Mädchen sind äußerst emotionale Wesen, daher ist es sehr schwer zu verstehen, wann ihre Stimmung beeinträchtigt ist, und wie man ein Mädchen aufheitert, ist eine äußerst schwierige Frage. Sie müssen klar verstehen, worüber Sie Witze machen können und worüber Sie schweigen sollten. Zahlreiche Tipps finden Sie auf verschiedenen Websites. Nehmen Sie jedoch nicht alle beschriebenen Methoden persönlich, da Mädchen unterschiedlich sind und jede eine spezifische Herangehensweise benötigt. Versuchen Sie, Ihrem Instinkt zu vertrauen und die Situation in der aktuellen Situation zu analysieren. Dies wird einfach sein, wenn Sie Ihre Freundin kennen, aber wenn Sie gerade erst mit dem Dating begonnen haben, bleibt nur noch Versuch und Irrtum.

Sie beschließen, ein neues Mädchen kennenzulernen. Okay, schreiben Sie ihr, machen Sie ihr ein Kompliment, fügen Sie der Nachricht ein lustiges Bild, Musik oder Video hinzu. Glauben Sie mir, das ist ein guter Start fürs Dating, oder es wird Ihre Freundin einfach nur aufmuntern und zum Lachen bringen.

Wenn Ihre Auserwählte schon länger bei Ihnen ist und Sie gemeinsame Fotos von Ihnen gesammelt haben, ein Video, in dem Sie glücklich sind, senden Sie es ihr, schreiben Sie eine entsprechende Notiz zum Foto – das wird sie nicht gleichgültig lassen.

Wenn Sie vor kurzem mit einem Mädchen ausgegangen sind und mit ihr sprechen möchten, sich aber häufige Anrufe negativ auf den Beginn der Beziehungsentwicklung auswirken, spielt das keine Rolle, es gibt eine SMS-Nachricht, und wir werden es Ihnen sagen Du erfährst, wie man ein Mädchen in der Korrespondenz aufheitert und worüber man keine Witze machen sollte, besonders wenn sie traurig ist.

Das Wichtigste ist also, dass Sie keine Gedichte schreiben müssen; kurze Nachrichten sind der Schlüssel zum Erfolg. Grundsätzlich mögen Mädchen nicht:

• Witze darüber;
• Schwarzer Humor;
• Wenn sie schwören;
• Schmutzige Witze.

Deshalb müssen Sie sich vor der Korrespondenz keine Sendungen wie „Comedy“ ansehen, um sie mit Ihrem „brillanten“ Humor zu erobern, den sie vielleicht einfach nicht versteht. Hier sind einige Beispiele für SMS für ein Mädchen:

1. Weißt du, ich habe das Warten schon so satt, dass es mir so vorkommt, als würdest du mich am Abend nach einem Date fragen wollen =);
2. Wenn wir uns treffen, versprich mir, nicht zu lachen, ich habe ein Liebesgedicht für dich vorbereitet!;
3. Ich habe weder Kraft noch Lust, heute Morgen aufzustehen, wenn ich in der Menge nicht deinen leuchtenden Augen begegne.

Lassen Sie uns nun herausfinden, wie Sie ein Mädchen in der Korrespondenz aufmuntern können, wenn es traurig ist, denn eine positive Einstellung trägt immer dazu bei, Beziehungen zu verbessern, auch aus der Ferne. Versuchen Sie, keine traurigen Themen zur Sprache zu bringen, wenn sie schlecht gelaunt ist. Geben Sie ihr das Gefühl, dass sie sich zu jeder Tageszeit auf Sie verlassen kann, egal wie weit Sie voneinander entfernt sind, und dass sie sich geliebt und begehrt fühlt.

Wenn Sie korrespondieren, sprechen Sie nicht darüber, dass Sie mit einem anderen Mädchen gesprochen haben – das wird sie nur verärgern, lassen Sie sie wissen, dass sie die Einzige ist, die für Sie da ist. Erzählen Sie uns, welche lustigen Situationen tagsüber mit Ihren Freunden und Kollegen passiert sind.

Damit sie sich am wohlsten fühlt und ihre Stimmung hebt, verwenden Sie ihr gegenüber Wörter wie „Hase“, „Baby“ und andere sanfte Worte. Nach solchen Nachrichten wird deine Freundin aufhören, traurig zu sein.

Haben Sie sich für ein Date entschieden, wissen aber nicht, wie Sie ein Mädchen aufmuntern können? Genau, versuchen Sie nicht, ein Humor-Guru zu werden, das wird Ihnen nicht helfen. Verhalten Sie sich natürlich und nicht unter Druck, nur so können Sie Ihren Auserwählten erobern. Wenn sie traurig ist, versuchen Sie, sie aufzumuntern und ihr eine Überraschung zu bereiten. Wenn Sie an Blumen vorbeikommen, kaufen Sie ihr welche oder eine köstliche Schokolade oder ein Spielzeug.

Versuchen Sie, ihr ein unvergessliches Date zu ermöglichen, gehen Sie ins Theater, in den Zoo oder hören Sie einer lokalen Band zu. Erstens wird es ihr offensichtlich gefallen und zweitens wird es sie aufmuntern.

Wenn Sie schon lange mit Ihrer Freundin zusammen sind, schenken Sie ihr Überraschungen, die ihr auf jeden Fall gefallen werden und von denen sie schon lange geträumt hat. Wenn ihre Stimmung am Nullpunkt ist, dann versuchen Sie herauszufinden, was los ist, was sie stört. Natürlich wird sie antworten, dass alles wunderbar ist, aber hören Sie trotzdem nicht auf, überreden Sie sie, es Ihnen zu sagen. Aber wiederholen Sie nicht ständig eine Frage, sondern finden Sie einen Ansatz. Wenn sie es dir sagt, benimm dich nicht wie ein Macho, der denkt, dass ihre Traurigkeit deine Mühe nicht wert ist. Zeigen Sie, dass Sie nicht nur ihr Freund sind, sondern auch ein Freund, der immer bereit ist, sie in schwierigen Zeiten zu unterstützen.

Bei einem Date kannst du deine Freundin ganz einfach aufmuntern, indem du eine Anekdote, eine lustige Tatsache über dich selbst oder eine Geschichte erzählst, die dir dein Freund erzählt hat. Versuchen Sie einfach nicht, sich den Text zu merken, alles sollte locker und themenbezogen aussehen.

Nach der Lektüre dieses Artikels können Sie unsere Ratschläge in die Tat umsetzen. Die Hauptsache ist, selbstbewusst, Sie selbst und fröhlich zu sein und der Unterdrückung weiblicher Emotionen problemlos standzuhalten. Das wird dazu führen, dass Sie Ihre Beziehung stärken, oder vielleicht gewinnen Sie ein Mädchen, das Sie schon lange mögen, mit dem Sie gerade korrespondiert haben, für sich und sie wird ein Date mit Ihnen haben.

Diskussion: 10 Kommentare

Ich wollte schon lange Informationen darüber finden, wie ich ein Mädchen in der Korrespondenz aufmuntern kann. Ich selbst habe keine Vorstellungskraft, aber ich verstehe klar, wie wichtig positive Emotionen für die Kommunikation mit dem anderen Geschlecht sind. Ich habe eine der im Artikel aufgeführten Optionen ausprobiert. Ich weiß nicht, ob Katya (so heißt meine Freundin) gelacht hat, aber das Treffen war ein Erfolg.

Ich habe im Internet eine Million Tipps gelesen, wie man ein Mädchen auf VK aufmuntern kann. Aber ich denke, dass wir hier von der Situation und dem Charakter des Gesprächspartners ausgehen müssen. Ich hatte Freundinnen, die nur einen dummen Witz oder einen kleinen „Spoiler“ brauchten, um die Stimmung zu verbessern. Jetzt habe ich meinen Stil geändert. Wenn ich online kommuniziere, konzentriere ich mich auf das Amt, aber im wirklichen Leben fange ich an zu scherzen.

Was ich definitiv bestätigen kann ist, dass Mädchen keinen schwarzen Humor mögen. Allerdings gibt es auch hier Ausnahmen. Meine frühere Leidenschaft mochte solche Witze sehr und wusste sogar, wie man sie selbst „komponiert“. Es lohnt sich also, vom Charakter des Mädchens auszugehen und individuell „Schlüssel“ für sie auszuwählen.

Ich bin mit verschiedenen Arten von Mädchen ausgegangen, aber am meisten liebe ich diejenigen, die von Natur aus lustig sind. Sie sind offen, hell, leicht und fröhlich. Mit ihnen ist es einfach. Sie fühlen sich wie ein echter „Petrosjan“ und möchten endlos scherzen. Aber es gibt auch traurige Menschen, deren Aufmunterung UNREALISTISCH ist.

Vielen Dank für den Artikel, ich habe viele interessante Dinge gelernt. Es gibt nur ein Problem: Mir fehlte irgendwie der Sinn für Humor. Ich meine es immer ernst, wenn ich mit Mädchen rede, und ich kann meine Meinung nicht ändern. Aus diesem Grund endeten viele Bekanntschaften bereits nach den ersten Treffen. Was zu tun ist?

Von meinem „Glockenturm“ aus kann ich sagen, dass Humor bei der Kommunikation mit Mädchen der Hauptschlüssel zum Erfolg ist. Wenn Sie es schaffen, Ihren Gesprächspartner positiv zu halten, ist das bereits der halbe Erfolg. Es gibt genug Depressionen im Leben, deshalb fühlen sich junge Damen zu fröhlichen Männern hingezogen. Das ist 100 %. Mach einfach Spaß.

Ich habe es selbst hinsichtlich Souvenirs und deren Wirksamkeit getestet. Jedes Mal, wenn ich ein Mädchen traf, versuchte ich, etwas als Geschenk mitzubringen. Natürlich nichts Teures – gewöhnlicher Schmuck aus einem Souvenirladen oder selbstgemacht. Ich bin nicht gut im Humor, deshalb habe ich versucht, dies auf diese Weise zu kompensieren. Funktioniert.

Das Schwierigste ist, ein Mädchen per SMS zum Lachen zu bringen. Es ist auch schlecht, weil man die wirkliche Reaktion nicht sieht – nur Vermutungen. Oft habe ich versucht, Witze zu machen, aber als Antwort erhielt ich nur „Haha“ oder ein lächelndes Emoticon. Es ist schwer zu verstehen, ob man den Nagel auf den Kopf getroffen hat oder einfach nur einen weiteren dummen Fehler gemacht hat.

Leute, ich kann euch einen Rat geben. Versuchen Sie nicht, lustig und witzig zu sein – seien Sie so. Haben Sie keine Angst, etwas Dummes zu sagen, denn solche Plattitüden amüsieren Mädchen oft noch mehr. Glauben Sie mir, die junge Dame wird die Bemühungen zu schätzen wissen. So habe ich meine Frau kennengelernt. Ich habe nur Unsinn geredet und versucht, die Leute zum Lachen zu bringen – es hat funktioniert.

Ein guter Witz baut Kommunikationshemmungen ab und sorgt für eine entspannte Atmosphäre. Mädchen legen Wert auf Sinn für Humor. Schauen Sie sich also diese Tipps an, wie Sie ein Mädchen in Textnachrichten zum Lachen bringen können.

Sie können ein Mädchen in der VK-Korrespondenz aufmuntern, indem Sie einen lustigen Vorfall aus Ihrem eigenen Leben erzählen. Sie können etwas Interessantes und Lustiges aus dem Leben von Freunden und Verwandten erzählen. Vermeiden Sie es einfach, etwas Verleumderisches oder Vulgäres zu sagen.

Die Fähigkeit, über sich selbst zu lachen, verdient Respekt, Selbstironie wird immer als Beweis für Intelligenz und Bescheidenheit angesehen. Lernen Sie, selbst Ihre Fehler mit Humor zu behandeln.

Denken Sie bei der Kommunikation mit Mädchen an ein paar Witze. Denken Sie daran, dass diese Witze keine obszönen Worte oder auch nur einen Hauch von Vulgarität enthalten sollten.

Es ist nicht schwer, ein Mädchen zum Lachen zu bringen, wenn es dich gut behandelt. Manchmal wird sogar eine nicht so lustige Geschichte mit der Bereitschaft eines Mädchens zum Lachen beantwortet. Wenn Sie bemerken, dass ein Mädchen lacht, auch wenn es nicht sehr lustig ist, ist das ein Zeichen dafür, dass sie den Geschichtenerzähler mag, auch wenn seine Geschichten nicht lustig sind.

Ein Mädchen wird einen Witz mit einem versteckten Kompliment lieben. Wenn du ihr zum Beispiel sagst, dass sie mit ihrem Charakter jemandem ähnelt. Die Hauptsache ist, nicht in primitive Schmeichelei zu verfallen.

Witze mit Vergleichselementen völlig unterschiedlicher Objekte und Phänomene können erfolgreich sein. Die Fähigkeit, in verschiedenen Dingen etwas Gemeinsames zu sehen, wird von einem Mädchen als Zeichen lebhafter Vorstellungskraft und Intelligenz wahrgenommen.

Sie können erfolgreich Witze über Ihre Aktivitäten, über die Paradoxien des Lebens und der Natur machen. Clevere Witze bringen Mädchen nicht nur zum Lachen, sondern dienen auch dazu, Ihre Weitsicht, Gelehrsamkeit und Gelehrsamkeit zu demonstrieren.

Es ist schwierig, alles aufzuzählen, was Sie tun können, um ein Mädchen aufzuheitern; es hängt von Ihrer Vorstellungskraft und der Entwicklung Ihres Sinns für Humor ab.

Es ist nicht nötig, die Leute zum Lachen zu bringen

Manchmal fällt es Männern schwer, sich einen klugen Witz auszudenken und gute Laune durch primitive Clownerie, Sarkasmus und Possen zu ersetzen. Dies ist ein sicherer Weg, ein Mädchen zu enttäuschen.

• Machen Sie niemals Witze über das Mädchen selbst, es sei denn, Sie sind sicher, dass sie den Witz akzeptieren und verstehen wird. Mit einem unangemessenen oder bösartigen Witz können Sie Ihre Freundin beleidigen und sie für immer verlieren.
• Pseudowitzige Phrasen mit verzerrten und umgangssprachlichen Wörtern sind nicht erlaubt. Einem Mädchen mag die fälschlicherweise verstandene Beliebtheit des Jugendjargons möglicherweise nicht gefallen, wenn sie selbst nicht so spricht.
• Versuchen Sie nicht, ein Mädchen zum Lachen zu bringen, wenn es betrunken ist. Ein Betrunkener kann lustig, aber gleichzeitig auch ekelhaft sein.
• Im globalen Netzwerk finden Sie Videos – Beispiele für erfolglose Witze, wenn sie einem Mädchen Angst machen und versuchen, sie zum Lachen zu bringen. Wir dürfen Taktgefühl und Augenmaß nicht vergessen.
• Wenn Sie ein Mädchen treffen, vermeiden Sie Witze über Sexualität und Sexualität: Dies kann als Vulgarität angesehen werden.

Spaß und Lachen befreien die Menschen, bringen sie einander näher und wecken den Wunsch, sich öfter zu treffen. Aus diesem Grund denken Männer darüber nach, wie sie ein Mädchen richtig zum Lachen bringen können. In dieser Angelegenheit müssen Sie aufmerksam und sehr vorsichtig sein. Humor und Witze sind nur dann nützlich, wenn das Mädchen sie versteht.

Wie man ein Mädchen zum Lachen bringt – ein Date ist kein Zirkus

Haben Sie sich jemals gefragt, warum das Wort „Clown“ häufig als Verurteilung verwendet wird? Es scheint, dass alles umgekehrt sein sollte, denn Clowns versuchen, den Menschen Freude und Lachen zu bereiten. Ihr Verhalten ist unnatürlich und in den meisten Fällen negativ und abstoßend. Wenn Sie ein Mädchen für sich gewinnen möchten, ist dieses Verhalten inakzeptabel. Wer braucht eine Beziehung, wenn der Mann buchstäblich und im übertragenen Sinne auf eine Bananenschale fällt und das Mädchen lacht.

Wie man ein Mädchen zum Lachen bringt – sei natürlich

Humor ist eine angeborene Eigenschaft. Um diesen Aspekt zu verbessern, hören Sie sich unsere Ratschläge an:

• Bereiten Sie sich darauf vor, zu verlieren. Sogar Komiker haben schwierige Tage, an denen all die Witze nur zu unzufriedenen Grimassen im Gesicht des Mädchens führen. In diesem Fall müssen Sie scherzen, dass Ihr Scherzauslieferungssystem kaputt ist. Unter keinen Umständen sollten Sie sagen, dass Sie keine Witze machen können, auch wenn das wahr ist. Das Mädchen wird sofort denken: „Ich bin gelangweilt von ihm.“
• Trainiere und verbessere dich. Sie sollten in der Lage sein, sich für jede Situation Witze auszudenken. Je öfter Sie dies tun, desto schneller werden Sie in Stresssituationen Erfolg haben.
• Um Humor zu vermitteln, verwenden Sie Körpersprache. Ihre Körperhaltung, Ihr Gesichtsausdruck, Ihr Tonfall und Ihre Bewegungen beeinflussen Ihren Kommunikationsstil. Zeige dich gerne, du darfst sogar Grimassen schneiden. Ein bemerkenswertes Beispiel ist der Schauspieler Jim Carrey.

Wie man ein Mädchen zum Lachen bringt – Witze auswendig lernen

Witze sind eine gute Möglichkeit, Menschen zum Lachen zu bringen. Legen Sie eine Regel fest: Lesen Sie jeden Tag 10 Witze. Es besteht keine Notwendigkeit, große Portionen auf einmal in sich hineinzustopfen, alles sollte schrittweise und portionsweise erfolgen. Wenn Sie einen guten Witz lesen, erzählen Sie ihn im Laufe des Tages mehreren Leuten. Nur so können Sie sie sich für immer merken und bei Bedarf sofort nutzen.

Wie man ein Mädchen über Text zum Lachen bringt

Fast alle Jungen und Mädchen kommunizieren in sozialen Netzwerken. Bevor Sie über diese Frage nachdenken, müssen Sie sich die Seite des Mädchens ansehen und sie analysieren. Sie müssen verstehen, was sie begeistern wird, was sie mag und welche Art von Humor hier verwendet werden kann.

• Schicken Sie dem Mädchen ein lustiges Bild mit Tieren und lassen Sie sich eine interessante Inschrift einfallen.
• Finden Sie ein lustiges Foto, laden Sie es auf Ihre Seite hoch und markieren Sie das Mädchen, das Sie aufmuntern möchten. Es gibt viele Fotos von jemandem, der lustige Dinge tut oder versagt. Auf jeden Fall wird das Mädchen diesen Witz bemerken und darauf reagieren.
• Kommentieren Sie ihre Fotos. Wenn Ihr Sinn für Humor nicht sehr ausgeprägt ist, bitten Sie einen Freund um Hilfe. Verwenden Sie keinen zu ironischen Humor. Es sollte etwas Angenehmes und Flirtendes sein.
• Schicken Sie Ihrem Mädchen eine lustige Geschichte oder einen alten Witz. Die Geschichte sollte für jeden Eintrag auf der Seite des Mädchens relevant sein.
• Schick deiner Freundin ein Geschenk mit einem lustigen Kommentar.

Du solltest das Mädchen nicht nur zum Lachen bringen, sondern sie auch für deine Persönlichkeit interessieren.

Wie man ein Mädchen zum Lachen bringt – gemeinsam lachen

Lachen ist sehr ansteckend und gemeinsames Lachen kann Ihre Verbindung stärken und Sie einander näher bringen. Sie können spontan lachen oder an einen Ort gehen, an dem Sie beide Ihr Lachen nicht unterdrücken können.

• Die eigenen Witze des Mädchens nachzuahmen ist eine gute Möglichkeit, gemeinsam zu lachen. Wenn ein Mädchen keine Scheu vor unanständigen Witzen hat, können Sie sich solche Witze erlauben. Alles sollte natürlich sein: Wenn Ihre Witze sanft und leicht sind, wird der Versuch, sich an sarkastischen und schwarzen Humor anzupassen, gezwungen wirken.
• Du kannst nur dann wie ein Mädchen scherzen, wenn du sie gut verstehst. Möglicherweise ist sie verwirrt und weiß nicht, wie sie richtig reagieren soll – verzeihen Sie ihre Verwirrung.
• Fragen Sie sie nach ihren Lieblingsfernsehsendungen, Komödien oder Komikern. Schauen Sie sie sich gemeinsam an und erwähnen Sie sie im Gespräch. Dies wird Ihnen helfen, sich zu entspannen und eine unterhaltsame Atmosphäre zu schaffen.

14.11.2016

Welcher Tequila ist echt?

Nach mexikanischem Regierungsgesetz darf nur ein Getränk, das mindestens 51 % Likör enthält, der aus dem Nektar einer Pflanze namens „blaue Agave“ hergestellt wird, als Tequila bezeichnet werden. Als Geschäftsleute aus Südafrika Anfang der 2000er Jahre begannen, ihren eigenen „Tequila“ aus einer agavenähnlichen Pflanze herzustellen, machten mexikanische Diplomaten deutlich, dass ein solches Geschäft die Beziehungen zwischen den Ländern negativ beeinflussen könnte und die Südafrikaner gezwungen waren, diesem nachzugeben starken Druck und benennen ihr Getränk in Agave um.

5 relativ gute Diktatoren, die ihrem Land geholfen haben

Warum ist Whisky braun?

Die meisten Whiskys haben zunächst nicht den edlen rotbraunen Farbton, den Kenner dieses Getränks bewundern, wie Bernstein. Ein vollständig zubereitetes Getränk ist transparent, wie Wodka oder Mondschein. Am Ende der Produktion wird durch Erhitzen von Eichenfässern Farbe hinzugefügt, um dank Holzzucker und karamellisierten Tanninen eine „rote Schicht“ auf der Innenseite des Holzes zu bilden. Diese Stoffe werden vom Whisky aufgenommen und verleihen ihm einen eichenartigen Farbton und Geschmack.

Motiv aus einem Traum

Paul McCartney sagte, er habe die Melodie „Yesterday“ in einem Traum komponiert. Als er aufwachte, konnte er lange Zeit nicht verstehen, ob er diese Melodie schon einmal gehört hatte oder ob er davon geträumt hatte. Einen ganzen Monat lang spielte Paul das Lied verschiedenen Leuten vor und fragte, ob sie es schon einmal gehört hätten? Lange konnte er nicht glauben, dass er es selbst komponiert hatte, da ihm das Motiv zu einfach und wie vertraut vorkam. McCartney wagte schließlich den Schritt und schrieb die Texte. Das Lied wurde so ein Hit, dass es mittlerweile jeder gehört hat.

Was ist „kurzer“ Regen?

„Kurzer“ Regen ist Regen, der nicht länger als drei Stunden anhält. Diese und andere von den Mitarbeitern des Hydrometeorologischen Zentrums für Wettervorhersagen erfundene Ausdrücke haben eher eine sehr spezifische als abstrakte Bedeutung. „Regen wird erwartet“ bedeutet beispielsweise, dass die voraussichtliche Regendauer mindestens 12 Stunden beträgt. Und „ohne nennenswerten Niederschlag“ bedeutet übersetzt: „Es fällt nicht mehr als ein Drittel Liter Feuchtigkeit pro Quadratmeter.“

Türsteher für den Export

In Indien gibt es ein Dorf, das männliche Türsteher in die Bars des Landes exportiert. Alle Jungen in diesem Dorf trainieren vier Stunden am Tag und essen proteinreiche Lebensmittel, um Muskelmasse aufzubauen. Mit Erreichen des Erwachsenenalters verlassen Männer das Dorf und nehmen Jobs in Nachtclubs und Bars an.

Windeier

Gelegentlich legen Hühner Eier ohne Schale oder mit weicher Schale. Dies ist offensichtlich auf einen Mangel an Kalzium im Körper des Huhns zurückzuführen. In England werden solche Eier im Volksmund „Windeier“ genannt, da der Legende nach eine Henne, die ein solches Ei legte, nicht von einem Hahn, sondern vom Wind befruchtet wurde. Erfahren Sie die wichtigsten Fakten über Eier, die Roskontrol jedem empfiehlt.

Die Menschen ertrinken im Schweigen

Wenn jemand ertrinkt, schreit er nicht und ruft nicht um Hilfe. Um einen Laut zu erzeugen, brauchen wir Luft in unserer Lunge, und um zu schreien, müssen wir tief durchatmen. Leider führt der Prozess des Ertrinkens dazu, dass Sie nicht atmen können, da sich Ihre Lungen mit Wasser füllen. Sie können buchstäblich vor den Augen Ihrer Lieben ertrinken, ohne die Möglichkeit zu haben, um Hilfe zu rufen. Denken Sie daran, wenn Sie am Strand sind: Ertrinkende schreien nicht.

Stadt unter einem Dach

In Alaska gibt es eine ungewöhnliche Stadt namens Whittier. Seine Einzigartigkeit liegt darin, dass fast alle Bewohner buchstäblich unter einem Dach leben und arbeiten. Die gesamte Bevölkerung der Stadt – fast 200 Menschen – lebt in einem 14-stöckigen Gebäude, das 1956 als ehemalige Kaserne diente. In Alaska gibt es kein höheres oder größeres Haus. Das Gebäude mit dem Namen Begich Towers beherbergt eine Polizeistation, eine Klinik, zwei Geschäfte, eine Kirche und eine Wäscherei. Manchmal ziehen Bewohner nicht einmal ihre Hausschuhe und Pyjamas aus, wenn sie beispielsweise morgens in den Laden gehen oder die Polizeistation aufsuchen. Eine kleine Anzahl von Bewohnern von Whittier pendelt durch einen speziellen Tunnel zur Arbeit im 105 Kilometer entfernten Anchorage.

Die lustigsten Sätze! (Auswahl)
Nerven in der Zelle erholen sich nicht...
Verweigere einer Frau nichts.
Chips ist die Möglichkeit, eine Kartoffel zum Preis eines Kilogramms zu verkaufen.
Unsere Antwort auf „Y“-Saft ist „Y“-Wodka!
Ich werde mich in Stücke zerschmettern, aber ich werde zu Boden fliegen!
Buratino lag regungslos auf der Lichtung, und über ihm kreisten Spechte wie schwarze Krähen ...
Seit vielen Jahren rüttelt das russische Volk an seinen Rechten. Bisher haben wir es geschafft, etwa 20 % herunterzuladen.
Im Dschungel wurde ein Junge gefunden, der von einer Elefantenherde aufgezogen wurde. Oh, Sie hätten sehen sollen, was er ohne die Hilfe seiner Hände mit Baumstämmen macht!
Man sagt, der Sand in der Wüste sei so heiß, dass man darauf Rühreier kochen könne. Darum haben Kamele so lange Beine...
In jedem von uns schlummert ein Genie, und jeden Tag wird es stärker.
Ich suche ein Meerschweinchen. Erfahrenes Kaninchen.
Ilya Muromets lag 30 Jahre lang auf dem Herd und 3 Jahre... So einen Kater hatte Rus noch nie!
Wissenschaftlern ist es endlich gelungen, ein Stinktier und einen Papagei zu kreuzen. Jetzt entschuldigt sich dieses Tier zumindest.
Ein Mann sollte etwas schöner sein als ein Affe. Und die Frau ist etwas schlauer.
Es ist interessant, einem Geburtshelfer dabei zuzusehen, wie er eine Tomate aus einem 3-Liter-Glas nimmt ...
Wenn Sie so groß wie ein Elefant sein wollen, essen Sie Methandrostenolon!
Im Sommer ist es in Sibirien gut: Einen ganzen Monat lang liegt kein Schnee...
Wodka, Wodka, Gurke. Also hat sich der kleine Mann betrunken!
Lyosha hatte einen Apfel und Leva hatte vier. Bestimmen Sie die Nationalität jedes Jungen.
Mit Hilfe einer Flasche Wodka lässt sich der Hocker ganz einfach in einen Schaukelstuhl verwandeln.
Jeden Herbstabend sitze ich gerne zu Hause und starre ausdruckslos auf die Tapete. Tapeziere meine haarigen Beine.
Wenn Gott wollte, dass wir nur mit dem Kopf denken, würde er uns zu Koloboks machen.
Verwandte sind eine Gruppe von Menschen, die sich aufgrund einer Änderung ihrer Zahl regelmäßig versammeln, um sich zu zählen und eine leckere Mahlzeit zu sich zu nehmen.
Etwas ist mit meiner Erinnerung passiert. Aus irgendeinem Grund reicht es mir nicht...
Mein linker Fabergé juckt.
Eine Frau ist ein schwaches, wehrloses Wesen, dem man nicht entkommen kann.
Ein echter Hamster muss in seinem Leben drei Dinge tun: fressen, schlafen und sterben ...
Die Chinesen haben die Pentagon-Website gehackt, jeder hat es mit einem Passwort probiert.
„Und ich möchte mich spritzen“, sagte der Zoophile und blickte den Igel an.
Bescheidene Menschen werden nicht an Bescheidenheit sterben – sie sind schüchtern...
Die Region Tjumen hat eine ähnliche Größe wie Frankreich. Es sieht nicht mehr nach Frankreich aus...
Verzichten wir auf die alte Welt, schütteln wir sie ab!
Wodka ist kein Laster, sondern ein Heilmittel gegen Komplexe.
Die Kollektivwirtschaft ist ein freiwilliges Unternehmen. Wenn du willst, mach mit, wenn du nicht willst, gib die Kuh auf.
Erfahrung und Alkoholismus werden immer über Jugend und Begeisterung siegen ...
Durch hartes Training begann der Turner Petrov, seinen Körper perfekt zu kontrollieren. Und jetzt sind ihm andere Körper egal.
Unserer Katze gefiel der Staubsauger zunächst auch nicht, aber dann passierte nichts – sie war süchtig.
Genießen Sie Ihren Wodka mit etwas nahrhaftem, zum Beispiel Bier.
Wenn Sie den Schlepper in die Hand nehmen, vergessen Sie nicht, zu duschen.
Leute, vertraut den Mädchen aus dem Chat nicht. Jeder hat Kinder und sogar Enkel. Noch ein Bart und ein rauchiger Pullover, und daneben steht mindestens ein Liter...
Eine Katze, die alleine läuft, ist eine Möbius-Katze.
Es ist besser, sieben Mal schweißgebadet zu sein, als einmal Frost.
Frauen sind so berührende Wesen, man könnte sie berühren und berühren ...
Es gibt Stärke im Bier, Gesundheit im Wein, Noblesse im Cognac und Mikroben im Wasser ...
In eine Schneeverwehung pissen, sich wie ein Laser fühlen.
Die Welt wird von Liebe regiert, und Liebe ist, wie Sie wissen, blind und böse.
Sag mir, Onkel, nicht umsonst versteckst du dich hier mit einem Radar?
Der Elefant ist eine Hybride aus Rüsselkäfer, Silberkarpfen und Tscheburaschka.
Russischen Wissenschaftlern gelang es, ein Kaninchen und einen Maulwurf zu kreuzen. Das kleine Tier sieht überhaupt nichts, aber dann findet es es...
Sie kreuzten auch einen Elefanten mit einem Elefanten. Ohne Grund, nur um zu starren ...
Pharmazie: Team Science Format c:
Ich habe etwas Böses getrunken - Freude für die Seele!
Fabergé. Selbstporträt. Fragment.
Wenn Ihre Frau morgens nicht mit Ihnen spricht, bedeutet das, dass der Trinkgenuss ein Erfolg war!
Wenn Sie Probleme mit Ihrer Frau haben, müssen Sie die Sache mit Ihren Freunden beenden.
Einsamkeit ist, wenn man E-Mail hat, aber nur der Mailingserver Briefe verschickt!
Wer dazu geboren ist, auf dem Kopf zu kriechen, wird nichts Schmutziges tun ... Ein Optimist.
Durchsagen am Flughafen: - Das Flugzeug des Fluges Nr. 13 wollte landen...
Der Makler weicht nicht weit vom Pager ab. (Killer)
Ist dir warm, Mädchen? Bist du warm, blau...
Inschrift in der Toilette: Aus dir wird nichts Gutes!
Gestern bin ich aufgestanden und heute bist du gekommen.
Eine verrückte Frau ist eine Frau, die am Ende des Geschlechtsverkehrs schreit: „Nicht mich an!!!“
Nicht erwischt, kein Spaß
Wenn sich der Rauch über den Boden ausbreitet, gehen Sie zurück und schalten Sie das Bügeleisen aus; wenn er in einer Säule aufsteigt, müssen Sie nicht zurückkommen.
Wenn Ihre linke Hand juckt, bedeutet das Geld; wenn Ihre Nase juckt, bedeutet es Alkohol; wenn beides, bedeutet es kostenlosen Alkohol.
Katzen haben einen Aberglauben: Wenn ein Schwarzer die Straße überquert ...
Wenn ein Ehemann ohne Grund Blumen schenkt, bedeutet das, dass es doch einen Grund gibt.
Wenn eine Frau einen Ring an der Hand trägt, bedeutet das, dass sie höchstwahrscheinlich verheiratet ist. Wenn es Perlen sind, bedeutet das nichts. Wenn es einen Ring und Perlen gibt, ist sie verheiratet, aber das bedeutet nichts
Eine mit einem Hammer eingeschlagene Schraube hält fester als ein mit einem Schraubenzieher eingeschlagener Nagel.
Wenn Sie sich wie ein Star fühlen möchten, setzen Sie sich auf den Weihnachtsbaum!
Kam – danke, ging – vielen Dank...
Das Leben wird einem Menschen nur einmal gegeben, und meistens durch Zufall ...
Zwei Nachbarn haben Ermittlungen zum Verschwinden ihres Mannes eingeleitet
Besser mit Petrov auf Mallorca als mit einem Major in Petrovka
Haben Sie niemals Angst davor, etwas zu tun, von dem Sie nicht wissen, wie es geht. Denken Sie daran, die Arche wurde von einem Amateur gebaut. Profis bauten die Titanic.
Wenn Sie fernsehen, ist Ihnen vielleicht aufgefallen, dass die Guten immer die Bösen schlagen, außer in den Neun-Uhr-Nachrichten.
Bürger! Fliegen Sie mit Aeroflot-Flugzeugen! Beeil dich! Es sind nur noch sehr wenige davon übrig.
Wenn Sie der Meinung sind, dass Nikotin keinen Einfluss auf die Stimme einer Frau hat, werfen Sie die Asche auf den Teppich.
Wenn eine Frau sagt, dass sie nichts zum Anziehen hat, bedeutet das, dass alles Neue aufgebraucht ist. Wenn ein Mann sagt, dass er nichts zum Anziehen hat, bedeutet das, dass ihm alles Saubere ausgegangen ist.
Eine Bremsschwelle ist eine gute Sache – sie reguliert die Geschwindigkeit und macht das Überfahren angenehm.
Die Russen nennen den Ort, an dem sie unterwegs sind, eine Straße.
Wenn Ihre Verwandten oder Freunde Sie längere Zeit nicht anrufen, ist bei ihnen alles in Ordnung.
Es ist nicht nur dort gut, wo wir nicht sind, sondern auch dort, wo wir noch nie waren!
Soll ich Ihnen helfen oder nicht eingreifen?
Wenn man morgens eine Frau ansieht, stellt man oft mit Entsetzen fest, dass die Tatsache, dass man sie gestern verführt hat, nicht deine Schuld war, sondern ihre.
Wenn es in einer Familie nur eine Frau gibt, wird sie egoistisch.
Es gibt drei Gründe für Nichterscheinen: vergessen, getrunken oder gepunktet.
Wenn Sie Gott zum Lachen bringen möchten, erzählen Sie ihm von Ihren Plänen.
Ein russischer Panzer ist nicht so gruselig wie seine betrunkene Besatzung.
Egal wie man es dreht, na ja... zurück.
Und die Wölfe werden gefüttert, und die Schafe sind in Sicherheit, und der Hirte hat ewiges Andenken.
Wenn Sie eine wundervolle Frau, eine umwerfende Geliebte, ein cooles Auto, keine Probleme mit den Behörden und Steuerbehörden haben und wenn Sie nach draußen gehen, immer die Sonne scheint und die Passanten Sie anlächeln – dann sagen Sie NEIN zu Drogen!
Mücken sind viel menschlicher als manche Frauen; wenn eine Mücke Ihr Blut trinkt, hört sie zumindest auf zu summen.
Es gibt drei Möglichkeiten, etwas zu tun: Tun Sie es selbst, stellen Sie jemanden ein oder sagen Sie Ihren Kindern, sie sollen es nicht tun.
Das Leben ist natürlich nicht gut gelaufen, aber ansonsten ist alles in Ordnung.
Es ist nicht schwer, eine Frau glücklich zu machen, aber es ist schwierig, selbst glücklich zu bleiben.
Wenn Sie mit einem Idioten streiten, macht er wahrscheinlich dasselbe.
Ein ordnungsgemäß verlassener Ehemann wird mit Sicherheit wie ein Bumerang zurückkehren.
Ich habe unendlichen Respekt vor der monströsen Entscheidung meines Volkes.
Wenn die Zeit knapp ist, bleibt keine Zeit für Freundschaft, sondern nur für Liebe.
Die Faulheit des einfachen russischen Menschen ist keine Sünde, sondern ein absolut notwendiges Mittel, um die lebhafte Aktivität der Narren, die ihn anführen, zu neutralisieren.
Grundloses Lachen ist ein Zeichen dafür, dass du entweder ein Idiot oder ein hübsches Mädchen bist.
Entschuldigung, ich sage, wenn Sie unterbrechen.
Die Lotterie ist die genaueste Methode, die Anzahl der Optimisten zu zählen.
Eine echte Frau sollte einen Baum fällen, ein Haus zerstören und eine Tochter großziehen.
Der Patient begann sich zu erholen. Aber ich habe es nicht geschafft.
Wenn Sie vier Toilettendeckel einsenden, erhalten Sie eine kostenlose Rolle Toilettenpapier!
Dumme Leute heiraten, kluge Leute heiraten.
An amerikanischen Universitäten unterrichten russische Juden die Chinesen in Mathematik.
Freuds Albtraum ist Möbius‘ Phallus.
Das Leben vergeht so schnell, als ob es sich nicht für uns interessiere...
Sole ist das Getränk von morgen.
Faulheit ist unbewusste Weisheit.
Es gibt Menschen, in denen Gott lebt. Es gibt Menschen, in denen der Teufel lebt. Und es gibt Menschen, in denen nur Würmer leben. (F. Ranevskaya)
Irgendwann im Leben eines jeden Mannes ist es einfacher, saubere Socken zu kaufen.
Über Ehefrauen: Zwischen Vergangenheit und Zukunft liegt nur ein Moment. Das nennt man Leben.
Ein gut erzogener Mann wird eine Frau nicht zurechtweisen, die einen Schläfer nicht gut trägt.
Nach Gurken ist Milch doppelt lustiger.
Es gibt zwei Unendlichkeiten – das Universum und die Dummheit. Allerdings bin ich mir beim Universum nicht sicher. (Albert Einstein)
Eine Frau ist kein Spatz – Sie können sie nicht füttern, wenn sie einfliegt
Es reicht nicht aus, seinen Wert zu kennen – man muss auch gefragt sein.
Kümmere dich um deine Heimat – entspanne dich im Ausland.
Er drehte den Kopf des Mädchens so sehr, dass sie neun Monate lang krank war.
Sie kam nach Sibirien und ruinierte dort seine harte Arbeit.
Frauen lieben es, wie Kinder, nein zu sagen. Männer nehmen es wie Kinder ernst.
Das höchste Maß an Peinlichkeit sind zwei Blicke, die sich durch ein Schlüsselloch treffen.
Alles läuft gut, nur vorbei...
Wenn Sie ruhig sind und die Leute panisch und schreiend um Sie herumlaufen, verstehen Sie vielleicht nichts ...
Nostalgie ist, wenn man zurück will, aber nirgendwo hingehen kann.
Es ist schwer, Geschichte zu schreiben, aber es ist leicht, in Schwierigkeiten zu geraten.
Wenn Sie die Frau Ihrer Träume gefunden haben, können Sie sich von Ihren anderen Träumen verabschieden.
Unter Rushing versteht man das gleichzeitige Kacken und Rasieren.
Es ist eine Schande, wenn Ihre Träume für andere wahr werden!
Bei manchen werden die Haupthemisphären durch den Schädel geschützt, bei anderen durch Hosen.
Das Internet ist der beste Weg, Ihre Neugier auf Kosten Ihres Arbeitgebers zu befriedigen.
Wenn Ihnen der Arsch geleckt wird, entspannen Sie sich nicht – es ist Gleitmittel!
Lehren – Regeln lernen; Erfahrung ist das Studium von Ausnahmen.
Es ist schön, wenn jeder merkt, dass du etwas Kluges gesagt hast, aber wenn niemand merkt, dass du etwas Dummes gesagt hast, ist es doppelt schön.
Der Lieblingsaphorismus meines Vaters, den er selbst geprägt hat: „Narren sind keine Mammuts, sie werden nicht aussterben.“
-Mädchen, du riechst so gut... Was hast du heute getrunken...
Wenn der Berg nicht zu Mohammed geht, ... Das bedeutet, dass das Gras nicht sehr gut war ...
Mädchen, warum siehst du mich an, als wären deine Eltern auf die Datscha gegangen?!
Auf ihrem Gesicht lag ein Ausdruck der Zufriedenheit, den er empfing.
Vielleicht könnten Sie den Schlüssel zu der Wohnung bekommen, in der die Mädchen schreien?
Es gibt keine ewigen Beweger auf der Welt, aber es gibt viele ewige Bremsen.
Der Daumenjunge ist erwachsen geworden und hat sich zu einem Arsch mit einer Hand entwickelt!
Drei Männer bewunderten den Brunnen. Dann machten sie die Knöpfe zu und gingen
Wenn der Bolzen vorsichtig eingetrieben werden muss, wird er eingeschraubt
Wenn Sie auf der rechten Wange getroffen wurden, ersetzen Sie die linke... Gehen Sie dann unter den Ellbogen und von unten zum Kiefer
Ein Geek zu sein ist entweder eine Diagnose oder eine sexuelle Orientierung.
Es gibt zwei Arten von Fußgängern: schnell und tot!
Wer das Zeug dazu hat, der redet darüber!
Der Gewichtheber stellte einen Rekord im Stoßen auf ... Die finnischen Klempner haben überlebt!
(Slogan in der Werkstatt) FERTIG – MASCHINE WISCHEN!
Es war ein schlechter Joint, dachte ein australischer Strauß, der über das russische Outback flog.
Bohren Sie nicht in der Nase, sonst kratzen Sie sich am Gehirn...
Ein betrunkener russischer Hacker ist praktisch unbesiegbar!
Je weniger Sie im Internet ausgeben, desto gesünder werden die Kinder sein!
Lernen Sie aus den Fehlern Ihrer Vorfahren – tragen Sie Kondome.
Nicht alles ist ein Mann, der schwarz und pelzig ist... - dachte der Igel, während er vor dem Gorilla davonlief.
Der höchste Grad an Spielkompetenz liegt dann vor, wenn Spieler und Computer synchron langsamer werden
Wenn das Herz eines Mädchens verschlossen ist, klopfen Sie an ihre Nieren
Spechte erwischten Murmeltiere auf frischer Tat, und zwar zu Tode
Die Maus rannte und wedelte mit dem Schwanz – sie rutschte aus und prallte gegen die Wand
Es floss über meinen Schnurrbart, gelangte aber nicht in meinen Mund. Geheimnis. Für Schwule.
JEDES MÄDCHEN WIRD DIR ZU FÜSSEN LIEGEN, DAS WICHTIGSTE IST, IHR MIT DEM ERSTEN SCHLAG IN DEN KIEFEN ZU SCHLAGEN ...
Das beste Verhütungsmittel ist eine Aspirintablette zwischen den Knien.
Das Mädchen hat geschworen, nicht zu ficken!!! Das Mädchen wollte gerade fluchen!!!
Der Computer gehorcht nicht den Gesetzen der Physik. Nur darin tauchen Pannen aus dem Nichts auf, Dateien verschwinden im Nirgendwo und das Volumen wird in Metern gemessen und als Gewicht bezeichnet.
Wenn Sie Ihre Katze satt haben, werfen Sie sie nicht überstürzt weg: Sie kann ein wunderbares Kaninchen in Sauerrahm ergeben!
Ein Igel mit einem Kater wurde einfach zum Panzerabwehrmann.
Von allen Verwandten meiner Frau mag ich mich am meisten.
Behandle die Menschen so, wie du von ihnen behandelt werden möchtest. Schenken Sie Ihrem Mann Strumpfhosen!
Sie hoffen oft, dass jemand Ihnen den Rücken freihält, aber es stellt sich heraus, dass er sich einfach dahinter versteckt.
-Wann wurde die Demokratie geboren? -Als Gott Adam zu Eva brachte und sagte: „Wähle dir eine Frau.“
Im Leben von Natasha Rostova gab es nur einen Mann, der mit ihr machen konnte, was er wollte. Sein Name war Leo Tolstoi.
Der alte Mann warf das Netz ins blaue Meer. Das blaue Meer ist bewölkt. Der alte Mann hatte sein Netz schon lange nicht mehr gewaschen.
Gestern weigerte sich die Frau des amerikanischen Botschafters bei einem Empfang im Kreml, Birnen zu essen, mit der Begründung, sie wisse, was man in Russland damit mache ...
Mütter lieben ihre Kinder mehr als Väter, weil sie sicherer sind, dass es ihre Kinder sind... /Aristoteles 384–322 v. Chr.
Wenn Sie zweihundert Gramm getrunken haben, ist es Ehrensache, dreihundert zu trinken!
Die besten Ehemänner sind Beamte: Sie kommen nie müde nach Hause und ihre Zeitung ist um diese Zeit immer gelesen.
Das Gebot des Bürokraten: Je mehr Papier, desto sauberer der Arsch.
Lenin befahl „Für immer begraben“
„Na-Na“ auf Englisch – „Take That“.
Mit Kosmetik kann man eine schöne Frau nicht verwöhnen.
Spucken Sie nicht in den Brunnen – dort gibt es ein Munitionsdepot.
Deine Muschi würde Whiskas kaufen... halte Murka fest.
In Gesellschaft eines Joints vergeht die Zeit wie im Flug...
Es gibt keinen so reinen und hellen Gedanken, den ein Russe nicht in schmutziger, obszöner Form ausdrücken könnte.
Gratis! Wie viel kam in diesem Wort für das russische Herz zusammen!
Wenn Sie eine wundervolle Frau, eine umwerfende Geliebte, ein cooles Auto, keine Probleme mit den Behörden und Steuerbehörden haben und wenn Sie nach draußen gehen, immer die Sonne scheint und Passanten Sie anlächeln – dann sagen Sie NEIN zu Drogen.
Finnischer Wodka in warmer Gesellschaft ist besser als warmer Wodka in finnischer Gesellschaft.
Leiter der Verwaltung.
Ich würde dich gerne schlagen, aber es ist schade für meine Zähne.
Demokratie mit Elementen der Diktatur ist wie Verstopfung mit Elementen von Durchfall.
Positive Emotionen entstehen nur, wenn man alles ins rechte Licht rückt.
Bei einem geizigen König übernimmt der König selbst die Rolle des Narren.
Aufgrund des Mangels an allem anderen sagen Ausländer normalerweise, dass ihnen unsere Leute am besten gefallen haben.
Du schlürfst weniger, isst mehr.
Wenn die Geburtenrate stark ansteigt, bedeutet das, dass etwas dahintersteckt.
Steuerinfektion.
Essen ist viel interessanter als Abnehmen.
Jeden Tag deine Frau Mascha.
Gehen Sie nicht zu weit – die Bevölkerung geht bereits zurück.
Ein Samurai unterscheidet sich von einem Chirurgen dadurch, dass er weiß, warum er den Bauch durchschneidet.
Mein Telefon klingelte... Wer redet... Bereitschaftspolizei
Vernachlässigung bedeutet, zu wenig zu missbrauchen.
Gerechtigkeit, stellen Sie sich zumindest manchmal auf die Seite derer, die auf Ihrer Seite sind!
Ein charakteristisches Merkmal der meisten Einheimischen ist ihre Liebe zur Menschheit.
Ein fauler Mensch ist jemand, der nicht vorgibt zu arbeiten.
Sparen ist eine Möglichkeit, Geld ohne Vergnügen auszugeben.
Computerspiele haben aus dem Menschen einen Affen gemacht!
Die Dunkelheit am Abend ist angenehmer als die Dunkelheit am Morgen.
Der Abonnent befindet sich in der Zone und ist vorübergehend nicht erreichbar.
Nichts ruiniert ein Ziel so sehr wie ein Treffer.
Morgen Russlands (gewidmet dem 01.01.01) Mineralwasser am Morgen ist kein Luxus, sondern ein Transportmittel.
Die Zahl der Narren wächst, aber die Qualität sinkt.
Was denken Raucher, wenn sie rauchen? - Sie töten ihr Pferd.
Reife ist das Alter, in dem wir noch jung sind, aber mit viel größeren Schwierigkeiten.
Die Kuh ist ein landschaftsfressendes Wesen.
Das Leben ist ein ständiger Urlaub. Aber nicht immer deins
Ich werde es ausziehen. Ich werde es verderben.
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Je weniger wir eine Frau lieben, desto mehr Zeit haben wir zum Schlafen.
Ein Mädchen nimmt einen Mann mit ins Theater, um zu erfahren, ob er zu ihm nach Hause gehen soll oder nicht, und ein Mann nimmt ein Mädchen mit nach Hause, um herauszufinden, ob er sie ins Theater mitnehmen soll.
Sogar eine Schwiegermutter kann eine freundliche und mitfühlende Person sein. Nur hat das niemand gesehen und wird es auch nie sehen.
Die Frau meines Freundes ist für mich keine Frau. Aber wenn sie hübsch ist... ist er nicht mein Freund!
Meine Frau wurde im Erdzeichen geboren. Ich wurde im Zeichen des Wassers geboren. Gemeinsam schaffen wir Schmutz.
Mit 13 Jahren habe ich den Sex für mich entdeckt, schade, dass ich allein war.
Die besten Freunde einer Frau sind ihre Beine. Aber selbst die besten Freunde trennen sich wegen Männern!
Es gibt nur eine Liebe im Leben, aber ihr Gegenstand verändert sich ständig.
Für einen Mann kommt das Alter, wenn eine nackte Frau ihn eher fröstelt als zittert.
Hören Sie der Frau zu und tun Sie das Gegenteil ... Und dann drehen Sie sie um und machen Sie es so, wie sie es möchte ...
Weißes Abendessen! Damen füttern Männer!
Liebe ist böse. Eine Hoffnung ist, dass Faith freundlicher ist.
Männliche Stärke liegt in weiblicher Schwäche.
So viele Männer, so wenig Zeit.
Das Motto des Junggesellen lautet: Bessere Milch aus dem Kühlschrank als eine Kuh in der Küche.
Wenn Sie möchten, es aber nicht können, bedeutet das, dass Sie es nicht wirklich wollen.
Jeder verheiratete Mann sollte seine Fehler vergessen – es ist nicht nötig, dass sich zwei Menschen an dasselbe erinnern.
Tatsächlich ist ein Mann nur ein experimentelles Modell. Aber tatsächlich ist eine Frau nur ein Detail dieses Modells.
Eine Frau wählt immer die bestmögliche Option – nachdem sie den richtigen Vorschlag eines Mannes abgelehnt hat.
Eine Frau verbirgt ihre Vergangenheit vor einem Mann, und ein Mann verbirgt seine Zukunft vor einer Frau.
Weiß und flauschig kann sich als alt und grau herausstellen.
Eine Frau muss so geliebt werden, dass ihr nicht der Gedanke kommt, dass jemand anderes sie mehr lieben könnte.
Warum ist von zwei Liebhabern einer immer eine Schlampe?
Wenn eine Frau dich nicht ansieht, heißt das nicht, dass sie dich nicht sieht.
Wenn es einem Mann schlecht geht, sucht er eine Frau. Wenn es einem Mann gut geht, sucht er nach einem anderen.
Frauen haben ihre eigene Logik – Männer denken; Alle Männer sind Bastarde, denken Frauen.
Liebe ist, wenn der Geist hinschaut, das alles betrachtet, ein paar Mal versucht, etwas zu sagen, seufzt, mit den Schultern zuckt und sich entfernt.
Frauenmotto: „Kämpfen und suchen, finden und... nicht geben!!!“
Um Ihr Gesicht zum Leben zu erwecken, müssen Sie mit dem Rücken zu Ihrer Frau stehen!
Ein Mann in der Ehe ist wie eine Fliege, die auf klebrigem Papier landet: Es ist süß, es ist langweilig und es ist unmöglich, wegzufliegen.
Eine Frau ist das genaue Gegenteil eines Hundes. Der Hund versteht alles, kann aber nichts sagen.
Heute wurde mir plötzlich klar: Entweder bin ich verheiratet oder glücklich.
Mit solchen Jungen, zukünftigen Kriegern, können unsere Mädchen ruhig schlafen!
Liebe ist nicht nur für dich... du musst es tun!
Ich liebe es, wenn die Frau Recht hat, das ist die Herrin – die richtige Frau!
Ein Mann ist ein Mensch, für den es einfacher ist, für seine geliebte Frau zu sterben, als mit ihr zusammenzuleben.
Seine Männlichkeit sitzt mir bereits im Hals.
Es gibt so viele schöne Mädchen. Und ich liebe einen verheirateten Mann.
Drei Abschnitte im Leben einer Frau. Im ersten geht sie ihrem Vater auf die Nerven, im zweiten ihrem Ehemann und im dritten ihrem Schwiegersohn.
Eine Frau kann alles und ein Mann kann alles andere.
Das Standesamt ist die einzige Institution, bei der Geld für die Eheschließung gezahlt wird.
Ein Gentleman ist ein Mann, den ich einfach noch nicht richtig kennengelernt habe.
Liebe ist alles. Und das ist alles, was wir über sie wissen.
Das Mädchen, das du niedermachen willst, ist ein positives Mädchen.
Gute Männer lügen nicht auf der Straße. Sie liegen auf dem Sofa.
Irgendwann im Leben eines jeden Mannes ist es einfacher, saubere Socken zu kaufen.
Ein Mann verfolgt eine Frau, bis sie ihn erwischt.
Du hast Hände, du brauchst keine Frau.
Durch lautes Gähnen zeigt ein Mann seine mangelnde Kultur, eine Frau demonstriert ihre Fähigkeiten...
Nur Frauenhände können Asphalt so schonend verlegen!
Wie klug muss eine Frau sein, damit ihr Mann keinen Zweifel daran hat, dass sie eine Narrin ist.
Männer haben immer Recht und Frauen sind nie beleidigt.
Hochzeit? Unsinn! Ein richtiger Mann braucht ein Kindermädchen!
Es stört mich nicht, dass ich bereits Großvater bin. Das einzig Schlimme ist, dass ich mit meiner Großmutter verheiratet bin.
Die erste Ehe erweist sich oft als erfolglos, weil die Frau es eilig hat, sie einzugehen, und sie hat es eilig, weil sie Zeit haben möchte, eine zweite Ehe einzugehen, wenn sich die erste als erfolglos herausstellt.
Von der Frau, die er liebt, wird ein Mann zuerst blind und dann taub ...
Die zweite Ehe ist der Sieg der Hoffnung über die Lebenserfahrung.
Wenn ein Mann heiratet, weil es Zeit ist, dann ist es bereits zu spät.
Ehemänner sind Liebende, die im Leben großes Pech haben.
Jede Frau hat mindestens zwei positive Seiten – ihren Rücken und ihren Bauch.
Es ist gefährlich, Ihren Chef, wie eine Frau, unzufrieden zu lassen!
Ich mag keine Frauen, die ihren Wert kennen – ich habe nicht so viel Geld!
Eine Frau kann alles ertragen, aber ein Mann kann auch einen Eimer ertragen!
Ich bin überall ein Mann! Jetzt müssen wir nur noch einen Platz finden...
Damit die Liebe ewig ist, muss Gleichgültigkeit auf Gegenseitigkeit beruhen.
Wenn eine Frau Ihre Zeit und Ihre Nerven schätzt – sie beschwert sich nicht über alles, jammert nicht und macht keinen Ärger, dann bedeutet das, dass sie Ihnen gegenüber einfach gleichgültig ist.
Ein Mann ist wie ein Ball: Lässt man ihn aus den Händen, entwirrt er sich, nimmt man ihn auf, entrollt er sich. Es gibt nur einen Ausweg: Halten Sie es an der Spitze fest.
Eine Frau ist wie eine literarische Übersetzung. Wenn sie gut ist, dann ist sie untreu, und wenn sie hässlich ist, dann interessiert sich niemand für ihre Loyalität.
Ein Mann ist ein stolzer Vogel, bis man ihn tritt, wird er nicht fliegen.
Die Stärke einer Frau liegt in ihrer Unfähigkeit, ihre Schwächen zu leugnen.
Eine Frau wirkt viel größer, wenn sie einen Mann unter ihrem Absatz hat.
Anscheinend schuf Gott die Frau später, weil er bei der Erschaffung des Mannes nicht auf Ratschläge hören wollte.
Gute Katze und März im Dezember.
Teilen Sie Ihr Lächeln, und es wird Ihnen mehr als einmal in Erinnerung bleiben ...
Nichts tut einem Menschen mehr weh als die Bruchstücke seines eigenen Glücks.
Schwache Menschen schlafen mit dem Gesicht im Salat. Die Stärkeren gibt es im Nachtisch.
Du willst alles auf einmal, aber nach und nach bekommst du nichts.
Und sie lebten in perfekter Harmonie. Entweder ist er in ihre Seele verliebt, dann ist sie in seine Seele verliebt
Das Leben ist traurig, aber das Gehalt ist lustig.
Erst an deinem Geburtstag erfährst du, wie viele unnötige Dinge es auf der Welt gibt.
Die Menschen werden in diejenigen eingeteilt, auf die man sich verlassen kann, und diejenigen, denen man vertrauen muss.
Das Gute besiegt immer das Böse, was bedeutet, dass derjenige, der gewinnt, gut ist.
Du kannst dein ganzes Leben lang nach einem Prinzen suchen, aber du brauchst jeden Tag einen Mann!
Eine kahle Stelle ist eine von Gedanken zertrampelte Lichtung.
Wenn sie denkt, dass du viel isst und schläfst, dann ist sie nicht deine Mutter.
Alle Menschen sind Brüder, aber nicht alle sind Brüder.
In Russland ist nicht derjenige ein Optimist, der als erster „Hurra!“ ruft, sondern derjenige, der als letzter „Wache!“ ruft.
Das Glück lächelt den Mutigen zu... Und lacht sie dann lange aus!!!
Dennoch ist die Wahrscheinlichkeit, dass Hunde im Aufzug pinkeln, viel geringer als bei Menschen ...
Es stimmt nicht, dass ich ein völlig wertloser Mensch bin: Ich bin ein Beispiel dafür, was man nicht sein sollte.
Selbstmordgedanken bringen mich einfach um.
Wenn Mädchen Ihr Studium ruinieren, hören Sie mit dem Lernen auf und fangen Sie an, Mädchen zu ruinieren.
Ich werde ständig von klugen Gedanken heimgesucht, aber ich bin immer schneller.
Es gibt keine absolute Wahrheit – das ist unbestreitbar.
Gute Frauen kommen in den Himmel und böse Frauen werden über die ganze Welt verstreut.
Wenn dir ein Pferd sagt, dass du verrückt bist, dann bist du es.
Nimm das Leben nicht ernst, lebend kommst du da sowieso nicht raus.
Nichts lindert Schläfrigkeit besser als eine Tasse starken, süßen und heißen Kaffee, den man sich auf den Bauch spritzt.
Der einzige Arzt, der denkt, dass bei Ihnen alles in Ordnung ist, arbeitet im Wehrmelde- und Einberufungsamt.
Ankündigung: Ich möchte eine Frau kennenlernen. Mehr kann ich über mich nicht sagen.
Egal wie Sie arbeiten, es wird immer eine Ziege geben, die weniger arbeitet und mehr bekommt ...
Wenn jemand Ihre Briefe nicht beantwortet, bedeutet das, dass er mit einem anderen, wichtigeren Unsinn beschäftigt ist.