Koliko god se trudili, ponekad nam je teško izbjeći negativne emocije. Ili možda nije potrebno? Šta učiniti s njima i kako se nositi s njima? To je ono o čemu danas pričamo.

Negativne emocije mogu vrebati iza svakog ugla. Postoje trenuci kada se osjećate kao da ćete eksplodirati ili se obrušiti na nekog drugog, ili kada vas svaka sitnica može iznervirati. Ali negativne emocije nisu ograničene na ljutnju i iritaciju: strah, zavist, malodušnost - to nije cijeli spektar. Pa kako se nositi s emocijama kako ne biste naudili sebi ili svom sagovorniku? Kako se obuzdati? Pogledajmo bliže moguće opcije za rad s negativnošću.

Kako se riješiti negativnih emocija?

Prihvatite svoje emocije. Nažalost, od djetinjstva nas često uče da ne možemo iskusiti negativne emocije, ne možemo plakati i „odustati“, osuđuju nas što pokazujemo takozvane „pogrešne“ emocije, a kako odrastamo, učimo ih blokirati. Međutim, vrlo je važno shvatiti da su emocije svojevrsni signal vaše psihe, odgovor na okolinu i vanjske podražaje. Stoga je neophodno prihvatiti činjenicu da ih ne treba subjektivno dijeliti na dobre i loše. Ovo su korisne informacije koje trebate naučiti čitati. Nemojte se grditi i zamjerati zbog njih, jer na taj način samo povećavate količinu negativnog iskustva koje doživljavate, vrteći se u krug. Dozvolite sebi da ih doživite, ne pokušavajte da ih se riješite. To ne znači da kada se ljutite na neugodnu osobu, možete dati slobodu svojim emocijama i napasti je, ne. To znači činjenicu prihvatanja ovih emocija. Da li vas guše suze, ali ne možete da ih priuštite jer „muškarci ne plaču“ ili „treba da budeš jak/snažan“? Ništa slično ovome. Dajte oduška negativnosti. Nije tajna da se osoba nakon plača zaista osjeća bolje.

Kako izbaciti negativne emocije

Osjećate li jak bijes ili iritaciju? Uvreda zbog nesporazuma? Često u takvim situacijama imamo jaku želju da nešto bacimo uza zid, razbijemo na komade ili razbacimo stvari, praveći pravi nered. Takvoj negativnosti možete dati oduška, ali uopće nije potrebno učiniti sve gore navedeno.

Preusmjerite svoju energiju i negativne emocije u drugi, korisniji smjer. Na primjer, možete "ispuhati paru" u teretani. Sport omogućava mnogim ljudima da se izbore sa negativnim emocijama, jer osim što je odličan i veoma koristan način da se emocijama daju oduška, i tokom sporta u našem organizmu se stvaraju endorfini – hormoni sreće. Odličan način da se razveselite, zar ne?

I povrh toga, u velikim gradovima danas možete pronaći odlične usluge za one koji žele da istresu svoj bijes - usluge lomljenja jela. Stoga, ako ipak želite nešto razbiti u komadiće, razmislite o ovoj opciji.

Druga moguća opcija za "preusmjeravanje" emocija u drugom smjeru je humor. Potpuna rekonfiguracija emocija u smijeh, koja, kao i bavljenje sportom, također doprinosi proizvodnji endorfina u našem tijelu, što znači da će i vas učiniti malo sretnijima. Vjerovatno ste vidjeli, ako ne u stvarnom životu, onda u filmovima, da ljudi iznenada prasnu od smijeha u teškim i ponekad beznadežnim okolnostima, i to s dobrim razlogom.

Doživljavanje negativnih emocija

Možete isprobati i potpuno drugačiji način uklanjanja negativnih emocija. Pokušajte da iskoristite situaciju koja je kod vas izazvala takvu emotivnu reakciju, shvatite je kao novo stečeno iskustvo. Jeste li ljuti na svog prijatelja što kasni? Ali imate nekoliko minuta viška da udahnete svjež proljetni zrak ili se divite svijetu oko sebe, a možda ćete imati vremena da dovršite čitanje posljednjih nekoliko stranica knjige i nećete morati odlagati do kasnije. Da li vas je partner uvrijedio jer ne želi s vama na bučnu zabavu, već radije ostaje kod kuće? Nije važno, razmislite o tome koliko prilika imate da provedete vrijeme sami sa voljenom osobom. Uvek postoji mnogo prilika, u svakoj situaciji, samo pokušajte da vas ne vode negativne emocije. Čim vidite prednosti u trenutnoj situaciji, negativne emocije će se same rastopiti.

I ako je sve prilično lako sa prihvatanjem, onda je sa njihovim razumevanjem mnogo teže. Kada doživljavate negativnost, pokušajte to shvatiti postavljajući sebi prava pitanja, odakle ta negativnost dolazi i zašto? Kada ste ljuti na prijatelja jer kasni na sastanak, razmislite da li ste zaista ljuti jer ne možete da kontrolišete situaciju? Vrlo je važno razumjeti šta uzrokuje negativne emocije, jer sa razumijevanjem razloga dolazi i razumijevanje šta dalje učiniti. Na primjer, u istoj situaciji sa prijateljem koji kasni, imat ćete izbor: da li biste trebali biti ljuti i uvrijeđeni na osobu što se ne uklapa u vašu idealnu sliku dana? Izbor je na vama.

Pored navedenog, postoji još jedna moguća opcija za rad sa negativnim emocijama, a ova opcija će vjerovatno zahtijevati više vašeg truda. Poduzmite akciju. Shvativši uzrok i prirodu svojih negativnih emocija, možete aktivno raditi s njima. Stoga, čak i nakon što shvatite pravi razlog vaše iritacije prema vašem zakašnjelom prijatelju, pokušajte razgovarati s njim, objasniti kako ova situacija utiče na vas. Ili ste možda uvrijeđeni na svog muža/žena jer vam posvećuje malo vremena i pažnje? Pokušajte da razgovarate sa osobom, koristite dijalog da svom partneru objasnite situaciju i razgovarajte o tome šta vas tačno vređa. Zajedno možete vjerovatno riješiti ovaj problem, a rješavanjem problema i negativne emocije će nestati. Naravno, biti tiho uvrijeđen, gomilati ljutnju i drugu negativnost, mnogo je lakše nego smoći snage za iskren razgovor, a često namjerno radije ostanemo zarobljeni negativnim, ali tako poznatim emocijama.

Kao što vidite, postoje različiti načini da se nosite s negativnim emocijama. Možete im dati izlaz, preusmjeriti ih u drugom smjeru, proći kroz njih ili trenutnu situaciju, ali glavna stvar koju morate naučiti za budućnost je da nema loših emocija i da je normalno doživjeti negativne emocije, jer ste živi Čovjek.

Najteže je suzdržati jake negativne emocije, ne dozvoliti sebi da se ispraznite. Odavno je poznato da su rezervisani ljudi koji svoja osećanja kriju od drugih podložni bolestima kao što su moždani i srčani udar. Oni koji u svakoj prilici prskaju svoje emocije na druge spašavaju svoj kardiovaskularni sistem. Samo na račun nervnog sistema drugih. Kako se može naučiti dati oduška emocijama bez nanošenja štete drugima?

Postoji dokazan način za iscjedak - suze. Oni su iscjeljujući odgovor ljudskom tijelu koji donosi privremeno olakšanje. Ako vam je neugodno plakati u javnosti, onda nema potrebe da se stidite suza pred sobom. Plačite češće, i više dok ova potreba ne prođe.

Imati partnera za razgovor je dokazan način da se riješite negativnih emocija. Reci prijatelju ili voljenoj osobi šta ti se dešava.

Postoji posebna tehnika: govorite o neuspesima, nepravednom odnosu drugih prema vama itd., prvo voljenoj osobi (supružniku, majci), zatim komšiji, prijatelju, devojci, svakom ko pristane da vas sasluša. Intenzitet emocija će se smanjivati ​​svaki put. I ako ste isprva ispričali priču u suzama, a glas vam se slomio od jecaja, na kraju ćete isti događaj ispričati mirnije.

Ako niste pronašli sagovornika, možda će to učiniti psihoterapeut ili psiholog.

Primjer iz stvarnog života: Jednom sam birao ture u SAD, dugo sam birao program, smještaj i hotele, izlete. Ovo je trebao biti moj najbolji odmor ikada - mjesec dana uzbudljivog putovanja po Sjedinjenim Državama. Ali iz nepoznatih razloga, moj odmor je otkazan - i spaljene su mi sve avanse za sve turističke usluge, putovanja avionom, spaljena viza... Moja tuga nije imala granica, bila sam ljuta, nervozna, podsvjesno, a ponekad čak i svjesno pokvarila posao - pa čak i razbolio se od negativnosti, koja mi je "nagrizla" dušu. Na kraju su me prijatelji poslali psihologu, osoba me uputila, pomogla mi da se oslobodim ljutnje i na šefa i na posao. Onda sam jednostavno promijenio posao, planirao opet turneju u SAD i proveo nezaboravan odmor. Sve je bilo u redu, samo smo trebali razgovarati!

Slučajan susret sa prijateljem naše mladosti kojeg smo odavno izgubili iz vida; vanredna situacija na putu; govorenje pred nepoznatom publikom; dugoočekivana prva “mama” ili “tata” s dječjih usana - mnogi događaji svakodnevno budi naše emocije. Neugodno nam je zbog njih, plašimo se da spolja izgledamo smešno, suzdržavamo se i mislimo da ih kontrolišemo. Pa ipak, emocije nas s vremena na vrijeme nadvladaju.

Dvostruki standardi

Možda je činjenica da smo odrasli u društvu u kojem se sposobnost da kontrolišemo svoja osjećanja – „gospodarimo sobom“ – oduvijek smatrala vrlinom. Samokontrola, poput budnog čuvara, stalno nas podsjeća: nepristojno je ponašati se previše emotivno, ne možete otvoreno pokazati svoj bijes, morate sakriti strah, obuzdati uzbuđenje, pa čak i radost.

Svaka jaka emocionalna reakcija može izgledati neprikladna, smiješna, čak i opscena i biti shvaćena kao manifestacija naše slabosti.

Nema mnogo izuzetaka: ovo je radost ili anksioznost koju istovremeno doživljavaju mnogi ljudi koji se nađu u određenim okolnostima. Dakle, prirodno je da zajedno vikamo i skandiramo parole na fudbalskom stadionu ili da zajedno saosjećamo ispred televizijskog ekrana na kojem val cunamija zanosi mirnu plažu. Ali, recimo, ples u kancelariji povodom promocije je, blago rečeno, neprihvatljiv – kao što nije prihvaćeno ni otvoreno doživljavanje svoje tuge.

Stroga samokontrola stvara nam određenu psihološku udobnost: ritualizovane manifestacije emocija donekle ublažavaju stanje afekta (snažno kratkotrajno emocionalno iskustvo) i regulišu ga. Ali u isto vrijeme, samokontrola uzrokuje frustraciju, stvarajući opasan jaz između toga kako se osjećamo i kako se ponašamo.

Zahvaljujući emocijama, izražavamo svoje pravo ja i postajemo jasniji drugim ljudima. Također su nam potrebne emocije da bismo preživjeli.

Oni čija vlastita emocionalnost ometa njihov život ponekad pokušavaju da je „udave“ uz pomoć čudotvorne pilule. Mnogi ljudi krive svoje roditelje, koji su ih „pogrešno odgajali“, za ono što misle da je njihova pretjerana osjetljivost. Ali oboje ne znaju ili zaboravljaju koliko je ispoljavanje emocija važno za naše živote. Zahvaljujući njima izražavamo svoje pravo „ja“ i postajemo jasniji drugim ljudima. Štaviše, emocije su neophodne za naš opstanak.

U tom smislu, potiskivanjem svojih emocija, bukvalno se izlažemo riziku, jer svaka od njih igra svoju posebnu ulogu.

Strah govori o stvarnoj ili zamišljenoj opasnosti. Zahvaća ono što je značajno za naše živote u ovom trenutku. Strah ne samo da prima informacije, već i daje komande tijelu: usmjerava krv u noge, ako treba da trčiš, ili u glavu, ako treba da razmišljaš. Tipično, strah mobilizira našu energiju, iako je ponekad njegov učinak suprotan: paralizira nas dok odlučujemo kako postupiti u određenoj situaciji.

Ljutnja ponekad zbunjen sa nasiljem koje može izazvati. Tipično, ovaj osjećaj obuzima osobu kada posumnja da je ne shvataju ozbiljno (a neki ljudi stalno žive s tim osjećajem). Ali ljutnja također može biti korisna: uzrokuje oslobađanje hormona (uključujući adrenalin) u krv, a oni zauzvrat daju snažan nalet energije. I tada osjetimo svoju snagu, osjetimo hrabrost i samopouzdanje. Osim toga, ljutnja nam ukazuje da smo došli do tačke iza koje više ne možemo da se kontrolišemo – u izvesnom smislu, ona zamenjuje manifestaciju nasilja.

Radost djeluje kao magnet: privlači druge i pomaže im da podijele svoja osjećanja. Poznato je i da osmeh i smeh deluju lekovito, jačajući imunološku odbranu organizma.

Tuga pomaže da se povuče u sebe kako bi preživjeli gubitak (voljene osobe, nekih kvaliteta u sebi, materijalnih objekata...) i vratili energiju života. Omogućava vam da „savladate sebe“, prilagodite se gubitku i ponovo pronađete izgubljeno značenje onoga što se dešava. Osim toga, iskustvo tuge izaziva simpatije i pažnju drugih ljudi – i osjećamo se zaštićenije.

Joy- najpoželjnija emocija. Ona je ta koja oslobađa maksimalnu količinu energije, stimulirajući oslobađanje hormona zadovoljstva. Osećamo samopouzdanje, sopstvenu vrednost, slobodu, osećamo da volimo i da smo voljeni. Radost djeluje kao magnet: privlači druge k nama i pomaže nam da podijelimo svoja osjećanja. Poznato je i da osmeh i smeh imaju lekovito dejstvo, jačajući imunološku odbranu organizma.

Um i osećanja

Još jedna važna prednost emocija je da nas čine pametnijima. Nauka ih je dugo vremena na neki način obezvrijeđivala, stavljajući ih ispod mislećeg uma. Zaista, s gledišta evolucije, emocije su rođene u dubinama "predljudskog" arhaičnog uma i usko su povezane s instinktivnim ponašanjem životinja. Novi dijelovi moždane kore, koji su posebno odgovorni za procese svjesnog razmišljanja, pojavili su se mnogo kasnije.

Ali danas je poznato da razum ne postoji u svom čistom obliku – on se hrani emocijama. Američki neurolog Antonio Damasio dokazao je da se spoznaja koja nije praćena emocijama pokazuje beskorisnom, a emocionalno hladna osoba nije u stanju, na primjer, izvući pouke iz svojih grešaka. Zanimljivo je da djeca i odrasli uče i pamte nešto novo samo na pozadini pozitivnog i dovoljno snažnog emocionalnog impulsa, koji, slikovito rečeno, otvara vrata novom području neuronskih veza.

U profesionalnom okruženju najuspješniji nisu specijalisti sa više diploma, već oni koji su sposobni analizirati svoja osjećanja i upravljati svojim i tuđim emocijama.

Percepcija takođe ne postoji bez emocija. Svaka reč koju percipiramo, svaki gest, miris, ukus, slika odmah se „tumače“ našim čulima. Bez emocija bismo se pretvorili u automate i vodili prilično bezbojno postojanje.

Psiholog Daniel Goleman uveo je koncept “emocionalne inteligencije” u naučnu upotrebu. Zaključio je da naš lični uspjeh manje ovisi o IQ-u, mjeri intelektualnog razvoja, a više o našem emocionalnom kvocijentu (EQ).

Na osnovu eksperimentalnih podataka dokazao je da u profesionalnom okruženju najuspješniji nisu specijalisti s mnogo diploma, već oni koji posjeduju vrijedne ljudske kvalitete – sposobnost analiziranja svojih osjećaja i upravljanja vlastitim i tuđim emocijama.

Kada takvi ljudi, na primjer, zatraže pomoć u rješavanju nekog problema, oni oko njih spremno reagiraju, dok "emocionalno onesposobljeni" (s niskim EQ) mogu čekati nekoliko dana na odgovor na njihov zahtjev...

Glas nesvesnog

Emocije nam govore vitalne informacije o nama samima ili o onome s čime se suočavamo, pa im stoga trebamo vjerovati, slušati ih i osloniti se na njih. Na prvi pogled se čini da je takva egzistencijalna pozicija u suprotnosti s ličnim iskustvom mnogih od nas: više puta smo pogriješili u praćenju svojih osjećaja.

Najveći njemački filozof Max Scheler objasnio je ovu kontradikciju postojanjem dvije vrste osjeta. S jedne strane, postoje kontaktne senzacije koje djeluju kao mehanizam dodira.

Kada doživimo radost, osjećamo se bolje, možemo se opustiti, manje brinuti i stoga smo sposobni iskusiti „više života“. Ako nas nešto uznemiri ili naljuti, gotovo fizički osjećamo da nam se oduzima zdravlje, energija, „dio života“. Kontakt osjećaji prenose važne informacije o egzistencijalnom značaju onoga što se dešava za moje zdravlje, moju vitalnost. Ali ne treba se oslanjati na takva osjećanja (često koja dolaze iz djetinjstva) pri donošenju odluka, važno je znati ih ostaviti po strani i izbaciti iz zagrada.

Ako se osvrnete na svoj život, vjerovatno ćete primijetiti da su sve najvažnije i ispravne odluke u njemu donesene oslanjajući se na instinkt: racionalna objašnjenja obično dolaze kasnije

Druga vrsta senzacije je udaljena. Oni nisu direktno povezani sa našim trenutnim stanjem, ali hvataju nešto veoma značajno o drugoj osobi. Ovo je dobro poznati intuitivni osjećaj. Upravo to nas navodi da pitamo voljenu osobu: „Da li ti se nešto dogodilo?“ Ili kaže: "Hitno moramo zvati kući!"

Nismo naučeni da slušamo udaljena osjećanja, ali ona nam omogućavaju da trenutno procijenimo atmosferu u grupi ljudi i stvorimo utisak o sagovorniku ili situaciji. Ako se osvrnete na svoj život, vjerovatno ćete primijetiti da su sve najvažnije i ispravne odluke u njemu donesene oslanjajući se na instinkt: racionalna objašnjenja obično dolaze kasnije.

Povjerenje u svoje emocije može i treba biti kultivirano i trenirano. Važno je samo ne brkati kontaktna osećanja, koja govore o nama lično, sa udaljenim osećanjima, koja govore o drugoj osobi.

Visoki naponi

Kada je snaga iskustva prevelika, naši psihološki odbrambeni mehanizmi se uključuju - i više ništa ne osjećamo. Depresija, apatija, stupor - ovako izgleda izvana, ali iznutra osoba jednostavno više ne boli, kao tokom anestezije. Potisnute (“zaboravljene”) emocije pretvaramo u tjelesne senzacije, brišući vezu između emocionalnog iskustva i onoga što ga je izazvalo.

Ponekad emocije poprime izgled svoje suprotnosti. Tuga se ponekad izražava kao euforično uzbuđenje; radost je u suzama; ponekad možemo glasno da se smejemo - sve dok nas očaj ne satre. Psihološki odbrambeni mehanizmi crpe našu mentalnu i fizičku snagu i gotovo uvijek se ispostavi da su nedjelotvorni: u nekom trenutku, istinski osjećaji probijaju nas i preplavljuju nas.

Oni koji uspješno skrivaju svoje emocije također su podložni njihovom pritisku. Možete glumiti smeh, glumiti ljutnju, lagati o svojim pravim osećanjima, ali je i dalje nemoguće pretvarati se zauvek: pre ili kasnije će izaći na videlo. Zato je bolje moći ih prihvatiti onakvima kakvi jesu.

Jeste li raspoloženi ili preosjetljivi, kompleksni ili paralizirani strahom... Pokušajte naučiti nekoliko jednostavnih vježbi koje će vam pomoći da uskladite svoje emocije.

Imaš kompleks

Uzdržavate se, ne dozvoljavate sebi da iskažete ni ljutnju ni radost... Postoji motiv vašeg ponašanja koji vam nije lako priznati. Rješenje je da se „opustite“ sebi, da oslobodite svoja osjećanja.

Pokušajte da izrazite svoja osećanja pokretima

Riječi su važne, ali 90% naših emocija se izražava kroz izraze lica i tijela. Osmijeh, držanje, gestovi - čak i jednostavno slijeganje ramenima govori više o našem stavu prema onome što se dešava nego dugi govori...

Priznajte postojanje emocija

Ako se dijete boji vukova, beskorisno ga je ubjeđivati ​​da ih nema u našim šumama. Prihvatajući njegova osećanja, roditelji mogu pitati: „Šta mogu da uradim da te smirim?“ Nema sramote u strahu, nema potrebe da se stidimo strahova.

Nijedna naša emocija nije opasna, oni su naši saveznici, od kojih ne treba stalno očekivati ​​prljavi trik.

Vodite dnevnik

Paralizovan si od straha

Što su „ulozi“ veći (odnosno, veći je gubitak ako izgubite i veća nagrada ako dobijete), više paničarite. Toliko se bojite neuspjeha da mentalno zamišljate najkatastrofalnije scenarije i odustajete. Rešenje je da ovladate svojim osećanjima i prevaziđete „paralizu“ volje.

Ko je osoba koja te plaši? Možda učiteljica koja vas je mučila kao dijete, ili komšija koji vam nije dao pristup? Svaka stresna situacija u nama budi sjećanje na onu koju smo doživjeli u prošlosti, često u prvih šest godina života. I ponovo nam se vraća osjećaj straha koji nismo mogli savladati.

Dišite pravilno

Usredotočite se na svoje disanje: produžite izdisaje i skratite udisaje kako biste neutralizirali svoje unutrašnje osjećaje.

Zapamtite svoje uspjehe

O tome, na primjer, kako ste sjajno položili ispit ili osvojili teniski set protiv prijatelja. Oslanjajući se na prošle uspjehe i osjećaje zadovoljstva koji su s njima povezani, možete pobijediti želju da vidite katastrofalne scenarije događaja koji se još nisu dogodili.

Pripremite se za test

Razmotrite moguće opcije za događaj, odredite šta u svakom slučaju želite postići, a čemu možete popustiti... To će vam pomoći da bolje kontrolišete svoje emocije.

Gledajte svog sagovornika, ali ne direktno u oči, već u tačku između njih

Moći ćete da se fokusirate na ono što govorite, a ne na ono što čitate u njegovim očima...

Kratke ste temperamente

Rješenje je naučiti kontrolirati svoja osjećanja i upravljati konfliktnom situacijom.

Ne gomilajte pritužbe

Što ih više akumulirate u sebi, to više rizikujete da se slomite. Govoreći o svojim pritužbama, pomažete sebi da izbjegnete izljev neobuzdanog bijesa.

Naučite da jasno izrazite svoja osećanja

Navedite osjećaj koji vas muči. Bez prigovaranja ili okrivljavanja, otvoreno recite: “Imam problema na poslu, pod stresom sam i ne znam šta da radim.”

Pravite pauze

Mozak treba vremena da donese odluku i preuzme kontrolu nad situacijom. Opustite solarni pleksus dubokim udahom, zadržite ga nekoliko sekundi, izdahnite i pričekajte prije nego što ponovo udahnete. S vremena na vrijeme zatvorite oči na 2-3 sekunde: isključivanje vizualnih signala smanjuje stres.

Američki psihoterapeut Haim Ginott savjetuje da svoje izjave konstruišete prema šemi: „Kada si uradio X, ja sam osjetio Y, a u tom trenutku sam želio da uradiš Z.“ Na primjer: „Kada si me zamjerio što kasnim, osjećao sam se krivim. Bilo bi bolje da me zagrliš umjesto da me grdiš.”

Pruži ruku pomoći

Prije nego što na agresiju odgovorite agresijom, pitajte “agresora”: “Da li nešto nije u redu s tobom?” Ili mu ponudite primirje: "Počinjem da se nerviram, hajde da napravimo pauzu i ohladimo se."

Vi ste preosetljivi

Oštro reagujete i na kritike i na komplimente. Rješenje je uspostavljanje uravnoteženih odnosa s ljudima.

Ne fokusiraj se na sebe

Preterano brinete o tome šta drugi misle o vama. Pokušajte da se malo "odmaknete" od sebe i pokažite empatiju (empatiju). Naučite da se stavite u kožu druge osobe. O čemu razmišlja? Šta ga brine? Ova promjena perspektive pomaže u promjeni strategije odnosa.

Ne trudite se da vas svi vole

Ponekad je vrijedno riskirati i složiti se da vaši postupci nekome neće odgovarati i da će drugima otežati život. Nemoguće je izbjeći manifestacije rivalstva, antipatije i nekompatibilnosti likova. Što jasnije ovo shvatite, lakše ćete to prihvatiti, a drugi će vas teže prevariti.

Pokušajte pronaći situacije okidača

Napravite listu situacija u kojima ste posebno ranjivi i riječi koje izazivaju vaše neprimjereno ponašanje. Kada ih ponovo sretnete, moći ćete da ih prepoznate i nećete se zbuniti.

Izbjegavajte kategorične prognoze

Obraćanje sebi naredbenim tonom („Moram da napravim karijeru!“) ili molskim tonom („Verovatno ću živeti ceo život sam…“) nije dobro za vas: osećate težinu krivice za svoje nevolje , a to slabi vašu vitalnost i ne dozvoljava vam da se prilagodite pobjedi.

U ovom članku ćete dobiti 6 jednostavnih načina od psihologa kako kontrolirati ljutnju i agresiju. Ali ako se emocije stalno obuzdavaju, prije ili kasnije mogu dovesti do bolesti ili depresije. Stoga ćete na kraju članka naučiti kako sigurno izraziti agresiju, a da ne uvrijedite svog sagovornika.

Kako kontrolisati ljutnju i agresiju - 6 načina

Ponekad se u životu susrećemo sa situacijom u kojoj, iz ovog ili onog razloga, ne dozvoljavamo sebi da budemo agresivni. Ili to dozvoljavamo, ali onda zažalimo. Na primjer, ljuti smo na svog šefa ili klijenta, ali tu ljutnju ne možemo izbaciti na njega, jer tada rizikujemo da izgubimo posao. Majka može biti ljuta na dijete, a muž može biti ljut na svoju ženu. Ako cijenimo ovaj odnos, bolje je ne pokazivati ​​verbalnu ili, posebno, fizičku agresiju, i pokušati se suzdržati. Dakle, kako se nositi s agresijom? Predstavljam vam šest načina da kontrolišete ljutnju i agresiju:

Metod #1: Istek

Uzmite tajm aut. Ako doživite agresiju kao rezultat razgovora sa klijentom preko telefona, samo izađite nakon razgovora, udahnite malo zraka, razmislite o nečem ugodnom, sipajte sebi čaja i mozak će vam se odmah smiriti i pustiti situacija. Ako je agresija nastala zbog, na primjer, sukoba u porodici, možete učiniti isto. Upozorite sagovornika da morate da odete, a kada se vratite, možete mirno i odmereno da prekinete razgovor.

Metod #2: Zamijenite mjesta

Stavite se u poziciju svog protivnika. U tom trenutku kada vam se čini da bes ispunjava cijelo vaše tijelo i želi da izbije, mentalno promijenite mjesto s njim. Mentalno se postavite na njegovo mjesto i odgovorite na pitanja: Zašto je to sada rekao? Kako se osjeća u ovom trenutku? Možda je i on ljut ili uvrijeđen? Ili me jednostavno niste razumjeli? Ili možda moram jasnije da iznesem svoje misli?

Ova metoda će vam pomoći da se smirite. Osim toga, vjerovatno ćete moći sagledati situaciju iz drugačijeg ugla i moći ćete riješiti nastali sukob. Ako ste zabrinuti zbog sukoba sa svojim mužem ili ženom, pročitajte ovo. Detaljno govori o tome kako se pravilno svađati kako bi se poboljšali odnosi.

Metod #3: Dišite

Dišite stomakom. Kada se osjećate ljutito i osjećate da će vam glava eksplodirati, obratite pažnju na svoje disanje. Jeste li primijetili kako dišete? Nekoliko puta polako udahnite i izdahnite. Dišite stomakom. Ovo će smiriti vaše tijelo i obogatiti vaš mozak kiseonikom. Glava će vam odmah zahvaliti svojom mirnoćom.
Kako biste spriječili upravljanje bijesom, preporučujem vam fantastičnu tehniku ​​pod nazivom "svjesno disanje". Traje samo 10 minuta dnevno i pruža duševni mir za cijeli život. Sedite, ili po mogućnosti lezite na leđa, u tihom okruženju gde vas niko neće ometati. Desnu ruku stavite na područje pupka, a lijevu na grudi. Dišite tako da vam se samo desna ruka podigne. Takođe možete staviti malu knjigu na stomak i gledati kako se diže.

Dišite duboko i polako, stomakom, pazite na disanje. Pokušajte da usporite svoje misli. Samo razmisli o svom disanju. „Sada udišem, pluća mi se pune vazduhom, kiseonik ulazi u sve organe...“ Ova tehnika se još naziva dijafragmatično ili trbušno disanje. Osim agresije, pomaže u suočavanju s napadima panike, strahovima i anksioznostima. Više o tome pročitajte u ovom članku. Ako ovu tehniku ​​izvodite svakodnevno, agresija će postepeno nestati iz vašeg života jednom zauvijek.

Metod #4: Vizuelizacija

U trenutku kada vas obuzme agresivno stanje, zamislite se na sigurnom mjestu. Sjetite se mjesta gdje ste se osjećali dobro i bezbrižno. To može biti obala mora ili rijeke, ili ugodno sjećanje na to kako ste sjedili s prijateljima u kafiću. Zamislite da ste sada tamo.
Ako na vas neko mesto ne utiče jako, onda se jednostavno možete zamisliti pored osobe sa kojom se uvek osećate dobro i mirno. Zamislite sve do detalja: kako ste obučeni, šta radite, kakvo je okruženje. Kada se vratite u stvarnost, vaš mozak će se osloboditi agresije.

Metod #5: Logika

Uključi logiku. Agresija, kao i sve emocije, nastaje u desnoj hemisferi mozga. Za logiku je odgovorna lijeva hemisfera. Ako uključite logiku i pokušate analizirati trenutnu situaciju, aktivirat će se lijeva hemisfera, a rad desne će se usporiti. Mozak će osloboditi emociju ljutnje i vi ćete se smiriti. Osim toga, analiza situacije će vam vjerovatno omogućiti da je riješite.

Metod #6: Savršena svađa

Borite se na pravi način. Svađa je odličan način za rješavanje sukoba. U idealnom slučaju, svađa je uvijek početna tačka za razvoj veze. Pravilna borba izgleda ovako. Prvo, isključuje riječ "vi". Da biste imali konstruktivan konflikt, morate biti potpuno fokusirani na sebe. U psihologiji se to naziva "vi-poruka" (ili izjava) i "ja-poruka". Ljudi po pravilu komuniciraju isključivo koristeći „ti-izjave“: „Sve si pogriješio!“, „Sve je to zbog tebe!“, „Sve si ti kriv!“ Ovakav pristup je u osnovi pogrešan, ova svađa neće imati nikakvog smisla osim da sagovornici jedni drugima iznose uvrede i zamjerke.

Počnite da se svađate izjavom „Ja“: „Nije mi se svidelo što si...“, „Bio sam uznemiren jer...“, „Boli me što vidim...“, „Nisam srećan što ...”. Ove riječi su same po sebi ispunjene emocijama koje izviru iz vas. Sagovornik već vidi da vam je učinio nešto neprijatno. Ako ima makar malo empatije, onda će vas sigurno čuti.
Glavna suština prave svađe je da se umesto da odgovornost prebacite na drugog, koncentrišete na sebe. O vašim osjećajima, emocijama, iskustvima povezanim s ovim sukobom. Vaš sagovornik će to odmah osjetiti. Odjednom prestanete da ga predbacujete i pričate o svojim osećanjima. To će pomjeriti kut sukoba u suprotnom smjeru i brzo uroditi plodom. Šema prave svađe je sljedeća:

1. Izražavate razlog svog ogorčenosti koristeći "I izjavu"
2. Dodajte svoje emocije
3. Razgovarajte o mogućim alternativnim opcijama ponašanja za sagovornika

Na primjer: „Nije mi se svidjelo što si došao tako kasno. Ovo me uznemirava. Voleo bih da razmišljaš o meni i sledeći put dođeš na vreme.” Prije svega, mirno sagovorniku iznosite razlog za ogorčenje, konstruktivno izrazite ono čime niste zadovoljni po ovom pitanju. Zatim se uvjerite da ste jasno prenijeli svoju poruku. Ako ste sigurni da je sagovornik sve dobro čuo i razumio, onda mu također mirno i odmjereno recite kako biste željeli otkloniti svoje ogorčenje. Šta je potrebno učiniti da bude onako kako želite i zašto. Ako sve ovo radite na osnovu osećanja i emocija (recite šta vam je neprijatno i šta bi vas usrećilo), onda sagovornik neće biti samo prožet vašim osećanjima, već će verovatno učiniti sve da situaciju reši na povoljan način za tebe.

Za vrijeme dok radim kao psiholog, na jednom mjestu sam sakupio zadatke i vježbe koje dovode do pozitivnih promjena u samopouzdanju osobe. Rezultat je mala knjiga - praktični kurs na putu do sebe. Ovu knjigu sam nazvao Kako voljeti sebe. Koristeći ovaj link možete ga kupiti po simboličnoj cijeni od 99 rubalja. U njemu sam sakupila najefikasnije tehnike kojima sam svojevremeno podigla samopouzdanje, postala samouverena i zavolela sebe. Ova knjiga ne samo da će vam pomoći da naučite da postavljate svoje granice a da ne budete agresivni, već će i učiniti vaš život sretnijim općenito.

Šta je uzrok agresije i kako je eliminisati?

Ako se često osjećate agresivno, ljuto ili anksiozno, to znači da niste zadovoljni trenutnim stanjem u vašem životu. A za to postoji dublji razlog od vaših neposrednih sukoba.

Nije lako sami razumjeti i shvatiti ovaj razlog, u većini slučajeva za to je potreban stručnjak. Ja sam psiholog i pružam konsultacije putem Skypea. Zajedno sa Vama u konsultacijama, moći ćemo da shvatimo šta je uzrok Vašeg agresivnog ponašanja i kako se ono može promeniti. možete naći više informacija da me bolje upoznate.

u kontaktu sa, instagram

Na jednoj strani vage leži strah - na drugoj je uvijek sloboda!

Kako bezbedno biti agresivan bez izazivanja uvrede

Podijelio sam s vama načine da vam pokažem kako se nositi s agresijom. Nadam se da ih nećete samo pročitati, već ih zapisati, zapamtiti ili dodati stranicu u svoje oznake i primijeniti ove metode u teškim situacijama. Ali znajte da sve neizražene emocije uvijek nađu izlaz. Odnosno, neminovno rezultiraju nečim. Oni se, kao i energija, ne pojavljuju niotkuda i ne odlaze niotkuda.

Zato je potrebno da, nakon upotrebe jedne od predloženih metoda suzbijanja agresije, mirno i odmjereno kažete svom sagovorniku šta vas je naljutilo. Recite šta vam je tačno bilo neprijatno da čujete ili koji vam se postupci ove osobe nisu svideli i zašto.
Ako se ove riječi izgovore mirno i razumno, koristeći „ja-poruku“ i metodom prave svađe, razumjet će ih i čuti svako, bilo da se radi o taksisti, šefu, ženi, djetetu ili prodavcu. Na taj način možete sami utvrditi šta vas tačno muči. Shvatićete kako i kada vam ljudi stvaraju situacije u kojima se ljutite i moći ćete da regulišete ovaj proces.

Kako izraziti agresiju - 3 načina oslobađanja emocija

Dakle, svaka emocija uvijek nađe izlaz. Ako ne dozvolite da izađe, naći će izlaz u vašem tijelu. A emocije poput ljutnje, straha, tuge, ako ih obuzdamo, uništavaju tijelo iznutra. Vremenom se to može manifestovati kao bolest ili depresija. Ako ne želite posljedice bolesti suzbijanje agresije, čitajte dalje kako biste naučili kako bezbedno dati oduška svojim emocijama. Dakle, obuzdali ste ljutnju, a onda, ako je moguće, usmeno rekli sagovorniku šta vam se ne sviđa. Ostaje posljednji korak - dajte svojoj agresiji oduška u akciji, pronađite odgovarajući način da izrazite ljutnju reakcijom svog tijela.
Najbolji i zagarantovan način je sport. Trčanje, fitnes, rvanje, ples, skakanje. Može vam pomoći i aktivnost koja vam donosi zadovoljstvo i koja istovremeno radi s tijelom - na primjer crtanje, modeliranje, pletenje. Možete udariti jastuke ili vreću za boksanje. Vrištite glasno do mile volje. U zatvorenom autu, u šumi, u polju, blizu bare. Ako želiš da plačeš, plači.

Jedan moj prijatelj povremeno odlazi na rijeku, gdje nema nikoga, udara se pesnicama u grudi i glasno vrišti. Ova metoda je također savršena. Općenito, pronađite svoj omiljeni način oslobađanja emocija i koristite ga redovno. Osetićete olakšanje i vaše telo će vam biti zahvalno. Sigurnost, vaša i drugih ljudi, glavna je granica ispoljavanja agresije. Sve što ne ide dalje od ove granice može i treba da se uradi. Ne dozvolite sebi da potisnete svoje emocije. Dajte im siguran izlaz.

Zaključak

Dakle, sada mnogo bolje znate kako obuzdati ljutnju i agresiju, kao i kako se pravilno svađati i dati oduška agresiji nakon svađe. Hajde da sumiramo. Ako osjetite da vas obuzima agresija, morate preduzeti tri koraka:

• U trenutku sukoba, kada želite da podignete glas ili se svađate, koristite jednu od metoda koja pokazuje kako se nositi s agresijom. Na primjer, mentalno se stavite u kožu svog sagovornika. Vizualizirajte se na sigurnom mjestu ili sa prijatnom osobom. Gde se osećaš dobro. Uzmite tajm aut ili koristite logiku. Takođe, dijafragmatično disanje je odlično.

• Nakon toga, mirno razgovarajte sa svojim sagovornikom metodom prave svađe. Primijenite "I poruku". Zaboravite riječ „ti“, preuzmite odgovornost. Koristeći “Ja poruku” izrazite razlog svog ogorčenja. Zatim dodajte osjećaje ili emocije koje vam se javljaju. I na kraju, smislite alternativne opcije za ponašanje sagovornika u ovoj situaciji. Recite mu koliko bi vam bilo drago da se ponaša ovako umjesto onako. Budite sigurni, radi. Ako ovu tehniku ​​radite ispravno, mirno i razumno, vaš sagovornik će vas ne samo čuti, već će i slušati. Vjerovatno je da to više neće učiniti. A ako uvijek primjenjujete metodu ispravne svađe, onda će vas ljudi oko vas vremenom početi odražavati i, neprimijećeni sami po sebi, također će početi ispravno svađati.
• Nakon upotrebe bilo koje metode obuzdavanja agresije, bez obzira na to kako ste uspjeli riješiti sukob, uveče ili sutradan, svakako dajte oduška svojim emocijama odlaskom u teretanu ili trčanjem u šumu, istovremeno postajući još ljepši i sretniji.
• Kako biste u potpunosti eliminirali uzroke svog bijesa i agresije, prođite kroz sve zadatke moje praktične vježbe, uz pomoć kojih ćete naučiti da se kompetentno branite, rješavate sukobe na način koji vam je povoljan i konačno počinjete mijenjati svoj život tako da ti potpuno odgovara. Detaljan opis i link za kupovinu.

I ne zaboravite preuzeti moju knjigu Kako voljeti sebe. Koristeći ovaj link možete ga kupiti po simboličnoj cijeni od 99 rubalja. U njemu sam sakupila najefikasnije tehnike kojima sam svojevremeno podigla samopouzdanje, postala samouverena i zavolela sebe. Ova knjiga ne samo da će vam pomoći da naučite da postavljate svoje granice a da ne budete agresivni, već će i učiniti vaš život sretnijim općenito.

Svaka osoba je jedinstvena, pa stoga samostalno primijeniti metode na sebi da obuzdate ljutnju i agresiju, kao i da im date siguran izlaz, nije tako lako kao što se čini. Svako ima svoje karakteristike koje dovode do ovih negativnih emocija. Ja sam psiholog i bavim se ovim problemom. Pojedinačno pomažem osobi da shvati svoje lične korijene problema i uvjerim se da ga više ne muči. Možete me kontaktirati za psihološku konsultaciju, pa ćemo zajedno otkriti odakle dolazi vaša agresija, a ja ću vam pomoći da naučite da gradite sigurne i harmonične odnose sa drugima.

Sa mnom možete zakazati termin za konsultacije preko u kontaktu sa, instagram ili . Možete se upoznati sa troškovima usluga i šemom rada. Možete čitati ili ostavljati recenzije o meni i mom radu.

Pretplatite se na moj Instagram I YouTube kanal. Komunicirajmo bliže!

Čuvajte jedni druge i budite sretni!
Vaš psiholog Lara Litvinova

Nakon što je doživjela bilo koju emociju, osoba je mora izraziti u mislima, izrazima lica, gestovima i postupcima. To je priroda emocija, one nastaju u nama i manifestuju se kroz nas. Ako emocija nije izražena, to znači da je potisnuta. Potiskivanje emocija je mentalni proces u kojem osoba ne dozvoljava svojim emocijama da se ispolje.

Kao što je navedeno u, negativne emocije negativno utiču na osobu i uništavaju njen život i zdravlje. Kratkotrajno izbijanje negativnih emocija ne može nanijeti značajnu štetu zdravlju osobe.

Samo česta iskustva straha, malodušnosti, ljutnje, tuge i sličnih emocija dovode do poremećaja mentalnog i fizičkog zdravlja. Ovo stanje je uzrokovano stalnim potiskivanjem emocija.

Proces potiskivanja emocija može se podijeliti u nekoliko faza, prema stepenu oštećenja ljudskog zdravlja:

Kontrola emocija

Moramo kontrolirati svoje emocije kada je njihovo izražavanje neprikladno ili će dovesti do neželjenih posljedica.

Većina čitalaca je verovatno imala prilike da su tokom studentskih godina morali da potisnu smeh tokom predavanja, inače bi se nastavnik mogao naljutiti i izbaciti ga iz učionice. Ili postoji sastanak na poslu, gdje se šef ne pokazuje na najbolji način i ako mu pokušate prigovoriti, možete sebi stvoriti neprijatelja ili čak dobiti otkaz.

Kontrola emocija sama po sebi ne može se nazvati nečim lošim; naprotiv, ova kvaliteta omogućava svim ljudima da mirno koegzistiraju. Pravovremeni, suzdržani izljev bijesa ili nezadovoljstva može spasiti osobu od mnogih problema u životu.

Ako osoba nakon događaja u kojem je morala obuzdati svoje emocije naporom volje, ne nađe način da ih izrazi, ne može se osloboditi stresa ili se osloboditi nagomilane negativnosti, tada se njena pažnja fiksira na negativno iskustvo.

S vremena na vrijeme, osoba se sjeti stresne situacije, proživljava proživljene emocije, uzrokujući bol u svom tijelu.

Prigušivanje osećanja

Ova faza počinje kada ne pronađemo način da se oslobodimo svojih negativnih iskustava. Osjećaj krivice, srama, ozlojeđenosti ili samosažaljenja neprestano privlače našu pažnju na događaje iz prošlosti. S vremena na vrijeme, moramo ponovo iskusiti bol u srcu.

Niko od nas ne želi da živi sa osećajem bola svaki dan, pa počinjemo da otupljujemo svoja osećanja. Počinjemo potiskivati ​​bolne senzacije, kao da ih ne osjećamo. U stanju tupe boli, osoba pronalazi olakšanje, ali ono je samo privremeno.

Ne možete prevariti prirodu; potisnute emocije zahtijevaju izražavanje. Začepljene emocije, nesposobne da pronađu izlaz, počinju uništavati čovjekovo tijelo, iscrpljujući njegovu vitalnost.

Prije ili kasnije, psihički iscrpljena osoba više neće moći sadržavati nagomilanu negativnost u sebi i tada će brana puknuti, emocije će naći svoj izraz u svađama, skandalima i psihičkim slomovima.

Ekstremno potiskivanje

U ovoj fazi, osoba već duže vrijeme potiskuje svoja osjećanja i emocije. Pošto emocije ne dozvoljavaju da se zaboravi na sebe, potrebno ih je još više potiskivati. Osoba što je više moguće zaglušuje svoja osjećanja, svoja negativna iskustva i emocije povezane s njima, pokušavajući ih zaključati u najdublji podrum svoje podsvijesti.

Da bi se to postiglo koriste se različiti oblici suzbijanja: alkoholizam, narkomanija, pušenje, prejedanje i sl. Gotovo sve loše navike se mogu iskoristiti. Sve dok osoba ne zaustavi proces potiskivanja emocija, nemoguće je da se oslobodi svojih poroka.

Proces samouništenja se aktivira i manifestuje se spolja u obliku stresa, apsurdnih nezgoda i pehova. Zamislite kotlić na šporetu, u kome voda stalno ključa, a vrela para nema kuda da izađe.

Isto tako, čovjek bukvalno kipi od potisnutih emocija, ali sam to više ne osjeća, ne shvaća. Unutrašnje stanje se manifestuje u događajima iu medicinskom kartonu. Po izgledu, takva osoba je mirna, uravnotežena, ali jetra je u nevolji i često se u blizini dešavaju napete situacije, ljudi psuju ili se svađaju.

Na ovom nivou potiskivanja javljaju se ozbiljni zdravstveni problemi. Negativne emocije se sve više manifestuju u mentalnim slomovima. Ljudski svijet se mijenja, boje života se gase, sve je dosadno.