Anak perempuan adalah makhluk yang sangat emosional, jadi sangat sulit untuk memahami ketika suasana hati mereka sedang buruk, dan bagaimana cara menghibur seorang gadis adalah pertanyaan yang sangat sulit. Anda perlu memahami dengan jelas apa yang bisa dijadikan bahan lelucon dan apa yang harus dibungkam. Banyak tip dapat ditemukan di berbagai situs, tetapi jangan menganggap semua metode tertulis secara pribadi, karena perempuan berbeda, dan masing-masing memerlukan pendekatan khusus. Cobalah untuk memercayai naluri Anda dan menganalisis situasi saat ini. Ini akan mudah jika Anda mengenal pacar Anda, tetapi jika Anda baru saja mulai berkencan, yang tersisa hanyalah coba-coba.

Anda memutuskan untuk bertemu gadis baru, oke, tulis surat padanya, beri dia pujian, tambahkan gambar, musik, atau video lucu ke dalam pesan. Percayalah, ini awal yang baik untuk berkencan, atau ini hanya akan menghibur dan membuat pacar Anda tertawa.

Jika orang yang Anda pilih telah bersama Anda cukup lama, dan Anda telah mengumpulkan foto Anda bersama, video yang membuat Anda bahagia, kirimkan kepadanya, tulis catatan yang sesuai ke foto tersebut - ini tidak akan membuatnya acuh tak acuh.

Jika Anda baru saja mulai berkencan dengan seorang gadis dan ingin berbicara dengannya, tetapi seringnya menelepon akan berdampak buruk pada awal berkembangnya suatu hubungan, tidak masalah, ada pesan SMS, dan kami akan memberi tahu kamu cara menghibur seorang gadis dalam korespondensi, dan apa yang tidak boleh dijadikan lelucon, terutama saat dia sedih.

Jadi yang terpenting tidak perlu menulis puisi, pesan singkat adalah kunci sukses. Pada dasarnya perempuan tidak suka:

• Lelucon tentang mereka;
• humor hitam;
• Saat mereka bersumpah;
• Lelucon kotor.

Oleh karena itu, Anda tidak perlu menonton program seperti Komedi sebelum berkorespondensi untuk menaklukkannya dengan humor "cemerlang" Anda, yang mungkin tidak dia pahami. Berikut beberapa contoh SMS untuk seorang gadis:

1. Tahukah kamu, aku sudah capek menunggu, sepertinya nanti malam kamu ingin mengajakku berkencan =);
2. Saat kita bertemu, berjanjilah untuk tidak tertawa, aku sudah menyiapkan puisi cinta untukmu!;
3. Saya tidak memiliki kekuatan atau keinginan untuk bangun pagi ini jika saya tidak melihat mata Anda yang bersinar di tengah keramaian.

Sekarang, mari kita cari tahu cara menghibur seorang gadis dalam korespondensi jika dia sedih, karena sikap positif selalu membantu meningkatkan hubungan, bahkan dari jarak jauh. Cobalah untuk tidak mengungkit topik sedih saat suasana hatinya sedang buruk, biarkan dia merasa bahwa dia dapat mengandalkan Anda kapan saja sepanjang hari, tidak peduli seberapa jauh jarak Anda satu sama lain, dan merasa dicintai dan diinginkan.

Saat berkorespondensi, jangan membicarakan fakta bahwa Anda berbicara dengan gadis lain - ini hanya akan membuatnya kesal, beri tahu dia bahwa dialah satu-satunya yang cocok untuk Anda. Ceritakan kepada kami situasi lucu apa yang terjadi dengan teman dan kolega Anda sepanjang hari.

Untuk membuatnya merasa paling nyaman dan membangkitkan semangatnya, gunakan kata-kata seperti “kelinci”, “sayang” dan kata-kata lembut lainnya untuknya. Setelah pesan seperti itu, pacar Anda akan berhenti bersedih.

Sudahkah Anda memutuskan untuk berkencan, tetapi tidak tahu cara menghibur seorang gadis? Tepatnya, jangan mencoba menjadi ahli humor, itu tidak akan membantu Anda. Berperilaku alami dan tidak di bawah tekanan, hanya dengan cara ini Anda dapat menaklukkan orang yang Anda pilih. Jika dia sedih, cobalah menghiburnya dan memberinya kejutan. Saat melewati bunga, belikan dia coklat atau mainan yang enak.

Cobalah memberinya kencan yang berkesan, pergi ke teater, kebun binatang, atau dengarkan band lokal. Pertama, dia jelas akan menyukainya, dan kedua, itu akan menghiburnya.

Jika kamu sudah lama bersama pacarmu, berikan dia kejutan yang pasti dia sukai, yang sudah lama dia impikan. Jika suasana hatinya sedang nol, maka cobalah mencari tahu apa yang salah, apa yang mengganggunya. Tentu saja, dia akan menjawab bahwa semuanya baik-baik saja, tetapi tetap jangan berhenti, bujuk dia untuk memberi tahu Anda. Tapi jangan mengulangi satu pertanyaan terus-menerus, temukan pendekatannya. Saat dia memberitahumu, jangan bertingkah seperti pria macho yang menganggap kesedihannya tidak sebanding dengan usahamu. Tunjukkan bahwa Anda bukan hanya pacarnya, tapi juga sahabat yang selalu siap mendukungnya di masa-masa sulit.

Saat berkencan, kamu bisa dengan mudah menghibur pacarmu dengan menceritakan anekdot, fakta lucu tentang dirimu, atau cerita yang diceritakan temanmu. Hanya saja, jangan mencoba menghafal teksnya, semuanya harus terlihat santai dan sesuai topik.

Setelah membaca artikel ini, Anda akan bisa mempraktikkan nasehat kami, yang utama adalah percaya diri, jadilah diri sendiri, ceria dan Anda akan dengan mudah mampu menahan tekanan emosi wanita. Yang akan menuntun Anda untuk memperkuat hubungan Anda, atau mungkin Anda akan memenangkan hati seorang gadis yang sudah lama Anda sukai, yang baru saja berkorespondensi dengan Anda dan dia akan berkencan dengan Anda.

Diskusi: 10 komentar

Saya sudah lama ingin mencari informasi tentang cara menghibur seorang gadis melalui korespondensi. Saya sendiri tidak punya imajinasi, namun saya memahami dengan jelas pentingnya emosi positif dalam berkomunikasi dengan lawan jenis. Saya mencoba salah satu opsi yang diberikan dalam artikel. Saya tidak tahu apakah Katya (itu nama pacar saya) tertawa, tapi pertemuan itu sukses.

Saya membaca sejuta tips di Internet tentang cara menghibur seorang gadis di VK. Namun menurut saya di sini kita perlu berangkat dari situasi dan karakter lawan bicaranya. Saya punya pacar yang hanya membutuhkan lelucon bodoh atau sedikit “spoiler” untuk menambah suasana hati. Sekarang saya telah mengubah gaya saya. Saat berkomunikasi online, saya fokus pada urusan resmi, tetapi dalam kehidupan nyata saya mulai bercanda.

Yang bisa saya pastikan dengan pasti adalah bahwa perempuan tidak menyukai humor gelap. Meskipun ada pengecualian di sini juga. Gairah masa lalu saya sangat menyukai lelucon seperti itu dan bahkan tahu cara “menyusunnya” sendiri. Jadi ada baiknya melanjutkan dari karakter gadis itu dan memilih “kunci” secara individual untuknya.

Aku sudah berkencan dengan berbagai tipe gadis, tapi yang paling penting, aku menyukai mereka yang lucu secara alami. Mereka terbuka, cerah, ringan dan ceria. Sangat mudah dengan mereka. Anda merasa seperti “Petrosyan” sejati dan ingin bercanda tanpa henti. Tapi ada juga orang sedih yang TIDAK REALISTIS untuk dihibur.

Terima kasih atas artikelnya, saya belajar banyak hal menarik. Hanya ada satu masalah: Entah bagaimana, selera humor saya tidak bagus. Saya selalu serius ketika berbicara dengan perempuan dan saya tidak bisa mengubah pikiran saya. Karena itu, banyak kenalan yang putus setelah pertemuan pertama. Apa yang harus dilakukan?

Dari “menara lonceng” saya, saya dapat mengatakan bahwa humor dalam berkomunikasi dengan perempuan adalah kunci utama kesuksesan. Jika Anda berhasil menjaga lawan bicara Anda tetap positif, ini sudah setengah dari kesuksesan. Ada cukup banyak depresi dalam hidup, sehingga wanita muda tertarik pada pria yang ceria. Ini 100%. Bersikaplah menyenangkan.

Saya mengujinya sendiri mengenai oleh-oleh dan keefektifannya. Setiap kali saya bertemu seorang gadis, saya mencoba membawa sesuatu sebagai hadiah. Tidak ada yang mahal, tentu saja - pernak-pernik biasa dari toko suvenir atau dibuat sendiri. Saya tidak pandai humor, jadi saya mencoba memberikan kompensasi dengan cara ini. Bekerja.

Hal tersulit adalah membuat seorang gadis tertawa melalui SMS. Ini juga buruk karena Anda tidak melihat reaksi sebenarnya - hanya tebakan. Berkali-kali saya mencoba bercanda, tetapi sebagai tanggapan saya hanya menerima “Ha-ha” atau emoticon tersenyum. Sulit untuk memahami apakah Anda telah tepat sasaran atau hanya melakukan kesalahan bodoh lainnya.

Teman-teman, saya bisa memberi Anda satu nasihat. Jangan mencoba menjadi lucu dan jenaka - jadilah seperti itu. Jangan takut untuk mengatakan sesuatu yang bodoh, karena kata-kata hampa seperti itu sering kali membuat perempuan semakin terhibur. Percayalah, wanita muda itu akan menghargai usahanya. Beginilah cara saya bertemu istri saya. Saya hanya berbicara omong kosong dan mencoba membuat orang tertawa - itu berhasil.

Lelucon yang baik menghilangkan hambatan dalam komunikasi dan menciptakan suasana santai. Para gadis menghargai selera humor, jadi lihatlah tip berikut tentang cara membuat seorang gadis tertawa melalui pesan teks.

Anda dapat menghibur seorang gadis dalam korespondensi VK dengan menceritakan kejadian lucu dari kehidupan Anda sendiri. Anda bisa menceritakan sesuatu yang menarik dan lucu dari kehidupan teman dan kerabat. Hindari saja mengatakan sesuatu yang memfitnah atau vulgar.

Kemampuan menertawakan diri sendiri patut dihormati, ironi diri selalu dianggap sebagai bukti kecerdasan dan kesopanan. Belajarlah untuk memperlakukan kegagalan Anda dengan humor.

Untuk berkomunikasi dengan perempuan, ingatlah beberapa lelucon. Ingatlah bahwa lelucon ini tidak boleh mengandung kata-kata kotor atau bahkan kata-kata vulgar.

Tidak sulit membuat seorang gadis tertawa jika dia memperlakukan Anda dengan baik. Kadang-kadang bahkan cerita yang tidak terlalu lucu pun disambut dengan kesediaan seorang gadis untuk tertawa. Jika Anda memperhatikan seorang gadis tertawa meski tidak terlalu lucu, ini tandanya dia menyukai pendongeng, meski ceritanya tidak lucu.

Seorang gadis akan menyukai lelucon dengan pujian tersembunyi. Misalnya, jika Anda memberi tahu dia bahwa dia mirip dengan seseorang dengan karakternya. Hal utama adalah jangan terjerumus ke dalam sanjungan primitif.

Lelucon dengan unsur perbandingan objek dan fenomena yang sangat berbeda bisa berhasil. Kemampuan untuk melihat kesamaan dalam berbagai hal dianggap oleh seorang gadis sebagai tanda imajinasi dan kecerdasan yang jelas.

Anda berhasil bercanda tentang aktivitas Anda, tentang paradoks kehidupan dan alam. Lelucon yang cerdik tidak hanya akan membuat para gadis tertawa, tetapi juga berfungsi sebagai cara untuk menunjukkan pandangan luas, pengetahuan, dan pengetahuan Anda.

Sulit untuk membuat daftar segala hal yang dapat Anda lakukan untuk menghibur seorang gadis; itu tergantung pada imajinasi Anda dan perkembangan selera humor Anda.

Tidak perlu membuat orang tertawa

Terkadang pria merasa sulit untuk melontarkan lelucon yang cerdas dan mengganti humor yang bagus dengan badut primitif, sarkasme, dan kejenakaan. Ini adalah cara yang pasti untuk mengecewakan seorang gadis.

• Jangan pernah bercanda tentang gadis itu sendiri kecuali Anda yakin dia akan menerima dan memahami lelucon tersebut. Dengan lelucon yang tidak pantas atau jahat, Anda dapat menyinggung perasaan teman Anda dan kehilangan dia selamanya.
• Frasa lucu semu dengan kata-kata terdistorsi dan slang tidak diperbolehkan. Seorang gadis mungkin tidak menyukai popularitas bahasa gaul remaja yang disalahpahami jika dia sendiri tidak berbicara seperti itu.
• Jangan mencoba membuat seorang gadis tertawa saat dia mabuk. Orang mabuk bisa jadi lucu, tapi sekaligus menjijikkan.
• Di jaringan global Anda dapat menemukan video - contoh lelucon yang gagal ketika mereka menakuti seorang gadis, mencoba membuatnya tertawa. Kita tidak boleh melupakan kebijaksanaan dan rasa proporsional.
• Saat bertemu dengan seorang gadis, hindari bercanda tentang seksualitas dan seksualitas: ini bisa dianggap vulgar.

Kegembiraan dan tawa membebaskan orang, membuat mereka lebih dekat dan ingin lebih sering bertemu. Karena itulah para pria berpikir tentang cara membuat seorang gadis tertawa dengan benar. Dalam hal ini Anda perlu jeli dan sangat berhati-hati. Humor dan lelucon hanya akan berguna jika gadis tersebut memahaminya.

Cara membuat seorang gadis tertawa - kencan bukanlah sirkus

Pernahkah Anda bertanya-tanya mengapa kata “badut” sering digunakan sebagai kutukan? Tampaknya yang terjadi adalah sebaliknya, karena badut berusaha memberikan kegembiraan dan tawa kepada orang-orang. Perilaku mereka tidak wajar dan dalam banyak kasus bersifat negatif dan menjijikkan. Jika Anda ingin memenangkan hati seorang gadis, perilaku ini tidak dapat diterima. Siapa yang butuh hubungan ketika pria itu benar-benar dan secara kiasan akan jatuh ke kulit pisang, dan gadis itu akan tertawa.

Cara membuat seorang gadis tertawa - bersikaplah natural

Selera humor adalah kualitas bawaan. Untuk meningkatkan aspek ini, dengarkan saran kami:

• Bersiaplah untuk kalah. Bahkan para komedian pun mengalami hari-hari yang sulit ketika semua lelucon hanya akan menimbulkan seringai tidak puas di wajah gadis itu. Dalam hal ini, Anda perlu bercanda bahwa sistem penyampaian lelucon Anda rusak. Dalam situasi apa pun Anda tidak boleh mengatakan bahwa Anda tidak boleh bercanda, meskipun itu benar. Gadis itu akan langsung berpikir: “Aku bosan dengannya.”
• Latih dan tingkatkan. Anda harus bisa melontarkan lelucon untuk situasi apa pun. Semakin sering Anda melakukan ini, semakin cepat Anda berhasil dalam situasi stres.
• Untuk menyampaikan humor, gunakan bahasa tubuh. Postur tubuh, ekspresi wajah, nada suara, dan gerakan Anda memengaruhi gaya komunikasi Anda. Jangan ragu untuk menunjukkan diri Anda, Anda bahkan bisa membuat wajah. Contoh penting adalah aktor Jim Carrey.

Cara membuat seorang gadis tertawa - hafal lelucon

Lelucon adalah cara yang baik untuk membuat orang tertawa. Tetapkan aturan untuk diri Anda sendiri - baca 10 lelucon setiap hari. Tidak perlu menjejalkan porsi besar sekaligus, semuanya harus dilakukan bertahap, dalam porsi. Jika Anda membaca lelucon yang bagus, ceritakan kepada beberapa orang sepanjang hari. Ini adalah satu-satunya cara Anda dapat mengingatnya selamanya dan menggunakannya sesegera mungkin.

Cara membuat seorang gadis tertawa melalui SMS

Hampir semua anak laki-laki dan perempuan berkomunikasi di jejaring sosial. Sebelum memikirkan pertanyaan ini, Anda perlu melihat halaman gadis itu dan menganalisisnya. Anda perlu memahami apa yang membuatnya bergairah, apa yang dia suka, dan jenis humor apa yang bisa digunakan di sini.

• Kirimkan gadis itu gambar lucu dengan binatang dan buatlah tulisan yang menarik.
• Temukan foto lucu, unggah ke halaman Anda dan tandai gadis yang ingin Anda semangatkan. Ada banyak foto seseorang yang melakukan hal-hal lucu atau gagal. Bagaimanapun, gadis itu akan memperhatikan lelucon ini dan bereaksi.
• Komentari fotonya. Jika selera humor Anda belum terlalu berkembang, mintalah bantuan teman. Jangan gunakan humor yang terlalu ironis. Itu harus menjadi sesuatu yang menyenangkan dan menggoda.
• Kirimkan cerita lucu atau lelucon lama kepada gadis Anda. Ceritanya harus relevan dengan entri apa pun di halaman gadis tersebut.
• Kirimkan hadiah kepada pacar Anda dengan komentar lucu.

Anda tidak hanya harus membuat gadis itu tertawa, tetapi juga membuatnya tertarik dengan kepribadian Anda.

Cara membuat seorang gadis tertawa - tertawa bersama

Tertawa sangat menular, dan tertawa bersama dapat memperkuat hubungan dan mendekatkan Anda. Anda bisa tertawa secara spontan, atau Anda bisa pergi ke tempat di mana Anda berdua tidak bisa menahan tawa.

• Meniru lelucon gadis itu adalah cara yang baik untuk tertawa bersama. Jika seorang gadis tidak malu dengan lelucon tidak senonoh, maka Anda bisa membiarkan diri Anda membuat lelucon seperti itu. Semuanya harus alami: jika lelucon Anda lembut dan ringan, mencoba beradaptasi dengan humor sarkastik dan gelap akan terlihat dipaksakan.
• Anda hanya bisa bercanda seperti seorang gadis jika Anda memahaminya dengan baik. Dia mungkin bingung dan tidak tahu bagaimana harus bereaksi dengan benar - maafkan kebingungannya.
• Tanyakan padanya tentang acara TV, komedi, atau komedian favoritnya. Tonton mereka bersama-sama dan sebutkan mereka dalam percakapan. Ini akan membantu Anda rileks dan menciptakan suasana yang menyenangkan.

14.11.2016

Tequila mana yang asli?

Menurut undang-undang pemerintah Meksiko, hanya minuman yang mengandung setidaknya 51% minuman keras yang terbuat dari nektar tanaman yang disebut “blue agave” yang dapat disebut tequila. Ketika pengusaha dari Afrika Selatan mulai memproduksi “tequila” mereka sendiri dari tanaman yang mirip dengan agave di awal tahun 2000an, diplomat Meksiko memperjelas bahwa bisnis semacam itu dapat berdampak negatif terhadap hubungan antar negara, dan Afrika Selatan terpaksa menyerah pada hal tersebut. tekanan kuat dan ganti nama minuman mereka menjadi Agave.

5 Diktator Relatif Baik yang Menguntungkan Negaranya

Mengapa wiski berwarna coklat?

Kebanyakan wiski pada awalnya tidak memiliki rona coklat kemerahan yang dikagumi para penikmat minuman ini, seperti amber. Minuman yang disiapkan sepenuhnya berwarna transparan, seperti vodka atau minuman keras. Warna ditambahkan pada akhir produksi dengan memanaskan tong kayu ek untuk menciptakan “lapisan merah” di bagian dalam kayu, berkat gula kayu dan tanin karamel. Zat-zat ini diserap oleh wiski dan memberikan warna serta rasa kayu ek.

Motif dari mimpi

Paul McCartney mengatakan bahwa dia menyusun melodi "Kemarin" dalam mimpi. Ketika dia bangun, untuk waktu yang lama dia tidak mengerti apakah dia pernah mendengar melodi ini sebelumnya, atau apakah dia memimpikannya. Selama sebulan penuh, Paul memainkan lagu itu kepada orang-orang yang berbeda, menanyakan apakah mereka pernah mendengarnya sebelumnya? Untuk waktu yang lama dia tidak percaya bahwa dia telah mengarangnya sendiri, karena motifnya tampak terlalu sederhana dan familiar baginya. McCartney akhirnya mengambil risiko dan menulis liriknya. Lagu tersebut menjadi sangat hits sehingga saat ini semua orang telah mendengarnya.

Apa itu hujan "pendek".

Hujan “pendek” adalah hujan yang berlangsung tidak lebih dari tiga jam. Ungkapan ini dan ungkapan lain yang ditemukan oleh karyawan Pusat Prakiraan Cuaca Hidrometeorologi memiliki makna yang sangat spesifik, bukan abstrak. Misalnya, “diperkirakan akan turun hujan” berarti perkiraan durasi hujan setidaknya selama 12 jam. Dan “tanpa curah hujan yang signifikan” berarti “tidak lebih dari sepertiga liter kelembapan per meter persegi akan turun.”

Penjaga untuk ekspor

Ada sebuah desa di India yang mengekspor tukang pukul pria ke bar di negara tersebut. Semua anak laki-laki di desa ini berlatih empat jam sehari dan mengonsumsi makanan berprotein tinggi untuk membentuk massa otot. Setelah mencapai usia dewasa, laki-laki meninggalkan desa dan bekerja di klub malam dan bar.

telur angin

Kadang-kadang ayam bertelur tanpa cangkang sama sekali atau dengan cangkang lunak. Tentu saja hal ini disebabkan oleh kurangnya kalsium dalam tubuh ayam. Di Inggris, telur seperti itu populer disebut “telur angin”, karena menurut legenda, ayam betina yang bertelur seperti itu dibuahi bukan oleh ayam jantan, tetapi oleh angin. Cari tahu fakta paling penting tentang telur yang direkomendasikan Roskontrol untuk diketahui semua orang.

Orang-orang tenggelam dalam keheningan

Ketika seseorang tenggelam, mereka tidak berteriak atau meminta bantuan. Untuk mengeluarkan suara, kita membutuhkan udara di paru-paru, dan untuk berteriak, kita perlu menarik napas dalam-dalam. Sayangnya, proses tenggelam membuat Anda tidak dapat bernapas karena paru-paru Anda terisi air. Anda bisa tenggelam secara harfiah di depan orang yang Anda cintai, tanpa ada kesempatan untuk meminta bantuan. Ingatlah ini ketika Anda berada di pantai: orang yang tenggelam tidak akan berteriak.

Kota di bawah satu atap

Ada kota yang tidak biasa di Alaska bernama Whittier. Keunikannya terletak pada hampir semua warga tinggal dan bekerja secara harfiah dalam satu atap. Seluruh penduduk kota - hampir 200 orang - tinggal di gedung 14 lantai yang dulunya merupakan barak tentara, dibangun pada tahun 1956. Tidak ada rumah yang lebih tinggi atau lebih besar di Alaska. Bangunan itu, yang disebut Menara Begich, menampung sebuah kantor polisi, sebuah klinik, dua toko, sebuah gereja, dan sebuah binatu. Kadang-kadang warga bahkan tidak mengganti sandal dan piyamanya ketika, misalnya, pergi ke toko di pagi hari atau mengunjungi kantor polisi. Sejumlah kecil warga Whittier berangkat kerja di Anchorage, yang terletak 105 kilometer jauhnya, melalui terowongan khusus.

Ungkapan paling lucu! (Pilihan)
Saraf di dalam sel tidak pulih...
Jangan menyangkal apa pun dari seorang wanita.
Keripik adalah kemampuan menjual satu buah kentang dengan harga satu kilogram.
Jawaban kami untuk jus “Y” adalah vodka “Y”!
Aku akan menghancurkan diriku sendiri, tapi aku akan terbang ke tanah!
Pinokio terbaring tak bergerak di lapangan, dan burung pelatuk berputar di atasnya seperti burung gagak hitam...
Selama bertahun-tahun, rakyat Rusia telah terguncang hak-haknya. Sejauh ini kami telah berhasil mengunduh sekitar 20%.
Seorang anak laki-laki ditemukan di hutan, dibesarkan oleh kawanan gajah. Oh, Anda seharusnya melihat apa yang dia lakukan dengan kayu gelondongan tanpa bantuan tangannya!
Konon pasir di gurun itu sangat panas sehingga Anda bisa memasak telur orak-arik di atasnya. Itu sebabnya unta mempunyai kaki yang panjang...
Seorang jenius tertidur di dalam diri kita masing-masing, dan setiap hari ia tumbuh semakin kuat.
Saya sedang mencari kelinci percobaan. Kelinci berpengalaman.
Ilya Muromets terbaring di atas kompor selama 30 tahun 3 tahun... Rus tidak pernah mengalami mabuk seperti itu!
Para ilmuwan akhirnya berhasil menyilangkan sigung dan burung beo. Sekarang hewan ini setidaknya meminta maaf.
Seorang pria harusnya sedikit lebih tampan dari pada monyet. Dan wanita itu sedikit lebih pintar.
Menarik sekali melihat seorang dokter kandungan mengeluarkan tomat dari toples berukuran 3 liter...
Kalau mau sebesar gajah, makanlah methandrostenolone!
Cuaca di Siberia bagus pada musim panas: tidak ada salju selama sebulan penuh...
Vodka, vodka, mentimun. Jadi lelaki kecil itu mabuk!
Lyosha punya satu apel, dan Leva punya empat. Tentukan kewarganegaraan setiap anak laki-laki.
Dengan bantuan sebotol vodka, bangku dapat dengan mudah diubah menjadi kursi goyang.
Setiap malam musim gugur saya suka duduk di rumah dan menatap kosong ke kertas dinding. Wallpaper kakiku yang berbulu.
Jika Tuhan ingin kita berpikir hanya dengan kepala, Dia akan menjadikan kita kolobok.
Kerabat adalah sekelompok orang yang secara berkala berkumpul untuk menghitung sendiri dan menikmati makanan lezat karena adanya perubahan jumlah.
Sesuatu terjadi pada ingatanku. Untuk beberapa alasan itu tidak cukup bagi saya...
Faberge kiri saya gatal.
Wanita adalah makhluk lemah dan tak berdaya yang tidak mungkin bisa lepas darinya.
Hamster sejati harus melakukan tiga hal dalam hidupnya: makan, tidur, dan mati...
Orang Cina meretas situs Pentagon, semua orang mencoba satu kata sandi.
“Dan aku ingin menyuntik diriku sendiri,” kata zoophile sambil menatap landak.
Orang yang sederhana tidak akan mati karena kesopanan - mereka pemalu...
Wilayah Tyumen memiliki luas yang mirip dengan Prancis. Tidak terlihat seperti Perancis lagi...
Mari kita tinggalkan dunia lama, hilangkan dunia ini!
Vodka bukanlah obat yang buruk, tapi obat untuk kerumitan.
Pertanian kolektif adalah bisnis sukarela. Kalau mau ikut, kalau tidak mau serahkan sapinya.
Pengalaman dan alkoholisme akan selalu memenangkan hati kaum muda dan antusiasme...
Sebagai hasil dari latihan keras, pesenam Petrov mulai mengontrol tubuhnya dengan sempurna. Dan sekarang dia tidak peduli dengan tubuh lain.
Kucing kami juga tidak menyukai penyedot debu pada awalnya, tetapi kemudian tidak terjadi apa-apa - ia ketagihan.
Nikmati vodka Anda dengan sesuatu yang bergizi, seperti bir.
Jika mengangkat kapal tunda, jangan lupa mandi.
Teman-teman, jangan percaya pada Gadis dari obrolan. Masing-masing memiliki anak bahkan cucu. Jenggot lainnya Dan sweter berasap, Dan di sebelahnya berdiri setidaknya satu liter...
Kucing yang berjalan sendiri adalah kucing Moebius.
Lebih baik berkeringat tujuh kali daripada membeku sekali.
Wanita adalah makhluk yang sangat menyentuh, Anda bisa menyentuhnya dan menyentuhnya...
Ada kekuatan dalam bir, kesehatan dalam anggur, kemuliaan dalam cognac, dan mikroba dalam air...
Kencing di tumpukan salju, terasa seperti laser.
Dunia dikuasai oleh cinta, dan cinta, seperti yang Anda tahu, itu buta dan jahat.
Katakan padaku, paman, bukan tanpa alasan kamu bersembunyi di sini dengan radar?
Gajah adalah hibrida dari kumbang penggerek, ikan mas perak, dan Cheburashka.
Ilmuwan Rusia berhasil menyilangkan kelinci dan tikus tanah. Hewan kecil itu tidak melihat apa-apa, TETAPI SAAT itulah ia MENEMUKANNYA...
Mereka pun mengawinkan gajah dengan gajah. tanpa alasan, hanya untuk menatap...
Farmasi: Format Sains Tim c:
Saya meminum sesuatu yang tidak enak - kegembiraan bagi jiwa!
Faberge. Potret diri. Pecahan.
Jika istri Anda tidak berbicara dengan Anda di pagi hari, berarti sesi minumnya berhasil!
Jika Anda mempunyai masalah dengan istri Anda, Anda harus mengakhiri hubungan dengan teman-teman Anda.
Kesepian adalah ketika Anda memiliki E-mail, tetapi hanya server surat yang mengirimkan surat!
Orang yang terlahir merangkak di atas kepalanya tidak akan membuat kekacauan... Seorang yang optimis.
Pengumuman di bandara: - Pesawat yang mengoperasikan penerbangan No. 13 ingin mendarat...
Broker tidak jatuh jauh dari pager (Pembunuh)
Apakah kamu hangat, Nak? Apakah kamu hangat, biru...
Tulisan di toilet: Tidak ada hal baik yang akan terjadi padamu!
Kemarin saya berdiri, dan Anda datang hari ini.
Wanita gila adalah wanita yang pada akhir hubungan seksualnya berteriak “Jangan padaku!!!”
Tidak tertangkap, tidak menyenangkan
Jika asap menyebar di tanah, kembali dan matikan setrika, jika mengepul dalam kolom, Anda tidak perlu kembali.
Jika tangan kiri gatal berarti uang; jika hidung berarti minuman keras; jika keduanya berarti minuman gratis.
Kucing mempunyai takhayul: jika ada orang kulit hitam yang menyeberang jalan...
Jika suami memberi bunga tanpa alasan, berarti memang ada alasannya.
Jika seorang wanita memiliki cincin di tangannya, kemungkinan besar dia sudah menikah. Jika itu manik-manik, maka itu tidak berarti apa-apa. Kalau ada cincin dan manik-manik berarti dia sudah menikah, tapi itu tidak berarti apa-apa
Sekrup yang didorong dengan palu memiliki kekuatan yang lebih kuat daripada paku yang didorong dengan obeng.
Jika Anda ingin merasa seperti bintang, duduklah di pohon Natal!
Datang - terima kasih, kiri - terima kasih banyak...
Hidup diberikan kepada seseorang satu kali, dan sebagian besar secara kebetulan...
Investigasi atas hilangnya suaminya telah dimulai... oleh dua tetangga
Lebih baik dengan Petrov di Mallorca dibandingkan dengan jurusan di Petrovka
Jangan pernah takut untuk melakukan apa yang Anda tidak tahu caranya. Ingat, bahtera itu dibangun oleh seorang amatir. Para profesional membangun Titanic.
Jika Anda menonton TV, Anda mungkin memperhatikan bahwa orang baik selalu mengalahkan orang jahat, kecuali di berita jam sembilan.
Warga! Terbang dengan pesawat Aeroflot! Ayo cepat! Jumlah mereka yang tersisa sangat sedikit.
Jika menurut Anda nikotin tidak berpengaruh pada suara wanita, coba lemparkan abunya ke karpet.
Ketika seorang wanita mengatakan bahwa dia tidak punya apa-apa untuk dipakai, itu berarti segala sesuatu yang baru telah habis. Jika seorang laki-laki mengatakan bahwa ia tidak mempunyai apa-apa untuk dipakai, itu berarti ia telah kehabisan segala sesuatu yang bersih.
Gundukan kecepatan adalah hal yang baik - ia mengatur kecepatan dan membuatnya nyaman untuk dikendarai.
Orang Rusia menyebut tempat yang akan mereka lalui sebagai jalan raya.
Jika kerabat atau teman Anda tidak menelepon Anda untuk waktu yang lama, semuanya baik-baik saja dengan mereka.
Ini bagus bukan hanya di tempat yang belum pernah kita kunjungi, tetapi juga di tempat yang belum pernah kita kunjungi!
Haruskah saya membantu Anda atau tidak ikut campur?
Seringkali memandangi seorang wanita di pagi hari, Anda menyadari dengan ngeri bahwa fakta bahwa Anda merayunya kemarin bukanlah kesalahan Anda, tetapi kesalahannya.
Ketika hanya ada satu istri dalam sebuah keluarga, dia tumbuh menjadi orang yang egois.
Ada tiga alasan ketidakhadiran: lupa, minum, atau mencetak gol.
Jika Anda ingin membuat Tuhan tertawa, ceritakan kepada-Nya tentang rencana Anda.
Tank Rusia tidak seseram awaknya yang mabuk.
Tidak peduli bagaimana kamu memutarnya, ya... kembali.
Dan serigala diberi makan, dan domba aman, dan gembala memiliki kenangan abadi.
Jika Anda memiliki istri yang luar biasa, wanita simpanan yang sangat cantik, mobil yang keren, tidak ada masalah dengan pihak berwenang dan layanan pajak, dan ketika Anda pergi ke luar, matahari selalu bersinar dan orang yang lewat tersenyum kepada Anda - katakan TIDAK pada narkoba!
Nyamuk jauh lebih manusiawi dibandingkan beberapa wanita; jika seekor nyamuk meminum darah Anda, setidaknya nyamuk tersebut akan berhenti berdengung.
Ada tiga cara untuk melakukan sesuatu: lakukan sendiri, pekerjakan seseorang, atau beri tahu anak Anda untuk tidak melakukannya.
Hidup, tentu saja, tidak berjalan dengan baik, tetapi sebaliknya semuanya baik-baik saja.
Memang tidak sulit untuk membuat seorang wanita bahagia, namun sulit untuk tetap membahagiakan diri sendiri.
Jika Anda berdebat dengan orang idiot, dia mungkin melakukan hal yang sama.
Suami yang ditelantarkan dengan baik pasti akan kembali seperti bumerang.
Saya sangat menghormati pilihan buruk rakyat saya.
Ketika waktunya singkat, tidak ada waktu untuk persahabatan, yang ada hanya cinta.
Kemalasan orang Rusia pada umumnya bukanlah dosa, tetapi merupakan cara yang mutlak diperlukan untuk menetralisir aktivitas keras orang-orang bodoh yang memimpin mereka.
Tertawa tanpa alasan adalah tanda bahwa Anda adalah seorang idiot atau seorang gadis cantik.
Maaf, aku mengatakannya ketika kamu menyela.
Lotere adalah cara paling akurat untuk menghitung jumlah orang optimis.
Wanita sejati harus menebang pohon, menghancurkan rumah, dan membesarkan seorang putri.
Pasien mulai pulih. Tapi saya tidak sampai di sana.
Kirimkan empat tutup toilet dan Anda akan menerima gulungan tisu toilet gratis!
Orang bodoh menikah, orang pintar menikah.
Universitas-universitas Amerika adalah tempat orang-orang Yahudi Rusia mengajar matematika kepada orang-orang Tiongkok.
Mimpi buruk Freud adalah lingga Mobius.
Hidup berlalu begitu cepat, seolah-olah tidak tertarik pada kita...
Air garam adalah minuman masa depan.
Kemalasan adalah kebijaksanaan bawah sadar.
Ada orang-orang yang di dalamnya Tuhan hidup. Ada orang-orang yang di dalamnya terdapat iblis. Dan ada orang yang hanya hidup cacing (F. Ranevskaya)
Ada saatnya dalam kehidupan setiap pria ketika membeli kaus kaki bersih menjadi lebih mudah.
Tentang istri: Hanya ada momen antara masa lalu dan masa depan. Inilah yang disebut kehidupan.
Pria yang santun tidak akan menegur wanita yang tidak bisa tidur dengan baik.
Susu menjadi dua kali lebih lucu jika setelah mentimun.
Ada dua ketidakterbatasan - Semesta dan kebodohan. Namun saya tidak yakin dengan alam semesta (Albert Einstein)
Seorang wanita bukanlah seekor burung pipit - Anda tidak akan bisa memberinya makan jika dia terbang
Mengetahui nilai diri Anda saja tidak cukup—Anda juga harus merasa diminati.
Jaga tanah airmu - bersantai di luar negeri.
Dia memutar kepala gadis itu sedemikian rupa sehingga dia sakit selama 9 bulan.
Dia datang ke Siberia dan menghancurkan kerja kerasnya di sana.
Wanita, seperti anak-anak, senang mengatakan tidak. Pria, seperti anak-anak, menganggapnya serius.
Tingkat rasa malu yang paling tinggi adalah dua pandangan yang bertemu melalui lubang kunci.
Semuanya berjalan baik, hanya lewat...
Jika Anda tenang, dan orang-orang berlarian di sekitar Anda dengan panik dan berteriak, mungkin Anda tidak memahami apa pun...
Nostalgia adalah saat Anda ingin kembali, tetapi tidak punya tempat tujuan.
Sulit untuk membuat sejarah, tapi mudah untuk mendapat masalah.
Jika kamu sudah menemukan wanita idamanmu, kamu bisa mengucapkan selamat tinggal pada idamanmu yang lain.
Terburu-buru adalah saat Anda buang air besar dan bercukur secara bersamaan.
Sayang sekali bila impian Anda menjadi kenyataan untuk orang lain!
Pada beberapa orang, belahan utama dilindungi oleh tengkorak, pada orang lain - oleh celana.
Internet adalah cara terbaik untuk memuaskan rasa ingin tahu Anda dengan mengorbankan majikan Anda.
Jika pantat Anda dijilat, jangan santai - itu pelumas!
Mengajar - mempelajari aturan; pengalaman adalah studi tentang pengecualian.
Sangat menyenangkan ketika semua orang memperhatikan bahwa Anda mengatakan sesuatu yang cerdas, tetapi ketika tidak ada yang memperhatikan bahwa Anda mengatakan sesuatu yang bodoh, itu sangat menyenangkan.
Pepatah favorit ayah saya, yang dia ciptakan sendiri: “Orang bodoh bukanlah mamut, mereka tidak akan mati.”
-Nak, wangimu harum sekali... Apa yang kamu minum hari ini...
Jika gunung tidak menuju ke Muhammad,... Itu berarti rumputnya tidak terlalu bagus...
Nak, kenapa kamu menatapku seolah-olah orang tuamu pergi ke dacha?!
Ada raut kepuasan di wajahnya yang diterimanya.
Mungkin Anda bisa mendapatkan kunci apartemen tempat gadis-gadis itu berteriak?
Tidak ada Penggerak Abadi di dunia ini, namun ada banyak Rem Abadi.
Anak jempol tumbuh dan menjadi orang bodoh!
Tiga pria mengagumi air mancur itu. Kemudian mereka mengancingkan dan pergi
Jika baut perlu didorong ke dalam dengan hati-hati, maka baut sudah disekrup
Jika pipi kananmu dipukul, gantikan pipi kiri... Lalu pergi ke bawah siku dan dari bawah ke rahang
Menjadi seorang geek bisa berarti diagnosis atau orientasi seksual.
Ada dua tipe pejalan kaki: cepat dan mati!
siapa pun yang memiliki apa yang diperlukan adalah orang yang membicarakannya!
Atlet angkat besi mencetak rekor dalam clean and jerk... Pipa Finlandia selamat!
(Slogan di bengkel) SELESAI - WIP THE MACHINE!
Sambungannya buruk, pikir seekor burung unta Australia yang terbang di atas pedalaman Rusia.
Jangan mengupil, nanti otakmu garuk...
Seorang peretas Rusia yang mabuk praktis tak terkalahkan!
Semakin sedikit Anda menghabiskan waktu di Internet, anak-anak akan menjadi lebih sehat!
Belajar dari kesalahan nenek moyang Anda - pakailah kondom.
Tidak semuanya laki-laki berkulit hitam dan berbulu... - pikir landak sambil melarikan diri dari gorila.
Tingkat penguasaan game tertinggi adalah ketika gamer dan komputer melambat secara sinkron
Jika hati seorang gadis tertutup, ketuklah ginjalnya
Burung pelatuk menangkap marmut hingga mati
Tikus itu berlari dan mengibaskan ekornya - ia akan tergelincir dan menabrak dinding
Itu mengalir ke kumisku, tapi tidak masuk ke mulutku. Misteri. Untuk kaum gay.
GADIS MANAPUN AKAN BERADA DI KAKIMU, HAL UTAMANYA ADALAH MEMUKUL DI RAHANGNYA DENGAN PUKULAN PERTAMA...
Alat kontrasepsi terbaik adalah tablet aspirin yang diletakkan di antara kedua lutut Anda.
Gadis itu bersumpah untuk tidak bercinta!!! Gadis itu hendak bersumpah!!!
Komputer tidak mematuhi hukum fisika. Hanya di dalamnya gangguan muncul begitu saja, file menghilang entah ke mana, dan volume diukur dalam meter dan disebut berat.
Jika Anda bosan dengan kucing Anda, jangan buru-buru membuangnya: ia bisa menjadi kelinci yang enak dalam krim asam!
Landak yang mabuk menjadi anti-tank.
Dari semua kerabat istriku, akulah yang paling menyukaiku.
Perlakukan orang lain sebagaimana Anda ingin mereka memperlakukan Anda. Berikan suamimu celana ketat!
Seringkali Anda berharap ada orang yang menutupi punggung Anda, namun ternyata dia hanya bersembunyi di baliknya.
-Kapan demokrasi lahir? -Ketika Tuhan membawa Adam kepada Hawa dan berkata: "Pilihlah seorang istri."
Dalam kehidupan Natasha Rostova hanya ada satu pria yang bisa melakukan apapun yang dia inginkan dengannya. Namanya Leo Tolstoy.
Orang tua itu melemparkan jaringnya ke laut biru. Laut biru menjadi keruh. Orang tua itu sudah lama tidak mencuci jaringnya.
Kemarin, pada resepsi di Kremlin, istri duta besar Amerika menolak makan buah pir, dengan alasan bahwa dia tahu apa yang mereka lakukan dengan buah pir di Rusia...
Ibu lebih menyayangi anak-anaknya daripada ayah karena mereka lebih yakin bahwa anak-anaknya adalah anak-anaknya... /Aristoteles 384−322 SM.
Jika Anda minum dua ratus gram, minum tiga ratus adalah suatu kehormatan!
Suami terbaik adalah pegawai negeri: mereka tidak pernah pulang dalam keadaan lelah, dan koran mereka selalu dibaca saat ini.
Perintah birokrat: semakin banyak kertas, semakin bersih.
Lenin memerintahkan untuk “Mengubur Selamanya”
"Na-Na" dalam bahasa Inggris - "Ambil Itu".
Anda tidak bisa memanjakan wanita cantik dengan kosmetik.
Jangan meludah ke dalam sumur - ada gudang amunisi di sana.
Vaginamu akan membeli Whiskas... pegang Murka erat-erat.
Di perusahaan gabungan, waktu berlalu tanpa disadari...
Tidak ada pemikiran yang murni dan cemerlang yang tidak dapat diungkapkan oleh orang Rusia dalam bentuk yang kotor dan tidak senonoh.
Gratis! Betapa banyak kata ini menyatu untuk hati orang Rusia!
Jika Anda memiliki istri yang luar biasa, simpanan yang tidak berguna, mobil keren, tidak ada masalah dengan pihak berwenang dan otoritas pajak, dan ketika Anda pergi ke luar, matahari selalu bersinar dan orang yang lewat tersenyum kepada Anda - katakan TIDAK pada narkoba.
Vodka Finlandia di perusahaan hangat lebih baik daripada vodka hangat di perusahaan Finlandia.
Kepala administrasi.
Aku ingin mengalahkanmu, tapi sayang sekali gigiku.
Demokrasi yang mengandung unsur kediktatoran ibarat sembelit yang mengandung unsur diare.
Emosi positif hanya muncul jika Anda menempatkan segala sesuatunya dalam perspektif.
Dengan raja yang pelit, peran pelawak dimainkan oleh raja sendiri.
Karena kekurangan segalanya, orang asing biasanya mengatakan bahwa mereka paling menyukai orang-orang kita.
Anda menyeruput lebih sedikit, Anda makan lebih banyak.
Jika angka kelahiran meningkat tajam, berarti ada sesuatu yang melatarbelakanginya.
Infeksi pajak.
Makan jauh lebih menarik daripada menurunkan berat badan.
Setiap hari istrimu Masha.
Jangan melangkah terlalu jauh—populasinya sudah menurun.
Seorang samurai berbeda dari seorang ahli bedah karena ketika dia memotong perut, dia tahu mengapa dia melakukannya.
Telepon saya berdering... Siapa yang bicara... polisi anti huru hara
Mengabaikan berarti menyalahgunakan secara berlebihan.
Adil, setidaknya kadang-kadang berpihaklah pada mereka yang berada di pihak Anda!
Ciri khas sebagian besar penduduk asli adalah kecintaan mereka terhadap kemanusiaan.
Orang malas adalah orang yang tidak berpura-pura bekerja.
Menabung adalah cara membelanjakan uang tanpa ada kesenangan.
Game komputer telah membuat manusia menjadi monyet!
Kegelapan malam lebih menyenangkan daripada kegelapan pagi.
Pelanggan berada di zona tersebut dan untuk sementara tidak tersedia.
Tidak ada yang merusak target selain pukulan.
Pagi Rusia (didedikasikan untuk 01/01/01) Air mineral di pagi hari bukanlah sebuah kemewahan, melainkan alat transportasi.
Jumlah orang bodoh bertambah, tetapi kualitasnya menurun.
Apa yang dipikirkan perokok ketika mereka merokok? - Mereka membunuh kudanya.
Kedewasaan adalah usia dimana kita masih muda, namun dengan lebih banyak kesulitan.
Sapi adalah makhluk pengunyah pemandangan.
Hidup adalah liburan yang berkelanjutan. Tapi tidak selalu milikmu
Aku akan melepasnya, aku akan merusaknya.
aku menyihirmu. Saya akan menghilangkan kerusakannya. Saya berbalik. Saya membekukannya.
Pengobatan penyakit kulit dengan metode baru (Perusahaan "7 skins")
Seorang spesialis berpengalaman menghilangkan kelebihan berat badan di masyarakat (“Herbalifeist”)
Departemen Konstruksi N13 membutuhkan tukang kategori kelistrikan 3, 4 dan 5.
Kaki ayam. Garansi tiga tahun. (Pabrik mainan plastik)
Sebuah tim yang terdiri dari finisher yang berkualifikasi akan menyelesaikan Anda dan apartemen Anda.
Dengan harga yang wajar, kami mengatur tepuk tangan yang berubah menjadi tepuk tangan meriah bagi calon anggota parlemen lokal dan anggota parlemen yang berkunjung.
Saya akan menyewa apartemen untuk waktu yang sangat lama. Hukuman saya adalah 5 tahun dengan rezim yang ketat. Telp.02−02−02. Tanya Biru
Saya informasikan kepada orang yang mencuri Moskvich kuning saya tadi malam: remnya rusak, setirnya macet, dan kedua roda belakangnya dilepas. Berhati-hatilah di jalan.
Logam besi dan non-besi yang digulung. Jarak minimalnya adalah 3 km. Pembayaran dilakukan setiap jam. Ajukan permohonan secara tertulis setelah pukul 18:00.
Saya akan menjual meja kayu berkaki dua (dengan biaya tertentu).
Saya menjual sofa double-sleeping (berbayar).
Jual TV lengkap, kecuali handset (berbayar).
Saya akan menjual barang-barang pilihan yang bagus (saya pilih sendiri) Hubungi saya pagi-pagi sekali.
Siapa pun yang membeli semuanya sekaligus akan mendapat hadiah besar (saya yakin satu liter).
Saya akan menyerahkan stasiunnya.(Polisi)
Menjual Sesuatu. Jika Anda tidak membelinya, Anda bodoh! Telp.09−123−14. Razdiralov
Pesuruh untuk disewa. Jarak tempuh 250 km.
Rumah bordil No. 2 dari perusahaan De Bosch akan membeli furnitur berlapis kain. Barter mungkin.
Fasilitas keamanan maksimum UV-12 akan membeli tempat tidur lapis baja.
Diskon berdasarkan ketentuan dimungkinkan.
Segala jenis pekerjaan finishing. Hubungi departemen kepolisian.
Saya akan memberikan perawatan untuk orang lanjut usia.
Saya membuang-buang uang dan menggagalkan kereta. JSC "Putra Partisan Bender"
Untuk pencari sensasi! Saya akan memberi Anda uang kembalian jika Anda mengguncang perahu. Rasa unik yang bertahan lama!
Dibutuhkan karyawan. Sahabat. Teman minum.
Kepala akuntan sedang mencari posisi. Jangan menyarankan penjara.
Bioskop dinamai menurut namanya Mayakovsky mengundang investor yang tertipu untuk menonton film fitur “Gone with the Wind”
Ketombe bisa merusak segalanya. Kami menyarankan Anda menggunakan pengocok karpet: ketuk dan tidak ada ketombe!
“Patisochik” - melihat dunia dalam bahasa Jepang. TV kami - diagonal 1 cm - akan membuat Anda menyipitkan mata.
Bawang putih "Siberia" - rasa yang unik dan sangat stabil! Sekarang tanpa gula!
Kami membeli semuanya sedikit demi sedikit. Telp 17−18−906. Vasya dan Petechka.
Baja dingin dari semua jenis. Pengiriman langsung dari lemari es di Moskow.
Organisasi akan membeli apartemen Anda sesegera mungkin. Persetujuan Anda tidak diperlukan.
Saya akan menghilangkan bintik-bintik (Pisau cukur lurus)
Saya akan kirimkan cara menambah tinggi badan (hingga 55 cm per tahun). (Sperma)
Seekor anjing gembala berkebangsaan bule tersesat.
Kakek untuk RAP! Nenek untuk kakek! Siapa yang menentangnya? Tidak menentang!!!(klub penggemar Rap)
JV "Haifa-Internasional". Semua jenis layanan. Pergantian jenis kelamin dan sunat melalui telepon.
Seorang spesialis medis yang berpengalaman menegakkan diagnosis apa pun atas permintaan pelanggan!
Unit tank akan membeli Gedung Putih untuk dibongkar.
Toko Do It Yourself telah menjual “tutorial tentang aborsi”
Keputusan telah dibuat untuk membuka museum tokoh militer - pameran diterima!
Edisi pertama majalah penerbangan-erotis Playboying diterbitkan.
Saya mengundang gadis-gadis tanpa kerumitan untuk melayani klien. Telp. 90−60−90
Ajaib: hitam, putih, merah, kotak-kotak, bergaris, polkadot. Telp. 666−666
Layanan intim melalui faks dan pager.
Beli kue untuk masokis! Twix adalah sifat buruk yang manis.
Semakin sedikit kita mencintai seorang wanita, semakin banyak waktu yang kita miliki untuk tidur.
Seorang gadis mengajak seorang pria ke teater untuk mengetahui apakah harus pergi ke rumahnya atau tidak, dan seorang pria membawa seorang gadis pulang untuk mengetahui apakah akan membawanya ke teater.
Bahkan ibu mertua pun bisa menjadi orang yang baik dan simpatik. Hanya saja belum ada seorang pun yang pernah melihat ini, dan tidak akan pernah melihatnya.
Istri temanku bukanlah seorang wanita bagiku. Tapi kalau dia cantik... dia bukan temanku!
Istri saya lahir di bawah tanda bumi. Saya lahir di bawah tanda air. Bersama-sama kita menciptakan kotoran.
Saya menemukan seks pada usia 13 tahun, sayang sekali saya sendirian.
Sahabat terbaik seorang wanita adalah kakinya. Tapi bahkan sahabat pun putus karena laki-laki!
Hanya ada satu cinta dalam hidup, namun objeknya terus berubah.
Bagi seorang pria, usia tua datang ketika seorang wanita telanjang membuatnya merinding, bukannya gemetar.
Dengarkan wanita itu dan lakukan yang sebaliknya... Lalu balikkan dia dan lakukan sesuai keinginannya...
Makan malam putih! Wanita memberi makan pria!
Cinta itu jahat. Satu Harapannya adalah Iman lebih baik hati.
Kekuatan laki-laki terletak pada kelemahan perempuan.
Begitu banyak pria, begitu sedikit waktu.
Motto bujangan adalah lebih baik susu dari lemari es daripada sapi di dapur.
Kalau mau, tapi tidak bisa, berarti memang tidak mau.
Pria mana pun yang sudah menikah harus melupakan kesalahannya - tidak perlu dua orang mengingat hal yang sama.
Faktanya, laki-laki hanyalah model eksperimental. Namun seorang wanita sebenarnya hanyalah detail dari model ini.
Seorang wanita selalu memilih pilihan terbaik - setelah menolak pilihan benar yang diajukan oleh pria.
Seorang wanita menyembunyikan masa lalunya dari seorang pria, dan seorang pria menyembunyikan masa depannya dari seorang wanita.
Putih dan halus bisa berubah menjadi tua dan abu-abu.
Seorang wanita harus dicintai sedemikian rupa sehingga tidak terpikir olehnya bahwa orang lain bisa lebih mencintainya.
Mengapa di antara dua kekasih, yang satu selalu menyebalkan?
Jika seorang wanita tidak melihatmu, bukan berarti dia tidak melihatmu.
Ketika seorang pria merasa tidak enak, dia mencari seorang wanita. Ketika seorang pria merasa baik, dia mencari pria lain.
Wanita punya logikanya sendiri - pria berpikir; Semua laki-laki itu bajingan, pikir perempuan.
Cinta adalah ketika pikiran melihat, melihat semua ini, mencoba mengatakan sesuatu beberapa kali, menghela nafas, mengangkat bahu dan menjauh.
Motto wanita: “Berjuang dan cari, temukan dan... jangan menyerah!!!”
Untuk menghidupkan wajah Anda, Anda harus berdiri membelakangi istri Anda!
Laki-laki yang menikah ibarat seekor lalat yang hinggap di atas kertas lengket: manis, membosankan, dan mustahil terbang.
Seorang wanita adalah kebalikan dari seekor anjing. Anjing itu mengerti segalanya, tetapi tidak bisa berkata apa-apa.
Hari ini saya tiba-tiba menyadari: Saya sudah menikah atau bahagia.
Dengan anak laki-laki seperti itu, pejuang masa depan, anak perempuan kita bisa tidur nyenyak!
Cinta bukan hanya untukmu... kamu harus melakukannya!
Saya suka jika istri benar, itulah nyonyanya - istri yang tepat!
Laki-laki adalah orang yang lebih mudah mati demi wanita yang dicintainya daripada hidup bersamanya.
Kejantanannya sudah ada di tenggorokanku.
Ada begitu banyak gadis cantik. Dan saya mencintai pria yang sudah menikah.
Tiga periode dalam kehidupan seorang wanita. Yang pertama, dia membuat marah ayahnya, yang kedua, suaminya, dan yang ketiga, menantu laki-lakinya.
Seorang wanita dapat melakukan segalanya, dan seorang pria dapat melakukan sisanya.
Kantor catatan sipil adalah satu-satunya lembaga tempat pembayaran uang untuk pernikahan.
Seorang pria adalah pria yang belum saya kenal dengan baik.
Cinta adalah segalanya. Dan hanya itu yang kami ketahui tentang dia.
Gadis yang ingin kamu turunkan adalah gadis yang positif.
Orang baik tidak berbohong di jalan. Mereka berbaring di sofa.
Ada saatnya dalam kehidupan setiap pria ketika membeli kaus kaki bersih menjadi lebih mudah.
Seorang pria mengejar seorang wanita sampai dia menangkapnya.
Anda punya tangan, Anda tidak membutuhkan istri.
Dengan menguap keras, seorang pria menunjukkan kurangnya budayanya, seorang wanita menunjukkan kemampuannya...
Hanya tangan wanita yang bisa mengaspal dengan begitu lembut!
Betapa pintarnya seorang istri agar suaminya tidak ragu bahwa dia bodoh.
Laki-laki selalu benar dan perempuan tidak pernah tersinggung.
Pernikahan? Omong kosong! Pria sejati membutuhkan pengasuh!
Tidak masalah bagiku bahwa aku sudah menjadi seorang kakek. Satu-satunya hal buruknya adalah saya menikah dengan nenek saya.
Perkawinan pertama seringkali tidak berhasil karena pihak perempuan terburu-buru untuk melangsungkannya, dan ia terburu-buru karena ingin mempunyai waktu untuk melangsungkan perkawinan kedua jika perkawinan pertama ternyata tidak berhasil.
Dari wanita yang dicintainya, seorang pria mula-mula menjadi buta, lalu menjadi tuli...
Pernikahan kedua adalah kemenangan harapan atas pengalaman hidup.
Jika seorang pria menikah karena waktunya, maka itu sudah terlambat.
Suami adalah sepasang kekasih yang sangat tidak beruntung dalam hidupnya.
Setiap wanita memiliki setidaknya dua sisi positif - punggung dan perutnya.
Berbahaya jika atasan Anda, seperti seorang wanita, tidak puas!
Saya tidak suka wanita yang tahu nilainya - saya tidak punya uang sebanyak itu!
Seorang wanita dapat menanggung apa pun, tetapi seorang pria juga dapat menanggung ember!
Saya seorang pria di mana saja! Yang tersisa hanyalah mencari tempat...
Agar cinta menjadi abadi, ketidakpedulian harus saling menguntungkan.
Jika seorang wanita menghargai waktu dan kegelisahan Anda - dia tidak mengeluh tentang segala hal, tidak merengek dan tidak membuat masalah, ini berarti dia tidak peduli pada Anda.
Manusia itu seperti bola: jika dilepaskan dari tangan, ia akan terurai, jika Anda mengambilnya, ia akan terlepas. Hanya ada satu jalan keluar - pegang ujungnya erat-erat.
Seorang wanita seperti terjemahan sastra. Jika dia baik, maka dia tidak setia, dan jika dia jelek, maka tidak ada yang tertarik dengan kesetiaannya.
Manusia adalah burung yang sombong, sampai kamu menendangnya, dia tidak akan terbang.
Kekuatan seorang wanita terletak pada ketidakmampuannya mengingkari kelemahannya.
Seorang wanita tampak jauh lebih tinggi jika dia memiliki seorang pria di bawah tumitnya.
Rupanya, Tuhan kemudian menciptakan perempuan karena tidak mau mendengarkan nasehat ketika menciptakan laki-laki.
Kucing yang baik dan bulan Maret di bulan Desember.
Bagikan senyumanmu, dan itu akan dikenang lebih dari sekali...
Tidak ada yang lebih menyakiti seseorang selain pecahan kebahagiaannya sendiri.
Orang lemah tidur dengan wajah di salad. Yang kuat ada di makanan penutup.
Anda menginginkan semuanya sekaligus, tetapi Anda tidak mendapatkan apa pun secara bertahap.
Dan mereka hidup dalam harmoni yang sempurna. Entah dia masuk ke dalam jiwanya, lalu dia masuk ke dalam jiwanya
Hidup itu menyedihkan, tapi gajinya lucu.
Hanya pada hari ulang tahun Anda, Anda mengetahui berapa banyak hal yang tidak perlu yang ada di dunia.
Orang-orang terbagi menjadi mereka yang dapat diandalkan dan mereka yang perlu dipercaya.
Kebaikan selalu mengalahkan kejahatan, artinya siapapun yang menang adalah kebaikan.
Anda bisa mencari seorang pangeran sepanjang hidup Anda, tetapi Anda membutuhkan seorang pria setiap hari!
Titik botak adalah tempat terbuka yang diinjak-injak oleh pikiran.
Jika dia berpikir kamu banyak makan dan tidur, maka dia bukan ibumu.
Semua orang bersaudara, tapi tidak semua orang bersaudara.
Di Rusia, orang yang optimis bukanlah orang yang pertama berteriak “Hore!”, tapi orang yang terakhir berteriak “Penjaga!”
Keberuntungan tersenyum pada mereka yang berani... Dan kemudian menertawakan mereka untuk waktu yang lama!!!
Namun, anjing jauh lebih kecil kemungkinannya untuk buang air kecil di dalam lift dibandingkan manusia.
Tidak benar bahwa saya adalah orang yang sama sekali tidak berharga: Saya adalah contoh dari apa yang tidak boleh dilakukan.
Pikiran tentang bunuh diri hanya membunuhku.
Jika perempuan merusak pelajaranmu, berhentilah belajar dan mulailah merusak perempuan.
Saya terus-menerus dihantui oleh pikiran-pikiran cerdas, tetapi saya selalu lebih cepat.
Kebenaran mutlak tidak ada - ini tidak dapat disangkal.
Wanita baik pergi ke surga, dan wanita jahat tersebar di seluruh dunia.
Jika seekor kuda memberi tahu Anda bahwa Anda gila, maka Anda memang gila.
Jangan menganggap hidup ini serius, Anda tidak akan keluar dari sana hidup-hidup.
Tidak ada yang bisa menghilangkan rasa kantuk lebih baik daripada secangkir kopi kental, manis, dan panas yang disiramkan ke perut Anda.
Satu-satunya dokter yang menganggap Anda baik-baik saja bekerja di kantor pendaftaran dan pendaftaran militer.
Pengumuman: Saya ingin bertemu seorang wanita. Saya tidak bisa mengatakan apa-apa lagi tentang diri saya.
Tidak peduli bagaimana Anda bekerja, akan selalu ada kambing yang bekerja lebih sedikit dan mendapat lebih banyak...
Jika seseorang tidak menjawab surat Anda, itu berarti dia sibuk dengan omong kosong lain yang lebih penting.