ՖՈՏՈ Getty Images

Այն կենտրոնանում է մեծահասակների խնդիրների վրա

Հնարավոր պատճառներից մեկն այն է, որ երեխան մեծանում է ընտանիքում՝ որպես մեծահասակների գործընկեր: Մեծահասակները նրա հետ շփվում են հավասարը հավասարի պես։ Դա տեղի է ունենում, երբ մայրը կիսվում է իր փորձառությամբ իր դստեր հետ որպես ընկեր: Երբ չափազանց մեծ պատասխանատվություն է դրվում երեխայի վրա: Երբ նա պետք է օգնի, կարեկցի, աջակցի մեծահասակների խոսակցություններին, և նա ամեն կերպ խրախուսվում է, երբ մեծերը սիրում են նրան: Արդյունքում երեխայի մոտ ձևավորվում է «ներքին վերահսկիչ». նա ամբողջությամբ կենտրոնացած է մեծահասակների խնդիրների վրա, փորձում է նրանց հետ վարվել այնպես, ինչպես պետք է, ինչպես պետք է, քանի որ նրանք իրենից ինչ-որ բան են սպասում: Շրջապատի երեխաները նման երեխային դատարկ են թվում, իրենց տարօրինակ են պահում։ Նա չի հասկանում, թե ինչ է նշանակում լինել ազատ և հանգիստ: Վազում, հրում, բղավում - ինչպես է դա: Ինչի համար? Սովորաբար այն ընտանիքներում, որտեղ մեծանում են նման խնդիրներ ունեցող երեխաներ, դերերը շեղվում են: Ծնողները, իբր, բարձրացրել են դեռևս փխրուն փոքրիկ մարդուն իրենց մակարդակին, և արդյունքը եղել է ոչ մեծահասակ, ոչ էլ երեխա: Մարդ, ով մտածում է այսպես՝ հայրիկը ամեն ինչ սխալ է անում, ինչու՞ է վիճում մայրիկի հետ: Կամ՝ մայրիկը այնքան լավն է, բայց դժբախտ, որովհետև հայրիկը վիրավորում է նրան, իսկ տատիկը բղավում է նրա վրա: Պարզվում է՝ մայրը փոքր է, իսկ ինքը՝ երեխան՝ մեծ։ Մեծահասակները պետք է աշխատեն իրենց հարաբերությունների վրա և չծանրաբեռնեն իրենց երեխաներին դրանցով: Փոխարենը հպարտությամբ ասում են. «Ինձ համար դուստրը երեխա չէ, այլ ընկեր»։ կամ «Տղաս իմ միակ հենարանն է»։ Այս դեպքերում ծնողներին չէր խանգարի հասկանալ, թե ով ում է աջակցում։ Կարևոր է, որ երեխան նրանց մեջ տեսնի մեծահասակների վարքագծի և կյանքի նկատմամբ վերաբերմունքի մոդել:

Նա պարզապես ամաչկոտ է

Ամաչկոտ երեխայի ծնողների խնդիրն է օգնել նրան տիրապետել տարածությանը: Եվ այստեղ շատ կարևոր է ճնշում չգործադրել նրա վրա. «Գնա հանդիպի տղաներին, խաղա տղաների հետ»: Միգուցե նա կանցնի ինքն իրեն, կգնա, բայց նաև դաս կքաղի, որ իր ներքին փորձառությունները ձեզ համար առանձնապես կարևոր չեն։ Եթե ​​ցանկանում եք, որ ձեր երեխան խաղա երեխաների հետ, դադարեք խոսել ձեր ընկերների հետ քայլելիս, քայլ կատարեք դեպի խաղահրապարակ, սկսեք ինչ-որ խաղ ձեր երեխայի հետ և դրան ներգրավեք ևս երկու կամ երեք երեխայի։ Դուք կարող եք սկսել շփվել երեխայի համար առավել հարմարավետ իրավիճակում՝ հրավիրեք մեկ կամ երկու երեխայի այցելել: Ձեր կողքին և ծանոթ միջավայրում ձեր երեխան իրեն շատ ավելի ազատ կզգա։ Այնուհետև կարող եք իրավիճակ ստեղծել, որ երեխաները ինքնուրույն խաղան: Եթե ​​ծնողները գոնե երբեմն խաղում են իրենց երեխաների հասակակիցների հետ, նրանց տանում են քաղաքից կամ անտառ իրենց երեխայի հետ, նրանց որդին կամ դուստրը որոշակի կարգավիճակ է ձեռք բերում երեխաների ընկերությունում, նրանք ավելի ու ավելի պատրաստակամորեն շփվում են նրա հետ:

Խաղացեք միասին

Երեխայի մոտ հասակակիցների հետ շփվելու կարողությունը ձևավորվում է երեք տարի անց, շատ աստիճանաբար։ Չորս-հինգ տարեկանում երեխաներն ավելի ու ավելի են ցանկանում մասնակցել խմբակային խաղերին, բայց ավելի լավ է դրանք խաղալ մեծահասակների ղեկավարությամբ: Նա կբացատրի կանոնները և կհրավիրի այլ երեխաների: Հինգ տարեկան երեխաների համար դեռ դժվար է ինքնուրույն խաղալ. նրանք բղավում են, հրում, և միշտ չեն կարողանում հասկանալ խաղի էությունը։ Ավելի հեշտ է խաղալ տարբեր տարիքի երեխաներ. հինգ տարեկանները վազում են ութից ինը տարեկանների կողմից սահմանված կանոններով: Ընդհանրապես, շատ կարևոր է, որ երեխաները ոչ միայն դաստիարակչական և զարգացնող խաղեր խաղան, այլ նաև դերերով ու կանոններով խաղեր՝ թաքնված, կազակ ավազակներ, կլորացնողներ։ Այս խաղերը շատ հին են, արխետիպային, դրանց տարբեր տարբերակներ շատ ժողովուրդների մոտ եղել են անհիշելի ժամանակներից։ Դրանք խաղալիս երեխան շփվում է հասակակիցների հետ, սովորում է աշխատել թիմում, հուզական կապ ունի ուրիշների հետ և միևնույն ժամանակ հետևում է կանոններին՝ իդեալական պայմաններ անձնական զարգացման համար։ 1

Այլ երեխաների դեպքում դա ավելի լավ է ազդում նրա զարգացման և հասարակությանը հարմարվելու ունակության վրա: Երեխայի հասակակիցների հետ շփումներ հաստատելու անկարողությունը նրա համար շատ ավելի դժվար է դարձնում սոցիալական նոր պայմաններին ընտելանալը:

Ինչպես երեխան մանկության տարիներին է սովորում հարաբերություններ հաստատել հասակակիցների հետ, այնպես էլ նա կպահպանի հարաբերությունները ընտանիքում հարազատների, ծանոթների և աշխատավայրում գործընկերների հետ: Մեծահասակը պետք է օգնի երեխաներին կապ հաստատել միմյանց հետ:

Ճիշտ կազմակերպված հաղորդակցություն.

• հարստացնում է երեխաներին տպավորություններով;
• բազմազանության աղբյուր է;
• սովորեցնում է կարեկցել, ուրախանալ, զայրանալ, պաշտպանել ձեր իրավունքները.
• օգնում է հաղթահարել ամաչկոտությունը;
• նպաստում է անհատականության զարգացմանը;
• պատկերացում է կազմում մեկ այլ անձի՝ հասակակիցի մասին.
• սկսում է զարգացնել այլ մարդկանց հասկանալու ունակությունը.
• պատրաստվում է հասակակիցների հետ հետագա շփմանը.

Հաղորդակցություն հասակակիցների հետունի նաև իր օնտոգենեզը: M.I. Lisina- ն առանձնացրեց դրա մի քանի փուլերը:

• Զգացմունքային-գործնական հաղորդակցություն (2-4 տարի)հիմնված իմիտացիայի, համատեղ գործունեության, վառ հույզերի վրա։ Այս փուլում հաղորդակցության հիմնական միջոցները տեղաշարժն ու արտահայտիչ շարժումներն են։ Այս տարիքի երեխաները սովորաբար իրենց տեսնում են հասակակիցների մեջ, բայց չեն նկատում նրա անհատական ​​հատկանիշները: 12 ամսական երեխաների դիտարկումները ցույց են տալիս, որ նրանցից ոչ մեկը գործնականում ուշադրություն չի դարձնում մյուս երեխաներին։ 18 ամսականում համագործակցության դրվագները պատահական են, բայց դրանք արդեն կան, իսկ երկու տարեկանում գրեթե բոլոր երեխաները ունակ են համագործակցության։
• Իրավիճակային բիզնես հաղորդակցություն (4-6 տարի).Այս ժամանակահատվածում դերախաղը ծաղկում է, և երեխայի ուշադրությունը սկսում է գրավել հասակակիցները: Հաղորդակցության հիմնական բովանդակությունը բիզնես համագործակցությունն է, մրցունակությունն ու մրցունակությունը սկսում են ի հայտ գալ:
• Ոչ իրավիճակային բիզնես (6-7 տարի).Այս փուլում հնարավոր է դառնում «մաքուր» շփումը, երբ երեխաները կարող են խոսել առանց գործի։ Սկսում են ի հայտ գալ կարեկցանք և անձնուրաց օգնություն, ինչը նշանավորում է ընկերության սկիզբը։

Դպրոցական տարիքումԵրեխայի զարգացման սոցիալական իրավիճակը պտտվում է ուսումնական գործունեության շուրջ, ուստի նշանակալից մեծահասակների շրջանակն ընդլայնվում է՝ ներառելով ուսուցիչներին: Հասակակիցների հետ բարեկամությունը մեծապես պայմանավորված է ուսուցչի վերաբերմունքով:

Դեռահասության շրջանումԻրավիճակն արմատապես փոխվում է. հասակակիցների խմբի հեղինակությունը կտրուկ աճում է, իսկ մեծերի կարծիքը երկար ժամանակ հետին պլան է մղվում:

Մեծահասակների միջև հասուն հաղորդակցությունբնութագրվում է կենտրոնացվածությամբ (ուրիշի դիրքն առանց դրա հետ միաձուլվելու ընդունելու կարողությամբ), պատասխանատվությամբ, անձնական վերաբերմունքով զրուցակցի նկատմամբ և հարգանքով նրա անհատականության նկատմամբ։ Հասուն հաղորդակցությունը զերծ է օբյեկտի վրա հիմնված մանիպուլյատիվ հակումներից և հանդիսանում է անձի անհատական ​​աճի և ինքնաիրականացման ունակության պայման և դրսևորում (Է. Ֆրոմ): Երեխաների միմյանց հետ հաղորդակցության բնույթի տարիքային փոխակերպումները, դրա առանձնահատկությունները ներկայացված են ստորև (Աղյուսակ 7.3):

Աղյուսակ 7.3
Տարիքի հետ երեխաների փոխհարաբերությունների փոփոխություններ հասակակիցների հետ

Երեխայի տարիքը
	1. Երեխաները նախընտրում են նկարներ նայել, որտեղ պատկերված են մարդիկ և հատկապես երեխաներ։ 2. Հետաքրքրություն է ցուցաբերում հասակակիցի նկատմամբ որպես հետաքրքիր: հետազոտության օբյեկտ, որի կապակցությամբ նա կարող է. - հրել մեկ այլ; - նստել մեկ ուրիշի հետ; - նայեք ընկած երեխային հետաքրքրությամբ. - քաշել իր մազերը և այլն; - խաղալիքից որոշ գործողություն փոխանցել հասակակիցին: 3. Հասակակիցը երեխայի համար կատարում է. - հետաքրքիր խաղալիքի նման; - ինչպես իր ինչ-որ նմանություն
	1. Երեխաները կարող են հանգիստ անել իրենց գործը բիզնես (ձեր խաղալիքի հետ), օրինակ՝ խաղալ մեկում ավազատուփ, երբեմն հայացք նետելով միմյանց: Որտեղ նրանք սովորաբար նայում են հասակակիցների ձեռքերին, դիտում, թե ինչպես նա խաղում է. 2. Ակտիվանում է մոտակայքում հասակակիցի առկայությունը երեխա. 3. Հասակակիցները կարող են խաղալիքներ փոխանակել, բայց նրանք նրանք ուրախությամբ վերցնում են ուրիշների փողերը և դժվարանում են տալ իրենցը
	1. Հստակ արտահայտված է հետաքրքրությունը հասակակիցի նկատմամբ: Տեսնելով հասակակից երեխան թռչկոտում է, ճչում, քրքջում և նման «փայփայություն» ունի ունիվերսալ բնույթ։ 2. Չնայած երեխաները մեծ հաճույք են ստանում համատեղ խաղեր, սակայն տեսադաշտում խաղալիք է հայտնվել կամ մոտեցող մեծահասակը երեխաներին շեղում է միմյանցից
	Հաղորդակցությունը հասակակիցների հետ սկսում է ավելի ու ավելի մեծ տեղ զբաղեցնել երեխաների կյանքում (նկ. 7.5): Դա պայմանավորված է նրանով, որ պատկերացում է ձևավորվում մեկ այլ անձի՝ հասակակիցի մասին

Բրինձ. 7.5. Իմաստալից հաղորդակցություն հասակակիցների հետ (3 տարի)

Երեխաները հավասարի պես շփվելով.

• ձգտել հետաքրքրել իրենց;
• հորինել տարբեր ուղիներ իրենց վրա ուշադրություն գրավելու համար.
• ցույց տալ իրենց հմտությունները միմյանց;
• զգայուն են հասակակիցների ցանկացած գործողության նկատմամբ.
• նրանք ձգտում են համեմատել ուրիշի գործողությունները իրենց սեփականի հետ. հասակակիցն այս իմաստով հանդես է գալիս որպես մի տեսակ հայելու, որում երեխան տեսնում է իր արտացոլումը:

Ուստի հաղորդակցությունը ինքնագիտակցությունը զարգացնելու և իր մասին ճիշտ պատկերացում կազմելու հզոր միջոց է։

Իրավիճակը.Անյան, տեսնելով ընկերուհու զուգագուլպաները խնձորի ձևով վառ կարկատանով, պատռեց նրանը և խնդրեց մորը նույն կերպ կարել դրանք։

Ինչ է պատահել?

Լուծում.Այս իրավիճակը բնութագրում է, թե ինչպես են երեխաները ձգտում հետաքրքրություն ցուցաբերել մեկ այլ երեխայի նկատմամբ և ինչպես են նրանք ցանկանում առաջացնել նրա հետաքրքրությունը իրենց նկատմամբ:

Ո՞ր պահին պետք է երեխաներին սովորեցնել հաղորդակցվել:

Դա պետք է արվի, երբ երեխան սկսում է հետաքրքրություն ցուցաբերել այլ երեխաների նկատմամբ: Պետք է հաշվի առնել, որ հասակակիցի նկատմամբ ուշադրությունը հաճախ զուգակցվում է նրան որպես հետաքրքիր առարկայի վերաբերվելու հետ։ Երեխաները նախընտրում են շփվել նրանց հետ, ովքեր ավելի լավ են հասկանում իրենց (նկ. 7.6):

Բրինձ. 7.6.

Հարց.Ինչպե՞ս է երեխայի խոսքի զարգացումն ազդում հասակակիցների հետ շփման բնույթի վրա:

Պատասխանել.Երեխան, ով ճիշտ է խոսում և խաղալ գիտի, սովորաբար լավ է հասկանում իր հասակակցին և արագ շփվում նրա հետ:

Զորավարժություններ.Դիտեք խմբում երեխայի նոր պայմաններին հարմարվելու գործընթացը: Նշում:

• խաղալիքի հետ երեխայի գործողությունների, դրանց տևողությունը, բազմազանությունը և երեխայի կենտրոնացումը խաղի վրա.
• չափահասի խաղալու առաջարկից հետո նրա արձագանքի, այս ռեակցիայի բնույթի մասին.
• արդյոք նա ուսումնասիրում է նոր խաղալիքներ և ինչպես է դրսևորվում նրա հետաքրքրությունը.
• արդյո՞ք նա դիմում է որևէ մեկի օգնությանը, երբ ձախողվում է:

Զորավարժություններ.Դիտեք, թե արդյոք երեխան զգում է հասակակիցների հետ շփվելու կարիք: Ծրագրի համաձայն վերլուծեք նրա վարքի առանձնահատկությունները:

• Ուշադրություն և հետաքրքրություն հասակակիցների նկատմամբ, ինչպես է նա դիտարկում հասակակիցը, նրա դեմքը, կազմվածքը, գործողությունները և այլն:
• Զգացմունքային վերաբերմունք հասակակիցի նկատմամբ, արդյոք հանդիպումից և շփումից հաճույքի դրսևորում կա, որքան խորն է երեխան կենտրոնացած այն ամենի վրա, ինչ անում է հասակակիցը:
• Երեխայի ցանկությունն ու կարողությունը արձագանքելու իրեն ուղղված գործողություններին, զգայունություն հասակակիցների նախաձեռնության նկատմամբ:

Զորավարժություններ.Դիտեք երեխաների պահվածքը վիճաբանության իրավիճակում.

• խաղալիքների պատճառով;
• ուսուցչին ավելի մոտ նստելու ցանկության պատճառով.
• ուրիշ բանի պատճառով.

Հարց.Ո՞ր պահին պետք է երեխաներին սովորեցնել հաղորդակցվել: Ի՞նչ դեր է խաղում մեծահասակն այս գործընթացում:

Պատասխանել.Երեխաներին պետք է սովորեցնել հաղորդակցվել այն պահից, երբ նրանք սկսում են հետաքրքրություն ցուցաբերել միմյանց նկատմամբ: Երեխայի ուշադրությունը այլ երեխաների նկատմամբ սովորաբար զուգորդվում է հասակակիցների՝ որպես հետաքրքիր առարկաների նկատմամբ նրա վերաբերմունքի հետ։ Այս գործընթացում հիմնական դերը պատկանում է չափահասին:

Իրավիճակը.Երկու 3 տարեկան երեխաներ ուրախությամբ շփվում են միմյանց հետ. Ինչպե՞ս կարող են իրենց պահել երեխաները, եթե մեծահասակը նրանց միջև խաղալիք (օրինակ՝ մեքենա) դնի:

Բերեք ձեր պատասխանի հոգեբանական պատճառները:

Լուծում.Այս իրավիճակում հաղորդակցությունը կդադարի, քանի որ խաղալիքը կգործի որպես տարաձայնության ոսկոր և կխախտի հարաբերությունների ներդաշնակությունը: Խաղալիքի հայտնվելը երեխաների միջև պայքարի իրավիճակ է հրահրում գրավիչ բանի համար։

Իրավիճակը.Լ.Ն.Գալիգուզովայի և Է.Օ.Սմիրնովայի ուսումնասիրությունների ժամանակ 1,5 տարեկան երեխաներին տարբեր պատկերներ են ցույց տվել: Առաջին դեպքում էկրանին հայտնվեց ժպտացող կին, հետո խաղալիքներ, կենդանիներ, վերջում՝ ծիծաղող փոքրիկ երեխայի դեմք։

Գուշակեք երեխաների արձագանքը այս երեք խմբերի նկարներին: Ո՞ր պատկերներն են նախընտրելի երեխայի համար.

Լուծում.Երեխաները վառ կերպով արձագանքում են բոլոր նկարներին: Նրանք ուրախ ժպտում են, ծիծաղում և անվանում են այն, ինչ տեսնում են։ Սա զարմանալի չէ, քանի որ մեծահասակը երեխայի կյանքում կենտրոնական դեմք է, և խաղալիքները միշտ մեծ հետաքրքրություն են առաջացնում նրա նկատմամբ:

1-3 տարեկան երեխաները նախընտրում են նայել մարդկանց, իսկ մարդկանց մեջ առանձնահատուկ ուշադրություն են գրավում հասակակիցները։ Այս գրավչությունը բացատրվում է նրանով, թե ինչ է տեսնում երեխան իր մեջ։ ինքն իրեն:նայելով հասակակիցների դեմքին, դեմքի արտահայտություններին և հագուստին, երեխան կարծես դրսից է իրեն տեսնում: Նույնիսկ մեկ տարեկան երեխաները, դեռ չկարողանալով բառերով արտահայտել իրենց վերաբերմունքը հասակակցի նկատմամբ, ուշադիր զննում են նրա կերպարը։

Իրավիճակը. 2-3 տարեկան երեխաները միմյանց հետ շփվելիս հաճախ վիճում են, դժգոհում միմյանցից։

Որո՞նք են վեճերի հնարավոր պատճառները:

Որոշեք մեծահասակների ակնկալվող վարքի մարտավարությունը:

Լուծում.Երեխաների վեճերը կարող են առաջանալ այն պատճառով, որ.

• այս տարիքի երեխաները դեռ չգիտեն միմյանց հետ շփվելու կանոնները.
• նրանք չգիտեն, թե ինչպես արտահայտել իրենց վիճակը բառերով.
• նրանք չեն կարող սպասել, որ մեկ այլ երեխա կբավարարի իրենց կարիքները:

Վիճահարույց իրավիճակների ռիսկը նվազագույնի հասցնելու համար պետք է լինի բավարար քանակությամբ միանման խաղալիքներ: Այս խաղալիքները պետք է տեղադրվեն այնպես, որ երեխաները կարողանան տեսնել դրանք: Ցանկալի է նաև, որ երեխաները խաղալիս չխանգարեն միմյանց։ Կարևոր է սովորեցնել երեխային արտահայտել իր մտքերը բառերով և ցույց տալ նրան համատեղ գործողությունների օրինակներ: Եթե ​​նորածիններից մեկը լաց է լինում, ապա դուք պետք է բոլոր երեխաների ուշադրությունը գրավեք նրա վրա, խոսքերով և գործերով կարեկցանք արտահայտեք, թեթև շոյելով հանգստացնեք երեխային, շշնջացեք նրա ականջին բարի խոսքեր և ուշադրություն հրավիրեք այլ խաղալիքների վրա:

Իրավիճակը.Երբեմն խմբում կան երեխաներ, ովքեր կծում են ու հարվածում ուրիշներին, այսինքն՝ հստակ արտահայտում են ագրեսիվությունը։ Այս վարքագիծը դրսևորվում է ինչպես մեծահասակների, այնպես էլ երեխաների, խաղալիքների նկատմամբ:

Բացատրեք այս վարքագծի հնարավոր պատճառները՝ լրացնելով նախորդ իրավիճակի լուծման մեջ բերված պատճառները:

Լուծում.Ի լրումն նախորդ խնդրի պատասխանում նշված պատճառների, անհրաժեշտ է հատուկ ուշադրություն դարձնել այն հանգամանքին, որ երեխայի ագրեսիվությունը կարող է կապված լինել ինչպես հիասթափեցնող պահերի, այնպես էլ նրա ծնողների կամ ավելի մեծերի ագրեսիվ գործողությունների նմանակման հետևանքով: եղբայրներ եւ քույրեր.

Իրավիճակը.Շատ ծնողներ կարծում են, որ երեխաների արտասանության թերությունները շտկվում են պրակտիկայի միջոցով և ստիպում են իրենց երեխաներին օրական 100 անգամ կրկնել. «Նատաշան շիլա է» կամ երգել. «Սաշան քայլում էր մայրուղով և ծծում չորանոցը»։

Արդյո՞ք ճիշտ են ծնողների գործողությունները:

Լուծում.«Սա բացարձակապես սխալ է»: - զգուշացնում է լոգոպեդ Լ. Գ. Կիկտենկոն: Նա կարծում է, որ ծնողներն իրենք կարող են օգնել իրենց երեխային.

• եթե երեխան որոշ բաղաձայն հնչյուններ փոխում է մյուսներին (օրինակ, «W»-ի փոխարեն նա ստանում է «S», «L»-ի փոխարեն՝ «V»);
• երբ երեխայի խոսքի ճիշտ ձայնը երբեմն հայտնվում է, բայց անհետանում է այլ բաղաձայնների հետ միասին.
• եթե նա շփոթում է կոշտ և փափուկ բաղաձայնները, օրինակ, մեղմացնում է «L», «T» բաղաձայնները, որտեղ դա պարտադիր չէ, կամ, ընդհակառակը, չգիտի, թե ինչպես դրանք մեղմ արտասանել.
• եթե հնչյունավոր բաղաձայնները փոխարինում է ձայնազուրկներով («D»-ն «T»-ով, «B»-ն «P»-ով, «V»-ն «F»-ով):

Դուք պետք է դիմեք լոգոպեդիեթե երեխա.

• Խոսքի ժամանակ լեզուն դուրս է հանում, խոսում է «կեղտոտ», սայթաքելով.
• Շատ հնչյուններ սխալ է արտասանում:

Եթե ​​ձեր երեխան չի կարողանում հաղթահարել «S», «Z», «C» սուլիչ հնչյունները, ապա կարող եք օգտագործել «Առողջություն» 1 ամսագրում հրապարակված լոգոպեդ Լ.Գ.Կիկտենկոյի դասը:

1 Կիկտենկո Լ.Գ.Սովորում ենք խաղում լոգոպեդական հեքիաթի օգնությամբ // Առողջություն, 1999. - No 10. - P. 75:

2 920 0 Ժամանակակից դեռահասների միջև հաղորդակցության դժվարությունները շատ ծնողների համար հրատապ խնդիր են: Հասակակիցների հետ կենդանի շփումը փոխարինվել է չաթերով, բոտերով, սոցիալական ցանցերով, տեսախաղերով և վահանակներով:

Շատ դեռահասների բնորոշ է մեկուսացումը և սոցիալական վատ շրջապատը: Բայց առանց ժամանակակից աշխարհում կապեր հաստատելու ունակության՝ շատ դժվար է բարձունքների հասնել։ Զարգացած տեխնոլոգիաներով պետք է բոլորից մեկ քայլ առաջ լինել, բոլորից մի փոքր ավելին իմանալ, կարողանալ կապեր հաստատել ճիշտ մարդկանց հետ, որպեսզի ինչ-որ կերպ հասնես ցանկալի դիրքին հասարակության մեջ։

Ի՞նչ անել, եթե ձեր երեխան դժվարությամբ է շփվում հասակակիցների հետ և շատ ամաչկոտ է: Ինչպե՞ս կարող եմ օգնել նրան:

Բարեբախտաբար, դուք ժամանակակից ծնող եք: Դուք հետևում եք ժամանակակից միտումներին և կարող եք օգնել հասարակության երիտասարդ անդամին ձեր ապրած փորձի բարձունքից:

Ամեն ինչ սկսվում է ընտանիքից: Սկսեք հետաքրքրվել ձեր երեխայի կյանքով, ավելին իմանալ նրա զգացմունքների և փորձառությունների մասին: Մի քննադատեք նրա զգացմունքներն ու դատողությունները, ձեզ համար դրանք «դատարկ անհեթեթություն» են, բայց նրա համար դրանք դեռահասների փորձառությունների մի փաթեթ են, որոնց հաղթահարելու համար անհրաժեշտ է օգնություն: Ավելի շատ առաջատար հարցեր տվեք ձեր երեխային հետաքրքրող թեմաների վերաբերյալ: Եթե ​​չգիտեք, թե ինչ է խոսում ձեր երեխան, ինտերնետը կարող է օգնել ձեզ: Ուսումնասիրեք նրան հետաքրքրող թեմաները, իսկ ընթրիքի ժամանակ ցույց տվեք, որ դուք կցանկանայիք ավելին իմանալ այդ մասին նրանից: Երեխան հաճելիորեն կզարմանա, որ ծնողներն այդքան խորապես հետաքրքրված են նրա հոբբիներով:

Սրա մեջ գլխավորը շատ հեռու չգնալն ու երեխային չստիպել խոսել։ Ամեն ինչ կամավոր հիմունքներով է։

Ինչպես զարգացնել հաղորդակցման հմտությունները 3-7 տարեկան երեխայի մոտ

Եթե ​​ձեր երեխան 3-ից 7 տարի, կօգնի ձեզ կապ հաստատել և զարգացնել խմբում փոխգործակցության հմտությունները մի խաղ. Այս տարիքում երեխաները ամեն ինչ սովորում են խաղի միջոցով։ Ավելի շատ խաղացեք ձեր երեխայի հետ՝ փորձելով տարբեր դերեր կատարել: Խաղի միջոցով ցույց տվեք նրան վարքի տարբեր մոդելներ տվյալ իրավիճակում:

Օրինակ, կարող եք ձեր երեխայի հետ խաղալ «Ինչ կլինի, եթե...» խաղը: Դա անելու համար հրավիրեք ձեր երեխային պատասխանել հարցերին և նրա հետ քննարկել նրա պատասխանները.

• Եթե ​​ինչ-որ մեկը պատահաբար հրեր ձեզ, ի՞նչ կանեիք:
• Եթե ​​քեզ ծաղրեն, ի՞նչ կանես։
• Եթե ​​ընկերոջդ նոր խաղալիք տան, դու ուրախ կլինե՞ս նրա համար:
• Եթե ​​ձեր ընկերը կիսվի ձեզ հետ գաղտնիքով, բայց դուք իսկապես ցանկանում եք դա ասել, ի՞նչ կանեիք:
• Եթե ​​ձեզ շատ համեղ բան հյուրասիրեին, կկիսվեի՞ք այն ինչ-որ մեկի հետ: Ում հետ?

Շատ կարևոր է երեխային տանել ճիշտ պատասխանի, այնուհետև նա տպավորություն կստեղծի, որ ինքն է եկել այս մտքին։ Սա երեխայի մեջ դրական ինքնագնահատական ​​է ստեղծում և վստահություն է հաղորդում նրան:

Շատ կարևոր է այս տարիքում երեխային սովորեցնել ճանաչել տարբեր զգացմունքներ և հույզեր: Խաղացեք ձեր երեխայի հետ, որտեղ նա պետք է տարբեր զգացմունքներ դրսևորի: Օրինակ, երբ ինչ-որ մեկը տխուր է, կամ շատ ուրախ, երբ մարդը շատ թթու բան է կերել կամ շատ բարկացել և այլն։

Ներկայացրեք ձեր երեխային իր հասակակիցներից մեկին: Մեկ ընկեր ունենալը երեխային վստահություն կհաղորդի, և նա կկարողանա ինքնուրույն ճանաչել միմյանց։

Այս տարիքում գովասանքը շատ կարևոր է։ Ավելի հաճախ գովաբանեք ձեր երեխայինդա նրան նաև վստահություն կհաղորդի: Եվ եթե ձեր բառապաշարում ավելի շատ քննադատություն կա, քան գովասանք, ապա 7 տարեկանում օգուտ քաղեք ամաչկոտ ու երկչոտ երեխայի տեսքով:

Նաև կարդացեք մեր հոդվածը: Այս հոդվածը հարմար է մինչև 5 տարեկան տարիքային խմբի համար։

Ինչպես զարգացնել դեռահասի հաղորդակցման հմտությունները

Դեռահասության տարիքում կարևոր է կապ հաստատել հասակակիցների հետ՝ չվնասելով ուսումը։

Բոլոր տարիքի հիմնական կանոնն է ավելի շատ շփվեք ձեր երեխայի հետ. Հետաքրքրվեք, թե ինչ է հետաքրքրում իր հասակակիցներին: Օգնեք ձեր երեխային հարմարվել ամբոխին (փոխեք նրա կերպարը, ստացեք խենթ սանրվածք, գնեք նրա համար սքեյթբորդ, ուղարկեք որոշ դասընթացների): Ի վերջո, եթե երեխան իրեն հարմարավետ է զգում իր հասակակիցների մեջ, նրա համար ավելի հեշտ կլինի ընկերներ ձեռք բերել։ Դրական ազդեցությամբ (առաջնահերթ նպատակների ճիշտ սահմանում, հասակակիցների դրական ազդեցություն) երեխան ավելի վստահ կդառնա իր վրա, ավելի շատ կպատասխանի դասարանում և կստանձնի լրացուցիչ առաջադրանքներ, ինչը նշանակում է, որ նրա կատարողականը կբարելավվի:

Կարող եք նաև մի քանի խորհուրդ տալ ձեր երեխային իր հասակակիցների միջև ընկերներ ձեռք բերելու համար: Մենք ձեզ համար նման խորհուրդների փոքրիկ ընտրություն ենք պատրաստել՝ հիմնվելով մանկական հոգեբան և սոցիոլոգ Թ. Արմսթրոնգի խորհուրդների վրա՝ նրա գրքից։ Այս գրքի ակնարկը կարող եք կարդալ մեր կայքում:

• Ուշադիր լսեք այն ամենը, ինչ ասում են ուրիշները:Թույլ տվեք ձեր ընկերներին խոսել և կենտրոնանալ նրանց ասելիքի վրա: Ամբողջ ուշադրությունը մի՛ հրավիրեք ձեր վրա և մի՛ ընդհատեք: Սովորեք ակտիվ լսել (դեռահասն արդեն կարող է տիրապետել այս տեխնիկային): Տեղեկացրեք դիմացինին, որ դուք ուշադիր լսում եք ժպտալով, գլխով շարժելով, «ու-հա» և «ու-հա» և ուղղորդող հարցերով:
• Մնա ինչպիսին կաս! Ամաչկոտությունն ու զսպվածությունը չեն խանգարի ուրիշներին մտածել, որ դուք գիտեք ինչպես շփվել: Դուք կարող եք հաղթել մարդուն, եթե ճիշտ հարցեր տաք և ուշադիր լսեք պատասխանները:
• Գտեք ընդհանուր հետաքրքրություններ:Զրույցի ընթացքում փորձեք գտնել ընդհանուր թեմաներ, որոնք հետաքրքրում են ինչպես ձեզ, այնպես էլ ձեր զրուցակցին։ Խոսեք ընկերների հետ ձեր կարդացած գրքի, ձեր դիտած նոր ֆիլմի, վերջին հոկեյի խաղի կամ նոր տեսախաղի մասին:
• Կապվեք նմանատիպ հետաքրքրություններ ունեցող մարդկանց հետ. Օրինակ, դուք մարզիկ եք և վաղուց եք ցանկանում հանդիպել տարիքով ձեզնից մեծ թիմի տղաների հետ: Գնացեք դրա համար:
• Ձեր առջեւ նպատակ դրեք- ամեն օր, շաբաթ կամ ամիս հանդիպեք նոր մարդկանց:
• Ներգրավվեք դպրոցական կյանքին. Գրանցվեք որևէ ակումբում կամ բաժնում, մասնակցեք տարբեր ծրագրերի և մրցույթների, ավելի շատ զեկույցներ և շնորհանդեսներ տվեք և այլն:

Եթե ​​ձեր երեխան զգում է Մեծ լսարանի առջև խոսելու դժվարություն, օգնեք նրան խորհուրդներով, օրինակ.

• Փորձեք ամեն օր բարձրաձայն խոսել մի փոքր ավելի, քան երեկ։
• Քանի դեռ խոսում եք, մի անհանգստացեք, թե ինչ են մտածում ուրիշները ձեր մասին:
• Զեկույցով պատասխանելիս խոսեք բարձր, պարզ և դանդաղ: Եվ հիշեք, եթե այս պահին ուզում եք շշուկով խոսել, փնթփնթալ կամ ամեն ինչ միանգամից բամբասել, ապա ի վերջո ստիպված կլինեք ամեն ինչ կրկնել սկզբից: Այնպես որ, ավելի լավ է ամեն ինչ անմիջապես անել:
• Շնչեք խորը. սա մաշված խորհուրդ է, բայց արդյունավետ: Խորը շնչառությունը հանգստացնում է.
• Սովորեք տանը ելույթ ունենալ ձեր ծնողների կամ ձեր ընկերներից մեկի առաջ:

• Հնարավորություններ փնտրեք ինչ-որ բան սովորելու համար. Յուրաքանչյուր մարդ, ում հանդիպում եք.

* գիտի մի բան, որը դուք չգիտեք.

** Ես գիտեմ մարդկանց, որոնց դեռ չեք հանդիպել.

*** արեց մի բան, որը երբեք չես արել:

Մտածեք, թե որքան շատ բան կարող եք սովորել բոլորից, ում հանդիպում եք:

• Մի շտապեք պիտակավորել. Շատ հեշտ է մարդուն անվանել խելագար, պարտվող կամ խելացի, նույնիսկ չփորձելով ավելի լավ ճանաչել նրան: Փոխարենը պարզեք, թե ինչ ընդհանուր բան կարող եք ունենալ այս մարդկանց հետ և ինչ կարող եք սովորել նրանցից:
• Ավելացրեք ձեր բոլոր դասընկերներին սոցիալական ցանցերում. Այս կերպ, եթե ինչ-որ մեկը հիվանդ է, նրանք ուրախ կլինեն շուտով առողջանալու հաղորդագրություն կամ վերջին նորությունները դասարանում/դպրոցում բաց թողնված օրվա համար:

Այնուամենայնիվ, դուք կարող եք ընտրել մեթոդներ, որոնք կօգնեն ձեր երեխային ընկերական հարաբերություններ հաստատել հասակակիցների հետ՝ հաշվի առնելով նրա առանձնահատկությունները (հոգեբանական, բարոյական և ֆիզիկական):

Հաջողություն և ավելի շատ շփվեք ձեր երեխաների հետ:

Հոգեբան, 16 տարվա պրակտիկ փորձ։ Օլգան աշխատում է հետևյալ ուղղություններով՝ Գեշտալտ թերապիա, Հոգոդրամա, Համակարգային ընտանեկան թերապիա, Կարճաժամկետ հոգեդինամիկ հոգեթերապիա։

Ալեսյա Սերգեևնա Չերնյավսկայա,
կանխարգելման առաջատար մասնագետ
հասարակական կազմակերպության սոցիալական որբություն
«Բելառուսական SOS հիմնադրամ-Մանկական գյուղ».

Ծնող լինելը դժվար աշխատանք է, որը մայրերն ու հայրերը անում են՝ հաճախ առանց հատուկ հմտությունների կամ վերապատրաստման: Եվ եթե դուք ինչ-որ կերպ կարողանում եք գլուխ հանել փոքր երեխաների խնդիրներից, որոնք ծագում են ընտանեկան շրջապատում, ապա երբեմն հնարավոր չի լինում պահպանել ձեր ողջախոհությունը և ճիշտ արձագանքել երեխայի փորձին, օրինակ՝ մանկապարտեզում ընկերների բացակայության պատճառով, փողոցում կամ դպրոցում։

Այսպիսով, ծնողների մեծամասնության համար իրենց երեխայի կյանքը հաջող և երջանիկ է թվում, երբ նրանց որդին կամ դուստրը ընկերների մեջ են և սերտորեն շփվում են իրենց հասակակիցների հետ: Բայց հենց որ լսում ես «ինչու ընկերս ինձ հետ չի շփվում», «ոչ ոք չի ուզում ինձ հետ ընկերանալ», «ես դուրս չեմ գա փողոց, ես այնտեղ տխուր եմ» արտահայտությունները։ առաջանում է անօգնականության և հուսահատության զգացում, զայրույթ այլ երեխաների, նրանց ծնողների և ձեր սեփական երեխայի վրա, ընդհուպ մինչև ինքնամեղադրանքի աստիճան: Ի վերջո, մանկապարտեզը կամ դպրոցական ընկերությունը հասարակության պարզեցված մոդել է, և դրանում կիրառվում է ուրիշների հետ փոխհարաբերությունների հմտությունը, և հասակակիցների արձագանքը երեխային ձևավորում է նրա սեփական պատկերացումն ու վերաբերմունքը նրա անձի նկատմամբ:

Միևնույն ժամանակ, նախքան եզրակացություններ անելը և ակտիվ գործողություններ ձեռնարկելը, արժե հասկանալ, թե ինչ է հասկանում երեխան «ընկերություն» հասկացության տակ՝ փորձելով հասկանալ, թե ինչու նա չի կարող զբաղեցնել ցանկալի դիրքը մանկական թիմում, գտնել ընկեր և/կամ։ պահպանել հարաբերությունները նրա հետ. Իսկ այս հարցի լուծումը մեծ նրբանկատություն է պահանջում։

Ի՞նչ է բարեկամությունը: Այս բառի համար շատ սահմանումներ կան. Բայց եթե դրանք ընդհանրացնենք և կիրառենք երեխաների միջև հարաբերություններում, ապա ընկերությունը սերտ և կամավոր հարաբերություն է, որը երեխայի հուզական աջակցության և կարեկցանքի աղբյուր է: Առաջին անգամ հետաքրքրություն է առաջանում այլ երեխաների հետ շփվելու 2-3 տարեկան երեխայի մոտ, ով նախընտրում է շերեփով ու դույլով կիսել ծանոթ տղայի կամ աղջկա, քան անծանոթ տղայի հետ, և տալ մեքենա և տիկնիկ հասակակցին, այլ ոչ թե մեծահասակին:

Երբ երեխաները մեծանում են 3-6 (7) տարիընկերություն կլինի նրանց հետ, ովքեր առաջարկում են խաղալ իրենց խաղալիքներով կամ քաղցրավենիք հյուրասիրել նրանց, չթաքնվել, մի լաց լինել կամ կռվել: Եվ քանի որ նախադպրոցականների գրեթե մեկ երրորդը ընկերներ է ինչ-որ մեկի հետ, «ընկեր» բառը հաստատապես հաստատված է մանկական բառարանում: Կյանքի 3-5 տարի. Ընկերություն համար 3-6 տարեկան երեխա- Սա հնարավորություն է այցելելու, միասին խաղալու, զվարճանալու, վիրավորներից պաշտպանվելու և ընկերոջ համար խղճալու, ինչպես նաև ընկերոջը ներելու և նրանից ներողություն խնդրելու հնարավորություն: Միևնույն ժամանակ, այս ժամանակահատվածում գրեթե բոլոր բարեկամական հարաբերությունները կառուցված են «լավը բարու դիմաց, չարը չարի դիմաց» սկզբունքով։

IN 6(7)-9(10) տարեկանԵրեխաների համար կրթությունը մեծ նշանակություն ունի. Ավելի երիտասարդ դպրոցականներն ավելի հավանական է, որ ընկերանան հասակակիցների հետ, ովքեր հավատարիմ են և խելացի, ովքեր խաբում են, կիսում են դպրոցական պարագաները և ովքեր իրենց հետ նույն սեռի են: Երեխան ընկեր է ընտրում նաև աշխարհագրական սկզբունքով` նրա հետ նստում է նույն գրասեղանի մոտ, հաճախում է նույն ակումբները կամ ապրում է մոտակայքում: Ընկերությունը դպրոցականների կողմից ավելի շուտ ընկալվում է որպես փոխշահավետ համագործակցություն, որը չի պահանջում ընկերոջ շահերի ըմբռնում և ընդունում։ Միևնույն ժամանակ, գրեթե բոլոր տղաները միմյանց հետ գործնական և առարկայական հարաբերություններ են կառուցում, մինչդեռ աղջիկները հատուկ կարևորում են միջանձնային վստահության շփումները։ Չնայած այն հանգամանքին, որ երեխաների 80-90%-ը ընկերներ ունի, և ընկերական կապերը շատ ամուր են, դրանք, որպես կանոն, երկար չեն տևում։

Նշենք, որ նախակրթարանի ավարտին (8-10 տարի)Երեխաները ձեռք են բերում միմյանց հանդեպ պարտավորության հայեցակարգ, նրանք սկսում են գիտակցել և հաշվի առնել մյուսի զգացմունքները, բարեկամություն կառուցելով փոխօգնության դիրքերի վրա: Հետևաբար, ընկերական հարաբերությունների ընդհատումը, օրինակ՝ այլ դպրոց տեղափոխվելու պատճառով, երեխայի կողմից ցավոտ է ընկալվում, ընդհուպ մինչև իրական կորստի և վշտի զգացում ապրելը: Ճիշտ է, քանի դեռ չի գտել նոր ընկերներ։ Երբեմն ընկերական հարաբերություններն ավարտվում են այլ հետաքրքրությունների ի հայտ գալու պատճառով, ինչի արդյունքում երեխաները դիմում են նոր ընկերների, ովքեր կարող են բավարարել նրանց կարիքները։ Այս ժամանակահատվածում, ըստ հետազոտողների, նույնիսկ մեկ մտերիմ ընկերոջ առկայությունը օգնում է երեխային հաղթահարել այլ երեխաների թշնամանքի բացասական ազդեցությունը։

Նկատենք, որ դեռահասների միջև իրական ընկերությունը շատ բարդ և ոչ միանշանակ երեւույթ է։ Ժամանակին փոխադարձ աջակցությունը, միասին ժամանակ անցկացնելը և փոխադարձ վստահությունը կարող են ի հայտ գալ, իսկ մյուս ժամանակ՝ ինքնիշխանություն, մրցակցություն և նույնիսկ հակամարտություն: Սա մեծապես պայմանավորված է նրանով, որ դեռահասը փնտրում է իր անհատականությունը և ձգտում է բավարարել իր հուզական և հոգեբանական կարիքները: Արդյունքում նա վստահելի հարաբերություններ է զարգացնում մի քանի երեխաների հետ, ինչը ընկերական միության մասնակիցներին դարձնում է միաժամանակ միմյանցից կախված և ինքնավար։

Համեմատած կրտսեր դպրոցականների հետ. դեռահասի մեջԸնկերոջ հետ առօրյա անմիջական շփման կարևորությունը նվազում է, բայց հարաբերություններում կարեկցանքի և փոխըմբռնման դերը զգալիորեն մեծանում է։ Նրա կարծիքով՝ ընկերը իդեալական մարդ է, ով մարմնավորում է ամենայն բարիք, և որի համար կարելի է նույնիսկ զոհաբերություն անել։ Բացի այդ, դեռահասներին հատկապես բնորոշ է հոգեբանության մեջ «հաղորդակցության ակնկալիք» կոչվող երեւույթը։ Դրա էությունն այն է, որ երեխան մշտապես շփման որոնման մեջ է և միշտ բաց է շփման համար: Ուստի, եթե հնարավոր չէ ընկերանալ նրա հետ, ում հետ ցանկանում եք, կամ ինչ-որ կոնֆլիկտի արդյունքում հարաբերություններում սառչում է, ապա դեռահասը կարող է գնալ պատահական հարաբերությունների՝ միայնակ չմնալու համար։

Ընկերական հոգեթերապիայի բնորոշ դրսեւորում է դեմ առ դեմ եւ հեռախոսային շփումը։ Նման հաղորդակցությունը աշխատանքային օրերին տևում է մոտ 3-4 ժամ, իսկ հանգստյան օրերին՝ մինչև 9 ժամ: Չնայած այն հանգամանքին, որ շատ ծնողների կարծիքով, այս խոսակցությունը կարծես թե «ոչնչի մասին» է, հոգեբանորեն այն ավելի կարևոր է, քան այս տարիքում ցանկացած բովանդակալից խոսակցություն: Այնուամենայնիվ, այս հարաբերությունների անսահման բացությունը, անկեղծությունն ու վստահությունը հաճախ բերում են բացասական հետևանքներ: Վիճաբանության պահին, մյուսին ավելի շատ վիրավորելու համար, նախկին ընկերները կարող են ուրիշներին պատմել իրենց ընկերոջ ամենանվիրական գաղտնիքները։

Սեռային տարբերությունները հստակորեն երևում են նաև երիտասարդական ընկերությունների մեջ: Աղջիկները հարաբերություններում ավելի էմոցիոնալ և մտերմիկ են: Նրանք ավելի քիչ մտերիմ ընկերներ ունեն, քան տղաները, և նրանք նախընտրում են հանդիպել նրանցից յուրաքանչյուրի հետ առանձին, այլ ոչ թե միանգամից։ Բացի այդ, եթե տղայի համար գլխավոր ընկերը նույն սեռի հասակակիցն է, ապա աղջկա համար իդեալական ընկերը նրանից տարիքով մեծ տղան է։ Այսինքն՝ ավագ դպրոցի աղջիկների համար «բարեկամություն» բառը, որն օգտագործվում է հարաբերությունները նկարագրելու համար, հաճախ պարզապես առաջացող սիրո քողարկված անուն է:

Չնայած այն հանգամանքին, որ երեխաների բարեկամության առանձնահատկությունները բավականին խորն են ուսումնասիրվել, ծնողները միշտ պետք է հաշվի առնեն, որ յուրաքանչյուր երեխա ձևավորվում է յուրովի։ Դա պայմանավորված է ոչ միայն նյարդային համակարգի և խառնվածքի հատկություններով, այլև զարգացման պայմաններով, որոնք յուրահատկություն են հաղորդում բոլորի համար ընդհանուր տարիքային դրսևորումներին: Այնուամենայնիվ, ցանկացած տարիքում, սկսած 3-4 տարի, երեխայի համար ընկերների հետ շփումների կարևորությունն անգնահատելի է։ Հետևաբար այդպես է Ծնողները պետք է պատասխանատվություն ստանձնեն և ակտիվ գործողություններ ձեռնարկեն, եթե երեխան.

. դժգոհում է ընկերների պակասից և հասակակիցների՝ իր հետ շփվելու դժկամությունից.

Դժկամությամբ գնում կամ ուրախանում է ցանկացած հնարավորության դեպքում՝ չգնալ մանկապարտեզ, դպրոց կամ ակումբ.

Այն ոչինչ չի ասում դասընկերների կամ ընկերների մասին, որոնց հանդիպել եք, օրինակ՝ փողոցում կամ սպորտային բաժնում.

Չի ցանկանում որևէ մեկին զանգահարել, հրավիրել այցելել, կամ ոչ ոք չի զանգում կամ հրավիրում նրան իր մոտ.

Նա ամբողջ օրն անցկացնում է մենակ՝ տանը ինչ-որ բան անելով (կարդալ, համակարգչային խաղեր խաղալ, հեռուստացույց դիտել և այլն):

Նախքան իրավիճակին միջամտելը և երեխային օգնելը լուծելու խնդիրը, ծնողները պետք է որքան հնարավոր է շուտ հասկանան այս աններդաշնակության պատճառները: Հոգեբանները վաղուց նկատել են, որ որքան լավ է երեխայի հարաբերությունները ծնողների հետ, այնքան ավելի հեշտ է նրա համար ընդհանուր լեզու գտնել իր հասակակիցների հետ: Ուստի ընտանեկան կրթության ոլորտում խախտումները հաճախ բացասաբար են անդրադառնում երեխայի՝ ընկերական շփումներ հաստատելու ունակության վրա։ Ծնողների կողմից երեխաների նկատմամբ չափազանց մեծ խնամակալությունը, այլ երեխաների հետ երեխայի շփման հարկադիր սահմանափակումը, ընկերներին տուն հրավիրելու արգելքը, երեխայի ինքնահաստատման պայմանների բացակայությունը և նրա ինքնուրույն գործելու իրավունքի մերժումը կարող են հանգեցնել շփվելու հոգեբանական անպատրաստության։ հասակակիցների հետ:

Երեխան կարող է նաև խնդիրներ ունենալ ընկերներ ձեռք բերելու անձնական (հուզականության բարձրացում, մեկուսացում և ամաչկոտություն) և արտաքին հատկանիշների (չափազանց գիրություն, դեմքի տհաճ դիմագծեր, զարգացման տարբերություններ) պատճառով: Եվ քանի որ մանկական խումբը բավականին դաժան համայնք է, նրանք, ովքեր չեն կարողանում տեղավորվել խմբի մեջ, անխնա վտարվում են։

Պատճառը, որ երեխան չի կարողանում ընկեր գտնել կամ նրա հետ հարաբերություններ պահպանել, հաճախ կապված է այն բանի հետ, որ ժամանակակից երեխաները հաճախ խաղում են միայնակ, հաճախ՝ համակարգչով։ Արդյունքում՝ և՛ տղաները, և՛ աղջիկները չգիտեն միմյանց ճանաչելու պարզ ուղիներ, չեն կարող մեղսակցություն և կարեկցանք ցուցաբերել կամ աջակցություն հայտնել իրենց ընկերոջը, ինչը հասակակիցների հետ իրենց լեզվով խոսելու «անկարողության» հետ մեկտեղ հանգեցնում է. հասակակիցների կողմից երեխայի մերժմանը. Բացի այդ, հաղորդակցության մեջ դժգոհության պատճառով նա դառնում է ագրեսիվ, նա կարող է թաքցնել իր խնդիրները քաջության կամ խաբեբաների տակ, կամ քաշվել իր մեջ և ընկճվել:

Պետք է նշել, որ երեխան և նրա ծնողները միշտ չէ, որ մեղավոր են, որ որոշ երեխաներ չեն կարողանում ընկեր գտնել նոր թիմում։ Երբեմն աշխատում են փոխադարձ համակրանքների և հակակրանքների մեխանիզմները, որոնք դեռ քիչ են ուսումնասիրված հոգեբանների կողմից։ Այսպիսով, որոշ երեխաներ չափազանց գրավիչ են իրենց հասակակիցների համար, իսկ մյուսները, նրանցից ոչ վատը, ոչ: Որոշ փորձագետներ ենթադրում են, որ ընտրողականությունը հիմնված է փնտրված երեխաների կարողության վրա՝ առավելագույնս բավարարելու իրենց հասակակիցների սոցիալական կարիքները:

Խնդրի պատճառը որոշելով, դուք պետք է հանգիստ և աննկատ կերպով սկսեք շտկել իրավիճակը՝ հավատարիմ մնալով հետևյալ կանոններին.

1. Երեխային հնարավորություն տվեք շփվել ընկերների և հասակակիցների հետ։ Օրինակ՝ մարդկանց հետաքրքրիր ակումբներում կամ բաժիններում գործունեությամբ, այցելիր ընտանիքներ, որտեղ երեխաներ կան, տուն հրավիրիր հարեւաններին ու հասակակիցներին, կազմակերպիր մանկական երեկույթներ։

2. Երեխաներին հնարավորություն ընձեռել ինքնուրույն գործելու, նախաձեռնողականություն դրսևորելու և նրանց կարողությունները:

3. Օգնեք երեխային հաշտվել ընկերների հետ և ձգտեք հնարավորինս շատ բան սովորել նրանց մասին:

4. Փորձեք երեխայի հետ որակյալ ժամանակ անցկացնել, օրինակ՝ խաղալ, զվարճանալ, կատակասեր խաղալ՝ ասես «հավասար պայմաններում»։

5. Սովորեցրեք ձեր երեխային բաց և հանգիստ արտահայտել սեփական կարծիքը, ապացուցեք դա առանց ձայնը բարձրացնելու, առանց հիստերիայի և վիրավորանքի:

Սկզբում ընկերների բացակայության պատճառով վրդովված և անծանոթ, անսպասելի և վախեցնող բանի առջև կանգնած երեխային պետք է տրամադրվի էմոցիոնալ աջակցություն: Հաճախ յուրաքանչյուր ծնող անում է այն, ինչ կարող է, քանի որ ոչ ոք չունի իդեալական լուծում։ Ամենակարևորն այն է, որ դժվար իրավիճակում ինչ-որ բան ասվի, և հաճախ կարևոր չէ, թե ինչ բառեր են դրանք: Երեխայի համար գլխավորն այն է, որ բառերն ասվեն, նրա «տխրությունը» խոսի և «ողբերգության» կատեգորիայից տեղափոխվի ավելի քիչ ցավոտ մակարդակ։

Ցանկացած տարիքի որդու կամ դստեր համար կարևոր է զգա, որ սիրող մեծահասակը պատրաստ է լսել իրեն, ճանաչում է նրան որպես վստահելի անձնավորություն, կիսում է իր վիշտը, պատրաստ է օգնել և աջակցել: «Ես տեսնում եմ, որ դու տխուր ես (զայրացած, վախեցած, վիրավորված): Իսկապես ամոթ է, երբ տղաները չեն մասնակցում խաղին (ծաղր լսելով, ընդմիջմանը միշտ մենակ մնալով և այլն): Կուզենայիք, որ ձեր հարաբերությունները դասարանի տղաների հետ տարբեր լինեին»:

Ծնողների արտասանած բառերի տարբերակները կարող են տարբեր լինել։ Բայց կան հիմնական կետեր, որոնք երեխաները պետք է լսեն: Նախ, եթե ընկերը «չի շփվում» նրա հետ, դա ամենևին չի նշանակում, որ նա արժանի չէ սիրո։ Երկրորդ, ինչպիսին էլ նա լինի, անհնար է բոլորի կողմից սիրված լինել առանց բացառության։ Երրորդ, նա նույնպես ընդունում է մեկին որպես ընկեր և անտեսում է մեկին: Չորրորդ՝ հակամարտության հնարավոր պատճառների համատեղ վերլուծություն։ Միգուցե նա իր ընկերոջը հիշեցնում է մեկին, ում դուրը չի գալիս, կամ նա ինչ-որ բան է արել՝ առանց նշանակելու, որ ընկերը դուր չի եկել: Եվ վերջապես, կարեւոր է երեխային հասկացնել, որ ամեն դեպքում լույսը սեպի պես չի ընկել այս ընկերոջ վրա։ Արժե ձեր որդու կամ դստեր հետ մտածել, թե ում վրա նա կարող է հույս դնել իր դասարանում, ով կարող է դառնալ նոր ընկեր և որտեղ գտնել նրան:

Դժվար իրավիճակում հայտնված երեխային աջակցություն ցուցաբերելուց բացի, մեծ ուշադրություն պետք է դարձնել ընտանիքի չափահաս անդամների միջև փոխհարաբերությունների համակարգին, ինչպես նաև կրթության կիրառվող մեթոդներին: Այսօր ծնողներից շատերն ապրում են չափազանց սթրեսային կյանքով, և նրանք պարզապես ուժ չունեն իրենց երեխայի հետ նորմալ շփվելու համար։ Նրանցից պահանջվում է լավ գլուխ հանել իրենց բազմաթիվ պարտականություններից՝ ներառյալ ընտանիքը, կարիերան և շատ ավելին: Ուստի շատ ծնողներ չունեն էներգիա, համբերություն և ցանկություն՝ անելու այն ամենը, ինչ պահանջվում է։ Իսկ երբ ինչ-որ բան պակասում է, այդ «ինչ-որ բանը» գրեթե միշտ պարզվում է, որ ընտանեկան կյանք է։

Միաժամանակ գլխավորը կրթության ճիշտ ուղղությունն է։ Երեխաներն իրենց ծնողների հետ կենդանի շփման կարիք ունեն, քանի որ անմիջական շփման ժամանակ է, որ որդին կամ դուստրը ձեռք են բերում ինքնավստահություն, ձևավորում սեփական ինքնությունը և կյանքի արժեքները։ Այսպիսով, առավոտյան 10 րոպե, իսկ երեկոյան մեկ ժամ տրամադրելով գաղտնի հաղորդակցությանը, կարող եք հրաշք ստանալ։ Միասին հանգստի անցկացումը նույնպես կարևոր է, քանի որ աճող երեխաներն ավելի շատ կողմնորոշված ​​են վարքագծին, քան խոսքերին: Ուստի, մանկության ամենաերջանիկ պահերի մասին մեծահասակների հիշողությունների շարքում հիմնականում նշվում են ծնողների հետ սերտ մերձեցման պահերը, օրինակ՝ ընտանեկան ճանապարհորդության կամ դահուկային ճանապարհորդության ժամանակ դեպի անտառ։ Եվ հազվադեպ է որևէ մեկը հիշում ստացված նվերներն ու արտոնությունները:

Կարևոր է նաև հանգստանալ և դադարել երեխայի նկատմամբ չափից դուրս հոգատարությունից ու անհանգստությունից, անկասկած կատարել նրա ցանկացած ցանկություն և համաձայնվել նրա առաջարկած խաղի կանոններին։ Հարաբերությունների այս ոճը թույլ կտա երեխաներին սովորել ինքնուրույն լուծել բազմաթիվ խնդիրներ, հաղթահարել սեփական եսասիրությունը և ուրիշի ղեկավարությամբ խաղալ այլ տղաների և աղջիկների հետ:

Այն կօգնի երեխային հարաբերություններ հաստատել այլ երեխաների հետ և համակարգված ընդունելություններ ծնողների ընկերների տանը, զրույցներ որդու կամ դստեր հետ տարբեր թեմաներով: Օրինակ՝ խոսակցություններ մայրիկի և հայրիկի մանկության ընկերների մասին. ինչպես են նրանք ծանոթացել, ինչպես են ընկերներ եղել, ինչ են խաղացել, ինչ կատակություններ են արել և նույնիսկ ինչպես են վիճել և հորինվել: Նման պատմությունների շնորհիվ դուք կարող եք ցույց տալ ձեր երեխային առանց բարոյալքելու, որ ընկերներ լինելը հիանալի է: Երեխաների համար օգտակար դաս կլինի ծնողների շահագրգիռ վերաբերմունքն իրենց ընկերների և ընկերուհիների նկատմամբ։ Դա անելու համար հարկավոր է որդու կամ դստեր հետ ավելի հաճախ զրույցներ սկսել նրա ընկերների մասին, դրական վերաբերմունք արտահայտել նրանց նկատմամբ, օրինակ. «Ինչպե՞ս է քո ընկեր Անդրեյը: Նա այնքան բարի է և կենսուրախ (կամ խելացի և արագ խելամիտ, հավատարիմ և հուսալի, ազնիվ և ուշադիր)»:

Ծնողների կարգավորումները փոխելիս դուք պետք է զուգահեռ աշխատեք երեխայի հետ: Նախադպրոցական շրջանը հատկապես կարևոր է ծանոթությունների հմտություններ ձեռք բերելու և ընկերական հարաբերություններ պահպանելու համար։ Փոքր երեխաներին, հատկապես ամաչկոտներին, պետք է սովորեցնել ծանոթություններ հաստատել իրենց սիրելի խաղալիքների օգնությամբ։ Այսպիսով, մի նապաստակ (որը խաղում է երեխան) նստած է ավազատուփում, և արջը (որը խաղում է ծնողներից մեկը) ցանկանում է հանդիպել նրան: Այսպիսով, դուք կարող եք խաղալ ծանոթության ժամանակ վարքի տարբերակներ՝ ինչպես մոտենալ, ինչ և ինչպես ասել՝ կախված իրավիճակից: Ավելին, դերերը պետք է փոխվեն՝ անընդհատ բարդացնելով ու փոփոխելով պայմանները, օրինակ՝ երեխան, ում հետ փորձում եք ճանաչել, մերժել է, վիրավորվել, բարկացել, սկսել է կռիվ տալ և այլն։ Խաղալիքների օգնությամբ դուք կարող եք նաև սովորեցնել ձեր երեխային, թե ինչպես ճիշտ վարվել տվյալ իրավիճակում (դուք ուզում եք ճոճանակի վրա նստել, բայց մյուս երեխան ձեզ թույլ չի տա) և շտկել նրա վարքի որոշ դժվարություններ։

Նախադպրոցական տարիքի երեխաների հետ տեղին է նաև հիշել իրավիճակներ ձեր սիրելի անիմացիոն ֆիլմերից: Այսպիսով, Փոքրիկ ջրարջին օգնեց ընկերանալ «լճակում նստածի» հետ նրա ժպիտով («Փոքրիկ ջրարջ» մուլտֆիլմը, որը հիմնված է Լիլիան Մուրի հեքիաթի վրա), իսկ լավագույն ընկերը պարզվեց, որ ոչ։ նա, ով ամենաշատն էր, բայց նա, ով օգնության հասավ դժվարությունների մեջ («Մեծագույն ընկերը» մուլտֆիլմ՝ հիմնված Սոֆյա Պրոկոֆևայի հեքիաթի վրա): Ուսուցողական կարող են լինել նաև Վ.Սուտեևի պատմվածքները, օրինակ՝ «Խնձորների տոպրակը», կոկորդիլոս Գենայի, Պինոքիոյի և այլնի մասին պատմվածքները։

Հեղինակավոր չափահասը կարող է օգնել 3-6 տարեկան երեխային, նույնիսկ շփվել չգիտի, մտնել երեխաների ընկերություն։ Նախադպրոցական տարիքի երեխաները ինքնաբերաբար որոշում են նույնիսկ ուսուցչի քողարկված թշնամանքը կամ համակրանքը կոնկրետ երեխայի նկատմամբ: Ուստի մերժված երեխայի նկատմամբ որոշակի տրամադրվածություն և բարեհաճություն ցուցաբերելով՝ կարող եք նրան ծանոթացնել խաղային խմբին։ Մեծահասակների խնդիրն այս ժամանակահատվածում երեխային սովորեցնելն է՝ ա) հարգել ուրիշների շահերը, օրինակ՝ խաղալիք վերցնելուց առաջ թույլտվություն խնդրել տիրոջից. բ) մերժեք մեկին, ում հետ չեք ցանկանում ընկերանալ. գ) ընկերություն ձեռք բերել առանց ցանկալի ընկերոջը «կաշառելու»:

Յուրաքանչյուր ծնողի համար կարևոր է իմանալ, որ երբեք ուշ չէ փորձել փոխել հասակակիցների կողմից իր որդու կամ դստեր բացասական ընկալումը: Ընտանիքի չափահաս անդամները կարող են օգնել կրտսեր դպրոցականներին և դեռահասներին բարձրացնել իրենց կարգավիճակը իրենց հասակակիցների աչքում, եթե կան.

. երեխաներին հնարավորություն տալ խաղալու կամ շփվելու կամ ինչ-որ բան տոնելու տանը (պայմանով, որ սենյակը կամ բնակարանը հետո մաքրվելու է).

Տվեք ձեր որդուն կամ դստերը, օրինակ, մի քանի հավելյալ կոնֆետներ դպրոցական ընկերների համար;

Ձեր երեխայի հետ միասին փոքրիկ նվերներ պատրաստեք ընկերների համար տոների նախօրեին (Ամանոր, փետրվարի 23, մարտի 8);

Ձգտեք անսպասելիորեն փոխել երեխայի կենսապայմանները և սոցիալական շրջանակը հնարավորինս քիչ:

Հատուկ հմտություն է պահանջվում մայրերից և հայրերից, երբ դեռահաս տարիքում նրանց երեխաների մոտ ընկերական շփումների հետ կապված խնդիրներ են առաջանում: Հաճախ այս իրավիճակում ընկերությունն ու սիրային հարաբերությունները փոխկապակցված են, իսկ ծնողները գտնվում են «ժայռի ու դժվարի արանքում»՝ խաղալով հակասական դեր: Մի կողմից նրանք պետք է դրսից հանգիստ դիտորդի դիրք գրավեն, իսկ մյուս կողմից՝ բաց շփման համար, պատրաստ՝ ակտիվորեն լսելու նրանց օրվա ցանկացած ժամի։

Ամփոփելով, մենք նշում ենք, որ չնայած որոշ հետազոտողների հայտարարություններին ժամանակակից հասարակության մեջ ընկերական հարաբերությունների մակերեսայնության, իդեալական և խորը բարեկամության բացակայության, իրական ընկերական հաղորդակցության տեղափոխման մասին ընկերների լայն խմբերի կողմից՝ հիմնված ընդհանուր ժամանցի վրա, իսկական ընկերների առկայությունը դեռևս կարևոր է երեխաների և մեծահասակների համար: Ճիշտ է, եթե նախկինում հասակակիցների միջև շփումը զարգանում էր կարծես ինքնին և չէր պահանջում մեծահասակի միջամտությունը, ապա այսօր երեխաներին պետք է հատուկ ուսուցանել: Բայց գլխավորն այն է, որ սկսեք երեխային սովորեցնել լինել հավատարիմ և վստահելի ընկեր:

Հաղորդակցությունը բնական գործընթաց է, բայց նույնիսկ մեծահասակները հաճախ հարցեր են ունենում անձնական շփումներ հաստատելիս: Երեխաները կարող են լիովին շփոթվել և վախենալ հասակակիցների հետ հանդիպելիս կամ խոսելիս: Մեծահասակների խնդիրն է երեխային սովորեցնել ընկերություն անել և ճիշտ գնահատել շփման ընթացքում առաջացող իրավիճակները։

Հնարավոր խնդիրներ

2-3 տարեկանից փոքր երեխաները, որպես կանոն, շահագրգռված են ոչ թե հասակակիցների հետ շփվելով, այլ այն խաղով, որում նրանք ներգրավված են։ Երբ տղաներն ու աղջիկները մեծանում են, նրանք սկսում են կապվել խաղահրապարակի/ցերեկային խնամքի ընկերների հետ և նույնիսկ ձեռք բերել իրենց առաջին ընկերները: Իհարկե, ամեն ինչ չէ, որ հարթ է ընթանում, և երեխաները հաճախ դժվարություններ են ունենում շփման մեջ: Պայմանականորեն դրանք կարելի է բաժանել մի քանի կատեգորիաների.

• Հակասություններ երեխայի և թիմի միջև;
• անձնական հակամարտություններ;
• երեխայի չափազանց ամաչկոտությունը.

Իհարկե, հնարավոր չի լինի երեխաներին լիովին պաշտպանել հնարավոր տարաձայնություններից ու խնդիրներից, սակայն ծնողները պետք է օգնեն նրանց հաղորդակցություն հաստատել հասակակիցների հետ՝ բացատրելով վարքի տարրական կանոնները։

Երիտասարդ տարիքում հաղորդակցության հիմունքները

Երեխային հաղորդակցման հմտություններ սովորեցնելը նուրբ և բարդ «գիտություն» է: Չկա ունիվերսալ մեթոդ, ուստի անհրաժեշտ է յուրաքանչյուր երեխայի նկատմամբ անհատական ​​մոտեցում գտնել։ Եվ այնուամենայնիվ, մանկական հոգեբանները նշում են մի քանի կարևոր կանոններ, որոնք ծնողները պետք է փոխանցեն իրենց երեխային.

• Կարեկցանքն ու մասնակցությունը լավ հարաբերությունների բանալին են. Եթե ​​ընկերը ընկնում է կամ քերծվում է, նրան պետք է աջակցել: Եթե ​​ընկերոջը նոր խաղալիք են տալիս, դու պետք է ուրախ լինես նրա համար։ Ցավոք, ոչ բոլոր մեծահասակներն են սովորել այս կարևոր դասը մանկության տարիներին:
• Ընկերությունը պետք է թանկ գնահատվի. «Բարեկամություն» հասկացությունը դեռևս լիովին պարզ չէ երեխաների համար: Նրանք պատրաստ են ընկերոջը երեխա անվանել, ում հետ խաղացել են ընդամենը մեկ երեկո։ Այնուամենայնիվ, այժմ կարևոր է երեխային պատմել ընկերության և ընկերության հիմքերի մասին՝ հարգանք, փոխօգնություն և աջակցություն:
• Պետք է լինել ազնիվ և արդար. Երեխաների մեծ մասը հակված է երևակայել և զարդարել իրականությունը: Իսկ եթե խաղի մեջ խրախուսվում է երևակայության կիրառումը, ապա հասակակիցների հետ շփվելիս խաբեությունն անընդունելի է։ Ավելի մեծ երեխաները նույնպես պետք է հասկանան, թե ինչ է «արդարությունը» և ինչպես վարվել այն իրավիճակներում, երբ ընկերները խախտում են դրա սկզբունքները:
• Սիրեք ինքներդ ձեզ, բայց հարգեք ուրիշներին:Կարևոր է երեխայի մեջ սերմանել ինքնագնահատական ​​և ինքնավստահություն։ Բայց միևնույն ժամանակ կարևոր է բացատրել, որ ընկերներին վիրավորելու կամ նվաստացնելու միջոցով ինքնահաստատումն անընդունելի է։
• Նեղացածին ջուր են տանում։Երեխային վիրավորելը հեշտ է, սա գիտի յուրաքանչյուր մեծահասակ: Ծնողների խնդիրն է բացատրել երեխային, որ չարժե կտրուկ արձագանքել հասակակիցների վիրավորական մականուններին և վատ խոսքերին։ Եթե ​​արդեն մանկության տարիներին երեխան սովորում է ավելի հանգիստ վերաբերվել իր ընկերների սադրանքներին, ապա ապագայում նրա դիմադրությունը սթրեսին կօգնի նրան խուսափել շատ տհաճ իրավիճակներից։

Ծնողների համար կարևոր է հասկանալ, թե ինչպես է թիմն ազդում երեխայի անհատականության վրա: Շատ հաճախ տան պատերի ներսում հանգիստ և ընկերասեր երեխան իրեն բոլորովին այլ կերպ է պահում հասակակիցների շրջապատում։ Այս դեպքում պետք է հնարավորինս հաճախակի դաստիարակչական զրույցներ վարել երեխայի հետ, բայց ոչ թե պատժել նրան, այլ փորձել փոխանցել լավ վարքի կարեւորությունը։

Ինչպե՞ս օգնել երկչոտ երեխային ընկերներ գտնել:

Բնականաբար համեստ երեխաները հայտնվում են բավականին բարդ իրավիճակում։ Նրանք ամաչում են առաջինը նոր ծանոթություններ ձեռք բերելուց, խաղերում նախաձեռնող չեն, հաճախ հիմնականում նախընտրում են ժամանակ անցկացնել միայնակ կամ ծնողների շրջապատում։ Մեծահասակները պետք է ուշադրություն դարձնեն երկչոտ երեխաների սոցիալականացմանը, այլապես ապագայում նրանք կարող են զգալ ծանր անհանգստություն հասակակիցների հետ շփվելիս: Ծնողների օգնությունը կարող է ներառել հետևյալը.

• Աջակցություն երեխային ծանոթացնելու հարցումձեր հասակակիցներից առնվազն մեկի հետ: Ունենալով աջակցություն մեկ ընկերոջ տեսքով՝ փոքրիկի համար ավելի հեշտ կլինի հանդիպել նոր տղաների։
• Սցենարների միջոցով աշխատելը. Դուք կարող եք բեմադրել ձեր երեխայի փոխհարաբերությունները այլ երեխաների հետ տանը՝ հատկապես ուշադիր աշխատելով այնպիսի իրավիճակների միջով, որոնք կարող են շփոթեցնել երեխային:
• Ինքնագնահատականի բարձրացում.Երևի երեխան պարզապես ինքն իրեն վստահ չէ։ Ավելի հաճախ գովեք նրան, բայց խուսափեք բացահայտ շողոքորթությունից. արատավորությունը ոչ մի լավ բանի չի բերի:
• Վերահսկողության թուլացում.Որոշ դեպքերում երեխայի ամաչկոտությունը կապված է ծնողների կողմից նրա գործողությունների չափից ավելի վերահսկողության հետ: Վախենալով դատապարտումից կամ քննադատական ​​գնահատականից՝ նա արհեստականորեն կսահմանափակի շփումը այլ երեխաների հետ։

Ի վերջո, յուրաքանչյուր ծնող ինքն է որոշում, թե ինչպես իր երեխային սովորեցնել շփվել հասակակիցների հետ՝ հաշվի առնելով նրա բնավորության առանձնահատկությունները և ընտանիքում դաստիարակության սկզբունքները։ Բայց հարկ է հիշել, որ երեխաները հաճախ կրկնօրինակում են մեծահասակների պահվածքը: Սա նշանակում է, որ եթե մանկական թիմում դժվար իրավիճակներ են առաջանում, անհրաժեշտ է վերլուծել ընտանիքի ներսում փոխհարաբերությունները և երեխայի շուրջ մեծահասակների կողմից կիրառվող հաղորդակցության ոճը: