Kad ir kaip stengtumėmės, kartais mums sunku išvengti neigiamų emocijų. O gal tai nebūtina? Ką su jais daryti ir kaip su jais elgtis? Apie tai šiandien ir kalbame.

Neigiamos emocijos gali slypėti už kiekvieno kampo. Būna atvejų, kai jaučiate, kad tuoj susisprogsite ar pyksite prieš ką nors kitą, arba kai kiekviena smulkmena gali jus suerzinti. Tačiau neigiamos emocijos neapsiriboja pykčiu ir susierzinimu: baimė, pavydas, neviltis – tai ne visas spektras. Tad kaip elgtis su emocijomis, kad nepakenktumėte nei sau, nei pašnekovui? Kaip save pažaboti? Pažvelkime atidžiau į galimus darbo su negatyvumu variantus.

Kaip atsikratyti neigiamų emocijų?

Priimk savo emocijas. Deja, nuo vaikystės dažnai esame mokomi, kad negalime patirti neigiamų emocijų, negalime verkti ir „pasiduot“, esame smerkiami už taip vadinamų „neteisingų“ emocijų rodymą, o augdami mokomės jas blokuoti. Tačiau labai svarbu suprasti, kad emocijos yra savotiškas jūsų psichikos signalas, atsakas į aplinką ir išorinius dirgiklius. Todėl būtina susitaikyti su tuo, kad neturėtumėte jų subjektyviai skirstyti į gerus ir blogus. Tai naudinga informacija, kurią reikia išmokti skaityti. Nebarkite ir nepriekaištinkite savęs dėl jų, nes tokiu būdu jūs tik padidinate neigiamos patirties kiekį, kurį patiriate, eidami ratu. Leiskite sau jas patirti, nesistenkite jų atsikratyti. Tai nereiškia, kad pykdami ant nemalonaus žmogaus galite duoti valią savo emocijoms ir jį pulti, ne. Tai reiškia šių emocijų priėmimo faktą. Ar jus smaugia ašaros, bet negalite sau jų leisti, nes „vyrai neverkia“ arba „reikia būti stipriam/stipriam“? Nieko panašaus. Išlaisvinkite negatyvą. Ne paslaptis, kad apsiverkęs žmogus tikrai pasijunta geriau.

Kaip atsikratyti neigiamų emocijų

Ar jaučiate stiprų pyktį ar susierzinimą? Įžeidimas dėl nesusipratimo? Dažnai tokiose situacijose turime didelį norą mesti ką nors į sieną, sulaužyti į gabalus arba išbarstyti daiktus, padarydami tikrą netvarką. Galite atsiskleisti tokiam negatyvumui, tačiau visai nebūtina daryti visų pirmiau minėtų dalykų.

Nukreipkite savo energiją ir neigiamas emocijas kita, naudingesne kryptimi. Pavyzdžiui, galite „nupūsti garą“ sporto salėje. Sportas daugeliui žmonių leidžia susidoroti su neigiamomis emocijomis, nes be to, kad tai puikus ir labai naudingas būdas emocijoms išlieti, taip pat sportuojant mūsų organizme gaminasi endorfinai – laimės hormonai. Puikus būdas nudžiuginti, ar ne?

O be to, didžiuosiuose miestuose šiandien galima rasti puikių paslaugų norintiems išlieti pyktį – indų laužymo paslaugas. Todėl, jei vis tiek norite ką nors sudaužyti į gabalus, pagalvokite apie šį variantą.

Kitas galimas emocijų „nukreipimo“ kita linkme variantas yra humoras. Visiškas emocijų pertvarkymas į juoką, kuris, kaip ir sportuojant, taip pat prisideda prie endorfinų gamybos mūsų organizme, o tai reiškia, kad taip pat tapsite šiek tiek laimingesni. Tikriausiai matėte, jei ne realiame gyvenime, tai filmuose, kad žmonės yra linkę netikėtai pratrūkti juoktis sunkiomis ir kartais beviltiškomis aplinkybėmis ir dėl rimtos priežasties.

Patirti neigiamas emocijas

Taip pat galite išbandyti visiškai kitokį neigiamų emocijų šalinimo būdą. Pasistenkite išnaudoti situaciją, sukėlusią jumyse tokią emocinę reakciją, suvokkite tai kaip įgytą naują patirtį. Ar pykstate ant savo draugo, kad jis pavėlavo? Bet jūs turite porą papildomų minučių įkvėpti gaivaus pavasario oro ar pasigrožėti jus supančiu pasauliu, ir galbūt turėsite laiko perskaityti paskutinius porą knygos puslapių ir nereikės to atidėlioti. vėliau. Ar jus įžeidžia jūsų partneris, nes jis nenori su jumis eiti į triukšmingą vakarėlį, o mieliau lieka namuose? Nesvarbu, pagalvokite, kiek turite galimybių praleisti laiką vienam su mylimu žmogumi. Visada yra daug galimybių, bet kokioje situacijoje, tik stenkitės, kad jūsų neigiamos emocijos jūsų nevaduotų. Kai tik pamatysite naudą esamoje situacijoje, neigiamos emocijos ištirps savaime.

Ir jei su priėmimu viskas yra gana lengva, tai suprasti juos yra daug sunkiau. Patirdami negatyvumą, pabandykite tai išsiaiškinti, užduodami sau tinkamus klausimus, iš kur šis negatyvumas atsirado ir kodėl? Kai pykstate ant draugo, kad jis pavėlavo į susitikimą, pagalvokite, ar iš tikrųjų pykstate, nes negalite kontroliuoti situacijos? Labai svarbu suprasti, kas sukelia neigiamas emocijas, nes supratus priežastis ateina supratimas, ką daryti toliau. Pavyzdžiui, tokioje pačioje situacijoje su vėluojančiu draugu turėsite pasirinkimą: ar pykti ir įsižeisti ant to žmogaus, kuris netelpa į jūsų idealų dienos paveikslą? Tavo pasirinkimas.

Be to, kas paminėta aukščiau, yra dar vienas galimas darbo su neigiamomis emocijomis variantas, kuris greičiausiai pareikalaus daugiau jūsų pastangų. Imtis veiksmų. Suprasdami savo neigiamų emocijų priežastį ir prigimtį, galite aktyviai su jomis dirbti. Taigi, net ir supratę tikrąją savo susierzinimo priežastį delsiančiam draugui, pasistenkite su juo pasikalbėti, paaiškinkite, kaip ši situacija jus veikia. O gal įžeidėte savo vyrą/žmoną, nes jis/ji skiria jums mažai laiko ir dėmesio? Pabandykite pasikalbėti su žmogumi, naudokite dialogą, kad paaiškintumėte situaciją savo partneriui ir pakalbėkite apie tai, kas jus įžeidžia. Kartu tikriausiai galite išspręsti šią problemą, o išsprendus problemą, neigiamos emocijos praeis. Žinoma, tyliai įsižeisti, kaupti apmaudą ir kitokį negatyvą yra daug lengviau nei rasti jėgų atviram pokalbiui, ir dažnai mes sąmoningai norime likti negatyvių, bet tokių pažįstamų emocijų nelaisvėje.

Kaip matote, yra įvairių būdų, kaip susidoroti su neigiamomis emocijomis. Galite suteikti jiems išeitį, nukreipti juos kita linkme, išspręsti jas ar esamą situaciją, tačiau svarbiausia, ko jums reikia išmokti ateičiai, yra tai, kad nėra blogų emocijų, o patirti yra normalu. neigiamos emocijos, nes tu esi gyvas Žmogus.

Sunkiausia yra sulaikyti stiprias neigiamas emocijas, neleisti sau išsikrauti. Jau seniai žinoma, kad santūrūs žmonės, kurie slepia savo jausmus nuo kitų, yra jautrūs tokioms ligoms kaip insultas ir širdies priepuolis. Tie, kurie kiekviena proga išlieja savo emocijas kitiems, tausoja savo širdies ir kraujagyslių sistemą. Tik kitų nervų sistemos sąskaita. Kaip išmokti išlieti emocijas nepakenkiant kitiems?

Yra patikrintas išsikrovimo būdas – ašaros. Jie yra gydomasis atsakas į žmogaus kūną, kuris suteikia laikiną palengvėjimą. Jei jums gėda verkti viešai, tada nereikia gėdytis ašarų prieš save. Verk dažniau ir daugiau, kol šis poreikis praeis.

Pokalbio partneris yra įrodytas būdas atsikratyti neigiamų emocijų. Papasakokite draugui ar mylimam žmogui, kas su jumis vyksta.

Egzistuoja ypatinga technika: apie nesėkmes, nesąžiningą kitų elgesį su jumis ir pan., pirmiausia kalbate mylimam žmogui (sutuoktiniam, mamai), paskui kaimynui, draugui, merginai, visiems, kurie sutinka jūsų išklausyti. Emocijų intensyvumas kaskart mažės. Ir jei iš pradžių istoriją pasakojote ašaromis ir balsas lūžo nuo verksmo, galiausiai tą patį įvykį papasakosite ramiau.

Jei neradote pašnekovo, galbūt tai padarys psichoterapeutas ar psichologas.

Realus pavyzdys: kažkada rinkausi keliones į JAV, ilgai rinkausi programą, nakvynę ir viešbučius, ekskursijas. Tai turėjo būti mano geriausios atostogos – mėnuo įdomių kelionių po Jungtines Valstijas. Tačiau dėl neaiškių priežasčių mano atostogos buvo atšauktos - ir visi mano išankstiniai apmokėjimai už visas turistines paslaugas, keliones lėktuvu, viza... Mano sielvartas neturėjo ribų, buvau piktas, nervingas, nesąmoningai, o kartais net sąmoningai gadinau mano gyvenimą. dirbti - ir net susirgo nuo negatyvo, kuris „suvaldė“ mano sielą. Galų gale draugai mane nusiuntė pas psichologą, žmogus nukreipė, padėjo išsivaduoti iš pykčio tiek ant viršininko, tiek darbe. Tada tiesiog pakeičiau darbą, vėl suplanavau turą į JAV ir praleidau nepamirštamas atostogas. Viskas buvo gerai, bet mums tiesiog reikėjo pasikalbėti!

Atsitiktinis susitikimas su mūsų jaunystės draugu, kurį jau seniai netekome iš akių; avarinė situacija kelyje; kalbėjimas prieš nepažįstamą auditoriją; ilgai laukta pirmoji „mama“ ar „tėtis“ iš vaiko lūpų - daugelis įvykių kasdien pažadina mūsų emocijas. Mums jų gėda, bijome iš šalies atrodyti juokingai, susilaikome ir manome, kad juos valdome. Ir vis dėlto emocijos retkarčiais mus užvaldo.

Dvigubi standartai

Galbūt faktas yra tas, kad mes užaugome visuomenėje, kurioje sugebėjimas valdyti savo jausmus – „suvaldyti save“ – visada buvo laikomas dorybe. Savikontrolė, tarsi budrus sargybinis, nuolat primena: nepadoru elgtis pernelyg emocionaliai, negalima atvirai rodyti pykčio, reikia slėpti baimę, tramdyti jaudulį ir net džiaugsmą.

Bet kokia stipri emocinė reakcija gali atrodyti netinkama, juokinga, net nepadori ir suvokiama kaip mūsų silpnumo apraiška.

Išimčių nėra daug: tai džiaugsmas ar nerimas, kurį vienu metu patiria daug žmonių, atsidūrusių tam tikromis aplinkybėmis. Taigi natūralu kartu šaukti ir skanduoti šūkius futbolo stadione ar kartu įsijausti prieš televizoriaus ekraną, kuriame cunamio banga nusineša ramų paplūdimį. Bet, tarkime, šokiai biure paaukštinimo proga, švelniai tariant, nepriimtini – lygiai taip pat nepriimtina atvirai išgyventi savo sielvartą.

Griežta savikontrolė sukuria mums tam tikrą psichologinį komfortą: ritualizuotos emocijų apraiškos kiek sušvelnina afekto būseną (stiprią trumpalaikę emocinę patirtį) ir ją reguliuoja. Tačiau tuo pat metu savikontrolė sukelia nusivylimą, sukuria pavojingą atotrūkį tarp to, kaip jaučiamės ir kaip elgiamės.

Emocijų dėka mes išreiškiame tikrąjį save ir tampame aiškesni kitiems žmonėms. Kad išgyventume, reikia ir emocijų.

Tie, kurių emocionalumas trukdo gyventi, kartais bando jį „paskandinti“ stebuklingos piliulės pagalba. Daugelis žmonių kaltina savo tėvus, kurie juos augino „neteisingai“, dėl, jų nuomone, per didelio jautrumo. Tačiau abu nežino arba pamiršta, koks svarbus mūsų gyvenimui emocijų pasireiškimas. Jų dėka mes išreiškiame savo tikrąjį „aš“ ir tampame aiškesni kitiems žmonėms. Be to, emocijos yra būtinos mūsų išlikimui.

Šia prasme, slopindami savo emocijas, mes tiesiogine prasme rizikuojame, nes kiekviena iš jų atlieka savo ypatingą vaidmenį.

Baimė pasakoja apie realų ar įsivaizduojamą pavojų. Jame užfiksuota tai, kas šiuo metu yra reikšminga mūsų gyvenimui. Baimė ne tik priima informaciją, bet ir duoda komandas kūnui: nukreipia kraują į kojas, jei reikia bėgti, arba į galvą, jei reikia pagalvoti. Paprastai baimė mobilizuoja mūsų energiją, nors kartais jos poveikis yra priešingas: ji paralyžiuoja mus, kol mes nusprendžiame, kaip elgtis konkrečioje situacijoje.

Pyktis kartais painiojama su smurtu, kurį gali išprovokuoti. Paprastai šis jausmas žmogų apima tada, kai jis įtaria, kad į jį žiūrima ne rimtai (o kai kurie žmonės su šiuo jausmu gyvena nuolat). Tačiau pyktis taip pat gali būti naudingas: jis sukelia hormonų (įskaitant adrenaliną) išsiskyrimą į kraują, o jie, savo ruožtu, suteikia galingą energijos antplūdį. Ir tada jaučiame savo stiprybę, jaučiame drąsą ir pasitikėjimą savimi. Be to, pyktis mums rodo, kad pasiekėme tašką, kuriame nebegalime susivaldyti – tam tikra prasme jis pakeičia smurto apraišką.

Džiaugsmas veikia kaip magnetas: jis traukia kitus ir padeda dalintis savo jausmais. Taip pat žinoma, kad šypsena ir juokas turi gydomąjį poveikį, stiprina organizmo imuninę apsaugą

Sielvartas padeda atsitraukti į save, kad išgyventum netektį (mylimojo, kai kurių savyje savybių, materialių objektų...) ir sugrąžinti gyvybės energiją. Tai leidžia „nugalėti save“, prisitaikyti prie praradimo ir iš naujo rasti prarastą to, kas vyksta, prasmę. Be to, sielvarto išgyvenimas sukelia kitų žmonių užuojautą ir dėmesį – ir mes jaučiamės labiau apsaugoti.

Džiaugsmas– geidžiamiausia emocija. Būtent ji išskiria didžiausią energijos kiekį, skatindama malonumo hormonų išsiskyrimą. Jaučiame pasitikėjimą, savivertę, laisvę, jaučiame, kad mylime ir esame mylimi. Džiaugsmas veikia kaip magnetas: jis traukia prie mūsų kitus ir padeda dalytis savo jausmais. Taip pat žinoma, kad šypsena ir juokas turi gydomąjį poveikį, stiprina organizmo imuninę apsaugą.

Protas ir jausmai

Kitas svarbus emocijų pranašumas yra tai, kad jos daro mus protingesnius. Ilgą laiką mokslas tam tikra prasme juos nuvertino, nuleisdamas žemiau mąstančio proto. Iš tiesų, evoliucijos požiūriu, emocijos gimė „iki žmogaus“ archajiško proto gelmėse ir yra glaudžiai susijusios su instinktyviu gyvūnų elgesiu. Nauji smegenų žievės skyriai, kurie visų pirma yra atsakingi už sąmoningo mąstymo procesus, atsirado daug vėliau.

Tačiau šiandien žinoma, kad protas neegzistuoja gryna forma – jis maitinamas emocijomis. Amerikiečių neurologas Antonio Damasio įrodė, kad pažinimas, nelydimas emocijų, pasirodo bevaisis, o emociškai šaltas žmogus nesugeba, pavyzdžiui, pasimokyti iš savo klaidų. Įdomu tai, kad vaikai ir suaugusieji ką nors naujo išmoksta ir prisimena tik teigiamo ir pakankamai stipraus emocinio impulso fone, kuris, vaizdžiai tariant, atveria duris į naują nervinių ryšių sritį.

Profesinėje aplinkoje sėkmingiausi yra ne kelis diplomus turintys specialistai, o gebantys analizuoti savo jausmus ir valdyti tiek savo, tiek kitų emocijas.

Suvokimas taip pat neegzistuoja be emocijų. Kiekvienas mūsų suvokiamas žodis, kiekvienas gestas, kvapas, skonis, vaizdas iš karto „interpretuojamas“ mūsų pojūčiais. Be emocijų pavirstume automatais ir gyventume gana bespalvę egzistenciją.

Psichologas Danielis Golemanas į mokslą įtraukė „emocinio intelekto“ sąvoką. Jis padarė išvadą, kad mūsų asmeninė sėkmė mažiau priklauso nuo intelekto koeficiento, intelektinio išsivystymo mato, ir labiau nuo mūsų emocinio koeficiento (EQ).

Remdamasis eksperimentiniais duomenimis, jis įrodė, kad profesinėje aplinkoje sėkmingiausi yra ne daug diplomų turintys specialistai, o tie, kurie pasižymi vertingomis žmogiškomis savybėmis – gebėjimu analizuoti savo jausmus ir valdyti tiek savo, tiek kitų emocijas.

Kai tokie žmonės, pavyzdžiui, prašo pagalbos sprendžiant kokią nors problemą, aplinkiniai greitai reaguoja, o „emociškai neįgalus“ (su žemu EQ) atsakymo į jų prašymą gali laukti kelias dienas...

Nesąmonės balsas

Emocijos mums pasako gyvybiškai svarbią informaciją apie mus pačius arba su kuo susiduriame, todėl turėtume jomis pasitikėti, jomis klausytis ir jomis pasikliauti. Iš pirmo žvilgsnio atrodo, kad tokia egzistencinė pozicija prieštarauja daugelio mūsų asmeninei patirčiai: ne kartą esame suklydę vadovaudamiesi savo jausmais.

Didžiausias vokiečių filosofas Maxas Scheleris šį prieštaravimą aiškino dviejų tipų pojūčių egzistavimu. Viena vertus, yra kontaktiniai pojūčiai, kurie veikia kaip prisilietimo mechanizmas.

Kai patiriame džiaugsmą, jaučiamės geriau, galime atsipalaiduoti, mažiau nerimauti, todėl galime patirti „daugiau gyvenimo“. Jei mus kažkas suerzina ar supykdo, beveik fiziškai jaučiame, kad iš mūsų atimama sveikata, energija, „gyvenimo dalis“. Kontaktiniai jausmai perteikia svarbią informaciją apie to, kas vyksta, egzistencinę reikšmę mano sveikatai, gyvybingumui. Tačiau priimant sprendimus nereikėtų pasikliauti tokiais jausmais (dažnai ateinančiais iš vaikystės), svarbu mokėti juos atidėti į šalį ir iškelti į skliaustus.

Jei pažvelgsite į savo gyvenimą, tikriausiai pastebėsite, kad visi svarbiausi ir teisingiausi sprendimai jame buvo priimti pasikliaujant instinktu: racionalūs paaiškinimai dažniausiai ateina vėliau.

Kitas pojūčių tipas yra tolimas. Jie nėra tiesiogiai susiję su mūsų dabartine būkle, tačiau juose užfiksuota kažkas labai reikšmingo apie kitą žmogų. Tai gerai žinomas intuityvus jausmas. Būtent tai skatina paklausti mylimo žmogaus: „Ar tau kas nors atsitiko? Arba jis sako: „Mums skubiai reikia skambinti namo!

Mes nemokome įsiklausyti į tolimus jausmus, tačiau būtent jie leidžia akimirksniu įvertinti atmosferą žmonių grupėje ir susidaryti įspūdį apie pašnekovą ar situaciją. Jei pažvelgsite į savo gyvenimą, tikriausiai pastebėsite, kad visi svarbiausi ir teisingiausi sprendimai jame buvo priimti pasikliaujant instinktu: racionalūs paaiškinimai dažniausiai ateina vėliau.

Pasitikėjimą savo emocijomis galima ir reikia ugdyti bei lavinti. Tik svarbu nepainioti kontaktinių jausmų, kurie praneša apie mus asmeniškai, su tolimais jausmais, bylojančiais apie kitą žmogų.

Aukštos įtampos

Kai patirties stiprumas per didelis, įsijungia mūsų psichologinės gynybos mechanizmai – ir mes nieko nebejaučiame. Depresija, apatija, stuporas – taip atrodo iš išorės, bet iš vidaus žmogui tiesiog nebeskauda, ​​kaip anestezijos metu. Slopintas („pamirštas“) emocijas paverčiame kūniškais pojūčiais, ištrindami ryšį tarp emocinės patirties ir to, kas ją sukėlė.

Kartais emocijos įgauna priešingybės išvaizdą. Liūdesys kartais išreiškiamas kaip euforiškas susijaudinimas; džiaugsmas yra ašarose; kartais galime juoktis garsiai – tol, kol neviltis mūsų nesugniuždo. Psichologiniai gynybos mechanizmai išeikvoja mūsų psichines ir fizines jėgas ir beveik visada būna neveiksmingi: tam tikru momentu tikri jausmai prasiveržia ir mus užvaldo.

Tie, kurie sėkmingai slepia savo emocijas, taip pat yra jautrūs jų spaudimui. Galite meluoti juoką, vaidinti pyktį, meluoti apie savo tikrus jausmus, bet vis tiek neįmanoma apsimesti amžinai: anksčiau ar vėliau jie išeis. Taigi geriau priimti juos tokius, kokie jie yra.

Ar esate greito būdo ar pernelyg jautrus, sudėtingas ar paralyžiuotas baimės... Pabandykite išmokti keletą paprastų pratimų, kurie padės harmonizuoti emocijas.

Jūs turite kompleksą

Susilaikote, neleisdami sau išreikšti nei pykčio, nei džiaugsmo... Jūsų elgesyje yra motyvas, kurį jums nelengva pripažinti. Išeitis – „paleisti“ save, išlaisvinti jausmus.

Pabandykite išreikšti savo jausmus gestais

Žodžiai yra svarbūs, tačiau 90% mūsų emocijų išreiškiame veido išraiškomis ir kūnu. Šypsena, laikysena, gestai – net paprastas gūžtelėjimas pečiais daugiau pasako apie mūsų požiūrį į tai, kas vyksta, nei ilgos kalbos...

Pripažinkite emocijų egzistavimą

Jei vaikas vilkų bijo, įtikinėti, kad jų mūsų miškuose nėra, beprasmiška. Priimdami jo jausmus, tėvai gali paklausti: „Ką aš galiu padaryti, kad tave nuraminčiau? Nėra gėdos bijoti, nereikia gėdytis baimių.

Nė viena iš mūsų emocijų nėra pavojinga, jos yra mūsų sąjungininkės, iš kurių neturėtume nuolat tikėtis nešvaraus triuko.

Laikyti dienoraštį

Jus paralyžiuoja baimė

Kuo didesnis „statymas“ (tai yra, tuo didesnis nuostolis, jei pralaimi, ir didesnis atlygis, jei laimite), tuo labiau panikuojate. Taip bijai nesėkmės, kad mintyse įsivaizduoji pačius katastrofiškiausius scenarijus ir pasiduodi. Išeitis – įvaldyti savo jausmus ir įveikti valios „paralyžių“.

Kas yra tas žmogus, kuris tave gąsdina? Gal mokytoja, kuri kankino jus vaikystėje, ar kaimynė, kuri nedavė jums prieigos? Kiekviena stresinė situacija pažadina mumyse prisiminimą apie tą, kurią patyrėme praeityje, dažnai per pirmuosius šešerius gyvenimo metus. Ir vėl grįžta baimės jausmas, kurio negalėjome įveikti.

Kvėpuokite teisingai

Sutelkite dėmesį į kvėpavimą: pailginkite iškvėpimus ir sutrumpinkite įkvėpimus, kad neutralizuotų vidinius pojūčius.

Prisiminkite savo sėkmes

Pavyzdžiui, apie tai, kaip puikiai išlaikėte egzaminą arba laimėjote teniso setą prieš draugą. Remdamiesi praeities sėkme ir su jais susijusiais malonumo jausmais, galite įveikti norą pamatyti katastrofiškus įvykių, kurie dar neįvyko, scenarijus.

Pasiruoškite testui

Apsvarstykite galimus renginio variantus, nustatykite, ko bet kuriuo atveju norite pasiekti, o ką galite pasiduoti... Tai padės geriau suvaldyti emocijas.

Pažvelkite į savo pašnekovą, bet ne tiesiai į akis, o į tašką tarp jų

Galėsite susikoncentruoti į tai, ką sakote, o ne į tai, ką perskaitėte jo akyse...

Turite trumpą temperamentą

Išeitis – išmokti valdyti savo jausmus ir valdyti konfliktinę situaciją.

Nekaupkite skundų

Kuo daugiau jų kaupiate savyje, tuo labiau rizikuojate palūžti. Kalbėdami apie savo nuoskaudas, padedate sau išvengti nežaboto pykčio protrūkio.

Išmokite aiškiai išreikšti savo jausmus

Įvardykite jausmą, kuris jus vargina. Nesiskundus ir nekaltindamas atvirai pasakykite: „Turiu problemų darbe, esu įtemptas ir nežinau, ką daryti“.

Padarykite pertraukas

Smegenims reikia laiko priimti sprendimą ir kontroliuoti situaciją. Atpalaiduokite saulės rezginį giliai įkvėpdami, sulaikykite keletą sekundžių, iškvėpkite ir palaukite, kol vėl įkvėpsite. Kartkartėmis užmerkite akis 2-3 sekundėms: išjungus regimuosius signalus sumažėja stresas.

Amerikiečių psichoterapeutas Haimas Ginottas pataria savo teiginius konstruoti pagal schemą: „Kai padarei X, pajutau Y, o tuo metu norėjau, kad darytum Z“. Pavyzdžiui: „Kai man priekaištauji, kad vėluoju, jaučiausi kalta. Būtų geriau, jei tu mane apkabintum, o ne bartum.

Ištiesk pagalbos ranką

Prieš reaguodami į agresiją agresija, paklauskite „agresoriaus“: „Ar tau kas nors negerai? Arba pasiūlykite jam paliaubas: „Aš pradedu nervintis, pailsėkime ir atsivėsinkime“.

Jūs esate padidėjęs jautrumas

Jūs aštriai reaguojate tiek į kritiką, tiek į komplimentus. Išeitis – užmegzti subalansuotus santykius su žmonėmis.

Nekreipkite dėmesio į save

Jūs pernelyg nerimaujate dėl to, ką kiti galvoja apie jus. Pasistenkite šiek tiek „nutolti“ nuo savęs ir parodyti empatiją (empatiją). Išmokite atsidurti kito žmogaus vietoje. Apie ką jis galvoja? Dėl ko jis nerimauja? Šis požiūrio pasikeitimas padeda pakeisti santykių strategiją.

Nesistenkite būti visų mylimi

Kartais verta surizikuoti ir susitarti, kad tavo veiksmai kažkam nepatiks, o kitiems apsunkins gyvenimą. Neįmanoma išvengti konkurencijos, antipatijos, charakterių nesuderinamumo apraiškų. Kuo aiškiau tai suprasite, tuo jums bus lengviau tai priimti, o kitiems bus sunkiau jus apgauti.

Stenkitės rasti provokuojančias situacijas

Sudarykite sąrašą situacijų, kuriose esate ypač pažeidžiami, ir žodžių, kurie provokuoja jūsų netinkamą elgesį. Kai vėl su jais susidursite, galėsite juos atpažinti ir nesusipainioti.

Venkite kategoriškų prognozių

Kreipimasis į save įsakmiu tonu („Aš turiu padaryti karjerą!“) arba minoriniu („Turbūt visą gyvenimą gyvensiu vienas...“) tau nėra gerai: jauti kaltės svorį dėl savo bėdų. , o tai silpnina jūsų gyvybingumą ir neleidžia nusiteikti pergalei.

Šiame straipsnyje gausite 6 paprastus psichologo būdus, kaip suvaldyti pyktį ir agresiją. Tačiau jei emocijos nuolat suvaržomos, anksčiau ar vėliau jos gali baigtis liga ar depresija. Todėl straipsnio pabaigoje sužinosite, kaip saugiai išreikšti agresiją neįžeidžiant pašnekovo.

Kaip suvaldyti pyktį ir agresiją – 6 būdai

Kartais gyvenime susiduriame su situacija, kai dėl vienokių ar kitokių priežasčių neleidžiame sau būti agresyviems. Arba leidžiame, bet paskui gailimės. Pavyzdžiui, pykstame ant savo viršininko ar kliento, bet negalime šio pykčio ant jo nuleisti, nes tuomet rizikuojame netekti darbo. Mama gali pykti ant vaiko, o vyras – ant žmonos. Jei vertiname šiuos santykius, geriau nerodyti žodinės ar ypač fizinės agresijos, o stengtis save tramdyti. Taigi, kaip elgtis su agresija? Pristatau jums šešis būdus, kaip suvaldyti pyktį ir agresiją:

1 būdas: skirtasis laikas

Skirkite laiko. Jei dėl pokalbio su klientu telefonu patiriate agresiją, po pokalbio tiesiog išeikite į lauką, pakvėpuokite, pagalvokite apie ką nors malonaus, užsipilkite arbatos ir jūsų smegenys iš karto nurims ir paleiskite. situacija. Jei agresija kilo dėl, pavyzdžiui, buitinio konflikto, galite pasielgti taip pat. Įspėkite pašnekovą, kad turite išvykti, o grįžę galėsite ramiai ir saikingai baigti pokalbį.

2 būdas: apsikeiskite vietomis

Įdėkite save į priešininko vietą. Tą akimirką, kai atrodo, kad pyktis užpildo visą jūsų kūną ir nori prasiveržti, mintyse pakeiskite su juo vietomis. Mintimis atsistokite į jo vietą ir atsakykite į klausimus: kodėl jis tai pasakė dabar? Kaip jis jaučiasi šią akimirką? Gal jis irgi piktas ar įsižeidęs? O gal tu manęs tiesiog nesupratai? O gal reikia aiškiau perteikti savo mintis?

Šis metodas padės nusiraminti. Be to, greičiausiai galėsite pažvelgti į situaciją kitu kampu ir išspręsti kilusį konfliktą. Jei nerimaujate dėl konfliktų su vyru ar žmona, perskaitykite tai. Jame išsamiai kalbama apie tai, kaip teisingai ginčytis siekiant pagerinti santykius.

3 būdas: kvėpuokite

Kvėpuokite pilvu. Kai pykstate ir jaučiate, kad galva tuoj sprogs, atkreipkite dėmesį į savo kvėpavimą. Ar pastebėjote, kaip kvėpuojate? Kelis kartus lėtai įkvėpkite ir iškvėpkite. Kvėpuokite pilvu. Tai nuramins jūsų kūną ir prisotins smegenis deguonimi. Galva iš karto padėkos savo ramybe.
Norėdami išvengti pykčio valdymo, rekomenduoju jums fantastišką techniką, vadinamą „sąmoningu kvėpavimu“. Tai trunka vos 10 minučių per dieną ir suteikia ramybę visam gyvenimui. Sėdėkite arba geriau gulėkite ant nugaros ramioje aplinkoje, kur niekas jūsų netrukdys. Dešinę ranką padėkite ant bambos srities, o kairę - ant krūtinės. Kvėpuokite taip, kad pakiltų tik dešinė ranka. Taip pat galite pasidėti mažą knygelę ant pilvo ir stebėti, kaip ji kyla.

Kvėpuokite giliai ir lėtai, skrandžiu, stebėkite kvėpavimą. Stenkitės sulėtinti savo mintis. Tiesiog pagalvokite apie savo kvėpavimą. „Dabar aš įkvepiu, mano plaučiai prisipildo oro, deguonis patenka į visus organus...“ Ši technika dar vadinama diafragminiu arba pilviniu kvėpavimu. Be agresijos, tai padeda susidoroti su panikos priepuoliais, baimėmis ir nerimu. Daugiau apie tai skaitykite čia. Jei šią techniką atliksite kasdien, agresija pamažu išnyks iš jūsų gyvenimo visam laikui.

4 metodas: vizualizacija

Tuo metu, kai jus užklumpa agresyvi būsena, įsivaizduokite save saugioje vietoje. Prisiminkite vietą, kurioje jautėtės gerai ir nerūpestingai. Tai gali būti jūros ar upės krantas arba malonus prisiminimas, kaip sėdėjote su draugais kavinėje. Įsivaizduokite, kad esate ten dabar.
Jei jūsų vieta stipriai neįtakoja, tuomet galite tiesiog įsivaizduoti save šalia žmogaus, su kuriuo visada jaučiatės gerai ir ramiai. Įsivaizduok viską detaliai: kaip esi apsirengęs, ką veiki, kokia aplinka. Grįžtant į realybę, jūsų smegenys atsikratys agresijos.

5 metodas: logika

Įjunkite logiką. Agresija, kaip ir visos emocijos, kyla iš dešiniojo smegenų pusrutulio. Kairysis pusrutulis yra atsakingas už logiką. Jei įjungsite logiką ir bandysite analizuoti esamą situaciją, suaktyvės kairysis pusrutulis, o dešiniojo darbas sulėtės. Smegenys išlaisvins pykčio emociją ir jūs nusiraminsite. Be to, situacijos analizė greičiausiai leis ją išspręsti.

6 metodas: tobulas ginčas

Kovok teisingu keliu. Ginčas yra puikus būdas išspręsti konfliktą. Idealiu atveju kivirčas visada yra santykių vystymosi atskaitos taškas. Tinkama kova atrodo taip. Pirma, neįtraukiamas žodis „tu“. Norint turėti konstruktyvų konfliktą, reikia visiškai susikoncentruoti į save. Psichologijoje tai vadinama „jūsų pranešimu“ (arba teiginiu) ir „aš pranešimu“. Paprastai žmonės bendrauja tik naudodami „tu-teiginius“: „tu viską padarei ne taip!“, „Viskas dėl tavęs!“, „Visa tai tavo kaltė! Toks požiūris iš esmės klaidingas, šis ginčas neturės jokios kitos reikšmės, kaip tik pašnekovų įžeidinėjimus ir priekaištus vienas kitam.

Pradėkite ginčytis naudodami „aš teiginį“: „Man nepatiko, kad tu...“, „Aš nusiminiau, nes...“, „Man skaudu matyti...“, „Nesu tuo patenkintas ...“. Šie žodžiai patys kupini emocijų, kylančių iš jūsų. Pašnekovas jau mato, kad padarė tau kažką nemalonaus. Jei jis turi bent šiek tiek empatijos, jis tikrai jus išgirs.
Pagrindinė tinkamo kivirčo esmė yra ta, kad užuot perkėlus atsakomybę kitam, susikoncentruojate į save. Apie jūsų jausmus, emocijas, išgyvenimus, susijusius su šiuo konfliktu. Jūsų pašnekovas tai iš karto pajus. Staiga nustoji jam priekaištauti ir kalbėti apie savo jausmus. Tai pakeis konflikto kampą priešinga kryptimi ir greitai duos vaisių. Tinkamo ginčo schema yra tokia:

1. Jūs išreiškiate savo pasipiktinimo priežastį naudodami „aš“
2. Pridėkite savo emocijas
3. Aptarkite galimas alternatyvias pašnekovo elgesio galimybes

Pavyzdžiui: „Man nepatiko, kad atėjai taip vėlai. Tai mane nervina. Norėčiau, kad pagalvotumėte apie mane ir kitą kartą atvyktumėte laiku. Visų pirma, jūs ramiai perteikiate pašnekovui savo pasipiktinimo priežastį, konstruktyviai išsakote, kuo šiuo klausimu nesate patenkinti. Tada įsitikinkite, kad aiškiai perdavėte savo pranešimą. Jei esate tikri, kad pašnekovas viską išgirdo ir suprato teisingai, taip pat ramiai ir saikingai pasakykite jam, kaip norėtumėte pašalinti savo pasipiktinimą. Ką reikia padaryti, kad viskas būtų taip, kaip norite, ir kodėl. Jei visa tai darysite remdamiesi jausmais ir emocijomis (pasakysite, kas jums nemalonu ir kas jus džiugintų), tuomet pašnekovas bus ne tik persmelktas jūsų jausmų, bet greičiausiai darys viską, kad situacija išspręstų palankiai. tau.

Per tą laiką, kai dirbau psichologe, į vieną vietą surinkau užduotis ir pratimus, kurie lemia teigiamus žmogaus savivertės pokyčius. Rezultatas yra maža knygelė – praktinis kursas kelyje į save. Šią knygą pavadinau „Kaip mylėti save“. Naudodami šią nuorodą galite įsigyti už simbolinę 99 rublių kainą. Joje surinkau efektyviausias technikas, kuriomis kažkada pakėliau savo savivertę, pasitikėjau savimi ir pamilau save. Ši knyga ne tik padės išmokti įtvirtinti savo ribas, nebūdami agresyvūs, bet ir apskritai padarys jūsų gyvenimą laimingesnį.

Kokia yra agresijos priežastis ir kaip ją pašalinti?

Jei dažnai jaučiatės agresyvus, piktas ar nerimastingas, tai reiškia, kad nesate patenkintas dabartine savo gyvenimo padėtimi. Ir tam yra gilesnė priežastis nei jūsų tiesioginiai konfliktai.

Patiems suprasti ir suvokti šią priežastį nėra lengva, daugeliu atvejų tam reikia specialisto. Esu psichologė, konsultuoju per Skype. Kartu su Jumis pasikonsultavę galėsime suprasti, kas lemia Jūsų agresyvų elgesį ir kaip jį galima pakeisti. galite rasti daugiau informacijos, kad geriau mane pažintumėte.

kontaktuojant su, instagramas

Vienoje skalės pusėje slypi baimė – kitoje visada laisvė!

Kaip saugiai būti agresyviam, neįsižeidžiant

Aš pasidalinau su jumis būdais, kaip parodyti, kaip susidoroti su agresija. Tikiuosi, kad juos ne tik perskaitysite, bet ir užsirašysite, įsiminsite arba įtrauksite puslapį į savo žymes ir pritaikysite šiuos metodus sudėtingose ​​situacijose. Tačiau žinokite, kad bet kokios neišreikštos emocijos visada randa išeitį. Tai yra, jie neišvengiamai kažką lemia. Jos, kaip ir energija, neatsiranda iš niekur ir į niekur nedingsta.

Štai kodėl jums reikia, pasinaudojus vienu iš siūlomų agresijos pažabojimo būdų, ramiai ir saikingai pasakyti savo pašnekovui apie tai, kas jus supykdė. Pasakykite, ką tiksliai jums buvo nemalonu girdėti arba kokie šio žmogaus veiksmai jums nepatiko ir kodėl.
Jei šiuos žodžius ištariame ramiai ir pagrįstai, naudojant „aš žinią“ ir taikant tinkamo ginčo metodą, juos supras ir išgirs bet kas, nesvarbu, ar tai taksi vairuotojas, viršininkas, žmona, vaikas ar parduotuvės darbuotojas. Tokiu būdu galite patys nustatyti, kas tiksliai jus vargina. Suprasite, kaip ir kada žmonės sukuria jums situacijas, kuriose supyksite, ir galėsite reguliuoti šį procesą.

Kaip išreikšti agresiją – 3 emocijų išlaisvinimo būdai

Taigi, bet kokia emocija visada randa išeitį. Jei neleisite jam išeiti, tai jūsų kūne ras išeitį. O tokios emocijos kaip pyktis, baimė, liūdesys, jei jas suvaržome, ardo kūną iš vidaus. Laikui bėgant tai gali pasireikšti kaip liga ar depresija. Jei nenorite, kad agresijos slopinimo pasekmės būtų ligos, skaitykite toliau, kad sužinotumėte, kaip saugiai išlieti savo emocijas. Taigi, jūs tramdėte savo pyktį, o tada, jei įmanoma, žodžiu pasakėte savo pašnekovui, kas jums nepatinka. Lieka paskutinis žingsnis – suteik savo agresijai išėjimą į veiksmą, rask sau tinkamą būdą išreikšti pyktį per savo kūno reakciją.
Geriausias ir garantuotas būdas – sportas. Bėgimas, fitnesas, imtynės, šokiai, šokinėjimas. Gali padėti ir malonumą teikianti ir kartu su kūnu dirbanti veikla – pavyzdžiui, piešimas, lipdymas, mezgimas. Galite pataikyti į pagalves arba į bokso maišą. Garsiai rėk iki širdies gelmių. Uždarame automobilyje, miške, lauke, prie tvenkinio. Jei nori verkti, verk.

Vienas mano draugas periodiškai eina prie upės, kur nieko nėra, daužo kumščiais į krūtinę ir garsiai rėkia. Šis metodas taip pat yra tobulas. Apskritai raskite savo mėgstamą emocijų išlaisvinimo būdą ir naudokite jį reguliariai. Jausitės palengvėję, o kūnas jums padėkos. Jūsų ir kitų žmonių saugumas yra pagrindinė agresijos išraiškos riba. Viską, kas neperžengia šios ribos, galima ir reikia daryti. Neleiskite sau slopinti savo emocijų. Suteikite jiems saugų išėjimą.

Išvada

Taigi, dabar jūs daug geriau žinote, kaip sutramdyti pyktį ir agresiją, taip pat kaip teisingai ginčytis ir išlieti agresiją po kivirčo. Apibendrinkime. Jei jaučiate, kad jus užklumpa agresija, turite atlikti tris veiksmus:

• Konflikto metu, kai norite pakelti balsą ar ginčytis, naudokite vieną iš metodų, parodančių, kaip susidoroti su agresija. Pavyzdžiui, psichiškai įsidėkite į pašnekovo vietą. Įsivaizduokite save saugioje vietoje arba su maloniu žmogumi. Kur jautiesi gerai. Skirkite laiko arba vadovaukitės logika. Taip pat puikus diafragminis kvėpavimas.

• Po to ramiai pasikalbėkite su savo pašnekovu, naudodami tinkamo ginčo metodą. Taikykite „Aš pranešimą“. Pamirškite žodį „tu“, prisiimkite atsakomybę. Naudodami „Aš pranešimą“ išsakykite savo pasipiktinimo priežastį. Tada pridėkite jausmus ar emocijas, kurios jums kyla. Ir galiausiai, sugalvokite alternatyvius pašnekovo elgesio variantus šioje situacijoje. Pasakykite jam, kaip džiaugtumėtės, jei jis elgtųsi taip, o ne taip. Būkite tikri, tai veikia. Jei šią techniką atliksite teisingai, ramiai ir argumentuotai, pašnekovas jus ne tik išgirs, bet ir išklausys. Tikėtina, kad jis daugiau to nedarys. Ir jei visada taikysite teisingo ginčo metodą, tada aplinkiniai žmonės laikui bėgant pradės jus atspindėti ir, patys nepastebėti, taip pat pradės teisingai ginčytis.
• Panaudoję bet kokį agresijos tramdymo būdą, nepaisant to, kaip pavyko išspręsti konfliktą, vakare ar kitą dieną būtinai išlieti savo emocijas eikite į sporto salę ar bėgiokite miške, tuo pačiu tapdami dar gražesnė ir laimingesnė.
• Kad visiškai pašalintumėte savo pykčio ir agresijos priežastis, atlikite visas mano praktinio pratimo užduotis, kurių pagalba išmoksite kompetentingai apsiginti, jums palankiu būdu išspręsti konfliktus ir pagaliau pradėsite keisti savo gyvenimą. kad jis jums visiškai tiktų. Išsamus aprašymas ir nuoroda į pirkimą.

Ir nepamirškite atsisiųsti mano knygos „Kaip mylėti save“. Naudodami šią nuorodą galite įsigyti už simbolinę 99 rublių kainą. Joje surinkau efektyviausias technikas, kuriomis kažkada pakėliau savo savivertę, pasitikėjau savimi ir pamilau save. Ši knyga ne tik padės išmokti įtvirtinti savo ribas, nebūdami agresyvūs, bet ir apskritai padarys jūsų gyvenimą laimingesnį.

Kiekvienas žmogus yra unikalus, todėl savarankiškai taikyti metodus, kaip sutramdyti pyktį ir agresiją, taip pat suteikti jiems saugią išeitį, nėra taip paprasta, kaip atrodo. Kiekvienas turi savo ypatybes, kurios sukelia šias neigiamas emocijas. Esu psichologė ir dirbu su šia problema. Individualiai padedu žmogui suprasti savo asmenines problemos šaknis ir įsitikinti, kad tai jo nebevargina. Galite kreiptis į mane psichologinei konsultacijai ir mes kartu išsiaiškinsime, iš kur kyla jūsų agresija, o aš padėsiu išmokti kurti saugius ir harmoningus santykius su aplinkiniais.

Galite susitarti su manimi konsultacijai per kontaktuojant su, instagramas arba . Galite susipažinti su paslaugų kaina ir darbų schema. Galite perskaityti arba palikti atsiliepimus apie mane ir mano darbus.

Prenumeruokite mano Instagramas Ir YouTube kanalas. Bendraukime artimiau!

Rūpinkitės vieni kitais ir būkite laimingi!
Jūsų psichologė Lara Litvinova

Patyręs bet kokią emociją, žmogus turi ją išreikšti mintimis, mimika, gestais, veiksmais. Tokia emocijų prigimtis, jos kyla mumyse ir pasireiškia per mus. Jei emocija neišreiškiama, vadinasi, ji slopinama. Emocijų slopinimas – psichinis procesas, kurio metu žmogus neleidžia pasireikšti savo emocijoms.

Kaip pažymėta, neigiamos emocijos neigiamai veikia žmogų ir griauna jo gyvenimą bei sveikatą. Trumpalaikis neigiamų emocijų protrūkis negali padaryti didelės žalos žmogaus sveikatai.

Tik dažnas baimės, nevilties, pykčio, liūdesio ir panašių emocijų išgyvenimas sukelia psichinės ir fizinės sveikatos sutrikimus. Šią būseną sukelia nuolatinis emocijų slopinimas.

Emocijų slopinimo procesą galima suskirstyti į kelis etapus, atsižvelgiant į žalos žmogaus sveikatai laipsnį:

Emocijų kontrolė

Turime kontroliuoti savo emocijas, kai jų reiškimas yra netinkamas arba sukels nepageidaujamų pasekmių.

Tikriausiai daugumai skaitytojų yra buvę atvejų, kai studijų metais per paskaitas tekdavo tramdyti juoką, antraip dėstytojas gali supykti ir išspirti jį iš klasės. Arba darbe vyksta susirinkimas, kuriame viršininkas save parodo ne iš geriausio būdo ir bandydamas jam prieštarauti, gali pasidaryti sau priešą ar net būti atleistas.

Emocijų valdymas savaime negali būti vadinamas kažkuo blogu, priešingai, ši savybė leidžia visiems žmonėms taikiai sugyventi. Savalaikis, santūrus pykčio ar nepasitenkinimo protrūkis gali išgelbėti žmogų nuo daugelio gyvenimo problemų.

Jei žmogus po įvykio, kai turėjo suvaldyti savo emocijas valios pastangomis, neranda būdo jas išreikšti, negali numalšinti streso, išsivaduoti iš susikaupusio negatyvo, tai jo dėmesys koncentruojasi į neigiamą patirtį.

Retkarčiais žmogus prisimena stresinę situaciją, išgyvena išgyventas emocijas, sukeldamas savo kūno skausmą.

Slopinantys jausmai

Šis etapas prasideda, kai nerandame būdo paleisti savo neigiamą patirtį. Kaltės jausmas, gėda, apmaudas ar savęs gailėjimasis nuolat pritraukia mūsų dėmesį į praeities įvykius. Kartas po karto turime patirti širdies skausmą.

Nė vienas iš mūsų nenori gyventi su skausmo jausmu kiekvieną dieną, todėl pradedame niūrinti savo jausmus. Mes pradedame slopinti skausmingus pojūčius, tarsi jų nejausdami. Būdamas nuobodus skausmas, žmogus randa palengvėjimą, tačiau tai tik laikina.

Jūs negalite apgauti gamtos, užgniaužtos emocijos reikalauja išraiškos. Užsikimšusios emocijos, nerasdamos išeities, ima ardyti žmogaus organizmą, išeikvodamos jo gyvybingumą.

Anksčiau ar vėliau psichiškai išsekęs žmogus nebesugebės savyje sulaikyti susikaupusio negatyvo, tada nutrūks užtvanka, emocijos ras savo išraišką kivirčuose, skandaluose, psichikos lūžiuose.

Ekstremalus slopinimas

Šiame etape žmogus ilgą laiką slopina savo jausmus ir emocijas. Kadangi emocijos neleidžia pamiršti savęs, jas reikia dar labiau slopinti. Žmogus kiek įmanoma paskandina savo jausmus, neigiamus išgyvenimus ir su jais susijusias emocijas, bandydamas užrakinti juos giliausiuose pasąmonės rūsiuose.

Tam pasiekti naudojamos įvairios slopinimo formos: alkoholizmas, narkomanija, rūkymas, persivalgymas ir panašiai. Galima naudoti beveik visus blogus įpročius. Kol žmogus nesustabdo emocijų slopinimo proceso, tol jam neįmanoma atsikratyti savo ydų.

Savęs naikinimo procesas suaktyvėja ir išoriškai pasireiškia streso, absurdiškų nelaimingų atsitikimų ir nesėkmių pavidalu. Įsivaizduokite virdulį ant viryklės, kuriame nuolat verda vanduo, o karštiems garams nėra kur pasišalinti.

Lygiai taip pat žmogus tiesiogine prasme verda nuo užslopintų emocijų, bet pats to nebejaučia, nesuvokia. Vidinė būsena pasireiškia įvykiuose ir medicininiame įraše. Iš pažiūros toks žmogus ramus, subalansuotas, tačiau kepenys turi bėdų ir dažnai šalia pasitaiko įtemptų situacijų, žmonės keikiasi ar mušiasi.

Esant tokiam slopinimo lygiui, atsiranda rimtų sveikatos problemų. Neigiamos emocijos vis dažniau pasireiškia psichikos sutrikimu. Žmonių pasaulis keičiasi, gyvenimo spalvos blanksta, viskas erzina.