Колкото и да се стараем, понякога ни е трудно да избегнем негативните емоции. Или може би не е необходимо? Какво да правим с тях и как да се справим с тях? Това е, за което говорим днес.

Отрицателните емоции могат да дебнат зад всеки ъгъл. Има моменти, в които се чувствате така, сякаш ще избухнете или ще се нахвърлите срещу някой друг, или когато всяко малко нещо може да ви подразни. Но отрицателните емоции не се ограничават до гнева и раздразнението: страх, завист, униние - това не е целият спектър. И така, как да се справите с емоциите, за да не навредите на себе си или на събеседника си? Как да се ограничите? Нека разгледаме по-подробно възможните варианти за работа с негативизма.

Как да се отървем от негативните емоции?

Приемете емоциите си. За съжаление, от детството ни често ни учат, че не можем да изпитваме негативни емоции, не можем да плачем и да се „предаваме“, осъждат ни, че проявяваме така наречените „грешни“ емоции, а с порастването се научаваме да ги блокираме. Въпреки това е много важно да разберете, че емоциите са вид сигнал от вашата психика, отговор на околната среда и външни стимули. Затова е необходимо да приемете факта, че не трябва субективно да ги разделяте на добри и лоши. Това е полезна информация, която трябва да се научите да четете. Не се карайте и не се укорявайте за тях, защото по този начин само увеличавате количеството негативни преживявания, които преживявате, въртейки се в кръг. Позволете си да ги преживеете, не се опитвайте да се отървете от тях. Това не означава, че когато се ядосвате на неприятен човек, можете да дадете воля на емоциите си и да го нападнете, не. Това означава факта на приемане на тези емоции. Задавят ли ви сълзи, но не можете да си ги позволите, защото „мъжете не плачат“ или „трябва да си силен/силен“? Нищо подобно. Дайте воля на негативизма. Не е тайна, че след плач човек наистина се чувства по-добре.

Как да изхвърлим негативните емоции

Изпитвате ли силен гняв или раздразнение? Обида от неразбиране? Често в такива ситуации имаме силно желание да хвърлим нещо в стената, разбивайки го на парчета, или да разпръснем нещата, създавайки истинска бъркотия. Можете да дадете воля на такава негативност, но изобщо не е необходимо да правите всичко по-горе.

Пренасочете енергията и негативните си емоции в друга, по-полезна посока. Например, можете да „издухате парата“ във фитнеса. Спортът позволява на много хора да се справят с негативните емоции, защото освен, че е отличен и много полезен начин за даване на воля на емоциите, и по време на спорт в тялото ни се произвеждат ендорфини - хормони на щастието. Страхотен начин да се развеселите, нали?

И на всичкото отгоре в големите градове днес можете да намерите отлични услуги за тези, които искат да излеят гнева си - услуги за чупене на чинии. Ето защо, ако все пак искате да разбиете нещо на парчета, помислете за тази опция.

Друг възможен вариант за „пренасочване“ на емоциите в друга посока е хуморът. Пълна преконфигурация на емоциите към смях, който, подобно на спортуването, също допринася за производството на ендорфини в тялото ни, което означава, че ще ви направи и малко по-щастливи. Вероятно сте виждали, ако не в реалния живот, то във филмите, че хората са склонни внезапно да избухват в смях в трудни и понякога безнадеждни обстоятелства и има защо.

Изпитване на негативни емоции

Можете също така да опитате съвсем различен начин за премахване на негативните емоции. Опитайте се да се възползвате от ситуацията, която е предизвикала такава емоционална реакция у вас, възприемете я като придобит нов опит. Ядосан ли си на приятеля си, че закъсня? Но имате няколко допълнителни минути, за да подишате свежия пролетен въздух или да се полюбувате на света около вас и може би ще имате време да дочетете последните две страници от книгата и няма да се налага да го отлагате до по късно. Обидени ли сте от партньора си, защото той не иска да отиде с вас на шумно парти, а предпочита да си остане вкъщи? Няма значение, помислете колко много възможности имате да прекарвате време насаме с любимия човек. Винаги има много възможности, във всяка ситуация, просто се опитайте да не се ръководите от негативните си емоции. Веднага щом видите ползите в настоящата ситуация, негативните емоции ще се разтворят сами.

И ако всичко е доста лесно с приемането, тогава с разбирането им е много по-трудно. Когато изпитвате негативизъм, опитайте се да го разберете, като си зададете правилните въпроси, откъде идва този негативизъм и защо? Когато сте ядосани на приятел, че закъснява за среща, помислете дали всъщност сте ядосани, защото не можете да контролирате ситуацията? Много е важно да разберете какво ви кара да изпитвате негативни емоции, защото с разбирането на причините идва и разбирането какво да правите по-нататък. Например, в същата ситуация с приятел, който закъснява, ще имате избор: трябва ли да се сърдите и обидите на човека, че не се вписва в идеалната ви картина на деня? Изборът е твой.

В допълнение към горното, има още един възможен вариант за работа с негативни емоции, като този вариант вероятно ще изисква повече усилия. Поемам инициатива. След като разберете причината и естеството на негативните си емоции, можете активно да работите с тях. Така че, дори след като разберете истинската причина за вашето раздразнение към закъснелия приятел, опитайте се да говорите с него, обяснете как тази ситуация ви засяга. Или може би сте обидени от съпруга/съпругата си, защото той/тя ви отделя малко време и внимание? Опитайте се да говорите с човека, използвайте диалог, за да обясните ситуацията на партньора си и говорете какво точно ви обижда. Заедно вероятно можете да разрешите този проблем и с решението на проблема негативните емоции ще изчезнат. Разбира се, тихо да се обидиш, да натрупаш негодувание и друга негативност, е много по-лесно, отколкото да намериш сили да проведеш откровен разговор и често умишлено предпочитаме да останем в плен на отрицателни, но толкова познати емоции.

Както можете да видите, има различни начини за справяне с негативните емоции. Можете да им дадете изход, да ги пренасочите в друга посока, да отработите тях или текущата ситуация, но основното, което трябва да научите за в бъдеще е, че няма лоши емоции и че е нормално да изпитвате отрицателни емоции, защото си жив Човек.

Най-трудното нещо е да задържите силните негативни емоции, като не си позволявате да се разтоварите. Отдавна е известно, че сдържаните хора, които крият чувствата си от другите, са податливи на заболявания като инсулт и инфаркт. Тези, които изливат емоциите си върху другите при всяка възможност, спасяват сърдечно-съдовата си система. Само за сметка на нервната система на другите. Как човек може да се научи да дава воля на емоциите, без да причинява вреда на другите?

Има доказан начин за освобождаване от отговорност - сълзи. Те са лечебната реакция на човешкото тяло, която носи временно облекчение. Ако ви е неудобно да плачете на публично място, тогава няма нужда да се срамувате от сълзите пред себе си. Плачете по-често и повече, докато тази нужда премине.

Наличието на партньор за разговор е доказан начин да се отървете от негативните емоции. Кажете на приятел или любим човек какво ви се случва.

Има специална техника: говорите за неуспехи, несправедливо отношение на другите към вас и т.н., първо на любим човек (съпруга, майка), след това на съсед, приятел, приятелка, всеки, който се съгласи да ви изслуша. Интензивността на емоциите ще намалява всеки път. И ако в началото сте разказали историята със сълзи и гласът ви се е скъсал от ридания, накрая ще разкажете същата случка по-спокойно.

Ако не сте намерили събеседник, тогава може би психотерапевт или психолог ще свърши работа.

Пример от реалния живот: веднъж избрах обиколки до САЩ, прекарах дълго време в избора на програма, настаняване и хотели, екскурзии. Това трябваше да е най-добрата ми ваканция - един месец вълнуващо пътуване из Съединените щати. Но по неизвестни причини почивката ми беше отменена - и всичките ми предплащания за всички туристически услуги, самолетни пътувания изгоряха, визата ми изгоря... Мъката ми нямаше граници, бях ядосан, нервен, подсъзнателно и понякога дори съзнателно си развалях работа - и дори се разболях от негативизма, който „разяде“ душата ми. В крайна сметка приятелите ме пратиха на психолог, човекът ме насочи, помогна ми да се освободя от гнева и към шефа, и към работата. След това просто смених работата си, планирах отново турне в САЩ и прекарах една незабравима ваканция. Всичко беше наред, но трябваше само да поговорим!

Случайна среща с приятел от младостта ни, когото отдавна бяхме изгубили от поглед; аварийна ситуация на пътя; говорене пред непозната аудитория; дългоочакваното първо „мама“ или „татко“ от устните на дете - много събития ежедневно събуждат емоциите ни. Ние се срамуваме от тях, страхуваме се да изглеждаме смешни отстрани, сдържаме се и мислим, че ги контролираме. И все пак емоциите ни завладяват от време на време.

Двойни стандарти

Може би фактът е, че сме израснали в общество, в което способността да контролираме чувствата си - „да се владеем“ - винаги се е смятала за добродетел. Самоконтролът, като бдителен пазач, постоянно ни напомня: неприлично е да се държите твърде емоционално, не можете открито да показвате гнева си, трябва да скриете страха си, да сдържате вълнението си и дори радостта.

Всяка силна емоционална реакция може да изглежда неуместна, смешна, дори неприлична и да бъде възприета като проява на нашата слабост.

Няма много изключения: това е радост или безпокойство, изпитвани едновременно от много хора, които се намират в определени обстоятелства. Затова е естествено да викаме и скандираме заедно лозунги на футболен стадион или да си съчувстваме заедно пред телевизионния екран, на който вълна цунами помита спокоен плаж. Но, да кажем, танцуването в офиса по повод повишение е, меко казано, неприето - точно както откритото преживяване на скръбта не е прието.

Строгият самоконтрол създава за нас известен психологически комфорт: ритуализираните прояви на емоции донякъде смекчават състоянието на афект (силно краткотрайно емоционално преживяване) и го регулират. Но в същото време самоконтролът предизвиква разочарование, създавайки опасна пропаст между това как се чувстваме и как се държим.

Благодарение на емоциите ние изразяваме истинската си същност и ставаме по-ясни за другите хора. Имаме нужда и от емоции, за да оцелеем.

Тези, чиято собствена емоционалност пречи на живота им, понякога се опитват да я „заглушат“ с помощта на чудодейно хапче. Много хора обвиняват собствените си родители, които са ги отгледали „погрешно“, за това, което според тях е тяхната прекомерна чувствителност. Но и двамата не знаят или забравят колко важно е проявлението на емоциите за живота ни. Благодарение на тях ние изразяваме истинското си „Аз“ и ставаме по-ясни за другите хора. Освен това емоциите са от съществено значение за нашето оцеляване.

В този смисъл, потискайки емоциите си, ние буквално се излагаме на риск, защото всяка от тях играе своята специална роля.

страхни говори за реална или въображаема опасност. Той улавя това, което е значимо за живота ни в момента. Страхът не само получава информация, но и дава команди на тялото: насочва кръвта към краката, ако трябва да бягате, или към главата, ако трябва да мислите. Обикновено страхът мобилизира енергията ни, но понякога ефектът му е обратен – парализира ни, докато решаваме как да постъпим в дадена ситуация.

Гнявпонякога се бърка с насилието, което може да провокира. Обикновено това усещане обзема човек, когато подозира, че не го вземат на сериозно (а някои хора живеят с това чувство през цялото време). Но гневът може да бъде и полезен: той предизвиква освобождаване на хормони (включително адреналин) в кръвта, а те от своя страна осигуряват мощен прилив на енергия. И тогава усещаме силата си, усещаме смелост и самочувствие. Освен това гневът ни показва, че сме достигнали точка, отвъд която вече не можем да се контролираме – в известен смисъл той замества проявата на насилие.

Радостта действа като магнит: тя привлича другите и им помага да споделят чувствата си. Известно е също, че усмивката и смехът имат лечебен ефект, укрепвайки имунната защита на организма

Скръбпомага да се затворите в себе си, за да преживеете загубата (на любим човек, някои качества в себе си, материални предмети...) и да върнете енергията на живота. Това ви позволява да „превъзмогнете себе си“, да се адаптирате към загубата и да намерите отново изгубения смисъл на случващото се. Освен това преживяването на скръб предизвиква съчувствието и вниманието на други хора – и ние се чувстваме по-защитени.

радост- най-желаната емоция. Именно тя освобождава максимално количество енергия, стимулирайки отделянето на хормони на удоволствието. Чувстваме увереност, самооценка, свобода, чувстваме, че обичаме и сме обичани. Радостта действа като магнит: тя привлича другите към нас и ни помага да споделяме чувствата си. Известно е също, че усмивката и смехът имат лечебен ефект, укрепвайки имунната защита на организма.

Ум и чувства

Друго важно предимство на емоциите е, че те ни правят по-умни. Дълго време науката в известен смисъл ги обезценява, поставяйки ги под мислещия ум. Наистина, от гледна точка на еволюцията, емоциите са родени в дълбините на „предчовешкия” архаичен разум и са тясно свързани с инстинктивното поведение на животните. Нови участъци от мозъчната кора, които по-специално са отговорни за процесите на съзнателно мислене, се появяват много по-късно.

Но днес се знае, че разумът не съществува в чист вид – той се подхранва от емоциите. Американският невролог Антонио Дамасио доказа, че познанието, което не е придружено от емоции, се оказва безплодно и емоционално студеният човек не е в състояние например да си извлече поуки от грешките си. Интересно е, че децата и възрастните научават и запомнят нещо ново само на фона на положителен и достатъчно силен емоционален импулс, който, образно казано, отваря вратата към нова област на невронни връзки.

В професионална среда най-успешни са не специалистите с множество дипломи, а тези, които умеят да анализират чувствата си и да управляват както своите, така и чуждите емоции

Възприятието също не съществува без емоции. Всяка дума, която възприемаме, всеки жест, мирис, вкус, изображение незабавно се „интерпретира” от нашите сетива. Без емоции бихме се превърнали в автомати и бихме водили доста безцветно съществуване.

Психологът Даниел Големан въвежда понятието „емоционална интелигентност“ в научна употреба. Той заключи, че личният ни успех зависи по-малко от IQ, мярка за интелектуално развитие, и повече от нашия емоционален коефициент (EQ).

Въз основа на експериментални данни той доказа, че в професионална среда най-успешни са не специалистите с много дипломи, а онези, които притежават ценни човешки качества – умение да анализират чувствата си и да управляват както своите, така и чуждите емоции.

Когато такива хора, например, поискат помощ за решаване на някакъв проблем, околните откликват с готовност, докато „емоционалните увреждания” (с нисък EQ) могат да чакат няколко дни за отговор на молбата им...

Глас на несъзнаваното

Емоциите ни дават жизненоважна информация за нас самите или за това, с което се занимаваме, и затова трябва да им се доверим, да ги слушаме и да разчитаме на тях. На пръв поглед изглежда, че подобна екзистенциална позиция противоречи на личния опит на много от нас: неведнъж сме правили грешки, следвайки чувствата си.

Най-големият немски философ Макс Шелер обяснява това противоречие със съществуването на два вида усещания. От една страна, има контактни усещания, които действат като механизма на допир.

Когато изпитваме радост, ние се чувстваме по-добре, можем да се отпуснем, да се тревожим по-малко и следователно можем да изживеем „повече живот“. Ако нещо ни разстрои или ядоса, почти физически усещаме, че нашето здраве, енергия, „част от живота“ ни се отнемат. Контактните чувства предават важна информация за екзистенциалното значение на случващото се за моето здраве, моята жизненост. Но не бива да се разчита на такива чувства (често идващи от детството), когато се вземат решения, важно е да можете да ги оставите настрана и да ги поставите извън скобите.

Ако погледнете назад в живота си, вероятно ще забележите, че всички най-важни и правилни решения в него са взети, разчитайки на инстинкт: рационалните обяснения обикновено идват по-късно

Друг вид усещане е далечното. Те не са пряко свързани с настоящото ни състояние, но улавят нещо много важно за друг човек. Това е добре познато интуитивно чувство. Именно това ни подтиква да попитаме любим човек: „Случи ли ти се нещо?“ Или казва: „Спешно трябва да се обадим у дома!“

Не сме научени да се вслушваме в далечни чувства, но те са тези, които ни позволяват незабавно да оценим атмосферата в група хора и да си съставим впечатление за събеседника или ситуацията. Ако погледнете назад към живота си, вероятно ще забележите, че всички най-важни и правилни решения в него са взети чрез разчитане на инстинкт: рационалните обяснения обикновено идват по-късно.

Доверието във вашите емоции може и трябва да се култивира и обучава. Важно е само да не бъркаме контактните чувства, които говорят за нас лично, с далечни чувства, които говорят за друг човек.

Високи напрежения

Когато силата на преживяването е твърде голяма, нашите психологически защитни механизми се включват - и ние вече не чувстваме нищо. Депресия, апатия, ступор - така изглежда отвън, но отвътре човек просто вече не боли, както по време на анестезия. Ние трансформираме потиснатите („забравени“) емоции в телесни усещания, изтривайки връзката между емоционалното преживяване и това, което го е причинило.

Понякога емоциите придобиват облика на своята противоположност. Тъгата понякога се изразява като еуфорично вълнение; радостта е в сълзи; понякога можем да се смеем на глас - стига отчаянието да не ни смаже. Психологическите защитни механизми изцеждат умствените и физическите ни сили и почти винаги се оказват неефективни: в един момент истинските чувства пробиват и ни завладяват.

Тези, които успешно прикриват емоциите си, също са податливи на техния натиск. Можете да симулирате смях, да играете гняв, да лъжете за истинските си чувства, но все пак е невъзможно да се преструвате вечно: рано или късно те ще излязат наяве. Така че е по-добре да можете да ги приемете такива, каквито са.

Избухлив ли си или свръхчувствителен, комплексиран или парализиран от страх... Опитайте се да научите няколко прости упражнения, които ще ви помогнат да хармонизирате емоциите си.

Имаш комплекс

Сдържате се, не си позволявате да изразите нито гняв, нито радост... Има мотив за поведението ви, който не ви е лесно да признаете. Решението е да се „освободите“ от себе си, да освободите чувствата си.

Опитайте се да изразите чувствата си с жестове

Думите са важни, но 90% от нашите емоции се изразяват чрез изражението на лицето и тялото. Усмивка, поза, жестове - дори обикновеното вдигане на рамене говори повече за отношението ни към случващото се, отколкото дългите речи...

Признайте съществуването на емоции

Ако едно дете се страхува от вълци, безполезно е да го убеждавате, че те не се срещат в нашите гори. Приемайки чувствата му, родителите може да попитат: „Какво мога да направя, за да те успокоя?“ Няма срам да се страхувате, няма нужда да се срамувате от страховете.

Нито една от нашите емоции не е опасна, те са наши съюзници, от които не бива постоянно да очакваме мръсен номер.

Води дневник

Парализиран си от страх

Колкото по-високи са „залозите“ (т.е. колкото по-голяма е загубата, ако загубите, и толкова по-голяма е наградата, ако спечелите), толкова повече се паникьосвате. Толкова се страхувате от провал, че мислено си представяте най-катастрофалните сценарии и се отказвате. Решението е да овладеете чувствата си и да преодолеете „парализата” на волята.

Кой е човекът, който те плаши като? Може би учителят, който ви е измъчвал като дете, или съседът, който не ви е давал достъп? Всяка стресова ситуация събужда в нас спомен за такава, която сме преживели в миналото, често през първите шест години от живота. И чувството на страх, което не можахме да преодолеем, се връща отново при нас.

Дишайте правилно

Съсредоточете се върху дишането си: удължете издишванията и скъсете вдишванията, за да неутрализирате вътрешните си усещания.

Спомнете си успехите си

За това, например, как сте издържали блестящо изпит или сте спечелили тенис сет срещу приятел. Като черпите от минали успехи и чувствата на удоволствие, свързани с тях, можете да преодолеете желанието да видите катастрофални сценарии на събития, които все още не са се случили.

Подгответе се за теста

Обмислете възможните варианти за събитието, определете какво искате да постигнете във всеки случай и какво можете да отстъпите... Това ще ви помогне да контролирате по-добре емоциите си.

Гледайте събеседника си, но не право в очите, а в точка между тях

Ще можете да се съсредоточите върху това, което казвате, а не върху това, което четете в очите му...

Имате сприхав характер

Решението е да се научите да контролирате чувствата си и да управлявате конфликтна ситуация.

Не трупайте оплаквания

Колкото повече ги натрупвате в себе си, толкова повече рискувате да се разпаднете. Като говорите за оплакванията си, вие си помагате да избегнете изблик на необуздан гняв.

Научете се да изразявате ясно чувствата си

Назовете чувството, което ви притеснява. Без да се оплаквате или обвинявате, кажете открито: „Имам проблеми на работа, стресиран съм и не знам какво да правя.“

Правете почивки

Мозъкът се нуждае от време, за да вземе решение и да поеме контрол над ситуацията. Отпуснете слънчевия си сплит, като поемете дълбоко дъх, задръжте го за няколко секунди, издишайте и изчакайте, преди да вдишате отново. От време на време затваряйте очи за 2-3 секунди: изключването на визуалните сигнали намалява стреса.

Американският психотерапевт Хаим Джинот съветва да конструирате твърденията си по схемата: „Когато направихте X, аз почувствах Y и в този момент исках да направите Z.“ Например: „Когато ме упрекна, че съм закъснял, се почувствах виновен. Би било по-добре да ме прегърнеш, вместо да ми се караш.

Подайте ръка за помощ

Преди да отговорите на агресията с агресия, попитайте „агресора“: „Нещо не е наред с теб?“ Или му предложете примирие: „Започвам да се изнервям, нека си дадем почивка и да се охладим“.

Вие сте свръхчувствителни

Реагирате остро както на критики, така и на комплименти. Решението е да установите балансирани отношения с хората.

Не се фокусирайте върху себе си

Прекомерно се тревожите какво мислят другите за вас. Опитайте се да се „отдалечите“ малко от себе си и покажете съпричастност (емпатия). Научете се да се поставяте на мястото на друг човек. за какво мисли От какво се тревожи? Тази промяна в перспективата помага да се промени стратегията на връзката.

Не се стремете да бъдете обичани от всички

Понякога си струва да поемете риск и да се съгласите, че вашите действия няма да угодят на някого и ще затруднят живота на други. Невъзможно е да се избегнат прояви на съперничество, антипатия и несъвместимост на героите. Колкото по-ясно разберете това, толкова по-лесно ще го приемете и толкова по-трудно ще бъде за другите да ви излъжат.

Опитайте се да намерите задействащи ситуации

Направете списък със ситуации, в които сте особено уязвими и думи, които провокират неадекватното ви поведение. Когато ги срещнете отново, ще можете да ги разпознаете и да не се объркате.

Избягвайте категоричните прогнози

Обръщането към себе си със заповеден тон („Трябва да направя кариера!“) или незначителен тон („Вероятно ще живея целия си живот сам…“) не е добро за вас: чувствате тежестта на вина за проблемите си , а това отслабва жизнеността ви и не ви позволява да се настроите за победа.

В тази статия ще научите 6 прости начина от психолог как да контролирате гнева и агресията. Но ако емоциите са постоянно сдържани, рано или късно те могат да доведат до заболяване или депресия. Ето защо в края на статията ще научите как безопасно да изразявате агресия, без да обиждате събеседника си.

Как да контролираме гнева и агресията – 6 начина

Понякога в живота се сблъскваме със ситуация, в която по една или друга причина не си позволяваме да бъдем агресивни. Или го позволяваме, но после съжаляваме. Например, ядосани сме на нашия шеф или клиент, но не можем да излеем този гняв върху него, защото тогава рискуваме да загубим работата си. Майката може да се сърди на дете, а съпругът може да се сърди на жена си. Ако ценим тази връзка, по-добре е да не проявяваме вербална или особено физическа агресия и да се опитаме да се сдържаме. И така, как да се справим с агресията? Представям ви шест начина за контролиране на гнева и агресията:

Метод №1: Изчакване

Вземете време. Ако изпитате агресия в резултат на разговор с клиент по телефона, просто излезте след разговора, поемете въздух, помислете за нещо приятно, налейте си чай и мозъкът ви веднага ще се успокои и ще се освободи от ситуация. Ако агресията е възникнала поради например домашен конфликт, можете да направите същото. Предупредете събеседника си, че трябва да си тръгнете и когато се върнете, можете спокойно и премерено да прекратите разговора.

Метод #2: Разменете местата

Поставете се на мястото на опонента си. Точно в този момент, когато гневът сякаш изпълва цялото ви тяло и иска да избухне, мислено сменете мястото си с него. Мислено се поставете на негово място и отговорете на въпросите: Защо каза това сега? Как се чувства той в този момент? Може би той също е ядосан или обиден? Или просто не ме разбра? Или може би трябва да предам по-ясно мислите си?

Този метод ще ви помогне да се успокоите. Освен това вероятно ще можете да погледнете на ситуацията от друга гледна точка и да разрешите възникналия конфликт. Ако се притеснявате от конфликти със съпруга или съпругата си, прочетете това. В него се говори подробно за това как да се карате правилно, за да подобрите отношенията.

Метод #3: Дишайте

Дишайте с корема си. Когато се чувствате ядосани и чувствате, че главата ви ще се пръсне, обърнете внимание на дишането си. Забелязали ли сте как дишате? Поемете няколко бавни вдишвания и издишвания. Дишайте с корема си. Това ще успокои тялото ви и ще насити мозъка ви с кислород. Главата веднага ще ви се отблагодари със своето спокойствие.
За да предотвратите управлението на гнева, ви препоръчвам фантастична техника, наречена „съзнателно дишане“. Продължава само 10 минути на ден и дава спокойствие за цял живот. Седнете или за предпочитане легнете по гръб в тиха среда, където никой няма да ви безпокои. Поставете дясната си ръка върху областта на пъпа, а лявата ръка върху гърдите. Дишайте така, че само дясната ви ръка да се повдига. Можете също така да поставите малка книга на корема си и да я гледате как се издига.

Дишайте дълбоко и бавно, с корема, наблюдавайте дишането си. Опитайте се да забавите мислите си. Просто помислете за дишането си. „Сега вдишвам, дробовете ми се пълнят с въздух, кислородът се влива във всички органи...“ Тази техника се нарича още диафрагмално или коремно дишане. В допълнение към агресията, той помага за справяне с панически атаки, страхове и тревоги. Прочетете повече за това в това. Ако изпълнявате тази техника ежедневно, агресията постепенно ще изчезне от живота ви веднъж завинаги.

Метод #4: Визуализация

В момента, когато ви обземе агресивно състояние, представете си себе си на безопасно място. Спомнете си място, където сте се чувствали добре и безгрижно. Това може да е брега на морето или реката или приятен спомен за това как сте седели с приятели в кафене. Представете си, че сте там сега.
Ако не сте силно повлияни от дадено място, тогава можете просто да си представите себе си до човек, с когото винаги се чувствате добре и спокойно. Представете си всичко в детайли: как сте облечени, какво правите, каква е обстановката. Връщайки се към реалността, мозъкът ви ще се освободи от агресията.

Метод #5: Логика

Включете логиката. Агресията, както всички емоции, се заражда в дясното полукълбо на мозъка. Лявото полукълбо отговаря за логиката. Ако включите логиката и се опитате да анализирате текущата ситуация, лявото полукълбо ще се активира, а работата на дясното ще се забави. Мозъкът ще освободи емоцията на гнева и вие ще се успокоите. В допълнение, анализирането на ситуацията вероятно ще ви позволи да я разрешите.

Метод #6: Перфектната кавга

Борете се по правилния начин. Спорът е отличен начин за разрешаване на конфликт. В идеалния случай кавгата винаги е отправна точка за развитието на връзката. Една правилна битка изглежда така. Първо, изключва думата „вие“. За да имате конструктивен конфликт, трябва да сте напълно фокусирани върху себе си. В психологията това се нарича „ти-съобщение“ (или твърдение) и „аз-съобщение“. По правило хората общуват изключително с помощта на „ти-изявления“: „ти направи всичко погрешно!“, „всичко е заради теб!“, „вината е за всичко!“ Този подход е фундаментално погрешен, тази кавга няма да има смисъл освен събеседниците да изразяват обиди и упреци един към друг.

Започнете да се карате с помощта на „Аз твърдение“: „Не ми хареса, че ти...“, „Бях разстроен, защото...“, „Боли ме да гледам...“, „Не съм щастлив, че ...”. Самите тези думи са изпълнени с емоции, излъчвани от вас. Събеседникът вече вижда, че ви е направил нещо неприятно. Ако той има дори малко емпатия, тогава той определено ще ви чуе.
Основната същност на правилната кавга е, че вместо да прехвърляте отговорността на друг, вие се концентрирате върху себе си. На вашите чувства, емоции, преживявания, свързани с този конфликт. Вашият събеседник веднага ще го усети. Изведнъж спирате да го упреквате и говорите за чувствата си. Това ще измести ъгъла на конфликта в обратна посока и бързо ще даде резултат. Схемата на правилната кавга е следната:

1. Изразявате причината за възмущението си с помощта на „изявление“
2. Добавете своите емоции
3. Говорете за възможни алтернативни варианти на поведение на събеседника

Например: „Не ми хареса, че дойде толкова късно. Това ме разстройва. Бих искал да мислиш за мен и следващия път да дойдеш навреме.” На първо място, вие спокойно предадете на събеседника си причината за вашето възмущение, изразете конструктивно това, от което не сте доволни по този въпрос. След това се уверете, че сте предали ясно посланието си. Ако сте сигурни, че събеседникът е чул и разбрал всичко правилно, тогава му кажете спокойно и премерено как искате да премахнете възмущението си. Какво трябва да се направи, за да стане така, както искате, и защо. Ако направите всичко това въз основа на чувства и емоции (кажете какво ви е неприятно и какво би ви направило щастливи), тогава събеседникът не само ще бъде пропит от вашите чувства, но вероятно ще направи всичко, за да разреши ситуацията по благоприятен начин за теб.

За времето, в което работя като психолог съм събрал на едно място задачи и упражнения, които водят до положителни промени в самочувствието на човек. Резултатът е малка книга - практически курс по пътя към себе си. Нарекох тази книга Как да обичаш себе си. Използвайки тази връзка, можете да го закупите на символична цена от 99 рубли. В нея събрах най-ефективните техники, с които някога повдигнах самочувствието си, станах уверена и се влюбих в себе си. Тази книга не само ще ви помогне да се научите да отстоявате границите си, без да сте агресивни, но и като цяло ще направи живота ви по-щастлив.

Каква е причината за агресията и как да я премахнем?

Ако често се чувствате агресивни, ядосани или тревожни, това означава, че не сте доволни от сегашното състояние на нещата в живота си. И има по-дълбока причина за това от непосредствените ви конфликти.

Не е лесно да разберете и осъзнаете тази причина сами, в повечето случаи това изисква специалист. Аз съм психолог и давам консултации по скайп. Заедно с вас в консултация ще можем да разберем какво причинява вашето агресивно поведение и как то може да бъде променено. можете да намерите повече информация, за да ме опознаете по-добре.

във връзка с, инстаграм

От едната страна на везната е страхът - от другата винаги е свободата!

Как безопасно да бъдете агресивни, без да причинявате обида

Споделих с вас начини да ви покажа как да се справите с агресията. Надявам се, че не просто ще ги прочетете, но ще ги запишете, запомните или добавите страницата към вашите отметки и ще приложите тези методи в трудни ситуации. Но знайте, че всички неизразени емоции винаги намират изход. Тоест те неизбежно водят до нещо. Те, подобно на енергията, не се появяват от нищото и не отиват никъде.

Ето защо трябва, след като използвате един от предложените методи за ограничаване на агресията, да кажете на събеседника си спокойно и премерено за това, което ви е ядосало. Кажете какво точно ви е било неприятно да чуете или какви действия на този човек не ви харесват и защо.
Ако тези думи се изговарят спокойно и разумно, използвайки „Аз-посланието“ и използвайки метода на правилната кавга, те ще бъдат разбрани и чути от всеки, било то таксиметров шофьор, шеф, съпруга, дете или продавач в магазин. Така можете сами да определите какво точно ви притеснява. Ще разберете как и кога хората създават ситуации за вас, в които се ядосвате, и ще можете да регулирате този процес.

Как да изразим агресията - 3 начина за освобождаване на емоциите

Така че всяка емоция винаги намира изход. Ако не го оставите да излезе, той ще намери изход в тялото ви. А емоции като гняв, страх, тъга, ако ги сдържаме, разрушават тялото отвътре. С течение на времето това може да се прояви като заболяване или депресия. Ако не искате болестните последици от потискането на агресията, прочетете, за да научите как безопасно да излеете емоциите си. И така, сдържахте гнева си и след това, ако е възможно, устно казахте на събеседника си какво не ви харесва. Остава последната стъпка – дайте изход на агресията си, намерете подходящ за вас начин да изразите гнева си чрез реакцията на тялото си.
Най-добрият и гарантиран начин е спортът. Бягане, фитнес, борба, танци, скачане. Може да помогне и дейност, която ви носи удоволствие и същевременно работи с тялото – например рисуване, моделиране, плетене. Можете да удряте възглавници или боксова круша. Крещете силно до насита. В затворена кола, в гората, в полето, близо до езерце. Ако искате да плачете, плачете.

Един мой приятел периодично отива до реката, където няма никой, бие се по гърдите с юмруци и крещи силно. Този метод също е перфектен. Като цяло намерете любимия си метод за освобождаване на емоциите и го използвайте редовно. Ще почувствате облекчение и тялото ви ще ви благодари. Безопасността, вашата и тази на другите хора, е основната граница за изразяване на агресия. Всичко, което не надхвърля тази граница, може и трябва да се направи. Не си позволявайте да потискате емоциите си. Осигурете им безопасен изход.

Заключение

Така че сега знаете много по-добре как да сдържате гнева и агресията, както и как да се карате правилно и да дадете воля на агресията след кавга. Нека да обобщим. Ако усетите, че ви обзема агресия, трябва да предприемете три стъпки:

• В момент на конфликт, когато искате да повишите тон или да спорите, използвайте един от методите, който показва как да се справите с агресията. Например мислено се поставете на мястото на вашия събеседник. Визуализирайте себе си на безопасно място или с приятен човек. Където се чувстваш добре. Отделете време или използвайте логиката. Освен това диафрагменото дишане е страхотно.

• След това спокойно говорете със събеседника си по метода на правилната кавга. Приложете „Аз съобщението“. Забравете думата „вие“, поемете отговорност. Използвайки „I message“, изразете причината за вашето възмущение. След това добавете чувствата или емоциите, които възникват за вас. И накрая, измислете алтернативни варианти за поведение на събеседника в тази ситуация. Кажете му колко ще се радвате, ако се държи така, вместо така. Бъдете сигурни, работи. Ако правите тази техника правилно, спокойно и разумно, вашият събеседник не само ще ви чуе, но и ще ви изслуша. Вероятно той няма да направи това отново. И ако винаги прилагате метода на правилната кавга, тогава хората около вас ще започнат да ви отразяват с течение на времето и незабелязано за себе си също ще започнат да се карат правилно.
• След като използвате какъвто и да е метод за задържане на агресията, независимо от това как сте успели да разрешите конфликта, вечер или на следващия ден, не забравяйте да дадете воля на емоциите си, като отидете на фитнес или тичате в гората, като в същото време станете още по-красиви и по-щастливи.
• За да премахнете напълно причините за вашия гняв и агресия, преминете през всички задачи от моето практическо упражнение, с помощта на които ще се научите компетентно да се защитавате, да разрешавате конфликти по благоприятен за вас начин и най-накрая да започнете да променяте живота си така че да ви устройва напълно. Подробно описание и линк за покупка.

И не забравяйте да изтеглите моята книга Как да обичате себе си. Използвайки тази връзка, можете да го закупите на символична цена от 99 рубли. В нея събрах най-ефективните техники, с които някога повдигнах самочувствието си, станах уверена и се влюбих в себе си. Тази книга не само ще ви помогне да се научите да отстоявате границите си, без да сте агресивни, но и като цяло ще направи живота ви по-щастлив.

Всеки човек е уникален и следователно самостоятелното прилагане на методи върху себе си за ограничаване на гнева и агресията, както и осигуряването на безопасен изход, не е толкова лесно, колкото изглежда. Всеки има свои собствени характеристики, които водят до тези негативни емоции. Аз съм психолог и работя с този проблем. Индивидуално помагам на човек да разбере личните си корени на проблема и да се уверя, че той вече не го притеснява. Можете да се свържете с мен за психологическа консултация и заедно ще разберем откъде идва вашата агресия и ще ви помогна да се научите да изграждате сигурни и хармонични отношения с другите.

Можете да си запишете час за консултация чрез във връзка с, инстаграмили . Можете да се запознаете с цената на услугите и схемата на работа. Можете да прочетете или да оставите отзиви за мен и работата ми.

Абонирайте се за моите InstagramИ YouTubeканал. Нека общуваме по-близо!

Грижете се един за друг и бъдете щастливи!
Вашият психолог Лара Литвинова

След като е изпитал някаква емоция, човек трябва да я изрази в мисли, изражения на лицето, жестове и действия. Това е природата на емоциите, те се зараждат в нас и се проявяват чрез нас. Ако една емоция не е изразена, това означава, че е потисната. Потискането на емоциите е психически процес, при който човек не позволява на емоциите си да се проявят.

Както беше отбелязано в, отрицателните емоции влияят негативно на човек и разрушават неговия живот и здраве. Краткосрочното избухване на негативни емоции не може да причини значителна вреда на здравето на човек.

Само честите преживявания на страх, униние, гняв, тъга и подобни емоции водят до нарушения на психическото и физическото здраве. Това състояние е причинено от постоянно потискане на емоциите.

Процесът на потискане на емоциите може да бъде разделен на няколко етапа, според степента на увреждане на човешкото здраве:

Контрол на емоциите

Трябва да контролираме емоциите си, когато изразяването им е неуместно или ще доведе до нежелани последствия.

Повечето читатели вероятно са имали случаи, когато през студентските си години е трябвало да потискат смеха си по време на лекции, в противен случай учителят може да се ядоса и да го изгони от класната стая. Или има среща на работа, където шефът не се показва по най-добрия начин и ако се опитате да му възразите, можете да си създадете враг или да бъдете уволнен напълно.

Контролът върху емоциите сам по себе си не може да се нарече нещо лошо, напротив, това качество позволява на всички хора да съжителстват мирно. Навременният, сдържан изблик на гняв или недоволство може да спаси човек от много проблеми в живота.

Ако човек след събитие, когато е трябвало да контролира емоциите си чрез усилие на волята, не намира начин да ги изрази, не може да се освободи от стреса или да се освободи от натрупания негативизъм, тогава вниманието му се фиксира върху негативното преживяване.

От време на време човек си спомня стресова ситуация, преживявайки преживяните емоции, причинявайки на тялото си болка.

Заглушаване на чувствата

Този етап започва, когато не намираме начин да се освободим от негативните си преживявания. Чувствата на вина, срам, негодувание или самосъжаление постоянно привличат вниманието ни към събитията от миналото. От време на време трябва да изпитваме сърдечна болка отново.

Никой от нас не иска да живее с усещането за болка всеки ден, затова започваме да притъпяваме чувствата си. Започваме да потискаме болезнените усещания, сякаш не ги чувстваме. В състояние на тъпа болка човек намира облекчение, но то е само временно.

Не можете да излъжете природата; потиснатите емоции изискват израз. Запушените емоции, неспособни да намерят изход, започват да разрушават тялото на човек, изчерпвайки неговата жизненост.

Рано или късно психически изтощен човек вече няма да може да задържа натрупания негативизъм в себе си и тогава бентът ще се счупи, емоциите ще намерят израз в кавги, скандали и психически сривове.

Изключително потискане

На този етап човек дълго време е потискал чувствата и емоциите си. Тъй като емоциите не позволяват на човек да забрави за себе си, те трябва да бъдат потискани още повече. Човек максимално заглушава чувствата си, своите негативни преживявания и емоции, свързани с тях, опитвайки се да ги заключи в най-дълбокото мазе на подсъзнанието си.

За да се постигне това, се използват различни форми на потискане: алкохолизъм, наркомания, тютюнопушене, преяждане и други подобни. Почти всички лоши навици могат да се използват. Докато човек не спре процеса на потискане на емоциите, за него е невъзможно да се освободи от пороците си.

Процесът на самоунищожение се активира и се проявява външно под формата на стрес, абсурдни инциденти и лош късмет. Представете си чайник на котлона, в който постоянно ври вода, а горещата пара няма къде да излезе.

По същия начин човек буквално кипи от потиснати емоции, но самият той вече не го чувства, не го осъзнава. Вътрешното състояние се проявява в събития и в медицинското досие. На външен вид такъв човек е спокоен, уравновесен, но черният дроб е в затруднение и често наблизо възникват напрегнати ситуации, хора ругаят или се бият.

При това ниво на потискане възникват сериозни здравословни проблеми. Отрицателните емоции все повече се проявяват в психически сривове. Човешкият свят се променя, цветовете на живота потъмняват, всичко е досадно.