Keluarga berusia 5 hingga 18 tahun

Langkah pertama yang harus dilakukan adalah mengetahui masa-masa perkembangan hubungan keluarga.

4. Pernikahan 4-7 tahun

Pada usia 4-7 tahun, anak mengalami pengalaman Oedipus Complex, ketika anak laki-laki mengalami perasaan lembut terhadap ibunya, dan anak perempuan terhadap ayahnya.
Dalam perkawinan, masa ini ditandai dengan berlalunya puncak seksualitas. Jika tahapan-tahapan sebelumnya berhasil diatasi, yakni pasangan bisa menerima otonomi satu sama lain dan mendapatkan kembali minat dan hobinya masing-masing, kini cinta mereka mendapat nafas baru.
Anda merasa tertarik satu sama lain lagi. Anda benar-benar puas dengan kebebasan pribadi Anda dan bahkan merindukan satu sama lain. Namun, jika krisis sebelumnya belum terselesaikan, Anda bisa mulai mencari tempat lain untuk memenuhi kebutuhan Anda akan cinta dan perhatian.
Pada tahap ini, untuk menyegarkan indra Anda, kunjungi tempat-tempat pertemuan Anda, ingatlah tradisi dan sapa manis yang membawa kegembiraan dalam kehidupan keluarga Anda.

5. Menjadi membosankan - keluarga berusia 7-12 tahun. Krisis yang serius

Pada usia ini, anak biasanya hanya fokus pada studi dan klubnya. Gairah melewati dunia batinnya.
Kehidupan pasangan pada tahap ini menjadi agak monoton – monoton dan membosankan. Semuanya jatuh pada tempatnya. Pertikaian dan pengalaman yang penuh badai tertinggal.
Dan itu menjadi membosankan. Selain itu, keluhan, tuntutan terhadap pasangan, dan perasaan tidak berguna bisa saja menumpuk di dalam jiwa. Kemungkinan pengkhianatan meningkat - begitu saja, karena bosan, dari keinginan untuk mendiversifikasi hidup Anda dan merasakan pentingnya diri Anda, karena Anda menginginkan sesuatu yang baru.
Namun hal baru ini bisa menjadi tradisi baru dalam keluarga.
Setiap orang memiliki kebutuhan internal untuk menjadi bagian dari suatu komunitas - sekelompok orang yang dengannya dia dapat merasa aman, yang mencintai, menghormati, dan menghargainya. Dan tentu saja komunitas tersebut adalah keluarga. Ini adalah akar kami.
Mengetahui bahwa tempat seperti itu ada memberi kita kekuatan dan kepercayaan diri. Pikiran bahwa tidak ada seorang pun yang menunggu kita di mana pun menyebabkan rasa dingin yang tidak menyenangkan di dalam hati.
Tradisi keluarga melestarikan hubungan keluarga dan memperkuat hubungan antara orang-orang terkasih dan menciptakan ruang keamanan dan dukungan yang sangat dibutuhkan bagi anak-anak. Mereka meningkatkan kekuatan mental kita.

Tradisi - ini adalah tindakan, aturan, norma, ritual tertentu yang berulang yang dilakukan dalam kondisi serupa (misalnya, minum teh sore dengan selai atau ski Minggu musim dingin).

Berbeda dengan kebiasaan yang muncul secara spontan, tradisi terbentuk secara sadar dan dengan tujuan tertentu. Ada keluarga yang tradisinya diturunkan dari generasi ke generasi (warisan perhiasan keluarga, dll). Ritual keluarga mendekatkan anggota rumah tangga, meninggalkan bekas emosional yang sangat kuat di jiwa. Dan seringkali seorang suami, setelah meninggalkan istrinya, lama kelamaan mulai merindukan fondasi keluarga sebelumnya.

Zaman sedang berubah, dan tampaknya tradisi keluarga akan segera memudar. Seorang wanita lanjut usia pernah berkata kepada saya: “Bolehkah saya memberikan perhiasan antik milik nenek saya kepada menantu perempuan saya, bagaimana jika dia dan putranya bercerai? Lalu apa yang harus dilakukan dengan hal ini?
Saya ingat di salah satu film ada adegan seperti itu: seorang wanita ingin menikah dengan pria yang tidak dicintainya karena alasan keuntungan. Dan calon ibu mertuanya memberinya permata keluarga. Dan kemudian wanita itu menyadari bahwa dia tidak bisa mengecewakan orang-orang yang mempercayainya.
Keluarga memberi kita energi dan memberi kita keyakinan bahwa ada orang yang akan selalu mendukung kita. Namun, seseorang membutuhkan kekuatan akar leluhur, serta kebebasan batin dan tekad untuk meninggalkan rumah orang tua guna memulai kehidupan mandiri.
Tradisi melindungi energi keluarga. Mereka memperkuat ikatan keluarga, menciptakan suasana saling percaya dan pengertian yang bersahabat di rumah.

Anda bisa menciptakan tradisi sendiri. Misalnya, dengan mempertimbangkan kesamaan minat: hiking di hutan pada musim panas, berdiskusi tentang film atau buku, menghadiri pemutaran perdana film bersama, dll. Ini juga bisa berupa ritual untuk menjaga gaya hidup sehat: jogging pagi, perjalanan tahunan ke sanatorium, kelas yoga. Atau kejadian spontan: suatu ketika kami merayakan Tahun Baru di dacha, dan kami sangat menyukai pilihan ini dan menjadi tradisi.
Tradisi keluarga Anda bisa setiap hari: ciuman sebelum tidur, ucapan selamat pagi, sarapan di tempat tidur. Atau mingguan: pertemuan umum dengan teman-teman di akhir pekan. Atau terkait dengan waktu dalam setahun: ski alpine di musim dingin, perjalanan musim panas, dll.
Namun, jangan mencoba memaksakan tradisi keluarga Anda pada keluarga Anda, terutama jika tradisi tersebut tidak diterima oleh pasangan Anda, carilah kompromi, gabungkan berbagai usulan.
Berfantasi, ciptakan - yang utama adalah tradisi ini menyatukan Anda, membuat hidup lebih menyenangkan dan bahagia.
Dan jika Anda menambahkan variasi pada kehidupan keluarga Anda, maka tidak seorang pun akan berpikir untuk mencari petualangan sampingan.

6. Kematangan hubungan keluarga - 13-18 tahun

Ini adalah masa tersulit dalam hubungan antara orang tua dan anak - masa remaja. Tahapan ini penuh ekses ketika para pemuda dan pemudi mempertahankan visi hidupnya. Jika Anda menekan seorang remaja dengan saran Anda, dia mungkin akan membanting pintu dan pergi.
Dalam keluarga, pria mengalami periode ini dengan sangat akut. Meski tentu saja hal itu juga berdampak pada wanita. Pertama, perubahan fisiologis pasangan mempengaruhi mereka - perubahan hormonal, disertai dengan perubahan emosi dan keinginan untuk mengungkapkan protes mereka. Dan kedua, pasangan menghadapi krisis paruh baya, ketika prestasi mereka dinilai kembali. Pada titik ini, ritual keluarga bisa menjadi menjengkelkan. Seorang pria bisa marah dengan kebiasaan istri dan anak-anaknya. Ia khawatir hidupnya terbuang sia-sia, tidak meraih kesuksesan yang ia harapkan di masa mudanya. Semuanya berjalan salah...
Ya, kini tak ada lagi perasaan bahwa masih banyak prestasi yang menanti di depan. Selain itu, banyak kekecewaan dan kegagalan dalam perjalanan Anda, yang meninggalkan bekas menyakitkan di jiwa Anda. Harapan dan harapan semakin berkurang. Tampaknya kegembiraan dan kemampuan menghargai hal-hal kecil mulai meninggalkan Anda.

Para karieris yang bersemangat menjadi kecewa dengan tujuan dan cita-cita mereka. Hal ini tidak luput dari perhatian mereka yang menganggap keluarga sebagai nilai utama mereka. Sekarang banyak hal yang dianggap remeh dan tidak berarti, dan beberapa cita-cita tampak tidak mungkin tercapai.
Dan orang-orang mencoba melarikan diri dari pengalaman ini. Pada saat yang sama, beberapa mulai sering bepergian keliling dunia, beberapa menemukan teman dan teman baru, sementara yang lain menjauh dari semua orang, lebih memilih menyendiri. Beberapa wanita memutuskan untuk melahirkan seorang anak, melarikan diri dari kekosongan spiritual yang mengejutkan mereka. Ada yang mendalami ilmu kebatinan dan agama, ada pula yang mencari hobi sampingan.

Perbedaan cara Anda memandang diri sendiri dan pasangan Anda memandang Anda, dan sebaliknya, dapat menimbulkan perselisihan dalam keluarga. Jadi, seorang wanita dapat menganggap suaminya sebagai Alyoshka sejak tahun pertama kuliah, seperti pada saat mereka berkenalan. Dan dia sudah menjadi Alexei Mikhailovich. Ia mempunyai status sosial yang berbeda. Dan dia ingin dikomunikasikan secara berbeda.
Hal ini sering terjadi di kalangan pengusaha, ketika seorang pengusaha tiba-tiba mengucilkan orang-orang yang bersamanya mempromosikan bisnisnya - sehingga ia menyingkirkan orang-orang yang melihat posisinya yang lebih rendah di masyarakat.
Jadi seorang pria mulai menghargai seorang wanita yang melihat dalam dirinya Alexei Mikhailovich, yang telah berhasil mencapai banyak hal dalam hidupnya. Dia menyukai peran ini, dan karena itu dia bisa pergi ke peran yang baru dipilih.

Banyak keluarga putus setelah 14-18 tahun menikah. Untuk mencegah hal ini terjadi, seorang wanita harus mampu memandang suaminya dari sudut pandang baru: mengevaluasi pencapaian dan perubahannya. Hormati dia, banggalah dengan kesuksesannya yang sebenarnya. Lihat, kenali identitas barunya - "Alexey Mikhailovich". Sulit untuk mengubah gambaran internal dan mapan dari orang-orang terkasih, tetapi itu perlu. Jika tidak, suatu saat pasangan Anda akan mulai kesal dengan sikap Anda yang terlalu akrab terhadapnya.

Jangan memperhatikan serangan, kemarahan, dan emosinya. Dan yang pastinya tidak boleh Anda lakukan adalah mengamuk, menuduh, mencela, dan menuntut. Suami Anda sedang mengalami krisis remaja: memaksakan diri terlalu keras dan dia akan pergi.
Akui kelebihannya, kemandiriannya. Tiga tahun akan berlalu dan semuanya akan tenang. Dan sekarang Anda harus penuh perhatian dan bijaksana. Sulit. Tapi kalau sampai kacau, bisa berujung pada perceraian. Dan saya akan langsung mengatakan: jika perceraian benar-benar terjadi, itu berarti giliran Anda untuk melakukan perubahan serius telah tiba.

Pada artikel ini kita akan membahas topik yang menyakitkan dan sangat serius - bagaimana cara menyelamatkan pernikahan. Saat ini, keluarga putus hampir setiap hari. Alasannya berbeda untuk setiap orang. Tapi mari kita mulai topiknya dari awal hubungan - kenalan, kencan pertama. Mengapa hal ini perlu? Seringkali kuncinya disembunyikan di sana. Dan nanti kita akan melihat apa yang bisa dilakukan untuk menyelamatkan hubungan tersebut.

Apa yang perlu Anda ketahui sebelum berkencan

Kaum muda, setelah cukup banyak menonton film-film indah dan membaca buku-buku modern, mulai berpikir bahwa pernikahan ideal dibangun di atas keindahan dan romansa. Tapi itu tidak benar. Pantas saja mereka berkata: “Carilah istrimu bukan di pesta dansa, tapi di taman.”

Ingatlah bahwa sebuah keluarga diciptakan bukan untuk hiburan, tetapi untuk tujuan yang sama sekali berbeda. Di sini Anda perlu belajar mengalah, berkompromi, berdamai segera setelah pertengkaran, dan lebih baik lagi tidak bertengkar sama sekali. Bahkan ada contoh dalam Ortodoksi: keluarga itu seperti sekantong batu tajam. Kocok dia lama dan keras. Entah batu-batu itu pada akhirnya akan menjadi seperti batu bulat, atau kantongnya akan pecah. Anda perlu belajar memuluskan kekurangan Anda sendiri dalam keluarga, dan bukan pasangan tercinta.

Pernikahan yang indah dan mahal atau sekedar lukisan

Percayalah, pernikahan mewah bukanlah jaminan kebahagiaan seumur hidup. anehnya, hal itu menciptakan keluarga yang benar-benar bahagia dan kuat. Apa kamu tahu kenapa?

Anda perlu mengetahui tujuan pernikahan. Mungkin ada opsi berikut:

• umurku sudah hampir habis, aku ingin meninggalkan orang tuaku, semua temanku sudah menikah;
• setelah pernikahan, kehidupan yang indah dimulai, kelanjutan romansa;
• tekanan dari pihak lain atau pihak ketiga;
• kehamilan di luar nikah.

Sayangnya dalam hal ini tidak ada jaminan bahwa cinta, pernikahan, keluarga akan tetap eksis hingga akhir hayat.

Jadi apa yang harus menjadi tujuannya? Tentu saja cinta dalam keluarga perlu dipelajari. Anda harus melakukan ini sendiri (diri Anda sendiri). Anda tidak sabar menunggu orang yang Anda cintai datang lebih dulu. Ini mungkin tidak terjadi. Dua orang yang sombong di bawah satu atap adalah sebuah bencana. Anda hanya perlu belajar membuang egoisme Anda sendiri, dan tidak mengajari orang lain lagi.

Mengapa kita menikah?

Mari kita lanjutkan pembicaraan serius kita. Bagaimana cara menghilangkan egoisme Anda sendiri? Akan ada banyak alasan. Pada pelanggaran berikutnya, cobalah menjadi orang pertama yang datang, berpelukan, dan berkata: “Maaf, ini salahmu.” Mari kita berdamai, jika tidak, hati kita akan terkepal melihat apa yang terjadi pada kita.” Dalam situasi apa pun Anda tidak boleh berkata: "Ya, itu salah Anda sendiri." Hal ini tidak akan mengarah pada rekonsiliasi.

Mengapa kita menikah? dan pernikahan adalah sekolah kehidupan. Bukan suatu kebetulan bahwa, misalnya, di Gereja Ortodoks seseorang diberi pilihan: keluarga atau monastisisme. Untuk apa? Untuk belajar mencintai dengan tulus, Anda harus melalui cobaan yang sulit. Hal ini mempunyai arti yang dalam bagi jiwa Kristiani. Namun meski Anda memiliki pandangan hidup yang berbeda, Anda tetap harus belajar cinta dalam pernikahan.

Dari romansa hingga kehidupan keluarga

Masa pacaran itu ibarat bungkus permen: kelihatannya indah, menggoda. Namun ketika pasangan dibiarkan sendirian dengan masalah sehari-hari dan kehidupan sehari-hari, bungkusnya akan terlepas. Selama periode inilah Anda harus selalu mengingatkan diri sendiri: pada awalnya selalu sulit, Anda harus bersabar. Tapi bagaimana cara menyelamatkan pernikahan? Anda harus memikirkan hal ini sekarang, meskipun ini hari pertama Anda bersama. Tidak perlu menunda semuanya sampai nanti, karena mungkin sudah terlambat.

Pernikahan demi kenyamanan

Jarang sekali keluarga seperti itu dapat bertahan selamanya. Tapi Anda bisa belajar cinta.

Pertimbangkan pilihan lain: kehamilan di luar nikah. Mungkin persentase perceraian tertinggi disebabkan oleh alasan ini. Haruskah saya menyelamatkan pernikahan demi anak atau satu anak dalam kasus ini? Tentu saja ya. Apa kesalahan bayinya? Bagaimanapun, orang tua tahu apa yang bisa terjadi setelah momen bahagia bersama. Dan penampilan bayi, yang merupakan bagian dari ibu dan ayah, sangatlah serius: dalam hal ini, peristiwa seperti itu harus mempertemukan pasangan yang penuh kasih. Namun anehnya, seiring berjalannya waktu, mereka semakin terpisah. Belajarlah untuk saling mencintai.

Sayangnya, hampir tidak mungkin meyakinkan pengantin baru. Karena perselingkuhan itu untuk kesenangan, bukan cinta. Namun meski begitu, jika Anda menunjukkan kesabaran dan pengertian, pernikahan bisa menjadi bahagia dan hubungan menjadi kuat.

Haruskah kita hidup bersama sebelum menikah?

Mari kita hilangkan mitos bahwa kita perlu saling memeriksa. Dari seratus pasangan sipil, menurut statistik, hanya sepuluh yang menikah. Dan sama sekali tidak ada harapan bahwa hal ini akan bertahan selamanya.

Jangan menganggap fakta ini sebagai mistisisme: kami hidup bersama, katakanlah, 6 tahun, menikah dan bercerai enam bulan kemudian. Dan ada banyak sekali cerita seperti itu. Apakah masuk akal bermain api? Mungkin tidak. mengenali sambil menjaga jarak fisik. Biarkan setidaknya enam bulan berlalu sejak Anda bertemu. Jika hubungan retak hanya setahun setelah mereka bertemu, maka pikirkan lebih baik untuk putus sejenak untuk memahami diri sendiri. Dalam situasi apa pun jangan bertindak ekstrem: mulailah hidup bersama setelah rekonsiliasi. Itu semua tentang perselingkuhan.

Karakter, kebiasaan, minat

Apa yang terjadi pada pasangan setelah menikah? Banyak hal mulai berubah: setiap orang tidak lagi menyembunyikan karakternya, menunjukkan kebiasaannya, dan melakukan apa yang mereka sukai. Pasangan yang bijaksana dan bahagia berkata: “Jangan mencari orang yang memiliki karakter yang mirip, jika tidak kalian hanya akan saling menghancurkan.” Apa gunanya? Misalnya, Anda adalah orang yang sangat lembut dan pendiam, dan kekasih Anda cepat marah. Orang yang lemah lembut itu seperti air, dan orang yang pemarah seperti api. Untuk mencegah terjadinya kebakaran maka harus dipadamkan. Sekarang bayangkan dua kebakaran di dalam rumah.

Bagaimana cara menyelamatkan pernikahan jika keduanya pemarah? Siapa pun yang pertama kali menyadari kekeliruan hubungan semacam itu harus mencoba memulai rekonsiliasi. Jika Anda merasa akan kehilangan kesabaran, lebih baik pergi ke kamar sebelah, tidurlah di bantal, lakukan apa yang Anda sukai, tetapi jangan pernah memulai atau melanjutkan pertengkaran.

Mengapa pasangan bertengkar?

Mengapa perselisihan muncul? Ada beberapa alasan berbeda. Bahkan tidak masuk akal untuk mencantumkannya. Hal terpenting bagi Anda adalah menghindari pertengkaran dan skandal. Percayalah, mitos bahwa terkadang Anda perlu menggoyahkan suatu hubungan tidak bisa dibenarkan. Sebaliknya, setiap pertengkaran terpatri lama di alam bawah sadar kedua pasangan. Bagaimana cara memulihkan hubungan setelah pertengkaran lagi? Pertama-tama berdamai dulu, jangan menunggu. Kedua, jangan biarkan yang baru muncul.

Jangan biarkan kecurangan

Apa yang dimaksud dengan selingkuh dalam pernikahan? Pengkhianatan. Ngomong-ngomong, ini adalah alasan sah untuk perceraian baik di kantor catatan sipil maupun di Gereja Ortodoks. Ketika pengkhianatan dilakukan, keluarga itu mati. Tentu saja, ada kasus rekonsiliasi antara pasangan, pertobatan mendalam, dan kepulangan.

Untuk menghindari perselingkuhan, sebaiknya Anda saling memperhatikan, menghabiskan waktu bersama, berbagi keinginan dan rahasia, serta memenuhi permintaan yang baik. Dan tentunya jangan melihat-lihat, jangan melihat cewek (laki-laki) di jalan atau di kafe. Anda tidak dapat membandingkan orang yang Anda cintai dengan orang lain, melihat lebih banyak kebaikan pada seseorang daripada pasangan Anda. Ingat: separuh Anda adalah yang terbaik!

Bersama di mana pun

Saat akhir pekan atau liburan tiba, selalu habiskan waktu bersama. Nikmati pesta atau piknik yang menyenangkan. Di musim panas Anda bisa pergi ke sungai atau ke hutan untuk memetik jamur, di musim gugur Anda bisa bertamasya, di musim dingin saatnya bermain ski atau naik kereta luncur menuruni bukit, di musim semi Anda bisa melakukan arung jeram menyusuri sungai. sungai bersama rombongan wisatawan.

Dan jika tidak ada perjalanan yang direncanakan, putuskan apa yang akan Anda lakukan di rumah. Biarkan aktivitas itu membawa kesenangan bagi keduanya. Anda tidak boleh menghabiskan seluruh hari Anda untuk bermain komputer atau menonton film - ini tidak akan membawa kegembiraan bagi mereka yang tidak berpartisipasi.

Bagaimana cara menghindari pertengkaran?

Kami telah menyebutkan di atas apa yang harus dilakukan jika pertengkaran dimulai. Pergi saja ke kamar sebelah dan lakukan apa yang Anda sukai. Bagaimanapun, jangan melanjutkan pertengkaran, meskipun jiwa Anda sedang mendidih.

Bagaimana cara menyelamatkan pernikahan ketika pertengkaran tidak berdasar? Pastikan untuk mencari kompromi, saling mengalah. Belajarlah untuk bersabar. Mari kita beri contoh: satu keluarga paruh baya telah ada selama 50 tahun. Namun karakter istri tidak ideal. Dia terus-menerus merasa tidak puas dengan sesuatu dan menggerutu sepanjang waktu. Sang suami tidak hanya menoleransi semua itu, dia juga memperlakukan gerutuannya dengan santai dan penuh humor. Karakter sang istri tidak menjadi lebih lembut selama bertahun-tahun, tetapi mereka adalah pasangan yang serasi, semua orang percaya bahwa mereka memiliki pernikahan yang ideal.

Bagaimana cara mengembalikan kebahagiaan dalam keluarga?

Banyak pasangan bertanya-tanya bagaimana cara mendapatkan kembali kekasihnya, apa yang harus dilakukan jika semuanya sudah hancur, dan apakah mungkin untuk membangun kembali hubungan. Tentu saja bisa, tapi dengan syarat keduanya mau berubah. Jika satu orang bekerja, dan orang kedua tidak membutuhkannya, maka semuanya tampak seperti perahu dengan satu dayung: akan ada lingkaran di satu tempat.

Pikirkan apakah masalahnya terutama terletak pada Anda? Mulailah mengubah diri Anda menjadi lebih baik. Tahukah anda apa ciri-ciri istri ideal? Tentu saja, kasih sayang, perhatian, rasa hormat. Jangan lupa bahwa suami Anda pulang kerja dalam keadaan lapar: pastikan untuk menyiapkan makan malam yang lezat. Biarkan hidangan favoritnya ada di atas meja.

Lakukan pekerjaan rumah tangga bersama

Di hari libur Anda, masak makan siang bersama. Misalnya yang satu mencuci sayuran, yang lain memotongnya. Hal yang sama berlaku untuk pembersihan: lakukan bersama-sama. Ngomong-ngomong, bagaimana cara menjaga pernikahan bahagia sambil melakukan berbagai hal bersama?

Lakukan setiap kali ada kesempatan. Tentu saja, tidak perlu mencoba melakukan semuanya bersama-sama: jika suami harus menyelesaikan perakitan perabotan, biarkan dia melakukan itu saja sementara istri menyiapkan makan malam.

Ubah gaya hidup dan lingkungan Anda

Habiskan lebih banyak waktu di alam, bertamasya, pergi ke museum atau pameran. Hendaknya ada keberagaman dalam kehidupan berkeluarga agar tidak menjadi beban. Seringkali monoton menyebabkan perselisihan dan keputusasaan.

Nostalgia dan kembali ke romansa

Anda dapat mengingat tahun-tahun ketika Anda baru mulai berkencan. Perasaan jatuh cinta dikenang seumur hidup. Apa yang kamu lakukan saat pacaran? Cobalah untuk membuat kejutan. Misalnya, ajak pasangan Anda ke restoran romantis atau jalan-jalan bersama ke tempat-tempat yang pernah Anda kunjungi 20 tahun lalu. Berikan permen yang sama seperti saat Anda masih muda.

Ingatlah bahwa pernikahan yang bahagia sepenuhnya terserah Anda. Jika Anda masih muda, belajarlah menjaga dan meningkatkan hubungan dari sekarang. Bagaimanapun, ketahuilah bahwa hal yang paling berharga bagi Anda adalah keluarga Anda. Pasangan dan anak-anak. Anggap saja sebagai hadiah terbaik dalam hidup, jaga satu sama lain!

Setiap keluarga cepat atau lambat mungkin akan menghadapi krisis. Sayangnya, banyak pasangan suami istri yang tidak mampu mengatasinya sehingga berujung pada perpisahan. Namun ada juga yang sukses memperjuangkan kebahagiaan keluarga. Hal ini bukan perkara mudah, perlu peran serta semua pihak. Seseorang yang memulai sebuah keluarga harus memahami hal itu untuk pernikahan yang bahagia kamu harus berhenti bersikap egois dan utamakan keinginanmu. Sekarang Anda harus mau memahami kebutuhan pasangan Anda dan berkompromi.

Agar pernikahan berhasil, Anda perlu belajar membangun hubungan keluarga dan jujur ​​​​dengan orang yang Anda cintai, tetapi terutama dengan diri Anda sendiri. Terkadang menyelamatkan sebuah keluarga bukanlah solusi yang tepat jika yang tersisa hanyalah penampilan, dan perasaan pun hilang. Bagaimana cara menyelamatkan keluarga di ambang perceraian atau sekadar memperbaiki hubungan?

Mengapa pernikahan bisa putus?

Alasan tiba-tiba berakhir cinta mungkin banyak. Yang utama:

Setiap keluarga mungkin menghadapi masalah seperti itu cepat atau lambat. Namun beberapa pasangan mengatasi kesulitan dengan terhormat, sementara yang lain lari dari masalah dan putus. Jika Anda tidak ingin menjadi yang terakhir, dengarkan nasihat psikolog.

Ketika orang bertemu dan mulai jatuh cinta, mereka berusaha semaksimal mungkin untuk hanya menunjukkan kualitas positif mereka. Mereka saling menjaga, menunjukkan pengertian dan tidak membiarkan diri mereka dicela yang tidak perlu, apalagi mengumpat. Namun waktu berlalu, dan pasangan itu mulai terbiasa bersama.

Ketika seorang wanita dan seorang pria menikah atau sekadar mulai hidup bersama, tampaknya segalanya yang dicintai telah dimenangkan, dan sekarang Anda dapat bersantai. Tapi itu tidak benar. Sekarang dimulai Tugas utamanya adalah membangun hubungan yang benar. Anda perlu belajar tidak hanya untuk bahagia dalam pernikahan, tetapi juga untuk membuat pasangan Anda bahagia. Psikolog memberikan nasehat berikut mengenai hal ini.

Belajarlah untuk memahami

Pria Anda tidak akan bisa pulang pada waktu yang sama sepanjang hidupnya. Suatu saat dia akan lembur di tempat kerja, dan suatu saat dia ingin bertemu dengan teman-temannya. Terkadang dia duduk di rumah sepanjang hari tanpa mencuci piring. Dan dia mungkin juga lupa tanggal ciuman pertamamu.

Istri tidak boleh memasak makan malam atau lupa menyetrika bajunya. Suatu hari nanti dia akan lelah di tempat kerja dan melampiaskan suasana hatinya yang buruk pada suaminya. Dan dia juga bisa tersinggung oleh segala macam omong kosong.

Namun apakah ini benar-benar alasan untuk marah? Tidakkah mungkin mengubah satu situasi menjadi lelucon, dan di situasi lain sekadar menunjukkan kesabaran dan pengertian? Ini sebenarnya sangat sederhana. Hal utama bukanlah meluapkan amarah, tetapi menempatkan diri Anda di tempat orang lain. Sekalipun Anda merasa tidak akan pernah melakukan hal seperti itu, Anda mungkin juga memiliki beberapa kualitas yang membuat pasangan Anda kesal. Pahami dan terima saja.

Terima kasih dengan tulus

Situasi lain. Sang suami memutuskan untuk memberikan istrinya sebuah karangan bunga yang sangat besar, atau sang istri tiba-tiba menyiapkan makan malam romantis yang mewah tanpa alasan khusus. Jangan anggap remeh! Terima kasih dengan tulus. Sekalipun menurut Anda hal ini membuang-buang anggaran keluarga secara tidak perlu atau tidak pantas karena alasan lain. Pria itu mencoba untukmu Agar tidak mematahkan semangatnya dari keinginan seperti itu di masa depan, hargai sikap ini.

Anda perlu bersyukur bukan hanya untuk sesuatu yang bersifat global. Anda juga perlu bersyukur atas cangkir yang sudah dicuci atau baju yang disetrika dengan hati-hati. Dan setidaknya kadang-kadang bersikaplah penuh kasih sayang satu sama lain dan bicarakan tentang kualitas positif orang yang Anda cintai. Meski tidak terlihat, kata-kata seperti itu menyenangkan pasangannya dan membuatnya diilhami perasaan serupa. Dan pemikiran tentang kualitas positif orang yang Anda cintai akan membawa kegembiraan bagi Anda juga. Anda akan ingat mengapa Anda jatuh cinta pada pasangan Anda dan mengapa dia layak dihormati. Pikirkan hal ini lebih sering, dan bukan tentang bagaimana Anda diremehkan atau disinggung. Saling menghormati dan suasana hati yang baik adalah kunci hubungan yang kuat.

Bersikaplah jujur ​​dan terbuka

Terkadang kita tidak bisa memahami diri kita sendiri, bagaimana kita bisa menuntut hal tersebut dari orang lain? Jika ada sesuatu yang tidak cocok atau membuat Anda kesal, atau Anda ingin mendapatkan sesuatu dari pasangan, katakan saja! Hanya saja tidak dalam bentuk ultimatum.

Tetapi juga Anda perlu belajar tidak hanya berbicara, tetapi juga mendengarkan. Jika keluhan telah disampaikan kepada Anda, tidak perlu menyikapi semuanya dengan permusuhan. Atau menduga apa yang tidak dikatakan. Tidak perlu langsung melontarkan keluhan balasan kepada orang tersebut, hal ini tentu akan membuat pertengkaran di antara kalian. Cobalah untuk memahami apa yang pasangan Anda inginkan dari Anda dan tanyakan pada diri Anda apakah Anda dapat membantunya dalam hal ini. Sekalipun Anda tidak setuju dengan pernyataannya, jelaskan pendapat Anda dengan tenang.

Carilah kompromi

Untuk kesejahteraan keluarga, Anda tidak harus selalu setuju dengan pasangan Anda. Bahkan jika Anda hidup dalam harmoni yang sempurna, mungkin ada masalah yang pendapat Anda bertentangan secara diametris. Adalah mungkin dan perlu untuk memperdebatkan dan mempertahankan sudut pandang Anda. Tapi cobalah melakukannya dengan cara yang beradab - tanpa skandal. Bayangkan mengungkapkan pendapat Anda di tempat kerja di depan atasan Anda. Anda tidak akan histeris dan menginjak-injak kaki Anda di sana, bukan? Tetap low profile dan tetap di rumah. Jangan bersikap pribadi atau mengkritik orang yang Anda cintai secara umum. Kata-kata yang tidak dipikirkan bisa mendatangkan luka dan kekecewaan yang besar.

Hasil dari perselisihan harus berupa kompromi dan penyelesaian masalah, dan bukan memperburuknya. Pastikan emosi tidak diutamakan daripada akal. Jika Anda merasa mulai kehilangan kendali, atau diskusi panas telah berlangsung lebih dari 15 menit dan tidak ada yang mau menyerah, istirahatlah.

Sampaikan pendapat Anda dengan sopan, dengan nada mendamaikan. Pertama-tama, bicarakan perasaan Anda, daripada menyalahkan pasangan Anda atas segalanya. Tunjukkan dengan lembut apa yang membuat Anda kesal. Cobalah untuk memahami apa yang dia jawab atau keberatankan kepada Anda, ambillah tempatnya. Sebelum menyerang pasangan Anda, evaluasi klaim Anda. Apakah mereka dibenarkan?

Hormati pasangan Anda

Menghormati pasangan, pertama-tama, adalah menghormati pilihan sendiri. Tidak ada yang memaksa Anda untuk menghubungkan hidup Anda dengannya. Oleh karena itu, Anda harus peduli, membantu dan setia kepada pasangan Anda, dan juga mencari nasihat sebelum mengambil keputusan apa pun. Anda harus menyelidiki semua masalah pasangan Anda dan mencoba menyelesaikannya bersama, atau setidaknya menunjukkan simpati. Dalam hal ini, Anda akan diperlakukan sebagaimana mestinya, yang akan membuat pernikahan Anda semakin kuat.

Sangat bagus jika keluarga Anda tidak pernah menghadapi kemalangan ini, tetapi tidak ada yang kebal dari pengkhianatan. Ini bisa berupa cinta baru atau dorongan sesaat, tergantung pada keadaan, dan keputusan dibuat apakah akan menerima masalah atau mengakhiri hubungan keluarga.

Jika Anda sering ditipu dan hanya tersisa sedikit anggota keluarga, kemungkinan besar tidak ada yang bisa diselamatkan. Jika itu adalah kesalahan yang tidak disengaja, Anda bisa mencoba menemukan kekuatan dalam diri Anda untuk memaafkan. Namun dalam kasus terakhir, Anda tidak akan diingatkan tentang bagaimana pasangan Anda tersandung. Anda tidak bisa memberi tahu seseorang bahwa dia telah diampuni dan setiap hari membebani dia dengan rasa bersalah yang semakin besar. Apakah Anda yakin dapat melupakan pelanggaran tersebut atau setidaknya berpura-pura melakukannya? Jika tidak, hubungan yang tegang seperti itu hanya akan menunda putusnya hubungan, tetapi tidak akan membantu menghindarinya.

Beberapa memaafkan pengkhianatan dengan mudah, yang lain - dianggap sebagai pengkhianatan. Inilah nilai-nilai batin seseorang, yang tidak bergantung pada kekuatan cinta yang dialami si penipu. Jangan melangkahi diri sendiri jika Anda tidak dapat memahaminya; lebih baik meninggalkan seseorang dan terus melangkah maju daripada tetap tinggal dan membencinya karenanya.

Namun meskipun Anda ingin menyelamatkan keluarga Anda, bersiaplah menghadapi kenyataan bahwa ini tidak akan mudah. Selain tidak akan diingatkan tentang pengkhianatan tersebut, Anda juga harus mengambil langkah-langkah untuk memperbaiki kehidupan keluarga Anda. Ya, ya, kamu juga.

Tentu saja, karena Anda memaafkan pelanggaran seperti itu, orang yang bersalah harus berusaha sekuat tenaga untuk menebus kesalahannya. Namun tidak demikian. Karena Anda sudah memutuskan untuk memaafkan, maka Anda harus terus memperjuangkan kebahagiaan keluarga bersama. Jika kelemahan itu tidak bersifat sesaat dan pasangan Anda merasakan perasaan yang kuat terhadap wanita baru tersebut, maka Anda perlu saling jatuh cinta lagi, dan untuk itu Anda memerlukan tips berikut ini.

Waktu berlalu dan perasaan menjadi tenang. Sepertinya mereka mulai memudar. Orang-orang berhenti berusaha satu sama lain dan menikmati pertemuan karena mereka bertemu setiap malam sepulang kerja. Semua percakapan lambat laun mengarah pada masalah keluarga dan kehidupan sehari-hari. Apa yang harus dilakukan dalam kasus ini?

Nasihat Psikolog: Apakah Keluarga Layak Diselamatkan Demi Anak?

Tentu saja, yang terbaik bagi anak-anak adalah tumbuh dalam keluarga yang utuh, dengan ibu dan ayah yang penuh kasih sayang. Namun bagaimana jika orang tua tidak lagi menyayangi, melainkan hanya saling bertoleransi? Bukankah lebih baik dalam hal ini tidak membuat Anda dan anak Anda gelisah, tetapi membiarkan mereka pergi? Jika tidak ada pasangan yang mempunyai keinginan untuk bersama, Tidak ada gunanya menyelamatkan keluarga demi anak. Dan itulah kenapa.

Bagaimanapun, setiap orang harus membuat keputusannya sendiri apakah akan menyelamatkan hubungan atau putus. Bahkan pernikahan yang paling bahagia pun bisa hancur, namun kebahagiaan juga bisa dipulihkan bahkan dalam keluarga yang paling putus asa sekalipun. Hal utama adalah menentukan apakah Anda membutuhkannya. Apakah demi anak, keengganan meninggalkan zona nyaman, atau karena cinta satu sama lain? Jika jawabannya terakhir, perjuangkan kebahagiaan Anda dan hargai, karena begitu mudahnya kehilangan orang yang Anda cintai dan kemudian menyesalinya.

Perhatian, hanya HARI INI!

Pada titik tertentu dalam perjalanan keluarga, ada yang tidak beres: mereka mengatakan hal yang salah di saat yang panas, mengambil jalan yang salah, mendengarkan instruksi orang lain.

Anda menutup mata, bertukar perhatian dan simpati atas hinaan dan celaan di jalan - dan bahkan tidak menyadari bagaimana tanda "perceraian" muncul di kejauhan... Anda bingung, mungkin memperlambat langkah dalam menyelesaikan masalah , duduk di pinggir jalan dan, jika masih ada secercah harapan di dalam, ajukan pertanyaan - bagaimana cara menyelamatkan keluarga di ambang perceraian? – nasehat psikolog pasti akan berguna, tapi tetap saja, dengarkan diri Anda lebih banyak.

Baiklah, mari kita coba.

Satu-satunya permintaan adalah jika Anda memang ingin menyelamatkan keluarga Anda di ambang perceraian, jujurlah pada diri sendiri saat membaca artikel ini,

dan tolong jawab pertanyaannya tanpa ragu-ragu. Maka kemungkinan mendapatkan apa yang Anda inginkan akan jauh lebih tinggi.

Apa alasan perceraian?

Mungkin Anda sudah memutuskan untuk bercerai, lalu tujuannya apa, untuk apa?

• - dapatkan kebebasan yang telah lama ditunggu-tunggu. Apakah Anda yakin bahwa penyebab “perbudakan” yang tak tertahankan ini adalah Anda atau pasangan Anda? Dan “kesimpulan” tersebut eksplisit dan bukan fiktif? Bayangkan Anda bebas selama satu atau dua bulan, satu tahun - apa yang paling Anda inginkan? Saya yakin ini hubungan baru, bukan?!
• – Saya memiliki kekasih/nyonya, dan hubungan ini lebih menyenangkan bagi saya daripada hubungan keluarga. OKE. Ambil selembar kertas, bagi menjadi dua kolom: di satu kolom tulis - apa keuntungannya, di kolom lain - apa ruginya? Pertimbangkan jawaban dengan bijaksana, dan tidak dalam keadaan mabuk seksual,
• – Saya bertemu wanita lain, saya mencintainya, dan saya yakin ini adalah belahan jiwa saya yang sebenarnya. Katakanlah. Apakah Anda tinggal bersama atau cinta masih sebatas kencan rahasia? Cobalah menghabiskan lebih banyak waktu bersama.

Meski terdengar aneh: cinta belum menjadi jaminan kebahagiaan,

• – Kami sering bertengkar, dan kami tidak tahan lagi. Dengar, pasangan suami istri menjalani ujian yang lebih serius daripada skandal, dan tetap bersama. Apakah Anda yakin bahwa pertengkaran verbal adalah masalah utama keluarga, dan bukan alasan untuk menyembunyikan alasan sebenarnya perselisihan dalam keluarga?

Sang suami minum, memukul, mengeluarkan setiap sen dari rumah, mempermalukan di setiap langkah - ini adalah alasan yang bagus, tetapi menurut saya dalam situasi seperti itu kecil kemungkinannya ada keinginan untuk menyelamatkan keluarga di tepi jurang - saran psikolog di sini adalah berbeda: bagaimana melindungi diri sendiri dan anak-anak Anda.

Bagaimana cara menyelamatkan keluarga?

Dalam situasi keluarga apa pun, selalu ada kontribusi dari setiap orang. Sebelum mengundang pasangan Anda untuk berbicara dari hati ke hati, cari tahu apa yang Anda lakukan atau tidak lakukan hingga mengancam perpisahan:

• – apa yang Anda harapkan dari pasangan Anda? Perhatian, kasih sayang, cinta, bantuan, perlindungan - dan Anda tidak mendapatkannya, bagaimana bisa?!

Atau mungkin mari kita lihat dari sisi lain, apa yang telah dia berikan kepada Anda selama bertahun-tahun, hari demi hari?

• – siapa yang Anda anggap sebagai pasangan keluarga Anda? Lanjutkan kalimat: “Suamiku adalah…” atau istriku adalah… Pikiran apa yang terlintas pertama kali? Jujur. Apakah jawaban yang Anda berikan merupakan pendapat pribadi atau hanya sekedar paksaan? Dia objektif, apakah ada buktinya?
• - maukah Anda menuliskan semuanya kepada pasangan Anda, dan apa kesalahannya di hadapan Anda? Dan sekarang apa itu kebencian - keadaan negatif ketika saya tidak mendapatkan apa yang saya inginkan. Jika Anda mengharapkan juru masak memainkan biola, apakah Anda juga akan tersinggung?

Jika seseorang tidak mampu memberikannya, apakah itu di luar kemampuannya? Dan apakah Anda selalu siap memberikan apa yang diharapkan dari Anda?..

• – bagaimana perasaanmu tentang dirimu sendiri? Jika Anda tidak mencintai diri sendiri dan tidak menghargai diri sendiri, bagaimana orang lain, bahkan orang yang sangat dekat dengan Anda, bisa melakukan hal yang sama?
• – ada nuansa penting yang, karena alasan tertentu, diabaikan oleh para psikolog dalam pekerjaan mereka. Penghinaan, tuduhan, celaan, pemanggilan nama baik sering kali berfungsi sebagai kedok untuk menyembunyikan kelakuan buruk, tindakan dan pikiran yang tidak pantas, dan lain-lain. Tidak ada perbedaan antara kenyataan dan fantasi! Oleh karena itu, sebelum Anda khawatir tentang bagaimana menyelamatkan keluarga di ambang perceraian, nasehat psikolog hanya akan membantu setelah pengakuan yang tulus:

“Apa yang saya lakukan atau tidak lakukan yang masih belum diketahui oleh suami/istri saya?” Apa yang saya coba sembunyikan di balik ketidakpuasan saya sehari-hari terhadap kehidupan keluarga?..

Jika jiwa Anda merasa tidak enak, pertanyaannya mendekati kebenaran. Sama sekali tidak perlu untuk mengakui hal ini kepada pasangan Anda. Hal utama adalah mengakui pada diri sendiri...

Cara menyelamatkan keluarga di ambang perceraian

Jika memungkinkan, berikan masa percobaan - setuju untuk hidup bersama untuk beberapa waktu lagi, satu atau dua bulan. Tetapi jika Anda menyetujuinya dengan sikap meremehkan dan berpikir “mari kita lihat apa yang dapat Anda lakukan, sayang?”, “Ambil risiko, sayang!” atau tumbuhnya penolakan bersama - putus. Anda belum siap untuk hidup bersama, saling menghormati, sabar dan mendukung.

Jika tidak, coba:

• - temukan minat yang sama. Apa yang menghubungkan Anda, selain kehidupan sehari-hari dan seks. Ingat apa yang Anda berdua sukai, untuk apa Anda dengan senang hati mencurahkan waktu luang Anda.

Jika Anda tidak memiliki hobi umum yang menarik, ciptakanlah hobi tersebut! Kenali satu sama lain dengan lebih baik.

Coba semua opsi - jalan-jalan ke luar kota, bioskop, pameran, kerajinan tangan, perbaikan. Ada kelebihan lainnya di sini: saat Anda mencari, Anda akan menghabiskan lebih banyak waktu bersama.)

• – lebih sering menyentuh satu sama lain. Ini bukan tentang seks. Dalam percakapan normal, saat sarapan, ketika Anda mengantar seseorang berangkat kerja, ketika Anda bertemu seseorang - sentuh saja bahu Anda, pegang tangan Anda, usap kepala Anda, peluk. Tinggal siapkan teh, sajikan jaket, tutupi dengan selimut. Komunikasi bekerja dengan sangat baik! Dan tanpa kata-kata juga,
• – ketika Anda kembali merasa kesal, marah, tidak puas, sebelum membuang emosi tersebut, tanyakan pada diri Anda: “Mengapa saya marah? Apa yang saya dapatkan dari kemarahan? Dari apa saya melindungi diri saya atau apa yang saya takuti?

Ada ungkapan yang bagus: “Saat bertengkar dengan orang yang Anda sayangi, apakah Anda ingin menjadi benar atau bahagia?” Memikirkan...

• – berkomunikasi sesering mungkin. Tidak peduli tentang apa itu. Ceritakan kepada kami tentang pekerjaan Anda, apa yang Anda lihat di jalan, di TV, film apa yang Anda suka, siapa yang menelepon, siapa yang Anda temui, dan sebagainya. Untuk saat ini, pada topik netral - meskipun pasangannya tidak menunjukkan minat untuk mendengarkan. Komunikasi itu seperti air - ia akan menemukan tempat untuk menerobos...
• - tentang seks. Jangan saling memaksa. Percayalah, seks tidak akan menyelamatkan Anda. Jika memungkinkan, tidurlah bersama. Ngomong-ngomong, sentuhan dan komunikasi bisa dilanjutkan di ranjang.

Singkatnya, temukan kesamaan dalam komunikasi, minat, sentuhan. Jika Anda benar-benar khawatir tentang bagaimana menjaga keluarga Anda di ujung tanduk, saran dari psikolog dan konsultasi online atau secara langsung tentunya juga tidak akan berlebihan.

Sekadar permintaan: jangan ngotot, misalnya suami butuh psikolog. Ini hanya akan membuktikan bahwa Anda mencari alasannya pada orang lain, dan bukan pada diri Anda sendiri. Lebih baik memulai dengan mengunjungi spesialis sendiri.

Ada banyak alasan untuk kebutuhan ini. Kami tidak akan menyentuh hal-hal yang berbahaya, seperti: mabuk-mabukan, penyerangan, kecanduan narkoba atau game, dll. Dalam situasi seperti itu, solusi untuk masalah ini adalah kerja psikologis jangka panjang atau perceraian. Mari kita bicara tentang kasus yang lebih sederhana.

Seringkali alasan perceraian adalah:

• Kurang perhatian. Kurangnya waktu untuk pasangan dan mengabaikan kebutuhannya dapat memicu perselisihan.

• Kontrol yang berlebihan. Kecemburuan atau perwalian yang berlebihan juga menimbulkan akibat yang tidak menyenangkan.

• Kegagalan untuk melakukan tugas apa pun. Contoh klasiknya adalah seorang freeloader, seorang partner yang mengambil sebagian besar sumber daya tanpa memberikan kompensasi.

• Rutin. Anak muda setelah menikah dan memulai hidup mandiri sering kali mengira bahwa penyebab kebosanan mereka adalah pasangannya.

• Pengkhianatan.

Apa yang harus dilakukan jika Anda kurang perhatian

Gary Chapman memiliki buku berjudul Lima Bahasa Cinta. Ini tentang fakta bahwa orang mengungkapkan perasaan dengan cara yang berbeda-beda: ada yang dengan kata-kata, ada yang dengan sentuhan, ada yang bekerja dari pagi hingga malam untuk memberikan yang terbaik bagi keluarganya. Dan ketidaksesuaian dalam berekspresi menyebabkan kedua pasangan merasa kurang perhatian dan tidak dihargai. Oleh karena itu, jika Anda yakin cinta pasangan Anda kurang, jangan terburu-buru. Mungkin perasaan ini muncul karena adanya perbedaan persepsi. Dan jika Anda berbicara dengan pasangan Anda, masalahnya bisa diselesaikan.

Ada alasan lain yang juga menyebabkan perasaan kurang perhatian terus-menerus - kurangnya perhatian yang sebenarnya. Misalnya, seseorang membutuhkan sejumlah sentuhan per hari. Namun bagaimana jika seseorang pernah mengalami kekerasan dan takut disentuh? Tentu saja, situasi seperti itu akan menjadi pangkal banyak masalah. Alasannya, meski disuarakan, jarang dipahami sepenuhnya oleh kedua pasangan, sehingga berujung pada kesalahpahaman dan ketegangan. Meski dengan kerja psikologis yang tepat, masalahnya bisa teratasi.

Dampak serupa dari pelecehan psikologis juga terjadi: pemerasan emosional, ketergantungan psikologis, atau permainan seperti yang dijelaskan oleh Eric Berne dalam Games People Play dan Sex in Human Love. Hubungan antara orang tua yang demikian menyebabkan kesalahpahaman anak tentang cinta. Dan setelah dewasa, dia mungkin mulai menghindari keintiman emosional, tidak memberikan perhatian yang diperlukan pasangannya. Banyak orang menyembunyikan ketakutannya di balik pekerjaan, menjadi workaholic. Beberapa orang menutupi masalah yang sama dengan menghindari hubungan serius. Seseorang harus mengatasi hal seperti ini sendirian, tidak mungkin membantunya tanpa keinginannya. Jadi, pertimbangkan ciri-ciri pasangan Anda ini dan toleransi, atau cerai.

Apa yang harus dilakukan terhadap kontrol yang berlebihan

Masalah kontrol yang berlebihan, meskipun menyebabkan masalah terbesar bagi seseorang, terletak pada keduanya - lebih tepatnya pada rendahnya harga diri mereka. Hanya saja bagi satu orang, kurangnya rasa percaya diri dan kebutuhan seseorang terwujud dalam pengecekan yang terus-menerus, sedangkan bagi orang lain, hal itu terwujud dalam izin untuk melanggar batasan internal seseorang.

Obat utamanya adalah terapi keluarga. Jika keduanya benar-benar ingin mengubah sesuatu. Keduanya juga perlu berkembang sebagai individu, mencari bisnis yang kesuksesannya akan membantu meningkatkan harga diri.

Apa yang harus dilakukan jika Anda lelah dengan rutinitas

Saat ini, pekerjaan rumah tangga tidak lagi seseram 100 atau 20 tahun yang lalu; untuk menyelesaikannya, tidak ada pasangan yang perlu melepaskan kehidupan sosialnya. Dengan pembagian pekerjaan yang jujur, dengan menikah, Anda akan lebih punya waktu luang untuk hal-hal menarik. Jika Anda bosan, Anda mungkin mengabaikan kebutuhan Anda atau tidak tahu bagaimana menyibukkan diri. Dan ini bukan tentang pasangannya, tapi tentang Anda.

Mereka yang mengeluh tentang rutinitas sebaiknya menulis di selembar kertas bagaimana mereka membayangkan hidup terpisah dari pasangannya. Bandingkan daftar tersebut dengan kenyataan (misalnya, kebutuhan untuk mendapatkan uang dan pekerjaan rumah tangga standar) dan baca kembali. Bisa jadi masalahnya bukan pada pasangan Anda, melainkan Anda sendiri yang merampas hal-hal menarik, mencari-cari alasan pada pasangan, atau takut membela hak-hak Anda.

Salah satu alasan perasaan rutin adalah ekspektasi tidak realistis yang ditanamkan oleh bioskop: Anda berharap dihibur seolah-olah berada dalam melodrama yang indah. Sayangnya, penghibur utama dalam hidup Anda adalah Anda sendiri.

Bagaimana cara menyelamatkan keluarga Anda jika terjadi pengkhianatan

Jika hubungan stabil dan menyediakan apa yang dibutuhkan kedua pasangan, penampilan sebagai kekasih atau hubungan biasa tidak termasuk. Bukan karena alkohol, atau karena “pria (atau wanita) diciptakan seperti itu.” Jika pengkhianatan telah terjadi, Anda perlu melihat siapa yang melewatkan apa. Namun berhati-hatilah dengan kata-kata Anda, jangan menanyakan pertanyaan seperti “ada apa dengan saya?”, dan jangan sekali-kali menjadikannya masalah pribadi. Jawabannya kemungkinan besar akan membuat Anda merasa tidak enak, namun tidak akan membawa Anda lebih dekat ke penyelesaian masalah. Selain itu, tidak mungkin dan tidak perlu untuk sepenuhnya mematuhi keinginan dan gagasan orang lain.

Alasannya selalu terletak pada keduanya. Bahkan dalam kasus yang paling tidak ada harapan. Misalnya, ada orang yang tidak bisa hidup dengan seorang wanita. Bahkan setelah menceraikan istrinya dan menikahi majikannya, mereka langsung mencari majikan baru. Namun para wanitanya mengizinkan perilaku ini. Ngomong-ngomong, Anda bisa menerima tipe pria yang dijelaskan di atas atau bercerai. Bagaimanapun, akar ketidakpuasan mereka bukan pada orang yang mereka cintai, tetapi pada diri mereka sendiri.

Beberapa orang membenarkan pergi ke majikannya dengan mengatakan bahwa istrinya suka berteriak dan mengomel. Tetapi bagi orang normal yang hanya berteriak, dia harus memiliki perasaan yang jelas bahwa dia tidak didengarkan. Dan memperhatikan permintaan istri akan mengurangi banyaknya suara yang kasar.

Wanita lebih emosional. Sulit bagi mereka untuk bertahan dan memaafkan suami sekaligus menyelamatkan keluarga. Meski bagi pria, seks lebih merupakan tindakan mekanis yang tidak terlalu mempengaruhi perasaan. Namun ketika seorang wanita selingkuh, setidaknya dia sedikit jatuh cinta dengan pasangan seksualnya.

Seringkali penyebab kebencian baik di pihak pria maupun wanita adalah kurangnya kehangatan dan persetujuan. Tentu saja, masalah pengampunan dalam kasus ini tidak menjadi kurang akut, namun tidak menutup kemungkinan untuk menyelamatkan keluarga. Kecuali, tentu saja, pasangan tidak menciptakan rasa bersalah yang kompleks dan mengingat kebutuhan satu sama lain.

Dan ketika seks sampingan terus-menerus berfungsi sebagai cara penegasan diri, lebih bijaksana jika Anda melepaskan pasangan Anda.

Pengampunan jika terjadi pengkhianatan adalah proses yang agak rumit. Karena orang yang berbuat curang masuk dalam kategori orang yang kehilangan kepercayaan. Dan orang itu sendiri biasanya merasa terhina baik oleh fakta maupun kemungkinan reaksi orang lain. Perasaan yang ada perlu diungkapkan. Dan lebih baik berteriak beberapa kali daripada mengingatkan pasangan Anda dengan sinis tentang fakta tersebut selama sisa hidup Anda. Biasanya bantuan yang baik bagi pasangan adalah bantuan psikolog.

Bagaimana cara menyelamatkan keluarga di ambang perceraian: saran praktis

Bicaralah dengan pasangan Anda

Sebagian besar masalah muncul karena kurangnya kepercayaan, serta kegagalan dalam mengkomunikasikan informasi satu sama lain. Jika Anda menginginkan sesuatu atau, sebaliknya, tidak menginginkannya, jangan menunggu pasangan Anda menebaknya - katakan sendiri.

Namun penting untuk menyampaikan informasi dengan benar. Misalnya, berteriak “kamu tidak pernah memberiku apa pun, bahkan bunga pun tidak!” tidak akan menyebabkan munculnya bunga mawar di dalam rumah. Namun ungkapan “Saya akan senang melihat bunga” memiliki peluang untuk berhasil.

Kata-kata yang benar memudahkan untuk menentukan penyebab perselisihan. Pertanyaan seperti “ada apa dengan saya?”, meski dijawab dengan upaya tulus untuk memahami, meninggalkan rasa dendam. Dan posisi “bagaimana saya bisa menyenangkan Anda” (dikombinasikan dengan ekspresi keinginan seseorang yang terbuka dan tenang) dapat menyebabkan penurunan ketegangan secara bertahap.

Usahakan untuk menghindari pertanyaan dalam komunikasi Anda dengan jawaban yang menyiratkan penghinaan terhadap Anda atau pasangan. Ini termasuk pertanyaan biasa “Apakah saya gemuk?” atau versi terburuknya, “Apakah aku terlihat seperti sapi?”, atau “Kenapa kamu tidak sebodoh itu?” Reaksi paling sederhana terhadap mereka pasti akan menimbulkan pertengkaran, hanya karena orang jarang memikirkan apa yang mereka katakan.

Cobalah untuk memperkenalkan tradisi dalam keluarga Anda - setidaknya seminggu sekali, luangkan 10-15 menit untuk mendengarkan satu sama lain. Dalam prosesnya, dengarkan saja, tanpa mengabaikannya, tanpa menyebut masalah dan perasaan pasangan Anda sebagai omong kosong, bahkan secara mental.

Pelajari rasa syukur

Berhentilah meremehkan hal-hal baik yang mereka lakukan untuk Anda. Sekalipun Anda sudah menikah, pasangan Anda tidak wajib melakukan segalanya demi kenyamanan dan kebahagiaan Anda. Tidak seorang pun wajib menafkahi Anda atau mencuci piring untuk Anda, tidak seorang pun boleh mengencangkan rak atau baju besi. Dan jika dia melakukan sesuatu, ucapkan terima kasih dan tunjukkan padanya bahwa Anda memperhatikan upaya tersebut. Kalau tidak, tidak ada gunanya mencoba.

Ubah diri Anda sendiri

Ini bukan tentang menjadi seperti yang mereka inginkan. Jika Anda menginginkan hubungan yang stabil dan bahagia, Anda harus menjadi diri sendiri terlebih dahulu. Belajarlah untuk memahami apa yang penting bagi Anda, apa yang menyehatkan dan menyenangkan Anda, dan apa yang membuat Anda kesal. Kesadaran akan nilai-nilai dan realisasi diri akan membuat Anda bahagia dan menghiasi hidup Anda bersama.

Selain itu, kita memiliki pola tidak sehat yang tersisa sejak masa kanak-kanak. Mereka dapat sangat mengganggu pembangunan keluarga dengan pasangan Anda. Tapi hanya Anda yang bisa mengatasinya sendiri.

Hubungi psikolog

Jika Anda tidak dapat menjalin dialog dalam diri pasangan, hubungi psikolog. Meski pekerjaan individu memberikan hasil tertentu, namun akan lebih baik bila kedua pasangan tertarik untuk menjaga hubungan dan, dengan bantuan pihak ketiga, belajar memahami dan berinteraksi.

Keadaan dimana orang tua tidak bahagia dan secara sadar atau tidak sadar menyalahkan anak sebagai penyebabnya menimbulkan rasa bersalah yang kompleks pada diri anak, yang akan sangat menentukan kehidupannya di masa depan. Bahagia atau tidak bahagia, bersama atau berpisah sepenuhnya merupakan keputusan pribadi Anda. Jangan membebani anak Anda dengan beban tanggung jawab. Kalau sudah dekat dengan perceraian, sulit bagi mereka. Jadi, pertengkaranmu membuat mereka terbelah menjadi dua.

Ya, penting bagi setiap anak untuk memiliki ibu dan ayah di dekatnya. Memiliki kedua orang tua memungkinkannya tumbuh dan berkembang secara utuh. Tapi hanya jika orang tua saling menghormati. Dan kehidupan, ketika seorang ibu melemparkan lumpur ke arah ayahnya, dan dia membenci serta mengabaikannya, lebih traumatis bagi jiwa daripada ketidakhadiran salah satu orang tua sementara orang tua kedua dalam keadaan lebih tenang.

Biasanya muncul pertanyaan tentang menabung “demi anak”:

• Ketika salah satu pasangan atau keduanya terbiasa mengorbankan diri

Masalahnya adalah jika ada “pengorbanan”, maka cepat atau lambat seseorang akan ingin mendapatkan sesuatu untuk itu. Bayangkan saja, seorang wanita memutuskan untuk “menyelamatkan keluarga demi anak-anaknya.” Namun ketika hidup tidak membawa kepuasan, yang mendukungnya hanyalah perasaan baik karena sudah banyak berkorban. Lambat laun, perasaan ini akan mulai menuntut konfirmasi eksternal atas “kebaikannya”; dia secara tidak sadar akan mulai meminta pengakuan dari orang lain. Hal ini biasanya mengarah pada berbagai jenis pemerasan emosional.

• Jika Anda atau pasangan bungkam tentang alasan sebenarnya

Dan percayalah, tidak akan ada anak dengan motif sebenarnya. Seseorang akan takut tanpa sedetik pun ia tidak akan mempunyai cukup uang, termasuk untuk pendidikan. Beberapa orang menyukai kehidupan yang mapan, dan motif seperti itu akan memungkinkan mereka menjaga situasi dalam kerangka yang nyaman tanpa mengakui bahwa pasangannya benar dan berusaha memperbaiki diri. Dll.

Oleh karena itu, ketika muncul pertanyaan tentang menjaga hubungan demi anak, berhentilah berbohong kepada diri sendiri dan satu sama lain. Jika sudah saling menghormati, berusahalah memperbaiki hubungan demi kepentingan diri sendiri dan kebahagiaan semua orang. Jika tidak ada rasa hormat, jangan menyiksa diri sendiri atau anak-anak Anda, dan juga menjalin kontak - hanya pada jarak yang lebih jauh.

Secara umum, tindakan menjaga perdamaian dalam keluarga memiliki kesamaan dengan tindakan darurat. Keterampilan percakapan dan ekspresi kebutuhan yang jujur ​​​​sangat membantu dalam keluarga mana pun. Dalam hubungan apa pun, Anda perlu mengubah dan mengatasi ketakutan Anda, belajar menerima diri sendiri dan orang yang Anda cintai apa adanya. Di mana pun Anda membutuhkan keterampilan menjaga batasan internal dan membatasi pasangan Anda tanpa hinaan atau penolakan. Dan ini bukanlah kemampuan bawaan, melainkan keterampilan yang perlu ditingkatkan.

• Perhatikan penampilan Anda. Wanita membutuhkan kecantikan untuk kepentingan dirinya sendiri. Ketika seorang wanita merasa cantik, suasana hatinya lebih baik, dan dia memberikan kebaikan dan kasih sayang dengan lebih alami. Jaga dirimu. Gambar, krim, masker, pakaian indah - pertama-tama untuk Anda, dan baru kemudian - untuk menyenangkan suami Anda.

• Beri kami kesempatan untuk menyendiri. Setiap orang membutuhkan kesendirian, dan rata-rata pria lebih mampu mengatasi masalah dan ketakutan sendirian. Ketika ada masalah serius, perempuan perlu angkat bicara. Dan pria yang berada dalam situasi serupa pertama-tama harus tetap diam dan menyendiri. Oleh karena itu, usahakan untuk tidak menyentuhnya pada 20-30 menit pertama setelah suami Anda pulang kerja.

• Berhati-hatilah dengan apa yang Anda katakan kepada orang lain tentang suami Anda. Apa yang Anda sampaikan kepada orang yang Anda cintai akan menjadi informasi yang menjadi dasar mereka menilai Anda. Jika Anda tidak ingin keluarga dan teman Anda menganggap pasangan Anda sebagai “bajingan” ketika berbicara, pertahankan rasa hormat terhadap pasangan Anda.

• Ingatlah bahwa suasana hati Anda sedang buruk tanpa alasan. Tidak selalu saat Anda ingin berteriak dan menyalahkan semua orang, maka semua orang harus disalahkan. Terkadang suasana hati yang buruk hanya disebabkan oleh hormon. Pertimbangkan hal ini dan berhati-hatilah dengan kata-kata Anda di saat yang panas.

• Dengarkan istrimu. Banyak wanita berpikir dengan berbicara. Jika Anda ingin istri Anda tidak membuat omong kosong, biarkan dia menceritakan perasaan dan pikirannya kepada Anda dari waktu ke waktu. Padahal, bagi seorang wanita, suaminyalah yang paling terbuka dengannya.

• Pujilah dia. Harga dirinya sangat bergantung pada sikap Anda. Dan jika Anda menyebutnya tidak kompeten, bengkok, tidak berguna, bodoh... Inilah yang akan Anda dapatkan pada akhirnya. Berikan bunga, katakan secara langsung bahwa dia penting bagi Anda - itu membuahkan hasil.

• Melindungi. Jangan pernah memihak orang lain dalam suatu konflik. Anda dapat memberi tahu dia secara pribadi bahwa dia salah dan membatasinya dalam beberapa hal. Tapi dia harus tahu bahwa Anda tidak akan menyinggung perasaannya.