في كتابها أسرار السعادة الزوجية ، تقترح باربرا دي أنجيليس التعرف على أربعة أعراض لأزمة الحب. آمل أن تساعدك هذه المعرفة على فهم الأسباب التي تؤدي إلى انقراض الحب.
"الحب لا ينهار بين عشية وضحاها. هناك أعراض وعلامات تحذيرية تشير إلى أن التوتر العاطفي قد وصل إلى نقطة حرجة. أقسم هذه الأعراض إلى أربع مراحل ، تغطي كامل الفترة الحرجة. يقع الناس تحت تأثير هذه الأعراض طوال الوقت. إذا لم تتعلم كيفية إدارتها ، فستتحول الأعراض إلى أربع مراحل لانقراض الحب. هذه الأعراض الأربعة هي: المقاومة ، والاستياء ، والانفصال ، والقمع.
مقاومة
من الطبيعي تمامًا أن تقاومه عند التواصل مع شخص آخر ، حتى مع المقربين منه. يحدث هذا عندما لا تحب شيئًا في كلماته أو سلوكه. تشعر بعدم الرضا والغضب والانفصال العاطفي إلى حد ما.
مثال 1. أنت مستلقٍ مع شريك في السرير ، على وشك النوم. أصبح فجأة نشيطًا ، ومن الواضح أنه يريد ممارسة الحب. إنك تواجه مقاومة داخلية ، كما تعتقد: "أتمنى أن يظهر المزيد من الحنان والصبر. إنه في عجلة من أمره ".
مثال 2: الزوجة تتحدث إلى صديقها المقرب وتمزح طوال الوقت حول كونك أباً سيئاً. المقاومة الداخلية تختمر فيك ، تبدأ في الشعور بالتهيج.
يتجاهل معظم الناس مرحلة المقاومة ، متظاهرين أن كل شيء على ما يرام. في الوقت نفسه ، يعتقد الناس شيئًا من هذا القبيل: "لا ينبغي أن تنزعج بسبب الهراء. لا تكن صعب الإرضاء ، فكل شخص لديه عيوبه. من الأفضل أن تنسى ذلك ، لماذا هز القارب؟ " هذا هو خطأك الأول. لا يمكنك تجاهل الشعور بالمقاومة الذي يختمر فيك ، وإلا ستجد نفسك قريبًا في المرحلة الثانية. إذا قمت بقمع الشعور بالمقاومة ، فلا تشاركه مع شريكك ، حيث يتراكم التوتر ويتحول إلى عرض ثانٍ - الاستياء المزمن.
استياء
أعني الاستياء المزمن الذي يتراكم في روح الإنسان إذا كان يقمع باستمرار الشعور بالاحتجاج والمقاومة. لم تعد منزعجًا من سلوك شريكك فحسب ، بل يبدو لك أنه لا يطاق! إذا كانت المقاومة تسبب التهيج فقط ، فإن الاستياء يسبب الغضب. إنك تعاني باستمرار من الغضب والعداء وخيبة الأمل ومشاعر الحب غير واردة. هذا عندما تبدأ في بناء جدار عاطفي بينك وبين شريكك.
مثال 1. شريكك ينفد صبره باستمرار عند ممارسة الجنس ، ولا تخبره عن عدم رضائك. في النهاية ، أنت ببساطة غير قادر على تحمل عاداته - فهي تصبح مكروهة لك. أنت تفكر: "لماذا يعاملني بفظاظة؟ كم هو غير حساس! "
مثال 2. زوجتك تزعجك باستمرار بدعوى عدم الاهتمام الكافي بالأطفال. انت لا تحب انتقادها لكنك تفضل الصمت. في النهاية ، ينشأ فيك استياء خطير: "لماذا تضايقني طوال الوقت؟ بعد كل شيء ، أنا أعمل بجد من الصباح إلى المساء في العمل ، وعليها فقط أن تقلق بشأن العبث مع الأطفال.
إذا لم تخبر شريكك عن استيائك ، فإن الاستياء يتراكم ويقودك إلى المرحلة الثالثة - مرحلة الانفصال.
اغلق
الانفصال يعني الانفصال العاطفي والجسدي عادة عن الشريك. تصل أزمة الحب إلى هذه المرحلة عندما يدمر الشعور بالاحتجاج والاستياء العلاقة الحميمة العاطفية مع الشريك تمامًا ، لذا تفضل الانفصال عنه. يحدث الإغلاق بطريقتين:
قطع الاتصال النشط: أنت ترفض شريكك علانية. أنت تهدد بالمغادرة.
رفض تلبية رغباته.
تشكو منه لجميع أصدقائك المشتركين.
وبخه بكلماتك الأخيرة.
رفض الاتصال الجنسي معه.
حاولي قضاء أكبر وقت ممكن بدونه.
أثناء المشاجرات ، غادر الغرفة ، أغلق الباب خلفك.
الإغلاق السلبي: قد يكون شريكك غير مدرك لموقفك الذي يظهر بطريقة خفية.
أنت تتخيل شركاء جنسيين آخرين.
لديك قصة حب في الجانب.
لا تتفاعل عندما تمارس الجنس مع شريك.
تفقد الاهتمام الجنسي به.
أنت تغمر نفسك في العمل من أجل قضاء وقت أقل في المنزل.
أنت لا تستمع عندما يتحدث شريكك معك.
أنت لا تتفق معه مهما حدث.
سرًا ، تحلم بـ "الحرية" - للانفصال عن شريك حياتك وبدء الحياة من جديد.
الإعاقة الجنسية:
في المرحلة الثالثة من أزمة الحب ، تتعطل الحياة الجنسية ، إن لم تختف تمامًا. لا يمكنك أن تكون مهتمًا جنسيًا بشخص يزعجك فقط ، فأنت تفضل إيقافه. تضعف رغبتك الجنسية ، إن لم تختفي تمامًا. قد يكون من الجيد جدًا أن تطمئن نفسك: أنا لست مهتمًا بالجنس على الإطلاق. مجرد التفكير في العلاقة الحميمة مع الشريك يمكن أن يجعلك تشعر بالاشمئزاز. إذا استمرت العلاقة الزوجية في نفس الوقت ، فستكون حياتك مليئة بالمشاعر السلبية أو الملل القاتل. يعتمد ذلك على نوع إيقاف التشغيل الذي اخترته: نشط أم سلبي.
ينفصل معظم الأزواج في هذه المرحلة. عادة ما يكون الانفصال مؤلمًا لأن هناك الكثير من الغضب والمرارة في العلاقة. إذا لم تخبر شريكك أنك "انفصلت" عنه ، فإن التوتر العاطفي يستمر في النمو ويأخذك إلى المرحلة الرابعة - مرحلة القمع.
إخماد
القمع هو حالة من الصمم العاطفي. عندما تتعب من المقاومة والاستياء والانفصال ، تبدأ في قمع مشاعرك السلبية حتى تشعر بتحسن. يمكن أن تحدث هذه العملية بوعي ولا شعوري. عند الوقوع في حالة من كبت المشاعر ، تقول لنفسك:
"لا تقاتل بشأن ذلك بعد الآن."
"لا يهم."
"نحن بحاجة إلى التعايش بطريقة ما - على الأقل من أجل الأطفال."
"أنا متعب جدًا من المجادلة معه".
"كل شخص لديه مشاكله الخاصة ، فمن الأفضل عدم الالتفات إليها."
"علينا أن نحافظ على المظاهر - بعد كل شيء ، لدينا أطفال (ينظر الجيران إلينا ، ولا بد لي من التفكير في عملي ، والكنيسة لا توافق على الطلاق ، وما إلى ذلك). لنكن متحضرين ".
إذا كنت في المرحلة الرابعة ، فسيكون الصمم العاطفي رفيقك لبقية حياتك. تفقد الشغف ، وكأنك تكف عن الحياة. يصبح حالتك المزاجية معتدلة ومملة ومملة. تشعر بالتعب طوال الوقت ، ونقص في الطاقة. من الممكن أن تكون قادرًا على قمع الألم ، ولكن في نفس الوقت ستغادر حياتك الفرح والحدة.
القمع هو أخطر الأعراض الأربعة ، لأن الشخص يمكن أن يقع بسهولة في خداع الذات: يبدأ في الاعتقاد بأن علاقاته العائلية طبيعية تمامًا ، على الرغم من أن الخطر المميت يخيم على الشخص في الواقع. لقد عملت كثيرًا مع أزواج في مرحلة القمع. اعتقدوا جميعًا أنه ليس لديهم مشاكل. بالطبع ، لقد فعلوا ذلك بدون جنس ، بدون عاطفة ، بدون فرح. عادةً ما يقول هؤلاء الأشخاص إنهم "قاموا بتسوية مشاكلهم". هذا يعني أنهم تعلموا قمع مشاعرهم ويمكنهم الآن ، على الأقل ، التعايش. من الخارج ، قد يبدو أن مثل هذا الزوجين راضيان تمامًا عن حياتهما. لا يتشاجر الزوجان أبدًا ، ولا يجادلان ، فهم دائمًا مهذبون مع بعضهم البعض. للوهلة الأولى ، يمكن أن تسبب هذه العلاقة الحسد. ثم تكتشف فجأة أن هذا الزوج "المثالي" قد اتخذ وطلقا. تقولون: "أنا لا أفهم شيئًا". "لقد كانوا سعداء للغاية!" لم يكونوا سعداء ، بدوا سعداء. قمع هؤلاء الأشخاص مشاعرهم غير السارة ، وانتهى بهم الأمر بقتل حبهم.
العيش في هذه المرحلة أمر غير طبيعي أيضًا من وجهة نظر فسيولوجية بحتة. عندما يقمع الإنسان الآمال والأحلام والرغبات يتراكم فيه التوتر مما يؤثر على الحالة الصحية العامة. أعتقد أن إحدى المشاكل الرئيسية في مجتمعنا هي أن هناك الكثير من الناس حولنا يكتمون مشاعرهم. عندما لا تكفي الوسائل التقليدية ، يلجأ هؤلاء الأشخاص إلى الكحول والمخدرات والمهدئات والإفراط في تناول الطعام والاجتهاد المتعصب وأنواع السلوك الأخرى غير الملائمة ...
يحتاج الناس إلى أن يتعلموا كيفية التخلص من التوتر العاطفي ، وأن يتم تعليمهم تحليل مشاعرهم والقدرة على التعبير عنها ".

عندما نقع في الحب ، تتلون حياتنا بالأبيض والأسود بألوان قوس قزح. الحب الجديد يغير أفكارنا ومشاعرنا وتصورنا للعالم. تشوش أفكارنا ، وتشتد مشاعرنا ، ونبدأ في رؤية كل شيء في ضوء وردي.
* أطلب دائمًا من عملائي التحدث عن شعورهم عندما وقعوا في الحب لأول مرة. هذا مفيد للغاية لأنه يجعلك تتذكر ما يُنسى بسهولة في صخب الحياة اليومية: يمكن أن يمنح كل منهما الآخر أعظم الفرح والسرور. أحب تحليل فترة الخطوبة بالتفصيل - فهي تشرح العديد من أسباب هذا الارتباط ، وكثيرًا ما تكشف أيضًا عن بدايات التناقضات التي نشأت بينهما فيما بعد. في معظم الحالات ، تظهر علامات عدم التوازن مبكرًا جدًا. من المهم التعرف عليهم على الفور ، لذا فإن عبارة "التشخيص هو نصف العلاج" صحيحة تمامًا.

حب

ملذات العاطفة ومخاطرها.
* عندما يدخل العملاء إلى مكتبي لأول مرة ، فقد يكونون مكتئبين ، ومنشغلين ، وغاضبين ، وحتى حزينين. لكن عندما يتحدثون عن الأيام الأولى من شغفهم ، يبدو أن هناك أملًا جديدًا في أصواتهم وأعينهم. ولديهم رغبة متزايدة في حل مشاكلهم.
* لماذا يكون شخص ما أكثر جاذبية من شخص آخر؟
* للإجابة على هذا السؤال المعقد للغاية ، يجب أن نفكر في الأساسيات ، وهي رغباتنا ، خاصة الرغبات المتعلقة بالآخرين - ما يسمى بالرغبات الشخصية. يتطلب إرضاء هذه الرغبات التفاعل مع الآخرين. تلعب هذه الرغبات دورًا رئيسيًا في رفاهيتنا العاطفية وهي القوة الدافعة التي تحكم السلوك البشري.
* هناك نوعان من الرغبات الشخصية. النوع الأول هو النوع الأساسي الذي يشمل الحاجة إلى التواصل والحميمية والجنس والقبول. تدفعنا الرغبات الأساسية إلى التواصل مع الآخرين ، مما يضمن بقاء جنسنا البشري.
* النوع الثاني يتضمن رغبات خاصة. لكل واحد منا ، تشكل الرغبات الخاصة فسيفساء فريدة معينة. إنها توفر لنا المعايير للعثور على الشريك المناسب الذي يرضينا تمامًا. هذه الرغبات تجعلنا نفضل كل شيء من أنظمة القيم والكتب والمهن إلى لون الشعر وروح الدعابة واللياقة البدنية. إنهم يحددون نوع العلاقات التي نريد خلقها - ربما تكون نشطة ، وربما هادئة - ويدفعوننا إلى الأشخاص الذين يمكنهم مساعدتنا في إقامة تلك العلاقات.
* قد يكون للرغبات الخاصة أصول مختلفة. الآباء والأشخاص والظروف المحيطة بنا في مرحلة الطفولة ، لديهم القدرة على تشكيل تفضيلاتنا. تتمتع تجربة وعلاقات الفترات اللاحقة من الحياة بنفس الفرصة ، ولكن بدرجة أقل. رغباتنا تنمو وتتغير معنا. حتى العصر الثقافي يلعب دورًا في تشكيل رغباتنا الخاصة.
* عتبة الشغف المتهور.
* كل شخص لديه ما أسميه عتبة الشغف المتهور. نصل إليه عندما تصطدم قوتان.
* أولا ، يجب أن نكون في حالة قلق. هذا يعني أن علاقتنا لا تجلب لنا الرضا. يحدث أن اهتمام شخص ما بنا يوقظ حاجة كامنة ، والتي تتطلب بعد ذلك إشباعًا.
* ثانيًا ، يجب أن نلتقي بشخص ، كما يبدو لنا ، يستجيب لجميع رغباتنا. إذا كانت لدينا رغبات أساسية قوية ، فإننا نصبح أقل انتقائية من المعتاد. وإذا حالفنا الحظ والتقينا بشخص يلبي رغباتنا الخاصة التي لا حصر لها ، فإننا نختبر ما يسمى بالحب من النظرة الأولى.
* لدينا جميعًا عتبات مختلفة للعاطفة المتهورة أو الميول التي تحدد كيف نقع في الحب. بعض الناس يقعون في الحب طوال الوقت ، والبعض الآخر مرة واحدة فقط ؛ يقع البعض في الحب في غمضة عين ، والبعض الآخر فقط بعد التعرف على الشخص جيدًا.
* عندما يتجاوز شخص ما عتبة العاطفة المتهورة لدينا ، فإننا نشهد ولادة عاطفية مفاجئة ومثيرة. يصبح هذا الشخص فجأة محور آمالنا ورغباتنا ، ولدينا شعور جديد بالبهجة في الحياة. يبدو أن البوابات انفتحت وأخذت رغباتنا المكبوتة تتلاشى. "يبدو الأمر كما لو كنت تكسر نوعًا من الحواجز." إن الرغبة في إرضاء رغباتنا تفسر سبب وقوعنا في الحب ، وعدم معرفة أي شيء تقريبًا عن الشريك.
* الحب خارج عن السيطرة.
* عندما يتطور الجاذبية إلى حب عاطفي ، فإن العاطفة تغمرنا بسرعة. في القاموس ، يتم تفسير كلمة "شغف" على أنها "مشاعر خارجة عن السيطرة". يقطع الشغف القنوات التي تربط العقل والقلب ، مما يسهل علينا الخلط بين الافتتان الأعمى والحب الحقيقي. سوف نختبر كلا الأمرين بنفس الطريقة ، ووعينا الملتهب غير قادر على التمييز بينهما.
* سواء كانت مشاعرك غريبة الأطوار ، أو نزوة ، أو عميقة وطويلة الأمد ، فإن الأحاسيس الأولية متشابهة ، وتخرج المشاعر عن السيطرة وتجذبنا.
* في الواقع ، يجد كل العشاق "الجدد" أن طريقة تفكيرهم وتصرفهم "الطبيعية" قد استُبدلت بأسلوب لطيف ، ولكنه مخيف حقًا. ينشأ الخوف من إدراك عدم القدرة على السيطرة. أنت تفقد السيطرة حقًا عندما تقع في الحب ، لأن الوقوع في الحب يستلزم قوة دافعة عاطفية أطلق عليها فرويد cathexis. تحدث القذف عندما تركز عواطفك على موضوع حبك لدرجة تفقدك السيطرة عليها.
* المخاطرة في الحب ، مثل أي خطر آخر ، تعزز إطلاق مواد خاصة في الدماغ تجعلنا نؤدي على النحو الأمثل من أجل البقاء على قيد الحياة. في المواقف التي يوجد فيها تهديد حقيقي للحياة ، يساعدوننا على الجري بشكل أسرع ، والقتال لفترة أطول ، ونكون أقوى ، ونتحمل الألم ، والتركيز على مصدر الخطر. ومع ذلك ، فإن هذه المنشطات القوية لها أحيانًا آثار جانبية: فهي تسبب أحاسيس ممتعة. لهذا السبب يستمتع الكثير من الناس بالمخاطرة.
* عندما تقع في الحب ، ينشأ المعادل الرومانسي للموقف الذي يهدد الحياة: ترتجف بحذر ، وتتعرق راحة يدك ، ويتسارع قلبك ؛ أنت نشيط بما يكفي لممارسة الحب طوال الليل والشعور بأنك طبيعي في اليوم التالي ؛ تركز على حبيبك متناسيا كل شيء آخر ؛ ارتفعت حواسك. سحرك وعقلك مسكران ؛ أنت لا تولي اهتماما لمشاكل الحياة. حتى أنك تبدو أفضل. أنت تجني فوائد فقدان السيطرة على نفسك ، والذي على المستوى البيوكيميائي يتسبب في زيادة المزاج البهيج.
* الخوف من الرفض.
* الخوف من الرفض من أهم الأسباب التي تسبب الشعور بالخطر وحب الشغف. بمجرد أن نقع في الحب ، لا يوجد أي أثر للثقة. نخاف من فقدان الحب.
* الخوف من الرفض يفتح مشاعر الغيرة والهوس والشك بالنفس. يمكن أن تكون عدم القدرة على التحكم في شخص آخر ومشاعر عدم الأمان والضعف مزعجة للغاية.
* كما قال فرويد: "نحن لسنا منفتحين على المعاناة كما نحن في الحب."
* قد يفقد الشخص العزيز عليك الاهتمام بك أو يجد شريكًا مرغوبًا فيه أكثر. لا أحد محصن من هذا. يعرف معظمنا من تجربتنا الخاصة أن ما تبقى هو الألم ، والتغلغل في أعماق الروح والإحباط مثل أي شيء آخر. إلى أن نكون واثقين بشدة في حب شريكنا ، فإن احتمالية الرفض تجعلنا ضعفاء وأكثر شغفًا.
* الحب يجعلنا مجانين. ومع ذلك ، نادرًا ما يمحو غريزة الحفاظ على الذات ، مما يخلق فينا رغبة لا تُقاوم لفهم مشاعر الشريك. تجبرنا هذه الرغبة على تطوير قدرتنا على فهم أقوال وأفعال الشريك. عادة لا نهتم بهم ، ولا نهتم بالمعلومات التي نتلقاها ، لكن نادرًا ما التقيت بأشخاص تم رفضهم دون أن أرى علامات على ذلك مسبقًا.
* أثناء الخطوبة ، نحاول حماية أنفسنا من خلال تقييم سلوك عشيقنا وفك تشفيره باستمرار. يقوم العشاق بشكل غريزي بتقييم سلوك بعضهم البعض. يحسبون الوقت بين الاجتماع الأخير والمكالمة الهاتفية التالية ، وينتبهون إلى تلميحات حول المستقبل ، ويحكمون على ما إذا كان الشريك يبدي اهتمامًا أكثر أو أقل. عندما نحب ، نحن حساسون جدًا لهذه الأنواع من العلامات التي تظهر مدى قرب أو بعد الشريك. ومع ذلك ، فنحن نركز بشدة على موضوع حبنا لدرجة أننا نفقد بعض الفروق الدقيقة في السلوك. نتلقى باستمرار المعلومات ونحسب فرص الرفض. هذا يسمح لعشاق الرفرفة أن يشعروا بإحساس خافت ولكنه مطمئن بالسيطرة.
* هناك خلل واحد في نظامنا للتقييم وفك التشفير. طالما أننا لا نتعمق ، فهو يعمل بشكل رائع. إذا رأينا علامات انسحاب في سلوك شريكنا ، فيجب علينا منطقياً الابتعاد عن العلاقة لتجنب الصدمة. ومع ذلك ، بعد أن استثمرنا جزءًا كبيرًا من مشاعرنا في شخص آخر ، فإننا نحتج داخليًا ضد هذا ، وتؤدي علامات المسافة إلى زيادة العاطفة فينا ، والعاطفة لها خصوصية تصفية الإشارات السيئة ، والتركيز فقط على الإشارات الجيدة.
* يحدث أحيانًا أن يخاف الشريك من خطر الرفض عندما تكون العلاقة قد بدأت للتو ، ولهذا السبب قد يقرر قطع العلاقة مبكرًا. الأشخاص الذين يختارون القيام بذلك يمرون عادة بفترة من عدم الاستقرار أو لا يزالون يعانون من علاقات سابقة انتهت بالتخلي عنهم. بقبولك دور الرافض ، تكتسب القوة فورًا وتتحرر من الخوف من رفض نفسك. ومع ذلك ، عند القيام بذلك ، تفوتك فرصة العثور على الألفة الحقيقية.
* حجر العثرة هو الخطوبة.
* عادة ما نفكر في الخطوبة على أنها مجموعة من "الأعمال الطقسية" التي تسمح لنا بالسعي والتعبير عن الحب. ومع ذلك ، أعتقد أن للتودد هدفًا مختلفًا ، يتعلق بالعلاقات الشخصية.
* لقد وصفت بالفعل كيف يؤدي فقدان السيطرة على مشاعر الشريك الجديد إلى إثارة الخوف والعاطفة. الآن نحن بحاجة إلى فهم ما تجبرنا هذه المشاعر على القيام به من أجل السيطرة العقلية على شريك. سلاحنا الرئيسي في هذه الحملة هو جاذبيتنا ، أو قدرتنا على الجذب. سواء بوعي أو بغير وعي ، نستخدم عددًا لا يحصى من الحيل لتبدو مبهجة في عيون الشريك. من خلال تقديم أداء يليق بشكسبير ، نعرض نسختنا الرائعة.
* المظهر الجيد ، أو النظر بشكل أكثر دقة إلى الطريقة التي تعتقد أن شريكك يحبها ، هو طقوس مغازلة أساسية. سبب التقليد هو أننا نريد أن نظهر للشخص مدى توافقنا.
* عندما نسعى للسيطرة على أفكار وقلوب حبيبنا ، فإننا نهتم بأخطر عواطفه واهتماماته ، ثم نظهر أنه يستطيع مشاركتها معنا. لا يجب أن يكون شيئًا فكريًا. إن إظهار الإعجاب بعمل الشخص أو هوايته هو نفسه في الأساس. الحب يجعلنا حرباء؛ دون وعي ، نحاول مساعدة حبيبنا ، لنظهر له أننا قادرون على إشباع رغباته الخاصة.
* بالطريقة نفسها ، نجذب الشركاء ونجذبهم من خلال قمع عاداتنا السيئة وإدارة المشاعر السلبية. إذا كنا بطبيعتنا قذرًا ، أصبحنا فجأة أنيقين ، ولم يكن منزلنا نظيفًا أبدًا كما هو الحال في لحظة وصول الحبيب لأول مرة ، فلن نفقد أعصابنا أبدًا ، أو نظهر غضبنا ، أو نكون تافهين مع حبيبنا. بدلاً من ذلك ، "نشغل" جميع أذهاننا ، وكل ما لدينا من سحر وروح دعابة ، ونقدم الدعم والمساعدة ونظهر التعاطف والموافقة في كل فرصة.
* الهدايا وقضاء الوقت معًا.
* من علبة شوكولاتة متواضعة إلى عقد ألماس باهظ الثمن ، فإن الهدايا هي أكثر طقوس المغازلة شيوعًا. غالبًا ما تكون الهدية شيئًا عزيزًا على القلب أو رومانسيًا أو عاطفيًا أو جذابًا. نادرًا ما تكون الهدايا التي يقدمها العشاق لبعضهم البعض شيئًا عمليًا أو عمليًا ، مثل فتاحة العلب الكهربائية. عند تقديم الهدايا ، يبدو أن العشاق يقولون: "أحبوني ، وسأمنحك دائمًا متعة خاصة."
* يتم السعي لتحقيق نفس الهدف من خلال قضاء وقت الفراغ معًا. أثناء الخطوبة ، نتصرف مثل أصحاب الملايين. يلاحظ الأشخاص الذين يهتمون عادة بالمال أن الحب العاطفي يقلب نظام قيمهم رأسًا على عقب. الهدف الأسمى يصبح متعة المحبوب ، إشباع رغباته ، ويصبح المال فقط وسيلة لتحقيقه.
* أكبر هدية ثلاث كلمات قصيرة.
* إعلان الحب هو حجر عثرة في معظم العلاقات. عادة لا نتحمل المخاطر حتى يعطينا الشريك أسبابًا مشجعة كافية. إن احتمال عدم قيام أحد الأحباء بالمثل يجعلنا غير آمنين ومتحمسين قدر الإمكان عندما نقول: "أنا أحبك". بعد أن يعترف العشاق بحبهم ، يكونون في قمة التجارب الحسية. من هذه النقطة فصاعدًا ، يمكن أن تبدأ العلاقة الحميمة الحقيقية ويمكن أن يبدأ الضعف التدريجي للخوف من الرفض.
* الهدايا التي نقدمها والمال الذي ننفقه أثناء الخطوبة تجعلنا نشعر وكأننا أمثلة على الكرم ونكران الذات. لكن ، بالطبع ، نحصل على شيء في المقابل ، متعة إرضاء شخص نحبه. لا يوجد شيء أناني في ذلك.
* الإثارة والخوف والإيثار من المغازلة يخفي الدافع الرئيسي الحاسم الذي يشجعنا على إسعاد الآخرين ، للسيطرة على مشاعر المحب من خلال الانجذاب. يتم اختزال علم النفس لدينا في إيجاد مصدر موثوق لإشباع رغباتنا. نفس القدر من الأهمية هو الرغبة في حماية أنفسنا من الصدمة العاطفية التي ستنجم عن الرفض. لتحقيق ذلك ، نستخدم كل قوتنا لسحر الحبيب ، على أمل أن يكون مسحورًا لدرجة أنه لن يجرؤ حتى على التفكير في رفضك.
* لا أريد أن أقول إن العشاق يتلاعبون بسخرية بمشاعر بعضهم البعض. إن محاولاتنا لاكتساب بعض الثقة في شخص يمكنه إشباع رغباتنا أمر طبيعي تمامًا. تهدف المغازلة إلى جذب الشخص الأكثر ملاءمة لنا. عندما نكون واثقين من حب هذا الشخص ، يمكننا استعادة السيطرة والاستقرار والمضي قدمًا في حياتنا - وهو أمر يصعب القيام به عندما نكون مجنونين بالحب أو نبحث عنه بشدة.
* توازن هش.
* في علاقة متناغمة ، يثق كل شريك في حب الآخر. إنهم متساوون إلى حد ما في قوة الجذب المتبادل ، في مقدار الشعور الذي يضعونه في العلاقة ومقدار احتياجات الآخر التي يرضونها. لا يشعر أي منهما بالإرهاق أو الجوع العاطفي أو يأخذ مشاعر شريكه كأمر مسلم به. قربهم مفيد ، والحرية التي يحتفظون بها لا تضر بأي منهما. هم في حالة توازن.
* بعد استعادة السيطرة وتهدئة الشغف ، يعيش العشاق الذين تكون علاقتهم متوازنة مشاعر يمكن التحكم فيها وأعمق. من الناحية المثالية ، "تذوب" العاطفة الناس في بعضهم البعض ، وتشكل علاقة حميمة ومثمرة ومريحة ومثيرة لكليهما.
* لكن هناك فخ في طريق تحقيق ذلك: علاقات الحب تعتمد إلى حد كبير على الرغبة في المتعة والخوف من الرفض بحيث يكاد يكون من المستحيل الحفاظ على التوازن. الآن دعنا ننتقل إلى النظر في القوى التي تخل بالتوازن بين الشركاء الرومانسيين.

إجراءات التوازن.

تعاقب القوى في العلاقات.

يتم إنشاء جميع العلاقات من خلال إجراءات التوازن. يساعد عدم اليقين وعدم اليقين وسحر حب الشباب على الحفاظ على التوازن. ولكن عندما تصبح العلاقة ناضجة بدرجة كافية ، يمكن أن تنكسر في غمضة عين. يمكن أن تحدث التغييرات أيضًا بشكل تدريجي ، غير مرئية في البداية ، وبعد ذلك ستسبب مشاكل خاصة وتخل بالتوازن.
* في عملي ، واجهت ثلاث قوى رئيسية تخل بالتوازن. بعض الانتهاكات أسهل في القضاء عليها من غيرها ، ومع ذلك ، إذا كان الشركاء على دراية بوجود هذه القوات ، فيمكنهم التعامل معها بشكل فعال.
* القوة الجاذبة هي مصدر عدم التوازن.
* ما هي القوة الجاذبة؟
* على الرغم من أننا لا نحب الاعتراف بذلك أو قد لا ندركه ، إلا أننا جميعًا نسعى جاهدين لاكتساب القوة. أما بالنسبة لعلاقات الحب ، فهذه المحاولات تبدو سلبية ومدمرة. ومع ذلك ، فمن الطبيعي السعي وراء القوة والسلطة في علاقاتنا إذا تم ذلك بطريقة معقولة.
* لا يسعى معظمنا للسيطرة على الناس ، بل يسعون بدلاً من ذلك إلى التحكم في بعض عناصر بيئتنا بطريقة ترضي أكبر عدد ممكن من الرغبات الحسية. إنه يعني إقامة علاقات مع الأشخاص المناسبين وتكوينها. مع تقدمنا ​​في السن ، نعلم أن بعض الصفات تجذب بعض الأشخاص ، ونبدأ في فهم الأشخاص الأكثر إشباعًا لفسيفساء رغباتنا بأكملها. ثم نزرع في أنفسنا صفات محددة ، مثل المظهر والذكاء وروح الدعابة والسحر والجنس والقدرات المختلفة. بالطبع ، نحن نطور كل هذا في المقام الأول لإرضاء الآخرين. لكن الدافع الرئيسي وراء "العمل على نفسك" هو الرغبة في اكتساب "القوة الاجتماعية" - رافعتنا للسيطرة على العالم. بمجرد أن نسلح أنفسنا بترسانة من الصفات الجذابة ، نصبح قادرين على جذب الأشخاص الذين يشبعون رغباتنا ويولدون رغبات جديدة.
* تعرف على المزيد حول الجاذبية.
* صناعة مستحضرات التجميل هي إحدى الصناعات الخمسمائة الأكثر ربحية. يتم إنفاق المليارات سنويًا على كل ما يجعلنا جذابين ، من كتب النظام الغذائي إلى النوادي الصحية والجراحة التجميلية.
* المظهر الجيد مهم حقًا. يمنحنا هذا إحساسًا بالثقة ويسمح لنا بالتحكم في الانطباع الذي نتركه عند الناس. لكن تظهر الأبحاث أن الطريقة التي ننظر بها مهمة فقط في المرحلة الأولى من الجاذبية. الصفات الأخرى التي تجذب ، والأهم من ذلك ، تحافظ على الاهتمام الرومانسي هي الدفء ، والبهجة ، والاستقامة ، والصدق ، والسذاجة ، والنهج الإبداعي في الحياة. وبالطبع ، لن تتدخل الصفات الخارجية ، مثل القوة والشهرة والموهبة والشباب والجنس. أولئك الذين لديهم هذه الصفات بكثرة يمكن أن يكون لديهم الكثير من القوة الجذابة لدرجة أنهم لن يكونوا قادرين على التعامل معها ، كما يقنعنا الأدب الشعبي.
* "التأمين على الحياة هو أكثر من مجرد توفير الضرائب"
* أعتقد أنها شركاء بنفس مستويات القوة الجذابة التي "صُنعت من أجل بعضها البعض". هم الذين يمكن أن يشعروا كما لو كانوا يبحثون عن بعضهم البعض طوال حياتهم.
* إذا كنت ترغب في معرفة المزيد عن قوة الجاذبية ، فانتقل إلى الأماكن التي يحب الأزواج في الحب قضاء الوقت فيها (على سبيل المثال ، الشاطئ أو الحديقة) ، واجلس هناك وشاهد. سترى أن الشركاء يبدون مناسبين بشكل مذهل لبعضهم البعض. ستكون جاذبيتهم الخارجية هي نفسها تقريبًا ، وحتى يرتدون ملابس مماثلة. يجب تعويض الاختلاف الواضح بين الشركاء عن طريق التشابه في شيء غير مرئي للوهلة الأولى. مثال كلاسيكي: رجل عجوز عادي مع فتاة صغيرة جميلة. عادة ما يكون هذا الشخص ثريًا ومزدهرًا.
* عندما نفكر في الأزواج الذين نعرفهم ، فإننا نقارن تلقائيًا مستويات جاذبيتهم. في المحادثات غير الرسمية ، لا شك أنك سمعت: "إنها أذكى منه كثيرًا" ، "إنه يبدو أفضل منها كثيرًا" ، "إنها تكسب أكثر منه" ، نحن نولي اهتمامًا غريزيًا لهذه الأنواع من الاختلافات ، لأننا نشعر أنها تنذر بنتيجة غير مواتية للعلاقة. أو نبدأ في البحث عن مظاهر خفية في شريك أقل جاذبية من شأنه أن يعوض الخلل الخارجي. يعتقد بعض الناس أن الاختلافات الخارجية لا يجب أن تكون مهمة. بالطبع ، هذا صحيح ، لكن التجربة تظهر أنهم يفعلون ذلك عادةً.
* من السهل أن نفهم كيف يمكن للأفعال السلبية ، مثل الإيذاء الجسدي أو النفسي ، أن تلحق الضرر بعلاقة الحب. لكن مفارقة العاطفة تعلمنا أن عدم التوازن في القوة الجاذبة يمكن أن يؤدي إلى انقراض الحب وموته. حتى العشاق الذين بدوا في البداية أنهم صنعوا لبعضهم البعض ينهارون عندما يحدث هذا الخلل.

انحراف الموازين.

"ملزمة" لموقف ثانوي
* عندما يدرك الحبيب أن الشريك أكثر جاذبية منه ، فإن القلق من المغازلة المغلفة بالمتعة يحل محله شعور غير سار.
* محاولات الهروب.
* في بعض الحالات ، عندما يظهر خلل في التوازن مبكرًا في العلاقة ، يكون المرؤوس هو أول من يشعر به ، ويصيبه الذعر. بعد أن استحوذت عليه المفارقة ، يبذل قصارى جهده لكسب حب الشريك. لكنه في الوقت نفسه يقوض موقفه من خلال إظهار رغبته الخاصة علانية.
* عادة ما يشعر الناس باللحظة التي تكون فيها علاقتهم غير متوازنة. يبدأ بالتململ وتعميق ارتباط أحد الشريكين وانسحاب الطرف الآخر.
* رد فعل الرصاص.
* الشيء الرئيسي الذي يشعر به الميسر هو الارتباك. لم يعد عقله وقلبه يعملان في وئام.
* ظهور مفارقة الشغف.
* على الرغم من أن المرؤوسين يتلقون إشارات إنذار من العقل الباطن المخيف ، فغالبًا ما يتم تفسير هذه الرسائل بشكل خاطئ من قبل الوعي السطحي في حالة سكر.
* عدم التوازن الناجم عن ظروف موضوعية.
* اللامساواة المستمرة بين الزوجة والزوج تخلق أرضاً خصبة لتنمية مفارقة الشغف. غالبًا ما يؤدي الوضع الاجتماعي المتدني لربة المنزل في مجتمعنا ، إلى جانب الظروف الاجتماعية التي تدفع الرجال إلى ممارسة مهنة ناجحة ، إلى زعزعة التوازن بين الشركاء.
* سلسلة من ردود الفعل العاطفية.
* خلال الفترة الانتقالية ، يصبح الناس غير آمنين وضعفاء. خلال أوقات التوتر الشديد ، مثل الانتقال إلى مدينة جديدة ، أو الانتقال إلى وظيفة جديدة ، أو فقدان وظيفة قديمة ، أو إنجاب أطفال ، أو الزواج ، يمكن حتى للأزواج المرنين جدًا أن يفقدوا توازنهم. يمكن أن تكون نتائج مصادفة حدثين أو أكثر مدمرة للغاية.
* عدم التوازن الناجم عن عدم توافق الخصائص الفردية.
* في ما يلي ، سوف نلقي نظرة فاحصة على الخصائص الفردية المختلفة ، وتوافقها والقدرة على الحفاظ على التوازن بينها. ثم يمكننا أن نستكشف عن كثب مواقع القائد والمرؤوسين وطرق اكتساب المزيد من السلطة على هذه المناصب.

قيادة. عبء القوة.

القائد يدير العلاقة. أعني بهذا أن الميسر يقرر ما إذا كانت العلاقة ستستمر أم لا. لكن في بعض الأحيان ، يترك المرؤوسون القادة ، ولكن قسرًا ، حيث يدفعهم القادة إلى ذلك.
* أنا متأكد من وجود لحظات في حياتك كنت فيها في منصب قيادي. لقد عانى الجميع من مشاعر متضاربة وارتباك عندما تكون هناك حاجة إليك من قبل شخص لا تحتاجه. إنه ممتع ، لكنك ما زلت غير راضٍ. يصل احترامك لذاتك إلى مستوى عالٍ ، لكنك مدمر عاطفيًا وتضطر دائمًا إلى القيام بأشياء لا تريدها. عندما يتم حل الموقف ، فأنت تتوقع ارتياحًا لطيفًا ، لكنك لا تحصل عليه. دعونا الآن نفكر في سبب وكيفية إثارة مفارقة العاطفة لموقف لا يتلقى فيه أي من الشريكين الرضا العاطفي.
* القائد ليس وحشا.
* لكون السلطة بيد القادة ، فمن المغري اتهامهم بقساوة القلب والخوف من العلاقة الحميمة. ومع ذلك ، في الواقع ، يرغب معظم المقدمين حقًا في مواصلة العلاقة. مثل المرؤوسين ، هم ضحايا لقوى شخصية تفصل بين الناس ، وتجعل علاقتهم غير متوازنة.
* صحيح أن المرؤوسين يعانون من ألم لا يطاق عند رفضهم. لكن القادة يعانون أيضًا من فقدان المساواة في العلاقات. إنهم يعانون من الشعور بالذنب والغضب والارتباك والشك الذاتي والإحباط. إذا حاولوا تجاهلها ، فإن ديناميكيات المفارقة ستتطور بشكل أسرع. قد يحاولون إخفاء ضعف مشاعر الحب لدى المرؤوس لأطول فترة ممكنة. ربما وجدوا أنفسهم ذات مرة في هذا الموقف وعانوا من يأس المرفوضين ، لذلك سيحاولون منع حدوث ذلك لشريكهم. سيتعين عليهم أيضًا تحمل الخوف من الشعور بالوحدة والمجازفة عند البحث عن شريك جديد.
* في البداية ، يشعر الميسر بالفرح والراحة من حقيقة فوزه بحب أحد شركائه. ثم يختلط عليه الأمر. يشعر أن حبه يهدأ ، لكنه لا يفهم السبب. قد يعتقد أن هذه ظاهرة مؤقتة ، لكن عقله مشغول بالبحث عن تفسيرات. إذا ظهرت مفارقة العاطفة ، فإن مدة أفكار القائد وقلقه لن تؤثر على ديناميكيات بعده الروحي.
* لا تعطيني زهور ...
* يمكن أن يكون تقصير فترة الخطوبة من جانب واحد من العلامات المبكرة لفقدان التوازن في العلاقة. لم يعد المضيف الجديد يشعر بالحاجة إلى تقديم الهدايا وإنفاق الأموال بحرية وقمع العادات السيئة وتحسين مظهره. في أي علاقة ناجحة ، يتم استبدال الخطوبة الشديدة بالسلوك المعتاد.
* يخرج الكثير من المضيفين بأعذار تخفي عليهم السلوك الطبيعي. الصعوبات في العمل هي الأكثر شيوعًا بينهم. من خلال إلقاء اللوم على بيئة العمل ، نتجنب المواجهات غير المرغوب فيها حول مشاكل العلاقات.
* في علاقة طويلة الأمد.
* في علاقة طويلة الأمد ، يأخذ تبريد الميسر الشكل الذي يمكن أن يتسم بالكلمات: "أنت لا تعطيني زهور". في بعض الأحيان ، لا تكون التغييرات ملحوظة للغاية ، ولكنها مهمة ، وهناك أوقات يمكن فيها تغيير نمط حياة الشركاء بالكامل.
* في العلاقات السعيدة والمتوازنة ، "الأشياء الصغيرة" هي تعبير شائع عن المودة والحب. ولكن عندما يصبح التبادل أحادي الجانب ، تصبح العلاقة كذلك.
* التغيرات المصاحبة لمتلازمة الأمير الضفدع.
* أثناء التودد ، نحن لسنا عمياء لدرجة أننا لا نرى رذائل أحبائنا. لكن الشغف لا يلتفت إلى أوجه القصور بل يحولها إلى شيء ساحر.
* تدريجياً ، مع تلاشي الحب ، يتغير تصور القائد. يتوقف عن ملاحظة الجوانب الجذابة للمرؤوس ويركز على عيوبه. لا يهم مدى وسامة المرؤوس في عيون الآخرين. بالنسبة للقيادة ، تحول الأمير أو الأميرة إلى ضفدع.
* من الناحية المثالية ، أثناء المغازلة ، يشعر الشركاء بالحاجة إلى الألفة ، لكن المرؤوس "المشوه" يمكن أن يتسبب في مسافة حسية من القائد. الرجال ، في الأساس ، يضعون في المقام الأول البيانات الخارجية للشريك. ونتيجة لذلك ، فإن فقدان جاذبية المرأة في مركز التبعية يمكن أن يؤدي إلى عواقب وخيمة قد تصل إلى الخيانة.
* محاولة للزينة.
* يمكن أن تكون الأساليب التي يستخدمها القائد غالبًا بمثابة حل للوضع الحالي. لكنها الأقل فعالية لأنها تساهم في تطوير مفارقة. هذه القرارات ، التي تهدف إلى استعادة جاذبية المرؤوس الأصلية ، تبدو منطقية تمامًا ، ولكنها غالبًا ما تؤدي إلى النتيجة المعاكسة.
* يتضمن حل الزخرفة إعطاء القائد تلميحات إلى المرؤوس حول كيفية جعله أكثر جاذبية. يمكن أن تكون هذه التلميحات وقحة أو خفية وتختصر في النصيحة حول كيفية تغيير لون الشعر ونمط الملابس والمكياج ليكون لطيفًا لمقدم العرض.
* الزخرفة تجلب التأثير المعاكس لأن حماسة المرؤوس تقوي ثقة القائد في قدراته. مع نمو الشعور بعدم الأمان ، يتلاشى الحب.
* انخفاض غير معقول في مستوى الذكاء.
* يفقد المرؤوسون في أعين القائد ليس فقط جاذبيتهم الخارجية ، ولكن أيضًا قدراتهم. لم يلتقط أحد هذه الظاهرة أفضل من مارلين فرينش في روايتها غرفة المرأة. بعد أن وصفت كيف ينضج الحب الصغير ويمر بفترة تمجيد العشاق ، تقول:
يوم واحد يحدث لا يصدق. تجلسان معًا لتناول الإفطار ، قليلًا في حالة "معلقة" ، تنظران إلى الحبيب ، الجميل ، الحبيب الغالي ، والحبيب ، تفتح فمك الحبيب مثل برعم الورد ، وتظهر أسنانه البيضاء المتلألئة ، يقول شيئًا غبيًا. كيانك كله يتجمد ويبرد. الحبيب لم يقل مثل هذا الهراء من قبل. تطلب منه أن يكرر ، فيكرر: "هذا المطر سيؤثر علينا" ، فتجيب: "لا ، لن يمنعنا من المطر. ربما عليك أن تفحص بصرك وسمعك".
* يشتهر الانجذاب الجنسي بأنه غافل عن مستوى ذكاء الشريك الجديد. في وقت لاحق ، يمكن أن يصبح هذا مصدرًا خطيرًا لعدم التوازن. ولكن حتى في الحالة التي يكون فيها مستوى ذكاء الشركاء متماثلًا تقريبًا ، فإن عدم التوازن الناجم عن أسباب أخرى يمكن أن يجعل المرؤوس يبدو غير مشرق كما هو بالفعل.
* الحقيقة المحزنة هي أن التوتر الشديد المتأصل في موقع المرؤوس يمكن أن يقلل بالفعل من مستوى ذكاء المرؤوس ، فضلاً عن سحره وسعة الحيلة ، والتي نميل إلى اعتبارها مظاهر الذكاء. المرؤوس يتصرف بصلابة وكبح وحرج. عندما يحدث هذا ، يشعر المضيف أنه محكوم عليه بالعيش مع شخص ممل ومزعج ومزعج ومرهق. هذا يغذي الرغبة في الانسحاب الحسي.
* حل تقليدي.
* عندما ينخفض ​​مستوى ذكاء المرؤوس في نظر القائد ، يمكن للقائد تجربة الحل التقليدي.
* "لماذا لا يمكنك بعد الآن ..."
* تحدث لحظة حاسمة في تطور العلاقات عندما يواجه الشركاء ، خلف الواجهة المشرقة للتودد ، المظهر اليومي غير المزخرف لبعضهم البعض. إذا كانت العلاقة غير متوازنة ، فإن الميسر يشعر بخيبة أمل من النسخة "الحقيقية" من محبوبته. غالبًا ما يكتشف نقصًا في الصفات الإنسانية الأساسية التي كان يتوقع أن يجدها في شريك.
* من جانب المقدمين ، عادةً ما تنتهي عبارة "لماذا لا يمكنك بعد الآن ..." بالكلمات التالية:
أن تكون ممتازًا جدًا ؛
متأكد جدا؛
مثير جدا؛
صادق جدا
ناجح كثيرا؛
مستقل جدا
مضحك كما كان من قبل.
* لا يرمي القائد مثل هذه التعبيرات في وجه الشريك ، بل يستخدمها في الأحاديث مع الأصدقاء حول مشاكله. تظهر هذه الادعاءات أن الحب المخلص للمرؤوس يمكن أن يثير رد فعل من القائد يكشف عن عدم رضاه عن المرؤوس. هذا يؤدي إلى زيادة كبيرة في الانفصال والاستقطاب.
* ستكون رغبة القائد بسيطة ولكن مستحيلة للشريك أن يكون ما يريده القائد. هذه الرغبة وراء كل تصرفات القائد. ولكن ، كما نعلم ، إنها قاتلة ، لأنها تتطلب الامتثال المفرط من المرؤوس وتخلق صعوبات إضافية.
* ذهب الإثارة.
* تدريجيًا تنخفض الرغبة الجنسية التي تؤدي إلى المرؤوس. يصبح الجنس إطلاقًا نزيهًا للتوتر أو ، كما قال بعض عملائي ، شيئًا يجب تحمله أو تجنبه. بالنسبة للزعيم ، تختفي الإثارة.
* حل مثير.
* يمكن لكل من الشركاء إدخال عنصر الإثارة الجنسية في العلاقات الحميمة من أجل إحياء رغبات المضيف. قد يحاول الزوجان تنشيط العلاقة الجسدية الحميمة مع المنشطات الجنسية ، أو التخيلات ، أو الأدبيات الخاصة ، أو الأدوية ، أو تحقيق التوازن من خلال شركاء إضافيين. بالطبع ، ليست الإثارة الجنسية هي السبيل الوحيد للخروج من العلاقات غير المتوازنة ، لكنها غالبًا ما تصبح في هذه الحالة دعمًا ضروريًا.
* قد يتخذ الحل الإيروتيكي أيضًا شكل السفر إلى أماكن رومانسية حيث قد تعاود الشغف إشعالها مؤقتًا. هناك أمل في إعادة إحياء المشاعر العاطفية إلى المنزل. لسوء الحظ ، عادة ما تكون الإجازات الرومانسية مؤقتة فقط.
* شكل آخر من أشكال الحل المثيرة هو عندما يغلق المضيف عينيه أثناء ممارسة الحب ويقدم شخصًا آخر. بعد ذلك ، قد يشعر بالذنب تجاه تخيلاته ، وهو مستلقٍ بين ذراعي شريكه.
* في حالة وجود اختلال طفيف في التوازن ، يمكن أن تنجح الإستراتيجية المثيرة من خلال إعطاء المضيف سببًا وجيهًا واحدًا على الأقل للحفاظ على استمرار العلاقة. ربما سمعت من صديق عندما تحدث عن مشاكل علاقته: "من الصعب المغادرة لأن ممارسة الجنس معها متعة كبيرة". ولكن إذا كان الخلل كبيرًا ، فهناك نقطة لا يمكن فيها لأي قدر من الإثارة الجنسية إحياء مشاعر الحب. المشكلة هي أن الإثارة الجنسية المتعمدة هي أمر مقصود.
* حافظ على أسرارك.
* شخصان في علاقة جديدة ومثيرة ، قريبة ومتوازنة ، يخبر كل منهما الآخر بكل شيء. يتحدثون عن مشاعرهم ، وتبادل الخبرات والافتراضات ، فقط الدردشة.
* لكن عندما تبدأ المفارقة في العمل ، يفقد المضيف الرغبة في التواصل مع شريك. كما هو الحال مع معظم السلوكيات الأخرى ، لا يدرك الميسرون أن الميل إلى كبح التواصل هو علامة على الانسحاب العاطفي. لكن المرؤوس يدرك ذلك ويحاول التحدث إلى شريكه. الصمت هو أحد أكبر العوائق التي يضعها مقدمو البرامج أمام العلاقة الحميمة. نظرًا لحقيقة أن القادة يشعرون بالتهيج العاطفي الذي يسببه المرؤوسون ، فإن هذا الحاجز ضروري لهم للبقاء على قيد الحياة.
* يشعر المضيف بأنه محاصر.
* تتشكل تدريجياً مشاعر المرتبكة لدى الميسر. ثم يدرك أنه وقع في فخ علاقة مع شريك يحبه ، ويحتاج إليه كثيرًا ، لكنه هو نفسه ليس واثقًا من الحب. قد ينتقل الميسر إلى مجموعة أخرى من استراتيجيات الاتصال ، على أمل التخلص من الضغط على مشاعرهم وتحرير أنفسهم.
* الإعجاب بالجنس الآخر.
* في بداية الخطوبة ، يهتم العشاق ببعضهم البعض فقط. ولكن عندما يشعر القائد بأنه محاصر ، فقد يحاول الهروب "بصريًا" من خلال مشاهدة الأعضاء الجذابين من الجنس الآخر ، غالبًا في حضور المرؤوس.
* يمكن للفرد فقط الاستمتاع بجمال شخص آخر ، ويلجأ الكثير من الأزواج السعداء إلى ذلك من وقت لآخر. بمعنى ما ، يعد الإعجاب بالجنس الآخر منفذًا للأشخاص الأحاديين ، وهي طريقة لطيفة للالتفاف حول شيء يتعارض مع بعض الغريزة البشرية.
* ولكن عندما يتم تطويره بشكل مفرط ، فإن مثل هذا السلوك يمكن أن يسبب الكثير من الألم ويؤدي إلى مشاكل خطيرة. أولئك الذين أعجبهم القائد لا يجب عليهم بالضرورة أن يكونوا أفضل من المرؤوس. ما يهم هو أنهم مختلفون ، شخص لا يخضع للسيطرة الروحية للقائد.
* الإعجاب الصريح يمكن أن يغضب المرؤوس ويحثه على مزاح التعليقات. قد يحاول الميسر حتى التخلص من هذه العادة ، لكن مشاهدة الجنس الآخر هي رد فعل لا إرادي للدماغ للملل ، وهي طريقة للعثور على المنشط الجانبي. بمجرد أن يتم اكتشاف ذلك ، قد يلجأ المقدم إلى تكتيكات سرية ، مثل أحد عملائي الذي كان يلقي بنظرات خفية على الفتيات بينما كانت زوجته تداعب البقالة في السوبر ماركت.
* حفلات.
* في المرة القادمة التي تأتي فيها إلى حفلة ، راقب سلوك الأزواج بعناية. قد تلاحظ امرأة مغازلة محاطة باهتمام الحشد ورجل عابس في ظلها. أو رجل يرقص مع جميع السيدات ما عدا التي جاء معها. إنها تتحدث إلى صديقاتها ، لكن عيناها تلاحقه.
* الأطراف بمثابة نوع من الإفراج المؤقت للمضيفين الذين يستخدمونها لتبرير سلوكهم غير اللائق.
* عادة ما يتبع المرؤوس القائد مثل الظل ، ينتظر بفارغ الصبر لحظة المغادرة. بعد ذلك ، يعاني كلا الشريكين - يشعر القائد بقوة أكبر أنه محاصر بعد رشفة قصيرة من الحرية ، ويكون المرؤوس أكثر قلقًا بشأن إمكانية الرفض.
* الزعيم غاضب.
* عندما لا نحصل على ما نريد ، من الطبيعي أن نشعر بالغضب. كلما أدرك القائد أنه محاصر ، زاد استياءه. إنه غاضب من مرؤوسه لأنه أحبطه ، وغاضبًا من نفسه لوقوعه في موقف لا يمكن تغييره إلا لعاصفة من المشاعر النارية. بطبيعة الحال ، يساهم التهيج في إضعاف مشاعر القائد تجاه المرؤوس.
* قد يكون القائد ضعيفاً.
* قد يكون الميسر هو المسيطر على العلاقة ، لكنه يشعر أنه لا يستطيع السيطرة على الموقف. هذا الاختلاف المهم هو سبب شائع للتغييرات في توازن القوى العاطفية. غالبًا ما يتوقف القادة الذين يشعرون بالعجز عن تقييد أنفسهم ومهاجمة شريكهم.
* بعد ذلك يخافون ويصدمون من سلوكهم. إذا كان القائد ضعيفًا ، فإن الاستياء وخيبة الأمل تغمره وتؤدي إلى العمل.
* يميل المضيفون إلى إخراج غضبهم من الأشياء الصغيرة لأنهم يخشون مناقشة قضايا أكثر جدية ، مثل فقدان الحب. غالبًا ما يبدأ القادة بمضايقة المرؤوسين باستمرار. هذه ليست مجرد فرصة للتعبير عن الغضب ، ولكنها أيضًا طريقة لإبعاد المرؤوس دون معرفة الأسباب الحقيقية.
* يبدو أن إزعاج المضيف يحوله إلى شرير. آلية مفارقة العاطفة تسمح له بالتعبير بهدوء عن غضبه على أحد المرؤوسين دون خوف من ردود الفعل السلبية من شريكه المطيع.
* كما سنرى ، يغضب المرؤوسون أيضًا لأن رغباتهم غير مشبعة. لكن الحقيقة هي أنهم لا يستطيعون التعبير عن غضبهم بحرية ، والخوف من الرفض يجعلهم صامتين.
* وهكذا ، يتم اختزال القائد الغاضب إلى دور الشرير العدواني ، بينما يلعب المرؤوس دور البطل المخلص والمعذب. هذا السيناريو لتطور المفارقة ماكر للغاية. يشعر القائد بالسوء والأسوأ ، ويميل أكثر فأكثر إلى إلقاء اللوم على المرؤوس.
* المضيف قادر على الإهانة.
* التعرض للتهيج وإظهاره هو رد فعل طبيعي للمضيف على قيود إطار العلاقة. كما أقول لعملائي ، هذا السلوك لا يجعلكم سيئًا. لسوء الحظ ، هناك أشخاص يميلون للتعبير عن غضبهم بطرق خطيرة.
* اتصل بي بعض العملاء بخصوص القضايا المتعلقة بالتقاضي. معظمهم من الرجال في المناصب القيادية الذين أساءوا جسديًا وذهنيًا إلى صديقاتهم. العلاج في مثل هذه الحالات صعب للغاية ولا ينجح دائمًا ، ولكن بالنسبة لأولئك الذين يمكن علاجهم ، أوضح أن مشاعر الإحباط والغضب لديهم غالبًا ما تكون مبررة. ومع ذلك ، فإن السلوك القاسي الناجم عن هذه المشاعر لا يمكن تبريره أبدًا.
* إن إعطاء مثل هؤلاء الناس مظهراً من الشرعية لخيبة أملهم وانزعاجهم يظهر أنانيتهم ​​المفرطة. سيكون من الأفضل لو تعلموا التعامل مع الغضب بشكل أكثر فاعلية ، دون إلحاق الأذى.
* الغضب كحل.
* هناك جانب جيد للغضب الذي نشأ على أساس التناقض - يمكن استخدامه كوسيلة لمكافحة التناقض نفسه. للتنفيس عن غضبه ، يحاول القائد أحيانًا استفزاز المرؤوس للرد وتدمير حاجز السلبية. يعتقد الميسر بشكل صحيح أن التعبير المتساوي عن الغضب المتراكم من قبل كلا الشريكين يساهم في استعادة التوازن. يبدأ العديد من المضيفين في الاعتقاد بأن شركائهم ضعفاء أو ضعفاء.
* لكن الغضب كدواء له آثار جانبية - فهو يجعل المرؤوس يشعر بمزيد من عدم الأمان. تذكر أن المرؤوس يجب أن يكون منزعجًا بشدة أو أن يكون لديه احترام الذات والاعتزاز بشكل غير عادي من أجل التعبير عن غضبه.
* المضيف يشعر بالذنب.
* معظم تصرفات القائد المتعلقة بالمرؤوس تجعله يشعر بالذنب. إنه يشعر بالذنب لفقدان شغف الحب ، والميل إلى الغش ، وعدم الرغبة في الحميمية ، وانتقاد المرؤوس ، وعدم الأمانة ، وما إلى ذلك. بالإضافة إلى ذلك ، يشعر القائد بالذنب لأنه زرع الغضب تجاه المرؤوس.
* الغضب يدفع الميسر للرحيل لكن الشعور بالذنب يجعله يتذكر اللحظات الجيدة من العلاقة. يمكن للشعور بالذنب أن يجعل القائد يكره نفسه بمهارة ودهاء لدرجة أنه يحكم على نفسه بالبقاء ، أي. لمعاقبة السلوك الفظيع الذي لا عذر له.
* دوامة "الغضب - الشعور بالذنب".
* العلاقة بين الغضب والشعور بالذنب وثيقة للغاية ، لدرجة أن الميسر غالبًا ما يشعر بكليهما في نفس الوقت. لا يؤدي الغضب فقط إلى الشعور بالذنب فيه ، ولكن الشعور بالذنب يمكن أن يؤدي أيضًا إلى إثارة مشاعر الغضب فيه.
* دوامة الغضب والشعور بالذنب تمتص معظم الطاقة العاطفية للقائد. يمكن أن يصبح اللولب فخًا له ، لأن دينامياته المتعفنة تغذي الشعور باليأس.
* ما هو "الخطأ" فيّ؟
* يشعر القادة غالبًا أن غضبهم واستيائهم من الشريك أقوى من العقل. عندما يحاولون شرح مشاعرهم لأنفسهم ، يكونون قادرين على الصعود خطوة أعلى على السلم المنطقي.
1. شريكي يحبني وهو مستعد لأي شيء بالنسبة لي.
2. رفيقي الطيب والمحب يستحق بالتأكيد كل حبي.
3. لكني أشعر بالاستياء بدلاً من الحب تجاهه ، لذلك:
4. قد يكون هناك شيء ما "خطأ" عني.
* غالبًا ما يتوصل القادة إلى استنتاج مفاده أن "الخطأ" يكمن في طبيعتهم ، أنانيتهم ​​المتأصلة وبرودتهم ، مما يجعلهم غير قادرين على الحب.
* لوم النفس على علم الأمراض هو شكل من أشكال العقاب الذاتي. معاقبة أنفسنا ، ندفع ثمن الألم الذي نسببه للآخرين. إنه مثل التكفير عن الذنب.
* هذا خطر جسيم. غالبًا ما يتحمل المضيفون المسؤولية الكاملة عن تلاشي الحب ، كما لو كان من الممكن تشغيل المشاعر وإيقافها حسب الرغبة. هذا يمكن أن يمنحهم مثل هذا الازدراء الشديد لأنفسهم بحيث يكونون على استعداد لفعل أي شيء لتجنب ذلك. هذا عادة ما يؤدي إلى مزيد من الانسحاب من العلاقة. إن تحريرهم من قبضة الذنب العالقة هو أحد أصعب المهام في عملي. أذكرهم أن المرؤوسين مسؤولون على قدم المساواة عن العلاقات وأن الجاني الحقيقي هو ديناميكيات العلاقة.
* مع ضعف الشعور بالذنب ، يصل القادة إلى التحرر الجزئي من الشعور بعبء العلاقة وزيادة الإيمان بهم.
* المفارقة ، في هذه اللحظة ، أن تتوقف عن لوم نفسك على فقدان الحب هو أفضل فرصة لإعادته.
* لاحظ ، مع ذلك ، أنني لم أقل في أي مكان أنه لا يجب أن تلوم نفسك أبدًا. إذا تحول إحباطك إلى إهانة لشريكك ، فإن الشعور بالذنب يجعلك تتوقف عن مثل هذا السلوك. لكن بالنسبة للغالبية العظمى من عملائي (ولقراء هذا الكتاب) ، تكمن المشكلة تحديدًا في الشعور بالذنب المفرط بسبب المشاعر والأفكار "السيئة".
* مذنبات النساء.
* مهمتي الأصعب كمعالج هو تخليص الميسرات من الذنب. منذ الطفولة ، يتم تعليم الفتيات أن كونهن أنثويات يعني أن تكون داعمًا ومهتمًا. الغضب هو شعور عدواني ، ذكوري ، سلبي. إذا كان الأمر كذلك ، فإن هذا الشعور لا يناسب المرأة. على الرغم من أن هذه الأفكار قديمة بعض الشيء ، إلا أن لها تأثيرًا ، خاصة على النساء فوق الثلاثين. لذلك ، عندما يصبحون قادة ، فإنهم يميلون بشدة إلى إخفاء غضبهم وراء الشعور بالذنب ، وتحويله إلى الداخل ، مما يؤدي إلى تأثير كارثي. يخشى الكثير منهن حتى فكرة أنهن أكثر سيطرة على العلاقة من أزواجهن.
* تخيلات أرملة / أرمل.
* "The Widow / Widower Fantasy" هو سلوك شائع للقادة الذين يميلون إلى قمع غضبهم بالذنب: "إذا مات المرؤوس فجأة ، فسأطلق سراحي دون ذنب". في الواقع ، يتعاطف الناس مع المضيف بدلاً من وصفه بأنه شرير بلا قلب.
* يشعر بعض الميسرين غريزيًا بما يحدث بالفعل بمجرد ظهور العلامات الأولى لمفارقة العاطفة. إذا تقدم الحبيب التابع كثيرًا ، يتراجع القائد بسرعة ورشاقة. ولكن إذا كانت المفارقة مخفية بالرغبات القوية والعاطفة منذ بداية العلاقة ، وإذا كانت العلاقة نفسها قد ترسخت ، فسيحدث شيء آخر. كثير ، وربما معظم المقدمين ، يتورطون فيما أسميه "SPO - متلازمة التناقضات والالتزامات."

لقد ثبت أن العلاقات لها تأثير إيجابي على صحة الشخص ورفاهيته. أظهرت الدراسات أن الأشخاص في العلاقات يعيشون أطول من العزاب ، وأن العزاب لديهم مستويات أعلى من القلق والاكتئاب والتوتر. من المهم أن تعرف أن وجود شريك يمكن أن يقلل من الإحساس بالألم. ومع ذلك ، تبدأ المشاعر في بعض الأحيان في التلاشي ، وبعد ذلك لا يجلب الاتصال سوى الألم. الانفصال صعب دائما. من المهم أن تكون قادرًا على التعرف على العلامات الواضحة التي تدل على أن الوقت قد حان للمغادرة.

انت غير سعيد

من الناحية المثالية ، يجب أن يجلب لك رجلك الفرح. يضحك الزوجان السعيدان معًا ، ويدعمان بعضهما البعض ، وهناك علاقة قوية للغاية وقرب بين الشريكين ، مما يجعل الحياة أكثر إشراقًا. إذا لم تعد العلاقة تجلب لك الرضا والسعادة ، فهذه علامة جادة على أن الوقت قد حان للمغادرة. إذا كنت غير سعيد ولا ترى المستقبل وتشعر باليأس دائمًا ، يجب أن تفهم أن الشخص الذي اخترته ليس مثاليًا لك. هل الوقت الذي تقضيه معه يجعلك تشعر باليأس؟ هل تنتظر الفرصة لتكون وحيدًا مع نفسك؟ في أعماقك ، ألا تريد أن تكون معًا؟ اسأل نفسك هذه الأسئلة وقد تتمكن من فهم أن هذا الشخص ببساطة ليس مناسبًا لك. عندما تقبل هذه الحقيقة ، سيكون من الأسهل عليك المضي قدمًا وبناء مستقبلك.

أنت تقاتل في كل وقت

الصراع ضروري لعلاقة قوية وصحية. لن تتفق دائمًا مع شريكك في كل شيء ، فالخلافات والمشاجرات طريقة رائعة لبناء رابطة قوية. تؤثر النزاعات حتى على العلاقات بطريقة إيجابية ، بالإضافة إلى أنها تساعد في التعرف على الشريك بشكل أفضل والتعامل مع أولوياته.
من خلال الصراع ، تقوم بتحسين مهارات الاتصال الخاصة بك وتتعلم التعرف على سلوك شريكك. ومع ذلك ، فإن الكثير من الصراع يمكن أن يفسد العلاقة. إذا كنت تتشاجر باستمرار ولا تجد لغة مشتركة ، فمن المحتمل أنك تعاني. بالإضافة إلى ذلك ، أثناء المشاجرات ، يعاني الجسم من إجهاد غير ضروري. نتيجة لذلك ، يمكن أن تتطور أمراض مختلفة وضغط الدم وزيادة الوزن. إذا كنت غاضبًا دائمًا ، فقد حان الوقت للتفكير في الانفصال.

أنت لا تثق في رجلك

الثقة هي أساس العلاقة السعيدة والصحية. تعد القدرة على الوثوق برجلك جانبًا رئيسيًا من جوانب العلاقة الناجحة. يجب أن يكون كلاكما منفتحًا على بعضكما البعض. إذا قوض شريكك ثقتك ، فسيكون من الصعب عليك البقاء على اتصال.
لن تكون قادرًا على الإيمان بمجده ، ولن يكون ذلك سهلاً عليك. على سبيل المثال ، إذا لم يكن الرجل مخلصًا ، فسيكون من الصعب عليك أن تثق به في مواقف أخرى في المستقبل. إذا كذب مرة فكيف نفهم أنه لن يكذب مرة أخرى؟ هذه الأفكار والمخاوف تقوض راحة بالك. كل شخص لديه عيوب ، لكن الافتقار إلى الثقة هو علامة واضحة على أنك بحاجة إلى شخص آخر.

لا يمكنك أن تكون على طبيعتك

تتطلب العلاقات حل وسط والقدرة على التعاون ، فمن الطبيعي أن تتعلم كيف تتكيف وتتكيف. قد تكون التنازلات في بعض الأحيان خطيرة جدًا ، ولكن من المهم جدًا ألا تفقد نفسك في عملية تطوير علاقتك. الجوانب المختلفة لشخصياتك واهتماماتك وهواياتك تجعل الاتصال أقوى وأكثر فائدة. تساعد المعتقدات والآراء المختلفة العلاقات على أن تكون أكثر ثراءً.
إذا كان عليك التظاهر بجذب شريك ، فستبنى علاقتك على الخداع. إذا لم تتواصل مع الأصدقاء والأحباء ، وتخلت عن الأشياء التي كانت مهمة بالنسبة لك في السابق ، فأنت تؤذي نفسك وعلاقاتك ، وتتحول إلى شخص لست كذلك. إذا كنت تريد أن تلعب دورًا من أجل الرجل ، فقد حان الوقت للمغادرة.

هل تفتقد حبيبتك السابقة

إذا كنت تحلم باستمرار في أحلام اليقظة حول إعادة إحياء العلاقة مع حبيبتك السابقة ، فهذه علامة سيئة. قد لا تدرك حتى كم تتوق إلى حبيبتك السابقة حتى تحلل أفعالك وأفكارك. على سبيل المثال ، هل تتصفح الشبكات الاجتماعية للشبكة التي اخترتها سابقًا؟ هل تفكر فيه ، هل تحاول الاتصال به ، هل تحتفظ بهداياه؟ إذا كنت لا تزال تفكر في العلاقة التي انتهت ، فمن المحتمل ألا تدوم العلاقة الجديدة. لا تستخدم الاتحاد الجديد كطريقة لصرف الانتباه عن المشاعر القوية. انفصل عن شريكك الجديد وركز على نفسك. بادر بالعمل ، واملأ حياتك بالمعنى ، فهذا سيعدك بشكل أفضل لعلاقة ناجحة.

هناك عنف في علاقتك

يمكن أن يكون العنف جسديًا ونفسيًا. إذا كان رجلك يؤذيك بطريقة أو بأخرى ، فأنت بحاجة إلى إنهاء هذه العلاقة في أقرب وقت ممكن. الحقيقة المحزنة هي أن واحدة من كل ثلاث نساء تعرضت للعنف. ليس من السهل دائمًا التعرف على علامات الموقف القلق ، خاصةً إذا كانت الإساءة عاطفية. على سبيل المثال ، هل يتحكم بك شريكك؟ هل يهددك ويذلك ويؤذيك؟ غالبًا ما يقوم هؤلاء الرجال بتخويف شركائهم عاطفياً وجسديًا من أجل الحفاظ على سلطتهم عليهم. إذا كنت تعاني من هذا ، فقد حان الوقت لاستعادة السيطرة على حياتك ووضع هذا الاتصال خلفك. حتى لو بدت الفكرة مخيفة ، تذكر أنك لست وحدك. هناك عدد كبير من مجموعات الدعم والمراكز الخاصة والمؤسسات الخيرية الجاهزة لإنقاذك. وحتى إذا اعتذر شريكك ، فإن العنف سيحدث مرة أخرى. في أغلب الأحيان يحدث ذلك بهذه الطريقة. لا يوجد عذر لمثل هذا السلوك.

هل لديك خطط مختلفة للمستقبل؟

في قلب العلاقة السعيدة توجد خطط مماثلة للمستقبل. على سبيل المثال ، إذا كنت تريد أطفالًا ، وكان رجلك ضد ذلك ، فستتأثر علاقتك بشكل خطير. ينطوي الاتصال على حل وسط ، لكن خطط الحياة يجب أن تظل متشابهة. إذا كنت تتخلى باستمرار عن رغباتك من أجل التفاوض مع شريك ، فأنت بحاجة إلى الانفصال. هناك قائمة بالأشياء التي لا ينبغي مناقشتها. تذكر ، إذا كنت لا ترى وجهاً لوجه ، فمن الأفضل إنهاء العلاقة على الفور.

أنت لا تمضي قدما

إذا شعرت أن علاقتك تمنعك من المضي قدمًا ، فأنت بحاجة إلى الانفصال. تحتفظ النساء بعلاقات غير ناجحة لعدة أسباب ، من الخوف من الوحدة إلى المشاكل المالية. لا تقع ضحية لهذا الخطأ. دع الانفصال يبدو مخيفًا وصعبًا ، إذا لم تشعر بالتطور في نقابتك ، فحاول البدء من نقطة الصفر.

أنت لا تقدر

إذا شعرت أن شريكك لا يقدرك ولا يرى صفاتك الجيدة ، فإن علاقتك لن تجلب لك السعادة. لكي تستمر العلاقة لفترة طويلة ، يجب أن يكون كلا الشريكين مهتمين بذلك. إذا كانت العلاقة تبدو لك من جانب واحد ، فإن رأيك لا يعني شيئًا ، ولا يتم أخذ اهتماماتك في الاعتبار ، فعليك التفكير في إيجاد شريك آخر لنفسك.

ليس لديك حياة حميمة

يمكن أن تظهر الحياة الحميمة بطرق مختلفة. يجب أن تكون قريبًا جسديًا وعاطفيًا ونفسيًا حتى يكون الاتصال قويًا وسعيدًا. إذا كان هناك شيء مفقود ، يجب أن تغادر. على سبيل المثال ، عندما تكون أنت وشريكك قادرين على الاقتراب من بعضكما البعض على المستوى البدني ، فإنك تصبحان أقرب نفسياً أيضًا. افعلوا شيئًا جديدًا معًا ، طوروا ، ابحثوا عن الاهتمامات المشتركة. إذا كان الشريك لا يريد ذلك ، فيجب قطع الاتصال. ليس لديها منظور.

يخبرك الحدس عن الفراق

إذا فهمت لا شعوريًا أنه يجب عليك المغادرة ، فعلى الأرجح أنك بحاجة إلى الاستماع إلى نفسك والقيام بذلك. الحدس هو قدرة مهمة للجسم على إعطاء القرائن والمعلومات الصحيحة. إذا لم تستطع تفسير السبب ، لكن الشعور بالقلق وعدم الرضا يظل كما هو ، يجب أن تنهي العلاقة التي لا تجلب لك الرضا.