U mnie jest taka sytuacja. Jestem żonaty od 28 lat, mam córkę, ona też ma 28 lat. Rok temu mój mąż powiedział mi, że jego dziewczyna jest w ciąży, że są ze sobą od 5 lat, ona jest o rok młodsza od córki. Był szok. Następnie dali mi 1,5 godziny na decyzję gdzie będę mieszkać, w domu czy w mieszkaniu, wybrałem mieszkanie. Mąż przyprowadził do domu swoją dziewczynę, ale ona po dwóch dniach pobytu tam wyszła, bo nie było tam pocieszenia. Latem urodziło się dziecko, chłopiec. Mąż teraz dumnie chodzi po okolicy, ale nie mieszkają razem, dziewczyna przestała go kochać. Odwiedza tylko dziecko, choć trudno mu zostać wpuszczonym. Teraz, po roku, mój mąż próbuje nawiązać ze mną bliską relację, ale sama nie wiem, czy tego chcę, czy nie. Współczuje mu. A on, wyczuwając moją niepewność, ponownie próbuje narzucić swoje zdanie na temat tego, co powinnam robić, a czego nie. Próbuje narzucić mi to dziecko na siłę – chce, żebym go kochała, a ja znowu, jak bełkot, nie mogę mu się przeciwstawić. Wydawałoby się, że byłem zdradzany przez 5 lat, potem mieli dziecko na boku i jak głupiec nie mogę go odesłać. Nienawidzę siebie za brak kręgosłupa i współczucie. I myślę też, że gdy dziewczyna zdecyduje się na powiększenie swojej przestrzeni życiowej, ponieważ mieszka z rodzicami w dwupokojowym mieszkaniu, będzie rościła sobie prawo do części nieruchomości. Będzie to dla mnie kolejny cios, bo sama nie wyobrażałam sobie takich bliskich. Nawet nie wiem, czego od Ciebie oczekuję, może rady, może po prostu spojrzenia z zewnątrz na tę sytuację.

Wiktoria, Tallin, Estonia, 48 lat / 29.12.07

Opinie naszych ekspertów

• Aliona

  Moim zdaniem nie trzeba czekać, aż kochanka jego męża uzna, że ​​jej jako matce jego dziecka coś się należy. Skoro Twój mąż jest w takiej głupiej euforii od tego, że w wieku 50 lat urodził syna (swoją drogą, skąd on taki pewien, że to jego syn?), to następnym razem Ci nie pozwoli wybierać między domem a mieszkaniem, a „młodzi” zapewnią to prawo. Zatem biorąc pod uwagę magiczne okoliczności, wszcząłbym rozwód z powodu cudzołóstwa – nie muszę nawet niczego udowadniać. I pozwałabym męża za to, co lubię, zanim będzie za późno. Oczywiście ma to sens, jeśli potrafisz o siebie zadbać. Bo w przeciwnym razie rozwód będzie oznaczać koniec twojego wsparcia jego kosztem. Z drugiej strony, już żyjesz na beczce prochu. I w każdej chwili możesz znaleźć się za burtą. Któregoś dnia przyjdzie Twój mąż i powie, że z ukochaną znów wszystko w porządku, więc spakuj się, kochanie... Jaki jest Twój związek z córką? Jest dorosła, dlaczego nie omówić z nią strategii i taktyki? Jest mało prawdopodobne, że będzie zadowolona z obecności „brata” od cudzej ciotki, która jest na tyle dobra, aby być jej przyjaciółką. Razem macie większą szansę na postawienie „taty” na jego miejscu. I na pewno nie musisz kochać dziecka jego kochanki. Tak jak prawdopodobnie nie byłby zachwycony Twoim dzieckiem urodzonym w wyniku romansu. Szczerze mówiąc, właściwie zwróciłbym się przeciwko tej suce i wyśmiałby go na temat „skąd możesz być taki pewien, że dziecko jest twoje?” Ale to już szczegóły. Zdecydowanie nie musisz robić, to nadal żyć pod przewodnictwem męża, jego zainteresowań i pragnień. Na razie dokładnie tak to wygląda. Nie jesteś współczujący, ale masz słabą wolę.

Cześć Anno!

Oczywiście sytuacja nie jest prosta, opinia publiczna często budzi w nas nieprzyjemne uczucia, do tego dochodzą trudności w relacjach z mężem.

Teraz ważne jest, aby dowiedzieć się, co Cię dręczy i jak sobie z tym poradzić.

Nieprzyjemnie jest dla Ciebie, że cała wieś omawia sekrety Twojego życia rodzinnego, wydaje Ci się, że „wszyscy szepczą i dyskutują za moimi plecami”. Denerwujesz się, że ktoś rozmawia o Twoim życiu osobistym. W tej sytuacji to To nie Twoja wina i Ty To musisz jasno zrozumieć. Odważnie patrz ludziom w oczy i nie bój się ludzkich plotek. To Twoje życie i historia Twojej rodziny. Broń swojego prawa do życia rodzinnego i swojej tajemnicy rodzinnej. W rozmowach z ludźmi mów: „To tylko sprawa naszej rodziny, sami ją rozwiążemy!” Wiele rodzin ma swoje rodzinne tajemnice, ale nie zawsze stają się one przedmiotem ogólnej dyskusji. Masz pecha, masz do czynienia z nieuczciwością pewnej kobiety. Ale nie daj się zwieść rękoma, podnieś głowę jeszcze wyżej! Twoja pewność siebie wzbudzi szacunek. Przecież ludzi nie interesuje, co się stało. Co jest dla nich ważniejsze tak reagują na to ci, którzy znaleźli się w takiej sytuacji. Właśnie o tym plotkują. Będziesz siebie szanować, a ludzie będą cię szanować. Traktują nas tak, jak my siebie traktujemy. Ty sam musisz zachowywać się dumnie i pewnie w miejscach publicznych, nie wspierając nikogo rozmowy, skandale, starcia itp.

Z mężem jest oczywiście trudniej. Tutaj nie musisz już rozmyślać o ludziach, ale o sobie - czy jesteś gotowy wybaczyć mężowi, czy go potrzebujesz, czy chcesz dalej z nim żyć?

Jeśli nie, nie potrzebujesz tego, weź rozwód i nie zadręczaj się jego podejrzeniami, poczuciem winy, wyrzutami i nieprzyjemnymi rozmowami.

Jeśli tak, chcesz z nim zostać, będziesz musiała go całkowicie zaakceptować, wraz z jego uczuciami do tego małego dziecka. Bez względu na to, jak trudne jest to dla ciebie, będziesz musiała z nim o tym porozmawiać i powiedzieć, że mu wybaczasz i pozwalasz mu zobaczyć dziecko i zrozumieć jego uczucia.

Inaczej to w żaden sposób nie wyjdzie. Jeśli go tam pociągnie, do tego dziecka, to i tak będzie tam patrzył. A nawet jeśli będziesz temu przeciwna, to i tak pójdzie tam przez skandale lub przez oszustwo. A jeśli nie pójdzie, zacznie być smutny, ale jest jeszcze gorzej - będzie przy nim myślami.A jeśli go wesprzesz, porozmawiaj z nim, powiedz, że go rozumiesz, będzie ci wewnętrznie wdzięczny .

Okazuje się, że faktem zdrady naruszył zaufanie między wami. A Ty, pozwalając mu otwarcie doświadczyć uczuć do tego dziecka, ponownie naucz go ufać. Zawierzyć Ci swoje najskrytsze uczucia. W tym przypadku będzie to zrozum, że nie jesteś jego wrogiem i wasze relacje będą lepsze.

Pewnie nie lubisz nawet myśleć, że on się tym dzieckiem zaopiekuje, ale faktem jest, że ten fakt już istnieje i nie da się przed nim ukryć. Wystarczy to zaakceptować i postępować mądrze. Wiele osób musi to zrobić w żyć w niezwykły sposób, pokonać własne wewnętrzne ograniczenia, ale lepiej zrobić to teraz, a życie stopniowo się poprawi, niż przez całe życie trzymać kamień w piersi.

Z poważaniem, Nina Gennadievna.

Timofeeva Nina Gennadievna, psycholog Chita

Jest wiele sytuacji. Dopóki mnie to nie dotknęło, myślałam, że rozwiązanie leży na powierzchni (rozwód i brak paznokci!). Teraz nie wiem co robić. Liczę na mądre przemyślenia i perspektywę z zewnątrz.
Mąż i żona, oboje w wieku około 45 lat, pobrali się w wieku 18 lat, synowie 16 i 12 lat. Żyli bez żałoby – oboje mieli pracę, razem jeździli na weekendy na daczę o każdej porze roku, byli przyjaciółmi. Jedyną rzeczą z wakacjami jest to, że energiczna żona potrzebuje wrażeń, spokojny mąż potrzebuje stabilizacji, więc czasami żona jeździła z dziećmi nad morze na 2-3 tygodnie w lecie, a mąż wszystkie wakacje spędzał na daczy lub w domu. Wszystkie długie weekendy, maj-styczeń - zawsze z całą rodziną na tej samej daczy (dobre towarzystwo, przyroda, pełen relaks). Kiedy dzieci podrosły i znalazły własne ciekawe zajęcia na wakacje, żona kilka razy sama wybierała się na wycieczki. Jeśli to ważne, to za wszystko zapłaciłem z własnych, odłożonych pieniędzy, budżet rodzinny nie został naruszony. Mniej więcej wszystko było w porządku, mąż natomiast narzekał, że „z jakiegoś powodu cię gdzieś ciągnie”, ale w sumie nie był temu jakoś specjalnie przeciwny – „jeśli chcesz, to idź”.

23 lata po ślubie, 2 dzieci: 22 lata i 13 lat (córka i syn). Zaczęli żyć od zera, zbudowali gniazdo, zaczęli od łyżki... Postawili swoje dzieci na nogi, żyli razem spokojnie, zawsze dzielili się wszystkim, odbywali narady rodzinne. ufali sobie nawzajem. Zaproponowali mojemu mężowi pracę w innym mieście, pojechał z córką (była już pora, żeby się zapisać), mieszkali z moją mamą. Ale ja i syn zostaliśmy na starym miejscu, nie układało się z przeprowadzką i pracą. W tym czasie mąż miał dużo wolnego czasu - wziął kochankę (miał możliwość dojazdów do domu codziennie i w weekendy - tylko 100 km).Żyliśmy osobno przez 1,5 roku. Wraz z przeprowadzką zaczął się dla mnie trudny okres (ale nic o tym nie wiedziałam), mój nastoletni syn jest w okresie dojrzewania, problem za problemem, nie pozwalają mi wyjść z pracy i są gotowi zabrać mnie do innej , nie czekają długo - lokal robi się tłoczno, krótko mówiąc, włóczyłam się miesiącami 8. Przeprowadziła się i zaczęła pracować (praca zmianowa) W sylwestra mój mąż nagle przygotował się do wyjazdu na wakacjach w Tajlandii.. Zwykle wracał z wakacji wzruszony, ze zdjęciami, ale tutaj było podejrzanie spokojnie, z takiego a takiego kraju.. Nie otrzymałem odpowiedzi, wszystko w porządku powiedział. Komunikując się w Internecie, umieściłam zdjęcie mojego męża, aby mogli je zobaczyć krewni, mówiąc: spójrz, jak odpoczywa twój brat-syn, a potem otrzymałam komentarz z sieci od dziewcząt, które bardzo dziwnie do mnie napisały: Ktoś tu zaginął , no, na pewno nie stary, gruby pierdziel.. I jeszcze kilka notatek i he, he, widzę, że mamy wspólnego znajomego, mojego męża. Pytania. On to zbywa, mówi, że to jej wina, ona rzuciła całą album rodzinny, żeby każdy mógł zobaczyć... A ostatnio był w podróży służbowej i znowu w internecie pojawiła się wiadomość od „wspólnego znajomego”: mój ukochany jedzie do domu, a ty jesteś krową, idź i zjedz to za niego ...Zadzwoniłam do męża i powiedziałam, że przyjdzie i wszystko mi opowie.Przyjechał i najpierw pokazał mi zdjęcie: on i dziecko.Prawie straciłam przytomność, ugięły się nogi..Mówi, że go poniosło i chciała zmian, ona jest inna jeśli chodzi o seks (a on od 3 lat nie śpi, zwala winę na swoją potencję i nie chodzi do lekarzy, ale ona ich dla niego szukała).Tak, jestem trochę nadwagi, ale mężczyźni na mnie patrzą (a ja nie jestem głupia..).Tak, pojechał z nią do Tajlandii.A ja mu towarzyszyłam, przytuliłam się do niego, przytuliłam, po drodze przeczytałam modlitwę, wysłuchał, i okazało się, że stoi obok niej i śmieje się w domu.Mówi, że nie chciała tego dziecka od razu, próbowałam ją namówić na aborcję, ale ona nalegała, mówiąc, że to dla niej, to będzie nie wpływa na ciebie w żaden sposób. A teraz podjąłem taką decyzję: powiem żonie, ona cię wyrzuci i będziesz moja... Mąż nie chce tam chodzić, w domu jest bardzo winny, twierdzi, że jest dobrze że sam się dowiedziałem, nie wiedział jak mi to powiedzieć, wiedział, że to będzie dla mnie złe, ale chciał, powiedział mi, że skoro zrobiła to jego rodzinie, mogła milczeć przez raz dla siebie, skoro mnie skrzywdziła, on o wszystkim zdecydował - wszystko z nią przerwał, podobno od razu postawił jej w tej sprawie warunek - nie zawracaj rodzinie głowy i w ogóle, Moja żona się przeprowadza, wystarczy, Oszukałem i tak się stanie. .I powiedziała, że ​​żyję w szczęściu, wystarczy, nie sypiasz z nią, to znaczy, że jest ci z nią źle, będziesz mój. Mówił sobie: jeśli mu chociaż trochę przebaczę i zrozumiem, to go nie wyrzucę, będzie na kolanach błagał o przebaczenie i nie pozwoli, żeby kolejne paskudne rzeczy tej pani wkradły się do naszego domu, ale on pójdzie i porozmawia z dzieckiem. Teraz nie mogę znaleźć miejsca dla siebie, boli mnie dusza!! Jest we mnie przepaść.. Swoje dzieci traktuje marchewką i paskiem, ale tam jest tylko dobrze, a nie kar, a nawet prezentów bez powodu - tylko dlatego, że to jego wina, że ​​zostawił dziecko, żeby dorosło... I obiecał synowi rower, ale lato już się skończyło... Moja córka rzuciła szkołę z powodu nieobecności, a tata nie miał czas sprawdzić placówkę oświatową - szedł... i wrócił do teściowej pod dach... Jestem rozdarta od środka, nie mogę sobie poradzić z sobą, z mężem, patrząc na moje zalana łzami twarz obiecuje, że wszystko będzie dobrze, ale nie od razu... MOŻE nawet seks wróci. Tak, wrócił do mojej sypialni i śpi obok mnie (też się wyprowadził, motyw został wymyślony: organizmy muszą się nudzić) Nie potrafię do końca opisać mojego stanu, ale od tej pory nic mnie w środku nie boli mnie.Szkoda, że ​​w najtrudniejszym momencie przeprowadzki (było naprawdę ciężko – dzieci tak naprawdę nie widziałam) chodził swobodnie, wracał do stołu, jadł z nas, jak to mówią, z tej samej patelni i wytarł o nas swoje nogi.Przez tyle lat swojego życia jest to najdroższa osoba, bo jestem od niego,mogę Cię wypędzić ze swojego życia,ale tego nie zrobiłem,powiedziałam mu to kiedyś przed ołtarzem Obiecałem mu: ....w radości i w smutku... Tym słowom nie odmówię, a teraz jest to dla nas wspólny żal - łkał, mówił, że nawet nie spodziewał się tak krótkiej uchwały taka delikatna sprawa, teraz widzi, jaka jestem mądra, jest dumny, że mnie ma, żałuje, że jest draniem, zdrajcą... Jak sobie poradzić? Czuję jego kolejną wyprawę do dziecka... Choć zapewnia, że ​​dotrzyma słowa - odwiedziny u dziecka z seksem na pewno nie będą łączone i seksu w ogóle nie będzie - chce mieszkać do domu, ale nie mogę, płaczę, nie mogę powstrzymać emocji, co robić, jak dalej żyć? Przecież nie mogę nic powiedzieć mamie, nigdy nie trzasnęłam drzwiami, nie biegłam do mamy z wyzwisk i na pewno nie powiem tego ani swoim znajomym.Dzieci nic nie wiedzą albo, więc postanowili nie mówić. Naprawdę nie mogę się doczekać rady.

Być może jedyną wiadomością jest to, że na boku jest także dziecko. Jak zareagować na taką informację i jak z nią dalej żyć?

Spokojnie, po prostu spokojnie

Pierwszą rzeczą, którą musi zrobić kobieta zdumiona tym faktem, jest uspokojenie się i uświadomienie sobie tego. Nie podejmuj decyzji pochopnie, bo możesz później żałować. Być może Twój rywal liczy na to, że wieści, które na Ciebie spadły, sparaliżują zdrowy rozsądek, a gorycz urazy skłoni Cię do spakowania walizek dla zdrajcy i wyrzucenia go za drzwi. Chętnie przyjmie go do siebie, osiągając swój cel. Dlatego nie spiesz się, aby zburzyć mosty.

Przed podjęciem decyzji uspokój się, ochłoń i obiektywnie oceń rzeczywistość i konsekwencje tego, co się dzieje. Kupuj leki przeciwlękowe, aby zapobiec załamaniu nerwowemu i innym chorobom wywołanym stresem. Idź na zakupy, idź na basen, wyrzuć śmieci z domu, posadź kwiaty, w ogóle, zajmij się czymś, co kochasz, co cię uspokoi. Nie siedź w czterech ścianach, nie oglądaj marudnych programów w telewizji i nie słuchaj smutnej muzyki. Nie pozwól sobie na depresję. Weź się w garść i rozsądnie pomyśl, co dalej robić.

Czy potrzebujesz takiego męża?

Kiedy emocje opadną, musisz zdecydować, czy potrzebujesz takiego mężczyzny? Czy chcesz o niego walczyć i czy potrafisz wybaczyć zdradę? Jeśli jednak sam mężczyzna dokonał wyboru nie na twoją korzyść, to jest to inna historia. Ale jeśli Twój małżonek nie chce opuścić rodziny, a nawet dziecko na boku nie dodało mu zdecydowania, to znaczy, że nadal Cię ceni. To od Ciebie zależy, czy Twój związek ma przyszłość.

Podejmując taką decyzję, rozważ wszystkie za i przeciw, modeluj rozwój sytuacji z kilkuletnim wyprzedzeniem, skonsultuj się ze starszymi dziećmi, jeśli nawiązałeś relację opartą na zaufaniu. Rób to, co jest najlepsze dla Ciebie i Twoich dzieci osobiście. Ale nie ma powodu współczuć dziecku z boku, niech jego matka martwi się tym, że będzie dorastać bez ojca. W zasadzie spodziewała się takiego rozwoju wydarzeń, gdy urodziła cudzego męża.

Dziecko od kochanki to nie tylko dowód cudzołóstwa, ale odpowiedzialność za życie. Jeśli zdecydujesz się przebaczyć mężowi i zostać z nim, nie spodziewaj się, że ograniczysz jego komunikację z synem lub córką tak bardzo, jak to możliwe. Jeśli jest dobrym tatą, takie skrzyżowania są nieuniknione. Oznacza to, że będzie musiał także spotkać się z matką. Czy jesteś gotowy na takie spotkania? Czy Twoje serce będzie w tym samym miejscu, gdy Twój mąż odejdzie do innej rodziny? Czy nadal możesz mu ufać? Nie możesz wymazać dziecka ze swojego życia. To zawsze połączy twojego współmałżonka i byłego kochanka. I uwierzyłbyś, że jej status to ex?

Jeśli zdecydujesz się zatrzymać rodzinę

Jeśli zdecydowałaś się przebaczyć mężowi, przygotuj się na to, że teraz zaczniesz inne życie. Nie będzie tak jak wcześniej. I od Ciebie zależy, czy będziesz w tym szczęśliwy. Najpierw zaakceptuj fakt posiadania dziecka z inną kobietą. On już jest i zawsze będzie: dorasta i domaga się uwagi i wsparcia finansowego ojca. Nie jest winą dziecka, że ​​urodziło się poza związkiem małżeńskim. I nie ma potrzeby kultywować nienawiści do niego. Został już ukarany faktem, że jest skazany na życie w rodzinie niepełnej.

Po drugie, jeśli twój mąż żałował, a ty mu przebaczyłaś, nie obwiniaj go stale za to, co się stało. Fakt zdrady nie powinien pojawiać się we wszystkich kłótniach rodzinnych i być powodem do regularnych wyrzutów. Zostań sprzymierzeńcem męża w wychowaniu dziecka, aby nie ukrywał przed tobą niuansów ich związku. Wtedy będziesz świadomy wspólnych planów, zakupów, a nawet tajemnic. W końcu, jeśli mężczyzna poczuje Twoją dezaprobatę lub konkretne skargi, będzie ukrywał przed Tobą swoje spotkania, wyjazdy i wydatki.

I po trzecie, nie myśl, że tak będzie zawsze. Z biegiem czasu udział męża w wychowaniu dziecka poza rodziną będzie się ograniczał do minimum i będzie ograniczał się do rzadkich spotkań i rekompensowany prezentami. Z reguły miłość ojcowska wyrasta z codziennej troski i nawyku bycia zawsze blisko. Dlatego z uwagi na okoliczności twój małżonek nie będzie tak przywiązany do dziecka swojej kochanki, jak do twoich wspólnych dzieci.

Zaakceptowanie cudzego dziecka jest dość trudne, szczególnie jeśli jest ono owocem niewierności męża. Nie pozwoli ci zapomnieć o zdradzie i nigdy nie wymaże swojej kochanki z twojego życia. Ale jeśli twój współmałżonek pokutował i chcesz ocalić swoją rodzinę i ojca przed swoimi dziećmi, wszystko jest w twoich rękach. Twój mężczyzna na pewno doceni Twoją mądrość i przez całe życie będzie wdzięczny za zrozumienie, przebaczenie i przyjęcie swojego dziecka do swojego życia.