Nes yra ne nulis tikimybė neišgyventi. Arba išgyvenk, bet palik savo leteną spąstuose. Ir praeis daug laiko, kol vaikai taps savarankiški. Turėtume kiek įmanoma išlikti nepažeisti.

Galbūt kur nors paslaptinguose nuotoliuose vaikai pasiskirsto po lygiai, net pavėžėja pirmyn ir atgal, kad nenuobodžiautų. O mūsų realybėje vaikai liks su jumis ir tik jūs. Galbūt gausite alimentų.

Iš ko tu palieki – o mes prisimename, daugumoje rusiškų skyrybų iniciatorė yra moteris – koks skirtumas. Kadangi nusprendžiau išvykti, mūsų darbas padėti.

Kai atgaunate kvapą, atsistokite ir nuspręsite, kas toliau.

„Iniciatorius“ nereiškia „kaltininkas“

Net jei išeisite, neprivalote savęs laikyti šeimos griovėju. Iš tos šeimos, ko gero, ilgam liko tik tuščias kiautas. Kažkas apgaudinėjamas, iš kažkieno pavagiami šeimos pinigai, kažkas metų metus su kažkuo mylisi išskirtinai 6 valandą ryto, kažkas miega. O vakare, ne, atsiprašau, ne šiandien. Kieno nors namuose negalima turėti butelio alkoholio. Jei vienas iš dviejų mano, kad santuoka baigėsi, vadinasi, santuoka baigėsi.

Jei išvažiuoji, nes princas iš Monako tave ir tavo vaikus veža į savo jachtą... Tada tu pats susitvarkysi su savo kaltėmis, ir papildomų diskusijų tau nereikia. Taigi kiekvienas, kuris tau pasakys, koks tu kvailys, kad sužlugdai tokią nuostabią šeimą, eina į sodą.

Nemėginkite likti draugais

Jei bent kartą gyvenime tarp jūsų blykstelėjo kibirkštis, jei iš viso turėjote aistrą, neduok Dieve, kad pabandytumėte pasidaryti gerą veidą ir likti draugais, užimti poziciją ir tiek.

Jūs esate bendrų vaikų tėvai. Jūs turite įsipareigojimų šiems vaikams. Priversti kitą žmogų atlikti šias pareigas net santuokoje kažkaip neįmanoma. Jei nesusituoki, tu turi dvi galimybes – pelnyti balą (ir, beje, tai puikus būdas vėliau kovoti su geranoriškais ir vidiniais teisuoliais. „Jis buvo toks puikus vyras, sakote? t net mokėti alimentus! Kodėl jis mums toks?“) arba per teismą krapštytis.

Jei per teismą gauni daugiau pinigų nei su kelionės kortele, gal ir prasminga. Beje, verta prisiminti, kad buvę vyrai turi juokingą polinkį pamiršti žodinius susitarimus dėl pagalbos vaikams, kai tik jie pradeda naują asmeninį gyvenimą. Ir atsiras.

Ir galbūt. Jei jis padarys tai, ką žada. Jei jūsų naujasis vyras jį sutiko, jis pasakė: „Jūs iš tikrųjų turite gerą skonį. Bet man pasisekė labiau“. Jei vaikai pamažu priprato prie jo naujojo ir juokais vadina ją pamote. Jei jo naujasis paskambins jums pasiskųsti, o jūs kartu juokiatės – tuomet galite tapti draugais. Bet vis tiek laikykitės atstumo.

Tai ne tavo karas

Kad ir ką jis vaidintų dabar, kad ir ką darytų, su kuo apsigyventų ir ką besakytų, tau tai nerūpi. Tai jau ne tavo problema. Žinoma, jis gali paskambinti ir ypatingu balsu paklausti „kokios demonstracijos? Kodėl tu išjungei mane iš draugų visuose tinkluose? į kurį reikia atsakyti aiškiu balsu „ir tai, žinoma, kad nematytum mano spynų“.

Jei jis nori bendrauti su vaikais, leiskite jiems bendrauti tiesiogiai. Ar jūsų vaikas neturi telefono? Leisk jam nusipirkti. Tai ne tavo problema.

Neaptarinėkite skyrybų priežasčių su vaikais

Galite ir turėtumėte su jais aptarti pasekmes. Dabar ten gyvensime. Taigi, kad. Su tokiais ir tokiais žmonėmis. Tada tave pamatys tėtis (čia pavojingas momentas, nepamiršk įterpti „jis taip sako“. Kitaip tėtis pažadės tau gimtadienio proga naujas pačiūžas ir visam pasauliui batus, bet jis visai neateis – o tu turėsiu susitvarkyti su pasekmėmis).

Jei iškyla prieštaringa problema, paskambinkite savo buvusiajam per Skype su vaiku ant kelių ir mandagiai pasakykite: „Atsiprašau, Viktorai, Tanya nelabai supranta, ar ji turėtų tavęs tikėtis šį savaitgalį, ar ne. Pats jai paaiškink, prašau“. Ir tada ramiai palieki kadrą.

Į kaltinimus, kad jį įkuriate, ramia sąžine atsakykite, kad nebeatsakote už jo santykius su vaikais ir neprivalote jų tvarkyti. Jūsų pareiga yra nesakyti apie jį bjaurių dalykų savo vaikams, todėl jūs jų nesakote.

O apie skyrybų priežastis su vaikais galima kalbėti tik tuomet, jei vaikai jau tiek suaugę, kad su jais galima gerti degtinę. Kalbant apie pedagogiką, tai maždaug tiek pat.

Paprašykite pagalbos ir pasiimkite

Kažkada rašėme, kaip padėti besiskiriančiam draugui, todėl šį įrašą išsiuntėme visiems, kurie paklausė „kaip aš galiu tau padėti? Šiuo metu išgyvenate sunkų laikotarpį. Atėmus smegenų badą dėl mirštančių santykių, atėmus kasdienes suaugusiojo paslaugas, neišvengiamą pusiau našlaičių vaikų nerimą ir neurozę, atėmus pinigus, kuriuos buvęs vyras atnešė šeimai.

Čia, kaip pamenu, kažkada po skyrybų galėjome lengviau užsidirbti - vyras suvalgydavo, bet į bendrą kasą išmesdavo penkis tūkstančius per mėnesį. Bet jei nuspręsite išsiskirti nesukeldami tokio absurdo, pinigai taps sunkesni. O galimybė kur nors išvykti tapo dar retesnė, ypač jei vaikai ne gimnazistai.

Prašyti pagalbos. Ne visada būsite ką tik išsiskyrę. Anksčiau ar vėliau jūs nustosite sirgti, vaikai anksčiau ar vėliau susitaikys su situacija ir taip pat nustos duok šaliai anglies Visi apskritai susitvarkys. Tada galite grąžinti pagalbą. Arba perduokite.

Būkite su savo vaikais tiek, kiek galite

Pagal lėktuvo principą – deguonies kaukę užsidėkite 1. sau 2. vaikui. Net jei tai mokiniai, kurie žinojo beveik visas tėčio keistenybes, jūsų sprendimas išvykti jiems yra liūdnas ir traumuojantis, kaip ugnis iš jų vaikų žaislų.

„Taigi viskas, ką sužinojau iš jų, neveikia? Akivaizdu, kad jie išsigando. Kitas klausimas, kad dėl šio negatyvo jūs negalite tapti kanalizacijos vamzdžiu. Naudokite metodą „gerai, vaikai, aš padarysiu tavo mamą“ ir būkite linksmi bei energingi. Ir užpildykite spragą močiute, aukle ar jo eile.

Ar vėl dėl visko kalta mama? Eisiu viena į virtuvę išgerti kavos. Aš išgyvenu skyrybas, nerimauju, o tu sėdi vienas. Ar pabudai? Valgykime ledus? ar eisim į vonią ir mėtysime dažus?

Namuose pravartu pakabinti ir bokso maišą. Šiuo metu visi turite agresiją, gerai, kad turite kur tai panaudoti. O vaikai, žiūrėdami į rėkiančią mamą ir šluoste daužydami kriaušę, nustos mamą laikyti nuobodžia. Net jei tokia mintis galėtų įlįsti į juos - juk žmogus yra nuolatinės savikontrolės būsenoje: „Ne, aš neverkiu. aš nemirsiu. Turiu ką veikti. Taigi, eikime į darželį...“ dažniausiai atrodo kaip tik taip pilkai ir nuobodžiai.

Jei rasite galimybę kur nors išvykti su vaikais, pagalvokite apie savo jėgas ir nuspręskite, kam užsidėsite deguonies kaukę. Jei jūsų jau yra, tada mes rūpinamės vaikais. Galbūt dalį kelionės kaltinti ką nors kitą ir tik pusę jos pasiimti sau. Bet pusę jo turite atiduoti vaikams - labai baisu jausti, kad antrasis tėvas jus palieka.

Pirmyn ir vaidink kvailį

Dabar, tiesą sakant, niekas nematys, kaip jūs trise visą dieną gulite lovoje ir dainuosite kartu su Pierrot iš sovietinio filmo:

Jūs ir jūsų vaikai iš tikrųjų esate draugai.

Tekstas: Asya Mikheeva
Nuotrauka: Shutterstock

Gera diena! Mieli svetainės lankytojai, padėkite palaikymo žodžiais! Mano istorija mažai kuo skiriasi nuo kitų! Jis buvo perkeltas du kartus!

Su pirmuoju vyru gyvenome 8 metus, prieš tai draugavome 5, susituokėme, kai abiem buvo 19, susilaukėme vaiko, aš buvau motinystės atostogose, jis nepadėjo, išėjo iš namų visą savaitgalį, nuo penktadienio! Tada pastebėjau, kad darbe jis labai dažnai bendrauja su viena mergina, ją pažinojau, visi kartu dirbome vienoje vietoje, iš ten išėjau motinystės atostogų! Ji pradėjo jam apie tai pasakoti ir kilo skandalai. Paskui išėjau į darbą, darbas naujas, mokiausi ir viską išmokau, žiauriai pavargau! Ir tada, kai pakėliau galvą, supratau, kad mergina yra šalia mano vyro: jie eina pietauti ir pan. Apskritai, dėl mano susirėmimų ir skandalų jis padavė skyrybų bylą, pirmiausia vieną kartą, tada vėl! Mes buvome išsiskyrę, nemanau, kad čia niekam reikia aiškinti, ką aš išgyvenau!!! Antidepresantai, psichologai, psichiatrai – aš visa tai išgyvenau! Galvojau, kad blogiau jau nebegali buti!!! Ir įvyko stebuklas, aš sutikau jaunuolį! Iškart atsigavau, pagaliau atleidau buvusį vyrą, jis susirūpino, bėgo paskui mane, nors pats buvo išsiskyręs!!! Bet tą akimirką aš viską nusprendžiau! Aš įsimylėjau savo antrąjį vyrą! Ir aš nežinau, kaip tai padaryti kitaip, labai stengiausi, kad pas mus viskas būtų gerai! Laukiau, gaminau, stengiausi būti linksma ir lengva! Sakė, kad ir jį myli, nori vaikų, o pats pasiūlė tuoktis! Likus kelioms savaitėms iki vestuvių dienos, pastebėjau, kad rašau kažkokias žinutes kolegei ir reikalavau nutraukti asmeninį susirašinėjimą! Jis sutiko, bet, deja, pirmasis skambutis jau nuskambėjo, aš nebuvau sargyboje! Mes susituokėme, išvykome į medaus mėnesį ir aš iškart pastojau! Šeštą mėnesį jo susirašinėjime su kitu kolega radau komplimentų: kaip kokios kojos ir t.t.. Viską išpasakojau, prašiau liautis! Gerai, gerai, mieloji, aš tave myliu! Išvykau į komandiruotę, grįžau, radau su ja naują susirašinėjimą ir sąskaitas už kambarį, kuriame jie kartu gyveno! Aš buvau šoke, kai buvau aštuntą mėnesį nėščia!!! Prašiau, įtikinėjau, nieko neturėjome ir t.t. Kaip aš visa tai išgyvenau, aš nežinau!!! Gimė sūnus! Aš nesiėmiau ryžtingų veiksmų, turėjau juos iš karto išspirti, bet bariau ir bijojau, kad liksiu viena su dviem vaikais! Tada išėjau į darbą, šeima - namai - vaikai - mylimas vyras!!! Atrodo, kad viskas gerai, jis sako, kad mane myli, bet aš tuo nebetikiu, o šią istoriją prisimenu be galo! Ir kaip paaiškėjo, tai nebuvo veltui! Gruodžio mėnesį, o gal ir anksčiau, pasirodė kitas! Apie tai sužinojau tik kovo mėnesį, nors dalyvavau visai kitaip! Kartu vyksta Naujųjų metų įmonių vakarėliai ir susirašinėjimas, kaip aš tave myliu, ir įvairūs geri žodžiai! !! Dabar praėjo du mėnesiai, kai viską sužinojau! Mes siūbavome kaip valtis audroje!!! Ar sužinojai kodėl? Jis: viskas gerai, aš tave myliu! Daugiau su ja nebendrauju, jo telefono skambuciu detales paemiau balandžio 30 d., jis pats jai skambina!!! Kalbėjau, sakiau, kad daugiau to nekartotų, pasisėjau slaptažodį iš savo telefono! Dėl to savo telefone radau jos nuotrauką iš gegužės 8 dienos!!!

Nebeturiu jėgų, pasiprašiau išeiti, nors anksčiau apie tai kalbėjau! Nenorėjau, bet šiandien atėjau, pasiėmiau dokumentus, nešiojamąjį kompiuterį ir pasakiau: išsinuomosiu butą ir išsinešiu daiktus!!! Turiu klausimą: jis niekada nebuvo vedęs, tikrai prašė vaiko, atrodo, jau turėjo vaikščioti, jam 30, bet vaikščiojo metus, iš pusantrų santuokos metų? Kam tuoktis??? Jis pats to norėjo! Tai nebuvo mano iniciatyva.

Kodėl aš taip blogai jaučiuosi? Aš pati prašiau jo išeiti ir, rodos, buvau teisi, bet negaliu to pakęsti!!! Mano širdis plyšta į gabalus, gaila savo 10 mėnesių sūnaus! Rezultatas – vienas su dviem vaikais! Pasakyk man, prašau, ar aš darau teisingai?

Palaikykite svetainę:

Elena, amžius: 32 m. / 2015-05-13

Atsakymai:

Miela Lena! Iš pradžių viską leidote ant stabdžių. Jei dabar man atleisi, deja, ateityje bus tik blogiau, turi vaikų, dirbi, turi dėl ko gyventi ir gyveni laimingai...
Pagalvok, ar tau reikia šeimos, kurioje nėra pasitikėjimo ir pagarbos???

Marina, amžius: 34 / 2015-05-14

Elena, viskas teisingai! Labai sunku, skauda, ​​bet taip...Jūs turite panašią istoriją, trečia santuoka už jūsų, bet nulis smegenų, vėl tas pats grėblis. Tiesiog labai noriu tikros šeimos, jaukumo, šilumos, todėl užsimerkiame, atleidžiame, manome, kad jis susiprotės... Bet ne! Kuprotas, kaip sakoma...
Gyvenk dėl vaikų, dėl savęs, grįžk į normalų gyvenimą – be jo. Bus labai sunku, bet tai praeis, patikėkite.

Evgenia, amžius: 33 / 2015-05-14

Helen, tu tikrai neturėjai kito pasirinkimo. Likti su juo reiškia gyventi amžinoje baimėje ir laukiant išdavystės. Jis niekada nepasikeis. Ir tai ne apie tave. Jis toks nešvarus žmogus.
Jūsų gyvenimas turi didelę prasmę. Kol kas tik vaikams. Bet patikėkite manimi, tai tik kol kas. Viską dar turėsi. Pasimatymas, susitikimas ir susitikimas su geriausiu vyru. Dabar tiesiog gyvenk. Darbas, vaikai, vasara artėja.
Man patinka, kaip kadaise M. Gorkis rašė: „Kiekviena diena, kurią gyveni, yra mažas gyvenimas“.

Viskas bus gerai. Laikykis, aš tave apkabinu.

Julija, amžius: 41 / 2015-05-14

Iš savo karčios patirties buvau įsitikinęs, kad žmogus gali vieną kartą suklupti, o tada jis tampa sistemos dalimi.
Laikui bėgant nustoji gerbti save už tai, kad atleidai tokius dalykus, o jis, žinoma, taip pat nustoja jį gerbti, praranda baimę tave prarasti, nes tu sutinki su viskuo. Turime stengtis pradėti gerbti save ir neleisti, kad su mumis taip elgtųsi. Aš pati dabar esu panašioje situacijoje, iš visų jėgų stengiuosi negalvoti, lėtai viską paleisti. Žmogus, kuris vieną kartą išdavė, išduos vėl ir vėl. Jūs suprantate, kad tik laikas padės. Pati nusprendžiau, kad kituose santykiuose, jei išgirsiu tik tokio pobūdžio skambučius, tuoj pat juos nutrauksiu. Kad nespėtų priprasti prie žmogaus: juk kuo ilgiau delsiama, tuo vėliau bus skaudžiau.
Sėkmės tau, tau viskas susitvarkys, kaip sakoma, po tamsiausios nakties ateis šviesiausia diena.

Alisa, amžius: 2015-05-14 26 m

Lenočka, mano nuomone, tu paskubėjai ištekėti už savo antrojo vyro, jo tinkamai nepažinusi. Galbūt norėjote pabėgti nuo praeities santykių ir atsidūrėte „iš keptuvės į ugnį“. Psichologai teigia, kad į naujus santykius patartina užmegzti praėjus tam tikram laikui, kuris reikalingas permąstymui, vidiniam darbui su savimi, galiausiai – padirbėti su ankstesniuose santykiuose padarytomis klaidomis, o šis laikotarpis. gali būti apie metus. „Jie pleištu pleištu neišmuša“, ir jūs iš emocijų iškart užmezgėte naujus santykius su žmogumi, kurio iš tikrųjų nepažinojote, kitaip supratę jo esmę, kurią sudaro nuolat gaudamas malonumą iš gyvenimo per naujus reikalus, nebūtum įsitraukęs į savo gyvenimą su juo. Bet kas padaryta, tas padaryta, patirtis yra sunkių klaidų sūnus. Tikrai pasielgei teisingai, paprašydamas jo išeiti. Toks zmogus sukurtas ne seima, malonumui,taip patirk oriai,esu tikra kad tau viskas bus gerai,vaikai duos stiprybes ir tikejimo kad viskas pavyks.Jei esi tikintis , tada kreiptis pagalbos į Dievą, prašyti artimųjų ir draugų pagalbos ir nuo jo atsiriboti. Vienintelis dalykas yra tai, kad turite kreiptis dėl alimentų.
Ir neskubėkite į kitus santykius su vyru gerai jo nepažinus ir neįsitikinus, kad jis rimtas ir atsakingas žmogus, ir tai visų pirma matyti iš jo veiksmų, o ne iš žodžių.
Žmogus sukurtas taip, kad bet kokie tolesni santykiai prasidėtų nuo to paties taško, kur sustojo ankstesni. Ir jei jūs išsiskyrėte su žmogumi su apmaudu, nepatenkintais lūkesčiais, tada tokie santykiai prasidės tuo pačiu lūkesčiu: „Bet jis mane pasitiks pusiaukelėje, duos tai, ko man reikia? Jau pradžioje partneriui tai kels stresą. Prognozė nebus gera, todėl neskubėkite, atsikratykite šio įžeidimo ir neleiskite jam ilgai įsitvirtinti savo sieloje. Išnaudokite šį laiką – gyvenkite sau ir savo vaikams, pažinkite ir mylėkite save!
Sėkmės tau, apkabinimai. Atleisk, kad esu per daug kategoriškas, aš tik norėjau tau padėti.

Elena, amžius: 38 m. / 2015-05-14

Ksenia, amžius: 42 m. / 2015-05-14

Elena, tu elgiesi teisingai. Prasminga išlaikyti šeimą kartu, jei abiem to reikia. Prisirišti prie to, kas iš tikrųjų sunaikinta ir neturi galimybės atkurti, iš baimės likti vienam, iš baimės palikti vaikus be tėvo, yra beprasmiška. Nei jūs, nei jūsų vaikai nebūsite laimingi šeimoje, kurioje nėra pasitikėjimo, pagarbos ir meilės. Būsite nuolatinėje įtampoje, nuolat įtarinėsite ir kontroliuosite savo vyrą, o tai visiškai natūralu po visko, kas nutiko. Kalėjime yra du žmonės: kalinys ir sargybinis. Pagalvokite, ar norite tokio gyvenimo? Aš visiškai netikiu, kad tu gali „vaikščioti“. Tiesiog yra žmonių, kurie apgaudinėja, ir yra tokių, kurie ne. Nei 20, nei 50. Tai viskas.
Tau labai sunku paleisti, nes esi prisirišęs prie žmogaus. Tai suprantama ir natūralu. Bet jei išsikelsite sau tikslą atsikratyti šios skausmingos priklausomybės, tuomet jums tikrai pasiseks. Yra daug išteklių. Skaitykite straipsnius svetainėje, kreipkitės į religiją, į gerą psichologą.
Elena, skaudu būti išduotai du kartus. Jūs užduodate sau begalę klausimų: „Kodėl? ir kodėl?". Tačiau dauguma dvasinių mokymų (ne tik stačiatikybė) sako maždaug taip: „Jei kenčiate, vadinasi, nusidėjote“. Įvairiose formulėse. Pagalvok apie tai. Dirbk su savimi, paversk pralaimėjimą pergale. Naudokite šį skausmą ir nusivylimą dvasiškai augti. Stiprybės jums, kantrybės ir optimizmo!

Anna, amžius: 25 m. / 2015-05-15

Sveiki, Lenochka! Aš taip pat parašiau savo istoriją šioje svetainėje. Aš taip pat atleidau ir laukiau 15 metų, kol viskas pasikeis į gerąją pusę. Bet, matyt, neįmanoma pataisyti žmogaus charakterio ir vidinio pasaulio. Neįmanoma įskiepyti atsakomybės jausmo žmogui, kuriam tai nebuvo pažįstama nuo vaikystės. Visada tikėjau, kad šeima yra darbas. Dirbti su savimi artimųjų labui, vadinasi, tai visai neapsunkina, jei šeimoje yra meilė, rūpestis, pagarba ir atsakomybė. Deja, nei po 10, nei po 15 metų stebuklas neįvyko. Mano buvęs vyras nė trupučio nepasikeitė. Dėl to jis paliko mus gyvenimui, kuriame nereikia niekuo rūpintis. Atleiskite, gal aš klystu, bet jūsų vyras, sprendžiant iš jūsų pasakojimo, taip pat yra lengvabūdiškas ir neatsakingas žmogus. Ir žodžiai "aš tave myliu" jam nieko nereiškia, tik žodžiai ir viskas. Jis taip lengvai jas kalbėjo, bet jie prieštarauja jo poelgiams. Ką tik praėjo savaitė, kai pradėjau gyventi dviese su sūnumi, bet prieš savaitę išgirdau tą patį – „Aš myliu tik tave“. Ir čia mes vieni. Taigi tikėkite po to. Man ir dabar labai sunku. Manęs niekas nedžiugina. Bet aš stengiuosi. Ačiū visoms merginoms už palaikymą, labai tikiuosi, kad vis tiek būsiu laiminga. O dabar, savo ruožtu, noriu tave palaikyti, kad nesijaustum vienišas. Tiesą sakant, aš labai džiaugiuosi, kad šią svetainę radau visiškai atsitiktinai. Tai tikra ir būtina pagalba tokiu sunkiu gyvenimo periodu. Linkiu tau, Lenočka, ir tavo vaikams gėrio, ramybės, pasitikėjimo savimi ir, žinoma, laimės.

Irina, amžius: 40 / 2015-05-15

Mūsų gyvenime dažnai nutinka taip, kad įvykiai vystosi ne pagal tą scenarijų, kurį buvome apgalvoję iš anksto. Norime būti laimingi, bet periodiškai patiriame nesėkmių. Norime susituokti kartą ir visiems laikams, bet vyrai dažniausiai būna neištikimi. Norime vaikus auginti sveikoje, laimingoje šeimoje, bet kažkodėl esame palikti vieni su liūdnu vienišos mamos likimu. Kaip nepasiduoti, jei lieki vienas su dviem vaikais? Kaip gyventi toliau? Kaip susidoroti su gumulu gerklėje ir nenutrūkstamu noru pratrūkti garsiai verkti?

Ką daryti, jei likote be vyro su dviem vaikais?

Psichologai rekomenduoja išstudijuoti keletą taisyklių, kurių vėliau turėtų laikytis vieniša daugiavaikė motina, kaip nusistovėjusių principų ir įsitikinimų. Gyvenimas nusėtas juodai baltomis istorijomis, ne visada viskas gali būti tobula. Kad ir kas atsitiktų, jei bijote, kad likote vienas su dviem vaikais ir net gimusiais skirtingose ​​santuokose iš dviejų skirtingų vyrų, tai nėra priežastis susirgti depresija. Prisiminkite, kad esate dviejų gražių vaikų mama, kuriuos privalote užauginti gerais žmonėmis.

Yra daugybė priežasčių, kodėl moteris gali likti viena. Tai gali būti priešlaikinė vyro mirtis arba sutuoktinio neištikimybės pasireiškimas, arba jaunuolio bėdos, susijusios su jo polinkiu į nesaikingą alkoholio vartojimą ir užsitęsusius girtavimo priepuolius. Kad ir kaip būtų, likti vienam su dviem vaikais yra baisu. „Bijau, kad nesusitvarkysiu, bijau finansinių sunkumų, bijau būti bloga mama savo vaikams“ – tokios mintys persekioja nelaimingas moteris, kurios yra paliktos tokioje sunkioje padėtyje. Be kasdienių rūpesčių, maisto gaminimo, skalbimo, valymo, vaikų išlaikymui ir priežiūrai taip pat reikia daug darbo, laiko, pastangų ir išlaidų. Tai labai sunku morališkai, fiziškai ir finansiškai. Kaip nepasiduoti?

Nenukrypkite nuo savo gyvenimo principų

Jei likote vienas su dviem vaikais iš skirtingų santuokų, tai dar nėra priežastis eiti į kompromisus savo įsitikinimuose ir sekti kasdienių nesėkmių pavyzdžiu. Kad ir ką tau primestų visuomenė, kad ir ką tau pasakytų aplinkiniai kaimynai, pažįstami, atsitiktiniai praeiviai, pasukite visus savo veiksmus jums reikalinga linkme. Pasukite viską ta kryptimi, kuri jums patogiausia. Vadovaukitės savo principais: patys žinote, kas jums tinka, o kas blogai. Tik jūs galite nustatyti, kas geriausia jūsų vaikui, todėl jūs turite teisę patys priimti sprendimus šiuo klausimu. Išsikelk sau tikslą ir eik jo link: pamatysi, pavyks.

Iškelkite sau tikslus ir pasiekite juos

Mintyse susikurkite savo taktinių veiksmų schemą. Arba šiems tikslams turėkite užrašų knygelę. Jame galite užsirašyti savo ilgalaikius ir esamus tikslus, kurių pasiekimas leis įveikti eilę kasdienių rūpesčių. Vykdykite tai, ką planavote, žingsnis po žingsnio. Jūs susiduriate su globalia būkle: būtinybe auginti savo vaikus sveikais, protingais, sąžiningais visuomenės nariais. Tad stenkitės iš visų jėgų įvykdyti savo motinišką likimą: rūpindamiesi vaikais racionaliai išnaudokite kiekvieną minutę. Įsitraukite į saviugdą, skaitykite kartu su vaikais, išmokite ko nors naujo. Jei būsite nuolat užsiėmę, neturėsite nė sekundės pagalvoti, koks esate nelaimingas ir kaip sunku jums nešti šią naštą. Strategiškai atlikdami užduotis iš savo užrašų knygelės, jūs tiesiog neturėsite laiko tokiam nusivylimui.

Žinokite, kaip praleisti laiką

Atlikite pasninko dienas. Jei po skyrybų likote su dviem vaikais ir jaučiatės kaip voverė rate, kuris, rodos, niekada nesustoja, imkite iniciatyvą į savo rankas: stabdykite patys. Priešingu atveju vieną dieną jėgos išseks, ir nervinis priepuolis netruks. Kodėl verta tai padaryti? Tiesiog nustatykite sau vieną dieną per savaitę, kuri, nors ir nebūsite visiškai atsidavusi sau, nes vaikai reikalauja nuolatinio dėmesio, bent jau išsilaisvinsite nuo namų ruošos darbų. Sumažinkite visą darbinę veiklą, tiesiog bendraukite su vaikais, žaiskite su jais, žiūrėkite juokingus animacinius filmus, skaitykite su jais įdomias knygas. Vaikų miego metu leiskite sau išsimaudyti, pripildykite putų, pridėkite natūralių kvapų, tyliai grokite atpalaiduojančią muziką ir tiesiog atsipalaiduokite. Atlikite standartinį priežiūros procedūrų kompleksą, jauskitės kaip moteris – tokios manipuliacijos labai efektyviai pakelia nuotaiką ir suteikia pasitikėjimo savimi. Tad kodėl gi nepagailėjus savęs?

Apsvarstykite atlygio sistemą

Visi žinome morkų ir lazdelių techniką, kurios pagalba pasiekiame savo ar kažkieno veiksmų ir veiksmų kontrolę. Pasirinkite sau tinkančią vadinamąją premijų sistemą: apdovanokite save už kiekvieną įveiktą užduotį, švęskite pergalę mažu sūrio pyragu, stimuliuokite save. Pavyko paleisti vaikus į darželį, baigėme visus dokumentus su registracija - eikite su vaikais į atrakcionų parką, valgykite ledus, pradžiuginkite save ir vaikus kalbindami klounus. Įpraskite kiekvieną mažą pasiekimą švęsti maloniai praleisdami laiką, tada turėsite paskatą judėti toliau.

Būk optimistas

Vienišos mamos dažnai galvoja apie tai, koks bus jų likimas po skyrybų su sutuoktiniu. Liko viena su dviem vaikais: kaip gyventi toliau? Skaudžius klausimus reikia nustumti į antrą planą. Išmokite mąstyti pozityviai. Galų gale jums belieka puikūs kūdikiai, kuriems reikia laimingos ir besišypsančios mamos dėmesio. Viskas, kas vyksta, turi specifinę prasmę. Jei dabar turite išgyventi sunkias akimirkas, tai reiškia, kad jūsų laukia kažkas šviesaus. Reikia mokėti gyventi ir džiaugtis gyvenimu, būti patenkintam tuo, ką turi. Negalite kaltinti ko nors dėl savo nusižengimų ar skųstis, kad kažkas yra sėkmingesnis už jus. Mes patys sprendžiame savo likimus. Kuriame patys, modeliuojame savo ateitį. Todėl tik nuo mūsų priklauso, kokia ji bus. O tai, kad dabar turi išgyventi tamsų gyvenimo periodą, ištverti gyvenimo sunkumus kaip vieniša mama – tai dar viena pamoka, išbandymas, kliūtis gyvenimo kelyje, kurią įveikusi tu tapsi stipresnė.

Supraskite, kad pokyčiai yra neišvengiami

Norėdami nepasiduoti ir nepasiduoti nevilčiai, turite suprasti faktą, kad viskas gyvenime keičiasi, o juodą ruožą tikrai pakeis baltas. Anksčiau ar vėliau kančios ir sunkumai baigsis: vaikai užaugs, viskas taps daug lengviau. Galų gale galbūt vis tiek sutiksite vertą vyrą, kuris taps jūsų patikima atrama ir palaikymu. Su juo jums bus daug lengviau susitvarkyti su rūpesčiais, šeimos rūpesčiais ir bėdomis. Viskas kada nors pasikeis. Neturėtumėte pasiduoti vien todėl, kad nebegalite tikėti laimingu rezultatu. Turėkite vidinės jėgos kovoti su sunkumais, net jei tik dėl savo vaikų. Įrodykite, kad galite tai padaryti. Tik pagalvok: tiek daug savo brangaus laiko praleidi tik todėl, kad bijai beviltiškumo! Tikėkite kažkuo geru, tikėkitės pokyčių arba, dar geriau, atlikite šiuos pokyčius patys.

Stenkitės pasiekti savo tikslą

Apatija ir neveiklumas nepadės įveikti baimių ir panikos priepuolių, kurie jus aplankė nuo tos akimirkos, kai likote vienas su dviem mažais vaikais. Kad gyvenimas pasisuktų teisinga linkme, reikia kažko siekti. Ar norite matyti vaikus laimingus? Norite jaustis stipresni? Ar norite jausti verto vyro palaikymą? Tada stenkitės pasiekti šių privalumų. Mažais žingsneliais vienas po kito stenkitės pasiekti tai, ko norite. Pats nustatykite, kas gyvenime svarbiausia, o kas antraeilė. Kai tik įgausite supratimą, kad yra daug svarbesnių dalykų nei šie laikini sunkumai, jūsų rankos nebepasiduos. Jūs pasieksite norimą rezultatą, kad ir kaip būtų.

Suprasti atsakomybės laipsnį

Kaip mama, kaip žmogus, atsakingas ne tik už savo gyvenimą, bet ir už savo gražių mažylių gerovę, turite susikoncentruoti į savisaugą ir savo vaikų gerovės stebėjimą. Negalite sau leisti pasiduoti vien dėl to, kad, be savęs, turite dar du nuostabius kūdikius, kuriems reikia motinos dėmesio ir priežiūros. Pritraukdami į pasaulį naujus žmones, prisiimame didžiulę atsakomybę. Neturėdami galimybės atsakyti už savo veiksmus, neturime teisės vadintis individais, visuomenės atstovais ar nepriklausomais socialiniais vienetais. Suimkite save, blaiviai pažiūrėkite į dalykus: trauktis nėra kur, reikia tik judėti į priekį. Patikėkite, jūsų vaikai, suaugę, tris kartus padėkos už jūsų darbštumą ir pastangas užauginti juos tikrais žmonėmis. Jie visada prisimins jūsų meilę, rūpestį, meilę, kurią jiems suteikėte. Nėra nieko geriau už pasiekimo jausmą. Tačiau užauginti dorus, protingus ir malonius vaikus yra mūsų tiesioginė pareiga visuomenei.

Priimk viską lengviau

Jeigu atsitiko taip, kad po skyrybų liekate su dviem vaikais be artimųjų paramos ir pagalbos, tai nėra priežastis nusiminti. Nuo jūsų nuotaikos, moralės, sugebėjimo atlaikyti likimo smūgius ir atremti puolimus tiesiogiai priklausys tai, kaip susiesite su tuo, kas vyksta, suvoksite tam tikras nesėkmes, gyvenimo nelaimes ir kasdienius rūpesčius. Pažvelkite į dalykus kitu kampu, ugdykite sveiką optimizmą. Nepamirškite seno gero posakio – stiklinę laikykite pusiau pilną. Žinokite, kaip išgauti teigiamą pusę net iš nepalankiausių situacijų.

Nebijokite kritikos

Atminkite, kad jus supa tokie pat žmonės kaip jūs. Niekas neturi teisės tau priekaištauti ar teisti: teisia tave teisme. O jūsų aplinkos „prisiekusiųjų“ žodžiai, kurie jums sako, kad jūs darote kažką ne taip ar darote ne taip, yra tušti žodžiai. Neužsikabinkite nuo tų, kurie jus kritikuoja. Atsipalaiduokite, ką jie sako apie jus. Nereaguokite į apkalbas apie tai, kad jūsų vyras palieka šeimą; nekreipkite dėmesio į juos. Jūs tikrai susidorosite su visomis negandomis, jei nepasiduosite kitų nuomonei ir įtakai.

Sukurkite sau draugišką aplinką

Daugeliui moterų šiandien rūpi vienatvės problema. Liko viena su dviem vaikais iš skirtingų santuokų: kaip toliau gyventi? Raktas į sėkmę slypi harmonijoje su savimi ir aplinkiniais žmonėmis. Apsaugokite save nuo pavydžių žmonių, neapykantų ir piktadarių. Negatyvumas, kylantis iš jūsų aplinkos, gali būti netyčia perduotas jums. Tegul šalia būna tik patys artimiausi: dažniau bendraukite su tėvais, atveskite vaikus pas senelius, daugiau laiko praleiskite su broliais ir seserimis. Būkite šalia tų, su kuriais jums patogiausia, ir neleiskite apgaulingiems žmonėms jus šmeižti ar kompromituoti.

Išmokite atleisti

Jei dėl kokių nors priežasčių esate piktas, neapykantas ar jaučiate didžiulį pasipiktinimą savo vaikų tėvui, negalėsite ramiai tęsti jų auklėjimo neatsigręždami į praeitį. Atsikratykite situacijos. Nustokite plakti kasdieniais prisiminimais, priekaištais ir gailesčiais. Dviejų vaikų mamai nėra gerai gyventi su pykčiu širdyje. Geriau visą savo energiją nukreipkite į vaikų auginimą ir atsistojimą. Tai bus daug teisingiau, nei ieškoti progos atkeršyti neištikimam vyrui.

Įtikinkite save, kad galite su tuo susitvarkyti

Ar dažnai jus kankina tokios mintys, kaip „bijau likti viena su dviem vaikais“? Jūsų vyras paliko jus ir jūsų savivertė labai sumažėjo? Nustokite kankinti save kompleksais. Ar prisimeni filmą apie „žaviausią ir patraukliausią“? Buvo scena, kai pagrindinė veikėja atsistojo prieš veidrodį ir įtikino save, kad ji yra nepaprastai graži moteris. Vienaip ar kitaip, siužeto pabaigoje ji randa tai, ko taip ilgai troško – verto vyro dėmesį. Taigi suprasite vieną labai svarbų dalyką apie save: esate stipri moteris. Nes tik stipriosios, likusios vienos su dviem kūdikiais ant rankų, gali įveikti jos nelaimes ir bandyti gyventi naują gyvenimą. Ar tu pasiduodi? Įsivaizduokite, kad galite susitvarkyti su bet kuo, kad galite visa tai įveikti. Psichologai teigia, kad toks savarankiškas diegimas yra neįtikėtinai efektyvus. Tarsi programuoji savo sąmonę susidoroti su visomis bėdomis, net jei esi vienas.

Kovok su savo priešais

Išmokite pašalinti kliūtis savo kelyje. Atimkite iš savo priešų galimybę daryti jums įtaką. Ir mes čia visai nekalbame apie konkrečius žmones. Dabar kalbame apie žmonių baimes. Apie patirtis. Apie netikėjimą savo jėgomis. Dažnai tie, kurie nežino, kaip susitvarkyti su savo fobijomis, pasiduoda. Nesileiskite baimės ir panikos, nukreipkite visas savo jėgas, kad įveiktumėte viduje besikaupiantį negatyvą. Nustokite savęs gailėti ir pagaliau imkitės veiksmų. Tik tada pamatysite rezultatą.

Nebijokite rizikuoti

Tikriausiai su tokia užduotimi lengviau susidoroja stipresnės žmonijos pusės atstovai. Jei vyras dėl kokių nors priežasčių lieka vienas su dviem vaikais, jis randa elementarią išeitį iš padėties – dirba šeimos labui, ir samdo auklę slaugytoja, ar net susiranda naują gyvenimo draugą ir naują. mama savo vaikams ne visą darbo dieną. Tačiau moterims viskas yra sudėtingiau. Netekę sutuoktinio jie užsidaro savyje, bendrauja izoliuoti, pradeda patirti tam tikrus kompleksus. Jiems sunku ieškoti naujo vyro. Jiems atrodo, kad kitas vyras bus panašus į buvusį, su visais savo trūkumais, priekaištais, skundais, o gal net ir išdavystėmis. Jie bijo daugiau niekada nieko nemylėti, todėl bijo atsiverti naujam varžovui už savo širdį. Tačiau toks elgesys yra nepagrįstas. Turite atkakliai siekti savo laimės. Juk tai pagrįsta rizika. Rizikuokite, atverkite širdį naujoms pažintims, susipažinkite su jums patinkančiu vyru, praneškite jam, kad esate moteris ir jums reikia palaikymo bei tvirto, draugiško peties.

Nebijokite klysti

Nesiskųskite savo klaidomis: iš jų reikia mokytis, o ne pykti. Yra patarlė: kas nedirba, tas neklysta. Tai taip pat tinka šiuo atveju. Jei likote su dviem vaikais ant rankų, be vyro ir nepasitikite ateitimi, supraskite, kad visa tai laikina. Laikas bėga, atverčiamas blogas puslapis, atskleidžiamas naujas tuščias lapas, juodą gyvenimo ruožą pakeičia baltas. Mes išmokstame vertinti ir suprasti nuostabių akimirkų malonumus tik tada, kai prieš jas būna liūdnos. Mes visada lyginame blogą su gera, todėl ryškaus kontrasto fone gyvenimo malonumai mums atsiskleidžia smulkmenose. Dėl šios priežasties nėra laimės be nesėkmės. Negalite pykti ant savo klaidų – jos mums duotos už patirtį.

Išanalizuokite savo elgesį

Išmokite įvertinti savo veiksmus ir analizuoti savo elgesį. Kai darai klaidų, dirbk su jais. Išsiimkite iš esamos situacijos sau svarbius taškus, kurių suvokimas jums tikrai pravers ateityje. Jei moteris liko viena su dviem vaikais, gimusiais skirtingose ​​santuokose iš skirtingų sutuoktinių, tai yra priežastis susimąstyti apie tai, kad galbūt buvo pasirinkta netinkama elgesio su vyrais taktika, o gyvenimo partneriais pasirinkti netinkami žmonės. Vienaip ar kitaip, visada prasminga galvoti apie šią temą. Tada galėsite suprasti, kodėl taip atsitiko, vadinasi, ateityje neleisite klaidų kartotis. Išmokite nustatyti, kaip nesielgti ir kuriuos jaunuolius reikia išravėti per pirmąjį pasimatymą. Tokiu atveju bus labiau tikėtinas teisingas verto varžovo pasirinkimas jūsų širdžiai ir tada nebebijosite likti su dviem vaikais.

Mylėk save

Psichologai teigia, kad meilė sau laikoma unikalia paskata dirbti su savo baimėmis ir įsitikinimais. Išmokite didžiuotis savimi, savo vaikais ir tuo, ką dėl jų darote. Sunkus darbas, kantrybė, noras rasti laimę – visa tai tikrai duos vaisių. Žinokite, kaip įvertinti savo nuopelnus, paskatinti save naujiems laimėjimams, siekti savo tikslų ir tada neturėsite priežasties kentėti dėl savo bejėgiškumo prieš likimą.