Sayangnya, hubungan ideal antara pria dan wanita sangatlah jarang. Krisis dalam suatu hubungan adalah kejadian umum dalam kehidupan pasangan; hal ini terjadi pada semua orang, cepat atau lambat. Bagaimana cara bertahan dari krisis dalam suatu hubungan, menjaga perasaan dan menghormati satu sama lain? Kami telah mendedikasikan materi ini untuk pertanyaan-pertanyaan ini.

Krisis hubungan dari tahun ke tahun

Banyak psikolog cenderung menganggap masalah ini bersifat periodik. Menurut banyak penelitian, krisis hubungan terjadi sebelum dan selama pernikahan, namun biasanya terjadi pada hari pertama, ketiga, ketujuh dan kelima belas komunikasi antara pria dan wanita.

1. Krisis hubungan 3 bulan. Ini justru merupakan “tanda-tanda awal” munculnya permasalahan serius di masa depan. Periode ini biasanya mengakhiri model hubungan “buket permen”, dan inilah saatnya memutuskan apakah semuanya serius dengan Anda. Romansa, waktu luang bersama, dan minat yang sama adalah tiga faktor yang membantu mengatasi krisis pada tahap hubungan cinta ini.
2. Krisis hubungan 1 tahun. Kemunculannya bisa dijelaskan bukan karena buruknya kecocokan keduanya, melainkan karena ketidakmampuan mereka untuk “membangun” hubungan mereka secara harmonis. Emosi menjadi kurang jelas, cinta sembrono harus digantikan dengan rasa hormat dan cinta sejati, dan sering kali kekecewaan datang... Untuk mencegah krisis tahun pertama suatu hubungan memicu putusnya hubungan, Anda perlu belajar mendengarkan dan mendengar pasangan Anda, berkompromi, menghormati pendapat dan ruang pribadi orang lain, membicarakan masalah dan membagi tanggung jawab, menyelesaikannya secara damai.
3. Krisis 3 tahun dalam suatu hubungan. Biasanya yang menjadi penyebabnya adalah “kehidupan sehari-hari” yang dangkal. Jelas api gairah yang menghangatkan Anda di awal perjalanan tak lagi begitu terang, namun romantisme dalam suatu hubungan bisa “dinyalakan”; ada banyak cara untuk melakukannya: makan malam romantis, jalan-jalan bersama di bawah bulan, inovasi dalam lingkungan intim, perubahan pemandangan, hobi bersama yang baru (menari Latin, misalnya).

Krisis dalam suatu hubungan - apa yang harus dilakukan?

“Tidak ada situasi tanpa harapan” - inilah yang dikatakan Munchausen yang optimis. Dan ini benar, terutama dalam hal menghidupkan kembali hubungan. Krisis dalam hubungan memiliki periode dan penyebab yang berbeda-beda, namun mengatasinya hanya bergantung pada keinginan pasangan untuk tetap bersama. Ketika krisis terjadi dalam suatu hubungan, Anda harus segera mengubah hidup Anda - menjadi lebih baik, tentu saja.

Anda harus memulai bukan dengan saling klaim, tetapi dengan upaya untuk mengubah sesuatu dalam diri Anda. Keduanya selalu disalahkan atas masalah pasangan, jadi lupakan selamanya ungkapan seperti “lihat dirimu sendiri”, “itu salahmu”, “kamu, seperti biasa, tidak…”. Kita semua tidak sempurna, jadi mulailah dari diri sendiri, bersikap sopan dan tenang, berhenti menyalahkan pasangan atas segala dosa berat.

Ini adalah sesuatu yang tanpanya krisis dalam suatu hubungan tidak dapat diatasi. Cobalah untuk mengingat apa yang sangat Anda sukai dari orang yang Anda cintai di awal perjalanan bersama. Tentunya beberapa kualitas positif masih tersisa. Gambarkan semua kelebihan pasangan Anda di selembar kertas dan bacalah kembali setiap kali Anda merasa ingin menyalahkannya atas sesuatu. Solusi yang sangat tidak standar adalah berusaha memenuhi keinginan pasangan Anda, setidaknya untuk waktu yang singkat. Jika seorang suami ingin melihat istrinya memakai sepatu hak tinggi, dia harus menyenangkan hatinya. Apakah istri Anda bermimpi suaminya memasak sarapan di Sabtu pagi? Tidak ada biaya apa pun untuk mewujudkan mimpinya!

Dan ada juga kebutuhan mendesak untuk menghidupkan kembali segala sesuatu yang membuat Anda berdua begitu bahagia di awal - jalan-jalan bersama, malam cinta dengan cahaya lilin, pergi ke bioskop bersama teman, duduk di kafe sambil minum kopi dan es krim.

Ambil tindakan, dan hal sepele seperti krisis kecil dalam suatu hubungan akan menjadi sentuhan kecil yang mengasyikkan dalam hidup Anda yang panjang, bahagia, dan tanpa awan.

Banyak gadis memimpikan pernikahan, percaya bahwa semua masalah dalam hidup akan hilang selamanya, hari-hari akan dimulai dengan ciuman manis, dan kesulitan terbesar adalah menyiapkan makan malam yang lezat.

Mimpi menjadi kenyataan - untuk beberapa bulan pertama akan menjadi kenyataan! Namun waktu berlalu... Anda tidak lagi berlari ke kamar tidur pada waktu senggang, dan pemandangan kemeja suami Anda yang belum disetrika mulai membuat Anda menghela napas berat. Ini adalah krisis tahun pertama kehidupan keluarga. Apa yang harus dilakukan?

“Aku menikah dengan pria yang salah!!!”

Apa lagi yang harus dipikirkan seorang istri muda ketika dia melihat dengan ngeri perubahan perasaannya terhadap suaminya? Semakin sering dia ingin "melarikan diri" ke teman-temannya atau ibunya, pulang kerja nanti, menyibukkan diri dengan setidaknya sesuatu - hanya untuk tidak pulang, ke dapur yang penuh kebencian, mencuci pakaian, bersih-bersih... Dan kekasihnya seseorang menjadi semakin mudah dimengerti, dapat diprediksi dan... membosankan! Dan wanita itu mulai merasa terganggu dengan segala hal tentang dirinya - cara dia duduk, berbicara, memegang garpu, belum lagi "kejahatan" seperti mencari kaus kaki kedua selamanya, pergi bermain sepak bola dengan teman-teman, dan menjelajahi Internet di malam hari. Inilah awal krisis tahun pertama kehidupan berkeluarga.

Tapi yang terburuk adalah suamiku benar-benar berubah! Jika sebelumnya dia membawa segenggam karangan bunga, memunculkan puluhan nama panggilan sayang yang lucu, bercanda dan bersenang-senang, kini dia berkeliaran di sekitar apartemen dengan tatapan muram, menyiksa istri tercintanya dengan tuntutan dan tuntutan, dan secara umum dengan seluruh penampilannya dia menunjukkan bahwa dia ingin sendiri. Krisis tahun pertama kehidupan berkeluarga juga menimpa pria! Hal yang sama terjadi padanya saat ini seperti yang terjadi pada Anda!

Apa yang terjadi di antara kita?

Sebelum Anda mulai melontarkan celaan dan tersinggung, luangkan waktu 3 hari untuk memikirkannya! Dan cobalah membuat daftar apa yang sebenarnya tidak cocok untuk Anda kehidupan keluarga, dan apa yang ingin Anda bawa ke dalamnya. Namun tuliskan di dalamnya hanya hal-hal yang menjadi perhatian Anda berdua, misalnya:

• “Kami jarang menghadiri acara-acara menarik dan kami menghabiskan terlalu banyak waktu di rumah.” Dan jangan pernah menulis “Dia tidak mengundang saya ke mana pun”! Krisis tahun pertama kehidupan keluarga adalah masalah bersama Anda, dan hanya bisa diselesaikan bersama! Banyak pasangan, yang mulai hidup bersama, pertama-tama mengasingkan diri dari dunia, ingin mendapatkan kepuasan maksimal dari satu sama lain, dan kemudian... mereka mulai bosan! Artinya saatnya kembali ke kehidupan sosial, tapi bukan “kabur” satu sama lain ke perusahaan yang berbeda, tapi bersama-sama! Pergi ke konser, ikuti tur akhir pekan, bergabunglah dengan klub kebugaran atau kolam renang - secara umum, lakukan hal-hal umum yang menarik untuk dilakukan.

• “Kami terlalu “bosan” dengan kehidupan sehari-hari”. Perhatikan lebih dekat dan evaluasi gaya hidup Anda secara realistis - mungkin Anda tidak seharusnya terlalu memperhatikan kehidupan sehari-hari? Jika Anda membuang “kompleks siswa yang luar biasa” yang memaksa Anda memasak hidangan lezat setiap malam untuk membuat pasangan Anda bangga pada Anda, Anda akan melihat bahwa Anda akan memiliki waktu luang untuk menonton film bersama, pergi ke teater, dan lainnya. , hal-hal yang lebih menyenangkan.

• "Tidak ada yang perlu kita bicarakan". Anehnya, krisis tahun pertama kehidupan keluarga sering kali terwujud dalam hal ini! Meski tidak ada yang mengejutkan di sini. Sampai Anda saling mengenal dengan baik, topik pembicaraannya adalah kisah hidup yang berbeda dari biografi Anda sendiri. Namun cepat atau lambat akan tiba saatnya “arsip” tersebut habis! Belajarlah untuk berbicara secara berbeda - tentang apa yang terjadi sekarang. Berbagi pendapat tentang peristiwa yang dialami bersama, menceritakan berbagai hal kecil yang terjadi sepanjang hari, atau mengangkat topik “abstrak” (seperti “Apakah ada kehidupan di Mars”). Anda akan menemukan kembali satu sama lain!

• “Romansa telah meninggalkan hubungan kita”. Karena Anda menemukan semua sisi jelek dari kekasih Anda - bagaimana dia pergi ke toilet, mendengkur, ngiler di bantal, menggunakan sampo anti ketombe... Beginikah seharusnya seorang pangeran menunggang kuda putih? Krisis pada tahun pertama kehidupan berkeluarga justru bisa datang dari perasaan bahwa “malaikat” itu tiba-tiba berubah menjadi “manusia biasa”. Jadi cobalah menjadi “malaikat” bagi satu sama lain lagi! Buat kejutan, diversifikasikan kehidupan intim Anda, raih kemajuan, dan rayu! Romantisme bisa dihidupkan kembali!

“Bagaimana jika dia meninggalkanku?”

Terkadang terjadi krisis di tahun pertama kehidupan keluarga dengan salah satu pasangan, dan yang lainnya masih dalam tahap cinta romantis dan penuh gairah. Dan kemudian orang kedua mulai merasa mereka akan meninggalkannya. Jika Anda berada dalam situasi seperti itu, jangan terburu-buru melukis gambar dengan warna suram!

Para ilmuwan telah mempelajari biokimia cinta dan menemukan bahwa selama 12-24 bulan suatu hubungan (walaupun periode ini bisa lebih lama atau lebih pendek untuk orang yang berbeda), hormon tertentu dilepaskan di tubuh kekasih, yang bertanggung jawab atas hasrat seksual. Atas tindakannya itulah keadaan yang kita sebut “kehilangan akal karena cinta” didasarkan.

Namun cepat atau lambat produksi hormon ini menurun. Ini tidak berarti cinta memudar– “cinta emosional” hanya diganti dengan “cinta-persahabatan”, “cinta-kepercayaan”. Penting untuk melewati tahap ini, yang mungkin tidak terjadi pada Anda secara bersamaan, yang menyebabkan masa krisis di tahun pertama kehidupan keluarga.

Krisis hubungan sebagai ujian kekuatan pasangan

Ya, krisis tahun pertama pernikahan bisa dinilai persis seperti itu! Itu terjadi setelah waktu ini ternyata kamu telah menyatukan takdir dengan orang yang sama sekali asing bagimu. Hal ini terjadi pada pasangan muda (yang disebut “perkawinan pelajar”) yang menikah hanya karena keinginan untuk segera mendapatkan status “dewasa” baru dan melepaskan diri dari pengasuhan orang tua. Kita tidak berbicara tentang ketiadaan cinta - cinta itu ada, dan untuk beberapa waktu hal itu mencerahkan perbedaan pandangan dunia dan tujuan hidup yang berbeda... Jadi bukankah lebih baik memahami hal ini pada tahap ini, daripada menderita selama bertahun-tahun dengan seseorang yang tidak kamu cintai?

Krisis tahun pertama kehidupan keluarga mungkin saja terjadi bertahan hidup ketika Anda tidak kehilangan hal utama - cinta dan kepercayaan. Dan yang lainnya hanyalah “awan” sementara di cakrawala keluarga Anda! Situs wanita Cantik dan Sukses semoga langit cerah dan matahari bersinar!

Apakah ada kehidupan tanpa krisis? Bukankah hal itu terlalu sering terjadi dalam hidup kita? Dan apakah fenomena ini, krisis hubungan? Para ahli dari berbagai ilmu berpendapat bahwa tanpanya tidak ada kemajuan, yaitu pembangunan. tidak terkecuali, dan krisis-krisis terjadi secara berurutan tanpa akhir. Yang paling sulit adalah krisis tahun pertama kehidupan keluarga.

Mengidentifikasi sejumlah tahapan yang dilalui pasangan menikah dalam hubungan mereka. Secara obyektif, ada hukum psikologis yang mengatur emosi, komunikasi, dan hubungan kita. Namun berbagai situasi yang menentukan juga terjadi dalam hidup kita. Cinta dan pernikahan adalah peristiwa dalam skala besar yang membawa perubahan dramatis dalam kehidupan setiap anak muda. Tapi mengapa bukan krisis? Dan berapa banyak perubahan yang terjadi dalam hidup, seringkali tidak ada hubungannya dengan manusia: memudarnya perasaan, perpindahan, penyakit, kehilangan orang yang dicintai, pindah ke pekerjaan baru, kelahiran anak. Dan tidak ada yang bisa membatalkan krisis terkait usia yang dialami pasangan. Dan mereka sering kali memprovokasi dan menjadi bagian integral dari krisis keluarga.

Fitur tahun pertama kehidupan keluarga

Tahap pertama yang harus diatasi kaum muda terjadi pada tahun pertama pernikahan. Hal ini dapat dengan aman disebut sebagai krisis total. Keluarga ini baru saja lahir, sangat rapuh dan rentan. Statistik menunjukkan bahwa lebih banyak perceraian terjadi pada periode ini. memunculkan harapan akan kebahagiaan tak berawan, saling pengertian yang utuh dan gairah abadi. Dan tidak ada seorang pun yang mengira bahwa perasaan bisa berubah atau bahkan memudar, bahwa api cinta perlu dilestarikan dan didukung. Lagi pula, ketika kita sedang jatuh cinta, kita berusaha untuk menunjukkan diri kita dalam segala kemuliaan, menunjukkan kualitas manusia terbaik. Kami berusaha sekuat tenaga untuk menarik perhatian pada diri kami sendiri, untuk memenangkan cinta orang lain. Setiap orang mempunyai ekspektasi masing-masing terhadap pasangannya. Benar, dia tidak tahu apa-apa tentang mereka dan tidak tahu apa pun. Namun perhatian dan cinta pasangan telah dimenangkan. Pernikahan, “Pahit! Pahit!” – mengapa dan tentang apa? Tentang hari-hari buruk? Tapi ini dia - bulan madu dan awal kehidupan bersama. Ada cinta, seks, tapi belum perlu membicarakan hubungan keluarga. Mereka belum bersatu. Tindakan aktif berakhir, dan tampaknya kedamaian dan ketenangan mulai terjadi. Apa yang mereka berikan kepada pasangan muda? Tentu saja ada banyak penemuan, tetapi tidak selalu menyenangkan.

Runtuhnya ekspektasi

Pertama, pasangan tidak memenuhi harapan yang terbentuk sebelum menikah, perasaan yang sangat tidak menyenangkan. Dia (dia) sekarang menunjukkan kualitas-kualitas yang tidak ada satu pun dari mereka yang mencurigai keberadaannya. Mengapa berpura-pura? Mereka lelah tampil dan bermain bersama satu sama lain. Mitra menjadi diri mereka sendiri dalam kehidupan nyata. Hal ini disebut dengan proses deklasifikasi yang menimbulkan rasa frustasi dan kekecewaan pada pasangan pengantin baru. Harapan dengan cepat hancur. Ia selalu suka menolong, pendiam, mudah bergaul dan ceria, namun nyatanya ia ternyata adalah orang yang tidak bertanggung jawab, kasar dan kasar yang tidak tahu bagaimana mendengarkan istrinya. Dia lembut, cantik dan bijaksana, tetapi dalam kehidupan keluarga dia tampak berubah-ubah, pemarah, malas dan manja. Dan semakin jauh, semakin banyak. Berapa biaya proses bleachingnya! Setiap orang melihat orang yang dicintainya tidak lagi dari depan, tetapi dalam kehidupan sehari-hari, tidak selalu dalam keadaan rapi dan dalam suasana hati yang baik. Dan mereka mulai berperilaku tidak senonoh, terus terang, yang tidak menambah pesona siapa pun.

Kedua, setiap orang dibebankan dengan harapannya untuk mengambil atau menerima sesuatu dari pasangan lain, tetapi tidak memikirkan fakta bahwa mereka harus memberi banyak terlebih dahulu. Harapan yang tidak terpenuhi menimbulkan keraguan tentang kebenaran pilihan. Dan belum genap satu tahun berlalu sebelum diambil kesimpulan bahwa tidak ada cinta atau sudah berlalu, bahwa hidup bersama orang ini pada prinsipnya tidak mungkin. Krisis keluarga pertama terjadi pada hubungan pasangan muda.

Penyebab krisis di tahun pertama kehidupan keluarga

Bagaimana? Mengapa pria yang dia kenal, yang tampaknya lebih baik daripada dirinya, tampak seperti orang asing? Faktanya, jatuh cinta dan ketertarikan seksual mematikan pikiran seseorang. Dia seperti seseorang yang sakit parah dan manis karena cinta. Dia ingin mencintai dan dicintai. Dia melihat dan mendengar apa yang ingin dia dengar dan lihat serta mengisi kualitas-kualitas yang hilang. Dan dalam keadaan yang tidak sepenuhnya memadai ini, orang-orang bergegas menuju pelaminan dan keluarga pun tercipta.

Hari dan minggu berlalu, dan timbangan pun hilang dari mata kita. Perkenalan sejati dengan pasangan Anda dimulai. Itu bisa bertahan tahun pertama kehidupan keluarga dan sisa hidup Anda. Perbedaan antara pasangan muda semakin mengemuka. Bagaimanapun, orang berbeda satu sama lain tidak hanya secara fisik, tetapi juga dalam karakter dan temperamen, tingkat pendidikan dan kemampuan. Perbedaan hobi, keinginan, selera dan kebiasaan salah satu pasangan dapat menimbulkan kecemasan dan ketidakpuasan pada pasangannya. Pemikiran yang berbeda-beda tentang keluarga, tentang peran suami atau istri, yang dipelajari sejak masa kanak-kanak, merupakan katalisatornya. Semua perbedaan ini dirasakan dengan kebencian. Bagaimana? Dia (pasangannya) sama sekali tidak seperti yang terlihat sebelumnya. Dia berbeda. Dia tidak seperti itu. Konflik dan pertikaian tanpa akhir dimulai. Dan tidak ada seorang pun yang mau menyerah. Setiap orang merasa seperti orang yang tertipu dalam perasaan terbaiknya dan kecewa. Memang betapa sulitnya menerima orang lain dengan segala sifat yang dimilikinya. Kita menerima orang asing apa adanya dengan segala kelebihan dan kekurangannya, namun kita tidak mau memahami dan memaafkan orang terdekat dan tersayang atas keunikannya.

Ketegangan lain yang muncul di tahun pertama pernikahan adalah perebutan kekuasaan. Keluarga muda modern berubah menjadi arena pertarungan nyata untuk mendapatkan kepemimpinan dalam keluarga, meletakkan dasar bagi krisis hubungan. Tidak pernah ada pemenang di sini, karena perang ini membunuh semua perasaan baik dan hanya menyisakan kebencian. Cinta dalam keluarga seperti itu hanya menyisakan kenangan pahit.

Manifestasi krisis

Jadi, apa pertanda krisis yang akan terjadi di tahun pertama kehidupan keluarga?

1. Meningkatnya pertengkaran dan konflik karena alasan kecil. Hal-hal kecil sehari-hari mengemuka dalam hubungan antar pasangan.
2. Kebencian dan keengganan untuk memaafkan kesalahan pasangannya. Meningkatnya gelombang tuntutan terhadap pasangan menyebabkan tuntutan pembalasan dan kebencian.
3. Ketidakmampuan menerima karakteristik orang lain. Segala keutamaan yang ditunjukkannya sebelum menikah sudah menjadi kebiasaan dan tidak lagi dikagumi atau dihargai, dan sisi baru dari pasangan seringkali dianggap negatif.
4. Kurangnya saling pengertian disebabkan oleh ketidakmampuan berkomunikasi secara konstruktif. Apa yang tidak diperbolehkan dalam berkomunikasi dengan orang lain menjadi hal yang lumrah dalam keluarga. Munculnya keegoisan terhadap orang yang dicintai.
5. Keengganan untuk berkomunikasi dengan seseorang yang baru-baru ini Anda tidak ingin berpisah dengannya bahkan untuk satu menit pun. Dan semakin sering hal itu memanifestasikan dirinya, semakin cepat keinginannya.

Bagaimana cara bertahan dari krisis tahun pertama kehidupan berumah tangga

Keunikan periode awal kehidupan pasangan adalah saat inilah yang paling penting untuk mengasah karakter dan beradaptasi satu sama lain. Pada tahap inilah fondasi hubungan keluarga di masa depan perlu diletakkan. Apa yang harus dilakukan?

• Belajar hidup dalam satu atap. Tidak mudah untuk selalu bersama. Kelelahan yang dangkal muncul dari orang yang dulu sangat disayanginya. Itulah mengapa sangat penting untuk memperbaiki hubungan. Cinta diharapkan, datang, lalu hilang jika tidak dijaga. Banyak orang percaya: “Jika ada cinta, segala sesuatu akan mengikuti.” Tidak, itu tidak akan berhasil dan tidak akan ada hasilnya. Dibutuhkan banyak kerja jiwa agar semua hal baik terjadi dan keluarga bahagia.
• Belajar berkomunikasi satu sama lain. Sejak awal, diskusikan masalah dan isu kontroversial apa pun secara terbuka, dan bukan dengan isyarat. Segera setelah pernikahan, buatlah perjanjian pranikah. Biarkan dia menjadi lucu dan sembrono. Tuliskan di dalamnya harapan Anda terhadap pasangan, tanggung jawab dan kewajiban Anda, urusan bersama dan keinginan masing-masing pasangan, dan sebagainya. Menjadi kreatif! Dan kemudian cobalah untuk melaksanakan semua yang telah Anda rencanakan dengan ketat. Pada awalnya hal ini mudah dilakukan, karena masih ada perasaan dan kemauan untuk melakukan segalanya demi orang yang dicintai. Anda dapat membuat piagam keluarga, yang harus menentukan apa yang diperbolehkan dalam keluarga Anda dan apa yang tidak, bagaimana membicarakan masalah dan kapan harus bertengkar, bagaimana menghabiskan waktu luang Anda, di mana dan dengan siapa.
• Terimalah pasangan Anda apa adanya, tanpa berusaha mengubahnya menjadi diri Anda sendiri. Mendidik kembali orang dewasa, bertentangan dengan keinginannya, tanpa melanggarnya, adalah tugas yang mustahil. Anda kemudian akan berhenti mencintainya.
• Kemampuan untuk memecahkan situasi masalah dan keluar dari konflik dan pertengkaran tanpa kerugian tidak diberikan secara alami. Ini perlu dipelajari dengan sabar. Justru toleransi timbal balik dalam situasi kontroversial seperti ini yang kurang, dan ambisi tidak masuk akal. Sering-seringlah bertanya pada diri sendiri, apa yang Anda bagikan? Apa yang lebih penting bagi Anda: cinta atau hal-hal sepele sehari-hari? Atau akankah sifat keras kepala dan keinginan mendapatkan jalannya sendiri?
• Ceraikan orang tua Anda, seperti yang disarankan banyak psikolog. Apa artinya? Memulai kehidupan keluarga terpisah dari orang tua adalah pilihan terbaik. Jangan mentransfer citra orang tua tentang keluarga ke dalam hubungan Anda, karena 95% masalah yang muncul di awal suatu hubungan dibawa oleh pengantin baru dari keluarga asalnya. Itulah mengapa sangat penting untuk membangun gaya hidup keluarga Anda sendiri. Kuat tidaknya sebuah pernikahan bergantung pada seperti apa pernikahan itu. Namun sulit, dan terkadang tidak mungkin, membangun keluarga baru di bawah naungan orang tua tanpa mendapat perhatian dan pengaruh mereka. Hidup berdampingan dua keluarga dalam satu atap terkadang menimbulkan masalah serius dalam adaptasi timbal balik tidak hanya bagi pasangan muda, tetapi juga orang tua mereka.

Kelahiran seorang anak dan mengatasi krisis pertama

Kehidupan pernikahan menjadi ujian yang serius. Akankah kemunculan seorang bayi mampu mempererat hubungan pasangan muda atau sebaliknya, kelahirannya hanya akan memperparah manifestasi perselisihan dan krisis? Itu semua tergantung kesiapan psikologis anak muda untuk menjadi orang tua. Jika kelahiran seorang anak direncanakan dan dinantikan, maka kesulitan akan lebih mudah dialami. Namun seringkali anak muda (belum menikah) belum berencana memiliki anak. Satu-satunya hal yang mereka inginkan saat ini adalah menikmati seks. Kehamilan yang tidak direncanakan memaksa Anda untuk mendaftarkan suatu hubungan. Seorang anak yang belum lahir secara dramatis mengubah harapan dan rencana kaum muda. Mereka cenderung belum siap secara psikologis untuk memulai sebuah keluarga. Dalam hal ini persatuan keluarga bersifat paksa. Kekhasan tahun pertama kehidupan keluarga ditumpangkan pada kesulitan yang terkait dengan kehamilan dan kelahiran bayi. Ujiannya cukup sulit, karena pasangan seringkali tidak siap secara emosional menghadapi kemunculan anggota keluarga ketiga. Mereka mungkin takut akan tanggung jawab yang ada pada mereka. Oleh karena itu, mengharapkan kelahiran seorang anak dapat mempersatukan hubungan yang belum kokoh dalam sebuah keluarga muda adalah sebuah kesalahpahaman yang sangat besar. Jika pasangan tidak memiliki saling pengertian, maka semua kontradiksi dalam situasi stres semakin meningkat. Dan bahkan dalam keluarga di mana ada saling pengertian, tidak ada pertengkaran.

Kesulitan apa saja yang timbul dalam kehidupan keluarga muda akibat kelahiran bayi? Pada wanita, naluri keibuan sangat menonjol, pada banyak pria, naluri kebapakan tidak langsung muncul. Seringkali, seorang anak kecil dan tidak berdaya membuat ayahnya takut. Dan ibu muda itu langsung terjun dalam merawat anaknya. Sang suami diturunkan ke peran sekunder. Nenek dan bibi mengelilingi bayi itu, dan dia mulai merasa tidak berguna dan sama sekali tidak diperlukan dalam keluarga. Dia mungkin mengembangkan kecemburuan dan kebencian. Dengan demikian, hubungan keluarga mengalami perubahan besar. Tentu saja, hal-hal tersebut menjadi lebih rumit. Hubungan orang tua (ibu-ayah, ibu-anak, ayah-anak) ditambahkan ke dalam hubungan perkawinan. Pasangan muda harus menguasai peran sosial baru sebagai ayah dan ibu sambil membangun hubungan dengan anak. Masalah baru dan penyebab pertengkaran muncul dalam kehidupan orang tua muda.

Jadi, krisis hubungan di tahun pertama kehidupan keluarga adalah kejengkelan semua kontradiksi dan perselisihan, pencarian cara untuk mengatasinya, adaptasi pengantin baru satu sama lain, transisi ke tingkat hubungan yang baru. Perasaan romantis mengalami perubahan. Waktu tidak hanya mengubah segala sesuatu di sekitar kita, tetapi juga diri kita sendiri. Cinta tidak begitu cemerlang dan penuh hormat, tetapi lebih kuat dan lebih dapat diandalkan. Mereka yang berhasil mengatasi krisis pertama meletakkan dasar bagi hubungan keluarga di masa depan. Perang karakter berakhir, iklim keluarga yang menguntungkan terbentuk, yang didasarkan pada kompatibilitas psikologis pasangan.

Seseorang dicirikan oleh fakta bahwa dia suka menciptakan masalah untuk dirinya sendiri. Sifat, jiwa dan perilakunya akan dipelajari dalam waktu yang lama. Dan hubungan antara kedua jenis kelamin, psikologi mereka, bahkan lebih kompleks. Mari kita coba mencari jawaban atas pertanyaan mengapa perasaan indah dan keinginan untuk hidup bersama menimbulkan kesulitan dan negativitas, apa yang harus dilakukan jika terjadi krisis dalam suatu hubungan, bagaimana membangun hubungan untuk mengatasi krisis tersebut?

Deskripsi krisis

Tapi apa arti krisis dalam suatu hubungan? Ini:

• kurangnya saling pengertian;
• hilangnya minat satu sama lain;
• memudarnya gairah, menurunnya seksualitas perempuan dan laki-laki;
• seks yang jarang;
• pertengkaran karena hal sepele;
• saling mudah tersinggung;
• pertengkaran.

Krisis tahun pertama suatu hubungan dikaitkan dengan masa pengantin baru mulai terbiasa satu sama lain. Kerudung merah muda telah hilang, kehidupan sehari-hari akan datang. Sesuatu yang tidak terlihat saat rapat dan pergi ke bioskop mulai terlihat.

Pasangan secara tidak sadar meniru hubungan yang dibawa dari keluarga mereka. Namun strategi hubungan setiap orang berbeda, dan kontradiksi pun muncul.

Psikolog telah mengidentifikasi tahun-tahun krisis yang khas dalam suatu hubungan. Ini adalah satu tahun, tiga tahun, lima tahun, tujuh tahun (tahap tersulit), 14 tahun. Namun semua itu relatif, karena manusia bukanlah mesin, melainkan individu yang cerdas.

Terkadang krisis pertama bisa terjadi pada jam-jam pertama setelah pernikahan yang menyenangkan, saat uang sumbangan dibagikan. Bayangkan keadaan mempelai pria, yang melangsungkan pernikahan dengan dana miliknya sendiri yang sebagian dipinjamkan, dan wanita muda tersebut sudah sepenuhnya berani memiliki uang dan menjelaskan - “Ini uang saya, saya akan membelanjakannya di rumah saya. kebijaksanaan."

Krisis hubungan sebelum menikah adalah hal biasa, alasannya serupa dengan yang terjadi saat menikah. Tetapi menjelaskannya juga lebih mudah - lagipula, orang hanya sedikit mengenal satu sama lain, kesan pertama menipu.

Atau contohnya orang sudah lama berpacaran, tidak ada kendala untuk menikah, tetapi Anda tidak ingin menikah. Dua tahun hubungan telah berlalu - apa yang harus dilakukan? Bertemu, atau memutuskan sesuatu. Situasi ini perlu didiskusikan dalam percakapan serius, mencari tahu apa yang mereka kejar masing-masing dalam komunikasi, tujuan apa yang telah mereka tetapkan.

Ketika krisis pertama dalam suatu hubungan terjadi, ada peluang bagus untuk memilah perasaan Anda, mencapai kesamaan dan memutuskan apakah akan melanjutkan hubungan atau tidak.

Ini bahkan bagus, karena “memicu” masalah adalah hal yang bodoh. Dan pertikaian yang baik akan membawa perasaan ke tingkat yang baru dan lebih kuat.

Semua orang ingin tahu berapa lama krisis dalam suatu hubungan berlangsung? Itu semua tergantung pada ketabahan pasangan, kebijaksanaan dan sopan santun mereka. Orang bijaksana dapat menghindarinya sama sekali.

Jangka waktunya bisa berlangsung dari tiga minggu hingga tujuh bulan. Krisis hubungan selama 1 tahun memang ekstrim. Mungkin akan terjadi krisis dalam suatu hubungan pada usia 1-2 atau 3 tahun, dan bisa berlangsung seumur hidup jika kedua pasangan membutuhkan dorongan emosi mental saat menjalaninya.

Bagaimana krisis terwujud dalam suatu hubungan? Ada banyak manifestasi seperti ini. Diiringi perasaan tak ingin pulang, namun seks sudah berpindah dari kesenangan menjadi kewajiban. Suasana hati tertekan dan seseorang menyerah; tidak ada lagi kilauan atau kejujuran tingkat tinggi di antara sepasang kekasih. Hidup terhenti dan kehilangan maknanya, dan laki-laki dan perempuan cantik dan kesepian berjalan di jalanan. Ada perasaan bahwa Anda sedang terburu-buru.

Penyebab

Periode krisis hubungan bergantung pada sejumlah faktor - lamanya waktu bersama, usia anak, karier, kesehatan, pertumbuhan pribadi dan spiritual. Krisis apa yang mungkin terjadi dalam suatu hubungan bergantung pada hubungan antara pria dan wanita.

Krisis dalam suatu hubungan setelah 5 tahun biasanya dikaitkan dengan kembalinya seorang ibu muda untuk bekerja setelah bayinya lahir. Pandangan dunia yang segar, jam kerja tidak memungkinkan Anda menyiapkan makanan dan membersihkan tepat waktu. Namun suami tidak selalu mampu dan siap melakukan bagian kekhawatiran ini. Krisis hubungan antara usia 1 dan 5 tahun paling sering dikaitkan dengan anak-anak. Krisis dua tahun dalam suatu hubungan tidak bisa dihindari jika kehamilan yang ditunggu-tunggu tidak terjadi, atau pasangan masih berpacaran, namun belum ada tanda-tanda akan menikah, meski segala kemungkinan ada.- perumahan, pendapatan stabil, usia.

Sulit untuk menghitung krisis dalam hubungan berdasarkan bulan. Perhitungan ini cocok ketika seorang anak muncul. Ini adalah kehamilan ketika seorang wanita mengalami perubahan besar secara psikologis. Setelah melahirkan, ketika anak berusia 2-3 bulan, laki-laki menghilang ke latar belakang dan menjadi “memberi dan membawa.” Ini benar-benar menyentuh hati banyak ayah. Ini masih tahun pertama kehidupan seorang anak, saat istri mengalami depresi pasca melahirkan.

Ketika krisis terjadi dalam suatu hubungan, Anda tidak perlu membunyikan bel dan berpikir bahwa semuanya telah hilang. Ini normal. Penting untuk tidak melakukan hal bodoh ketika krisis dimulai dalam suatu hubungan. Tidak masalah berapa lama waktu yang dibutuhkan untuk terjadinya krisis dalam suatu hubungan. Yang penting kita bisa mengatasinya.

Apa yang harus dilakukan saat krisis dalam suatu hubungan? Perlakukan masalahnya secara filosofis - kesulitan apa pun diberikan untuk menguji perasaan. Ketika krisis terjadi dalam suatu hubungan, Anda harus mulai dari diri sendiri, mendalami jiwa Anda, mencari masalahnya terlebih dahulu pada diri Anda sendiri, baru kemudian pada pasangan Anda.

Seringkali krisis kehidupan orang itu sendiri dapat berdampak pada krisis hubungan pasangan. Krisis paruh baya yang dialami seorang pria selalu mempengaruhi hubungan dan upaya untuk menemukan alasan kegagalannya dalam pilihan pasangan hidup yang gagal.

Bagaimana memahami bahwa krisis dalam suatu hubungan disebabkan oleh kebangkrutan. Coba saja simulasikan kehidupan tanpa orang yang dicintai. Lagi pula, banyak hal datang kepadamu justru berkat dia.

Tindakan

Ketika ada krisis dalam suatu hubungan, Anda tidak boleh menggunakan metode penyelesaian yang merusak - alkoholisme, pengkhianatan, tindakan luar biasa. Apa yang harus dilakukan jika terjadi krisis dalam suatu hubungan?

Tindakan pertama adalah saling menyadari hal ini, mengambil keputusan dan menyusun strategi untuk keluar dari situ. Dianjurkan untuk menuliskannya di atas kertas. Ini akan menjadi langkah awal untuk menghilangkan masalah tersebut. Orang bijak tahu bagaimana keluar dari krisis dalam suatu hubungan.

Prinsip "persiapkan kereta luncur Anda di musim panas" berhasil - Anda harus menghadapinya dengan senjata lengkap, bersiap terlebih dahulu, dan menunggu dan menang!