Момичетата са изключително емоционални същества, така че е много трудно да се разбере кога настроението им е развалено, а как да развеселиш момиче е изключително труден въпрос. Трябва ясно да разберете с какво можете да се шегувате и за какво трябва да мълчите. Многобройни съвети могат да бъдат намерени в различни сайтове, но не приемайте всички написани методи лично, тъй като момичетата са различни и всяко се нуждае от специфичен подход. Опитайте се да се доверите на инстинктите си и анализирайте ситуацията в настоящата ситуация. Това ще бъде лесно, ако познавате приятелката си, но ако току-що сте започнали да се срещате, всичко, което остава, са пробата и грешката.

Решите да се запознаете с ново момиче, добре, пишете й, направете й комплимент, добавете забавна снимка, музика или видео към съобщението. Повярвайте ми, това е добро начало за запознанства или просто ще развесели и разсмее приятелката ви.

Ако вашият избраник е с вас от доста дълго време и сте натрупали снимки на вас заедно, видеоклип, в който сте щастливи, изпратете й го, напишете съответната бележка към снимката - това няма да я остави безразлична.

Ако наскоро сте започнали да се срещате с момиче и искате да говорите с нея, но честите обаждания ще се отразят зле на началото на развитието на връзката, няма значение, има SMS съобщение и ние ще кажем вие как да развеселите момиче в кореспонденция и с какво да не се шегувате, особено когато е тъжна.

И така, най-важното е, че не е нужно да пишете стихове, кратките съобщения са ключът към успеха. По принцип момичетата не харесват:

• Шеги с тях;
• черен хумор;
• Когато се кълнат;
• Мръсни вицове.

Следователно не е нужно да гледате програми като Комедия преди кореспонденция, за да я завладеете с вашия „брилянтен“ хумор, който тя може просто да не разбере. Ето няколко примера за SMS за момиче:

1. Знаеш ли, вече съм толкова уморен да чакам, струва ми се, че вечерта ще искаш да ме поканиш на среща =);
2. Когато се срещнем, обещай да не се смееш, подготвил съм ти любовно стихотворение!;
3. Нямам сили и желание да стана тази сутрин, ако не срещна твоите блестящи очи в тълпата.

Сега нека да разберем как да развеселим момиче в кореспонденция, ако е тъжно, защото положителното отношение винаги помага за подобряване на отношенията, дори и от разстояние. Опитайте се да не повдигате тъжни теми, когато тя е в лошо настроение, оставете я да почувства, че може да разчита на вас по всяко време на деня, независимо колко далеч сте един от друг, и се чувствайте обичани и желани.

Когато си кореспондирате, не говорете за това, че сте говорили с друго момиче - това само ще я разстрои, дайте й да разбере, че тя е единствената за вас. Разкажете ни какви смешни ситуации се случиха с вашите приятели и колеги през деня.

За да я накарате да се почувства максимално приятно и да повдигне настроението й, използвайте думи като „зайче“, „бебе“ и други нежни думи към нея. След такива съобщения приятелката ви ще спре да е тъжна.

Решили сте да отидете на среща, но не знаете как да развеселите момиче? Точно така, не се опитвайте да станете гуру на хумора, това няма да ви помогне. Дръжте се естествено и не под напрежение, само така можете да завладеете своя избраник. Ако е тъжна, опитайте се да я развеселите и да й направите изненада. Когато минавате покрай цветя, купете й вкусен шоколад или играчка.

Опитайте се да й организирате незабравима среща, отидете на театър, в зоологическата градина или слушайте местна група. Първо, явно ще й хареса, и второ, ще я развесели.

Ако сте с приятелката си от дълго време, подарете й изненади, които определено ще харесат, за които отдавна е мечтала. Ако настроението й е на нула, опитайте се да разберете какво не е наред, какво я притеснява. Разбира се, тя ще отговори, че всичко е прекрасно, но все пак не спирайте, убедете я да ви каже. Но не повтаряйте един въпрос през цялото време, намерете подход. Когато тя ви го каже, не се дръжте като мачо мъж, който смята, че тъгата й не си струва вашите усилия. Покажете, че сте не само нейно гадже, но и приятел, който винаги е готов да я подкрепи в трудни моменти.

На среща можете лесно да развеселите приятелката си, като разкажете анекдот, забавен факт за себе си или история, която ви е разказал ваш приятел. Просто не се опитвайте да запомните текста, всичко трябва да изглежда непринудено и по темата.

След като прочетете тази статия, вие ще можете да приложите нашите съвети на практика, най-важното е да сте уверени в себе си, да бъдете себе си, весели и лесно ще можете да издържите на потискането на женските емоции. Което ще ви накара да заздравите връзката си или може би ще спечелите момиче, което харесвате отдавна, с което току-що сте си писали и тя ще отиде на среща с вас.

Дискусия: 10 коментара

Отдавна исках да намеря информация как да развеселя момиче в кореспонденция. Аз самият нямам въображение, но ясно разбирам значението на положителните емоции в общуването с противоположния пол. Опитах един от вариантите, дадени в статията. Не знам дали Катя (така се казва приятелката ми) се засмя, но срещата беше успешна.

Прочетох милион съвети в интернет как да развеселя момиче във VK. Но мисля, че тук трябва да изхождаме от ситуацията и характера на събеседника. Имах приятелки, които се нуждаеха само от глупава шега или лек „спойлер“, за да допринесат за настроението. Сега промених стила си. Когато общувам онлайн, се съсредоточавам върху официалността, но в реалния живот започвам да се шегувам.

Това, което определено мога да потвърдя е, че момичетата не харесват черния хумор. Въпреки че и тук има изключения. Миналата ми страст много обичаше подобни шеги и дори знаеше как да ги „съчинява“ сама. Така че си струва да се изхожда от характера на момичето и индивидуално да изберете „ключове“ за нея.

Излизал съм с различни типове момичета, но най-много обичам тези, които са естествено забавни. Те са отворени, ярки, леки и весели. С тях е лесно. Чувствате се като истински „Петросян“ и искате да се шегувате безкрайно. Но има и тъжни хора, които са НЕРЕАЛИСТИЧНИ да развеселят.

Благодаря за статията, научих много интересни неща. Има само един проблем: някак си нямах добро чувство за хумор. Винаги съм сериозен, когато говоря с момичета и не мога да променя мнението си. Поради това много познанства приключиха след първите срещи. Какво да правя?

От моята „камбанария“ мога да кажа, че хуморът в общуването с момичета е основният ключ към успеха. Ако успеете да поддържате събеседника си позитивен, това вече е половината от успеха. В живота има достатъчно депресия, така че младите дами са привлечени от весели момчета. Това е 100%. Просто се забавлявай.

Тествах го сам по отношение на сувенирите и тяхната ефективност. Всеки път, когато срещнах момиче, се опитах да донеса нещо като подарък. Нищо скъпо, разбира се - обикновени дрънкулки от магазин за сувенири или направени със собствените си ръце. Не ме бива в хумора, затова се опитах да го компенсирам по този начин. Върши работа.

Най-трудното нещо е да разсмееш момиче с SMS. Освен това е лошо, защото не виждате истинската реакция - само предположения. Много пъти се опитвах да се пошегувам, но в отговор получавах само „Ха-ха“ или усмихната емотиконка. Трудно е да се разбере дали сте ударили ноктите на главата или просто сте направили друга глупава грешка.

Момчета, мога да ви дам един съвет. Не се опитвайте да бъдете забавни и остроумни – бъдете такива. Не се страхувайте да кажете нещо глупаво, защото подобни простотии често забавляват момичетата още повече. Повярвайте ми, младата дама ще оцени усилията. Така се запознах със съпругата си. Просто говорех глупости и се опитвах да накарам хората да се смеят - получи се.

Добрата шега премахва задръжките в общуването и създава спокойна атмосфера. Момичетата ценят чувството за хумор, така че вижте тези съвети как да накарате момиче да се смее в текстови съобщения.

Можете да развеселите момиче в кореспонденцията на VK, като разкажете забавна случка от собствения си живот. Можете да разкажете нещо интересно и забавно от живота на приятели и роднини. Просто избягвайте да казвате нещо клеветническо или вулгарно.

Умението да се смееш на себе си е достойно за уважение; самоиронията винаги се възприема като доказателство за интелигентност и скромност. Научете се да се отнасяте дори към неуспехите си с хумор.

За да общувате с момичета, имайте предвид няколко шеги. Само имайте предвид, че тези вицове не трябва да съдържат нецензурни думи или дори нотки на вулгарност.

Не е трудно да разсмееш едно момиче, ако се държи добре с теб. Понякога дори една не толкова забавна история е посрещната с желанието на момичето да се смее. Ако забележите, че едно момиче се смее дори когато не е много смешно, това е знак, че харесва разказвача, въпреки че историите му не са смешни.

Едно момиче ще хареса шега със скрит комплимент. Например, ако й кажете, че прилича на някого с нейния характер. Основното нещо е да не се плъзгате в примитивно ласкателство.

Вицовете с елементи на сравнение на напълно различни обекти и явления могат да бъдат успешни. Способността да се вижда нещо общо в различни неща се възприема от момичето като знак за ярко въображение и интелигентност.

Можете успешно да се шегувате с вашите дейности, с парадоксите на живота и природата. Умните шеги не само ще накарат момичетата да се смеят, но и ще послужат като начин да демонстрирате своя широк възглед, ерудиция и ерудиция.

Трудно е да се изброят всичко, което можете да направите, за да развеселите едно момиче; това зависи от вашето въображение и развитието на чувството ви за хумор.

Няма нужда да караш хората да се смеят

Понякога на момчетата им е трудно да измислят умна шега и заменят добрия хумор с примитивна клоунада, сарказъм и лудории. Това е сигурен начин да разочаровате едно момиче.

• Никога не се шегувайте със самото момиче, освен ако не сте сигурни, че то ще приеме и разбере шегата. С неуместна или злонамерена шега можете да обидите приятелката си и да я загубите завинаги.
• Не се допускат псевдозабавни изрази с изкривени и жаргонни думи. Едно момиче може да не хареса погрешно разбраната популярност на младежкия жаргон, ако самата тя не говори така.
• Не се опитвайте да разсмеете едно момиче, когато е пияно. Пиян човек може да бъде смешен, но в същото време и отвратителен.
• В глобалната мрежа можете да намерите видеоклипове - примери за неуспешни шеги, когато плашат момиче, опитвайки се да я накарат да се смее. Не трябва да забравяме за такта и чувството за пропорция.
• Когато се срещате с момиче, избягвайте да се шегувате със сексуалността и сексуалността: това може да се счита за вулгарност.

Забавлението и смехът освобождават хората, сближават ги и искат да се срещат по-често. Именно поради това момчетата мислят как правилно да накарат момиче да се смее. По този въпрос трябва да сте наблюдателни и много внимателни. Хуморът и шегите ще бъдат полезни само ако момичето ги разбира.

Как да накарате момиче да се смее - срещата не е цирк

Чудили ли сте се защо думата „клоун“ обикновено се използва като осъждение? Изглежда, че всичко трябва да е обратното, тъй като клоуните се опитват да дадат на хората радост и смях. Поведението им е неестествено и в повечето случаи е негативно и отблъскващо. Ако искате да спечелите момиче, тогава това поведение е неприемливо. Кой има нужда от връзка, когато човекът буквално и преносно ще падне върху бананова кора, а момичето ще се смее.

Как да накараш едно момиче да се смее - бъди естествен

Чувството за хумор е вродено качество. За да подобрите този аспект, чуйте нашите съвети:

• Пригответе се да загубите. Дори комедиантите имат трудни дни, когато всички шеги ще предизвикат само недоволни гримаси на лицето на момичето. В този случай трябва да се пошегувате, че системата ви за предаване на шеги е повредена. При никакви обстоятелства не казвайте, че не можете да се шегувате, дори и да е истина. Момичето веднага ще си помисли: „Скучно ми е с него“.
• Тренирайте и се усъвършенствайте. Трябва да можете да измисляте шеги за всяка ситуация. Колкото по-често правите това, толкова по-бързо ще успеете в стресови ситуации.
• За да предадете хумор, използвайте езика на тялото. Позата на тялото ви, изражението на лицето, тонът на гласа и движенията влияят върху стила ви на общуване. Чувствайте се свободни да се покажете, можете дори да правите физиономии. Забележителен пример е актьорът Джим Кери.

Как да накарате момиче да се смее - запомнете вицове

Вицовете са добър начин да разсмеете хората. Поставете си правило – четете по 10 шеги всеки ден. Не е необходимо да тъпчете големи порции в себе си наведнъж, всичко трябва да се прави постепенно, на порции. Ако прочетете добър виц, разкажете го на няколко души през целия ден. Това е единственият начин да ги запомните завинаги и да ги използвате веднага щом е необходимо.

Как да накараш момиче да се смее над текст

Почти всички момчета и момичета общуват в социалните мрежи. Преди да помислите върху този въпрос, трябва да погледнете страницата на момичето и да я анализирате. Трябва да разберете какво ще я развълнува, какво харесва и какъв хумор може да се използва тук.

• Изпратете на момичето забавно изображение с животни и измислете интересен надпис.
• Намерете забавна снимка, качете я на страницата си и тагнете момичето, което искате да развеселите. Има много снимки на някой, който прави смешни неща или се проваля. Във всеки случай момичето ще забележи тази шега и ще реагира на нея.
• Коментирайте нейните снимки. Ако чувството ви за хумор не е много развито, тогава помолете приятел за помощ. Не използвайте прекалено ироничен хумор. Трябва да е нещо приятно и флиртуващо.
• Изпратете на вашето момиче забавна история или стар виц. Историята трябва да е подходяща за всеки запис на страницата на момичето.
• Изпратете на приятелката си подарък със забавен коментар.

Трябва не само да разсмеете момичето, но и да я заинтересувате от вашата личност.

Как да накарате момиче да се смее - смейте се заедно

Смехът е много заразителен и съвместният смях може да укрепи връзката ви и да ви сближи. Можете да се смеете спонтанно или можете да отидете на място, където двамата няма да можете да сдържите смеха си.

• Имитирането на собствените шеги на момичето е добър начин да се посмеете заедно. Ако едно момиче не се срамува от неприлични шеги, тогава можете да си позволите такива шеги. Всичко трябва да е естествено: ако вашите шеги са меки и леки, тогава опитът да се адаптирате към саркастичен и черен хумор ще изглежда принуден.
• Можеш да се шегуваш като момиче само ако я разбираш добре. Може да е объркана и да не знае как да реагира правилно – простете й объркването.
• Попитайте я за любимите й телевизионни предавания, комедии или комици. Гледайте ги заедно и ги споменавайте в разговор. Това ще ви помогне да се отпуснете и да създадете забавна атмосфера.

14.11.2016

Коя текила е истинска?

Според мексиканския правителствен закон само напитка, съдържаща най-малко 51% ликьор, направен от нектара на растение, наречено „синьо агаве“, може да се нарича текила. Когато бизнесмени от Южна Африка започнаха да произвеждат своя собствена „текила“ от растение, подобно на агаве в началото на 2000-те години, мексиканските дипломати дадоха да се разбере, че подобен бизнес може да повлияе негативно на отношенията между страните и южноафриканците бяха принудени да се поддадат на такова мощен натиск и преименуват напитката си на Agave.

5 сравнително добри диктатори, които са облагодетелствали страната си

Защо уискито е кафяво?

Повечето уискита първоначално нямат благородния червеникаво-кафяв оттенък, на който се възхищават ценителите на тази напитка, като кехлибар. Напълно приготвената напитка е прозрачна, като водка или лунна светлина. Цветът се добавя в края на производството чрез нагряване на дъбови бъчви, за да се създаде „червен слой“ от вътрешната страна на дървото, благодарение на дървесната захар и карамелизираните танини. Тези вещества се абсорбират от уискито и му придават дъбов оттенък и вкус.

Мотив от сън

Пол Маккартни каза, че е композирал мелодията "Yesterday" в сън. Когато се събуди, дълго време не можеше да разбере дали е чувал тази мелодия преди или я е сънувал. Цял месец Пол свири мелодията на различни хора, питайки ги дали са я чували някога? Дълго време не можеше да повярва, че го е съчинил сам, тъй като мотивът му се стори твърде прост и сякаш познат. Маккартни най-накрая направи крачката и написа текста. Песента стана такъв хит, че в днешно време всички я чуват.

Какво е "кратък" дъжд

„Кратък“ дъжд е дъжд, който ще продължи не повече от три часа. Тази и други фрази, измислени от служителите на Хидрометеорологичния център за прогнози за времето, имат много конкретно, а не абстрактно значение. Например „очаква се дъжд“ означава, че очакваната продължителност на дъжда е поне 12 часа. А „без значителни валежи“ се превежда като „няма да падне повече от една трета от литър влага на квадратен метър“.

Избивачи за износ

Има село в Индия, което изнася мъжки биячи за баровете в страната. Всички момчета в това село тренират по четири часа на ден и ядат храни с високо съдържание на протеини, за да изградят мускулна маса. След като навършат пълнолетие, мъжете напускат селото и започват работа в нощни клубове и барове.

вятърни яйца

Понякога пилетата снасят яйца без черупки или с меки черупки. Очевидно това се дължи на липсата на калций в тялото на пилето. В Англия такива яйца са популярно наричани „яйце на вятъра“, тъй като според легендата кокошка, която е снесла такова яйце, е била оплодена не от петел, а от вятъра. Разберете най-важните факти за яйцата, които Росконтрол препоръчва на всеки да знае.

Хората се давят в мълчание

Когато някой се дави, той не крещи и не вика за помощ. За да издадем звук, имаме нужда от въздух в дробовете си, а за да извикаме, трябва да поемем дълбоко въздух. За съжаление процесът на удавяне означава, че не можете да дишате, тъй като дробовете ви се пълнят с вода. Можете да се удавите буквално пред очите на близките си, без никаква възможност да се обадите за помощ. Запомнете това, когато сте на плажа: давещите се хора не крещят.

Град под един покрив

Най-смешните фрази! (Избор)
Нервите в клетката не се възстановяват...
Не отказвайте нищо на жена.
Чипсът е способността да продадете един картоф на цената на килограм.
Нашият отговор на сока „Y“ е водка „Y“!
Ще се разбия на парчета, но ще полетя на земята!
Буратино лежеше неподвижен на поляната, а кълвачи кръжаха над него като черни врани...
От много години руският народ си клати правата. До момента сме успели да изтеглим около 20%.
В джунглата е намерено момче, отгледано от стадо слонове. О, трябваше да видите какво прави с трупи без помощта на ръцете си!
Казват, че пясъкът в пустинята е толкова горещ, че върху него можете да готвите бъркани яйца. Ето защо камилите имат толкова дълги крака...
Във всеки от нас спи един гений и всеки ден той става все по-силен.
Търся морско свинче. Опитен заек.
Иля Муромец лежа на печката 30 години и 3 години... Такъв махмурлук Рус не е познавала!
Учените най-накрая успяха да кръстосат скункс и папагал. Сега това животно поне се извинява.
Един мъж трябва да е малко по-красив от маймуна. И жената е малко по-умна.
Интересно е да гледаш как акушер вади домат от 3-литров буркан...
Ако искаш да си голям като слон, яж метандростенолон!
В Сибир е добре през лятото: няма сняг цял месец...
Водка, водка, краставица. Значи малкият човек се напи!
Льоша имаше една ябълка, а Лева имаше четири. Определете националността на всяко момче.
С помощта на бутилка водка табуретката може лесно да се превърне в люлеещ се стол.
Всяка есенна вечер обичам да си седя вкъщи и да гледам празно в тапетите. Тапет моите космати крака.
Ако Бог искаше да мислим само с главите си, щеше да ни направи колобки.
Роднините са група хора, които периодично се събират, за да се преброят и да хапнат вкусно поради промяна в броя си.
Нещо се случи с паметта ми. По някаква причина не ми е достатъчно...
Левият ме сърби по Фаберже.
Жената е слабо, беззащитно същество, от което е невъзможно да се избяга.
Истинският хамстер трябва да направи три неща в живота си: да яде, да спи и да умре...
Китайци хакнаха сайта на Пентагона, всички пробваха една парола.
„И аз искам да се инжектирам“, каза зоофилът, гледайки таралежа.
Скромните хора няма да умрат от скромност - те са срамежливи...
Тюменска област е подобна по размер на Франция. Вече не прилича на Франция...
Да се ​​отречем от стария свят, да се отърсим от него, по дяволите!
Водката не е порок, а лек за комплекси.
Колхозът е доброволен бизнес. Ако искате, присъединете се, ако не искате, откажете се от кравата.
Опитът и алкохолизмът винаги ще побеждават младостта и ентусиазма...
В резултат на упорити тренировки гимнастикът Петров започна перфектно да контролира тялото си. И сега той не се интересува от други тела.
Нашата котка също не хареса прахосмукачката в началото, но след това нищо не се случи - тя се пристрасти.
Насладете се на водката си с нещо питателно, като бира.
Ако вземете влекача, не забравяйте да вземете душ.
Хора, не вярвайте на момичетата от чата. Всеки има деца и дори внуци. Друга брада И пуловер опушен, А до него стои поне литър...
Котка, която се разхожда сама, е котка на Мьобиус.
По-добре седем пъти да се изпотиш, отколкото веднъж скреж.
Жените са толкова трогателни същества, можеш да ги докоснеш и да ги докоснеш...
В бирата има сила, във виното здраве, в коняка благородство, а във водата микроби...
Пикай в снежна преспа, почувствай се като лазер.
Светът се управлява от любовта, а любовта, както знаете, е сляпа и зла.
Кажи ми, чичо, не напразно се криеш тук с радар?
Слонът е хибрид на дългоносика, толстолоба и чебурашка.
Руски учени успяха да кръстосат заек и къртица. Животинчето не вижда нищо, НО ТОГАВА ГО НАМИРА...
Кръстосаха и слон със слон. без причина, просто да зяпам...
Pharmaceuticals: Team Science формат c:
Пих нещо гадно - радост за душата!
Фаберже. Автопортрет. Фрагмент.
Ако жена ви не говори с вас сутринта, това означава, че пиянството е било успешно!
Ако имате проблеми с жена си, трябва да прекратите нещата с приятелите си.
Самота е, когато имаш електронна поща, но само мейлинг сървърът изпраща писма!
Човек, роден да пълзи по главата си, няма да направи беля... Оптимист.
Съобщения на летището: - Самолетът, изпълняващ полет №13 искаше да кацне...
Брокерът не пада далеч от пейджъра (Убиец)
Топло ли ти е, момиче? Топло ли си, синьо...
Надпис в тоалетната: Нищо добро няма да ви излезе!
Вчера стоях, а ти дойде днес.
Луда жена е жена, която в края на половия акт крещи „Не на мен!!!“
Не е хванат, няма забавление
Ако димът се разпространи по земята, върнете се и изключете ютията; ако се издига на колона, не е нужно да се връщате.
Ако ви сърби лявата ръка, това означава пари, ако ви сърби носа, това означава алкохол, ако и двете, това означава безплатен алкохол.
Котките имат суеверие: ако чернокож пресече пътя...
Ако съпругът подарява цветя без причина, това означава, че все пак има причина.
Ако една жена има пръстен на ръката си, това означава, че най-вероятно е омъжена. Ако са мъниста, това не означава нищо. Ако има пръстен и мъниста, тя е омъжена, но това не означава нищо
Винт, забит с чук, държи по-здраво от пирон, забит с отвертка.
Ако искате да се почувствате като звезда, седнете на коледната елха!
Дойде - благодаря, тръгна - благодаря много...
Животът се дава на човек веднъж и най-често случайно...
Разследване за изчезването на съпруга й е образувано... от двама съседи
По-добре с Петров в Майорка, отколкото с майор в Петровка
Никога не се страхувайте да правите това, което не знаете как да правите. Не забравяйте, че ковчегът е построен от любител. Професионалисти построиха Титаник.
Ако гледате телевизия, може би сте забелязали, че добрите момчета винаги побеждават лошите, освен в новините в девет часа.
Граждани! Летете със самолети на Аерофлот! Побързай! Много малко са останали.
Ако смятате, че никотинът няма ефект върху женския глас, опитайте да изхвърлите пепелта върху килима.
Когато една жена каже, че няма какво да облече, това означава, че всичко ново е свършило. Когато човек каже, че няма какво да облече, това означава, че всичко чисто му е свършило.
Неравникът е хубаво нещо - регулира скоростта и го прави приятен за каране.
Руснаците наричат ​​мястото, където ще пътуват път.
Ако вашите роднини или приятели не ви се обаждат дълго време, тогава всичко е наред с тях.
Хубаво е не само там, където не сме, а там, където никога не сме били!
Да ти помагам ли или да не се намесвам?
Често гледайки жена сутрин, осъзнавате с ужас, че фактът, че сте я съблазнил вчера, не е ваша грешка, а нейна.
Когато има само една жена в семейството, тя израства егоистка.
Има три причини за неявяване: забравил, пил или отбелязал.
Ако искате да разсмеете Бог, разкажете му за плановете си.
Руският танк не е толкова страшен, колкото пияният му екипаж.
Както и да го въртиш, ами... назад.
И вълците сити, и овцете здрави, и вечна памет на овчаря.
Ако имаш прекрасна жена, умряла любовница, готина кола, нямаш проблеми с властите и данъчните, а когато излизаш навън винаги грее слънце и минувачите ти се усмихват - кажи НЕ на наркотиците!
Комарите са много по-хуманни от някои жени; ако комарът ви изпие кръвта, поне спира да бръмчи.
Има три начина да направите нещо: направете го сами, наемете някого или кажете на децата си да не го правят.
Животът, разбира се, не върви добре, но иначе всичко е наред.
Не е трудно да направиш една жена щастлива, но е трудно самият ти да останеш щастлив.
Ако се карате с идиот, той вероятно прави същото.
Правилно изоставеният съпруг определено ще се върне като бумеранг.
Изпитвам безкрайно уважение към чудовищния избор на моя народ.
Когато времето е малко, няма време за приятелство, а само за любов.
Мързелът на обикновения руски човек не е грях, а абсолютно необходимо средство за неутрализиране на енергичната дейност на глупаците, които го ръководят.
Да се ​​смееш без причина е знак, че си или идиот, или красиво момиче.
Съжалявам, казвам, когато прекъсвате.
Лотарията е най-точният начин за преброяване на броя на оптимистите.
Истинската жена трябва да отсече дърво, да разруши къща и да отгледа дъщеря.
Пациентът започна да се възстановява. Но не стигнах до там.
Изпратете четири капака за тоалетна и ще получите безплатна ролка тоалетна хартия!
Глупавите се женят, умните се женят.
Американските университети са мястото, където руските евреи преподават математика на китайците.
Кошмарът на Фройд е фалосът на Мобиус.
Животът си отива толкова бързо, сякаш не се интересува от нас...
Саламурата е напитката на утрешния ден.
Мързелът е подсъзнателна мъдрост.
Има хора, в които Бог живее. Има хора, в които живее дяволът. И има хора, в които живеят само червеи (Ф. Раневская)
В живота на всеки мъж идва момент, когато е по-лесно да си купи чисти чорапи.
За съпругите: Между миналото и бъдещето има само миг. Ето това се нарича живот.
Един добре възпитан мъж няма да направи забележка на жена, която не носи добре спящ човек.
Млякото е двойно по-смешно, ако след краставици.
Има две безкрайности - Вселената и глупостта. Не съм сигурен обаче за Вселената (Алберт Айнщайн)
Жената не е врабче - няма да можете да я нахраните, ако долети
Не е достатъчно да знаете стойността си – трябва също да сте търсени.
Грижете се за родината си - отпуснете се в чужбина.
Толкова завъртял главата на момичето, че то било болно 9 месеца.
Тя дойде в Сибир и развали тежкия му труд там.
Жените, като децата, обичат да казват „не“. Мъжете, като децата, го приемат на сериозно.
Най-високата степен на смущение са два погледа, срещнати през ключалката.
Всичко върви добре, само минава...
Ако сте спокойни, а хората тичат около вас в паника и крещят, може би не разбирате нищо...
Носталгията е когато искаш да се върнеш назад, но няма къде да отидеш.
Трудно е да се създаде история, но е лесно да се забъркаш в беда.
Ако си намерил жената на мечтите си, можеш да се сбогуваш с другите си мечти.
Бързането е, когато акаш и се бръснеш едновременно.
Жалко е, когато твоите мечти се сбъдват за другите!
При някои основните полукълба са защитени от черепа, при други - от панталони.
Интернет е най-добрият начин да задоволите любопитството си за сметка на вашия работодател.
Ако ви оближат задника, не се отпускайте - това е лубрикант!
Обучение - изучаване на правилата; опитът е изследване на изключенията.
Хубаво е, когато всички забележат, че си казал нещо умно, но когато никой не забеляза, че си казал нещо глупаво, е двойно по-хубаво.
Любимият афоризъм на баща ми, измислен от самия него: „Глупаците не са мамути, те няма да измрат“.
-Момиче, миришеш толкова хубаво... Какво пи днес...
Ако планината не отива при Мохамед, ... Това означава, че тревата не е била много добра ...
Момиче, защо ме гледаш така, сякаш родителите ти са отишли ​​на вилата?!
На лицето й се изписа задоволство, което той получи.
Може би бихте могли да вземете ключа от апартамента, където момичетата крещят?
В света няма Вечни движещи се, но има много Вечни спирачки.
Палечето порасна и стана дупе с ръка!
Трима мъже се любуваха на фонтана. После се закопчаха и си тръгнаха
Ако болтът трябва да се забие внимателно, той се завинтва
Ако сте били ударени по дясната буза, сменете лявата... След това преминете под лакътя и отдолу към челюстта
Да си маниак е или диагноза, или сексуална ориентация.
Има два вида пешеходци: бързи и мъртви!
който има каквото трябва, той говори за това!
Щангистът постави рекорд в изтласкването... Финландският водопровод оцеля!
(Слоган в работилницата) ГОТОВО - ИЗБРИВАЙТЕ МАШИНАТА!
Това беше лоша връзка, помисли си австралийски щраус, летящ над руската пустош.
Не си бъркайте в носа, ще си начешете мозъка...
Пиян руски хакер е практически непобедим!
Колкото по-малко харчите в интернет, децата ще са по-здрави!
Учете се от грешките на вашите предци - носете презервативи.
Не всичко е човек, щом е черен и космат... – помисли си таралежът, докато бягаше от горилата.
Най-високата степен на игрово майсторство е, когато геймърът и компютърът се забавят в синхрон
Ако сърцето на момичето е затворено, почукайте върху бъбреците му
Кълвачи хванаха мармоти в крачка, до смърт
Мишката тичаше и махаше с опашка - щеше да се подхлъзне и да се удари в стената
Течеше по мустаците ми, но не влизаше в устата ми. мистерия. За гейове.
ВСЯКО МОМИЧЕ ЩЕ Е В КРАКАТА ТИ, ГЛАВНОТО Е ДА Я УДАРИШ В ЧЕЛУСТТА С ПЪРВИЯ УДАР...
Най-добрият контрацептив е таблетка аспирин, която държите между коленете.
Момичето се закле да не чука!!! Момичето щеше да псува!!!
Компютърът не се подчинява на законите на физиката. Само в него проблемите се появяват от нищото, файловете изчезват в нищото, а обемът се измерва в метри и се нарича тегло.
Ако сте уморени от котката си, не бързайте да я изхвърляте: от нея може да се получи прекрасен заек в заквасена сметана!
Таралеж с махмурлук просто стана противотанков.
От всички роднини на жена ми най-много харесвам себе си.
Отнасяйте се с хората така, както искате те да се отнасят с вас. Дайте на съпруга си чорапогащник!
Често се надявате, че човек ви прикрива гърба, но се оказва, че той просто се крие зад него.
- Кога се роди демокрацията? -Когато Бог доведе Адам при Ева и каза: „Избери си жена“.
В живота на Наташа Ростова имаше само един мъж, който можеше да прави с нея каквото си поиска. Името му беше Лев Толстой.
Старецът хвърлил мрежата в синьото море. Синьото море се замъгли. Старецът отдавна не беше миел мрежата си.
Вчера на прием в Кремъл съпругата на американския посланик отказа да яде круши, позовавайки се на факта, че знае какво правят с тях в Русия...
Майките обичат децата си повече от бащите, защото са по-уверени, че това са техните деца... /Аристотел 384−322 пр.н.е.
Ако си изпил двеста грама, да изпиеш триста е въпрос на чест!
Най-добрите съпрузи са държавни служители: те никога не се прибират уморени и вестникът им винаги се чете по това време.
Заповедта на бюрократа: колкото повече хартия, толкова по-чисто е дупето.
Ленин заповяда „Погребете завинаги“
"Na-Na" на английски - "Take That".
Не можете да разглезите красива жена с козметика.
Не плюйте в кладенеца - там има склад за боеприпаси.
Путката ти би купила Whiskas... дръж Мурка здраво.
В компанията на джойнт времето лети незабелязано...
Няма такава чиста и светла мисъл, която руски човек да не може да изрази в мръсна, неприлична форма.
Безплатно! Колко много в тази дума се събра за руското сърце!
Ако имаш прекрасна жена, умряла любовница, готина кола, нямаш проблеми с властите и данъчните, а когато излизаш навън винаги грее слънце и минувачите ти се усмихват - кажи НЕ на наркотиците.
Финландската водка в топла компания е по-добра от топла водка във финландска компания.
Ръководител на администрацията.
Бих искал да те победя, но е жалко за зъбите ми.
Демокрацията с елементи на диктатура е като запек с елементи на диария.
Положителните емоции възникват само ако поставите всичко в перспектива.
При скъперническия крал ролята на шута се играе от самия крал.
Поради липсата на всичко друго чужденците обикновено казват, че най-много са харесали нашите.
Смукате по-малко, ядете повече.
Ако раждаемостта се увеличи рязко, значи има нещо зад това.
Данъчна инфекция.
Храненето е много по-интересно от отслабването.
Всеки ден жена ти Маша.
Не отивайте твърде далеч - населението вече намалява.
Самураят се различава от хирурга по това, че когато реже стомаха, той знае защо го прави.
Телефонът ми звънна... Кой говори... ОМОН
Пренебрегването означава недостатъчно злоупотреба.
Справедливост, поне понякога застани на страната на тези, които са на твоя страна!
Отличителна черта на повечето местни жители е тяхната любов към човечеството.
Мързелив човек е човек, който не се преструва, че работи.
Спестяването е начин да харчите пари без никакво удоволствие.
Компютърните игри направиха от човека маймуна!
Вечерната тъмнина е по-приятна от сутрешната тъмнина.
Абонатът е в зоната и временно е недостъпен.
Нищо не съсипва целта така, както попадението.
Утро на Русия (посветено на 01/01/01) Минералната вода сутрин не е лукс, а средство за придвижване.
Броят на глупаците расте, но качеството пада.
Какво си мислят пушачите, когато пушат? - Те убиват коня си.
Зрелостта е възрастта, когато сме още млади, но с много повече трудности.
Кравата е създание, което дъвче пейзажа.
Животът е непрекъснат празник. Но не винаги твоя
Ще го сваля, ще го разваля.
омагьосвам те. Ще отстраня щетите. извръщам се. Замразявам го.
Лечение на кожни заболявания с нов метод.(Фирма "7 кожи")
Опитен специалист елиминира наднорменото тегло в обществото (“Хербалайфист”)
Строителен отдел N13 изисква монтьори 3-та, 4-та и 5-та ел. категория.
Пилешки бутчета. Три години гаранция (фабрика за пластмасови играчки)
Екип от квалифицирани довършители ще завърши Вас и Вашия апартамент.
На разумна цена организираме аплодисменти, превръщащи се в овации за местни и гостуващи кандидат-депутати.
Ще наема апартамента за много дълго време. Присъдата ми е 5 години строг режим. Тел.02−02−02. Питай Блу
Уведомявам хората, които снощи ми откраднаха жълтия Москвич: спирачките му са повредени, воланът е задръстен, двете задни колела са свалени. Бъдете изключително внимателни на пътя.
Валцувани черни и цветни метали. Минималното разстояние е 3 км. Заплащането е почасово. Писмени заявки след 18:00ч.
Продавам дървена двукрака маса (срещу заплащане).
Продавам двоен диван (срещу заплащане).
Продавам телевизора цял, с изключение на слушалката (срещу заплащане).
Ще продам добри, подбрани артикули (избрах ги сам).Свържете се с мен веднага сутринта.
Който купи всичко наведнъж ще получи голяма награда (залагам литър).
Предавам участъка.(Полицай)
Продавам нещо. Ако не го купите, вие сте глупаци! Тел.09−123−14. Раздиралов
Момче по поръчка под наем. Пробег 250 км.
Бордей №2 на фирма Де Бош ще закупи мека мебел. Възможен бартер.
Съоръжението за максимална сигурност UV-12 ще закупи бронирани легла.
Възможни са отстъпки от условията.
Всички видове довършителни работи. Свържете се с полицейското управление.
Ще осигуря грижи за възрастен човек.
Хвърлям пари в канала и дерайлирам влакове. АД "Син на партизански Бендер"
За търсачи на силни усещания! Ще ти дам ресто, ако разклатиш лодката. Уникален дълготраен вкус!
Необходими са служители. Придружители. Другари по чашка.
Главен счетоводител търси работа. Не предлагайте затвор.
Кино на името на Маяковски кани измамени инвеститори да гледат игралния филм „Отнесени от вихъра“
Пърхотът може да развали всичко. Предлагаме ви да използвате тупалка за килими: чукайте и няма пърхот!
„Патисочик“ - погледнете света на японски. Нашият телевизор - 1 см диагонал - ще ви накара да присвиете очи.
Чесън "Сибирски" - уникален, супер-стабилен вкус! Сега без захар!
Купуваме малко по малко всичко. тел. 17−18−906. Вася и Петечка.
Хладно оръжие от всички видове. Директни доставки от хладилник в Москва.
Организацията ще закупи вашия апартамент възможно най-скоро. Вашето съгласие не е необходимо.
Ще се отърва от луничките (Бръснач)
Ще ви изпратя метод за увеличаване на височината (до 55 см на година) (Сперма)
Изгуби се овчарско куче от кавказка националност.
Дядо за РАП! Баба за дядо! Кой е против? Не против!!!(Рап фен клуб)
JV "Haifa-International". Всички видове услуги. Смяна на пола и обрязване по телефона.
Опитен медицински специалист поставя всяка диагноза по желание на клиента!
Танковата част ще купи Белия дом за разрушаване.
Магазинът „Направи си сам“ пусна в продажба „урок за аборт“
Взето е решение за откриване на музей на военните дейци - експонати се приемат!
Излезе първият брой на авио-еротичното списание Playboying.
Каня момичета без комплекси за обслужване на клиенти. Тел. 90−60−90
Магия: черно, бяло, червено, каре, райе, на точки. Тел. 666−666
Интимни услуги по факс и пейджър.
Купете бисквитки за мазохисти! Twix е сладък порок.
Колкото по-малко обичаме една жена, толкова повече време имаме за сън.
Едно момиче води мъж на театър, за да знае дали да отиде в къщата му или не, а мъж води момиче вкъщи, за да разбере дали да я заведе на театър.
Дори свекървата може да бъде мил и симпатичен човек. Само това никой не е виждал и никога няма да го види.
Жената на моя приятел не е жена за мен. Но щом е хубава... той не ми е приятел!
Жена ми е родена под земния знак. Роден съм под знака на водата. Заедно създаваме мръсотия.
Открих секса на 13 години, колко жалко, че бях сам.
Най-добрите приятели на една жена са нейните крака. Но и най-добрите приятелки се разделят заради мъжете!
Има само една любов в живота, но нейният обект непрекъснато се променя.
За мъжа старостта идва, когато голата жена го втриса, а не трепери.
Послушайте жената и направете обратното... И тогава я обърнете и го направете както тя иска...
Бяла вечеря! Дамите хранят мъжете!
Любовта е зло. Една надежда е, че Вярата е по-мила.
Мъжката сила се крие в женската слабост.
Толкова много мъже, толкова малко време.
Мотото на ергена е по-добре мляко от хладилника, отколкото крава в кухнята.
Ако искате, но не можете, това означава, че наистина не искате.
Всеки женен мъж трябва да забрави за грешките си - няма нужда двама души да помнят едно и също нещо.
Всъщност мъжът е само експериментален модел. Но една жена всъщност е само детайл от този модел.
Жената винаги избира възможно най-добрия вариант - след като отхвърли правилния, предложен от мъж.
Жената крие миналото си от мъжа, а мъжът крие бъдещето си от жената.
Бялото и пухкаво може да се окаже старо и сиво.
Една жена трябва да бъде обичана така, че да не й хрумва, че някой друг може да я обича повече.
Защо от двама влюбени единият винаги е кучка?
Ако една жена не те гледа, това не означава, че не те вижда.
Когато мъжът се чувства зле, той търси жена. Когато човек се чувства добре, той търси друга.
Жените имат собствена логика - мъжете мислят; Всички мъже са копелета, смятат жените.
Любовта е, когато умът гледа, гледа всичко това, опитва се да каже нещо няколко пъти, въздъхва, свива рамене и се отдалечава.
Мотото на жените: „Бори се и търси, намери и... не давай!!!“
За да обърнете лице към живота, трябва да застанете с гръб към жена си!
Жененият мъж е като муха, която каца върху лепкава хартия: сладко е, скучно е и е невъзможно да отлети.
Жената е пълната противоположност на кучето. Кучето разбира всичко, но не може да каже нищо.
Днес изведнъж осъзнах: или съм женен, или съм щастлив.
С такива момчета, бъдещи воини, нашите момичета могат да спят спокойно!
Любовта не е само за вас... трябва да го направите!
Обичам, когато съпругата е права, това е любовницата - правилната съпруга!
Мъжът е човек, за когото е по-лесно да умре в името на любимата жена, отколкото да живее с нея.
Неговата мъжественост вече е в гърлото ми.
Има толкова много красиви момичета. И аз обичам женен мъж.
Три периода в живота на една жена. В първия тя лази по нервите на баща си, във втория – на съпруга си, а в третия – на зетя си.
Жената може всичко, а мъжът може всичко останало.
Службата по вписванията е единствената институция, където се плащат пари за брак.
Джентълменът е човек, когото просто още не съм опознала добре.
Любовта е всичко. И това е всичко, което знаем за нея.
Момичето, което искаш да унижиш, е позитивно момиче.
Добрите мъже не лежат на пътя. Те лежат на дивана.
В живота на всеки мъж идва момент, когато е по-лесно да си купи чисти чорапи.
Мъж преследва жена, докато тя го хване.
Имаш ръце, не ти трябва жена.
Прозявайки се шумно, мъжът показва липсата на култура, жената демонстрира възможностите си...
Само женските ръце могат да положат асфалта толкова нежно!
Колко умна трябва да е една съпруга, за да не се съмнява съпругът й, че тя е глупачка.
Мъжете винаги са прави, а жените никога не се обиждат.
Брак? Глупости! Истинският мъж има нужда от бавачка!
Не ме притеснява, че вече съм дядо. Единственото лошо е, че съм женен за баба ми.
Първият брак често се оказва неуспешен, защото жената бърза да го сключи, а тя бърза, защото иска да има време да сключи втори брак, ако първият се окаже неуспешен.
От жената, която обича, човек първо ослепява, а след това оглушава...
Вторият брак е победата на надеждата над житейския опит.
Ако човек се ожени, защото е време, тогава вече е твърде късно.
Съпрузите са любовници, които нямат голям късмет в живота.
Всяка жена има поне две положителни страни – гърба и корема.
Опасно е да оставиш шефа си, като жена, неудовлетворен!
Не харесвам жени, които си знаят цената - нямам толкова пари!
Жената може да изтърпи всичко, но мъжът може да изтърпи и кофа!
Аз съм мъж навсякъде! Остава само да си намерим място...
За да бъде любовта вечна, безразличието трябва да е взаимно.
Ако една жена цени вашето време и нерви - тя не се оплаква от всичко, не хленчи и не създава проблеми, това означава, че тя е просто безразлична към вас.
Човекът е като кълбо: изпуснеш ли го от ръцете си - разплита се, вдигнеш ли го - развива се. Има само един изход - хванете го здраво за върха.
Жената е като литературен превод. Ако е добра, значи е невярна, а ако е грозна, тогава никой не се интересува от нейната лоялност.
Човек е горда птица, докато не го ритнеш, той няма да полети.
Силата на жената е в неспособността й да отрича своите слабости.
Една жена изглежда много по-висока, ако има мъж под петата си.
Очевидно Бог е създал жената по-късно, защото не е искал да се вслуша в съвети, когато е създавал мъжа.
Добра котка и март през декември.
Споделете усмивката си и тя ще ви бъде запомнена повече от веднъж...
Нищо не наранява човека повече от частиците от собственото му щастие.
Слабите хора спят с лице в салата. Силните са в десерта.
Искате всичко наведнъж, но не получавате нищо постепенно.
И те живееха в пълна хармония. Или той е в нейната душа, тогава тя е в неговата душа
Животът е тъжен, но заплатата е смешна.
Само на рождения си ден разбираш колко ненужни неща има на света.
Хората се делят на такива, на които може да се разчита, и такива, на които трябва да се вярва.
Доброто винаги побеждава злото, което означава, че който победи, е добър.
Можеш да търсиш принц цял живот, но имаш нужда от мъж всеки ден!
Плешивото петно ​​е поляна, стъпкана от мисли.
Ако тя мисли, че ядеш и спиш много, значи не ти е майка.
Всички хора са братя, но не всички са братя.
В Русия оптимист е не този, който пръв извика "Ура!", а този, който последен извика "Страж!"
Съдбата се усмихва на смелите... И после дълго им се смее!!!
Все пак кучетата са много по-малко склонни да пикаят в асансьора от хората...
Не е вярно, че съм напълно безполезен човек: аз съм пример за това какво не трябва да бъде.
Мислите за самоубийство просто ме убиват.
Ако момичетата съсипват обучението ви, престанете да учите и започнете да съсипвате момичетата.
Постоянно ме преследват умни мисли, но винаги съм по-бърз.
Абсолютна истина не съществува - това е неоспоримо.
Добрите жени отиват в рая, а злите са разпръснати по света.
Ако кон ти каже, че си луд, значи си такъв.
Не приемайте живота на сериозно, така или иначе няма да се измъкнете оттам живи.
Нищо не облекчава сънливостта по-добре от чаша силно, сладко, горещо кафе, наплискано върху стомаха ви.
Единственият лекар, който смята, че всичко е наред с вас, работи във военната служба.
Обява: Искам да се запозная с жена. Не мога да кажа нищо повече за себе си.
Както и да работиш, винаги ще има коза, която работи по-малко и получава повече...
Ако човек не отговаря на вашите писма, това означава, че е зает с други, по-важни глупости.