Negalia yra rimtas išbandymas, kuris tenka daugeliui vaikų ir jų tėvų.

Kiekviena šeima turi savo skausmą. Sunkumai, su kuriais susiduria tėvai, kartais nesusiję su pačiu vaiku, nors problemų čia užtenka. Pagrindinė kova vyksta sieloje. Tėvai gali priimti tai, kas atsitiko, arba atmesti.

Buvusio Rusijos Federacijos žmogaus teisių komisaro Vladimiro Lukino cituojamų socialinių apklausų duomenimis, trečdalis neįgalių vaikų tėvų palieka šeimas ir daugiau nebemato sergančių sūnų ir dukterų. Kas skatina vyrus, kai jie palieka savo, nors ir sergantį vaiką?

Olegas BORISOVAS: „Pastaraisiais metais sukurta krizės ir sielvarto teorija paaiškina, kodėl žmonės, susilaukę neįgalaus vaiko, kartais bando jį išbraukti iš savo gyvenimo. Jie jaučia chaosą savyje. Vaiko su negalia išvaizda keičia jo supratimą apie savo vaidmenį ir vietą gyvenime, jam tenka susidurti ir su kitų atsargiu požiūriu, ir su savo pasimetimu susiklosčius aplinkybėms.

Apie vaiko negalią sužinojęs tėvas patiria stresą. Iš pradžių jis būna ūmus, o vėliau tampa lėtinis. Gali būti labai stiprus kaltės ir pykčio jausmas, užsitęsusi depresija ar didelė neviltis. Jei žmogus yra linkęs ryžtis palikti šeimą, reikalinga profesionali psichologo pagalba. Taip bus galima harmonizuoti psichoemocinę būseną, mintyse suformuoti teigiamas nuostatas. Tai yra, kad vaikų su negalia tėvai nepaliktų savo šeimų, reikia dirbti su jų psichologinėmis problemomis. Ypač sunkus etapas – vaiko adaptacija prie tėvo, o tėvo – prie vaiko. Norėdami tai padaryti, turite pereiti daugiau nei vieną grupinę ir individualią pamoką.

Kai tėtis mieliau palieka neįgalų vaiką, pamiršta ir juda toliau, taip nutinka ir todėl, kad vyrui svarbu, kad jo šeimą tęstų sveikas žmogus. Be to, į lyderystę linkusiems žmonėms sunku savo gyvenimą skirti sąmoningai pralaiminčiam „projektui“. Didelį vaidmenį čia vaidina tai, kad mūsų visuomenėje iki šių dienų neįgalieji laikomi antrarūšiais žmonėmis. Todėl daugeliui tėčių tiesiog gėda būti „nenormalių“ tėvais.

Tačiau yra kažkas, kas gali sulaikyti tėvą nuo tokio žingsnio. Tai tėviškas instinktas. Jis, skirtingai nei mama, susiformuoja ne iš karto, tam reikia laiko ir artimo kontakto su vaiku. Mama myli kūdikį tokį, koks jis yra, ir priima jį tokį, koks jis yra. Tėvai turi kitokią psichologiją – jie myli vaikus dėl kažko konkretaus ir dėl ateities, kurią jie simbolizuoja. O kai gimsta neįgalus vaikas, svajonės apie būsimą griūtį... Tėvas negali su tuo susitaikyti ir tolsta nuo situacijos.

Sunku nenusigręžti nuo neįgalaus vaiko ir mylėti jį kaip sveiką. Tačiau abiejų tėvų požiūris į jį tarsi lakmuso popierėlis išbando šeimos jėgas – ar tikrai jie artimi ir mylintys žmonės, bendraminčiai? Juk būna ir atvirkščiai: sergančio vaiko pasirodymas sujungia šeimą. Aštuntajame ir devintajame dešimtmečiuose neįgalių vaikų tėčių vaidmenį vaikų socializacijoje tyrė amerikiečių mokslininkai. Pagal vieno iš testų rezultatus neįgalūs vaikai, kurių tėčiai aktyviai dalyvavo auklėjime, motorinės ir protinės raidos testuose parodė aukštesnius balus. Kitas tyrimas parodė, kad tokie vaikai užauga labiau socialiai prisitaikę.

Žinoma, kiekvienas atvejis yra individualus, ir niekas neturi teisės smerkti šeimas palikusių tėčių. Tačiau net ir labiausiai pasiturintiems žmonėms pravartu suprasti „ypatingų“ vaikų problemas, poreikius ir galimybes, kad susitikus su jais elgtis oriai ir žmogiškai. Vienas iš civilizuotos visuomenės kriterijų – požiūris į silpniausius jos narius.

Viskas priklauso nuo mūsų

Neįgalus vaikas, kaip ir bet kuris kitas, pirmiausia yra žmogus. Negalia yra tik savybė, kartais nereikšminga. Daugelis neįgalių vaikų tampa gana savarankiški ne todėl, kad pasveiko nuo Dauno sindromo ar kitos ligos, o todėl, kad jų tėvams pavyko suformuoti adekvačius lūkesčius vaiko raidos atžvilgiu, sukurti jam tinkamą auklėjimo ir mokymosi aplinką.

Kapitonas 2 laipsnio atsargoje iš Sankt Peterburgo Andrejus SOTNIKAS vienas iš tų tėvų. Jis sako: „Mes bijome pasaulio, kuriame gyvename. Suaugę, bet elgiamės kaip vaikai smėlio dėžėje – kovojame už savo kaušelius. Mes bijome gyvenimo, todėl sugalvojame sau aptakius terminus: ribotos galimybės, ypatingi vaikai... Neįgalieji yra tokie pat žmonės kaip ir mes. Jūs galite ir turite jų gailėtis. Svarbiausia, kad gailestis nebūtų užgautas, o kiltų iš širdies. Apskritai nereikia taip kategoriškai skirstyti pasaulio į baltuosius ir juoduosius, o vaikų – į sveikus ir ligonius. Kiekvienas iš mūsų tam tikrais atžvilgiais esame sveiki ir tam tikrais atžvilgiais sergame. Griuvėsiai, kaip sakė Bulgakovo profesorius Preobraženskis, prasideda galvoje. Taigi viskas priklauso nuo mūsų“.

Sūnus Andrejus gimė sveikas, tačiau tėvas jį matydavo retai, nes visą laiką praleisdavo jūroje, išbandydamas naują laivą. Tada su žmona ir kūdikiu iš Kaliningrado išvyko į Sankt Peterburgą mokytis. Po kurio laiko žmona su vaiku grįžo į Kaliningradą. Iš pradžių sūnus vystėsi normaliai, o vėliau prasidėjo problemos. Netrukus buvo nustatyta diagnozė: smegenų vėžys. Žmona Andrejui pasakė: „Nesijaudink, mes jauni, gimdysime dar kartą ir išsiųsime jį į slaugos namus“. Jis atsakė: „Gimdyk, bet be manęs“.

Andrejus iš Šiaurės laivyno persikėlė į Leningrado karinio jūrų laivyno bazės būstinę, nes jo tėvai gyveno šiame mieste, paliko laivą, išsiskyrė su žmona, pasiėmė sūnų ir išvyko namo. Netrukus berniukui buvo pašalintas smegenų auglys ir jam buvo suteiktas neįgalumas.

Tėtis dalijasi mintimis: „Nieko nesigailiu. Manau, kad kiekvienas žmogus turi savo gyvenimą. Taip, mano vaikas gyvena savo pasaulyje, nežinau, kiek jis gyvens, bet jis gyvas! Andriuša yra mylimas vaikas. Visi vaikai turi būti mylimi. Jei vaikai nemylimi, vadinasi, jie turi blogus tėvus. Manau, kad kai žmonės susiduria su tokiais išbandymais, jie tampa malonesni. Sūnui patinka saugumo jausmas: kartais, kai einame, jis pribėga, užšoka ant manęs ir kurį laiką nešioju jį ant rankų. Džiaugiuosi, kai jis jaučiasi gerai. Kai jis juokiasi, tai laimė! Nors... net kai jis verkia – tai irgi laimė. Mes nepasiduodame ir džiaugiamės savo vaiku. Toks, koks jis yra“.

Kai berniukui buvo dveji metai, Andrejus Sotnikas susitiko su moterimi, vardu Tatjana, jie susituokė. Ji įsivaikino vyro vaiką, nors pati taip pat turi sūnų iš pirmosios santuokos. Kai abiem buvo mažiau nei keturiasdešimt, pora susilaukė dukters Sasha. Sutuoktinių vaikai neskirstomi į sergančius ir sveikus. Jie sako: „Jei Dievas duos ir turėsime daugiau vaikų, mylėsime juos ne mažiau“.

Tokie mylintys ir drąsūs tėvai nėra išimtis. Štai maskviečio istorija Michailas BLAŽENOVAS, Vesta Union pirmininkas, kuriam vaiko negalia ne tik netapo našta, bet ir padėjo atrasti naują jėgų pritaikymo sritį.

Michailas pasakoja: „Kai tapo žinoma, kad mano sūnus turi sveikatos problemų, ilgai negalėjau suprasti, kaip tai atsitiko... Tada paaiškėjo, kad tai buvo medikų aplaidumo pasekmė – gimdymo metu jie nežiūrėjo į žmonos medicininį dokumentą, kur buvo parašyta, kokiems vaistams ji alergiška. Jai buvo padaryta narkozė, nes reikėjo daryti cezario pjūvį, ir „prasidejo procesas“: uždegimas, apsinuodijimas, šoko būsena... Iškvietė profesorių, išpumpavo, pasiėmė naują narkozę. Ir laikas praėjo, gimdymas tęsėsi, vandenys jau seniai slūgo, ir štai rezultatas – vaikas serga cerebriniu paralyžiumi (ICP). Iš ligoninės jis buvo išleistas tik po dviejų mėnesių. Gydytojai mus išgąsdino, kad Sasha niekada nevaikščios, nekalbės, negalės mokytis ir kad jam visiškai neverta gaišti laiko ir pastangų. „Na, bet jis visada bus su mumis“, - sakė žmona.

Pirmą kartą pamatęs sūnų Michailas nustebo jo aišku žvilgsniu ir nusprendė, kad reikia pabandyti jį pastatyti ant kojų. Vaiko mama, energinga ir atsakinga moteris, kartu su juo pradėjo lankytis masažuose, reabilitacijos centruose, sanatorijose. Tada Sasha pradėjo lankyti specialų darželį. Ne paskutinį vaidmenį jo vystyme atliko gimnastika, minkymas, pratimai ant standartinių ir namuose pagamintų treniruoklių. Žodžiu, tėvai dėl berniuko padarė viską, ką galėjo, nepasidavė nė minutei.

Michailas tęsia savo pasakojimą: „Sunkiu šaliai metu – 1991–1992 m., kai infliacija siekė tūkstantį procentų, neįgalių vaikų susilaukusios moterys kūrė bendruomenę. Mano žmona prisijungė prie jos, bet netrukus kilo nesutarimų dėl pinigų. Tuo metu buvo labai įtempta su finansais, niekas nepadėjo, rėmėjų nebuvo. Tada mano Tanya pasiūlė išrinkti mane „Vesta Union“ pirmininke. Pasakiau, kad vadovausiu su sąlyga, kad niekas negaus atlyginimo. Tegul savanoriškai dirba tie, kurie nori padėti vaikams. Visi sutarė, išsirinko valdybą, ir darbai virė: sutarėme su parduotuvėmis, firmomis ir davė mums batų, drabužių, maisto produktų, dovanų naujiems metams. Norėdamas atvežti visą šią humanitarinę pagalbą Vestai, keliavau automobiliu po visą Maskvą. Taip pat visoje Rusijoje organizavome vaikų piešinių konkursą, pusę kurių siunčia vaikai su negalia. Dabar Vestoje yra 70 vaikų, o jų buvo apie 200. Kažkas persikėlė į kitus Maskvos rajonus, kiti, laimei, buvo pašalinti iš neįgalumo. Deja, kai kurie mirė nuo ligos... Anksčiau net neįsivaizdavau, kad turime tiek daug neįgalių vaikų, našlaičių, paliktų ir nelaimingų vaikų. Paaiškėjo, kad tai ištisas visuomenės sluoksnis!“

Ir vis dėlto svarbiausias dalykas tėvui buvo sūnaus vystymasis. Ir čia, beje, į įprastą gyvenimą įsiliejo informacinės technologijos: kompiuteris ir internetas. Kai šeimoje atsirado kompiuteris, tėvas parodė sūnui, kaip juo naudotis. Tačiau vaikino rankos nepakluso, pirštai vienu metu spaudė visus klavišus, tad iš pradžių teko dirbti su nosimi. Po metų Sasha išmoko dirbti klaviatūra didžiuoju dešinės kojos pirštu, sėdėdamas ant sofos. Vieną dieną tėvas jo paklausė: „O jei tave samdys dirbti įmonėje, ar tu taip pat dirbsi koja darbo vietoje? Ir Sasha prisiminė, kad per televizorių jie rodė klaviatūrą su įleistais mygtukais. Tokį užklotą tėvas ir sūnus ant paprastos klaviatūros padarė iš improvizuotų medžiagų – organinio stiklo, kartono, polistirolo ir lipnios juostos. Dirbdamas su ja, berniukas įsisavino naujas programas, studijavo ir net rašė straipsnius vietiniam laikraščiui.

2001 m., Po gydymo kurso Sanatorijoje Saki mieste, jaunuolis pradėjo dirbti su klaviatūra ranka. Tai buvo proveržis. Netrukus jis geriau nei tėvas įvaldė kompiuterį ir internete pradėjo jaustis kaip žuvis vandenyje. Šiandien Michailas gali duoti tik užduotis, kurias jo sūnus iš karto atlieka.

Šiandien kompiuteris jaunam žmogui yra ne tik langas į pasaulį, informacijos šaltinis, bet ir bendravimo, tobulėjimo, darbo priemonė. Būtent interneto dėka jis susipažino su savo būsima žmona Svetlana. Po dviejų mėnesių aktyvaus susirašinėjimo mergina pradėjo lankytis pas jį ir taip liko. Dabar ji lanko vairavimo kursus, o vyras dirba šeimos labui. Pernai Aleksandras ir Svetlana susilaukė dukters Vikos, o Michailas tapo seneliu.

Meilė, kuri judina saulę ir šviesulius...

Štai ką apie tai sako psichologas Alena SANINA: „Psichologiškai vyrus galima suskirstyti į dvi kategorijas: vyras-berniukas ir vyras-tėvas. Vyras-berniukas ieško žmonos, pirmiausia mamos. Šis tipas labai bijo prisiimti atsakomybę. Padėtis pablogėja, jei vaikas gimsta neįgalus. Teisybės dėlei reikia pasakyti, kad kartais mamos taip pat nesupranta, kodėl jos yra tokia „bausmė“ ir patenka į depresiją, kuri vėliau virsta aukos padėtimi. Tai yra, moteris pradeda manipuliuoti žmonėmis, savo elgesį aiškindama tuo, kad turi neįgalų vaiką, o dabar visi jai skolingi. Net pakankamai stiprūs vyrai kartais palieka šeimą, kurioje yra neįgalus vaikas. Taip gali nutikti todėl, kad žmona savo vyrui projektuoja savo nepasitenkinimą, pretenzijas, pasipiktinimą, vidinį konfliktą dėl sergančio vaiko pasirodymo, todėl jo gyvenimas tampa nepakeliamas.

Vaikas yra tėvų pasireiškimas. Jo nepilnavertiškumas jiems signalizuoja, kad reikia pažvelgti į vidų, keisti pasaulėžiūrą, vertybes, gaires ir gyvenimo tikslus. Tačiau tėvas dažnai nemoka taip žiūrėti į situaciją, yra įsitikinęs, kad pas juos viskas tvarkoje. Tačiau tik tada, kai žmogus pradeda atvirą dialogą su savimi, jis gali išspręsti savo problemas. Ir tada neįgalus vaikas gali tapti pradžia atrasti naujas galimybes. Jei tėvas savęs negirdi, jis pradeda kovoti su situacija, taip ją apsunkindamas. Apskritai, kai vyras nėra pasiruošęs būti sergančio vaiko tėvu, tai nėra blogai. Jūs tiesiog turite pripažinti sau, kad taip yra, ir ... pabandykite pasikeisti! Tai yra, stenkitės auginti neįgalų vaiką. Tai didžiulis darbas, tai įmanoma tik rimtai dirbant su savimi.

Visos mūsų mintys yra materialios. Todėl tėvai, į savo gyvenimą priėmę neįgalų vaiką, turi šimtaprocentinę galimybę pakeisti jo sveikatą ir fizines negalias su meile jam. Per meilę žmogus susipažįsta akis į akį, pradeda save visiškai priimti, o pamilęs save, pradeda mylėti visą pasaulį, nes kiekvienas iš mūsų šiame pasaulyje esame kito mokinys ir mentorius, o juo labiau vaikas yra savo tėvų mokytojas. Neįgalaus vaiko priėmimas tėvui yra galimybė jam priimti save tokį, koks jis yra. Tai, kad tėvas atstumia save tokį, koks jis yra, veda prie vaiko atstūmimo. Tačiau mes visi ateiname į šį pasaulį išmokti mylėti ir mylėti. Todėl neįgalus vaikas yra Dievo dovana mylėti save, savo sielą.

Žodžiu, tik visiškas vidinis savo požiūrio į pasaulį pertvarkymas per dvasinio tobulėjimo sritį gali padėti vyrui, taigi ir moteriai, ir vaikui išspręsti šią nelengvą užduotį.

Tėvui, kad priprastų prie vaiko negalios, reikia:

* Pripažinkite, kad gimė žmogus, kuriam jūsų pagalbos reikia labiau nei įprastai.
* Sutikite, kad tai ne bausmė, o galimybė ir dovana.
* Pajuskite savo jėgą ir gebėjimą išspręsti šią problemą.
* Prisiimkite atsakomybę už susidariusią situaciją.
* Suteikite paramą žmonai kaip moteriai ir kaip mamai.
* Tikėkite, kad beviltiškų situacijų nebūna.
* Raskite informacijos apie tai, kaip kiti elgėsi panašiose situacijose ir ieškokite galimybių pagydyti vaiką.
* Iš naujo įvertinkite savo gyvenimo vertybes.
* Mėgaukitės gyvenimu, nesvarbu.
* Nepamirškite mylėti tai, ką turite.
* Sutelkite dėmesį į teigiamus vaiko aspektus.

Sergančio vaiko gimimas – rimtas išbandymas šeimai. Kiekvienas tai išgyvena kaip gali. Kiekvienas turi savo skausmą, savo ašaras, savo džiaugsmus. Tačiau kodėl taip dažnai kalbame apie neįgalių vaikų mamas, o apie tėčius taip retai?

Kodėl jie tai daro?
Remiantis statistika, trečdalis neįgalių vaikų tėčių palieka šeimą ir daugiau nebemato savo „nevykusio“ vaiko. Kas nutiko? Kodėl stiprioji lytis kritinėje situacijoje tokia silpna? Norėčiau pridurti „ir šlykštu“, bet prieš smerkdami pabandykime tai išsiaiškinti: kiekvienas poelgis turi savo priežastis. Maskvos psichologijos ir pedagoginio universiteto docentė, psichologijos mokslų kandidatė Marija Radionova svarsto: „Vyrams gimdymo idėja yra labai svarbi. „Neteisingo“ vaiko gimimas rodo jų nepilnavertiškumą, nenuoseklumą šiuo klausimu. Tėvai negali su tuo susitaikyti ir dažnai išeina pasistengti. Nepamirškime, kad ryšys tarp mamos ir vaiko yra nepalyginamai glaudesnis, jis gimsta nėštumo metu. Tėvo meilė atsiranda ne iš karto ir palaipsniui.
Gimus neįgaliam vaikui, vyrams dažnai kyla jausmas: dabar mes niekada nebūsime laimingi, palaidosime save su šiuo vaiku. Mūsų šeimos gyvenimas baigėsi. Šis mažas žmogelis – tik našta, svajonių ir planų pabaiga.
Taip, tėčio gyvenimas kitoks. Dabar jis nuolat patiria stresą. Moteris visiškai panirusi į sergantį kūdikį. Vyras sulaukia mažiau dėmesio, pavydi. Tarp jo ir vaiko netgi yra tam tikra konkurencija.
Tėvo išėjimas iš šeimos gimus neįgaliam vaikui gali reikšti ir tai, kad tarp sutuoktinių tiesiog nebuvo meilės, nebuvo stipraus ryšio“.

Tokie tėčiai neišeina
Ir vis dėlto, remiantis ta pačia statistika, du trečdaliai neįgalių vaikų tėvų nepalieka savo šeimų. Kas tai per žmonės? Išvardinome daugybę priežasčių palikti šeimą, tačiau kiekvienas turi savų priežasčių likti su sergančiu vaiku. Michailas Ignatovas, 288-ojo darželio mokytojas-psichologas, užsiima psichologine pagalba šeimoms, kuriose yra vaikų su negalia. Per daugelį darbo metų jis sukūrė neįgalių tėčių klasifikaciją:
„Pirma, „eiti su srautu“. Tai žmonės, kurie tiesiog nesugeba užsibrėžti tikslo ir atlikti valios akto, kuris palieka šeimą. Antra, „deginimas“. Kai kurie vyrai negali prarasti veido – ypač viešumoje. Jie netoleruoja pralaimėjimo ir yra pasirengę padaryti bet ką, kad laimėtų. Jie įtraukiami į savotišką konkursą „kas – kas“: ar mes liga – ar tai mes? Jie labai stengiasi, įdeda visas jėgas į sergantį vaiką, dega – ir dažnai greitai perdega. Ir trečia, „brendusi, atsakinga“, kuriai šeima yra viena svarbiausių gyvenimo vertybių. Vienu metu jie rimtai žiūrėjo į gyvenimo draugo pasirinkimą, o žodžiai „šeimos galva“ jiems nėra tuščia frazė. Šie tėčiai puikiai supranta problemą, su kuria jie susiduria, ir prisiima atsakomybę.
Lengva pasakyti „prisiimk atsakomybę“. Situacijai, kurioje atsidūrė šeima, puikiai tinka posakis „kaip sniegas ant galvos“. Stiprus smūgis, baimė, netikrumas, visiškas orientacijos ir palaikymo praradimas, buvusių vertybių ir tikslų išnykimas, izoliacijos nuo „normalaus“ pasaulio jausmas, perspektyvos trūkumas, sumišimas...
„Psichologijoje tai vadinama krize“, – sako M. Radionova. – Norint išbristi iš krizės, reikia tapti kūrėju – pirmiausia savo vidiniu pasauliu. Žmogus turi visiškai permąstyti savo gyvenimą: kas jam iš tiesų yra vertinga, ko jis siekia, kokia jo egzistavimo prasmė, ką jis yra pasirengęs ir nepasirengęs paaukoti... Jis tampa kitu žmogumi. Vertybių pervertinimas veda į stebuklingą transformaciją. Viskas pasisuka 180 laipsnių kampu: pasaulis, tėtis, jo vieta pasaulyje. Vietoj nevykėlio, kuris nesugebėjo tinkamai tęsti savo šeimos, jis tampa didvyriu, supertėvu ir tiesiog tikrai subrendusiu žmogumi. Eidamas nelengvu kūrybiniu keliu vyras ne šiaip sau atranda naujų galimybių. Jis pradeda gyvenimą iš naujo – su šiuo vaiku, šiame netikrume ir skausme. O pabėgimas nuo problemos neišvengiamai veda prie asmenybės mažėjimo, jei ne degradacijos. Jis gali nepalikti žmonos, o pradėti, pavyzdžiui, gerti ar ieškoti paguodos šone.

Kas dera su tėčiu
„Už emocinę vaiko raidą atsakinga mama, – sako M. Ignatovas, – tėtis atsakingas už fizinę. Jo protinis vystymasis turėtų remtis šiuo pagrindu. O nedalyvaujant tėčiui – didelis, šiltas, besiglamžęs, besimėtantis, linksminantis su vaiku – tolimesnė jo raida komplikuojasi. Atrodytų smulkmena, bet svarbu.
Psichologai mano, kad tėvas kūdikiui simbolizuoja išorinį pasaulį. Kurį laiką save ir savo mamą jis suvokia kaip vientisą darinį, per daug nesigilindamas į likusias smulkmenas. Tėvo figūra yra pirmasis šauklys iš „ten“, iš suaugusiųjų ir stiprių žmonių, darančių svarbius dalykus, pasaulio, į kurį negali pakliūti neįgalus vaikas.
Būtent tėvas atlieka svarbiausią vaidmenį vaiko socializacijoje, jo adaptacijoje. Neįgaliesiems tai dvigubai svarbu. Sergančių vaikų motinos yra labai linkusios į per didelę apsaugą. Dažnai jie tiesiogine prasme susilieja („sulimpa“) su savo vaiku. Psichologai tokią meilę vadina „simbioze“, tikros meilės pakaitalu, vaiko vystymosi stabdžiu, kliūtimi jo savarankiškumui. Tėvo vaidmuo, anot M. Radionovos, yra nutraukti šį susijungimą.
Štai pavyzdys. Specialiųjų poreikių vaikui matematika neduodama. Vasarai jam buvo duota papildomų užduočių, bet kai tik jis pradeda tingėti ir kaprizingas, mama paima sąsiuvinį: „Atsipalaiduok, tau jau su mumis sekasi“. Tėvas, neklausydamas nusiskundimų, primygtinai reikalauja ir pasiekia, kad sūnus nemestų darbo tol, kol neatliks visų tą dieną suplanuotų užduočių. Jis karčiai sako: „Žmona nesupranta, kad savo gailesčiu, noru apsaugoti sūnų nuo visko pasaulyje, fiksuoja jame neįgaliojo statusą. Nedėti pastangų, nesitempti reiškia netobulėti“.
Tėvo užduotis – vesti vaiką į priekį, įkvėpti pasitikėjimo, kad jis gali daug, tik reikia stengtis. „Su tokiais vaikais tėčiai geriau moka bendrauti žmogiškai, nesiliūliuodami, – sako M. Ignatovas, – kur reikia – barti, kur reikia – juoktis.
Ir galiausiai, kartu su popiežiaus pasitraukimu, centras palieka šeimą, išeina tas dalykas, kuris turėtų sujungti šias tris trikampio puses, užpildyti jas gyvybe, o jėgos, meilės. Šeima yra sistema ir gyva. Ji pati tampa invalide, kuriai dabar reikia prisitaikyti naujame, suluošintame „kūne“, kad spręstų naujas užduotis, kurias vadinti sudėtinga – nieko nesakyti.

Kad būtų lengviau
Maria Radionova ir Michailas Ignatovas pateikia keletą patarimų, kurie gali būti naudingi vaikų su negalia tėčiams:
– Kai kurie vyrai turi tėvišką instinktą, panašų į motinišką, bet ne visi. Tai išreiškiama tuo, kad kūniškas kontaktas su kūdikiu sukelia džiaugsmą. Jį galima išvystyti. Svarbu, kad vyras, galima sakyti, kuo daugiau prisidėtų prie žmonos nėštumo: palietė skrandį, galbūt dalyvavo gimdyme. Kai kūdikis gimsta, tėčiai gali padėti jį ant krūtinės, ant pilvo. Tai turi labai svarbią vidinę reikšmę tėviškos meilės atsiradimui.
– Džiaukis. Džiaugsmo reikia ne tiek tau, kiek vaikui. Jis, kaip gėlė be saulės, negali augti be džiaugsmo. Sunku, atrodo neįmanoma. Bet neįgalaus vaiko tėvai turi ugdyti pasitikėjimą, kad galima būti laimingam – su šiuo vaiku, su juo, o ne nepaisant jo.
– Gyvenime turi būti kažkokia aukštesnė prasmė. Auginti sergantį vaiką ir suteikti jam kuo geresnę gyvenimo kokybę – ne toks dalykas. Dažniausiai kalbame apie religinį jausmą, bet ne tik. Tai gali būti ir kokia nors socialiai naudinga veikla – pavyzdžiui, pagalbos neįgaliesiems srityje.
– Padeda ir apeliavimas į istorinę tradiciją. Rusijoje „vaikai ir suaugusieji, kurių raida smarkiai skyrėsi nuo visuotinai priimtos normos, kėlė ne tik gailestį, užuojautą ir užuojautą. Jų padėtis visuomenėje buvo vertinama kaip nepaprasta, Dievo antspaudu nuspalvinta šventa spalva. Šie žodžiai yra ne iš poetinio ar teologinio kūrinio, o iš Valstybės Dūmos analitinės pastabos, susijusios su įstatymo „Dėl neįgaliųjų socialinės apsaugos Rusijos Federacijoje“ pakeitimais.
- Neužsidaryk. Eikite ten, kur yra tie patys vaikai ir tėvai, bendraukite su jais, ieškokite tų, iš kurių galite imti pavyzdį.
– Daug nusivylimų siejasi su tuo, kad tėvai skuba. Jie ypač linkę svajoti apie tėčio įrašus. Reikia pasidžiaugti minimaliais pokyčiais, susitelkti ties tolesniais žingsniais, nepamirštant, kad neįgalaus vaiko raidos tempai ne visada vienodi.
– Nesijauskite kaltas, jei staiga radote laiko pasirūpinti savimi, o ne vaiku. Tam nėra nieko blogo – kaip ir pailsėti nuo nuolatinės ir nepertraukiamos priežiūros. Nebijokite to perduoti kam nors kitam. Tai ne išdavystė, o būdas pasisemti jėgų, kad vėl būtų naudingas vaikui.

"Kai jis juokiasi - tai laimė!"

Kapitonas 2 laipsnis atsargoje Andrejus SOTNIKAS (Sankt Peterburgas):
– Mes bijome pasaulio, kuriame gyvename, bijome gyvenimo, todėl sugalvojame sau aptakius terminus: ribotos galimybės, ypatingas... Svarbiausia, kad man tai neliečia. Bet kuris žmogus bijo sunkumų, nors ir supranta, kad būtent jų dėka sustiprėja. Neįgalieji yra tokie patys kaip mes. Galite jų gailėtis, svarbiausia, kad gailestis kiltų iš širdies. Blogai, kai ji demonstruoja.
Apskritai nereikia taip kategoriškai skirstyti žmonių į sveikus ir ligonius. Kiekvienas iš mūsų tam tikrais atžvilgiais esame sveiki ir tam tikrais atžvilgiais sergame. Viskas priklauso nuo mūsų. Tiesą sakant, pasaulis yra gražus!
Mano sūnui Andrejui jau 15 metų. Jis gimė sveikas, bet tada retai jį matydavau. Aš esu kariškis, visą laiką jūroje. Tada jie išbandė naująjį laivą. Kai jis gimė, aš buvau laiminga! Sūnus visą laiką buvo su žmona, normaliai vystėsi. Bet tada… Andrejui buvo pašalintas didžiulis smegenų auglys, jam buvo suteikta negalia. Mamai jo nereikėjo. Dar prieš operaciją ji pasakė: „Nesijaudink, mes jaunos, gimdysime dar kartą, o sūnų išleisime į slaugos namus“. Aš pasakiau: „Gimdyk, bet be manęs“. Nežinau, kas jai dabar negerai.
Prieš operaciją gydytojas mane nuvedė į šalį ir pasakė: jūsų sūnus turi prastą pasirinkimą. Arba po pusantro mėnesio jis mirs iš agonijos, arba dabar guli ant operacinio stalo. Tačiau yra tikimybė, kad viskas pasiseks. Nuspręskite. Pasirašiau sutikimą operacijai ir nieko nesigailiu. Nežinau, kiek jis gyvens, bet gyvas!
Iš Šiaurės laivyno persikėliau į Leningrado karinio jūrų laivyno bazės štabą, nes ten gyveno mano tėvai – vieninteliai žmonės, kurie susiklosčius aplinkybėms galėjo man padėti. Palikau laivą, trypiau karjerą, pasiėmiau sūnų, išsiskyriau ir grįžau namo.
Kai Andryusha buvo dveji metai, aš sutikau Tanya, po trejų metų mes susituokėme. Mano žmona iš pirmosios santuokos turi sūnų Serežą ir įsivaikino mano Andrejų. Tanyusha yra tikra mama, jei ne ji, galbūt nebūtų manęs ir mano sūnaus.
Dabar mano sūnus gyvena internate, bet taip yra ne todėl, kad mes jį apleidome – mes jį aplankome beveik kasdien. Pagrindinė priežastis – ten jis gauna reikiamą medicininę pagalbą, nes jam reikia priežiūros, o gydytojai dirba visą parą. Vaikui nuolat reikia sustabdyti galvos skausmą. Turėjai pamatyti, kaip jis daužė galvą į sieną – baisu!
Andriuša yra mylimas vaikas. Taip, visiems vaikams tai patinka! Apskritai, kai žmonės su tuo susiduria, jie tampa malonesni. Sūnui patinka apsaugos jausmas: būna, kai su Andrejumi einame pasivaikščioti, jis pribėgs prie manęs, užšoks ant manęs, o aš kurį laiką nešiojuosi jį ant rankų. Kai jis juokiasi – tai laimė! Nors net kai jis verkia, tai irgi laimė. Mes nepasiduodame ir džiaugiamės savo vaiku tokiu, koks jis yra.

„Svarbiausias dalykas yra mūsų noras judėti tik į priekį“.

Michailas BLAŽENOVAS, „Vesta Union“ pirmininkas (Maskva):
- Kai paaiškėjo, kad mano sūnus Sasha turi sveikatos problemų, labai nustebau ir ilgai negalėjau suprasti, kaip tai atsitiko, atrodė, kad šeimoje precedentų nebuvo... Po to, kai paaiškėjo, kad kalti gydytojai, atsirado susierzinimas... Jie nežiūrėjo į žmonos medicininį dokumentą, kur buvo parašyta, kam ji alergiška. Rezultatas yra cerebrinis paralyžius. Iš ligoninės jis buvo išleistas tik po dviejų mėnesių. Gydytojai mus gąsdino, kad Sasha niekada nevaikščios, nekalbės, negalės mokytis ir apskritai neverta jam gaišti laiko ir pastangų. „Bet jis visada bus su mumis“, - sakė žmona. Netikėjome gydytojais ir vis kartojome: „Mūsų vaikas bus normalus žmogus“.
Pamenu, kai pirmą kartą pamačiau sūnų ant žmonos rankų, nustebau jo aišku žvilgsniu ir iškart nusprendžiau, kad pabandysime jį pastatyti ant kojų. Nors prisipažinsiu nuoširdžiai: lengviau užauginti du normalius vaikus nei vieną tokį sunkų neįgalųjį. Smagu, kad mūsų mama – energinga ir atsakinga moteris. Ligoninės, masažai, reabilitacijos centrai, specialus darželis, sanatorijos, įvairūs aparatai – padarėme viską, ką galėjome dėl Sašos tobulėjimo. Tačiau svarbiausia – nuolatinė mūsų veikla su sūnumi: gimnastika, minkymas, standartiniai ir naminiai treniruokliai, mūsų neramumas ir noras judėti tik į priekį.
Po to, kai buvo priimtas sprendimas palikti vaiką, nesidomėjome, ką apie tai mano artimieji. Mums prasidėjo naujas, nežinomas ir kupinas nerimo gyvenimas. Negalėjau įsivaizduoti, kad turime tiek daug neįgalių vaikų, našlaičių, apleistų ir nelaimingų vaikų.
Sunkiausiu šaliai metu, 1991-1992 metais, kai infliacija siekė tūkstantį procentų, tokių vaikų susilaukusios moterys susivienijo ir nusprendė sukurti bendruomenę – „Vesta Union“ – viena kitai palaikyti. Prie jos prisijungė mano žmona, o netrukus man pasiūlė tapti ten pirmininku. Iš karto pasakiau, kad sutiksiu jai vadovauti su sąlyga, kad niekas negaus atlyginimų. Kas nori padėti savo vaikams, tegul dirba savanoriškais pagrindais. Visi sutiko – ir darbas ėmė virti. Sutarė su parduotuvėmis, su smulkiomis firmomis. Jie mums davė batų, drabužių, maisto, dovanų Naujųjų metų proga ir t.t. Kad atvežčiau šią humanitarinę pagalbą, turėjau savo automobiliu keliauti po Maskvą. Dabar mūsų organizacija nuo vaikystės užsiima žmonių su negalia reabilitacija, padeda jiems įsidarbinti, mokytis, konsultuoja neįgaliųjų vežimėlių ir kitos įrangos aprūpinimo neįgaliesiems.
Bet mums svarbiausia buvo vaiko vystymasis, jo, kaip asmenybės, raida. Visada supratau, kad labai svarbu jį kuo nors sudominti, kad galėtų dirbti savarankiškai. Ir tada į mūsų gyvenimą įsiveržė kompiuteris ir internetas. Kompiuteris mūsų Sašai (taip, manau, bet kuriam neįgaliajam) yra ne tik informacijos šaltinis, bet ir bendravimo, tobulėjimo, užsidirbimo priemonė. Tai langas į pasaulį!
Kai gavome pirmąjį kompiuterį, daviau sūnui keletą pagrindinių pamokų. Bet jo rankos nepakluso, pirštai vienu metu spaudė visus klavišus. Iš pradžių spausdino nosimi, paskui dešinės pėdos didžiuoju pirštu – jo pėdos jautresnės nei rankos. Bet kažkaip aš jo paklausiau: „O jei tave samdo dirbti įmonėje, ar darbo vietoje taip pat veiksi koja? Iš improvizuotų medžiagų su sūnumi pastatėme perdangą ant įprastos klaviatūros – taip, kad klavišai būtų įdubę. Jis taip stengėsi, kad nusišluostė pirštus iki kraujo, bet ėjo į priekį, įsisavino naujas programas, gavo diplomus, rašė straipsnius į rajoninį laikraštį.
Internete jis susipažino su savo būsima žmona. Po dviejų mėnesių aktyvaus susirašinėjimo Sveta pradėjo lankytis pas mus, tokia ir liko. Žinoma, kol mes gyvi, jiems sunkumų nekyla. Sveta lanko vairavimo kursus, o jis dirba kompiuteriu ir uždirba pinigų. Dabar Sasha yra 27 metai, praėjusiais metais jiems gimė dukra Vika.

Anastasija KOLCHINA
Jekaterina SAVOSTIANOVA

Kai kuriais duomenimis, iki 90 procentų tėčių palieka šeimas su neįgaliu vaiku.

Vaikas, kurio taip troškote, yra priešais jus. Bet jis serga. Jį puoselėti nepakeliamai sunku, o kiekviena tavo gyvenimo minutė kupina ateities baimės – kaip bus, ar tavo mažajam kraujui užteks jėgų susidoroti su nelaime? Vaikui dažnai pritrūksta jėgų. Ir jo mama taip pat. Tačiau tėčiai dažnai nuo viso to pavargsta. Ir jie tiesiog išeina. Nes taip lengviau.

Neapibendrinsime, kiekvienas atvejis individualus, tačiau tendencija matoma nesunkiai: didžiąja dauguma atvejų tėčiai greitai „nuplaunami“ nuo šeimos, kurioje gimė sergantis kūdikis. Statistika yra įnoringas dalykas, ir šiuo atveju jos duomenys nežymiai skiriasi: yra skaičiai, rodantys, kad 90% vyrų palieka šeimą, kurioje atsirado sergantis kūdikis, o kituose šaltiniuose šis skaičius sumažinamas iki 40–50%. Mano nuomone, skirtumas yra esminis.

Net vieno procento būtų daugiau nei pakankamai. Nes tokioje situacijoje šeimos griūtis nėra tik tragedija. Tai yra drama. Ir šlykštu.

Karjeros kliūčių sūnus?

Kai tėtis Sasha padovanojo mažajai Pavlušai sporto kampelį, berniukas patyrė tiek džiaugsmo, kad jo neįmanoma apibūdinti.

Lieknas, skambus Pavlikas visą dieną laipiojo Švedijos siena, lipo ant virvės ir sukosi ant žiedų, svajodamas tapti stipriu, kaip kariškis tėtis. Vieną dieną jis nušoko nuo žiedų ir nukrito. Ūgis nedidelis, bet trauma stipriausia. Stuburo lūžis.

Pavlušos mama, mano draugė Katya, persikėlė į ligoninę, kaip sakoma, su daiktais. Draugės jai atnešė sumuštinių ir persirengimo drabužių. Tada auklės ją taip pamilo, kad leido skyriuje nusiprausti po dušu. Atsidėkodama už tai, kad leido miegoti šalia sūnaus, išplovė grindis, nušluostė dulkes, išnešė šiukšles. Tiesiog būti ten visą laiką.

Papa Sasha atėjo pas ją du kartus. Pirmas – kai netyčia darbe pamiršote buto raktus – negrįžkite atgal! Ji įmetė jam į ranką raktus; jie jai buvo grąžinti iš ligoninės laikrodžio voke. Ir tada jis vėl atėjo. Sakyti, žiūrint į akis: – Suprask, sergantis vaikas trukdys mano karjerai.

Ir ji suprato. Kam jaunam kariškiui, turinčiam puikų guolį, reikia sergančio vaiko! Jis kaip dėmė ant uniformos! Juk kažkaip netinka - toks gražus vyras turi nevaikštantį vaiką! O tai, kad tokios stručio pozicijos niekšiškumas ir niekšiškumas yra ne dėmė, o dėmė, kurios niekuo negalima išskaityti - štai taip, diskutuoti su draugais. Tačiau nuostabi Sasha karjera buvo sukurta be moralės ir pareigos sampratų.

Jis nemokėjo vaiko išlaikymo. Ji jų nepateikė, žinodama, kad jis vis tiek „rodys“ tik savo oficialų atlyginimą, o jis ir Pavluša gaus centą. Kam save žeminti?! Kaip ji išgyveno, Dievas žino. Ir jis, matai, tikrai žinojo, nes padarė stebuklą – Pavluša visiškai pasveiko. Tiek, kad galėčiau sportuoti! Dabar jis, medicinos universiteto antro kurso studentas, aiškiai žino, kad bus chirurgas ir būtent vaikams.

O tėtis Sasha? Jis „piešė“ pernai. Kartą po dvidešimties metų, kaip sakoma. Sūnų radau Odnoklassnikyje. Ir parašė jam šlykštų laišką. Sūnau, sako, tai aš, tavo aplankas. Noriu, kad žinotumėte, jog turite žmogų, kuris visada jums padės. Tai aš, tavo aplankas, sūnau! Pavluša neatsakė. Ir pulkininko nebėra. Gal jis labai norėjo staiga susirasti sūnų – ypač tokį gražų vyrą, su kuriuo nereikėjo sėdėti naktimis ir vėl mokyti vaikščioti? Bet pasirodė per vėlu...

Deja, tokia laiminga pabaiga, nutikusi šios mano draugės gyvenime (ištekėjo antrą kartą, vaikas pasveiko, pagimdė antrą) yra labiau taisyklės išimtis nei taisyklė. Ir sunki išimtis. Didžioji dauguma atvejų – ir čia įvardija bent 50%, mažiausiai 90 – vyrai bėga iš šeimos, kurioje gimė sergantis kūdikis. Bet kodėl? Kaip tai įmanoma? Kodėl nuo šios atsakomybės naštos gyvenimas leidžia išsivaduoti vyrui, o moteriai – ne? Kodėl?!

Ne, o teismo nėra?

Gydytojams, kurie metai iš metų susiduria su sunkiomis ligomis sergančiais vaikais, liūdnas faktas, kad šeimoje nėra tėvo, yra kone norma. Man buvo pasakyta istorija apie tai, kaip tą pačią akimirką, kai vaikui buvo diagnozuotas kraujo vėžys, jo tėtis turėjo „viso gyvenimo meilę“.

Na, kaip atsitinka! Koks sutapimas! Taip, bet ta bėda, aš netikiu atsitiktinumais – visai. Nes mano asmeninis liūdnų istorijų „archyvas“ byloja: daugelis tėčių pradėjo vėluoti darbe būtent tada, kai susirgo vaikai, atsirado romanų ir išvykimų iš šeimos, stebuklingai sutapo su sunkiausios diagnozės vaikui. Berniukas Zhenya, šios mano istorijos herojus, buvo greitas. O jis, būdamas 12 metų perskaitęs protingas knygas, padarė išvadą, kad būtent su jo liga yra galimybė ilgai gyventi. Ir gal net išgydyti – duos Dievas. Tačiau tėvui palikus šeimą jis bandė pasikarti. Aš neturėjau laiko - mano močiutė grįžo iš parduotuvės, jis buvo išpumpuotas. Bet nuo to laiko jis beveik nekalba. Ir net žinia, kad leukocitai kraujyje elgiasi tyliai, jo nedžiugina. Jis tarsi mirė – nes jį išdavė brangus žmogus – tėvas.

Beje, tėtis porą kartų bandė prisiskambinti sūnui. Tačiau vaikinas atsisakė su juo kalbėtis. Ir tėtis, regis, apsidžiaugė: ne, teismo nėra, jei nenori, tai ne. Tai taip patogu! Keista, bet tėčiai, kurie anksčiau pretendavo į padorių žmonių titulą, palikdami sergančius vaikus, dažnai visiškai pamiršta atlikti net savo tiesiogines pareigas – aprūpinti materialinę šeimą. Kas yra skaičiavimas? Ar valdžia padės? Nejuokink manęs. Ar mama gali viską susitvarkyti? Bet tai yra būtent. Nes ji neturi pasirinkimo. Yra vienas – atiduoti vaiką, jį apleisti, pamiršti, kaip blogą sapną. Tačiau ne visi žengia šį žingsnį – nes naktį, kai pasaulis užmiega, prie tavęs ateina palikto vaiko vaizdas, atsisėda ant tavo lovos ir tik žiūri į akis – atsargiai. Ir žodžių nereikia. Tu išdavei mane, mano tėvą, tą, kurio neprašiau pagimdyti. Nesu kaltas dėl to, kad gimiau tokia, kokia gimiau, o ne dėl savo ligos. Bet kaip tu galėjai mane išduoti?! Todėl mamos dažniausiai lieka. Nes jie negali to pakęsti. Nes mamos. Ir iš tiesų, dėl to jie sunkiai gyvena, tempia nepakeliamą naštą, bet pasirodo, kad tai yra jų galioje – jie su viskuo susidoroja. Kaip – ​​nežinau. Bet tai yra moters fenomenas, kad ji sugeba už vieną atlyginimą traukti, pamaitinti, išgerti, pagydyti... Kaip ?! nezinau!!! Bet jei vaikui neužteks maisto, ji nusipjaus gabalėlį savęs, nueis į barą, parduos paskutinį. Galbūt dėl ​​to jie išeina, šie padorūs vyrai, šios krištolo skaidrumo sielos ir kuria naujus gyvenimus ant gyvų palaidotų buvusių šeimų kaulų – nes žino, kad moteris gali viską?!

išlaikyk gerą formą

Mano minėtame „liūdesio archyve“ yra tik du „atvejai“ – iš maždaug šimto – kai šeimos liko pilnos po baisios žinios. Pirmuoju atveju paprastas girtaujantis policininkas nepaliko šeimos nuo dviejų sergančių vaikų. Prieš šią istoriją aš jį traktavau dalindamasi... Ne, ne panieka, o nuolaidžiavimu ar pan.

Anekdotai žemiau juostos, buki, paprasti. Ir dabar jis man yra dievas. Nes nė sekundei nepagalvojo, kad gali palikti žmoną su jų dvigubu skausmu ir nelaime. Nė sekundės! Ir myli vaikus liesdami ir švelniai. O kai Lenos mama puolė į neviltį, jis jai sušuko – baik! Suimk save! Tai vaikai, mūsų vaikai, ir tai vis tiek yra laimė! O tiksliau, nesvarbu! Ir tik - laimė! Šiek tiek kartaus skonio.

Gal todėl vyriausias sūnus (sunkiausia cerebrinio paralyžiaus forma) ne tik gana pakenčiamai vaikšto, bet jau dirba, neblogai uždirba, kabinasi - be jokių kompleksų, prižiūri mergaites - ir ne be atsako! Jis niekada nesijautė NETAIKYMAS, žinote? Ir nesijaučiau REIKALINGAS. O antrasis jų sūnus (stuburo smegenų amiotrofija) mirė būdamas 12 metų nuo astmos priepuolio – nieko nebuvo galima padaryti.

Tačiau visus negailestingo likimo skirtus metus jis gyveno kaip pats laimingiausias vaikas, nes šalia buvo ir tėtis, ir mama.

"Jis buvo toks įspūdingas!"

Gydytojai, dirbantys su neįgaliais vaikais, sako: šeimose, kurios liko pilnavertės, tokie vaikai daug geriau socializuojami ir reabilituojami. Viena pagyvenusi onkologė, moteris išmintingai liūdnomis akimis, pasakojo, kad per visą savo ilgą gyvenimą negalėjo priprasti prie vaizdo, kaip tyliai verkiančios mamos minutei išbėga iš skyriaus parūkyti.

Žinote, jie verkia ypač – kad nesimatytų ašarų pėdsakų. Kad vaikas nematytų, neatspėtų.

O tėčiai? – kvailai paklausiau.

Jie irgi tikriausiai verkia, ne gyvūnai. Tačiau mamos visada grįžta. Bet tėtis nėra. Tai yra skirtumas.

Ji rūko pro langą. Tą dieną buvo trys operacijos. Tiesa, jiems visiems sekasi. Visais trimis atvejais operacijos baigties laukė tik mamos ...

O cia neseniai buvo atvejis... Supratau, kad viena moteris tiesiog badauja, paromis sedejo prie vaikucio. Paaiškėjo, kad vyras šešis mėnesius jam ir sūnui nedavė nė cento. Aš gėriau iš sielvarto! Jis turėjo pasiteisinimą – sergantį vaiką.

Žmonės yra išdėstyti fantastiškai - gamta jiems suteikė nuostabų sugebėjimą, jei pageidaujama, pateisinti bet ką - karą, žudynes, niekšybę ...
Paradoksalu, bet net ir paliktos moterys labai dažnai siekia pateisinti savo vyrus. Pavyzdžiui, Irina P., 5 metų Sevos (cerebrinis paralyžius) mama, kategoriškai atsisako pripažinti, kad jos vyras yra tik niekšas. Jis išėjo, kol su Seva buvo ligoninėje. Jis išsinešė drabužius ir net kai kuriuos indus. Persikėlė pas buvusią meilužę.

Jūs suprantate, - verkia Ira, - jis visada buvo toks nervingas, įspūdingas. Jam žinia, kad Sevočka gimė serga, buvo toks smūgis!

O tau – ne? - išsiveržia iš manęs.

Žinoma... Bet aš... Na...

Ji pamažu išspaudžia iš savęs patį kartėlį: na, tai aš jį tokį pagimdžiau! Lyg ji pati kalta? Rūpindamasi Seva, Ira periodiškai skambina buvusiam vyrui. Kad... jį paguosčiau. Jam skauda, ​​nes jo vaikas blogai. Iki šiol Viešpats kitų nesiuntė.

Neseniai iš nuobodulio jis su nauja žmona išvyko į Tailandą. Išgydyti nervus.

Kodėl? Tikrai – kodėl?

Atleisk, atleisk man, tie tėčiai, ant kurių netiesiogiai krito mano emocijų ir pasipiktinimo banga. Juk yra vyrų, kurie susitaiko su bėdomis atsistoję, nuo jų nenusigręžia.

Išgirdau – atsiprašau, neturėjau savęs pažinti – apie tuos, kurie ištikus bėdai pradeda dirbti kelis darbus, susirenka į kumštį, krauna mašinas, o paskui bėga į skyrių pas mylimą sūnų ar dukrą ir žmoną. Nes tai šeima. Šeima! Ir nusilenk jums, tokie tėčiai, tikri vyrai. Bet jūs vis tiek esate išimtis. Iš esmės sergančio vaiko ar neįgalaus vaiko pasaulis susiveda į vieną žodį – mama. Jame visa Visata susitelkusi. Ir, viena vertus, tai puiku. Kita vertus, tai nepaprastai skaudu. Nepakeliamai skauda. Nes tėtis – pagal apibrėžimą, šio žodžio esme – yra geriausias, stipriausias, patikimiausias, petys, kalnas, uola. Ir jei jūs, būdamas vaikas, sužinosite, kad taip nėra, metalinis išdavystės skonis užpildo jūsų burną, gerklę, prasiskverbia į venas ir arterijas, ir jūs esate pasmerktas šiam siaubingam žinojimui-apreiškimui iki savo dienų pabaigos: jūsų tėvas yra niekšiškas silpnavalis.

Ir jis neturi pasiteisinimo.

Pažįstamų ir nepažįstamų žmonių klausiau, kodėl, jų nuomone, tėčiai palieka „probleminius“ vaikus. Ir štai ką aš gavau atsakymą.

Marina P., mokytoja, surdistė:
– Mano patirtis rodo, kad, kaip bebūtų keista, svarbu, kokio amžiaus vaikas susirgo. Pirmaisiais kūdikio gyvenimo metais didžioji dauguma vyrų atlieka tėčio vaidmenį, tik vadovaudamiesi socialinėmis normomis ir morale, kaip padorūs žmonės, bet nepatiria itin pagarbių jausmų kūdikiui.
Šiame etape vaikui labiau reikia mamos, kam jam reikalingas tėvas, jis nesupranta, kad tai yra pinigų uždarbis ir tiek? Bet 2-3 metų amžiaus tarp tėvo ir vaiko užsimezga rimtas kontaktas. Man atrodo, tai kažkaip paaiškina faktą, kad vyrai nesveikų kūdikių atsisako, tačiau vyresnių vaikų atveju šiek tiek „sulėtina“.

Irina DERYUGINA, mokytoja:
– Vyrai bėga nuo beviltiškumo. Jei yra jausmas, kad vaikas serga amžinai, nėra perspektyvų, mama niekada su tuo nesusitaiko iki galo, o tėtis priima informaciją, apdoroja ją savanaudiškose smegenyse ir nubraukia ašarą. niekinu.

Petras LAVNIKAS, vadovas:
– Sveikų vaikų tėvai turi bendrą atsakomybę už jų auklėjimą. O iš šeimos su sergančiu vaiku, vyras, silpnesnis padaras, bėga stačia galva, nes nepajėgia nešti šios atsakomybės; juk vyrai vidutiniškai save myli daug labiau nei moteris, mes esame savanaudiškesni, suprantame, kad gyvenimas yra baigtinis, ir nenorime skęsti košmare. Nenoriu sakyti, kad būčiau taip pasielgęs, bet irgi nieko neišsižadėsiu. Ir tada, vyras - jis buvo sukurtas dauginimuisi. Jei šioje vietoje nepavyko sukurti kokybiškų palikuonių, ji atitenka kitai. Gal ir žiauru, bet tiesa.

Elena GORLENKO, namų šeimininkė:
– Turiu kaimyno vaikas pateko į avariją ir neteko rankos. Jo tėtis sakė – sako, man reikia normalios šeimos, bet dabar su tavimi tikrai niekur negali eiti, visi tik žiūrės ir rodys pirštais. Štai kodėl jis juos paliko. Maniau, kad esu padorus žmogus...

Maksimas ELISEjevas, ekonomistas:
– Vyras šiuo atveju palieka ne vaiką, o šeimą. Tai dar blogiau. Vyrui pirmiausia reikia moters, o vaikas kartais būna dešimtas dalykas. Netgi šeimose, kuriose gimsta sveikas vaikas, pasitaiko santykių problemų, o kam kalbėti apie sergančius žmones! Sergančio vaiko mama visiškai atsiduoda kūdikiui, atiduoda jam visą savo meilę. Taigi vyras išeina – jis turėtų būti šeimos centre, viskas turėtų suktis apie jį, jis tiesiog netoleruoja tokios konkurencijos. Ir jis nori šalia savęs matyti linksmą, laimingą moterį. Savanaudiškas, bet labai vyriškas.

Anna ROZOVA, studentė:
– Daug kas priklauso nuo to, kuo vaikas serga, kas sukelia ligą, kokios ligos perspektyvos. Moteris gali mylėti bet kurį vaiką vien todėl, kad jis gimė iš jos, arba auginti savo meilę iš gailesčio. Vyras į gyvenimą žiūri racionaliai ir tokioje situacijoje mieliau apsiriboja savo „skolos minimumo“ įvykdymu, bet nedegindamas savo gyvenimo nesibaigiančių išgyvenimų virtėje, ypač jei mano, kad grąžos niekada nebus.

Ar čia reikia daugiau komentarų? Tikriausiai ne. Bet nuo vienos pastabos, ko gero, vis tiek nesusilaikysiu. Kad ir kaip dangstytumėte savo žemą poelgį, kad ir kaip jį pateisintumėte, kad ir kaip jo priežastį kaltintumėte meile, kuri jus taip netinkamai užklupo (beje !!!), jos esmė nepakitusi. Ir vieną dieną jis pasivys tave, tylus, ėsdantis tavo sielos, sudariusios susitarimą su velniu, balsas.

Ir, nuėjęs prie veidrodžio, pažiūri niekšui į akis. Ir net atgailavęs šios nuodėmės iki galo nenuplausi – gal tai ne krikščioniška, bet aš taip manau. Nes išdavystė yra amžina.

Kodėl artimųjų negalavimai vis labiau griauna sutuoktinių santykius

Šampanas ir gėlės, balta suknelė ir meilės linkėjimai iki kapo... Šeimos gyvenimo pradžia siejama su didele laime ir džiaugsmu. Tačiau susituokusios poros kelias negali būti be debesų ir lengvas metų metus. Ir bet kuriai šeimai anksčiau ar vėliau lemta susidurti su sunkumais, o kartais ir tikru sielvartu. Tačiau ne visi gali tai įveikti ranka rankon.

Statistika nenumaldoma – žmonių, kurie pasiruošę būti kartu ne tik džiaugsme, bet ir sielvarte, lieka vis mažiau. Liūto dalis šeimų išyra pačiu sunkiausiu momentu, kai, priešingai, reikia palaikyti vieniems kitus paskutinėmis jėgomis – sunkios vaikų ar artimų giminaičių ligos metu.

Remiantis statistika, mūsų šalyje vyrai šešis kartus dažniau palieka sergančias žmonas nei moterys, kurios yra sergančios sutuoktinės. Maždaug toks pat atotrūkis pastebimas ir tais atvejais, kai šeimoje suserga vaikas ar artimi žmonės.

Rusų mentalitetas sutvarkytas taip, kad slaugyti ligonius – šventa moters pareiga, o jėgų nepalikti šeimos sunkioje situacijoje radęs vyras atrodo kaip tikras herojus. O tie, kurie bėga nuo šeimyninių sunkumų, dažniausiai nelaikomi niekšais, priešingai – savo veiksmams randa svarių pateisinimų.

Kritinėje situacijoje itin paaštrėja vyro ir moters santykiai, paaštrėja problemos, kilusios net tada, kai šeimyninis gyvenimas buvo nerūpestingas ir lengvas. Sunkiu gyvenimo laikotarpiu labai dažnai, užuot palaikę vienas kitą, abu sutuoktiniai daro klaidą po klaidos, pamažu griauna savo santuoką.

Nesantaikos vaikas

Bėdos į laimingą Anastasijos ir Aleksandro šeimą atėjo iš ten, kur jų nesitikėjo. Vienturtei jų dukrai Ali vėžys buvo diagnozuotas šešerių, o po dvejų metų sunkaus gydymo ir nesibaigiančio gyvenimo ligoninėse jos vyras pasakė Nastjai, kad myli kitą ir jiems reikia išsiskirti. Aleksandras neatsisakė sergančios dukters, toliau skyrė didžiąją dalį pinigų jos gydymui ir daug laiko praleido su vaiku. Laimei, liga buvo įveikta – ir mergina pradėjo sveikti, tačiau net praėjus dvejiems metams po skyrybų Anastasija negali atsigauti po vyro išdavystės.

Dar dukters ligos pradžioje skaičiau straipsnį, kad daugiau nei pusė vyrų palieka šeimą, kurioje sunkiai suserga vaikas“, – pasakoja Nastja. – Taip pat pagalvojau: kaip gerai, kad mano Saša tikrai to nedarys – tuo metu juo tikėjau labiau nei savimi. Be kita ko, mūsų mergaitė susirgo dėl jo blogo paveldėjimo. Jo paties brolis vaikystėje mirė nuo tos pačios ligos. Žinoma, kadangi niekšelis Sasha elgėsi tik su manimi, jis nenutraukė bendravimo su vaiku ir visada padėdavo finansiškai. Bet vis tiek labai niekšiška palikti moterį akimirką, kai jos gyvenime nieko nėra, tik ligoninės ir kova už vaiko sveikatą. Kai paklausiau jo „už ką?“, jis pradėjo šnekėti kažkokias nesąmones apie tai, kad tolstame vienas nuo kito ir suprato, kad kaip vyrui manęs nebereikia, aš jam nerūpiu. Bet ką reiškia „be verslo“, jis pamatė, kad man niekas ir niekas nerūpi, išskyrus dukrą. Jo naujoje šeimoje gimė berniukas – įdomu, ar, neduok Dieve, susirgs, tėtis irgi palieka mamą?

Tačiau buvęs Anastasijos vyras į situaciją žiūri visai kitaip. Aleksandras nuoširdžiai tiki, kad vyrai, jei jie, žinoma, nėra visiški piktadariai, tokioje situacijoje moteris palieka visai ne dėl to, kad joms nereikia sergančio vaiko. Bet vien todėl, kad santuokiniai santykiai neatlaiko sielvarto išbandymo, kad ir kaip liūdnai tai skambėtų.

Galbūt mano poelgis nėra pats geriausias pavyzdys, kuriuo galima sekti, bet aš nepalikau sergančios dukros, o tiesiog supratau, kad nebemyliu jos mamos, – aiškina Aleksandras. – Žmonėms, kurie nebuvo mano situacijoje, sunku suprasti, kaip visa tai vyksta. Būti kartu, kai apskritai viskas klostosi gerai, yra daug lengviau nei tada, kai gyvenimas yra begalinė kančia. Per pirmuosius dvejus dukters ligos metus apie mūsų santykius su žmona supratau daug daugiau nei per 10 santuokos metų. Tik tikrai mylintys žmonės gali kartu išgyventi rimtas problemas. O aš tapau žmonai žaibolaidis, ji ir jos artimieji vis sakydavo, kad Alja susirgo dėl mano genetikos. Daug kartų bandžiau kalbėtis su žmona, aiškinti, kad nerimauju ne mažiau, kad reikia palaikyti, o ne skandinti vienas kitą. Tačiau ji vis labiau tolsta, nuolat pykdama ant manęs, net su vaiku. Pradėjau suprasti, kad kaip žmogui mano žmona visiškai nereikalinga. Pradėjau galvoti, kad gal visiems būtų geriau, jei dukra prižiūrėčiau, bet nustočiau nuolat būti šalia žmonos. Maždaug šešis mėnesius bandžiau pagerinti santykius, bet viskas tik blogėjo. Tą akimirką netyčia sutikau savo dabartinę žmoną, kuri sugebėjo mane suprasti, nors pirmus mėnesius bendravome grynai draugiškai. Galiausiai tai virto rimtais jausmais.

Džiaugsme - kartu, liūdesyje - atskirai

Specialistų teigimu, pagrindinė šeimos iširimo priežastis sergant vienam iš artimųjų slypi tame, kad tiek džiaugsmingos gyvenimo akimirkos, tiek stipriosios ir silpnosios lyties sielvartas yra skirtingai suvokiami ir į savo pusės elgesį taip pat visiškai skirtingai reaguoja.

Deja, daugelis tuokdamiesi nelabai supranta, kad meilė – tai ne tik atodūsis ant suolo, kad laimingai šeimai svarbiausia sugebėti ją išsaugoti ir būti atrama savo sielos draugei sunkioje situacijoje“, – sako psichoterapeutė Margarita Stepanjan. – Mačiau daug porų, kurios darė kone tobulų sutuoktinių įspūdį, kurių santykiai subyrėjo kaip kortų namelis, vos tik į šeimą užgriuvo bėdos. Dažniausiai nelaimė buvo būtent dėl ​​ligos, nors tokios situacijos gali atsirasti ir dėl kitų priežasčių, pavyzdžiui, dėl staigaus šeimos gyvenimo lygio kritimo.

Psichoterapeuto teigimu, sunkios vaiko ligos atveju jo tėvai dažnai nutolsta vienas nuo kito dėl skirtingo lyčių suvokimo apie tėvystę ir motinystę. Labai dažnai kritinėje situacijoje moterys psichologiškai tampa tarsi viena su sergančiu kūdikiu, neatskiriant jo nuo savęs. Tuo pačiu metu vaiko tėvas motinai pasirodo tarsi už šio užburto rato. Dėl to vyras, dažnai patiriantis ne mažiau, o kartais ir daugiau nei moteris, atsiduria vienas su savo sielvartu. „Ir tada visos nedidelės problemos, kurios buvo mažai svarbios prieš tragediją, smarkiai paaštrėja“, – aiškina Stepanyanas. – Sutuoktiniai dėl bet kokių priežasčių pradeda palūžti vienas ant kito, dažnai dėl kilusios bėdos kaltina net savo puses. Dažniau moterys pirmosios pradeda karą. Priežasčių kaltinimams gali būti daug, tarp jų: ​​vyras mažai uždirba, todėl brangiam gydymui neužtenka pinigų arba, anot moters, ji nepakankamai ją palaiko morališkai. Vyrai pradeda jaustis svetimi, reikalingi artimiesiems tik dėl materialinės paramos ar fizinės pagalbos. Dėl to daugelio vyrų psichika tiesiog negali pakęsti, suveikia gynybos mechanizmas. Ir jos esmė daugumai stipriosios lyties atstovų yra ieškoti paramos iš šono. Ši parama gali būti kita moteris. Ir net jei laikui bėgant viskas šeimoje gerėja, vaikas gali būti išgydytas, o vyras lieka šeimoje iš atsakomybės jausmo, pora negali grąžinti senų santykių.

Situacija, kai šeimoje suserga vienas iš sutuoktinių giminaičių, psichologų teigimu, yra palankesnė norint iš jos ištrūkti be nuostolių. Tačiau tais atvejais, kai ligonio priežiūra užtrunka ne vienerius metus, tai taip pat dažnai sukelia nesutarimų tarp sutuoktinių santykiuose.

Tavo mama – tu ir gydyk

Tuo metu, kai mama susirgo po insulto, su žmona buvome susituokę daugiau nei 20 metų, užauginome dukrą“, – pasakoja Aleksejus. – Per tuos metus buvo ir gero, ir blogo, bet man atrodė, kad mes su žmona tikrai esame artimi ir brangūs žmonės. Tačiau paaiškėjo, kad iki tol tikrai nepažinojau savo žmonos. Išrašant mamą iš ligoninės, gydytojų prognozės buvo absoliučiai nuviliančios, praktiškai nesuteikė progos pasveikti, o sakė, kad apskritai kūnas tvirtas, gulėti gali penkerius ar dešimt metų. Ketinau perkelti mamą į mūsų butą, bet žmona kategoriškai atsisakė. Ji tiesiog pasakė: „Pati rūpinkis savo mama, o verčiau atiduokime ją į slaugos namus“. Natūralu, kad su mama to padaryti negalėjau, todėl praktiškai teko kraustytis į jos butą, namuose pasirodydavau tik savaitgaliais.

Galiausiai Aleksejaus mama dar beveik septynerius metus gyveno nepakilusi iš lovos. Per tą laiką dėl nuolatinio sunkaus darbo krūvio ir nuolatinių rūpesčių šalia sergančios motinos Aleksejus gerokai pakenkė savo sveikatai. Tuo tarpu jo žmona vedė tą patį gyvenimo būdą, reguliariai atostogaudavo, su draugėmis lankydavosi teatruose.

Kai mirė mano mama, žmona man džiaugsmingai pasakė, kad dabar pagaliau abu galime gyventi kaip normalūs žmonės “, - prisimena Aleksejus. – Tą akimirką supratau, kad tarp mūsų nėra nieko bendro, ir pasakiau, kad teikiu skyrybų prašymą. Manau, kad ji nesuprato mano sprendimo priežasčių, bet sutiko. Nežinau, ar sutiksiu moterį, su kuria noriu praleisti senatvę, bet geriau būti vienai, nei su žmogumi, kuriuo negalima pasikliauti sunkiais laikais.

45 metų Anną iš Maskvos srities vyras paliko praėjus dvejiems metams po to, kai senatvine demencija sergantį tėvą turėjo parvežti į jų bendrus namus. Nors prieš tai kartu su žmona atkakliai ištvėrė visus vargus slaugant panašia liga sergantį žmogų.

Vyrui išvykus pas kitą moterį, tėvas gyveno dar trejus ilgus metus, per tą laiką aš daug ką supratau, nelaikau pykčio prieš savo vyrą, o atvirkščiai, esu jam dėkinga, kad jis šioje situacijoje buvo šalia manęs ir taip labai ilgai“, – sako Anna. – Bėda ta, kad mūsų šalyje dauguma žmonių ne tik neįsivaizduoja, kaip išsaugoti šeimą ilgai sergant artimaisiais, bet ir nežino, kaip išsigelbėti patys. Dvejus metus vyras man bandė aiškinti, kad mylimo žmogaus liga gyvenimas nesibaigė, reikia padėti, bet netampa ligonio vergu. Bet elgiausi kaip apsėstas, atsisakiau tėvo net trumpam guldyti į ligoninę, nesistengiau įtraukti į priežiūrą kitų artimųjų. Į visus sutuoktinio įtikinėjimus kreiptis į psichoterapeutą ji atsakė kategoriškai atsisakiusi ir net supyko ant jo, kad jis galvoja apie kažkokias nesąmones, o ne apie sergantį žmogų. Tiesą sakant, mano vyras suprato, kad tėčiui padėti nebeįmanoma, todėl visais įmanomais būdais gelbėjo mane ir mūsų santykius. Bet jis yra paprastas žmogus su savo silpnybėmis, problemomis ir norais, todėl jėgos kažkada tiesiog išseko.

Anot Margaritos Stepanyan, neteisinga ir labai sunku teisti žmones, paliekančius ilgą laiką artimuosius slaugančius sutuoktinius, tačiau nustatyti bendras šeimų iširimo tendencijas ir priežastis šioje situacijoje yra gana realu.

Tais atvejais, kai vyras ar žmona nuo pat pradžių atsisako padėti savo sielos draugei prižiūrėti sergantį giminaitį, greičiausiai, apie jokią sutuoktinių meilę kalbėti nereikia, – aiškina psichoterapeutė. – Kad ir kaip liūdnai tai skambėtų, bet Rusijoje labai daug žmonių tuokiasi ir metų metus gyvena nepatirdami tikrų jausmų. Kažkas nusprendžia tai padaryti, nes laikas bėga, bet tikros meilės vis dar nėra, kažkas vadovaujasi kažkokiais praktiniais ar materialiais sumetimais. Kol šeima gyvena sklandžiai ir be sukrėtimų, tokie santykiai gali tikti kiekvienam. Tačiau nekintama tiesa „draugai žinomi bėdoje“ veikia. Žmonėms, gyvenantiems su partneriu be meilės, kitas sutuoktinis yra vertingas tik tol, kol jis atlieka jam skirtą vaidmenį šeimoje. Kai tik vyras ar žmona prisiriša prie sergančio giminaičio, jie labai greitai tampa neįdomūs, netgi tiesiog nepelningi savo pusei.

Tais atvejais, kai santykiai nutrūksta praėjus kuriam laikui po bendros sergančio giminaičio priežiūros, išsiskyrimo priežastis, specialistų teigimu, dažniausiai yra susijusi su vieno iš sutuoktinių priklausomybe nuo sergančiojo.

Moterys dažniau tampa nuo ko priklausomos, – įsitikinusi šeimos psichologė Marina Porošina. – Tai padiktuoja tam tikras visuomenės modelis, mergaitės iš pradžių mokomos kuo nors rūpintis, globoti, gailėtis, o berniukus neslaugyti, būti stipriais, uždirbančiomis, o ne slaugytojomis. Dėl to moteris, susirgusi mylimu žmogumi, dažnai susikoncentruoja ties jo liga, pamiršta apie savo gyvenimą, apie būtinybę skirti laiko kitiems šeimos nariams, ypač vyrui. Jei tokia situacija tęsis kelis mėnesius, nieko baisaus, greičiausiai, nenutiks, tačiau bėda ta, kad daugeliui iš mūsų tenka slaugyti sergančius artimuosius metus ir net dešimtmečius. Vyriška psichika nėra sutvarkyta taip, kaip moteriškoji, dauguma stipriosios lyties atstovų neatlaikys net 2-3 gyvenimo metų, jei žmona visiškai užsidarys prie kito, net jei ji silpna ir nelaiminga, ir nustos į jį kreipti dėmesį. Problema ta, kad žmonės net ir mūsų laikais dažniausiai nemoka klausytis savo artimųjų. Šeimose, kuriose toks supratimas egzistuoja, sutuoktiniai net ir be specialistų pagalbos prieina prie kompromiso, kaip, padedant ligoniui, neprarasti savęs ir išsaugoti santuoką. Pagrindinis raktas į sėkmę – ne laikyti savyje pykčio, o rasti jėgų išsakyti visą negatyvą ir kartu ieškoti išeičių iš bet kokios, net beviltiškiausios situacijos. Tada ir moteris supras, kaip ligonių priežiūrą derinti su savo paties vyro priežiūra, o vyras moters elgesio nebelaikys abejingumu savo žmogui ir pajus, kodėl ji elgiasi taip, o ne kitaip.

Sašai 8 metai, pagrindinės jo diagnozės – grubi smegenų atrofija, regos nervai, cerebrinis paralyžius, epilepsija, be to, dar apie 20 smulkių diagnozių. Mama vaiką paliko, kai jis buvo mažas. Motinos teisės jai nebuvo atimtos, nors tėvas Sergejus to reikalavo, tačiau globos institucijos vis dar tikisi, kad galbūt ji susiprotės. Paskutinį kartą moteris vaiką aplankė kovo mėnesį, pasakoja tėvas.

Sergejus įsitikinęs, kad negalios priežastis – medicininė klaida.

Pirmaisiais Aleksandro gyvenimo metais Sergejus gydymui išleido didžiulę pinigų sumą. Jis prisipažįsta išbandęs viską: tradicinį gydymą, maldas, tačiau didžiausią efektą atnešė alternatyvioji medicina.

Bandžiau pasukti į alternatyviąją mediciną, nuvedžiau sūnų pas raganą. Su mūsų pagalba mano Sasha nėrė į ledo šriftą, o po trečio nardymo 40 minučių išstovėjo pats, tai atsitiko pirmą kartą. Bet tai buvo vienintelis kartas. Žinoma, tradicinės medicinos neatsisakome, bet tikimybė, kad Saša atsikels, per maža, – dalijasi Sergejus.

Sportininko tėvas metė karjerą

Sergejus yra profesionalus sportininkas, jis užsiėmė imtynėmis. Jo taupyklėje yra 60 komandų pažymėjimų ir diplomų su pirmomis vietomis. Šiais metais jis pradėjo dirbti OBJ mokytoju. Dirba puse etato, moko tik kelias valandas, šeštadieniais.

Sergejus neneigia, kad jo laukia puiki ateitis, jei nebūtų iškeitęs į vaiką. Gali būti treneriu ir atidaryti savo klubą. Nors vyras tiki, kad jo svajonė dar gali išsipildyti.

Pastaruosius trejus metus, kol Sergejus nedirbo, jie gyveno iš vaiko pensijos – 11 900 rublių, dabar 12 100, dar 5000 buvo sumokėta papildomai už vaiko priežiūrą, o vaiko mama kas mėnesį siunčia labai mažą sumą kaip alimentus. Dabar bus panaikinta papildoma priemoka už vaiko priežiūrą, nes vyras įsidarbino. Tačiau nors atlyginimas, prisipažįsta vyras, yra gerokai didesnis už šią sumą.

Sūnus nemiega naktimis

Sergejus su sūnumi gyvena nuosavame bute, kurį įsigijo su hipoteka. Tačiau tik vėliau sužinojo, kad neįgalūs vaikai turi teisę į nemokamą būstą. Kartu su jais bute gyvena ir Sergejaus mama, tačiau jis prisipažįsta, kad močiutė jiems nelabai padeda.

Dienos rutina, kurią jie turi su sūnumi, yra labiausiai paplitusi, Sasha kartais gali nemiegoti ištisas dienas, rekordas buvo 10 dienų be miego. Faktas yra tas, kad silpnaregis Sasha kažkaip mato tamsoje, todėl jis miega dieną. Aleksandras su juo taip pat nemiega, sako jau įpratęs gyventi be miego.

4 valandą ryto, kai pradeda šviesti, Sasha užmiega. Jam reikia dviejų valandų miego. 6 ryto išbėgu pabėgioti, tada plaukiu Melekeske bet kokiu oru ir bet kokiu metų laiku. Ir būtent grūdinimasis suteikia man gyvybingumo. Kiekvieną dieną mūsų bute yra šlapias valymas, skalbimas, maisto gaminimas“, – sako Sergejus.

Vaikinui nemokama slaugė neduodama, nes uždusus vaikui, kuriam diagnozuota epilepsija, gali būti patraukta atsakomybė.

Sergejus pasakoja, kad kiekviename namo įėjime yra vaikų su negalia, tačiau jis vienintelis vaikšto su sūnumi.

Likusieji yra drovūs. Net kai išeinu į gatvę, sėdžiu vienas, niekas niekada neprieina, vaikai atbėga susipažinti, bet tėvai tuoj išveža, – liūdnai pasakoja Sergejus.

Nepaisant to, kad vyras beveik visą savo laiką skiria sūnui ir net neseniai pataisos mokykloje jam buvo suteiktas „Geriausio tėčio“ titulas, jį jau ne kartą lankė globos institucijos ir norėjo pasiimti vaiką, motyvuodamas tuo, kad vieniši tėvai negali auginti vaikų su negalia. Todėl kiekvieną kartą Sergejus turi įrodyti, kad yra vertas tėvo vardo. Sergejus taip pat yra asociacijos „Tėvų sąjunga“ narys.

Vyras sako, kad vis dar yra maža tikimybė, kad berniukas kada nors atsikels, nes kartą jis tai padarė. Dar viena maža Sergejaus svajonė – surasti Sašai naują žmoną ir malonią mamą.