Skundžiamės grubumu parduotuvėse, įžūlumu transporte ir agresija keliuose. Tačiau kaip dažnai namuose laukia nuoskaudos, kai artimiausi žmonės, tie, kurie, regis, turėtų saugoti vieni kitus, yra nemandagūs ir žvalūs nei tramvajaus būriai. Psichologė ir rašytoja Galina Artemjeva siūlo netikėtą būdą kovoti su kasdieniu nemandagumu.

Dabar noriu parašyti apie tai, kas mums, deja, yra norma! Viskas apie tą patį: elgesio problemos. Kiek kartų esu pastebėjęs: viešumoje žmogus atrodo labai padorus, civilizuotas ir išauklėtas. O namie... Namuose atsipalaiduoja. Taip mes tai dabar vadiname. Tai yra, namuose žmogus (lytis šiuo atveju nėra svarbi) tampa savimi, užtikrintai tikėdamas, kad tai yra jo (jos) teisė. Namuose galite pasakyti žmonai, jei ji iš karto neatsiliepia į jūsų skambutį:

- Ar tu kurčias?

- Taip, kiek kartų galiu tau kartoti, kad tu...

- Žiūrėk, jūs visi apsirengę! Ką tu vilki?

Arba artimam žmogui:

- Užsičiaupk!

„Jie tavęs neklausia...“ - „Ne tavo reikalas“ (parinktis „Ne tavo prakeiktas reikalas“), „infekcija“, „šmukštė“, „ožka“, „Ką... tu čia veiki“ ...“, „ Na, aš kaip ožka žiūrėjau į naujus vartus...“ Ar yra prasmės tęsti toliau? Visi žino tokio pobūdžio pastabas ir frazes.

Kartą bažnyčioje po pamaldų sėdėjau ant suoliuko, o šalia manęs buvo jauna moteris. Motina Aprengiau savo ketverių metų sūnų. O jis, matyt, pavargęs, nelabai greitai į striukę įkišo ranką. Į tai mama pasakė: „Judėk, eik, greitai, kitaip gausi į užpakalį!

Ir mes visi tiesiog priėmėme komuniją. Paprastai niekada nesikišu. Tai ne mano reikalas. Ir tada ji tiesiog atsiduso:

- Ką tu darai? Kaip laikaisi?

Ir ji manęs visiškai nesuprato! Ji pasakė, kad tai ne keiksmažodžiai. Ir kad ji myli. Viskas! Nebuvo prasmės toliau kalbėti. Vyras manęs negirdėjo, nesuprato ir nesiruošė suprasti. Ji savo žodžiuose nerado nieko blogo. Gaila. Štai, kasdienis grubumas gryniausia forma.

Išlaidumas kasdieniame gyvenime. Vadinasi, rodytis viešumoje yra kaukė? O už jo... ne žmogaus veidas. Erysipelas. Ir namuose kaukė nusiima (per daug, reikia šiek tiek pailsėti - o kur jei ne namie?) Taigi žmogus lieka namuose su veidu. Tai galioja ir naminei išvaizdai, ir valgymo būdui (slampinėti, pūsti nosį prie stalo, paimti rankomis maistą, padėti šaukštą į bendrą patiekalą...), ir elgesiui... O kaip tai šlykštu. - Negaliu to apibūdinti! Galima tūkstančius kartų kalbėti apie padorų elgesį, bet vaikas tokioje šeimoje vis tiek užaugs būru – nes svarbiausia yra pavyzdys. Kasdienis nemandagumas suėda sielą, net jei šeimai atrodo, kad jie prie to pripratę.

Žodis yra galingas ginklas! Vaizdai (tėvų išraiškos, jų namų drabužiai, pozos ir kt.) stipriai veikia vaiką. O jei jie neigiami, tai žmogus užauga su pasibjaurėjimu gyvenimui ir žmonėms.

Mus visus traukia grožis. O mes norime užsidirbti daug pinigų, kad namai būtų gražūs." Monogramos, čiurlenimai, dvarai... Bet patikėkite, nieko iš šito nematote ir nepastebite, jei šalia yra būras. Nes siela susitraukia. Ir monogramos niekaip nepadeda.

Visada sakau: svarbiausi žmonės mūsų gyvenime yra tie, kurie sudaro mūsų šeimą. Kodėl ant jų reikia išlieti nemandagumą? Ar norite atsipalaiduoti po sunkios dienos? Nuleisti garą ant vyro ir vaikų? Taigi bent jau paklauskite savęs: ko jūs bandote pasiekti? Jūs griaunate savo pasaulį! Jūs naikinate gėrį ir ramybę. Savo elgesiu, iš niekur...

Reikia iškrauti. Bet ne tokiais būdais. Pavargęs, susierzinęs, piktas?

• Nusiprausk po dušu!
• Šuolis (šimtas šokinėjimo virvių).
• Kelis kartus lipkite namo laiptais (iš pirmo į penktą, šeštą, septintą aukštą...) Fizinis aktyvumas puikiai nuima stresą.

Dabar vardinu miestiečiui prieinamiausius streso mažinimo būdus. Taip pat yra baseinas, vaikščiojimas, bėgiojimas ir kt. Dirginimas praeina judant. Atsiranda naujų jėgų.

Be to, nepamirškite būti mandagūs. Kažkodėl pamiršome šį žodį. Ir tu niekur negali eiti be jo! Nemandagus žmogus atrodo kaip urvinis žmogus. Mandagumas – tai veido išraiška, pagarbus kalbos posūkis, kad ir su kuo bendrautum, ir intonacija (nuo jų daug kas priklauso)... Mandagumas jokiu būdu nėra silpnybė. Priešingai: galia! Tai yra emocijų kontrolė, nesugebėjimas elgtis... Kaip atrodote, net jei šiuo metu jaučiatės blogai...

Pacituosiu iš Arielos Seph knygos „Gimęs gete“:

„Kartą atvažiavusi pas tėvus laukiau žmonių su siunta artimiesiems ir išėjau nelabai tvarkinga. Mama pradėjo mane erzinti, o aš:

– Ar manai, kas jie tokie, kad turėčiau prieš juos pasipuošti?

- Koks skirtumas, kas jie tokie! Svarbu, kas tu esi“.

Čia! Būtent! Pašaliniuose labai lengva pastebėti elgesio ir išvaizdos trūkumus. Bet pažvelk į save atidžiau... Privalai išlaikyti savo orumą!

Supraskite ir atsiminkite šiuos žodžius: „Koks skirtumas, kas jie tokie! Svarbu, kas tu esi“.

Mokytis niekada nevėlu. Žingsnis po žingsnio. Pamatysite, kaip pasikeis situacija jūsų šeimoje. Nes mandagumas yra viena iš meilės artimui apraiškų. O meilė daro stebuklus. Tu žinai!

Kai savo tinklaraštyje paskelbiau įrašą apie kasdienį nemandagumą, jis iškart sulaukė liūdesio kupinų atsakymų. Taip! Būtent! Taip - mes susiduriame! Taip – ​​siela susitraukia. Taigi ką turėčiau daryti? Ir ar galima ką nors padaryti? Atsakau: galite pabandyti. Net jei viskas labai apleista.

Nors, jei su partneriu gyvenote keletą metų, ištvėrėte jo grubumą, pakeisti esamą santykių modelį kartais gali būti labai sunku. Čia arba iš pradžių reikia aiškiai suprasti, kad tavęs netenkina tam tikras tonas, tam tikri kalbos posūkiai, arba... O svarbiausia, iš savo pusės visada būkite be galo mandagus ir vertas žmogus. Ir vis dėlto kartoju: galite pabandyti. Tačiau jums reikės griežčiausios savikontrolės ir kantrybės. Gebėjimas siekti tikslų: išsikėlę sau užduotį, nesustojame.

Taigi ką turėtume daryti? šaukti? Verkti? Įsižeisti? Būkite dar grubesnis atsakydamas? Pateikti ir nuryti įžeidimą? O gal tiesiog viską mesti ir išeiti? Apskritai pasitraukimo ir pasitraukimo tema daugeliui atrodo pati lengviausia ir paprasčiausia. Nors iš tikrųjų mes kalbame apie žmogžudystę. Šeimos žmogžudystė, santykių žmogžudystė – kažkodėl taip mums, daug nemokantiems (atsiprašau, bet tiesa), atrodo lengviausia.

Pažiūrėkite – štai tokia situacija (absurdiškas pavyzdys – neišsigąskite): jūsų draugas kalba įžeidžiančius dalykus. Na, ne pats įžeidžiamiausias, paprastai paprastai šlykštus. Ir jūs atsakote tiesiog jį nužudydami. Visi. Nėra žmogaus, nėra problemų. Siaubinga! Tačiau dažnai esame pasiryžę žudyti. Žinoma, perkeltine prasme. Mes tiesiog pašaliname žmogų iš savo gyvenimo. Santykių žudymas. Ir mes vis dar prisimename blogį.

O jei nežudysi? Tai yra, pasiryžti palaikyti santykius? Šiuo atveju prasminga atlikti šiuos veiksmus (čia reikia kantrybės):

1. Jūs niekaip nereaguojate į šlykštus klausimus, išdaigas ir pan. Tu tiesiog to visai nepastebi.
2. Į gerus ir teigiamus dalykus reaguojate su meile ir šiluma.
3. Tu elgiesi nepriekaištingai! Tuo pačiu nereikalaujant iš savo partnerio, kad jis atitiktų jus. Tačiau jis, tiesiog matydamas jūsų sistemingą nuostabų elgesį, pradės jaustis nepatogiai būdamas būro vaidmeniu (tačiau jam prireiks laiko, kad tai suprastų!).

- Ar tu kurčias?

Tyla. Jei ji mano, kad apkurto, tai reiškia, kad ji kurčia.

– Klausiu, ar tu kurčia?

Tyla. Jis kyla. Tu:

-Ar tu ko nors paklausei, brangioji? aš tavęs negirdėjau.

Jei jis pakeičia klausimo formą, jūs jam atsakote labai švelniai ir meiliai. Na, ir taip toliau. Tik dėl bukiškos intonacijos, žodžių ir pan. neturėtų būti jokios reakcijos. Pagarbus elgesys skatinamas visais įmanomais būdais. Ir pats rodyk tinkamą pavyzdį. Pabandyk. Sunku, bet daugeliui pavyksta, nors ir ne iš karto. Atminkite: jūsų paties mandagumas, šypsena ir padorus elgesys daro stebuklus. Tai įrodė daugkartinė patirtis!

Ir aš čia rašiau apie šią rimtą problemą, nes šeimoje, kurioje viešpatauja kasdieninis grubumas, negalima sukurti brandžių, malonių, patikimų santykių. Tai yra įstatymas. Grubumas griauna. Ir santykiai, ir sveikata, ir grožis, ir viltis geriausio.

Nenori būti sutryptas? Neturėk reikalų su būrais. Kad ir kaip nekaltai jie iš pradžių su tavimi elgtųsi, patikėk, tai pavirs į kažką daugiau, kai būras pajus savo galią tau.

Diskusija

Esu labai nervingas ir galiu būti nemandagus, kai susijaudinu. Skaičiau daug literatūros, bet taip ir neišmokau susivaldyti.

Beje, iš straipsnio sužinojau daug įdomių dalykų. Mano vyras būtent toks – iš prigimties yra būras, o aš tiesiog labai noriu jį perauklėti. Ji net grasino skyrybomis.

Su vyru lengviau. Kaip sakoma, šuo loja, vėjas pučia. Leisk jam eiti gerti, kol aš geriu arbatą. Bet kaip su vaikais? Jei mandagiai liepsite man tai padaryti 5 kartus, bet tai neveikia. O jei lojate ar spyriate, jis skrenda vykdyti nurodymus ir klausia kitų.

taip, labai naudinga, ypač tiems, kurie turi antrąją pusę, o jūs pats esate labai karštakošis. Turite mokėti orientuotis situacijoje

bet tai tiesa, kiek aplink mus yra šito „kasdienio grubumo“... liūdna ir įžeidžianti... Sunku nereaguoti šiurkščiai į šiurkštumą, sunku susilaikyti, išsaugoti veidą, taip sakant, tave Nori iš karto jį išmesti atsakydamas, atmušk . O kaip NEDARYTI - gerai, mes išmoksime... Labai ačiū autoriui už patarimą!

2012-11-22 17:05:06, sdf335gfg

Komentuokite straipsnį "Atsargiai - grubumas šeimoje! Kaip kovoti - ir išsaugoti santykius"

Mano grubumas slypi tame, kad nepritariu didžiajam Gudvinui ir jo tylėjimu, kai asmenu. Kaip įrodymas pašalintas: Itin nesena, balandžio mėnesio citata iš Šenderovičiaus dienoraščio, kuri jau tapo aforizmu, bet Goodwins'ams nepatiko))): „Rusijos violončelizmo raida nuo Rostropovičiaus iki Roldugino“. \Asmeniškumas visuomenėje nėra moderuojamas, todėl šiurkštumas tapo neatsiejama kiekvienos temos dalimi, kurioje kartais išdrįsta išryškėti alternatyvi nuomonė.\ \Tai ne dėl konkrečios temos, o...

Kaip, nepaisant išvaizdos ir amžiaus, galite tapti tikra karaliene savo vyrui, įpūsti aistros į savo santykius ir amžinai nustoti jaudintis dėl konkurentų buvimo? [link-1] Vyrai niekaip nesupranta moterų! Galite ir toliau juos dėl to kaltinti, bet tai niekur neves. Skirtingai nei jūs, vyras nesusisiekia su savo vidiniu pasauliu. Tarp gana siauros jo loginio mąstymo srities ir jo vidinio pasaulio (emocijų ir slapčiausių išgyvenimų) slypi...

Šeimos psichologas Šeimos židinys ne visada yra harmonija ir komfortas. Šeimos psichologas gali padėti spręsti užsitęsusius konfliktus, nukreipti bendravimą konstruktyvia linkme, parodyti savo rūpestį ir meilę taip, kad kitiems šeimos nariams nekiltų neigiamų emocijų. Šeimos psichologija gali pasiūlyti veiksmingus įrankius sprendžiant sunkumus bet kurioje konfliktų stadijoje ir padėti pasiekti harmoniją bei tarpusavio supratimą. Vedybiniai santykiai, net su aistra ir meile...

Milijonai moterų kasdien patiria smurtą šeimoje. Ir daugelis iš jų kenčia pažeminimą ir mušimus, kad išgelbėtų savo šeimą. Tačiau jie kelia sau pavojų, nes supykęs žmogus gali daug, įskaitant nužudymą. Smurtas šeimoje dažnai yra skyrybų priežastis, tačiau ne visi nori sugriauti šeimą, o norint ją išsaugoti, tokiam žmogui reikia pagalbos. Jeigu žmogus suvoks, kad jam reikia pagalbos ir yra pasirengęs dėl to padaryti viską, tuomet psichologo pagalba bus...

Kas lemia net labai ilgalaikių santykių griūtį? Ar manote, kad yra keletas priežasčių? Ne, tik vieną, – sako šeimos santykių srities specialistė. Ne neištikimybė, ne piniginės problemos ir net ne skirtingi požiūriai į gyvenimą lemia skyrybas. Tai veikiau tik bėdų pranašai, yra tik viena priežastis. Šiame straipsnyje sužinosite penkias taisykles, kaip išsaugoti šeimą. Mokslininkas teigia, kad visų negerovių šaknys – investicijų į santuoką stoka. Dėl to galima ginčytis amžinai...

Kūdikio gimimas – didelis džiaugsmas ir vienodai didelis iššūkis kiekvienai šeimai. O statistika, deja, patvirtina, kad gimus vaikui, santykiai šeimoje dažnai patenka į aklavietę, nes žinoma, kad, oficialiais duomenimis, daugiausia skyrybų įvyksta per pirmuosius trejus vaiko gyvenimo metus. Vaikas sugeba parodyti sutuoktiniams tikrąjį požiūrį vienas į kitą, pasirengimą (ar jo nebuvimą) kartu įveikti sunkumus, kovoti dėl bendrų idėjų ir tikslų. Ne visos šeimos gali atlaikyti...

Praėjusią savaitę kilo keletas karštų diskusijų apie nemandagumą svetainėje. Štai vienas iš jų: [nuoroda-1] Grubumo klausimas pirmiausia įdomus tuo, kad vieniems pavyksta su juo susidurti iki minimumo, o kiti – be perstojo. Jie žeminami metro ir darbe, namuose ir gatvėje, namuose ir užsienyje. Net ir pačiame ramiausiame kurorte atsiras kas pavogs jų gultą ir tuo pačiu iškeiks. Viršininkas aštriai jiems nurodys kito darbuotojo padarytas klaidas, o kaimynas...

Grubumas šeimoje. Pasakyk ką man daryti? Vyras nemandagus, nemandagus, provokuoja, skaudina ir kuo toliau – tuo labiau. Svarbu išsaugoti (atstatyti) santykius, bet kokiu atveju jis yra jūsų vaikų tėvas.

Prieš metus „Avon“, padedama Nacionalinio smurto prevencijos centro „ANNA“, suorganizavo visos Rusijos nemokamą pagalbos telefonu liniją moterims, patyrusioms smurtą šeimoje (8 800 7000 600). Pagalbos linijos specialistai palaiko su smurto šeimoje problema susiduriančias moteris ir padeda išsisukti iš esamos padėties. Pagalbos linijos įkūrimas tapo pirmąja „Avon“ socialinės programos „Pasakyk ne smurtui šeimoje“ iniciatyva Rusijoje. Naminis...

Sveiki visi, kurie neabejingi vaikų globos namų vaikų likimui. Gyvename Juodosios jūros pakrantėje ir 2008 m. paėmėme berniuką iš vaikų namų Nižnij Novgorodo mieste. [nuoroda-1] Istorija "Seryozha tiki stebuklais" Ir tada praėjo šiek tiek laiko ir mes nusprendėme savo meilę ir rūpestį padovanoti kitam vaikui. Šį kartą nusprendėme pasiimti merginą. Dokumentus pradėjome rinkti rugpjūtį ir gavome spalio 20 d. Departamentui pateikė prašymą. Gavome siuntimą aplankyti 8 metų mergaitę. Ir tada mes sužinome, kad vaikas...

Išleistas penktasis podcast'as „Šeimos santykių krizės: kaip su jomis kovoti?“. Ar įmanoma sustiprinti drebančią santuoką, kokios šeimyninių konfliktų priežastys ir kaip neigiamus krizių aspektus paversti šeimyninių santykių naudai? Praktiniai patarimai sutuoktiniams yra mūsų podcast'e.

Jūsų 15-metis nėra grubus ne todėl, kad „šeimoje jo atžvilgiu niekada nebuvo šiurkštumo“, o todėl, kad jis toks berniukas. Taigi, pasitarkite su psichologu, kaip su tuo elgtis, kad vietoj morkų išeitų „ežio pirštinės“. 2011-03-26 02:46:04, Arklys.

grubumas šeimoje. Žmona ir vyras. Šeimos santykiai. Pradėjau situaciją, pripažįstu, dabar maištau ir pradėjau kovoti. Ar aš kaip tu? Ar tikrai šeimoje nėra grubumo?

Konferencija „Šeimos santykiai“. Skyrius: Žmona ir vyras (kaip neleisti vyrui būti grubiam). Tikiu, kad ginčytis reikia teisingai, be grubumo, grynai teoriškai sutinka, bet tai ne jam pačiam.. Kurkite bendravimą taip, kad toks pokalbio stilius šeimoje būtų nesėkmingas.

Konferencija „Šeimos santykiai“. Skyrius: Skyrybos (kaip elgtis su buvusiu vyru). kaip elgtis su buvusiu vyru?! Gal kas nors čia duos naudingų patarimų. „vienioje šeimoje“ dar niekas nesugalvojo.

Noriu pagerinti santykius. Iš prigimties esu švelnus žmogus, bet neleisiu savęs žeminti. Mano grupėje antrakursiai išlaikė visą šeimą (ta prasme tėvus ir jų žmonas). užduodate klausimą: kaip elgtis su vyresnio amžiaus žmogaus šiurkštumu/įžeidinėjimais...

kaip susidoroti su nemandagumu? Psichologija, paauglystė. Apskritai man atrodo, kad jūsų šeimoje vyksta NORMALUS vaiko augimo procesas ir bandymas jį apginti iš visų jėgų ir įrodyti savo „pilnametį“.

Konferencija „Šeimos santykiai“. Skyrius: Situacija... (kaip reaguoti į savo vyro šiurkštumą). Todėl jūs turite būti atsargesni su savo tonu. Manau, pora dienų ir tau viskas susitvarkys. o jūsų šeimoje iki vaiko gimimo žodžiai buvo laikomi normaliais - niekais, kretinka ir t.t...

Tai priklauso nuo to, kiek nuo jų priklauso jūsų šeima ir kiek artimi vyro santykiai su uošviu. Ne, žinoma, jei prieš mane bus pakelta ranka, aš kantriai nelauksiu, bandysiu perimti šią ranką. Bet kovoti su grubumu šiurkštumu...

Tai gali būti darbas, tai gali būti santykiai su kitu žmogumi, tai gali būti kažkas šeimoje... Šiurkštumas yra nemokšiškumas, kažkiek charakterio bruožas, mano nuomone. Jūs negalite su tuo kovoti.

Vartojimo ekologija. Psichologija: Mes visur esame nemandagūs – ar autobusų stotelėje, ir eilėje į teatro bilietus, ir parduotuvėje, ir kartais net savo namuose. Kaip susidoroti su nemandagumu jo nenusilenkiant?..

Dažnai šiuolaikinėje visuomenėje tenka susidurti su grubumu. Daugeliui žmonių tai jau seniai tapo lėtine liga, kurios neįmanoma išgydyti. Su mumis visur elgiamasi nemandagiai – ar autobusų stotelėje, ir eilėje į teatro bilietus, ir parduotuvėje, ir kartais net savo namuose.

Pasak sociologės Nadeždos Kazarinovos, grubumas – tai savotiškas smurtas, įsiveržimas į svetimą teritoriją. Ir jei visuomenėje nėra pagarbos asmeniui pagrindiniame lygmenyje, tada kyla jausmas, kad tiesiog nėra ribų, kas leistina kito žmogaus atžvilgiu.

Grubumas visada buvo laikomas būdingu žemesniųjų visuomenės sluoksnių bruožu. Ne veltui Vladimiro Dahlio žodyne „hamuga“ yra lakėjo, tarno ar baudžiauninko slapyvardis. „Buras yra tas, kuris pasmerktas būti tarp šeimininko ir paprasto žmogaus“, – komentuoja Nadežda Kazarinova. – Prieš pastarąjį jis atrodo beveik kaip džentelmenas, bet kartu ir nėra džentelmenas. Būras demonstruoja pavojingo žmogaus statusą, kurio gal ir negerbti, bet jo reikia bijoti – iš čia ir grubumas, pašaipa ir kitos agresijos apraiškos. Jis yra priešas ir tiems, kurie yra žemiau jo socialiniuose laiptuose, ir tiems, kurie viršija jį, ir elgiasi atitinkamai“.

Taigi:

1 veiksmas: supraskite

„Pirmoji reakcija į šiurkštumą gali būti emocinė, bet jei abstrahuojatės, jums beveik gaila šių būrų – būtent tiek negatyvo turite turėti savyje“, – dalijasi 25 metų Andrejus.

Norėdami sukurti optimalią bendravimo su būru taktiką, pirmiausia turite suprasti jo elgesio priežastis. Motyvai gali būti skirtingi, tačiau jie beveik visada rodo savigarbos stoką, norą įsitvirtinti ar įrodyti savo stiprybę kitiems. „Būras kompensuoja vidinį silpnumą, užkariauja gyvenamąją erdvę per susidūrimus su kitais“, – aiškina Nadežda Kazarinova. Arba jis išbando to, kas leistina, ribas. „Taip maži vaikai elgiasi su savo tėvais: „Ar tau tai gerai? Ir taip? „Iš pirmo žvilgsnio tai yra jėgos demonstravimas, bet tai kyla iš nepasitikėjimo savimi“, - sako Jekaterina Dubovskaya. Žmonės dažnai naudoja nemandagumą, norėdami „pabėgti“ nuo nepatogaus bendravimo situacijų – vengia aiškintis santykių, viršininkų pretenzijų ar nepatogių akimirkų.
Kodėl turėčiau suprasti būrą, o ne nuo jo gintis? Faktas yra tas, kad supratimas apsaugo mus daugeliu atžvilgių ir padeda nepriimti grubumo per daug asmeniškai: „Turite atsiminti, kad daugelis grubumo atvejų nėra susiję su jumis asmeniškai. Tada, visų pirma, kam nusiminti? Ir, antra, lengviau reaguoti į beasmenį išpuolį“, – aiškina Jekaterina Dubovskaja.

2 veiksmas: padidinkite atstumą

„Kai susiduriu su nemandagumu, aš visada jaučiuosi sutrikusi; nežinau, kaip reaguoti į nemandagumą“, – sako 37 metų Valerija. „Supratimas, kaip reikia elgtis, ateina daug vėliau.

Dauguma žmonių taip jaučiasi. Šmaikšti replika ateina pas mus, kai būras jau dingo už kampo. Tai skaudus smūgis savigarbai, tačiau atsakymas agresoriui bet kokia kaina neturėtų būti savitikslis. „Faktas yra tas, kad šiurkštumas nereiškia dialogo, jis griauna santykius. Šiurkštumas rodo kontakto tarp žmonių trūkumą, perspėja Jekaterina Dubovskaja. „Du žmonės, kurie tokiu būdu bando išspręsti konfliktą, eina lygiagrečiais keliais.

Prevencinis vaistas nuo kitų žmonių šiurkštumo – ugdyti savigarbą ir, visų pirma, pagarbą sau. Veiksminga taktika – tinkamas atstumas. Neturėtumėte bijoti nuobodulio, juo labiau parodyti jam savo baimę. Atminkite, kad pagrindinis jo tikslas yra įtraukti jus į dialogą, kuriamą pagal jo taisykles. Būras jaučiasi nebaudžiamas, nes jo „auka“ negali iš karto pažeisti šių taisyklių“, – komentuoja Nadežda Kazarinova. „Gebėjimas statyti ribas, kurių negalima pažeisti, yra svarbi suaugusiojo savybė“, – pažymi Jekaterina Dubovskaya.

3 veiksmas: pakeiskite scenarijų

Prieš „mokydami“ būrą gero elgesio, pagalvokite, ko norite pasiekti savo reakcija. Parodykite jam, koks bjaurus jo elgesys? Taip pateksite į grubumo ratą. Vargu ar nepažįstamas žmogus pasakys: „Ačiū, kad pastebėjai mano netaktiškumą. Daugiau to nedarysiu“. Šiuo atveju svarbiausia aiškiai perteikti būrui mintį, kad jis neturi teisės taip elgtis su tavimi. Žinoma, be agresijos ir puolimų.

Psichologė Anna Mstislavskaja siūlo pažvelgti į šią situaciją sandorių analizės požiūriu: „Remiantis sandorių analize, kiekvienas iš mūsų turime 3 „aš“ būsenas - Tėvą, Suaugusįjį, Vaiką. Iš Tėvų pozicijos esame įpratę mokyti kitus, parodyti, kas yra gerai, o kas blogai. Tačiau nepamirškite, kad Tėvas ne tik kritikuoja (Critical Parent), bet ir rūpinasi kitais (Rūpestingas tėvas). Reakcija į grubumą iš Kritiško Tėvo pozicijos bus tokia: „Ką tu sau leidi daryti? Kaip tu gali taip su manimi elgtis?" Tokia reakcija nesukelia tolesnio konstruktyvaus dialogo. Rūpestingas Tėvas nori padėti kitam, stengiasi suprasti jo poreikius. Tai yra konstruktyvesnis požiūris. Iš Rūpestingo tėvo pozicijos galime pasakyti: „Matau jūsų nepasitenkinimą savo elgesiu / poelgiu, labai atsiprašau“ arba vartoti šiek tiek manipuliuojančią frazę: „Kaip aš galiu jums padėti?“ Taip parodome savo jėgą. ir tuo pat metu Mes nenusileidžiame grubumui“.

Suaugęs žmogus, susidūręs su būru, labiau vengia tiesioginio konflikto – tyli arba atsiprašo (priklausomai nuo situacijos), be pasiteisinimų. Būdami Suaugusio žmogaus būsenoje sugebame suprasti, kas žmogų motyvuoja, kodėl jis toks nemandagus su mumis.
Nuo vaikystės būsenos (Vaikas) vargu ar galėsime atsispirti būrui: noras bet kokia kaina apsisaugoti išprovokuos mus į agresiją. O tai tik sukels konflikto eskalaciją. Todėl jei norime parodyti kitam, kad negalime būti nemandagūs, geriau susitelkti į Suaugusio ar Rūpestingo tėvo poziciją.“

Neturite jėgų tylėti?

Vadove „Kaip apsisaugoti nuo nemandagumo. 7 paprastos taisyklės“, – žodinės savigynos būdus bendraujant su būrais apibūdina psichologė Vladinata Petrova.

Štai keletas iš jų:

• „Visos situacijos, kai tave užpuola, yra panašios: agresorius iškelia sau teisę mus teisti ir įsiveržti į mūsų gyvenimą. Bet kuris agresorius, kad ir kokias aukštas pareigas jis užimtų, gali būti pastatytas į savo vietą, atkreipiant dėmesį į jo tikrojo statuso ir jam skirto vaidmens neatitikimą: „Kokiu pagrindu tu man užduodi šiuos klausimus? , „Kuo pagrindu tu manęs klausi?“ Ar laikote egzaminą?

• „Jei jums buvo pasakyta kažkas, kas akivaizdžiai nemalonu, bet jums sunku rasti žodžių tiksliai išreikšti tai, kas jus skaudina ir su kuo konkrečiai nesutinkate, paklauskite: „Ar tai klausimas?“, „Ar tai teiginys? “ arba „Ar tai instrukcija?“ , priklausomai nuo to, į ką panašesnė nemalonaus turinio kopija“;

• Ką daryti, jei nemalonus bendravimas užsitęsia, o agresorius nepalieka ramybėje? „Tokiu atveju turėtumėte užduoti grubiam žmogui klausimą pasyviu veiksmažodžiu, pavyzdžiui: „Kodėl tu man tai sakai? („Kas privertė jus tai pasakyti (padaryti)?“) Ši technika yra metodo „Padėkite viršininką prieš agresorių“ variantas. Tokiu klausimu parodysite užpuolikui, kad jis tapo savo aistrų, kurios jį valdo, žaislu“;

• „Jei norite priekaištauti tam, kas su jumis elgėsi nepagarbiai, nepriekaištaukite priešui dėl veiksmų ir savybių, kurių neįsivaizduojate nei rega, nei klausa. Jei pasakysite: „Neturėtumėte kelti balso prieš mane“, tai bus esminė pastaba. Arba, pavyzdžiui: „Nekalbėkite apie mane trečiuoju asmeniu, jei esu tame pačiame kambaryje“. Jei pasakysite: „Baik šnekėti šlykščiai“, savo pašnekovui priskirsite vizualiai nevaizduojamus, abstrakčius veiksmus, dėl kurių tikrojo turinio galima ginčytis. Tai, kad jūsų nusikaltėlis elgiasi „bjauriai“ ar „negražiai“, yra tik jūsų asmeninė nuomonė.

Prioritetas – santykiai

Apskritai visi mūsų ekspertai sutaria dėl vieno dalyko: žodinė agresija kaip atsakas į grubumą yra kraštutinė ir ne pati geriausia išeitis. Ir tai veikia tik situacijose, kurios yra pašalintos iš gyvenimo. Vietoj mūsų metro įsodinę grubią padavėją ar barą, akimirką galime pasijusti patenkinti – ir nusikaltėlio daugiau nebepamatysime.

Tačiau ilgalaikių santykių – su kolegomis ar artimaisiais – situacijoje tokie metodai nėra konstruktyvūs.

Turite suprasti, kad konfliktinė situacija visada reiškia prastą tarpusavio supratimą. Tokiu atveju turite kurį laiką atsitraukti, kad suprastumėte jo priežastis.

„Jei jums svarbu užmegzti bendravimą, turėtumėte parodyti žmogui, kad jį suprantate, pereidami iš vaikiškos (įžeistos) pozicijos į suaugusiojo (protingą) padėtį“, – pataria Anna Mstislavskaja. – Ar norite pademonstruoti savo partneriui, kad taip su jumis elgtis nepriimtina? Tačiau užduokite sau klausimą: ar tikrai norite, kad jis pakeistų savo elgesį, ar jus tiesiog įžeidė, kad jis buvo nemandagus? Jei jus užvaldo emocijos, pasakykite, kad esate įžeistas, ir „nepulkite“ į tą žmogų.

Pabandykite pajusti, kas tiksliai slypi už šio nemandagumo, kodėl jums artimas žmogus yra toks (staiga) nemandagus. Tikriausiai atskleisite pagrindines jo elgesio priežastis, kurios yra susijusios ne tik su individualia situacija, bet ir su visais santykiais.

Tokiu būdu žengsime žingsnį atviro dialogo link. paskelbta

Ekspertai: Nadežda Kazarinova, Elena Petrovskaya, Anna Mstislavskaya, Jekaterina Dubovskaya

Dažnai šiuolaikinėje visuomenėje tenka susidurti su grubumu. Daugeliui žmonių tai jau seniai tapo lėtine liga, kurios neįmanoma išgydyti. Su mumis visur elgiamasi nemandagiai – ar autobusų stotelėje, ir eilėje į teatro bilietus, ir parduotuvėje, ir kartais net savo namuose. Kaip susidoroti su nemandagumu prieš jį nenusilenkiant?

Anot sociologės Nadeždos Kazarinovos, šiurkštumas yra savotiškas smurtas, įsiveržimas į svetimą teritoriją. Ir jei visuomenėje nėra pagarbos asmeniui pagrindiniame lygmenyje, tada kyla jausmas, kad tiesiog nėra ribų, kas leistina kito žmogaus atžvilgiu.

Grubumas visada buvo laikomas būdingu žemesniųjų visuomenės sluoksnių bruožu. Ne veltui Vladimiro Dahlio žodyne „hamuga“ yra lakėjo, tarno ar baudžiauninko slapyvardis. „Buras yra tas, kuris pasmerktas būti tarp šeimininko ir paprasto žmogaus“, – komentuoja Nadežda Kazarinova. – Prieš pastarąjį jis atrodo beveik kaip džentelmenas, bet kartu ir nėra džentelmenas. Būras demonstruoja pavojingo žmogaus statusą, kurio gal ir negerbti, bet jo reikia bijoti – iš čia ir grubumas, pašaipa ir kitos agresijos apraiškos. Jis yra priešas ir tiems, kurie yra žemiau jo socialiniuose laiptuose, ir tiems, kurie viršija jį, ir elgiasi atitinkamai“.

Taigi:

• 1 veiksmas: supraskite

„Pirmoji reakcija į šiurkštumą gali būti emocinė, bet jei abstrahuojatės, jums beveik gaila šių būrų – būtent tiek negatyvo turite turėti savyje“, – dalijasi 25 metų Andrejus.

Norėdami sukurti optimalią bendravimo su būru taktiką, pirmiausia turite suprasti jo elgesio priežastis. Motyvai gali būti skirtingi, tačiau jie beveik visada rodo savigarbos stoką, norą įsitvirtinti ar įrodyti savo stiprybę kitiems.

„Būras kompensuoja vidinį silpnumą, užkariauja gyvenamąją erdvę per susidūrimus su kitais“, – aiškina Nadežda Kazarinova. Arba jis išbando to, kas leistina, ribas. „Taip maži vaikai elgiasi su savo tėvais: „Ar tau tai gerai? Ir šitaip?"

Iš pirmo žvilgsnio tai yra jėgos demonstravimas, bet tai kyla iš nepasitikėjimo savimi“, – sako Jekaterina Dubovskaja. Žmonės dažnai naudoja nemandagumą, norėdami „pabėgti“ nuo nepatogaus bendravimo situacijų – vengia aiškintis santykių, viršininkų pretenzijų ar nepatogių akimirkų.

Kodėl turėčiau suprasti būrą, o ne nuo jo gintis? Faktas yra tas, kad supratimas apsaugo mus daugeliu atžvilgių ir padeda nepriimti grubumo per daug asmeniškai: „Turite atsiminti, kad daugelis grubumo atvejų nėra susiję su jumis asmeniškai. Tada, visų pirma, kam nusiminti? Ir, antra, lengviau reaguoti į beasmenį išpuolį“, – aiškina Jekaterina Dubovskaja.

• 2 veiksmas: padidinkite atstumą

„Kai susiduriu su nemandagumu, aš visada jaučiuosi sutrikusi; nežinau, kaip reaguoti į nemandagumą“, – sako 37 metų Valerija. „Supratimas, kaip reikia elgtis, ateina daug vėliau.

Dauguma žmonių taip jaučiasi. Šmaikšti replika ateina pas mus, kai būras jau dingo už kampo. Tai skaudus smūgis savigarbai, tačiau atsakymas agresoriui bet kokia kaina neturėtų būti savitikslis.

„Faktas yra tas, kad šiurkštumas nereiškia dialogo, jis griauna santykius. Šiurkštumas rodo kontakto tarp žmonių trūkumą, perspėja Jekaterina Dubovskaja. „Du žmonės, kurie tokiu būdu bando išspręsti konfliktą, eina lygiagrečiais keliais.

Prevencinis vaistas nuo kitų žmonių šiurkštumo – ugdyti savigarbą ir, visų pirma, pagarbą sau. Veiksminga taktika – tinkamas atstumas. Neturėtumėte bijoti nuobodulio, juo labiau parodyti jam savo baimę.

Atminkite, kad pagrindinis jo tikslas yra įtraukti jus į dialogą, kuriamą pagal jo taisykles. Būras jaučiasi nebaudžiamas, nes jo „auka“ negali iš karto pažeisti šių taisyklių“, – komentuoja Nadežda Kazarinova. „Gebėjimas statyti ribas, kurių negalima pažeisti, yra svarbi suaugusiojo savybė“, – pažymi Jekaterina Dubovskaya.

• 3 veiksmas: pakeiskite scenarijų

Prieš „mokydami“ būrą gero elgesio, pagalvokite, ko norite pasiekti savo reakcija. Parodykite jam, koks bjaurus jo elgesys? Taip pateksite į grubumo ratą. Vargu ar nepažįstamas žmogus pasakys: „Ačiū, kad pastebėjai mano netaktiškumą. Daugiau to nedarysiu“.

Šiuo atveju svarbiausia aiškiai perteikti būrui mintį, kad jis neturi teisės taip elgtis su tavimi. Žinoma, be agresijos ir puolimų.

Psichologė Anna Mstislavskaja siūlo pažvelgti į šią situaciją sandorių analizės požiūriu: „Remiantis sandorių analize, kiekvienas iš mūsų turime 3 „aš“ būsenas - Tėvą, Suaugusįjį, Vaiką. Iš Tėvų pozicijos esame įpratę mokyti kitus, parodyti, kas yra gerai, o kas blogai. Tačiau nepamirškite, kad Tėvas ne tik kritikuoja (Critical Parent), bet ir rūpinasi kitais (Rūpestingas tėvas).

Reakcija į grubumą iš Kritiško Tėvo pozicijos bus tokia: „Ką tu sau leidi daryti? Kaip tu gali taip su manimi elgtis?" Tokia reakcija nesukelia tolesnio konstruktyvaus dialogo. Rūpestingas Tėvas nori padėti kitam, stengiasi suprasti jo poreikius. Tai yra konstruktyvesnis požiūris.

Iš Rūpestingo tėvo pozicijos galime pasakyti: „Matau jūsų nepasitenkinimą savo elgesiu / poelgiu, labai atsiprašau“ arba vartoti šiek tiek manipuliuojančią frazę: „Kaip aš galiu jums padėti?“ Taip parodome savo jėgą. ir tuo pat metu Mes nenusileidžiame grubumui“.

Suaugęs žmogus, susidūręs su būru, labiau vengia tiesioginio konflikto – tyli arba atsiprašo (priklausomai nuo situacijos), be pasiteisinimų. Būdami Suaugusio žmogaus būsenoje sugebame suprasti, kas žmogų motyvuoja, kodėl jis toks nemandagus su mumis.

Nuo vaikystės būsenos (Vaikas) vargu ar galėsime atsispirti būrui: noras bet kokia kaina apsisaugoti išprovokuos mus į agresiją. O tai tik sukels konflikto eskalaciją. Todėl jei norime parodyti kitam, kad negalime būti nemandagūs, geriau susitelkti į Suaugusio ar Rūpestingo tėvo poziciją.“

Neturite jėgų tylėti?

Vadove „Kaip apsisaugoti nuo nemandagumo. 7 paprastos taisyklės“, – žodinės savigynos būdus bendraujant su būrais apibūdina psichologė Vladinata Petrova. Štai keletas iš jų:
„Visos situacijos, kai tave užpuola, yra panašios: agresorius iškelia sau teisę mus teisti ir įsiveržti į mūsų gyvenimą.

Bet kuris agresorius, kad ir kokias aukštas pareigas jis užimtų, gali būti pastatytas į savo vietą, atkreipiant dėmesį į jo tikrojo statuso ir jam skirto vaidmens neatitikimą: „Kokiu pagrindu tu man užduodi šiuos klausimus? , „Kuo pagrindu tu manęs klausi?“ Ar laikote egzaminą?

„Jei jums buvo pasakyta kažkas, kas akivaizdžiai nemalonu, bet jums sunku rasti žodžių tiksliai išreikšti tai, kas jus skaudina ir su kuo konkrečiai nesutinkate, paklauskite: „Ar tai klausimas?“, „Ar tai teiginys? “ arba „Ar tai instrukcija?“ , priklausomai nuo to, į ką panašesnė nemalonaus turinio kopija“;

Ką daryti, jei nemalonus bendravimas užsitęsia, o agresorius nepalieka ramybėje? „Tokiu atveju turėtumėte užduoti grubiam žmogui klausimą pasyviu veiksmažodžiu, pavyzdžiui: „Kodėl tu man tai sakai? („Kas privertė jus tai pasakyti (padaryti)?“) Ši technika yra metodo „Padėkite viršininką prieš agresorių“ variantas. Tokiu klausimu parodysite užpuolikui, kad jis tapo savo aistrų, kurios jį valdo, žaislu“;

„Jei norite priekaištauti tam, kas su jumis elgėsi nepagarbiai, nepriekaištaukite priešui dėl veiksmų ir savybių, kurių neįsivaizduojate nei rega, nei klausa. Jei pasakysite: „Neturėtumėte kelti balso prieš mane“, tai bus esminė pastaba. Arba, pavyzdžiui: „Nekalbėkite apie mane trečiuoju asmeniu, jei esu tame pačiame kambaryje“. Jei pasakysite: „Baik šnekėti šlykščiai“, savo pašnekovui priskirsite vizualiai nevaizduojamus, abstrakčius veiksmus, dėl kurių tikrojo turinio galima ginčytis. Tai, kad jūsų nusikaltėlis elgiasi „bjauriai“ ar „negražiai“, yra tik jūsų asmeninė nuomonė.

Prioritetas – santykiai

Apskritai visi mūsų ekspertai sutaria dėl vieno: žodinė agresija kaip atsakas į grubumą yra kraštutinė ir ne pati geriausia išeitis. Ir tai veikia tik situacijose, kurios yra pašalintos iš gyvenimo. Vietoj mūsų metro įsodinę grubią padavėją ar barą, akimirką galime pasijusti patenkinti – ir nusikaltėlio daugiau nebepamatysime. Tačiau ilgalaikių santykių – su kolegomis ar artimaisiais – situacijoje tokie metodai nėra konstruktyvūs.

Turite suprasti, kad konfliktinė situacija visada reiškia prastą tarpusavio supratimą. Tokiu atveju turite kurį laiką atsitraukti, kad suprastumėte jo priežastis. „Jei jums svarbu užmegzti bendravimą, turėtumėte parodyti žmogui, kad jį suprantate, pereidami iš vaikiškos (įžeistos) pozicijos į suaugusiojo (protingą) padėtį“, – pataria Anna Mstislavskaja.

Ar norite parodyti savo partneriui, kad taip elgtis su jumis yra nepriimtina? Tačiau užduokite sau klausimą: ar tikrai norite, kad jis pakeistų savo elgesį, ar jus tiesiog įžeidė, kad jis buvo nemandagus? Jei jus užvaldo emocijos, pasakykite, kad esate įžeistas, ir „nepulkite“ į tą žmogų.

Pabandykite pajusti, kas tiksliai slypi už šio nemandagumo, kodėl jums artimas žmogus yra toks (staiga) nemandagus. Tikriausiai atskleisite pagrindines jo elgesio priežastis, kurios yra susijusios ne tik su individualia situacija, bet ir su visais santykiais. Ir tada paklauskite: „Turbūt žinote, kaip aš galėčiau ištaisyti situaciją, kad nenorėtumėte elgtis su manimi grubiai. Pasakyk man, ko tu tikitės iš manęs?

Tokiu būdu žengsime žingsnį atviro dialogo link.

Ekspertai:
Nadežda Kazarinova, sociologė, tyrimo „Grubumas ir įžeidinėjimai kaip bendravimo praktika“ autorė.
Elena Petrovskaya, filosofė, žurnalo „Blue Sofa“ vyriausioji redaktorė.
Anna Mstislavskaya, konsultuojanti psichologė, sandorių analizės specialistė.
Jekaterina Dubovskaya, socialinė psichologė.

Nemandagumo apibrėžimų yra daug, tačiau kad ir kokiais terminais jis būtų apibūdinamas, visi žino, kad tai visiškai nepriimtina bendravimo forma mandagioje visuomenėje. Ir jei žmogus nori aktyviai bendrauti su kitais aukšto išsivystymo lygio asmenimis, jis turėtų atsikratyti grubumo.

Nemandagumo priežastys

• Auklėjimas. Žmogus buvo auklėjamas tokiu būdu arba tokiomis socialinėmis sąlygomis, kuriose grubumas buvo elgesio norma. Atitinkamai, šis individas tiesiog nesupranta arba nepriima kito, grubumas jam yra natūralus ir pažįstamas.

Kaip tokiu atveju atsikratyti nemandagumo? Normaliam gyvenimui žmogų reikia perauklėti. Geriausia būtų apsilankyti pas psichologą, problemą galima išspręsti ir aktyviai bendraujant su nauja klestinčia visuomene ir visiškai nutraukiant ryšius su senąja.

• Aplinka. Būna situacija, kai žmogus gavo normalų auklėjimą, tačiau likimo valia atsidūrė visuomenėje, kuriai šiurkštumas yra įprasta bendravimo forma.

Kaip atsikratyti nemandagumo? Čia yra du variantai: arba žmogus išmoks bendrauti pagal savo aplinką, arba ją pakeis. Kartais susidaro situacija, kai aplinkiniai gali tave suprasti tik tada, kai bendrauji jų kalba. Tai neišvengiama būtinybė. Jei tuo pat metu žmogus išsaugo savo vidines geras manieras, nėra ko jaudintis. Laikas praeis, situacija keisis – ir individas grįš į normalią visuomenę arba išmoks joje sugyventi. Jei nėra išeities iš situacijos, reikia pakeisti situaciją.

• Neigiamos emocijos. Yra daugybė neigiamų emocijų, kurios gali sukelti grubumą. Tokiu atveju neturėtumėte klišyti žmogaus kliše „šiurkštus“, tiesiog tam tikru metu ir tam tikroje situacijoje absoliučiai adekvatus ir gero būdo žmogus gali prarasti savęs kontrolę. Emocijos, galinčios išprovokuoti pykčio protrūkį, yra nuovargis, irzlumas, nepasitenkinimas. Tai psichologinio išlaisvinimo būdas. Kartais šiurkštumas yra natūrali reakcija į skausmą.

Kaip atsikratyti grubumo, atsirandančio dėl neigiamų emocijų? Jei tokie nemandagumo protrūkiai pasitaiko retai, tai nėra didelė problema. Kiekvienas išsikrauna savaip, galbūt tai nėra pats blogiausias variantas. Jei tai dažnas reiškinys, kuris neigiamai veikia tiek patį individą, tiek aplinkinius, tuomet reikėtų ieškoti kitų būdų įtampai nuimti. Pavyzdžiui, fiziniai pratimai.

Kai grubumo priežastis yra skausmas, problema reikalauja specialaus sprendimo. Esant galimybei, būtina atsikratyti skausmo priežasties, permąstyti situaciją, praktikuoti meditaciją, kreiptis į profesionalią psichologo pagalbą.

• Būdas pasijusti didesniu žmogumi. Dažnai ši grubaus elgesio priežastis lydi paauglystę, bet ne visada. Kodėl taip nutinka? Žmogus nori būti reikšmingu, ypatingu, nusipelniusiu nuoširdaus susižavėjimo, tačiau pretendentų į šį vaidmenį jau yra daug. Ir net jei jis neblizga ypatingais gabumais, visa tai gali baigtis grubumu. Tai savotiška reakcija į žmogaus viduje siautėjančias neigiamas emocijas. Bent jau tuo jis ne toks kaip visi, sugeba peržengti įprastus socialinius pagrindus, bet likusieji – ne, bijo. Ir jis yra drąsesnis, „kietesnis“ ir atitinkamai geresnis nei daugelis.

Kaip pačiam atsikratyti nemandagumo ir padėti savo vaikams? Būtina suteikti individui galimybę realizuoti savo pirmenybės troškimą, padėti, palaikyti. Be to, reikia pasikliauti paties žmogaus pageidavimais, o ne savo siekiais, kurių negalėjote įgyvendinti. Paaugliui labai geras pasirinkimas būtų sportas, stiprinantis ne tik kūną, bet ir charakterį, formuojantis stiprią, valingą asmenybę. Sporte save gali realizuoti ir mergina, bet ne kiekviena mergina. Nustatykite, kas jūsų vaikui labiausiai patinka, ir imkitės veiksmų.

Jei grubumas kyla iš savęs, šį reiškinį, kaip bebūtų keista, daug sunkiau išnaikinti, nei apsisaugoti nuo abipusio grubumo. Ką galima padaryti?

1. Pripažinkite sau problemą, išsikelkite tikslą ir aiškiai jį suformuluokite: „taip, aš nemandagu, bet noriu jos atsikratyti“, taip pat supraskite, kodėl tai būtina, kaip problema bus išspręsta, kokio rezultato norite. matyti.
2. Laikykite dienoraštį, analizuokite priežastis.
3. Nubausk save už kiekvieną nemandagumą ir padovanok už kiekvieną sėkmę.
4. Meditacijos naudojant Silva metodą duoda gerų rezultatų.

Į nemandagumą reaguoti ne tik įmanoma, bet dažniausiai net būtina. Ir esmė net ne tame, kad padėję nemandagų žmogų į jo vietą, pajusite vidinį pasitenkinimą. Svarbiausia yra ankstyvosiose stadijose įtvirtinti teisę į orumą visuomenėje, taip pat užkirsti kelią panašiems incidentams ateityje. Jei nuolat toleruosite grubumą ir tylėsite, situacija tik blogės. Gyvenimas nėra gera pasaka, kai kuriuos visuomenės narius reikia išmokti pastatyti į savo vietą nuo vaikystės, ir daugeliu atvejų tai pateisinama. Bet jūs visada turėtumėte suprasti, kada tai tinkama, o kada verta kukliai nuleisti akis ir liūdnai atsidusti su apgailestavimu (pavyzdžiui, kai viršininkas kritikuoja jus dėl fakto). Visada blaiviai įvertinkite situaciją. Kaip susidoroti su nemandagumu?

Atsakomasis grubumas

Impulsyviam, isteriškam ir neprotingam žmogui jis turi teisę į gyvybę. Bet tai yra žemiausias lygis. Dėl abipusio šiurkštumo gali kilti kivirčai, skandalas, net muštynės. Ar verta taip žemai nusilenkti? Juk yra kur kas efektyvesnių būdų susidoroti su peštykais. Ir jūs galite pasigirti savo „gelžbetonio“ ramybe. Daugelis žmonių tuo žavisi.

Ignoravimas

Ignoruoti yra geras pasirinkimas, bet tik tiems žmonėms, kurių sielose karaliauja absoliuti ledinė ramybė ir jie sugeba ne daugiau dėmesio skirti grubiam žmogui, nei žiojėjančiam šuniui. Jei jūsų viduje siautėja aistros, verda emocijos, o jūs jas dar labiau stumiate ir išdidžiai tylite, tai nieko gero neatneš. Be to, mokslininkai įrodė, kad tokios neišreikštos emocijos ilgainiui virsta rimtomis ligomis. Neleisk taip nutikti. Geriau kalbėti tiesiog grubiai.

Gaila

Labai geras būdas reaguoti į nemandagumą. Ir priimtina, ir teisinga, ir verta. Tačiau tiesa, kad dauguma grubių žmonių gali sukelti tik gailestį. Nesvarbu, ar šiurkštumo priežastis – auklėjimas, neigiamos emocijos ar vidinis skausmas.

Juokas

Nėra geresnio atsakymo žmogui, kuris jus įžeidė, nei juokas. Nuoširdus ir džiugus juokas. Kartais tai padės sušvelninti situaciją, kitais atvejais pasitarnaus kaip gera bausmė būrui. O tiksliai ir tiksliai ištarta frazė leis išeiti iš mūšio lauko kaip tikram nugalėtojui. Todėl mokomės reaguoti į nemandagumą.

Įdomūs atsakymai į šiurkštumą ir grubumą

Knygos fragmentas Kovpak D.V. Buvo užpulti ne tie! arba Kaip susidoroti su nemandagumu? - M.: Petras, 2012 m

Kiek laiko gali taikstytis su grubumu? Transporte, darbe, lankantis, namuose, internete, gatvėje – bet kur! Kiek laiko galite vaidinti aukos vaidmenį? Kantriai ištveria bet kokius nepatogumus, bet kokią grubumo apraišką. Garsus psichoterapeutas ir drąsus žmogus Dmitrijus Kovpakas nusprendė, kad gana! Perskaitykite jo įdomias istorijas ir profesionalius patarimus, kaip kovoti su grubumu ir cinizmu. Daktaras Kovpakas pasiruošęs pakeisti jį supantį pasaulį nesilenkdamas! Ir tu?

Pagrindinės grubumo įveikimo strategijos

Veiksminga priešprieša

Akivaizdu, kad žmonių santykiuose yra trys požiūriai. Pirmas – atsižvelgti tik į save ir slopinti kitus... Antras – visada visame kame nusileisti kitiems... Trečias požiūris – nepamiršti savo interesų, nepaisant kitų interesų.

Tik mirusiojo negalima liesti gyvo. Kiekvienas iš mūsų yra atsidūręs situacijoje, kai buvome įskaudinti ar psichologiškai traumuoti. Kyla natūralus noras nubausti ar išmokyti nusikaltėlį, arba kuo labiau sumažinti žalą kitų reputacijai ir vertinimams.

Ką tiksliai turėčiau daryti? Toleruoti ar atsakyti? Kaip visa tai pasisuks? Ir visa galybė kitų klausimų nuolat sukasi galvoje. Tai ne pirmas kartas, kai taip nutinka ir ne tik jums. Kaip į tai reagavo žmonės, kurie jau buvo susidūrę su panašia problema?

Kartą Konfucijui buvo užduotas klausimas: „Ar teisinga grąžinti gėrį už blogį? Į ką jis atsakė: „Į gėrį reikia atsakyti gėriu, o į blogį reikia atsakyti teisingumu“.

Be jokios abejonės, jei reguliariai leisite sau įžeisti, tai gali tapti jūsų skriaudėjų įpročiu. Nemandagus žmogaus noras pareikšti pastabą ar net pykti prieš jus ateina anksčiau, nei tam nėra priežasties.

Jei padėsite nesubalansuotiems žmonėms reguliariai suteikdami jiems platformą susierzinimui išlieti, ši taktika jiems pradės veikti automatiškai. Jiems nebereikės galvoti, kas dėl visko kaltas.

Taigi, supainioję kantrybę ir apdairumą su baime ir tingumu, galite pavirsti vietiniu atpirkimo ožiu.

Žmogus realybėje nėra toks taikus, kaip deklaruoja ir net kaip apie save galvoja. Todėl tikėtis, kad jūsų nusikaltėliai patys pamatys šviesą, pripažins daromas klaidas ir neteisybę, gali pasirodyti pernelyg daug laiko atimanti ir brangi strategija. Padėkite jiems suprasti, kad jie elgiasi neteisingai.

Tačiau atsakykite ne į priešo kalbos turinį, o į patį jo kišimosi į tai, kas nėra jūsų reikalas, faktą.

Ar kovoje su nemandagiais žmonėmis yra nugalėtojų – ginčytinas ir net retorinis klausimas. Tačiau jei nusprendėte užsiimti kovos menais, kai kurie įgūdžiai, technologijos ir naudinga informacija jums nepakenks.

Norintys dalyvauti žodinėje dvikovoje reikalauja kelių savybių ir įgūdžių:

• informacijos paieškos ir atkūrimo efektyvumas;
• šmaikštumas, ironija;
• išradingumas, gudrumas, verslumas;
• gebėjimas naudoti logiką ir nuoseklią argumentaciją;
• retorikos įvaldymas;
• atsparumas stresui ir tolerancija (tolerancija);
• atsparumas triukšmui.

Gana dažnai žmonės, gindami savo interesus, elgiasi grubiai ir be ceremonijų, maišydami agresyvaus, pasyvaus nepasitikinčio ir pasitikinčio elgesio sąvokas. Skirtumas tarp šių elgesio būdų yra tas, kad, elgdamasis užtikrintai, žmogus neįžeidžia ir nespaudžia kitų, gerbdamas žmonių teises, kaip ir savo.

Žmonės, kurie žino, kaip tinkamai atsistoti už save, yra žymiai mažiau jautrūs stresui sunkiose gyvenimo situacijose ir dažniau patiria pasitenkinimo savimi bei savigarbos jausmus.

Žmonės, kurie elgiasi agresyviai, iš tikrųjų patiria kaltės, nepilnavertiškumo ar nepasitikėjimo savimi jausmą ir savo agresyviu elgesiu bando užmaskuoti šiuos jausmus.

Svarbiausias pasitikėjimo elgesys yra stiprinti naujus požiūrio ir elgesio modelius reguliariai praktikuojant.

Atminkite: tai, ką sakote grubiam žmogui, yra daug mažiau svarbu nei tai, kaip tai sakote.

Norėdami sėkmingai pastatyti būrus ir agresorius į savo vietą bet kurioje situacijoje, pirmiausia turite aiškiai suprasti teisę į savo asmenybės ir asmeninio gyvenimo neliečiamybę.

Šiurkštumo pasireiškimas visų pirma yra įrodymas, kad žmogui trūksta vertingų argumentų.

„Jupiteri, tu pyksti, vadinasi, klysti“, – kartą pasakė Prometėjas supykusiam Jupiteriui, kuris, neradęs kito atsakymo, buvo pasirengęs mesti į jį žaibą.

Neefektyviausias būdas reaguoti į būrą yra susijaudinti ir šaukti visokias nesąmones. Taigi jūs tampate šio netinkamo tipo broliu dvyniu ir nusileidžiate iki jo lygio. Ir svarbiausia, jūsų emocijos parodys, kad jo strėlės pasiekė tikslą ir jus įskaudino.

Tačiau kartais tai padeda sumažinti įtampą. Tokio lašo kaina skiriasi priklausomai nuo situacijos ir tuo metu esamos aplinkos bei uždelstų pasekmių. Kartais jis yra pernelyg didelis.

Neigiamų emocijų išmetimo į vandenį metodas padeda daug geriau. Ypač kai situacija jau praeityje, bet vis tiek norisi „mojuoti kumščiais“.

Atidarykite čiaupą ir tiesiog rėkkite viską, kas užvirė į vandens srovę. Tuo pačiu metu nuplaukite veidą vėsiu vandeniu ir pasisemkite teigiamų emocijų. Konfliktas baigėsi. Tu pasirodei protingesnis!

Įsivaizduokite tokią situaciją: labai supykote ant viršininko, kuris šiurkščiai ir šiurkščiai priekaištavo dėl situacijos, su kuria iš tikrųjų neturėjote nieko bendra. Jam išėjus, trenki kumščiu į stalą, sulaužai du pieštukus, tušinuką ir visą šūsnį popierių paverčiate beforme mase. Ar šie veiksmai sumažins jūsų pyktį? Ir ar jie ateityje neleis jums susipykti su savo vadovu panašiose situacijose?

Pagal gerai žinomą katarsio (apvalymo) teoriją atsakymas abiem atvejais bus teigiamas. Supykusiam žmogui nuleidus garą energingai, nežalingai veiklai, nutinka šie dalykai: pirma, sumažėja įtampos ar susijaudinimo lygis, antra, mažėja polinkis griebtis atviros agresijos prieš provokuojančius (ar kitus) asmenis.

Šios prielaidos siekia Aristotelio kūrinius, kurie manė, kad apmąstymas apie pastatymą, kuris priverčia žiūrovą įsijausti į tai, kas vyksta, gali netiesiogiai prisidėti prie jausmų „išgryninimo“. Nors pats Aristotelis šio agresyvumo mažinimo būdo specialiai nepasiūlė, logišką jo teorijos tąsą pasiūlė daugelis kitų, ypač S. Freudas, manantis, kad agresyvaus elgesio intensyvumą galima susilpninti arba išreiškiant emocijas, susijusias su agresija, arba stebint kitų agresyvius veiksmus.

Pripažindamas tokio „išvalymo“ tikrovę, Freudas vėliau gana pesimistiškai vertino jo veiksmingumą užkertant kelią atvirai agresijai. Atrodo, kad jis tikėjo, kad jo įtaka buvo neveiksminga ir trumpalaikė. Iš tiesų, žiūrint filmus ar televizijos programas su smurto scenomis agresijos lygis nesumažėja – priešingai, tikėtina, kad tokia patirtis ateityje padidins agresyvių apraiškų intensyvumą.

Agresijos lygis nesumažėja, jei žmogus išlieja pyktį ant negyvų daiktų.

Prisiminkite, kaip mes mėgstame perpasakoti mitus apie Japonijos korporacijų rūsius, kur neva darbuotojai kulia savo viršininkų atvaizdus, ​​o paskui ramūs ir laimingi eina į savo darbovietę. Suteikus žmonėms galimybę daužyti pripučiamus žaislus, svaidyti smiginiu į nekenčiamų priešų atvaizdus ar sudaužyti daiktus į gabalus, nebūtinai sumažėja jų noras agresyviai elgtis su priekabiaujančiais žmonėmis.

Agresijos lygis nesumažėja ir po virtinės verbalinių išpuolių – priešingai, išvados rodo, kad tokie veiksmai iš tiesų padidina priešininko agresiją.

Anglų rašytojas Johnas Ruskinas sakė: „Švelnus atsakymas pašalina piktumą“.

Tai taip pat tam tikra technika. Tik tam reikia pakankamai grūdinimosi ir ištvermės. Kad pakaktų kantrybės mandagiai reaguoti į piktybinius įžeidimus ir neprarasti kantrybės ne tik išorėje, bet ir viduje. Norėdami tai padaryti, turėsite išsiugdyti didelę savidiscipliną.

Kraštutiniu atveju galite pasakyti ramiai neutralią aprašomąją frazę, pavyzdžiui: „Kaip nemandagiai ką tik kalbėjai. Bendravimas tokia forma/tonu man netinka“. Kartais tai sustabdo skriaudėją arba kuriam laikui atstumia. Bet kokiu atveju sulauksite pauzės ir iš žodinės kovos vietos galėsite trauktis stačia galva.

Taip pašalinsite vėlesnio grįžimo į situaciją prisiminimuose priežastį, kuri nutinka prarijus nelaimingą įžeidimą, fantazijoje slenkant „pergalės scenarijams“ - virtualiam „mojavimui kumščiais“ po žodinio mūšio.

Svarbiausia išlaikyti vidinį pasitikėjimą savimi.

Tiktų Gandhi mintis sau pasakyta frazė: „Jie negali atimti iš mūsų savigarbos, nebent mes patys jos jiems duosime“. Ir anekdotiniai įrodymai, kad mes dažnai jaučiamės geriau (ty mažiau susijaudinę ar patiriame stresą), reaguodami į mus erzinančius žmones, iš tiesų yra pateisinami, kaip teigia kai kurie rimtos agresijos tyrinėtojai.

Jei turite laiko, leiskite pašnekovui baigti kalbėti be akivaizdžios agresijos, atidžiai, teisingai ir analitiškai jo išklausykite.

Atidžiai klausytis reiškia suvokti ištartus žodžius, pernelyg nesiblaškant praeinančių minčių. Teisingai – duokite grįžtamojo ryšio signalus, rodančius, kad suprantate pašnekovą (pavyzdžiui, linktelėdami) Analitiškai – suvokite teiginio esmę, tuo pačiu suvokdami tarp žodžių užšifruotą informaciją. Klausymas yra tikras menas.

Tačiau būna situacijų, kai pašnekovas apie tave kalba aštriai neigiamai arba meluoja. Esant tokiai subtiliai situacijai, šios taisyklės reikėtų atsisakyti. Ramiai nutraukite pokalbį tą akimirką, kai pastebėsite, kad buvo pasakytas melas: tiesiog mandagiai ir teisingai pataisykite pašnekovą. Bet prašau trumpai.

Pavyzdžiui, per apskritojo stalo derybas ar kalbant prie tribūnos reikia reaguoti nedelsiant – jei ne žodžiais, tai neigiamu galvos papurtymu ar gestais.

Į neigiamą pareiškimą galite reaguoti vėliau, jei tai įvyko dialogo metu, tačiau jei dalyvauja trečioji šalis ar auditorija, jie lauks jūsų reakcijos. O reakcijos nebuvimas reiškia sutikimą!

Jei reikia, nebijokite laužyti taisyklių ir stereotipų. Protingas žmogus pasirenka taktiką atsižvelgdamas į situaciją.

Klausimų technika yra dialektikos karalienė. „Kas klausia, tas valdo! – taip šūkio forma suformuluota viena iš pagrindinių pokalbio meno taisyklių.

Klausimai dažnai yra spaudimo įrankiai reikalauti informacijos, pagilinti pokalbio temą, motyvuoti pašnekovus arba perkelti pokalbį iš materialinės ar techninės plotmės į emocinę. Jie taip pat padeda reikalauti pasiaiškinimo, primygtinai reikalauti teisingumo, padrąsinti pokalbio dalyvius ar kažkuo juos įkvėpti, reikalauti faktų ar patikslinti pašnekovo teiginius.

Taigi atsiminkite savo klausimo taktiką. Su jais galite sustabdyti agresorių ir pagirti. Nebijokite atsakyti į klausimą klausimu. Tai taip pat galingas įrankis.

Klientas klausia:

• Kodėl visi makleriai į klausimą atsako klausimu? Nekilnojamojo turto agento atsakymas:
• Ką tu manai?

Jei kas nors pasako, ką daryti, neteisingai pakomentuoja, bando pasitikrinti žinias kurioje nors srityje ar duoda balus, kurių neprašėte, galite atsikovoti vienu iš šių būdų, kuriuos apibūdino V. Petrova.

Pradinį, švelniausią ir mandagiausią savigynos būdą galima apibūdinti kaip „psichologinį barjerą“. Savo mandagiais ir konkrečiais komentarais galime atriboti savo asmeninę erdvę, aiškiai parodydami pašnekovui, kad jis kėsinasi į svetimą teritoriją. Paprastai po pirmojo savigynos etapo dauguma agresorių atsitraukia.

Dažniausiai šis metodas taikomas tada, kai nepažįstami ar mums vos pažįstami žmonės išsako savo mintis, komentarus ar duoda patarimų, kurių mes neprašėme.

Štai tokių atsakymų pavyzdžiai:

• Ačiū už dėmesį, jums nereikia dėl to jaudintis.
• Prašome nesijaudinti dėl mūsų reikalų, mes galime juos sutvarkyti patys.
• Prašau nekreipti tiek dėmesio...
• Prašau savęs nevarginti...
• Atsiprašome, bet ar tai jūsų reikalas? Nesakykite: „Tai ne jūsų reikalas“, nes tai skamba daug griežčiau, taip pat venkite sakyti: „Tai mano reikalas“, nes tai atkreipia dėmesį į jūsų asmenį (atkreipia kitų dėmesį į jus), o ne į jūsų oponentą. elgesį.
• Galimas variantas – priminti užpuolikui, kad teisti turi teisę tik teismas arba Viešpats Dievas, o užpuolikas neturi teisės duoti vertinimų kitiems žmonėms. Šių žodžių galia slypi tame, kad kiekvienas žmogus latentiškai supranta, kad jis pats nėra idealus ir neturi moralinės teisės diktuoti kitiems. Bet kuris kritikas ir nuodėmklausys gali būti pašiepiamas už tai, kad skiria jiems teisėjo vaidmenį: „Kas yra teisėjai?
• „Kuo remdamasis tu man užduodi šiuos klausimus?“, „Kokiu pagrindu tu mane nagrinėji? – tokie atsakymai formalizuoti, tačiau tai padeda išlaikyti pasitikėjimą savimi, susiejant su biurokratijos galia, ir suklaidina nežabotus būrus, kurie dažnai veikia liaudiškai. Tokio atsako agresyvumas gerokai prislopinamas, o esant stipriam spaudimui jį galima panaudoti net pokalbiuose su viršininkais.
• „Tegul Dievas tai nusprendžia. O gal norite perimti jo funkcijas? Nesvarbu, su kuo tu kalbi – su ateistu ar religiniu fanatiku, vis tiek pavyks. Nukreipimas „pas Dievą“ yra veiksmingas būdas, nes kiekvienas supranta, kad vertindamas kitą žmogų jis aiškiai viršija savo įgaliojimus.

Būtina atskirti grubumą nuo objektyvios kritikos.

Visi žmonės klysta, taip pat ir jūs. Jei buvote kritikuojamas šiuo klausimu (pavyzdžiui, jūsų požiūriu, jūs neatsižvelgėte į kokį nors faktą, kažko nepastebėjote, padarėte klaidą ar apsileidimą) - padėkokite kritikui, pavyzdžiui, žodžiais: „Taip , iš tiesų, aš neatsižvelgiau / neatsižvelgiau į šį faktą. Ačiū, turėsiu tai omenyje“, „Ačiū, aš tiesiog to nepastebėjau“, „Pagalvosiu, ačiū už pastabą / informaciją“.

Daugybė kovos su grubiais žmonėmis technikų yra sukurtos remiantis principu, kad dėmesys nuo jūsų asmenybės perkeliamas į užpuoliko asmenybę.

Pavyzdys yra vieno iš filmo „Kin-dza-dza“ veikėjų frazė: „Ar tau kas nors pasakė, kad tu protingas, ar tu pats taip nusprendei?

Kitas būdas nukreipti dėmesį į grubaus žmogaus asmenybę yra apibūdinti jo veiksmus. Bet koks jūsų pašnekovo veiksmas gali būti pavaizduotas kaip paveikslas, tik nupieštas ne dažais, o jūsų žodžiais.

Nevertai besielgiantis žmogus, kaip taisyklė, nesuvokia, kad jo elgesio bjaurumas ir motyvai, verčiantys taip elgtis, yra aiškiai matomi kitiems, arba tiesiog išstumia to supratimą. Kad ir kaip būtų keista, agresoriui atrodo, kad žmonės suvokia tik jo žodžius, bet jo nemato (neįvertina). Todėl, norėdami suklaidinti priešą, turėtumėte apibūdinti jo elgesį vaizdiniu paveikslu, pavyzdžiui: „Ar girdi, ką sakai? arba „Ar supranti, kaip dabar atrodai?

Į savo vietą taip pat gali būti pastatyti žmonės, kurie mėgsta kalbėti už kitus, ypač kalbėti iš „aukščiausių vertybių“, „moralės ir moralės standartų“.

Turėtumėte paklausti asmens, kuris, pavyzdžiui, jus apkaltino, kuris konkrečiai nukentėjo dėl jūsų veiksmų. Jei ne jam asmeniškai, tai tu neprivalai su juo kalbėtis, juo labiau jam pranešti. Atsakymas: „Kalbėsime apie tai su asmeniu, kurio interesai buvo paveikti, bet ne su jumis“.

Jei agresorius teigia, kad jūs darote žalą daugeliui iš karto, pasakykite: „Jei norite, turite teisę kreiptis į atitinkamas institucijas“ (pavyzdžiui, į savo vadovus, namo administraciją, policiją, teismas ir pan.). Tačiau jokiu būdu nesivelkite į jums nereikalingas diskusijas. Nesiteisinkite, neatsiskaitykite asmeniui, kuris nėra pareigūnas, kurio pareigose faktiškai įeina teisinis jūsų veiksmų įvertinimas.

Neturėtumėte kalbėtis su žmonėmis, kurie tvirtina, kad kenkiate trečiosioms šalims, net jei turite nepaneigiamų savo nekaltumo įrodymų. Išsaugokite šiuos įrodymus, jei įsitrauktų kas nors atsakingas asmuo, kuriam jūs iš tikrųjų privalote pranešti.

Pats faktas, kad pradėjote teisintis nepažįstamam žmogui, rodo, kad jūs menkai pasitikite savimi, lengvai jaučiatės kaltas ir esate per daug „skolingas“ kitiems.

Kad ir koks pasitikintis savimi ir įžūlus būras jums atrodytų, atminkite, kad pasaulyje yra žmonių, su kuriais jis bijo kalbėti taip, kaip su jumis kalbasi.

Taip pat nemandagus žmogus nedrįstų taip elgtis, jei situaciją pamatytų žmonės, kurių jis bijo ar kurių nuomonę vertina. Galite kreiptis į juos: „Kodėl nekartoti to paties dalyko tam ir tam (šio žmogaus viršininko vardas, giminaičio, kurį jis gerbia ar bijo ir pan.)?“, „Tu nekalbi kaip kad darbe! »

Kitas variantas – kreiptis į virtualius liudininkus: „Kaip manote, ką gero būdo žmogus darytų jūsų vietoje? (galite įvardyti konkretų asmenį, kurį agresorius gerbia), „Kodėl manote, kad kiti žmonės to nedaro?

Jei pareigas einantis žmogus elgiasi nevertai, jo elgesį galima komentuoti su palinkėjimu, kad jo žodžius išgirstų šios profesijos atstovų pagerbtas žmogus.

Kartą mokytoja mokinį pavadino keiksmažodžiu. Jis neapsiriko ir pasakė: „Tegul Makarenko ir Sukhomlinsky tave išgirsta“.

Labai veiksmingas buvo vadinamasis Miltono Eriksono (garsaus hipnopsichoterapeuto) metodas, kuris naudojo metaforas ir istorijas, kuriose buvo užuomina ar pavyzdys, kaip elgesys buvo skirtas asmeniui.

Metafora yra netiesioginio pasiūlymo rūšis. Šis žodis susideda iš dviejų graikiškų šaknų: meta – „per“ ir priekyje – „nešti“. Tai yra, metafora yra perdavimo priemonė. Ką perteikia metafora? Jis perduoda reikšmes apeinant sąmoningą kontrolę ir kliūtis.

Pavyzdžiui, čia yra istorija apie tai, kaip ne viskas taip nemandagu, kaip atrodo.

Vieną dieną klajūnas sustabdė einantį seną vyrą, norėdamas sužinoti, kiek toli jis yra iki miesto.

- Eik, - atsakė jis vienaskiedžiais. Suglumęs klajūnas tęsė savo kelią, apmąstydamas vietinių gyventojų nemandagumą. Bet jis nebuvo nuėjęs nė penkiasdešimties žingsnių, kai išgirdo:

Laukti! Senis stovėjo ant kelio ir šaukė keliautojui:

Jūs vis dar valanda kelio nuo miesto.

Kodėl neatsakei iš karto? - sušuko klajoklis.

„Turėjau pažiūrėti, kokių žingsnių tu darai“, – paaiškino senis.

Arba istorija apie skubotų išvadų darymą.

Riteris vaikščiojo per dykumą. Jo kelionė buvo ilga. Pakeliui jis pametė žirgą, šalmą ir šarvus. Liko tik kardas. Riteris buvo alkanas ir ištroškęs. Staiga tolumoje pamatė ežerą. Riteris sukaupė visas likusias jėgas ir nuėjo prie vandens. Bet prie pat ežero sėdėjo trigalvis drakonas.

Riteris išsitraukė kardą ir iš paskutinių jėgų pradėjo kovoti su pabaisa. Jis kovojo kelias dienas, paskui dvi dienas. Jis nukirto dvi drakonų galvas. Trečią dieną drakonas nukrito išsekęs. Netoliese krito išsekęs riteris, nebegalėdamas nei atsistoti ant kojų, nei laikyti kardo.

Ir tada iš paskutinių jėgų drakonas paklausė:

• Riteriai, ko tu norėjai?
• Atsigerk vandens.
• Na, aš išgerčiau...

Ir galiausiai prisiminkite kerintį filmą „Meilės formulė“ ir ramų gydytojo priekaištą nesąžiningam Cagliostro, pasitelkdami iliustruojančius gyvenimo pavyzdžius:

Taip, taip“, – pritarė Cagliostro. – Apie mane prigalvota tiek pasakų, kad pavargstu jų atsisakyti. Tuo tarpu mano biografija paprasta ir įprasta meistro titulą turintiems žmonėms... Pradėkime nuo vaikystės. Gimiau Mesopotamijoje, netoli Tigro ir Eufrato upių santakos, prieš du tūkstančius šimtą dvidešimt penkerius metus... - Cagliostro apsidairė aplink susirinkusiuosius, tarsi suteikdamas jiems galimybę suvokti, ką išgirdo. . – Tikriausiai jus stebina tokia senovinė mano gimimo data?

Ne, tai nenuostabu“, – ramiai pasakė gydytojas. – Turėjome raštininką rajone, lopšiuose, kur buvo gimimo metai, jis nurodė tik vieną numerį. Rašalas, niekšas, matai, išgelbėtas. Tada reikalas paaiškėjo, jis buvo išsiųstas į kalėjimą, o pataisos prievadas nebebuvo perdarytas. Vis tiek dokumentas.

© Kovpak D.V. Buvo užpulti ne tie! arba Kaip susidoroti su nemandagumu? - M.: Petras, 2012 m
© Paskelbta gavus leidėjo leidimą