Il n’existe probablement pas de relations familiales idéales.

Et la relation entre les époux se développe avant tout à partir de la famille dans laquelle ils ont grandi, répétant pratiquement dans leur propre famille le modèle de comportement inhérent à la famille de leurs parents.

Le statut social des deux conjoints, le revenu familial ou le revenu de chaque conjoint, ainsi que l'intérêt du mari et de la femme à maintenir une relation à long terme et à maintenir une longue vie de famille sont d'une importance non négligeable dans la vie familiale.

Aujourd'hui, nous discuterons de ce que devrait être la relation entre mari et femme, de la manière de créer un foyer familial solide et, par conséquent, du bonheur dans la vie de famille.

Comment est-elle, un couple marié idéal ?!

Une idylle absolue dans les relations, une absence totale de conflits, tant dans la vie quotidienne qu'en matière financière, qu'en matière d'éducation des enfants et de relations avec les parents.

Le mari est le soutien de famille, gagne suffisamment pour subvenir aux besoins de toute la famille, la femme est intelligente et belle, toujours une belle femme au foyer, les enfants sont d'excellents élèves à l'école, toujours propres et bien rangés, polis et serviables...

Eh bien, juste un couple marié parfait.

Pour une raison quelconque, cette description d’une famille idéale ressemble davantage à une image dans un magazine sur papier glacé. Et ce n’est pas du tout compatible avec la vraie vie.

Je le répète encore une fois : il n'y a pas de famille idéale.

Dans chaque famille, tôt ou tard, des conflits de toutes sortes surgissent. Et peu importe combien d'années vous vivez ensemble, même un an, même dix ou vingt ans, mais même après quarante ans de mariage, des conflits et des malentendus peuvent survenir entre les époux.

Des conflits peuvent survenir pour n'importe quelle raison, et à cause de l'argent accumulé de la famille dépensé à d'autres fins, et à cause de la vaisselle non lavée, et à cause de l'éducation des enfants, et même parce que les parents de la femme se sont « mêlés » aux affaires de la jeune femme.

Même si vous vous disputez, cela ne signifie pas du tout que vous êtes une mauvaise famille et non un couple idéal. À propos, jurer est parfois très utile.

La base d’une relation saine entre mari et femme

Il n'existe tout simplement pas de règles ou de critères uniformes pour une relation correcte entre les époux.

Chaque famille développe ses propres approches et règles relationnelles, en fonction de nombreux facteurs externes. Comme la religiosité de la famille, les fondements de la famille qui étaient inhérents aux parents des époux, les conditions de vie, la sécurité financière de la famille, ou encore la région dans laquelle vivent les époux. Tout cela, à un degré ou à un autre, affecte le développement des relations entre mari et femme.

Cependant, en analysant les relations entre parents, les relations entre époux - voisins ou amis, il est tout à fait possible de déterminer à quoi ressemble la relation entre mari et femme, ainsi que ce qu'elle devrait être idéalement pour chaque famille.

Essayons de formuler quelques règles pour les relations les plus acceptables et les meilleures pour toute famille, que tout couple marié qui envisage de vivre de nombreuses années heureuses devrait s'efforcer de rechercher.

Règles de base pour une relation optimale entre mari et femme

Il existe peut-être peu de règles de ce type, mais les suivre, ou du moins essayer de les suivre, sauvera votre famille jusqu'à un âge avancé.

1. Relation respectueuse entre mari et femme

Essayez de respecter et de prendre en compte l’opinion de votre partenaire, quel que soit le sujet concerné. Chaque personne peut avoir sa propre opinion sur une circonstance ou une situation particulière.

Et même si vous vous mettez terriblement en colère en essayant de défendre votre opinion et votre droiture, respectez votre conjoint. Ne criez pas, et surtout n’insultez pas votre conjoint. Les propos et actes offensants et désobligeants ne peuvent en aucun cas être considérés comme respectueux.

2. Gratitude et attention à tout âge

Peu importe votre âge ou depuis combien de temps vous êtes marié.

Remerciez votre conjoint pour toute action qu'il a accomplie pour la famille et pour le bénéfice de la famille. Même si votre mari a fait la vaisselle, remerciez-le ! Et rassurez-vous, la prochaine fois il le fera avec grand plaisir. Surtout si vous l'en remerciez constamment et sincèrement.

Dites merci à votre femme chaque fois qu'elle vous donne une chemise repassée. Oui, repasser vos affaires est son devoir conjugal. Mais pourquoi ne pas dire « Merci ! » pour cela ? Il n’y a rien de compliqué à dire merci. Et plus vous remerciez votre mari ou votre femme pour des choses apparemment ordinaires, plus vous ressentirez de sympathie et de sentiments positifs en retour.

À première vue, dire « merci » est une si petite chose. Mais ce sont les petites choses qui créent des familles solides et des relations familiales durables.

3. Des concessions, des concessions et encore des concessions

Parfois, lorsque nous cédons sur de petites choses, nous gagnons sur de grandes questions. Eh bien, pourquoi ne pas céder à votre femme aujourd'hui et choisir la façon de passer la soirée exactement comme votre femme veut la passer ? Mais la prochaine fois que vous voudrez aller au football, elle prendra cette envie beaucoup plus sereinement, voire décidera de vous accompagner.

Les concessions dans les relations familiales ne sont pas un signe de faiblesse. Une personne inférieure à son âme sœur n'a pas l'air faible, mais plus forte et plus noble.

Et oui, les concessions doivent être mutuelles, sinon de telles relations au sein de la famille peuvent être qualifiées de « jeu à but unique ».

4. Soyez attentif

Alors que vous étiez un jeune couple marié, ou encore au stade de la « période des bouquets de bonbons », vous n'hésitiez pas à exprimer vos sentiments. Ils n'hésitaient pas à s'embrasser et à se serrer dans leurs bras, ils n'hésitaient pas à marcher et à s'asseoir dans une étreinte. Alors pourquoi, quelque temps après avoir fondé une famille, avez-vous commencé à vous montrer moins souvent des signes d'attention ?

Toute intimité, même de simples attouchements, caresses ou légers baisers, est très importante pour les relations familiales. Et plus les époux ont une telle proximité, de tels signes d'attention, plus le mariage devient fort et fiable.

Au fil des années, les simples contacts deviennent bien plus importants pour les conjoints que l’intimité. Si vous n'aviez pas l'habitude d'être affectueux lorsque vous étiez plus jeune, il sera plus difficile d'entretenir de bonnes relations et un contact étroit avec votre conjoint en vieillissant.

5. Attitude respectueuse envers les autres membres de la famille

Comme on dit, on ne choisit pas ses parents. Et peu importe à quel point vous aimez les parents de votre partenaire, vous devez en tenir compte et, au minimum, les traiter avec respect.

Qui, sinon vos parents, aidera votre famille dans les moments difficiles ? Qui d'autre que les parents aidera à élever les enfants ? Bien sûr, il existe des exceptions dans la relation entre un jeune couple marié et la génération plus âgée : il y a des conflits, des malentendus ou des rejets.

Quoi qu’il en soit, les parents de votre conjoint doivent être respectés et traités avec respect. Surtout si votre conjoint les aime et les respecte beaucoup. Sur notre site, vous trouverez de nombreux conseils utiles sur l'éducation des enfants, les relations dans une jeune famille, des conseils sur la marche à suivre si vous doutez de votre futur élu, ainsi que de nombreuses informations utiles sur les problématiques du quotidien et la gestion d'un budget familial. .

6. Ne révélez pas de secrets de famille.

Toutes les personnes que vous rencontrez dans la vie ne vous souhaitent pas bonne chance. Malheureusement, des personnes malveillantes et des commérages peuvent être trouvés à presque chaque étape.

Même la petite amie avec qui vous avez grandi peut se révéler une mauvaise commère, jalouse de votre bonheur ou de la réussite de votre conjoint. Ou encore, l’ami avec qui vous avez passé votre adolescence peut se révéler être un concurrent en lice pour votre place au travail.

Vous ne devriez pas laisser des étrangers entrer dans vos secrets de famille, aussi amicaux qu'ils vous paraissent. Sinon, les informations reçues de votre part pourraient être diffusées sous une forme tellement inversée et déformée qu'elles pourraient ruiner les relations avec d'autres personnes, nuire à votre carrière ou même conduire à des maladies.

Malheureusement, il existe de nombreux cas où les familles n'ont pas pu réaliser les projets dont elles avaient parlé à leurs amis.

Si vous voulez que tout s'arrange pour vous et que vous ne voulez pas devenir l'objet de commérages ou de ridicule, ne parlez pas de vos secrets de famille à vos amis. Cela est particulièrement vrai pour les relations personnelles et intimes entre époux. Dans ces domaines, même les proches parents devraient être mis à l’écart.

7. Intérêts communs

Malheureusement, les mariages fondés uniquement sur des relations intimes ou associés à la naissance d’un enfant ne durent pas.

Tant que les époux n'auront pas d'intérêts communs qui les rapprochent, principalement émotionnellement, une famille forte ne fonctionnera pas.

Oui, bien sûr, il y a des familles qui existent pour le bien des enfants. Dans le même temps, dès que les enfants grandissent et s'envolent du nid parental, les époux n'ont plus de sujets de communication communs, pas d'intérêts communs. Et l'amour qui semblait exister les années précédentes a disparu quelque part, laissant derrière lui un arrière-goût amer du même type de quotidien familial gris.

Pour éviter que cela ne se produise, il faut rechercher des points de contact autres que les relations intimes. Peu importe ce que ce sera. Il peut s'agir de randonnées communes, de tourisme actif, d'un passe-temps commun qui vous captivera tous les deux et vous rapprochera pendant de nombreuses années.

Ce sont les intérêts communs qui fournissent des sujets de conversation constants et maintiennent l’intérêt mutuel. Ce sont des intérêts communs qui rassemblent un couple marié pendant de nombreuses années, voire pour toujours.

8. Pardonnez-vous les insultes mineures

La personne n'est pas parfaite. Il sait offenser, il sait être en colère et cruel. Il voit les défauts de son autre moitié, notamment lors d'une dispute, et surtout après plusieurs années de vie commune, ayant presque tout appris sur son autre moitié. Une personne peut dire des choses désagréables ou rendre son partenaire désagréable.

Mais une personne sait aussi pardonner. Essayez d'être plus patient, essayez de vous pardonner les insultes mineures et les erreurs commises dans les relations. Finalement, vous n’avez pas créé une famille pour la détruire et gâcher vos relations familiales à cause de toutes sortes de petites choses.

9. Élever des enfants

Le sujet de l'éducation des enfants est peut-être de tous les temps le plus difficile pour les conjoints. La probabilité de conflits familiaux à propos des enfants augmente considérablement. Cela est particulièrement vrai pour les conjoints qui ont grandi dans des familles socialement différentes (riches ou non), différentes religieusement (par exemple, les approches pour élever des enfants dans les familles chrétiennes diffèrent de celles musulmanes) ou ont grandi dans des familles où l'un des parents est dominant.

Afin d'éviter les conflits au sein de la famille concernant l'éducation des enfants, vous devrez apprendre à négocier. D’accord sur presque tout, depuis la fréquence des « soins » et les limites de l’admissibilité des méfaits des enfants, jusqu’à la sévérité et les méthodes de punition.

Dans tous les cas, plus vous passerez du temps en famille, avec vos enfants, plus votre mariage sera fort.

De plus, plus chacun de vous participe à l'éducation des enfants et aux relations avec les enfants, plus il est probable que la même attitude à votre égard soit grande plusieurs années plus tard, lorsque vos enfants auront grandi et que vous serez devenu âgé.

10. Attitude envers l'argent

Non seulement les problèmes quotidiens, mais aussi le manque d'argent, y compris une mauvaise gestion du budget familial, peuvent détruire une jeune famille.

Les mariages se rompent également en raison du manque d’argent, tant pour se nourrir que pour d’autres besoins. Les mariages se rompent également en raison de dépenses excessives d'argent de la part de l'un des jeunes époux. Malheureusement, de nombreuses jeunes filles, mariées, pensent que leur mari doit les soutenir, en payant tous leurs « désirs » et souhaits, sans considérer qu'il est nécessaire de travailler de manière indépendante. Lorsque des enfants naissent, oui, une jeune mère n'est tout simplement pas capable de travailler et consacre toutes ses forces à prendre soin de son enfant et de son conjoint.

Mais tant que la famille est encore jeune et peu chargée d'enfants, il vaudra mieux que la jeune épouse s'instruise et travaille, principalement pour son indépendance aujourd'hui et à l'avenir.

Il en va de même pour les jeunes qui se marient. Si vous avez déjà fondé une famille, essayez de faire tout votre possible pour que la famille prospère et devienne financièrement prospère. Mais même le fait que vous travailliez ne vous donne pas le droit de dominer la distribution de l’argent. Surtout après avoir eu des enfants.

Avant de fonder une famille, ou du moins dans les premières semaines de vie commune, vous devez vous mettre d'accord et accepter vos règles de maintien d'un budget familial. Des règles qui incluent la distribution et la dépense de l'argent, depuis le paiement des services publics et l'achat de produits d'épicerie et de biens essentiels, jusqu'à l'utilisation de l'argent pour les vêtements, les passe-temps ou les divertissements.

La formule la plus courante pour un mariage heureux est peut-être qu’un mari et une femme doivent être avant tout des amis. Parce que la passion et l'amour passeront, mais l'amitié restera - et mènera même à des noces d'argent, même d'or, même de diamant.

Dans le même temps, vous pouvez trouver de nombreux articles et autres publications sur Internet, dans lesquels l'un des principaux conseils donnés à une femme est : « Pour être une bonne épouse, vous devez devenir la meilleure amie de votre mari. Être capable de trouver facilement un langage commun, d'avoir des intérêts communs, de passer plus de temps ensemble, de partager respectivement tout ce qui vous tient à cœur - écoutez-le, naturellement, soutenez-vous mutuellement, etc. et ainsi de suite.

Et sur les forums thématiques, des commentaires sous forme de :

« Pour nous, l'amitié est la base de notre relation, c'est pourquoi nous évitons bien des malentendus et des querelles. Comment pourrait-il en être autrement? Que pourrait être un mari sinon un ami ?

Il semblerait qu’il ne puisse en être autrement. Mais il existe aussi des versions alternatives. Par exemple, voici comment une fille décrit brièvement son expérience sur l'un des sites anglophones :

«Tous mes petits amis sont finalement devenus mes meilleurs amis. J'étais émotionnellement ouvert avec eux, leur confiant toutes mes pensées les plus intimes. Nous passions constamment du temps ensemble, cuisinions ensemble, regardions de vieux films ensemble et allions à des réunions avec mes copines...

Cependant, toutes ces relations sont très vite devenues obsolètes. Le moment où tout s’est effondré ressemblait à ceci : nous passions la soirée ensemble, assis l’un à côté de l’autre sur un canapé douillet. Il semblerait que j'aurais dû profiter de la chaleur de l'intimité, mais dans le silence qui suivit, je fus pris de panique. Je l'ai regardé, la personne avec qui je passe tout mon temps et pour qui je n'ai aucun secret, et avec horreur j'ai réalisé : je ne sais pas où je finis et où il commence. Nous avons disparu l'un dans l'autre.

Après plusieurs relations ratées, j’ai commencé à m’inquiéter : est-ce que j’ai un trouble de la personnalité ? Ne suis-je généralement pas enclin à la monogamie, ne suis-je pas capable d'une relation à long terme ?

...Les médias cultivent l'idée : votre mari/petit-ami devrait être votre meilleur ami. Les phrases apparaissent constamment sur les flux Facebook : « Mon mari et moi sommes les meilleurs amis. » De nombreux films sont basés sur la façon dont les amitiés se transforment en amour au fil du temps. Dans le passé, j'adhérais exactement à ce modèle, mais maintenant je pense : un être cher comme meilleur ami est un concept sucré, voire nocif pour la santé. C'est une attaque contre l'amour. Et la première étape pour un contrôle total de la personnalité.

J'ai clairement réalisé que dans toutes mes relations, apparemment si remplies les unes des autres, j'éprouvais un terrible sentiment de solitude. J'ai laissé une personne devenir l'élément central de ma vie, j'ai oublié mes amis, mes parents, mes frères et sœurs... Quel plaisir de faire quelque chose seul.

J'étais jaloux et envieux quand mon petit ami sortait avec quelqu'un d'autre que moi. Comment ça?! Je suis son meilleur ami ! Ne suis-je pas assez pour qu'il se sente heureux ? Maintenant, je comprends que c'est stupide. Une personne ne peut et ne doit pas assumer toute la responsabilité du bonheur et du bien-être d’une autre. Il ne peut pas jouer tous les rôles - cela mènera certainement à la déception.

En me concentrant uniquement sur mon copain, j'ai failli me perdre. Après tout, chaque personne que je connais est complètement unique et reflète une partie de moi. Et avec eux je satisfais mes différents besoins.

Pour revoir votre film préféré - avec quelqu'un d'autre.

Maintenant, je suis dans une nouvelle relation. Nick et moi sommes très différents et ne pouvons pas toujours nous comprendre rapidement. Parfois, il faut par exemple « traduire » ce qui est dit. J’ai immédiatement pensé que c’était un mauvais signe : après tout, les relations peuvent être solides si les partenaires lisent dans les pensées de chacun et anticipent facilement les paroles et les actions.

Mais comme notre relation ne fait que se renforcer et se développer, j'ai réalisé le contraire. Lui et elle ne devraient pas être pareils. Plus il y a de différences, plus mon envie de me connaître, de se connaître, d'apprendre la patience et de travailler sur les relations est forte. Nous ne devenons pas ennuyeux et prévisibles les uns pour les autres, mais nous restons néanmoins intéressants.

Ou en termes de sexe. S'habituer l'un à l'autre, être constamment proches l'un de l'autre tue le désir. Après tout, vous n’avez pas de relations sexuelles avec des amis. C'est pourquoi on les appelle amis et non amants.

Cela ne veut pas dire qu’il ne doit pas y avoir d’intimité émotionnelle, mais cette intimité ne doit pas remplacer ses propres intérêts ni les meilleurs amis.

Peut-être, bien sûr, que cette fille en particulier souffre du « syndrome de codépendance ». Ou peut-être, vraiment, une femme, lorsqu'elle donne à son mari/être cher le « titre » de « meilleur ami », lui assigne ainsi trop de rôles, brouille inconsciemment les frontières entre lui et elle et se prépare à une fusion complète en une seule personne ?

J'aime les commentaires courants suivants sur les forums.

Mon meilleur ami est mon mari. Je peux seulement lui dire tout et sur tout. Et sincèrement. Après tout, ce n’est pas pour rien qu’il est mon âme sœur ?!

Je peux tout dire à mon copain, sans aucune gêne ni peur... Même si, bien sûr, il y a des copines, mais ce n'est pas tout...

Avec qui d’autre dois-je le partager ? Avec des copines ? Ils ont leurs propres problèmes et leurs propres familles. Avec maman? Il vaut mieux ne pas dire certaines choses à votre mère - il n'y a pas lieu de trop l'inquiéter.

Je dirais que mon mari n'est pas seulement un ami pour moi, mais aussi une petite amie. Il est tout pour moi !

Mon mari et moi sommes amis. Et nous nous écouterons, nous donnerons des conseils et du soutien, et nous discuterons, discuterons et plaisanterons. Je trouve ça bien plus intéressant avec lui qu'avec mes copines.

Mon mari est bien plus qu’un ami pour moi, il fait partie de moi. Nous n'avons aucun secret l'un pour l'autre. Et il n'y a rien de terrible qu'il puisse découvrir sur moi grâce à ses amis. Ils ne savent pas la moitié de ce qu'il sait sur moi.

Oui, toute la difficulté lorsqu’on parle d’amitié et d’amour est que ces concepts n’ont pas de définition claire. Chacun donne sa propre signification à la même amitié. Qu'est-ce que c'est? Intérêts communs? Passer constamment du temps les uns avec les autres ? Absence totale de secrets et de secrets ? La capacité de déverser son âme à tout moment ? Confiance que dans les moments difficiles, ils vous soutiendront et vous donneront une épaule ?

Mais le plus intéressant est que les hommes et les femmes ont généralement des idées différentes sur l’amitié.

Selon les experts, l'amitié féminine est temporaire : tant qu'elle est pratique et rentable et tant que les intérêts personnels sont satisfaits. Dans le même temps, l'essentiel pour une femme dans une telle relation est la possibilité de « pleurer dans son gilet », de gagner de la sympathie et de la pitié et d'évacuer ses émotions. Ainsi, si une femme rencontre un homme prêt à chaque fois à essuyer ses larmes, tous ses amis passent au second plan : elle n'en a plus besoin.

Idéalement, l’amitié masculine est éternelle. Et selon cet idéal même, elle repose sur les principes d’honneur et de dévouement. Les hommes expriment leur soutien les uns aux autres principalement par le biais d’une assistance pratique. De plus, pour obtenir cette aide, ils sont prêts à sacrifier leurs intérêts personnels.

Ils doivent aussi s’exprimer, mais ils le font avec prudence. Parce qu’un véritable ami est celui qui gardera ce qu’il entend et n’utilisera jamais les informations reçues pour le chantage, les reproches et comme un « couteau dans le dos ».

Est-il possible que l’amitié dans le mariage ne fonctionne que d’un côté ?

Alors qu'une femme considère son mari comme un ami et le traite en conséquence (en luttant, par exemple, pour des intérêts communs ou en relégué ses amis au second plan), n'est-il pas pressé de lui donner la même définition ?

Après tout, cela signifie trop s’ouvrir et oublier ses propres intérêts.

Ainsi, au lieu de l’idylle souhaitée, il y a au contraire des malentendus et des ressentiments. Voici par exemple les révélations d’une autre fille :

Je n'ai jamais remarqué cela, mais dernièrement, j'ai commencé à comprendre que pour lui, je suis peut-être son grand amour et son âme sœur, mais pas sa petite amie. Il ne partage pas ses secrets, ses rêves, ses secrets avec moi. Cela ne s'ouvre pas complètement à moi. Parfois, je pense même qu'il ne me fait pas vraiment confiance.

Cependant, il dit qu'il est simplement une personne très secrète et qu'il n'aime pas parler de lui-même, encore moins de certains de ses objectifs et de ses rêves.

Et il a aussi un meilleur ami. Il passe beaucoup de temps avec lui. Je me souviens qu'une fois, nous parlions de déménager dans un autre pays. Il réfléchit un moment et dit que son ami lui manquerait beaucoup. Et qu’il a peur de ne pas y trouver quelque chose comme ça. Mais je serai à côté de lui ! Pourquoi ne puis-je pas être son ami ?

Que disent les hommes eux-mêmes de l’amitié avec leur femme ?

Bien entendu, il est impossible de formuler une seule opinion. Cependant, à en juger par les forums, la déclaration masculine « ma femme est ma meilleure amie » est beaucoup moins courante que la déclaration féminine.

Le plus souvent, vous voyez des commentaires comme celui-ci :

Quel genre d'amitié existe-t-il entre mari et femme ?! Ajoutons à tout l’ouverture mutuelle et la lisibilité de vos personnages, comportements et âmes, et après le signe « égal » nous obtenons un « zéro ». C'est exactement le pourcentage que vous devrez connaître chez votre partenaire tout au long de votre vie : l'ennui total !

Désolé les filles, mais je ne crois pas trop aux affirmations du genre : « Je dis tout, tout, tout à mon mari… ». Peut-être seulement au tout début de la vie commune, alors que le feu des passions brûle comme un feu. Au fil des années, ce qu’on appelle l’espace personnel s’accumule encore. Si hier, lors d'une soirée d'entreprise, j'ai flirté avec une femme, je viens de flirter, alors pourquoi devrais-je « charger » cela sur ma femme ? Mais je discuterai de cette aventure avec plaisir avec un ami masculin. C'est pourquoi nous avons tous plusieurs amis et connaissances. Avec différents degrés de confiance et d’ouverture d’âme. Limiter tous les contacts uniquement à ses proches, c'est se voler.

Le mari devrait être la personne qui prend les décisions et en est responsable. Et discuter de vos « problèmes » c’est avec votre petite amie.

Tu ne peux pas être très gentille avec les hommes : tu deviendras une sœur ou une maman. Et le sexe, du bon sexe, avec une femme belle et passionnée, est plus puissant qu’une vision partagée de certaines questions. Bref, nous pensons différemment sur toutes les questions.

Que les hommes ne soient pas amis avec leurs femmes ! Soit ils les aiment, soit ils ne les aiment pas. Ils sont amis avec leurs camarades d'école. C'est une illusion des femmes. Tant qu'il aime, il est un ami, un camarade et un protecteur ; s'il cesse d'aimer, il est alors un étranger et un ennemi. Et dans l’amitié, on ne « tombe pas amoureux ».

Un mari ne peut pas et ne doit pas être un ami, sinon cela se retournera contre vous !

Ma femme n'est pas mon amie, mais ma femme. Je ne coucherai pas avec mon ami.

Les conjoints devraient être n'importe quoi l'un envers l'autre, mais pas amis. N'oubliez pas que si vous sentez que vous et votre femme (mari) entretenez une relation amicale, alors c'est la fin du conte de fées. C'est peut-être le début d'une autre phase (il n'y a pas une phase, mais une sorte de vie de famille, même si elle est plus calme et à plus long terme), mais le conte de fées est la fin.

Il existe de tels concepts : épouse-petite amie et épouse-épouse. Ils semblent être au diapason, mais dans la compréhension ils en sont très loin, presque diamétralement ! Une amie... aujourd'hui elle est comme ça, et demain... Et si l'on tient également compte du fait que les femmes (pas toutes, bien sûr) sont des prédatrices par nature, alors le résultat est prévisible ! Mais le conjoint est éternel : dans la joie et dans le chagrin...

Pour moi, ma femme n’a jamais été une amie et ne le sera jamais. Et qu'ils pensent et disent souvent le contraire, tout cela n'est que de l'hypocrisie. Une femme est une femme. Elle est la mère de ses enfants et l'épouse de son mari. Une bonne relation ne signifie pas que je suis son amie et qu'elle est mon amie. La vie conjugale est l'accord mutuel de deux personnes pour accomplir les devoirs qui leur sont assignés de mari et de femme. Mais quand l’amitié commence dans une famille, ils commencent à s’utiliser les uns les autres dans leur propre intérêt.

Alors un mari devrait-il aussi être un meilleur ami ?

Une telle vision contribue-t-elle à une vie de famille heureuse ou au contraire tue-t-elle un mariage ?

En conclusion, trois autres commentaires de femmes mémorables.

Qu'est-ce qu'un ami ? Mon mari ne sait pas comment réagir aux bavardages des femmes. Si je lui parle de mes problèmes avec l’intention de me plaindre, il réfléchira à la manière de les résoudre et sera nerveux de ne pas pouvoir m’aider. Autrement dit, un ami dans le sens de lui verser du « vocabulaire » - non. Mais en tant qu’ami qui vous soutient toujours, certainement.

Et mon mari m'a dit hier que malgré tout son amour pour moi, je ne suis jamais son ami, car lors de nos disputes, je me comporte très méchamment et laide envers lui. Apparemment, c'est l'amour qui nous fait tenir, et le sexe est également excellent.

Non, je ne veux pas être un ami ! Je suis spécial, imprévisible et pas complètement exploré. Je suis à la fois une amante et la mère de ses enfants, tantôt garce, tantôt exigeante, tantôt comme sa mère, attentionnée, tantôt comme une petite fille déraisonnable, tantôt comme une étrangère, tantôt comme mon autre moi. Il y a de la fiabilité chez une femme - sans cela, il est impossible de vivre avec une personne. Une femme est plus proche qu'un frère ou une sœur. Et elle n’a pas besoin d’être une amie. Cela devrait être grand et toujours différent. Et pour vous les hommes, la vie est plus intéressante ainsi. Une épouse doit être une femme - aux multiples facettes, familière, inconnue et attrayante.

Responsabilités du mari : protéger sa femme des émotions négatives, l'écouter, protéger sa femme et ses enfants des soucis, protéger sa femme et ses enfants des problèmes sociaux (offrir de la nourriture, un abri, de la chaleur, maintenir le bien-être matériel). Le mari doit écouter sa femme. Si son mari ne l’écoute pas, elle cherchera des auditeurs à côté. Un mari doit être fidèle à sa femme. Un mari et une femme ne devraient pas vivre en union civile. Le mari doit prendre ses responsabilités. Le mari doit subvenir aux besoins de sa femme et de ses enfants. Si la femme veut être à la maison, le mari ne doit pas l’interdire. Si une femme veut être dans la société (à condition que les enfants soient adultes), elle ne doit pas non plus l'interdire. Si une femme gagne plus que son mari, celui-ci doit continuer à travailler et ne pas être paresseux. Un mari doit être un serviteur du Tout-Puissant, un homme aux idéaux élevés et aux principes élevés. Une femme peut se lever plus tard que son mari, mais le mari doit toujours se lever tôt et prier le Dieu des dieux. Le mari doit avoir une attitude vertueuse envers sa femme et ses parents.

Devoirs d'une épouse : Fidèle à son mari, une épouse doit avoir une attitude vertueuse envers son mari et ses parents. La femme doit soutenir les vœux de son mari. Une femme doit accepter l’environnement de son mari : parents, amis, être respectueuse envers eux, soutenir les vœux et les objectifs de son mari et être une force d’inspiration pour lui. La femme sera testée pour voir à quel point elle le respecte et accepte les conditions de son mari. Le pouvoir de la chasteté d'une femme soutient son mari. Même si une fille est laide, mais qu’elle fait preuve d’humilité et de chasteté, son mari l’aimera. La chasteté est aussi fidélité et soumission à son mari. La chasteté pour la femme, c'est être en paix, se contenter de ce qu'on a, patience, humilité, fidélité. Alors que nous sommes venus dans ce monde à cause du manque d'obéissance au Tout-Puissant, alors si la femme, au moins pendant les cinq premières années, dit toujours « oui » à son mari, alors le mari l'aimera et elle développera l'obéissance envers le Dieu des dieux. La femme sera testée pour voir à quel point elle est respectueuse envers son mari et accepte les conditions de son mari. Les Védas disent que de toutes les relations avec un mari (épouse-amie, mère, fille, etc.), la meilleure relation est celle avec la femme-serviteur. Avec celle qui réalise tous les désirs de son mari (mais qui connaît les principes de pureté, de bonté et agit conformément à eux). Les sastras avertissent qu'une femme ne doit pas servir un mari déchu. Le mari déchu est un athée aux habitudes pécheresses. Il vaut mieux ne pas vivre avec une telle personne. Le mari n'aime pas que sa femme parle de lui devant les autres. Une femme qui désire un autre homme dans son esprit ou qui pense au divorce alors que son mari n’est pas déchu signifie qu’elle n’est pas chaste.

Afin de maintenir un équilibre entre la vie spirituelle et matérielle, la sadhana, une routine quotidienne, doit être réglementée. La base d'une structure correcte au sein d'une famille est le désir de se développer spirituellement, de s'entraider et de s'encourager mutuellement. Avant de se marier, les jeunes doivent clairement voir les lignes directrices de leur vie commune, leur compatibilité les uns avec les autres, comprendre les goûts, les motivations et les motivations de chacun pour leur vie future. Les époux doivent maintenir la paix et la fidélité, y compris la fidélité incarnée de vie en vie l'un envers l'autre dans la famille en toutes circonstances et faire des projets ensemble (sinon l'union familiale est « jetable », « comme aller au marché » ou, en d'autres termes, prostitution légalisée). Si l'un des époux ne peut pas respecter les principes régulateurs, il faut continuer à maintenir la paix dans la famille et essayer d'encourager le conjoint à observer les principes, en se développant progressivement. Il faut aussi essayer d'éviter la luxure subtile - c'est le désir d'honneur, de renommée dans la société. Les relations au sein de la famille ne doivent pas être fondées sur le devoir du conjoint, mais sur l’accomplissement de son devoir. Le discours ne doit pas offenser les autres, il ne doit pas y avoir de discours vide de sens.

Vous ne pouvez vous débarrasser du goût inférieur qu’en recevant le goût supérieur. Pour grandir dans les gunas, il faut essayer de s’élever jusqu’au guna de la bonté. Les actions, la nourriture, l'environnement, le style de vie sont dans les gunas (vous pouvez en savoir plus sur les gunas dans la Bhagavad Gita).

J'ai essayé d'abandonner mes responsabilités de meilleur ami et de garder mes distances, mais ça fait toujours mal.

Cher Eddie,

J'avais un meilleur ami. Sexe opposé à moi. Nous nous connaissons depuis de nombreuses années et sommes devenus proches grâce à nos expériences communes et à notre souci mutuel. De ma part, c'était aussi un coup de cœur, probablement, mais ce n'était pas réciproque, puisque mon ami sort maintenant avec quelqu'un d'autre. Et cette relation nous inquiète, moi et nos amis communs, car nous voyons différents signes auxquels mon ami est désormais aveugle, même lorsque nous les lui signalons.

Je ne sais plus quoi faire. J'ai essayé d'abandonner mes responsabilités de meilleur ami et de garder mes distances, mais ça fait toujours mal. Mon ami me manque, mais je ne semble plus leur manquer. Je m'inquiète pour sa nouvelle relation, mais je n'en dis plus rien. Que dois-je faire? Avec mon cœur, avec mon ami ? Je garde déjà mes distances autant que possible physiquement et émotionnellement.

Cordialement, Ami Souffrant.

Cher ami souffrant (nous vous appellerons S.P. pour plus de commodité),

Les conjoints et les meilleurs amis sont essentiellement faits de la même étoffe, je dirais même que si vous vous êtes trouvé un meilleur ami du sexe opposé, vous vous êtes très probablement trouvé un conjoint en lui.

Vous m'avez écrit parce que vous voulez des conseils, et je vous donnerai des conseils. Mais je ne peux pas simplement vous donner une liste de choses à faire sans reconnaître la douleur que vous vivez en ce moment. Vu le soin avec lequel vous avez abordé le « maintien de l’anonymat » et votre profonde angoisse, je dois dire que je suis vraiment désolé que vous souffriez autant. Honnêtement, votre situation est nulle (note du traducteur - oui, à peu près le même mot y a été utilisé).

Après avoir dit tout cela (et même en proférant presque une malédiction, plus ou moins applicable parmi les chrétiens), je veux encore vous parler. Tout d’abord, oublions un instant votre situation et regardons-la sous un angle plus large pour mieux comprendre ce qui vous arrive exactement.

Qui est un meilleur ami ?

Oui, ce titre ressemble un peu aux gros titres des magazines pour adolescents. Mais ne vous inquiétez pas, je ne parlerai pas de la connaissance des mots de passe réseau ou de l'autorisation de porter les vêtements de chacun. Je vais parler d'autre chose - de ce qui distingue une personne des autres amis, pour lequel nous attribuons le titre de « meilleur ».

Pour devenir le « meilleur », vous devez remplir plusieurs rôles simultanément. Habituellement, ces rôles sont joués par plusieurs amis, mais chez le meilleur ami, ils sont joués seuls. Cette personne, en plus de vous permettre de porter ses vêtements et de partager avec vous des mots de passe en ligne, passe beaucoup de temps avec vous, connaît vos expériences et vos secrets, rit de vos blagues étranges et reste à vos côtés quoi qu'il arrive dans votre la vie. . C'est sûr d'être avec eux, ils vous aiment et ils ne vous laisseront pas tranquille. En bref, les meilleurs amis sont comme des conjoints.

Et à partir de là, nous sommes obligés de conclure...

Il est impossible de jouer aux « meilleurs » amis avec le sexe opposé

Ce n'est tout simplement pas possible. Au moins pendant une longue période. Car si certains y parviennent (moi y compris), il arrive toujours un jour où ces amitiés se heurtent à la question d'une relation amoureuse. Cela peut être reformulé autrement : le meilleur ami, s’il est vraiment le meilleur, occupe exactement la place dans le cœur qu’un jour nos conjoints peuvent et doivent occuper. Et si dans une relation conjugale les deux parties n'occupent pas ces places, alors l'une des parties peut être accusée d'infidélité.

De plus, et ici quelqu'un n'aimera certainement pas mon point de vue, dans le cas des meilleurs amis du sexe opposé, au moins l'une des parties, sinon les deux, a des sentiments amoureux pour le meilleur ami. Bien sûr, je ne prétends pas dire cela avec une probabilité de 100%, mais de ma vie, je n'ai jamais vu de cas où l'une des parties n'attendait pas le moment et espérait même que la relation passerait à l'étape suivante. Mais pourquoi en est-il ainsi ?

Parce que les meilleurs amis du sexe opposé sont un mariage sans conditions. Parce que les conjoints et les meilleurs amis sont essentiellement faits de la même étoffe, je dirais même que si vous vous êtes trouvé un meilleur ami du sexe opposé, vous vous êtes très probablement trouvé un conjoint en lui. C'est ce qui s'est passé dans ma vie. Si vous n’êtes pas prêt à accepter cela, soit vous ne donnez pas à votre meilleure amie cette partie de votre cœur qui appartient à votre « autre moitié », soit votre « autre moitié » ne reçoit pas ce qui lui appartient légitimement. Ici, vous ne pourrez pas vous asseoir sur deux chaises. Même les meilleurs amis du même sexe devront céder les droits sur votre cœur à leur conjoint. Après tout, mari et femme sont les meilleurs amis pour la vie.

Maintenant revenons à vous S.P.

Je vais vous donner des conseils très durs. Tres difficile. Vous devez continuer à faire ce que vous faites déjà. Éloignez-vous de votre meilleur ami. Écoutez-moi : vous êtes une personne normale, il n’y a rien de mal chez vous et vos craintes concernant la nouvelle relation de votre ami sont probablement justifiées. Cependant, en raison de votre ancienne place dans le cœur de votre ami, vous êtes la dernière personne à avoir le droit de dire quoi que ce soit sur sa nouvelle relation, qui occupe aujourd'hui (pour le meilleur ou pour le pire) la place qui était autrefois la vôtre.

En raison de votre ancienne place dans le cœur de votre ami, vous êtes la dernière personne qui a le droit de dire quoi que ce soit sur sa nouvelle relation, occupant désormais (pour le meilleur ou pour le pire) la place qui était autrefois la vôtre.

Je suis vraiment désolé, S.P. Perdre son meilleur ami, j'ose même le dire, l'amour, est l'une des plus grandes tragédies de l'homme. Mon poète préféré, Paul Simon, l’a dit ainsi : « Perdre l’amour est comme une fenêtre sur le cœur. Tout le monde peut voir les souffrances et les tempêtes de l’âme. Et c'est exactement ce qui vous arrive actuellement.

En conclusion, résumons notre conversation : laissez les autres parler de leurs inquiétudes concernant les nouvelles relations, mais maintenant vous ne pouvez plus être le même meilleur ami que vous étiez. Je suis sûr que tu étais un grand ami. Ce qui prouve simplement que vous pouvez être le meilleur ami de quelqu’un d’autre et même devenir une épouse un jour.

Votre mari traite-t-il vraiment bien vos copines ? La réponse à cette question peut déterminer la durée de votre mariage.

Des chercheurs étudiant le mariage et l'amitié ont découvert que les couples dans lesquels les hommes désapprouvaient les amis de leur femme étaient plus susceptibles de divorcer au cours des premières années de mariage. Les scientifiques ont analysé les données de couples noirs et blancs, mais les résultats n'étaient vrais que pour ces derniers. Lorsqu'un homme sentait que les amis de sa femme s'immisçaient dans leur relation, les chances de divorce doublaient presque.

"Il s'agit de l'une des premières études à examiner les amitiés entre maris et leur impact sur les relations conjugales", a déclaré Katherine Fiori, psychologue à l'Université Adelphi de New York et co-auteur de la nouvelle étude. Les résultats ont été publiés le 3 mai dans le Journal of Social and Personal Relations.

Réunir les amis

Les scientifiques affirment que de nombreuses études ont examiné la façon dont les couples mariés structuraient leurs relations avec leurs beaux-parents, mais qu'ils ont accordé peu d'attention aux amitiés des deux parties. Le rôle de connecter des amis pour une relation satisfaisante peut être plus important, car dans la société moderne, de nombreux couples se rencontrent en ligne, plutôt que par l'intermédiaire d'amis communs, comme c'était le cas dans le passé. Ainsi, le mari et la femme ont leur propre cercle social, composé d'amis et de parents, qui doivent être unis après le mariage.

Les chercheurs ont analysé les données de 355 couples hétérosexuels interrogés au cours de la première année après le mariage. Ces couples se sont mariés à Détroit en 1986. Il a été constaté que 36 pour cent des couples blancs et 55 pour cent des couples noirs ont divorcé au cours des 16 premières années de mariage.

Probabilité de divorce

En utilisant cette période de 16 ans, les chercheurs ont déterminé la probabilité de divorce d'un couple sur la base des réponses données séparément par les hommes et les femmes à plusieurs questions au cours des premières années de mariage. Au cours de la première année, on a demandé à chaque homme combien d'amis lui et son épouse pouvaient demander de l'aide ou des conseils. Il a également été demandé aux partenaires si leur partenaire avait des amis avec lesquels ils préféreraient ne pas perdre de temps.

Au cours des deux premières années de mariage, il a été demandé aux participants si les amis de leur conjoint interféraient avec leur vie familiale.

L'avis du mari

L'indicateur le plus important permettant de déterminer si un couple divorcerait était l'opinion du mari à l'égard des amis de sa femme. Par exemple, 70 % des couples blancs dans lesquels le mari était en bons termes avec les amis de sa femme pendant la première année de mariage sont restés ensemble 16 ans plus tard. Mais les couples dans lesquels les maris n'approuvaient pas les amis de la femme ont divorcé dans près de 50 % des cas. Les relations d'une femme avec les amis de son mari n'avaient aucune incidence sur la probabilité de divorce.

Si le mari pensait que les amis de sa femme s'immisçaient dans leurs relations familiales, la probabilité de divorce doublait presque. Ces résultats étaient indépendants d'autres facteurs pouvant influencer la décision de divorcer, notamment le niveau d'éducation, le revenu, l'âge, le fait que les parents des participants à l'étude étaient divorcés, s'ils voulaient un enfant avant le mariage et leurs propres évaluations de la qualité du mariage au cours de la première année. ... après le mariage.

Pourquoi les amis sont importants

Traditionnellement, on pense qu'une augmentation du nombre d'amis après le mariage a un effet positif sur les relations entre les partenaires. Mais en même temps, les couples mariés passent moins de temps avec leurs amis que les célibataires. Cela peut être dû au fait que les jeunes mariés préfèrent passer plus de temps seuls, mais une autre raison pourrait être les frictions entre conjoints et amis. Cette étude ne peut, à elle seule, expliquer pourquoi seules les opinions des maris comptent et pourquoi il existe des différences raciales dans la manière dont les amitiés affectent la relation de couple.

Certains indices peuvent cependant être trouvés dans des recherches antérieures, qui ont montré que les couples noirs peuvent compter davantage sur leur famille lorsqu'ils ont besoin de soutien que les couples blancs, qui sont plus susceptibles de se tourner vers des amis. Peu importe que les couples noirs s'apprécient mutuellement, car ils sont plus susceptibles de se concentrer sur leur famille.

Pourquoi l'opinion de la femme n'affecte pas la probabilité de divorce

Il existe de nombreuses raisons pour lesquelles l'opinion d'un mari sur les amis de sa femme compte plus que l'inverse. Comme vous le savez, les femmes sont plus attachées émotionnellement à leurs amis que les hommes. Ils sont plus susceptibles de parler de leurs problèmes familiaux à leurs amis, même si dans certains cas, cela ne peut qu'aggraver la situation. Contrairement aux femmes, les hommes ne sont pas habitués à partager leurs sentiments avec leurs amis, mais se concentrent davantage sur le temps passé ensemble. C'est pourquoi les femmes acceptent plus facilement les amis de leur mari. Cela signifie également qu’il est plus facile pour les hommes d’arrêter de sortir avec une amie que leur femme n’aime pas. Mais la raison peut aussi être cachée dans le fait que les hommes sont plus disposés que les femmes à décider de divorcer lorsque des problèmes surviennent avec leurs amis.

Quand les amis n'approuvent pas la relation...

Des études antérieures ont également montré que si les amis n’approuvent pas une relation, celle-ci risque davantage d’échouer. Cela signifie que les hommes qui n'aiment pas les amis de leur femme peuvent ressentir leur hostilité à leur égard. Dans de tels cas, il est difficile de dire qui a manifesté en premier l’hostilité.

Les maris qui ont été confrontés à l'hostilité des amis de leur femme peuvent essayer de réparer la relation en considérant les avantages que leurs épouses tirent de ces amitiés et la manière dont ces avantages peuvent affecter leur mariage.

De nombreuses personnes sont souvent conscientes des problèmes qui peuvent survenir après le mariage, mais ne pensent généralement pas à la difficulté de s'entendre avec les amis de leur partenaire.