayır, duruşma yok mu?

Her yıl ciddi hastalıkları olan çocuklarla ilgilenen doktorlar için ailede babanın olmaması üzücü gerçeği neredeyse normal hale geliyor. Bana, bir çocuğa kan kanseri teşhisi konduğu anda babasının nasıl ömür boyu aşık olduğuna dair bir hikaye anlatıldı.

Neyse, öyle oldu! Ne tesadüfler! Ama tek sorun şu ki, tesadüflere inanmıyorum, hiç de inanmıyorum. Çünkü üzücü hikayelerden oluşan kişisel "arşivim" şunu söylüyor: Pek çok baba tam da çocukları hastalandığında, ilişkileri olduğunda ve aileyi terk ettiğinde işe geç kalmaya başladı, bu da sihirli bir şekilde çocuğun ağır teşhisiyle örtüşüyor. Bu hikayemin kahramanı Zhenya çocuğu akıllıydı. Ve 12 yaşında akıllı kitaplar okuyarak, hastalığı nedeniyle uzun yaşama şansının olduğu sonucuna vardı. Ve hatta belki tedavi bile olabilirim - Allah'ın izniyle. Ancak babası aileden ayrıldıktan sonra kendini asmaya çalıştı. Zamanı yoktu - büyükanne mağazadan döndü, onu dışarı pompaladılar. Ancak o zamandan beri neredeyse hiç konuşmadı. Hatta kanındaki lökositlerin sessiz hareket ettiği haberi bile onu mutlu etmiyor. Sanki çok sevdiği biri olan babası tarafından ihanete uğradığı için ölmüş gibiydi.

Bu arada babam birkaç kez oğlunu aramaya çalıştı. Ancak çocuk onunla konuşmayı reddetti. Ve babam mutlu görünüyordu: Duruşma yok, istemiyorsan zorunda değilsin. Çok kullanışlı! Şaşırtıcı bir şekilde, daha önce iyi insanlar olduklarını iddia eden, hasta çocuklarını bırakan babalar, aileye maddi destek sağlamak için doğrudan sorumluluklarını bile yerine getirmeyi genellikle tamamen unutuyorlar. Hesaplama nedir? Devlet yardım edecek mi? Beni güldürme. Annem her şeyi halledecek mi? Ama bu kesin. Çünkü başka seçeneği yok. Bir tane var; çocuğu başkasına verin, onu terk edin, onu kötü bir rüya gibi unutun. Ancak herkes bu adımı atmıyor - çünkü geceleri, dünya uykuya daldığında, terk edilmiş bir çocuğun görüntüsü önünüze gelir, yatağınıza oturur ve sadece gözlerinizin içine dikkatlice bakar. Ve kelimelere gerek yok. Beni doğurmasını istemediğim anneme, babama ihanet ettin. Doğduğum gibi doğmam benim suçum değil, hastalığımın sorumlusu ben değilim. Ama bana nasıl ihanet edebilirsin? Bu yüzden anneler genelde kalıyor. Çünkü buna dayanamıyorlar. Çünkü anneler. Ve aslında, sonunda, dayanılmaz bir yükü sürükleyerek çok yaşıyorlar, ancak bu onların güçleri dahilinde çıkıyor - her şeyle başa çıkıyorlar. Nasıl olduğunu bilmiyorum. Ama bu bir kadının olgusu: Bir maaşın parasını ödemeyi, yedirmeyi, içmeyi, ikram etmeyi başarıyor... Nasıl?! Bilmiyorum!!! Ancak çocuğun yeterli yiyeceği yoksa kendinden bir parça kesip panele gider ve sonuncuyu satar. Belki de bu yüzden bu düzgün adamlar, bu kristal berraklığında ruhlar gidiyorlar ve diri diri gömülen eski ailelerinin kemikleri üzerine yeni hayatlar kuruyorlar - bir kadının her şeyi yapabileceğini bildikleri için mi?!

İhtiyaç duyulun

Bahsettiğim “üzüntü arşivi”nde, korkunç haberden sonra ailelerin tam kaldığı yaklaşık yüz vakadan yalnızca iki “vaka” var. İlk durumda, basit fikirli bir içki polisi, iki çocuğun hasta olması nedeniyle aileyi terk etmedi. Bu hikayeden önce ona biraz... Hayır, aşağılama değil, küçümseme falan gibi davrandım.

Belden aşağısı şakalar, aptalca, basit. Ve artık o benim için bir tanrıdır. Çünkü karımı çifte acı ve talihsizlikle baş başa bırakabileceğimi bir an bile düşünmedim. Bir an bile değil! Ve çocukları dokunaklı ve şefkatle seviyor. Lena'nın annesi umutsuzluğa düştüğünde ona bağırdı - kes şunu! Kendini tut! Bunlar çocuklar, bizim çocuklarımız ve bu hala mutluluk! Daha doğrusu, hiçbir önemi yok! Ve basitçe - mutluluk! Biraz acı bir tada sahip.

Belki de bu yüzden en büyük oğul (serebral palsinin en şiddetli şekli) sadece oldukça tolere edilebilir bir şekilde yürümekle kalmıyor, aynı zamanda zaten çalışıyor, makul para kazanıyor, "takılıyor" - herhangi bir kompleks olmadan, kızlara bakıyor - ve karşılıksız değil! Hiçbir zaman YANLIŞ hissetmedi, biliyor musun? Ve kendimi GEREKLİ hissetmedim. Ve ikinci oğulları (omuriliğin amyotrofisi) 12 yaşında astım krizinden öldü - bu konuda hiçbir şey yapılamadı.

Ancak acımasız kaderin tahsis ettiği tüm yıllar boyunca en mutlu çocuk gibi yaşadı çünkü hem babası hem de annesi yakınlardaydı.

“O kadar etkilenmişti ki!”

Engelli çocuklara bakan doktorlar şunu söylüyor: Sağlam kalan ailelerde bu tür çocuklar çok daha iyi sosyalleşiyor ve rehabilite ediliyor. Yaşlı bir onkolog, bilgece hüzünlü gözlere sahip bir kadın, uzun yaşamı boyunca sessizce ağlayan annelerin sigara içmek için bir dakikalığına bölümden dışarı koşmasına asla alışamadığını söyledi.

Biliyorsunuz, özellikle ağlıyorlar, böylece gözyaşı izi kalmıyor. Böylece çocuk görmez, tahmin etmez.

Peki ya babalar? - Aptalca sordum.

Muhtemelen onlar da ağlıyorlar, hayvan değiller. Ama anneler her zaman geri gelir. Ama babalar bunu yapmaz. Fark bu.

Pencereden dışarı sigara içiyor. O gün üç operasyon vardı. Doğru, hepsi başarılı. Her üç vakada da sadece anneler operasyonun sonucunu bekliyordu...

Ve yakın zamanda bir vaka oldu... Bir kadının günlerce bebeğinin yanında oturup açlıktan öldüğünü fark ettim. Meğer kocam altı aydır kendisine ve oğluna bir kuruş bile vermemiş. Acıdan içtim! Bir bahanesi vardı; hasta bir çocuk.

İnsanlar fantastik bir şekilde yaratılmıştır; doğa onlara, eğer istenirse, herhangi bir şeyi - savaşı, cinayeti, kötülüğü - haklı çıkarma konusunda inanılmaz bir yetenek vermiştir.
Paradoksal olarak, terk edilmiş kadınlar bile çoğu zaman kocalarını haklı çıkarmaya çalışırlar. Örneğin, 5 yaşındaki Seva'nın (serebral palsi) annesi Irina P., kocasının sadece bir pislik olduğunu kabul etmeyi kesin bir dille reddediyor. Kendisi ve Seva hastanedeyken oradan ayrıldı. Elbiselerini ve hatta bazı tabaklarını aldı. Eski sevgilisinin yanına taşındı.

Anlıyorsunuz ya," diye ağlıyor Ira, "o her zaman çok gergin ve kolay etkilenebilirdi." Sevochka'nın hasta doğduğu haberi onun için büyük bir darbe oldu!

Ama senin için - hayır? - benden patladı.

Elbette... Ama ben... Şey...

Yavaş yavaş kendisinden en acı şeyi sıkıyor: onu bu şekilde doğuran bendim! Mesela bu onun kendi suçu mu? Ira, Seva'ya bakarken periyodik olarak eski kocasını arar. Onu... rahatlatmak için. Çocuğu hasta olduğu için canı yanıyor. Rab henüz başkalarını göndermedi.

Son zamanlarda can sıkıntısından yeni karısıyla Tayland'a gitti. Sinirlerinizi iyileştirin.

Neden? Gerçekten neden?

Affet beni, affet beni, duygularımın telaşından ve öfkemden dolaylı olarak etkilenen babalar. Sonuçta belayı ayakta kabul eden ve ondan yüz çevirmeyen erkekler de var.

Üzgünüm, sizi kişisel olarak tanımama gerek yoktu - sıkıntı zamanlarında birkaç işte çalışmaya başlayan, kendilerini bir yumruk haline getiren, arabaları yükleyen ve sonra sevgili oğullarını görmek için departmana koşanları duydum. veya kızı ve karısı. Çünkü bu bir aile. Aile! Ve önünde eğilin, bu tür babalar gerçek erkektir. Ama siz hâlâ istisnasınız. Temel olarak hasta veya engelli bir çocuğun dünyası tek bir kelimeye indirgenir: anne. Onun için tüm Evren onun içinde yoğunlaşmıştır. Ve bir yandan bu harika. Öte yandan inanılmaz derecede acı vericidir. Dayanılmaz derecede acı veriyor. Çünkü baba - tanımı gereği, kelimenin özünde - en iyisidir, en güçlüdür, en güvenilirdir, omuzdur, dağdır, kayadır. Ve eğer çocukken bunun böyle olmadığını anlarsanız, ihanetin madeni tadı ağzınıza, boğazınıza dolar, damarlarınıza ve atardamarlarınıza işler ve ömrünün sonuna kadar bu korkunç ilim-ifşaya mahkum olursunuz: baban aşağılık bir zayıf.

Ve onun hiçbir mazereti yok.

Tanıdığım ve bilmediğim insanlara, onlara göre babaların çocukları neden "sorunlu" bıraktığını sordum. Ve yanıt olarak şunu duydum.

Marina P., öğretmen, odyolog:
- Deneyimlerim, garip bir şekilde, çocuğun hangi yaşta hastalandığının önemli olduğunu gösteriyor. Bir bebeğin yaşamının ilk yılında, erkeklerin büyük çoğunluğu, tıpkı iyi insanlar gibi, yalnızca sosyal normlar ve ahlak kuralları tarafından yönlendirilen, ancak bebeğe karşı özellikle saygılı duygular hissetmeyen bir baba rolünü oynar.
Bu aşamada çocuk annesine daha çok ihtiyaç duyuyor, neden babaya ihtiyaç duyuyor, para kazanan biri olduğunu anlamıyor falan? Ancak 2-3 yaşlarında baba ile çocuk arasında ciddi bir temas kurulur. Bana öyle geliyor ki bu, erkeklerin sağlıksız çocukları kolayca terk etmelerini, ancak daha büyük çocuklarda biraz "yavaş" davranmalarını bir şekilde açıklıyor.

Irina DERYUGINA, öğretmen:
- Erkekler umutsuzluktan kaçarlar. Çocuğun sonsuza kadar hasta olduğu hissi varsa, hiçbir ihtimal yoktur, anne bunu asla sonuna kadar kabul etmez ama baba bilgiyi kabul eder, bencil beyninde işler ve teslim olur. Bunu küçümsüyorum.

Petr LAVNIK, teknik direktör:
- Sağlıklı çocukların ebeveynleri, onların yetiştirilmesinden genel olarak sorumludur. Ve hasta bir çocuğu olan bir aileden, daha zayıf bir yaratık olan bir adam, bu sorumluluğu kaldıramadığı için kafa kafaya koşar; sonuçta erkekler ortalama olarak kendilerini kadınlardan çok daha fazla seviyorlar, biz daha benciliz, hayatın sınırlı olduğunu anlıyoruz ve bir kabusa saplanmak istemiyoruz. Ben de aynısını yapacağımı söylemek istemiyorum ama hiçbir şeyden de vazgeçmeyeceğim. Daha sonra insan üremek üzere yaratılmıştır. Burada kaliteli nesil yetiştirmek mümkün değilse başka yere gider. Muhtemelen iğrenç ama doğru.

Elena GORLENKO, ev hanımı:
“Komşumun çocuğu kaza geçirdi ve kolunu kaybetti. Babası şöyle dedi: "Normal bir aileye ihtiyacım var ama artık hiçbir yere gidemezsin, herkes sadece bakıp parmaklarını işaret edecek." Bu yüzden onları bıraktım. Onun iyi bir insan olduğunu düşünüyordum...

Maxim ELISEEV, ekonomist:
- Bu durumda adam çocuğu değil aileyi terk eder. Bu daha da kötü. Bir erkeğin her şeyden önce bir kadına ihtiyacı vardır ve bazen çocuk onuncu şeydir. Sağlıklı bir çocuğun doğduğu ailelerde bile ilişkilerde sorunlar olur ve hastalar hakkında ne söyleyebiliriz! Hasta bir çocuğun annesi kendisini tamamen bebeğe adar ve ona tüm sevgisini verir. Böylece koca ayrılır - ailenin merkezinde olmalı, her şey onun etrafında dönmeli, bu tür rekabete tahammül etmez. Ve yanındaki kadını neşeli, mutlu görmek istiyor. Bencil ama çok erkeksi.

Anna ROZOVA, öğrenci:
- Çoğu şey çocuğun neyle hasta olduğuna, neden hasta olduğuna ve hastalıkla ilgili olasılıkların ne olduğuna bağlıdır. Bir kadın herhangi bir çocuğu sırf kendi çocuğu olduğu için sevebilir ya da sevgisini acımadan büyütebilir. Bir adam hayata rasyonel olarak bakar ve böyle bir durumda kendisini "asgari borcunu" yerine getirmekle sınırlamayı tercih eder, ancak özellikle de geri dönüşün asla olmayacağını varsayarsa, bir dizi sonsuz deneyimle hayatını yakmamayı tercih eder.

Burada daha fazla yoruma gerek var mı? Muhtemelen değil. Ama muhtemelen bir açıklama yapmaktan kaçınmayacağım. Bu alçak eyleminizi ne kadar örtbas ederseniz edin, onu ne kadar haklı çıkarırsanız haklı çıkarın, sebebini (bu arada!!!) zamansız bir şekilde üzerinize düşen sevgiyi ne kadar suçlarsanız suçlayın, özü değişmeden kalır. Ve bir gün şeytanla anlaşmaya varan ruhunuzun sessiz, yıpratıcı sesi size yetişecektir.

Ve aynanın karşısına geçerek alçağın gözlerine bakıyorsun. Ve tövbe ettikten sonra bile bu günahı tamamen ortadan kaldırmayacaksınız - belki bu Hıristiyan değil, ama öyle düşünüyorum. Çünkü ihanet sonsuza kadar sürer.

Sevdiklerinizin hastalıkları neden eşlerin ilişkilerini giderek daha fazla mahvediyor?

Şampanya ve çiçekler, beyaz bir elbise ve mezara kadar sevgi dilekleri... Aile yaşamının başlangıcı saf mutluluk ve sevinçle ilişkilidir. Ancak evli bir çiftin yolu yıllarca bulutsuz ve kolay olamaz. Ve herhangi bir aile er ya da geç zorluklarla ve bazen de gerçek kederle yüzleşmeye mahkumdur. Ancak herkes bu süreci el ele atlatamaz.

İstatistikler amansız - sadece sevinçte değil, üzüntüde de birlikte olmaya hazır olan insan sayısı giderek azalıyor. Ailelerin aslan payı, en zor anda, tam tersine, çocukların veya yakın akrabaların ciddi bir hastalığı sırasında, son güçleriyle birbirlerini desteklemeleri gerektiğinde ayrılıyor.

İstatistiklere göre ülkemizde erkeklerin hasta eşlerini terk etme olasılıkları, kadınların hasta eşlerini terk etme olasılıklarından altı kat daha fazladır. Ailede bir çocuğun veya sevdiklerinin hastalandığı durumlarda da yaklaşık olarak aynı boşluk gözleniyor.

Rus zihniyeti, hastalara bakmanın kadının kutsal görevi olduğu, ailesini zor durumda bırakmama gücünü bulan erkek ise gerçek bir kahraman gibi yapılandırılmıştır. Ve ailevi sıkıntılardan kaçanlar çoğunlukla alçak sayılmazlar, aksine eylemleri için ikna edici gerekçeler bulurlar.

Kritik bir durumda, bir erkek ve bir kadın arasındaki ilişki son derece ağırlaşır ve aile hayatının kaygısız ve kolay olduğu durumlarda ortaya çıkan sorunlar yoğunlaşır. Yaşamın zor bir döneminde, çoğu zaman her iki eş de birbirini desteklemek yerine hata üstüne hata yapar ve yavaş yavaş kendi evliliklerini mahveder.

Anlaşmazlığın çocuğu

Mutlu Anastasia ve İskender ailesine beklenmedik yerlerden sorunlar geldi. Tek kızları Ali'ye altı yaşındayken kanser teşhisi konuldu ve iki yıl süren zorlu tedavi ve hastanelerde bitmek bilmeyen yaşamın ardından kocası, Nastya'ya başka birini sevdiğini ve boşanmaları gerektiğini söyledi. İskender hasta kızını terk etmedi, tedavisi için paranın çoğunu vermeye devam etti ve çocukla çok zaman geçirdi. Neyse ki hastalığın üstesinden gelindi ve kız iyileşmeye başladı, ancak boşanmadan iki yıl sonra bile Anastasia kocasının ihanetinden kurtulamıyor.

Kızımın hastalığının başlangıcında bile, kocaların yarısından fazlasının çocuğun ciddi şekilde hastalandığı aileleri terk ettiğine dair bir makale okudum” diyor Nastya. "Ben de şunu düşündüm: Sasha'mın bunu kesinlikle yapmaması ne kadar iyi," o anda ona kendimden daha çok inandım. Diğer şeylerin yanı sıra, kızımızın hastalığı onun zayıf kalıtımından kaynaklanıyordu. Kardeşi de çocukluğunda aynı hastalıktan öldü. Tabii alçak Sasha sadece bana karşı davrandığı için çocukla iletişimi kesmedi ve her zaman maddi olarak yardım etti. Ama hayatında hastaneler ve çocuğunun sağlığı için verdiği mücadele dışında hiçbir şeyin olmadığı bir anda bir kadını terk etmek yine de çok alçakça. Ona "neden?" diye sorduğumda birbirimizden uzaklaştığımıza dair saçma sapan konuşmaya başladı ve artık koca olarak bana ihtiyaç duymadığımı, onu umursamadığımı fark etti. Ama “önemli değil” ne demek, kızımdan başka kimseyi, hiçbir şeyi umursamadığımı gördü. Yeni ailesinde bir erkek çocuk doğdu - acaba Allah korusun hastalanırsa babası da annesini terk eder mi?

Ancak Anastasia'nın eski kocası duruma tamamen farklı bakıyor. İskender, erkeklerin, tabii ki tam bir alçak olmadıkları sürece, böyle bir durumda kadınları hasta bir çocuğa ihtiyaç duymadıkları için hiç bırakmadıklarına içtenlikle inanıyor. Ancak evlilik ilişkileri kulağa ne kadar üzücü gelse de keder sınavına dayanamadığı için.

Belki benim eylemim izlenecek en iyi örnek değildi, ama hasta kızımı terk etmedim, sadece annesini artık sevmediğimi fark ettim” diye açıklıyor Alexander. - Benim durumumda olmayan insanların tüm bunların nasıl olduğunu anlaması zor. Genel olarak her şey yolunda giderken birlikte olmak, hayatın sonsuz bir azap olduğu zamandan çok daha kolaydır. Kızımın hastalığının ilk iki yılında eşimle olan ilişkimi 10 yıllık evliliğime göre çok daha iyi anladım. Yalnızca gerçekten seven insanlar ciddi sorunları birlikte atlatabilirler. Ben de eşime paratoner oldum, o ve akrabaları Alya'nın benim genetiğimden dolayı hastalandığını ısrarla söylediler. Eşimle konuşmayı, daha az endişelendiğimi, birbirimize destek olmamız gerektiğini ve birbirimizi boğmamamız gerektiğini açıklamaya çalıştım. Ama öfkesini düzenli olarak benden, hatta çocuğun önünde çıkarırken, giderek daha da uzaklaştı. Bir insan olarak karımın bana kesinlikle ihtiyacı olmadığını anlamaya başladım. Kızıma bakarsam belki herkes için daha iyi olacağını düşünmeye başladım ama sürekli eşimle birlikte olmayı bıraktım. Yaklaşık altı ay daha ilişkimi iyileştirmeye çalıştım ama durum daha da kötüleşti. O anda, ilk aylarda tamamen arkadaşça iletişim kurmamıza rağmen, beni anlayabilen şu anki eşimle tesadüfen tanıştım. Sonuçta bu ciddi duygulara dönüştü.

Sevinçte - birlikte, üzüntüde - ayrı

Uzmanlara göre, sevdiklerinden birinin hastalığı sırasında ailenin parçalanmasının ana nedeni, daha güçlü ve daha zayıf cinsiyetin hem hayatın neşeli anlarını hem de kederi farklı algılaması ve yarının davranışlarına tepki vermesidir. tamamen farklı yollar.

Ne yazık ki pek çok insan evlenirken aşkın sadece bir bankta iç çekmek olmadığını, mutlu bir aile için en önemli şeyin onu koruyabilmek ve zor bir durumda ruh eşinize destek olabilmek olduğunu gerçekten anlamıyor. durum, diyor psikoterapist Margarita Stepanyan. - Neredeyse ideal eşler izlenimi veren, ailede sorun çıkar çıkmaz ilişkileri iskambil kağıdından ev gibi dağılan birçok çift gördüm. Çoğu zaman, talihsizlik tam olarak hastalıktı, ancak bu tür durumlar, örneğin ailenin yaşam standardındaki keskin bir düşüş nedeniyle başka nedenlerle de ortaya çıkabilir.

Psikoterapiste göre, çocuğun ciddi bir hastalığı olması durumunda, cinsiyetlere göre babalık ve annelik algılarının farklı olması nedeniyle anne ve babası sıklıkla birbirlerinden uzaklaşıyor. Çoğu zaman, kritik bir durumda kadınlar, hasta bebeklerini kendilerinden ayırmadan psikolojik olarak onunla bütünleşirler. Bu durumda çocuğun babası anne açısından bu kısır döngünün dışında görünmektedir. Sonuç olarak çoğu zaman bir kadından daha azını, hatta bazen daha fazlasını deneyimleyen bir erkek, acısıyla baş başa kalır. Stepanyan, "Ve sonra trajediden önce pek önemi olmayan tüm küçük sorunlar keskin bir şekilde ağırlaştı" diye açıklıyor. - Eşler herhangi bir nedenden ötürü birbirlerinden hırçınlaşmaya başlarlar, hatta çoğu zaman ortaya çıkan sorun için yarılarını suçlarlar. Çoğu zaman savaşı ilk başlatanlar kadınlar oluyor. Suçlamaların pek çok nedeni olabilir: Kocanın az kazanması, dolayısıyla pahalı tedavi için yeterli paranın olmaması veya kadının görüşüne göre kocasının onu ahlaki açıdan yeterince desteklememesi. Kocalar, sevdiklerinin yalnızca maddi destek veya fiziksel yardım açısından ihtiyaç duyduğu yabancılar gibi hissetmeye başlarlar. Sonuç olarak, birçok erkeğin ruhu buna dayanamaz ve bir savunma mekanizması tetiklenir. Ve daha güçlü cinsiyetin çoğu temsilcisi için özü, yandan destek aramaktır. Bu destek başka bir kadın da olabilir. Zamanla ailedeki her şey düzelse, çocuk iyileşse ve erkek sorumluluk duygusundan dolayı ailede kalsa bile çift eski ilişkilerine dönemez.

Psikologlara göre ailede eşlerden birinin akrabalarından birinin hastalanması durumu, bundan kayıpsız çıkmak için daha elverişlidir. Ancak bir hastanın bakımının yıllar aldığı durumlarda bu durum çoğu zaman eşler arası ilişkilerde uyumsuzluğa da yol açmaktadır.

Annen - sen ve iyileş

Annem felç geçirdikten sonra hastalandığında, eşim ve ben 20 yılı aşkın süredir evliydik ve bir kız çocuğu yetiştirmiştik” diyor Alexey. - Yıllar geçtikçe hem iyi hem de kötü oldu, ama bana öyle geldi ki eşim ve ben gerçekten yakın ve sevgili insanlardık. Ancak o zamana kadar karımı gerçekten tanımadığım ortaya çıktı. Anne hastaneden taburcu edildiğinde, doktorların teşhisi kesinlikle hayal kırıklığı yarattı; ona neredeyse hiç iyileşme şansı vermediler, ancak genel olarak vücudunun güçlü olduğunu ve beş ila on yıl boyunca yatar durumda kalabileceğini bildirdiler. Annemi bizim dairemize taşıyacaktım ama eşim kategorik bir ret cevabı verdi. Sadece şunu söyledi: “Annene kendin bak, hatta daha iyisi onu bir huzurevine gönderelim.” Doğal olarak bunu anneme yapamazdım, bu yüzden neredeyse onun dairesine taşınmak zorunda kaldım; sadece hafta sonları evdeydim.

Sonuçta Alexei'nin annesi neredeyse yedi yıl daha yataktan kalkmadan yaşadı. Bu süre zarfında, sıkı çalışmadaki sürekli aşırı yük ve hasta annesinin etrafındaki sürekli sıkıntıdan dolayı Alexey, kendi sağlığını önemli ölçüde baltaladı. Bu arada karısı önceki yaşam tarzını sürdürdü, düzenli olarak tatile çıktı ve kız arkadaşlarıyla tiyatroya gitti.

Annem öldüğünde eşim sevinçle bana artık ikimizin de normal insanlar gibi yaşayabileceğimizi söyledi” diye anımsıyor Alexey. “O an aramızda hiçbir ortak nokta olmadığını fark ettim ve boşanma davası açacağımı duyurdum. Sanırım kararımın nedenini hâlâ anlamadı ama kabul etti. Yaşlılığımı birlikte geçirmek isteyeceğim bir kadınla tanışır mıyım bilmiyorum ama zor zamanlarda güvenemeyeceğin biriyle yalnız kalmak daha iyidir.

Moskova bölgesinden 45 yaşındaki Anna, senil demans hastası babasını ortak evlerine taşımak zorunda kaldıktan iki yıl sonra kocası tarafından terk edildi. Bundan önce de kendisi ve eşi, benzer hastalığı olan bir kişiye bakmanın tüm zorluklarına kararlılıkla katlandılar.

Kocam başka bir kadına gittikten sonra babam üç uzun yıl daha yaşadı, bu süre zarfında çok şey anladım, kocama kin beslemiyorum ama tam tersine ona minnettarım. Çok uzun zamandır bu durumdayım, diyor Anna. - Sorun şu ki, ülkemizde çoğu insan, sevdiklerinin uzun süreli hastalıkları sırasında ailelerini nasıl kurtaracakları hakkında hiçbir fikre sahip olmadıkları gibi, kendilerini de nasıl kurtaracaklarını da bilmiyorlar. Eşim iki yıl boyunca bana, sevilen birinin hastalanmasıyla hayatın bitmediğini, yardım edilmesi gerektiğini ama hastanın kölesi olunmayacağını anlatmaya çalıştı. Ama ben deli gibi davrandım, bir süreliğine de olsa babamı hastaneye yatırmayı reddettim ve diğer akrabalarımı da bakıma dahil etmeye çalışmadım. Kocamın bir psikoterapiste gitme yönündeki tüm ricalarına kategorik bir ret ile yanıt verdi ve hatta hasta bir kişi hakkında değil de saçma sapan şeyler düşündüğü için ona kızmıştı. Aslında kocam artık babama yardım etmenin mümkün olmadığını anlamıştı, bu yüzden beni ve ilişkimizi kurtarmak için elinden geleni yaptı. Ancak o, kendi zayıflıkları, sorunları ve arzuları olan sıradan bir insandır, bu nedenle bir noktada gücü tükenmiştir.

Margarita Stepanyan'a göre uzun süredir akrabalarına bakan eşlerinden ayrılan insanları yargılamak yanlış ve çok zor ancak bu durumda ailelerin dağılmasının genel eğilimlerini ve nedenlerini belirlemek oldukça mümkün. .

Psikoterapist, bir karı kocanın hasta bir akrabanın bakımında eşine yardım etmeyi en başından reddettiği durumlarda, büyük olasılıkla eşler arasında herhangi bir sevgiden söz edilmediğini açıklıyor. - Kulağa ne kadar üzücü gelse de, Rusya'da çok sayıda insan evleniyor ve yıllarca gerçek duyguları yaşamadan yaşıyor. Birisi bunu yapmaya karar verir çünkü zaman azalmaktadır, ancak hala gerçek aşk yoktur, biri bazı pratik veya maddi düşünceler tarafından yönlendirilir. Aile sorunsuz ve sarsıntısız yaşadığı sürece bu tür ilişkiler herkes için oldukça tatmin edici olabilir. Ancak "zorluklarda arkadaş olur" değişmez gerçeği işe yarıyor. Sevgisiz bir birliktelik yaşayan insanlar için diğer eş, ancak aile içinde kendisine biçilen rolü oynadığı sürece değerlidir. Bir karı koca hasta bir akrabaya bağlanır bağlanmaz, çok hızlı bir şekilde ilgisiz hale gelirler, hatta kendi yarıları için kârsız hale gelirler.

Hasta bir yakının bakımının ardından bir süre sonra ilişkilerin bozulduğu durumlarda, uzmanlara göre ayrılığın nedeni genellikle eşlerden birinin hasta kişiyle karşılıklı bağımlılığıyla ilgili.

Aile psikoloğu Marina Poroshina, kadınların daha sık bağımlı hale geldiğini söylüyor. - Bu, belirli bir toplum modeli tarafından belirlenir, kızlara başlangıçta birine bakmaları, patronluk taslamaları, üzülmeleri öğretilir ve erkeklere dırdırcı olmaları, güçlü olmaları, geçimini sağlayan biri olmaları ve hemşire olmaları öğretilmez. Sonuç olarak, bir kadın sevdiği kişi hastalandığında çoğu zaman onun hastalığına odaklanır, kendi hayatını unutur ve başta eşi olmak üzere diğer aile bireylerine zaman ayırma ihtiyacını unutur. Böyle bir durum birkaç ay sürerse, büyük olasılıkla korkunç bir şey olmayacak, ancak sorun şu ki çoğumuz hasta yakınlarımıza yıllarca, hatta on yıllarca bakmak zorunda kalıyoruz. Erkek ruhu kadından farklı yapılandırılmıştır; eğer karısı kendini başka birinden, zayıf ve mutsuz olsa bile tamamen izole ederse ve ona dikkat etmeyi bırakırsa, daha güçlü cinsiyetin çoğu 2-3 yıllık bir hayata bile dayanamayacaktır. o. Sorun şu ki günümüzde bile insanlar çoğunlukla sevdiklerini nasıl dinleyeceklerini bilmiyorlar. Bu anlayışın var olduğu ailelerde eşler, uzman yardımı olmadan bile hastaya yardım ederken kendilerini kaybetmemeleri ve evliliğini kurtarmaları konusunda uzlaşmaya varırlar. Başarının ana anahtarı, kendi içinizde kin beslemek değil, tüm olumsuzlukları dile getirecek gücü bulmak ve her türlü, hatta en umutsuz durumdan bile çıkış yollarını birlikte aramaktır. O zaman kadın, hastalara bakmayı kendi kocasına bakmayla nasıl birleştireceğini anlayacak ve erkek artık kadının davranışını kendi kişiliğine karşı kayıtsızlık olarak görmeyecek ve onun neden başka türlü değil de bu şekilde davrandığını anlayacaktır.

Sasha 8 yaşında, ana teşhisleri beyinde şiddetli atrofi, optik sinirler, serebral palsi, epilepsi ve buna ek olarak diğer 20 küçük teşhistir. Anne çocuğu küçükken terk etmiş. Babası Sergei bu konuda ısrar etmesine rağmen annelik haklarından mahrum değildi, ancak vesayet yetkilileri hala onun aklının başına gelebileceğini umuyor. Baba, kadının çocuğu en son Mart ayında ziyaret ettiğini söylüyor.

Sergei, sakatlığın nedeninin tıbbi hata olduğundan emin.

İskender'in hayatının ilk yıllarında Sergei tedavisine büyük miktarda para harcadı. Her şeyi denediğini itiraf ediyor: Geleneksel tıbbi tedavi, dualar ama en büyük etkiyi alternatif tıp sağladı.

Alternatif tıbbı denedim ve oğlumu bir Witcher'a götürdüm. Sasha'm bizim yardımımızla buza daldı ve üçüncü dalıştan sonra 40 dakika tek başına durdu, bu ilk kez oldu. Ama bu tek zamandı. Elbette geleneksel tıptan vazgeçmiyoruz, ancak Sasha'nın ayağa kalkma şansı çok küçük," diye paylaşıyor Sergei.

Sporcunun babası kariyerinden vazgeçti

Sergey, güreşle uğraşan profesyonel bir atlettir. 60 takım birinciliği ve diploması bulunmaktadır. Bu yıl can güvenliği öğretmeni olarak göreve başladı. Yarı zamanlı çalışıyor, cumartesi günleri yalnızca birkaç saat ders veriyor.

Sergei, eğer çocuk sahibi olmasaydı harika bir geleceğe sahip olabileceğini inkar etmiyor. Teknik direktör olabilir ve kendi kulübünü açabilir. Adam rüyasının hala gerçekleşebileceğine inanmasına rağmen.

Son üç yıldır, Sergei çalışmıyorken, çocuğun emekli maaşıyla yaşadılar - 11.900 ruble, şimdi 12.100, çocuk bakımı için ona 5.000 ruble daha ödendi ve çocuğun annesi her ay nafaka olarak çok küçük bir miktar gönderiyor . Artık adam bir iş bulduğu için çocuk bakımı için ek ödeme kaldırılacak. Ancak şu ana kadar maaşın bu miktardan biraz daha yüksek olduğunu itiraf ediyor adam.

Oğlum geceleri uyumuyor

Sergei, ipotek ile satın aldığı kendi dairesinde oğluyla birlikte yaşıyor. Ancak daha sonra engelli çocukların ücretsiz barınma hakkına sahip olduğunu öğrendi. Sergei'nin annesi de onlarla aynı dairede yaşıyor ancak büyükannesinin onlara pek yardım etmediğini itiraf ediyor.

O ve oğlunun çok normal bir günlük rutini var; Sasha bazen günlerce uykusuz kalabiliyor; rekor 10 gün uykusuzdu. Gerçek şu ki, görme engelli Sasha bir şekilde karanlıkta görüyor, bu yüzden gündüzleri uyuyor. İskender de onunla yatmıyor, uykusuz yaşamaya zaten alıştığını söylüyor.

Sabah saat 4'te hava aydınlanmaya başladığında Sasha uykuya dalar. Yeterince uyuması iki saat sürüyor. Sabah 6'da koşuya çıkıyorum, ardından yılın her hava koşulunda ve zamanında Melekesk'te yüzüyorum. Ve bana canlılık veren şey sertleşmedir. Her gün dairemizde ıslak temizlik, çamaşır yıkama ve yemek pişirme yapıyoruz” diyor Sergei.

Çocuğa ücretsiz hemşire verilmiyor, çünkü epilepsi tanısı alan bir çocuk boğulursa sorumluluk onlara düşebilir.

Sergei, evin her girişinde engelli çocukların bulunduğunu ancak oğluyla birlikte yürüyen tek kişinin kendisi olduğunu söylüyor.

Geri kalanlar utangaç. Sokağa çıktığımda bile tek başıma oturuyorum, kimse yanıma gelmiyor, çocuklar koşup kendilerini tanıtıyorlar ama ebeveynleri onları hemen götürüyor” diyor Sergei üzgün bir şekilde.

Adamın neredeyse tüm zamanını oğluna ayırmasına ve hatta yakın zamanda bir ıslah okulunda kendisine "En İyi Baba" unvanı verilmiş olmasına rağmen, vesayet makamları ona zaten birkaç kez gelmiş ve çocuğu bir gün sonra götürmek istemişti. bekar babaların engelli çocuk yetiştiremeyeceği gerekçesiyle. Bu nedenle Sergei'nin baba unvanına layık olduğunu her seferinde kanıtlaması gerekiyor. Sergei aynı zamanda Babalar Birliği'nin de üyesidir.

Adam, çocuğun ayağa kalkma şansının hala küçük olduğunu, çünkü bunu bir kez yaptığını söylüyor. Sergei'nin bir diğer küçük hayali ise Sasha'ya yeni bir eş ve nazik bir anne bulmaktır.