Ať se snažíme sebevíc, někdy je pro nás těžké vyhnout se negativním emocím. Nebo to možná není nutné? Co s nimi dělat a jak se s nimi vypořádat? To je to, o čem dnes mluvíme.

Negativní emoce mohou číhat na každém rohu. Jsou chvíle, kdy máte pocit, že se chystáte vybuchnout nebo se vrhnout na někoho jiného, ​​nebo když vás může rozčílit každá maličkost. Negativní emoce se však neomezují pouze na hněv a podráždění: strach, závist, sklíčenost - to není celé spektrum. Jak se tedy vypořádat s emocemi, abyste neublížili sobě ani svému partnerovi? Jak se omezit? Podívejme se blíže na možné možnosti práce s negativitou.

Jak se zbavit negativních emocí?

Přijměte své emoce. Bohužel nás od dětství často učí, že nemůžeme prožívat negativní emoce, nemůžeme plakat a „vzdát se“, jsme odsuzováni za projevy takzvaných „nesprávných“ emocí a jak dospíváme, učíme se je blokovat. Je však velmi důležité pochopit, že emoce jsou jakýmsi signálem z vaší psychiky, reakcí na okolí a vnější podněty. Proto je potřeba přijmout fakt, že byste je neměli subjektivně rozdělovat na dobré a špatné. To jsou užitečné informace, které se musíte naučit číst. Nenadávejte si za ně a nevyčítejte si je, protože tímto způsobem jen zvyšujete množství negativních zkušeností, které zažíváte, a to tím, že se budete pohybovat v kruzích. Dovolte si je zažít, nesnažte se jich zbavit. To neznamená, že když cítíte vztek na nepříjemného člověka, můžete dát volný průchod svým emocím a zaútočit na něj, to ne. To znamená fakt přijetí těchto emocí. Dusí vás slzy, ale nemůžete si je dovolit, protože „muži nepláčou“ nebo „potřebujete být silná/silná“? Nic takového. Dejte průchod negativitě. Není tajemstvím, že po pláči je člověku opravdu lépe.

Jak se zbavit negativních emocí

Zažíváte silný hněv nebo podráždění? Urážka z nedorozumění? Často v takových situacích máme silnou touhu hodit něco o zeď, rozbít to na kusy nebo rozházet věci a udělat skutečný nepořádek. Takové negativitě můžete dát průchod, ale není vůbec nutné dělat vše výše uvedené.

Přesměrujte svou energii a negativní emoce jiným, užitečnějším směrem. Můžete například „odfouknout páru“ v posilovně. Sport umožňuje mnoha lidem vyrovnat se s negativními emocemi, protože kromě toho, že je to výborný a velmi užitečný způsob, jak dát emocím průchod, také při sportu se v našem těle produkují endorfiny – hormony štěstí. Skvělý způsob, jak se rozveselit, ne?

A navíc ve velkých městech dnes najdete vynikající služby pro ty, kteří si chtějí vybít svůj vztek – služby rozbíjení nádobí. Proto, pokud stále chcete něco rozbít na kusy, popřemýšlejte o této možnosti.

Další možnou možností, jak „přesměrovat“ emoce jiným směrem, je humor. Kompletní přestavba emocí na smích, který se stejně jako sportování podílí i na produkci endorfinů v našem těle, takže vás udělá i o něco šťastnějšími. Pravděpodobně jste viděli, když ne ve skutečném životě, tak ve filmech, že lidé mají tendenci náhle vybuchnout smíchy za obtížných a někdy beznadějných okolností, a to z dobrého důvodu.

Prožívání negativních emocí

Můžete také zkusit úplně jiný způsob, jak eliminovat negativní emoce. Zkuste využít situace, která ve vás vyvolala takovou emocionální reakci, vnímejte ji jako nově získanou zkušenost. Zlobíte se na svého přítele, že přišel pozdě? Ale máte pár minut navíc na to, abyste se nadechli čerstvého jarního vzduchu nebo obdivovali svět kolem sebe, a možná stihnete dočíst posledních pár stránek knihy a nebudete ji muset odkládat na později. Uráží vás váš partner, protože s vámi nechce jít na hlučnou párty, ale raději zůstává doma? Nezáleží na tom, přemýšlejte o tom, kolik máte příležitostí strávit čas o samotě se svým blízkým. Vždy existuje mnoho příležitostí, v jakékoli situaci, jen se snažte nenechat se vést svými negativními emocemi. Jakmile uvidíte výhody v současné situaci, negativní emoce se samy rozplynou.

A pokud je vše docela snadné s přijetím, pak s jejich pochopením je to mnohem obtížnější. Když zažíváte negativitu, zkuste na to přijít tím, že si položíte ty správné otázky, kde se tato negativita vzala a proč? Když se zlobíte na přítele za to, že přišel pozdě na schůzku, zamyslete se nad tím, zda se ve skutečnosti zlobíte, protože situaci nezvládáte? Je velmi důležité porozumět tomu, co ve vás vyvolává negativní emoce, protože s pochopením důvodů přichází i pochopení toho, co dělat dál. Například ve stejné situaci s přítelem, který se opozdil, budete mít na výběr: měli byste se na toho člověka zlobit a urazit, že nezapadá do vašeho ideálního obrazu dne? Volba je na tobě.

Kromě výše uvedeného je zde ještě jedna možná varianta práce s negativními emocemi a tato varianta bude pravděpodobně vyžadovat více vašeho úsilí. Přijmout opatření. Když pochopíte příčinu a povahu svých negativních emocí, můžete s nimi aktivně pracovat. Takže i po pochopení skutečného důvodu vašeho podráždění vůči vašemu opožděnému příteli, zkuste si s ním promluvit, vysvětlit, jak vás tato situace ovlivňuje. Nebo vás možná váš manžel/manželka uráží, protože vám věnuje málo času a pozornosti? Zkuste si s danou osobou promluvit, pomocí dialogu vysvětlit partnerovi situaci a mluvit o tom, co vás konkrétně uráží. Společně tento problém pravděpodobně dokážete vyřešit a s vyřešením problému odejdou negativní emoce. Samozřejmě, že se tiše urazíme, hromadíme zášť a další negativitu, je mnohem snazší než najít sílu na upřímnou konverzaci, a často záměrně raději zůstaneme v zajetí negativních, ale tak známých emocí.

Jak vidíte, existují různé způsoby, jak se vypořádat s negativními emocemi. Můžete jim dát cestu ven, přesměrovat je jiným směrem, propracovat je nebo současnou situaci, ale hlavní věc, kterou se musíte naučit do budoucna, je, že neexistují žádné špatné emoce a že je normální zažít negativní emoce, protože jsi živý člověk.

Nejtěžší je zadržet silné negativní emoce, nedovolit se vybít. Již dlouho je známo, že rezervovaní lidé, kteří skrývají své pocity před ostatními, jsou náchylní k nemocem, jako je mrtvice a infarkt. Ti, kteří při každé příležitosti chrlí své emoce na ostatní, zachraňují svůj kardiovaskulární systém. Jen na úkor nervové soustavy ostatních. Jak se lze naučit dávat průchod emocím, aniž by tím ubližoval druhým?

Existuje osvědčený způsob výtoku – slzy. Jsou léčebnou reakcí na lidské tělo, která přináší dočasnou úlevu. Pokud se stydíte plakat na veřejnosti, pak se není třeba stydět za slzy před sebou samým. Plačte častěji a více, dokud tato potřeba nepomine.

Mít konverzačního partnera je osvědčený způsob, jak se zbavit negativních emocí. Řekněte příteli nebo milované osobě, co se s vámi děje.

Existuje speciální technika: mluvíte o selháních, neférovém jednání druhých vůči vám atd., nejprve s milovanou osobou (manželem, matkou), poté se sousedem, přítelem, přítelkyní, s každým, kdo souhlasí s tím, že vás vyslechne. Intenzita emocí se pokaždé sníží. A pokud jste zpočátku příběh vyprávěli se slzami v očích a váš hlas se zlomil od vzlyků, nakonec budete stejnou událost vyprávět klidněji.

Pokud jste nenašli partnera, možná vám pomůže psychoterapeut nebo psycholog.

Příklad ze života: jednou jsem si vybral zájezdy do USA, dlouho jsem vybíral program, ubytování a hotely, výlety. Tohle měla být moje nejlepší dovolená vůbec – měsíc vzrušujícího cestování po Spojených státech. Ale z neznámých důvodů mi byla zrušena dovolená – a spáleny všechny moje zálohy na všechny turistické služby, letecká doprava, spálené vízum... Můj smutek neznal mezí, byl jsem naštvaný, nervózní, podvědomě a někdy i vědomě jsem si kazil práce - a dokonce jsem onemocněl negativitou, která „rozleptala“ mou duši. Nakonec mě kamarádi poslali k psychologovi, ten mě doporučil, pomohl mi zbavit se vzteku jak na šéfa, tak v práci. Pak jsem jednoduše změnil práci, naplánoval opět turné do USA a strávil nezapomenutelnou dovolenou. Všechno bylo v pořádku, ale potřebovali jsme si promluvit!

Náhodné setkání s přítelem našeho mládí, kterého jsme dlouho ztratili z dohledu; mimořádná situace na silnici; mluvení před neznámým publikem; dlouho očekávaná první „máma“ nebo „táta“ ze rtů dítěte - mnoho událostí denně probouzí naše emoce. Jsme z nich v rozpacích, bojíme se zvenčí vypadat směšně, krotíme se a myslíme si, že je ovládáme. A přesto nás emoce každou chvíli přemáhají.

Dvojí standardy

Možná je skutečností, že jsme vyrostli ve společnosti, kde schopnost ovládat své pocity – „ovládnout sami sebe“ – byla vždy považována za ctnost. Sebeovládání, jako bdělý strážce, nám neustále připomíná: je neslušné chovat se příliš emocionálně, nemůžete otevřeně projevit svůj hněv, musíte skrývat svůj strach, omezit své vzrušení a dokonce i radost.

Jakákoli silná emocionální reakce se může zdát nevhodná, vtipná, až obscénní a může být vnímána jako projev naší slabosti.

Není mnoho výjimek: je to radost nebo úzkost, kterou současně prožívá mnoho lidí, kteří se ocitnou v určitých okolnostech. Je tedy přirozené společně křičet a skandovat hesla na fotbalovém stadionu nebo se společně vcítit před televizní obrazovkou, na které vlna tsunami smetá poklidnou pláž. Ale řekněme, že tanec v kanceláři u příležitosti povýšení, mírně řečeno, není akceptován – stejně jako není akceptováno otevřené prožívání svého smutku.

Přísná sebekontrola nám vytváří určitý psychický komfort: ritualizované projevy emocí poněkud zjemňují stav afektu (silné krátkodobé emoční prožívání) a regulují jej. Sebeovládání ale zároveň způsobuje frustraci a vytváří nebezpečnou propast mezi tím, jak se cítíme a jak se chováme.

Díky emocím vyjadřujeme své pravé já a stáváme se pro ostatní lidi jasnější. K přežití potřebujeme také emoce.

Ti, kterým vlastní emocionalita zasahuje do jejich života, se ji někdy snaží „přehlušit“ pomocí zázračné pilulky. Mnoho lidí viní své vlastní rodiče, kteří je „nesprávně“ vychovali, z jejich nadměrné citlivosti. Oba ale nevědí nebo zapomínají, jak je projev emocí pro náš život důležitý. Díky nim vyjadřujeme své pravé „já“ a stáváme se ostatním lidem jasnější. Navíc emoce jsou nezbytné pro naše přežití.

V tomto smyslu se potlačováním svých emocí doslova vystavujeme riziku, protože každá z nich hraje svou zvláštní roli.

Strach vypráví o skutečném nebo domnělém nebezpečí. Zachycuje to, co má pro náš život v tuto chvíli smysl. Strach nejen přijímá informace, ale také dává příkazy tělu: směřuje krev do nohou, pokud byste měli běžet, nebo do hlavy, pokud potřebujete přemýšlet. Strach obvykle mobilizuje naši energii, i když někdy je jeho účinek opačný: paralyzuje nás, když se rozhodujeme, jak jednat v konkrétní situaci.

Hněv někdy zaměňována s násilím, které může vyvolat. Typicky tento pocit člověka přepadne, když má podezření, že ho nebere vážně (a někteří lidé s tímto pocitem žijí neustále). Ale hněv může být také užitečný: způsobuje uvolňování hormonů (včetně adrenalinu) do krve a ty zase poskytují silný příval energie. A pak cítíme svou sílu, cítíme odvahu a sebevědomí. Hněv nám navíc naznačuje, že jsme dosáhli bodu, za kterým se již nedokážeme ovládat – v jistém smyslu nahrazuje projev násilí.

Radost působí jako magnet: přitahuje ostatní a pomáhá jim sdílet své pocity. Je také známo, že úsměv a smích mají léčivé účinky, posilují imunitní obranu organismu

Smutek pomáhá stáhnout se do sebe, aby přežil ztrátu (milovaného člověka, některé vlastnosti v sobě, hmotné předměty...) a vrátil energii života. Umožňuje vám „překonat sám sebe“, přizpůsobit se ztrátě a znovu najít ztracený smysl toho, co se děje. Prožitek smutku navíc vyvolává sympatie a pozornost ostatních lidí – a my se cítíme více chráněni.

Radost- nejžádanější emoce. Je to ona, kdo uvolňuje maximální množství energie a stimuluje uvolňování hormonů potěšení. Cítíme důvěru, sebehodnotu, svobodu, cítíme, že milujeme a jsme milováni. Radost působí jako magnet: přitahuje k nám ostatní a pomáhá nám sdílet naše pocity. Je také známo, že úsměv a smích mají léčivé účinky, posilují imunitní obranu organismu.

Mysl a pocity

Další důležitou výhodou emocí je, že nás dělají chytřejšími. Věda je po dlouhou dobu v určitém smyslu devalvovala a umístila je pod myslící mysl. Z hlediska evoluce se totiž emoce zrodily v hlubinách „předlidské“ archaické mysli a úzce souvisí s instinktivním chováním zvířat. Nové úseky mozkové kůry, které jsou zodpovědné zejména za procesy vědomého myšlení, se objevily mnohem později.

Dnes se ale ví, že rozum v čisté podobě neexistuje – živí se emocemi. Americký neurolog Antonio Damasio dokázal, že poznání, které není doprovázeno emocemi, se ukazuje jako neplodné a emočně chladný člověk se například není schopen poučit ze svých chyb. Je zajímavé, že děti i dospělí se učí a pamatují si něco nového pouze na pozadí pozitivního a dostatečně silného emocionálního impulsu, který jim, obrazně řečeno, otevírá dveře do nové oblasti nervových spojení.

V profesionálním prostředí nejsou nejúspěšnější specialisté s více diplomy, ale ti, kteří dokáží analyzovat své pocity a zvládat emoce své i druhých.

Vnímání také neexistuje bez emocí. Každé slovo, které vnímáme, každé gesto, vůně, chuť, obraz je okamžitě „interpretováno“ našimi smysly. Bez emocí bychom se proměnili v automaty a vedli spíše bezbarvou existenci.

Psycholog Daniel Goleman zavedl pojem „emocionální inteligence“ do vědeckého použití. Došel k závěru, že náš osobní úspěch závisí méně na IQ, míře intelektuálního rozvoje, a více na našem emočním kvocientu (EQ).

Na základě experimentálních dat prokázal, že v profesionálním prostředí nejsou nejúspěšnější odborníci s mnoha diplomy, ale ti, kteří mají cenné lidské vlastnosti - schopnost analyzovat své pocity a zvládat emoce své i druhých.

Když takoví lidé například požádají o pomoc při řešení nějakého problému, jejich okolí ochotně zareaguje, zatímco „emocionálně postižení“ (s nízkým EQ) mohou na odpověď na svou žádost čekat několik dní...

Hlas nevědomí

Emoce nám říkají životně důležité informace o nás samých nebo o tom, co řešíme, a proto bychom jim měli věřit, naslouchat jim a spoléhat se na ně. Na první pohled se zdá, že taková existenciální poloha odporuje osobní zkušenosti mnohých z nás: nejednou jsme chybovali v následování svých pocitů.

Největší německý filozof Max Scheler vysvětlil tento rozpor existencí dvou typů vjemů. Na jedné straně existují kontaktní vjemy, které fungují jako mechanismus dotyku.

Když zažíváme radost, cítíme se lépe, můžeme se uvolnit, méně se bát, a proto jsme schopni zažít „více života“. Pokud nás něco rozčílí nebo rozzlobí, téměř fyzicky cítíme, že nám bere zdraví, energii, „součást života“. Kontaktní pocity předávají důležité informace o existenciálním významu toho, co se děje pro mé zdraví, mou vitalitu. Na takové pocity (často pocházející z dětství) by se ale při rozhodování nemělo spoléhat, důležité je umět je odložit a vytěsnit ze závorky.

Když se podíváte zpět na svůj život, pravděpodobně si všimnete, že všechna nejdůležitější a správná rozhodnutí v něm byla učiněna na základě instinktu: racionální vysvětlení obvykle přicházejí později.

Jiný typ vjemu je vzdálený. Nesouvisí přímo s naším současným stavem, ale zachycují něco velmi významného o jiném člověku. To je dobře známý intuitivní pocit. Je to to, co nás vede k tomu, abychom se zeptali milovaného člověka: "Stalo se ti něco?" Nebo říká: "Musíme naléhavě zavolat domů!"

Nejsme učeni naslouchat vzdáleným pocitům, ale jsou to právě ony, které nám umožňují okamžitě posoudit atmosféru ve skupině lidí a vytvořit si dojem o partnerovi nebo situaci. Když se podíváte zpět na svůj život, pravděpodobně si všimnete, že všechna nejdůležitější a správná rozhodnutí v něm byla učiněna spoléháním se na instinkt: racionální vysvětlení obvykle přicházejí později.

Důvěra ve vaše emoce může a měla by být kultivována a trénována. Důležité je pouze nezaměňovat kontaktní pocity, které o nás osobně vypovídají, s pocity vzdálenými, které hovoří o jiném člověku.

Vysoká napětí

Když je síla zážitku příliš velká, zapnou se naše psychologické obranné mechanismy – a už nic necítíme. Deprese, apatie, strnulost - tak to vypadá zvenčí, ale zevnitř už člověka prostě nebolí, jako při narkóze. Potlačené („zapomenuté“) emoce transformujeme na tělesné vjemy, čímž vymažeme vztah mezi emočním prožitkem a tím, co jej způsobilo.

Někdy emoce získávají podobu svého opaku. Smutek je někdy vyjádřen jako euforické vzrušení; radost je v slzách; někdy se můžeme nahlas smát – pokud nás zoufalství nedrtí. Psychologické obranné mechanismy odčerpávají naši duševní a fyzickou sílu a téměř vždy se ukáží jako neúčinné: v určitém okamžiku nás skutečné pocity prolomí a přemohou.

Ti, kteří úspěšně skrývají své emoce, jsou také náchylní k jejich tlaku. Můžete předstírat smích, hrát hněv, lhát o svých skutečných pocitech, ale stále je nemožné předstírat navždy: dříve nebo později vyjdou najevo. Proto je lepší je přijmout takové, jací jsou.

Jste vznětliví nebo přecitlivělí, zakomplexovaní nebo paralyzovaní strachem... Zkuste se naučit pár jednoduchých cviků, které pomohou zharmonizovat vaše emoce.

Ty máš komplex

Držíte se zpátky, nedovolíte si dát najevo hněv ani radost... Existuje motiv vašeho chování, který pro vás není snadné přiznat. Řešením je „pustit“ sebe sama, osvobodit své pocity.

Pokuste se vyjádřit své pocity gesty

Slova jsou důležitá, ale 90 % našich emocí vyjadřujeme mimikou a tělem. Úsměv, držení těla, gesta – i prosté pokrčení ramen vypovídá o našem postoji k tomu, co se děje, víc než dlouhé proslovy...

Uznejte existenci emocí

Pokud se dítě vlků bojí, je zbytečné ho přesvědčovat, že se v našich lesích nevyskytují. Když rodiče přijmou jeho pocity, mohou se zeptat: "Co mohu udělat, abych tě uklidnil?" Není hanba se bát, není třeba se za strachy stydět.

Žádná z našich emocí není nebezpečná, jsou to naši spojenci, od kterých bychom neměli neustále očekávat špinavý trik.

Psát si deník

Jste paralyzován strachem

Čím vyšší jsou „sázky“ (to znamená, čím větší je ztráta, pokud prohrajete a čím větší odměna, pokud vyhrajete), tím více panikaříte. Máte takový strach ze selhání, že si v duchu představujete ty nejkatastrofičtější scénáře a vzdáváte se. Řešením je ovládnout své pocity a překonat „ochrnutí“ vůle.

Kdo je ten, kdo tě děsí jako? Možná učitel, který vás v dětství mučil, nebo soused, který vám nedal přístup? Každá stresová situace v nás probudí vzpomínku na nějakou, kterou jsme prožili v minulosti, často v prvních šesti letech života. A znovu se nám vrací pocit strachu, který jsme nedokázali překonat.

Dýchejte správně

Soustřeďte se na své dýchání: prodlužte výdechy a zkraťte nádechy, abyste neutralizovali své vnitřní pocity.

Pamatujte na své úspěchy

O tom, jak jste například bravurně složili zkoušku nebo vyhráli tenisový set proti kamarádovi. Čerpáním minulých úspěchů a pocitů slasti s nimi spojených můžete překonat touhu vidět katastrofické scénáře událostí, které se ještě nestaly.

Připravte se na test

Zvažte možné varianty akce, určete si, čeho chcete v každém případě dosáhnout a čemu se můžete poddat... To vám pomůže lépe ovládat své emoce.

Podívejte se svému partnerovi, ale ne přímo do očí, ale na bod mezi nimi

Budete se moci soustředit na to, co říkáte, a ne na to, co čtete v jeho očích...

Máte krátkou povahu

Řešením je naučit se ovládat své pocity a zvládat konfliktní situaci.

Nehromadit stížnosti

Čím více jich v sobě nashromáždíte, tím více riskujete rozpad. Když budete mluvit o svých stížnostech, pomůžete si vyhnout se výbuchu nespoutaného hněvu.

Naučte se jasně vyjádřit své pocity

Pojmenujte pocit, který vás trápí. Aniž byste si stěžovali nebo obviňovali, řekněte otevřeně: „Mám problémy v práci, jsem vystresovaný a nevím, co mám dělat.“

Dělejte si přestávky

Mozek potřebuje čas, aby se rozhodl a převzal kontrolu nad situací. Uvolněte svůj solar plexus hlubokým nádechem, zadržte jej na několik sekund, vydechněte a počkejte, než se znovu nadechnete. Čas od času zavřete oči na 2–3 sekundy: vypnutí vizuálních signálů snižuje stres.

Americký psychoterapeut Haim Ginott doporučuje konstruovat své výroky podle schématu: „Když jsi udělal X, cítil jsem Y a v tu chvíli jsem chtěl, abys udělal Z.“ Například: „Když jsi mi vyčítal, že jdu pozdě, cítil jsem se provinile. Bylo by lepší, kdybys mě objal, místo abys mi vyčítal."

Podejte pomocnou ruku

Než na agresi zareagujete agresí, zeptejte se „agresora“: „Je s tebou něco špatně? Nebo mu nabídněte příměří: "Začínám být nervózní, dáme si pauzu a vychladíme."

Jste přecitlivělí

Ostře reagujete na kritiku i komplimenty. Řešením je navazování vyrovnaných vztahů s lidmi.

Nesoustřeď se na sebe

Zbytečně si děláte starosti s tím, co si o vás ostatní myslí. Zkuste se od sebe trochu „vzdálit“ a projevte empatii (empatii). Naučte se vžít se do kůže jiného člověka. o čem přemýšlí? čeho se obává? Tato změna perspektivy pomáhá změnit strategii vztahu.

Nesnažte se být milováni všemi

Někdy stojí za to riskovat a souhlasit s tím, že vaše činy někoho nepotěší a ostatním zkomplikují život. Nelze se vyhnout projevům rivality, antipatie a neslučitelnosti postav. Čím jasněji to pochopíte, tím snáze to přijmete a pro ostatní bude těžší vás oklamat.

Pokuste se najít spouštěcí situace

Udělejte si seznam situací, ve kterých jste obzvláště zranitelní, a slov, která provokují vaše nevhodné chování. Až se s nimi znovu setkáte, budete je schopni rozpoznat a nenechat se zmást.

Vyhněte se kategorickým předpovědím

Oslovovat se velitelským tónem („Musím udělat kariéru!“) nebo mollovým tónem („Nejspíš budu žít celý život sám…“) pro vás není dobré: cítíte tíhu viny za své potíže. , a to oslabuje vaši vitalitu a nedovolí vám naladit se na vítězství.

V tomto článku dostanete od psychologa 6 jednoduchých způsobů, jak ovládat hněv a agresi. Pokud jsou ale emoce neustále omezovány, mohou dříve nebo později vyústit v nemoc nebo depresi. Proto se na konci článku dozvíte, jak bezpečně vyjádřit agresi, aniž byste urazili svého partnera.

Jak ovládat hněv a agresi - 6 způsobů

Někdy v životě čelíme situaci, kdy si z toho či onoho důvodu nedovolíme být agresivní. Nebo to dovolíme, ale pak toho litujeme. Například jsme naštvaní na svého šéfa nebo klienta, ale nemůžeme si na něm tento vztek vybít, protože pak riskujeme ztrátu zaměstnání. Matka se může zlobit na dítě a manžel se může zlobit na svou ženu. Pokud si tohoto vztahu vážíme, je lepší neprojevovat verbální ani zejména fyzickou agresi a snažit se krotit. Jak se tedy s agresí vypořádat? Představuji vám šest způsobů, jak ovládat hněv a agresi:

Metoda č. 1: Časový limit

Udělejte si oddechový čas. Pokud zažíváte agresi v důsledku rozhovoru s klientem po telefonu, stačí po rozhovoru jít ven, nadýchat se vzduchu, přemýšlet o něčem příjemném, nalít si čaj a váš mozek se okamžitě uklidní a pustí situace. Pokud agrese vznikla například kvůli domácímu konfliktu, můžete udělat totéž. Upozorněte svého partnera, že musíte odejít, a když se vrátíte, můžete konverzaci klidně a odměřeně ukončit.

Metoda č. 2: Vyměňte místa

Vžijte se do soupeře. Právě v tu chvíli, kdy se zdá, že hněv naplňuje celé vaše tělo a chce propuknout, mentálně si s ním vyměňte místo. V duchu se vžijte na jeho místo a odpovězte na otázky: Proč to teď řekl? Jak se v tuto chvíli cítí? Možná je také naštvaný nebo uražený? Nebo jsi mě prostě nepochopil? Nebo možná potřebuji vyjádřit své myšlenky jasněji?

Tato metoda vám pomůže uklidnit se. Navíc se pravděpodobně dokážete podívat na situaci z jiného úhlu pohledu a dokážete vzniklý konflikt vyřešit. Pokud se obáváte konfliktů s manželem nebo manželkou, přečtěte si toto. Podrobně mluví o tom, jak se správně hádat, aby se zlepšily vztahy.

Metoda č. 3: Dýchejte

Dýchejte břichem. Když cítíte vztek a máte pocit, že vám hlava exploduje, věnujte pozornost svému dýchání. Všimli jste si, jak dýcháte? Několikrát se pomalu nadechněte a vydechněte. Dýchejte břichem. Zklidníte tak své tělo a okysličíte mozek. Hlava vám okamžitě poděkuje svým klidem.
Abyste předešli zvládání hněvu, doporučuji vám fantastickou techniku ​​zvanou „vědomé dýchání“. Trvá jen 10 minut denně a dává klid na celý život. Sedněte si, nebo raději lehněte na záda, v klidném prostředí, kde vás nikdo nebude rušit. Položte pravou ruku na oblast pupku a levou ruku na hrudník. Dýchejte tak, aby se zvedla pouze pravá paže. Můžete si také položit malou knihu na břicho a sledovat, jak stoupá.

Dýchejte zhluboka a pomalu, břichem sledujte svůj dech. Zkuste zpomalit své myšlenky. Jen přemýšlejte o svém dýchání. „Teď se nadechnu, plíce se naplní vzduchem, kyslík proudí do všech orgánů...“ Tato technika se také nazývá brániční nebo břišní dýchání. Kromě agrese pomáhá zvládat záchvaty paniky, strachy a úzkosti. Přečtěte si o tom více v tomto. Pokud budete tuto techniku ​​provádět denně, agresivita z vašeho života postupně jednou provždy zmizí.

Metoda č. 4: Vizualizace

Ve chvíli, kdy na vás přijde agresivní stav, představte si sami sebe na bezpečném místě. Vzpomeňte si na místo, kde jste se cítili dobře a bezstarostně. Může to být břeh moře nebo řeky, nebo příjemná vzpomínka na to, jak jste seděli s přáteli v kavárně. Představte si, že jste tam teď.
Pokud nejste silně ovlivněni nějakým místem, pak si jednoduše dokážete představit sami sebe vedle člověka, se kterým je vám vždy dobře a klidně. Představte si vše do detailu: jak jste oblečeni, co děláte, jaké je prostředí. Po návratu do reality váš mozek povolí agresi.

Metoda č. 5: Logika

Zapněte logiku. Agrese, stejně jako všechny emoce, má původ v pravé hemisféře mozku. Za logiku je zodpovědná levá hemisféra. Pokud zapnete logiku a pokusíte se analyzovat současnou situaci, levá hemisféra se aktivuje a práce pravé se zpomalí. Mozek uvolní emoci vzteku a vy se zklidníte. Navíc analýza situace vám pravděpodobně umožní ji vyřešit.

Metoda #6: Dokonalá hádka

Bojujte správným způsobem. Hádka je skvělý způsob, jak vyřešit konflikt. V ideálním případě je hádka vždy výchozím bodem pro rozvoj vztahu. Správný souboj vypadá takto. Za prvé, vylučuje slovo „vy“. Chcete-li mít konstruktivní konflikt, musíte se plně soustředit na sebe. V psychologii se tomu říká „vy-zpráva“ (nebo prohlášení) a „já-zpráva“. Lidé zpravidla komunikují výhradně pomocí „vy-výroků“: „všechno jsi udělal špatně!“, „je to všechno kvůli tobě!“, „je to všechno tvoje chyba!“ Tento přístup je zásadně špatný, tato hádka nebude mít žádný jiný význam než to, že si partneři navzájem vyjadřují urážky a výčitky.

Začněte se hádat pomocí „já prohlášení“: „Nelíbilo se mi, že jsi...“, „Byl jsem naštvaný, protože...“, „Bolí mě, když vidím...“, „Nejsem rád, že ...“. Tato slova sama o sobě jsou plná emocí, které z vás vyzařují. Partner již vidí, že vám udělal něco nepříjemného. Pokud má byť jen trochu empatie, pak vás určitě uslyší.
Hlavní podstatou správné hádky je to, že místo přehazování odpovědnosti na druhého se soustředíte na sebe. Na své pocity, emoce, zážitky spojené s tímto konfliktem. Váš partner to okamžitě pocítí. Najednou mu to přestanete vyčítat a mluvit o svých pocitech. To posune úhel konfliktu opačným směrem a rychle přinese ovoce. Schéma správné hádky je následující:

1. Vyjádříte důvod svého rozhořčení pomocí „já prohlášení“
2. Přidejte své emoce
3. Promluvte si o možných alternativních možnostech chování pro partnera

Například: „Nelíbilo se mi, že jsi přišel tak pozdě. To mě rozčiluje. Byl bych rád, kdybyste na mě mysleli a příště přišli včas.“ Nejprve v klidu sdělte svému partnerovi důvod svého rozhořčení a konstruktivně vyjádřete, s čím nejste v této věci spokojeni. Pak se ujistěte, že jste své sdělení sdělili jasně. Pokud jste si jisti, že partner slyšel a pochopil vše správně, řekněte mu také klidně a odměřeně, jak byste chtěli odstranit své rozhořčení. Co je potřeba udělat, aby to bylo tak, jak chcete, a proč. Pokud to vše děláte na základě pocitů a emocí (řeknete, co je vám nepříjemné a co by vás potěšilo), pak bude partner nejen prodchnut vašimi pocity, ale pravděpodobně udělá vše pro to, aby se situace vyřešila příznivě. tobě.

Za dobu, co pracuji jako psycholog, jsem na jednom místě shromáždil úkoly a cvičení, která vedou k pozitivním změnám v sebevědomí člověka. Výsledkem je malá knížečka – praktický kurz na cestě k sobě samému. Tuto knihu jsem nazval Jak mít rád sám sebe. Pomocí tohoto odkazu si jej můžete zakoupit za symbolickou cenu 99 rublů. Shromáždil jsem v něm ty nejúčinnější techniky, kterými jsem si kdysi zvedl sebevědomí, získal sebevědomí a zamiloval se do sebe. Tato kniha vám nejen pomůže naučit se prosazovat své hranice, aniž byste byli agresivní, ale také celkově udělá váš život šťastnějším.

Co je příčinou agrese a jak ji odstranit?

Pokud se často cítíte agresivně, naštvaně nebo úzkostně, znamená to, že nejste spokojeni se současným stavem věcí ve svém životě. A má to hlubší důvod než vaše bezprostřední konflikty.

Pochopit a uvědomit si tento důvod sami není snadné, ve většině případů to vyžaduje odborníka. Jsem psycholog a poskytuji konzultace přes Skype. Společně s vámi na konzultaci budeme schopni pochopit, co je příčinou vašeho agresivního chování a jak to lze změnit. můžete najít více informací, abyste mě lépe poznali.

v kontaktu s, instagram

Na jedné straně vah leží strach – na druhé je vždy svoboda!

Jak být bezpečně agresivní, aniž byste se urazili

Podělil jsem se s vámi o způsoby, jak vám ukázat, jak se vypořádat s agresí. Doufám, že je nebudete jen číst, ale budete si je zapisovat, pamatovat si je nebo si stránku přidávat do záložek a aplikovat tyto metody v obtížných situacích. Ale vězte, že jakékoli nevyjádřené emoce si vždy najdou cestu ven. To znamená, že nevyhnutelně k něčemu vyústí. Oni, stejně jako energie, se neobjevují odnikud a nejdou nikam.

To je důvod, proč musíte po použití jedné z navrhovaných metod omezení agrese říct svému partnerovi klidně a odměřeně o tom, co vás rozzlobilo. Řekněte, co přesně vám bylo nepříjemné slyšet nebo jaké jednání této osoby se vám nelíbilo a proč.
Jsou-li tato slova vyslovena klidně a rozumně, pomocí „I-zprávy“ a metodou správné hádky, bude jim rozumět a slyšet je kdokoli, ať je to taxikář, šéf, manželka, dítě nebo prodavačka. Můžete si tak sami určit, co přesně vás trápí. Pochopíte, jak a kdy vám lidé vytvářejí situace, kdy se zlobíte, a budete schopni tento proces regulovat.

Jak vyjádřit agresi – 3 způsoby, jak uvolnit emoce

Takže každá emoce si vždy najde cestu ven. Když to nenecháte ven, najde si cestu ven ve vašem těle. A emoce jako hněv, strach, smutek, pokud je omezíme, ničí tělo zevnitř. Časem se to může projevit jako nemoc nebo deprese. Pokud nechcete mít chorobné následky potlačování agrese, čtěte dál a dozvíte se, jak bezpečně ventilovat své emoce. Takže jste potlačili svůj hněv a pak, pokud to bylo možné, slovně řekli svému partnerovi, co se vám nelíbí. Zbývá poslední krok – dejte své agresi průchod v akci, najděte vhodný způsob, jak vyjádřit hněv reakcí svého těla.
Nejlepší a zaručený způsob je sport. Běh, fitness, zápas, tanec, skákání. Pomoci může i činnost, která vám přináší potěšení a zároveň pracuje s tělem – například kreslení, modelování, pletení. Můžete zasáhnout polštáře nebo boxovací pytel. Křičte nahlas do sytosti. V zavřeném autě, v lese, na poli, u rybníka. Chceš-li plakat, pláč.

Jeden z mých přátel pravidelně chodí k řece, kde nikdo není, bije se pěstmi do prsou a hlasitě křičí. Tato metoda je také perfektní. Obecně si najděte svou oblíbenou metodu uvolnění emocí a pravidelně ji používejte. Pocítíte úlevu a vaše tělo vám poděkuje. Bezpečnost vaše i ostatních lidí je hlavním limitem projevu agrese. Vše, co nepřekročí tuto hranici, může a mělo by se udělat. Nedovolte, abyste potlačovali své emoce. Poskytněte jim bezpečný východ.

Závěr

Nyní tedy mnohem lépe víte, jak zadržet vztek a agresi, a také jak se správně pohádat a dát průchod agresi po hádce. Pojďme si to shrnout. Pokud cítíte, že se na vás valí agrese, musíte udělat tři kroky:

• V době konfliktu, kdy chcete zvýšit hlas nebo se hádat, použijte některou z metod, která ukazuje, jak se vyrovnat s agresí. Například se v duchu vžijte do situace svého partnera. Představte si sebe na bezpečném místě nebo s příjemnou osobou. Kde se cítíte dobře. Udělejte si oddechový čas nebo použijte logiku. Také brániční dýchání je skvělé.

• Poté klidně promluvte se svým partnerem pomocí metody správné hádky. Použijte zprávu „I“. Zapomeňte na slovo „vy“, převezměte zodpovědnost. Pomocí „zprávy I“ vyjádřete důvod svého rozhořčení. Pak přidejte pocity nebo emoce, které vás napadnou. A nakonec vymyslete alternativní možnosti chování partnera v této situaci. Řekni mu, jak by tě potěšilo, kdyby se choval takhle a ne takhle. Buď v klidu, funguje to. Pokud tuto techniku ​​uděláte správně, klidně a rozumně, váš partner vás nejen uslyší, ale také naslouchá. Je pravděpodobné, že to už neudělá. A pokud budete vždy aplikovat metodu správné hádky, pak vás lidé kolem vás časem začnou reflektovat a sami nepozorováni se začnou také správně hádat.
• Po použití jakékoli metody potlačování agrese, bez ohledu na to, jak se vám podařilo konflikt vyřešit, večer nebo druhý den, nezapomeňte dát průchod svým emocím tím, že jdete do posilovny nebo běháte v lese a zároveň se stanete ještě krásnější a šťastnější.
• Chcete-li zcela odstranit příčiny svého hněvu a agrese, projděte si všechny úkoly mého praktického cvičení, s jehož pomocí se naučíte kompetentně se bránit, řešit konflikty způsobem, který je pro vás příznivý, a konečně začnete měnit svůj život. tak, aby vám to úplně vyhovovalo. Podrobný popis a odkaz na nákup.

A nezapomeňte si stáhnout mou knihu Jak mít rád sám sebe. Pomocí tohoto odkazu si jej můžete zakoupit za symbolickou cenu 99 rublů. Shromáždil jsem v něm ty nejúčinnější techniky, kterými jsem si kdysi zvedl sebevědomí, získal sebevědomí a zamiloval se do sebe. Tato kniha vám nejen pomůže naučit se prosazovat své hranice, aniž byste byli agresivní, ale také celkově udělá váš život šťastnějším.

Každý člověk je jedinečný, a proto není tak snadné, jak se zdá, samostatně aplikovat na sebe metody, jak potlačit hněv a agresi, a také jim poskytnout bezpečný východ. Každý má své vlastní vlastnosti, které k těmto negativním emocím vedou. Jsem psycholog a pracuji s tímto problémem. Individuálně pomáhám člověku pochopit jeho osobní kořeny problému a ujišťuji se, že ho to už netrápí. Můžete mě kontaktovat na psychologickou konzultaci a společně zjistíme, kde se vaše agrese bere, a já vám pomohu naučit se budovat bezpečné a harmonické vztahy s ostatními.

Můžete si se mnou domluvit schůzku na konzultaci v kontaktu s, instagram nebo . Můžete se seznámit s náklady na služby a pracovním schématem. Můžete si přečíst nebo zanechat recenze o mně a mé práci.

Přihlásit se k odběru mých Instagram A Youtube kanál. Pojďme komunikovat blíž!

Starejte se o sebe a buďte šťastní!
Vaše psycholožka Lara Litvinová

Poté, co člověk zažije jakoukoli emoci, musí ji vyjádřit myšlenkami, mimikou, gesty a činy. To je povaha emocí, vznikají v nás a projevují se skrze nás. Pokud emoce není vyjádřena, znamená to, že je potlačena. Potlačování emocí je duševní proces, při kterém člověk nedovolí, aby se jeho emoce projevily.

Jak je uvedeno v, negativní emoce negativně ovlivňují člověka a ničí jeho život a zdraví. Krátkodobé propuknutí negativních emocí nemůže vážně poškodit zdraví člověka.

Pouze časté prožívání strachu, sklíčenosti, hněvu, smutku a podobných emocí vede k poruchám duševního a fyzického zdraví. Tento stav je způsoben neustálým potlačováním emocí.

Proces potlačování emocí lze rozdělit do několika fází podle stupně poškození lidského zdraví:

Ovládání emocí

Musíme ovládat své emoce, když je jejich vyjádření nevhodné nebo povede k nežádoucím důsledkům.

Většina čtenářů se pravděpodobně setkala s příležitostmi, kdy během svých studentských let musela při přednáškách potlačovat smích, jinak by se učitel mohl naštvat a vyhodit ho ze třídy. Nebo je schůzka v práci, kde se šéf neprojevuje zrovna nejlépe a pokud se mu pokusíte oponovat, můžete si udělat nepřítele nebo dokonce dostat padáka.

Ovládání emocí samo o sobě nemůže být nazváno něčím špatným, naopak tato vlastnost umožňuje všem lidem mírové soužití. Včasný, zdrženlivý výbuch hněvu nebo nespokojenosti může člověka zachránit od mnoha problémů v životě.

Pokud člověk po události, kdy musel své emoce ovládnout snahou vůle, nenajde způsob, jak je vyjádřit, nedokáže se zbavit stresu nebo se osvobodit od nahromaděné negativity, pak se jeho pozornost upevní na negativní zážitek.

Čas od času si člověk vzpomene na stresující situaci, znovu prožívá prožité emoce, což způsobuje, že jeho tělo zažívá bolest.

Tlumení pocitů

Tato fáze začíná, když nenajdeme způsob, jak se zbavit svých negativních zkušeností. Pocity viny, studu, zášti nebo sebelítosti neustále přitahují naši pozornost k událostem minulosti. Čas od času musíme znovu zažít bolest srdce.

Nikdo z nás nechce žít s pocitem bolesti každý den, a tak své pocity začínáme otupovat. Začneme potlačovat bolestivé pocity, jako bychom je necítili. Ve stavu tupé bolesti člověk nachází úlevu, která je však pouze dočasná.

Přírodu nemůžete oklamat, potlačované emoce vyžadují vyjádření. Ucpané emoce, které nejsou schopny najít cestu ven, začnou ničit tělo člověka a vyčerpávají jeho vitalitu.

Psychicky vyčerpaný člověk dříve nebo později již v sobě neudrží nahromaděnou negativitu a pak se hráz protrhne, emoce najdou svůj výraz v hádkách, skandálech a duševních zhroucení.

Extrémní potlačení

V této fázi člověk již delší dobu potlačuje své pocity a emoce. Protože emoce nedovolují zapomenout na sebe, je třeba je ještě více potlačovat. Člověk své pocity, své negativní prožitky a emoce s nimi spojené co nejvíce utopí a snaží se je uzamknout do nejhlubšího sklepení svého podvědomí.

K tomu se používají různé formy potlačování: alkoholismus, drogová závislost, kouření, přejídání a podobně. Téměř všechny špatné návyky lze použít. Dokud člověk nezastaví proces potlačování emocí, je nemožné, aby se zbavil svých neřestí.

Aktivuje se proces sebezničení a navenek se projevuje ve formě stresu, absurdních nehod a smůly. Představte si konvici na sporáku, ve které se neustále vaří voda a horká pára nemá kam unikat.

Stejně tak člověk doslova kypí potlačenými emocemi, ale sám to už necítí, neuvědomuje si to. Vnitřní stav se projevuje v událostech a v chorobopisu. Vzhledově je takový člověk klidný, vyrovnaný, ale játra jsou v nesnázích a v blízkosti často nastávají vypjaté situace, lidé nadávají nebo se perou.

Na této úrovni potlačení dochází k vážným zdravotním problémům. Negativní emoce se stále více projevují v duševních zhroucení. Lidský svět se mění, barvy života se stmívají, všechno je otravné.