„Sutikau kalbėti tik inkognito režimu, nes nenoriu, kad žmonės į mane rodytų pirštais. Nors tokių pavyzdžių mūsų gyvenime yra šimtai! Yra merginų, kurios tai daro sąmoningai. Tai yra jų tikslas. Štai vedęs vyras, pasiturintis, suaugęs, turintis mašiną ir pinigų – noriu jį gauti ir pririšti prie savęs. Jie nesidrovi tai paskelbti viešai! Klausiu susituokusių draugų vaikinų, jie sako: „Merginos nieko nevengia, jos atvirai tave piktina, mano, kad tai yra dalykų tvarka!

Dabar mano prioritetai pasikeitė, išvedžiau principą – išjungiu vedusius. Ir jie labai dažnai pateikia visokius lengvo pobūdžio pasiūlymus – kategoriškai atsisakau. Iškarto. Be to, avatare jis stovi su žmona apsikabinęs: mylintis vyras ir šeimos tėvas, visi teigiami. Ir jis man rašo: „Ar norėtum susitikti, gražuole? Aš jam rašau: „Pasveikink savo žmoną! Jis atsako: „Nagi, tu gali apie tai pagalvoti! Mano buvęs mylimasis tikriausiai jautėsi taip pat: „Tik pagalvok! Kuo ypatingas? Štai žmona, ten meilužė – niekas niekam netrukdo!

Aš nebuvau vedusių žmonių medžiotojas. Susitikome restorane, atrodė kaip laisvas žmogus, ant rankos nebuvo žiedo, elgėsi ramiai, nesislapstė. Kiek laiko užtrunka, kad pamėgtum žmogų? Dvi ar trys dienos, du ar trys susitikimai. Ir tada: „Stop! Taigi tu vedęs? Ir daina prasideda: „Pas mus viskas blogai, aš miegu kitame kambaryje, kenčiu, ji manęs nesupranta, mes jau seniai nemylime...“ Ir tada aš Sužinok, kad jo žmona ir aš susilaukėme vaikų tuo pačiu metu. Pagalvojau: „Vargšas vaikinas, jis toks nepatenkintas savo santuoka, dabar jį išgydysiu, sugrąžinsiu į gyvenimą“. Būna kitaip. Vyras sako, kad myli savo žmoną ir niekada jos nepaliks, jei tu nori pasimatyti ir kad tau nėra jokių reikalavimų - tai pirmyn. Kartais merginai suteikiamas pasirinkimas. Bet manasis negalėjo palikti savo žmonos tariamai dėl vaikų. Nenorėjau, kad jie augtų be tėvo. Ir mano dukra auga be tėvo - ir jam tai nerūpi.

Dėl tam tikrų priežasčių, kaip taisyklė, viskas apie šiuos vyrus – vedusius vyrus – yra tobula. Mano mylimasis mane labai atkakliai globojo: buvo mandagus, linksmas ir dėmesingas. Ir tada jis nekelia ragelio arba išeina kur nors neįspėjęs. Idealumas išnyksta, ir tu supranti, kad apskritai esi žaislas vyro rankose. Taip, mano mėgstamiausia, bet tai žaislas. O tu jau prisirišai, pripratai prie šių santykių, jis tavo gyvenimo dalis, ir tau atsiskleidžia baisi tiesa, kad esi gilioje bėdoje.

Iš karto pasakiau sau, kad šeimos neišardysiu. Nes aš puikiai supratau, kad jei jis paliks vieną šeimą, tai reiškia, kad jis apleis kitą, ir kad ir kaip banaliai tai skambėtų, laimės negalima sukurti ant kito nelaimės. Ir aš stengiausi daryti viską, kad niekam netrukdyčiau, kad ta šeima nieko nesužinotų. Nesigailėjau, pasakiau sau: „Na, taip jau atsitiko, kad jis buvo šeimos žmogus, na, ką dabar padarysi, mes būsime kartu, likimas mums tiek daug davė“.

Ar tai buvo meilė? Tada atrodė, kad taip. Dabar galvoju: „Uh!“, gal dėl to, kad smarkiai išsiskyrėme. Ir tada - negalima sakyti, kad tai buvo kažkokia svaiginanti meilė, bet man patiko, kaip jis su manimi elgėsi, kaip manimi rūpinosi, man patiko bendrauti su suaugusiu vyru, tai mane pamalonino. Jis man išnuomojo butą, man tai buvo pirmoji savarankiško gyvenimo ir laisvės nuo tėvų patirtis. Jis man davė pinigų, dovanojo – tai buvo gražūs, pilnavertiški santykiai. Pavydas manęs taip pat nekankino, nes buvau tikra, kad jis nemiegojo su žmona, o aš jam vienintelė.

Kai sužinojau, kad esu nėščia, iškart pajutau, kad jis tuo neapsidžiaugs. Jis atėjo į mūsų butą po darbo, o vakarienės metu pasakiau: „Žinai, aš pati to nesitikėjau, bet esu nėščia“. Faktas yra tas, kad aš maniau, kad negaliu turėti vaikų. Prieš keletą metų man buvo atlikta viena operacija po uždegimo, klausimas buvo, ar išvis galėsiu tapti mama. Mes metus gyvenome be jokios apsaugos, o dabar tai naujiena! Atėjau pasidaryti echoskopijos, pamačiau rankas ir kojas, klausiausi širdies plakimo ir buvau septintame danguje. Pati nusprendžiau, kad ir kaip jis sureaguos, tai jo teisė, man nerūpi, paliksiu vaiką. Štai kodėl aš jam pasakiau: „Atsiprašau, bet aš nėščia“. Pirmas dalykas, kurį jis paklausė, buvo: „Ar jums reikia pinigų abortui? Aš pasakiau: „Ne, man nereikia pinigų abortui, aš jų nedarysiu“. Ir tada prasidėjo: „Kam tau to reikia, kur dabar tavo vaikas, o tu dar gimdai, supranti, aš negalėsiu iki galo dalyvauti...“ Iš pradžių buvo ramus, paskui perėjo į pakeltą toną, paskui su nešvankybėmis: „Aš tavęs neklausiau! Kas per velnias? Jūs tai padarėte tyčia! Išėjo, užtrenkęs duris, labai supykęs.

Jis daugiau niekada neatėjo. Ir nepaskambino. Buvau sugniuždyta, man labai skaudėjo. Tada ilgą laiką (kol buvau nėščia ir vaikščiojau su kūdikiu), kai pamačiau gatvėje besibučiuojančias įsimylėjusias poras, man kilo viena mintis: „O tada ji pastos, ir jis ją paliks“. Iš pradžių tikėjausi, kad jis atvės ir paskambins, bet taip neatsitiko. Aš pati neskambinau iš pasididžiavimo, o kodėl tada? Vyras pasakė viską. Pagalvojau: „Aš tuoj pagimdysiu, jis vis tiek norės matyti mūsų vaiką! Pastoti nebuvo fiziškai sunku, aš lengvai vaikščiojau. Bet iš karto pasidarė sunkiau finansiškai: reikėjo susimokėti už butą, buvo sunkumų su darbu, vežiau pervedimus namo. Jau gimdymo namuose, kai pirmą kartą paėmiau naujagimę dukrą ant rankų, paskambinau jam ir pasakiau: „Norėjau jums pranešti naujieną – gimė jūsų dukra“. Jis abejingai pasakė: „Mmm... Sveikinu. Dar kas nors?" Aš atsakiau, kad apskritai tai viskas. Jis pasakė: „Na, tada iki pasimatymo“ ir padėjo ragelį.

Tėvai mane labai palaikė. Nepaisant to, kad mūsų kultūroje manoma, kad mergaitei gimdyti be vyro nepriimtina, jie stojo į mano pusę. Kai mamai pasakiau, kad laukiuosi vaikelio, mama irgi siūlė negadinti likimo, sakydama, kad jei dar kartą gimdysi, pirmiausia turi ištekėti. Bet aš pasakiau: „Mama! Girdėjau, kaip plaka jo širdis, bet dabar vis tiek negalėsiu! Ir ji mane suprato. Ir kažkaip teisingai viską paaiškinau savo tėvui, grįžau pas juos ir vėl pradėjau gyventi su šeima. Apie tai, kad mano vaiko tėvas yra vedęs, su tėvais visiškai nekalbėta, jie šios temos vengė. Mano tėvai tokie teisūs, kad tikriausiai net nežinojo, ką pasakyti. Jie tiesiog suprato, kad jų dukrai atsitiko kažkas blogo, ir jiems reikia pagalbos. O kai parsivežiau dukrą namo, paguldžiau ją į savo lovą, kur ilgus metus miegojau viena (šiuo metu kalbu - ir man ima žąsis!), apėmė toks neapsakomas jausmas! Tai buvo tikra meilė, laimė, ji tiesiog uždengė mane šiltu kupolu. Tai nubraukė visus nemalonius dalykus, ištrynė visas nuoskaudas, visą pyktį. Ir prasidėjo atšiauri kasdienybė.

Pirmaisiais gyvenimo mėnesiais dukra turėjo sveikatos problemų, man reikėjo pasidomėti, kokiomis ligomis serga jos artimieji, maždaug po pusmečio jam vėl paskambinau. Jis atsiliepė telefonu, atsakė į visus klausimus, pradėjome kalbėtis, o aš išdrįsau pasakyti, kad man sunku ir paprašiau pinigų. Jis šaukė ant manęs, kad noriu jį surišti, prisėsti ant kaklo ir iš jo paimti pinigus. Kadangi nieko panašaus nenorėjau, tiesiog padėjau ragelį. O kitą dieną jo vairuotojas man atnešė tris šimtus dolerių. Iš vairuotojo sužinojau, kad mano buvusioji taip pat turi vaiką. Dviejų savaičių skirtumas nuo dukros. Ir, kaip bebūtų keista, ši žinia man labai padėjo. Visos mano viltys, meilė jam, kuri galbūt dar išliko, baimė, kad jis negrįš arba grįš ir aš nebenorėsiu jo priimti – visa tai iškart dingo. Aš visiškai išsilaisvinau iš praeities ir tapau švariu baltu lapu. Neliko nieko skaudaus, jokių prisiminimų, tik mes – aš ir dukra.

Dabar ruošiamės į mokyklą. Dukra pradėjo klausinėti, kas yra jos tėvas. Iš karto nusprendžiau, kad apie tėvą vaikui pasakysiu tik gera. Be to, pagal mano legendą jis mirė, o apie mirusiuosius nekalba blogai. Mūsų tėtis didvyriškai žuvo kovodamas su banditais. Jokių kūnų nerasta. Jokių klausimų. Bet jis buvo nuostabus žmogus, sportavo, turėjo daug draugų, buvo tiesiog padorumo etalonas. Kaip užauginti vaiką be tėvo? Taip, kartais sunku. Tačiau tėvai kompensuoja tėvo trūkumą, šia prasme man labai pasisekė.

Turiu penkis išgelbėtus vaikus. Panašus traukia panašų, ir aš visada susiduriu su merginomis, nėščiomis iš vedusių žmonių. Ir jie, žinoma, susiduria su šiuo siaubingu pasirinkimu – darytis abortą ar ne. Įkalbinau penkis žmones pasilikti vaiką. Ji aiškino, kad viskas yra įveikiama, bet kokie sunkumai įveikiami, tačiau vaikas jau yra ir jis turi teisę į gyvybę. Mes susiskambiname ir kartais susitinkame su jais. Jie įsitikinę, kad pasielgė teisingai, palikdami vaiką. Žinoma, geriau apie tai galvoti prieš, o ne po. Bet jei taip atsitiks, tu negali nužudyti vaiko.

Mano asmeninė patirtis neturėjo įtakos mano požiūriui į vyrus, neperkėliau to visai vyriškai lyčiai ir nepradėjau galvoti: „Jie visi yra asilai“. Tačiau mano požiūris į šeimos gyvenimą labai pasikeitė. Aš nenoriu tuoktis. Bijau ištekėti. Nes aš per daug gerai žinau, kaip vyrai gali meluoti ir gyventi dvigubą gyvenimą. Niekada nemačiau savo vyro žmonos, neieškojau jos nuotraukų internete. Bet aš žinau, kas ji tokia. Ir aš galvoju, čia gyvena moteris, tikriausiai laimingai ištekėjusi, o jos vyras turi vaiką. Tai siaubinga.

Kai dukra paaugs, aš jai pasakysiu: „Dukra! Jei kada nors sutiksite vedusį vyrą ir manote, kad jis jums patinka, bėkite nuo jo kaip nuo ugnies. Būkite kantrūs, susitvarkykite, bet neleiskite sau jo įsimylėti! Tai vienintelis teisingas būdas – neprisiartinti. O kas jau turi santykių su vedusiais... Neįmanoma įtikinti merginos atsisakyti naudos, kurią tokie santykiai žada. Priešingai, jie giriasi ir „Instagram“ skelbia šūsnis nuotraukų, pavyzdžiui, pažiūrėkite: jis nuvežė mane į Dubajų.

Apskritai, nėra prasmės dirbti su tais, kurie jau yra „ten“. Tačiau jaunoms merginoms, kurios vis dar yra vienišos ir dabar ieško partnerio, nuoširdžiai patariu: pirmą susitikimo dieną paklauskite: „Ar tu ištekėjusi? Jie, žinoma, meluoja, kad ne, bet aš radau savo formulę šiam „ne“. Iš karto matau vedusius žmones – jie gerai apsirengę, pavalgę ir patenkinti gyvenimu. Ir aš jiems sakau: „Jūs ką tik pasakėte, kad neturite nei žmonos, nei vaikų. O jei Visagalis girdi ir galvoja, na, o žmogus galvoja, kad neturi žmonos ir vaikų, jis jų nevertina, tada gali pasiimti. Ir jis juos iš tavęs atims – ar tu pasiruošęs? Jų akyse yra baimė, kuri verčia sakyti tiesą. O jei esi vedęs, iš karto suprask į galvą – jis ne tavo atitikmuo.

Beje, neseniai atsitiktinai sutikau savo dukros tėvą. Jis tapo pamaldus ir užsiaugino barzdą. Kalbėjomės kaip kaimynai; jis išėjo iš mečetės. Aš pasakiau: „Kodėl tu eini į mečetę? Tiesiog paprašyk manęs atleidimo, ir visos tavo nuodėmės bus tau atleistos“.

Kodėl kai kurios moterys nori ištekėti, bet negali to padaryti, kokio amžiaus yra normalu tuoktis, ar reikia gyventi kartu iki santuokos, koks optimalus sutuoktinių amžiaus skirtumas – į šiuos ir kitus klausimus atsako šeimos psichologas Michailas Labkovskis šeimos ir santuokos tema .

Šiandien mes kalbame apie „susituokimą“. Sofija (klausia): ar normalu, kad pačioje santykių pradžioje manimi besirūpinantį žmogų iš karto suvokiu kaip savo būsimą vyrą: iškart pasimatuoju jo pavardę, įsivaizduoju mūsų vaikus, mūsų bendrą gyvenimą. Jaučiuosi kaip jau pilnametė, man 27 metai, bet negaliu atsispirti.

Manau, kad tai nėra visiškai normalu. Nes pasirodo, kad Sophia tarsi bando, o ji ne tik mėgaujasi santykiais, meilė, bet toks jausmas, kad ji bando išspręsti savo, kaip sakoma, santuokinę problemą, susitikdama su vyru. Deja, vyras tai jaučia ir, kaip taisyklė, stengiasi greitai „nušokti“, nes vyras, ypač santykių pradžioje, nėra pasirengęs prisiimti atsakomybės: galbūt neseniai įsimylėjo, o jie pasakyk jam: „Ateik čia“. Dabar apie „bandymą“. Kartą viename žurnale skaičiau, kad vaikino namuose gyveno boa. Nuvežęs pas veterinarą, jis pasakė gydytojui: „Kai aš einu miegoti“, – jiedu su boa tik draugais, puikiai sugyvena, „boa išsitiesia visu ūgiu ir guli šalia. jis guli ant grindų, nė kiek nenutolsta. Į ką veterinaras sako: „Jis tavęs nemyli, bet nori valgyti ir bando“. Taigi, noriu pasakyti, kad Sofija man primena šį boa susiaurėjimą, kuris išbando viską, įskaitant savo pavardę, nors jie dar nebuvo susitikę. Eikime toliau.

Aleksandras (klausia): dabar visos merginos miega (su vaikinais) beveik nuo 15 metų. Tai amoralu ir šlykštu, nes daugelis žmonių iki 24 metų jau pakeitė būrį vaikinų. Kaip po to susituokti? O ar normalu, kad merginos iki ištekėjimo nebėra mergaitės? Kur garantija, kad ji nepriprato prie laukinio gyvenimo, o ir po vedybų nevaikščios? Juk joms tinkamas laikas, sako, tad bus geros merginos.

Noriu baigti Aleksandrą ir pasakyti, kad, remiantis sociologiniais tyrimais, Rusijos Federacijoje merginos tampa seksualiai aktyvios būdamos penkiolikos su puse metų. Todėl Aleksandras, visų pirma, turės susitaikyti su šiuo faktu. Antra, mergina negali ir neturėtų jam suteikti jokių garantijų. Kur jos garantija, kad Aleksandras nepripratęs prie laukinio gyvenimo? Arba jis veda mergelę, aš nesuprantu. Tada Aleksandras klausia: kaip po to susituokti? Atsakymas: lengva. Nebent, žinoma, turite kokių nors kompleksų. Ir daugeliui jaunų žmonių labai patinka klausti savo merginų „kas ten buvo prieš mane?“, kas ir kaip, „ar su juo geriau jautiesi? . Čia, žinoma, kelias tiesiai į pragarą, o ne į metrikacijos įstaigą, nes užgrius pavydu, susirėmimais ir pan. Prisimenu, prieš daugelį metų pas mane atėjo labai graži pora, vyras ir žmona, ir jie turėjo šią problemą. Jie jau gyvena, viskas gerai, jie tokie gražūs žmonės, turi vaikų. Ir užstrigo iškart. Lygiai taip pat, kaip žmonės persivalgo, taip kartą per mėnesį jis sako: „Na, pasakyk, ką tu su juo padarei Paryžiuje? Ir tai buvo dešimt metų, kol jie susitiko. Ir ji kvailai, girta (žinai, mūsų atvirumo žaidimai) pasakojo. Jis sako, kad „negaliu nusiraminti, įsivaizduoju, kad ji blaškosi su kitais vyrais, nerandu sau vietos“. Buvo sunku jiems padėti, sunku buvo terapija. Ir aš jaučiu iš Aleksandro, iš jo laiško, kad jis turi problemų dėl to. Problema čia yra nepasitikėjimas savimi. Kai žmogus pasitiki savimi, jam nerūpi, jam svarbiausia, kad jis būtų mylimas. O kas ten buvo anksčiau, jam neįdomu, bet tai ne Aleksandras, bijau. Aš taip pat pamiršau nuliūdinti Aleksandrą. Rusijoje labai populiari mergystės plėvės atkūrimo operacija. Kai kuriose religinėse konfesijose merginos užsiimdavo analiniu ir oraliniu seksu, tačiau iki santuokos liko mergelės. Taigi, Aleksandrai, jūs kankinatės, kaip sakė vienas žmogus, „rydamas dulkes“. Jūs pavargsite. Geriau pasitikėk mergina ir jos jausmais tau.

Christina (klausia): Aš bijau vedybų, nes pirmiausia reikia visus tempti į lovą, o tada pažiūrėsim. Kaip įveikti ir pajausti žmogų ir jo ketinimus? Prašau patarimo, kaip galima atsitiktinai vyrą patikrinti?

Christina, išskyrus santuoka susirūpinusius vyrus, kurie lankosi vedybų agentūrose (ne pažinčių svetainėse!), visi kiti susitikę apie santuoką visai negalvoja. Taip pat noriu nuliūdinti Christiną (ji ir Aleksandras rastų bendrą kalbą), ji rašo, kad bijo vedybų, bet tiesiog nenori sekso. Ji elgiasi su juo kaip su kažkuo blogu. "Bet pirmiausia turime pasodinti jį į lovą!" Gerai, Christina, iš karto po registracijos biuro nusitempk į lovą, tada tavęs gali laukti nemalonus siurprizas, pavyzdžiui, erekcijos sutrikimas. Geriau apie tai sužinoti anksčiau nei po to. Kaip sužinoti ketinimus? Jūs tiesiog turite paklausti. Kodėl tempi mane į lovą? Tai tu mane kviesi tuoktis? Tada jūs sužinosite, ko jis iš tikrųjų nori, tiesa?

Angelina klausia: jau ketverius metus gyvename su jaunuoliu, pradėjome galvoti apie vaikus. Mes nematome poreikio vestuvėms. Bet visi artimieji sako, kad negerai turėti vaiką be antspaudo pase, kai tėvai turi skirtingas pavardes. Ar normalu, kad nenorite susirišti su mylimu žmogumi, ar mums kažkas negerai?

Pirma, Angelina yra atsakinga už du. Nežinau, kuris iš jų nenori tuoktis. Tai liečia skirtingas pavardes. Mano tėvai buvo vedę penkiasdešimt metų ir turėjo skirtingas pavardes. Tai visiškai nesusiję: ne visos ištekėjusios moterys pasiima vyro pavardę.

Kodėl artimieji nori, kad jie susituoktų?

Tai yra artimųjų problema. Nereikia spręsti kitų žmonių problemų. Tai, kad giminaičiai kažko nori: arba nori, kad tu tuoktum, arba kad tu jiems pagimdytum vaikus – čia jau artimųjų problema. Jei nori, tegul tai daro patys. O suaugusieji savo problemas turi spręsti patys.

Žana (klausia): kaip priimti dukters pasirinkimą: palaukti, kol situacija išsispręs savaime, arba pabandyti atmerkti akis į tai, kas vyksta ir galimas pasekmes. 24 metų dukra įsimylėjo vedusį vyrą. Jam 35 metai ir jis turi vaiką. Susitinka su juo. Džiaugčiausi, kad ji laiminga, bet negaliu.

Žannai galiu pareikšti užuojautą, nes nieko gero tame nėra, deja, laimė labai greitai gali užleisti vietą nelaimingumui, nes kol kas tvyro euforija ir dukra viskuo patenkinta. Tada ji supras, kad jis jau vedęs, slapstysis kur nors su telefonu, savaitgalius ir atostogas leis su šeima, įvertins, ką reiškia gyventi su vedusiu vyru. Bet jei Žanna apie tai papasakos savo dukrai, ji tiesiog taps sau priešu. Kadangi vaikai ne tik nepaklūsta savo tėvams, bet ir nori, kad tėvai pasidalintų savo jausmais. Jei tėvai prastai kalba apie savo meilės objektą, jie atkreipia savo vaikus prieš save. Todėl manau, kad Žanna gali vieną kartą ramiai pasikalbėti, nedavusi patarimų, o tiesiog išreikšdama savo požiūrį. „Manau, kad tokie santykiai su vedusiu vyru prives jus į nusivylimą ir nusivylimą. Kurį laiką tau bus nemalonu, tada bus pokalbių, kad jis negali išsiskirti, nes vaikas dar nelankė mokyklos, ar žmona jau kažkuo serga. Tai tokia gerai žinoma istorija, ilgai trunkanti. Kai tik iškyla toks klausimas, visada pasakoju epizodą iš savo mėgstamo filmo. Yra filmas „Barney's Version“. Apie tokį siurblį Barney, kuris buvo vedęs tris kartus, ir viskas nesėkmingai. O kartą, antrose vestuvėse, jis buvo jaunikis, tai buvo jo vestuvės. Jis įsimylėjo svečią. Neturiu jėgų, įsimylėjau. Vestuvės vyko tame pačiame mieste, o svečias gyveno Niujorke. Vestuvės baigėsi, ji sėdo traukiniu ir išvyko į Niujorką. Jis pabėgo iš vestuvių, pasivijo jį, įbėgo į vežimą ir pasakė: „Aš tave myliu, bėkime kartu“. Ką ji jam pasakė? Pirmiausia išsiskirsi, o tada būtinai grįšime prie šio pokalbio. Jis neišsiskyrė ir toliau gyveno su žmona. Tada jam nuo viso to atsibodo, jis ir toliau mylėjo šį svečią. Išprovokavo skyrybas. Ir jis buvo ką tik išsiskyręs su žmona, kai šis svečias jį priėmė. Ir kai jis tapo laisvas, jie susituokė. Ką aš noriu pasakyti? Žanna gali pasakyti savo dukrai: „Jei tu myli vaikiną, puiku, kai jis išsiskirs, mes džiaugsimės jį matydami.

Tatjana (klausia): kiek metų po santykių pradžios reikėtų rengti vestuves, kad nebūtų per anksti, bet ir neatidėlioti? Kaip manote, ar teisinga pradėti gyventi su savo sutuoktiniu po santuokos ar prieš? Koks turėtų būti sutuoktinių amžiaus skirtumas?

Čia nėra taisyklių, bet pradėkime nuo to. Jei susitikinėjame, bet negyvename kartu, tarkime, šešis mėnesius, iš principo tai jau yra problema. Nes tarp „pasimatymo“ ir „gyvenimo kartu“ yra didžiulis atotrūkis. Tai nėra tas pats dalykas, jis neturi nieko bendro. Kai susitinki, tai vienas žmogus. Kai pradedi su juo gyventi, jis tau atrodo kitoks. Žmonės, kurie myli vienas kitą, turi gyventi kartu. Todėl jei jie yra įsimylėję, jau susitikinėja, tai po maždaug šešių mėnesių teoriškai (duok ar imk) būtų gerai, jei šis noras išsipildytų ir pradėtų gyventi kartu. Pirmas bėdos požymis – kai praeina metai, praeina dveji, ir visi susitinka, jiems nieko nenutinka, nepradeda gyventi kartu. Toliau. Praeina metai, praeina dveji - jie nesukuria šeimos, telaimina jį Dievas su metrikacijos įstaiga. Vaikų nėra, vadinasi, gyvena ir gyvena sau, neaišku ką norėjo pasakyti. Jei jiems dvidešimt metų, aš vis tiek suprantu. Bet jei jiems jau trisdešimt ar beveik trisdešimt metų, tai jau kelia klausimų. Čia nėra jokių terminų, bet mes gavome laišką nuo merginos, kuri visai nenori tuoktis, taip pat atsitinka. Dabar kalbame ne apie tai, o ne apie formalumą. Apie šeimą, kuri iš esmės yra šeima: vaikai ir pan.

Koks yra optimalus sutuoktinių amžiaus skirtumas?

Dabar apie amžiaus skirtumą. Noriu pasakyti taip, mes gyvename Rusijoje. Vyrai čia išlepinti. Moterų čia per daug, amžiaus skirtumas gali būti didžiulis: ir dvidešimt, ir trisdešimt metų - nesakau, kad tai gerai. Tai yra realybė. Pavyzdžiui, Europoje tai visiškai nerealu, ten nėra pakankamai moterų. O moterų Rusijoje labai daug. Štai kodėl mes turime didelį amžiaus skirtumą. Jei moteris vyresnė už vyrą, paprastai jis yra vaikiškas ir ieškojo mamos. Jei jie yra to paties amžiaus arba skiriasi nuo penkerių iki septynerių metų, tai laikoma norma. Bet jei jie turi 20 metų skirtumą ir jaučiasi gerai, tai taip pat bus laikoma norma.

– klausia Yana Vladimirovna. Turiu vienišų draugų – 20-25 metų. Ir iš visų girdžiu, kad yra per daug gražių, protingų ir gero būdo vaikinų, kad juos būtų galima suskaičiuoti ant vienos rankos. Ir jie visi yra susituokę arba beveik vedę. Tiesiog klausyk ir tai tiesa: ką toks vaikinas turėtų daryti vienas, jie visi buvo išgraibstyti. Bet jei gerai pagalvosite, galite prisiminti vienišus berniukus, kuriuos pažįstate. Iš kur merginoms kyla minčių apie „užimtas“, „liko tik nuolaida“? Ar tai neegzistuojančio idealo ilgesys?

Tai yra sąmonės trūkumas. Tai vadinama „nespręsk pagal save“. Tos merginos, kurios nemyli savęs (o pas mus tokių yra daugumą), joms atrodo, kad visos geros buvo atimtos, o gauna nekokybiškas. Taip žmonės žiūri į gyvenimą, pasaulį ir pan. Tai tie patys žmonės, kurie sako, kad gyvena prastai, o likusieji gyvena gerai. Kad jie gyvena prastai, o likusieji gyvena turtingai ir panašiai, tai yra visas požiūrių kompleksas. Tarp kurių yra ir priešingos lyties žmonių. Kadangi jiems viskas blogai, o kitiems geriau, tai taip pat. Yra ir berniukų su tokia psichologija, mes ką tik perskaitėme Aleksandro laišką. Kiek vyrų tiki, kad moterims reikia tik pinigų ir jos net nežiūrės į vargšus? Tai nereiškia, kad tai moteriška ar vyriška psichologija – tai ydinga psichologija. Žmonių, kurie nelabai mėgsta savęs, psichologija, ir jiems susidaro įspūdis, kad aplink juos yra tik toks nestandartinis dalykas. Tie žmonės, kurie myli save, tokių problemų išvis neturi. Be to, jiems nereikia jokių savybių. Jiems reikia konkretaus žmogaus, kuriam jie tiesiog jaučia jausmus. Jis to visai neturi: su nuolaida ar ne. Sunkiai įsivaizduoju savybių rinkinį, už kurį galima mylėti arba nemylėti. Tau patinka šis žmogus, todėl pirmyn ir gyvenk su juo. Galiu pasakyti, kad ydingajam patiks ydingas. Buvo tokia juokinga istorija. Natalija Vodianova yra modelis. Tačiau ji nepradėjo kaip modelis, ji pradėjo prekiauti bananais turguje. Ji, ačiū Dievui, išėjo pas žmones, jos supratimu. Ji uždirbo daug pinigų, ištekėjo už anglų aristokratės. Jos paklausė, ar galėtų ištekėti už šaltkalvio? Ji atsakė: „Su malonumu, bet kur mes su juo susitiksime? Kiekvienas mato tik savo rūšį. Tai yra, jei Natalija būtų toliau dirbusi turguje, ji būtų turguje susiradusi vaikiną. Kadangi Natalija jau būdama penkiolikos pradėjo dirbti modelių versle, ji susirado žmogų, panašų į save. Tačiau čia, Rusijoje, yra išimčių. Jei Billas Gatesas vedė aukščiausią savo įmonės vadovą, tai, būdamas milijonieriumi, vis tiek atsidūrė moteryje, kuri turi su juo bendrų interesų, taip pat nėra skurdi ir yra kažkas iš savęs. Rusijoje tokio dalyko apskritai nėra. Rusijoje turtingieji renkasi vargšus, tokias Pelenes, kurios neturi nei kuolo, nei kiemo. Tada išdidūs vyrai sako, kad jie tokie mačo: mergina neturi nei buto, nei registracijos, nei pajamų – bet nudžiugino. To nėra niekur, išskyrus čia. Jei tik koks septyniasdešimt penkerių metų Laris Kingas, kuris turi dar dvidešimt penkerių. Yra istorija apie pinigus.

Irina (klausia): Vyruose pirmiausia matau tas savybes, kurios, man atrodo, netinka šeimyniniam gyvenimui. Nenoriu ištekėti, o paskui išsiskirti. Todėl ir stengiuosi viską suplanuoti. Kaip persijungti ir susitelkti pirmiausia į vyro nuopelnus ir pagal tai priimti sprendimą?

Man atrodo, kad Irinos galvoje kažkokia netvarka. Išspręskime problemas po vieną. Pirmas. Jūs susitikinėjate su vyru. Turite jam jausti kažkokius jausmus. Turite turėti tam tikrą įsimylėjimo laikotarpį. Toliau. Įsimylėjimo laikotarpis netrunka amžinai. Keletas mėnesių. Be to, jei jausmai išlieka, tampa aišku, kad tai yra teisingo pasirinkimo kryptis. Tada blaivia galva, su ramesnėmis emocijomis imi vertinti žmogų tiek iš vyro, tiek iš būsimų vaikų tėvo pusės, nes gali įsimylėti ir, kaip mes sakome: „meilė yra blogis“. ...“ Kai žmogus perėjo įsimylėjimo, ramios meilės, harmoningų santykių etapą, tada jis gali kalbėti apie kai kurias savybes. Bet nelabai suprantu, kaip vertinti žmogų šiuo požiūriu prieš susitinkant. Tai vėlgi, žmogus ne gyvena, o sprendžia problemas. Beje, taip. Nes aš tikiu, kad santykiai tarp vyro ir moters turi teikti kažkokį malonumą, kažkokį džiaugsmą. Ir čia pasirodo, kad čia ne džiaugsmas, o bandymas susirasti tinkamą vyrą santuokai. O kur meilė?

Tatjana (klausia): į ką reikėtų atsižvelgti renkantis vyrą, į ką atkreipti dėmesį? Pavyzdžiui, ar mums lengva būti kartu, dėl jo žmogiškų savybių, dėl sekso, dėl jo profesijos, pomėgių? Bijau suklysti rinkdamasi gyvenimo partnerį ir negaliu suvokti, kas santykiuose svarbiausia. Meilė? Bet ar meilė yra kažkas konkretaus? Į ką reikėtų atkreipti dėmesį, atsižvelgti į vyrą, savyje, santykiuose renkantis gyvenimo partnerį?

Du dalykai yra esminiai. Seksualinė harmonija, jei porai nėra septyniasdešimties metų. Ir požiūrių į gyvenimą bendrumas: žmonės turėtų maždaug vienodai suprasti save, žmones ir tikrovę, sutapti savo požiūriais. Likusieji turi skirtingas reikšmes, nes yra žmonių, kurie yra stabilūs, nestabilūs, taikūs, konfliktuojantys ir pan. Tada viskas priklauso nuo to, ar turite neurozę, neurotinius santykius, ar neturite neurozės, ir sveiki santykiai. Atitinkamai, jūs suprantate meilę kaip tai, kad jums suteikiama šiluma ir dėmesys, arba tai, kad esate įžeistas, verkiate ir galvojate, kad „tai mano vyras, jis priverčia mane verkti“. Kiekvienas čia turi savų pageidavimų, aš net nesileisiu į šią temą. Tačiau svarbiausia – seksualinė harmonija, bendri interesai ir požiūris į gyvenimą.

Kita Tatjana (klausia): Man 27 metai, aš nesu vedęs. Manau, kad man dar viskas prieš jį, aš nelabai jaudinuosi dėl vyro nebuvimo. Turėjau santykių, kurie dėl vienos ar kitos priežasties nutrūko. Galima sakyti, kad šiuo metu partnerius renkuosi sąmoningai. Turiu du klausimus. Pirmas. Ar normalu būti vienišam sulaukus 27 metų, kalbant apie būsimas santuokos perspektyvas?

Eikime eilės tvarka, kitaip iki galo pamiršiu? Tai normalu ir visame pasaulyje, kaip sakome, civilizuotai, o tai reiškia, kad Afrikoje žmonės anksti tuokiasi. „Comedy Club“ neseniai išleido epizodą su „Revva“. Vyksta čigoniškos vestuvės, o giminaitė sako, vos ištekėjo šitą senutę, jai jau 22 metai. Kiekvienas turi savo nuomonę apie amžių (santuokai). Čigonams, matyt, 15 yra normalu, bet 22 jau per vėlu. Europoje vis dar 30. Šiandien europietės išteka sulaukusios 30 metų. Pagal amerikietiškus standartus „vėlyvas gimdytojas“ yra 37 metų amžiaus. Taigi, sulaukę 30 metų jie susituokia. Kodėl? Ir taip gyvenimas veikia. Kol jiems sukanka 18 metų, jie mokosi – mokykloje. Tada vidurinė mokykla, kolegija, tada jie pradeda dirbti. Tada tau sukanka 30 metų, jau gali vesti, o vyras gali vesti: yra darbas, yra profesija, gali imti paskolą būstui. Ir vaikus auginti yra už ką.
Turiu draugą amerikietį, jis rusas, bet nuo 17 metų gyvena Amerikoje, jam 50. Turi tris vaikus. Pirmuosius du žmona pagimdė sovietiniu stiliumi: jie pagimdė ir pagimdė, jis dirbo taksi vairuotoju Niujorke. Tačiau apie trečią vaiką jis konkrečiai žinojo, kiek kainuos šio vaiko gimimas. Nuo gimdymo namų iki universiteto. Gerokai daugiau nei milijonas dolerių. Tai konservatyviais skaičiavimais, neperkant vaikui atskiro buto, juolab, kad žmogus gyvena Manhetene. Pusantro milijono dolerių! Ir tik pasižiūrėjęs į piniginę pasakė savo nuotakai, kad galiu tave vesti ir vaiką sau leisti. Tai yra, šiek tiek kitokia psichologija. Kad ir kaip su ja elgtųsi, gal dabar kas nors sėdi juokdamasis, tai atsakomybė prieš vaiką. Kad jis negyvens gatvėje, negyvens komunaliniame bute, nereikės išnuomoti uošvei. Nereikės jo palikti vieno, nes nėra pinigų auklei. Parapinėje mokykloje nesimokys, nes normaliai mokyklai pinigų nėra. Jis mokysis gerame universitete, nes tėvai turi tam pinigų. Aš, kaip sovietinis žmogus, daugeliu atžvilgių manau, kad tai yra perteklius, bet vaiko interesų požiūriu tai visai nėra perteklius. Prisimenu, kaip vaikystėje vaikas manęs klausdavo: „Tėti, mes vargšai ar turtingi“? Matyt, tai ją sunervino, nes jei yra pinigų, ji jų ir gauna, arba turi kažkokių troškimų. Visgi geriau, kad vaikas gimtų stabilioje situacijoje, žinotų, kur jis gyvena ir kuo gali pasikliauti.

Kodėl manoma, kad jei žmogus nesukūrė šeimos iki 30 metų, jis to niekada ir nesukurs.

Kas skaičiuoja? Mes nebeskaičiuojame. Mums buvo laikotarpis. Dabar aš jums pasakysiu, ką ji turi omenyje. Iki 1945 metų šalyje mirė apie 20 mln. Šalies gyventojų, dabar nemeluosiu, yra apie 130 mln. Tai yra, tada jau buvo 100. Daugiausia mirė vyrai, kas šeštas. Pasibaigus karui paaiškėjo, kad moterų daug, o vyrų visai nebuvo. Ir ji turėjo ištekėti iki 25 metų, poreikis buvo dėl to, kad gamtoje nebuvo vyrų. Visi jie žuvo kare, Stalinas įkalino ir t.t. Tie, kurie buvo, pusė buvo neįgalūs. Ir vėl – ir po lagerių – neįgalieji, ir po karo – neįgalieji. Daugelis nesugeba daugintis, bet daugelis pradėjo gerti, ir žmonės gali būti suprasti. Ir tada buvo labai sunki rinka. O 25 metai buvo laikomi sena moterimi. Dabar 2014-ieji, situacija kitokia. Žinoma, yra karas, bet tai nėra tas pats. Dabar tokios situacijos nėra, vyrų tokio trūkumo. Todėl kaip tame pokšte: šaukštai rasti, bet nuosėdos liko. Trumpai tariant, dabar nėra 45 metų, Tatjana gali atsipalaiduoti. Ar ji turi daugiau klausimų?

Kodėl vedybinis statusas yra pagrindinis vyresnės kartos sėkmės kriterijus? Be to, nesvarbu, kaip vyras elgiasi su žmona. Mano tėvai priekabiavo prie manęs nuo 20 metų, nes nesu vedęs. Kai kurie kiti mano pasiekimai nėra vertinami, o tai, beje, nepridėjo pasitikėjimo savimi: jausmo, kad esu ydingas, pavyko atsikratyti tik prieš dvejus metus.

Neatmetu, kad Tatjanos tėvai ir giminaičiai yra iš kaimo. Ten psichologija kaime kiek kitokia. Tai kai kurie patriarchalinės archajiškos sąmonės, egzistavusios iki revoliucijos, likučiai. Bet dabar tai kita istorija. Dabar moteris, ypač gyvenanti mieste, pati reguliuoja savo gyvenimą. Dabar tokios bendruomeninės sąmonės nėra. Net negalite sakyti, kad gyvenate name, o jūsų įėjime gyvena jūsų artimieji. Jie net negyvena name. Pasakysiu daugiau, neatmetu galimybės, kad jie negyvena jūsų vietovėje. Bet ką mums rašo Tatjana, kai žmonės gyvena tame pačiame name, Rusijoje buvo įprasta, kad dukra ištekėjusi eina į vyro namus, o kai veda sūnus, tėvas stato namą arba daro. jis platesnis. Tai atsitiko viename kaime, o ten buvo kitokia psichologija, kitokia sąmonė. Ir tai neišnyks. Galite išvesti žmogų iš kaimo, bet negalite išvesti kaimo iš žmogaus. Žmonės, kurie tuokiasi būdami 20 metų, gali turėti daug daugiau problemų nei trisdešimtmečiai. Bet jei persikeltume kur nors į Iraną ar Zimbabvę, ten tikriausiai yra 15 metų moterų – tikrai senos moterys. Bet mes čia gyvename. Kai Rusijoje vidutinis moters amžius ištekėti buvo 24 metai, tai dar buvo laikoma anksti, nes Europoje buvo 28. Be to, tai darželis, o ne šeima. Nes ką tu gali pasiūlyti savo šeimai?Ar užsidirbi pinigų? O jei rytoj susimušite su vyru ir jis išsiskirs, kuo maitinsite vaiką? Tėti, mama, sveiki? Taigi tai yra vaikų darželis. Jei esate vienas iš tėvų, esate atsakingas už vaiką. Manau, kad tai, žinoma, visiškas infantilizmas.

Kaip užmegzti santykius, kad jie sklandžiai vestų į santuoką. Kas skatina vyrus (judėti) šia kryptimi? Kas jiems patinka rimtuose santykiuose, o kas ne?

Norėdami sklandžiai susituokti, turite labai sklandžiai pasakyti vyrui, kad norite tuoktis. Jei nori ištekėti, kodėl tyli? Jei mane išgąsdini, tai reiškia, kad jis ne tavo vyras. Kodėl moteris neturi teisės kalbėti apie savo troškimus? Jei jis gali išsigąsti, ar tu jo bijai? Daugelyje programų jau sakau, kad reikia daryti tai, ką nori. Jei norite susituokti, vyras turėtų apie tai žinoti, juolab kad tai liečia ir jį. Jeigu jam nepatinka, vadinasi, tai ne likimas. Tai pirmasis. Antras klausimas – kas gali pastūmėti vyrą santuokos link. Aš pasakysiu. Buvo toks filmas pagal Francoise Sagan romaną. Jis vadinosi „Ar tu myli Brahmsą“, jame vaidina puikūs aktoriai: Yvesas Montandas, Ingrid Bergman ir Anthony Perkinsas. Istorija paprasta. Yvesui Montandui 40 metų, o Bergmanui – maždaug tiek pat. Jie yra meilužiai, ji jį dievina. Jis jos neves, ji dėl to labai kenčia. Jis visą laiką ją apgaudinėja. Paskambina, sako, kad yra traktorių parodoje, o tuo metu linksminasi su kažkokiomis merginomis, ji girdi moteriškus balsus. Ir ji, beviltiška, priima dvidešimt penkerių metų Anthony'io Perkinso pažangą, jis dėl jos pametė galvą. Jie pradeda gyventi kartu. Ir vieną dieną restorane ji netyčia sutinka Yvesą Montandą. Jis su kažkokia moterimi, ji su Perkinsu. Ir kai tik Yvesas Montandas pamatė, kad ji nebėra viena, kitas epizodas buvo, kai jie pasirašė Paryžiaus rotušėje. Tai vienintelė priežastis, kai vyras stačia galva bėga į metrikacijos skyrių. Kai pamato, kad jo mėgstamiausias arklys jau išnešamas iš gardo. Jei jis jaučia, kad nušoka ne jis, o mergina, tai viskas, jis kraustosi iš proto, viskas mano, aš to nepasiduosiu. O jis jau registratūroje ir pasirašo. Filmas baigiasi blogai. Nors ji buvo laiminga, nes ištekėjo, o jis ir toliau ją apgaudinėjo, iš šios santuokos ji nieko negavo. Turiu omenyje tai, kad neturėtumėte bandyti tuoktis bet kokia kaina.

Tonya (klausia): ar dera motiniški jausmai vyrui ir meilė jam, kaip suaugusiam vyrui? Kokios yra šių motiniškų jausmų pasekmės? Kokių problemų jie gali sukelti santuokoje?

Moterims nepatinka motinos vaidmuo santykiuose. Jie nenori, kad vyras būtų vaikas; moteris nuo to kenčia. Moteris nori vyro, kuris būtų toks pat kaip jie, arba dar geriau – stipresnis. Štai kodėl yra moterų, kurioms tai rūpi, tačiau šioms moterims tai nepatinka.

Yra moterų, kurios iš principo savo vyru renkasi gerokai jaunesnius vyrus.

Tai dar viena istorija, susijusi su seksu. Ji sensta ir nori jaunesnio partnerio. Lygiai taip pat vyrai, kai pasensta, prisiriša prie labai jaunų žmonių.

Malonus žmogus klausia. Santuoka yra gerai. Bet kaip tu gali pamiršti tuos žmones, kurie tavimi nesidomi? Visi žinome, kad traukti ką nors yra neracionalu. Kaip persiorientuoti į teisingą kelią, kuris atneštų laimę? Tiesiog neįsivaizduoju santuokos be tokios darnos, nors, žinoma, jos egzistuoja.

Tiesą sakant, viskas parašyta rusiškai, bet ne viskas aišku. Ką reiškia pirmieji du sakiniai? Sode auga šeivamedis, Kijeve – žmogus.

Gal žmogus kartą įsimylėjo ir negali pamiršti savo meilės?

Tada reikia eiti pas psichologą. Deja, užstrigo. Ši problema susijusi ne su meile, o su psichikos klampumu, įstrigimu, nes žmogus yra priklausomas. Šią problemą turi priklausomi žmonės. Jie negali atleisti ir gyventi su tuo, kad kažkas jų nemyli, kažkas juos atstūmė. Jie turi labai žemą savigarbą.

Kodėl yra merginų, kurios 17-18 metų įnirtingai nori ištekėti? Kiekvieną dieną jie sako sau, kad man jau 19 metų, o aš dar nesu vedęs, man to skubiai reikia. Sutikau jaunuolį, jie draugavo šešis mėnesius, yra jos gimtadienis, tarkime, jis nedovanojo jai žiedo - viskas, atsisveikink. Po dviejų mėnesių susipažinau su kitu, pradėjau gyventi kartu ir iškėliau sąlygą, kad tuoj bus vestuvės. Kodėl jie turi tokį patrauklumą?

Jie neturi patrauklumo, jiems viskas yra visiškai blogai. Jie visiškai nepasikliauja savimi, tokiu auklėjimu. Galbūt namuose taip buvo, kad mama niekada nedirbo. Ji ne tik nedirbo, bet ir mano tėtis išvažiavo. Ir jie palūžę: nei pinigų, nei valgyti, nei maitinti savo šeimą ir pan. O prieš tai jie apskritai gyveno šokolade. Jos baimė verčia ją patologiškai norėti ištekėti. Antroji kategorija – vaikai iš vaikų globos namų, turintys patologinį norą turėti šeimą. Ne tik nuo 18, bet apskritai nuo penkerių metų jie yra pasirengę kurti šeimą taip, kaip nori. Be to, tai yra moterys, kurios visiškai nieko šiame gyvenime neketina veikti, jos tiki, kad jų gyvenimo būdas yra ištekėti, kad vyras galėtų jas išlaikyti. Šios kategorijos moterys nori ištekėti, sakyčiau, labai atkakliai. Čia yra daug problemų, mes net neturime laiko visko sutvarkyti. Dabar papasakosiu paprastus dalykus. Pirmas. Tai visai ne apie meilę. Tai apie tai, kad moteris savo problemas su vyru sprendžia labai griežtai. Tai yra, ji neturi sąvokos „aš tave myliu arba nemyliu“, jai reikia konkretaus vyro, kuris būtų pasirengęs ją vesti. Ji pasirenka jį. Tai vis dar naudinga. Tai ydingi neurotiniai santykiai. Nes vos tik gavusi tai, ko norėjo, ji šiuo vyru nesidomėjo (domėjosi ne vyru, o santuoka), todėl jis visiškai išnyksta. Vyras šiuo atveju yra funkcija, leidžianti įgyvendinti vaikystės svajonę. Tada šeimoje kyla problemų. Meilės nėra, vyras pradeda suprasti, kad ji susitiko su juo siekdama tikslo. Ankstyvojoje biografijoje susidūriau su moterimis, kurios konkrečiai pasakė, kad nori vaiko. Sakiau, kad nenoriu. Viso gero. Nes žmonės turi abu norėti, laikas turi praeiti, o kai kas nors ateina pas tave su peiliu į gerklę, kam tai rūpi?

Noriu padaryti keletą išvadų. Kodėl aš dar neištekėjusi, klausia moterys.

Kadangi „ak“, jūs psichiškai palaikote santykius su kitu vyru, lyginate su juo visus dabartinius, o ne dabartinių naudai. Taip neištekėsi. Antra. Turite daug neišspręstų problemų, o vyrai tradiciškai vengia problemų. Jei jis ves tave, jis bus labai problemiškas vyras, bet praeis pro šalį daugiau ar mažiau sveiko proto. Trečias. Nes jūs susitikinėjate su vedusiu vyru. Kaip mėgstu juokauti: juk žuvį parduoda žuvies parduotuvėje. O mėsa – mėsoje. O kai ateini į žuvies parduotuvę ir paprašai mėsos, jos ten neparduoda. Jei norite susituokti, turite susitikinėti su nesusituokusiais žmonėmis. Dabar įvardijau paviršutiniškiausias priežastis, kodėl moteris vis dar nėra vedusi.

Turiu dvidešimtmetę dukrą. Aš visada maniau, kad ji yra labai protinga ir protinga. Bet visai neseniai sužinojau kai ką, kas dabar mane persekioja. Paaiškėjo, kad mano dukra susitikinėja su vedusiu vyru.

Mačiau, kad dukrą po darbo pasiima mašina. Tas pats. Natūralu, kad iš karto supratau, kad kalbame apie asmeninius santykius. Tada labai apsidžiaugiau. Norėjau, kad mano mergina būtų laiminga asmeniniame gyvenime. Ir galiausiai ji sutiko vyrą. Galiu pasakyti, kad mano dukra visada buvo labai rimta asmeninių santykių atžvilgiu. Ji niekada nedavė jokios priežasties dėl jos nerimauti ir grįžo namo laiku. Apskritai ji yra kukli ir padori mergina. Žinojau, kad visada galiu ja pasitikėti, ir ji manęs niekuo neapgavo. O neseniai dukra buvo vieniša, įsidarbino ir pradėjo karjerą. Jau pradėjau dėl jos nerimauti. Maniau, kad su tokiu užsispyrimu darbe jai neužteks laiko jaunimui.

Ir taip, pastebėjau, kad mano dukros asmeniniame gyvenime viskas buvo gerai. Iš pradžių nusprendžiau, kad nieko neklausinėsiu. Tegul viskas vyksta savaime, neskubinkite dalykų, taip ir maniau. Praėjo šiek tiek laiko, artėjo dukros gimtadienis. Nusprendžiau pakalbėti apie jaunuolį. Paklausiau, ar ji nori pakviesti jį į mūsų šventę. Maniau, kad tai puiki proga susitikti. Bet jos atsakymas man buvo katastrofa. Ji nieko neslėpė ir man pasakė, kad jos išrinktasis yra vedęs. Jis turi šeimą, todėl negalės atvykti. Tai tik kažkoks košmaras! Aš nežinojau, kaip reaguoti! Ką pasakyti? Nuo jos žodžių praradau visą nuotaiką, atvirai! Aš tiesiog nesitikėjau šito!

Dabar aš nežinau, ką galvoti. Natūralu, kad bandžiau kalbėtis su dukra. Norėjau suprasti šią situaciją. Kaip šie santykiai prasidėjo? Kodėl su šiuo žmogumi? Bet visi mano bandymai buvo nesėkmingi. Ji nenori manęs klausyti. Ji tvirtina, kad su šiuo vyru yra laiminga ir išsiskirti neketina. O tai, kad jis nėra laisvas, jos visiškai netrukdo. Ir ji sąmoningai įsitraukė į šiuos santykius.

Ką aš darau? Ką daryti su dukra? Ar ji tikrai nusprendė pasirinkti vedusį vyrą tarp milijonų kitų? Kaip ji net leido tai įvykti? Visada laikiau ją pavyzdinga mergina, bet čia ji atlieka meilužės vaidmenį! Kaip tai? Apie ką ji net galvoja! Kaip ji mato savo ateitį – ar visą gyvenimą slapstysis ir susitiks slapta? Ar jis susitaikys su tokia situacija? Ar tikrai mano dukra nori sau tokio likimo? Man net baisu pagalvoti, kas bus, kai tai sužinos šio šėlo žmona. Jau turėjau minčių pasikalbėti su šiuo žmogumi, bet ar nepabloginčiau situacijos?

Iš šio straipsnio sužinosite, ką turi daryti tėvai, sužinoję, kad jų dukra įsimylėjo vedusį vyrą.
Tai yra klausimo formuluotė, kuri, kaip įprasta, atkeliavo į mano el. pašto dėžutę.

Mergina, įsimylėjusi vyrą, kuris nėra laisvas, yra tikra, kad išrinktajam bus geriau su ja, o ne su teisėta žmona.
Vyrui keturiasdešimt vieneri, o jai – trisdešimt aštuoneri.

Nepaisant to, kad turime reikalų su brandžiais žmonėmis, tėvai vis tiek turi teisę kištis į tokius santykius.
Dukra papasakojo mamai apie savo jausmus, o ji savo ruožtu mus trikdė.

Mūsų nuolatinė skaitytoja, prisistačiusi Zoja, sutiko atsakyti į Marinos Dmitrievnos klausimą.

Sveiki Marina.

Atidžiai perskaičiau jūsų istoriją ir puikiai suprantu, kaip jaučiatės.
Bijote, kad po meilės šydu jūsų dukra suklys ir sugriaus kažkieno šeimą ir savo gyvenimą.
Man buvo panaši situacija su dukra. Ji įsimylėjo vyrą civilinėje santuokoje.
Ji susitiko su juo neutralioje teritorijoje, kol suprato, kad vėlavimai niekada nesibaigs.

Marina, jūs visiškai pagrįstai susirūpinote, nes vyras, gyvenęs su žmona daugiau nei 12 metų, greičiausiai jos nepaliks.
Kai gyvenimas kartu viršija vieną červonetą, prasideda pirmoji santuokos krizės banga.
Vyras eina į kairę, o žmona – į virtuvę.
Paaiškinkite tai savo dukrai.

Paklauskite jos apie tai, apie ką jie kalba privačiai, ir pabandykite susitikti su šiuo vyru.
Nesakykite savo dukrai, kad nepalaikote jos užkulisinių santykių, o motyvuokite šį susitikimą su dingstimi susipažinti.
Paprastai vedęs vyras yra puikus „begalinių pusryčių“ ir nepagrįstų pažadų palikti sutuoktinį meistras.

Jūsų dukra įsimylėjo žodžius ir įkvėpė sau laimingos vilties.
Ji, kaip vieniša moteris, turi teisę į privatų gyvenimą su kuo tik pasirenka.
Ką galite padaryti šioje situacijoje?

1). Svarbiausia neatkalbėti savo dukters nuo atvirumo. Kitaip nieko neišmoksite: ji tiesiog pasitrauks į save arba pradės dalintis su draugais.

2). Neskubėkite jos smerkti, kalbėdami priekaištingai. Jūsų užduotis yra reguliariai dalyvauti jos asmeniniame gyvenime. Galų gale ji pati turi teisę nuspręsti, ką daryti.

3). Kruopščiai paaiškinkite jai, kad įsimylėjimas ir malonumai dar nėra rimti planai.

4). Taip ir padariau, kad tapčiau autoritetinga mama savo dukters asmenyje.
Po kelių atvirų pokalbių su dukra supratau, kad vyras neketina palikti žmonos.
O dukrai iš anksto pasakiau, ką jis jai žada ir kaip teisinasi.

5). Kai jis dar kartą jai pasakė, kad „reikia apie tai pagalvoti“, ji atsakė, kad viskas nuspręsta.

Žinoma, būna situacijų, kai vedęs vyras ne tik įsimyli, bet tikros laimės atranda kitos moters asmenyje.
Kas žino, galbūt jūsų dukra taip pat sutiko tokį žmogų.
Tegul laikas parodys, bet kol kas vykdykite mano rekomendacijas.

Klausimą uždavė: Marina Dmitrievna iš Kirovo miesto.

Nuolatinė svetainės skaitytoja išreiškė savo požiūrį: Zoya Aronovna iš Odesos miesto.

Medžiagą parengiau aš, Edvinas Vostryakovskis.