Betapapun kerasnya kita berusaha, terkadang sulit bagi kita untuk menghindari emosi negatif. Atau mungkin itu tidak perlu? Apa yang harus dilakukan terhadap mereka dan bagaimana cara menghadapinya? Inilah yang kita bicarakan hari ini.

Emosi negatif bisa mengintai di setiap sudut. Ada kalanya Anda merasa ingin meledak atau menyerang orang lain, atau saat segala hal kecil bisa membuat Anda jengkel. Tetapi emosi negatif tidak terbatas pada kemarahan dan kejengkelan: ketakutan, iri hati, putus asa - ini bukan keseluruhan spektrum. Lalu bagaimana cara mengatasi emosi agar tidak merugikan diri sendiri atau lawan bicara? Bagaimana cara mengekang diri sendiri? Mari kita lihat lebih dekat opsi yang memungkinkan untuk menangani hal-hal negatif.

Bagaimana cara menghilangkan emosi negatif?

Terima emosi Anda. Sayangnya, sejak masa kanak-kanak kita sering diajari bahwa kita tidak boleh mengalami emosi negatif, kita tidak boleh menangis dan “menyerah”, kita dikutuk karena menunjukkan apa yang disebut emosi “salah”, dan seiring bertambahnya usia, kita belajar untuk memblokirnya. Namun, sangat penting untuk dipahami bahwa emosi adalah semacam sinyal dari jiwa Anda, respons terhadap lingkungan dan rangsangan eksternal. Oleh karena itu, perlu menerima kenyataan bahwa Anda tidak boleh membaginya secara subyektif menjadi baik dan buruk. Ini adalah informasi berguna yang perlu Anda pelajari membaca. Jangan memarahi atau mencela diri sendiri karena hal tersebut, karena dengan cara ini Anda hanya menambah jumlah pengalaman negatif yang Anda alami, berputar-putar. Biarkan diri Anda mengalaminya, jangan mencoba menghilangkannya. Ini tidak berarti bahwa ketika Anda merasa marah terhadap orang yang tidak menyenangkan, Anda bisa melampiaskan emosi Anda dan menyerangnya, bukan. Ini berarti fakta menerima emosi-emosi ini. Apakah Anda tercekik oleh air mata, tetapi Anda tidak mampu membelinya karena “laki-laki tidak menangis” atau “Anda harus kuat/kuat”? Tidak ada yang seperti ini. Melampiaskan hal-hal negatif. Bukan rahasia lagi kalau setelah menangis, seseorang memang merasa lebih baik.

Cara membuang emosi negatif

Apakah Anda mengalami kemarahan atau kejengkelan yang parah? Pelanggaran karena kesalahpahaman? Seringkali dalam situasi seperti ini kita mempunyai keinginan yang kuat untuk melemparkan sesuatu ke dinding, menghancurkannya menjadi beberapa bagian, atau menghamburkan barang-barang, sehingga membuat kekacauan. Anda dapat melampiaskan hal-hal negatif seperti itu, tetapi sama sekali tidak perlu melakukan semua hal di atas.

Alihkan energi dan emosi negatif Anda ke arah lain yang lebih bermanfaat. Misalnya, Anda bisa “mengeluarkan tenaga” di gym. Olahraga memungkinkan banyak orang untuk mengatasi emosi negatif, karena selain merupakan cara yang sangat baik dan sangat berguna untuk melampiaskan emosi, olahraga juga memproduksi endorfin dalam tubuh kita - hormon kebahagiaan. Cara yang bagus untuk menghibur, bukan?

Terlebih lagi, di kota-kota besar saat ini Anda bisa menemukan layanan prima bagi mereka yang ingin melampiaskan amarahnya - layanan pemecah piring. Oleh karena itu, jika Anda masih ingin menghancurkan sesuatu, pikirkan opsi ini.

Pilihan lain yang mungkin untuk “mengarahkan” emosi ke arah lain adalah humor. Konfigurasi ulang emosi secara menyeluruh menjadi tawa, yang seperti halnya berolahraga, juga berkontribusi pada produksi endorfin dalam tubuh kita, yang berarti juga akan membuat Anda sedikit lebih bahagia. Anda mungkin pernah melihat, jika bukan dalam kehidupan nyata, maka dalam film, bahwa orang-orang cenderung tiba-tiba tertawa terbahak-bahak dalam keadaan sulit dan terkadang tanpa harapan, dan untuk alasan yang baik.

Mengalami emosi negatif

Anda juga dapat mencoba cara berbeda untuk menghilangkan emosi negatif. Cobalah untuk memanfaatkan situasi yang menyebabkan reaksi emosional dalam diri Anda, anggap itu sebagai pengalaman baru yang didapat. Apakah kamu marah pada temanmu karena terlambat? Namun Anda memiliki beberapa menit ekstra untuk menghirup udara segar musim semi atau mengagumi dunia di sekitar Anda, dan mungkin Anda akan punya waktu untuk menyelesaikan membaca beberapa halaman terakhir buku ini dan tidak perlu menundanya sampai Nanti. Apakah Anda tersinggung pada pasangan karena dia tidak ingin pergi ke pesta yang bising bersama Anda, tapi lebih memilih diam di rumah? Tidak masalah, pikirkan berapa banyak kesempatan yang Anda miliki untuk menghabiskan waktu berduaan dengan orang yang Anda cintai. Selalu ada banyak peluang, dalam situasi apa pun, cobalah untuk tidak dipimpin oleh emosi negatif Anda. Begitu Anda melihat manfaat dari situasi saat ini, emosi negatif akan hilang dengan sendirinya.

Dan jika semuanya cukup mudah dengan penerimaan, maka dengan memahaminya jauh lebih sulit. Saat mengalami hal negatif, cobalah mencari tahu dengan bertanya pada diri sendiri pertanyaan yang tepat, dari mana hal negatif tersebut berasal dan mengapa? Saat Anda marah pada teman karena terlambat menghadiri rapat, pikirkan apakah Anda sebenarnya marah karena tidak bisa mengendalikan situasi? Sangat penting untuk memahami apa yang menyebabkan Anda mengalami emosi negatif, karena dengan memahami alasannya muncullah pemahaman tentang apa yang harus dilakukan selanjutnya. Misalnya, dalam situasi yang sama dengan seorang teman yang terlambat, Anda akan punya pilihan: haruskah Anda marah dan tersinggung pada orang tersebut karena tidak sesuai dengan gambaran ideal Anda hari ini? Pilihan ada padamu.

Selain hal di atas, ada opsi lain yang memungkinkan untuk mengatasi emosi negatif, dan opsi ini mungkin membutuhkan lebih banyak usaha dari Anda. Mengambil tindakan. Setelah memahami penyebab dan sifat emosi negatif Anda, Anda dapat secara aktif mengatasinya. Jadi, bahkan setelah memahami alasan sebenarnya dari kekesalan Anda terhadap teman Anda yang tertunda, cobalah untuk berbicara dengannya, jelaskan bagaimana situasi ini memengaruhi Anda. Atau mungkin Anda tersinggung oleh suami/istri Anda karena dia tidak mencurahkan banyak waktu dan perhatiannya kepada Anda? Cobalah untuk berbicara dengan orang tersebut, gunakan dialog untuk menjelaskan situasinya kepada pasangan Anda dan bicarakan apa yang sebenarnya menyinggung perasaan Anda. Bersama-sama, Anda mungkin bisa menyelesaikan masalah ini, dan dengan terpecahkannya masalah tersebut, emosi negatif akan hilang. Tentu saja, merasa tersinggung secara diam-diam, mengumpulkan kebencian dan hal-hal negatif lainnya, jauh lebih mudah daripada menemukan kekuatan untuk melakukan percakapan yang jujur, dan sering kali kita dengan sengaja lebih memilih untuk tetap terpikat oleh emosi-emosi negatif, namun akrab.

Seperti yang Anda lihat, ada berbagai cara untuk mengatasi emosi negatif. Anda dapat memberi mereka jalan keluar, mengarahkan mereka ke arah yang berbeda, mengatasinya atau situasi saat ini, tetapi hal utama yang perlu Anda pelajari untuk masa depan adalah bahwa tidak ada emosi buruk, dan itu adalah hal yang normal untuk dialami. emosi negatif, karena kamu masih hidup Manusia.

Hal tersulit adalah menahan emosi negatif yang kuat, tidak membiarkan diri Anda keluar. Sudah lama diketahui bahwa orang pendiam yang menyembunyikan perasaannya dari orang lain rentan terkena penyakit seperti stroke dan serangan jantung. Mereka yang meluapkan emosinya kepada orang lain di setiap kesempatan akan menyelamatkan sistem kardiovaskularnya. Hanya dengan mengorbankan sistem saraf orang lain. Bagaimana seseorang bisa belajar melampiaskan emosi tanpa merugikan orang lain?

Ada cara yang terbukti untuk mengeluarkannya - air mata. Itu adalah respons penyembuhan pada tubuh manusia yang membawa kelegaan sementara. Jika Anda malu menangis di depan umum, maka tak perlu malu menangis di depan diri sendiri. Menangislah lebih sering, dan lebih banyak lagi, sampai kebutuhan ini berlalu.

Memiliki teman bicara adalah cara yang terbukti bisa menghilangkan emosi negatif. Beri tahu teman atau orang terkasih apa yang terjadi pada Anda.

Ada teknik khusus: Anda berbicara tentang kegagalan, perlakuan tidak adil orang lain terhadap Anda, dll., pertama kepada orang yang Anda cintai (pasangan, ibu), kemudian kepada tetangga, teman, pacar, siapa saja yang setuju untuk mendengarkan Anda. Intensitas emosi akan berkurang setiap saat. Dan jika pada awalnya Anda menceritakan kisah tersebut sambil menangis dan suara Anda pecah karena isak tangis, pada akhirnya Anda akan menceritakan kejadian yang sama dengan lebih tenang.

Jika Anda belum menemukan teman bicara, mungkin psikoterapis atau psikolog bisa melakukannya.

Contoh kehidupan nyata: Saya pernah memilih tur ke AS, menghabiskan waktu lama dalam memilih program, akomodasi dan hotel, tamasya. Ini seharusnya menjadi liburan terbaik saya - sebulan perjalanan menyenangkan keliling Amerika Serikat. Tetapi untuk alasan yang tidak diketahui, liburan saya dibatalkan - dan semua pembayaran di muka saya untuk semua layanan wisata, perjalanan udara dibakar, visa saya dibakar... Kesedihan saya tidak mengenal batas, saya marah, gugup, tanpa sadar dan kadang-kadang bahkan secara sadar memanjakan saya. bekerja - dan bahkan jatuh sakit karena hal-hal negatif yang “merusak” jiwa saya. Pada akhirnya, teman-teman saya mengirim saya ke psikolog, orang tersebut merujuk saya, membantu saya melepaskan diri dari amarah baik pada atasan saya maupun di tempat kerja. Kemudian saya berganti pekerjaan, merencanakan tur ke Amerika lagi dan menghabiskan liburan yang tak terlupakan. Semuanya baik-baik saja, tapi kami hanya perlu bicara!

Suatu kesempatan bertemu dengan seorang teman masa muda kita yang telah lama kita lupakan; situasi darurat di jalan; berbicara di depan audiens yang tidak dikenal; "ibu" atau "ayah" pertama yang telah lama ditunggu-tunggu dari bibir seorang anak - banyak kejadian setiap hari membangkitkan emosi kita. Kita malu dengan mereka, takut terlihat konyol dari luar, kita menahan diri dan berpikir bahwa kitalah yang mengendalikan mereka. Namun emosi kadang-kadang menguasai kita.

Standar ganda

Mungkin faktanya adalah kita tumbuh dalam masyarakat di mana kemampuan mengendalikan perasaan kita - “menguasai diri kita sendiri” - selalu dianggap sebagai suatu kebajikan. Pengendalian diri, seperti penjaga yang waspada, terus-menerus mengingatkan kita: berperilaku terlalu emosional tidak senonoh, Anda tidak bisa secara terbuka menunjukkan kemarahan Anda, Anda perlu menyembunyikan ketakutan Anda, menahan kegembiraan dan bahkan kegembiraan Anda.

Reaksi emosional apa pun yang kuat mungkin tampak tidak pantas, lucu, bahkan cabul dan dianggap sebagai manifestasi kelemahan kita.

Tidak banyak pengecualian: ini adalah kegembiraan atau kecemasan yang dialami secara bersamaan oleh banyak orang yang berada dalam keadaan tertentu. Jadi, wajar jika kita berteriak dan meneriakkan slogan-slogan bersama-sama di stadion sepak bola atau berempati bersama di depan layar televisi yang sedang dilanda gelombang tsunami yang menyapu pantai yang damai. Tapi, katakanlah, menari di kantor pada kesempatan promosi, secara halus, tidak diterima - sama seperti mengalami kesedihan secara terbuka juga tidak diterima.

Pengendalian diri yang ketat menciptakan kenyamanan psikologis tertentu bagi kita: manifestasi emosi yang diritualkan agak melunakkan keadaan pengaruh (pengalaman emosional jangka pendek yang kuat) dan mengaturnya. Namun pada saat yang sama, pengendalian diri menyebabkan frustrasi, menciptakan kesenjangan yang berbahaya antara perasaan kita dan perilaku kita.

Berkat emosi, kita mengekspresikan diri kita yang sebenarnya dan menjadi lebih jelas bagi orang lain. Kita juga membutuhkan emosi untuk bertahan hidup.

Mereka yang emosinya mengganggu kehidupannya terkadang mencoba “menenggelamkannya” dengan bantuan pil ajaib. Banyak orang menyalahkan orang tua mereka sendiri, yang membesarkan mereka dengan “salah”, atas apa yang mereka anggap sebagai kepekaan mereka yang berlebihan. Namun keduanya tidak mengetahui atau melupakan betapa pentingnya perwujudan emosi bagi kehidupan kita. Berkat mereka, kita mengekspresikan “aku” kita yang sebenarnya dan menjadi lebih jelas bagi orang lain. Selain itu, emosi sangat penting untuk kelangsungan hidup kita.

Dalam pengertian ini, dengan menekan emosi kita, kita benar-benar menempatkan diri kita dalam risiko, karena masing-masing emosi memainkan peran khususnya sendiri.

Takut memberi tahu kita tentang bahaya nyata atau yang dibayangkan. Ini menangkap apa yang berarti bagi hidup kita saat ini. Ketakutan tidak hanya menerima informasi, tetapi juga memberi perintah pada tubuh: rasa takut mengalirkan darah ke kaki jika harus berlari, atau ke kepala jika perlu berpikir. Biasanya, rasa takut memobilisasi energi kita, meski terkadang efeknya justru sebaliknya: rasa takut melumpuhkan kita saat kita memutuskan bagaimana harus bertindak dalam situasi tertentu.

Amarah terkadang bingung dengan kekerasan yang dapat ditimbulkannya. Biasanya, perasaan ini muncul pada seseorang ketika dia curiga bahwa dia tidak dianggap serius (dan beberapa orang selalu hidup dengan perasaan ini). Namun kemarahan juga bisa bermanfaat: kemarahan menyebabkan pelepasan hormon (termasuk adrenalin) ke dalam darah, dan pada gilirannya, memberikan gelombang energi yang kuat. Dan kemudian kita merasakan kekuatan kita, kita merasakan keberanian dan kepercayaan diri. Selain itu, kemarahan menunjukkan kepada kita bahwa kita telah mencapai titik di mana kita tidak dapat lagi mengendalikan diri kita sendiri - dalam arti tertentu, kemarahan menggantikan manifestasi kekerasan.

Kegembiraan bertindak seperti magnet: ia menarik orang lain dan membantu mereka berbagi perasaan. Senyum dan tawa juga diketahui memiliki efek penyembuhan, memperkuat pertahanan kekebalan tubuh

Duka membantu menarik diri ke dalam diri sendiri untuk bertahan dari kehilangan (orang yang dicintai, beberapa kualitas dalam diri sendiri, benda-benda material...) dan mengembalikan energi kehidupan. Hal ini memungkinkan Anda untuk “mengatasi diri sendiri”, beradaptasi dengan kehilangan dan menemukan kembali makna yang hilang dari apa yang terjadi. Selain itu, pengalaman duka membangkitkan simpati dan perhatian orang lain - dan kita merasa lebih terlindungi.

Sukacita- emosi yang paling diinginkan. Dialah yang melepaskan energi dalam jumlah maksimum, merangsang pelepasan hormon kesenangan. Kita merasakan kepercayaan diri, harga diri, kebebasan, kita merasa bahwa kita mencintai dan dicintai. Kegembiraan bertindak seperti magnet: ia menarik orang lain kepada kita dan membantu kita berbagi perasaan. Senyum dan tawa juga diketahui memiliki efek penyembuhan, memperkuat pertahanan kekebalan tubuh.

Pikiran dan Perasaan

Manfaat penting lainnya dari emosi adalah membuat kita lebih pintar. Untuk waktu yang lama, ilmu pengetahuan dalam beberapa hal mendevaluasi mereka, menempatkan mereka di bawah pikiran yang berpikir. Memang, dari sudut pandang evolusi, emosi lahir di kedalaman pikiran kuno “pra-manusia” dan berkaitan erat dengan perilaku naluriah hewan. Bagian baru dari korteks serebral, yang, khususnya, bertanggung jawab atas proses berpikir sadar, muncul jauh kemudian.

Namun saat ini diketahui bahwa akal tidak ada dalam bentuknya yang murni - ia dipelihara oleh emosi. Ahli saraf Amerika Antonio Damasio membuktikan bahwa kognisi yang tidak disertai emosi ternyata tidak membuahkan hasil, dan orang yang dingin secara emosional tidak mampu, misalnya, mengambil pelajaran dari kesalahannya. Sangat menarik bahwa anak-anak dan orang dewasa belajar dan mengingat sesuatu yang baru hanya dengan latar belakang dorongan emosional yang positif dan cukup kuat, yang, secara kiasan, membuka pintu ke area hubungan saraf yang baru.

Dalam lingkungan profesional, yang paling sukses bukanlah spesialis dengan banyak ijazah, namun mereka yang mampu menganalisis perasaannya dan mengelola emosinya sendiri dan orang lain.

Persepsi juga tidak ada tanpa emosi. Setiap kata yang kita rasakan, setiap gerak tubuh, bau, rasa, gambaran segera “ditafsirkan” oleh indera kita. Tanpa emosi, kita akan berubah menjadi automata dan menjalani kehidupan yang tidak berwarna.

Psikolog Daniel Goleman memperkenalkan konsep “kecerdasan emosional” ke dalam penggunaan ilmiah. Dia menyimpulkan bahwa kesuksesan pribadi kita tidak bergantung pada IQ, ukuran perkembangan intelektual, dan lebih pada kecerdasan emosional (EQ).

Berdasarkan data eksperimen, ia membuktikan bahwa dalam lingkungan profesional, yang paling sukses bukanlah spesialis dengan banyak ijazah, tetapi mereka yang memiliki kualitas kemanusiaan yang berharga - kemampuan menganalisis perasaan dan mengelola emosi diri sendiri dan orang lain.

Ketika orang-orang seperti itu, misalnya, meminta bantuan dalam memecahkan suatu masalah, orang-orang di sekitar mereka akan dengan mudah merespons, sementara “cacat emosional” (dengan EQ rendah) dapat menunggu beberapa hari untuk mendapatkan jawaban atas permintaan mereka...

Suara orang yang tidak sadarkan diri

Emosi memberi kita informasi penting tentang diri kita atau apa yang kita hadapi, dan oleh karena itu kita harus memercayainya, mendengarkannya, dan mengandalkannya. Sepintas, posisi eksistensial seperti itu tampak bertentangan dengan pengalaman pribadi banyak dari kita: lebih dari sekali kita melakukan kesalahan dalam mengikuti perasaan kita.

Filsuf terbesar Jerman Max Scheler menjelaskan kontradiksi ini dengan adanya dua jenis sensasi. Di satu sisi, terdapat sensasi kontak yang bertindak seperti mekanisme sentuhan.

Saat kita mengalami kegembiraan, kita merasa lebih baik, bisa rileks, tidak terlalu khawatir, dan karena itu bisa mengalami “lebih banyak kehidupan.” Jika ada sesuatu yang mengganggu atau membuat kita marah, secara fisik kita merasa bahwa kesehatan, energi, “bagian dari hidup” kita direnggut dari kita. Perasaan kontak menyampaikan informasi penting tentang signifikansi eksistensial dari apa yang terjadi bagi kesehatan saya, vitalitas saya. Namun seseorang tidak boleh mengandalkan perasaan seperti itu (yang sering kali muncul sejak masa kanak-kanak) ketika mengambil keputusan, yang penting adalah kemampuan mengesampingkan dan mengeluarkannya dari kurung.

Jika Anda melihat kembali kehidupan Anda, Anda mungkin akan memperhatikan bahwa semua keputusan paling penting dan benar di dalamnya dibuat berdasarkan naluri: penjelasan rasional biasanya datang kemudian.

Jenis sensasi lainnya adalah sensasi jarak jauh. Mereka tidak berhubungan langsung dengan keadaan kita saat ini, namun menangkap sesuatu yang sangat penting tentang orang lain. Ini adalah perasaan intuitif yang terkenal. Hal inilah yang mendorong kita untuk bertanya kepada orang yang kita kasihi: “Apakah sesuatu terjadi padamu?” Atau dia berkata: “Kami harus segera menelepon ke rumah!”

Kita tidak diajari untuk mendengarkan perasaan yang jauh, tetapi perasaan itulah yang memungkinkan kita menilai secara instan suasana sekelompok orang dan membentuk kesan terhadap lawan bicara atau situasinya. Jika Anda melihat kembali kehidupan Anda, Anda mungkin akan memperhatikan bahwa semua keputusan terpenting dan benar di dalamnya dibuat berdasarkan naluri: penjelasan rasional biasanya datang kemudian.

Kepercayaan pada emosi Anda dapat dan harus dipupuk dan dilatih. Penting untuk tidak mengacaukan perasaan kontak yang memberi tahu kita secara pribadi dengan perasaan jauh yang berbicara tentang orang lain.

Tegangan tinggi

Ketika kekuatan pengalaman terlalu besar, mekanisme pertahanan psikologis kita aktif - dan kita tidak lagi merasakan apa pun. Depresi, apatis, pingsan - begitulah kelihatannya dari luar, tetapi dari dalam seseorang tidak lagi sakit, seperti saat dibius. Kita mengubah emosi yang tertekan (“terlupakan”) menjadi sensasi tubuh, menghapus hubungan antara pengalaman emosional dan penyebabnya.

Terkadang emosi tampak bertolak belakang. Kesedihan terkadang diungkapkan sebagai kegembiraan yang gembira; kegembiraan ada dalam air mata; terkadang kita bisa tertawa terbahak-bahak - selama keputusasaan tidak menghancurkan kita. Mekanisme pertahanan psikologis menguras kekuatan mental dan fisik kita dan hampir selalu menjadi tidak efektif: pada titik tertentu, perasaan yang sebenarnya menerobos dan menguasai kita.

Mereka yang berhasil menyembunyikan emosinya juga rentan terhadap tekanannya. Anda dapat berpura-pura tertawa, berpura-pura marah, berbohong tentang perasaan Anda yang sebenarnya, tetapi tetap tidak mungkin untuk berpura-pura selamanya: cepat atau lambat perasaan itu akan terungkap. Jadi lebih baik bisa menerima mereka apa adanya.

Apakah Anda cepat marah atau hipersensitif, kompleks atau lumpuh karena rasa takut... Cobalah mempelajari beberapa latihan sederhana yang akan membantu menyelaraskan emosi Anda.

Anda memiliki kompleks

Anda menahan diri, tidak membiarkan diri Anda mengungkapkan kemarahan atau kegembiraan... Ada motif perilaku Anda yang tidak mudah untuk Anda akui. Solusinya adalah “melepaskan” diri Anda sendiri, membebaskan perasaan Anda.

Cobalah untuk mengungkapkan perasaan Anda dengan gerak tubuh

Kata-kata memang penting, tapi 90% emosi kita diungkapkan melalui ekspresi wajah dan tubuh. Senyuman, postur tubuh, gerak tubuh - bahkan mengangkat bahu sederhana mengungkapkan lebih banyak tentang sikap kita terhadap apa yang terjadi daripada pidato panjang...

Akui adanya emosi

Jika seorang anak takut pada serigala, tidak ada gunanya meyakinkan dia bahwa mereka tidak ditemukan di hutan kita. Saat menerima perasaannya, orang tua mungkin bertanya, “Apa yang bisa saya lakukan untuk menenangkanmu?” Tak perlu malu karena takut, tak perlu malu karena takut.

Tak satu pun dari emosi kita yang berbahaya; mereka adalah sekutu kita, yang darinya kita tidak boleh terus-menerus mengharapkan tipuan kotor.

Membuat catatan

Anda dilumpuhkan oleh rasa takut

Semakin tinggi “taruhannya” (yaitu, semakin besar kerugian jika Anda kalah dan semakin besar pula imbalannya jika Anda menang), semakin Anda panik. Anda begitu takut akan kegagalan sehingga secara mental Anda membayangkan skenario paling buruk dan Anda menyerah. Solusinya adalah dengan menguasai perasaan dan mengatasi “kelumpuhan” kemauan.

Siapa orang yang membuatmu takut? Mungkin guru yang menyiksa Anda saat kecil, atau tetangga yang tidak memberi Anda akses? Setiap situasi stres membangkitkan dalam diri kita kenangan akan kejadian yang kita alami di masa lalu, sering kali dalam enam tahun pertama kehidupan. Dan perasaan takut yang tidak bisa kita atasi kembali lagi pada diri kita.

Bernapaslah dengan benar

Fokus pada pernapasan Anda: perpanjang pernafasan Anda dan perpendek napas Anda untuk menetralisir sensasi internal Anda.

Ingatlah kesuksesan Anda

Misalnya, tentang bagaimana Anda lulus ujian dengan cemerlang atau memenangkan satu set tenis melawan seorang teman. Dengan memanfaatkan kesuksesan masa lalu dan perasaan senang yang terkait dengannya, Anda dapat mengatasi keinginan untuk melihat skenario bencana dari peristiwa yang belum terjadi.

Bersiaplah untuk ujian

Pertimbangkan opsi yang memungkinkan untuk acara tersebut, tentukan apa yang ingin Anda capai dalam hal apa pun, dan apa yang dapat Anda berikan... Ini akan membantu Anda mengendalikan emosi dengan lebih baik.

Tataplah lawan bicara Anda, tetapi jangan langsung ke matanya, tetapi pada titik di antara keduanya

Anda akan dapat fokus pada apa yang Anda katakan, dan bukan pada apa yang Anda baca di matanya...

Anda mudah marah

Solusinya adalah belajar mengendalikan perasaan dan mengelola situasi konflik.

Jangan menumpuk keluhan

Semakin banyak Anda mengumpulkannya dalam diri Anda, semakin besar risiko Anda mogok. Dengan mengungkapkan keluhan Anda, Anda membantu diri Anda sendiri menghindari ledakan kemarahan yang tidak terkendali.

Belajarlah untuk mengungkapkan perasaan Anda dengan jelas

Sebutkan perasaan yang mengganggu Anda. Tanpa mengeluh atau menyalahkan, katakan secara terbuka: “Saya mengalami masalah di tempat kerja, saya stres dan tidak tahu harus berbuat apa.”

Istirahat

Otak membutuhkan waktu untuk mengambil keputusan dan mengendalikan situasi. Rilekskan ulu hati Anda dengan menarik napas dalam-dalam, tahan beberapa detik, buang napas, dan tunggu sebelum menarik napas lagi. Tutup mata Anda selama 2-3 detik dari waktu ke waktu: mematikan sinyal visual mengurangi stres.

Psikoterapis Amerika Haim Ginott menyarankan untuk menyusun pernyataan Anda sesuai dengan skema: "Ketika Anda melakukan X, saya merasakan Y, dan pada saat itu saya ingin Anda melakukan Z." Misalnya: “Saat Anda mencela saya karena terlambat, saya merasa bersalah. Akan lebih baik jika kamu memelukku daripada memarahiku.”

Berikan uluran tangan

Sebelum menanggapi agresi dengan agresi, tanyakan kepada “agresor”: “Apakah ada yang salah dengan diri Anda?” Atau tawarkan dia gencatan senjata: “Aku mulai gugup, ayo istirahat dan menenangkan diri.”

Anda hipersensitif

Anda bereaksi tajam terhadap kritik dan pujian. Solusinya adalah menjalin hubungan yang seimbang dengan masyarakat.

Jangan fokus pada diri sendiri

Anda terlalu khawatir tentang apa yang orang lain pikirkan tentang Anda. Cobalah untuk “menjauh” sedikit dari diri sendiri dan tunjukkan empati (empathy). Belajarlah untuk menempatkan diri Anda pada posisi orang lain. Apa yang dia pikirkan? Apa yang dia khawatirkan? Perubahan perspektif ini membantu mengubah strategi hubungan.

Jangan berusaha untuk dicintai oleh semua orang

Terkadang ada baiknya mengambil risiko dan menyetujui bahwa tindakan Anda tidak akan menyenangkan seseorang dan akan mempersulit hidup orang lain. Manifestasi persaingan, antipati, dan ketidakcocokan karakter tidak dapat dihindari. Semakin jelas Anda memahami hal ini, semakin mudah bagi Anda untuk menerimanya, dan semakin sulit bagi orang lain untuk menipu Anda.

Cobalah untuk menemukan situasi pemicu

Buatlah daftar situasi di mana Anda sangat rentan dan kata-kata yang memicu perilaku tidak pantas Anda. Ketika Anda bertemu mereka lagi, Anda akan dapat mengenalinya dan tidak menjadi bingung.

Hindari perkiraan kategoris

Mengatasi diri sendiri dengan nada memerintah (“Saya harus berkarier!”) atau nada kecil (“Saya mungkin akan menjalani seluruh hidup saya sendirian…”) tidak baik untuk Anda: Anda merasakan beban rasa bersalah atas masalah Anda , dan ini melemahkan vitalitas Anda dan tidak memungkinkan Anda untuk bersiap menuju kemenangan.

Pada artikel ini Anda akan mendapatkan 6 cara sederhana dari psikolog tentang cara mengendalikan amarah dan agresi. Namun jika emosi terus-menerus ditahan, cepat atau lambat emosi tersebut dapat mengakibatkan penyakit atau depresi. Oleh karena itu, di akhir artikel Anda akan belajar cara mengekspresikan agresi dengan aman tanpa menyinggung lawan bicara Anda.

Cara mengendalikan kemarahan dan agresi - 6 cara

Terkadang dalam hidup kita dihadapkan pada situasi di mana karena satu dan lain hal, kita tidak membiarkan diri kita menjadi agresif. Atau kita mengizinkannya, tapi kemudian menyesalinya. Misalnya, kita sedang marah kepada atasan atau klien kita, tetapi kita tidak bisa melampiaskan kemarahan tersebut kepadanya, karena kita berisiko kehilangan pekerjaan. Seorang ibu bisa saja marah pada anaknya, dan seorang suami bisa marah pada istrinya. Jika kita menghargai hubungan ini, lebih baik kita tidak menunjukkan agresi verbal atau, terutama, fisik, dan berusaha menahan diri. Lalu bagaimana cara menghadapi agresi? Saya persembahkan kepada Anda enam cara untuk mengendalikan kemarahan dan agresi:

Metode #1: Batas waktu

Luangkan waktu sejenak. Jika Anda mengalami agresi akibat percakapan telepon dengan klien, keluarlah setelah percakapan, mencari udara segar, memikirkan sesuatu yang menyenangkan, menuangkan teh untuk diri Anda sendiri, dan otak Anda akan segera tenang dan melepaskannya. situasi. Jika agresi muncul karena, misalnya konflik rumah tangga, Anda bisa melakukan hal yang sama. Peringatkan lawan bicara Anda bahwa Anda harus pergi, dan ketika Anda kembali, Anda dapat mengakhiri percakapan dengan tenang dan terukur.

Metode #2: Tukar tempat

Tempatkan diri Anda pada posisi lawan. Pada saat kemarahan sepertinya memenuhi seluruh tubuh Anda dan ingin meledak, secara mental bertukar tempat dengannya. Tempatkan diri Anda pada tempatnya secara mental dan jawablah pertanyaan: Mengapa dia mengatakan itu sekarang? Bagaimana perasaannya saat ini? Mungkinkah dia juga marah atau tersinggung? Atau apakah Anda tidak memahami saya? Atau mungkin saya perlu menyampaikan pemikiran saya lebih jelas?

Cara ini akan membantu Anda menenangkan diri. Selain itu, Anda mungkin dapat melihat situasi dari sudut pandang yang berbeda dan mampu menyelesaikan konflik yang timbul. Jika Anda khawatir akan konflik dengan suami atau istri, bacalah ini. Ini berbicara secara rinci tentang cara bertengkar yang benar untuk meningkatkan hubungan.

Metode #3: Bernapas

Bernapaslah dengan perut Anda. Saat Anda merasa marah dan merasa kepala Anda akan meledak, perhatikan pernapasan Anda. Pernahkah Anda memperhatikan cara Anda bernapas? Ambil beberapa napas perlahan masuk dan keluar. Bernapaslah dengan perut Anda. Ini akan menenangkan tubuh Anda dan memberi oksigen pada otak Anda. Kepala akan langsung berterima kasih dengan ketenangannya.
Untuk mencegah pengelolaan amarah, saya merekomendasikan Anda teknik luar biasa yang disebut "pernapasan sadar". Itu hanya berlangsung 10 menit sehari dan memberikan ketenangan pikiran seumur hidup. Duduklah, atau sebaiknya berbaring telentang, di lingkungan yang tenang di mana tidak ada orang yang mengganggu Anda. Letakkan tangan kanan di area pusar dan tangan kiri di dada. Bernapaslah sehingga hanya lengan kanan Anda yang terangkat. Anda juga bisa meletakkan buku kecil di perut Anda dan melihatnya naik.

Bernapaslah dalam-dalam dan perlahan, dengan perut, perhatikan pernapasan Anda. Cobalah untuk memperlambat pikiran Anda. Coba pikirkan tentang pernapasan Anda. “Sekarang saya menarik napas, paru-paru saya terisi udara, oksigen mengalir ke seluruh organ…” Teknik ini disebut juga pernapasan diafragma atau perut. Selain agresi, membantu mengatasi serangan panik, ketakutan dan kecemasan. Baca lebih lanjut tentang ini di sini. Jika Anda melakukan teknik ini setiap hari, agresi secara bertahap akan hilang dari hidup Anda untuk selamanya.

Metode #4: Visualisasi

Saat keadaan agresif menimpa Anda, bayangkan diri Anda berada di tempat yang aman. Ingatlah tempat di mana Anda merasa nyaman dan tanpa beban. Bisa jadi tepi laut atau sungai, atau kenangan indah tentang bagaimana Anda duduk bersama teman di kafe. Bayangkan berada di sana sekarang.
Jika Anda tidak terlalu dipengaruhi oleh suatu tempat, maka Anda cukup membayangkan diri Anda berada di samping orang yang selalu membuat Anda merasa nyaman dan tenang. Bayangkan semuanya secara detail: bagaimana Anda berpakaian, apa yang Anda lakukan, seperti apa lingkungannya. Kembali ke kenyataan, otak Anda akan melepaskan agresi.

Metode #5: Logika

Nyalakan logika. Agresi, seperti semua emosi, berasal dari belahan otak kanan. Belahan kiri bertanggung jawab atas logika. Jika Anda menghidupkan logika dan mencoba menganalisis situasi saat ini, belahan kiri akan aktif, dan kerja belahan kanan akan melambat. Otak akan melepaskan emosi marah dan Anda akan menjadi tenang. Selain itu, menganalisis situasi mungkin akan memungkinkan Anda menyelesaikannya.

Metode #6: Pertengkaran Sempurna

Berjuang dengan cara yang benar. Argumen adalah cara terbaik untuk menyelesaikan konflik. Idealnya, pertengkaran selalu menjadi titik awal berkembangnya suatu hubungan. Pertarungan yang tepat terlihat seperti ini. Pertama, tidak termasuk kata “kamu”. Untuk mendapatkan konflik yang konstruktif, Anda harus benar-benar fokus pada diri sendiri. Dalam psikologi, ini disebut “pesan Anda” (atau pernyataan) dan “pesan saya”. Biasanya, orang berkomunikasi secara eksklusif menggunakan “pernyataan Anda”: ​​“kamu melakukan segala sesuatu yang salah!,” “itu semua karena kamu!”, “itu semua salahmu!” Pendekatan ini pada dasarnya salah, pertengkaran ini tidak ada artinya kecuali lawan bicaranya saling melontarkan hinaan dan celaan.

Mulailah bertengkar dengan menggunakan “pernyataan saya”: “Saya tidak suka kamu…”, “Saya kesal karena…”, “Sungguh menyakitkan melihat…”, “Saya tidak senang karena…” ... ”. Kata-kata ini sendiri penuh dengan emosi yang terpancar dari diri Anda. Teman bicaranya sudah melihat bahwa dia melakukan sesuatu yang tidak menyenangkan kepada Anda. Jika dia memiliki sedikit empati, dia pasti akan mendengarkan Anda.
Inti utama dari pertengkaran yang tepat adalah alih-alih mengalihkan tanggung jawab ke orang lain, Anda berkonsentrasi pada diri sendiri. Tentang perasaan, emosi, pengalaman Anda yang terkait dengan konflik ini. Teman bicara Anda akan langsung merasakan hal ini. Tiba-tiba Anda berhenti mencelanya dan membicarakan perasaan Anda. Hal ini akan menggeser sudut konflik ke arah yang berlawanan dan dengan cepat membuahkan hasil. Skema pertengkaran yang benar adalah sebagai berikut:

1. Anda mengungkapkan alasan kemarahan Anda menggunakan "pernyataan saya"
2. Tambahkan emosi Anda
3. Bicarakan kemungkinan pilihan perilaku alternatif untuk lawan bicara

Misalnya: “Saya tidak suka kamu datang terlambat. Ini membuatku kesal. Saya ingin Anda memikirkan saya dan datang tepat waktu di lain waktu.” Pertama-tama, Anda dengan tenang menyampaikan kepada lawan bicara Anda alasan kemarahan Anda, mengungkapkan secara konstruktif apa yang tidak Anda sukai dalam hal ini. Kemudian Anda memastikan bahwa Anda telah menyampaikan pesan Anda dengan jelas. Jika Anda yakin lawan bicara Anda mendengar dan memahami semuanya dengan benar, maka beri tahu dia juga dengan tenang dan terukur bagaimana Anda ingin menghilangkan kemarahan Anda. Apa yang perlu dilakukan untuk mewujudkannya sesuai keinginan Anda, dan alasannya. Jika Anda melakukan semua ini berdasarkan perasaan dan emosi (katakan apa yang tidak menyenangkan bagi Anda dan apa yang membuat Anda bahagia), maka lawan bicara Anda tidak hanya akan merasakan perasaan Anda, tetapi mungkin akan melakukan segalanya untuk menyelesaikan situasi dengan cara yang menguntungkan. kepadamu.

Selama saya bekerja sebagai psikolog, saya telah mengumpulkan tugas dan latihan di satu tempat yang membawa perubahan positif pada harga diri seseorang. Hasilnya adalah sebuah buku kecil - kursus praktis menuju diri Anda sendiri. Saya memberi nama buku ini Bagaimana Mencintai Diri Sendiri. Dengan menggunakan tautan ini Anda dapat membelinya dengan harga simbolis 99 rubel. Di dalamnya, saya mengumpulkan teknik paling efektif yang pernah saya gunakan untuk meningkatkan harga diri saya, menjadi percaya diri dan jatuh cinta pada diri sendiri. Buku ini tidak hanya akan membantu Anda belajar menegaskan batasan tanpa menjadi agresif, tetapi juga akan membuat hidup Anda lebih bahagia secara keseluruhan.

Apa penyebab agresi dan bagaimana cara menghilangkannya?

Jika Anda sering merasa agresif, marah atau cemas, ini berarti Anda tidak puas dengan keadaan hidup Anda saat ini. Dan ada alasan yang lebih dalam untuk hal ini selain konflik langsung Anda.

Tidak mudah untuk memahami dan menyadari alasan ini sendiri, dalam banyak kasus, hal ini memerlukan seorang spesialis. Saya seorang psikolog dan memberikan konsultasi melalui Skype. Bersama Anda dalam konsultasi, kami akan dapat memahami apa yang menyebabkan perilaku agresif Anda dan bagaimana cara mengubahnya. Anda dapat menemukan informasi lebih lanjut untuk mengenal saya lebih baik.

dalam kontak dengan, Instagram

Di satu sisi terdapat ketakutan, di sisi lain selalu ada kebebasan!

Bagaimana menjadi agresif dengan aman tanpa menimbulkan rasa tersinggung

Saya telah berbagi dengan Anda cara untuk menunjukkan cara menghadapi agresi. Saya harap Anda tidak hanya membacanya, tetapi menuliskannya, menghafalnya, atau menambahkan halaman tersebut ke bookmark Anda, dan menerapkan metode ini dalam situasi sulit. Namun ketahuilah bahwa setiap emosi yang tidak terekspresikan selalu menemukan jalan keluarnya. Artinya, mereka pasti menghasilkan sesuatu. Mereka, seperti energi, tidak muncul begitu saja dan tidak pergi ke mana pun.

Itulah sebabnya, setelah menggunakan salah satu metode yang diusulkan untuk mengekang agresi, Anda perlu memberi tahu lawan bicara Anda dengan tenang dan terukur tentang apa yang membuat Anda marah. Katakan apa sebenarnya yang tidak menyenangkan untuk Anda dengar atau tindakan apa yang tidak Anda sukai dari orang tersebut dan mengapa.
Jika kata-kata ini diucapkan dengan tenang dan wajar, dengan menggunakan “I-message” dan dengan cara adu mulut yang baik, maka akan dapat dipahami dan didengar oleh siapa saja, baik itu supir taksi, atasan, istri, anak atau pegawai toko. Dengan cara ini Anda dapat menentukan sendiri apa sebenarnya yang mengganggu Anda. Anda akan memahami bagaimana dan kapan orang menciptakan situasi di mana Anda menjadi marah, dan Anda akan mampu mengatur proses ini.

Cara mengekspresikan agresi - 3 cara melepaskan emosi

Jadi, emosi apa pun selalu menemukan jalan keluarnya. Jika Anda tidak membiarkannya keluar, ia akan mencari jalan keluar di tubuh Anda. Dan emosi seperti marah, takut, sedih, jika kita menahannya maka akan menghancurkan tubuh dari dalam. Seiring waktu, hal ini dapat bermanifestasi sebagai penyakit atau depresi. Jika Anda tidak ingin penyakit akibat menekan agresi, baca terus untuk mengetahui cara melampiaskan emosi dengan aman. Jadi, Anda menahan amarah Anda, dan kemudian, jika memungkinkan, secara lisan memberi tahu lawan bicara Anda apa yang tidak Anda sukai. Langkah terakhir yang tersisa - berikan agresi Anda jalan keluar, temukan cara yang cocok bagi Anda untuk mengekspresikan kemarahan melalui reaksi tubuh Anda.
Cara terbaik dan terjamin adalah olahraga. Berlari, kebugaran, gulat, menari, melompat. Aktivitas yang memberi Anda kesenangan dan sekaligus melatih tubuh - misalnya menggambar, membuat model, merajut - juga dapat membantu. Anda bisa memukul bantal atau karung tinju. Berteriaklah sekeras-kerasnya sepuasnya. Di dalam mobil tertutup, di hutan, di ladang, dekat kolam. Jika kamu ingin menangis, menangislah.

Salah satu teman saya secara berkala pergi ke sungai, di mana tidak ada seorang pun, memukul dadanya dengan tinjunya dan berteriak keras. Metode ini juga sempurna. Secara umum, temukan metode favorit Anda untuk melepaskan emosi dan gunakan secara teratur. Anda akan merasa lega dan tubuh Anda akan berterima kasih. Keamanan, milik Anda dan orang lain, adalah batas utama ekspresi agresi. Segala sesuatu yang tidak melampaui batas ini dapat dan harus dilakukan. Jangan biarkan diri Anda menekan emosi Anda. Beri mereka jalan keluar yang aman.

Kesimpulan

Jadi, sekarang Anda lebih tahu cara menahan amarah dan agresi, serta cara bertengkar dengan benar dan melampiaskan agresi setelah bertengkar. Mari kita rangkum. Jika Anda merasa agresi menghampiri Anda, ada tiga langkah yang perlu Anda ambil:

• Pada saat konflik, ketika Anda ingin bersuara atau berdebat, gunakan salah satu metode yang menunjukkan cara mengatasi agresi. Misalnya, secara mental tempatkan diri Anda pada posisi lawan bicara Anda. Visualisasikan diri Anda berada di tempat yang aman atau bersama orang yang menyenangkan. Dimana kamu merasa baik. Luangkan waktu sejenak atau gunakan logika. Selain itu, pernapasan diafragma juga bagus.

• Setelah itu, bicaralah dengan tenang kepada lawan bicara Anda menggunakan metode pertengkaran yang benar. Terapkan "Saya pesan." Lupakan kata “kamu”, ambillah tanggung jawab. Dengan menggunakan "Saya pesan", ungkapkan alasan kemarahan Anda. Kemudian tambahkan perasaan atau emosi yang muncul pada diri Anda. Dan terakhir, temukan pilihan alternatif untuk perilaku lawan bicara dalam situasi ini. Katakan padanya betapa senangnya Anda jika dia bersikap seperti ini, bukan seperti itu. Yakinlah, itu berhasil. Jika Anda melakukan teknik ini dengan benar, tenang dan masuk akal, lawan bicara Anda tidak hanya akan mendengarkan Anda, tetapi juga akan mendengarkan. Kemungkinan besar dia tidak akan melakukan hal ini lagi. Dan jika Anda selalu menerapkan cara pertengkaran yang benar, maka orang-orang di sekitar Anda lama kelamaan akan mulai merefleksikan Anda dan, tanpa mereka sadari, juga akan mulai bertengkar dengan benar.
• Setelah menggunakan metode apa pun untuk menahan agresi, tidak peduli bagaimana Anda berhasil menyelesaikan konflik, di malam hari atau keesokan harinya, pastikan untuk melampiaskan emosi Anda dengan pergi ke gym atau berlari di hutan, sekaligus menjadi bahkan lebih cantik dan bahagia.
• Untuk sepenuhnya menghilangkan penyebab kemarahan dan agresi Anda, selesaikan semua tugas latihan praktis saya, yang dengannya Anda akan belajar membela diri secara kompeten, menyelesaikan konflik dengan cara yang menguntungkan Anda, dan akhirnya mulai mengubah hidup Anda. sehingga itu benar-benar cocok untuk Anda. Deskripsi terperinci dan tautan untuk membeli.

Dan jangan lupa download buku saya How to Love Yourself. Dengan menggunakan tautan ini Anda dapat membelinya dengan harga simbolis 99 rubel. Di dalamnya, saya mengumpulkan teknik paling efektif yang pernah saya gunakan untuk meningkatkan harga diri saya, menjadi percaya diri dan jatuh cinta pada diri sendiri. Buku ini tidak hanya akan membantu Anda belajar menegaskan batasan tanpa menjadi agresif, tetapi juga akan membuat hidup Anda lebih bahagia secara keseluruhan.

Setiap orang adalah unik, dan oleh karena itu menerapkan metode pada diri Anda sendiri untuk menahan amarah dan agresi, serta memberikan jalan keluar yang aman, tidaklah semudah kelihatannya. Setiap orang memiliki ciri khasnya masing-masing yang menimbulkan emosi negatif tersebut. Saya seorang psikolog dan saya menangani masalah ini. Secara individu, saya membantu seseorang memahami akar masalahnya dan memastikan bahwa masalah tersebut tidak lagi mengganggunya. Anda dapat menghubungi saya untuk konsultasi psikologis, dan kita akan mencari tahu bersama dari mana agresi Anda berasal, dan saya akan membantu Anda belajar membangun hubungan yang aman dan harmonis dengan orang lain.

Anda dapat membuat janji dengan saya untuk berkonsultasi melalui dalam kontak dengan, Instagram atau . Anda bisa berkenalan dengan biaya layanan dan skema kerja. Anda dapat membaca atau meninggalkan ulasan tentang saya dan pekerjaan saya.

Berlangganan ke saya Instagram Dan Youtube saluran. Mari berkomunikasi lebih dekat!

Jaga satu sama lain dan berbahagialah!
Psikolog Anda Lara Litvinova

Setelah mengalami suatu emosi, seseorang harus mengekspresikannya dalam pikiran, ekspresi wajah, gerak tubuh, dan tindakan. Inilah sifat emosi, mereka berasal dari dalam diri kita dan terwujud melalui kita. Jika suatu emosi tidak diungkapkan, berarti ditekan. Penekanan emosi adalah proses mental di mana seseorang tidak membiarkan emosinya terwujud.

Sebagaimana disebutkan di atas, emosi negatif berdampak negatif pada seseorang dan menghancurkan kehidupan serta kesehatannya. Ledakan emosi negatif dalam jangka pendek tidak dapat menimbulkan bahaya yang berarti bagi kesehatan seseorang.

Hanya pengalaman takut, putus asa, marah, sedih dan emosi serupa yang sering menyebabkan gangguan kesehatan mental dan fisik. Kondisi ini disebabkan oleh penekanan emosi yang terus-menerus.

Proses menekan emosi dapat dibagi menjadi beberapa tahap, sesuai dengan tingkat kerusakannya terhadap kesehatan manusia:

Pengendalian emosi

Kita harus mengendalikan emosi kita ketika mengungkapkannya tidak pantas atau akan menimbulkan akibat yang tidak diinginkan.

Sebagian besar pembaca mungkin pernah mengalami saat-saat ketika, selama masa mahasiswanya, mereka harus menahan tawa selama perkuliahan, jika tidak, guru akan marah dan mengusirnya dari kelas. Atau ada rapat di tempat kerja, di mana atasannya tidak menunjukkan dirinya dengan cara terbaik dan jika Anda mencoba menolaknya, Anda bisa menjadikan diri Anda musuh atau bahkan dipecat.

Pengendalian emosi sendiri tidak bisa disebut buruk, sebaliknya kualitas ini memungkinkan semua orang hidup berdampingan secara damai. Ledakan kemarahan atau ketidakpuasan yang terkendali dan tepat waktu dapat menyelamatkan seseorang dari banyak masalah dalam hidup.

Jika seseorang, setelah suatu peristiwa ketika ia harus mengendalikan emosinya melalui upaya kemauan, tidak menemukan cara untuk mengekspresikannya, tidak dapat menghilangkan stres, atau membebaskan dirinya dari akumulasi negativitas, maka perhatiannya menjadi terpaku pada pengalaman negatif tersebut.

Dari waktu ke waktu, seseorang mengingat situasi stres, menghidupkan kembali emosi yang dialaminya, menyebabkan tubuhnya mengalami rasa sakit.

Meredam perasaan

Tahap ini dimulai ketika kita tidak menemukan cara untuk melepaskan pengalaman negatif kita. Perasaan bersalah, malu, dendam, atau mengasihani diri sendiri terus-menerus menarik perhatian kita pada peristiwa di masa lalu. Berkali-kali, kita harus mengalami sakit hati lagi.

Tak satu pun dari kita ingin hidup dengan rasa sakit setiap hari, sehingga kita mulai menumpulkan perasaan kita. Kita mulai menekan sensasi menyakitkan, seolah tidak merasakannya. Dalam keadaan nyeri tumpul, seseorang mendapat kelegaan, namun hanya bersifat sementara.

Anda tidak bisa menipu alam; emosi yang ditekan membutuhkan ekspresi. Emosi yang tersumbat, tidak mampu menemukan jalan keluar, mulai menghancurkan tubuh seseorang, menguras vitalitasnya.

Cepat atau lambat, orang yang kelelahan mental tidak akan mampu lagi menahan akumulasi negativitas di dalam dirinya, dan kemudian bendungan itu akan pecah, emosi akan terwujud dalam pertengkaran, skandal, dan gangguan mental.

Penindasan ekstrim

Pada tahap ini, seseorang sudah lama menekan perasaan dan emosinya. Karena emosi tidak membuat seseorang melupakan dirinya sendiri, emosi tersebut harus ditekan lebih jauh lagi. Seseorang sebanyak mungkin menenggelamkan perasaannya, pengalaman negatifnya, dan emosi yang terkait dengannya, mencoba menguncinya di ruang bawah sadar terdalamnya.

Untuk mencapai hal ini, berbagai bentuk penindasan digunakan: alkoholisme, kecanduan narkoba, merokok, makan berlebihan, dan sejenisnya. Hampir semua kebiasaan buruk bisa dimanfaatkan. Sampai seseorang menghentikan proses menekan emosi, mustahil baginya untuk menghilangkan sifat buruknya.

Proses penghancuran diri diaktifkan dan memanifestasikan dirinya secara eksternal dalam bentuk stres, kecelakaan yang tidak masuk akal, dan nasib buruk. Bayangkan sebuah ketel di atas kompor, yang airnya terus-menerus mendidih, dan uap panas tidak bisa keluar.

Demikian pula, seseorang benar-benar bergolak dengan emosi yang tertekan, tetapi dia sendiri tidak lagi merasakannya, tidak menyadarinya. Keadaan internal diwujudkan dalam peristiwa dan rekam medis. Secara penampilan, orang seperti itu tenang, seimbang, tetapi hatinya bermasalah dan sering kali situasi tegang terjadi di dekatnya, orang mengumpat atau berkelahi.

Pada tingkat penekanan ini, timbul masalah kesehatan yang serius. Emosi negatif semakin termanifestasi dalam gangguan mental. Dunia manusia berubah, warna kehidupan meredup, semuanya menyebalkan.