“Pristao sam da razgovaram samo inkognito, jer ne želim da me upućuju. Iako takvih primjera u našem životu ima na stotine! Ima devojaka koje namerno idu na to. Oni imaju takav cilj. Evo oženjenog čovjeka, bogatog, punoljenog, sa autom i novcem - hoću da ga uhvatim i vežem za sebe. Ne ustručavaju se da to kažu naglas! Pitam svoje muške prijatelje koji su u braku, kažu: „Djevojke se ničega ne zaziru, otvoreno gnjave, misle da je to u redu stvari!“

Sada su mi se prioriteti promijenili, uzdigao sam to na princip - odbacujem oženjene. I vrlo često dolaze sa raznim ponudama lagane prirode - kategorički odbijam. Odmah. I stoji u avataru sa svojom ženom u zagrljaju: voljeni muž i otac porodice, sav je pozitivan. A on mi piše: "Hoćeš li da se upoznamo, lepotice?" Pišem mu kao odgovor: "Pozdravi moju ženu!" On odgovara: "Hajde, možda mislite!" Moj bivši ljubavnik je vjerovatno tako mislio o tome: „Pomislite! Šta je posebno? Evo žene, ima ljubavnice - niko nikome ne smeta!

Nisam bio lovac na oženjene. Upoznali smo se u restoranu, izgledao je kao slobodan čovjek, nije imao prsten na ruci, ponašao se mirno, nije se skrivao. Koliko je potrebno da se osoba dopadne? Dva-tri dana, dva-tri sastanka. A onda: „Stani! Dakle, jesi li oženjen?" I pjesma počinje: „S nama je sve loše, spavam u drugoj sobi, patim, ona me ne razumije, ne volimo se dugo...“ I tada saznam da je moj žena i ja smo imali djecu rođenu u isto vrijeme! Mislio sam: "Jadnik, tako nesretan u braku, sad ću ga izliječiti, vratiti u život." To se dešava drugačije. Čovek kaže da voli svoju ženu i da je nikada neće ostaviti, ako želiš da se upoznaš i da nemaš zahteva sa tvoje strane - hajde. Dešava se da je izbor stavljen ispred devojke. Ali moj nije mogao ostaviti ženu navodno zbog djece. Nisam želeo da odrastaju bez oca. I moja ćerka na kraju odrasta bez oca - i ne raste.

Iz nekog razloga, kod ovih muškaraca - oženjenih - u pravilu je sve savršeno. Moj ljubavnik me je veoma uporno pazio: bio je ljubazan, veseo, pažljiv. A onda - ne digne slušalicu, pa je otišao negde bez upozorenja. Idealnost nestaje i shvatate da ste, generalno, igračka u rukama čoveka. Da, ljubavi, ali to je igračka. I već ste se vezali, navikli na ovu vezu, on je dio vašeg života, a otkriva vam se strašna istina koju ste jako pogodili.

Odmah sam sebi rekao da neću rasturiti svoju porodicu. Jer ja sam odlično shvatio da ako je napustio jednu porodicu, ostavio bi i drugu, i da, koliko god to zvučalo banalno, ne možete graditi sreću na tuđoj nesreći. I trudio sam se da nikome ne smetam, da ta porodica ništa ne sazna. Nisam imao grižnje savjesti, rekao sam sebi: „Pa desilo se da je porodičan čovjek, pa šta ćeš sad, bit ćemo zajedno, toliko nam je sudbina zadala.”

Da li je to bila ljubav? Onda je tako izgledalo. Sada razmišljam: „Uf!“ Možda zato što smo gadno raskinuli. I onda – ne može se reći da je to bila neka vrtoglava ljubav, ali svidjelo mi se kako se ponaša prema meni, kako se brine o meni, sviđala mi se komunikacija sa odraslim muškarcem, laskalo mi je. Iznajmio mi je stan i to je bilo prvo iskustvo samostalnog života i slobode od roditelja. Davao mi je novac, davao mi poklone - bila je to lijepa, ispunjavajuća veza. Nije me mučila ni ljubomora, jer sam bio siguran da on nije spavao sa svojom ženom, a ja sam jedini sa njim.

Kada sam saznala da sam trudna, odmah sam osetila da mu to neće prijati. Došao je u naš stan posle posla, a ja sam za večerom rekla: „Znaš, nisam to očekivala, ali sam trudna“. Stvar je u tome što sam mislila da uopšte ne mogu imati decu. Nekoliko godina ranije bila sam podvrgnuta jednoj operaciji nakon upale i pitanje je bilo da li bih uopće mogla postati majka. Živjeli smo godinu dana bez zaštite, a onda takve vijesti! Došao sam na ultrazvuk, vidio ruke i noge, slušao kako mi srce kuca i bio na sedmom nebu od sreće. Sama sam odlučila da kako god da reaguje, to je njegovo pravo, nije me briga, ostaviću dete. Zato sam mu rekla: "Izvini, ali sam trudna." Prvo što je upitao je: "Da li ti treba novac za abortus?" Rekao sam: "Ne, ne treba mi novac za abortus, neću to učiniti." A onda je počelo: „Zašto ti ovo treba, gde ti sad treba dete, a ti još rađaš, razumeš, ja neću moći u potpunosti da učestvujem...“ Prvo je bio miran, a onda je prešao na povišen ton, a zatim uz psovke: „Nisam te pitao! Kvragu? Namerno si!" Otišao je, zalupivši vratima, veoma ljut.

Nikada više nije došao. I nije zvao. Bio sam slomljen, imao sam mnogo bolova. Onda sam dugo (dok sam bila trudna i već šetala sa bebom), kada sam videla zaljubljene parove kako se ljube na ulici, imala jednu misao: “A onda će ona zatrudneti, a on će je ostaviti.” Prvo sam čekao da se ohladi i nazove, ali to se nije dogodilo. Ni ja se nisam javio iz ponosa, a onda - zašto? Čovek je sve rekao. Pomislila sam: "Sad se porađam, on još želi da vidi naše dijete!" Nošenje trudnoće nije bilo fizički teško, hodala sam lako. Ali odmah je postalo finansijski teže: morao sam da platim stan, bilo je poteškoća s poslom, nosio sam transfere kući. Već u bolnici, kada sam tek rođenu ćerku prvi put uzeo u naručje, nazvao sam ga i rekao: „Hteo sam da ti saopštim vest – rodila ti se ćerka.” On je ravnodušno rekao: „Mmm… Čestitam. Još nešto?" Odgovorio sam da, generalno, sve. Rekao je, "Pa, ćao" i spustio slušalicu.

Moji roditelji su mi bili velika podrška. Uprkos činjenici da se u našoj kulturi smatra neprihvatljivim da se devojka rodi bez muža, oni su stali na moju stranu. Kad sam mami rekla da čekam dijete, i majka mi je ponudila da mi ne kvari sudbinu, kažu, ako se ponovo porodiš, prvo se moraš udati. Ali ja sam rekao: „Mama! Čuo sam kako mu srce kuca, sad još ne mogu!” I razumjela me je. I nekako tačno sve rekao svom ocu, vratio sam se njima i ponovo počeo da živim sa svojom porodicom. O tome da je otac mog djeteta oženjen uopšte nije razgovarano sa roditeljima, izbjegavali su ovu temu. Moji roditelji su toliko u pravu da verovatno nisu ni znali šta da kažu. Samo su shvatili da je njihova ćerka u nevolji i potrebna im je pomoć. I kada sam svoju ćerku doveo kući, stavio je u krevet, gde sam godinama spavao sam (sada pričam - i naježim se!), imao sam tako neopisiv osećaj! To je bila prava ljubav, sreća, bila sam direktno pokrivena nekom toplom kupolom. Precrtao je sve neprijatno, izbrisao svu ljutnju, sav bijes. I počeli su teški dani.

U prvim mjesecima života njena kćerka je imala zdravstvenih problema, trebalo je saznati kakve bolesti imaju njeni rođaci, a otprilike šest mjeseci kasnije ponovo sam ga zvala. Javio se na telefon, odgovorio na sva pitanja, počeli smo da pričamo, a ja sam se usudio da kažem da mi je teško i tražio sam od njega novac. Vikao je na mene da hoću da ga zavežem, da mu sednem za vrat, da izvučem pare iz njega. Pošto nisam želeo ništa od toga, jednostavno sam prekinuo vezu. I sutradan mi je njegov vozač donio trista dolara. Od vozača sam saznala da je i moja bivša dobila bebu. Dvije sedmice u razmaku od moje ćerke. I, začudo, ova vijest mi je mnogo pomogla. Sve moje nade, ljubav prema njemu, koja je, možda, i dalje ostala, strah da se neće vratiti ili vratiti, a ja više ne želim da ga prihvatim - sve je to odmah nestalo. Potpuno sam se oslobodio prošlosti, postao čist bijeli čaršav. Nije ostalo ništa bolno, nema uspomena, samo mi - ja i moja ćerka.

Sada idemo u školu. Kćerka je počela da pita ko joj je otac. Odmah sam odlučila da ću svom djetetu reći samo dobre stvari o svom ocu. Štaviše, prema mojoj legendi, on je umro, a o mrtvima ne govore loše. Naš tata je herojski poginuo u borbi protiv razbojnika. Tijela nisu pronađena. Nema pitanja. Ali bio je divna osoba, bavio se sportom, imao je mnogo prijatelja, bio je samo standard pristojnosti. Kako podići dijete bez oca? Da, ponekad je teško. Ali moji roditelji nadoknađuju deficit mog oca, u tom smislu imam veliku sreću.

Na računu imam petoro spašene djece. Slično privlači slično, i uvijek naiđem na djevojke koje su trudne od oženjenih ljudi. I oni se, naravno, suočavaju sa ovim strašnim izborom - abortirati ili ne. Nagovorio sam petoricu da ostave dijete. Objasnila je da se sve može prevazići, sve teškoće se mogu nositi, ali dijete već postoji i ima pravo na život. Zovemo se, ponekad se sretnemo s njima. Sigurni su da su učinili pravu stvar što su ostavili dijete. Naravno, bolje je razmišljati o tome prije, a ne poslije. Ali ako se to dogodilo, onda ne možete ubiti dijete.

Moje lično iskustvo nije uticalo na moj odnos prema muškarcima, nisam ga prenela na ceo muški rod i nisam počela da razmišljam: „Svi su oni koze“. Ali moj stav prema porodičnom životu se dosta promenio. Ne želim da se udam. Bojim se da se udam. Jer predobro znam kako muškarci mogu lagati i voditi dvostruki život. Nikada nisam video ženu svog oženjenog muškarca, nisam tražio njene fotografije na internetu. Ali znam ko je ona. I mislim da žena živi za sebe, vjerovatno srećno udata, a njen muž ima dijete koje raste na njenoj strani. Grozno je.

Kad moja ćerka poraste, reći ću joj: „Ćerko! Ako ikada sretneš oženjenog muškarca i učini ti se da ti se sviđa, bježi od njega kao od vatre. Budite strpljivi, prebolite to, ali ne dozvolite sebi da se zaljubite u njega!” Ovo je jedini ispravan način - ne prilazite. A ko već ima veze sa oženjenim ljudima ... Nemoguće je nagovoriti djevojku da odbije pogodnosti koje takva veza obećava. Naprotiv, hvale se i objavljuju fotografije na Instagramu u serijama, lajk, pogledajte: vodio me je u Dubai.

Generalno, besmisleno je raditi sa onima koji su već „tamo“. Ali mladim djevojkama koje su još slobodne i traže partnera, od srca savjetujem: prvog dana susreta pitajte: "Jeste li udati?" Lažu, naravno, da ne, ali ja sam našla svoju formulu za ovo „ne“. Odmah vidim oženjene ljude - negovani su, uhranjeni i zadovoljni životom. A ja im kažem: „Upravo ste rekli da nemate ni ženu ni djecu. A ako Svevišnji čuje i pomisli, pa, osoba vjeruje da nema ženu i djecu, ne cijeni ih, onda može biti oduzeta. I uzeti ih od vas - spremni?" Imaju direktan strah u očima, koji ih tjera da govore istinu. A ako ste u braku, odmah jasno unesite u glavu - on nije par za vas.

Inače, nedavno sam slučajno upoznao oca svoje ćerke. Postao je pobožan i pustio je bradu. Pričali smo kao komšije, dolazio je iz džamije. Rekao sam: „Zašto ideš u džamiju? Samo me zamoli za oproštaj i svi tvoji grijesi će biti izmoljeni tebi.

Zašto neke žene žele da se udaju, a ne mogu to da urade, u kojim godinama je normalno da se udaju, da li je potrebno da žive zajedno pre braka, koja je optimalna razlika u godinama između supružnika - na ove i druge odgovara porodični psiholog Mihail Labkovski pitanja na temu porodice i braka.

Danas pričamo o braku. Sofija (pita): da li je normalno da na samom početku veze osobu koja brine o meni odmah percipiram kao budućeg muža: odmah isprobam njegovo prezime, zamislim našu djecu, zajednički život. Čini se da sam već odrasla, imam 27 godina, ali ne mogu si pomoći.

Mislim da to nije sasvim normalno. Jer ispada da se Sofija kao da pokušava, a ne samo da uživa u vezi, zaljubljeno, već se čini da svoj problem, kako kažu, bračni, pokušava da reši upoznavanjem muškarca. Nažalost, muškarac to osjeća i, po pravilu, pokušava brzo "skočiti", jer muškarac, posebno na početku veze, nije spreman da preuzme odgovornost: možda se i sam nedavno zaljubio, a kažu mu "dođi ovamo". Sada o "probanju". Jednom sam pročitao u jednom časopisu da je udav živeo u kući jednog momka. Kada ju je doneo veterinaru, rekao je doktoru: “Kad legnem u krevet”, oni su direktni prijatelji sa udavom, žive duša u dušu, “udav se proteže celom dužinom i leži pored na podu, uopće ne odlazi.” Na šta veterinar kaže: "Ne voli te, ali želi da jede i proba." Dakle, želim reći, Sofija me podsjeća na ovu udavu, koja isprobava sve, uključujući i prezime, iako se još nisu baš upoznali. Idemo dalje.

Aleksandar (pita): sada sve devojke spavaju (sa momcima) skoro od 15. godine. Ovo je nemoralno i podlo, jer mnogi do 24 godine već mijenjaju gomilu momaka. Kako možeš da se venčaš posle toga? Da li je normalno da devojke ne budu devojke pre braka? Gdje je garancija da nije navikla na divlji život, i da neće hodati nakon udaje? Na kraju krajeva, njihovo vrijeme je, kažu, pravo, pa će djevojke dijeliti na pravi način.

Želim da dokrajčim Aleksandra do kraja, i kažem da prema sociološkim istraživanjima, djevojčice u Ruskoj Federaciji stupaju u seksualnu aktivnost sa petnaest i po godina. Stoga će se Aleksandar, prije svega, morati pomiriti s ovom činjenicom. Drugo, djevojka mu ne može i ne smije dati nikakve garancije. Gdje je njena garancija da Aleksandar nije navikao na divlji život? Ili se ženi djevicom, ne razumijem. Tada Aleksandar pita: kako se oženiti nakon ovoga? Odgovor: lako. Osim ako, naravno, nemate komplekse. A mnogi mladi ljudi jednostavno vole da pitaju svoje devojke “koga si imala pre mene?”, šta i kako, “je li ti bilo bolje s njim?” . Ovdje je, naravno, put pravo u pakao, a ne u matični ured, jer će vas mučiti ljubomorom, obračunom i tako dalje. Sjećam se prije koliko godina mi je došao jedan jako lijep par, muž i žena, i to je njihov problem. Oni već žive, sve je u redu, tako lepi ljudi, imaju decu. I odmah je bio zalupljen. Kako se ljudi napiju, pa jednom mesečno kaže, kažu, hajde, reci šta si radio sa njim u Parizu? I to je bilo deset godina prije nego što su se upoznali. A ona je glupo, pijana (znate, naše igre iskrenosti) ispričala. Kaže: „Ne mogu da se smirim, zamišljam kako se ona salutira sa drugim muškarcima, ne mogu da nađem mesto za sebe“. Bilo je teško pomoći im, teška terapija. A od Aleksandra, iz njegovog pisma, osećam da ima problem sa ovim. Ovdje je problem sumnja u sebe. Kada je osoba sigurna u sebe, nije mu stalo, glavno mu je da je voljena. A ko je bio ranije - njega ne zanima, ali ovo nije Aleksandar, bojim se. Zaboravio sam da uznemirim Aleksandra. Operacija obnavljanja himena vrlo je popularna u Rusiji. U nekim religioznim denominacijama, devojke su praktikovale analni i oralni seks, ali su ostale nevine do udaje. Dakle, Aleksandre, ti se muči, kako reče jedna osoba, "progutaj prašinu". Umoriti se. Bolje je vjerovati djevojci i njenim osjećajima prema vama.

Kristina (pita): Plašim se braka, jer sve prvo treba odvući u krevet, pa ćemo vidjeti. Kako savladati i osjetiti osobu i njene namjere? Pitam za savet, kako da slučajno proverim čoveka?

Christina, osim muškaraca zaokupljenih brakom koji posjećuju bračne agencije (ne sajtove za upoznavanje!), svi ostali uopće ne razmišljaju o braku kada se sretnu. Takođe želim da uznemirim Christinu (ona i Aleksandar bi našli zajednički jezik), ona piše da se boji braka, ali jednostavno ne želi seks. Tretira ga kao nešto loše. „Ali prvo ga morate odvući u krevet!“ Pa, Christina, "uvlačeći" se u krevet odmah nakon matične službe, onda vas može čekati neugodno iznenađenje, u vidu erektilne disfunkcije, na primjer. Bolje je znati o tome prije nego poslije. Kako saznati namjere? Samo moraš pitati. Odvlačiš li me u krevet? Da li me tako zoveš da se udam? Tada ćeš znati šta on zaista želi, zar ne?

Anđelina pita: živimo sa mladićem četiri godine, počeli smo da razmišljamo o deci. Ne vidimo potrebu za vjenčanjem. Ali svi rođaci kažu da je pogrešno imati dijete bez pečata u pasošu kada roditelji imaju različita prezimena. Da li je normalno da ne želimo da se venčamo sa osobom koju volimo ili nešto nije u redu sa nama?

Prvo, Angelina je odgovorna za dvoje. Ne znam ko od njih ne želi da se uda. Što se tiče različitih prezimena. Moji roditelji su bili u braku pedeset godina i imali su različita prezimena. To nema nikakve veze sa tim: ne uzimaju sve žene koje se udaju da preuzmu prezime svog muža.

Zašto rođaci žele da se venčaju?

Ovo je porodični problem. Ne morate rješavati probleme drugih ljudi. To što rođaci žele nešto: ili žele da se oženiš, ili žele da im rodiš decu - to je problem rođaka. Neka to sami urade ako žele. A odrasli bi trebali sami rješavati svoje probleme.

Zhanna (pita): kako se odnositi prema izboru svoje kćeri: pričekajte dok se situacija sama od sebe ne riješi ili pokušajte otvoriti joj oči za ono što se događa i moguće posljedice. Kćerka (24) se zaljubila u oženjenog muškarca. Ima 35 godina i dijete. Upoznaje ga. Bilo bi mi drago da je srećna, ali ne mogu.

Ja mogu izraziti saučešće Jeanne, jer u tome nema ničeg dobrog, nažalost, sreća se vrlo brzo može zamijeniti nesrećom, jer je do sada euforija i kćerka bila zadovoljna svime. Tada će shvatiti da je on već oženjen, on će se sakriti i otići negdje sa telefonom, provodit će vikende i praznike u porodici, ona će cijeniti šta je to živjeti sa oženjenim muškarcem. Ali ako Zhanna kaže svojoj kćeri o tome, jednostavno će sebi stvoriti neprijatelja. Zato što djeca ne samo da ne slušaju svoje roditelje, već žele da njihovi roditelji dijele njihova osjećanja. Ako roditelji govore loše o temi svoje ljubavi, onda okreću svoju djecu protiv sebe. Stoga mislim da Zhanna može jednom mirno razgovarati, bez davanja savjeta, već jednostavno izražavanja svog gledišta. “Mislim da će vas takva veza sa oženjenim muškarcem dovesti do razočaranja, frustracije. Neko vreme će vam biti neprijatno, zatim će doći do razgovora, tipa da ne može da se razvede, jer dete još nije išlo u školu, ili je žena već bolesna od nečega. Ovo je tako dobro poznata priča, dugotrajna. Uvijek, kada se pojavi takvo pitanje, ispričam epizodu iz svog omiljenog filma. Postoji film koji se zove Barneyjeva verzija. O takvom naivcu Barniju, koji se tri puta ženio, i sve je bezuspješno. I jednom, na drugom vjenčanju, on je bio mladoženja, to je bilo njegovo vjenčanje. Zaljubio se u gosta. Nemam snage da se zaljubim. Vjenčanje je bilo u istom gradu, a gost je živio u Njujorku. Vjenčanje je bilo pri kraju, ona je uzela voz i otišla u New York. Pobegao sa svadbe, sustigao, uleteo u auto, kaze da te volim, hajde da pobegnemo zajedno. Šta mu je rekla? Prvo se razvedete, a onda ćemo se sigurno vratiti na ovaj razgovor. Nije se razveo, nastavio je da živi sa suprugom. Onda ga je sve stiglo, nastavio je da voli ovog gosta. On je izazvao razvod. I čim se razveo od žene, primio ga je ovaj gost. A kad je postao slobodan, vjenčali su se. Šta želim da kažem? Zhanna može reći svojoj ćerki: „Ako voliš momka, super je kako se razvode, biće nam drago da ga vidimo uopšte.“

Tatjana (pita): koliko godina nakon početka veze treba odigrati vjenčanje da ne bude prerano, ali i da se ne odgađa? Mislite li da je ispravno početi živjeti sa suprugom nakon braka ili prije? Koja je razlika u godinama između supružnika?

Ovdje nema pravila, ali počnimo ovdje. Ako se sretnemo, a ne živimo zajedno, recimo, pola godine, u principu, to je već problem. Jer između "zabavljanja" i "zajedničkog života" postoji ogroman jaz. To nije isto, nije ništa. Kada se sretnete, to je jedna osoba. Kada počnete da živite sa njim, on vam se čini drugačijim. Ljudi koji se vole imaju potrebu da žive zajedno. Stoga, ako imaju ljubav, već se zabavljaju, onda bi nakon otprilike šest mjeseci, teoretski (plus ili minus), bilo dobro da se ta želja u njima ostvari, i da počnu živjeti zajedno. Prvi znak nevolje je kada prođe godina, dvije godine, i svi se sretnu, ništa im se ne dogodi, ne počnu živjeti zajedno. Dalje. Prođe godina, prođe dvije - ne čine porodicu, Bog ga blagoslovio, sa matičnim uredom. Nema dece, odnosno žive za sebe i žive, nije jasno šta su hteli da kažu. Ako imaju dvadeset godina, još uvijek razumijem. Ali ako već imaju trideset, ili manje od trideset godina, onda to već postavlja pitanja. Ovde nema rokova, ali smo imali pismo od devojke koja nikako ne želi da se uda, a dešava se i ovo. Sada ne govorimo o ovome, ne o formalnostima. O porodici koja je u suštini porodica: deca i tako dalje.

Koja je optimalna razlika u godinama između supružnika?

Sada o razlici u godinama. Mislim, mi živimo u Rusiji. Ljudi ovdje su razmaženi. Žene ovde ima previše, razlika u godinama može biti ogromna: i sa dvadeset i sa trideset godina - ne kažem da je to dobro. Ovo je stvarnost. Recimo, u Evropi to uopšte nije realno, tamo nema dovoljno žena. A u Rusiji ima mnogo žena. I tako imamo veliku razliku u godinama. Ako je žena starija od muškarca, po pravilu je infantilan i tražio je majku. Ako su iste dobi, ili imaju razliku od pet do sedam godina, onda se to smatra normom. Ali, ako imaju 20 godina razlike, i dobro su, i to će se smatrati normom.

pita Yana Vladimirovna. Imam slobodne devojke - 20-25 godina. I od svih čujem da se lepi, pametni i lepo vaspitani momci mogu na prste nabrojati. I svi su ili oženjeni ili skoro oženjeni. Slušaš - i stvarno: šta bi takav da radi sam, svi su se pohvatali. Ali ako razmislite o tome, možete se sjetiti usamljenih dječaka koje poznajete. Odakle djevojke razmišljaju o „zauzetim“, „ostalo je samo sniženje“? Da li je to čežnja za nepostojećim idealom?

Ovo je defekt u svesti. To se zove "ne sudite po sebi". Onim curama koje ne vole sebe (a mi imamo takvu većinu), čini im se da su sve dobre razdvojene, a one postaju podstandardne. Ovako ljudi gledaju na život, svijet i tako dalje. To su isti ljudi koji kažu da žive loše, dok ostali žive dobro. Da oni slabo žive, a ostali žive bogato i tako dalje, to je čitav kompleks pogleda. Među kojima i dalje ima osoba suprotnog pola. Pošto je kod njih sve loše, a kod drugih bolje, onda i ovo. Ima i dečaka sa takvim mentalitetom, upravo smo pročitali Aleksandrovo pismo. A koliko muškaraca misli da ženama treba samo novac, a sirotinju neće ni pogledati? To ne znači da se radi o ženskoj ili muškoj psihologiji - ovo je psihologija s nedostatkom. Psihologija ljudi koji sebe ne vole mnogo, a imaju utisak da je oko njih samo ovo podstandardno. Oni ljudi koji vole sebe uopšte nemaju takvih problema. Štaviše, ne trebaju im nikakve kvalitete. Njima je potrebna određena osoba prema kojoj samo gaje osjećaje. On to uopšte nema: sniženo-ne sniženo. Imam lošu ideju o nizu kvaliteta zbog kojih se možete zaljubiti ili ne zaljubiti. Ovo je osoba koja ti se sviđa, pa, živi s njim. Mogu vam reći da će se manjkavi svidjeti nedostacima. Bila je to tako smiješna priča. Natalia Vodianova je model. Ali nije počela kao model, već je prodavala banane na pijaci. Izašla je, hvala Bogu, u narod, u svom razumijevanju. Zaradio mnogo novca, udao se za engleskog aristokrata. Pitali su je da li bi se mogla udati za bravara? Odgovorila je “sa zadovoljstvom, ali gdje bismo se našli s njim”? Svako vidi samo svoju vrstu. Odnosno, da je Natalija radila dalje na pijaci, našla bi dečka na pijaci. Pošto je Natalia već od petnaeste godine počela da radi u manekenstvu, pronašla je osobu za sebe. Ali ovde u Rusiji postoje izuzeci. Ako se Bill Gates oženio vrhunskim menadžerom iz svoje kompanije, onda je on, budući milioner, ipak našao sebi ženu koja ima zajedničke interese s njim, također nije siromašna, i nešto je ona sama. Toga u Rusiji uopšte nema. U Rusiji, bogati biraju za sebe siromašne, takve Pepeljuge, koje nemaju ni ulog ni dvorište. Onda prohodaju ponosni muškarci da su takvi mačosi: djevojka nema stan, nema boravišnu dozvolu, nema primanja - i usrećili su ih. Ovo se nigdje ne može naći, osim ovdje. Kad bi barem neki sedamdesetpetogodišnji Larry King, koji ima još dvadeset pet. Postoji priča o novcu.

Irina (pita): Prije svega, kod muškaraca vidim one osobine koje, čini mi se, nisu prikladne za porodični život. Ne želim da se udam i onda razvedem. Zato se trudim da sve predvidim. Kako se prebaciti, i fokusirati se prvenstveno na zasluge muškarca i na osnovu toga donijeti odluku?

Čini mi se da Irina ima malo nereda u glavi. Hajde da se pozabavimo problemima jedan po jedan. Prvo. Zabavljaš se sa muškarcem. Mora da imaš neka osećanja prema njemu. Mora da imate neki period ljubavi. Dalje. Period ljubavi ne traje večno. Nekoliko mjeseci. Dalje, ako osjećaji ostanu, postaje jasno da je to pravac pravog izbora. Dalje, vi ste trezveni, sa smirenijim emocijama, počinjete da procjenjujete osobu sa stanovišta i muža i oca vaše buduće djece, jer se možete zaljubiti i, kako kažemo: „ljubav je zla.. .” Kada osoba prođe fazu zaljubljivanja, mirne ljubavi, harmonične veze, onda može govoriti o nekim kvalitetima. Ali kako unaprijed, pri susretu, procijeniti osobu sa ove tačke gledišta - ne razumijem baš. Ovo je opet, čovjek ne živi, ​​već rješava probleme. Usput, da. Jer smatram da odnos između muškarca i žene treba da donese neku vrstu zadovoljstva, neku radost. I ovdje se ispostavlja da nema radosti, već pokušaja da se pronađe odgovarajući muškarac za brak. A šta je sa ljubavlju?

Tatjana (pita): šta treba uzeti u obzir pri izboru muža, na šta treba obratiti pažnju? Recimo, da li nam je lako zajedno, za njegove ljudske kvalitete, za seks, za njegovu profesiju, interesovanja? Plašim se da pogrešim u izboru životnog partnera i ne mogu da shvatim šta je najvažnije u vezi. Ljubav? Ali da li je ljubav nešto specifično? Na šta treba obratiti pažnju, uzeti u obzir kod muškarca, kod sebe, u vezi pri odabiru životnog partnera?

Dvije stvari su fundamentalne. Seksualni sklad ako par ima manje od sedamdeset godina. I zajedništvo pogleda na život: ljudi bi otprilike na sličan način trebali razumjeti sebe, ljude i stvarnost i poklapati se u svojim pogledima. Ostalo ima drugačija značenja, jer ima ljudi koji su stabilni, nestabilni, mirni, konfliktni itd. Onda sve zavisi od toga da li imate neurozu, neurotičnu vezu ili nemate neurozu, a zdrav odnos. Shodno tome, ljubav shvatate kao nešto što vam daje toplinu i pažnju, ili kao nešto što vas vređa, pa jecate i mislite da je "ovo je moj čovek, on me rasplače". Ovdje svako ima svoje zahtjeve, neću ni ulaziti u ovu temu. Ali najvažnije je seksualna harmonija, zajednički interesi i pogled na život.

Druga Tatjana (pita): Imam 27 godina, nisam udata. Mislim da sa njim imam još sve ispred sebe, nisam mnogo zabrinuta zbog odsustva muža. Imao sam veze koje su se prekinule iz ovog ili onog razloga. Mogu reći da trenutno svjesno biram svoje partnere. Imam dva pitanja. Prvo. Da li je normalno biti neoženjen sa 27 godina u smislu budućih izgleda za brak?

Idemo redom, inače ću zaboraviti do kraja? To je normalno, i to u celom svetu, kako mi kažemo, na civilizovan način, znači u Africi se rano venčaju. Comedy Club je nedavno objavio epizodu sa Revvom. Ima cigansko vjenčanje, a rodbina kaže da se ova starica jedva udala, već ima 22 godine. Svako ima svoje ideje o godinama (braku). Za Cigane je, očigledno, 15 normalno, a 22 je već prekasno. U Evropi, ipak, 30. Danas se Evropljanke udaju do 30. godine. Po američkim standardima, "kasno rađanje" je 37 godina. Evo, vjenčaju se sa 30 godina. Zašto? I tako život funkcioniše. Do 18 uče - jagodice. Onda srednja škola, fakultet, pa počnu da rade. Onda 30 godina, već možeš da se oženiš, a čovek može da se oženi: postoji posao, postoji profesija, možeš uzeti kredit za kuću. I ima šta da se odgajaju deca.
Imam prijatelja Amerikanca, on je Rus, ali živi u Americi od 17. godine, ima 50. Ima troje djece. Njegova supruga rodila je prvu dvojicu na sovjetski način: rađali su i rađali, on je radio kao taksista u Njujorku. Ali o trećem djetetu, on je konkretno znao koliko će koštati rođenje ovog djeteta. Počevši od bolnice pa sve do univerziteta. Više od milion dolara. Ovo je konzervativna procjena, bez kupovine posebnog stana za dijete, pogotovo što osoba živi na Menhetnu. Pola miliona dolara! Tek nakon što je pogledao u novčanik rekao je svojoj vjerenici da se mogu oženiti tobom i da mogu priuštiti dijete. Odnosno, malo drugačija psihologija. Kako god da se ponašaju prema njoj, možda sad neko sjedi i smije se, ovo je odgovornost prema djetetu. Da neće živjeti na ulici, neće živjeti u zajedničkom stanu, neće morati da se izdaje svekrvi. Neće ga morati ostaviti samog, jer nema novca za dadilju. Neće učiti u parohijskoj školi, jer nema para za normalnu školu. Studiraće na dobrom fakultetu jer njegovi roditelji imaju novca za to. Ja, kao sovjetska osoba u mnogo čemu, mislim da je to previše, ali sa stanovišta interesa djeteta, uopće nije previše. Sjećam se kako me jedno dijete u djetinjstvu pitalo: “tata, jesmo li siromašni ili bogati”? Očigledno ju je to učinilo nervoznom, jer ako ima novca, ona ga dobije, ili generalno ima nekakvu nevolju u svojim željama. Ipak, bolje je da se dijete rodi u stabilnoj situaciji, da zna gdje živi i na šta može da računa.

Zašto se vjeruje da ako osoba nije stvorila porodicu prije 30. godine, nikada je neće stvoriti.

Ko se računa? Više se ne računamo. Imali smo menstruaciju. Sad ću ti reći šta ona misli. Do 1945. godine u zemlji je umrlo oko 20 miliona ljudi. Stanovništvo zemlje, neću sada da lažem, ima negde oko 130 miliona. Odnosno, tada je već bilo 100. Umrli su uglavnom muškarci, svaki šesti. Kada je rat završio, pokazalo se da ima dosta žena, a muškaraca nikako. A morala se udati prije 25. godine, potreba je bila zbog činjenice da su muškarci odsutni u prirodi. Svi su pobijeni u ratu, Staljin ih je zatvorio i tako dalje. Oni koji su bili, polovina su bili invalidi. I opet, i nakon logora, invalidi, a poslije rata invalidi. Mnogi nisu sposobni za reprodukciju, ali mnogi su počeli da piju i ljudi se mogu razumjeti. A onda je bilo veoma teško tržište. A 25 godina se smatralo staricom. Sada je 2014, situacija je drugačija. Ima, naravno, rata, ali to nije isto. Sada nema takve situacije, toliki nedostatak muškaraca. Dakle, kao u onom vicu: kašike su pronađene, ali je talog ostao. Ukratko, sada nema 45 godina, Tatjana se može opustiti. Ima li još pitanja?

Zašto je bračni status glavni kriterij uspjeha starije generacije? Štaviše, nije važno kako se muž istovremeno ponaša prema svojoj ženi. Roditelji su mi širili trulež od 20. godine da nisam oženjen. Neka druga moja dostignuća nisu cenjena, što mi, inače, nije uticalo na samopouzdanje: tek pre dve godine sam uspeo da se oslobodim osećaja da sam defektan.

Ne isključujem da su Tatjanini roditelji i rođaci iz sela. Na selu je malo drugačija psihologija. To su neki ostaci patrijarhalne arhaične svijesti koja je postojala prije revolucije. Ali sada je druga priča. Sada žena, posebno ona koja živi u gradu, sama reguliše svoj život. Sada nema te zajedničke svijesti. Ne možete ni reći da živite u kući, a da vam rođaci žive na stepeništu. Ni oni ne žive u kući. Reći ću više, ne isključujem da oni ne žive u vašem kraju. Ali ono što nam piše Tatjana je da kada ljudi žive u istoj kući, u Rusiji je bio običaj da kada se ćerka uda, ona ide u kuću svog muža, a kada se sin oženi, otac gradi kuću ili je pravi. šire. To se dogodilo u jednom selu, i postojala je nasilna psihologija, drugačija svijest. I nećeš ga izvući. Možete izvesti osobu iz sela, ali ne možete izvesti selo iz čoveka. Ljudi koji se vjenčaju sa 20 imaju mnogo više problema od onih u tridesetim. Ali ako odemo negdje u Iran ili Zimbabve, možda ima 15 godina - stvarno starica. Ali mi živimo ovdje. Kada je u Rusiji prosječna starost udaje za ženu bila 24 godine, tada se još uvijek smatralo rano, jer je u Evropi bila 28 godina. Štaviše, ovo je vrtić, a ne porodica. Jer šta možete ponuditi svojoj porodici, da li zarađujete? A ako se sutra posvađaš sa mužem, a on se razvede, čime ćeš hraniti svoje dijete? Tata, mama, halo? Dakle, ovo je vrtić. Ako ste roditelj, odgovorni ste za dijete. Vjerujem da je ovo infantilizam, naravno, potpun.

Kako izgraditi odnose tako da glatko vode do braka. Šta stimuliše muškarce (da se kreću) u ovom pravcu? Šta vole u ozbiljnoj vezi, a šta ne?

Da biste glatko doveli do braka, morate vrlo glatko reći muškarcu da želite da se vjenčate. Ako hoćeš da se udaš, zašto ćutiš? Ako se plašiš, onda nije tvoj muškarac. Zašto ženi nije dozvoljeno da priča o svojim željama? Ako se može uplašiti, da li ga se bojiš? Već sam rekao u mnogim programima da treba da radite šta želite. Ako želite da se oženite, onda muškarac treba da zna za to, pogotovo što se to i njega tiče. Ako mu se ne sviđa, onda to nije sudbina. Ovo je prvi. Drugo pitanje je bilo da se muškarac može natjerati na brak. Reći ću. Bio je takav film zasnovan na romanu Francoise Sagan. Zvala se "Voliš li Bramsa", igraju sjajni glumci: Yves Montand, Ingrid Bergman i Anthony Perkins. Priča je jednostavna. Yves Montand ima 40 godina, a Bergman otprilike isto. Oni su ljubavnici, ona voli njega. On je neće oženiti, ona mnogo pati zbog toga. On je stalno vara. Zove, kaže da na izložbi traktora, a on se u ovo vrijeme zabavlja sa nekim curama, čuje ženske glasove. A ona, u očaju, prihvata udvaranje dvadesetpetogodišnjeg Entonija Perkinsa, on je od nje izgubio glavu. Počinju da žive zajedno. I jednog dana, u restoranu, slučajno upoznaje Yvesa Montana. On je sa nekom ženom, ona je sa Perkinsom. I čim je Yves Montand vidio da više nije sama - sljedeća epizoda, gdje se potpisuju u gradskoj vijećnici Pariza. To je jedini razlog kada čovjek bezglavo trči u matični ured. Kad vidi da mu voljenog konja već odvode iz štala. Ako on oseti da više nije on taj koji skače, nego devojka skače, to je to, ide mu krov, sve je moje, ne vraćam. A on je već u matičnom uredu i potpisuju. Film se loše završava. Iako je bila srećna jer se udala, a on je nastavio da je vara, od ovog braka nije dobila ništa. Ovo mislim da ne treba pokušavati da se venčaš ni po koju cenu.

Tonja (pita): Da li su majčinska osećanja prema muškarcu i ljubav prema njemu kao odraslom muškom vršnjaku kompatibilni? Koje su posljedice ovih majčinskih osjećaja? Koje probleme mogu izazvati u braku?

Žene ne vole ulogu majke u vezi. Oni ne žele da muškarac bude dete, žena pati od toga. Žena želi muškarca koji je isti kao oni, i bolje - jači. Dakle, ima žena koje su staratelji, ali same te žene to ne vole.

Ima žena koje u principu za svoje muževe biraju mnogo mlađe muškarce.

Ovo je još jedna priča koja ima veze sa seksom. Ona je sve starija i želi mlađeg partnera. Slično, muškarci, kada ostare, drže se vrlo mladih.

Dobar čovjek pita. Brak je dobar. Ali kako zaboraviti one ljude koji vas ne zanimaju? Svi znamo da je privlačiti nekoga iracionalno. Kako se rekonfigurisati u onu pravu, što bi donelo sreću, u redu? Jednostavno ne mogu zamisliti brak bez takve harmonije, iako, naravno, imaju gdje biti.

Da budem iskren, sve je napisano na ruskom, ali nije sve jasno. Koje je značenje prve dvije rečenice? Bazga u bašti, a stric u Kijevu.

Možda se osoba jednom zaljubila i ne može zaboraviti svoju ljubav?

Onda treba da odete kod psihologa. Nažalost, ovo je zastoj. Ovaj problem nije povezan sa ljubavlju, već sa viskoznošću psihe, zaglavljivanjem, jer je osoba zavisna. Problem je sa zavisnicima. Ne mogu da oproste i žive sa činjenicom da ih neko ne voli, neko ih je odbacio. Imaju veoma nisko samopoštovanje.

Zašto postoje devojke koje sa 17-18 godina grozničavo žele da se udaju? Svaki dan sebi govore da imam vec 19 godina, a nisam jos udata, hitno mi treba. Upoznala sam jednog mladića, upoznali su se pola godine, rođendan joj je, recimo da joj nije dao prsten - to je sve, doviđenja. Dva meseca kasnije upoznala je drugog, počela da živi zajedno, stavlja uslov da je venčanje uskoro. Zašto su toliko privučeni?

Nemaju privlačnosti, imaju apsolutno sve loše. Uopšte ne računaju na sebe, takav odgoj. Možda je bilo tako kod kuće da moja majka nikad nije radila. Ne samo da nije radila, nego je i njen otac otišao. A oni imaju pokvareno korito: nema para, nema šta da jede, nema šta da prehrani porodicu i tako dalje. A prije toga su živjeli općenito u čokoladi. Njen strah tjera je da patološki želi da se uda. Druga kategorija su djeca iz sirotišta koja imaju patološku želju za porodicom. Ne samo sa 18 godina, već generalno od pete godine, spremni su da imaju porodicu na bilo koji način. Dalje, to su žene koje u ovom životu neće raditi baš ništa, vjeruju da je njihov način života da se udaju da bi ih muž izdržavao. To su kategorije žena koje žele da se udaju, rekao bih, veoma uporno. Ovde ima mnogo problema, nemamo vremena ni da prebrodimo celu ovu gomilu. Sad ću reći jednostavne stvari. Prvo. Ne radi se uopšte o ljubavi. Ovdje se radi o činjenici da je žena veoma teška da riješi svoje probleme sa muškarcem. Odnosno, ona nema koncept "volim - ne volim", potreban joj je konkretan muškarac koji je spreman da je oženi. Ona bira njega. Još uvijek je za upotrebu. Ovo je defektna neurotična veza. Jer čim dobije ono što je htela, nije imala interesa za ovog muškarca (nije interesovao muškarca, već brak), pa on potpuno nestaje. Muškarac je u ovom slučaju funkcija koja vam omogućava da ostvarite san iz djetinjstva. Tada nastaju problemi u porodici. Nema ljubavi, muškarac počinje da shvata da ga je upoznala da bi postigao cilj. U svojoj ranoj biografiji naišao sam na žene koje su izričito rekle da žele dijete. Rekao sam da ne želim. Doviđenja. Jer ljudi treba da žele oboje, vreme treba da prođe, a kad si sa nožem pod grlom, koga onda briga?

Želim da izvučem neki zaključak. Zašto još nisam udata, pitaju se žene.

Jer, "a", vi ste psihički u vezi sa drugim muškarcem, sve sadašnje poredite sa njim, a ne u korist sadašnjih. Nećeš se tako udati. Sekunda. Imate puno neriješenih problema, a muškarci tradicionalno izbjegavaju problem. Ako vas oženi, onda će zaobići vrlo problematičan muškarac, a neki manje-više razuman muškarac. Treće. Zato što izlaziš sa oženjenim muškarcem. Kao što volim da se šalim: na kraju krajeva, oni prodaju ribu u ribarnici. A meso je u mesu. A kad dođeš u ribnjak i tražiš meso, tamo ga ne prodaju. Ako želite da se venčate, onda morate da izlazite sa neoženjenim ljudima. Sada sam naveo najpovršnije razloge zašto žena još uvek nije udata.

Imam ćerku od dvadeset godina. Uvek sam mislio da je veoma razumna i inteligentna. Ali nedavno sam naučio nešto što mi sada ne daje mira. Ispostavilo se da moja ćerka izlazi sa oženjenim muškarcem.

Vidio sam da moju kćerku nakon posla pokupi auto. Isto. Naravno, odmah sam shvatio da govorimo o ličnim odnosima. Tada sam bio veoma sretan. Želeo sam da moja devojka bude srećna u svom privatnom životu. I onda, konačno, upoznala je muškarca. Mogu reći da je moja ćerka uvek bila veoma ozbiljna u ličnim odnosima. Nikada nisam dao razloga za brigu za nju, došla kući na vrijeme. Općenito, ona je skromna i pristojna djevojka. Znao sam da joj uvijek mogu vjerovati, a nije me ni u čemu prevarila. A nedavno je kćerka bila usamljena, zaposlila se i počela karijeru. Već sam počeo da brinem za nju. Smatrala je da sa takvom istrajnošću u poslu neće imati dovoljno vremena za mlade.

I tako, primetio sam da je sve u redu u ličnom životu moje ćerke. U početku sam odlučio da neću ništa pitati. Neka sve ide svojim tokom, ne žuri stvari, tako sam pomislio. Prošlo je malo vremena, bližio se rođendan moje kćeri. Odlučio sam da pričam o mladiću. Pitala je da li bi htjela da ga pozove na našu proslavu. Mislio sam da je to odlična prilika da se upoznamo. Ali njen odgovor je za mene bio katastrofa. Ništa nije krila i rekla mi je da je njen izabranik oženjen. On ima porodicu i zato neće moći da dođe. To je samo noćna mora! Nisam znao kako da reagujem! Šta da kažem? Izgubio sam raspoloženje od njenih reči, iskreno! Ovo jednostavno nisam očekivao!

Sad ne znam šta da mislim. Naravno, pokušao sam da razgovaram sa svojom ćerkom. Hteo sam da razumem ovu situaciju. Kako je počela ova veza? Zašto sa ovim čovekom? Ali svi moji pokušaji su bili neuspješni. Ona ne želi da me sluša. Tvrdi da je sretna sa ovim čovjekom i da neće otići. A to što nije slobodan nimalo joj ne smeta. I namjerno je ušla u ovu vezu.

sta da radim? Šta da radim sa ćerkom? Da li je zaista odlučila da izabere oženjenog među milionima drugih? Kako je to uopće dopustila? Uvijek sam je smatrao uzornom djevojkom, a ovdje - ulogom ljubavnice! Kako to? O čemu ona razmišlja! A kako ona vidi svoju budućnost - hoće li se cijeli život skrivati ​​i tajno se sastajati? Hoće li izdržati ovu situaciju? Da li moja ćerka želi takvu sudbinu za sebe? Čak me strah i pomisliti šta će se dogoditi kada žena ovog veseljaka sazna. Već sam razmišljao o razgovoru s ovim čovjekom, ali da li bih pogoršao stvari?

U ovom članku ćete naučiti šta roditelji treba da urade kada saznaju da se njihova ćerka zaljubila u oženjenog muškarca.
Ovako glasi pitanje koje mi je, kao i obično, stiglo na e-mail sanduče.

Djevojka koja se zaljubila u muškarca koji nije slobodan sigurna je da će njenom izabraniku biti bolje s njom, a ne sa njenom zakonitom suprugom.
Čovjek ima četrdeset jednu godinu, a ona trideset osam godina.

Uprkos činjenici da imamo posla sa zrelim ljudima, roditelji i dalje imaju pravo da se mešaju u takve odnose.
Ćerka je ispričala majci o svojim osjećajima, a ona nas je, zauzvrat, uznemirila.

Naša redovna čitateljka, koja se predstavila kao Zoya, pristala je odgovoriti na pitanje Marine Dmitrijevne.

Zdravo Marina.

Pažljivo sam pročitao vašu priču i savršeno razumijem kako se osjećate.
Plašite se da će pod velom ljubavi vaša ćerka pogrešiti, razbiti tuđu porodicu i sopstveni život.
Imala sam sličnu situaciju sa ćerkom. Zaljubila se u muškarca u građanskom braku.
Upoznala ga je na ničijoj zemlji sve dok nije shvatila da odlaganja nikada neće prestati.

Marina, sasvim opravdano se brinete, jer muškarac koji je sa suprugom živio više od 12 godina najvjerovatnije je neće ostaviti.
Kada zajednički život prođe za zlatnik, počinje prvi talas bračne krize.
Muškarac je lijevo, a žena u kuhinji.
Objasni ovo svojoj ćerki.

Pitajte je o čemu razgovaraju nasamo i pokušajte upoznati ovog čovjeka.
Nemojte svojoj kćeri reći da ne podržavate njenu vezu u pozadini, već motivirajte ovaj sastanak izgovorom da se upoznate.
Obično je oženjen muškarac veliki majstor "beskonačnih doručka" i neosnovanih obećanja da će napustiti svoju ženu.

Vaša ćerka se zaljubila u te reči i ulila je srećnu nadu.
Ona, kao slobodna žena, ima pravo na privatnost sa kim će voditi.
Šta možete učiniti u ovoj situaciji.

1). Glavna stvar je ne obeshrabriti njenu iskrenost od kćeri. U suprotnom, nećete znati ništa: ona će se jednostavno povući u sebe ili početi dijeliti sa svojim prijateljima.

2). Nemojte žuriti da je osuđujete, prijekorno prorokujući. Vaš zadatak je da redovno učestvujete u njenom privatnom životu. Na kraju, ona sama ima pravo da odluči šta da radi.

3). Nježno joj objasnite da zaljubljivanje i radost još nisu ozbiljni planovi.

4). Da postanem autoritativna majka pred vlastitom kćerkom, to sam uradila.
Nakon nekoliko iskrenih razgovora sa mojom kćerkom, shvatio sam da čovjek neće ostaviti svoju ženu.
I ja sam svojoj kćeri unaprijed rekao šta joj je obećao i na koji način se pravdao.

5). Kada joj je još jednom rekao da „treba da razmislimo o tome“, ona je odgovorila da je sve odlučeno.

Naravno, postoje situacije kada se oženjen muškarac ne samo zaljubi, već i nađe pravu sreću u licu druge žene.
Ko zna, možda se vaša ćerka srela sa takvim.
Neka vrijeme pokaže, ali za sada slijedite moje preporuke.

Pitanje je postavila: Marina Dmitrievna iz grada Kirova.

Redovni čitalac sajta je izrazio svoje gledište: Zoya Aronovna iz grada Odese.

Materijal sam pripremio ja - Edvin Vostrjakovski.