Jer šansa da ne preživi nije nula. Ili preživite, ali ostavite svoju šapu u zamci. I proći će dosta vremena dok se djeca ne osamostaliju. Trebali bismo ostati netaknuti što je više moguće.

Možda se negdje u tajanstvenim daljinama djeca dijele ravnopravno, pa čak i voze tamo-amo da im ne bude dosadno. A u našim realnostima djeca će ostati s vama i samo vi. Možda dobiješ malo alimentacije.

Od čega odlazite - a sjećamo se, u većini ruskih razvoda inicijator je žena - kakva razlika. Pošto sam odlučio da odem, naš je posao da pomognemo.

Kada dođete do daha, vratite se na noge, odlučite šta je sledeće.

"Pokretač" ne znači "krivac"

Čak i ako odete, ne morate sebe smatrati razaračem porodice. Od te porodice je, možda, dugo ostala samo prazna školjka. Neko je prevaren, nekome se krade porodični novac, neko se sa nekim godinama seksa isključivo u 6 ujutru, a neko spava. A uveče, ne, izvinite, ne danas. Ne možete imati flašu alkohola u nečijoj kući. Ako neko od njih dvoje vjeruje da je brak gotov, onda je brak gotov.

Ako odete jer princ iz Monaka vodi vas i vašu djecu na svoju jahtu... Onda ćete se sami nositi sa svojom krivicom i ne trebaju vam dodatni razgovori. Pa svako ko ti kaže kakva si budala što si upropastio tako divnu porodicu ide u baštu.

Ne pokušavajte da ostanete prijatelji

Ako je među vama bar jednom u životu bljesnula iskra, ako ste iole imali strasti, ne daj Bože da pokušate da nabacite dobro lice i ostanete prijatelji, uđete u poziciju i sve to.

Vi ste roditelji zajedničke djece. Imate odgovornosti prema ovoj djeci. Nekako je nemoguće natjerati drugu osobu da ispunjava ove dužnosti čak i u braku. Bez braka, imate dvije opcije - postići gol (i, usput rečeno, ovo je odličan način da se kasnije borite sa dobronamjernicima i unutrašnjim samozadovoljnicima. „Kažete, on je bio tako sjajan muž? čak ni alimentaciju! Zašto nam je takav?“) ili da zagrebe po sudu.

Ako preko suda dobijete više novca nego putnom kartom, možda ima smisla. Usput, vrijedi zapamtiti da bivši muževi imaju smiješnu tendenciju da zaborave na usmene dogovore o pomoći djeci čim imaju novi privatni život. I to će se pojaviti.

I možda. Ako uradi ono što obeća. Ako ga je vaš novi muškarac upoznao, rekao je: „Ti zapravo imaš dobar ukus. Ali imao sam više sreće.” Kad bi se djeca polako navikla na njegovu novu i u šali je zovu maćeha. Ako vas njegov novi zove da se žalite na njega, a vi se zajedno smijete - onda možete postati prijatelji. Ali ipak držite distancu.

Ovo nije tvoj rat

Šta god da sada igra, šta god da radi, sa kim god da ostane i šta god da kaže, to vas se ne tiče. To više nije tvoj problem. Naravno, može nazvati i posebnim glasom pitati „kakve demonstracije? Zašto si me otkačio od prijatelja na svim mrežama?” na šta treba da odgovorite jasnim glasom "a ovo je zato da ne vidite moje brave, naravno."

Ako želi da komunicira sa decom, neka komuniciraju direktno. Vaše dijete nema telefon? Neka ga kupi. Ovo nije tvoj problem.

Ne razgovarajte sa decom o razlozima za razvod

S njima možete i trebate razgovarati o posljedicama. Sad ćemo živjeti tamo. Tako da. Sa takvim i takvim ljudima. Tata će te tada videti (evo opasnog trenutka, ne zaboravi da ubaciš „on tako kaže“. Inače će tata obećati nove klizaljke i ceo svet da ti digne za rođendan, ali neće uopšte doći – a ti morat ću se nositi s posljedicama).

Ako dođe do kontroverznog pitanja, pozovite svog bivšeg na Skype s djetetom u krilu i ljubazno mu recite: „Izvini, Viktore, Tanja ne razumije baš treba li te očekivati ​​ovog vikenda ili ne. Objasnite joj sami, molim vas.” I onda mirno napuštate kadar.

Na optužbe da mu nameštate, mirne savesti odgovorite da više niste odgovorni za njegov odnos sa njegovom decom, niti ste dužni da ih rešavate. Vaša je dužnost da svojoj djeci ne govorite ružne stvari o njemu, tako da ih ne govorite.

A o razlozima razvoda s djecom može se razgovarati samo ako su djeca već toliko stara da s njima možete piti votku. U pedagoškom smislu je otprilike isto.

Zatražite pomoć i uzmite je

Jednom smo pisali kako pomoći prijatelju koji se razvodi - pa smo ovu objavu poslali svima koji su pitali "kako vam mogu pomoći?" Trenutno prolazite kroz težak period. Minus glad u mozgu od umiruće veze, minus svakodnevne usluge odrasle osobe, plus neizbježna anksioznost i neuroza djece polusiročadi, minus novac koji je bivši donio porodici.

Evo, koliko se sećam, nekada smo posle razvoda mogli lakše da zaradimo novac - čovek je jeo nešto za jelo, ali pet hiljada mesečno bacao u zajedničku kasu. Ali, ako odlučite da se razvedete, a da ne dovedete do takvog apsurda, novac će postati teži. A prilika da se negde ode postala je još ređa, pogotovo ako deca nisu srednjoškolci.

Zatražiti pomoć. Nećete uvek biti sveže razvedeni. Prije ili kasnije ćete prestati biti bolesni, djeca će prije ili kasnije prihvatiti situaciju i također prestati daj zemlji ugalj Sve generalno će se smiriti. Tada možete vratiti pomoć. Ili ga prenesi dalje.

Budite sa svojom djecom koliko god možete

Po principu aviona - stavite kiseonik masku na 1. sebi 2. na dete. Čak i ako su ovo učenici koji su znali gotovo sve tatine hirovite, vaša odluka da odete za njih je tužna i traumatična, kao vatra od igračaka njihove djece.

“Znači, sve što sam naučio od njih ne funkcionira?” Jasno je da su poludjeli. Drugo pitanje je da se od vas ne može napraviti odvodna cijev za ovu negativnost. Koristite metodu „u redu djeco, napraviću vam mamu“ i dođite veseli i energični. I ispunite prazninu bakom, dadiljom ili njegovim redom.

Je li opet mama kriva? Otići ću sam u kuhinju da popijem kafu. Prolazim kroz razvod, zabrinuta sam, a ti sediš sama. Jesi li se probudio? Hajde da jedemo sladoled? ili da odemo u kupatilo i bacimo farbu?

Također je korisno okačiti vreću za boksanje u kući. Svi vi trenutno imate agresiju preko krova, dobro je imati gdje da je dobro iskoristite. A djeca, gledajući majku koja vrišti i udara krpom o krušku, prestat će svoju majku smatrati dosadnom. Čak i ako bi im se takva misao mogla uvući - ipak, osoba je u stanju stalne samokontrole: „Ne, ne plačem. Neću umrijeti. Imam posla. Pa, idemo u vrtić...” obično izgleda baš tako sivo i dosadno.

Ako nađete priliku da negdje odete sa svojom djecom, razmislite o svojoj snazi ​​i odlučite kome ćete staviti masku za kiseonik. Ako je vaš već postavljen, onda se mi brinemo o djeci. Možda okrivite dio putovanja na nekog drugog i uzmite samo pola za sebe. Ali polovinu toga morate dati djeci - jako je zastrašujuće osjećati da vas drugi roditelj napušta.

Samo napred i pravi budalu

Sada, iskreno, niko neće videti kako ste vas troje po ceo dan ležali u krevetu i pevali uz Pjeroa iz sovjetskog filma:

Ti i tvoja djeca ste zapravo prijatelji.

Tekst: Asya Mikheeva
Fotografija: Shutterstock

Dobar dan! Dragi posjetitelji stranice, pomozite riječima podrške! Moja priča se ne razlikuje mnogo od drugih! Dva puta je prebačen!

Živeli smo sa prvim mužem 8 godina, izlazili smo 5 pre toga, venčali smo se sa 19 godina, dobili dete, bila sam na porodiljskom odsustvu, nije pomogao, odlazio je od kuće ceo vikend, počevši od petka! Onda sam primetila da na poslu veoma često komunicira sa jednom devojkom, poznavao sam je, radili smo svi zajedno na jednom mestu, odatle sam otišla na porodiljsko odsustvo! Počela je da mu priča o tome i digla skandale. Onda sam otišla na posao, posao je bio nov, sve sam učio i naučio, bio sam užasno umoran! A onda, kada sam podigao glavu, shvatio sam da je devojka pored mog muža: išli su na ručak itd. Generalno, kao rezultat obračuna i skandala sa moje strane, on je podneo zahtev za razvod, prvo jednom, pa opet! Bili smo razvedeni, mislim da ovde nikome ne treba objašnjavati kroz šta sam prošao!!! Antidepresivi, psiholozi, psihijatri - sve sam prošao! Mislio sam da ne može gore!!! I dogodilo se čudo, upoznao sam mladića! Odmah sam se ohrabrila, konačno otpustila bivšeg muža, on se zabrinuo, potrčao za mnom, iako je i sam bio razveden!!! Ali u tom trenutku sam odlučio sve! Zaljubila sam se u svog drugog muža! I ne znam kako drugačije, jako sam se trudila da kod nas sve bude u redu! Čekao sam, kuvao, trudio se da budem vedar i lagan! Rekao je da i njega voli, želi djecu, a sam je predložio brak! Nekoliko sedmica prije dana vjenčanja primijetila sam da pišem neke poruke koleginici i zahtijevala sam da prekinem ličnu prepisku! On je pristao, ali nažalost, prvo zvono je već zazvonilo, nisam bio na oprezu! Vjenčali smo se, otišli na medeni mjesec i odmah sam ostala trudna! U šestom mjesecu sam našla u njegovoj prepisci na mailu sa još jednim kolegom, komplimente: kao kakve noge itd. Sve sam mu rekla, zamolila ga da prestane! U redu, u redu, dušo, volim te! Otišao sam na službeni put, vratio se, našao novu prepisku sa njom, i račune za sobu u kojoj su zajedno živeli! Bila sam u šoku kada sam bila u osmom mesecu trudnoće!!! Molio sam, ubeđivao, nismo imali ništa itd. Kako sam sve ovo prezivela, ne znam!!! Sin je rođen! Nisam preduzela odlučnu akciju, trebalo je odmah da ih izbacim, ali sam grdila i plašila se da ću ostati sama sa dvoje dece! Onda sam otišla na posao, porodica - kuća - deca - voljeni muž!!! Čini se da je sve u redu, kaže da me voli, ali ja više ne vjerujem, a ovu priču pamtim beskrajno! I kako se pokazalo, nije bilo uzalud! U decembru, možda i ranije, pojavio se sljedeći! Za to sam saznao tek u martu, iako sam učestvovao u nečem drugačijem! Tu su novogodišnje korporativne zabave i dopisivanje, volim te i razne ljubazne riječi! !! Prošla su dva mjeseca otkako sam sve saznala! Ljuljali smo se kao čamac u oluji!!! Jeste li saznali zašto? On: sve je u redu, volim te! Više ne komuniciram sa njom, uzeo sam detalje njegovih telefonskih poziva 30. aprila, on je sam zove!!! Pričao sam, rekao mu da više ne ponavlja, posijao lozinku sa mog telefona! Kao rezultat, pronašao sam njenu fotografiju od 8. maja na svom telefonu!!!

Nemam više snage, tražio sam da odem, iako sam ranije pričao o tome! Nisam htela, ali danas sam došla, pokupila dokumenta, laptop i rekla: Izdaću stan i izvadiću stvari!!! Imam jedno pitanje: on nikad nije bio oženjen, stvarno je tražio dete, izgleda, i trebalo je da prošeta do sada, ima 30 godina, ali je hodao godinu dana, od godinu i po dana braka? Zašto se udati??? On je to sam želeo! To nije bila moja inicijativa.

Zašto se osećam tako loše? I sam sam ga zamolio da ode i, izgleda, bio sam u pravu, ali ne mogu da izdržim!!! Srce mi se raspada, žao mi je sina od 10 meseci! Rezultat je jedno sa dvoje djece! Reci mi, molim te, da li radim pravu stvar?

Podržite stranicu:

Elena, godina: 32 / 13.05.2015

Odgovori:

Draga Lena! U početku sve puštate na kočnice. Ako mi sada oprostiš, avaj, biće samo gore u budućnosti, imaš decu, radiš, imaš za šta da živiš, i živiš srećno...
Razmislite, treba li vam porodica u kojoj nema povjerenja i postovanja???

Marina, godina: 34 / 14.05.2015

Elena, sve je tačno! Jako je teško, boli, ali tako je... Imaš sličnu priču, treći brak iza sebe, ali nula mozga, opet iste grablje. Ja samo želim pravu porodicu, udobnost, toplinu, pa zatvorimo oči, oprostimo, mislimo da će doći k sebi... Ali ne! Grbavi, kako kažu...
Živite za djecu, za sebe, vratite se normalnom životu - bez njega. Biće veoma teško, ali proći će, verujte mi.

Evgenia, godina: 33 / 14.05.2015

Helen, zapravo nisi imala izbora. Ostati s njim znači živjeti u vječnom strahu i iščekivanju izdaje. On se nikada neće promeniti. I ne radi se o tebi. On je tako prljav čovjek.
Vaš život ima veliki smisao. Za sada samo kod dece. Ali vjerujte mi, ovo je samo za sada. I dalje ćeš imati sve. Upoznavanje, upoznavanje i upoznavanje sa kumom. Sada samo uživo. Posao, djeco, ljeto dolazi.
Sviđa mi se kako je M. Gorki jednom napisao: “Svaki dan koji živiš je mali život.”

Sve će biti u redu. Čekaj, grlim te.

Julia, godina: 41 / 14.05.2015

Iz vlastitog gorkog iskustva sam se uvjerio da čovjek može jednom posrnuti, a onda to postane dio sistema.
Vremenom prestaneš da poštuješ sebe zbog praštanja takvih stvari, a i on njega, naravno, prestane da poštuje, izgubi strah da će te izgubiti, jer se ti sa svim slažeš. Moramo pokušati da počnemo da poštujemo sebe i da ne dozvolimo da se prema nama ovako postupa. I sama sam sada u sličnoj situaciji, trudim se svim silama da ne razmišljam, da polako otpustim sve. Osoba koja je izdala jednom izdaće iznova i iznova. Razumijete da će samo vrijeme pomoći. Za sebe sam odlučila da ću u sledećoj vezi, ako samo čujem ovakve pozive, odmah da ih zaustavim. Da ne biste imali vremena da se naviknete na osobu: na kraju krajeva, što se duže odgađa, to će kasnije biti bolnije.
Srećno vam bilo, sve će vam uspjeti, kako kažu, poslije najmračnije noći doći će najsvjetliji dan.

Alisa, godina: 26 / 14.05.2015

Lenočka, po mom mišljenju, žurila si sa udajom za svog drugog muža, a da ga nisi dobro upoznala. Možda ste hteli da pobegnete iz prethodne veze i našli ste se „iz tiganja u vatru“. Psiholozi kažu da je preporučljivo ući u novu vezu kada prođe određeno vrijeme koje je neophodno da se preispitamo, interno poradimo na sebi i na kraju da poradimo na greškama napravljenim u prošlim vezama, pa iu ovom periodu. može biti oko godinu dana. „Ne izbijaju klin klinom“, a ti si od emocija odmah ušao u novu vezu sa osobom koju, u stvari, nisi poznavao, inače, shvativši njenu suštinu koja se sastoji u stalno primajući užitak od života kroz nove afere, ne biste se uključili u svoj život s njim. Ali šta je urađeno, urađeno je, iskustvo je sin teških grešaka. Definitivno ste uradili pravu stvar što ste ga zamolili da ode. Takva osoba nije stvorena za porodicu,za zadovoljstvo,da,dozivite to dostojanstveno,siguran sam da ce vam sve biti u redu,djeca ce vam dati snagu i vjeru da ce sve uspjeti.Ako ste vjernik , zatim se obratite Bogu za pomoć, zatražite pomoć od voljenih i prijatelja i udaljite se od njega. Jedina stvar je da morate podnijeti zahtjev za alimentaciju.
I nemojte žuriti u sledeću vezu sa muškarcem, a da ga dobro ne upoznate i ne uverite se da je ozbiljna i odgovorna osoba, a to se vidi pre svega po delima, a ne po rečima.
Osoba je dizajnirana na način da svaka naredna veza počinje od iste tačke na kojoj je prestala prethodna. A ako ste se rastali s osobom s ogorčenjem, sa nezadovoljenim očekivanjima, onda će sljedeći odnos započeti istim tim očekivanjem: „Ali on će mi izaći u susret na pola puta, daj mi ono što mi treba?“ Ovo će već u startu biti stresno za tog partnera. Prognoza nece biti dobra.Zato nemoj malo vremena, preboli ovu uvredu i ne dopusti da ti se dugo slegne u dusu. Iskoristite ovo vrijeme - živite za sebe i svoju djecu, upoznajte i volite sebe!
Sretno tebi, zagrljaj. Oprostite što sam previše kategoričan, samo sam htela da vam pomognem.

Elena, godina: 38 / 14.05.2015

Ksenia, godina: 42 / 14.05.2015

Elena, radiš pravu stvar. Održavanje porodice na okupu ima smisla ako je oboje potrebno. Držati se za nešto što je zapravo uništeno i nema potencijala za obnovu, iz straha da će ostati sam, iz straha da će djeca ostati bez oca, besmisleno je. Ni vi ni vaša djeca nećete biti sretni u porodici u kojoj nema povjerenja, poštovanja i ljubavi. Bićete u stalnoj napetosti, stalno sumnjate i kontrolišete svog muža, što je sasvim prirodno nakon svega što se dogodilo. U zatvoru su dvije osobe: zatvorenik i stražar. Razmislite, da li želite ovakav život? Uopšte ne vjerujem da možete "prošetati". Jednostavno ima ljudi koji varaju, a ima i onih koji ne varaju. Ni sa 20, ni sa 50. To je sve.
Veoma vam je teško da se otpustite jer ste vezani za tu osobu. Ovo je razumljivo i prirodno. Ali ako sebi postavite cilj da se riješite ove bolne ovisnosti, onda ćete sigurno uspjeti. Ima dosta resursa. Pročitajte članke na sajtu, obratite se religiji, dobrom psihologu.
Elena, boli biti dvaput izdana. Postavljate sebi beskrajna pitanja: "Zašto?" i zašto?". Ali većina duhovnih učenja (ne samo pravoslavlja) kaže otprilike ovako: "Ako patiš, znači da si zgriješio." U različitim formulacijama. Razmisli o tome. Radite na sebi, pretvorite poraz u pobjedu. Iskoristite ovu bol i ovo razočaranje da duhovno rastete. Snage Vama, strpljenja i optimizma!

Anna, godina: 25 / 15.05.2015

Zdravo Lenočka! Napisao sam i svoju priču na ovoj stranici. I ja sam oprostio i čekao 15 godina da se sve promijeni na bolje. Ali očigledno je nemoguće ispraviti nečiji karakter i unutrašnji svet. Nemoguće je usaditi osjećaj odgovornosti čovjeku koji to nije upoznat od djetinjstva. Uvek sam verovao da je porodica posao. Raditi na sebi za dobrobit onih koji su pored vas, što znači da nije nimalo opterećujuće, ako u porodici postoji ljubav, briga, poštovanje i odgovornost. Nažalost, ni 10 ni 15 godina kasnije čudo se nije dogodilo. Moj bivši muž se nije promenio ni malo. Kao rezultat toga, napustio nas je zbog života u kojem nema potrebe da brinemo ni o kome. Oprostite, možda griješim, ali vaš muž je, sudeći po vašoj priči, takođe neozbiljna i neodgovorna osoba. A riječi "volim te" mu ne znače ništa, samo riječi i to je sve. Govorio ih je tako lako, ali su bila u suprotnosti s njegovim djelima. Prošlo je samo nedelju dana otkako sam počela da živim sama sa svojim sinom, ali pre nedelju dana sam čula istu stvar - "Volim samo tebe." I evo nas sami. Zato vjerujte nakon toga. I meni je sada veoma teško. Ništa me ne čini srećnim. Ali pokušavam. Hvala svim devojkama na podršci, stvarno se nadam da ću i dalje biti srećna. A sada, zauzvrat, želim da te podržim da se ne osjećaš usamljeno. Da budem iskren, jako mi je drago što sam ovu stranicu našla sasvim slučajno. Ovo je prava i neophodna pomoć u ovako teškom periodu života. Želim tebi, Lenočka, i tvojoj deci dobrotu, mir i samopouzdanje i, naravno, sreću.

Irina, godina: 40 / 15.05.2015

U našim životima se često dešava da se događaji ne razvijaju po scenariju koji smo unaprijed smislili. Želimo da budemo srećni, ali periodično doživljavamo neuspehe. Želimo da se venčamo jednom za svagda, ali muškarci su skloni da budu neverni. Želimo svoju djecu odgajati u zdravoj, srećnoj porodici, ali smo iz nekog razloga ostali sami sa tužnom sudbinom samohrane majke. Kako ne odustati ako ostanete sami sa dvoje djece? Kako živjeti dalje? Kako se nositi sa knedlom u grlu i neprestanom željom da prasnete u glasan plač?

Šta učiniti ako ostanete bez muža sa dvoje djece?

Psiholozi preporučuju proučavanje nekoliko pravila koja bi samohrana majka više djece trebala naknadno slijediti kao svoja utvrđena načela i uvjerenja. Život je prošaran crno-belim pričama; ne može sve biti savršeno. Šta god da se desi, ako se plašite da ćete ostati sami sa dvoje dece, pa čak i one rođene u različitim brakovima od dva različita muškarca, to nije razlog da postanete depresivni. Zapamtite da ste majka dvoje prelepe dece, koje morate odgajati da budu dobri ljudi.

Postoji ogroman broj razloga zašto žena može ostati sama. To može biti prerana smrt muškarca, ili ispoljavanje nevjere od strane supružnika, ili nevolje mladog čovjeka u smislu njegove sklonosti prekomjernoj konzumaciji alkohola i dugotrajnim opijanjima. Bilo kako bilo, ostati sam sa dvoje djece je strašno. „Bojim se da neću moći da se snađem, plašim se finansijskih poteškoća, bojim se da ću biti loša majka za svoju djecu“ - ove misli progone nesretne žene koje su ostavljene u tako teškoj situaciji. Pored svakodnevnih briga, kuvanja, pranja, čišćenja, potrebna je i ogromna količina rada, vremena, truda i troškova za izdržavanje i brigu o djeci. Ovo je moralno, fizički i finansijski veoma teško. Kako ne odustati?

Ne odstupajte od svojih životnih principa

Ako ostanete sami s dvoje djece iz različitih brakova, to još nije razlog da kompromitujete svoja uvjerenja i slijedite korake svakodnevnih neuspjeha. Bez obzira šta vam društvo nameće, šta god da vam govore komšije, poznanici, slučajni prolaznici oko vas, sve svoje postupke okrenite u pravcu koji vam je potreban. Okrenite sve u pravcu koji vam najviše odgovara. Vodite se svojim principima: sami znate šta je dobro za vas, a šta loše. Samo vi možete odrediti šta je najbolje za vaše dijete, tako da imate pravo da sami donosite odluke u vezi s tim. Postavite sebi cilj i idite ka njemu: videćete, uspećete.

Postavite sebi ciljeve i ostvarite ih

Napravite dijagram svojih taktičkih akcija u svom umu. Ili vodite bilježnicu za ove svrhe. U njega možete zapisati svoje dugoročne i trenutne ciljeve čije postizanje će vam omogućiti da savladate niz svakodnevnih nevolja. Sprovedite ono što ste planirali korak po korak. Suočeni ste sa globalnim stanjem: potrebom da svoju djecu odgajate da budu zdravi, pametni, savjesni članovi društva. Zato pokušajte svim silama da ispunite svoju majčinsku sudbinu: kada brinete o djeci, racionalno koristite svaki minut. Uključite se u samorazvoj, čitajte sa svojom djecom, naučite nešto novo. Ako ste stalno zauzeti, nećete imati ni sekunde da razmislite o tome koliko ste nesrećni i koliko vam je teško nositi ovaj teret. Tokom strateškog, korak po korak izvršavanja zadataka iz Vaše notebook računara, jednostavno nećete imati vremena za ovakvu vrstu frustracija.

Znajte kako uzeti tajm aut

Radite dane posta. Ako nakon razvoda ostanete s dvoje djece i osjećate se kao vjeverica u točku koji kao da nikad ne staje, preuzmite inicijativu u svoje ruke: zaustavite se sami. U suprotnom, jednog dana će vam ponestati snage, a nervni slom neće dugo trajati. Zašto to dovoditi do ovoga? Samo odredite za sebe jedan dan u sedmici, koji će, iako nećete biti potpuno posvećeni sebi, jer djeca zahtijevaju stalnu pažnju, barem biti oslobođen kućnih poslova. Minimizirajte sve radne aktivnosti, samo komunicirajte s djecom, igrajte se s njima, gledajte smiješne crtane filmove, čitajte uzbudljive knjige s njima. Tokom spavanja vaše djece, dozvolite sebi da se okupate, napunite je pjenom, dodajte prirodne mirise, tiho pustite opuštajuću muziku i samo se opustite. Provedite standardni set procedura njege, osjećajte se kao žena - takve manipulacije su vrlo učinkovite u podizanju raspoloženja i davanju samopouzdanja. Pa zašto ne odvojite trenutak i počastite se?

Razmislite o sistemu nagrađivanja

Svi znamo tehniku ​​šargarepe i štapa, kojom postižemo kontrolu nad svojim ili tuđim postupcima i postupcima. Odaberite takozvani sistem bonusa koji vam odgovara: nagradite se za svaki zadatak koji savladate, proslavite svoju pobjedu uz mali kolač od sira, stimulirajte se. Uspeli smo da ubacimo decu u vrtić, završili smo sve papire sa upisom - idite sa decom u zabavni park, jedite sladoled, razveselite sebe i decu razgovorom sa klovnovima. Naviknite se da svako malo postignuće slavite uz ugodnu zabavu i tada ćete imati poticaj da krenete dalje.

Budi optimističan

Samohrane majke često razmišljaju o tome kakva će im biti sudbina nakon razvoda od supružnika. Ostala sama sa dvoje djece: kako dalje? Bolna pitanja treba gurnuti u drugi plan. Naučite razmišljati pozitivno. Na kraju vam ostaju odlične bebe koje zahtevaju pažnju srećne i nasmejane majke. Sve što se dešava ima specifično značenje. Ako sada morate da prođete kroz teške trenutke, to znači da vas čeka nešto svetlo. Morate moći da živite i uživate u životu, da budete zadovoljni onim što imate. Ne možete kriviti nekoga za svoja nedjela ili se žaliti da je neko uspješniji od vas. Mi sami odlučujemo o svojoj sudbini. Mi sami stvaramo, modeliramo svoju budućnost. Dakle, samo od nas zavisi kako će to biti. A činjenica da sada morate proći kroz mračni period u životu, izdržati životne nedaće kao samohrana majka - ovo je još jedna lekcija, test, prepreka na životnom putu, savladavajući koju ćete postati jači.

Shvatite da je promjena neizbježna

Da ne odustanete i ne prepustite očaju, morate razumjeti činjenicu da se sve u životu mijenja, a crnu crtu definitivno će zamijeniti bijeli. Prije ili kasnije, patnji i poteškoćama će doći kraj: djeca će odrasti, sve će postati mnogo lakše. Na kraju, možda ćete ipak upoznati vrijednog čovjeka koji će vam postati pouzdan oslonac i podrška. Sa njim će vam biti mnogo lakše da se nosite sa nevoljama, porodičnim brigama i nevoljama. Sve će se jednog dana promijeniti. Ne treba odustati samo zato što više ne možete vjerovati u srećan ishod. Imajte unutrašnju snagu da se borite protiv nedaća, čak i samo zbog svoje djece. Dokaži da ti to možeš. Samo pomislite: toliko svog dragocjenog vremena trošite samo zato što se bojite beznađa! Vjerujte u nešto dobro, očekujte promjene, ili još bolje, napravite te promjene sami.

Potrudite se da postignete svoj cilj

Apatija i nerad neće vam pomoći da savladate svoje strahove i napade panike koji vas posjećuju od trenutka kada ste ostali sami sa dvoje male djece. Da bi život krenuo u pravom smjeru, potrebno je nečemu težiti. Da li želite da vidite decu srećnu? Želite li se osjećati jačim? Da li želite da osetite podršku dostojnog čoveka? Zatim nastojte postići ove prednosti. Malim koracima, jedan za drugim, pokušajte da postignete ono što želite. Sami odredite šta je najvažnije u životu, a šta sporedno. Jednom kada shvatite da postoje mnogo važnije stvari od ovih privremenih poteškoća, vaše ruke više neće odustati. Postići ćete željeni rezultat, bez obzira na sve.

Shvatite stepen odgovornosti

Kao majka, kao osoba koja je odgovorna ne samo za svoj život, već i za dobrobit svojih prekrasnih beba, morate se koncentrirati na samoodržanje i praćenje dobrobiti svoje djece. Ne možete sebi priuštiti da odustanete, makar samo zato što pored sebe imate još dvije veličanstvene bebe koje zahtijevaju majčinu pažnju i brigu. Dovodeći nove ljude na svijet, preuzimamo ogromnu odgovornost. Bez mogućnosti da odgovaramo za svoje postupke, nemamo pravo da se nazivamo pojedincima, predstavnicima društva ili nezavisnim društvenim jedinicama. Pribrati se, trezveno sagledati stvari: nema se kuda povući, samo treba ići naprijed. Vjerujte mi, vaša djeca će vam, kao odrasli, tri puta zahvaliti na marljivosti i trudu da ih odgojite u prave ljude. Zauvijek će pamtiti vašu ljubav, brigu, naklonost koju ste im pružili. Ne postoji ništa bolje od osjećaja postignuća. Ali podizanje poštene, pametne i ljubazne djece naša je neposredna dužnost prema društvu.

Olakšajte stvari

Ako se desi da nakon razvoda ostanete sa dvoje djece bez podrške i pomoći najbližih, to nije razlog za očaj. Kako se odnosite prema onome što se dešava, percipirate određene neuspjehe, životne katastrofe i svakodnevne nevolje direktno će ovisiti o vašem raspoloženju, moralu, sposobnosti da izdržite udarce sudbine i odbijete napade. Gledajte na stvari iz drugog ugla, razvijajte zdrav optimizam. Ne zaboravite staru dobru izreku, neka čaša bude do pola puna. Znajte kako izvući pozitivne stvari čak i iz najnepovoljnijih situacija.

Ne plašite se kritike

Zapamtite da ste okruženi ljudima poput vas. Niko nema pravo da te zameri ili osudi: oni ti sude na sudu. A riječi “porotnika” iz vašeg okruženja koji vam govore da radite nešto loše ili nešto pogrešno su prazne riječi. Nemojte se držati riječi onih koji vas kritikuju. Polako sa onim što govore o vama. Ne reagujte na tračeve o odlasku vašeg muža iz porodice; ignorišite ih. Sigurno ćete se nositi sa svim nedaćama ako ne podlegnete mišljenju i uticaju drugih.

Osigurajte sebi prijateljsko okruženje

Mnoge žene danas brinu o problemu usamljenosti. Ostala sama sa dvoje djece iz različitih brakova: kako dalje živjeti? Ključ uspjeha leži u harmoniji sa sobom i ljudima oko sebe. Zaštitite se od zavidnih ljudi, mrzitelja i zlobnika. Negativnost koja dolazi iz vašeg okruženja može se nehotice prenijeti na vas. Neka vam u blizini budu samo najbliži: češće komunicirajte sa roditeljima, dovedite djecu u posjetu bakama i djedovima, provodite više vremena sa braćom i sestrama. Ostanite blizu onih s kojima vam je najugodnije i ne dozvolite da vas lažljivi ljudi kleveću ili kompromituju.

Nauči oprostiti

Ako ste iz nekog razloga ljuti, mrzite ili imate neodoljiv osjećaj ozlojeđenosti prema ocu svoje djece, nećete moći mirno nastaviti da ih odgajate bez osvrtanja na prošlost. Pusti situaciju. Prestanite se zasipati svakodnevnim sjećanjima, prijekorima i kajanjem. Nije dobro da majka dvoje djece živi s ljutnjom u srcu. Bolje usmjerite svu svoju energiju na podizanje i podizanje djece na noge. To će biti mnogo ispravnije nego tražiti priliku da se osvetite nevjernom čovjeku.

Uvjerite se da možete to podnijeti

Da li vas često muče misli poput „Bojim se da ostanem sama sa dvoje dece“? Vaš muškarac vas je napustio i vaše samopoštovanje je značajno opalo? Prestanite da se mučite kompleksima. Sjećate li se filma o “najšarmantnijim i najatraktivnijim”? Postojala je scena u kojoj je glavna junakinja stajala pred ogledalom i uvjeravala samu sebe da je nevjerovatno lijepa žena. Na ovaj ili onaj način, na kraju priče pronalazi ono što je toliko dugo željela - pažnju vrijednog muškarca. Tako ćete shvatiti jednu veoma važnu stvar o sebi: vi ste jaka žena. Jer samo jaki mogu, ostavljeni sami sa dvije bebe u naručju, savladati svoje nesreće i pokušati živjeti novim životom. Odustaješ li? Postavite sebi način razmišljanja da se možete nositi sa svime, da možete sve to prevazići. Psiholozi kažu da je ovakva samoinstalacija nevjerovatno efikasna. Kao da programirate svoju svijest da se nosi sa svim nevoljama, čak i ako sami.

Borite se sa svojim neprijateljima

Naučite ukloniti prepreke na svom putu. Uskratite svojim neprijateljima priliku da utiču na vas. I ovdje uopće ne govorimo o konkretnim ljudima. Sada govorimo o ljudskim strahovima. O iskustvima. O nedostatku vjere u vlastite snage. Često odustanu oni koji ne znaju kako da se izbore sa sopstvenim fobijama. Nemojte biti vođeni strahom i panikom, usmjerite svu svoju snagu na prevladavanje negativnosti koja se nakuplja u vama. Prestanite sažaljevati sebe i konačno preduzmite akciju. Tek tada ćete moći vidjeti rezultat.

Nemojte se plašiti da rizikujete

Vjerovatno je predstavnicima jače polovice čovječanstva lakše nositi se s takvim zadatkom. Ako iz nekog razloga čovjek ostane sam sa dvoje djece, on nađe elementaran izlaz iz situacije - radi za dobrobit porodice, a unajmi dadilju kao medicinsku sestru ili čak nađe novog životnog partnera i novog majka za njegovu djecu na pola radnog vremena. Ali za žene je sve komplikovanije. Nakon gubitka supružnika zatvaraju se u sebe, izoluju se u komunikaciji i počinju da doživljavaju određene komplekse. Teško im je tražiti novog čovjeka. Čini im se da će sljedeći muž biti sličan prethodnom, sa svim svojim nedostacima, prijekorima, pritužbama, a možda i izdajama. Imaju strah da više nikoga ne vole, pa se plaše da se otvore novom kandidatu za svoje srce. Ali takvo ponašanje je neosnovano. Morate uporno tragati za svojom srećom. Na kraju krajeva, ovo je opravdan rizik. Rizikirajte, otvorite svoje srce novim poznanstvima, upoznajte muškarca koji vam se sviđa, dajte mu do znanja da ste žena i da vam je potrebna podrška i snažno, prijateljsko rame.

Ne plašite se da pogrešite

Nemojte se žaliti na svoje greške: morate učiti iz njih, a ne da se ljutite. Postoji poslovica: ko ne radi ne greši. To je također prikladno u ovom slučaju. Ako ostanete sa dvoje djece u naručju, bez muža i bez povjerenja u budućnost, shvatite da je sve to privremeno. Vrijeme prolazi, loša stranica se okreće, otkriva se novi prazan list, crna crta života zamjenjuje se bijelom. Učimo da cijenimo i razumijemo užitke prekrasnih trenutaka samo kada im prethode tužni. Uvijek uspoređujemo loše s dobrim, pa nam se, na pozadini upečatljivog kontrasta, u malim stvarima otkrivaju životne radosti. Iz tog razloga, nema sreće bez neuspjeha. Ne možete biti ljuti na sopstvene greške - one su nam date radi iskustva.

Analizirajte svoje ponašanje

Naučite sagledati svoje postupke i analizirati svoje ponašanje. Kada pravite greške, radite na njima. Odvojite od trenutne situacije važne točke za sebe, čija će vam svijest svakako biti od koristi u budućnosti. Ako žena ostane sama sa dvoje djece, rođenih u različitim brakovima od različitih supružnika, to je razlog za razmišljanje o tome da je možda odabrana pogrešna taktika ponašanja s muškarcima, ili su pogrešni ljudi izabrani za životne partnere. Na ovaj ili onaj način, uvijek ima smisla razmišljati o ovoj temi. Tada ćete moći razumjeti zašto se to dogodilo, što znači da nećete dozvoliti da se greške ponavljaju u budućnosti. Naučite odrediti kako se ne ponašati i koje mlade ljude treba izbaciti na prvom spoju. U ovom slučaju, vjerojatniji će biti ispravan izbor dostojnog kandidata za vaše srce, a tada se više nećete bojati ostati s dvoje djece.

Voli sebe

Psiholozi kažu da se samoljublje smatra jedinstvenim poticajem za rad na strahovima i uvjerenjima. Naučite da budete ponosni na sebe, svoju djecu i stvari koje radite za njih. Naporan rad, strpljenje, želja za pronalaženjem sreće - sve će to definitivno uroditi plodom. Znajte cijeniti svoje zasluge, stimulirajte se na nova dostignuća, ostvarite svoje ciljeve i tada nećete imati razloga patiti zbog vlastite nemoći pred sudbinom.