Ci lamentiamo della maleducazione nei negozi, dell'impudenza nei trasporti e dell'aggressività sulle strade. Ma quante volte le lamentele attendono a casa, quando le persone più vicine, quelle che, a quanto pare, dovrebbero proteggersi a vicenda, sono scortesi e scattanti dei trambusti. La psicologa e scrittrice Galina Artemyeva offre un modo inaspettato per combattere la maleducazione quotidiana.

Adesso voglio scrivere di quella che per noi è – ahimè – la norma! Si tratta della stessa cosa: problemi comportamentali. Quante volte ho osservato: in pubblico una persona sembra molto dignitosa, civile e educata. E a casa... A casa si rilassa. È così che lo chiamiamo adesso. Cioè, a casa una persona (il genere non è importante in questo caso) diventa se stessa, credendo con sicurezza che questo sia il suo diritto. A casa, puoi dire a tua moglie se non risponde immediatamente alla tua chiamata:

- Sei sordo?

- Sì, quante volte posso ripetertelo perché tu...

- Guarda, sei tutto vestito! Cosa indossi?

Oppure a qualcuno vicino a te:

- Stai zitto!

“Non ti chiedono...” - “Non sono affari tuoi” (opzione “Non sono affari tuoi”), “infezione”, “idiota”, “capra”, “Cosa... ci fai qui ...”, “ Ebbene, fissavo come una capra il nuovo cancello.".. Ha senso continuare oltre? Tutti conoscono osservazioni e frasi di questo tipo.

Una volta in chiesa, dopo la funzione, ero seduto su una panchina e accanto a me c'era una giovane donna. Madre Ho vestito mio figlio di quattro anni. E lui, apparentemente stanco, non ha messo la mano nella giacca molto velocemente. A questo la madre disse: “Muoviti, vieni, presto, altrimenti te lo prendi in culo!”

E tutti abbiamo appena preso la comunione. Di solito non interferisco mai. Non mi riguarda. E poi rimase senza fiato:

- Cosa fai? Come stai?

E lei non mi ha capito affatto! Ha detto che non stava bestemmiando. E che lei è amorevole. Tutto! Non c'era motivo di parlare ulteriormente. Quell’uomo non mi ha sentito, non ha capito e non avrebbe capito. Non ha trovato nulla di sbagliato nelle sue parole. È un peccato. Eccola, la maleducazione quotidiana nella sua forma più pura.

Promiscuità nella vita quotidiana. Quindi mantenere le apparenze in pubblico è una maschera? E dietro... non un volto umano. Erisipela. E a casa la maschera si toglie (è troppo, bisogna concedersi un po’ di riposo – e dove se non a casa?) Così la persona resta a casa con la faccia. Questo vale sia per l'aspetto casalingo, sia per il modo di mangiare (bere, soffiarsi il naso a tavola, prendere il cibo con le mani, mettere il cucchiaio in un piatto comune...), sia per il comportamento... E quanto è disgustoso questo - Non posso descriverlo! Puoi parlare migliaia di volte di comportamento dignitoso, ma un bambino in una famiglia del genere crescerà comunque fino a diventare un maleducato, perché la cosa più importante è un esempio. La maleducazione quotidiana divora l'anima, anche se alla famiglia sembra che ci siano abituati.

La parola è un'arma potente! Le immagini (le espressioni dei genitori, i vestiti di casa, le pose, ecc.) hanno un forte impatto sul bambino. E se sono negativi, la persona cresce con un'avversione per la vita e le persone.

Siamo tutti attratti dalla bellezza. E vogliamo guadagnare tanti soldi per rendere bella la casa. E i monogrammi non aiutano in alcun modo.

Lo dico sempre: le persone più importanti nella nostra vita sono quelle che compongono la nostra famiglia. Perché riversare su di loro la maleducazione? Vuoi rilassarti dopo una dura giornata? Sfogarti con tuo marito e i tuoi figli? Quindi chiediti almeno: cosa stai cercando di ottenere? Stai minando il tuo mondo! Distruggi la bontà e la pace. Con il tuo stesso comportamento, dal nulla...

Ho bisogno di scaricare. Ma non in questi modi. Stanco, irritato, arrabbiato?

• Fatti una doccia!
• Salto (cento corde per saltare).
• Salire più volte le scale di casa (dal primo al quinto, sesto, settimo piano...) L'attività fisica è un ottimo antistress.

Ora sto nominando i modi più accessibili per alleviare lo stress per un abitante della città. C'è anche una piscina, passeggiate, jogging, ecc. L'irritazione scompare mentre ti muovi. Stanno emergendo nuove forze.

E poi, ricordati di essere educato. Per qualche motivo abbiamo dimenticato questa parola. E non puoi andare da nessuna parte senza di lui! Una persona scortese sembra un uomo delle caverne. La cortesia è un'espressione facciale, un modo di parlare rispettoso, indipendentemente da chi stai comunicando, e l'intonazione (molto dipende da loro)... La cortesia non è affatto una debolezza. Al contrario: potere! Questo è il controllo sulle tue emozioni, sulla tua incapacità di comportarti... sul tuo aspetto, anche se ti senti male in questo momento...

Vorrei citare il libro di Ariela Seph “Born in the Ghetto”:

"Una volta arrivato a trovare i miei genitori, stavo aspettando le persone con un pacco per i loro parenti e sono uscito non molto in ordine. Mia madre ha cominciato a tormentarmi e io:

- Pensi chi sono, che dovrei travestirmi davanti a loro?

- Che differenza fa chi sono! Ciò che conta è chi sei."

Qui! Esattamente! È molto facile notare carenze nel comportamento e nell'aspetto degli estranei. Ma guardati più da vicino... Devi mantenere la tua dignità!

Comprendi e ricorda queste parole: "Che differenza fa chi sono! Ciò che conta è chi sei tu".

Non è mai troppo tardi per imparare. Passo dopo passo. Vedrai come cambierà la situazione nella tua famiglia. Perché la gentilezza è una delle manifestazioni dell'amore per il prossimo. E l'amore fa miracoli. Sai!

Quando ho pubblicato un post sul mio blog sulla maleducazione quotidiana, ho subito ricevuto risposte piene di tristezza. SÌ! Esattamente! Sì, ci stiamo scontrando! Sì, l'anima si restringe. Quindi cosa dovrei fare? E c'è qualcosa che si può fare? Rispondo: puoi provare. Anche se è tutto molto trascurato.

Tuttavia, se convivi con il tuo partner da diversi anni, sopportando la sua maleducazione, a volte può essere molto difficile cambiare il modello di relazione esistente. Qui, o inizialmente, devi chiarire che non sei soddisfatto di un certo tono, di certi giri di parole, oppure... E la cosa principale, da parte tua, è sempre una persona estremamente educata e degna. Eppure ripeto: puoi provarci. Ma avrai bisogno del più rigoroso autocontrollo e pazienza. La capacità di raggiungere obiettivi: una volta stabilito un compito, non ci fermiamo.

Quindi cosa dovremmo fare? Urlo? Gridare? Offendersi? Essere ancora più scortese in risposta? Inviare e ingoiare l'insulto? Oppure dovrei mollare tutto e andarmene? In generale, l'argomento di smettere e di andarsene sembra a molti il ​​più semplice e semplice. Anche se in realtà stiamo parlando di omicidio. L'assassinio di una famiglia, l'assassinio di relazioni - per qualche motivo questo è ciò che sembra più facile a noi che non sappiamo fare molto (mi dispiace, ma è vero).

Guarda, ecco la situazione (esempio assurdo: non allarmarti): il tuo amico dice cose offensive. Beh, non il più offensivo, di solito abitualmente rozzo. E tu rispondi semplicemente uccidendolo. Tutto. Nessuna persona, nessun problema. Orribile! Ma spesso siamo determinati a uccidere. In senso figurato, ovviamente. Semplicemente rimuoviamo una persona dalla nostra vita. Uccidere le relazioni. E ricordiamo ancora il male.

E se non uccidi? Cioè essere determinato a mantenere la relazione? In questo caso, ha senso fare quanto segue (qui è necessaria pazienza):

1. Non reagisci in alcun modo a domande maleducate, buffonate, ecc. Semplicemente non te ne accorgi affatto.
2. Reagisci alle cose buone e positive con affetto e calore.
3. Ti comporti in modo impeccabile! Allo stesso tempo, senza chiedere al tuo partner di abbinarti. Ma lui, semplicemente vedendo il tuo comportamento sistematico e sorprendente, inizierà a sentirsi a disagio nel ruolo di un villano (ma gli ci vorrà del tempo per capirlo!).

- Sei sordo?

Silenzio. Se pensa di essere sorda, significa che è sorda.

"Sei sordo, ti chiedo?"

Silenzio. Si avvicina. Voi:

-Hai chiesto qualcosa, caro? Non ti ho sentito.

Se cambia la forma della domanda, gli rispondi in modo molto gentile e amorevole. Bene, e così via. Solo per intonazione rozza, parole, ecc. non dovrebbe esserci alcuna reazione. Il comportamento rispettoso è incoraggiato in ogni modo possibile. E dai tu stesso il giusto esempio. Provaci. È difficile, ma molti ci riescono, anche se non subito. Ricorda: la tua gentilezza, il tuo sorriso e il tuo comportamento decente fanno miracoli. Ciò è stato dimostrato da ripetute esperienze!

E ho scritto qui di questo grave problema perché in una famiglia dove regna la maleducazione quotidiana, non è possibile costruire rapporti maturi, gentili e affidabili. Questa è la legge. La maleducazione distrugge. E relazioni, salute, bellezza e speranza per il meglio.

Non vuoi essere calpestato? Non trattare con i maleducati. Non importa quanto innocentemente ti trattino in modo rude all'inizio, credimi, si svilupperà in qualcosa di più quando il maleducato sentirà il suo potere su di te.

Discussione

Sono molto nervoso e posso essere scortese quando mi emoziono. Ho letto molta letteratura, ma non ho mai imparato a controllarmi.

A proposito, ho imparato molte cose interessanti dall'articolo. Mio marito è esattamente così: è un rozzo per natura e io desidero disperatamente rieducarlo. Ha persino minacciato di divorziare.

È più facile con mio marito. Come si suol dire, il cane abbaia, soffia il vento. Lascialo andare a bere mentre io bevo un po' di tè. Ma che dire dei bambini? Se mi dici gentilmente di fare una cosa del genere 5 volte, ma non funziona. E se abbai o dai un calcio, vola per seguire le istruzioni e chiede agli altri.

sì, molto utile, soprattutto per chi ha una dolce metà e tu stesso sei molto irascibile. Devi essere in grado di navigare nella situazione

ma è vero, quanta di questa “maleducazione quotidiana” c'è intorno a noi... è triste e offensiva... È difficile non reagire con maleducazione alla maleducazione, è difficile trattenersi, salvare la faccia, per così dire, tu voglio buttarlo via immediatamente in risposta, rispondi di scatto. E come NON farlo - beh, impareremo... Grazie mille all'autore per il consiglio!

22.11.2012 17:05:06, sdf335gfg

Commenta l'articolo "Stai attento: maleducazione in famiglia! Come combattere e salvare le relazioni"

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maleducazione in famiglia. Moglie e marito. Relazioni familiari. Ho iniziato la situazione, lo ammetto, ora mi sono ribellato e ho iniziato a combattere. Sono come te? Non c'è davvero maleducazione in famiglia?

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Convegno "Relazioni familiari". Sezione: Divorzio (come comportarsi con il tuo ex marito). come comportarsi con il tuo ex marito?! Forse qualcuno qui offrirà qualche consiglio utile. nella “famiglia monoparentale” nessuno ha ancora avuto idee.

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come affrontare la maleducazione? Psicologia, adolescenza. In generale, mi sembra che nella tua famiglia ci sia un processo NORMALE di crescita del bambino e un tentativo di difenderlo con tutte le sue forze e di dimostrare la sua “età adulta”.

Convegno "Relazioni familiari". Sezione: Situazione... (come reagire alla maleducazione di tuo marito). Pertanto, devi stare più attento al tuo tono. Penso che un paio di giorni e tutto andrà meglio per te. e nella tua famiglia, prima della nascita di un bambino, le parole erano considerate normali: nullità, cretinka, ecc...

Dipende da quanto la tua famiglia dipende da loro e da quanto è stretto il rapporto del marito con il suocero. No, certo, se si alza una mano contro di me, non aspetterò pazientemente, cercherò di intercettare questa mano. Ma combattere la maleducazione con la maleducazione...

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Ecologia del consumo. Psicologia: siamo scortesi ovunque: alla fermata dell'autobus, in fila per i biglietti del teatro, in un negozio e talvolta anche a casa nostra. Come affrontare la maleducazione senza abbassarsi ad essa?..

Spesso nella società moderna dobbiamo fare i conti con la maleducazione. Per molte persone è diventata da tempo una malattia cronica che non può essere curata. Veniamo trattati in modo scortese ovunque: alla fermata dell'autobus, in fila per i biglietti del teatro, in un negozio e talvolta anche a casa nostra.

Secondo la sociologa Nadezhda Kazarinova, la maleducazione è una sorta di violenza, un'invasione del territorio di qualcun altro. E se non c'è rispetto per l'individuo a livello fondamentale nella società, allora c'è la sensazione che semplicemente non ci siano confini di ciò che è consentito in relazione a un'altra persona.

La maleducazione è sempre stata considerata una caratteristica degli strati inferiori della società. Non per niente nel dizionario di Vladimir Dahl "hamuga" è il soprannome di un lacchè, servitore o servo. "Un villano è qualcuno condannato a stare tra il padrone e il cittadino comune", commenta Nadezhda Kazarinova. - Di fronte a quest'ultimo sembra quasi un gentiluomo, ma allo stesso tempo non è un gentiluomo. Il boor dimostra lo status di una persona pericolosa che potrebbe non essere rispettata, ma deve essere temuta, da qui la maleducazione, il ridicolo e altre manifestazioni di aggressività. È nemico sia di chi sta sotto di lui nella scala sociale, sia di chi sta sopra di lui, e si comporta di conseguenza”.

COSÌ:

Passaggio 1: comprendere

"La prima reazione alla maleducazione può essere emotiva, ma se ti astrai, quasi ti dispiace per questi maleducati: ecco quanta negatività devi portare dentro di te", condivide Andrey, 25 anni.

Per sviluppare le tattiche ottimali per comunicare con un boor, devi prima capire le ragioni del suo comportamento. Le motivazioni possono essere diverse, ma quasi sempre indicano una mancanza di autostima, un desiderio di affermarsi o di dimostrare agli altri la propria forza. "Un boor compensa la debolezza interna, conquista lo spazio vitale attraverso gli scontri con gli altri", spiega Nadezhda Kazarinova. Oppure mette alla prova i confini di ciò che è consentito. “Ecco come si comportano i bambini piccoli nei confronti dei loro genitori: “Va bene per te?” E in questo modo? "A prima vista, questa è una dimostrazione di forza, ma deriva dall'insicurezza", dice Ekaterina Dubovskaya. Le persone spesso usano la maleducazione per "scappare" da situazioni di comunicazione scomoda: evitano di chiarire relazioni, affermazioni di superiori o momenti imbarazzanti.
Perché dovrei capire un villano invece di difendermi da lui? Il nocciolo della questione è che la comprensione ci protegge in molti modi e ci aiuta a non prendere la maleducazione troppo sul personale: “Devi ricordare che molti casi di maleducazione non ti riguardano personalmente. Allora, innanzitutto, perché arrabbiarsi? In secondo luogo, è più facile rispondere a un attacco impersonale”, spiega Ekaterina Dubovskaya.

Passaggio 2: guadagnare distanza

«Di fronte alla maleducazione mi sento sempre confusa, non so come rispondere alla maleducazione», racconta Valeria, 37 anni. “Capire come ci si deve comportare arriva molto più tardi.”

La maggior parte delle persone si sente in questo modo. Una risposta spiritosa ci arriva quando il villano è già scomparso dietro l'angolo. Questo è un duro colpo per l'autostima, ma rispondere all'aggressore ad ogni costo non dovrebbe essere fine a se stesso. “Il fatto è che la maleducazione non implica dialogo; è distruttiva per le relazioni. La maleducazione indica una mancanza di contatto tra le persone, avverte Ekaterina Dubovskaya. "Due persone che cercano di risolvere un conflitto in questo modo stanno percorrendo strade parallele."

Una cura preventiva contro la maleducazione degli altri è sviluppare l'autostima e, prima di tutto, il rispetto di sé. Una tattica efficace è la giusta distanza. Non dovresti aver paura del maleducato, tanto meno mostrargli la tua paura. Ricorda che il suo obiettivo principale è coinvolgerti in un dialogo costruito secondo le sue regole. Il villano si sente impunito perché la sua “vittima” non può infrangere immediatamente queste regole”, commenta Nadezhda Kazarinova. "La capacità di costruire confini che non possono essere violati è una caratteristica importante di un adulto", osserva Ekaterina Dubovskaya.

Passaggio 3: modificare lo script

Prima di "insegnare" a un cattivo comportamento, pensa a cosa vuoi ottenere con la tua reazione. Mostrargli quanto è disgustoso il suo comportamento? Questo ti metterà nel ciclo della maleducazione. È improbabile che uno sconosciuto dica: “Grazie per aver notato la mia mancanza di tatto. Non lo farò più." In questo caso, l'importante è trasmettere chiaramente al boor l'idea che non ha il diritto di comportarsi in questo modo nei tuoi confronti. Naturalmente, senza aggressioni e attacchi.

La psicologa Anna Mstislavskaya suggerisce di considerare questa situazione dal punto di vista dell'analisi transazionale: “Secondo l'analisi transazionale, ognuno di noi ha 3 stati di “io”: genitore, adulto, bambino. Dalla posizione di Genitore, siamo abituati a insegnare agli altri, mostrando cosa è bene e cosa è male. Ma non dimenticare che il Genitore non solo critica (Genitore Critico), ma si prende anche cura degli altri (Genitore Premuroso). La reazione alla maleducazione dalla posizione di Genitore Critico sarà: “Cosa ti permetti di fare?” Come puoi trattarmi così?" Una simile reazione non porta ad un ulteriore dialogo costruttivo. Un genitore premuroso vuole aiutare un altro, cerca di capire i suoi bisogni. Questo è un approccio più costruttivo. Dalla posizione di Genitore Premuroso, possiamo dire: “Vedo la tua insoddisfazione per il mio comportamento/la mia azione, mi dispiace molto” o usare una frase un po’ manipolativa: “Come posso aiutarti?” In questo modo dimostriamo la nostra forza. e allo stesso tempo non ci abbassiamo alla maleducazione”.

Un adulto, di fronte a un maleducato, è più propenso a evitare il conflitto diretto: rimanere in silenzio o scusarsi (a seconda della situazione), senza scuse. Essendo in uno stato adulto, siamo in grado di capire cosa motiva una persona, perché è così scortese con noi.
Da uno stato infantile (Bambino), difficilmente saremo in grado di resistere al boor: il desiderio di proteggerci a tutti i costi ci provocherà all'aggressività. E questo non farà altro che portare ad un’escalation del conflitto. Pertanto, se vogliamo dimostrare a un altro che non possiamo essere scortesi, è meglio concentrarci sulla posizione di un adulto o di un genitore premuroso”.

Non hai la forza di restare in silenzio?

Nel manuale “Come proteggersi dalla maleducazione. 7 semplici regole", la psicologa Vladinata Petrova descrive le tecniche di autodifesa verbale nei confronti dei maleducati.

Ecco qui alcuni di loro:

• “Tutte le situazioni in cui si viene aggrediti sono simili: l’aggressore si arroga il diritto di giudicarci e di invadere le nostre vite. Qualsiasi aggressore, non importa quanto alta sia la posizione che occupa, può essere messo al suo posto facendogli notare la discrepanza tra il suo status reale e il ruolo che si è assegnato: "Su quale base mi fai queste domande?" , “Su quale base me lo chiedi?” Stai sostenendo un esame?

• "Se ti è stato detto qualcosa che è ovviamente spiacevole, ma hai difficoltà a trovare le parole per esprimere esattamente ciò che ti ferisce e su cosa esattamente non sei d'accordo, chiedi: "È una domanda?", "È un'affermazione? " o "È un'istruzione?", a seconda di come è più simile la replica con contenuto spiacevole";

• Cosa fare se la comunicazione spiacevole si trascina e l'aggressore non ti lascia in pace? “In questo caso, dovresti porre alla persona scortese una domanda con un verbo nella forma passiva, ad esempio: “Cosa ti fa dire questo a me?” (“Cosa ti ha fatto dire (fare) questo?”) Questa tecnica è una variante del metodo “Metti un boss sopra l’aggressore”. Con una domanda del genere mostrerai all'aggressore che è diventato un giocattolo delle sue stesse passioni che lo controllano”;

• “Se vuoi rimproverare qualcuno che si è comportato in modo irrispettoso nei tuoi confronti, non rimproverare il nemico per azioni e qualità che non possono essere immaginate con l'aiuto della vista o dell'udito. Se dici: “Non dovresti alzare la voce con me”, sarà un’osservazione sostanziale. Oppure, ad esempio: “Per favore, non parlare di me in terza persona se sono nella stessa stanza”. Se dici: "Smettila di parlare in modo volgare", attribuirai al tuo interlocutore azioni non rappresentabili visivamente, astratte, sul cui contenuto reale si può discutere. Il fatto che il tuo aggressore si comporti in modo “brutto” o “rozzo” è solo la tua opinione personale”.

Priorità: relazioni

In generale, tutti i nostri esperti concordano su una cosa: l'aggressività verbale come risposta alla maleducazione è una soluzione estrema e non la migliore. E agisce solo in situazioni escluse dalla vita. Mettendo al nostro posto una cameriera scortese o un villano nella metropolitana, possiamo sentirci soddisfatti per un momento e non vedremo mai più l'autore del reato.

Ma in una situazione di relazioni a lungo termine - con colleghi o parenti - tali metodi non sono costruttivi.

Devi capire che una situazione di conflitto significa sempre scarsa comprensione reciproca. In questo caso è necessario farsi da parte per un po’ per capirne le ragioni.

"Se per te è importante stabilire una comunicazione, dovresti mostrare alla persona che la capisci passando da una posizione infantile (offesa) a una adulta (sensata)", consiglia Anna Mstislavskaya. - Vuoi dimostrare al tuo partner che è inaccettabile comportarsi in questo modo con te? Ma poniti una domanda: vuoi davvero che cambi il suo comportamento o sei semplicemente offeso dal fatto che sia stato scortese? Se sei sopraffatto dalle emozioni, di’ che sei offeso e non “attaccare” la persona in risposta”.

Cerca di sentire cosa c'è esattamente dietro questa maleducazione, perché una persona vicino a te è così (improvvisamente) scortese. Probabilmente scoprirai le ragioni alla base del suo comportamento, che non riguardano solo una situazione individuale, ma la relazione nel suo complesso.

In questo modo faremo un passo avanti verso il dialogo aperto. pubblicato

Esperti: Nadezhda Kazarinova, Elena Petrovskaya, Anna Mstislavskaya, Ekaterina Dubovskaya

Spesso nella società moderna dobbiamo fare i conti con la maleducazione. Per molte persone è diventata da tempo una malattia cronica che non può essere curata. Veniamo trattati in modo scortese ovunque: alla fermata dell'autobus, in fila per i biglietti del teatro, in un negozio e talvolta anche a casa nostra. Come affrontare la maleducazione senza abbassarsi ad essa?

Secondo la sociologa Nadezhda Kazarinova, la maleducazione è una sorta di violenza, un'invasione del territorio di qualcun altro. E se non c'è rispetto per l'individuo a livello fondamentale nella società, allora c'è la sensazione che semplicemente non ci siano confini di ciò che è consentito in relazione a un'altra persona.

La maleducazione è sempre stata considerata una caratteristica degli strati inferiori della società. Non per niente nel dizionario di Vladimir Dahl "hamuga" è il soprannome di un lacchè, servitore o servo. "Un villano è qualcuno condannato a stare tra il padrone e il cittadino comune", commenta Nadezhda Kazarinova. - Di fronte a quest'ultimo sembra quasi un gentiluomo, ma allo stesso tempo non è un gentiluomo. Il boor dimostra lo status di una persona pericolosa che potrebbe non essere rispettata, ma deve essere temuta, da qui la maleducazione, il ridicolo e altre manifestazioni di aggressività. È nemico sia di chi sta sotto di lui nella scala sociale, sia di chi sta sopra di lui, e si comporta di conseguenza”.

COSÌ:

• Passaggio 1: comprendere

"La prima reazione alla maleducazione può essere emotiva, ma se ti astrai, quasi ti dispiace per questi maleducati: ecco quanta negatività devi portare dentro di te", condivide Andrey, 25 anni.

Per sviluppare le tattiche ottimali per comunicare con un boor, devi prima capire le ragioni del suo comportamento. Le motivazioni possono essere diverse, ma quasi sempre indicano una mancanza di autostima, un desiderio di affermarsi o di dimostrare agli altri la propria forza.

"Un boor compensa la debolezza interna, conquista lo spazio vitale attraverso gli scontri con gli altri", spiega Nadezhda Kazarinova. Oppure mette alla prova i confini di ciò che è consentito. “Ecco come si comportano i bambini piccoli nei confronti dei loro genitori: “Va bene per te?” E così?"

A prima vista, questa è una dimostrazione di forza, ma deriva dall’insicurezza”, dice Ekaterina Dubovskaya. Le persone spesso usano la maleducazione per "scappare" da situazioni di comunicazione scomoda: evitano di chiarire relazioni, affermazioni di superiori o momenti imbarazzanti.

Perché dovrei capire un villano invece di difendermi da lui? Il nocciolo della questione è che la comprensione ci protegge in molti modi e ci aiuta a non prendere la maleducazione troppo sul personale: “Devi ricordare che molti casi di maleducazione non ti riguardano personalmente. Allora, innanzitutto, perché arrabbiarsi? In secondo luogo, è più facile rispondere a un attacco impersonale”, spiega Ekaterina Dubovskaya.

• Passaggio 2: guadagnare distanza

«Di fronte alla maleducazione mi sento sempre confusa, non so come rispondere alla maleducazione», racconta Valeria, 37 anni. “Capire come ci si deve comportare arriva molto più tardi.”

La maggior parte delle persone si sente in questo modo. Una risposta spiritosa ci arriva quando il villano è già scomparso dietro l'angolo. Questo è un duro colpo per l'autostima, ma rispondere all'aggressore ad ogni costo non dovrebbe essere fine a se stesso.

“Il fatto è che la maleducazione non implica dialogo; è distruttiva per le relazioni. La maleducazione indica una mancanza di contatto tra le persone, avverte Ekaterina Dubovskaya. "Due persone che cercano di risolvere un conflitto in questo modo stanno percorrendo strade parallele."

Una cura preventiva contro la maleducazione degli altri è sviluppare l'autostima e, prima di tutto, il rispetto di sé. Una tattica efficace è la giusta distanza. Non dovresti aver paura del maleducato, tanto meno mostrargli la tua paura.

Ricorda che il suo obiettivo principale è coinvolgerti in un dialogo costruito secondo le sue regole. Il villano si sente impunito perché la sua “vittima” non può infrangere immediatamente queste regole”, commenta Nadezhda Kazarinova. "La capacità di costruire confini che non possono essere violati è una caratteristica importante di un adulto", osserva Ekaterina Dubovskaya.

• Passaggio 3: modificare lo script

Prima di "insegnare" a un cattivo comportamento, pensa a cosa vuoi ottenere con la tua reazione. Mostrargli quanto è disgustoso il suo comportamento? Questo ti metterà nel ciclo della maleducazione. È improbabile che uno sconosciuto dica: “Grazie per aver notato la mia mancanza di tatto. Non lo farò più."

In questo caso, l'importante è trasmettere chiaramente al boor l'idea che non ha il diritto di comportarsi in questo modo nei tuoi confronti. Naturalmente, senza aggressioni e attacchi.

La psicologa Anna Mstislavskaya suggerisce di considerare questa situazione dal punto di vista dell'analisi transazionale: “Secondo l'analisi transazionale, ognuno di noi ha 3 stati di “io”: genitore, adulto, bambino. Dalla posizione di Genitore, siamo abituati a insegnare agli altri, mostrando cosa è bene e cosa è male. Ma non dimenticare che il Genitore non solo critica (Genitore Critico), ma si prende anche cura degli altri (Genitore Premuroso).

La reazione alla maleducazione dalla posizione di Genitore Critico sarà: “Cosa ti permetti di fare?” Come puoi trattarmi così?" Una simile reazione non porta ad un ulteriore dialogo costruttivo. Un genitore premuroso vuole aiutare un altro, cerca di capire i suoi bisogni. Questo è un approccio più costruttivo.

Dalla posizione di Genitore Premuroso, possiamo dire: “Vedo la tua insoddisfazione per il mio comportamento/la mia azione, mi dispiace molto” o usare una frase un po’ manipolativa: “Come posso aiutarti?” In questo modo dimostriamo la nostra forza. e allo stesso tempo non ci abbassiamo alla maleducazione”.

Un adulto, di fronte a un maleducato, è più propenso a evitare il conflitto diretto: rimanere in silenzio o scusarsi (a seconda della situazione), senza scuse. Essendo in uno stato adulto, siamo in grado di capire cosa motiva una persona, perché è così scortese con noi.

Da uno stato infantile (Bambino), difficilmente saremo in grado di resistere al boor: il desiderio di proteggerci a tutti i costi ci provocherà all'aggressività. E questo non farà altro che portare ad un’escalation del conflitto. Pertanto, se vogliamo dimostrare a un altro che non possiamo essere scortesi, è meglio concentrarci sulla posizione di un adulto o di un genitore premuroso”.

Non hai la forza di restare in silenzio?

Nel manuale “Come proteggersi dalla maleducazione. 7 semplici regole", la psicologa Vladinata Petrova descrive le tecniche di autodifesa verbale nei confronti dei maleducati. Ecco qui alcuni di loro:
“Tutte le situazioni in cui si viene aggrediti sono simili: l’aggressore si arroga il diritto di giudicarci e di invadere le nostre vite.

Qualsiasi aggressore, non importa quanto alta sia la posizione che occupa, può essere messo al suo posto facendogli notare la discrepanza tra il suo status reale e il ruolo che si è assegnato: "Su quale base mi fai queste domande?" , “Su quale base me lo chiedi?” Stai sostenendo un esame?

"Se ti è stato detto qualcosa che è ovviamente spiacevole, ma hai difficoltà a trovare le parole per esprimere esattamente ciò che ti ferisce e su cosa esattamente non sei d'accordo, chiedi: "È una domanda?", "È un'affermazione? " o "È un'istruzione?", a seconda di come è più simile la replica con contenuto spiacevole";

Cosa fare se la comunicazione spiacevole si trascina e l'aggressore non ti lascia in pace? “In questo caso, dovresti porre alla persona scortese una domanda con un verbo nella forma passiva, ad esempio: “Cosa ti fa dire questo a me?” (“Cosa ti ha fatto dire (fare) questo?”) Questa tecnica è una variante del metodo “Metti un boss sopra l’aggressore”. Con una domanda del genere mostrerai all'aggressore che è diventato un giocattolo delle sue stesse passioni che lo controllano”;

“Se vuoi rimproverare qualcuno che si è comportato in modo irrispettoso nei tuoi confronti, non rimproverare il nemico per azioni e qualità che non possono essere immaginate con l'aiuto della vista o dell'udito. Se dici: “Non dovresti alzare la voce con me”, sarà un’osservazione sostanziale. Oppure, ad esempio: “Per favore, non parlare di me in terza persona se sono nella stessa stanza”. Se dici: "Smettila di parlare in modo volgare", attribuirai al tuo interlocutore azioni non rappresentabili visivamente, astratte, sul cui contenuto reale si può discutere. Il fatto che il tuo aggressore si comporti in modo “brutto” o “rozzo” è solo la tua opinione personale”.

Priorità: relazioni

In generale, tutti i nostri esperti concordano su una cosa: l'aggressione verbale come risposta alla maleducazione è una soluzione estrema e non la migliore. E agisce solo in situazioni escluse dalla vita. Mettendo al nostro posto una cameriera scortese o un villano nella metropolitana, possiamo sentirci soddisfatti per un momento e non vedremo mai più l'autore del reato. Ma in una situazione di relazioni a lungo termine - con colleghi o parenti - tali metodi non sono costruttivi.

Devi capire che una situazione di conflitto significa sempre scarsa comprensione reciproca. In questo caso è necessario farsi da parte per un po’ per capirne le ragioni. "Se per te è importante stabilire una comunicazione, dovresti mostrare alla persona che la capisci passando da una posizione infantile (offesa) a una adulta (sensata)", consiglia Anna Mstislavskaya.

Vuoi dimostrare al tuo partner che è inaccettabile comportarsi in questo modo nei tuoi confronti? Ma poniti una domanda: vuoi davvero che cambi il suo comportamento o sei semplicemente offeso dal fatto che sia stato scortese? Se sei sopraffatto dalle emozioni, di’ che sei offeso e non “attaccare” la persona in risposta”.

Cerca di sentire cosa c'è esattamente dietro questa maleducazione, perché una persona vicino a te è così (improvvisamente) scortese. Probabilmente scoprirai le ragioni alla base del suo comportamento, che non riguardano solo una situazione individuale, ma la relazione nel suo insieme. E poi chiedi: “Probabilmente sai come potrei correggere la situazione in modo da non voler essere scortese con me. Dimmi, cosa ti aspetti da me?

In questo modo faremo un passo avanti verso il dialogo aperto.

Esperti:
Nadezhda Kazarinova, sociologa, autrice dello studio “Maleducazione e insulti come pratiche di comunicazione”.
Elena Petrovskaya, filosofa, caporedattrice della rivista Blue Sofa.
Anna Mstislavskaya, consulente psicologa, specialista in analisi transazionale.
Ekaterina Dubovskaya, psicologa sociale.

Esistono molte definizioni di maleducazione, ma indipendentemente dai termini utilizzati per descriverla, tutti sanno che è una forma di comunicazione del tutto inaccettabile nella società educata. E se una persona vuole interagire attivamente con altri individui di alto livello di sviluppo, dovrebbe liberarsi della maleducazione.

Cause di maleducazione

• Educazione. Una persona è stata allevata in un modo o in condizioni sociali tali in cui la maleducazione era la norma del comportamento. Di conseguenza, questo individuo semplicemente non capisce o non accetta l'altro: la maleducazione gli è naturale e familiare.

Come sbarazzarsi della maleducazione in questo caso? Per una vita normale, una persona ha bisogno di essere rieducata. Sarebbe meglio visitare uno psicologo, il problema può essere risolto anche interagendo attivamente con una nuova società prospera e rompendo completamente i legami con quella vecchia.

• Ambiente. C'è una situazione in cui una persona ha ricevuto un'educazione normale, ma per volontà del destino è finita in una società per la quale la maleducazione è una normale forma di comunicazione.

Come sbarazzarsi della maleducazione? Ci sono due opzioni qui: o una persona imparerà a comunicare in base al suo ambiente, oppure lo cambierà. A volte si verifica una situazione in cui le persone intorno a te possono capirti solo se comunichi nella loro lingua. Questa è una necessità inevitabile. Se allo stesso tempo una persona conserva le sue buone maniere interiori, non c'è nulla di cui preoccuparsi. Il tempo passerà, la situazione cambierà e l'individuo tornerà alla società normale o imparerà a convivere in essa. Se non c'è via d'uscita dalla situazione, è necessario cambiare la situazione.

• Emozioni negative. Ci sono una serie di emozioni negative che possono scatenare la maleducazione. In questo caso non bisogna etichettare una persona con il cliché “maleducato”, solo che in un dato momento e in una data situazione una persona assolutamente adeguata ed educata può perdere il controllo su se stessa. Le emozioni che possono provocare uno scoppio di rabbia sono la stanchezza, l'irritabilità, l'insoddisfazione. Questo è un modo di liberazione psicologica. A volte la maleducazione è una reazione naturale al dolore.

Come sbarazzarsi della maleducazione derivante da emozioni negative? Se tali scoppi di maleducazione si verificano raramente, non rappresentano un grosso problema. Ognuno scarica a modo suo, forse questa non è l'opzione peggiore. Se questo è un fenomeno frequente che influisce negativamente sia sull'individuo stesso che sulle persone che lo circondano, allora dovresti trovare altri modi per alleviare la tensione. Ad esempio, l'esercizio fisico.

Quando la causa della maleducazione è il dolore, il problema richiede una soluzione speciale. Se possibile, è necessario eliminare la causa del dolore, riconsiderare la situazione, praticare la meditazione e cercare l'aiuto professionale di uno psicologo.

• Un modo per sentirsi una persona più grande. Spesso questo motivo di comportamento scortese accompagna l'adolescenza, ma non sempre. Perché succede questo? Una persona vuole essere qualcuno di significativo, speciale, meritevole di genuina ammirazione, ma ci sono già molti contendenti per questo ruolo. E anche se non brilla di talenti particolari, tutto ciò può sfociare in maleducazione. Questa è una sorta di reazione alle emozioni negative che infuriano dentro una persona. Almeno in questo non è come tutti gli altri, riesce ad andare oltre i soliti fondamenti sociali, ma gli altri no, hanno paura. Ed è più audace, è “più figo” e, di conseguenza, migliore di molti.

Come sbarazzarti della maleducazione e aiutare i tuoi figli? È necessario dare all'individuo la possibilità di realizzare il suo desiderio di primato, di aiutare, di sostenere. Inoltre, devi fare affidamento sulle preferenze della persona stessa e non sulle tue aspirazioni, che non potresti realizzare. Per un adolescente, un'ottima scelta sarebbe uno sport che rafforzi non solo il corpo, ma anche il carattere e crei una personalità forte e volitiva. Una ragazza può anche realizzarsi nello sport, ma non tutte le ragazze. Determina cosa piace di più a tuo figlio e agisci.

Se la maleducazione viene da se stessi, questo fenomeno, stranamente, è molto più difficile da sradicare che proteggersi dalla reciproca maleducazione. Cosa si può fare?

1. Ammetti a te stesso il problema, fissa un obiettivo e formulalo chiaramente: "sì, sono scortese, ma voglio liberarmene", capisci anche perché è necessario, come verrà risolto il problema, quale risultato desideri da vedere.
2. Tieni un diario, analizza i motivi.
3. Concediti una punizione per ogni maleducazione e un regalo per ogni successo.
4. Le meditazioni che utilizzano il metodo Silva danno buoni risultati.

Non solo è possibile rispondere alla maleducazione, ma nella maggior parte dei casi è addirittura necessario. E il punto non è nemmeno che una volta messa al suo posto la persona scortese, proverai soddisfazione interiore. La cosa principale è stabilire nelle fasi iniziali il diritto a essere trattati con dignità nella società e anche escludere incidenti simili in futuro. Se tolleri costantemente la maleducazione e rimani in silenzio, la situazione non potrà che peggiorare. La vita non è una bella favola, bisogna imparare a mettere alcuni membri della società al loro posto fin dall'infanzia, e in molte situazioni questo è giustificato. Ma dovresti sempre capire quando è appropriato e quando vale la pena abbassare gli occhi con modestia e sospirare tristemente, con rammarico (ad esempio, quando il tuo capo ti critica per un dato di fatto). Valuta sempre la situazione con sobrietà. Come affrontare la maleducazione?

Maleducazione di ritorsione

Come opzione per una persona impulsiva, isterica e irragionevole, ha diritto alla vita. Ma questo è il livello più basso. La maleducazione reciproca può portare a litigi, scandali e persino litigi. Vale la pena abbassarsi così in basso? Dopotutto, ci sono modi molto più efficaci per affrontare i brawler. E puoi vantarti della tua tranquillità da “cemento armato”. Molte persone lo ammirano.

Ignorando

Ignorare è una buona opzione, ma solo per quelle persone nelle cui anime regna un'assoluta calma gelida, e non sono in grado di prestare più attenzione a una persona maleducata che a un cane che abbaia. Se le passioni infuriano dentro di te, le emozioni ribollono e le spingi ancora più in profondità e rimani orgogliosamente silenzioso, questo non porterà nulla di buono. Inoltre, gli scienziati hanno dimostrato che tali emozioni inespresse alla fine si trasformano in malattie gravi. Non lasciare che ciò accada. È meglio parlare semplicemente in modo sgarbato.

Un peccato

Un ottimo modo per rispondere alla maleducazione. E accettabile, corretto e degno. Ma è vero che la maggior parte delle persone maleducate può solo evocare pietà. Se la causa della maleducazione è l'educazione, le emozioni negative o il dolore interno.

Risata

Non c'è risposta migliore a qualcuno che ti ha offeso che una risata. Risate sincere e gioiose. A volte aiuterà a disinnescare la situazione, in altri casi servirà come una buona punizione per il villano. E la frase, pronunciata in modo accurato e accurato, ti permetterà di lasciare il campo di battaglia da vero vincitore. Pertanto, impariamo a rispondere alla maleducazione.

Risposte interessanti alla maleducazione e alla maleducazione

Frammento del libro Kovpak D.V. Quelli sbagliati sono stati attaccati! o come affrontare la maleducazione? - M.: Pietro, 2012

Per quanto tempo riesci a sopportare la maleducazione? Nei trasporti, al lavoro, in visita, a casa, online, per strada - ovunque! Per quanto tempo puoi interpretare il ruolo della vittima? Sopportare pazientemente ogni inconveniente, ogni manifestazione di maleducazione. Famoso psicoterapeuta e uomo coraggioso, Dmitry Kovpak ha deciso che basta! Leggi le sue storie emozionanti e i suoi consigli professionali su come combattere la maleducazione e il cinismo. Il dottor Kovpak è pronto a cambiare il mondo che lo circonda senza piegarsi ad esso! E tu?

Strategie di base per superare la maleducazione

Contrasto efficace

Ovviamente, ci sono tre approcci nelle relazioni tra le persone. Il primo è considerare solo te stesso e reprimere gli altri... Il secondo è cedere sempre agli altri in ogni cosa... Il terzo approccio è tenere a mente i propri interessi senza trascurare quelli degli altri.

Solo i morti non possono essere toccati vivi. Ognuno di noi si è trovato in situazioni in cui è stato ferito o traumatizzato psicologicamente. Nasce un desiderio naturale di punire o dare una lezione all'autore del reato o di ridurre al minimo il danno alla reputazione e alle valutazioni degli altri.

Cosa dovrei fare esattamente? Tollerare o rispondere? Come andrà a finire tutto questo? E tutta una serie di altre domande mi girano costantemente per la testa. Non è la prima volta che succede e non solo a te. Come hanno reagito le persone che avevano già riscontrato un problema simile in precedenza?

Una volta fu posta a Confucio la domanda: “È giusto rendere il bene per il male?” Al che lui ha risposto: “Bisogna rispondere al bene con il bene, e al male con la giustizia”.

Indubbiamente, se ti permetti regolarmente di offenderti, questa può diventare un'abitudine tra i tuoi delinquenti. Il desiderio di una persona scortese di fare un'osservazione o addirittura di scagliarsi contro di te arriva prima che ci sia una ragione per questo.

Se aiuti le persone squilibrate fornendo loro regolarmente una piattaforma per sfogare la loro irritazione, questa tattica inizierà a funzionare automaticamente per loro. Non dovranno più chiedersi di chi sia la colpa di tutto.

Quindi, confondendo pazienza e prudenza con paura e pigrizia, puoi trasformarti in un capro espiatorio locale.

Una persona in realtà non è così pacifica come dichiara e anche come pensa a se stessa. Pertanto, aspettarsi che i propri delinquenti vedano la luce da soli, ammettano gli errori e le ingiustizie commesse, potrebbe rivelarsi una strategia troppo dispendiosa in termini di tempo e costosa. Aiutali a rendersi conto che stanno facendo la cosa sbagliata.

Ma rispondi non al contenuto del discorso del nemico, ma al fatto stesso della sua interferenza in qualcosa che non ti riguarda.

Se ci siano vincitori in una lotta con persone maleducate è una questione controversa e persino retorica. Tuttavia, se hai deciso di dedicarti alle arti marziali, alcune abilità, tecnologie e informazioni utili non ti danneggeranno.

Coloro che partecipano a un duello verbale richiedono una serie di qualità e abilità:

• efficienza nella ricerca e riproduzione delle informazioni;
• arguzia, ironia;
• intraprendenza, astuzia, intraprendenza;
• capacità di utilizzare la logica e l'argomentazione coerente;
• padronanza della retorica;
• resistenza allo stress e tolleranza (tolleranza);
• immunità al rumore.

Molto spesso, le persone, quando difendono i propri interessi, si comportano in modo sgarbato e senza cerimonie, mescolando i concetti di comportamento aggressivo, passivo-incerto e fiducioso. La differenza in queste modalità di comportamento è che, agendo con sicurezza, una persona non insulta né opprime gli altri, rispettando i diritti delle persone tanto quanto i propri.

Le persone che sanno difendersi adeguatamente sono significativamente meno suscettibili allo stress in situazioni di vita difficili e più spesso provano sentimenti di autocompiacimento e autostima.

Le persone che agiscono in modo aggressivo provano effettivamente sentimenti di colpa, inferiorità o insicurezza e cercano di mascherare questi sentimenti sottostanti con il loro comportamento aggressivo.

La chiave per un comportamento fiducioso è rafforzare nuovi modelli di atteggiamento e comportamento attraverso la pratica regolare.

Ricorda: quello che dici a una persona scortese è molto meno importante di come lo dici.

Per mettere con successo al loro posto i maleducati e gli aggressori in ogni situazione, devi prima di tutto comprendere chiaramente il diritto all'inviolabilità della tua personalità e della tua vita personale.

La manifestazione di maleducazione è, prima di tutto, la prova della mancanza di argomenti degni da parte di una persona.

"Giove, sei arrabbiato, il che significa che hai torto", disse una volta Prometeo all'arrabbiato Giove, che era pronto a lanciargli un fulmine, non avendo trovato altra risposta.

Il modo più inefficace per rispondere a un villano è emozionarsi e gridare ogni sorta di sciocchezze in risposta. Così diventi il ​​fratello gemello di questo tipo maleducato e scivoli al suo livello. E, cosa più importante, le tue emozioni mostreranno che le sue frecce hanno raggiunto il loro bersaglio e ti hanno ferito.

Ma a volte questo aiuta ad alleviare la tensione. Il costo di tale caduta varia a seconda della situazione e dell'ambiente presente in quel momento, nonché delle conseguenze ritardate. A volte è proibitivo.

Il metodo di gettare le emozioni negative nell'acqua aiuta molto meglio. Soprattutto quando la situazione è già passata, ma vuoi ancora “agitare i pugni”.

Apri il rubinetto e urla semplicemente tutto ciò che è bollito nel flusso d'acqua. Allo stesso tempo, lavati il ​​viso con acqua fresca e prova emozioni positive. Il conflitto è finito. Ti sei rivelato più intelligente!

Immagina questa situazione: eri molto arrabbiato con il tuo capo, che ti ha rimproverato duramente e sgarbatamente per una situazione con la quale in realtà non avevi nulla a che fare. Dopo che se ne è andato, colpisci il tavolo con il pugno, rompi due matite, una penna e trasformi un'intera risma di fogli in una massa informe. Queste azioni ridurranno la tua rabbia? E ti impediranno di arrabbiarti con il tuo manager in situazioni simili in futuro?

Secondo la nota teoria della catarsi (purificazione), la risposta in entrambi i casi sarà positiva. Quando una persona arrabbiata si sfoga attraverso attività vigorose e non dannose, accadono le seguenti cose: in primo luogo, il livello di tensione o eccitazione diminuisce e, in secondo luogo, diminuisce la tendenza a ricorrere all'aggressività palese contro individui provocatori (o altri).

Questi presupposti risalgono alle opere di Aristotele, il quale credeva che contemplare una produzione che costringa il pubblico a entrare in empatia con ciò che sta accadendo possa contribuire indirettamente alla “purificazione” dei sentimenti. Sebbene lo stesso Aristotele non abbia proposto specificamente questo metodo per disinnescare l'aggressività, molti altri hanno proposto una continuazione logica della sua teoria, in particolare S. Freud, il quale credeva che l'intensità del comportamento aggressivo potesse essere indebolita sia attraverso l'espressione di emozioni legate a aggressività o osservando le azioni aggressive degli altri.

Pur riconoscendo la realtà di tale “purificazione”, Freud fu successivamente piuttosto pessimista riguardo alla sua efficacia nel prevenire l’aggressività palese. Sembra che credesse che la sua influenza fosse inefficace e di breve durata. In effetti, guardare film o programmi televisivi con scene di violenza non porta a una diminuzione del livello di aggressività, al contrario, è probabile che tale esperienza aumenti l'intensità delle manifestazioni aggressive in futuro.

Il livello di aggressività non diminuisce se una persona sfoga la sua rabbia su oggetti inanimati.

Ricordate come ci piace raccontare i miti sugli scantinati delle aziende giapponesi, dove presumibilmente i dipendenti trebbiano le effigi dei loro capi e poi si recano sul posto di lavoro calmi e felici. Dare alle persone l’opportunità di colpire giocattoli gonfiabili, lanciare dardi contro immagini di nemici odiati o fare a pezzi oggetti non riduce necessariamente la forza del loro desiderio di commettere atti aggressivi nei confronti di coloro che li molestano.

Il livello di aggressività non diminuisce nemmeno dopo una serie di attacchi verbali, al contrario, i risultati indicano che tali azioni aumentano effettivamente l'aggressività dell'avversario.

Lo scrittore inglese John Ruskin disse: “Una risposta gentile rimuove la malizia”.

Anche questa è una certa tecnica. Solo richiede sufficiente indurimento e resistenza. Avere abbastanza pazienza per rispondere educatamente agli insulti maligni e non perdere la pazienza non solo esternamente, ma anche internamente. Per fare ciò, dovrai sviluppare una notevole autodisciplina.

Come ultima risorsa, puoi pronunciare una frase descrittiva con calma neutra, ad esempio: “Quanto hai appena parlato in modo scortese. La comunicazione in questa forma/tono non mi si addice”. A volte questo ferma l'autore del reato o lo disorienta per un po'. In ogni caso, avrai una pausa e potrai ritirarti dal luogo della battaglia verbale a testa alta.

In questo modo eliminerai nei ricordi il motivo dei successivi ritorni alla situazione, che si verificano quando viene ingoiato un insulto non corrisposto, con lo scorrimento di “scenari vittoriosi” nella fantasia - il virtuale “agitare i pugni” dopo una battaglia verbale.

La cosa principale è mantenere la fiducia in se stessi.

Sarebbe appropriata la frase mentale che Gandhi rivolge a se stesso: “Non sono in grado di toglierci il rispetto di noi stessi a meno che non glielo diamo noi stessi”. E l’evidenza aneddotica che spesso ci sentiamo meglio (cioè meno agitati o stressati) rispondendo alle persone che ci infastidiscono è infatti giustificata, come sostengono alcuni ricercatori sull’aggressività seria.

Se hai tempo, lascia che l'interlocutore finisca di parlare senza evidente aggressività, ascoltalo attentamente, correttamente e analiticamente.

Ascoltare con attenzione significa percepire le parole che vengono pronunciate, senza lasciarsi distrarre troppo da pensieri fugaci. Esatto: dai segnali di feedback dimostrando che capisci l'interlocutore (ad esempio annuendo) Analiticamente: cogli l'essenza dell'affermazione, percependo allo stesso tempo le informazioni crittografate tra le parole. Ascoltare è una vera arte.

Ma ci sono situazioni in cui l'interlocutore parla di te in modo tagliente e negativo o mente. In una situazione così delicata, questa regola dovrebbe essere abbandonata. Interrompi con calma la conversazione nel momento in cui ti accorgi che è stata detta una bugia: correggi semplicemente educatamente e correttamente il tuo interlocutore. Ma per favore sii breve.

Ad esempio, durante le trattative in una tavola rotonda o quando si parla sul podio, è necessario reagire immediatamente, se non con le parole, quindi con uno scuotimento negativo della testa o gesti.

Puoi reagire a un'affermazione negativa in un secondo momento se è avvenuta durante un dialogo, ma se è presente una terza persona o il pubblico, aspetteranno la tua reazione. E la mancanza di reazione significa consenso!

Non aver paura di infrangere regole e stereotipi se necessario. Una persona intelligente sceglie le tattiche a seconda della situazione.

La tecnica dell’interrogazione è la regina della dialettica. “Chi chiede, controlla!” - è così che una delle regole principali dell'arte della conversazione viene formulata sotto forma di slogan.

Le domande sono spesso strumenti di pressione per chiedere informazioni, approfondire l'argomento della conversazione, motivare gli interlocutori o spostare la conversazione dal piano materiale o tecnico a quello emotivo. Servono anche per chiedere spiegazioni, insistere sulla giustizia, incoraggiare i partecipanti alla conversazione o ispirarli con qualcosa, chiedere fatti o precisare le dichiarazioni dell'interlocutore.

Quindi ricorda le tue tattiche di interrogatorio. Con loro puoi fermare l'aggressore e il maleducato. Non aver paura di rispondere a una domanda con una domanda. Anche questo è uno strumento potente.

Il cliente chiede:

• Perché tutti gli agenti immobiliari rispondono a una domanda con una domanda? La risposta dell'agente immobiliare:
• Cosa ne pensi?

Se qualcuno ti dice cosa fare, fa commenti errati, cerca di mettere alla prova le tue conoscenze in qualsiasi area o ti dà voti che non hai chiesto, puoi reagire in uno dei seguenti modi, descritti da V. Petrova.

Il metodo iniziale di autodifesa, il più gentile ed educato, può essere descritto come una “barriera psicologica”. Con i nostri commenti educati e specifici possiamo delimitare il nostro spazio personale, facendo capire chiaramente all'interlocutore che sta invadendo il territorio di qualcun altro. Di norma, dopo la prima fase di autodifesa, la maggior parte degli aggressori si ritira.

Molto spesso, questo metodo viene utilizzato quando estranei o persone che conosciamo a malapena esprimono i loro pensieri, commenti o ci danno consigli che non abbiamo chiesto.

Ecco alcuni esempi di tali risposte:

• Grazie per l'attenzione, non devi preoccuparti.
• Per favore, non preoccuparti dei nostri affari, possiamo risolverli da soli.
• Per favore, non prestare così tanta attenzione...
• Per favore, non disturbarti...
• Scusa, ma sono affari tuoi? Non dire "Non sono affari tuoi", che suona molto più duro, ed evita anche di dire "Sono affari miei", perché attira l'attenzione sulla tua persona (dirige l'attenzione degli altri su di te) piuttosto che su quella del tuo avversario. comportamento.
• Una possibile opzione è ricordare all'aggressore che solo il tribunale o il Signore Dio hanno il diritto di giudicare e che l'aggressore non ha il diritto di dare valutazioni ad altre persone. La forza di queste parole sta nel fatto che ogni persona capisce latentemente che lui stesso non è l'ideale e non ha il diritto morale di dettare agli altri. Qualsiasi critico e rozzo può essere ridicolizzato per aver assegnato loro il ruolo di giudice: "Chi sono i giudici?"
• “Su quale base mi fai queste domande?”, “Su quale base mi esamini?” - tali risposte sono formalizzate, ma questo aiuta a mantenere la propria fiducia associandosi al potere della burocrazia e confonde i rozzi sfrenati che spesso operano in vernacolo. L'aggressività di una tale risposta è notevolmente attenuata e può essere utilizzata anche nelle conversazioni con i superiori in caso di forte pressione.
• “Lascia che sia Dio a giudicarlo. O vuoi assumere le sue funzioni?" Non importa con chi stai parlando: ateo o fanatico religioso, funzionerà comunque. Reindirizzare "a Dio" è una tecnica efficace, poiché tutti capiscono che dando una valutazione a un'altra persona, sta chiaramente eccedendo la sua autorità.

È necessario distinguere tra maleducazione e critica oggettiva.

Tutte le persone commettono errori, e anche tu. Se sei stato criticato per questo argomento (ad esempio, dal tuo punto di vista non hai tenuto conto di qualche fatto, non hai notato qualcosa, hai commesso qualche errore o svista) - ringrazia il critico, ad esempio, con le parole: “Sì , anzi, non ho tenuto conto / ho tenuto conto di questo fatto. Grazie, lo terrò a mente”, “Grazie, non me ne ero accorto”, “Ci penserò, grazie per la nota/informazione”.

Tutta una serie di tecniche per combattere le persone maleducate si basa sul principio di trasferire l'attenzione dalla propria personalità alla personalità dell'aggressore.

Un esempio è la frase di uno dei personaggi del film "Kin-dza-dza": "Qualcuno ti ha detto che sei intelligente o l'hai deciso tu stesso?"

Un'altra opzione per spostare l'attenzione sulla personalità della persona scortese è descrivere le sue azioni. Qualsiasi azione del tuo interlocutore può essere rappresentata come un'immagine, dipinta solo non con i colori, ma con le tue parole.

Una persona che si comporta indegnamente, di regola, non si rende conto che la bruttezza del suo comportamento e i motivi che lo costringono ad agire in questo modo sono chiaramente visibili agli altri, o semplicemente ne spostano la comprensione. Stranamente, all'aggressore sembra che le persone percepiscano solo le sue parole, ma non lo vedano (non lo valutino). Pertanto, per confondere il nemico, dovresti descrivere il suo comportamento sotto forma di un'immagine visiva, ad esempio: "Riesci a sentire quello che stai dicendo?" o "Ti rendi conto di che aspetto hai adesso?"

Al loro posto possono anche essere messe le persone a cui piace parlare per gli altri, in particolare, parlare dalla posizione di “valori più alti”, “standard di moralità e moralità”.

Dovresti chiedere alla persona che, ad esempio, ti ha accusato, chi è stato specificamente danneggiato dalle tue azioni. Se non con lui personalmente, non sei obbligato a parlargli, tanto meno a riferirgli. Risposta: "Ne parleremo con la persona i cui interessi sono stati colpiti, ma non con te."

Se l’aggressore sostiene che state causando danni a più persone contemporaneamente, dite: “Se lo desideri, hai il diritto di rivolgerti alle autorità competenti” (ad esempio, ai tuoi superiori, alla direzione della casa, alla polizia, alla polizia). tribunale, ecc.). Ma non lasciarti coinvolgere in nessun caso in un dibattito di cui non hai bisogno. Non cercare scuse, non denunciare a una persona che non è un funzionario, le cui responsabilità includono effettivamente una valutazione legale delle tue azioni.

Non dovresti parlare con persone che insistono nel dire che stai danneggiando terzi, anche se hai prove inconfutabili della tua innocenza. Conserva questa prova nel caso in cui venga coinvolto qualcuno con autorità a cui hai effettivamente l'obbligo di riferire.

Il fatto stesso che tu abbia iniziato a scusarti con uno sconosciuto indica che hai poca fiducia in te stesso, ti senti facilmente in colpa e “devi” troppo agli altri.

Non importa quanto sicuro di te e arrogante possa sembrarti un villano, ricorda che ci sono persone al mondo con le quali ha paura di parlare nel modo in cui ti parla.

Inoltre, una persona scortese non oserebbe comportarsi in questo modo se la situazione fosse vista da persone che teme o di cui apprezza l'opinione. Puoi rivolgerti a loro: "Perché non ripeti la stessa cosa a tal dei tali (nome del capo di questa persona, un parente che rispetta o teme, ecc.)?", "Non parli come quello al lavoro!»

Un’altra opzione è quella di fare riferimento a testimoni virtuali: “Cosa pensi che farebbe una persona educata al tuo posto?” (puoi nominare una persona specifica che l'aggressore rispetta), "Perché pensi che le altre persone non lo facciano?"

Se una persona in servizio si comporta indegnamente, puoi commentare il suo comportamento con l'augurio che le sue parole siano ascoltate da una persona onorata dai rappresentanti di questa professione.

Una volta un insegnante ha chiamato uno studente con una parolaccia. Non fu colto di sorpresa e disse: "Lascia che Makarenko e Sukhomlinsky ti ascoltino".

Molto efficace è stato il cosiddetto metodo di Milton Erickson (un famoso ipnopsicoterapeuta), che utilizzava metafore e storie che contenevano un suggerimento o un esempio del comportamento della persona a cui era destinata la storia.

La metafora è un tipo di suggestione indiretta. Questa parola è composta da due radici greche: meta - "attraverso" e fore - "portare". Cioè, la metafora è un mezzo di trasferimento. Cosa trasmette la metafora? Trasferisce significati aggirando controlli e barriere coscienti.

Ad esempio, ecco una storia su come non tutto è così scortese come sembra.

Un giorno un viandante fermò un vecchio che camminava per sapere quanto distava la città.

"Vai", rispose a monosillabi. Il viandante perplesso continuò per la sua strada, riflettendo sulla maleducazione dei residenti locali. Ma non aveva fatto nemmeno cinquanta passi quando sentì:

Aspettare! Il vecchio si fermò sulla strada e gridò al viaggiatore:

Sei ancora a un'ora dalla città.

Perché non hai risposto subito? - esclamò il vagabondo.

"Dovevo vedere quali passi stavi facendo", spiegò il vecchio.

O una storia sul saltare alle conclusioni.

Un cavaliere attraversò il deserto. Il suo viaggio è stato lungo. Lungo la strada perse il cavallo, l'elmo e l'armatura. Rimase solo la spada. Il cavaliere aveva fame e sete. All'improvviso in lontananza vide un lago. Il cavaliere raccolse tutte le sue forze rimanenti e andò in acqua. Ma proprio accanto al lago sedeva un drago a tre teste.

Il cavaliere estrasse la spada e con le sue ultime forze iniziò a combattere il mostro. Ha combattuto per giorni, poi ha combattuto per due giorni. Ha tagliato due teste di drago. Il terzo giorno il drago cadde esausto. Un cavaliere esausto cadde lì vicino, non più in grado di reggersi in piedi né di impugnare la spada.

E poi, con le ultime forze, il drago chiese:

• Cavaliere, cosa volevi?
• Bevi un pò d'acqua.
• Beh, lo berrei...

E infine, ricorda l'incantevole film "La formula dell'amore" e il calmo rimprovero del dottore al ladro Cagliostro usando esempi illustrativi dalla vita:

Sì, sì”, concordò Cagliostro. - Sono state inventate così tante favole su di me che mi stanco di rifiutarle. Nel frattempo, la mia biografia è semplice e comune per le persone che detengono il titolo di maestro... Cominciamo con l'infanzia. Sono nato in Mesopotamia, non lontano dalla confluenza dei fiumi Tigri ed Eufrate, duemilacentoventicinque anni fa... - Cagliostro guardò attorno ai presenti, come per dare loro l'opportunità di realizzare ciò che avevano udito . - Probabilmente sei stupito da una data così antica della mia nascita?

No, non è sorprendente", disse con calma il medico. - Avevamo un impiegato nel distretto, a Patchports, dove era l'anno di nascita, indicava solo un numero. Ink, il mascalzone, vedi, salvato. Poi la questione divenne chiara, fu mandato in prigione e il portone non fu più rifatto. Ancora un documento.

© Kovpak D.V. Quelli sbagliati sono stati attaccati! o come affrontare la maleducazione? - M.: Pietro, 2012
© Pubblicato con il permesso dell'editore