Oh, ima toliko strašnih priča o svekrvama. Većina snaha za svoju drugu majku može reći „svekrva pije krv“. Neki se stalno trude da daju savjete, drugi zahtijevaju povećanu pažnju prema sebi, a treći čak i naređuju. Šta da radite i šta ako vam se svekrva meša u život?

Prvo, morate shvatiti da rata neće biti! Čak i ako mislite da već postoji, to je samo iluzija. Ne pokušavajte da uradite nemoguće! Ili prihvatate sve manifestacije svoje svekrve, ili se osuđujete na smrt u pokušaju da se oduprete ovoj ženi. Procijenite sami:

1. Ona ga poznaje mnogo duže nego ti ili bilo ko drugi na planeti.
2. Njegova majka je dio njegovog života koji neće nikuda nestati.
3. Pošto je starija od vas, njen karakter se razvijao decenijama, verovatnoća da će se promeniti je nula.
4. Na ovaj ili onaj način, kao sin, on je dužan da brine o svojoj majci, štiti i odgovara za nju. Neće je izbrisati iz svog života (osim ako on sam to ne želi, razlozi za to moraju biti vrlo uvjerljivi).

Što prije shvatite da je i ona osoba i pojedinac sa svojim interesima, pravima i osjećajima, to bolje. Ili se složite sa ovim ili napustite ovu porodicu. Još jedna važna tačka:

Tvoja svekrva ti ništa ne duguje! Ni tvoji roditelji, ni tvoji unuci, čak ni tvoj muž. Sve što radi za vas je njena dobra volja.

Napada me svekrva, šta da radim?

Ni pod kojim okolnostima se ne smijete upuštati u neprijateljstva ili pokušavati da se branite. Nećete pobediti, već ćete samo uništiti porodicu. Vjerujte mi, svaka vaša riječ i radnja će biti upotrijebljena protiv vas, naduvana i izvrnuta. Vaš muž i niko drugi ne smeju stati u vašu odbranu!

Ako odbije da učestvuje u ovome, razmislite zašto? Možda je navikao da uvijek o svemu odlučuješ sam? Ili vas jednostavno ne poštuje. I to ne zato što je loš, već zato što ste to dozvolili! Ne možete dozvoliti da se prema vama ponašaju s nepoštovanjem i da vam se dozvoli da interese njegove majke stavite iznad svojih. Ako već tri godine hodaš u istim čizmama, a on tvojoj svekrvi kupuje novu plazmu, vrijeme je da podigneš glas.

Ali kako sami ne biste dolijevali ulje na vatru, pravilno izrazite svoje nezadovoljstvo. Pa, na primjer, ne ovako: „Koliko će nam još tvoja majka sjediti na vratu?! Ne možemo na odmor, ali ona nema problema”, i ovako: “Draga, hajde da štedimo za naš odmor. Toliko sam dugo sanjao da ćemo nas dvoje odletjeti na Tajland.” Da, možda se i dalje protivi, ali ćete izbjeći veliki skandal i dokazati se kao mudra žena.

Najvjerovatnije, ni sam vaš muž ne zna kako se ponašati sa svojim ženama i radije baci svežanj novčanica u zmijsko gnijezdo, a da ne doživi bijes nekoliko žena. I samo će mu vaša mudrost pomoći da se dogovori.

Kako poboljšati odnose sa svekrvom?

• Odvojeno kućište.Čak i ako vaša svekrva ima kuću sa tri slobodne spavaće sobe, a vaš novac je dovoljan samo za iznajmljivanje sobe u zajedničkom stanu. Vaš muž, kao muškarac, mora riješiti pitanje udobnog stanovanja, ali zajednički život s majkom mora biti isključen. U isto vrijeme, ona ne bi trebala imati ključeve vašeg stana/sobe. Postavite svoje granice na obali: ona dolazi u posjetu samo kada je pozvana. Ovo je samo vaša teritorija.
• Budite na istoj strani s njom. Pokušajte razumjeti njena interesovanja i motive. Napravite neizgovoreni savez! Ako je vaš muž brižan sin, igrajte se s njim. Pitajte da li je zvao majku, recite mu da nosi njene torbe. On će to učiniti bez vas, ali svekrva će sigurno cijeniti takvo učešće!
• Poštujte njen autoritet. Barem formalno. Pitajte za savjet, slušajte, zapišite i na kraju učinite kako vam odgovara. Budite lukaviji i svekrva će prestati da se bori sa vama misleći da je već "pobijedila".

Ako već postoje nesuglasice i veza je narušena, samo vaš muž može ispraviti situaciju. Mora objasniti majci da sada ima svoju porodicu, kojoj je on glava. On ima voljenu ženu koja neće ništa manje brinuti o njemu i njegovoj djeci. Ali ako ste i vi sa svoje strane prešli granicu poštovanja, onda bi trebalo da udovoljite i zahtjevu vašeg muža koji se odnosi na vaš odnos prema njegovoj majci. Ne morate da volite svoju svekrvu, ali morate da je poštujete. Hteli to ili ne.

Šta učiniti ako je vaš muž mamin sin?

Nažalost, ovdje nećete vidjeti savjete o prevaspitanju. Jednostavno zato što ne postoje. Ne treba se udati za muškarca koji ne može postojati bez žene. Koga je majka štitila od peglanja, uvek mu je služila večeru od tri jela, preuzimala odgovornost za njega u svemu i nije ga učila da sam zarađuje.

Takav muškarac će moći oženiti samo ženu koja će biti spremna zamijeniti sve funkcije majke. Ne očekujte da će on postati glava porodice, oslonac, otac – primjer za slijediti. Izgovaranjem „DA“ takvoj osobi u matičnoj službi stičete muža i dijete u jednoj osobi. On će vam sjediti na vratu, a svekrva će tjerati i voditi. Vi ćete dati glavni doprinos porodičnom budžetu, a još gore, dio ćete dati i majci vašeg supruga.

Šta ako ste već u braku sa nekim ovakvim? Ili prihvatite ili vratite “proizvod” “proizvođaču”.

Kada se pojave djeca

Možete se udati za muškarca koji ima divnu majku. Ali sve se menja kada imate decu. Mnoge svekrve su zabrinute zbog vašeg neiskustva i žure da pomognu. Savremeni lekari su generalno protiv svakog mešanja baka u proces vaspitanja. Samo pod strogim nadzorom roditelja. “Odgajio sam dvoje ljudi, i ništa” nije argument.

Ako vaša svekrva počne hitno da daje savjete, dođe u pomoć kada to ne tražite ili čak bez vašeg znanja, izvrši bilo kakve manipulacije s djetetom, imate pravo da joj s poštovanjem ali jasno kažete: „Ti odgojio divnog sina, hvala ti puno. Dajte mi priliku da uradim isto sa svojim djetetom. Ja sam majka i više volim da znam tačno ko i šta ulaže u moje dete.

Temeljno sam se pripremio za njegovo rođenje: proučio sam mnogo literature, pohađao kurseve, razgovarao sa doktorima. Izgradila sam svoju svakodnevicu na način da sve sama snalazim i još mi nije potrebna vaša pomoć. Ako budem imao pitanja, svakako ću vas kontaktirati.

Hajde da se dogovorimo da ćete doći kod nas, na primjer, jednom sedmično na par sati. Biću vam veoma zahvalan na razumevanju, siguran sam da će moj unuk ili unuka mnogo voleti svoju baku. Nadam se da ćete opravdati naše povjerenje i da nećete djelovati iza naših leđa.”

Čak i ako svekrva prekrši vaše zahtjeve, ni pod kojim okolnostima joj ne smijete zabraniti komunikaciju s djetetom. Ali sada isključivo u vašem prisustvu.

Šta učiniti ako vas muž uporedi sa svojom majkom?

Situacija je krajnje neprijatna. Ako vas vaš voljeni muškarac poredi sa vašom svekrvom govoreći da je njena pileća supa bolja, da su ona i njeno troje dece ipak uspeli da zadrže dve krave i otrčali na posao, trebalo bi da obavite razgovor sa supružnikom.

Prvo, njegova majka je živjela u prošlom milenijumu, mnoge stvari su tada bile drugačije nego sada. Djeci bi se moglo dozvoliti da šetaju vrtom, komšije bi ih držale na oku. Nije bilo potrebe da hodam sa kolicima: izneo sam ih u dvorište, dete je disalo, a majka je gledala svoja posla. A žene su se opterećivale teškim radom ne svojom voljom.

Drugo, vrijeme je bilo teško, trebalo je preživjeti. U porodicama nije bilo govora o sreći, harmoniji ili opuštenosti. Muž i žena su se držali jedno za drugo da bi nekako postojali. Stoga je njihov život bio ograničen primitivnom podjelom rada. Sada je vrijeme drugačije.

U 21. veku, odnosi između supružnika, svakodnevni život i podizanje dece se odvijaju drugačije. Reci da ti je jako drago što je on tako dobar sin, ali nisi mu majka. Ne želite da budete umorni, usamljeni i nesrećni kao vaša svekrva. Ako želi ženu kao što je njegova majka, neka joj se vrati.

A pošto te je izabrao za svoju ženu, neka te prihvati onakvu kakva jesi. Malo je vjerovatno da će biti sretan ako počnete orati na isti način, a sa 35 izgledate kao njegova majka sa 53. Bolje je ponuditi da pomognete njegovoj majci, da je spasite od teškog rada. Vaš muž je odrastao, red je da ore.

Ali ima i svekrva od kojih vrijedi učiti!

Ako žena radi iz zadovoljstva, uspijeva sve i izgleda sjajno, uzmite primjer.

Nazovite je i pitajte je koja je tajna njene pileće supe. I ona će biti zadovoljna, i njen muž će biti zadovoljan.

Zaključak: ako vam se svekrva miješa u život, samo vaša mudrost i zajednička ljubav sa suprugom mogu vam pomoći da se nosite sa ovom situacijom. Mnogo toga zavisi od njega u ovoj situaciji. Ako vas muškarac voli, pomoći će svoje dvije žene da komuniciraju.

Da li je tvoja svekrva dobila dovoljno? Mučen, nema snage? Našli ste upravo ono što vam treba! Ovaj sajt je kreirala duša koja pati od svekrve i za istomišljenike koje pate od svekrve. Problem snahe i svekrve seže daleko u prošlost i ostao je do danas. I ovo je veoma tužno. Ali nećemo odustati! Naći ćemo načine da se borimo protiv moćnih furija koje štite svoje dječake od nas. Mi ćemo se nositi s njima i pobijediti! Jer ovo je naše vrijeme, a njihovo je već prošlo! Sada smo mi glavni u životima naših muškaraca, a ne njihovih majki! A ako ste snaha, onda ste, najverovatnije, u najboljem slučaju nezadovoljni svojom svekrvom, au najgorem ste spremni da se razvedete zbog nje. A upravo da spriječimo da se dogodi ono najgore, mi ovdje stvaramo zajednicu uvrijeđenih snaja, spremnih da se zauzmu za sebe i svoju sreću, spremnih da se bore za svoje porodično ognjište i izađu kao pobjednici, bez obzira na sve ! Pridružite se našem pokretu Svekra.ru, i naći ćete mir u duši, podijeliti svoju patnju, čuti savjete i upute, uživati ​​u humoru i lakoći duševnog stanja!

Pitanje za psihologa

Moja svekrva ne dozvoljava meni i mužu da živimo u miru.Stalno se meša u svoje savete.Insistira kako treba da radi i diktira svoj način života.Stalno diktira šta da radimo u ovom ili ta situacija.. Rekli smo joj da se ne meša u nas i da ne priča ništa. , ona se izbezumi i uvredi, vređa me. Priča svim mojim rođacima i ulepšava da sam tako loš. (Ali on je jedini sin u porodicu i ranije ga je uvek cuvala sa ocem) a sada insistira da se preselimo kod njih.Sa nama Muz i ja podižemo sina,zivimo odvojeno,ali u istom kraju.Muz i ja se jako svađaju da on to ne može eliminisati, eliminisati da se njegova majka ne meša u naše živote) jer se moji roditelji ne mešaju) da nam ona uništava živote, došlo je do razvoda.Kada pokuša da priča sa njom, ona se pravda,i dalje insistira da zeli najbolje i ne zna uopste da cuje..I pored toga sto smo na ivici razvoda.Na kraju krajeva, roditelji ne bi smeli da se mešaju u mladu porodicu.Ja ne Ne znam kako treba da budem, nismo sa njom komunicirali vec 2 meseca.Mogu reci da sam zabranila muzu da komunicira sa njom (jer ona ne razume).Njegov otac komunicira sa nama, ali on takođe počinje da diktira da već treba da komuniciramo (iako samo on hoće da nas pomiri, ali ona ne želi ništa da radi, ponosna je) Molim vas pomozite mi. Sa mojim mužem je sve naopako. njegova majka.

Odgovori psihologa

Anastasia, dobar dan!

Moj odgovor će vas možda razočarati, ali vi sami gurate svoj brak ka uništenju kršeći zakone porodice.

Sjećaš se? "Nepoznavanje zakona vas ne oslobađa odgovornosti!"

Kršite zakone porodičnog života. Porodica nije samo par, to je odnos između nekoliko porodica i klanova. Vi ste žena i ušli ste u porodicu svog muža. Vjenčali se. Razmislite o ovim riječima! Žena postaje dio muškarčeve porodice. A vi ste ti koji treba da pokažete poštovanje prema starijima. Da, vaša porodica je mlada i bićete savjetovani. I naučiš mudrosti. Svekrva nema zadatak da voli svoju snahu. Njegov zadatak je da vas nauči zakonima porodičnog života. A, po svemu napisanom, ne poznajete ih.

Zašto muškarca stavljate ispred izbora? U porodici, što je više ljudi na vašoj strani, to ćete biti zaštićeniji. Ali moramo poraditi na ovome. Uložite svoju snagu u porodične odnose.

A ti se ponašaš ovako - pošto me moja svekrva nije prihvatila, pošto se ne divi načinu na koji vodim kuću, kako se brinem o mužu, neka se skloni. Vi sami objavljujete rat porodici. Čim dođeš u porodicu, ne poznajući zakone porodičnog života, objavljuješ rat.

Budući da vam svekrva dolazi sa svojim savjetima, to znači da vas poziva da se oslonite na njeno iskustvo i znanje. Ne znaju svi ljudi ispravno kritikovati. Ali reći ću vam ovo - porodični život je dug. Zašto stvarati neprijatelje na samom početku? Ojačajte sve odnose. Ne odvajajte se.

Niko te nije naučio da budeš u braku. Biti u muškoj porodici. Kritizirajući njegovu majku, kritizirate i samog čovjeka. Kao da mu govorite: "Tvoja porodica nije dovoljno dobra za mene, što znači da nisi dovoljno dobar!" Zašto si se onda udala? Umjesto da podržavate svog muškarca, želite da on pripada samo vama. Ali to se ne dešava. Tako ispada: vaš muž je sada između dvije vatre - jedne moćne žene - majke i druge moćne žene - žene. Majka uvek ima moć nad svojim sinom. A ako te muškarac izabere, pokori ti se, i ti ćeš uskoro prestati da ga poštuješ. Zašto vam treba podređen čovek? Jeste li se vjenčali ili vam je samo trebala moć nad ovom osobom?

Osnivanje porodice je težak zadatak. Mnogo je veza u porodici, mnogo zakona.

I još jednom - neznanje nije izgovor!

S poštovanjem,

Smirnova Elena Aleksejevna, psiholog Ekaterinburg

Draga Anastasija, zdravo.

Po mom mišljenju, vaš problem je problem granica. Granice vaše porodice, vašeg doma, vašeg ličnog odnosa sa supružnikom...

Morate naučiti da gradite svoje granice, da ocrtavate granice svog doma i svoje porodice. Dvije žene se nikada neće slagati u istoj kuhinji, a u ovoj situaciji kao da se natječete za muževljevu pažnju sa njegovom majkom.

Započinjati “rat” u ovoj situaciji je besmisleno i dovest će do oštećenja ili uništenja porodičnog sistema. Ali imate pravo na svoju teritoriju, na poštovanje i ispravan odnos prema sebi.

Nažalost, nema gotovih savjeta za vašu situaciju (premalo je informacija), ali bit će produktivnije ako mirno sjednete, razmislite gdje završavaju vaše granice i počinju njeni "domeni", pokušajte se sjetiti dobrog i pozitivne trenutke komunikacije sa svekrvom, mentalno joj zahvalite što je dala život vašem mužu, i, ispostavilo se, posredno svom sinu, pokušajte pronaći dobro i djelovati na osnovu toga: „Da, Marija Ivanovna, Razumijem da je u tvojoj porodici pod pran, puzeći na sve četiri, ali u MOJOJ kući se pod pere uz pomoć ljenjice”, a sve na osnovu poštovanja i ljubavi i zahvalnosti.

Moguće je da to ne uspije odmah, uostalom takve teme nisu za jednu sesiju rada sa psihologom.

Budite zdravi!

S poštovanjem, Irina Sergeevna Savran, doktor, psiholog u Jekaterinburgu

Zdravo, Anatstasia!

Pomiritelju, sami ste izabrali ovog čovjeka. I znali su da je blizak sa svojom majkom.

Da li ste smatrali da ste sposobni da se takmičite s njom? i to je u stvarnosti.

Najgora stvar u ovoj situaciji je za vašeg muža, koji je uz vašu pomoć suočen sa izborom - ili vi ili njegova majka.

Ako SAM ranije nije napravio ovaj izbor, malo je vjerovatno da će to sada napraviti i najvjerovatnije će se posvađati sa vama oboje.

Živu osobu ne možete podijeliti.

Htjeli ste da mu budete "rodna majka" (kao u Carlsonu), ali on već ima majku. Pronađite SVOJE mjesto u njegovom životu.

Zelim ti mudrost i snagu :)

Hudjakova Marija Sergejevna. Psiholog, psihoanalitičar. Ekaterinburg

U životu sam se suočio sa sledećim problemom. Zaista bih volio čuti vaš savjet. Situacija je sljedeća (vjerovatno uobičajena). Ne mogu da izgradim dobar odnos sa svojom svekrvom. U braku tri godine, imam dijete.

Jako volim svog muža, a mislim da i on mene voli. Moja svekrva je moćna žena, smatra da treba da radim sve kako mi ona kaže, da je slušam u svemu. U početku sam samo to radila, ali sam ubrzo shvatila da ona često traži stvari koje ne volimo ni ja ni moj muž, i generalno šteti našoj porodici.

Generalno, čini mi se da ona pokušava da prenese model svoje porodice u našu porodicu, i misli da se ja trebam ponašati kako se ona ponaša. Ali ovo nije u redu, mislim da moj muž i ja imamo svoj odnos i da sami možemo zajednički odlučiti šta je najbolje za nas. Na kraju krajeva, ja sam druga osoba i ne mogu da razmišljam kao ona.

Ja sam direktna osoba, ne znam kako da sakrijem svoje misli i namjere i zato imamo stalne sukobe. Otvoreno se protivim njenim intervencijama, što jako uznemiruje mog muža. Uostalom, toliko je sanjao da ćemo se njegova majka i ja jako družiti! Tako da sam rastrgan: s jedne strane želim mir, ali s druge strane ne mogu ni da ispunim ono što ti ljudi traže od mene. Šta se nije desilo u ove tri godine! I skandali, i lomovi, i suze.

Svi pate. Njihovi stalni prigovori, ogorčenost, nezadovoljstvo. Samo se bojim svega: da ne mogu ponovo učiniti ili reći nešto pogrešno. Kako se to događa: moje namjere su izgleda dobre, ali rezultat je katastrofalan. Šta je moja greška? ne znam šta da radim. Možda jednostavno nisam osoba koja im je potrebna u njihovoj porodici?

Sa vjerske tačke gledišta:

Prvo pokušajte da se zbližite sa svojom svekrvom: konsultujte se sa njom, stalno naglašavajte da je dobra majka, ljubazna i dobra osoba itd. Kada prokomentariše ili nešto savetuje, obavezno je saslušajte potpuno, ne prekidajte i nemojte odmah preuzimati neprijateljstvo. Umjesto toga, zahvalite joj se svaki put kada vas nešto posavjetuje.

Ni u kom slučaju ne govorite svom mužu da mu je majka loša, da vam samo truje život, da ga okreće protiv vas... A pogotovo ne stavljajte supružnika pred izbor: “Ja ili ona?!”, čak indirektno. Pošto je majka majka, i niko ne može da zameni njeno mesto u srcu vašeg muža, kao i svaki drugi muškarac, budite spremni da rezultat najverovatnije neće biti u vašu korist.

Jedno je kada ne poslušaš svekrvu, a sasvim je druga stvar kada je u pitanju muž. Čak i ako ste u pravu, morate poslušati i učiniti kako vam vaš supružnik kaže! Na primjer, ako ti svekrva nešto kaže da uradiš, a supružnik je na njenoj strani, tj. ako ti kaže: “Radi kako ti majka kaže” itd., onda si u obavezi da izvršiš naredbu, bez obzira na to kako se s ovim niste složili. Šerijat daje ženi pravo da se ne pokorava svom mužu samo u slučajevima kada je njegov zahtjev Šerijatom zabranjen, ako od vas traži nešto što islam zabranjuje.

Naravno, najbolja opcija, ako je moguće, bila bi da se preselite s njim negdje da živite odvojeno od svoje svekrve, jer ona tako negativno utiče na situaciju u vašoj porodici.

Sa psihološke tačke gledišta:

Problem koji ste pokrenuli u Vašem pismu javlja se prilično često, što ukazuje na njegovu relevantnost i značaj. Da biste izašli iz ove situacije, morate naučiti razumjeti svoju svekrvu bolje nego što ona razumije samu sebe.

U tom slučaju treba obratiti pažnju na to koji unutrašnji motivi je tjeraju da preduzme radnje u odnosu na vašu porodicu o kojima pišete. Čuveni austrijski psiholog Alfred Adler istakao je da osobu u većoj mjeri pokreće osjećaj vlastite superiornosti – drugim riječima, svaka osoba želi da bude značajna. Pošto su ovi motivi inherentni svima nama, neminovno ćemo naići na činjenicu da će naša želja za značajem preći granice značaja drugog. To je kao sa slobodom: naša sloboda prestaje tamo gdje počinje sloboda druge osobe.

U vašem slučaju, to je upravo pitanje. Majka tvog muža, koja se toliko godina navikla da bude gazdarica svog doma i autoritet za svog sina (na kraju krajeva, djeca uvijek ostaju djeca za svoje roditelje), naišla je na činjenicu da je sada neko drugi (vi ) pokušava da je pomeri sa stečenog položaja. Međutim, možemo vas razumjeti: ko ne želi urediti svoj život po svojim željama i potrebama! Ovo je ono što imate na raspolaganju. Činjenica je da je tuča u ovom slučaju isto što i namjerno uništavanje vlastite porodice, jer niko od vas ne želi popustiti, pa će bitka biti do pobjedničkog poraza.

U takvim slučajevima treba da organizujete (a to će vam pasti na ramena) interakciju tako da vaša svekrva ima osećaj da je sve urađeno kako je ona želela, a zapravo će biti urađeno onako kako biste i vi sami like. Na prvi pogled to je nemoguće, ali to je samo na prvi pogled. U stvari, sve je to prilično jednostavno organizirati ako žrtvujete dio vlastitog „ja“ i umjereno pretenzije na ulogu glave porodice.

U praksi će to izgledati ovako: na primjer, vaša svekrva kaže da će zelene zavjese bolje pristajati vašim prozorima, a vi ste uvjereni da će crvene zavjese najbolje pristajati vašim prozorima. Čim otvoreno progovorite o tome šta nameravate da uradite na svoj način, podtekst razgovora će biti otprilike ovakav: „Nemate baš ukusa. Kako možete okačiti takve zavese? Naravno, ovo se nikome neće svidjeti i neće izazvati ništa osim ljutnje. Dakle, u ovakvim situacijama trebate PONUDI svoju opciju, a ne tvrditi, i pored toga, trebate se KONSULTATI umjesto nametanja. Na primjer, na isti prijedlog svekrve u vezi sa zavjesama može se odgovoriti na potpuno drugačiji način: „Da, zelene će izgledati dobro (ovdje pustimo sagovorniku da osjeti da poštujemo njegovo mišljenje), ali mislim da crvene mogu da se slažu i sa bojom sofe. Kako misliš? (ovim pitanjem jasno stavljamo do znanja da drugu osobu smatramo kompetentnijom).“ Nije potrebno, naravno, misao izraziti u istom obliku, važan je sam princip. Vremenom ćete moći da razvijete sopstvenu strategiju interakcije, od koje ćete imati koristi ne samo vi lično, već i svi oko vas.

Osim toga, nemojte dozvoliti da vaš supružnik stane između vas i njegove majke, jer će to za njega biti nepodnošljivo i izbor možda neće biti u vašu korist.

Muhamed-Amin - Hadži Magomedrasulov
teolog
Aliaskhab Anatolyevich Murzaev
Psiholog-konsultant u Centru za socijalnu pomoć porodici i deci

Problem odnosa roditelja i djece star je koliko i svijet. Ratovi između svekrve i snahe su uobičajena situacija koja retko izmiče porodici. Kada se mladi upoznaju, sve im se čini u malo drugačijem svjetlu nego njihovim roditeljima. Tokom perioda buketa slatkiša, ukupna slika odnosa svekrve i snahe izgleda mutno. Sve počiva na činjenici da se ljudi i dalje drže na distanci, pokušavaju da pokažu prijateljstvo, čak i ako je to lažno. Realnost dolazi sa pečatom u pasošu. Jednog lijepog dana mlada supruga s užasom shvati da ne može pronaći odgovor na pitanje: svekrva joj ne dozvoljava da živi u miru, šta da radi?

Zašto se ovo dešava

Najčešće se situacija pogoršava i izmiče kontroli ako mladenci žive sa muževim roditeljima pod istim krovom. Praksa pokazuje da ljudi moraju da žive na distanci da bi ostali u porodici. Koliko god svekrva bila idealna, sticajem okolnosti ona će se mešati u situacije koje se dešavaju na istoj teritoriji sa njom. Šta je tjera na to, koji su motivi ovakvog ponašanja žene mudre iz životnog iskustva:

Svekrva je, na čisto ženski način, ljubomorna na snaju svog sina. Izgleda čudno, ali u svom čistom obliku je tako. Prije toga, ona je bila glavna žena u životu svog sina, ali sada se situacija dramatično promijenila. Sin sada manje obraća pažnju na majku, daje joj manje topline i materijalnih poklona. Svekrva ima elementarni stres od ovakvog stanja stvari. Zbog toga se uvredi, ogorči, i budimo iskreni - ponekad je prosto bijesna!

Svekrva smatra da njena snaha njenom sinu ne donosi sreću. Majke, čak i one najsebičnije, uvijek su vođene majčinskim instinktom. I poziva svaku ženu da štiti svog sina tijelom i dušom do posljednjeg. Ona vjeruje da njena snaha jednostavno koristi svog dječaka u svoje lične svrhe, ništa više.

Ima svekrva koje vide samo mane kod svojih snaha. Ona prolazi kroz svaku kost žene svog sina, sve vidi kao loš predznak, ulov. To mogu biti potpuno neosnovane, neutemeljene presude, ali strah ima velike oči. Svekrva se plaši, prestravljena, da će ova djevojka jednostavno uništiti život svom vjernom sinu.

Svekrva smatra da se njeno dijete rano vjenčalo. Mogao je još jednom prošetati, bolje pogledati, a ne strmoglaviti u bazen. Svekrva se u dubini duše nada da će sina urazumiti, on će doći k sebi, priznati da je u pravu i zatražiti savjet i pomoć. A onda će preuzeti uzde u svoje ruke.

Kako riješiti problem

Ako ti svekrva ne dozvoljava da živiš u miru, šta da radiš? Postoje dva načina za rješavanje problema. Možeš uzeti muža pod ruku i otići u drugi stan. Idealna opcija, ali ne može je svako priuštiti. Drugi način je da se neutrališe problem, odnosno svekrva. Ne u doslovnom smislu, ne daj Bože, nego u figurativnom smislu. Neutralizirajte konflikt, riješite problem, izgladite uglove - nazovite to kako želite. To znači da je potrebno neutralizirati svekrvine pokušaje da eskalira situaciju. Kako uraditi? Veoma jednostavno. Evo šta savjetuju "iskusne" snahe:

Nikada, ni pod kojim okolnostima, ne osuđujte svoju svekrvu u očima svog muža. Pokazuješ svom snagom kako ona ulazi u tvoj život. Bolje je učiniti suprotno. Čak i ako je svekrva u krivu, čak i ako svi okolo shvate da je u krivu - preuzmite krivicu na sebe, pokušajte je opravdati i zaštititi. Prvo, to će izazvati poštovanje u očima vašeg muža. Drugo, može izazvati osećanja kod svekrve. Treće, ovaj čin će vas natjerati da poštujete sebe.

Dajte sve od sebe da pokažete svekrvi da ste njen saveznik, a ne rival. Pogotovo ako se radi o pitanjima vezanim za njenog sina, vašeg muža.

Izbjegavajte nepotrebne sastanke sa svekrvom: u kuhinji, na vratima, u kupatilu.

Ako se vi i vaš suprug često svađate oko nekog problema, idite kod porodičnog psihologa. Stručnjak će vam reći kako se pravilno ponašati u datoj situaciji. Ako se mikroklima u vašoj porodici poboljša, to će ostaviti manje razloga da vam svekrva zamjera. Na kraju, psiholog savjetuje kako se pravilno ponašati sa svojom svekrvom kako biste izbjegli oštre uglove.

Ako je iznenada došlo do sukoba i skandal se nije mogao izbjeći, izvinite se. Čak i ako je svekrva pogrešila 1000 puta. Vi ste mlađi, to govori sve.

Ovi savjeti su pomalo okrutni prema snaji, ali. Ne zaboravi jednu stvar. Proći će oko 20, 30 godina i vi ćete, mlade dame, biti istih godina kao i vaša svekrva. Daj Bože da ti život ostavi što manje tragova na duši. Niko ne zna njihovu sudbinu. Možda biste u sličnoj situaciji postupili potpuno drugačije nego što mislite i postupili sada. Možda se ponašate i gore nego što se ponaša vaša svekrva. Sve se uči u poređenju, zato se ponašajte prema ljudima onako kako želite da se ponašaju prema vama. I nije bitno da li to zaslužuju ili ne. Ovo više nije tvoja briga.

Bilješka

Komentari

7 Dec 2016, 11:25 AM, od Gost
Snaja treba da se izvini, da preuzme krivicu, jer je svekrva starija... Umoran sam da citam ove gluposti. Upravo zato što je svekrva starija, trebalo bi više da shvati da osobu ne možete ponižavati niti vikati na nju. maltretirati uz stalno prigovaranje, vređanje... Ima više životnog iskustva, treba da bude mudrija i smirenija, u njene obaveze treba da spada održavanje mira u porodici voljenog sina, a ne raspirivanje sukoba često ispočetka. A iz ovog članka ispada da bi neiskusna i često naivna snaha trebala postati pametnija od svoje svekrve - ovo je starica poludjela, uvijek se složi s njom, obriši pljuvačku s lica i krotko ponudi svoj obraz za sljedeći šamar, izvinjavajući se cijelo vrijeme. Ovo je utisak koji steknete nakon čitanja ovog članka. Zar te nije sramota takvog pisanja?