Keluarga dengan satu orang tua. Seorang koresponden dari agensi Minsk-Novosti menyelidiki apakah hal ini benar-benar menjadi norma dan mengapa perempuan semakin banyak yang mengajukan perceraian.

- Saya ingin menjadi seorang gadis, - Putra teman saya yang berusia enam tahun terkejut dengan pernyataan yang tidak terduga. Tidak, tidak, jangan pikirkan itu, dia tidak suka gaun. Dia hanya memuja ibunya dan ingin menjadi seperti ibunya dalam segala hal. Bagaimanapun, dia di depan yang lain: dia bekerja tanpa lelah, menghidupi dirinya sendiri dan anaknya. Pada saat yang sama, dia berhasil menari dan mengikuti kursus kerajinan tangan. Dan yang paling penting, dia menghabiskan banyak waktu bersamanya: bermain catur - tolong, pergi ke bioskop - tidak masalah, sepatu roda - dengan senang hati. Berbeda dengan Sunday Dad yang selalu menangis karena tidak punya uang dan malas. Satu-satunya hal yang dia sarankan dengan antusias adalah bermain di komputer. Tidak mengherankan jika anak memiliki persepsi yang terbalik tentang keluarga: ibu adalah kepala dan pencari nafkah, dan ayah adalah anak lainnya.

Akhirnya mengerti

Pengabaian yang tersiksa dan gugup yang menimbulkan rasa kasihan sudah ketinggalan zaman. Para ibu tunggal masa kini tidak punya versi sendiri tentang ayah penjelajah kutub; mereka tidak malu dengan status mereka. Buka majalah mengkilap apa pun - Anda pasti akan menemukan cerita tentang bagaimana seorang wanita mandiri membesarkan anak sendirian dan mencapai kesuksesan dalam kariernya. Orang Amazon modern akrab dengan teknologi, mengendarai mobil dengan gagah, memiliki penghasilan yang baik... Mereka sepertinya tidak membutuhkan bahu yang kuat.

Dulu kaum hawa sulit hidup tanpa laki-laki, terutama di pedesaan. Dan sekarang saya menelepon "suami saya selama satu jam", membayarnya - dia akan memakukan cornice, memperbaiki pipa ledeng, dan menggantung wallpaper. Kecantikan! Jelas bahwa jika seorang suami memukul, minum, dan hidup dengan prinsip “perempuan tidak boleh berbicara”, maka putus dengannya adalah satu-satunya pilihan yang masuk akal. Dan alhamdulillah para ibu-ibu menjadi lebih mandiri, tidak takut tidak bisa makan sendiri. Namun pernikahan yang cukup makmur pun berantakan. Seperti yang sering dijelaskan, karakter mereka tidak akur.

Tentu saja, dengan melambaikan tangan kepada suaminya, banyak wanita yang bisa bernapas lega. Tidak perlu mengumpulkan kaus kaki yang berserakan di sekitar apartemen, meminta maaf atas bubur yang terlalu asin, membuat alasan mengapa Anda pulang terlambat, atau mendengarkan ceramah tentang jumlah yang dikeluarkan. Singkatnya, kemanapun saya mau, saya terbang ke sana, hari ini saya makan halva, besok - roti jahe, atau bahkan melakukan diet. Setiap wanita yang sudah menikah memimpikan kebebasan seperti itu dari waktu ke waktu - jujur ​​saja. Tetapi…

Meninggalkan tidak akan menyelesaikan masalah. Para psikolog mengatakan: sebuah keluarga bertumpu pada kedua orang tuanya. Betapapun hebatnya sang ibu, sang anak tetap ingin melihat seorang pria di sampingnya.

Teman saya telah lama bercerai dengan bahagia. Dari waktu ke waktu saya bertemu dengan penggemar, tetapi sekarang, tampaknya, dia telah muncul - yang asli. Putranya, yang berusia 15 tahun, menyetujui pilihan ibunya. Suatu hari mereka semua berkumpul di dapur untuk minum teh bersama. Putranya melihat ke sekeliling ke arah teman-temannya dan berkata: “Baiklah, seluruh keluarga sudah berkumpul”...

Saatnya untuk tumbuh dewasa...

Menurut sosiolog Belarusia, gadis modern masih mengasosiasikan konsep kebahagiaan dengan menciptakan keluarga dan memiliki anak. Namun setiap tahunnya semakin banyak remaja putra yang belum siap membebani dirinya dengan pernikahan. Mari kita coba mencari tahu mengapa ini terjadi.

Ibu dari banyak anak, Elena Voitekh, saat berbicara dengan saya, berkata: “Tidak ada istri yang buruk atau suami yang tidak beruntung. Setiap orang punya masalah, terkadang masalah itu menjatuhkanmu begitu saja. Keluarga adalah pekerjaan besar. Dan intinya bukan Anda harus banyak bekerja secara fisik, memikirkan bagaimana menciptakan kenyamanan di dalam rumah. Kita juga perlu memperbaiki diri sendiri, dalam hubungan, belajar mendengarkan dan mendengarkan orang lain, serta berkompromi.”

Namun sayangnya, banyak anak muda yang tidak mau dan tidak tahu bagaimana melakukan hal tersebut. Seperti yang dikatakan Oksana Nekhaichik, anggota Dewan Perwakilan Rakyat Republik Belarus, generasi yang dibesarkan dalam keluarga dengan satu anak telah tumbuh dewasa. Mereka semua egois pada tingkat tertentu. Mereka tidak terbiasa memedulikan orang lain atau memberikan kelonggaran. Kesulitan sekecil apa pun membuat mereka bingung. Lebih mudah bagi mereka untuk melarikan diri ke arah yang berbeda daripada mencari jalan keluar dari situasi ini. Hal utama adalah jangan stres.

Menurut direktur Pusat Pelayanan Sosial Keluarga dan Anak Kota Minsk, Ekaterina Maltseva, ada beberapa alasannya. Yang pertama adalah infantilisasi penduduk laki-laki, yang kedua adalah fokus kehidupan keluarga yang berlebihan pada anak-anak, dan yang ketiga adalah hilangnya tradisi keluarga.

- Kita sedang menuai manfaat dari periode pascaperang, kata sang spesialis. - Banyak laki-laki tidak kembali dari depan, yang lain sedang menyembuhkan luka mereka, dan perempuan menanggung sendiri kekhawatiran yang tidak biasa bagi mereka. Akibatnya, perwakilan dari jenis kelamin yang lebih kuat menjadi rileks dan mulai mengalihkan solusi masalah sehari-hari ke pundak pasangan mereka, dan para istri menentukan arah bagi putri mereka dan generasi berikutnya. Laki-laki berkonsentrasi mencari uang dan menarik diri dari membesarkan anak. Model perilaku apa yang harus diikuti anak laki-laki tersebut dalam kasus ini? Bagaimana dia bisa belajar menjadi kepala keluarga?

Roda ketiga

Semua yang terbaik diberikan kepada anak-anak. Kita terbiasa hidup menurut gagasan ini. Di masa-masa sulit, pendekatan ini dibenarkan. Karena keluarga sering kali berada dalam situasi bertahan hidup, bagian terbaik diberikan kepada anak. Sekarang, syukurlah, kami tidak kelaparan, namun kami masih terus membesarkan dewa-dewa kecil yang menjadi tempat seluruh dunia berputar.

Statistik menunjukkan bahwa persentase perceraian tertinggi terjadi pada tahun pertama kehidupan seorang anak. Mengapa? Orang tua belum siap untuk hidup bersama. Menurut kepala proyek sosial BabyStory.by, Natalya Mironchuk, laki-laki tidak diberi kesempatan untuk menjadi dibutuhkan. Para ibu takut meninggalkan suaminya bersama anaknya: mereka akan memberi makan Anda dengan cara yang salah, mereka akan memakai topi yang salah. Setelah bayi lahir, sang ayah sering kali menjadi orang buangan dalam keluarga - istri dan nenek mengulangi: menjauhlah, kita sendirian. Dan pria itu tidak punya pilihan selain minggir.

Tidak mengherankan jika kini terdapat perbincangan serius mengenai pemberlakuan kewajiban cuti melahirkan dan mendorong para ayah untuk mengambil cuti hamil. Maka wakil wakil Dana Kependudukan Perserikatan Bangsa-Bangsa (UNFPA) di Belarus, Elena Kasko, berpendapat bahwa laki-laki harus diberi kesempatan untuk menghabiskan lebih banyak waktu dengan anak-anaknya.

Jangan lupa bahwa dalam keluarga dengan orang tua tunggal, sangat sulit membesarkan anak yang tidak merasa cacat dalam beberapa hal. Terutama anak laki-laki. Tidak setiap wanita berhasil menghindari distorsi dalam pola asuhnya. Pada saat yang sama, banyak yang percaya bahwa lebih mudah bagi seorang ibu untuk membangun garis perilaku dengan anak perempuan. Namun, ada juga nuansa di sini. Jika seorang anak perempuan tidak dikelilingi oleh suasana kasih sayang ayahnya, maka tidak menutup kemungkinan ia akan tumbuh menjadi pribadi yang minder dan mengalami kesulitan dalam menjalin hubungan dengan lawan jenis.

Di lingkungan keluarga

Terakhir, penyebab terakhir dan mungkin penyebab paling signifikan dari masalah keluarga adalah hilangnya tradisi, hilangnya kesinambungan dalam transfer pengalaman positif. Masyarakat sudah lupa cara berkomunikasi. Bahkan di dalam apartemen yang sama. Saya punya teman yang mengobrol di Skype saat berada di kamar sebelah...

- Belum lagi kumpul bersama keluarga - bersama kakek dan nenek, jalan-jalan bersama ke hutan, ke sungai - sudah ketinggalan jaman., kata Ekaterina Maltseva. - Dalam upaya untuk meninggalkan segala sesuatu yang bersifat Soviet, kami juga meninggalkan akar kami. Mendengarkan pendapat generasi tua sudah menjadi hal yang ketinggalan jaman. Setiap orang mencoba hidup dengan pikirannya sendiri. Tidak ada pusaka yang diwariskan secara turun temurun. Tidak ada suasana yang menarik seseorang untuk pulang.

...Masha berbicara dengan sangat gentar tentang kakeknya, yang berusia lebih dari 80 tahun. Dia mampir mengunjunginya, membawakan makanan, membeli koran. Saat dirawat di rumah sakit, dia menjenguknya hampir setiap hari, dan bersama suaminya. Hubungan yang pantas dihormati. Sayangnya, saat ini mereka sangat langka. Komunikasi dengan orang-orang terkasih semakin bergeser ke dalam bidang materi dan kehidupan sehari-hari. Mereka mengharapkan nenek moyang mereka memberi mereka uang, membantu mereka membangun apartemen, dan membahagiakan mereka dengan hadiah mahal. Pendekatan yang murni konsumeris yang tidak akan pernah menjadi landasan keluarga yang kokoh. Dan sampai kita memahami hal ini, kita akan terus-menerus angkat tangan dalam kebingungan: mengapa mereka melarikan diri? Tampaknya rumah itu adalah mangkuk penuh. Apa yang hilang dari orang-orang?

Tapi mereka kekurangan sedikit - kehangatan, perhatian, cinta, perhatian...

Untuk informasi

Menurut Komite Statistik Nasional, pada tahun 2016 di Belarus terdapat 506 perceraian per 1.000 pernikahan. Jumlah keluarga baru terbesar diciptakan di Minsk - lebih dari 15 ribu. Namun, ibu kota juga memimpin dalam jumlah perceraian. Tahun lalu, ada 7.470 perkawinan yang bubar.

Suamiku punya keluarga kedua...

Ingat, pahlawan Yuri Nikulin dari “Prisoner of the Kaukasus” bernyanyi: “Jika saya seorang sultan, saya akan memiliki tiga istri. Dan akan dikelilingi oleh tiga keindahan. Tapi di sisi lain…” Kehidupan nyata menunjukkan bahwa untuk memiliki tiga istri Anda tidak harus menjadi seorang sultan, namun poligami (bahkan yang tidak resmi) dapat memberikan segala kesusahan dan kekhawatiran. Bukan tanpa alasan disebut situasi ketika salah satu pasangan menjalin hubungan serius di luar keluarganya "segitiga penderitaan".

Tentu saja, kenalan kebetulan, kencan pertama, malam penuh gairah di kamar hotel, tidak selalu dan tidak serta merta berkembang menjadi sesuatu yang lebih. Perselingkuhan pria yang sudah menikah mungkin hanya tinggal kenangan yang menyenangkan baginya, petualangan yang berisiko, pengalaman yang luar biasa. Tapi itu juga bisa menjadi titik awal. Hal yang sama yang akan menjadi dasar bagi tokoh-tokoh sejarah selanjutnya untuk menggambarkan segitiga penderitaan, saling tuduh, dan skandal.

Wanita dengan kecemasan meningkat dengan cepat, hampir seketika, menyadari perubahan sekecil apa pun. Mereka menentukan berdasarkan detail, nuansa, apakah semuanya beres atau sudah waktunya membunyikan alarm: misalnya, seseorang mulai menjaga dirinya sendiri secara khusus, mulai menutup mata terhadap apa yang sebelumnya menyebabkan kemarahannya, dll. Jika sinyal alarm diterima tepat waktu dan tindakan yang diperlukan diambil, perkembangan skenario negatif bagi keluarga dapat dicegah. Benar, tidak ada algoritma tindakan tunggal, karena setiap cerita memiliki skenario uniknya sendiri. Namun poin-poin umum dapat diidentifikasi. Saya perhatikan bahwa jika Anda memupuk kecemasan, Anda dapat membuat diri Anda kelelahan karena gugup.

Bayangkan pengalaman hidup keluarga para pahlawan tidaklah bagus.
Di antara pasangan ada ketertarikan timbal balik, gairah, keinginan untuk keintiman. Hanya saja ada kesalahan dalam sistem kekeluargaan, sehingga sang pria memutuskan untuk menjalin hubungan asmara ringan. Dalam hal ini, Anda perlu menekan jeda untuk menganalisis situasinya.

Perasaan apa yang tidak dimiliki pasangan Anda? Lagi pula, jika seorang pria merasakan ketidakpuasan pada salah satu tingkat komunikasi dengan istrinya (emosional, psikologis, spiritual, perilaku, seksual), dia akan mencoba mengkompensasi kurangnya emosi yang diperlukan. Mungkin seorang pria membutuhkan lebih banyak perhatian dan perhatian? Mungkin dia tidak menerima cukup konfirmasi dari keluarganya tentang kemampuan seksualnya yang luar biasa (bagaimanapun juga, bagi seorang pria ini sangat penting), dia tidak merasakan dukungan dari istri dan persetujuannya. Atau sebaliknya, dia tidak bisa menahan dorongan nafsunya. Ada juga pilihan yang sepenuhnya dangkal - pasangannya bosan dengan format rumah-kerja-rumah. Penting juga untuk memahami potret rival Anda. Jika Anda menentukan tipe wanita, kekuatannya dan, sebagai hasilnya, kualitas-kualitas yang menarik perhatian pria akan menjadi jelas. Setelah mengidentifikasi kelemahannya, wanita bijak akan mampu dengan tenang melakukan penyesuaian dalam komunikasi dengan suaminya.

Anda dapat melakukan sebaliknya, secara terbuka mempengaruhi pria yang Anda cintai dan secara langsung menyatakan: "Saya tahu segalanya, saya tidak tahan!" Namun Anda perlu memahami - ini adalah permainan serba bisa. Pasangannya mungkin takut kehilangan keluarganya jika hubungan barunya belum memiliki dasar yang kuat, atau dia mungkin sedang mengemasi kopernya. Cara ini jelas tidak cocok untuk wanita yang tidak begitu mencintai suaminya melainkan memuja sumber dayanya. Mereka bereaksi terhadap segala sesuatu tidak secara emosional, tetapi secara rasional. Saya hanya akan mencatat bahwa pria merasakan wanita seperti itu, mereka memahami betul bahwa pasangannya siap menutup mata terhadap segala hal demi status, situasi keuangan, dan stabilitas yang nyata. Di samping wanita seperti itu, perwakilan dari jenis kelamin yang lebih kuat mulai membiarkan diri mereka sendiri, pada saat yang sama, ketidakpuasan internal terhadap pernikahan tumbuh. Dan di manakah jaminan bahwa cepat atau lambat seorang wanita tidak akan menghalangi pria, yang hubungan dengannya akan menjadi ancaman serius bagi keluarga dan stempel itu?

Dan sekarang cerita lainnya - pernikahan dengan pengalaman.
Membalikkan keadaan dalam hal ini tidaklah mudah, karena pasangan sudah terbiasa satu sama lain, tidak ada emosi sebelumnya, nafsu yang tidak terkendali. Seorang wanita simpanan memberi pria kehangatan emosional dan seksual, dan ini sangat mencerahkan hidupnya. Namun yang berhasil bagi istri adalah keinginan laki-laki untuk hidup sesuai aturan, keterikatan, kebiasaan yang telah ditetapkan.

Jika seorang wanita yang mengetahui hasrat suaminya ingin menyelamatkan keluarganya, maka pertama-tama dia perlu menenangkan diri. Jangan lupa, majikanmu hanya bermimpi kamu mengumpulkan barang-barang tunanganmu dan membuangnya ke luar. Oleh karena itu, yang penting bukan untuk mengejar suami, tetapi untuk menjaga diri sendiri: mendaftar untuk menari, dapatkan hobi baru agar menarik bagi orang lain. Telepon tak terduga dari penggemar atau makan malam dengan pacar mengaktifkan kecemasan pria (yang utama jangan berlebihan). Pada saat yang sama, Anda dapat mempengaruhi nilai-nilai pasangan Anda, fokus pada anak-anak, pentingnya keluarga, dan harta benda (jika pasangan memiliki harta bersama atau bisnis, maka pemikiran tentang perceraian dan pembagian seluruh harta benda tidak tertahankan). Dengan kata lain, Anda perlu menggunakan segala sesuatu yang bisa menjadi landasan untuk menjaga hubungan.

Anda harus lebih berhati-hati dengan ekspresi ketertarikan seksual. Beberapa wanita mulai menunjukkan aktivitas tertentu di tempat tidur, berpikir bahwa pasangannya kurang berhubungan seks. Namun laki-laki mengalami “serangan balasan” ini dengan sangat keras, karena mereka tidak mampu menggambarkan gairah atau meniru kesenangan. Karena itu, kekesalan terhadap istrinya semakin bertambah.

Jika keluarga merupakan nilai bagi kedua pasangan, dan perkawinan harmonis secara emosional, psikologis, spiritual, perilaku dan hanya gairah seksual yang memudar, maka kecil kemungkinan laki-laki tersebut akan meninggalkan keluarga atas kemauannya sendiri. Ngomong-ngomong, ada statistik menarik: dari empat pria yang meninggalkan keluarganya, tiga orang menyesalinya, dan dua orang berusaha untuk kembali. Jadi jangan terburu-buru bercerai!

Namun sebelum dia mulai memperjuangkan pernikahannya, seorang wanita harus menentukan apakah dia siap untuk memaafkan dan memahami. Dalam praktik saya, ada kasus di mana istri berhasil menyelamatkan pernikahannya, tetapi mereka mengembangkan perasaan dendam dan permusuhan sehingga mereka terpaksa bekerja sama dengan psikolog.

Namun, wanita tidak selalu mengetahui tentang perselingkuhan pada waktu yang tepat. Beberapa pria memamerkan bakat James Bond dan David Copperfield yang digabung menjadi satu. Mereka dengan jelas menggambarkan batas-batas keluarga dan melindungi mereka dari serangan gencar wanita simpanan. Dan nyonya rumah yang bijaksana, memahami bahwa seorang pria tidak akan meninggalkan keluarga pertamanya, tidak akan menyerbu wilayah pernikahan. Jadi ada lebih banyak bonus untuknya. Banyak cerita ketika para istri baru mengetahui keberadaan simpanan yang memiliki anak setelah kematian suaminya.

Misalkan hubungan seorang pria dengan wanita lain sudah keterlaluan-mereka menjadi orang tua, dan istri yang tertipu masih mengetahuinya.
Laki-laki bereaksi berbeda terhadap anak haram. Mulai dari menghapus simpanan dari kehidupan, tuduhan perselingkuhan, penolakan mengakui ayah. Diakhiri dengan pernyataan prinsip: “Ini anak saya. Saya akan mendukungnya dan merawatnya." Dalam hal ini, ibu bayi tidak lagi dianggap sebagai sahabat, hubungan dengannya berpindah ke jenjang yang lebih serius.

Tapi apa yang harus dilakukan pasangan sah, yang membuat seluruh dunia menjadi jungkir balik dalam semalam? Pertama-tama, analisis situasinya dan dapatkan penilaian objektif atas apa yang terjadi. Jika sang suami telah memiliki hubungan sampingan yang konstan selama bertahun-tahun, dan terlebih lagi, seorang anak tumbuh dalam hubungan itu, dan sang istri bahkan tidak mengetahuinya, maka hubungan tersebut tidak begitu cerah. Oleh karena itu, penting bagi wanita yang tertipu untuk menentukan perasaannya sendiri. Entah dia mencintai atau tidak, dia bisa memaafkan dan menjalaninya atau tidak, apakah dia akan terus mempercayai suaminya atau tidak... Dan apakah pernikahan seperti itu perlu? Dan taktik selanjutnya akan bergantung pada ini. Bagaimanapun, Anda tidak boleh terlibat dalam penghancuran diri, jatuh ke dalam keputusasaan dan terjerumus ke dalam depresi dan putus asa. Anda perlu mengambil alih hidup Anda sendiri dan bertindak. Bagaimana? Seperti kata hatimu.

Keinginan untuk melahirkan anak pada wanita ditentukan secara genetik - ini adalah sifat mereka. Namun, terkadang benturan kepentingan terjadi ketika dia sudah siap untuk menciptakan keluarga yang utuh, dan mendengar penolakan tegas darinya. Psikologi mengungkap rahasia serupa, yaitu mengapa pria tertentu tidak menginginkan keluarga dan anak. Hal ini cukup sulit dipahami bagi seorang wanita yang realisasi dirinya datang melalui keluarga dan kelahiran anak. Bagi laki-laki, pemenuhan hakikatnya adalah dalam bisnis dan karier, artinya jika tidak berkeluarga maka ia tidak merasa minder, berbeda dengan perempuan. Seorang pria pasti perlu merasa sukses dalam bisnis favoritnya, dan tugas wanita adalah mendukung dan membantunya dalam hal ini.

Hal ini terjadi karena seringkali laki-laki tidak menginginkan anak sama sekali, atau mereka menginginkannya, tetapi lebih lambat dibandingkan perempuan. Filosofi hidup ini seringkali menimbulkan perselisihan dalam hubungan romantis dan perkawinan. Banyak pasangan yang mengalami hal ini, dan psikologi telah mengidentifikasi beberapa alasan paling umum mengapa pria menunda memiliki anak.Setelah membacanya, Anda akan menjadi lebih jelas mengapa beberapa pria tidak menginginkan sebuah keluarga untuk waktu yang lama dan bahkan tidak memiliki anak. dengan pasangan tetap.

Mengapa pria tidak menginginkan anak?

Tidak peduli betapa cerobohnya seorang pria pada pandangan pertama, jauh di lubuk hatinya dia masih menyadari betapa kelahiran seorang anak adalah langkah yang bertanggung jawab dan serius yang mengubah segala sesuatu di sekitarnya dan cara hidupnya sebelumnya. Pemikiran seperti itu dapat mengaktifkan berbagai ketakutan masa kecil seorang pria yang terkait dengan hubungan orang tua-keluarganya. Begitu Anda merasakan hal seperti ini, yaitu tidak adanya alasan obyektif untuk memiliki anak dan adanya berbagai alasan, maka saat ini sebaiknya Anda mulai bekerja sama dengan psikolog keluarga bersama sang pria.
Wanita, tentu saja, juga setuju untuk hidup untuk dirinya sendiri selama beberapa waktu, tetapi mereka memiliki batasan waktu biologis. Mereka juga cenderung terburu-buru, hidup dengan mimpi dan harapan akan masa depan yang bahagia. Bagi seorang wanita, makna hidup seutuhnya, jika dikaitkan dengan integritas batinnya, adalah menjadi seorang istri dan ibu yang penuh kasih. Berbagai trauma psikologis sejak masa kanak-kanak atau sikap negatif juga secara tidak sadar dapat mengarahkan seorang wanita ke arah yang berbeda. Distorsi seperti itu tidak dapat memberikan sesuatu yang positif bagi seorang wanita, karena menjadi semakin sulit untuk hamil setelah usia 30 tahun karena berbagai alasan obyektif.
Pria sangat menghargai kenyamanan dan kebebasan mereka. Prospek memiliki anak sangat menakutkan karena Anda harus bekerja lebih banyak atau mengonsumsi lebih sedikit agar anggaran keluarga dapat mencukupi kebutuhan bayi. Ada juga rasa takut kehilangan diri sendiri sebagai pribadi, yaitu menjadi sekadar pencari nafkah, seperti ayah pada umumnya. Ada perwakilan lain yang lebih bertanggung jawab dari jenis kelamin yang lebih kuat yang tidak ingin menghukum anak mereka hidup dalam kondisi yang tidak nyaman. Misalnya, ketika masalah perumahan belum terselesaikan, pendekatan ini tampaknya bisa dibenarkan.
Jika pertanyaan seperti itu tiba-tiba muncul pada pasangan, maka dalam situasi apa pun seorang wanita tidak boleh menekan orang yang dipilihnya, menghadapkannya dengan fakta atau pilihan. Hal ini membutuhkan waktu dan kemauan untuk membicarakan masa depan bersama secara terbuka. Sangat mungkin bahwa seorang pria, yang tinggal bersama seorang wanita, tidak sepenuhnya yakin bahwa dialah yang ingin dia habiskan seumur hidupnya. Akibatnya, mempunyai anak biasa-biasa saja hanya akan menambah masalah. Dalam hal ini, pertama-tama Anda perlu memikirkan hubungan pribadi atau bahkan mencari orang lain yang cocok.
Kebetulan juga seorang pria mengira temannya belum siap menjadi seorang ibu. Hal ini terjadi sebaliknya. Bukan rahasia lagi bahwa setelah melahirkan, wanita langsung merawat bayinya dan mengesampingkan segala hal lainnya. Ketakutan pria mungkin terkait dengan fakta bahwa istrinya akan kehilangan daya tariknya yang dulu dan terjebak dalam masalah sehari-hari. Dari sini muncul alasan lain keengganan untuk memiliki anak, yang ditunjukkan oleh psikologi: laki-laki tidak menginginkan keluarga dan anak, karena mereka perlu berbagi perhatian dan cinta wanita tercinta dengan orang lain.
Yang jauh lebih serius adalah alasan ketakutan terhadap anak itu sendiri. Yang terbaik adalah menyelesaikan masalah ini dengan psikolog profesional. Dan kadang-kadang bisa menjadi rasa tidak suka yang dangkal terhadap anak-anak, jika anak-anak dianggap sebagai sumber kebisingan, kekacauan, dan kotoran yang tiada habisnya. Lucunya, menurut statistik, dari kategori pria inilah ayah yang paling perhatian sering kali muncul, karena anak mereka sendiri sebenarnya tampak seperti bidadari, dan bukan monster yang berteriak-teriak, seperti orang asing.
Psikologi juga mengatakan bahwa sebagian pria yang telah mencapai usia dekade keempat atau kelima tidak menginginkan keluarga dan anak, karena cenderung menganggap dirinya terlalu tua untuk menjadi seorang ayah. Hal ini menggabungkan rasa takut meninggalkan anak-anak tanpa pencari nafkah dan rasa takut tidak mampu memikul tanggung jawab aktif yang pasti muncul dengan kelahiran bayi. Masalah usia, menurut psikologi, memiliki aspek lain, ketika laki-laki tidak menginginkan keluarga dan anak, karena dianggap masih terlalu muda untuk berkeluarga. Penting untuk diingat bahwa alasan apa pun untuk menelantarkan anak memiliki alasan, yaitu nuansa sebenarnya di alam bawah sadar yang perlu dipahami bersama dengan seorang pria dan psikolog profesional.

Halo para psikolog terkasih! Ada situasi yang berulang dalam hidup saya, saya tidak bisa mengatakan bahwa saya merasa sangat khawatir tentang hal itu, namun saya ingin memahami alasannya. Pada usia 18 tahun, saya mencintai seorang pria, saya hamil olehnya, dia hidup dengan biaya saya, dia adalah seorang suami ibu rumah tangga. Dia menjelaskan semuanya sebagai kesulitan sementara. Saya berharap ini akan membaik. Tapi ketika ada pembicaraan tentang pernikahan, praktis dengan mengorbankan saya, saya meninggalkannya dan melakukan aborsi. Beberapa tahun kemudian saya bertemu dengan seorang pria dari kota lain yang mengidolakan saya dan melakukan segalanya untuk saya. Dan saya sangat berterima kasih padanya, tetapi saya tidak merasakan cinta. Dia tidak menyembunyikan fakta ini darinya. Dia yakin cintanya cukup untuk dua orang dan aku akan mencintainya seiring berjalannya waktu. Membujuk saya untuk menikah. Saya merasa baik dengannya sebagai seorang teman, tetapi saya tidak bisa melakukannya di tempat tidur. Seluruh tubuh saya kram dan kejang karena rasa jijik, karena keengganan untuk berhubungan seks dengan orang yang dekat tetapi tidak saya cintai. Itu adalah perceraian yang rumit. Kemudian saya mengalami percintaan yang penuh badai dan indah (2 tahun) dengan seorang pria yang lebih muda dari saya (4 tahun) dan dari kota lain (1500 km dari saya). Saya datang menemuinya setiap 3-4 bulan sekali selama 4-5 hari. Sekali lagi, ada kenalan dengan orang tua saya, pernikahan dan kepindahan saya bersamanya dibahas. Dia datang kepadaku dan dalam beberapa hari ketika dia berkunjung, aku menyadari bahwa aku tidak bisa tinggal bersamanya selama sisa hidupku. Dia membosankan, dan aku tidak bisa menemukannya. Dan masalah seks mulai lagi (di pihak saya), itu menjadi menjijikkan bagi saya. Aku meninggalkannya. Setelah beberapa waktu saya bertemu dengan seorang pria, lagi-lagi dari kota lain. Dia tinggal bersamaku. Pria hebat, dengan tangan. dengan kepala. Tapi... tapi sekali lagi... Ternyata aku kecanduan alkohol, dan diam-diam meminum seluruh gajiku. Dan saya memberinya makan sesuai kebutuhan. Meskipun dalam segala hal aku menyukainya. Saya mencoba semua yang saya bisa untuk menyelamatkan hubungan. Dia membujuknya, mencarikannya pekerjaan, memberinya ultimatum, mendukungnya, pada akhirnya dia berhenti memberinya makan dan mulai mengatakan bahwa saya bahkan tidak punya uang untuk diri saya sendiri dan dia, sebagai pria dan orang yang penuh kasih, harus menjaga dukungan keuangan keluarga kami. Ya, pernikahannya sudah dijadwalkan dan ternyata dengan kerumitan ini, kaki saya lemas 2 minggu sebelum pernikahan. Saya membatalkan pernikahannya. Dia dan saya bertengkar hebat, dan dia pergi ke rumahnya, meninggalkan saya hampir tidak bisa bergerak dan berhutang (si bodoh mengambil pinjaman untuknya). Setengah tahun telah berlalu. Sekarang kami berkomunikasi dengannya, dia mengirimi saya uang, 2-3 ribu sebulan. Dan dia berharap bisa memperbaiki semuanya. Saya tidak percaya akan hal ini lagi. Dia bahkan mengirimkan uang karena saya tidak akan memberikan dokumennya sampai dia melunasi utangnya. Sekarang saya berkencan dengan seorang pria, lagi-lagi dari kota lain (semacam batu))), lebih muda dari saya. Dia mencintaiku. Dia mengundang Anda untuk bertemu orang tuanya. Dan pada awalnya saya berpikir bahwa saya mencintainya (ada aliran perasaan dan kelembutan). Dan sekarang dia mulai membuatku jijik dalam berhubungan seks, aku tidak ingin berbicara dengannya. Terlebih lagi, dia adalah pria yang luar biasa, lembut, murah hati, tampan. Aku benar-benar tidak ingin menyakitinya. Tapi aku tidak mengerti apa yang salah dengan diriku. Kemana perginya cintaku dalam 4 bulan? Saya mengamati bagaimana orang lain hidup... intensitas gairah berlalu, tetapi orang-orang masih hidup bersama, membuat rencana, membesarkan anak. Berbicara tentang anak-anak. Semua laki-lakiku meminta seorang anak kepadaku, tetapi aku tidak yakin siapa ayah dari anak-anakku. Akhir-akhir ini saya sampai pada kesimpulan bahwa saya tidak cocok untuk berkeluarga. Saya rasa dalam beberapa tahun lagi saya akan melahirkan seorang anak melalui bayi tabung dari donor. Saya tidak menderita kesepian, saya mencukupi kebutuhan saya sendiri. Dan saya semakin tidak membutuhkan seks. Seperti yang mantan saya katakan kepada saya, “Saat kamu lapar, kamu ambil kue yang kamu suka, kenyang dan itu saja… Kamu kenyang, dan kamu tidak membutuhkan kue khusus ini (laki-laki) lagi.” Saya cenderung setuju dengannya, setelah menjalin hubungan sekitar setengah tahun, saya tidak membutuhkan apa pun atau siapa pun. Saya adalah diri saya sendiri, saya merasa nyaman dengan diri saya sendiri. Kemudian saya mulai berkenalan, berkencan, mungkin mengajak kekasih saya untuk beberapa pertemuan (saya tidak bisa berbuat apa-apa lagi) dan menenangkan diri selama setengah tahun lagi. Psikolog yang saya kunjungi tidak melihat masalahnya. Mereka mengatakan bahwa saya tidak khawatir dan terlihat bahagia. Hanya poligami. Saya tidak tahu lagi harus melihat ke arah mana. 30 tahun, tidak ada keluarga, tidak ada anak. Ya, dan apakah saya memerlukannya, saya tidak dapat menjawabnya. Saya sudah bingung.

Lydia, saya tidak menemukan pria di internet. Saya bertemu pria dari kota lain di kampung halaman saya. Begitulah cara kerjanya. Saya tidak punya waktu untuk berselancar di Internet.

Lily, aku yang menulisnya. Saya juga telah menyadari sepenuhnya laki-laki. Sukses, menarik, cerdas. Meskipun Anda mungkin benar tentang harga diri. Sekali lagi, saya sering mendengar orang mengatakan bahwa saya memiliki harga diri yang tinggi.

Anna, nasehatmu paling dekat denganku. Saya melihat diri saya berada dalam sebuah keluarga dalam 20 tahun ke depan, tetapi dengan seorang pria yang akan mengurus urusannya sendiri dan selalu ada saat saya membutuhkannya. Saya tidak mengerti para pria yang percaya bahwa wanitanya harus ada dan harus mengorbankan kepentingannya demi mereka.

Irina, Igor... ada pengalaman traumatis, tapi itu semua sudah lama terjadi dan tidak berdampak pada kehidupan saya saat ini. Faktanya adalah saya menginginkan sebuah keluarga. Dan ketika kesempatan untuk berkreasi muncul, ternyata pihak keluarga menghalanginya. Rencanaku, perkembanganku, istirahatku. Tentang seks. setting... dipikir-pikir... Tapi tidak... Tidak ada larangan (kotor, menyakitkan, dll. brrr... tidak). Hanya saja ketika saya merasa seseorang tidak lagi penting bagi saya dan saya akan putus dengannya (masalah waktu), saya tidak menginginkannya. Saya selalu mendekati perpisahan dengan sadar, dengan berpikir, “Jika ini adalah satu-satunya pilihan terbaik saya (sebagai contoh), apakah saya akan menyesal meninggalkan orang ini dalam 10, 20, 30 tahun.” Ketika saya mengerti bahwa saya tidak akan melakukannya, saya segera pergi. Sangat penting bagi saya bahwa ada cinta timbal balik, kepentingan bersama, mereka membicarakan masalah dan menemukan kompromi. Tetapi jika semuanya manis, mulus dan tanpa emosi, itu membosankan... Saya memberi tahu orang-orang saat ini bahwa saya tidak memiliki cukup emosi.