Často se rodinné vztahy přestávají zdát prosperující a život se postupně mění ve válečnou zónu. Často dochází ke konfliktům mezi dítětem a rodiči. Syn nenávidí svou matku, nebo dcera - podobná situace může nastat téměř v každé domácnosti. A dost často to není doprovázeno vážnými hádkami. Objevuje se bez zjevného důvodu, jen tak z ničeho nic. Možné jsou ale i opačné situace, kdy dítě vyrůstá v nepříznivých podmínkách a je neustále vystaveno útokům dospělých.

Bez ohledu na životní podmínky rodiče, kteří jsou oslovováni naštvanými frázemi nenávisti, neprožívají nejrůžovější emoce. Dospělí totiž většinou nejen opakují, ale také věří, že žijí pro své děti. Podle jejich názoru si takové zacházení nezasloužili. Nebo si to zasloužili? Proč děti nenávidí svou matku? Důvodů je celá řada. A některé z nich budou popsány v recenzi.

Potíže s dospíváním

Takové chování teenagerů je děsivé. A co je ještě horší, děti takovou frázi často nejen vyslovují, ale také jí věří. A následně se začnou chovat, jako by vás upřímně nenáviděli. Vztahy v rodině přitom mohou být celkem klidné, normální, kdy jsou rodiče zcela při smyslech a snaží se najít vztah ke svým dětem.

Matka nenávidí svou dceru (nebo syna) - to je mnohým známé. Obvykle je taková situace připisována obtížím, které jsou charakteristické pro dospívání, kdy teenager začíná dospívat, snaží se najít své místo, pochopit existenci. Závěry dítěte se přitom většinou neshodují s názory starší generace, proto dochází k nedorozuměním a následně ke konfliktům.

Hlavní důvody

V některých situacích probíhá dospívání hladce. Poměrně často však nastávají i situace, kdy se život promění v noční můru. Jaké jsou důvody tohoto chování teenagera?

1. Je to neúplná rodina, jedna matka se s tím těžko vyrovnává, a tak si začíná vybíjet vztek na dítěti, za což ho dostává na oplátku.
2. Jaké další důvody mohou způsobit frázi: „Nenávidím svou matku“? Řekněme, že rodina je kompletní. Rodiče se však mohou nenávidět, což negativně ovlivňuje i samotné dítě.
3. Fráze může být způsobena totální lží, když mají rodiče vztah na straně.
4. Nenávist se často objevuje, pokud je v rodině více dětí a některé jsou milovány více a jiné méně.
5. Jakou matku nenávidí? Dítě může cítit nenávist k té matce, která se mu vůbec nevěnuje, nestará se a v těžkých chvílích ho nepodporuje.

Výše uvedené důvody jsou nejmarkantnější. Ukazují, že ne všechno v rodině je tak hladké, jak bychom si přáli. Děti takové situace cítí na podvědomé úrovni, a proto začnou vyslovovat fráze jako „Nenávidím svou matku“.

Problémy však lze vyřešit nápravou situace. Ale v první řadě by to měl chtít někdo z dospělých. Stačí se prostě smířit s tím, že k potížím dochází, a vyhledat zkušeného odborníka, který je schopen rodinné vztahy normalizovat.

Když se z čista jasna objeví agrese

Problémy mohou nastat bez jakéhokoli důvodu. Například situace v rodině je normální, ale teenager stále ztrácí nervy. Proč k takovým situacím dochází? Nikdy nezapomínejte, že chování dítěte je jen symptom. Signalizuje, že existuje nějaký problém, i když je na první pohled vše v pořádku.

V takové situaci je potřeba psychologická pomoc především pro rodiče, nikoli pro dítě. Pouze odborník bude schopen najít problémy a bezbolestně je odstranit pro všechny členy rodiny. V opačném případě bude dítě jednoduše dohnáno k nervovému zhroucení.

Špatná výchova

Existuje možnost, že určité chyby ve výchově mohou vést k větě: „Nenávidím svou matku“. Je jich samozřejmě hodně, nemá cenu je všechny vyjmenovávat. Většina chyb však poměrně často spočívá v nadměrném množství omezení a různých zákazů ze strany starší generace.

Možná rodiče plánovali životy svých dětí minutu po minutě a nedovolili jim odchýlit se od plánu. Zároveň si myslí, že dělají správnou věc, přinášející jen užitek. Teenageři však začínají mít pocit, že jsou v pasti a nemají již dostatek svobody. Mohou se zhroutit, smířit se s takovou okolností, přijmout pravidla hry nebo projevit agresi.

Je třeba také poznamenat, že reakce na zákazy se nemusí objevit okamžitě, ale určitě se objeví, když se nahromadí hněv a objeví se síla, která stačí rodičům odolat. A pak začne vyvstávat otázka: proč dospělý syn nenávidí svou matku? Nebo dcera nebude mít k rodičům nejlepší city, až vyroste.

Důvody nadměrného opatrovnictví

Dcera nebo syn nenávidí svou matku... Podobná situace může být důsledkem přehnané ochrany. Jak komunikovat s dětmi, aby nedocházelo k přehnanému opatrovnictví ani povolnosti? Za prvé, stojí za to mluvit o tom, proč se mnoho rodičů snaží o své dítě postarat.

Za prvé, může existovat přesvědčení, že výchova by měla být přísná. V opačném případě bude dítě jednoduše sklouznout z kopce. A čím vyšší je závažnost, tím silnější je láska od rodičů. A to znamená, že dítě bude šťastné. Ale takový pohled málokdy vede k pozitivním výsledkům.

Zadruhé se rodiče mohou bát, že jejich děti určitě udělají spoustu chyb. Tento důvod je podobný prvnímu, ale méně globální. Pokud se v prvním případě rodiče děsí nešťastného osudu teenagera, ve druhém se prostě obávají, že nastydne nebo dostane špatnou známku.

Za třetí, rodiče se mohou přestat cítit potřební, pokud přestanou ovládat své děti. A pokud je dítě samostatné, pak se ukáže, že žijí nadarmo? Tento názor je ale opět mylný.

Matka nenávidí dceru? Psychologie připouští, že je to dáno jedním z výše uvedených důvodů, který není schopen nastolit v rodině dobrou atmosféru. Může to ale vést k ještě vážnějším konfliktům. Musíte přijít na to, co v takových situacích dělat, jak se zachovat.

Touha být potřeba

Nenávidí syn svou matku? Psychologie připouští, že důvodem je touha být „potřebován“ vaším dítětem. Taková touha signalizuje, že existuje komplex nedostatku poptávky, a co je nejdůležitější, nechuť k sobě ze strany rodičů.

V takové situaci se začnou objevovat myšlenky, že pokud mě nikdo nepotřebuje, tak existuji nadarmo. Místo toho, aby se rodiče radovali z úspěchů a samostatnosti svých dětí, začínají se pohoršovat a tvořit stále nové a nové zákazy. Právě kvůli tomu často vznikají konfliktní situace.

Mnoho rodičů se domnívá, že pokud nebudou své dítě kontrolovat, určitě začne dělat chyby. Na jednu stranu je tento názor naprosto správný. Stojí však za to pochopit, že se je dítě v každém případě dopustí. Jinak to není možné. Aby se teenager naučil nedělat hlouposti, musí je nejprve udělat a zůstat nespokojený s dosaženými výsledky.

Adekvátní přístup k zákazům

Nenávidí teenager svou matku? Aby k takovým situacím nedocházelo, musíte okamžitě zjistit, kde jsou zákazy potřeba a kde ne. Můžete například někomu umožnit experimentovat s vařením, pokud v kuchyni není nic toxického. Opravit si můžete i kolo. Ale neměli byste si zahrávat se zásuvkou, je to nebezpečné.

Musíte pochopit, že něčeho, co stojí za to, můžete dosáhnout pouze vlastní zkušeností. A aby ji dítě získalo, neměli by rodiče neustále zasahovat do rad a doporučení. Stačí jednoduše určit, co je nebezpečné a co ne. A pokud je v prvním případě kontrola nezbytná, pak je dítě schopno na to přijít samo s druhým.

Dítě čeká nezáviděníhodný osud

Kde se bere strach, že osud dítěte bez neustálého dohledu bude nutně špatný? Příčiny strachu jsou většinou u všech rodičů stejné. Pokud je v rodině dívka, pak ji čeká rané těhotenství, drogy a prostituce. Chlapec se určitě zaplete do zločinu, začne neustále bojovat a také brát drogy.

V takové situaci se nabízí otázka, zda kontrola pomůže vyhnout se podobným osudům. Nedá se na to jednoznačně odpovědět. V některých situacích to ušetří, ale v jiných naopak vše špatné posouvá. Není divu, že to říkají

K čemu vede přísná výchova?

Přehnaná ochrana může způsobit další vážné nebezpečí. Dítě si prostě zvykne na kontrolu, neustálé stahování a zakazování. Časem přestane dávat pozor na slova svých rodičů. V souladu s tím to povede k tomu, že začne porušovat vše, co je možné, aniž by situaci zvlášť chápal. A v tom se bude řídit dvěma zásadami. Buď zakročí rodiče a ochrání tě, zachrání tě před problémy, nebo tě stejně potrestají, tak proč to neudělat.

V takové situaci se bude řídit pokyny od rodičů přesně naopak. Pokud mu například řekli, že v zimě nemůže chodit bez šátku, určitě zkusí jít ven bez něj. A pokud neonemocní a nevzniknou kvůli tomu žádné problémy, pak další rodičovské zákazy nemají žádný význam.

Může se zdát, že nenosit šátek a drogy jsou od sebe příliš vzdálené. Ale v dětské psychice stojí vedle sebe, protože podle rodičovských pravidel je téměř vše zakázáno. Podle toho se v takové situaci přestávají vyvíjet rozumné hranice. A to je důvod, proč tak chci porušit zákazy.

Je prázdný?

Co dělat, když dcera nenávidí svou matku? Nebo možná má syn negativní city ke svým rodičům? Výbuchy agrese se mohou objevit z ničeho nic, když jsou zákazy s omezeními rozumné a málo početné a v rodině vládne klid a pořádek. Takové situace, i když vzácné, se stávají.

Je třeba pochopit, že dříve nebo později dítě odejde do velkého světa a pokusí se v něm zaujmout určité místo, aby se zabránilo setkání s obtížemi. Koneckonců, problémy s vrstevníky mohou být docela bolestivé.

V takové situaci si děti začnou vybíjet vztek na svých rodičích, protože není možné se střetnout se spolužáky a můžete se dostat do ještě větších problémů. A rodiče zjevně nebudou reagovat stejně. A milující matky nejsou vůbec schopny projevovat negativní emoce vůči svým dětem. Takové situace jsou urážlivé a špatné, ale stávají se.

Nemá však cenu říkat, že rodiče jsou v takových situacích zcela nevinně. Za prvé, dítě podvědomě chápe, že příčinou mnoha problémů ve vztazích se spolužáky je důsledek výchovy. A za druhé, když dovolíte hrubost vůči sobě, můžete jednoho dne slyšet větu: "Nenávidím svou matku." Takové situace jsou paradoxní, ale stávají se.

V rodinách, kde je zvykem chovat se k sobě s respektem, k takovým frázím většinou není důvod. Často k tomu dochází pouze tehdy, když se matka zpočátku staví do pozice „služky“.

Řešení problému

Nenávidím svou matku, co mám dělat? Abyste se s takovými projevy agrese vyrovnali, je nutné změnit svou pozici. Ale to není tak jednoduché, protože musíte pracovat na sobě, přehodnotit své zásady a své vlastní chování. Navíc se budou muset změnit dospělí i děti.

Na druhou stranu dětské emoce potřebují průchod. Proto se nedoporučuje přikládat velký význam negativním projevům. Ale to je povoleno pouze tehdy, pokud existuje příležitost promluvit si, prodiskutovat, co se stalo, a zjistit skutečné důvody. Tato situace je ideální, protože se oba rodiče uklidní a dítě si uvědomí své pocity.

Hledání cesty ze situace

Co dělat, když dítě nenávidí svou matku? Bez ohledu na rozdílnost povah, špatné vztahy, je téměř nemožné přestat milovat svou matku. Kvůli konfliktům a neustálým hádkám se však život mění v noční můru. Z tohoto důvodu se musíme pokusit najít východisko ze situace.

Nejdůležitější je nezapomínat na to, že matka nebude způsobovat bolest a kazit život schválně, jen proto, že to chce. Prostě si myslí, že všechno, co dělá, je prospěšné a v budoucnu jí za to poděkujete.

Níže uvádíme několik tipů, které vám pomohou situaci řešit a konflikt vyřešit.

1. Jen si potřebujeme od srdce promluvit. Zkuste jí sdělit, že si péče vážíte, jste vděční za poskytnutou pomoc, ale vy potřebujete něco úplně jiného, ​​chcete dosáhnout jiných cílů, než jaké vám klade maminka.
2. Za žádných okolností se nesmíte ohánět nebo říkat sprostá slova. Takové chování situaci jen zhorší. A to bude pro mámu jen bolestivější a urážlivé.
3. Pokud jste nezávislý člověk a nechcete být neustále ovlivňováni rodiči, najděte si způsob, jak to dokázat. Začněte vydělávat peníze a žít odděleně. V takové situaci bude možné vyhnout se neustálé kontrole ze strany rodičů a získat osobní prostor. A volný čas můžete trávit dle vlastního uvážení.
4. Možná se máma považuje za osamělou? Dejte jí pocit, že je potřeba, pomozte jí najít smysl života. Možná jen potřebuje přítele, se kterým by mohla chodit a mluvit o naléhavých věcech. Možná jí najdu koníčka. Hlavní je, že v jejím životě je co nejméně místa pro negativní emoce.

Co by měli rodiče dělat?

Zaprvé nemůžete svým dětem stále přikazovat, neustále po nich něco vyžadovat, vyvíjet na ně psychický nátlak. Nejlepší je pokusit se najít kompromis, dohodnout se navzájem a pozorně naslouchat názoru dítěte. Přirozeně bude souhlasit s vaším názorem, ale stejně bude uvnitř chovat zášť, která se později jistě projeví.

Za druhé, nezapomeňte, že děti mají svůj vlastní život. Musíte se o ni zajímat. Nevyhýbejte se komunikaci s dítětem, zjistěte jeho zkušenosti a pomozte mu radou. Nemělo by docházet k výsměchu, i když se problémy zdají triviální a hloupé. Pro děti všechny jejich trable vypadají jako globální krize. Proto potřebují pomoc a podporu. A pokud se to všechno nestane, nezažijí pozitivní emoce vůči svým rodičům.

Za třetí, musíte se pokusit najít společný jazyk s dítětem, stát se pro něj přítelem a přijmout všechny nedostatky a výhody. Rodiče se prostě musí cítit v těle teenagera. Tím, že pocítíte všechny křivdy, které zažíváte, a přehodnotíte obtížné situace, můžete vytvořit úžasný vztah. Ale nezapomeňte, že na udržení vztahů musíte neustále pracovat.

Závěr

Nenávidí matka dceru nebo syna? Neměli byste takovou událost považovat za tragédii. To je jen indikátor toho, že ve vztahu jsou problémy a je třeba se s nimi vypořádat a hledat východisko ze situace.

Pamatujte, že existují dvě nastavení – dětské a dospělé. V prvním případě se rodiče vyděsí a urazí. A to současnou situaci jen zhoršuje. V druhém případě se rodiče snaží problém řešit. Které nastavení je vám nejbližší? Můžeme však s jistotou říci, že pokud se problém nevyřeší, budeme muset více než jednou slyšet větu: "Nenávidím svou vlastní matku!"

Kdo nemiluje své rodiče? Ve společnosti není zvykem diskutovat o takových tématech, ale my jsme se odvážili a měli pravdu: diskutovalo se o tom aktivně a vážně.

Abychom uvedli na pravou míru vztah rodiče a dítěte, rozhodli jsme se promluvit s psychologem Pavel Zygmantovič o rodičích, kteří nemilují své děti. A to není nic špatného.

Vraťme se k rolníkům. Děti byly potřeba jako pojistka, zatímco jejich životy byly špatně oceněny. A na psychickou pohodu se vůbec nemyslelo. V Polsko-litevském společenství, v Ruské říši, byl neustálý hladomor. Pak už nebyl žádný úkol, aby bylo vše v pořádku. Přežil - skvělé. Zvládli jsme jaro - dobrý. Mít co zasít je skvělé. Úroveň aspirace byla u kotníků, ale nyní je nad hlavou. Zde začínají mít rodiče psychické potíže.

Koneckonců, rodiče milují způsob, jakým to vyvinuli. Svou roli zde hraje osobní přínos, zkušenost z dětství a postoj k rodičům. Někteří rodiče jsou na své děti klidní, někteří je opravdu nemají rádi. Protože milovat dítě je práce navíc. A ne každý má tento mechanismus náklonnosti, který funguje tak dobře, jak bychom si přáli.

Nechuť některých rodičů k dětem vás může překvapit jen tehdy, když o lidské povaze nevíte vůbec nic a žijete ve fantaziích o mateřských pudech.

Dítě je extrémně náročné na pozornost, a proto nyní probíhá velmi tvrdý konflikt. Dříve bylo zábavy velmi málo. Je úsměvné říci: v 70. letech 20. století mohla být i úklid zábava.

Člověk si potřebuje svůj čas strukturovat, nemůže jen sedět a dlouho se nudit. Nyní máme Facebook a můžete tam sedět roky. K dispozici je TV. Dříve bylo dítě mimo jiné dobrým prostředkem ke strukturování času. Byla to malá hračka v rozšířeném slova smyslu.

A teď dítě odvádí pozornost od příležitosti jet na víkend do Vilniusu nebo mi nedovolí utrácet peníze za cestu do Silichi, protože potřebuji koupit plenky. A ukáže se, že ten člověk neví, co s dítětem dělat. Není to tak zábavné, jak se očekávalo, a navíc je to omezující.

S takovou důležitostí svobody pro moderního člověka to vše dohromady dává velmi vážný účinek odmítnutí. Dříve, dovolte mi připomenout, nebylo nutné, aby dítě bylo takto milováno. Dát mu kopačky bylo pro drahou duši. A teď je všechno jinak.

Když je jedno dítě milováno více než druhé

Nelze říci, že existuje jediný důvod, proč jsou některé děti milovány a jiné ne. Jedná se o velmi rozmanitý fenomén. To se děje proto, že jedno z dětí je pohodlnější.

Někdo například více odpovídá očekávání rodičů: táta chtěl, aby se z dětí stali boxeři, a ze tří synů jen jeden šel v otcových šlépějích, druhý se dal na pletení a třetí byl knihovník. A tito dva jsou nějací „nesprávní muži“ a ten první je „velmi dobrý“.

K tomu dochází v neúplných rodinách nebo i v úplných, ale konfliktních, kdy si u dítěte, zejména opačného pohlaví, jeden rodič všimne některých projevů druhého rodiče, které nesnáší. Chlapcův otec například vždy určitým způsobem čechral vlasy. Chlapec udělá totéž a jeho matku to rozzuří. Nenávidí to dítě, protože vypadá jako táta, a táta je kretén. A například svou dceru miluje, protože vypadá jako ona.

Lidé jsou velmi složitá stvoření a zredukovat vše na jeden důvod nebude fungovat. Důvodů je mnoho a je to velmi individuální.

Co by v takových situacích měly nemilované děti dělat?

Nic pro děti. Jediné, co mohou udělat, je hledat dalšího významného dospělého.

Existuje takzvaná „Havajská studie“ (Emmy Werner a Ruth Smith, 2001), která probíhala více než čtyřicet let. Analyzovali chování asi tisíce lidí a začali to dělat ještě před narozením a podívali se i na rodiny. Ukázalo se, že malé dítě je celkově ovlivněno jedním faktorem, který určuje jeho normální nebo abnormální socializaci. Ne šikana ze strany vrstevníků, ne hurikány, ne prohry, ne znásilnění, ne bití – ale emocionální intimita se starším.

To znamená, že pokud je na molu nějaký starší bratr, matka, nevlastní otec, trenér, rybář, nezáleží na tom, kdo - to je pro dítě docela dost. Pokud ho tento člověk přijímá, podporuje, je mu citově blízký a dítě se s ním cítí dobře, stačí mu to k docela dobrému životu. Psychika dětí je velmi plastická. Abyste ochromili dětskou psychiku, musíte se hodně snažit.

Když jsou události trvalé, například je dítě ve škole neustále šikanováno, pak to může vést k určitým problémům a často také, ale ne vždy. A pokud se jedná o nějakou jednorázovou událost, někde se něco stalo, s největší pravděpodobností to nezanechá vůbec žádnou stopu. Protože myšlenka úžasné křehkosti člověka není podporována vůbec ničím.

Něco takového existuje – posttraumatická stresová porucha (PTSD). Podle nejširších odhadů je k tomu náchylných pouze 15 % dospělé populace. Je normální, když vám před očima vybuchne bomba a o tři dny později se rozhodnete sledovat nový díl Sherlocka. A PTSD je, když člověka pronásleduje událost, narušuje jeho obvyklý život a nedovolí mu vrátit se k němu ani po několika letech.

Naše psychika je mnohem silnější, než se zdá. Jinak bychom nepřežili.

Přesto se stále vyplatí nabádat rodiče, aby byli na své děti opatrní. I když ani zde neexistuje jednoznačné řešení. To je přeci na jednu stranu rozumné, ale na druhou stranu přivádíme rodiče do neustálého sebeobviňování: udělal jsem něco špatně, odmítl jsem dítě, dvě hodiny plakalo a tohle je pro něj trauma.

Ne, to dítě přežije a zpracuje to. Zvlášť když na něj rodič neukáže prstem a neřekne, že už dvě hodiny brečíš - jsi plačtivý.

V USA existuje sociální program Big Brothers Big Sisters, je velmi starý. Taky jsme to kdysi měli. Je to velmi jednoduché: dítěti z dětského domova je přidělena o 5–6 let starší „sestra“ nebo „bratr“ z týmu dobrovolníků. A podle určitých pravidel se sejdou 2-3x týdně a někam vyrazí. Je vhodné, aby se nechodili bavit, ale dělali něco společně.

Například takový starší bratr může vzít dítě do své dílny, pokud někde pracuje, a sestra může vzít dívku k zubaři. Tento program již zázračně socializuje dítě, ačkoli ve skutečnosti máme jen 8 hodin komunikace týdně. To neznamená, že se neustále objímají. Trochu vřelosti a náklonnosti a nemusíte z toho dělat tradici. A to stačí.

Jak o tom mluvit s rodiči

Zde se setkáváme se společensky přijatelnými odpověďmi. Ani anonymně nemůžeme vyloučit, že člověk chce ve svých očích vypadat dobře. A on píše, že ano, miluji své děti.

Je to jako studie o podvádění: není možné určit, jak moc se lidé navzájem podvádějí. Pouze pokud je každému implantována do oka videokamera. Technicky to zatím nezavádíme. S rodiči je to stejné. Musíme vyřešit hlavní problém – co znamená „láska“? Rodič například nikdy nelže – miluje to, nebo ne? Vždy si kupuje hračky – líbí se mu to nebo ne?

Ale stojí za to zkusit si promluvit s rodiči. Jsou zde dva směry. Na jedné straně musíte hledat významného staršího, se kterým můžete mít dobrý citový kontakt. A druhá je jít za svými rodiči a budovat s nimi vztahy. Koneckonců, existuje nejen láska a emocionální intimita, ale také činy, které lze provádět, a k tomu nemusíte být blízko - například popřát vám všechno nejlepší k narozeninám, pomáhat s domácími pracemi atd. Nemusíte zažít lásku.

Co byste rozhodně měli udělat, je neříkat si, že jsem teď tak nešťastný, protože mě moji rodiče nemilují. To je zbytečné a kontraproduktivní.

Můj kolega Sergei Shishkov říká, že nikdy není pozdě na šťastné dětství a nikdy není pozdě zničit si dětství. Zde je třeba pochopit ještě jednu základní věc: děti vždy očekávají více, než jim jejich rodiče v zásadě mohou dát.

Každé dítě může říci, že nebylo dostatečně milováno, protože jejich rodiče nedělali vždy přesně to, co dítě chtělo. Totéž platí mimochodem i v manželských vztazích. Na základě toho lze každého považovat za nemilovaného.

Ukáže se jednoduchá věc: pokud člověk v dospělosti začne věřit, že nebyl milován, celé to zdramatizuje. A jestli si myslí: no jo, maminka ke mně byla chladná, ale vychovala mě, živila – no, díky bohu, děkuji ti, maminko – tak bude v jeho životě všechno v pořádku.

Nějaký druh vřelého, ideálního vztahu s rodiči je poměrně vzácná věc a nejsem si jistý, zda je snadné ho vytvořit, jak bych si přál. Je to hodně práce na obou stranách, ale nejprve samozřejmě na straně rodičů, protože jsou starší. Ale kolik lidí dělá tento druh práce?

Mnoho lidí říká, že své děti miluje. A co dělají, je krmení, voda a oblečení. Všechno. I to je forma lásky – maximum, které mohou dát.

Co rodiče ještě dluží svým dětem

Vše, co předepisuje zákon. V zákoníku o manželství a rodině, který říká, že krutost vůči dětem je zakázána, řádná péče o ně je povinná a tak dále. Vše, co není uvedeno v zákoně, je nepovinné.

Samozřejmě by bylo skvělé, kdyby byl rodič přiměřeně pečující a přiměřeně volný, přiměřeně přítulný a přiměřeně náročný. Neexistují žádní dokonalí lidé. O každém rodiči můžete říci, že je špatný.

Pokud mluvíme z pozice, kterou by rodič měl, pak v něm vytváříme pocit viny. Toto je nejistá pozice. Když řeknu, že je potřeba udělat vše podle zákona, a zbytek - jak chcete, tak se rodič může k dítěti chovat špatně.

Ale když řekneme: „Hele, rodiči, musíš to dítě milovat,“ pak to vytváří klasický problém pracující ženy, která má také rodinu, zvláště pokud jsou dítěti 2-3 roky. Žije v neustálém pocitu viny. A bude pro ni dobré, když řekneme, že byste se měl starat o děti, protože atmosféra v domě závisí na ženě?

Mnoho lidí to nese velmi těžce. A tuto nelehkou zkušenost jsme vytvořili tím, že jsme rodiče přesvědčili, že něco dluží. Ve skutečnosti vytváříme základ pro pocit viny. Vyplatí se to dělat? Velká otázka, nemyslím si, že na ni existuje dobrá nebo jednoduchá odpověď.

Fotografie: webová stránka.

1. Jste pevně přesvědčeni, že máte vždy pravdu. Rodiče a děti mají různé verze stejné události, protože mají protichůdné názory. Zatímco rodiče tvrdošíjně trvají na své verzi, děti neumí vyjádřit ani svůj vlastní názor. Berte příběh dětí jako nominální hodnotu a dovolte jim mít svůj vlastní úhel pohledu, který se liší od vašeho.

2. Nevíte, kým se stali. Život dal vašim dětem lekce, o kterých ani nevíte. Nejsou to stejné děti, jakými byly předtím, a musíte to přijmout. Nepředpokládejte, že víte, co je právě trápí.

3. Pořád je vídáte jako malé děti. Vaše dcera byla marnotratník, váš syn neustále porušoval věci a nedokázal dodržet své sliby? Nyní vyrostli: ona má svůj vlastní milionový byznys a on má zodpovědnou a milovanou práci, kde si ho váží a váží. Nenasazujte na ně staré dětské masky, které znevažují jejich důstojnost. Nechte je ukázat, jací se z nich stali lidé, a budete překvapeni!

4. Myslíte si, že je váš rozvod už netrápí. Možná je to pravda. Pamatujte však, že váš rozvod není vůbec jejich vina. Přiznejte si, že jste tomu nedokázali zabránit. Nepopírejte svou vlastní emocionální bolest, i když od rozvodu uplynulo mnoho let. Nechte je říct, jak to pro ně bylo nečekané. Řekněte jim upřímně, že je vám líto, co se stalo. A řekněte jim, že teď mohou jít dál.

5. Nenecháte je žít jejich životy. Je však důležité uznat, že vaše děti vyrostly. Nyní mohou mít jinou víru, jiný způsob života, mají právo si sami vybírat partnery, rozhodovat se a rozhodovat se sami.

6. Nerespektujete jejich hranice. Strkáš nos do něčeho, co není tvoje věc. Nemůžete pochopit, proč vám nechtějí říct celou pravdu a nepřijímají vaši radu. Odpověď je jednoduchá – ignorujete hranice, které vaše děti nastavily.

7. Posloucháte, ale neslyšíte je. Přerušíte je uprostřed věty a dokončíte větu za ně. Nemluvíte s nimi, ale sami se sebou. Dejte jim příležitost otevřít se, říct vše, co tak dlouho skrývali. Pokud něčemu nerozumíte, požádejte o vysvětlení.

8. Stavíte se na stranu. Kdykoli vaše děti bojují, podporujete jednoho člověka. Nechte je, ať si své problémy vyřeší sami, nevměšujte se do konfliktu. Je jedno, kdo má podle vás pravdu. Pamatujte, že obě jsou vaše děti. Podporou jednoho urážíte druhého.

9. Ke komunikaci využíváte prostředníka. Komunikaci s dětmi nedokážete navázat sami, a tak se uchýlíte k pomoci prostředníka – bratra nebo sestry, jiného rodiče, babičky, dědečka atd. Vlečete vlastně třetí kolo do vašeho vztahu. A dítě s největší pravděpodobností chce, aby nějaké informace zůstaly jen mezi vámi dvěma.

10. Věříte, že stále můžete ovládat jejich životy. Opustit vlastní sílu je velmi obtížné. Ale ještě těžší je pokusit se zlepšit vztahy s dětmi. To, že jste rodič, neznamená, že máte plné právo zasahovat do jejich životů. Měli byste ustoupit a počkat, až budou potřebovat vaši pomoc. Vaše děti vám za toto chování budou nesmírně vděčné.

Cítíte nějakou zvláštní radost z komunikace s rodiči? To není neřest. Nemyslete si, že jste výjimka. To je naprosto normální lidský pocit – my, dospělé děti, nezbožňujeme své rodiče tak jako v dětství.

"Jsem unavený ze svých předků..."

Když jabloň nerozumí jablku

Všichni lidé, počínaje dospíváním, zažívají smíšené pocity rodičovského odmítnutí. Chceme být svobodní a tato touha někdy dosahuje až nenávisti k lidem, kteří nám dali život. Jsme jim samozřejmě vděční. Samozřejmě chápeme, že jim to dlužíme. Samozřejmě je milujeme. Ale…

„Nevím proč, ale nenávidím svou matku. Vždycky jsem ji moc miloval, ale teď se s tím pocitem nedokážu vyrovnat. Nenávidím ani svou matku, ale je mou povinností za ní jít. Stalo se, že od svých 16 let jsem bydlel daleko od ní, ale každý rok na dovolené jsem ji na 2-3 týdny navštívil a tyto výlety jsem opravdu miloval. Nyní je mi již 50 let, mamince je 75. Nemůže být dlouho sama a musím ji velmi často navštěvovat. Dokud jsem od ní pryč, opravdu s ní soucítím, její stáří a neduhy, ale jakmile k ní přijdu, začnu mít prostě psychické problémy - rozčiluje mě každé slovo, které mi řekne, její chování mě rozčiluje.

TNo, nedělá nic špatného, ​​třeba mě jen lituje nebo mi radí, co je nejlepší udělat, ale já jsem úplně v duši. Uvnitř se projevuje jakási krutost. Opravdu mě moje děti nenávidí stejně jako já svou matku? Bojím se toho pocitu, děsím se toho, že nenávidím vlastní matku, ale nemůžu s tím nic dělat. Když pak odcházím, hodně brečím, protože jsem na ni křičel. Velmi se za sebe a své chování stydím. Ale když jsem s ní, nemůžu si pomoct. Jaké zlo žije ve mně? Jak se toho mohu zbavit? Jak znovu milovat svou matku?

"Naučil jsem se souhlasit se svým dítětem."

Pocity, které tento muž chová ke své matce, nejsou vůbec zlé. Jsou to naprosto normální lidské emoce, které také prožívají tisíce dalších lidí. Odkud tento postoj pochází?

Dětství – dospívání – dospělost

Když je dítě malé, je velmi závislé na rodičích. Dávají mu jídlo, přístřeší, oblečení. Věnují mu svou péči. To vše dítě přijímá s radostí a bezstarostností. Navíc, Pro každé dítě jsou jeho rodiče těmi nejúžasnějšími lidmi na světě. I když je matka alkoholička, dítě ji miluje a myslí si, že je k němu hodná, že je nejkrásnější a nejněžnější.

I když je táta narkoman, dítěti se zdá nejsilnější a nejodvážnější na světě. Co můžeme říci o normálních rodičích? Malé děti milují být hrdé na své rodiče jeden před druhým. Tohle je dětství. Čas, kdy bezstarostně přijímáme to, co je nám dáno, a máme z toho neskutečnou radost, máme z toho radost.

„Současná generace dětí má kolosální objem ment a vyžaduje zvláštní zacházení."

Dětství ale netrvá věčně, pak přichází dospívání. To je vlastně nejtěžší období v životě člověka. A to nejen kvůli pubertě, také proto, že se v tomto období člověk stává dospělým, tedy plnohodnotným, individuálním členem společnosti. On, stejně jako jeho rodiče, by už neměl dostávat, ale dávat – dělat to, co všichni dospělí. To je vlastně to, co odlišuje dítě a dospělého

Děti jsou spotřebitelé (přijímají) a dospělí dárci. A dítě dostává z tohoto darování sebe samého potěšení.Spojení s rodiči se v pubertě ztrácí. To vlákno, které nás spojovalo s mojí matkou, ten přirozený pocit ochrany před ní, prostě zmizí. Proto dospělý člověk cítí svou matku od přírody jako cizí. Jsme připraveni založit vlastní rodinu, začít pracovat a žít ve společnosti. Jsme připraveni dát.

Pro rodiče, nebo spíše matky, zůstává spojení s dítětem navždy a ať už je mu 5 nebo 40 let, pro matku dítě zůstává dítětem. A také mu chce dát vše, co má, přesto, že dítě vyrostlo a nepotřebuje to. V dospívání zažíváme celou smršť emocí z toho, že jsme nuceni být závislí na rodičích, ačkoli to od přírody už nechceme. V budoucnu, v dospělosti, se tato touha po svobodě již nebude projevovat tak jasně jako v dospívání. Ne proto, že bychom byli vůči rodičům méně agresivní, ale prostě proto, že máme více práv a svobod – jsme dospělí a s tím se nemůžete přít.

Chcete-li přesněji posoudit rozsah nedorozumění mezi rodiči a dětmi, přidejte sem celou galaxii charakteristik chování spojených s složitosti puberty moderní dítě. Když se do popředí dostanou dříve neznámé věci.

Dospělý k rodiči nejen necítí žádnou fyzickou vazbu, ale také na něm nechce být závislý. Jednoduše řečeno, už od něj nechce dostávat, jako tomu bylo v dětství. Ale rodič to neví - upřímně dál dává a přemýšlí, co se stalo s jeho dítětem.

Samozřejmě máme sociální a kulturní omezení, která nám říkají, že bychom měli své rodiče ctít, milovat a starat se o ně. A děláme to, ale ne podle přírodních zákonů. A podle toho, stejně jako úplně cizí lidi, můžeme své rodiče nenávidět, opovrhovat je a obecně k nim prožívat celou škálu lidských citů. Péče o rodiče se pro některé mění v opravdová muka, která otravuje život a nedovolí jim pokojně dýchat. A to ve větší míře ani ne kvůli povinnosti péče samotné, ale kvůli uvědomění si, že láska k rodiči neexistuje...

Děti nemají absolutně žádnou povinnost nutit se milovat své rodiče tak, jak to milovaly v dětství. Navíc to děti z principu nezvládnou. Nesuďte se, za nic nemůžete. Místo toho se snažte budovat s rodiči stejné vztahy jako s cizími lidmi, ale zároveň blízkými lidmi, například přáteli.

Oh, to se tě netýká! Milujete své děti. Pak se porozhlédněte: mezi přáteli, známými, sousedy určitě najdete rodiny, jejichž děti jsou minimálně nemilované a často nenáviděné.

Lékař v jedné z nemocnic vypráví, jak rodiče přivedli dívku ve věku asi 10 let, trpící nějakou složitou nemocí. Po důkladném vyšetření se ukázalo, že jí nezbývají více než dva roky života. Rodiče o tom samozřejmě byli informováni. Nemyslím si, že by normálního člověka napadlo, jaká byla jejich reakce. Matka mě požádala, abych dívce řekl, že nemoc není příliš vážná, protože... jinak by „seděla mému otci a mému krku a nechala by viset nohy; nebude pomáhat kolem domu nebo studovat ve škole; Nechceme zkazit." Mysleli jste si, že chcete dítě chránit?

Na pohřbu 14leté Leny její matka Irina Grigorievna vzlykala hlasitěji než kdokoli jiný, dokonce vyla. Všichni se na ni dívali soucitně, s bolestí a hrůzou: Bože, jak může někdo vydržet takovou noční můru, pohřbívání dcery, a dokonce i toho, kdo zemřel na... anorexii. Ano, všichni maminku litovali a upřímně s ní sympatizovali. A jen dívčin otec stál stranou s obličejem černým hrůzou a... nenávistí ke své ženě. Nyní si je jistý, že to byla ona, kdo mohl za nemoc a smrt jejich jediné dcery.

"Nikdy Helen nemilovala," přiznal zarmoucený otec. "Milovala a miluje jen sebe." Pro Irinu bylo nejdůležitější na světě to, co o ní lidé říkají a co si o ní myslí. Doslova od prvního dne Lenochčina života se starala pouze o dojem, který udělala jako matka, jako manželka, jako žena v domácnosti. A proto moje dcera musela mít ty nejhezčí plenky, nejjasnější čepici... Později musela být Helenka „to úplně nejlepší“ ve školce, pak ve škole. Irina ji vždy nutila vypadat a být nejlepší, přísně vyžadovala „A“ a certifikáty, pochvaly od učitelů a první místa v nejrůznějších soutěžích. V určitém okamžiku se psychika naší dcery zhroutila. Aby maminku potěšila, aby dosáhla ideální postavy, přestala jíst. Anorexie se stala „přirozeným“ důsledkem této výchovy. Chybělo mi to a není pro mě odpuštění a moje žena se nikdy nebála o zdraví dítěte.

Nyní má Irina Grigorievna doma mnoho diplomů, certifikátů, deníků se známkami „A“... Jen dívka Lena už tam není. A zdá se, že brzy nebude žádný manžel.

Děti vám neřeknou, že se jim doma dějí hrozné věci. Bojí se, nedokážou pochopit, že prostě nejsou milované, vyčítají si, že jsou „špatné“, že nejsou dost dobré, chytré, krásné a nadále zbožňují své mámy a táty, ať jsou, kdo jsou. Protože milovat své rodiče je pro mládě přirozené, stejně jako dýchání, není třeba to učit. Nikdo nikdy nebude schopen uvést opak.

I když dospívají, lidé v sobě skrývají svou bolest z nelásky rodičů, zejména matky, a neodvažují se nahlas říct, že se v dětství cítili špatně.

Ne, samy děti vám nic neřeknou! Pojďme se blíže podívat na to, jak se rodiče ke svým miminkům chovají. Nevnímáte příliš často maminčino podráždění a tatínkovu unavenou lhostejnost? Tato znamení jsou již dost na to, abyste byli ostražití. Po nějaké době určíte, ve kterých rodinách je podráždění příležitostným jevem a ve kterých konstantní. To jsou poslední, o kterých chci mluvit.

Příroda nás obdařila instinktem náklonnosti k miminkům a maminky navíc silnějším vrozeným citem, kterému jsme po společné dohodě začali říkat mateřská láska. Ale jako všechno v přírodě, i tyto pocity a instinkty jsou mezi námi rozděleny nerovnoměrně. Někteří lidé zbožňují miminka natolik, že jsou připraveni strávit hodiny plazením s každým malým, nemluvě o svém vlastním. Jiným chybí základní city i k vlastnímu dítěti. Dnes jsou právě tito rodiče objektem mého zájmu. Pojďme se na ně podívat blíže. Co je to za exempláře, jaké mají vlastnosti, jak se liší od vás a mě?

Nejdůležitější je samozřejmě matka. Jsou to oni, kdo umí své potomky strašně nenávidět. Zde matka nemilosrdně bijící svou dceru, vynikající studentku, za každé „B“! Ale rodič je neustále a s potěšením „překvapen“: jak mohla, tak krásná, porodit tak „děsivou“ dívku? Podobný příklad je s klukem - jeho matka ho inspirovala, že byl tak ošklivý a hloupý (ten chlap dostal stříbrnou medaili ve škole!), že si ho žádná normální holka nevzala a nemělo cenu to zkoušet. A další matka, nespokojená s manželstvím své dcery, pravidelně „otevře oči svému zetě“ nad údajně „snadným“ chováním jeho ženy (ve skutečnosti nic takového neexistuje – velmi slušná paní, vědkyně, lékařka vědy, autor několika monografií).

Ale jedna paní píše: „Myslíš si, že tvoje matka je povinna tě a priori milovat, protože matka. Ale to není pravda." Nic víc a nic míň. Zhroucení mateřského pudu a porušení jednoho ze základních mravních zákonů se podle názoru této nestydaté ženy ukazuje jako přijatelné. Nedej bože, samozřejmě, ale pokud má tato dáma příznivce a příznivce, pak mezi námi brzy najdeme právníky Médey, kteří zabili své děti, aby se pomstili muži.

Příběhů o hanebných činech matek je mnoho. Navíc každá taková matka se nejednou, ne desetkrát či stokrát, chová krutě a hnusně. Chová se tak mnoho let, často po celý život.

Některé z dětí tuto noční můru vydrží, nezhroutí se a v dospělosti dostanou takříkajíc kompletní rehabilitaci. A mnoho, velmi mnoho onemocní: dětská psychika je velmi citlivý a křehký materiál. Každý praktikující psychiatr má celý „voz“ příběhů o duševních chorobách pacientů, jejichž příčinou byli jejich rodiče. Nápadná epizoda ze zmíněné knihy: jedna velmi emotivní psychiatrička se při probírání tohoto tématu neubránila zvolání: „Takové rodiče by měli být zabiti!“ Neobviňujte ji z této tvrdosti – měla soucit se svými nešťastnými pacienty, kteří jsou nyní vinou svých rodičů nuceni celý život trpět depresemi, psychózami a fobiemi, které se jen velmi těžko léčí. Odborníci říkají, že když „bolí nervy“, je to horší než bolest zubů a srdce.

Proč matky nenávidí (nebo „prostě“ nemilují) své děti?

Důvod č. 1(jeden z nejběžnějších). Matka svého manžela nemiluje a vynáší to na dítěti. Taková matka může své dítě bít nadarmo už od dětství, protože v něm vidí muže, kterého nenávidí nebo je unavená. To se často stává, když se žena vdává „za běhu“.

Milé dívky a ženy! Nemusíte si brát muže, pokud se vám nelíbí nebo si ho nevážíte. Bude to špatné pro všechny. Nemáte z toho žádnou výhodu. Vzpomeňte si na svědectví skvělého Omara Khayyama:

Chcete-li žít svůj život moudře, musíte toho hodně vědět,

Pro začátek si zapamatujte dvě důležitá pravidla:

Než cokoliv jíst, je lepší hladovět;

Je lepší být sám, než jen s kýmkoli.

Důvod č. 2. Těžký, beznadějný život, který si viník rodinného neštěstí vleče. Nejčastěji se jedná o matky samoživitelky, i když to není nutné. Například život ženy s opilým manželem není o nic lepší. A děti se opět ukázaly jako extrémní. Jsou slabí, nedokážou odpovědět a matka na nich nese všechnu bolest za nenaplněný osud, za manžela, který propíjí peníze, za těžkou práci a neklidný život, za nelidské životní podmínky, za ničemné šéfy. , za zlé sousedy, za padající dveře skříně, za ..., za..., za... Za tohle to dítě dostane - na dno, na hlavu, na nohy, ručičkou, opasek, s čímkoli, k modřinám, ke krvi, ke zlomeným tenkým kostem, k hořkým slzám z trestu za nespravedlnost, k škytavce, ke koktání, k útěku z domova, k sebevraždě...

Důvod č. 3. Neprobuzený mateřský instinkt. Nejčastěji se to stává mladým matkám. Ještě se nebavili. Jsou infantilní. Opravdu nechápou, proč se děti nechovají jako panenky, se kterými si nedávno hrály. No, ke svým synům a dcerám se chovají jako k hračkám. Trochu si pohrají a nechají to bez dozoru. Sami mohou jít na diskotéku, na rande, do obchodu, ke kamarádovi, ke kadeřníkovi. Takové matky se svými dětmi málo mluví, málokdy si s nimi hrají a obecně se jim málo věnují. Je dobré mít nablízku milující babičku. A pokud ne?

Důvod č. 4. Máma se příliš miluje, chová si ji, trpí „štěněčím chováním“, věří, že vesmír se točí kolem ní a všichni kolem ní jsou jen doplňkem její osoby, její krásy, jejího talentu a byli stvořeni jen proto, aby jí sloužili. V takových případech k fyzickému násilí na dítěti dochází jen velmi zřídka, častěji je morálně zničeno, od kolébky se ukazuje, kdo je velí, před kým se musí klanět a proč se on, ten spratek, narodil: přirozeně, aby sloužit zájmům matky. A pokud v tuto chvíli „nesloužíte“, pak alespoň nezasahujte do života své matky. Chovejte se, jako byste tam nebyli. Takové dítě není bito, ale jeho duše je zmrzačena: považuje se za méněcenného, ​​nadarmo narozeného, ​​nepříliš potřebného, ​​osamělého.

Jen celý svět může pomoci dětem, které si nezasloužily lásku svých matek. To znamená, že se musíte blíže podívat kolem sebe, co když někdo z vašich blízkých má takové nešťastné miminko. Zkusme mu pomoci – s rodiči si jemně promluvíme, laskavě mu poradíme, jde-li o neznalost nebo mylnou představu. A co je nejdůležitější, učitelé (ve školkách, školách) musí být vždy „ve střehu“. Pokud vidíte, že s dítětem není něco v pořádku, promluvte si s ním i s rodiči. V případě potřeby zazvoňte na všechny zvonky.

Z nějakého důvodu jsem si jistý, že děti by měly vyrůstat jen šťastné, a nikdo mě o tom nepřesvědčí.

Dítě má právo na život.

Dítě má právo na štěstí.

Dítě má právo mít rodiče, které miluje.

Dítě má právo kritizovat své rodiče.

Dítě má právo nemilovat své trýznitele.

Rodiče nemají právo dělat své dítě nešťastným.

Rodiče mají povinnost milovat své děti, a pokud toho nejsou schopni, měli by přestat být rodiči.

Rodiče nemají právo nemilovat své dítě.

Nemůžeme dovolit dítěti zemřít nebo se s ním po zbytek života léčit kvůli nechuti jeho rodičů. To je těžký úkol pro společnost i pro každého z nás.

A nikdo neřekl, že výchova dětí je snadná. Ale je to nutné, nemyslíte?