Bármennyire is igyekszünk, néha nehéz elkerülnünk a negatív érzelmeket. Vagy talán nem is szükséges? Mi a teendő velük és hogyan kell kezelni őket? Erről beszélünk ma.

Negatív érzelmek leselkedhetnek minden sarkon. Vannak esetek, amikor úgy érzed, hogy felrobbansz vagy rávágsz valaki másra, vagy amikor minden apróság irritálhat. De a negatív érzelmek nem korlátozódnak a haragra és az irritációra: félelem, irigység, csüggedtség - ez nem a teljes spektrum. Tehát hogyan kell kezelni az érzelmeket, hogy ne sértse meg magát vagy beszélgetőpartnerét? Hogyan fékezze meg magát? Nézzük meg közelebbről a negativitás kezelésének lehetséges lehetőségeit.

Hogyan lehet megszabadulni a negatív érzelmektől?

Fogadd el az érzelmeidet. Sajnos gyermekkorunktól kezdve gyakran azt tanítják nekünk, hogy nem élhetünk át negatív érzelmeket, nem tudunk sírni és „feladni”, elítélnek minket az úgynevezett „rossz” érzelmek kimutatásáért, és ahogy felnőünk, megtanuljuk blokkolni őket. Nagyon fontos azonban megérteni, hogy az érzelmek egyfajta jelzés a pszichédből, válasz a környezetre és a külső ingerekre. Ezért el kell fogadni azt a tényt, hogy nem szabad szubjektíven felosztani őket jóra és rosszra. Ez hasznos információ, amit meg kell tanulnod olvasni. Ne szidd vagy szemrehányd magad miattuk, mert így csak növeled az átélt, körbejárható negatív élmények mennyiségét. Engedd meg magadnak, hogy megtapasztald őket, ne próbálj megszabadulni tőlük. Ez nem azt jelenti, hogy ha dühös egy kellemetlen személyre, szabad utat engedhet érzelmeinek, és megtámadhatja őt, nem. Ez az érzelmek elfogadásának tényét jelenti. Fojtogatnak a könnyek, de nem engedheted meg magadnak, mert „a férfiak nem sírnak” vagy „erősnek/erősnek kell lenned”? Semmi ilyesmi. Engedd ki a negativitást. Nem titok, hogy a sírás után az ember valóban jobban érzi magát.

Hogyan dobd ki a negatív érzelmeket

Súlyos haragot vagy ingerültséget tapasztal? Sértés a félreértésből? Gyakran ilyen helyzetekben erős vágyunk támad a falhoz dobni, darabokra törni, vagy szétszórni a dolgokat, és ezzel igazi rendetlenséget okozunk. Megengedheti magát az ilyen negativitásnak, de egyáltalán nem szükséges a fentiek mindegyikét megtenni.

Irányítsa át energiáit és negatív érzelmeit egy másik, hasznosabb irányba. Például „lefújhatja a gőzt” az edzőteremben. A sport sok ember számára lehetővé teszi, hogy megbirkózzanak a negatív érzelmekkel, mert amellett, hogy kiváló és nagyon hasznos módja annak, hogy az érzelmeket kiutazza, sportolás közben is endorfinok - boldogsághormonok - termelődnek a szervezetünkben. Remek módja a felvidításnak, nem igaz?

Ráadásul a nagyvárosokban manapság kiváló szolgáltatásokkal találkozhatnak azok, akik ki akarják vezetni haragjukat – edénytörő szolgáltatásokat. Ezért, ha mégis darabokra akar törni valamit, gondolja át ezt a lehetőséget.

Az érzelmek másik irányba történő „átirányításának” másik lehetséges lehetősége a humor. Az érzelmek teljes átkonfigurálása nevetéssé, ami a sportoláshoz hasonlóan a testünk endorfintermeléséhez is hozzájárul, ami azt jelenti, hogy egy kicsit boldogabbá is tesz. Valószínűleg láttad már, ha nem is a való életben, de a filmekben, hogy az emberek hirtelen nevetésben törnek ki nehéz és néha reménytelen körülmények között, és jó okkal.

Negatív érzelmek megélése

Kipróbálhatsz egy teljesen más módszert is a negatív érzelmek kiküszöbölésére. Próbáld meg kihasználni azt a helyzetet, amely ilyen érzelmi reakciót váltott ki benned, érzékeld úgy, mint egy új szerzett tapasztalatot. Dühös vagy a barátodra, amiért késik? De van néhány extra perced, hogy beszívd a friss tavaszi levegőt, vagy megcsodáld a körülötted lévő világot, és talán lesz időd befejezni a könyv utolsó pár oldalának elolvasását, és nem kell addig halogatnod. a későbbiekben. Megsértődik a párod, mert nem akar veled egy zajos buliba menni, hanem inkább otthon marad? Nem számít, gondolj bele, hány lehetőséged van arra, hogy egyedül tölts időt a kedveseddel. Mindig sok lehetőség adódik, bármilyen helyzetben, csak próbálj meg nem a negatív érzelmeid vezetni. Amint látja a jelenlegi helyzet előnyeit, a negatív érzelmek maguktól feloldódnak.

És ha minden nagyon egyszerű az elfogadással, akkor ezek megértésével sokkal nehezebb. Amikor negativitást tapasztalsz, próbáld meg kitalálni, hogy felteszed magadnak a megfelelő kérdéseket, honnan és miért ez a negativitás? Amikor haragszol egy barátodra, amiért elkésett egy találkozóról, gondold át, hogy valójában azért vagy-e dühös, mert nem tudod irányítani a helyzetet? Nagyon fontos megérteni, hogy mi okozza Önben a negatív érzelmek megélését, mert az okok megértésével meg kell érteni, hogy mi a következő lépés. Például egy késésben lévő barátoddal ugyanebben a helyzetben választhatsz: haragudj és megsértődj az illetőre, amiért nem illik bele a mai ideális képedbe? A választás a tiéd.

A fentieken kívül van egy másik lehetőség a negatív érzelmekkel való munkavégzésre, és ez a lehetőség valószínűleg több erőfeszítést igényel. Cselekszik. Miután megértette negatív érzelmei okát és természetét, aktívan dolgozhat velük. Tehát még azután is, hogy megértette késleltetett barátja iránti irritációjának valódi okát, próbáljon beszélni vele, magyarázza el, hogyan érint ez a helyzet. Vagy talán megsértődik a férje/felesége, mert kevés időt és figyelmet szentel rád? Próbálj meg beszélni az illetővel, párbeszéddel magyarázd el a helyzetet a partnerednek, és beszélj arról, hogy pontosan mi sért meg téged. Együtt valószínűleg meg tudod oldani ezt a problémát, és a probléma megoldásával a negatív érzelmek elmúlnak. Természetesen csendesen megsértődni, felhalmozni a haragot és egyéb negativitást, sokkal könnyebb, mint erőt találni egy őszinte beszélgetéshez, és gyakran szándékosan inkább a negatív, de ismerős érzelmek fogságában maradunk.

Amint látja, a negatív érzelmek kezelésének különböző módjai vannak. Adhatsz nekik kiutat, átirányíthatod őket egy másik irányba, dolgozhatsz rajtuk vagy a jelenlegi helyzeten, de a legfontosabb dolog, amit meg kell tanulnod a jövőre nézve, hogy nincsenek rossz érzelmek, és normális, hogy megtapasztalják. negatív érzelmek, mert élő ember vagy.

A legnehezebb visszatartani az erős negatív érzelmeket, nem engedni, hogy kisüljön. Régóta ismert, hogy a visszafogott emberek, akik eltitkolják érzéseiket mások elől, hajlamosak olyan betegségekre, mint a szélütés és a szívroham. Azok, akik minden adandó alkalommal másokra fröcskölik érzelmeiket, kímélik a szív- és érrendszerüket. Csak mások idegrendszerének rovására. Hogyan lehet megtanulni kiengedni az érzelmeket anélkül, hogy kárt okozna másoknak?

Van egy bevált módja a kisülésnek – a könnyek. Ezek az emberi test gyógyító válaszai, amelyek átmeneti enyhülést hoznak. Ha szégyell nyilvánosan sírni, akkor nem kell szégyellned magad előtt a könnyeket. Sírj gyakrabban, és többször, amíg ez a szükséglet elmúlik.

A beszélgetőpartner bevált módja a negatív érzelmek megszabadulásának. Mondd el egy barátodnak vagy szerettednek, hogy mi történik veled.

Létezik egy speciális technika: a kudarcokról, másokkal szembeni méltánytalan bánásmódról stb. beszélsz először egy szeretett személynek (házastársnak, anyának), majd a szomszédnak, barátnak, barátnőnek, bárkinek, aki hajlandó meghallgatni. Az érzelmek intenzitása minden alkalommal csökkenni fog. És ha először könnyelműen mesélte el a történetet, és a hangja megszakadt a zokogástól, a végén nyugodtabban meséli el ugyanazt az eseményt.

Ha nem talált beszélgetőpartnert, akkor talán egy pszichoterapeuta vagy pszichológus megteszi.

Egy valós példa: Egyszer az USA-ba való túrákat választottam, hosszú időt töltöttem a program, szállás és szállodák, kirándulások kiválasztásával. Ez volt a valaha volt legjobb nyaralásom – egy hónap izgalmas utazással az Egyesült Államokban. De ismeretlen okok miatt a nyaralásomat lemondták - és minden turisztikai szolgáltatásért, légi utazásért fizetett előlegemet, vízumot elégették... A bánatom nem ismert határokat, dühös, ideges voltam, tudat alatt, sőt néha tudatosan is elrontottam munka - és még bele is betegedtem a negativitásba, ami „korrodálta” a lelkemet. Végül a barátaim elküldtek pszichológushoz, az illető beutalt, segített megszabadulni a haragtól a főnökömre és a munkahelyemre egyaránt. Aztán egyszerűen munkahelyet váltottam, terveztem egy turnét az USA-ba, és egy felejthetetlen nyaralást töltöttem el. Minden rendben volt, de csak beszélnünk kellett!

Véletlen találkozás ifjúkori barátunkkal, akit már rég szem elől tévesztünk; vészhelyzet az úton; ismeretlen közönség előtt beszélni; a régóta várt első „anya” vagy „apa” a gyermek ajkáról - sok esemény naponta ébreszti fel érzelmeinket. Zavarba esünk tőlük, félünk nevetségesnek látszani kívülről, visszafogjuk magunkat, és azt gondoljuk, hogy mi irányítjuk őket. És mégis, az érzelmek időnként felülkerekednek rajtunk.

Kettős mérce

Talán az a tény, hogy egy olyan társadalomban nőttünk fel, ahol az érzéseink irányításának képességét – „uralkodni önmagunkon” – mindig is erénynek tekintették. Az önuralom, mint egy éber őr, folyamatosan emlékeztet bennünket: illetlen túl érzelmesen viselkedni, nem lehet nyíltan kimutatni a haragját, el kell rejtenie félelmét, meg kell fékeznie izgalmát, sőt örömét.

Bármilyen erős érzelmi reakció helytelennek, viccesnek, sőt obszcénnek tűnhet, és gyengeségünk megnyilvánulásaként fog fel.

Nem sok kivétel van: ez az öröm vagy a szorongás, amelyet sok ember egyszerre él át, akik bizonyos körülmények között találják magukat. Természetes tehát, hogy együtt kiabálunk és szlogeneket skandálunk egy futballstadionban, vagy együtt érezzük magunkat a televízió képernyője előtt, amelyen cunamihullám söpör el a békés tengerparton. De tegyük fel, hogy egy előléptetés alkalmával az irodában táncolni finoman szólva sem elfogadott - ahogy a gyászt nyíltan átélni sem.

A szigorú önkontroll bizonyos pszichológiai kényelmet teremt számunkra: az érzelmek ritualizált megnyilvánulásai valamelyest tompítják az affektus állapotát (erős, rövid távú érzelmi élmény) és szabályozzák azt. Ugyanakkor az önuralom frusztrációt okoz, veszélyes szakadékot teremtve érzéseink és viselkedésünk között.

Az érzelmeknek köszönhetően kifejezzük valódi énünket, és világosabbá válunk mások számára. A túléléshez érzelmekre is szükségünk van.

Azok, akiknek saját emocionalitása megzavarja az életét, olykor egy csodatabletta segítségével próbálják „elfojtani”. Sokan saját szüleiket hibáztatják, akik „rosszul” nevelték őket a szerintük túlzott érzékenységükért. De mindketten nem tudják, vagy elfelejtik, hogy az érzelmek megnyilvánulása milyen fontos az életünkben. Nekik köszönhetően kifejezzük valódi „én”-ünket, és világosabbá válunk mások számára. Ráadásul az érzelmek elengedhetetlenek a túlélésünkhöz.

Ilyen értelemben az érzelmeink elfojtásával szó szerint kockáztatjuk magunkat, mert mindegyik a maga különleges szerepét tölti be.

Félelem valós vagy képzelt veszélyről mesél. Megragadja azt, ami jelen pillanatban fontos az életünkben. A félelem nem csak információt kap, hanem parancsokat is ad a testnek: a vért a lábakba irányítja, ha futni kell, vagy a fejbe, ha gondolkodni kell. Jellemzően a félelem mozgósítja az energiánkat, bár néha ennek az ellenkezője a hatása: megbénít, miközben mi döntjük el, hogyan cselekedjünk egy adott helyzetben.

Harag néha összetévesztik az általa kiváltott erőszakkal. Ez az érzés általában akkor tör el az emberen, ha azt gyanítja, hogy nem veszik komolyan (és vannak, akik állandóan ezzel az érzéssel élnek). De a harag is hasznos lehet: hormonok (beleértve az adrenalint) felszabadulását idézi elő a vérben, és ezek viszont erőteljes energialöketet adnak. És akkor érezzük az erőnket, érezzük a bátorságot és az önbizalmat. Ráadásul a harag azt jelzi számunkra, hogy elértünk egy olyan pontot, ahol már nem tudunk uralkodni magunkon – bizonyos értelemben helyettesíti az erőszak megnyilvánulását.

Az öröm mágnesként hat: vonz másokat, és segít nekik megosztani érzéseiket. Az is ismert, hogy a mosolygás és a nevetés gyógyító hatású, erősíti a szervezet immunvédelmét

Bánat segít visszahúzódni önmagába, hogy túlélje a veszteséget (szeretett személy, bizonyos tulajdonságok önmagunkban, anyagi tárgyak...) és visszaadja az életenergiát. Lehetővé teszi, hogy „legyőzze magad”, alkalmazkodj a veszteséghez, és újra megtaláld a történések elveszett értelmét. Ráadásul a gyász átélése más emberek együttérzését és figyelmét is kiváltja – és jobban védettnek érezzük magunkat.

Öröm- a legvágyottabb érzelem. Ő szabadítja fel a maximális mennyiségű energiát, serkentve az örömhormonok felszabadulását. Érzünk önbizalmat, önértékelést, szabadságot, érezzük, hogy szeretünk és szeretve vagyunk. Az öröm mágnesként hat: vonz hozzánk másokat, és segít megosztani érzéseinket. Az is ismert, hogy a mosolygás és a nevetés gyógyító hatású, erősíti a szervezet immunvédelmét.

Elme és érzései

Az érzelmek másik fontos előnye, hogy okosabbá tesznek bennünket. A tudomány bizonyos értelemben hosszú ideig leértékelte őket, és a gondolkodó elme alá helyezte őket. Valójában az evolúció szempontjából az érzelmek az „ember előtti” archaikus elme mélyén születtek, és szorosan kapcsolódnak az állatok ösztönös viselkedéséhez. Az agykéreg új szakaszai, amelyek különösen a tudatos gondolkodás folyamataiért felelősek, jóval később jelentek meg.

De ma már tudjuk, hogy az értelem nem létezik tiszta formájában – érzelmekből táplálkozik. Antonio Damasio amerikai neurológus bebizonyította, hogy az érzelmekkel nem párosuló kogníció eredménytelennek bizonyul, és az érzelmileg hideg ember nem képes például levonni a tanulságot a hibáiból. Érdekes, hogy a gyerekek és a felnőttek csak egy pozitív és kellően erős érzelmi impulzus hátterében tanulnak és emlékeznek valami újra, ami képletesen szólva az idegi kapcsolatok új területére nyitja meg az ajtót.

Professzionális környezetben nem a több diplomával rendelkező szakemberek a legsikeresebbek, hanem azok, akik képesek elemezni érzéseiket, kezelni saját és mások érzelmeit.

Az érzékelés sem létezik érzelmek nélkül. Minden egyes szót, amit felfogunk, minden gesztust, szagot, ízt, képet azonnal „értelmez” érzékszerveink. Érzelmek nélkül automatákká változnánk, és meglehetősen színtelen létet élnénk.

Daniel Goleman pszichológus bevezette az „érzelmi intelligencia” fogalmát a tudományos használatba. Arra a következtetésre jutott, hogy személyes sikerünk kevésbé függ az intellektuális fejlődés mérőszámától, az IQ-tól, sokkal inkább az érzelmi hányadosunktól (EQ).

Kísérleti adatok alapján bebizonyította, hogy szakmai környezetben nem a sok oklevéllel rendelkező szakemberek a legsikeresebbek, hanem azok, akik értékes emberi tulajdonságokkal rendelkeznek - képesek elemezni érzéseiket, kezelni saját és mások érzelmeit.

Amikor az ilyen emberek például segítséget kérnek valamilyen probléma megoldásában, a körülöttük lévők készségesen válaszolnak, míg az „érzelmileg fogyatékosok” (alacsony EQ-val) több napot is várhatnak a válaszra...

A tudattalan hangja

Az érzelmek létfontosságú információkat árulnak el önmagunkról vagy arról, hogy mivel foglalkozunk, ezért bíznunk kell bennük, figyelnünk kell rájuk és támaszkodnunk kell rájuk. Első pillantásra úgy tűnik, hogy egy ilyen egzisztenciális álláspont sokunk személyes tapasztalatának mond ellent: nem egyszer követtünk el hibákat érzéseink követésében.

A legnagyobb német filozófus, Max Scheler kétféle szenzáció létezésével magyarázta ezt az ellentmondást. Egyrészt vannak olyan érintkezési érzések, amelyek az érintés mechanizmusaként működnek.

Amikor örömet élünk át, jobban érezzük magunkat, ellazulunk, kevésbé aggódunk, és ezért képesek vagyunk „több életet” megtapasztalni. Ha valami felzaklat vagy dühít, szinte fizikailag érezzük, hogy elveszik tőlünk egészségünket, energiánkat, „az élet részét”. Az érintkezési érzések fontos információkat közvetítenek a történések egzisztenciális jelentőségéről egészségem, életerőm szempontjából. De nem szabad az ilyen (gyakran gyerekkorból származó) érzésekre hagyatkozni a döntések meghozatalakor, fontos, hogy ezeket félre tudjuk tenni és zárójelbe tenni.

Ha visszatekint az életére, valószínűleg észreveszi majd, hogy benne minden legfontosabb és leghelyesebb döntés az ösztönökre támaszkodva született: a racionális magyarázatok általában később jönnek.

Az érzések másik fajtája a távoli. Nem kapcsolódnak közvetlenül jelenlegi állapotunkhoz, de valami nagyon jelentőset ragadnak meg egy másik emberről. Ez egy jól ismert intuitív érzés. Ez az, ami arra késztet, hogy megkérdezzük egy szeretett személytől: „Történt veled valami?” Vagy azt mondja: "Sürgősen haza kell hívnunk!"

Nem tanítanak meg hallgatni a távoli érzésekre, de ezek azok, amelyek lehetővé teszik számunkra, hogy azonnal felmérjük a légkört egy embercsoportban, és benyomást alkossunk a beszélgetőpartnerről vagy a helyzetről. Ha visszatekint az életére, valószínűleg észreveszi, hogy benne minden legfontosabb és leghelyesebb döntés az ösztönre támaszkodva született: a racionális magyarázatok általában később jönnek.

Az érzelmeidbe vetett bizalmat lehet és kell is ápolni és edzeni. Csak az a fontos, hogy ne keverjük össze a személyesen rólunk szóló érintkezési érzéseket a távoli érzésekkel, amelyek egy másik emberről szólnak.

Magas feszültségek

Ha az élmény ereje túl nagy, pszichológiai védekező mechanizmusaink bekapcsolódnak – és már nem érzünk semmit. Depresszió, apátia, kábulat - így néz ki kívülről, de belülről az embernek egyszerűen már nem fáj, mint az érzéstelenítés során. Az elfojtott („elfelejtett”) érzelmeket testi érzetekké alakítjuk, eltörölve az érzelmi élmény és az azt okozó közötti kapcsolatot.

Az érzelmek néha az ellentétük látszatát öltik. A szomorúságot néha eufórikus izgalomként fejezik ki; az öröm könnyekben van; néha hangosan nevethetünk – mindaddig, amíg a kétségbeesés nem tör össze bennünket. A pszichológiai védekező mechanizmusok kiszívják szellemi és fizikai erőnket, és szinte mindig hatástalannak bizonyulnak: egy ponton az igaz érzések áttörnek és eluralkodnak rajtunk.

Azok, akik sikeresen elrejtik érzelmeiket, szintén érzékenyek a nyomásukra. Lehet nevetni, haragot játszani, hazudni az igazi érzéseidről, de még mindig lehetetlen örökké úgy tenni, mintha: előbb-utóbb kijönnek. Ezért jobb, ha el tudod fogadni őket olyannak, amilyenek.

Gyors indulatú vagy túlérzékeny, összetett vagy megbénult a félelemtől... Próbálj megtanulni néhány egyszerű gyakorlatot, amelyek segítenek harmonizálni érzelmeidet.

Komplexusod van

Visszafogod magad, nem engeded meg magadnak sem haragot, sem örömöt kifejezni... Viselkedésednek olyan indítéka van, amit nem könnyű beismerned. A megoldás az, hogy „elengeded” magad, felszabadítod az érzéseidet.

Próbálja kifejezni érzéseit gesztusokkal

A szavak fontosak, de érzelmeink 90%-a az arckifejezéseken és a testen keresztül jut kifejezésre. Egy mosoly, testtartás, gesztusok – még egy egyszerű vállrándítás is többet mond a történésekhez való hozzáállásunkról, mint a hosszú beszédek...

Ismerje el az érzelmek létezését

Ha egy gyerek fél a farkasoktól, hiába győzködjük arról, hogy erdeinkben nem találhatók. Elfogadva az érzéseit, a szülők megkérdezhetik: „Mit tehetek, hogy megnyugtassam?” Nem szégyen félni, nem kell szégyellni a félelmeket.

Egyik érzelmünk sem veszélyes, ők a szövetségeseink, akiktől nem várhatunk állandóan piszkos trükköt.

Naplót vezetni

Megbénít a félelem

Minél nagyobb a „tét” (azaz minél nagyobb a veszteség, ha veszítesz, és annál nagyobb a jutalom, ha nyersz), annál inkább pánikolsz. Annyira félsz a kudarctól, hogy gondolatban elképzeled a legkatasztrofálisabb forgatókönyveket, és feladod. A megoldás az, hogy uralkodj az érzéseiden, és legyőzd az akarat „bénulását”.

Ki az a személy, aki megijeszt? Talán a tanár, aki gyerekkorodban gyötörte, vagy a szomszéd, aki nem adott hozzáférést? Minden stresszes helyzet felébreszt bennünk egy emléket, amelyet a múltban, gyakran életünk első hat évében tapasztaltunk. És újra visszatér bennünk a félelem érzése, amelyet nem tudtunk legyőzni.

Lélegezz helyesen

Összpontosítson a légzésére: hosszabbítsa meg a kilégzéseit és rövidítse le a belégzését, hogy semlegesítse belső érzéseit.

Emlékezz a sikereidre

Arról például, hogyan vizsgázott kitűnően, vagy nyert tenisz szettet egy barátja ellen. A múltbeli sikerekre és a hozzájuk kapcsolódó örömérzésekre támaszkodva legyőzheti a vágyat, hogy olyan események katasztrofális forgatókönyveit nézze meg, amelyek még meg nem történtek.

Készülj fel a tesztre

Mérlegeld a rendezvény lehetséges lehetőségeit, határozd meg, mit szeretnél mindenképpen elérni, és mit tudsz engedni... Ez segít jobban kontrollálni érzelmeidet.

Nézz a beszélgetőpartneredre, de ne közvetlenül a szemébe, hanem a köztük lévő pontra

Képes lesz arra koncentrálni, amit mond, és nem arra, amit a szeméből olvas...

Alacsony kedélyű vagy

A megoldás az, ha megtanulod kontrollálni az érzéseidet és kezelni a konfliktushelyzeteket.

Ne halmozzon fel panaszokat

Minél inkább felhalmozod őket magadban, annál nagyobb a kockázata, hogy összeomlik. Azzal, hogy beszélsz a sérelmeidről, segítesz magadnak elkerülni a féktelen harag kitörését.

Tanuld meg világosan kifejezni az érzéseidet

Nevezd meg azt az érzést, ami zavar! Panaszkodás vagy hibáztatás nélkül mondja ki nyíltan: „Problémáim vannak a munkahelyemen, stresszes vagyok, és nem tudom, mit tegyek.”

Tarts szüneteket

Az agynak időre van szüksége, hogy döntést hozzon és átvegye a helyzetet. Lazítsa el napfonatát mély lélegzetvétellel, tartsa vissza néhány másodpercig, lélegezzen ki, és várjon, mielőtt ismét belélegzi. Időnként csukja be a szemét 2-3 másodpercre: a vizuális jelek kikapcsolása csökkenti a stresszt.

Haim Ginott amerikai pszichoterapeuta azt tanácsolja, hogy állításait a következő séma szerint építse fel: „Amikor X-et tett, Y-t éreztem, és abban a pillanatban azt akartam, hogy tegyen Z-t.” Például: „Amikor szemrehányást tettél, hogy késtem, bűntudatot éreztem. Jobb lenne, ha megölelnél, ahelyett, hogy szidnál.”

Nyújts segítő kezet

Mielőtt agresszióval válaszolna az agresszióra, kérdezze meg az „agresszort”: „Van valami baja?” Vagy ajánlj fel neki egy fegyverszünetet: "Kezdek ideges lenni, tartsunk egy kis szünetet és hűsöljünk le."

Ön túlérzékeny

Élesen reagál mind a kritikára, mind a bókokra. A megoldás a kiegyensúlyozott kapcsolatok kialakítása az emberekkel.

Ne koncentrálj magadra

Túlságosan aggódsz amiatt, hogy mások mit gondolnak rólad. Próbálj meg egy kicsit „eltávolodni” magadtól, és mutass empátiát (empátiát). Tanuld meg belehelyezni magad egy másik ember helyébe. mire gondol? Mitől aggódik? Ez a szemléletváltás segít megváltoztatni a kapcsolati stratégiát.

Ne törekedj arra, hogy mindenki szeresse

Néha érdemes kockáztatni, és beleegyezni abba, hogy a tetteid nem fognak tetszeni valakinek, és megnehezítik mások életét. Lehetetlen elkerülni a rivalizálás, az ellenszenv és a karakterek összeférhetetlenségének megnyilvánulásait. Minél tisztábban érted ezt, annál könnyebben fogod elfogadni, és annál nehezebb lesz másoknak megtéveszteni.

Próbáljon kiváltó helyzeteket találni

Készítsen listát azokról a helyzetekről, amelyekben különösen kiszolgáltatott vagy, és olyan szavakat, amelyek kiváltják helytelen viselkedését. Amikor újra találkozik velük, képes lesz felismerni őket, és nem fog összezavarodni.

Kerülje a kategorikus előrejelzéseket

Nem tesz jót neked, ha parancsoló hangon („karriert kell csinálnom!”) vagy kisebb hangnemben („valószínűleg egész életemet egyedül fogom leélni…”) megszólítani: a bűntudat súlyát érzed a bajaid miatt. , és ez gyengíti életerejét, és nem teszi lehetővé, hogy ráhangolódjon a győzelemre.

Ebben a cikkben 6 egyszerű módszert kapsz egy pszichológustól a harag és az agresszió ellenőrzésére. De ha az érzelmek folyamatosan visszafogottak, előbb-utóbb betegséghez vagy depresszióhoz vezethetnek. Ezért a cikk végén megtudhatja, hogyan fejezheti ki biztonságosan az agressziót anélkül, hogy megsértené beszélgetőpartnerét.

Hogyan lehet kontrollálni a haragot és az agressziót - 6 módszer

Néha az életben olyan helyzettel szembesülünk, amelyben ilyen vagy olyan okból nem engedjük meg magunknak, hogy agresszívek legyünk. Vagy megengedjük, de aztán megbánjuk. Például dühösek vagyunk a főnökünkre vagy ügyfelünkre, de ezt a haragot nem tudjuk kivenni rajta, mert akkor az állásunk elvesztését kockáztatjuk. Egy anya haragudhat a gyerekére, a férj pedig a feleségére. Ha értékeljük ezt a kapcsolatot, jobb, ha nem mutatunk verbális vagy főleg fizikai agressziót, és próbáljuk visszafogni magunkat. Tehát hogyan kezeljük az agressziót? Hat módszert mutatok be a harag és az agresszió megfékezésére:

1. módszer: Időtúllépés

Szánjon egy kis időt. Ha agressziót tapasztal egy ügyféllel folytatott telefonos beszélgetés következtében, akkor a beszélgetés után menjen ki, szívjon egy kis levegőt, gondoljon valami kellemesen, töltsön magadnak egy teát, és az agyad azonnal megnyugszik és elengedi a helyzet. Ha az agresszió például családi konfliktus miatt alakult ki, akkor Ön is megteheti. Figyelmeztesse beszélgetőpartnerét, hogy el kell mennie, és amikor visszatér, nyugodtan és kimérten befejezheti a beszélgetést.

2. módszer: Cserélj helyet

Tedd magad az ellenfél helyébe. Abban a pillanatban, amikor úgy tűnik, hogy a harag betölti az egész testedet, és ki akar törni, mentálisan cserélj helyet vele. Mentálisan helyezd magad a helyébe, és válaszolj a kérdésekre: Miért mondta ezt most? Hogy érzi magát ebben a pillanatban? Talán ő is dühös vagy megsértődött? Vagy egyszerűen nem értettél meg? Vagy talán világosabban kell közvetítenem a gondolataimat?

Ez a módszer segít megnyugodni. Emellett valószínűleg más szemszögből is képes lesz ránézni a helyzetre, és képes lesz feloldani a kialakult konfliktust. Ha aggódik a férjével vagy feleségével való konfliktusok miatt, olvassa el ezt. Részletesen beszél arról, hogyan kell helyesen veszekedni a kapcsolatok javítása érdekében.

3. módszer: Lélegezz

Lélegezz a hasaddal. Ha dühösnek érzi magát, és úgy érzi, hogy a feje mindjárt felrobban, figyeljen a légzésére. Észrevetted, hogyan lélegzel? Vegyél néhány lassú lélegzetet be és ki. Lélegezz a hasaddal. Ez megnyugtatja testét és oxigénnel tölti fel az agyat. A fej azonnal meghálálja a nyugalmával.
A haragkezelés megelőzése érdekében egy fantasztikus technikát ajánlok, amelyet „tudatos légzésnek” neveznek. Napi 10 percig tart, és nyugalmat ad egy életre. Üljön, vagy lehetőleg hanyatt feküdjön, csendes környezetben, ahol senki sem zavarja. Helyezze a jobb kezét a köldök területére, a bal kezét pedig a mellkasára. Lélegezz úgy, hogy csak a jobb karod emelkedjen fel. Egy kis könyvet is helyezhet a hasára, és nézheti, ahogy felemelkedik.

Lélegezz mélyeket és lassan, a gyomroddal, figyeld a légzésedet. Próbáld lassítani a gondolataidat. Gondolj csak a légzésedre. „Most belélegzem, a tüdőm megtelik levegővel, oxigén áramlik minden szervbe...” Ezt a technikát rekesz- vagy hasi légzésnek is nevezik. Az agresszió mellett segít megbirkózni a pánikrohamokkal, félelmekkel és szorongással. Erről bővebben ebben olvashat. Ha naponta végrehajtja ezt a technikát, az agresszió fokozatosan, egyszer és mindenkorra eltűnik az életéből.

4. módszer: Vizualizálás

Abban a pillanatban, amikor agresszív állapot kerül úrrá, képzelje el magát egy biztonságos helyen. Emlékezz egy helyre, ahol jól és gondtalanul érezted magad. Ez lehet a tenger vagy a folyó partja, vagy annak kellemes emléke, hogyan ült a barátaival egy kávézóban. Képzeld el, hogy most ott vagy.
Ha nem hat rád erősen egy hely, akkor egyszerűen elképzelheted magad egy olyan személy mellett, akivel mindig jól és nyugodtan érzed magad. Képzelj el mindent részletesen: hogyan vagy öltözve, mit csinálsz, milyen a környezet. Visszatérve a valóságba, az agyad elengedi az agressziót.

5. módszer: Logika

Kapcsolja be a logikát. Az agresszió, mint minden érzelem, a jobb agyféltekéből ered. A bal agyfélteke felelős a logikáért. Ha bekapcsolja a logikát, és megpróbálja elemezni a jelenlegi helyzetet, a bal agyfélteke aktiválódik, és a jobb munka lelassul. Az agy elengedi a harag érzelmét, és megnyugsz. Ezenkívül a helyzet elemzése valószínűleg lehetővé teszi a megoldást.

6. módszer: A tökéletes veszekedés

Harcolj a helyes úton. A vita kiváló módja a konfliktusok megoldásának. Ideális esetben mindig egy veszekedés a kiindulópont egy kapcsolat kialakulásához. Egy helyes küzdelem így néz ki. Először is kizárja a „te” szót. A konstruktív konfliktushoz teljes mértékben saját magadra kell koncentrálnod. A pszichológiában ezt „te-üzenetnek” (vagy kijelentésnek) és „én-üzenetnek” nevezik. Az emberek általában kizárólag „te-állításokkal” kommunikálnak: „mindent rosszul csináltál!”, „minden miattad van!”, „minden a te hibád!” Ez a megközelítés alapvetően téves, ennek a veszekedésnek nem lesz más értelme, mint hogy a beszélgetőpartnerek sértegetik és szemrehányják egymást.

Kezdj el veszekedni egy „én kijelentéssel”: „Nem tetszett, hogy te...”, „kiborultam, mert...”, „Fáj, hogy látom...”, „Nem örülök ennek ...”. Ezek a szavak önmagukban tele vannak önből származó érzelmekkel. A beszélgetőpartner már látja, hogy valami kellemetlen dolgot tett veled. Ha van benne egy kis empátia, akkor biztosan hallani fog.
A megfelelő veszekedés lényege, hogy ahelyett, hogy másra hárítanád a felelősséget, inkább magadra koncentrálj. A konfliktushoz kapcsolódó érzéseidről, érzelmeidről, tapasztalataidról. Beszélgetőpartnere ezt azonnal érezni fogja. Hirtelen abbahagyod a szemrehányást neki, és beszélsz az érzéseidről. Ez a konfliktus szögét az ellenkező irányba tolja el, és gyorsan meghozza gyümölcsét. A megfelelő veszekedés sémája a következő:

1. Felháborodásának okát az „én” kifejezéssel fejezi ki
2. Add hozzá az érzelmeidet
3. Beszélje meg a beszélgetőpartner lehetséges alternatív viselkedési lehetőségeit

Például: „Nem tetszett, hogy ilyen későn jöttél. Ez felháborít. Szeretném, ha gondolnál rám, és legközelebb időben érkeznél.” Először is nyugodtan közvetítse beszélgetőpartnerével felháborodásának okát, konstruktívan fejezze ki, hogy mi az, amivel nem elégedett ebben a kérdésben. Ezután győződjön meg arról, hogy üzenetét egyértelműen közvetítette. Ha biztos benne, hogy a beszélgetőpartner mindent jól hallott és értett, akkor nyugodtan és kimérten mond el neki is, hogyan szeretné megszüntetni felháborodását. Mit kell tenni, hogy olyan legyen, amilyennek szeretnéd, és miért. Ha mindezt érzésekre és érzelmekre alapozva teszed (mondd, mi az, ami számodra kellemetlen, és mi tenne boldoggá), akkor a beszélgetőtárs nem csak át van itatva az érzéseidtől, de valószínűleg mindent megtesz a helyzet kedvező megoldása érdekében. neked.

Pszichológusi munkám ideje alatt olyan feladatokat, gyakorlatokat gyűjtöttem egy helyre, amelyek pozitív változásokhoz vezetnek az ember önértékelésében. Az eredmény egy kis könyv – egy gyakorlati kurzus az önmagadhoz vezető úton. Ezt a könyvet így hívtam: Hogyan szeresd önmagad. Ennek a linknek a segítségével szimbolikus 99 rubel áron vásárolhatja meg. Ebben összegyűjtöttem azokat a leghatékonyabb technikákat, amelyekkel egykor emeltem az önbecsülésemet, magabiztossá váltam és megszerettem magam. Ez a könyv nemcsak abban segít, hogy megtanuld érvényesíteni a határaidat anélkül, hogy agresszív lennél, hanem általánosságban is boldogabbá teszi az életedet.

Mi az agresszió oka, és hogyan lehet megszüntetni?

Ha gyakran érzed magad agresszívnek, dühösnek vagy szorongónak, ez azt jelenti, hogy nem vagy elégedett életed jelenlegi állapotával. Ennek pedig mélyebb oka van, mint a közvetlen konfliktusaid.

Ezt az okot önmagában nem könnyű megérteni és megvalósítani, ehhez a legtöbb esetben szakemberre van szükség. Pszichológus vagyok és Skype-on adok tanácsokat. Önnel közösen egyeztetve meg tudjuk majd érteni, mi okozza agresszív viselkedését, és hogyan lehet ezen változtatni. további információkat találhat, hogy jobban megismerjen.

kapcsolatban áll, instagram

A mérleg egyik oldalán a félelem áll, a másik oldalon mindig a szabadság!

Hogyan lehet biztonságosan agresszív anélkül, hogy sértést okozna

Megosztottam veled azokat a módszereket, amelyekkel megmutathatom, hogyan kezeld az agressziót. Remélem, nem csak olvasni fogja, hanem le is írja, megjegyzi, vagy felveszi az oldalt a könyvjelzői közé, és alkalmazza ezeket a módszereket nehéz helyzetekben. De tudd, hogy minden ki nem mondott érzelem mindig megtalálja a kiutat. Vagyis elkerülhetetlenül eredményeznek valamit. Ők, mint az energia, nem jelennek meg a semmiből, és nem mennek a semmibe.

Ezért kell az agresszió megfékezésére javasolt módszerek valamelyikének alkalmazása után higgadtan és kimérten elmondania beszélgetőpartnerének, hogy mi váltotta ki a haragot. Mondja el, hogy pontosan mit volt kellemetlen hallani, vagy hogy ennek a személynek milyen cselekedetei nem tetszettek, és miért.
Ha ezeket a szavakat higgadtan, ésszerűen, az „én-üzenettel” és a kellő veszekedés módszerével mondják ki, bárki megérti és hallja, legyen az taxis, főnök, feleség, gyerek vagy bolti eladó. Így magad határozhatod meg, hogy pontosan mi is zavar. Meg fogod érteni, hogy az emberek hogyan és mikor teremtenek számodra olyan helyzeteket, amikor dühös leszel, és képes leszel szabályozni ezt a folyamatot.

Hogyan fejezzük ki az agressziót - 3 módja az érzelmek felszabadításának

Tehát minden érzelem mindig talál kiutat. Ha nem hagyod kijönni, a testedben talál kiutat. Az olyan érzelmek pedig, mint a harag, félelem, szomorúság, ha visszatartjuk őket, belülről rombolják a testet. Idővel ez betegségként vagy depresszióként nyilvánulhat meg. Ha nem akarja, hogy az agresszió elfojtásával járó betegségek következményei legyenek, olvasson tovább, hogy megtudja, hogyan tudja biztonságosan kiadni érzelmeit. Tehát visszafogtad a haragodat, majd ha lehetséges, szóban elmondtad beszélgetőpartnerednek, hogy mi nem tetszik. Marad az utolsó lépés – adj kivezető utat az agressziódnak, és találj megfelelő módot a harag kifejezésére a tested reakcióján keresztül.
A legjobb és garantált út a sport. Futás, fitnesz, birkózás, tánc, ugrás. Egy örömet okozó, ugyanakkor a testtel is dolgozó tevékenység - például rajzolás, modellezés, kötés - is segíthet. Megütheti a párnákat vagy a boxzsákot. Sikítson hangosan, szíved szerint. Zárt autóban, erdőben, mezőn, tó közelében. Ha sírni akarsz, sírj.

Az egyik barátom időnként a folyóhoz megy, ahol nincs senki, ököllel veri a mellkasát és hangosan sikolt. Ez a módszer is tökéletes. Általában találja meg kedvenc módszerét az érzelmek felszabadítására, és használja rendszeresen. Megkönnyebbülést fogsz érezni, és a tested hálás lesz érte. Az agresszió kifejezésének fő korlátja a saját és a többi ember biztonsága. Mindent meg lehet és kell tenni, ami nem megy túl ezen a határon. Ne engedje meg magának, hogy elfojtsa érzelmeit. Biztosíts nekik egy biztonságos kijáratot.

Következtetés

Tehát most már sokkal jobban tudja, hogyan kell visszatartani a haragot és az agressziót, valamint hogyan kell helyesen veszekedni, és a veszekedést követően szabadulni az agressziótól. Foglaljuk össze. Ha úgy érzed, hogy agresszió kering rajtad, három lépést kell megtenned:

• Konfliktus idején, amikor fel akarja emelni a hangját vagy vitatkozni szeretne, használja az egyik módszert, amely megmutatja, hogyan kell megbirkózni az agresszióval. Például mentálisan helyezze magát beszélgetőpartnere helyébe. Képzelje el magát egy biztonságos helyen vagy egy kellemes emberrel. Ahol jól érzed magad. Szánjon egy kis időt, vagy használja a logikát. Emellett a rekeszizom légzés is nagyszerű.

• Ezek után nyugodtan beszéljen beszélgetőpartnerével a megfelelő veszekedés módszerével. Alkalmazza az „I üzenetet”. Felejtsd el a „te” szót, vállald a felelősséget. Az „I üzenet” használatával fejezze ki felháborodásának okát. Ezután adja hozzá azokat az érzéseket vagy érzelmeket, amelyek felmerülnek benned. És végül találjon alternatív lehetőségeket a beszélgetőpartner viselkedésére ebben a helyzetben. Mondd el neki, mennyire örülnél, ha így viselkedne, nem pedig így. Nyugodj meg, működik. Ha helyesen, higgadtan és megfontoltan csinálod ezt a technikát, akkor beszélgetőpartnered nem csak hallani fog, hanem hallgat is. Valószínű, hogy többet nem csinál ilyet. És ha mindig a helyes veszekedés módszerét alkalmazod, akkor a körülötted lévő emberek idővel elkezdenek tükrözni téged, és önmagukban észrevétlenül helyesen veszekedni fognak.
• Bármilyen agresszió visszaszorítási módszer alkalmazása után, függetlenül attól, hogy hogyan sikerült megoldani a konfliktust, este vagy másnap mindenképpen engedje ki érzelmeit edzőterembe vagy futással az erdőben, ezzel egyidejűleg még szebb és boldogabb.
• Haragod és agressziód okainak teljes kiküszöbölése érdekében végezd el gyakorlati gyakorlatom összes feladatát, amelyek segítségével megtanulod kompetens módon védekezni, a konfliktusokat számodra kedvező módon megoldani, és végre elkezdeni változtatni az életeden. hogy teljesen megfeleljen neked. Részletes leírás és link a vásárláshoz.

És ne felejtsd el letölteni a Hogyan szeresd magad című könyvemet. Ennek a linknek a segítségével szimbolikus 99 rubel áron vásárolhatja meg. Ebben összegyűjtöttem azokat a leghatékonyabb technikákat, amelyekkel egykor emeltem az önbecsülésemet, magabiztossá váltam és megszerettem magam. Ez a könyv nemcsak abban segít, hogy megtanuld érvényesíteni a határaidat anélkül, hogy agresszív lennél, hanem általánosságban is boldogabbá teszi az életedet.

Minden ember egyedi, ezért a harag és az agresszió megfékezésére szolgáló módszerek önálló alkalmazása, valamint biztonságos kivezető út biztosítása nem olyan egyszerű, mint amilyennek látszik. Mindenkinek megvannak a sajátosságai, amelyek ezekhez a negatív érzelmekhez vezetnek. Pszichológus vagyok, és ezzel a problémával foglalkozom. Egyénileg segítek az embernek megérteni a probléma személyes gyökereit, és gondoskodom arról, hogy többé ne zavarja. Hozzám fordulhat pszichológiai konzultációra, és közösen kiderítjük, honnan ered az agressziója, és segítek megtanulni biztonságos és harmonikus kapcsolatot építeni másokkal.

Konzultációra időpontot kérhetsz nálam keresztül kapcsolatban áll, instagram vagy . Megismerkedhet a szolgáltatások költségével és a munkarenddel. Olvashat vagy írhat véleményt rólam és a munkámról.

Iratkozz fel az enyémre InstagramÉs Youtube csatorna. Kommunikáljunk közelebbről!

Vigyázzatok egymásra és legyetek boldogok!
Az Ön pszichológusa, Lara Litvinova

Bármilyen érzelmet átélt személynek azt gondolataiban, arckifejezéseiben, gesztusaiban és cselekedeteiben kell kifejeznie. Ez az érzelmek természete, bennünk erednek és rajtunk keresztül nyilvánulnak meg. Ha egy érzelem nincs kifejezve, az azt jelenti, hogy elfojtották. Az érzelmek elnyomása olyan mentális folyamat, amelyben az ember nem engedi, hogy érzelmei megnyilvánuljanak.

Amint azt már említettük, a negatív érzelmek negatívan hatnak az emberre, és tönkreteszik az életét és egészségét. A negatív érzelmek rövid távú kitörése nem okozhat jelentős károkat az ember egészségében.

Csak a félelem, levertség, harag, szomorúság és hasonló érzelmek gyakori átélése vezet mentális és fizikai egészségi zavarokhoz. Ezt az állapotot az érzelmek állandó elfojtása okozza.

Az érzelmek elnyomásának folyamata több szakaszra osztható az emberi egészség károsodásának mértéke szerint:

Az érzelmek kontrollálása

Uralnunk kell érzelmeinket, ha azok kifejezése nem megfelelő, vagy nemkívánatos következményekkel jár.

Valószínűleg a legtöbb olvasónak volt már olyan alkalma, amikor diákévei alatt el kellett fojtani a nevetést az előadások alatt, különben a tanár feldühödhet, és kirúghatja az osztályteremből. Vagy van egy munkahelyi értekezlet, ahol a főnök nem a legjobban mutatja magát, és ha tiltakozni próbál neki, akkor ellenséget szerezhet magának, vagy akár ki is rúghat.

Az érzelmek kontrollja önmagában nem nevezhető rossznak, éppen ellenkezőleg, ez a tulajdonság lehetővé teszi, hogy minden ember békés egymás mellett élhessen. Az időszerű, visszafogott düh vagy elégedetlenség kitörése megmentheti az embert az élet számos problémájától.

Ha az ember egy esemény után, amikor akaraterőfeszítéssel kellett uralkodnia érzelmein, nem találja ki a módját, hogy kifejezze azokat, nem tudja oldani a stresszt, vagy megszabaduljon a felgyülemlett negativitástól, akkor figyelme a negatív élményre koncentrálódik.

Időről időre az ember eszébe jut egy stresszes helyzet, újra átéli az átélt érzelmeket, amitől a teste fájdalmat tapasztal.

Elfojtott érzések

Ez a szakasz akkor kezdődik, amikor nem találjuk meg a módját, hogy elengedjük negatív tapasztalatainkat. A bűntudat, a szégyenérzet, a neheztelés vagy az önsajnálat állandóan felkelti figyelmünket a múlt eseményeire. Időről időre újra meg kell tapasztalnunk a szívfájdalmat.

Egyikünk sem akar mindennap együtt élni a fájdalom érzésével, ezért elkezdjük tompítani érzéseinket. Elkezdjük elnyomni a fájdalmas érzéseket, mintha nem éreznénk őket. A tompa fájdalom állapotában az ember megkönnyebbülést talál, de ez csak átmeneti.

A természetet nem lehet megtéveszteni, az elfojtott érzelmek kifejezést igényelnek. Az eltömődött érzelmek, amelyek nem tudnak kiutat találni, elkezdik tönkretenni az ember testét, kimerítve életerejét.

Előbb-utóbb a lelkileg kimerült ember már nem tudja visszatartani magában a felgyülemlett negativitást, és akkor átszakad a gát, az érzelmek veszekedésekben, botrányokban, lelki összeomlásokban találják meg kifejezésüket.

Extrém elnyomás

Ebben a szakaszban az ember hosszú ideig elnyomja érzéseit és érzelmeit. Mivel az érzelmek nem engedik, hogy megfeledkezzünk önmagukról, még jobban el kell őket fojtani. Az ember amennyire csak lehetséges, elnyomja érzéseit, a hozzájuk kapcsolódó negatív tapasztalatait, érzelmeit, igyekszik bezárni tudatalattija legmélyebb pincéjébe.

Ennek eléréséhez az elnyomás különféle formáit alkalmazzák: alkoholizmus, kábítószer-függőség, dohányzás, túlevés és hasonlók. Szinte minden rossz szokás felhasználható. Amíg az ember nem állítja le az érzelmek elfojtásának folyamatát, addig nem tud megszabadulni bűneitől.

Az önpusztítás folyamata aktiválódik, és külsőleg stressz, abszurd balesetek és balszerencse formájában nyilvánul meg. Képzeljünk el egy vízforralót a tűzhelyen, amiben folyamatosan forr a víz, és nincs hova távoznia a forró gőznek.

Hasonlóképpen, az ember szó szerint forrong az elfojtott érzelmektől, de ő maga már nem érzi, nem veszi észre. A belső állapot az eseményekben és a kórlapban nyilvánul meg. Kinézetre az ilyen ember nyugodt, kiegyensúlyozott, de a máj bajban van, és gyakran előfordulnak feszült helyzetek a közelben, káromkodnak vagy veszekednek.

Az elnyomás ezen a szintjén súlyos egészségügyi problémák lépnek fel. A negatív érzelmek egyre inkább lelki összeomlásban nyilvánulnak meg. Az emberi világ változik, az élet színei elhalványulnak, minden idegesít.