Question à un psychologue

Je m'appelle Irina, j'ai 25 ans. Dernièrement, les gens (principalement mes amis qui ont eu un petit ami), pour une raison quelconque, ne me perçoivent pas tel que je suis. Il leur semble toujours que lorsque je communique avec eux, je ressens de l’agressivité, je les traite avec manque de respect et je m’implique dans leurs problèmes personnels, même si je ne ressens rien de tel à leur égard. Je communique avec eux de manière adéquate, il n'y a pas d'insultes ni d'agression (du moins à mon avis). J’ai toujours aimé taquiner les gens, mais ça a toujours plu à tout le monde, je ne comprends pas que j’ai changé maintenant et pourquoi on me reproche toutes leurs disputes avec les jeunes. Je ne suis pas seule, j’ai aussi un copain, donc la définition (tu es juste jaloux d’eux) ne s’applique pas à moi. Donc quel est le problème?

Bonjour Irina. Il est fort possible qu'ils vous envient, puisque vous et votre petit ami semblez n'avoir aucun problème de communication. Blâmer une autre personne pour vos péchés, même lorsque ces « péchés » n’existent pas, essayer de faire croire à une autre personne « Vous êtes aussi mauvais que moi » ne rend pas une personne plus forte ou meilleure, mais lui permet simplement de se sentir à l’aise avec son Ego imparfait dans un environnement d’ego tout aussi imparfaits (ou du moins il veut lui-même le penser). Dans ce cas, apparemment, vos amis projettent sur vous leurs propres sentiments négatifs - envie, agression. Que faire à ce sujet ? C'est à vous de décider.

Bonne réponse 4 Mauvaise réponse 1

Bonjour Irina! Il est fort possible que vos amis projettent sur vous des émotions qui sont en réalité destinées à leur petit ami, c'est-à-dire - ce sont leurs problèmes non traités, dont ils vous transfèrent la responsabilité ! Vous ne devriez pas vous attarder là-dessus et vraiment vous blâmer - ce sont leurs problèmes et ils doivent (et eux aussi) faire la distinction entre cela ! Dans de telles situations, vous ne devriez pas vous poser de questions et vous intéresser à leur relation - c'est leur sujet personnel, laissez-les décider eux-mêmes s'ils veulent le dire ou non (et il est possible que du fait que vous les taquinez - même en plaisantant et sans ressentir de mal - vous êtes juste en train d'aborder leur sujet sensible) !

Bonne réponse 4 Mauvaise réponse 0

Irina, pourquoi as-tu l'impression de ne pas être perçue telle que tu es ? Il me semble qu'il faut commencer par cela. À quel moment avez-vous commencé à ressentir cela ? Et qu’est-ce que cela signifie pour vous ? Comment te sens-tu à propos de ça?À Comment ce mécanisme démarre-t-il ? des expériences de non-acceptation pour vous ? D’autres n’ont pratiquement rien à voir avec cela. Quelque chose a changé en vous depuis que vous avez ressenti un changement dans votre environnement. Et vous devez comprendre ce qui a exactement changé en vous. C'est normal, les gens évoluent et changent. Peut-être que ce sont de bons changements, ou peut-être pas si bons, mais ils ont en quelque sorte échappé à votre conscience. Après tout, c'est exactement Toi sentir que quelque chose ne va pas.

Bonne réponse 4 Mauvaise réponse 1

Bonjour Irina.

Je pense que c'est formidable que vous vous inquiétiez de cette question. Tout change et nous devrions changer aussi. Ceci est utile pour corriger vos croyances sur vous-même et l’effet de votre comportement sur les autres. Nous recevons une partie des informations sur nous-mêmes des autres, de la façon dont les autres nous perçoivent. Nous avons parfois tendance à prendre nos vœux pieux ou à ne pas remarquer certains aspects de notre comportement. Par exemple, pour reconnaître la jalousie ou l’envie, il faut être suffisamment mature.

De manière amicale, demandez à vos amis ce qu’ils n’aiment pas dans votre comportement. Si vous apprenez quelque chose d’intéressant, vous aurez la possibilité de corriger votre comportement. Si ce qu’ils n’aiment pas est une partie de vous que vous n’avez pas l’intention de changer, alors vos amis devront apprendre à vous percevoir tel que vous êtes.

Bonne réponse 2 Mauvaise réponse 3

Notre test d’aujourd’hui porte sur la façon dont les autres vous perçoivent. Il peut y avoir toutes sortes de surprises ici - agréables et moins agréables - n'est-ce pas ?

Mais nous vous demandons quand même de considérer notre idée comme une expérience curieuse et amusante. Eh bien, si vous l'aimez, parlez-en à vos copines et amis sur les réseaux sociaux.

← Retour Répondre Répondre à nouveau

• Souffrir du bien

  "Cette pauvre chose..." ou "une personne au grand cœur" - d'une manière ou d'une autre, ils peuvent vous désigner dans votre dos, en fonction de votre propre système de valeurs.

  Parce que vous portez tout sur vous et que vous vous souciez de tout - ce qui, bien sûr, est bon pour le monde dans son ensemble, mais pas toujours « bien » pour vous-même.

  Chats errants, enfants qui pleurent, grand-mères qui ont oublié leur adresse et même alcooliques qui ne peuvent pas se lever de l'asphalte - vous considérez tout cela comme votre responsabilité, éprouvant non seulement une légère anxiété, mais un stress à part entière.

  Bien entendu, les problèmes de votre cousin germain d'Oudmourtie, de la mère de votre ex-mari (ainsi que de l'ex-mari lui-même) et de cette fille du service comptable...

  Parfois, vous ne réalisez même pas vous-même que vous vous impliquez à nouveau dans la sauvegarde de l'Univers... Eh bien, l'Univers est déjà prêt : ses habitants savent qu'ils peuvent absolument tout vous accrocher - et vous viendrez le chercher, signez pour cela et faites tout pour la meilleure forme. En d’autres termes : tout le monde essaie de profiter de votre gentillesse.

  Vos parents vous ont très bien élevé et vous avez un très grand cœur, mais ne laissez pas les autres utiliser ces faits contre vous. Prends soin de toi!

• Homme ensoleillé

  - Bonjour Soleil!

  D'une manière ou d'une autre, il est fort possible que vous saluiez un collègue du service en rayonnant de chaleur, de gentillesse et de positivité.

  Ils vous répondront peut-être sur la même chose, mais demandons-nous : est-ce sincère ?

  Vous êtes une personne vraiment ouverte et directe qui ne garde pas rancune et est heureuse de sa vie, et lui sourit donc du fond du cœur.

  Cependant, tout le monde ne peut pas s'en vanter. Beaucoup prétendent simplement être amicaux et sociables, car la société leur dicte ce besoin.

  À leur tour, ils peuvent interpréter votre attitude sincère et votre manière directe de communiquer comme de l’hypocrisie et de la duplicité (chacun juge par lui-même !).

  Alors, un petit conseil (même si personne ne les aime) : ne perdez pas les merveilleuses qualités de votre caractère, mais soyez retenu dans leur manifestation et ouvrez-vous uniquement à vos proches - ceux qui comprendront et apprécieront certainement.

• Un camarade irremplaçable

  La fiabilité est ce que les autres apprécient le plus chez vous. Vous êtes vraiment la personne qui répondra au téléphone à trois heures du matin et qui viendra. Celui qui peut pratiquer la respiration artificielle et le massage cardiaque (et réanimer définitivement !). Celui qui, comme on le sait, « arrête un cheval au galop, entrera dans une cabane en feu ».

  Dans la vie de tous les jours, cela se manifeste ainsi : vous remplacerez toujours un collègue de travail sans le dénoncer à vos supérieurs, vous garderez l'enfant d'une amie pendant qu'elle améliore sa vie personnelle ou irez chercher des médicaments pour un voisin malade.

  Vous faites tout cela facilement, simplement, sans lamentations - ce qui n'impose pas aux gens un sentiment de culpabilité envers vous, mais les remplit d'une gratitude sans fin.

  C'est pourquoi vous êtes véritablement entouré d'amis fidèles et de bons copains. Continuez dans le même esprit et sachez que ce que vous donnez vous reviendra en double volume.

• Carriériste à succès

  Très probablement, l'association directe avec vous parmi ceux qui vous entourent est le mot « succès ». Vous émanez de cela : la satisfaction de votre propre vie, le bien-être (matériel et pas seulement), la tranquillité d'esprit pour demain.

  Comme vous le comprenez, l'attitude à cet égard peut être polaire, selon le type de personne à qui vous avez affaire.

  Dans un cas, il peut s’agir d’un respect absolu, voire d’une admiration – du désir d’interagir, d’apprendre de l’expérience et de demander conseil. Dans l’autre, il y a l’envie et l’irritation. Ceux qui ont moins de succès dans la vie pourraient facilement vous qualifier de « distant, arrogant et généralement désagréable ».

  Personne ne sait ce que cela vous a coûté et vaut ce que vous avez, et combien de fois, sans que les autres ne le remarquent, vous abandonnez...

  Ce qu'il faut faire? Rien! Ne devriez-vous pas vous aggraver pour plaire à quelqu'un ? Continuez votre bon travail et continuez à regarder vers l’avant !

• Incorrigible optimiste

  Avez-vous déjà remarqué à quel point les gens autour de vous se plaignent ? Trop froid, trop chaud, des salaires trop bas, des prix trop élevés, un mari trop nul, une vie trop inutile, mais quelqu'un d'autre... Etc. et ainsi de suite.

  Vous n’avez jamais compris ces pleurnicheries, et encore moins vous n’y avez jamais adhéré.

  Pensez-vous que c’est simplement parce que vous savez trouver des côtés positifs dans toute chose, penser de manière constructive et faire face aux difficultés sans alourdir tout et tout le monde ?

  Non ! Le fait est que vous êtes « l’autre » qui, selon la majorité, a tout en chocolat pour une raison inconnue. Il leur semble que vous leur faites valoir, et ils considèrent votre légèreté et votre optimisme comme une pathologie contre laquelle on ne peut rien faire, mais ils ne veulent pas y faire face.
  Heureusement, il y en a d’autres – ceux qui vous alimentent, ceux qui sont alimentés par vous. Continuez à sourire à ce monde – et il vous sourira ! Tout sera vraiment cool !

• Double fond

  « Restez simple et les gens seront attirés par vous... »

  Oui, je préfère être plus complexe - et ceux qui sont plus simples seront à la traîne de moi. N'est-ce pas vrai ?

  C’est ainsi (ou à peu près cela) que vous raisonnez. Et en général, ils ont raison. Vous ne perdez pas votre temps en communications inutiles, mais vous connaissez les règles du jeu dans une société polie et vous les respectez. Vous vous intéressez à tout, vous savez tout, vous êtes « en contact » avec tout le monde, mais en même temps avec précaution, prudence, en gardant une distance de sécurité pour vous, en connaissant votre avantage.

  Ceux qui vous entourent le ressentent et ne peuvent pas comprendre ce qui ne va pas. C’est comme si vous étiez avec eux, mais c’est aussi comme si vous étiez seul. Ils semblent d’accord avec tout, mais ils semblent avoir défendu leur point de vue. Vous semblez sourire, mais à qui et pourquoi on ne sait pas clairement.

  Une personne avec un « double fond » - c'est peut-être ce qu'on peut dire de vous... Mais vous savez que ce double fond est simplement de l'autodéfense, qui garantit une longue nage entre « les vôtres » dans les conditions les plus difficiles.

• Cynique sarcastique

  C'est comme dans ce mème : si vous aimez le sarcasme, vous aimez aussi vivre seul.

  Vous ne vivrez peut-être pas seul. Cependant, le sarcasme, l’ironie et mille et une blagues bien ciblées sont véritablement vos principales armes.

  Avec tout ce qui est guimauve-vanille, certainement pas pour vous, mais pour une blague qui pourrait ébranler l'estime de soi de quelqu'un - s'il vous plaît.

  C’est pourquoi, parmi votre entourage, vous êtes considéré comme un cynique. Les gens ont l'habitude de faire référence à ceux qui regardent la vie : a) de manière réaliste ; b) avec de l'humour noir.

  Peu de gens savent que derrière votre « ha-ha » se cachent l'observation, la capacité de ressentir très précisément les gens et la situation, ainsi qu'une profonde expérience intérieure des situations difficiles... Vous couvrez tout cela avec la protection la plus pare-balles - et c'est vrai. Mais les autres peuvent penser que vous riez quand ils pleurent.

• Un gars triste et vulnérable

  Vous êtes toujours un peu distant et triste, comme si vous étiez né avec un tome de Jean-Paul Sartre sous le bras ou si vous vous apprêtiez à rejouer Bourriquet de Winnie l'ourson.

  En fait, vous n'êtes pas si triste que intelligent - vous pensez beaucoup à diverses choses et elles ne vous donnent pas la paix.

  Eh bien, il peut sembler aux autres que c’est vous qui les détestez autant.

  C'est vrai que vous n'êtes pas exceptionnellement philanthropique, et vous n'êtes vraiment à l'aise qu'avec vos proches, mais votre entourage est injuste envers vous : si la situation est critique, vous jetterez le masque de la « triste absence » - et instantanément viens à la rescousse, résout le problème de quelqu'un d'autre et même dis-moi au revoir dans tes bras, me laissant pleurer sur ton épaule... C'est vrai, pas pour longtemps :)
  Parce que votre zone de confort et vos pensées restent avant tout pour vous. Tu as tous les droits!

• Homme difficile

  "Oooh, c'est une personne très difficile !" - c'est très probablement ce qu'ils disent dans votre dos, en essayant de « préparer » votre nouvelle connaissance à ce qui l'attend.

  Voyons pourquoi vous êtes une chose si difficile aux yeux de votre entourage.

  En bref : parce que vous êtes un particulier.

  Vous avez votre propre position, point de vue et opinions, que vous n'allez pas changer pour plaire à qui que ce soit.

  Vous n’imposez rien à personne, mais vous exigez la même chose en retour.

  Et ce serait bien si vous vous lancez dans des litiges et des procédures - ce serait plus clair et plus facile pour votre entourage ! Non, vous défendez simplement, silencieusement et concrètement, ce en quoi vous croyez et faites ce que vous voulez, tandis que d'autres lèvent les mains avec indignation et secouent la tête avec reproche.

  En attendant, vous n’êtes vraiment pas un dollar pour plaire à tout le monde. Vous êtes un personnage bien plus précieux - parce que vous ne vous abusez jamais, sachant déjà que vous et vos intérêts valent très, beaucoup.

• Âme cachée

  Une des deux choses suivantes : soit vous avez réalisé avec le temps à quel point les autres aiment profiter des personnes sincères, soit vous êtes par nature émotionnellement retenu et détestez les manifestations publiques (et, en général, toute) d'émotions.

  D'une manière ou d'une autre, il semble souvent aux autres que vous avez la portée émotionnelle d'un cure-dent. Pas de sushi-chatte, pas de plaintes, pas de discussion sur « la vie avec du cognac lors d'un événement d'entreprise ».

  Vous maintenez toujours tout le monde à une distance décente et ne leur donnez même aucune raison de penser que cette distance peut être réduite.

  Votre prudence est compréhensible et proche, mais n'en faites pas trop - il ne vous faudra pas longtemps avant de manquer une vraie personne qui mérite d'entrer dans votre vie.

• Indifférence et apathie

  Oh... Es-tu en vie ?

  Eh bien, c’est vrai, vous ne pourrez pas le comprendre tout de suite ! J'aimerais vous remuer pour m'en assurer.

  Vous êtes tellement immergé dans votre réalité que vous êtes complètement absent de la réalité des autres personnes avec qui la vie vous rapproche chaque jour.

  Personne ne dit que vous devez être également attentif et sympathique envers le monde entier, mais au moins pour le bien de vos proches, vous pouvez débourser et trouver les ressources en vous pour écouter et entendre.

  Sinon, ils sont offensés. Ils pensent que vous ne les aimez pas, que vous ne les valorisez pas et que vous ne les respectez pas. Tant de réclamations et de scandales pourraient être résolus si simplement – ​​par une conversation humaine et humaine.

  Nous comprenons que, très probablement, vous êtes tellement épuisé par les personnes et les circonstances exigeantes que vous ne voulez qu'une chose : être laissé seul... Mais si cette paix dure trop longtemps, vous ne serez pas vous-même heureux !

  Alors n’hésitez plus et appelez la personne qui vous est la moins désagréable à ce moment de votre vie. Et bonne chance!

Chapitre 11 -

Survivre à l'amputation Pour toute personne, l'expérience est très traumatisante, mais cela s'applique particulièrement aux femmes, car la société moderne met l'accent sur leur perfection « cosmétique ».

"Après l'opération, j'avais du mal à voir mon corps dans le miroir", se souvient Peggy Chynoweth. "Les larmes me montaient aux yeux à chaque fois." Je pensais que j’étais « moche » et je ne voulais tout simplement pas me montrer à qui que ce soit. Je pensais que mon fiancé Scott trouvait également désagréable de me regarder. Mais depuis, je suis convaincu que ce n’est pas le cas. Il m’aimait inconditionnellement, tel que je suis.

Notre société commence tout juste à prendre conscience de l’importance et de la nécessité d’intégrer les gens dans la vie normale. L’absence de rampes ou d’aires d’atterrissage spéciales dans les transports publics n’est pas due à des lacunes techniques, même si cela peut arriver.

C’est juste que les gens ont encore en tête l’idée que les handicaps physiques doivent être soigneusement masqués et que ce qui est caché semble éliminer le problème même de l’existence des personnes handicapées physiques.

Et ceux qui sont limités dans leurs sentiments ressentent cette attitude et, par conséquent, succombent au faux désir de dissimuler leurs différences physiques, se conduisant à un isolement complet, refusant volontairement la communication normale et la participation à la vie quotidienne. Je pense que j'ai tout à fait raison

Elena Chinka Lorsqu'elle se détend en mer, elle nage et prend le soleil sans prothèse. Et il n'a pas de complexe : - «Eh bien, je n'ai pas de jambes. Et quoi? La vie n'est pas finie ! »

Comme si, en poursuivant ce sujet,

Carole Davisécrit : " D’après mon expérience, ce n’est pas parce que votre corps a changé de forme qu’il est devenu indésirable ou peu attrayant.. Aujourd’hui, je sais qu’aux yeux de beaucoup de mes amis et connaissances, je maintiens mon « intégrité ». Bien sûr, les personnes portant des béquilles attirent l’attention. Et tandis que les adultes essaient d’éviter de me regarder, les enfants me regardent souvent avec beaucoup d’attention. Je prends cela complètement calmement. Après tout, c'est une curiosité normale d'enfance. Et quand il s'agit de conversation, je leur explique dans un langage simple comment je suis tombé malade et j'ai dû amputer pour me sauver la vie. »

Carol a une règle : à chaque rentrée, lorsqu'elle rencontre ses élèves, elle leur parle de l'amputation qu'elle a subie, de sa prothèse, et les invite, sans hésiter à poser des questions. Elle essaie de répondre franchement et clairement. Il ne dit jamais que cette question est stupide.

Carol a fait des découvertes intéressantes lors de vacances en Floride, où elle devait se déplacer avec des béquilles. « Pour la première fois depuis huit ans, j’ai marché pieds nus sur la plage. Il est difficile de décrire avec des mots mes émotions lorsque j'ai senti à nouveau le sable mouillé sous mes pieds. Je suis resté un peu coincé dedans, mais il y avait des larmes de joie dans mes yeux. Cette semaine en mer a été un autre tournant pour Carol : « Pour la première fois, je me suis retrouvée parmi des inconnus sans prothèse. Il semblait que la jambe artificielle était le lien qui me permettait d’avoir l’air physiquement normal. J'étais très inquiet de la façon dont les gens autour de moi percevraient mon apparence ? À ma grande surprise, ils ne m’ont même pas prêté attention. Ils s'en fichaient. J’avais l’impression d’être accepté tel que je suis. »

Mais ça se passe différemment. Peggy décrit comment, lors d'un des événements organisés à l'école maternelle où fréquente son fils Robbie, elle a eu l'occasion de rencontrer les parents d'autres participants à la fête des enfants. « Deux mères étaient assises à côté de moi », se souvient Peggy. - J'ai souri, essayant de dissiper le froid et d'entamer une conversation, et je me suis présenté comme "la maman de Robbie". Mais mes voisins ne se sentaient clairement pas à leur place. Finalement, l’une d’elles a fait remarquer : « Vous êtes donc la mère handicapée de notre groupe. » Je me sentis rougir et mon cœur commença à battre plus vite. J'ai marmonné quelque chose comme : « Je m'appelle Peggy. » Il y eut un silence gênant en réponse. Finalement, j'ai dû évoquer la nécessité d'appeler et, sous ce prétexte plausible, de quitter mes nouvelles connaissances. J'étais déprimé et en colère. À mon avis, ces mères, du fait de leur ignorance, sont bien plus handicapées que moi.

Certaines personnes amputées ont tellement peur de leur nouvelle apparence qu’elles pensent que les autres les percevront négativement. Ils ont peur d’être rejetés par leurs amis, leurs proches et même par des étrangers. Cependant, les recherches montrent que de telles idées sont peu fondées. Au contraire, les exemples de Heather Mills, Aimee Mullins et de nombreuses autres femmes amputées suggèrent le contraire.

Voici quelques conseils sur la façon de renforcer et de développer des relations :

Restez en contact avec ceux avec qui vous avez l'habitude de communiquer et de partager vos ressentis,

Essayez de rencontrer d’autres amputés. Peut-être ont-ils une expérience utile pour surmonter les problèmes, qui peut vous être utile pour établir une vie pleine et heureuse.

Essayez d'établir des échanges francs avec ceux que vous respectez et valorisez. Parlez-leur de vos émotions, y compris les négatives : la peur, la colère, la déception, ainsi que l'attitude des autres à votre égard. De telles conversations honnêtes et franches renforceront sans aucun doute votre relation.

Comment percevons-nous les autres ?
Comment les autres nous perçoivent-ils ?

Ce sont deux questions que chacun se pose constamment et attend avec impatience la réponse. Vous voulez toujours faire bonne impression, communiquer uniquement avec des personnes agréables et prêtes à vous entourer de soins et d'attention.

Parfois, c'est juste un sentiment insaisissable, et parfois c'est un besoin urgent. Et puis comprendre comment cette perception se développe peut améliorer considérablement la qualité des relations et augmenter l’estime de soi.

Mais vous ne demanderez pas à tout le monde ce qu’ils pensent de vous, n’est-ce pas ?! :)

Et ici, les outils de la psychologie pratique viennent à la rescousse.

C’est un fait bien connu que nous ne savons pas ce qu’est réellement la réalité ; nous n’en avons toujours affaire qu’à une idée.

D’autres perçoivent :

• non pas à quoi nous ressemblons dans nos âmes, mais à quoi comment nous nous comportons;
• pas ce que nous disons, mais quoi comment ils nous ont entendu;
• pas ce que nous faisons, mais quoi à quoi cela ressemble-t-il…

La qualité des relations dépend de la qualité de la perception. C’est pourquoi l’image de soi et l’impression que nous faisons sur les autres sont si importantes.

Dans les années 50 du siècle dernier, deux psychologues américains Joseph Luft et Harry Ingham ont développé un modèle d'idées que nous connaissons aujourd'hui sous le nom de « fenêtre de Johari ».

Ce modèle permet de structurer tout le volume d'informations sur notre apparence à nos propres yeux et sur celle des autres, et s'il existe des points de contact entre ces deux réalités.

Pourquoi est-ce nécessaire, demandez-vous ?
Pour prolonger la vie et apprendre à se connaître ! :)

Ce n’est un secret pour personne : chaque personne sur Terre recherche de l’attention, de la reconnaissance, du respect et des soins. Nous avons besoin de nous sentir nécessaires et aimés. La recherche moderne montre que la satisfaction de ces besoins affecte directement l’espérance de vie.

Lorsqu'une personne sent que quelqu'un a besoin d'elle, sa vie est pleine de sens. C'est comme si des « fusibles » spéciaux étaient activés dans le corps, ce qui augmente les capacités d'auto-guérison, protège la santé et donne de la force.

Vous connaissez sûrement de nombreux exemples où toute la famille est tombée malade et où une personne a réussi à ne pas être infectée et n'a pas dormi plusieurs jours de suite pour soigner les malades. Ou lorsque des personnes se remettaient de maladies graves, de catastrophes et de tragédies parce que leurs enfants ou un proche dépendaient d’elles.

Nous pouvons faire bien plus pour les autres que pour nous-mêmes.

Cette propriété de notre psychisme est notamment prise en compte en gérontologie, lors de la prise en charge des personnes âgées. Les médecins conseillent aux personnes âgées seules de se procurer un animal de compagnie, une plante - une sorte de créature vivante dont elles pourraient prendre soin. Et malgré les maux de la vieillesse, et parfois les maladies graves, les personnes âgées trouvent la force de promener le chien le matin, d'acheter de la nourriture pour leur chat bien-aimé ou de replanter une fleur.

« Qui, à part moi, s’occupera d’eux ? C'est un argument simple : "Il n'y a personne d'autre", - comprend les réserves cachées du psychisme et les ressources internes du corps

Le désir de prendre soin de quelqu’un d’autre prolonge la vie, ce que confirment de nombreuses études. Le besoin d'être nécessaire se reflète: Recevoir l'amour et les soins des autres a un impact significatif sur l'estime de soi, la santé et la qualité de vie.

C’est en partie pourquoi l’impression que nous produisons sur les autres et leur attitude à notre égard sont si importantes. Et toute relation est toujours basée sur la perception et sur les informations disponibles sur la personne avec qui nous entrons en contact.

Et c'est là que la fenêtre Johari peut vous aider. Le modèle repose sur deux axes de perception :

1. Que sais-je de moi-même ?
2. Qu’est-ce que je pense que les autres savent de moi ?

En conséquence, nous obtenons 4 carrés de perception en appliquant deux options de réponse à chaque question : « Je sais tout » et « Je ne sais rien ».

ARÈNE- ce sont ces qualités, caractéristiques personnelles et caractéristiques comportementales qui sont connues à la fois de la personne elle-même et de son entourage. Il s’agit généralement des attributs du rôle qu’assume une personne. Ce sont des comportements qui lui sont familiers ainsi qu’aux autres.

Par exemple, la taille, la morphologie, les préférences vestimentaires, le lieu de travail et l’âge sont souvent des informations ouvertes. L'Arène comprend les manifestations d'une personne qui caractérisent « la façon dont elle veut apparaître aux yeux des autres », ainsi que la façon dont elle s'aime. Ce sont souvent les rôles de personnes qui réussissent, heureuses et indépendantes - ou, au contraire, les rôles de « personnes malchanceuses » et d'« éternelles victimes des circonstances ». Ce sont les qualités et les comportements que nous démontrons aux autres et que nous connaissons nous-mêmes.

ANGLE MORT- ce sont ces manifestations de comportement qui sont visibles par les autres, mais la personne elle-même peut ne pas les remarquer en elle-même. Par exemple, tout le monde sait que son ami se ronge les ongles avant un spectacle, mais lui-même n'y prête pas attention.

TROU NOIR- ce sont des réserves et des ressources non manifestées du psychisme qu'une personne peut découvrir en elle-même. Ce carré de perception comprend à la fois des réactions comportementales dans des situations atypiques et des capacités qui ne sont pas encore demandées.

Par exemple, une personne devient un artiste célèbre à l'âge de 40 ans et avant cela, personne ne soupçonnait qu'elle avait du talent. Ou lors d'un incendie, il organise l'évacuation des personnes, même s'il ne s'est jamais montré un leader auparavant.

Les 4 carrés de perception deviennent une sorte de « fenêtre » sur le monde des sentiments, des ressources et des caractéristiques et vous aident à mieux vous connaître. Cela signifie avoir plus confiance en soi, apprendre à compter sur soi et apprécier ses points forts.

La connaissance de soi en tant que processus de connaissance de soi peut progressivement élargir les carrés de l'Arène et de la Façade, réduisant ainsi les zones d'angle mort et de trou noir.

Comment utiliser cet outil vous-même ? Comment mieux se connaître ?

1. Essayez de répondre honnêtement à plusieurs questions de chaque carré.
2. Utilisez des cartes associatives métaphoriques.

ARÈNE	DERRIÈRE LA FAÇADE	ANGLE MORT	TROU NOIR
Qu’est-ce que j’aime le plus chez moi ?	Quels traits de caractère est-ce que j'essaie de ne pas montrer aux autres ?	Quels conseils répétitifs différentes personnes me donnent-elles souvent ?	Quel talent je rêve d’avoir ?
5 de mes points forts	De quelles habitudes ai-je honte ?	Comment les autres réagissent-ils le plus souvent à mon style de communication ?	Quelles capacités des autres est-ce que j’admire vraiment ?
5 de mes capacités et talents	Quels traits de comportement est-ce que j'essaie de ne pas montrer aux étrangers ?	De quels traits de caractère les gens me parlent-ils souvent mais que j’ignore ?	Quelles qualités, capacités et compétences pourraient m’aider dans la vie en ce moment ?
Quel est mon style de communication ?	Quelles qualités aimerais-je changer ?	Quelles qualités j’aime le plus chez les autres ? Est-ce que d’autres personnes reconnaissent de telles qualités en moi ?	Quels talents possédaient les membres de ma famille au sein des 7 générations les plus proches de moi ?
Quels traits de caractère ai-je le plus souvent tendance à afficher dans mes interactions avec les autres ?	Quelles émotions est-ce que je cache habituellement aux autres et préfère les vivre seul ?	Quelles qualités m’irritent le plus chez les autres ? Est-ce que quelqu'un m'a déjà dit quelque chose comme ça ?
De quelles capacités ou caractéristiques est-ce que je parle le plus souvent aux autres ?		Quelles habitudes je n’aime pas chez les autres ? Est-ce que je fais ça moi-même au moins parfois ?
Comment j’aime m’habiller ?		Est-ce que je reçois des conseils sur mon apparence ?
Quels mots est-ce que j'aime utiliser dans le discours ?		Quels conseils puis-je recevoir concernant mon discours et ma communication ?
Quelles émotions suis-je prêt à montrer ou à partager avec d’autres personnes ?		Est-ce que d'autres personnes font des souhaits concernant mes traits de caractère ?

Si vous souhaitez obtenir des commentaires de vos proches, assurez-vous de vous demander dans quel but vous faites cela. Vous ne devriez demander aux autres personnes comment ils vous perçoivent que si :

• lorsque vous avez besoin de comprendre une situation spécifique ;
• Vous êtes prêt à écouter et souhaitez changer quelque chose ;
• Vous êtes libre de ressentiment et d’émotions fortes ;
• Votre objectif est d’en apprendre davantage sur vous-même et non de provoquer une confrontation ou un conflit.

Quant aux cartes associatives métaphoriques, il s'agit d'un outil de connaissance de soi unique et puissant, qui permet de mieux se connaître en travaillant avec elles de manière autonome, de résoudre des problèmes psychologiques complexes, de surmonter des crises, de lancer des processus d'auto-guérison et de former une identité avec l'aide d'un psychologue pratique.

A chaque fois, en apprenant à vous connaître un peu mieux, en prenant conscience de vos caractéristiques comportementales, vous commencez à contrôler votre propre destin et à influencer directement la qualité de votre vie.

Et un tel mouvement vers vous-même, étape par étape, développe une merveilleuse capacité à ÊTRE VOUS-MÊME, à distinguer vos rôles et à basculer de manière flexible entre eux, à utiliser toutes vos ressources là et quand cela est nécessaire.

Avant de déterminer quand et où il est préférable de mettre votre smartphone dans votre poche, évaluons l’ampleur de la dépendance aux gadgets. Sur le graphique, vous pouvez voir le pourcentage d'utilisateurs de smartphones dans les tranches d'âge de 18 à 55 ans et plus.

La majorité des zombies sur smartphone se situent bien entendu dans la tranche d’âge de 18 à 34 ans. Je suis également parmi eux. Nous commençons la journée non pas avec une douche ou un petit-déjeuner, mais en consultant Twitter. C'est comme la peur de rater quelque chose d'intéressant. Si vous n’avez pas regardé le réseau social le matin, vous avez raté le dernier mème et vous ne comprenez pas toujours de quoi plaisantent vos amis et collègues.

Il y a toujours un chargeur de smartphone qui traîne dans mon sac, car le simple fait de l'éteindre pendant quelques heures nous déstabilise. Un nouveau terme est apparu - « le syndrome toujours en ligne » et des expériences héroïques telles que « Comment j'ai abandonné mon smartphone pendant deux jours et qu'en est-il arrivé » sont populaires parmi les blogueurs et les grands portails. Ils sont tous semblables : dès les premières heures sans smartphone, l’expérimentateur panique.

Comment écouter de la musique ? Comment se rendre au bon endroit sans navigateur ? Comment signaler que vous êtes en retard à un rendez-vous ? Où se trouve le guichet automatique le plus proche pour retirer de l’argent de la carte ? Comment bloquer une carte bancaire perdue ? Où prendre un café à proximité ? Comment appeler ses proches si l’on ne connaît pas un seul numéro par cœur ? Que se passe-t-il dans le monde ? Que faire en voyageant dans les transports en commun ?!

Il s’avère que nous ne pouvons pas passer ne serait-ce que 20 minutes d’un trajet en bus ou en métro seuls avec nos propres pensées et les gens qui nous entourent. Un smartphone vous aide à vous isoler du monde extérieur, à vous éloigner d’une réalité que vous n’avez pas toujours envie d’observer et à vous détacher d’une conversation générale lorsque vous ne souhaitez pas y participer.

Comment les autres perçoivent-ils l’utilisation d’un smartphone ?

Les données de recherche du Pew Research Center présentées dans le graphique ci-dessous sont intéressantes. Utiliser un smartphone dans les transports, lors d'événements publics ou dans les files d'attente est considéré comme normal et n'affecte pas les autres. Mais lors des dîners et réunions de famille, de l'avis de la majorité, c'est inacceptable.

Pour un groupe de personnes de moins de 34 ans, il n'est pas considéré comme impoli de se laisser distraire par un smartphone lors d'une conversation générale. En parallèle, dès qu'un des interlocuteurs ouvre Instagram, les autres suivent son exemple. Après environ cinq minutes, la fête se transforme en fête sur smartphone. On plaisante sur le plaisir débridé, mais on n'arrive plus à s'arracher aux écrans. Cependant, nous admettons que les gadgets ne nous permettent pas d'avoir une conversation complexe et intéressante. Nous semblons bouger par courtes rafales - nous avons échangé quelques phrases et nous sommes plongés dans nos téléphones, perdant le fil de la conversation.

Certaines personnes pratiquent le jeu « Mettez votre smartphone en pile », lorsque lors d'un dîner commun, tous les gadgets sont empilés les uns sur les autres au milieu de la table. Celui qui tombe en panne le premier et sort son téléphone paie pour tout le monde.

Plus une personne est âgée, plus elle est critique quant au fait d’être bloquée sur un smartphone. D'une manière ou d'une autre, cette histoire m'est arrivée. Je me suis retrouvé à rendre visite à un couple d'environ 40 ans. Une connaissance, qui a également 40 ans, m'a amené chez eux, la différence de 10 ans ne s'est pas fait sentir. Ils étaient tous minces, en forme et hipster.

Cependant, à un moment donné, la conversation m'a fatigué : tous les trois ont discuté de la situation politique avec beaucoup d'émotion, et j'ai décidé de me déconnecter tranquillement de la conversation et de me détendre en regardant Instagram. Le propriétaire de l'appartement m'a fait remarquer gentiment mais fermement que dans leur maison, il n'est pas d'usage de se plonger dans un smartphone lors d'une conversation à table.

Je me sentais mal. J'ai compris, d'une part, qu'elle avait raison, de l'autre, j'ai fortement ressenti un écart entre nous, je me sentais mal à l'aise, car parmi mes amis mon comportement est considéré comme normal.

Conclusion de l'histoire : si vous ne voulez pas passer pour une personne impolie, ressaisissez-vous et cachez votre smartphone dans votre poche dans une entreprise inconnue, surtout si vos interlocuteurs ont plus de 35 ans.

Est-ce mauvais d'être constamment sur son smartphone ?

Ce n’est ni bon ni mauvais, c’est naturel. Cela n’aurait pas pu se produire autrement. Une nouvelle génération grandit qui sera la même. Après tout, nous donnons nous-mêmes aux enfants des gadgets pour qu'ils se calment pendant quelques heures. Selon une étude de Hi-Tech.Mail.Ru, 69 % des enfants commencent à utiliser des gadgets dès l'âge préscolaire.

Vous décidez vous-même si vous souhaitez passer autant de temps à regarder votre smartphone. Comme indiqué lors d'expériences visant à abandonner les gadgets pendant quelques jours, le soulagement survient après une crise de panique. C'est comme si on vous avait laissé sans laisse. Vous commencez à remarquer des choses intéressantes autour de vous, les discussions ne bourdonnent pas de manière intrusive et il s’avère que vous avez beaucoup de pensées intéressantes en tête auxquelles vous n’avez tout simplement pas eu le temps de réfléchir.

Essayez de désactiver Internet sur votre gadget au moins pendant le week-end et de ne pas toucher aux jouets. Vous disposerez de quelques heures de temps libre et votre cerveau redémarrera au début de la semaine de travail et sera rempli d'impressions fraîches et inhabituelles. Certes, vos amis seront inquiets lorsqu'ils verront que vous êtes hors ligne depuis plus d'une journée.