„Egy férfi mindig tud ragyogni, mindenhol ragyog. Nos, mi van velem? - tette fel ezt a kérdést nem egy nő, akit gyerekkora óta arra tanítottak, hogy az a feladata, hogy árnyék legyen férfija széles válla mögött. Azt javaslom, hogy beszéljünk a párkapcsolatokban betöltött férfi és női szerepekről és a sztereotípiákról ebben a témában.

nap és Hold

Egészen váratlanul kezdett körülöttem forogni a „Férfi-Nő” téma. Erre gondoltam a legkevésbé, erre. De nagyon sokféle nézőpont létezik ezzel a vitatott kérdéssel kapcsolatban! Elkezdtem írni egy cikket, de megint elhalasztottam. Nyilvánvalóan másra várt. És itt van. Bingó! Webináriumot a mentorom.

Jól ismerem ezt az embert, sok hasonló nézetünk van. Szerintem elég bölcs és érti az életet. De mit hallok tőle? Így van – egy passzus erről az égető témáról. Üzenete a keleti filozófia bölcsességén alapszik – annak jártas. De valami azt súgja nekem, hogy a férfi ego itt is korrekciót végzett.

Női és férfi modellekről beszélünk a kapcsolatokban. Nem számít, hol: házasságban, barátságban, üzleti életben. Azt mondja: a nő feladata, hogy megdicsérje a férfit, meggyújtsa benne a fényt, ne sztározza meg magát, ne domináljon a családban és a munkában, hogy befelé forduljon, és onnan a csillagokba vigye férfiát.

És ha egy férfit jól ápolnak, etetnek, kedvesen bánnak vele, a nője előlépteti a karrierlétrán stb., akkor nagy valószínűséggel a világ minden áldását a lába elé dobja. A nő dolga gondoskodni arról, hogy támogassa őt.

Úgy tűnik, a Nap megvilágítja a Holdat a fényével, és csak ezután válik észrevehetővé az égen, nem korábban. Az a hold, amely magára próbál világítani, ostobaság. A nap, mint érted, egy ember. Luna egy nő.

És ha a női udvarlás eredményeként egy férfi egy kincsesládát visz egy másik nőnek, akkor az elsőre kiváló élmény és képzés. „Ez olyan, mint egy üzlet, bébi” – fejezte be.

Filozófiájának fő gondolata, ahogy én értem: bálványozza az emberét - és jutalmat kap. Talán megvilágít téged, a sötét, introvertált Holdat a Nap isteni fényével. És csak akkor tudsz te is ragyogni. És élvezze előnyeit, ha nagyszerűséget ér el.

Csak ezután engedheti meg magának, hogy emlékezzen arra, amiről szabad fiatalkorában álmodott. Nem szabad lerázni a régi időket? Hát igen, hát igen... ha marad erő, vágy és energia ezek megvalósításához. Addig is gyújtsd fel isteni Napodat minden erőddel. Dolgozz, lány, dolgozz. Faragd meg istenedet magad.

Ki tudja, lesz-e időd magad megvilágítani az ajándékait? Vagy a szerelmed, mint a mennydörgés istene, végül lever téged az Olimposzról, és megkeresi az istennőjét? Hiszen az istenek nem szolgákkal élnek együtt.

Közben ebben az időben az istenszerep versenyzője hever a kanapén. Duzzog a feleségére, mert az egyre kevésbé figyelt rá, amikor megszületett ez a kicsi, mindig sikoltozó és kaki baba. Hogy merészelte a feleség nem őt választani, akinek már majdnem az egyik lába az Olimposzon van, hanem ezt a kis teremtményt?

Felnőtt - gyerek

Találkoztam egy webináriummal egy női kisteherautóról – „Hogyan fejhetnek meg a lányok milliomosokat”. A műsorvezető (egyébként férfi) azt tanította: „Tegye magát bolondnak, és dicsérje meg. Ó, milyen remek fickó, milyen okos, ügyes...” (a szerző által megtartott szavak és kifejezések).

Elképzeltem a legokosabb embert, aki hatalmas vagyonra tett szert, ügyesen kikerülte a versenytársak mesterkedéseit és a partnerek árulásait. És olyan hülyeség, ha beleveszünk egy bolond hízelgésébe? Ne okozz csalódást, férfiak!

Ezekben az elképzelésekben van valami közös. Én például így beszélek gyerekekkel. Szülői, felnőtt pozícióban vagyok. Ha így kommunikálok egy férfival, ő mindig gyerek lesz számomra.

Egy családban kezdetben a partnerek szerepét veszik fel, vagyis egyenrangú, egyenrangú egyéneket: felnőtt + felnőtt + gyerekek.

Adó és Domináns

Házasságkötéskor, munkába jövetelkor a felnőttek mindenhol megegyeznek a játékszabályokban. A megbecsülés, tisztelet, támogatás, törődés az egyenrangú partnerek egyenrangú feladata. Ezek normális emberi kapcsolatok belső, szívből jövő üzenetből, függetlenül az alkalmazás helyétől: legyen az a családban vagy az üzleti életben.

Ha a pár egyike úgy dönt, hogy dominál, menjen tovább. Tettekkel bizonyítsd kizárólagosságodat. Nem szavakkal. Nem így: „Ez az, mától én vagyok Yarilo isten. Dicsérj meg. Mert én vagyok a Nap a nadrágomban." Vagy: „Mindig mindent magam döntök el azon egyszerű oknál fogva, hogy férfi vagyok.”

Ha a keleti filozófia elméletéből indulunk ki (a Nap férfi aktív energia, a Hold női passzív energia), akkor a férfi az, aki adakozik. Az „adás” vele kezdődik!

Egy nő csak elfogadja, átalakul és visszatér a férfihoz. És hogy végül mit kap egy férfi, az attól függ:
annak minősége, amit a nőnek adott;
magának a nőnek a belső állapota.

Mivé alakítja át az üzenetét? Ha harmonikus állapotban van, visszaadja a férfi harmonizált potenciálját a további győzelmekre. Ha van benne viszály, harag, áldozatkészség, önelfogadás hiánya – mit fog visszaadni?
A férfierő, még ha tele is van szeretettel, mint egy fekete lyukba zuhan.

De ha a férfi rossz energiát ad, ha egyáltalán ad, akkor a nőnek egyszerűen nincs elég belső erőforrása ahhoz, hogy mindezt környezetbarát módon a család javára alakítsa. Főleg ha introvertált. Talán ez az oka annak, hogy az extrovertált nők most olyan szorosan függenek a társadalom közösségi hálózatokon történő értékelésétől – nem töltik fel erőforrásokkal a szeretteikkel való kommunikáció során? És itt, ahogy mondani szokás, amit a férfi elvet, azt le is aratja... A nőjének csak az marad, hogy mindent akaraterővel húzzon.

Ebben az esetben a nőnek minden joga megvan az uralkodáshoz. Miért ne? Kénytelen volt szerepet váltani. Felvállalta a Nap szerepét – férfiszerepet. A szülő és a felnőtt szerepe. És kérlek, ember, töröld le a takonyodat, és vedd fel a kalapod, hiszen egy sorban állsz a gyerekeinkkel.

És vannak nők, akik önmagukban is erősek: erősek, okosak, tehetségesek, aktívak, önellátóak. Már nem bizonyítanak senkinek semmit. Tehát milyen alapon kellene bolondnak színlelnie magát? Ez egy környezetbarát kapcsolat, amikor az egyik sztár a másik rovására?

Egyenrangú partnerség

Ennek ellenére mindenkinek önmagával kell kezdenie.

Egy férfi felteheti magának a kérdést: „Valóban sztár vagyok? Van erre lehetőségem? Változtatnom kell valamit magamon? Készen állok egy felnőtt kapcsolatra? Készen állok arra, hogy egyenrangú partnerségen alapuló erős családot építsek?”

És egy nő először békét teremt magában, elfogadja erősségeit és gyengeségeit. És nem fogja elrejteni logikus, strukturált elméjét, akaraterejét és szellemiségét, bár férfias típusú. És nem fog bűntudatot érezni amiatt, hogy ez nem megy, és nem akar bolondnak tenni magát.

És nem egy képzeletbeli férfiba fog beleszeretni, hanem egy igaziba. És egy ilyen nő nem rohan hanyatt házasodni, mert a társadalom azt mondta: "Itt az idő, különben lány maradsz - micsoda szégyen!" Akkor egy férfi annyira erősen és bölcsen fog vonzódni hozzá, hogy addig nem fogja be az ilyen nőt, amíg fel nem ragyog az isteni arca.

Ez egy egyenlő, tudatos partnerség két felnőtt között. A melegség, figyelem, törődés, támogatás gazdagító cseréje. Kölcsönös növekedés és fejlődés.

Mi a helyzet a többi lehetőséggel?

Hogyan alakulnak a kapcsolatok, ha nincs igazi párkapcsolat? Két lehetőség van:

Az áldozat, amely szörnyű bálványokat szül.

Manipuláció – a kapcsolatok mint üzlet. A „Hogyan fejjünk egy milliomost” női hangszedő ebbe a kategóriába tartozik.

Mi magunk döntünk – ki mihez áll közelebb. Akkor várható az eredmény.

Hogyan valósulnak meg ezek a női és férfi modellek az üzleti életben? Ami a tulajdonos fejében van, az az ő dolga. Ha minden alkalmazottja felmondó, tolvaj, áruló, akkor legyen. És kiabálni fog velük, gyanakodni fog, és magára húzza az üzletet, tépve a köldökét. Mert a delegálás ijesztő. Nem bízhatsz senkiben! Férfiak és nők egyaránt beleesnek ebbe a modellbe.

Akkor jobb elfogadni a tisztán feltételes felosztást a női és férfi viselkedési modellekre, a helyzetekre való reagálásra és a döntéshozatalra. Férfi modellből (logika, struktúra, tervezés, rend) szervezel vállalkozást (sőt családot), női modellből pedig embereket irányítasz (okos delegáció). Ez csak egy példakép, amit nem a nem határoz meg.

A szerkesztőtől

A tipikus női és tipikus férfiszerepekkel kapcsolatos attitűdök gyakran olyan szilárdan benne vannak a fejekben, hogy mind a nők, mind a férfiak szégyenkeznek a „hamisság” miatt, annak ellenére, hogy egy szakszervezeten belül a szerepek „rossz” elosztása mindkét fél számára megfelelő lehet. partnerek. Az egyik leghíresebb munka arról, hogy a megszokott attitűdök hogyan károsítják a nőket „A szépség mítosza. Sztereotípiák a nők ellen" Naomi Wolf: .

A családon belüli szerepek elosztásának úgynevezett védikus rendszere most sok nő érdeklődését tapasztalja. Sereglődnek a szemináriumokra, ahol a hosszú szoknya viselésének előnyeiről beszélnek, és arról, hogy ez állítólag hogyan segít majd feljebb vinni házastársukat a siker létráján. Arról beszél, hogy a védikus pszichológia miért nem működik. Stella Chirkova: .

Sok nő egyáltalán nem illeszkedik a szokásos nemi sztereotípiákba: sikeres vállalkozást vezet, magabiztosan autózik, jól sakkozik, nem szereti a csipkét, a fodrot és nem varrnak keresztszemeseket. A szocionika szempontjából ez a jelenség megmagyarázza Nadezhda Dubonosova: .

Ez a cikk a nők kapcsolataiban betöltött szerepeiről szól. A „szerep” szó itt nem színlelést vagy távoli képzetet jelent, hanem azokat a funkciókat és módokat, ahogyan egy kapcsolatban élünk egy férfival, amit magunk választunk ki – tudatosan vagy sem. Nem állok közel a nő párkapcsolatban betöltött szerepének kategorikus meghatározásához, ami főleg a témával foglalkozó anyagokban található - feltételezik, hogy vagy „feleség”, vagy „anya”, vagy „szerető” – Az ilyen meghatározások túlságosan egyoldalúak, és nem fedik fel az igazi nő lényegét – végtelen sokoldalúságát. Egy nő nagyon ritkán játszik csak egy szerepet egy kapcsolatban. De vegyük sorra és strukturáltan.

– Nő-lánya
Itt egy fiatal lány és egy nála jóval idősebb, gondoskodó „papa” közötti kapcsolatokra lehet példákat várni, de egy nő is lehet „lánya” egy kortárs kapcsolatában, ha kész felvállalni a „papa” szerepét. apa." Mindannyian törődésre vágyunk, de egy lánynak ez alapvető és erősen eltúlzott szükséglet. Nagyon könnyű ráismerni: felhúzza a száját, édes hangon beszél, nem engedi el a férfi kezét, és soha nem csinál semmit nélküle. Egy férfi-apa felhúzza a cipőjét, elkíséri a vécére és vissza, megtesz érte minden félelmetes és kellemetlen dolgot - nehéz beszélgetéseket, döntéseket hoz, megszervezi az életét, megvédi a külvilágtól. A pszichológusok a következőket mondják: ilyen kapcsolatokban mindenki a számára legkényelmesebb szerepet játssza – a férfi vezeti, tanítja és védi a nőt, ő teljesíti és isteníti. Egy ilyen kapcsolati modellben egy nő-lánynak minden esélye megvan arra, hogy felnőjön és érett nővé váljon, aki átvette a férfi-apa bölcsességét és tapasztalatait. Ám egy férfi számára a prognózis nem olyan kedvező: megérett, a tegnapi „lánya” kinövi „atyai házát”, és el akarja hagyni azt, ahogy az az élet természetes folyamatában megtörténik.

– Nő-anya
A nőben rejlő anyai ösztönnek ideális esetben gyermekeire is ki kellene terjednie, a valóságban azonban gyakran helyet kap a férfi és nő kapcsolatában. A nő-anya törekszik arra, hogy gondoskodjon, pártfogolja, irányítsa és tanítsa partnerét - általában infantilis és eltartott személyt. Bár a teljes tisztánlátás kedvéért érdemes elmondani, hogy egy nő-anya „fiúvá” tehet egy férfit, még akkor is, ha kezdetben nem volt hajlandó erre a szerepre: eleinte nem ellenkezik, mert boldoggá akarja tenni a nőt. - ha túlzott védelmet és törődést élvez, hát legyen. Nos, akkor a férfi bekapcsolódik, és megadja kedvesének, amire szüksége van - függőséget és tehetetlenséget mutat. Az ilyen kapcsolatokban gyakran egy nő támogatja a férfit, és a „fia” nem nő fel, még akkor sem, ha valódi gyerekek jelennek meg. Némelyik, sokszor kismértékben az anya szerepe minden kapcsolatban megnyilvánul, harmonikus fejlődésükhöz ez nem akadály, de amint erős egyensúlyhiány lép fel, és a legfelelősebb szerep - szülő, támogató, nevelő - átmegy a nőhöz, visszamenni már nem lehetséges (e kapcsolatok keretein belül).

- Nő nő
Ez a harmadik pszichotípus, amely tiszta formájában és a karakter egyik oldalaként is előfordul. Két alfaja van, amelyek közül az első egy aktív nő. Az ilyen nő nem hajlik sem gyerekre, sem szülői szerepre, legnagyobb szenvedélye és szüksége a férfival való küzdelem, az elsőbbség, a vezetés és az állandó versengés vágya. Számára minden küzdelem, minden akadályok leküzdésén keresztül történik: hódítás, elnyomás, férfi megtartása. Ugyanakkor van egy paradoxon - azonnal nem érdekli, hogy egy legyőzött férfival legyen, de soha nem fogja felismerni győztesként. Egy aktív férfi-férfi mellett örök küzdelemre van ítélve, ami mindkettőt kimerítheti, de idős korukban is versenyezni fognak.

– Passzív nő-nő
Hajlamos a teljes behódolásra, párja istenítésére, szinte vallásos tiszteletére, pusztán azért, mert férfi.

A leírt pszichotípusok, mint már említettük, mindannyiunkban megtalálhatók, eltérő mértékű túlsúlyban. Például egy vagy kettő vezet, a többi kiegészíti egymást. Az is megesik, hogy addig alszik bennünk valamilyen szerep, amíg a megfelelő férfi találkozik, akinek köszönhetően felébred, és átveszi a többit. Számomra úgy tűnik, hogy az ebből az információból származó maximális előny az, ha jobban megértjük önmagunkat, és azt, hogy miért akarunk engedelmeskedni az egyik embernek, versenyezni a másikkal, gondoskodni a harmadikról, és imádkozni a negyedikért. (Val vel)

Beszéljünk a nők szerepéről a családban és a társadalomban. A történelemben voltak különböző időszakok és különböző női szerepek, volt matriarchátus, patriarchátus és egyenlőség, de valamiért mindig a nőt a férfihoz mérjük. Miért történik ez?

Mi a különbség egy férfi és egy nő között?

Pszichológiai szempontból egyetlen feladatunk van: elgondolkodni, hogyan lehet boldog az egyén. Ha így nézzük, akkor jön a „férje MÖGÖTT” nő fogalma. Például, ha egy nőnek sikerült egyedül, és a férje van valahol a háttérben, akkor ennek a nőnek a helyzetét nehéz boldogságnak nevezni.

Ez nem sztereotípia? Természetesen neki is van szerepe. De az egyetlen mérce az ember boldogsága. Például egy férfi fekszik otthon egy üveg sörrel a kanapén. Boldog? Bizonyos mértékig. De nem jut el odáig, hogy elmenjen és aktívan kifejezze magát ebben a világban. A nő is.

Nyilvánvaló a különbség a férfi és a női pszichológia között. Először is ez a prioritások közötti különbség. Ha ezt a világot vesszük és feltételesen 2 részre osztjuk, vagyis a belső körre, ami a család, és a külső körre, ami a mi megvalósításunk. És itt kezdődik a paradox matematika - a kifejezések helyének megváltoztatása nagyon megváltoztatja az összeget.

Ha én férfiként a családomat tartom prioritásnak, majd, ahogy az megesik, egyszer, másodlagos módon, megvalósítom magam a külvilágban, akkor nagyon hiányzik majd a boldogság. Ugyanez igaz a nőkre is. Ha egy nő a külső tevékenységeket prioritásként kezeli, és a család háttérben marad, akkor hiányzik a boldogság. A családban a férfi a külső körben, kívül valósul meg, a nő pedig olyan teret, otthont teremt, amelyben a férfi tiszteletet érez, ahol helyreáll.

Manapság a nők nagyon keményen küzdenek a boldogságukért. Látjuk a nyugati feminizmust, amelynek még vannak szélsőségei is. Például a nyelvi nemek kiegyenlítése, amikor egyes nyelveken nincs nemek szerinti felosztás. Tehát a nőknek küzdeniük kell a jogaikért? Hiszen senki sem harcol a lélegzetvétel jogáért, azokért a jogokért, amelyek nyilvánvalóak. Ez nem a gyengeség jele?

Mi a nő szerepe egy kapcsolatban?

Ahhoz, hogy egy nő boldog legyen, először önmagát kell szeretnie, boldoggá kell válnia, majd kialakul körülötte egy bizonyos tér boldog férfival és gyerekekkel, és minden harmonikus lesz.

Képzeljük el ezt a metaforát: hazahívunk egy embert, kinyitjuk az ajtókat, betoljuk befelé, és szeméthegyek vannak, az ablakok annyira piszkosak, hogy nem engedik be a fényt, és azt mondjuk az embernek: „Kedvelsz engem. , gyere, tegyél itt rendet.” . Ez abszurd! Saját otthonunkat kitakarítjuk, és vendégeket hívunk egy tiszta otthonba. De valamiért gyakran meghívunk egy partnert az életünkbe ezzel a gondolattal: „Az életem zűrzavar, de te férfi vagy (vagy háziasszony, nő), úgyhogy te intézd el.”

De a férfiak nem tudnak olyan jól ellátni bizonyos funkciókat, mint a nők, és fordítva. Egy férfi például nem tud igazán hangulatos otthont teremteni. Vannak gazdag barátaim, akik konfirmált legények. Házaik rendkívül drágák, igényesek, de nem hangulatosak. Ott lehetetlen helyreállni. Mert nincs ott nő. Egy nő teret teremt. Olyan teret tud teremteni, amelyben egy férfi szeretne lenni, és nem hagyja el, vagy egy férfi folyamatosan keresi az okokat, hogy ne legyen ott.

Ha bizonyítania kell az értékét, akkor nincs érték. Ha egy kapcsolatban élő embernek bizonyítania kell, hogy csinált valamit (például javított valamit, vagy borscsot főzött és mindent vasalt), ha felmerül a hála kérdése, akkor az azt jelenti, hogy nincs mit megköszönni. Sok nő választja a nevelőnői szerepet. Az a férfi, aki sokat keres, vásárolhat ilyen hölgyet. Szeretetet, becsületet és előnyöket kér házi feladatához. Valamiért a férfi nem akarja. Mert nem értékes. Ahogy egyes férfiak azt mondják, hogy a nők csak pénzt akarnak tőlük. De a pénz nem az ember értéke.

Ebből kifolyólag azt mondhatom, hogy a nő szerepe az, hogy bölcs háziasszony legyen a családjában.

Srácok, a lelkünket beletesszük az oldalba. Köszönöm ezt
hogy felfedezed ezt a szépséget. Köszönöm az ihletet és a libabőrt.
Csatlakozz hozzánk FacebookÉs Kapcsolatban áll

A nő természetéből adódóan gyakran és gyakran öntudatlanul is más-más szerepet tölt be férfija előtt. Az egyik „lány” kedvesének, a másik „mami”, a harmadik pedig „mellény”, amelybe a férfi „beleolvasztja” minden kudarcát és panaszát. Néhány ilyen szerep tönkreteheti a kapcsolatokat. Ezért fontos felismerni, milyen szerepet tölt be egy kapcsolatban, megértse a hátrányait, és ne játssza túl.

weboldal megvizsgált 6 olyan szerepet, amelyet a nők olyan kapcsolatokban játszanak, amelyek végül szakításhoz, szeretett személytől való szakításhoz vagy önbecsülésük rombolásához és önmaguk elvesztéséhez vezethetnek.

1. Szürke egér

A nők néha lekicsinylő hangnemben beszélnek magukról, szidják magukat a legkisebb hibákért, és kimutatják másoknak, hogy elégedetlenek önmagukkal. Vagy leértékelik a bókokat, amelyeket egy férfi ad nekik, és a saját eredményeiket.

Ne tedd ezt. Egy férfi, aki csodál téged, ne beszéljen valódi vagy látszólagos hiányosságairól. Miért összpontosítsd figyelmedet azokra a hiányosságokra, amelyeket esetleg te találtál ki? Egy férfi azt hiheti, hogy nem vagy elég jó. Tanuld meg méltósággal fogadni a bókokat, és ne becsüld le érdemeidet.

2. Anya

„Ebédelned kell”, „Ne maradj későn, különben nem fogsz eleget aludni”, „Melegebben öltözz fel / vegyél be gyógyszert”, „Vigyázz, ne melegedj túl” - ezek és a hasonló mondatok jelzik hogy egy nő túlzottan védi a férfit és egy... idegesítő anyukává változik.

Először is irritálja a pszichológiailag érett partnert. Másodszor pedig a párkapcsolati szenvedély öl, mert vajon milyen perverz tapasztalna testi vonzalmat az anyja iránt?

3. Kislány

Egy nő ezt a viselkedési stílust demonstrálja, ha gyerekes hangon beszél egy férfival, gyerekesen naivan viselkedik, haragot és haragot átél, haragot színlel, nevetséges helyzetekbe kerül, hogy a férfi „menthesse” magát.

Ennek a viselkedésnek az eredménye hasonló lesz a fent leírtakhoz. A férfi előbb-utóbb irritációt kezd tapasztalni a csecsemőkori viselkedés miatt. És a szenvedély fokozatosan elhagyja a kapcsolatot – a férfinak akarva-akaratlanul is fel kell vennie az apa szerepét, a lányával való lefekvés pedig, elnézést, vérfertőzés.

4. Megváltó

Hiábavaló az életed értékes idejét azzal tölteni, hogy megmentsen egy vesztes férfit összetört szívtől, egy üveg alkoholtól, munkahelyi kudarcoktól stb. Ez nem a szerelemről szól, ez a legrövidebb út a társfüggőséghez. Amikor például egy férfi alkoholfüggő, te pedig érzelmileg egy férfitól.

Az ilyen mentőakciókhoz narkológusok, pszichoterapeuták, saját motiváció és varázsütések vannak, ami lehet az Ön távozása. És ne áltassa magát - az ilyen kapcsolatok kialakulásának prognózisa kedvezőtlen, és a „gyógyítás” lehetetlen. Mert mindkét partner profitál a helyzetéből: „a mentésre szoruló” figyelmet és törődést kap, a „megmentő” pedig úgy érzi, hogy szüksége van rá valakinek.

5. Áldozat

Ez a szerep abban áll, hogy a szép nem megalázza méltóságát, durván és tapintatlanul kommunikáljon önmagával, vagy akár kezet emeljen önmaga ellen.

A férfi ilyen viselkedése azt jelezheti, hogy nem bízik magában, és az ön rovására próbálja növelni önbecsülését. És beléd keltve a kisebbrendűségi érzést, köss magadhoz. Ha közvetlenül és egyértelműen azt mondta, hogy nem lehet így bánni veled, de semmi sem változott, akkor úgy tűnik, ez egyszerűen nem a te személyed, és itt az ideje, hogy elgondolkodj a kapcsolat megszüntetésén.

Pszichológiai konzultációim során gyakran hallok kérdéseket a szerep félreértésével és a családi életben való felhasználásával kapcsolatban.

Szerep alatt a már kialakult fogalmakat értem - szülő, felnőtt, gyerek.

Családi kapcsolati problémák esetén a hasonló kérdések valahogy így néznek ki:

A férjem állandóan figyelmen kívül hagyja a ház körüli kötelezettségeit. Vigyázok a gyerekre, főzök, takarítok, ő pedig csak számítógépes játékokkal foglalkozik. 1,5 éve vagyunk házasok, előtte 1 évig éltünk együtt. Eleinte vigyázott rám, virágot adott, vigyázott rám, de négy hónappal az esküvő után abbahagyta a ház körüli kötelezettségek teljesítését, teljesen rám hárította azokat. Segítség, mi a teendő ebben a helyzetben?

Természetesen ez egy klasszikus változat, ahol nincs felnőtt kapcsolat a helyzetben. Van kapcsolat egy gyermek (férfi) és anya (nő) között.

Ebben a cikkben nem kívánom leírni az ilyen „szülői” kapcsolatok kialakulásának okait. Maga a cikk célja az ilyen kapcsolatok megelőzése.

olvasd el még:

Kapcsolat befejezése A tócsába zuhanó csepp példáján elmagyarázom az egyik lehetséges okot, amiért egy új kapcsolat nem kezdődik el.

Szerelem és csalódás az analitikus terápia keretein belül A serdülőkor az élet legnehezebb és legnehezebb időszaka, másrészt a legtermékenyebb és hihetetlenül sok lehetőséget kínál. Hihetetlen változások mennek végbe egy növekvő tinédzser tudatában. A többi mellett

Mindenekelőtt szeretném tisztázni, hogy az ilyen nézeteltérésekben mindkét fél felelőssége.

Nagyon gyakran abban a pillanatban, amikor egy férfi elnyeri egy nő vonzalmát, a nő az, aki infantilis viselkedési módot alkalmaz, és arra kényszeríti a férfit, hogy vigyázzon magára és minden lehetséges módon védje meg, ajándékozzon, döntsön, merre menjen. este stb. Ugyanakkor figyelembe véve, hogy a kezdeményezés megnyilvánulásának magától az embertől kell származnia.

Nem azt mondom, hogy a „csokor és cukorka” időszakot félre kell dobni, és mindent a saját kezükbe kell venni. Ez ugyanannak az éremnek a másik oldala. Próbálj meg úgy közeledni hozzá, hogy megértsd, hogy egyenlők vagytok.

Ne hagyd, hogy a párod döntsön helyetted, de amikor meghozod azokat, tedd ezt nyíltan és megfontoltan, ezzel is megmutatva, hogy már sikeres ember vagy. Még ebben a csodálatos időszakban se bújja el a „felnőttségét a gyerekben”, adjon lehetőséget arra, hogy teljesen független emberként bizonyítson.

Hogyan nyilvánul meg ez a gyakorlatban?

Amikor együtt látogatnak el bármely intézménybe, legalább néha fizesse ki a számláit. Tedd ezt társad méltóságával és tiszteletével.

Egy közös est megtervezésekor néha vedd a saját kezedbe a kezdeményezést, ajánlj fel egy olyan lehetőséget, ami a társadnak tetszhet, tiszteletet tanúsítva személyisége iránt.

Ne fogadj el drága ajándékokat, és adj cserébe azonos értékű ajándékokat.

Értékeld a tetteit a kedvedért, és tedd ugyanezt érte.

Később, amikor minden jól ment, a nő és a férfi, abban a hitben, hogy a célt elérte, szerepet cserél. Azt hiszem, ebben az időszakban lép életbe egy olyan pszichológiai mechanizmus, mint a kompenzáció. Ez azt jelenti, hogy egy férfi, aki korábban odaadta magát, most azt akarja, hogy adják neki, a nő pedig, miután megkapta, adni akar.

Pontosan ez az álláspont nem engedi meg, hogy egy férfi szülőként vagy gyerekként bizonyítson, mert felnőtt-felnőtt megközelítést igényel.

Ez a feltevés azon a tényen alapszik, hogy minden embernek szüksége van arra, hogy szeressen és szeressék.

Ezeknek az egyszerű tippeknek az a célja, hogy kezdetben megértse a fiatalemberrel az Ön helyzetét felnőtt, független személyként. Ebben az esetben a kompenzáció nem hoz nagy változást.

Természetesen egy férfi és egy nő kapcsolatában a szerepek közötti határvonal elmosódjon, mert... Lehetetlen, hogy az élet során csak egy szerepet töltsenek be, és választásuknak a helyzetnek megfelelőnek kell lennie.

Ha pontosan megérted, hogy éppen milyen szerepet töltesz be, sokkal könnyebb lesz a saját idejükben és helyükön használni őket, és a kapcsolataid is harmonikusabbak lesznek.