Protože existuje nenulová šance na nepřežití. Nebo přežijte, ale nechte svou tlapu v pasti. A než se děti osamostatní, bude to ještě dlouho trvat. Měli bychom zůstat co nejvíce nedotčení.

Možná, že někde v tajemných dálkách jsou děti rozděleny rovným dílem a dokonce se jezdí tam a zpět, aby se nenudily. A v našich realitách děti zůstanou s vámi a jen vy. Možná dostanete nějaké alimenty.

Z čeho odcházíte – a pamatujeme si, že u většiny ruských rozvodů je iniciátorkou žena – jaký rozdíl. Protože jsem se rozhodl odejít, je naším úkolem pomáhat.

Jakmile popadnete dech, postavte se na nohy a rozhodnete se, co bude dál.

„Iniciátor“ neznamená „viník“

I když odejdete, nemusíte se považovat za ničitele rodiny. Z té rodiny snad dlouho zbyla jen prázdná skořápka. Někdo je podveden, někomu jsou ukradeny rodinné peníze, někdo s někým roky sexuje výhradně v 6 ráno, s někým spí. A večer ne, promiň, dneska ne. Nemůžete mít u někoho doma láhev alkoholu. Pokud jeden z těch dvou věří, že manželství skončilo, je konec manželství.

Pokud odejdete, protože vás a vaše děti veze princ z Monaka na svou jachtu... Pak se se svou vinou vypořádáte sami a nepotřebujete další diskuse. Takže každý, kdo vám řekne, jaký jste hlupák, že jste zničili tak úžasnou rodinu, jde na zahradu.

Nesnažte se zůstat přáteli

Pokud mezi vámi alespoň jednou v životě probleskla jiskra, pokud jste vůbec měli nějakou vášeň, nedej bože, abyste se pokusili nasadit dobrou tvář a zůstat přáteli, dostat se do pozice a tak dále.

Jste rodiči společných dětí. Máte vůči těmto dětem zodpovědnost. Donutit druhého člověka k plnění těchto povinností i v manželství je jaksi nemožné. Bez svatby máte dvě možnosti - skórovat (a mimochodem, je to vynikající metoda, jak později zahnat příznivce a vnitřní sebespravedlivé. "Byl to tak skvělý manžel, říkáte? t ani platit alimenty! Proč je k nám takový?“) nebo škrábat u soudu.

Pokud soudem dostanete více peněz než cestovkou, možná to má smysl. Mimochodem, stojí za to připomenout, že bývalí manželé mají legrační tendenci zapomínat na ústní dohody o pomoci dětem, jakmile mají nový osobní život. A ono to vznikne.

A možná. Pokud splní, co slíbil. Pokud ho váš nový muž potkal, řekl: „Ve skutečnosti máš dobrý vkus. Ale měl jsem větší štěstí." Pokud si děti pomalu zvykaly na jeho novou a v žertu jí říkaly macecha. Pokud vám jeho nový zavolá, abyste si na něj postěžovali, a vy se spolu zasmějete - pak se můžete stát přáteli. Ale stále si udržujte odstup.

Tohle není vaše válka

Ať teď hraje cokoli, ať teď dělá cokoli, s kým zůstává a co říká, vás se to netýká. Už to není tvůj problém. Samozřejmě může volat a zvláštním hlasem se ptát „jaké demonstrace? Proč jsi mě spřátelil na všech sítích?" na což musíte odpovědět jasným hlasem "a to je proto, abyste neviděli moje zámky, samozřejmě."

Pokud chce komunikovat s dětmi, ať komunikují přímo. Nemá vaše dítě telefon? Ať si to koupí. To není váš problém.

Nemluvte s dětmi o důvodech rozvodu

Můžete a měli byste s nimi probrat důsledky. Teď tam budeme bydlet. Aby. S takovými a takovými lidmi. Táta tě pak uvidí (tady je nebezpečný moment, nezapomeň vložit „on to říká.“ Jinak tatínek slíbí nové brusle a celý svět, aby se nazul k tvým narozeninám, ale vůbec nepřijde – a ty se budu muset vypořádat s následky).

Pokud se objeví kontroverzní problém, zavolejte své bývalé přes Skype s dítětem na klíně a zdvořile řekněte: „Promiň, Victore, Tanya úplně nerozumí, jestli tě má tento víkend očekávat, nebo ne. Vysvětli jí to sám, prosím." A pak klidně opustíte rám.

Na nařčení, že ho nastavujete, odpovězte s čistým svědomím, že za jeho vztah k dětem už nenesete odpovědnost a nejste povinni je nějak řešit. Vaší povinností není říkat ošklivé věci o něm svým dětem, takže je neříkejte.

A o důvodech rozvodu s dětmi lze diskutovat pouze v případě, že jsou děti již tak staré, že s nimi můžete pít vodku. Z hlediska pedagogiky je to přibližně stejné.

Požádejte o pomoc a přijměte ji

Kdysi jsme psali, jak pomoci příteli, který se rozváděl, a tak jsme poslali tento příspěvek všem, kteří se zeptali „jak vám mohu pomoci?“ Právě procházíte těžkým obdobím. Minus mozkový hlad z umírajícího vztahu, minus každodenní služby dospělého, plus nevyhnutelná úzkost a neuróza polosirotků, minus peníze, které ex přinesl rodině.

Tady, co si pamatuji, jsme si po rozvodu mohli vydělávat snáze - muž snědl něco k jídlu, ale do společné kasy házel pět tisíc měsíčně. Ale pokud se rozhodnete rozvést, aniž by to vedlo k takové absurditě, peníze budou obtížnější. A možnost někam vyrazit se stala ještě vzácnější, zvláště pokud děti nejsou středoškoláky.

Požádat o pomoc. Ne vždy budete čerstvě rozvedení. Dříve nebo později přestanete být nemocní, děti situaci dříve nebo později přijmou a také přestanou dát zemi uhlí Všechno se obecně usadí. Pak můžete pomoc vrátit. Nebo to předat dál.

Buďte se svými dětmi, jak jen můžete

Podle principu letadla - nasaďte si kyslíkovou masku 1. sobě 2. dítěti. I když se jedná o studenty, kteří znali téměř všechny tátovy výstřelky, vaše rozhodnutí odejít je pro ně smutné a traumatizující, jako oheň rozdělaný od hraček jejich dětí.

"Takže všechno, co jsem se od nich naučil, nefunguje?" Je jasné, že šílí. Další otázkou je, že pro tuto negativitu vám nelze udělat odpadní potrubí. Použijte metodu „dobře, děti, udělám vaši matku“ a buďte veselí a plní energie. A vyplňte mezeru babičkou, chůvou nebo jeho tahem.

Je to zase všechno vina mámy? Půjdu sám do kuchyně vypít kávu. Procházím rozvodem, mám obavy a ty sedíš sám. už ses probudil? Dáme si zmrzlinu? nebo půjdeme do koupelny a hodíme barvu?

Hodí se také pověsit si do domu boxovací pytel. Všichni z vás mají agresi až pod střechu, je dobré ji mít kde dobře využít. A děti při pohledu na matku, která křičí a mlátí mopem do hrušky, přestanou svou matku považovat za nudnou. I když by se k nim taková myšlenka mohla vkrádat - koneckonců, člověk je ve stavu neustálé sebekontroly: „Ne, nepláču. Neumřu. Mám něco na práci. Tak jdeme do školky...“ vypadá většinou tak šedě a nudně.

Pokud najdete příležitost někam s dětmi vyrazit, zvažte svou sílu a rozhodněte se, komu kyslíkovou masku nasadíte. Pokud je ten váš již na místě, pak se o děti postaráme my. Možná vinit část cesty na někoho jiného a vzít si jen polovinu pro sebe. Ale polovinu z toho musíte dát dětem - je velmi děsivé cítit, že vás váš druhý rodič opouští.

Pokračujte a zahrajte si na blázna

Teď, upřímně, nikdo neuvidí, jak vy tři celý den ležíte v posteli a zpíváte Pierrotovi ze sovětského filmu:

Vy a vaše děti jste vlastně přátelé.

Text: Asya Mikheeva
Foto: Shutterstock

Dobrý den! Vážení návštěvníci stránek, prosím o pomoc se slovy podpory! Můj příběh se příliš neliší od ostatních! Přenášelo se dvakrát!

S prvním manželem jsme žili 8 let, před tím jsme chodili 5, vzali jsme se, když nám bylo oběma 19, měli jsme dítě, byla jsem na mateřské dovolené, nepomáhal, odcházel z domova na celý víkend, počínaje pátkem! Pak jsem si všimla, že v práci velmi často komunikuje s jednou dívkou, znala jsem ji, pracovali jsme všichni společně na jednom místě, odtud jsem odešla na mateřskou dovolenou! Začala mu o tom vyprávět a spustila skandály. Pak jsem šla do práce, práce byla nová, všechno jsem se učila a učila, byla jsem strašně unavená! A pak, když jsem zvedl hlavu, jsem si uvědomil, že ta dívka byla vedle mého manžela: šli na oběd atd. Obecně v důsledku zúčtování a skandálů z mé strany podal žádost o rozvod, nejprve jednou, pak znovu! Byli jsme rozvedení, myslím, že není potřeba nikomu tady vysvětlovat, čím jsem si prošla!!! Antidepresiva, psychologové, psychiatři – tím vším jsem si prošel! Myslel jsem, že horší už to být nemůže!!! A stal se zázrak, potkal jsem mladého muže! Okamžitě jsem se vzchopila, nakonec exmanžela propustila, on se trápil, běžel za mnou, ačkoliv sám byl rozvedený!!! Ale v tu chvíli jsem rozhodl o všem! Zamilovala jsem se do svého druhého manžela! A já už nevím, jak to jinak udělat, moc jsem se snažil, aby u nás bylo všechno v pořádku! Čekal jsem, vařil, snažil jsem se být veselý a lehký! Říkal, že ho také miluje, chce děti a sám navrhl sňatek! Pár týdnů před svatebním dnem jsem si všiml, že píšu nějaké zprávy kolegovi a požadoval jsem, abych přestal s osobní korespondencí! Souhlasil, ale bohužel, první zvonek už zazvonil, nebyl jsem ve střehu! Vzali jsme se, odjeli na líbánky a já okamžitě otěhotněla! V šestém měsíci jsem našel v jeho poštovní korespondenci s dalším kolegou, komplimenty: jako jaké nohy atd. Všechno jsem mu řekl, požádal ho, aby přestal! Dobře, dobře, miláčku, miluji tě! Jel jsem na služební cestu, vrátil jsem se, našel jsem s ní novou korespondenci a účty za pokoj, ve kterém spolu bydleli! Byla jsem v šoku, když jsem byla v osmém měsíci těhotenství!!! Prosil jsem, přemlouval, nic jsme neměli atd. Jak jsem to všechno přežil, nevím!!! Narodil se syn! Nepodnikla jsem rázné kroky, měla jsem je hned vykopnout, ale vyhubovala jsem a bála se, že zůstanu sama se dvěma dětmi! Pak jsem šla do práce, rodina - domov - děti - milovaný manžel!!! Všechno se zdá být v pořádku, říká, že mě miluje, ale já už tomu nevěřím a pamatuji si tento příběh donekonečna! A jak se ukázalo, nebylo to marné! V prosinci, možná i dříve, se objevil další! Dozvěděl jsem se to až v březnu, i když jsem se účastnil něčeho jiného! Jsou tu společné novoroční firemní večírky a korespondence, jako miluji tě a různá milá slova! !! Teď uplynuly dva měsíce, co jsem všechno zjistil! Houpali jsme se jako loď v bouři!!! Zjistil jsi proč? On: Všechno je v pořádku, miluji tě! Už s ní nekomunikuji, vzal jsem detaily jeho telefonátů 30. dubna, volá jí sám!!! Mluvil jsem, řekl mu, aby to už neopakoval, zasel jsem heslo ze svého telefonu! V důsledku toho jsem v telefonu našel její fotku z 8. května!!!

Už nemám sílu, požádal jsem o odchod, ačkoli jsem o tom mluvil už dříve! Nechtěl jsem, ale dnes jsem přišel, vzal si doklady, notebook a řekl: Pronajmu si byt a vynesu si věci!!! Mám otázku: nikdy nebyl ženatý, zdá se, že opravdu žádal o dítě, a už by měl jít kolem, je mu 30, ale chodil rok, z roku a půl manželství? Proč se vdávat??? Sám to chtěl! Nebyla to moje iniciativa.

Proč se cítím tak špatně? Sám jsem ho požádal, aby odešel a zdá se, že jsem měl pravdu, ale nemůžu to vydržet!!! Moje srdce se láme na kusy, lituji svého 10měsíčního syna! Výsledkem je jedna se dvěma dětmi! Řekni mi, prosím, dělám správnou věc?

Podpořte web:

Elena, věk: 32 / 13.05.2015

Odpovědi:

Milá Leno! Zpočátku necháte všechno jít na brzdu. Jestli mi teď odpustíš, bohužel, v budoucnu to bude jen horší, máš děti, práci, máš pro co žít a žít šťastně...
Zamyslete se, potřebujete rodinu, kde není důvěra a respekt???

Marina, věk: 34 / 14.05.2015

Eleno, všechno je správně! Je to velmi těžké, bolí to, ale je to tak...Máte podobný příběh, třetí manželství za sebou, ale mozek nula, opět stejné hrábě. Opravdu chci skutečnou rodinu, pohodlí, teplo, takže zavřeme oči, odpustíme, myslíme si, že přijde k rozumu... Ale ne! Hrbatý, jak se říká...
Žijte pro děti, pro sebe, vraťte se do normálního života - bez něj. Bude to hodně těžké, ale přejde to, věř mi.

Evgenia, věk: 33 / 14.05.2015

Helenko, neměla jsi na výběr. Zůstat s ním znamená žít ve věčném strachu a očekávání zrady. Nikdy se nezmění. A nejde o tebe. Je to takový špinavý člověk.
Váš život má velký smysl. Zatím jen u dětí. Ale věřte mi, je to jen prozatím. Pořád budete mít všechno. Randění, setkání a setkání s tím nejlepším mužem. Teď jen žít. Práce, děti, léto se blíží.
Líbí se mi, jak kdysi M. Gorkij napsal: „Každý den, který žiješ, je malý život.“

Všechno bude v pořádku. Vydrž, objímám tě.

Julia, věk: 41 / 14.05.2015

Z vlastní hořké zkušenosti jsem se přesvědčil, že člověk může jednou klopýtnout a pak se to stane součástí systému.
Postupem času si přestanete vážit sama sebe, že jste takové věci odpustili, a on si ho samozřejmě také přestane vážit, ztratí strach, že vás ztratí, protože se vším souhlasíte. Musíme se pokusit začít respektovat sami sebe a nedovolit, aby se s námi takto zacházelo. Já sám jsem teď v podobné situaci, ze všech sil se snažím nemyslet, pomalu všechno pustit. Člověk, který zradil jednou, zradí znovu a znovu. Chápete, že jen čas pomůže. Sám jsem se rozhodl, že v dalším vztahu, pokud budu slyšet jen volání tohoto druhu, je okamžitě zastavím. Abychom neměli čas si na člověka zvyknout: koneckonců, čím déle se to oddaluje, tím bolestivější to bude později.
Ať se ti daří, všechno ti vyjde, jak se říká, po nejtemnější noci přijde nejjasnější den.

Alisa, věk: 26. 5. 14. 2015

Lenochko, podle mě jsi spěchala s tím, že jsi si vzala svého druhého manžela, aniž bys ho pořádně poznala. Možná jste chtěli uniknout z minulého vztahu a ocitli jste se „z pánve do ohně“. Psychologové říkají, že je vhodné vstoupit do nového vztahu, když uplyne určitá doba, kterou je nutné přehodnotit, vnitřně na sobě zapracovat a nakonec zapracovat na chybách z minulých vztahů a toto období může být asi rok. „Klín klínem nevytloukají,“ a vy jste z emocí okamžitě vstoupili do nového vztahu s člověkem, kterého jste ve skutečnosti neznali, jinak jste pochopili jeho podstatu, která spočívá v neustále přijímající radost ze života prostřednictvím nových záležitostí, nezapletli byste se s ním do svého života. Ale co se stalo, stalo se, zkušenost je synem těžkých chyb. Rozhodně jste udělali správnou věc, když jste ho požádali, aby odešel. Takový člověk nebyl stvořen pro rodinu, pro radost ano, prožívejte to důstojně, jsem si jist, že vám bude vše v pořádku, děti vám dodají sílu a víru, že se vše podaří.Pokud jste věřící , pak se obraťte o pomoc k Bohu, požádejte o pomoc své blízké a přátele a distancujte se od něj. Jediná věc je, že musíte požádat o alimenty.
A nehrňte se do dalšího vztahu s mužem, aniž byste ho dobře poznala a ujistila se, že jde o seriózní a zodpovědnou osobu, a to je vidět především na skutcích, nikoli na slovech.
Osoba je navržena tak, že jakýkoli následující vztah začíná od stejného bodu, kde se předchozí vztah zastavil. A pokud jste se rozešli s člověkem s odporem, s neuspokojenými očekáváními, pak následující vztah začne stejným očekáváním: "Ale on mi vyjde vstříc, dá mi, co potřebuji?" To už bude pro toho partnera stresující na začátku. Prognóza nebude dobrá.Proto nespěchejte, překonejte tuto urážku a nenechte ji dlouho usazovat ve své duši. Využijte tento čas – žijte pro sebe a své děti, poznejte a milujte sami sebe!
Hodně štěstí, objetí. Odpusťte mi, že jsem příliš kategorický, jen jsem vám chtěl pomoci.

Elena, věk: 38 / 14.05.2015

Ksenia, věk: 42 / 14.05.2015

Eleno, děláš správnou věc. Udržet rodinu pohromadě má smysl, pokud to oba potřebují. Lpění na něčem, co je ve skutečnosti zničeno a nemá potenciál k obnově, ze strachu, že zůstanete sami, ze strachu, že necháte děti bez otce, je zbytečné. Ani vy, ani vaše děti nebudete šťastní v rodině, kde není důvěra, respekt a láska. Budete v neustálém napětí, neustále podezřívat a kontrolovat svého manžela, což je po tom všem, co se stalo, zcela přirozené. Ve vězení jsou dva lidé: vězeň a dozorce. Přemýšlejte o tom, chcete takový život? Vůbec nevěřím, že se dá "chodit". Jsou prostě lidé, kteří podvádějí, a jsou tací, kteří ne. Ani ve 20, ani v 50. To je vše.
Je pro vás velmi těžké se pustit, protože jste k osobě připoutáni. To je pochopitelné a přirozené. Pokud si ale dáte za cíl zbavit se této bolestivé závislosti, pak se vám to určitě podaří. Zdrojů je dost. Přečtěte si články na webu, obraťte se na náboženství, na dobrého psychologa.
Eleno, bolí to být dvakrát zrazena. Kladete si nekonečné otázky: "Proč?" a proč?". Ale většina duchovních nauk (nejen pravoslaví) říká něco takového: „Pokud trpíš, znamená to, že jsi zhřešil. V různých formulacích. Přemýšlejte o tom. Pracujte na sobě, proměňte porážku ve vítězství. Využijte tuto bolest a toto zklamání k duchovnímu růstu. Síla vám, trpělivost a optimismus!

Anna, věk: 25 / 15.5.2015

Ahoj Lenochko! Na tento web jsem také napsal svůj příběh. Také jsem odpustil a čekal 15 let, než se vše změní k lepšímu. Ale je zjevně nemožné napravit charakter a vnitřní svět člověka. Člověku, který to nezná od dětství, nelze vštípit smysl pro zodpovědnost. Vždy jsem věřil, že rodina je práce. Pracovat na sobě ve prospěch těch, kteří jsou vedle vás, což znamená, že to není vůbec zatěžující, je, pokud je v rodině láska, péče, respekt a odpovědnost. Bohužel ani o 10 ani 15 let později se zázrak nestal. Můj bývalý manžel se ani trochu nezměnil. V důsledku toho nás opustil pro život, ve kterém není potřeba se o nikoho starat. Promiňte, možná se mýlím, ale váš manžel, soudě podle vašeho příběhu, je také frivolní a nezodpovědný člověk. A slova „Miluji tě“ mu nic neříkají, jen slova a to je vše. Mluvil je tak snadno, ale byly v rozporu s jeho činy. Je to právě týden, co jsem začal žít sám se svým synem, ale před týdnem jsem slyšel to samé - "Miluji jen tebe." A tady jsme sami. Takže potom věřte. I pro mě je to teď velmi těžké. Nic mě nedělá šťastným. Ale snažím se. Děkuji všem děvčatům za podporu, moc doufám, že budu stále šťastná. A teď vás zase chci podpořit, abyste se necítili osamělí. Abych byl upřímný, jsem velmi rád, že jsem tyto stránky objevil úplnou náhodou. To je skutečná a nezbytná pomoc v tak těžkém období života. Přeji vám, Lenochko, a vašim dětem dobro, mír a sebevědomí a samozřejmě štěstí.

Irina, věk: 40 / 15.05.2015

V našem životě se často stává, že se události nevyvíjejí podle scénáře, který jsme si předem promysleli. Chceme být šťastní, ale zažíváme periodická selhání. Chceme se jednou provždy vzít, ale muži bývají nevěrní. Chceme své děti vychovávat ve zdravé, šťastné rodině, ale z nějakého důvodu jsme zůstali sami se smutným osudem svobodné matky. Jak to nevzdat, když zůstanete sami se dvěma dětmi? Jak žít dál? Jak se vypořádat s knedlíkem v krku a neustálou touhou propuknout v hlasitý pláč?

Co dělat, když zůstanete bez manžela se dvěma dětmi?

Psychologové doporučují nastudovat několik pravidel, která by měla svobodná matka mnoha dětí následně dodržovat jako své zavedené zásady a přesvědčení. Život je protkaný černobílými příběhy, všechno nemůže být vždy dokonalé. Ať se stane cokoli, pokud se bojíte, že jste zůstali sami se dvěma dětmi, a to i s těmi, které se narodily v různých manželstvích od dvou různých mužů, není to důvod k depresi. Pamatujte, že jste matkou dvou krásných dětí, ze kterých musíte vychovat dobré lidi.

Existuje obrovské množství důvodů, proč může žena zůstat sama. Může se jednat o předčasnou smrt muže nebo o projev nevěry ze strany manžela nebo o potíže mladého muže s náchylností k nadměrné konzumaci alkoholu a dlouhodobými záchvaty pití. Ať je to jak chce, zůstat sama se dvěma dětmi je děsivé. "Bojím se, že to nezvládnu, bojím se finančních potíží, bojím se být špatnou matkou pro své děti" - tyto myšlenky pronásledují nešťastné ženy, které jsou ponechány v tak obtížné situaci. Kromě každodenních starostí, vaření, praní, úklidu, je to také obrovské množství práce, času, úsilí a výdajů, které si vyžaduje podpora a péče o děti. To je morálně, fyzicky a finančně velmi náročné. Jak se nevzdat?

Neodchylujte se od svých životních zásad

Pokud zůstanete sami se dvěma dětmi z různých manželství, není to ještě důvod ke kompromisům ve svém přesvědčení a následování každodenních neúspěchů. Bez ohledu na to, co vám společnost vnucuje, bez ohledu na to, co vám říkají sousedé, známí a náhodní kolemjdoucí kolem vás, otočte všechny své činy směrem, který potřebujete. Vše otočte směrem, který je pro vás nejvýhodnější. Řiďte se svými zásadami: sami víte, co je pro vás dobré a co špatné. Pouze vy můžete určit, co je pro vaše dítě nejlepší, takže máte právo se v tomto ohledu rozhodovat sami. Stanovte si cíl a jděte za ním: uvidíte, uspějete.

Stanovte si cíle a dosáhněte jich

Sestavte si v mysli schéma svých taktických akcí. Nebo si pro tyto účely uschovejte zápisník. Můžete si do něj zapisovat své dlouhodobé i aktuální cíle, jejichž dosažení vám umožní překonat řadu každodenních potíží. Proveďte krok za krokem to, co jste si naplánovali. Stojíte před globální podmínkou: potřeba vychovat ze svých dětí zdravé, chytré a svědomité členy společnosti. Snažte se tedy ze všech sil naplnit svůj mateřský úděl: při péči o děti využijte každou minutu racionálně. Věnujte se seberozvoji, čtěte si s dětmi, naučte se něco nového. Pokud jste neustále zaneprázdněni, nebudete mít ani vteřinu na to, abyste přemýšleli o tom, jak jste nešťastní a jak je pro vás těžké toto břemeno nést. Během strategického bodového plnění úkolů z vašeho notebooku prostě nebudete mít čas na tento druh frustrace.

Vědět, jak si udělat čas

Dělejte dny půstu. Pokud vám po rozvodu zbyly dvě děti a cítíte se jako veverka v kole, které jako by se nikdy nezastavilo, vezměte iniciativu do svých rukou: zastavte to sami. Jinak vám jednoho dne dojdou síly a nervové zhroucení na sebe nenechá dlouho čekat. Proč to sem přivádět? Stačí si určit jeden den v týdnu, který se sice nebudete úplně věnovat sami sobě, protože děti vyžadují neustálou pozornost, ale alespoň se osvobodí od domácích prací. Minimalizujte všechny pracovní aktivity, jen komunikujte s dětmi, hrajte si s nimi, sledujte vtipné kreslené filmy, čtěte s nimi vzrušující knihy. Během spánku vašich dětí si dopřejte vanu, naplňte ji pěnou, přidejte přírodní vůně, pusťte si tiše relaxační hudbu a jen relaxujte. Proveďte standardní sadu postupů péče, cítíte se jako žena - takové manipulace jsou velmi účinné při zvednutí nálady a dodají vám sebevědomí. Tak proč si neudělat chvilku a nedopřát si?

Zvažte systém odměn

Všichni známe techniku ​​mrkve a biče, pomocí které dosahujeme kontroly nad svými nebo cizími činy a činy. Vyberte si tzv. bonusový systém, který vám vyhovuje: odměňte se za každý úkol, který překonáte, oslavte své vítězství malým tvarohovým koláčem, stimulujte se. Podařilo se nám dostat děti do školky, vyřídili jsme veškeré papírování s registrací - jít s dětmi do zábavního parku, jíst zmrzlinu, rozveselit sebe i děti povídáním s klauny. Zvykněte si každý malý úspěch oslavit příjemnou zábavou a pak budete mít motivaci jít dál.

Buď optimistický

Svobodné matky často přemýšlejí o tom, jaký bude jejich osud po rozvodu s partnerem. Zůstal sám se dvěma dětmi: jak žít dál? Bolestivé otázky je třeba zatlačit do pozadí. Naučte se myslet pozitivně. Nakonec vám zbydou vynikající miminka, která vyžadují pozornost spokojené a usměvavé maminky. Všechno, co se děje, má konkrétní význam. Pokud teď musíte prožít těžké chvíle, znamená to, že na vás čeká něco jasného. Musíte umět žít a užívat si života, být spokojeni s tím, co máte. Nemůžete někoho obviňovat ze svých vlastních prohřešků nebo si stěžovat, že je někdo úspěšnější než vy. O svých osudech rozhodujeme sami. Tvoříme sami sebe, modelujeme svou budoucnost. Záleží tedy jen na nás, jaké to bude. A to, že nyní musíte v životě projít temným obdobím, snášet útrapy života svobodné matky - to je další lekce, zkouška, překážka na cestě životem, jejíž překonání se stanete silnější.

Pochopte, že změna je nevyhnutelná

Abyste se nevzdali a nepropadli zoufalství, musíte pochopit skutečnost, že všechno v životě se mění a černý pruh bude určitě nahrazen bílým. Dříve nebo později utrpení a potíže skončí: děti vyrostou, všechno bude mnohem jednodušší. Nakonec možná ještě potkáte hodného muže, který se stane vaší spolehlivou podporou a podporou. S ním pro vás bude mnohem snazší řešit trable, rodinné starosti a trable. Všechno se jednou změní. Neměli byste se vzdávat jen proto, že už nemůžete věřit ve šťastný výsledek. Mějte vnitřní sílu bojovat s nepřízní osudu, i když jen kvůli svým dětem. Dokažte, že to dokážete. Jen si pomysli: trávíš tolik svého drahocenného času jen proto, že se bojíš beznaděje! Věřte v něco dobrého, očekávejte změny, nebo ještě lépe, udělejte tyto změny sami.

Snažte se dosáhnout svého cíle

Apatie a nečinnost vám nepomohou překonat strachy a záchvaty paniky, které vás navštěvují od chvíle, kdy jste zůstali sami se dvěma malými dětmi. Aby se život ubíral správným směrem, je potřeba o něco usilovat. Chcete vidět děti šťastné? Chcete se cítit silnější? Chcete cítit podporu hodného muže? Pak se snažte těchto výhod dosáhnout. Po malých krůčcích, jeden po druhém, se snažte dosáhnout toho, co chcete. Sami si určete, co je v životě nejdůležitější a co druhotné. Jakmile pochopíte, že existují mnohem důležitější věci než tyto dočasné potíže, vaše ruce se už nevzdají. Dosáhnete požadovaného výsledku, ať se děje cokoliv.

Uvědomte si míru odpovědnosti

Jako matka, jako osoba, která je zodpovědná nejen za svůj život, ale i za blaho svých krásných miminek, se musíte soustředit na sebezáchovu a sledování blaha svých vlastních dětí. Nemůžete si dovolit vzdát se, už jen proto, že kromě sebe máte ještě dvě nádherná miminka, která vyžadují mateřskou pozornost a péči. Tím, že přivádíme na svět nové lidi, přebíráme obrovskou zodpovědnost. Bez toho, abychom se mohli zodpovídat za své činy, nemáme právo být nazýváni jednotlivci, zástupci společnosti nebo nezávislými společenskými jednotkami. Seberte se, dívejte se na věci střízlivě: není kam ustupovat, stačí jít vpřed. Věřte, že vaše děti vám v dospělosti třikrát poděkují za vaši píli a snahu vychovat z nich skutečné lidi. Vždy si budou pamatovat vaši lásku, péči, náklonnost, kterou jste jim dali. Není nic lepšího než pocit úspěchu. Ale výchova spravedlivých, chytrých a laskavých dětí je naší bezprostřední povinností vůči společnosti.

Berte věci snáze

Pokud se stane, že po rozvodu zůstanete se dvěma dětmi bez podpory a pomoci blízkých, není to důvod k zoufalství. Jaký máte vztah k tomu, co se děje, vnímáte určitá selhání, životní katastrofy a každodenní potíže, bude přímo záviset na vaší náladě, morálce, schopnosti odolávat úderům osudu a odrážet útoky. Podívejte se na věci z jiného úhlu, vypěstujte si zdravý optimismus. Nezapomeňte na staré dobré přísloví, sklenici mějte do poloviny plnou. Vědět, jak vytěžit pozitiva i z těch nejnepříznivějších situací.

Nebojte se kritiky

Pamatujte, že jste obklopeni lidmi, jako jste vy. Nikdo nemá právo vám vyčítat nebo soudit: soudí vás u soudu. A slova „porotců“ z vašeho okolí, kteří vám říkají, že něco děláte nebo děláte špatně, jsou prázdná slova. Nenechte se zavěsit na slova těch, kteří vás kritizují. Spokojte se s tím, co o vás říkají. Nereagujte na pomluvy o odchodu manžela z rodiny, ignorujte je. Se všemi nepřízněmi si určitě poradíte, pokud nepodlehnete názorům a vlivu druhých.

Zajistěte si přátelské prostředí

Mnoho žen se dnes obává problému osamělosti. Zůstal sám se dvěma dětmi z různých manželství: jak dál žít? Klíč k úspěchu spočívá v harmonii se sebou samým a lidmi kolem vás. Chraňte se před závistivými lidmi, nenávistníky a nepřáteli. Negativa, která přichází z vašeho prostředí, se na vás může nedobrovolně přenést. Nechte nablízku jen své nejbližší: komunikujte častěji s rodiči, vezměte děti na návštěvu k prarodičům, trávte více času se svými bratry a sestrami. Zůstaňte nablízku těm, s nimiž je vám nejpohodlněji, a nedovolte, aby vás podvodníci pomlouvali nebo kompromitovali.

Naučte se odpouštět

Pokud se z nějakého důvodu zlobíte, nenávidíte nebo máte ohromný pocit odporu vůči otci svých dětí, nebudete moci v klidu pokračovat ve výchově, aniž byste se ohlédli do minulosti. Pusťte situaci. Přestaňte se bičovat každodenními vzpomínkami, výčitkami a výčitkami. Pro matku dvou dětí není dobré žít s hněvem v srdci. Raději nasměrujte veškerou svou energii na výchovu a postavení svých dětí na nohy. To bude mnohem správnější než hledat příležitost pomstít se nevěrnému muži.

Přesvědčte se, že to zvládnete

Trápí vás často myšlenky typu „bojím se být sám se dvěma dětmi“? Opustil vás muž a vaše sebevědomí výrazně kleslo? Přestaňte se trápit komplexy. Pamatujete si film o „nejkouzelnějších a nejpřitažlivějších“? Byla tam scéna, kdy hlavní hrdinka stála před zrcadlem a přesvědčovala se, že je neuvěřitelně krásná žena. Tak či onak na konci příběhu najde to, po čem tak dlouho toužila – pozornost hodného muže. Takže o sobě pochopíte jednu velmi důležitou věc: jste silná žena. Protože jen silná může, sama se dvěma miminky v náručí, překonat svá neštěstí a zkusit žít nový život. vzdáváš se? Nastavte si myšlení, že zvládnete cokoliv, že to všechno dokážete překonat. Psychologové říkají, že tento druh samoinstalace je neuvěřitelně účinný. Je to, jako byste naprogramovali své vědomí, aby se vyrovnalo se všemi problémy, i když sami.

Bojujte se svými nepřáteli

Naučte se odstraňovat překážky na vaší cestě. Zbavte své nepřátele možnosti ovlivňovat vás. A to se tady vůbec nebavíme o konkrétních lidech. Mluvíme nyní o lidských strachech. O zážitcích. O nedostatku víry ve vlastní síly. Často to vzdávají ti, kteří si s vlastními fobiemi neví rady. Nenechte se vést strachem a panikou, nasměrujte veškerou svou sílu k překonání negativity, která se ve vás hromadí. Přestaňte se litovat a začněte konečně jednat. Teprve pak budete moci vidět výsledek.

Nebojte se riskovat

Pro zástupce silnější poloviny lidstva je pravděpodobně snazší se s takovým úkolem vyrovnat. Zůstane-li muž z nějakého důvodu sám se dvěma dětmi, najde elementární východisko ze situace – pracuje ve prospěch rodiny, najme si chůvu jako zdravotní sestru, nebo si dokonce najde novou životní partnerku a novou matka pro své děti na částečný úvazek. Ale u žen je všechno složitější. Po ztrátě manžela se uzavřou do sebe, izolují se v komunikaci a začnou prožívat určité komplexy. Těžko se jim hledá nový muž. Zdá se jim, že příští manžel bude podobný tomu předchozímu, se všemi jeho nedostatky, výčitkami, stížnostmi a možná i zradami. Mají strach z toho, že už nikdy nikoho nemilují, a tak se bojí otevřít novému uchazeči o své srdce. Takové chování je ale neopodstatněné. Musíte vytrvale jít za svým štěstím. Ostatně jde o oprávněné riziko. Riskujte, otevřete své srdce novým známostem, seznamte se s mužem, který se vám líbí, dejte mu najevo, že jste žena a že potřebujete oporu a silné, přátelské rameno.

Nebojte se dělat chyby

Nestěžujte si na své chyby: musíte se z nich poučit, ne se zlobit. Jedno přísloví říká: Kdo nepracuje, nedělá chyby. I v tomto případě je to vhodné. Pokud vám zůstanou dvě děti v náručí, bez manžela a bez důvěry v budoucnost, pochopte, že je to všechno dočasné. Čas je pomíjivý, špatná stránka je převrácena, nový prázdný list odhalen, černý pruh života je nahrazen bílým. Učíme se oceňovat a chápat slasti nádherných okamžiků pouze tehdy, když jim předcházejí ty smutné. Vždy srovnáváme špatné s dobrým, a proto se nám na pozadí nápadného kontrastu odhalují slasti života v maličkostech. Z tohoto důvodu není štěstí bez neúspěchu. Na své vlastní chyby se nelze zlobit – jsou nám dány pro zkušenost.

Analyzujte své chování

Naučte se zhodnotit své činy a analyzovat své chování. Když uděláte chyby, pracujte na nich. Odneste si z aktuální situace pro sebe důležité body, jejichž vědomí se vám v budoucnu určitě bude hodit. Zůstane-li žena sama se dvěma dětmi, narozenými v různých manželstvích z různých manželů, je to důvod k zamyšlení nad tím, že možná byla zvolena špatná taktika chování k mužům nebo byli vybráni špatní lidé jako životní partneři. Tak či onak má vždy smysl o tomto tématu přemýšlet. Pak budete schopni pochopit, proč se to stalo, což znamená, že nedovolíte, aby se chyby v budoucnu opakovaly. Naučte se určovat, jak se nechovat a které mladé lidi je třeba na prvním rande vyřadit. V tomto případě bude pravděpodobnější správný výběr důstojného uchazeče o vaše srdce a pak se již nebudete bát zůstat se dvěma dětmi.

Miluj se

Psychologové říkají, že sebeláska je považována za jedinečnou pobídku k práci na svých obavách a přesvědčeních. Naučte se být hrdí na sebe, své děti a věci, které pro ně děláte. Tvrdá práce, trpělivost, touha najít štěstí - to vše určitě přinese ovoce. Vědět, jak ocenit své zásluhy, stimulovat se k novým úspěchům, dosáhnout svých cílů, a pak nebudete mít důvod trpět kvůli své vlastní bezmoci vůči osudu.