Մեզանից շատերը դժվարանում են մերժել այլ մարդկանց մշտական ​​խնդրանքները: Նույնիսկ եթե այդ խնդրանքների բավարարումը չի ծառայում մեր շահերին, ստեղծում է ուրիշի օգուտը և խրախուսում ուրիշների թերություններն ու թուլությունները: Այս հոդվածում ես կասեմ ինչպես սովորել ոչ ասելի պատասխան մեր վերաբերյալ ամենատարբեր անհեթեթ խնդրանքներին։

Պատահում է, որ շեֆը խնդրում է մի քանի ժամ մնալ աշխատավայրում՝ չվճարելով արտաժամյա աշխատանքի համար։ Կամ կինը պահանջում է իրեն գնել տասներորդ զույգ կոշիկը, որը, նրա կարծիքով, հրատապ անհրաժեշտություն է։ Ընկերներից մեկը բազմիցս հարցրել է՝ կարո՞ղ է պարտքով գումար վերցնել, թեև նախկին պարտքերը դեռ չի մարել։

Ինչու՞ է դժվար հրաժարվելը:

Մենք կարող ենք հասկանալ, որ այդ խնդրանքներն անարդար են, և ճիշտ կլինի մերժել դրանք։ Բայց ինչո՞ւ մենք չենք կարող միշտ դա անել և համաձայնվել: Վախի պատճառով. Ինչ-որ մեկի սպասելիքները ձախողելու կամ հարաբերությունները փչացնելու վախ։ Իսկ եթե ձեր ղեկավարը ձեզ ավելի վատ վերաբերվի: Իսկ եթե կինը վիրավորվի։ Իսկ եթե մեր ընկերն այլևս չզանգահարի մեզ: Այս բոլոր իրավիճակները հաջորդաբար կվերլուծեմ ստորև բերված օրինակներում: Այս օրինակների հիման վրա ես կբացատրեմ, թե ինչու պետք է երբեմն հրաժարվել մարդկանցից:

Այս օրինակները չեն ընդգրկում կյանքի բոլոր հնարավոր իրավիճակները, բայց դրանք ցույց են տալիս մտածելու ճիշտ ձևը, երբ դուք բախվում եք նման բանի հետ և դժվարանում եք «ոչ» ասել: Խնդրում եմ, կարդացեք այս բոլոր օրինակները, նույնիսկ եթե դուք ինքներդ կյանքում չեք հանդիպում, թե ինչ է քննարկվում դրանցում։ Օրինակներից ես բխում եմ ընդհանուր սկզբունքներից, որոնք կօգնեն ձեզ ասել ոչ:

Վախերից ազատվելու համար պետք է գիտակցել, որ դրանք, ըստ էության, ամուր հիմքեր չունեն։ Ինչ-որ մեկին վիրավորելու կամ հարաբերությունների վատթարացման վախը, որը մղում է «ոչ» ասելու ձեր դժկամությանը, միշտ չէ, որ հանգեցնում է ձեր սոցիալական կապերի բարելավմանը: Առաջին հայացքից թվում է, որ եթե երբեք որևէ մեկից չհրաժարվես, մարդիկ քեզ ավելի լավ կվերաբերվեն։ Սա հեռու է իրականությունից:

Ինչ է տեղի ունենում, երբ մենք ասում ենք այո

Եկեք նախ մտածենք, թե ինչ է տեղի ունենում, երբ մենք ասում ենք այո:

Օրինակ «այո» թիվ 1

Եթե ​​դուք անընդհատ համաձայնում եք, չեք կարող հրաժարվել ձեր ղեկավարից, երբ նա ձեզ վրա լրացուցիչ, ավելորդ աշխատանք է թափում, ապա ձեր ղեկավարը ձեզ ավելի լավ չի վերաբերվի որպես անկախ մարդու: Սա ձեզ չի օգնի ձեռք բերել որևէ մեկի հարգանքը: Ղեկավարը կհասկանա, որ դուք հեշտությամբ համաձայնվում եք ամեն ինչի հետ և կարող եք դա օգտագործել իր օգտին՝ շահագործելով ձեզ որպես չվարձատրվող աշխատող։

Միգուցե քեզ շնորհեն «Տարվա աշխատակից» «պատվավոր» կոչումը, բայց հարգանքի մասին խոսք լինել չի կարող։ Նրանք ձեզ ավելի լավ կվերաբերվեն միայն որպես ջանասեր աշխատողի, ում վրա կարող եք մղել ամեն ինչ, և նա միայն երջանիկ կլինի։

Պատկերացրեք մի մարդու, ով կհամաձայնի ձեզ հետ ամեն ինչում, կբավարարի ձեր ցանկացած խնդրանք, ինչպես իսկական լակեյ։ Այն ամենին, ինչ դուք ասում եք, նա կպատասխանի «Այո», «Այո»: և հնազանդորեն գլխով արեք։ Դուք կհարգե՞ք և կսիրե՞ք այդպիսի մարդուն։ Ձեզ կարող է դուր գալ նրա խոնարհությունն ու հնազանդությունը, բայց նման անհատականությունը ձեզ հարգանք չի ներշնչի։

Այժմ մտածեք ձեր ընկերների և սիրելիների մասին: Անշուշտ նրանցից շատերն իրենց լակեյների պես չեն պահում. նրանք կարող են չհամաձայնվել ձեր կարծիքի հետ և մերժել ձեզ ինչ-որ հիմար խնդրանք: Արդյո՞ք սա վերացնում է ձեր հարգանքն այս մարդկանց նկատմամբ: Ո՛չ։ Ընդհակառակը! Անկախությունը միշտ գրավել է մարդկանց։

Հարգանք են վաստակում այն ​​մարդիկ, ովքեր գիտեն ինչպես պաշտպանել իրենց շահերը, դրսևորել հաստատակամություն և անկախություն: Չափից դուրս մեղմությունը և որևէ բանից հրաժարվելու անկարողությունը առաջացնում են որոշ այլ զգացմունքներ, բայց ոչ հարգանք կամ անկեղծ համակրանք:

Հաստատակամությունը չի բացառում փոխզիջման հնարավորությունը։ Բոլոր մարդիկ ինչ-որ տեղ պետք է զոհաբերեն իրենց շահերը և համաձայնեն այն, ինչ չեն ուզում ընդունել: Բայց անկախ բնությունները չեն ձգտում ցանկացած գնով բավարարել որևէ այլ անձի խնդրանքը: Նրանք մտածում են իրենց, իրենց և իրենց ընտանիքի շահերի մասին և իրենց կյանքը չեն վերածում ուրիշների նպատակներին ծառայելու։

Օրինակ «այո» թիվ 2

Պատկերացրեք, որ ձեր կինը կամ ընկերուհին կրկին հրահրում է ձեզ անիմաստ ծախսերի: Եթե ​​դուք սովոր եք նրան անընդհատ տրվել այս ցանկությանը, ապա դա ոչ մի լավ բանի չի հանգեցնի։ Նոր գնման էյֆորիայի հետ կապված կարճ երախտագիտությունը որոշ ժամանակ անց կփոխարինվի ավելին գնելու ցանկությամբ: Յուրաքանչյուր նոր գնում միայն գրգռում է ավելի ու ավելի շատ բաներ ունենալու ցանկությունը։ Դա պարզապես թուլություն է, քմահաճույք և կախվածություն:

Երբ խրախուսում ես այս թուլություններն ու թերությունները, դրանք նոր ուժ են ստանում: Կախվածությունն ու ցանկությունը միայն ուժեղանում են։ Դա նման է երեխային փչացնելուն: Ձեր կնոջ կողմից նոր գնման համար երախտագիտության կարճ շողը կապ չունի այն սիրո և հարգանքի հետ, որը դուք ենթագիտակցորեն վախենում եք կորցնել՝ զրկելով նրան այս գնումից:

Արդյո՞ք թմրամոլը հարգում է իր դիլերին, քանի որ նա կանոնավոր կերպով նրան չափաբաժին է մատակարարում: Ո՛չ։ Վստահ եմ, որ շատ փչացած տիկնայք (կամ նույնիսկ ամուսիններ) իրենց ամուսիններին ընկալում են որպես դիլերներ այն հաճույքից, որը ձեռք է բերվում գնումների միջոցով:

Ձեր ընկերը ևս մեկ անգամ խնդրում է գումար վերցնել: Նա խոստանում է մարել, թեև դեռ չի մարել նախկին պարտքերը։ Իհարկե, կան շատ տարբեր իրավիճակներ: Թերևս ֆինանսական աջակցությունն իսկապես անհրաժեշտ է, և դուք պետք է փորձեք օգնել, նույնիսկ եթե հույս չունեք, որ այս գումարը կրկին կտեսնեք…

Բայց պատահում է, որ մարդն ինքը կարող է ֆինանսներ ձեռք բերել, և նա պարզապես բացահայտորեն օգտվում է քո բարությունից։

Ինչ է տեղի ունենում, երբ մենք ասում ենք ոչ

Եթե ​​մենք միշտ ասում ենք «այո», ապա մենք խրախուսում ենք այլ մարդկանց թերությունները և հրահրում նրանց զարգացումը:

Բայց եկեք հիմա մտածենք, թե ինչ կլինի, եթե տեղի ունենա այն, ինչից մենք ամենից շատ վախենում ենք, այն է, որ մենք ասենք «ոչ»:

Օրինակ «ոչ» թիվ 1

Ենթադրենք՝ որոշել եք լրացուցիչ աշխատանք չվերցնել և ուշ չնստել գրասենյակում։ Նրանք ասացին. «Իմ աշխատանքային օրն ավարտվեց, ոչ, ես չեմ կարողանա այստեղ նստել ևս 3 ժամ»: Իհարկե, եթե դուք ձեր ղեկավարությանը սովորեցրել եք, որ ձեզ դուր է գալիս անվճար աշխատել, ապա նման պատասխանը կարող է լրիվ անակնկալ լինել ինչ-որ մեկի համար։ Աշխատավայրում ուշ ու ուշ մնալը նորմալ չէ, բայց երբ բոլորը սովոր են, որ դու ուշ ես աշխատում, դա սովորական է դառնում այլ մարդկանց աչքում։

Հետևաբար, ինչ-որ մեկին կարող է ապշել լրացուցիչ աշխատանք կատարելուց ձեր հրաժարումը, եթե նախկինում հրաժարվել եք դրանից: Ավելի լավ է անմիջապես բարձրաձայնել ձեր վերաբերմունքը նոր աշխատավայրում անվճար արտաժամյա աշխատանքի նկատմամբ, այնուհետև ոչ մեկին չեք սովորեցնի, որ ուշ եք աշխատում: Եթե ​​դուք անմիջապես հրաժարվեք, շատ ավելի լավ կլինի, քան եթե դա անեք ավելի ուշ։

Դուք հաստատակամ կլինեք, իսկ աշխատակիցները ձեզ ավելի շատ կհարգեն։ Ձեր ղեկավարը անմիջապես կմտածի. «Դուք չեք կարող հեծնել այս մարդուն»: Քիչ հավանական է, որ ձեզ կազատեն աշխատանքից. դուք օրինական իրավունք ունեք նորմալ աշխատանքային ժամերի: Եթե ​​նրանք դա անում են, նշանակում է, որ այն ընկերությունը, որտեղ դուք աշխատանքի եք ընդունվել, վատն է, քանի որ խախտում է մարդու օրինական իրավունքները և շահագործում է իր աշխատակիցներին։ Ավելին, նման ընկերությունում աշխատելու կարիք չկա։

Եթե ​​երկար ժամանակ է, ինչ աշխատում եք, և բոլորը սովոր են ձեր արտաժամյա աշխատանքին, ապա ավելի լավ է ձեր ղեկավարներին պատրաստեք հրաժարվել արտաժամյա աշխատանքից, որպեսզի դա մեծ անակնկալ չդառնա։ Դուք չեք փչացնի հարաբերությունները, պարզապես ձեր օրինական իրավունքները պաշտպանելու ցանկություն կցուցաբերեք։ Ոչ մի վատ բան չկա։ Եթե ​​ընկերությունը չի հասկանում այս ցանկությունը, ապա սա նրանց խնդիրն է, ոչ թե ձերը: Փնտրեք աշխատանք, որը չի շահագործում իր աշխատողների անվճար աշխատանքը:

Ոչ ասելը կօգնի ձեզ ժամանակին տուն հասնել և ավելի շատ ժամանակ անցկացնել ընտանիքի հետ:

Օրինակ «ոչ» թիվ 2

Ի՞նչ կլինի, եթե կնոջդ չգնես հաջորդ «նվերը», որը նա խնդրում է: Եկեք մտածենք դրա մասին: Ձեր կրքի կողմից կարող է դժգոհություն լինել: Բայց վրդովմունքը հետեւանք է այն բանի, որ մարդը հանկարծ չհասավ իր ուզածին։ Եթե ​​ինչ-որ մեկը վիրավորված է ձեզանից, դա չի նշանակում, որ դուք ինչ-որ վատ բան եք արել, դա նշանակում է, որ դուք չեք արդարացրել ինչ-որ մեկի սպասելիքները:Իսկ դիմացինի ակնկալիքները ձեզնից կարող են լինել մեծ ու անհիմն։ Այս դեպքում ուրիշների սպասելիքները ուրիշի խնդիրներն են։ Ձեզանից չի պահանջվում պատասխանատվություն կրել դրանց համար:

Վրդովմունքն այս դեպքում ոչ մի կապ չունի հարգանքի կամ սիրո կորստի հետ:

Եթե ​​ասում եք ոչ, դուք բնավորություն և կամք եք դրսևորում: Այս հատկությունները արժանի են հարգանքի՝ ի տարբերություն անողնաշարության։

Ես ուրիշների հանդեպ ագահություն չեմ քարոզում. Ավելին, ես կարծում եմ, որ մեծահոգությունը մարդու ալտրուիզմի և բարոյական ուժի դրսեւորում է, իսկ ագահությունը՝ եսասիրության և թուլության ախտանիշ։

Բայց եթե նկատում եք, որ ձեզ պարզապես օգտագործում են ձեր սեփական ցանկությունները բավարարելու համար, և ձեր հանդեպ անվերջ խնդրանքները գերազանցել են բանականության բոլոր սահմանները, ապա ժամանակն է մտածել ոչ ասելու մասին:

«Ոչ» ասելը կօգնի ձեզ հաստատել ձեր անկախությունը և ուրիշների ձեռքում խամաճիկ չլինելու ձեր իրավունքը: Եթե ​​հրաժարվես, ուրեմն ոչ մի վատ բան չի լինի։ Վրդովմունքը կանցնի, և այս իրավիճակից սովորած փորձը կարող է սովորեցնել ձեր կիրքը ավելի լավ զսպել իր սպառողական ազդակները: Բացի այդ, դուք գումար կխնայեք:

Ցավոք, հնարավոր է, որ գնումից հրաժարվելը սկանդալ առաջացնի։ Բայց արդյո՞ք դուք կզոհաբերեք որոշումներ կայացնելու ձեր իրավունքը միայն սկանդալի վախի պատճառով: Միգուցե վախենում եք, որ ձեզ լքեն։ Բայց սիրող մարդը կարո՞ղ է բաժանվել ձեզանից թանկարժեք կախազարդի պատճառով: Չեմ կարծում։ Եվ եթե դա իսկապես տեղի ունեցավ, նշանակում է, որ այս մարդը արժանի չէր ձեզ հետ լինելու:

Օրինակ «ոչ» թիվ 3

Դու ընկերոջդ ասացիր, որ չես կարող նրան փող տալ: Նա նորից ու նորից գալիս է ձեզ մոտ այս խնդրանքով և ամեն անգամ խոստանում է վերադարձնել ամեն ինչ, բայց չի կատարում իր խոստումները։ Ակնհայտ է, որ նա օգտագործում է ձեզ։ Ուստի որոշեցիք հրաժարվել կամ պարտքով գումար չտալ, մինչև նա չմարի իր նախկին պարտքերը։

Եթե ​​ընկերդ ողջամիտ մարդ է, նա ամեն ինչ հիանալի կհասկանա։ Եթե ​​նա անկեղծորեն հավատում է, որ բոլորը պետք է անպայման իրեն փող տան, ապա դա իր խնդիրն է։ Եթե ​​դուք չեք արդարացնում այդ ակնկալիքը, ապա չպետք է պատասխանատվության ենթարկվեք դրա համար: Ամեն ինչի մասին է մեծ ակնկալիքներձեր ընկերը ձեր նկատմամբ, և ոչ թե ձեր մեջ:

Ամենայն հավանականությամբ, ձեր մերժումից հետո ձեր ընկերը շուտով չի դիմի ձեզ նմանատիպ խնդրանքներով: Կրկին, ձեր «ոչ»-ը չի ունենա այն սարսափելի հետևանքները, որոնցից դուք այդքան վախենում էիք:

Մտածեք, «ինչ կարժենա սա ինձ»:

Եթե ​​դժվարանում եք պատասխանել «ոչ», ապա, սխալ հասկացվելու վախին տրվելու փոխարեն, հանգիստ մտածեք, թե ինչ կլինի, եթե ասեք «այո», և ինչ կլինի, եթե ասեք «ոչ»: Ձեր վախերը կիրականանա՞ն, երբ հրաժարվեք որևէ մեկից:

Բայց ի՞նչ կլինի, եթե քեզանից ինչ-որ բան խնդրող մարդը նման ստոր ազդակներով չի առաջնորդվում: Հետո հրաժարվելն այնքան էլ հեշտ չէ։ Իսկ եթե ձեր պապիկը, ով ապրում է հեռու, խնդրում է ձեզ այցելել իրեն ամեն շաբաթ և կիրակի, բայց ձեզ համար դժվար է դա անել մի շարք պատճառներով: Կամ ձեր ընկերը ցանկանում է ձեզնից պարտքով գումար վերցնել, բայց նա դա անում է առաջին անգամ, և հայտնի է, որ նա մարում է իր պարտքերը: Ճիշտ է, խոսքը մեծ գումարի մասին է, և եթե այն կորցնեք թեկուզ ժամանակավոր, կսկսեք դժվարություններ ունենալ։

Նման իրավիճակներում պետք է մտածել ուրիշների մասին, բայց միևնույն ժամանակ չմոռանալ սեփական շահերի մասին։ Եթե ​​մտածում եք համաձայնության մասին, փորձեք մտածել, թե որքան կարժենա ձեզ համաձայնությունը։

Եթե ​​ամեն շաբաթ-կիրակի այցելեք ձեր տարեց բարեկամին, ապա ավելի քիչ ժամանակ կանցկացնեք ձեր երեխաների հետ։ Միգուցե, այնուամենայնիվ, շատ ազատ ժամանակ չունեք։ Հասկանալի է, որ պապիկը կնախընտրեր մեզ հնարավորինս հաճախ տեսնել, բայց երբեք չես կարող բոլորին լիովին գոհացնելև միևնույն ժամանակ մի անտեսեք ձեր բիզնեսը:

Եթե ​​ընկերոջը փող տաս, նրա որոշ խնդիրներ կլուծես, բայց միևնույն ժամանակ չես կարողանա վճարել հաշիվները, քանի որ քեզ ավելի քիչ գումար է մնում։

Իհարկե, մենք ցանկանում ենք օգնել ուրիշներին, բայց չպետք է մոռանանք մեր մասին։ Այս երկու իրավիճակներում էլ ավելի լավ է փոխզիջման մասին մտածել, քան տափակ «ոչ»-ի կամ տափակ «այո»-ի մասին: Այստեղ ձեզ հարկավոր կլինի նրբանկատություն և կյանքի նկատմամբ խելամիտ մոտեցում ցուցաբերել։

Դուք կարող եք խոսել ձեր պապիկի հետ և բացատրել նրան, որ ձեզ համար դժվար է գալ շաբաթը մեկ, և դուք նրան այցելելու եք ամիսը մեկ: Դուք կարող եք ավելի փոքր գումար տալ ձեր ընկերոջը՝ ասելով, որ այժմ շատ փող չունեք: Իսկ դուք կարող եք օգնել նրան գտնել մնացած գումարը՝ կապվեք ձեր ընկերների հետ։

Միշտ մտածեք, թե որքան կարժենա ձեզ հաջորդ «այո»-ն:. Եթե ​​սա ձեզ համար չափազանց թանկ է, ապա այս իրավիճակում բացի համաձայնությունից այլ ելք փնտրեք։ Ձեր կյանքի փորձը և սոցիալական հմտությունները կօգնեն ձեզ այս հարցում:

Մի թերագնահատեք այլ մարդկանց

Պետք չէ մտածել, որ յուրաքանչյուր մարդ ձեր հանդեպ ոխ կպահի, երբ դուք չեք կարող բավարարել նրանց ցանկությունները: Խելամիտ մարդիկ կարող են հասկանալ, թե ինչ արժե ձեր համաձայնությունը: Նման մարդիկ հարգում են ձեր շահերը։

Օրինակ, երբ ընկերներիցս մեկին հրավիրում եմ ինձ հանդիպելու, նա կարող է ինձ պատասխանել. լավ է, խնդիրներ չկան, ոչ, ոչ, ես այն ամենն եմ, ինչ հասկանում եմ, դու ինձ ոչինչ բացատրելու կարիք չունես»:

Իհարկե, ես ուզում էի հանդիպել այդ մարդուն, բայց ի՞նչ, եթե նա դրա հնարավորությունը չունենա: Ես հարգում եմ նրա ցանկություններն ու շահերը, ուստի չեմ վիրավորվի։

Հակադարձ իրավիճակներում, երբ ես պետք է ինչ-որ բան մերժեմ ընկերներիս, ես անմիջապես ինձ դնում եմ նրանց տեղը։ Ես գիտեմ, որ նրանք ողջամիտ մարդիկ են և հասկանում են ինձ ու իմ ցանկությունները և, հետևաբար, ինձանից չեն վիրավորվի։

Ցավոք, ոչ բոլորը կարող են միշտ ըմբռնումով մոտենալ ուրիշներին։ Մենք բոլորս այս կամ այն ​​չափով ենթակա ենք եսասիրության։ Կարիք չկա ուրիշների մեջ խրախուսել այս հատկությունը՝ շտապելով բավարարել ուրիշների եսասիրական խնդրանքները։ Եթե ​​որոշ մարդիկ չեն հարգում ձեր ցանկությունները, ապա ինչո՞ւ պետք է համաձայնեք նրանց խնդրանքներին:

Եվ հիշեք.

Դուք չեք կարող բոլորին գոհացնել:

Անհնար է բոլորին գոհացնել։ Երբեք չես կարող որևէ մեկին որևէ բան մերժել և միևնույն ժամանակ պահպանել քո անկախությունն ու շահերը։ Դժվար է արդարացնել ուրիշների բոլոր ակնկալիքները՝ միշտ կգտնվի մեկը, ով գոնե ինչ-որ կերպ դժգոհ կլինի քեզնից։ Եվ դա նորմալ է: Ձեր հայրը ցանկանում է, որ դուք իր պես ինժեներ դառնաք, բայց դուք ձեզ միայն ազատ ձեռներեց եք տեսնում։ Ձեր ամուսինը ցանկանում է, որ դուք ամեն օր ճաշ եփեք նրա համար, թեև դուք աշխատավայրում նույնքան ժամանակ եք ծախսում, որքան նա: Ձեր երեխաները ակնկալում են, որ դուք ամեն օր նոր խաղալիքներ կգնեք, բայց դա անհնար է:

Դու ունես քո կյանքն ապրելու, քո սեփական հայացքներն այս կյանքի վերաբերյալ և քո ազատությունը: Դուք ապրում եք ձեզ համար, այլ ոչ թե ուրիշների սպասելիքները բավարարելու համար։ Դուք պարտավոր չեք մինչև ձեր տարիների ավարտը հաճոյանալ ձեր սեփական հոր, ամուսնու, կնոջ, շեֆի կամ պետության էգոիզմին՝ անտեսելով ձեր սեփական նպատակներն ու ցանկությունները։ Եթե ​​ինչ-որ մեկը չի կարող քեզ ներել բժիշկ դառնալու համար, այլ ոչ թե օդաչու, ապա դա իրենց խնդիրն է, ոչ թե քո:

Սրանք այլ մարդկանց նախապաշարմունքների, եսասիրության և սպասումների խնդիրներ են։ Դուք մեղավոր չեք, որ դիմացինը չի կարող ավելի ճկուն դառնալ և հասկանալ ձեզ։ Միշտ չէ, որ պետք է պատասխանատու լինել ուրիշների ուտիճների, այլ մարդկանց համոզմունքների համար:

«Ոչ» ասելու վախը ուրիշի սպասելիքները չկատարելու վախն է: Սա միշտ չէ, որ նշանակում է, որ դուք վախենում եք «ոչ» ասել ինչ-որ մեկի խնդրանքին: Սա կարող է նշանակել, որ դուք վախենում եք խաբել ինչ-որ մեկի պլանները, ինչ-որ մեկի շահերը, նույնիսկ եթե ոչ ոք ձեզանից ուղղակիորեն ոչինչ չի խնդրում։

Օրինակ, ձեր ընկերները ձեզ ասում են, որ դուք բավականաչափ ժամանակ չեք տրամադրում նրանց հետ: Բայց դուք այլ անելիքներ ունեք, կարծում եք, որ ճիշտ է ավելի շատ ժամանակ տրամադրել ընտանիքին, քան ընկերներին:

Եթե ​​կարծում եք, որ ինչ-որ բան ճիշտ է, ապա դա արեք առանց ուրիշներին նայելու: Փորձեք բացատրել ձեր ընկերներին, թե որքան զբաղված եք ձեր ընտանիքի հետ: Եթե ​​նրանք չեն հասկանում, թող այդպես լինի: Պետք չէ տխրել դրա համար կամ փորձել համոզել ընկերներիդ՝ պնդելով, որ դու ճիշտ ես։ Ապրիր այնպես, ինչպես ապրել ես։ Անհնար է միշտ լինել բոլորի աչքի առաջ։

Եթե ​​մարդիկ չեն ցանկանում ձեզ հասկանալ, ապա դրա դեմ ոչինչ անել հնարավոր չէ: Սա կյանքն է, դրա մեջ պետք է ընտրել՝ ապրելու՞մ ես քեզ համար, թե՞ ձգտել արդարացնել ուրիշների սպասելիքները: Փոխզիջումը հնարավոր է, բայց ոչ միշտ։ Հետևաբար, քաջություն ունեցեք համակերպվել ուրիշների վիրավորանքների, այլ մարդկանց թյուրիմացությունների հետ, եթե ցանկանում եք ապրել ձեր սեփական կյանքով: Սա միշտ կլինի, և դրանից փախուստ չկա:

Հաճախ, վախենալով վիրավորել մարդուն, մենք չենք կարողանում հրաժարվել նրանից, նույնիսկ եթե այդ ծառայությունն անձամբ մեզ համար բեռ լինի: Ուրիշների խնդիրներով ծանրաբեռնված՝ սեփական գործերը սովորաբար դրվում են երկրորդ պլանի վրա։ Շատերն այսպես են ապրում՝ մինչև խոր ծերություն լուծելով ուրիշների հարցերը, ուրիշների երեխաներին խնամելով և ուրիշների նորոգումներով։ Բայց սովորել «ոչ» ասել, երբ հանգամանքները պահանջում են, դեռ հնարավոր է, թեև շատ դժվար:

Այլ մարդկանց խնդիրները

Փորձեք գտնել պատճառ, թե ինչու չեք կարող հրաժարվել: Ասենք, քո կարծիքով դու ազատ ժամանակ ունես, իսկ դիմացինը չունի, և դա պատճառ է նրան օգնելու։ Խնդիրը, որ ինչ-որ մեկը չգիտի, թե ինչպես պլանավորել իր ժամանակը, ամենևին էլ ձերը չէ: Մարդիկ պարզապես սովոր են որոշակի իրավիճակներում հույս դնել ձեր վրա: Հասկացեք, որ դուք ազատ եք տնօրինելու ձեր ժամանակը, փողը և էներգիան, ինչպես հարմար եք գտնում:

Ձեզ թվում է, որ նրանք չեն կարող դա անել առանց ձեր օգնության: Պատկերացրեք, որ ինչ-որ տեղ եք գնացել կամ հիվանդացել եք։ Ձեր ընկերները, հավանաբար, ինչ-որ կերպ կլուծեն իրենց խնդիրները։ Նույնը կանեն, եթե դուք հրաժարվեք։ Մարդիկ օգտագործում են ձեզ, քանի որ դա նրանց համար շատ ավելի հեշտ և հարմար է։ Դա նրանց համար է, ոչ թե ձեզ:

Դուք կարծում եք, որ այն անձը, ով խնդրել է բարեհաճությունը, ձեզ երախտապարտ կլինի։ Ոչ մի նման բան. Անօգնական մարդիկ հազվադեպ են երախտապարտ, նման օգնությունը համարվում է սովորական: Ձեր յուրաքանչյուր ծառայություն ավելի ու ավելի շատ նոր խնդրանքներ է առաջացնում: Ամեն ինչ կսկսվի, իհարկե, մանր-մունր բաներից՝ ձեզանից կպահանջվի հոգ տանել երեխաների մասին կամ պարտքով գումար տալ, իսկ հետո ձեր օգնությունը կընդունվի որպես բնականոն:

Միգուցե դուք պարզապես վախենում եք «ոչ» ասելուց: Վրդովմունք, զայրույթ կամ վրեժխնդրություն - կարևոր չէ, թե ինչ: Ընդունեք այս վախը, բայց մի առաջնորդվեք դրանով: Հիշեք, թե ինչպես դպրոցում կամ համալսարանում վախենում էիք դժվար քննություն հանձնել, բայց, այնուամենայնիվ, հանձնեցիք այն։ Նույնն արեք այս դեպքում՝ վախեցեք, բայց հրաժարվեք։

Ո՛չ լաթ և ո՛չ էլ չերվոնեց

Նախ, վարժվեք հայելու առջև: «Ոչ»-ը պետք է հնչի ամուր, ոչ մեղավոր կամ կոպիտ: Խոսեք հանգիստ, բայց վստահ: Հակառակ դեպքում, հարցնողը ցանկություն կունենա շարունակելու ձեզնից լավություն խնդրել:

Սովորեք ոչ ասել փոքր բաներին: Արդյո՞ք նրանք փորձում են «մինչև վաղը» գաղտնալսել ձեր գումարը: Բացատրեք, որ յուրաքանչյուր կոպեկը կարևոր է ձեզ համար: Հոգնե՞լ եք հեռախոսով երկար խոսակցություններից: Ասա, որ զբաղված ես: Երբ դուք կարող եք «ոչ» ասել աննշան բաներին, ավելի հեշտ կլինի դա անել լուրջ բաների վրա:

Մի արդարացեք, քանի որ ոչինչ չեք խոստացել։ Եթե ​​ցանկանում եք բացատրել մերժման պատճառը, դա արեք հանգիստ։ Եթե ​​մարդը սկսում է մանիպուլացնել ձեզ և վրդովվում է. «Ինչո՞ւ չես ուզում դա անել», նրան հակահարված տվեք. «Ինչու՞ պետք է դա անեմ»:

Շատ մարդիկ, ում համարել եք ձեր լավագույն ընկերները, կարող են փոխել իրենց վերաբերմունքը ձեր հանդեպ։ Պատրաստ եղեք դրան: Ինչ-որ մեկը, ով սովոր է նստել ձեր պարանոցին, կարող է ընդհանրապես դադարեցնել ձեզ հետ շփվելը, բայց դա վատ չէ, նրանք, ովքեր իսկապես գնահատում և հարգում են ձեզ, կմնան ձեզ հետ:

Որոշեք ձեր կյանքի առաջնահերթությունները: Որոշեք, թե որն է ձեզ համար ավելի կարևոր և ցուցակ կազմեք։ Օրինակ՝ ընտանիքն առաջին տեղում է, կարիերան՝ երկրորդ, ընկերները՝ երրորդ, և այլն: Եվ մի մոռացեք այս մասին, երբ ընտրություն եք կատարում «ոչ»-ի և «այո»-ի միջև:

Ձեր զոհաբերությամբ համընդհանուր սեր չեք շահի։ Լավագույն դեպքում ձեզ կճանաչեն որպես «լաթի», այնպես որ հիշեք, որ դուք ոսկու կտոր չեք, որը բոլորին դուր կգա։ Եվ ոչ ոքի թույլ մի տվեք վերահսկել ձեր կյանքը, նույնիսկ եթե դա ձեր ամենամոտ և սիրելի մարդն է:

Օգնության լա՞ց, թե՞ մանիպուլյացիա:

Հուսալի մարդուն միշտ հեշտ է շահարկել: Հոգեբանները մանիպուլյացիայի մեթոդները բաժանում են մի քանի խմբերի. Դրանցից մեկը պայմանականորեն կոչվում է «սա սուրբ է»։ Օգտագործելով նման մանիպուլյացիա, մարդը ձեզանից ինչ-որ բան է խնդրում՝ թաքնվելով երեխաների, հիվանդների և տարեցների շահերի հետևում: Մի մոռացեք, որ դրանց հետ կապված խնդրանքների իրական պատճառները կարող են հեռու լինել սուրբ լինելուց:

Մանիպուլյացիայի մեկ այլ մեթոդ կարելի է անվանել «խղճահարության վրա ճնշում գործադրելը»։ Իրականում յուրաքանչյուր մարդու գլխին պատահող անախորժությունների ու դժբախտությունների թիվը մոտավորապես նույնն է։ Ուրեմն ինչու է ինչ-որ մեկն ինքնուրույն լուծում իր խնդիրները, մինչդեռ ինչ-որ մեկն ասում է, թե որքան վատ է իր կյանքը և խնդրում է ձեզ օգնություն: Մի մոռացեք ճակատագրի այս հավասարության մասին և անմիջապես մի շտապեք օգնելու:

«Ի վերջո, մենք ընկերներ ենք», - բացականչում է երրորդ խմբի մանիպուլյատորը և անմիջապես խնդրում է ձեզ օգնություն: Այնուամենայնիվ, ոչ ամեն ընկեր կարող է օգնություն խնդրել՝ իմանալով, որ ձեզ համար դժվար է լինելու։ Իսկական ընկերը միշտ նկատի կունենա ձեր լավագույն շահերը:

Օգտագործեք իր սեփական զենքը մանիպուլյատորի դեմ: Նա պատմում է ձեզ իր հիվանդությունների մասին - պատմեք նրան ձեր մասին, ձեզ հիշեցրեցին ընկերության մասին - ասեք նրան, որ որպես իսկական ընկեր, նա ինքը կհրաժարվի օգնությունից և այլն: Իսկական մանիպուլյատորն անմիջապես ցույց կտա իր իսկական դեմքը։ Բայց շատ ավելի հեշտ է հրաժարվել գրգռված, զայրացած մարդուց։

Նյութը պատրաստվել է բաց աղբյուրներից ստացված տեղեկատվության հիման վրա

Պարզապես մի պահ պատկերացրեք, որ, օրինակ, ձեր ընկերը ձեզ մի բան է առաջարկել, որը դուք ընդհանրապես չեք ցանկանում անել: Բայց, ձեր բնավորության շնորհիվ, դուք դեռ համաձայն եք նրա հետ: Եվ դա տեղի է ունենում նույնիսկ չնայած այն հանգամանքին, որ այս առաջարկը ձեզ ոչ մի օգուտ կամ օգուտ չի բերում, այլ միայն բավարարում է մեկ այլ անձի շահերը։ Ի՞նչ անել նման իրավիճակում: Ինչպե՞ս սովորել «ոչ» ասել: Եկեք խոսենք այս մասին:

Ամենայն հավանականությամբ, դուք հաճախ եք բախվել մի իրավիճակի, երբ ձեր ղեկավարը պնդել է, որ դուք մնաք աշխատավայրում ևս մի քանի ժամ՝ առանց հավելյալ վարձատրության։ Կամ, օրինակ, ձեր կինը փորձել է համոզել ձեզ գնել տասներորդ զգեստը, որն, ըստ նրա, իրեն խիստ անհրաժեշտ էր։ Իսկ ինչպե՞ս էիր քեզ զգում այդ պահին։

Ինչու՞ մարդը չի կարող հրաժարվել:

Շատ դեպքերում մեզանից յուրաքանչյուրը հասկանում է, որ նման խնդրանքներին պետք է պատասխանել հստակ և անվերադարձ մերժմամբ։ Բայց ինչու՞ ենք մենք համաձայնվում այդ դեպքում: Ամեն ինչ կապված է վախի հետ: Փաստն այն է, որ մենք չափազանց մտահոգված ենք, թե նրանք ինչ կմտածեն մեր մասին, և մենք անհանգստանում ենք՝ կվիրավորե՞նք հարցնողին մեր մերժումով, թե՞ կփչացնենք մեր հարաբերությունները մեր կնոջ կամ ղեկավարի հետ։ Իրավիճակները, երբ հարցումին պետք է բացասական պատասխան տրվի, ավելի մանրամասն կքննարկվեն ստորև: Իհարկե, փաստ չէ, որ դուք կհանդիպեք հենց այս վիճակին, բայց օրինակով ձեզ համար ավելի հեշտ կլինի հասկանալ, թե ինչպես սովորել «ոչ» ասել:

Վախ վիրավորելու

Որպեսզի այլեւս ձեզ չհետապնդեն նման վախերը, դուք պետք է հասկանաք, որ դրանք լիովին անհիմն են։ Նույնիսկ եթե դուք միշտ համաձայն եք ամեն ինչի հետ, մարդիկ ձեզ այլևս չեն սիրի։ Ճիշտ հակառակը՝ ձեր հանդեպ հարգանքի աստիճանը կարող է զգալիորեն նվազել, քանի որ դուք արդեն ապացուցել եք ձեզ որպես սեփական կարծիք և ինքնահարգանք չունեցող մարդ։

Աշխատանքային ձի

Նախ, եկեք հասկանանք, թե ինչ է տեղի ունենում, երբ մենք համակարգված ասում ենք «այո»:

Եթե ​​դուք անընդհատ արտաժամյա աշխատանք եք կատարում և ունեք պարտականություններ, որոնք կատարելու պարտավորություն չունեք, դա չի նշանակում, որ ձեր ղեկավարը ձեզ կուռք կդարձնի։ Ճիշտ հակառակը։ Նա պարզապես կհասկանա, որ դու այնպիսի մարդ ես, ում կարող է «հեծանել», և կօգտագործի քո այս բնավորության գիծը իր անձնական շահերի համար: Ավելին, դժվար թե այս կերպ կարողանաս հարգանքի հասնել թիմում։ Թեեւ հնարավոր է, որ տարվա արդյունքներն ամփոփելով՝ մենեջերը ձեզ պարգեւատրի բոնուսով (ինչը հազվադեպ է լինում)։ Բայց! Ղեկավարը և ամբողջ թիմն ամբողջությամբ կհասկանան, որ դու մարդ ես, ում վրա կարող ես փոխել ցանկացած պատասխանատվություն և ոչ մի լումա չվճարել: Պարզապես մի պահ պատկերացրեք, որ ձեր կողքին կա մարդ, ով ձեր ցանկացած խնդրանքին տալիս է բացառապես դրական պատասխան։ Նա, ինչպես հավատարիմ ծառան, միշտ կանի այն, ինչ կհրամայի իր տերը։ Ամենայն հավանականությամբ, այս անհատը շատ շուտով կսկսի ձեզ առաջացնել գրգռվածության զգացում, բայց ոչ հարգանք:

Հիմա եկեք փոխենք դեկորացիան։ Մտածեք այն մարդկանց մասին, ովքեր շրջապատում են ձեզ: Մասնավորապես ձեր սիրելիների մասին: Հիշիր իրավիճակը, երբ, օրինակ, եղբորդդ ինչ-որ բան ես խնդրել, իսկ նա մերժել է քեզ։ Դրանից հետո դադարեցի՞ք նրան հարգել։ Հազիվ թե։ Անկախ կարծիքը եղել է, կա և մնում է բարձր հարգանքով: Մարդիկ, ովքեր կարող են պաշտպանել իրենց տեսակետը և արդարացնել սեփական կարծիքը առանց հապաղելու և առանց մի կաթիլ ամաչելու, միշտ վայելում են հեղինակություն: Նրանք, ովքեր անընդհատ համաձայնում են ամեն ինչի շուրջ, դժվար թե կարողանան հարգանք ձեռք բերել։ Իհարկե, մենք չենք խոսում այն ​​մասին, որ ձեզ միշտ պետք է ամեն ինչ մերժել։ Փոխզիջումների գնալը նույնպես արվեստի տեսակ է։ Բայց ամեն դեպքում, նախ պետք է սկսել սեփական շահերից, նոր միայն մտածել, թե նման խնդրանքն ինչ օգուտ կբերի մեկ այլ անձի:

Դրամապանակ փողով

Որպես երկրորդ օրինակ՝ կարող ենք բերել մի կնոջ, ով ամուսնուց անընդհատ գումար է պահանջում իր հաջորդ գնումների համար։ Կարծում եք, որ քանի որ չեք հրաժարվում ձեր սիրելի կնոջից, նա ձեզ ավելի կհարգի և կսիրի։ Ընդհանրապես. Գնումներ կատարելը նրա քմահաճույքն ու ցանկությունն է: Որքան ավելի շատ անձնատուր լինեք նրան դրանով, այնքան ավելի մեծ կլինեն խնդրանքները: Մտածեք այն մարդկանց մասին, ովքեր թմրանյութ են օգտագործում: Դե, իսկապե՞ս հարգանքի զգացում ունեն դիլերի նկատմամբ, ով նրանց անընդհատ դոզան դոզա է վաճառում: Այսպիսով, կինը, մշտական ​​ներողամտությամբ, ամուսնուն կվերաբերվի որպես հաճույք վաճառողի։ Իհարկե, ոչ ոք չի ասում, որ ամուսինն ընդհանրապես նվերներ տալու կարիք չունի։ Անհրաժեշտ է, ըստ անհրաժեշտության, բայց միայն չափավոր: Ինչ վերաբերում է քմահաճույքներին ու քմահաճույքներին... Սովորե՛ք «ոչ» ասել։ Հակառակ դեպքում դուք մեղսակից կլինեք այնպիսի մարդկային արատների զարգացմանը, ինչպիսիք են ագահությունը, փչացումը և այլն: Մշտական ​​համաձայնությունը միայն վատացնում է մարդկանց:

Լավ տատիկ

Միգուցե ձեր կնոջ համար հագուստ գնելու օրինակը շատերի համար անհասկանալի լինի, ապա հիշենք երեխայի խնդրանքը՝ իրեն նոր խաղալիք գնելու համար: Համաձայնեք, եթե հետևեք փոքրիկ հրամանատարների քմահաճույքին, ապա շատ շուտով նրանք կսկսեն յուրաքանչյուր խանութում մատնացույց անել ցանկալի իրը և պահանջել գնել այն։ Շատ ծնողներ հասկանում են այս կետը և, հետևաբար, ի սկզբանե արգելակում են մեծահասակներին մանիպուլյացիայի ենթարկելու ցանկացած երեխայի փորձը: Չնայած դեռ կան սիրելի ու բարի տատիկներ, որոնք ժամանակին չկարողացան սանձել իրենց թոռներին, և ժամանակի ընթացքում նրանք սկսում են քաղել այս ամենաթողության օգուտները: Եվ ամեն ինչ, քանի որ մի ժամանակ նրանք չէին կարող ամուր «Ո՛չ» ասել իրենց սիրելի թոռնիկին:

Ի՞նչ կլինի, եթե ասեք ոչ:

Վերոնշյալ բոլորից պարզ դարձավ, որ մշտական ​​համաձայնությունը ոչ մի լավ բանի չի բերի։ Այստեղ մենք պետք է հասկանանք, որ հարգանքի փոխարեն մարդկանցից կարող ենք ստանալ ճիշտ հակառակ արձագանքը։ Ընդ որում, դա կարող է տեղի ունենալ ամենաանսպասելի և անպատեհ պահին։ Այս պահվածքի արդյունքը կլինի այն, որ ուրիշները ձեզ կընկալեն որպես մարդ, ով երբեք ոչ մեկին ոչ մի բանի համար չի հրաժարվի։

Եկեք հիմա նայենք իրավիճակներին, երբ մենք դեռ համարձակվում ենք և ասում. «Ո՛չ»:

Նշանակել պաշտոններ

Եթե ​​դիտարկենք վերամշակման հետ կապված իրավիճակը, ապա կարող է լինել երեք տարբերակ. Ամեն ինչ կախված է նրանից, թե որքան ժամանակ եք աշխատել այս աշխատավայրում և ինչպես եք նախկինում ձեզ պահում: Ինչպե՞ս սովորել «ոչ» ասել ձեր ղեկավարին: Անմիջապես նկատենք, որ հրաժարվելն այնքան էլ դժվար չէ։ Եթե ​​նոր եք սկսել աշխատանքը, ավելի լավ է նախօրոք տեղեկացնել ձեր ղեկավարին, որ դուք անվճար աշխատանքի կողմնակից չեք, հետևաբար, եթե ուշ մնաք, դա կլինի միայն համապատասխան վճարման համար։ Եթե ​​աշխատողը բավականին երկար ժամանակ աշխատում է նույն աշխատավայրում և համաձայնում է արտաժամյա աշխատանքին շարունակաբար, ապա նա պետք է նախ պատրաստի իր վերադասներին մերժման համար: Այստեղ դուք պետք է հասկանաք, որ նման պահվածքով անհնար է փչացնել հարաբերությունները։ Աշխատանքից ազատվելը նույնպես չի ազատի աշխատանքից: Եվ եթե դա իսկապես տեղի ունենա, մտածեք, թե արդյոք դուք պետք է աշխատեք մի ընկերությունում, որտեղ մարդու հիմնական օրինական իրավունքները չեն հարգվում: Եթե ​​սովորես հետևել կանոնին. «Միշտ ասա ոչ», դու ուշ տուն չես գա և որպես բոնուս՝ թիմում հարգանք ձեռք կբերես:

Սահմանեք հստակ սահմաններ

Լավ, մեզնից ո՞վ չի հանդիպել մի իրավիճակի, երբ ընկերները խնդրում են պարտքով գումար վերցնել։ Շատ հաճախ շատերն ունեն որոշակի սկզբունքներ և հստակ կանոններ, որոնց հավատարիմ են մնում և փող չեն տալիս հարևաններին, գործընկերներին կամ պարզապես ընկերներին: Այնուամենայնիվ, կան այնպիսիք, ովքեր պարզապես չեն կարող հրաժարվել և պարտքով գումար տալ նույնիսկ այն դեպքում, երբ իրենք իրենց պահուստը բավարար չեն։ Այս դեպքում անհրաժեշտ է կոշտ դիրքորոշում մշակել և պատասխանել կտրականապես մերժումով՝ նկատի ունենալով գումար պարտք չվերցնելու ձեր կյանքի կանոնը։

Ոչնչացնել կեղծ սպասումները

Շոփապոլ կնոջ դեպքում ձեր մերժումը, իհարկե, կարող է դժգոհություն առաջացնել։ Բայց մի անհանգստացեք: Սա ընդամենը արձագանք է այն բանի, որ ձեր ամուսինը ձեզանից չի ստանա այն, ինչ ուզում է։ Հիշեք մի բան. եթե ինչ-որ մեկը ձեր հանդեպ վիրավորվածության զգացում ունի, դա ամենևին չի նշանակում, որ դուք սխալ եք գործել, դուք պարզապես չարդարացրիք ձեր հանդեպ դրված ակնկալիքները: Բայց սպասելիքները միշտ չէ, որ կարող են աշխատել ձեր օգտին: Հետևաբար, եթե ինչ-որ մեկը ձեզանից ինչ-որ բան է սպասում, դա նրա խնդիրն է, բայց ոչ ձերը: Դուք բացարձակապես պարտավոր չեք նրանց համար պատասխանատվություն կրել։

Ի վերջո, որոշ կանայք չգիտեն, թե ինչպես ժամանակին կանգ առնել և «ոչ» ասել իրենց սիրելիին, երբ խոսքը գնում է հաջորդ նոր իրը կամ տորթի բարձր կալորիականությամբ կտոր գնելու մասին:

Ցույց տալ բնավորությունը

Եթե ​​ինչ-որ մեկը վիրավորված է ձեզանից, դա ամենևին չի նշանակում, որ դուք հետագայում կկորցնեք հարգանքն ու սերը այս մարդու կողմից: Մարդկանց հետ շփվելու հոգեբանությունն ասում է, որ եթե մերժես այս կամ այն ​​մարդու խնդրանքը, ուղղակի ցույց կտաս, որ կամք ու բնավորություն ունես։ Հենց այս որակներն են արժանի հարգանքի՝ ի տարբերություն անողնաշարության։ Եվս մեկ անգամ ընդգծենք, որ ագահությունը շատ վատ զգացում է, հետևաբար հնարավոր է և նույնիսկ անհրաժեշտ է նվերներ մատուցել հատկապես ձեր սիրելիներին։ Բայց միևնույն ժամանակ շատ կարևոր է հասկանալ, թե ինչպես սովորել «ոչ» ասել մարդկանց: Ի վերջո, այս կերպ դուք կկարողանաք նորովի նայել ձեր շրջապատին և վերջապես տեսնել, որ ձեզ պարզապես օգտագործում են իրենց անձնական նպատակների համար: Հրաժարումը կօգնի ձեզ դադարեցնել կախվածությունը ուրիշների խնդրանքներից, և թելերը, որոնք քաշում էին ձեզ, կթափվեն ձեր ձեռքերից։ Հասկացեք մի բան. վաղ թե ուշ վիրավորանքը կմոռացվի, և ձեր կինը կհասկանա, որ դուք վերջապես դադարել եք իրեն տրվել իր բոլոր քմահաճույքներին: Բացի այդ, դուք կարող եք խնայել ձեր գումարը:

Եվ հետագա. Դուք կհասկանաք, թե ինչպես սովորել հրաժարվել, երբ դադարեք վախենալ։ Օրինակ՝ վերադառնանք կնոջս հետ կապված իրավիճակին. Ի՞նչ եք կարծում, եթե ձեր օրիորդը մերժում ստանա, դա կհանգեցնի սկանդալի կամ նույնիսկ բաժանման: Դե, դա միանգամայն հնարավոր է: Ձեզ անհրաժեշտ է կյանքի ընկեր, ով պատրաստ է լքել իր ընտանիքը ինչ-որ բանի պատճառով: Թե՞ պատրաստ եք զոհաբերել ձեր անձնական կարծիքը հանուն ձեր կնոջ։

եզրակացություններ

Այսպիսով, եկեք փորձենք ամփոփել հարցը. «Ինչպե՞ս սովորել «ոչ» ասել:

Մի կարծեք, որ եթե ինչ-որ մեկից հրաժարվեք, նա կատաղի ոխ կմնա ձեր դեմ։ Եթե ​​դուք շրջապատված եք ադեկվատ մարդկանցով, ապա դա ակնհայտորեն տեղի չի ունենա։ Ենթադրենք, ընկերը զանգահարեց ձեզ և խնդրեց հանդիպում, բայց դուք արդեն պլանավորել եք այս կամ այն ​​իրադարձությունը: Պարզապես ասեք նրան այդ մասին: Իհարկե, նորմալ մարդը, եթե հարցը կյանքին ու մահվանը չի վերաբերում, ամեն ինչ կհասկանա ու կասի, որ ուրիշ անգամ հանդիպելու դեպքում վատ բան չի լինի։

Այժմ դուք մոտավոր պատկերացում ունեք, թե ինչպես սովորել «ոչ» ասել: Ամեն դեպքում, միշտ հիշեք, որ ձեր շահերը ոչ մի դեպքում չպետք է ոտնահարվեն հանուն ուրիշի։

Փոքր տարիքից փոքր մարդուն սովորեցնում են հնազանդվել։ Նախ ծնողներ, հետո մանկավարժներ, ուսուցիչներ։ Արդեն չափահաս մարդու այս սովորությունը սկսում է մանիպուլյացիայի ենթարկվել շրջապատի բոլոր մարդկանց կողմից՝ ընկերներ, հարազատներ, կանայք/ամուսիններ և նույնիսկ սեփական երեխաները:
Դժվար է «ոչ» ասել միայն շատ լավ դաստիարակված, բարի և նուրբ մարդկանց:

Նրանց համար ավելի լավ է ստանձնել ուրիշների շատ խնդիրներ լուծելու պատասխանատվությունը, քան հրաժարվել: Որևէ մեկին վիրավորելը կամ նեղացնելը, առավել ևս սիրելիին, հավասարազոր է հանցագործության: Ամբողջ կենսունակությունը և էներգիայի ռեսուրսները ծախսվում են բոլորովին այլ ճակատագրի օգնելու և մասնակցելու վրա, իհարկե, սեփական ցանկությունների և առաջնահերթությունների հաշվին:

Պատճառները, որոնք խանգարում են ձեզ հրաժարվել

1. Ցածր ինքնագնահատական. Նման մարդիկ պատրաստ են ամեն ինչի, որպեսզի ուշադրություն գրավեն։ Ուրիշների աչքում որպես իսկական ընկեր երևալու ցանկություն, ով ցանկացած պարագայում կօգնի:
2. Մենակության վախ. Հրաժարումը հաճախ առաջացնում է դժգոհություն և որոշակի լարվածություն հարաբերություններում: Փոխըմբռնումը պահպանելու համար մարդը հաճախ համաձայնում է իր համար անհնարին գործերին։
3. Երախտագիտությունը՝ որպես օգտակար և կարևոր զգալու միջոց: Նման «վճարումը» ակնթարթորեն բարձրացնում է ինքնագնահատականը, և թեև դուք պարծենալու ոչինչ չունեք ձեր կյանքում, այլ մարդկանց նվաճումների մեջ ներգրավվելու միտքն անկասկած ջերմացնում է ձեզ:
4. Օգնելու ցանկությունը շատերին բնորոշ է։ Լավ վերաբերմունքն ու մասնակցությունը պետք է չափավոր լինեն, այլապես անպայման կհայտնվեն խղճից, տակտից և բարոյական այլ սկզբունքներից զուրկ շատ մարդիկ, ովքեր կօգտվեն այլոց վեհությունից և հոգու առատաձեռնությունից։
5. Վախ կոնֆլիկտից. Պահպանեք խաղաղ միջավայր նույնիսկ ի վնաս ձեր սեփական շահերի։ Նման մարդիկ կարծում են, որ իրենց մերժումը կառաջացնի զրուցակցի զայրույթը և վրդովմունքի փոթորիկ կառաջացնի նրա մոտ։

Ինչպես սովորել ասել ոչ

Մերժումը պետք է հստակ ձևակերպվի. Առանց հետապատկերների, ներողությունների ու ավելորդ քննարկումների։ Ինտոնացիան պետք է լինի վստահ, հաստատուն «ոչ»-ը հնչում է որպես սկզբունք, դիրքորոշում այս հարցում։ Եթե ​​մարդը գիտակցաբար ձեզ անհարմար դրության մեջ է դնում՝ նախապես հասկանալով, որ իր խնդրանքը հակասում է ձեր շահերին, ապա իմաստ չունի բացատրել մերժման պատճառը։

Վախ կոնֆլիկտներից և հարաբերությունները փչացնելուց: Բայց ոչ թե ինքնին մերժումը կարող է վիրավորել, այլ այն ձևը, որով այն ներկայացվել է: Նախ արտահայտվում է ձեր մասնակցությունն ու վերաբերմունքը այս մարդու նկատմամբ. «Ես շատ կուզենայի կատարել ձեր խնդրանքը։ Ես շատ եմ գնահատում մեր հարաբերությունները։ Ես հիանալի հասկանում եմ, թե որքան կարևոր է սա ձեզ համար, և ես ինքս ցավում եմ», բայց «Ես չեմ կարող դա անել»: Հայտարարության առաջին մասում պետք չէ հրաժարվել, քանի որ դրանից հետո մարդն այլևս որևէ տեղեկություն չի ընկալելու։

Ժամանակը կարևոր է. Եթե ​​անմիջապես հասկանում եք, որ հարցումն անհնար է ձեզ համար կամ կպահանջի ձեր անձնական նպատակների համար անհրաժեշտ ռեսուրսներ, ապա պետք չէ հետաձգել մերժումը։ Երևակայական հույսը դեռ չի իրականանա և անպայման դժգոհություն կառաջացնի։ Դատարկ խոստումներ տվող անվստահելի մարդու համբավը նույնպես շատ տհաճ կցորդ է։

Բոլորին հաճոյանալու, միշտ հյուրընկալ և ընկերասեր լինելու ցանկությունը կարող է դաժան կատակ խաղալ։ Վերագնահատեք ձեր ներքին արժեքները և ձեզ հնարավորություն տվեք ապրել բացառապես ձեր կյանքով։ Նման դեպքերում եսասիրությունը փրկող դեղամիջոց է։ Դուք կարող եք զբաղվել ցանկացած կենսապայմաններում: Նույնիսկ եթե խնդրանքը դժվար չէ, նպատակաուղղված ասեք «ոչ», մինչև այն դառնա սովորություն: «Ինձ հերթ տուր, ես ուշանում եմ աշխատանքից» - «ՉԻ», «Հիվանդ երեխաներին տվեք վիրահատության» - «ՉԻ», «Ինձ հազար պարտք տվեք» - «ՉԻ», «Նստեք երեխաների հետ, մենք. «Գնում եմ արձակուրդ» - «ՉԻ». Երբ մերժումն այլևս ներքին հակասություններ չի առաջացնում, դուք կարող եք համարժեք գնահատել իրավիճակը և հնարավորության դեպքում օգնել։

Շատ դեպքերում մարդիկ կարող են կամ ինքնուրույն գլուխ հանել իրավիճակից, կամ կդիմեն ձեզնից այլ մեկին, ով ավելի մեծ հնարավորություններ ունի լուծելու պահանջվող խնդիրը: Հետևաբար, դուք պետք է ձեր մերժումը դիտարկեք այն տեսանկյունից, որ թույլ տաք ձեր սիրելիներին ապրել իրենց կյանքով, ստեղծագործել ըստ իրենց ծրագրի և չփոխանցել առաջացող դժվարությունները:

Դուք կարող եք պարապել հայելու առաջ. Փորձիր հանգիստ, վստահ հայացք, հարթ, վարանող ելույթ: Լավ է յուրաքանչյուր իրավիճակի համար պատրաստել մի քանի կլիշե, որոնք մեղմ ձևով կարտահայտեն ձեր մերժումը` առանց նվաստացնելու կամ վիրավորելու ձեր զրուցակցին: «Ես այսօր պլանավորել եմ կարևոր հանդիպում, և ես չեմ կարողանա օգնել ձեզ», «Ես կցանկանայի օգնել ձեզ, բայց ես մարզումներ ունեմ»: Սուտը տեղին չէ, ավելի լավ է հարմարեցնել իրավիճակը՝ մի փոքր զարդարելով այն՝ հետաքրքիր թրեյնինգ, երկար սպասված ցուցահանդես, երկար խոստացված ճանապարհորդություն սկեսուրիդ մոտ, եռամսյակային հաշվետվություն։ Մի վախեցեք, որ ձեր բիզնեսն ավելի կարևոր է։ Ձեր աշխատանքը, առողջությունը, ծնողները, երեխաները, ընտանիքը, հոբբիները, տրամադրությունը և բարեկեցությունը ավելի բարձր են այլ մարդկանց հարաբերությունների, խնդիրների և դժբախտությունների առաջնահերթությունների սանդղակում:

Աշխատանքային պարտականությունների կատարման մեջ կենտրոնացած լինելը և մտերիմների ու ընտանիքի հանդեպ ուշադրություն ցուցաբերելը ձեզ չի պատճառի, որ ցանկանաք ձեզ հեռացնել նման կարևոր գործերից։ Որպես վերջին միջոց, դուք կարող եք օգտագործել ձեր պատասխանատվությունն ու բծախնդիրությունը սեփական խնդիրների լուծման հարցում՝ որպես մերժման պատճառ: Այսքան զբաղված ընկերոջից զրուցակիցը չի վիրավորվի։

Դուք կարող եք կատարել ցանկացած պրակտիկա, որը բարձրացնում է ինքնագնահատականը: Դասընթացները, հաստատումները և վիզուալիզացիաները նպաստում են ինքնաընդունմանն ու ինքնարժեքին: Միայն կյանքի արժեքը հասկանալուց և անձնական սահմանները սահմանելուց հետո ավելի հեշտ կլինի «ոչ» ասելը: Հեշտ կլինի պաշտպանել ձեր երազանքները, նպատակներն ու ցանկությունները, հավատը ձեր յուրահատկության նկատմամբ արագ արագությամբ կփոխանցվի ուրիշներին:

Կանանց հոգեբանություն. Ինչպես սովորել «Ոչ» ասել՝ հոգեբանի խորհուրդը կայքի կայքում

Վաղ մանկությունից սիրող ծնողները աղջիկների մեջ սերմանում են, որ նրանք պետք է իրենց ճիշտ պահեն, միշտ կատարեն ուրիշների խնդրանքները, և որ անբարեխիղճ է որևէ մեկից հրաժարվելը։ Եվ դա բնական է, քանի որ ալտրուիզմը միշտ եղել է սլավոնական հոգու տարբերակիչ հատկանիշ։ Բայց պարտադրված բարձր իդեալները հաճախ իռացիոնալ են, և դուք նույնպես պետք է կարողանաք պաշտպանել ձեր սեփական շահերը: Արդյունքում, այսօր շատ կանայք ապրում են ճնշող ամուսինների հետ, հնազանդորեն կատարում են լրացուցիչ աշխատանք և դիմանում են հարազատների լկտիությանը, քանի որ նրանք չգիտեն, թե ինչպես ասել «ոչ»:

Ինչպես սովորել «Ոչ» ասել

Բոլոր ժամանակներում գեղեցիկ սեռի ներկայացուցիչները մանկուց փորձել են նրանց դաստիարակել բարի, նուրբ և համակրելի: Արդյունքում, նույնիսկ ժամանակակից եսասիրական աշխարհում, ոչ ամեն կին գիտի, թե ինչպես ամուր կերպով «ոչ» ասել այն դեպքերում, երբ իր անձնական շահերը շոշափվում են:

Երբ կյանքը դառնում է դժոխք

Զարմանալիորեն, նույնիսկ ժամանակակից HR մենեջերները չեն ձգտում աշխատանքի ընդունել այնպիսի դիմորդների, ովքեր չափազանց փափուկ են և պատասխանատու: Ի վերջո, նրանք հիանալի հասկանում են, որ բառացիորեն մեկ-երկու ամսից նոր աշխատակիցը, ով օգտակար է և չգիտի, թե ինչպես ասել «ոչ», պարզապես կվերջանա իր աշխատանքը և վատ կկատարի իր աշխատանքը. միշտ «գործերի մեջ»:

Կինը և նրա ընտանիքը տառապում են «կեղծ» բարության ավելցուկից։ Նման աշխատող մայրը երբեք ժամանակին տուն չի գա, քանի որ նա ամեն օր օգնում է մեկ այլ աշխատակցին ավարտել նախագիծը կամ անընդհատ փոխարինում է հերթապահին։ Եվ ի վերջո, նման փափկությունը հանգեցնում է նրան, որ ոչ գրասենյակային, ոչ էլ կենցաղային պարտականությունները պատշաճ կերպով չեն կատարվում, և կինն ինքը դառնում է անկյուն ընկած ձիու պես: Զարմանալի պարադոքս. նա չի կարող «ոչ» ասել օտարներին օգնելուն, բայց հաջողությամբ «ոչ» է ասում իրեն և իր ընտանիքին:

Կեղծ պատրանքներ

Բայց, անկախ նրանից, թե ինչքան էլ արտաքուստ գեղեցիկ լինի բարեսիրտ կինը, որը պատրաստ է օրվա ցանկացած պահի օգնել և զոհաբերել ինչ-որ անձնական բան, նրա հոգում կարող են խաղալ այլ զգացմունքներ՝ արհամարհանք իր և իր անողնաշարության հանդեպ, հուսահատություն և հանգիստ ատելություն: նրանցից, ովքեր դա խնդրում են, որ նրանք էապես կործանում են նրա կյանքը: Բայց ատամները կրճտացնելով՝ նման կինը դեռ շատերի օրինակին է հետևում և նրանց համար փրկիչ է ծառայում։ Դրանք հեշտ է շահարկել և հեշտ է օգտագործել ձեր սեփական նպատակների համար: Հետևաբար, նախ պետք է ձերբազատվել կեղծ պատրանքներից, որոնք կարող են կործանել ձեր կյանքը.

Պատրանք 1. Եթե գործընկերոջը պատասխանեք «ոչ» նրա խնդրանքին, նա շատ կվիրավորվի

Մարդկային հարաբերությունների մասին այս կեղծ գաղափարը աղջիկների մոտ դաստիարակվում է վաղ մանկությունից՝ «Օգնիր տատիկիդ, հակառակ դեպքում նա քեզանից կնեղանա», «Լսիր հորդ, այլապես նա քեզ չի սիրի»։ Շատ հեշտ է ձերբազատվել նման պատրանքից՝ պարզապես ցանկացած այլ մարդու ինչ-որ չնչին բան խնդրեք: Պարզվում է, որ մարդիկ հեշտությամբ և առանց մեծ վարանելու կարող են «ոչ» ասել, և ոչ ոք դրանից չի նեղանում։

Բայց մանիպուլյատորները, որոնք վաղուց բարի և անշահախնդիր աշխատակցի վզին են, կարող են «պարզապես արտաքին տեսքի համար» սկսել վիրավորվել: Իհարկե, այս դեպքում նրանք կորցնում են, ինչպես հոգեբաններն են ասում, «տաք տեղը»՝ օգտակար աշխատողին կամ չափից դուրս բարի ընկերոջը, ով միշտ պատրաստ է նրանց փոխարեն աշխատանքը կատարել, մինչ նրանք հանգստանում են և ժամանակ են անցկացնում ընտանիքի հետ: Այս դեպքում կարևոր է հասկանալ, որ դասական մանիպուլյատորը չի կարող լավ ընկեր լինել, և, հետևաբար, չպետք է արժեւորեք ձեր հարաբերությունները նրա հետ։

Պատրանք 2. Դուք չեք կարող «ոչ» ասել նոր աշխատանքի ժամանակ:

Իհարկե, կարևոր մարդկանց հետ կամ կարիերայի սկզբում հարաբերություններ հաստատելու համար բավական ընդունելի է ինքնագոհ լինել: Բայց աստիճանաբար պետք է դուրս գալ այս դերից։ Ի վերջո, ցանկացած ղեկավար, առաջին հերթին, գնահատում է լավ մասնագետին, այլ ոչ թե «պատվիրված աղջկան»: Հետևաբար, սկզբում որոշակի օգտակար լինելը դեռ ողջունելի և բարենպաստ է թիմին միանալու համար, բայց հետո ցանկացած ղեկավար ցանկանում է տեսնել, թե ինչպես է նոր աշխատակիցն ամբողջությամբ ընկղմված իր աշխատանքի մեջ:

Պատրանք 3. «Ոչ» ասելը կարող է ձեզ միայնակ դարձնել:

Հենց այս պատրանքն է հիմնական պատճառը, որ որոշ կանայք պատրաստ են զոհաբերել իրենց, որպեսզի մյուսները գնահատեն իրենց և ցանկանան շփվել նրանց հետ։ Նրանք պարզապես թույլ են տալիս իրենց օգտագործել և լիովին գիտակցում են դրա մասին: Այս պահվածքը կոչվում է «զոհ», և ամենից հաճախ դա պայմանավորված է ցածր ինքնագնահատականով և բարդույթներով։ Նման կնոջ համար շատ կարևոր է հասկանալ, որ մարդկանց սիրում են, հարգում և գնահատում են ոչ թե իրենց օգտակար լինելու համար (նրանք ավելի շուտ ծիծաղում են նման մարդկանց վրա), այլ իրենց խելացիության, մարդամոտության, խարիզմայի և անձնական գրավչության համար: Հետևաբար, մարդկային հարաբերությունների գլխին միշտ եղել է և կլինի խայտառակ ճշմարտությունը՝ սիրիր ինքդ քեզ, իսկ հետո ուրիշները կսիրեն քեզ։