Seu marido realmente trata bem suas namoradas? A resposta a esta pergunta pode determinar quanto tempo durará seu casamento.

Pesquisadores que estudam casamento e amizade descobriram que casais em que os homens desaprovavam os amigos de suas esposas tinham maior probabilidade de se divorciarem durante os primeiros anos de casamento. Os cientistas analisaram dados de casais negros e brancos, mas os resultados foram verdadeiros apenas para estes últimos. Quando um homem sentia que os amigos de sua esposa estavam interferindo no relacionamento deles, as chances de divórcio quase duplicavam.

“Este é um dos primeiros estudos a examinar as amizades entre maridos e o seu impacto nas relações conjugais”, disse Katherine Fiori, psicóloga da Universidade Adelphi, em Nova Iorque, e co-autora do novo estudo. As descobertas foram publicadas em 3 de maio no Journal of Social and Personal Relationships.

Unindo amigos

Os cientistas dizem que muitos estudos analisaram como os casais estruturavam as suas relações com os sogros, mas prestaram pouca atenção às amizades de ambas as partes. O papel de conectar amigos para um relacionamento satisfatório pode ser mais importante, porque na sociedade moderna, muitos casais se encontram online, e não através de amigos em comum, como acontecia no passado. Assim, marido e mulher possuem um círculo social próprio, formado por amigos e parentes, que precisam se unir após o casamento.

Os pesquisadores analisaram dados de 355 casais heterossexuais pesquisados ​​no primeiro ano após o casamento. Esses casais se casaram em Detroit em 1986. Descobriu-se que 36% dos casais brancos e 55% dos casais negros se divorciaram nos primeiros 16 anos de casamento.

Probabilidade de divórcio

Utilizando este período de 16 anos, os investigadores determinaram a probabilidade de divórcio de um casal com base nas respostas que homens e mulheres deram separadamente a várias perguntas durante os primeiros anos de casamento. Durante o primeiro ano, perguntou-se a cada homem quantos amigos ele e sua esposa poderiam pedir ajuda ou conselho. Os parceiros também foram questionados se seus parceiros tinham amigos com quem prefeririam não perder tempo.

Durante os primeiros dois anos de casamento, perguntou-se aos participantes se os amigos do cônjuge interferiam na vida familiar.

A opinião do marido

O indicador mais importante para saber se um casal se divorciaria era a opinião do marido sobre os amigos da esposa. Por exemplo, 70 por cento dos casais brancos em que o marido mantinha boas relações com os amigos da mulher durante o primeiro ano de casamento permaneceram juntos 16 anos depois. Mas os casais em que os maridos não aprovavam os amigos da esposa divorciaram-se em quase 50% dos casos. O relacionamento de uma mulher com os amigos do marido não influenciava a probabilidade de divórcio.

Se o marido acreditasse que os amigos da esposa estavam interferindo nas relações familiares, a probabilidade de divórcio quase dobrava. Estes resultados foram independentes de outros factores que possam influenciar a decisão de divórcio, incluindo o nível de escolaridade, o rendimento, a idade, se os pais dos participantes do estudo eram divorciados, se queriam um filho antes do casamento e as suas próprias classificações de qualidade conjugal no primeiro ano. ... depois do casamento.

Por que os amigos são importantes

Tradicionalmente, acredita-se que o aumento do número de amigos após o casamento tem um efeito positivo no relacionamento entre os parceiros. Mas, ao mesmo tempo, os casais passam menos tempo com os amigos do que os solteiros. Isso pode ocorrer porque os recém-casados ​​preferem passar mais tempo sozinhos, mas outro motivo pode ser o atrito entre cônjuges e amigos. Este estudo não pode, por si só, explicar por que apenas as opiniões dos maridos são importantes e por que existem diferenças raciais na forma como as amizades afetam o relacionamento de um casal.

Algumas pistas, no entanto, podem ser encontradas em pesquisas anteriores, que mostraram que os casais negros podem confiar mais na família quando precisam de apoio do que os casais brancos, que são mais propensos a recorrer aos amigos. Pode não importar se os casais negros aprovam os amigos um do outro, uma vez que é mais provável que se concentrem nas suas famílias.

Por que a opinião da esposa não afeta a probabilidade de divórcio

Há muitas razões pelas quais a opinião do marido sobre os amigos da esposa é mais importante do que o contrário. Como você sabe, as mulheres são mais ligadas emocionalmente aos amigos do que os homens. É mais provável que contem aos amigos sobre problemas familiares, embora em alguns casos isso só possa piorar a situação. Ao contrário das mulheres, os homens não estão habituados a partilhar os seus sentimentos com os amigos, mas estão mais focados em passar tempo juntos. É por isso que as esposas podem aceitar mais facilmente os amigos do marido. Isso também significa que é mais fácil para o homem parar de sair com um amigo que sua esposa não gosta. Mas a razão também pode estar oculta no facto de os homens estarem mais dispostos a decidir pelo divórcio quando surgem problemas com amigos do que as mulheres.

Quando os amigos não aprovam o relacionamento...

Estudos anteriores também mostraram que se os amigos não aprovam um relacionamento, é mais provável que ele acabe fracassando. Isto significa que os homens que não gostam dos amigos das suas esposas podem sentir a sua hostilidade para com eles. Nesses casos, é difícil dizer de quem foi a hostilidade que apareceu primeiro.

Os maridos que sofreram hostilidade por parte dos amigos das suas esposas podem tentar melhorar o relacionamento considerando os benefícios que os seus cônjuges recebem dessas amizades e como esses benefícios podem afectar o seu casamento.

Muitas pessoas costumam estar cientes dos problemas que podem surgir após o casamento, mas geralmente não pensam em como pode ser difícil conviver com os amigos do parceiro.

Responsabilidades do marido: proteger a esposa das emoções negativas, ouvi-la, proteger a esposa e os filhos das preocupações, proteger a esposa e os filhos dos problemas sociais (fornecer comida, abrigo, calor, manter o bem-estar material). O marido deve ouvir sua esposa. Se o marido não a ouvir, ela procurará ouvintes ao lado. O marido deve ser fiel à sua esposa. Marido e mulher não devem viver em união civil. O marido deve assumir a responsabilidade. O marido deve sustentar a esposa e os filhos. Se a esposa quiser ficar em casa, o marido não deve proibi-la. Se uma esposa deseja estar na sociedade (desde que os filhos sejam adultos), ela também não deve proibir isso. Se a esposa ganha mais que o marido, o marido deve continuar a trabalhar e não ser preguiçoso. O marido deve ser um servo do Todo-Poderoso, um homem de ideais e princípios elevados. A esposa pode acordar mais tarde que o marido, mas o marido deve sempre acordar cedo e orar ao Deus dos Deuses. O marido deve ter uma atitude virtuosa para com a esposa e os pais dela.

Deveres da Esposa: Fiel ao marido, a esposa deve ter uma atitude virtuosa para com o marido e seus pais. A esposa deve apoiar os votos do marido. A esposa deve aceitar o ambiente do marido: pais, amigos, respeitá-los, apoiar os votos e objetivos do marido e ser uma força inspiradora para ele. A esposa será testada para ver o quanto ela é respeitosa com ele e aceita as condições que o marido tem. O poder da castidade da esposa apoia o marido. Mesmo que a menina seja feia, mas tenha humildade e castidade, o marido a amará. A castidade também é fidelidade e submissão ao marido. A castidade para a mulher significa estar em paz, estar contente com o que se tem, paciência, humildade, fidelidade. Embora tenhamos vindo a este mundo por falta de obediência ao Todo-Poderoso, se a esposa, pelo menos durante os primeiros cinco anos, sempre disser “sim” ao marido, então o marido a amará e ela desenvolverá obediência para com ela. o Deus dos Deuses. A esposa será testada para ver o quão respeitosa ela é com o marido e aceita as condições que o marido tem. Os Vedas dizem que de todos os relacionamentos com o marido (esposa-amiga, mãe, filha e assim por diante), o melhor relacionamento é com a esposa-serva. Com aquela que realiza todos os desejos do marido (mas que conhece os princípios da pureza, da bondade e age de acordo com eles). Os sastras alertam que uma mulher não deve servir a um marido caído. O marido caído é um ateu com hábitos pecaminosos. É melhor não viver com tal pessoa. O marido não gosta quando a esposa discute sobre ele na frente de outras pessoas. Uma esposa que deseja outro homem em sua mente ou pensa em divórcio quando seu marido não está caído significa que ela não é casta.

Para manter o equilíbrio entre a vida espiritual e material, o sadhana, uma rotina diária, deve ser regulamentado. A base das estruturas corretas da família é o desejo de se desenvolver espiritualmente e de ajudar e encorajar uns aos outros nisso. Antes de se casar, os jovens devem ver claramente as diretrizes para a sua vida juntos, a sua compatibilidade entre si, compreender os gostos, motivos e motivações de cada um para a sua vida futura. Os cônjuges devem manter a paz e a fidelidade, incluindo a fidelidade encarnacional de vida em vida um ao outro na família em qualquer circunstância e fazer planos juntos (caso contrário a união familiar é “descartável”, “como ir ao mercado” ou, em outras palavras, prostituição legalizada). Caso um dos cônjuges não consiga observar os princípios reguladores, deve-se continuar a manter a paz na família e tentar incentivar o cônjuge a observar os princípios, desenvolvendo-se gradativamente. É preciso também tentar evitar a luxúria sutil - este é o desejo de honra, fama na sociedade. As relações familiares não devem basear-se no dever do cônjuge, mas no cumprimento do dever. A fala não deve ofender os outros, não deve haver conversa fiada.

Você só pode se livrar do sabor inferior recebendo o sabor superior. Para crescer nos gunas, é preciso tentar elevar-se ao guna da bondade. Ações, alimentação, meio ambiente, estilo de vida estão nos gunas (você pode ler mais sobre os gunas no Bhagavad Gita).

Talvez a fórmula mais comum para um casamento feliz seja que marido e mulher sejam, antes de tudo, amigos. Porque a paixão e o amor passarão, mas a amizade permanecerá - e levará até a um casamento de prata, até de ouro, até de diamante.

Ao mesmo tempo, você pode encontrar muitos artigos e outras literaturas na Internet, onde um dos principais conselhos para uma mulher é: “Para ser uma boa esposa, você precisa se tornar a melhor amiga do seu marido”. Ser capaz de encontrar facilmente uma linguagem comum, ter interesses comuns, passar mais tempo juntos, compartilhar tudo o que você gosta, respectivamente - ouvi-lo, naturalmente, apoiar uns aos outros, etc. e assim por diante.

E nos fóruns temáticos, comentários na forma de:

“Para nós a amizade é a base do nosso relacionamento, por isso evitamos muitos mal-entendidos e brigas. Como poderia ser de outra forma? O que mais um marido poderia ser senão um amigo?

Parece que não pode ser de outra forma. Mas também existem versões alternativas. Por exemplo, é assim que uma garota descreve brevemente sua experiência em um dos sites em inglês:

“Todos os meus namorados eventualmente se tornaram meus melhores amigos. Eu estava emocionalmente aberto com eles, confidenciando todos os meus pensamentos mais íntimos. Passávamos constantemente tempo juntos, cozinhávamos juntos, assistíamos filmes antigos juntos e íamos a reuniões com minhas amigas...

No entanto, todas essas relações rapidamente se tornaram obsoletas. O momento em que tudo desmoronou foi mais ou menos assim: estávamos passando a noite juntos, sentados um ao lado do outro em um sofá aconchegante. Pareceria que eu deveria ter desfrutado do calor da intimidade, mas no silêncio que se seguiu fui tomado pelo pânico. Olhei para ele, para a pessoa com quem passo todo o meu tempo e de quem não tenho segredos, e com horror percebi: não sei onde termino e onde ele começa. Nós desaparecemos um no outro.

Depois de vários relacionamentos fracassados, comecei a me preocupar: tenho um transtorno de personalidade? Geralmente não estou inclinado à monogamia, não sou capaz de um relacionamento de longo prazo?

...A mídia cultiva a ideia: seu marido/namorado deve ser seu melhor amigo. As frases aparecem constantemente nos feeds do Facebook: “Meu marido e eu somos melhores amigos”. Muitos filmes são baseados em como as amizades se transformam em amor ao longo do tempo. Antigamente eu aderia exatamente a esse modelo, mas agora penso: um ente querido como melhor amigo é um conceito açucarado, até prejudicial à saúde. Isto é um ataque ao amor. E o primeiro passo para o controle total da personalidade.

Percebi claramente que em todos os meus relacionamentos, aparentemente tão preenchidos uns com os outros, experimentei uma terrível sensação de solidão. Deixei que uma pessoa se tornasse o elemento central da minha vida, esqueci dos meus amigos, pais, irmãos e irmãs... Do prazer que é fazer algo sozinho.

Fiquei com ciúmes e inveja quando meu namorado namorou alguém que não era eu. Como assim?! Eu sou o melhor amigo dele! Não sou o suficiente para ele se sentir feliz? Agora eu entendo que isso é estúpido. Uma pessoa não pode e não deve assumir toda a responsabilidade pela felicidade e bem-estar de outra. Ele não pode desempenhar todos os papéis - isso certamente o levará à decepção.

Ao focar apenas no meu namorado, quase me perdi. Afinal, cada pessoa que conheço é completamente única e reflete uma parte de mim. E com eles satisfaço minhas diferentes necessidades.

Para assistir novamente ao seu filme favorito - com outra pessoa.

Agora estou em um novo relacionamento. Nick e eu somos muito diferentes e nem sempre conseguimos nos entender rapidamente. Às vezes temos que, por exemplo, “traduzir” o que é dito. Imediatamente pensei que isso era um mau sinal: afinal, os relacionamentos podem ser fortes se os parceiros lerem os pensamentos um do outro e anteciparem facilmente palavras e ações.

Mas como nosso relacionamento continua a se fortalecer e se desenvolver, percebi o contrário. Ele e ela não deveriam ser iguais. Quanto mais diferenças, mais forte é minha vontade de me conhecer, de me conhecer, de aprender a ter paciência e de trabalhar os relacionamentos. Não nos tornamos chatos e previsíveis um para o outro, mas continuamos interessantes.

Ou em termos de sexo. Acostumar-se, estar constantemente perto um do outro mata o desejo. Afinal, você não faz sexo com amigos. É por isso que são chamados de amigos, não de amantes.

Isto não significa que não deva haver intimidade emocional, mas esta intimidade não deve substituir os próprios interesses e substituir os melhores amigos.”

Talvez, é claro, essa garota em particular tenha “síndrome de codependência”. Ou talvez, na verdade, uma mulher, quando dá ao seu marido/ente querido o “título” de “melhor amigo”, atribui-lhe assim demasiados papéis, inconscientemente confunde as fronteiras entre ele e ela e prepara-se para a fusão completa numa só pessoa?

Curta os seguintes comentários comuns em fóruns.

Meu melhor amigo é meu marido. Só posso contar a ele tudo e sobre tudo. E sinceramente. Afinal, não é à toa que ele é minha alma gêmea?!

Posso contar tudo do mundo para o meu namorado, sem nenhum constrangimento ou medo... Embora, claro, existam namoradas, mas não é isso...

Com quem mais devo compartilhar? Com namoradas? Eles têm seus próprios problemas e famílias. Com a mãe? É melhor não contar algumas coisas para sua mãe - não há necessidade de preocupá-la muito.

Eu diria que meu marido não é apenas um amigo para mim, mas também uma namorada. Ele é tudo para mim!

Meu marido e eu somos amigos. E vamos ouvir uns aos outros, dar conselhos e apoiar, e apenas conversar, discutir e brincar. Acho muito mais interessante com ele do que com minhas amigas.

Meu marido é ainda mais que um amigo para mim, ele é uma parte de mim. Não temos segredos um para o outro. E não há nada de terrível que ele possa descobrir sobre mim por meio de seus amigos. Eles não sabem metade do que ele sabe sobre mim.

Sim, toda a dificuldade em falar sobre amizade e amor é que esses conceitos não têm uma definição clara. Cada um dá seu próprio significado especial à mesma amizade. O que é isso? Interesses em comum? Passando tempo constantemente um com o outro? Ausência total de segredos e segredos? A capacidade de abrir sua alma a qualquer momento? Confiança de que em tempos difíceis eles irão apoiá-lo e dar-lhe um ombro amigo?

Mas o mais interessante é que homens e mulheres geralmente têm ideias diferentes sobre amizade.

Segundo os especialistas, a amizade feminina é temporária: desde que seja conveniente e lucrativa e desde que os interesses pessoais sejam satisfeitos. Ao mesmo tempo, o principal para uma mulher nesse relacionamento é a oportunidade de “chorar no colete”, ganhar simpatia e pena e desabafar emoções. Portanto, se uma mulher conhece um homem que está sempre pronto para enxugar suas lágrimas, todos os seus amigos ficam em segundo plano: ela não precisa mais deles.

Idealmente, a amizade masculina é para sempre. E de acordo com esse ideal, ele é construído sobre os princípios de honra e devoção. Os homens expressam o seu apoio uns aos outros principalmente através de assistência prática. Além disso, por causa desta ajuda, estão dispostos a sacrificar os seus interesses pessoais.

Eles também precisam falar abertamente, mas fazem isso com cuidado. Porque amigo verdadeiro é aquele que guarda o que ouve e jamais usará as informações recebidas para chantagens, censuras e como “faca nas costas”.

É possível que a amizade no casamento só funcione de um lado?

Enquanto uma mulher considera o marido um amigo e o trata de acordo (buscando, por exemplo, interesses comuns ou colocando os amigos em segundo plano), ele não tem pressa em dar-lhe a mesma definição?

Afinal, isso significa se abrir demais e esquecer os próprios interesses.

Assim, em vez do idílio desejado, pelo contrário, há mal-entendidos e ressentimentos. Aqui, por exemplo, estão as revelações de outra garota:

Nunca percebi isso, mas ultimamente comecei a entender que para ele posso ser seu grande amor, e sua alma gêmea, mas não sua namorada. Ele não compartilha seus segredos, sonhos, segredos comigo. Não se abre completamente para mim. Às vezes até penso que ele não confia muito em mim.

Porém, ele diz que é simplesmente uma pessoa muito reservada e que não gosta de falar sobre si mesmo, muito menos sobre alguns de seus objetivos e sonhos.

E ele também tem um melhor amigo. Ele passa muito tempo com ele. Lembro-me de uma vez que estávamos conversando sobre mudar para outro país. Ele pensou um pouco e disse que sentiria muita falta do amigo. E que ele tem medo de não encontrar algo assim lá. Mas estarei ao lado dele! Por que não posso ser amigo dele?

O que os próprios homens dizem sobre a amizade com suas esposas?

Claro, é impossível derivar uma opinião única. No entanto, a julgar pelos fóruns, a afirmação masculina “minha esposa é minha melhor amiga” é muito menos comum do que a feminina.

Mais frequentemente você vê comentários como este:

Que tipo de amizade existe entre marido e mulher?! Vamos adicionar a tudo a abertura e legibilidade mútua de seus personagens, comportamentos e almas, e depois do sinal “igual” obtemos um “zero”. Essa é exatamente a porcentagem que você precisará conhecer do seu parceiro ao longo da vida - tédio total!

Desculpem meninas, mas eu não acredito muito em afirmações do tipo: “Eu conto tudo para o meu marido, tudo, tudo...”. Talvez apenas no início da vida juntos, enquanto o fogo das paixões arde como um fogo. Com o passar dos anos, o que se chama de espaço pessoal ainda se acumula. Se ontem, em uma festa corporativa, eu flertei com uma mulher, apenas flertei, então por que eu iria “carregar” isso na minha esposa? Mas discutirei esta aventura com prazer com um amigo. É por isso que todos nós temos vários amigos e conhecidos. Com diversos graus de confiança e abertura de alma. Limitar todos os contatos apenas aos entes queridos é roubar a si mesmo.

O marido deve ser a pessoa que toma as decisões e é responsável por elas. E conversar sobre seus “problemas” é com sua namorada.

Você não pode ser muito boa com os homens: você se tornará irmã ou mãe. E sexo, sexo bom, com uma esposa linda e apaixonada, é mais poderoso do que uma visão compartilhada de certas questões. Em suma, pensamos de forma diferente em todas as questões.

Que os homens não sejam amigos de suas esposas! Eles os amam ou não. Eles são amigos de seus amigos da escola. Esta é uma ilusão das mulheres. Enquanto ama, é amigo, companheiro e protetor; se deixa de amar, é estranho e inimigo. E na amizade não se “deixa de amar”.

Um marido não pode e não deve ser um amigo, caso contrário, o tiro sairá pela culatra para você!

Minha esposa não é minha amiga, mas minha esposa. Não vou dormir com meu amigo.

Os cônjuges devem ser qualquer coisa um para o outro, mas não amigos. Lembre-se, se você sente que você e sua esposa (marido) têm um relacionamento amigável, então esse é o fim do conto de fadas. Talvez este seja o início de alguma outra fase (não existe uma fase, mas sim um tipo de vida familiar, ainda que mais calma e duradoura), mas o conto de fadas é o fim.

Existem tais conceitos: esposa-namorada e esposa-esposa. Parecem estar em sintonia, mas na compreensão estão muito distantes, quase diametralmente! Uma amiga... hoje ela é assim, e amanhã... E se levarmos em conta também que as mulheres (nem todas, claro) são predadoras por natureza, então o resultado é previsível! Mas o cônjuge é para sempre: na alegria e na tristeza...

Para mim, minha esposa nunca foi uma amiga e nunca será. E que muitas vezes pensem e digam o contrário, tudo isso é hipocrisia. Uma esposa é uma esposa. Ela é mãe de seus filhos e esposa de seu marido. Um bom relacionamento não significa que eu seja amigo dela e ela seja minha amiga. A vida de casado é o acordo mútuo entre duas pessoas para cumprir os deveres atribuídos de marido e mulher. Mas quando a amizade começa na família, eles começam a usar um ao outro em seus próprios interesses.

Então, o marido também deveria ser o melhor amigo?

Será que tal visão contribui para uma vida familiar feliz ou, pelo contrário, mata o casamento?

Concluindo, mais três comentários memoráveis ​​de mulheres.

O que é um amigo? Meu marido não sabe como reagir às conversas das mulheres. Se eu contar a ele sobre meus problemas com a intenção de reclamar, ele pensará em como resolvê-los e ficará nervoso por não poder ajudar. Ou seja, um amigo no sentido de colocar “vocabulário” nele - não. Mas como um amigo que sempre te apoia, definitivamente.

E meu marido me disse ontem mesmo que, apesar de todo o seu amor por mim, nunca sou amiga dele, porque durante nossas brigas eu me comporto de maneira muito mesquinha e feia com ele. Aparentemente é o amor que nos faz continuar, e o sexo também é excelente.

Não, eu não quero ser amigo! Sou especial, imprevisível e não totalmente explorado. Sou amante e mãe de seus filhos, às vezes mal-intencionada, às vezes exigente, às vezes como sua mãe, carinhosa, às vezes como uma filhinha irracional, às vezes como uma estranha, às vezes como meu outro eu. Existe confiabilidade na esposa - sem isso é impossível viver com uma pessoa. A esposa é mais próxima do que um irmão ou irmã. E ela não precisa ser uma amiga. Deve ser grande e sempre diferente. E para vocês, homens, a vida é mais interessante assim. A esposa deve ser uma mulher - multifacetada, familiar, desconhecida e atraente.

Muitos casais sonham em criar uma união harmoniosa na qual ambos se sintam confortáveis ​​​​e os sentimentos não desapareçam. Existe a opinião de que para isso os cônjuges devem ser verdadeiros amigos. Vamos tentar descobrir como os cônjuges amigos diferem de todos os outros maridos e esposas.

Pode haver duas situações aqui. No primeiro caso, desenvolvem-se relações de confiança e amizade entre os cônjuges que já eram amigos há algum tempo antes do casamento e conseguiram se conhecer muito bem, com todas as deficiências, hábitos e “baratas”. Afinal, os amigos não precisam fingir ser melhores do que realmente são para impressionar a pessoa de quem gostam. Assim, muito provavelmente conseguirão evitar mais decepções - ao contrário dos amantes que, tendo se casado, ficam surpresos ao descobrir um armazém inteiro de esqueletos pouco atraentes no armário do parceiro.

No entanto, não se deve confundir amigos que decidiram se casar simplesmente por simpatia mútua, e pessoas cuja amizade inesperadamente se transformou em amor real e sincero, consistindo de atração espiritual e física. Pois um casamento inicialmente baseado apenas na amizade e na simpatia não é de forma alguma idêntico a um casamento concluído por amor que se segue à amizade. No casamento, a amizade pode complementar o amor, mas não vice-versa.

No segundo caso, a amizade entre os cônjuges surge num casamento precedido de um determinado período de comunicação estreita ou mesmo de coabitação. Isso permite que o casal se aproxime, verifique se são compatíveis e discuta alguns pontos importantes com antecedência. Como esse período é suportado principalmente por casais que realmente se combinam, são eles que se tornam os amigos mais próximos na vida familiar posterior. Antecipando suas justas objeções, observo que há casos em que as pessoas criam uma família ideal sem qualquer amizade ou comunicação prévia. Isso, embora raro, acontece.

As relações entre cônjuges e amigos caracterizam-se, antes de mais, pela confiança absoluta, pelo conforto na vida quotidiana, pela compreensão, pela proximidade espiritual e pela franqueza. E é aqui que reside a sua diferença em relação ao papel tradicional de “marido-mulher”.

Observe os casais mais velhos: muitos deles estão sinceramente indignados com o modelo de casamento ao qual a juventude moderna adere. Onde é que viram isto, lamentam, quando marido e mulher se abrem um com o outro sobre o tema da vida íntima, partilham todas as responsabilidades domésticas e participam em aspectos da vida um do outro que antes eram considerados vergonhosos ou muito pessoais? Entretanto, é esta participação, este envolvimento nas preocupações uns dos outros e a discussão franca dos problemas, por mais delicados que sejam, que ajuda as pessoas a manter um casamento forte, longo e harmonioso.

Amizade entre cônjuges significa compatibilidade no dia a dia, disposição para ajudar um ao outro em tudo, confiança e acordo para aceitar o ente querido como ele é. Acontece, claro, que as pessoas não têm tempo ou não querem fazer amigos ou pelo menos se conhecer melhor antes do casamento, mas no casamento preferem delinear claramente os seus papéis. Bem, se tal modelo de vida familiar é adequado para ambos os cônjuges, isso não é ruim. Pessoalmente, acho que antes de se casar, você precisa conhecer o mais próximo possível a pessoa com quem planeja viver. Pontos de vista, hábitos, hobbies, traços de caráter, deficiências, comportamento na vida cotidiana - tudo isso importa.

Meu próprio casamento aconteceu como resultado de uma longa amizade virtual e subsequente coabitação com meu atual marido. Casamos com os olhos bem abertos, sabendo o que esperar um do outro em nossa vida de casados. Meu marido continua sendo meu amigo mais próximo, uma pessoa em quem confio infinitamente e com quem posso ser franca sobre quase tudo. “Quase” - porque cada mulher tem a sua caixinha com segredos que só ela conhece...

Ficarei feliz em ver suas opiniões, amigos. Se quiser me chamar de idealista, fique à vontade ;)

A relação entre cônjuges é dominante sobre outros tipos de relações, incluindo a relação entre pais e filhos, irmã e irmão. Nenhum outro relacionamento deve ser mais íntimo, pessoal ou íntimo do que aquele entre marido e mulher. E tais relacionamentos incluem não apenas amor, mas também conhecimento. Marido e mulher deveriam se conhecer melhor do que qualquer outra pessoa no mundo. Eles devem conhecer os pontos fortes e fracos, gostos e desgostos, talentos, “peculiaridades” e deficiências uns dos outros.

O conhecimento um do outro não vem automaticamente. Relacionamentos não garantem conhecimento.

Muitas vezes podemos ter a impressão de que se for mãe e filha, pai e filho, ou irmão ou irmã, ou seja, parentes, então o conhecimento ou a proximidade no relacionamento estão automaticamente implícitos. A frase “É claro que uma mãe conhece a filha e uma filha conhece a mãe” nem sempre é verdadeira. Observe que muitas vezes presumimos que, se as pessoas são parentes, não precisam perder tempo conversando umas com as outras com o propósito de se conhecerem. E isso é um obstáculo para a construção de relacionamentos verdadeiros. O mesmo se aplica ao casamento: marido e mulher podem acreditar que se conhecem apenas porque são casados. Como resultado, os relacionamentos podem permanecer superficiais.

É possível criar, manter e desenvolver relacionamentos no casamento se os cônjuges se tornarem verdadeiros amigos, sabendo tudo um do outro - tanto o bom quanto o ruim - e ainda amando e aceitando um ao outro. Não deve haver segredos entre marido e mulher. À medida que o relacionamento avança, eles devem se tornar verdadeiros amigos.

Na Bíblia, a forma mais elevada de relacionamento é a amizade: “Ninguém tem maior amor do que este, de dar alguém a sua vida pelos seus amigos” (João 15:13). A amizade é um estado de coração aberto. Isto é especialmente importante no casamento. Um dos grandes problemas em muitos casamentos é que marido e mulher têm dificuldade em se comunicar como amigos. É difícil se abrir um com o outro, falar sobre seus sonhos ou medos, sobre suas melhores qualidades ou piores deficiências.

Para quem está começando a construir relacionamentos, é muito importante aprender a se abrir e falar sobre si mesmo. Claro, isso acontece à medida que o relacionamento se desenvolve.

Por exemplo, se Ivan estiver irritado, ele deveria admitir isso honestamente para Maria: “Sabe, pode ser difícil para mim me controlar. Fico frustrado facilmente. O Senhor está me ajudando a mudar nesta área. Só quero dizer que se eu errar, você não precisa levar para o lado pessoal. Desculpe".

Para que haja tal honestidade no relacionamento entre marido e mulher, eles devem sentir-se confiantes um com o outro. A criação de um ambiente seguro depende em grande parte do respeito e da confiança mútuos. Na Bíblia, amizade e amor estão intimamente relacionados. “O amigo ama em todos os momentos e, como um irmão, aparecerá nos momentos de angústia” (Provérbios 17:17) .“Quem quiser ter amigos deve ser amigável; e um amigo é mais afetuoso que um irmão” (Provérbios 18:24). .

Uma amizade entre marido e mulher com um relacionamento aberto e honesto é absolutamente essencial para um casamento feliz e próspero.