ما هي الحدود الشخصية؟
هذا هو الخط الذي يفصل بينك وبين "أنا" الخاص بك عن أي شخص آخر: عن الوالدين والزوج والأصدقاء. توجد دوائر في هذا الخط تسمح فيها لأشخاص مقربين وغير مقربين جدًا. ولكن حتى في هذه الدوائر هناك عائق لا ينبغي لأحد أن يتخطاه.
أول شيء يتم انتهاكه ضمن هذه الحدود ، في تجربتي الشخصية في الحياة ، هو عندما يكون هناك انعكاس في الدور. بداهة ، يحدث مثل هذا ، هناك أنت (الطفل) ووالديك. في حالة الانتهاك ، يمكنك تغيير الأماكن ، يمكن لأبي وأمي أن يطلبوا حل المشكلات لهم ، وبعض الأسئلة ، لتحمل مسؤولياتهم. إذا كانت لديك القوة للرفض ، فإن الآباء ينقلبون على الطفل أكثر ، ويبدأون في الشكوى ، ويضغطون على الشعور بالذنب.

الاستيلاء على أراضيك
بادئ ذي بدء ، ما يتعدى عليه الآباء هو المنطقة. ليس لديك مساحة شخصية ، حتى لو كنت تعيش بشكل منفصل. لدى أمي وأبي المفاتيح ، ويمكنهما القدوم إليك في أي وقت دون مكالمة أو تحذير. دون تردد ، يعتنون بك.
بادئ ذي بدء ، لا تحاول تبرير والديك ، فهم يقولون ، حسنًا ، ما الخطأ في ذلك. لكل شخص الحق في أرضه الشخصية ، حتى لو كانت مجرد سرير وطاولة. إنه ملكك فقط ولا يمكن لأحد لمس أغراضك دون إذن. هذا ليس مظهرًا من مظاهر الأنانية ، ولكنه حالة نفسية طبيعية تمامًا.

خطط الوالدين لحياتك
يمكن لكل شخص ثانٍ أن يخبرنا بالعديد من الأمثلة حول هذا الموضوع. يعرف الآباء بشكل أفضل إلى أين يذهبون إلى المدرسة ، ومكان العمل ، ومن يواعدون ويصبحون أصدقاء ، ومتى يتزوجون وينجبون أطفالًا. ما هي مخاطر مثل هذا التدخل؟ غالبًا ما لا يعرف الأطفال الذين يكبرون في مثل هذه الظروف ما يريدون. يطلب الآباء الأحفاد ، وقد لا ترغبون في أطفال على الإطلاق ، ولكن بسبب ضغطهم ، لا تدركون ذلك حتى. نتيجة لذلك ، تستمر في ولادة طفل ولا تشعر بأي شيء تجاهه سوى التهيج. لذلك ، فإن مهمتك الرئيسية هي التمييز بوضوح بين آمال ورغبات الوالدين وأين آمال ورغباتك.

الحياة بدون حق الرفض
سأبدأ بمثال من ممارستي. لدي عميل ، وهناك استشارة ، وأثناء العملية ، يرن الهاتف المحمول للفتاة. تقول أن هذه أمي وعليك الإجابة. أتساءل ما إذا كان كل شيء على ما يرام ، إذا حدث شيء ما. وردًا على ذلك ، سمعت أن كل شيء طبيعي ، فقط إذا لم تجيب على الفور ، فإن أمي ستدفعك إلى الجنون بمزاعمها وملاحظاتها.
أنت شخص بالغ ، لديك شؤونك الخاصة ومخاوفك. أنت الآن مشغول ، اتصل مرة أخرى عندما تستطيع ، أو حتى لا تعاود الاتصال ، فلا داعي للقلق. لكن الآباء الذين يطلبون إجابة في أي وقت من النهار أو الليل سيتصلون طوال الطريق ، ويضغطون على الشعور بالذنب والاستياء إذا لم ترد. يجب أن تفهم أن لديك الحق في اختيار الرد على الهاتف أو التحدث إلى والديك أو تجاهل رغبتهم في التواصل. أنت شخص حي ، مع خططك وحالتك المزاجية. لا داعي لأن تغتصب نفسك وتفعل ما لا تريد. صدقني ، إذا حدث شيء ما ، فسيبلغونك ، ويكتبون رسالة نصية ، ويتصلون من رقم آخر. أو افعل خلاف ذلك ، ارفع الهاتف ، وتحقق مما إذا كان كل شيء على ما يرام ، وإذا كان الأمر كذلك ، فقل أنه لا يمكنك الآن التحدث ومعاودة الاتصال بمجرد أن تكون متفرغًا. بهذه الطريقة سوف تقتل عصفورين بحجر واحد ، سيكون والداك سعداء ، لقد منحتهم الوقت ، ولن يزعج ضميرك المالك.

مخالفة الاتفاقيات
مثال كلاسيكي عندما يريدون الجلوس على رقبتك. على سبيل المثال ، لقد اتفقت مع والديك على أنك ستأخذهم إلى البلد. كل شيء على ما يرام ، لقد وصلت بالفعل ثم اتضح أنهم قرروا مساعدتهم: نصب سياجًا ، وزرع هكتارًا من البطاطس ، وحلب بقرة. نعم ، أي شيء ، لكن لم يتم تحذيرك من هذا ، ولكن ببساطة وضع قبل الحقيقة. ليس من المريح الرفض ، وليس الغرباء ، لكنك أيضًا لا تريد الموافقة ، فلديك خطط أخرى. كيف تتحقق مما إذا تم انتهاك حدودك في هذه الحالة؟ إذا قابلت والديك غدًا ولم تخطط لأي شيء آخر ، لأنهما يمكن أن يأتيا بمجموعة من المهام لك ، فسيتم انتهاكهما. إنهم لا يقدرون مساعدتك ووقتك ولا يأخذون بعين الاعتبار أن لديك حياتك وخططك ورغباتك.

تصنيف الوالدين
يتم تقييمك باستمرار ، مقارنة بالآخرين ، يسأل عن سبب تصرفك بهذه الطريقة وليس بطريقة أخرى. يراقب الآباء كل ما يحدث في حياتك: من اختيار مستحضرات التجميل إلى ما تطعمين أسرتك به. يتم انتقاد كل شيء تحت صلصة النصيحة. مثل ، نعم ، هذا ممكن أيضًا ، لكن سيكون من الأفضل القيام بذلك. تتلقى بانتظام تقييمًا أبويًا لأي سبب وفي 90٪ من الحالات يكون تقييمًا سلبيًا. كيف لا تتفاعل معها؟ كن واثقا مما تفعله. إذا كنت تعتقد حقًا أنك تفعل الشيء الصحيح ، فلن يحقق النقد هدفه.

الخداع
كيف تفهم أن الآباء ينتهكون حدودك؟ إذا كنت تكذب عليهم بانتظام ، فهذا صحيح ، للأسف. إذا كان من الأسهل عليك الكذب والخداع بدلاً من قول الحقيقة ثم الاستماع إلى الشكاوى والتوبيخ ، فالمشكلة واضحة. في ممارستي ، كان هناك عملاء - رجال في الأربعينيات من العمر كانوا يدخنون سراً من والديهم ، لأنهم كانوا يخشون إدانتهم ، ولم يرغبوا في الشعور بالذنب بسبب تجاربهم. لم يكن آباء هؤلاء الرجال ينظرون إليهم كبالغين لهم الحق في مثل هذه الأفعال.

الأكثر أهمية
إذا كان عمرك يزيد عن 20 عامًا ، ولكنك لا تزال تلعب دور الطفل مع والديك ، فستتصرف بنفس الطريقة مع الآخرين. هل تستسلم لتلاعب الوالدين؟ سيكون الأمر نفسه في العلاقات مع الأصدقاء ، في العمل ، في الحياة الشخصية. لن تكون قادرًا على الدفاع عن رأيك ، للرد. يكاد يكون من المستحيل التعامل مع مثل هذه المشكلة بنفسك. أوصي بشدة بالاتصال بأخصائي سيساعدك على تحسين حياتك ، وتولي زمام الحكم بين يديك ، وليس والديك.

لا أحث على تركهم تحت رحمة القدر ، أنا فقط أسألك أن تعيش حياتك. خلاف ذلك ، في نهاية الطريق ، سوف تنظر إلى الوراء وتدرك أنه ليس لديك شيء وليس هناك من يلوم على هذا. هؤلاء الأشخاص الذين لم ينفصلوا في الوقت المناسب عن والديهم غالبًا ما يكون لديهم حياة شخصية فاشلة ، وزيجات محطمة ، وعلاقات سيئة مع الأطفال. لأنهم لم يكن لديهم وقت خاص بهم ، فقد عاشوا من خلال رعاية والديهم ، والانغماس في أهواءهم. لا تقع في حب الطعم الذي يمكن للوالدين إعادة تثقيفه ، فهذا لن يحدث. كن "طفلًا" بالغًا جيدًا في حياتك السعيدة والناجحة.

الحدود الشخصية هي خط يمتد بين الأفراد والأشخاص من حولهم والأنظمة الاجتماعية الأكبر. هناك حاجة إليها حتى نشعر بوضوح: أين أنا ، وحيث لا أكون ؛ أين مشاعري وأفعالي ومعتقداتي وأفكاري وأين هي مشاعر الآخرين. وإذا كانت هذه المشاعر والأفكار ملكي ، فأنا مسؤول عنها وأتحكم فيها. كما تحمي الحدود عالمنا الداخلي من التعدي الخارجي.

قد تبدو مثل السياج الحجري الذي يبلغ ارتفاعه خمسة أمتار مع الأسلاك الشائكة والمدافع الرشاشة على الأبراج. أو قد يكونون غائبين تمامًا - كل الأبواب ستكون مفتوحة على مصراعيها. يمكن أن تتغير الحدود اعتمادًا على السياق والبيئة ، وتصبح صلبة بالنسبة لبعض الأشخاص وغير واضحة تمامًا للآخرين.

يمكن فتح الحدود الشخصية لـ "الاستيراد" ، عندما نقبل بكل سرور مساعدة الآخرين أو مواردهم أو وقتهم أو أموالهم أو ما إلى ذلك ، أو "للتصدير" - مواردنا الخاصة. عادة ما نستورد ما نحتاجه بشكل خاص ، ونصدر إما ما لدينا بوفرة ، أو ما نأمل في الحصول على سعر جيد له.

هناك حاجة إلى حدود للإشارة إلى مسألتين مهمتين:

1. ما الذي أعتبره ممتلكاتي (وبالتالي سأحميها)؟

2. ما الذي أنا مسؤول عنه (وسأحاول السيطرة عليه)؟

فحص الحدود

كيف يتجلى هذا في سلوك معين؟ هناك أشخاص يمكن أن تكون حدود الملكية تعسفية للغاية بالنسبة لهم. مثل هذا الشخص لا يعتبر شيئًا خاصًا به ، ولا ينتهك حرمة ، فهو "لا يرتبط بالأشياء". لا يستطيع أن يغلق على نفسه في غرفته لأنه يعتبرها غير مهذب. لا يمكن لمثل هؤلاء الأشخاص أن يرفضوا المساعدة أو المال ، حتى أنهم يدركون أن هذه الأموال لن تعود. حدودهم مفتوحة دائمًا للواردات ، ومن المهم بالنسبة لهم أن يراها الناس على أنهم طيبون وكريمون ومنفتحون. إنها طريقة لبناء العلاقات. في بعض الأحيان يعتقدون أن عدم وجود أي شيء خاص بهم هو أكثر أمانًا.

النوع المعاكس هو الأشخاص الذين تكون حدودهم ممتدة للغاية. إنهم يعتبرون كل ممتلكاتهم - الزوجة ، الأطفال ، الموظفين ، المكتب أو الشقة ، أشياء الآخرين ووقتهم. إنهم لا يرون حدود الآخرين ولا يعتبرون أنه من الضروري مراعاتها. أينما كان مثل هذا الشخص ، هناك دائمًا "الكثير" منه ، فهو يلتقط المساحة المحيطة به. وإذا لم يُمنح شيئًا بطريقة جيدة ، فيمكنه أن يأخذها "بطريقة سيئة".

يوجد نوعان "متطرفان" فيما يتعلق بالمسؤولية. هناك أشخاص يأخذون الكثير ويحاولون السيطرة على ما هو خارج عن سيطرتهم. تعتقد هذه الزوجة أن زوجها صرخ في وجهها لأنه لم يكن لديها الوقت لإعداد الطاولة في الوقت المحدد أو لم تنظف جيدًا بما فيه الكفاية. يتفق الناس مع كل تهمة توجه إليهم. المنطق هو: إذا حاولت بشكل أفضل (خمنت رغبات الآخرين وفعلت كل شيء بشكل صحيح) ، فإن هذا سيغير بطريقة سحرية من حولي ، ويجعلهم سعداء ومحبين. يفتقر الأشخاص الذين لديهم استراتيجية تفكير كهذه إلى التقدير والثناء ، فهم مستعدون لفعل كل شيء للحصول على هذه العملة البسيطة.

الطرف الآخر هو الشخصيات غير المستعدة لتحمل المسؤولية ليس فقط من أجل الآخرين ، ولكن أيضًا عن أنفسهم. إنهم لا يرون مساهمتهم في تطوير حالات الصراع ، ولا يقبلون النقد ويحاولون تجنب أي التزامات. إذا عهدت إليهم بمشروع ما ، فسيتطلبون إما شريكًا أو سيأتون كل نصف ساعة بالأسئلة والتوضيحات حتى لا تقع المسؤولية عليهم (أو على الأقل ليسوا وحدهم). الرجال الذين يخافون من المسؤولية يكادون مراوغين للالتزامات الزوجية أو الأبوية. يعتبرونهم انتهاكًا لحدودهم ، لأن الأسرة ستجبرهم على تغيير أسلوب حياتهم المعتاد.

يوم حرس الحدود

كيف تحدد حدودك وتحميها؟ لسوء الحظ ، لا يمكنك وضع الأوتاد وإخطار الآخرين أن "نصف متر من الأرض من حولي هي أرضي ، فلا تدخل بدون طرق." على الرغم من أن هذا هو بالضبط ما كانت تفعله السيدات الشابات ذات التنانير الطويلة المنتفخة في الأيام الخوالي.

في تدريباتي ، غالبًا ما أقضي تمرينًا بسيطًا. أطلب من شخص ما تعيين حد غير مرئي للآخرين ، وأبدأ في الاقتراب منه ببطء - خطوة بخطوة. تتمثل مهمة المشارك في التوضيح بدون كلمات أنني قريب بالفعل من النقطة التي لا أحتاج إلى تجاوزها. رد الفعل مختلف جدا. شخص ما يكون هادئًا جدًا في البداية وفقط في اللحظة الأخيرة يبدأ العبوس. شخص ما ، على العكس من ذلك ، من خطوتي الأولى "يدخل في وضع" ويرتدي "قفازات الملاكمة". سمح لي الأشخاص المؤدبون جدًا بأن أختم بابتسامة محيرة على وجوههم. وعندها فقط اتضح أنني تجاوزت الحدود المقصودة منذ فترة طويلة. كان هناك أيضًا رد فعل "ذكي": عندما يفهم الشخص أنني لن أتوقف وأحثه على اتخاذ إجراءات أكثر وضوحًا ، يتراجع هو نفسه خطوة إلى الوراء ، ويترك نزاهته مستقرة. ولكن من أجل البقاء على مسافة آمنة مني ، عليه أن يتخلى عن أراضيه.

لا أعرف كيف سيكون رد فعلك في هذا التمرين. فكر في الأمر.

يمكنك حماية حدودك بطرق مختلفة في مواقف مختلفة. القدرة على قول "لا" (بدون رش الرماد على الرأس لاحقًا!) هي مهارة شخصية مهمة. إنه ضروري لأولئك الذين يخضعون بسهولة للضغط والعدوان وغير ذلك من "الطرق الصادقة لأخذ المال".

بالطبع ، تتشكل القدرة على إنشاء وحماية حدود المرء حتى من قبل الوالدين. ولكن على مدار الحياة (ومع أشخاص مختلفين) ، يمكن أن تتغير الحدود عدة مرات. المراهقون ، على سبيل المثال ، يحمونهم بقوة ، فهم بحاجة إلى فترة الحياة هذه من أجل الانفصال عن والديهم وتعلم بناء حياتهم بأنفسهم ، واحترام أنفسهم. وأحيانًا يذوب الأزواج في الحب تمامًا في بعضهم البعض ، وعندها فقط يبدأون في ملاحظة أنها أصبحت مزدحمة. إذا لم تقم بمراجعة قواعد التفاعل في الوقت المناسب ، فلا تحدد دائرة اهتماماتك ، ثم يأتي الزوجان في أزمة أو حتى ينفصلان.

مثل أي مهارة أخرى ، قد يتم إتقان القدرة على رؤية واحترام حدود الفرد والآخرين في فترة لاحقة من الزمن.

كيف تدافع عن أراضيك

كيف تتعامل مع رئيسك الذي يصرخ؟ هل تشعر بالتوتر قبل التحدث أمام الجمهور؟ هل يمكنك رفض طلبات أحبائك إذا كانت غير ملائمة لك؟ هل يحق للأطفال الاختلاف معك ، وإغلاق غرفهم؟ ما هو شعورك عندما قال زوجك (أو صديقك المفضل) شيئًا "خاطئًا"؟ هل تريد أن تقترح ، تصحح ، تكف ، عار ، هل تعتقد أن تصرفات أحبائك "تسيء إلى سمعتك"؟

مهارة احترام حدود الآخرين هي ، أولاً وقبل كل شيء ، السماح للآخرين بأن يكونوا مختلفين عنك. لقد عثرت مؤخرًا على قول مأثور جيد: "الأنانية ليست عندما تفعل ما تريد. هذا عندما تكون متأكدًا من أن الآخرين يجب أن يفعلوا ما تريد. عندما تريد أن "تفعل الخير" لشخص ما - أي المساعدة ، وإعطاء النصيحة ، والدفاع عن شخص ما ، وتصحيح الموقف - توقف وانظر حولك. هل هذا ينتهك مصالح شخص ما ، هل يغرق نظيرك في موقف العجز والاعتماد؟ هل طُلب منك هذه المساعدة؟ هل يحتاج الشخص حقًا إلى هذا النوع من المساعدة؟

السمة المميزة للحدود "الصحية" هي مرونتها.

إذا كنت تعرف كيفية الابتعاد عن المواقف الخطرة أو غير السارة بالنسبة لك (إن لم يكن جسديًا ، فعندئذٍ على الأقل عاطفياً!) ،

إذا كان بإمكانك ، اعتمادًا على الموقف ، أن تكون منفتحًا على "استيراد" و "تصدير" الموارد ، فاستخدم الكلمات "نعم" و "لا" بشكل مناسب ،

إذا كنت تفكر في الاقتراب من الأشخاص الذين تختارهم بشكل مريح وآمن ،

إذا كنت قادرًا على مراعاة اهتماماتك الخاصة ومصالح الآخرين ،

ثم تصبح علاقاتك مع الناس أكثر بساطة وصدقًا وإمتاعًا.

إذا كنت تحاول دائمًا أن تكون لطيفًا والجميع يحبك ، ويلبي باستمرار مطالب الآخرين ويتجاهل احتياجاتك الخاصة ، فقد حان الوقت للتوقف عن التوسع في مساحتك الشخصية.

الحدود الشخصية - ما هي؟

إنها حدود وضعناها من أجل الحفاظ على الذات والقيم ، وحماية أنفسنا من التلاعب والأفعال غير المقبولة. حدود ناعمة جدًا وصعبة جدًا - متطرفة. في الحالة الأولى ، يدخل كل شيء إلى الداخل ، وفي الحالة الثانية ، يُنظر إلى الرغبة الصادقة في العلاقة الحميمة العاطفية على أنها تهديد. من الجيد أن تكون الحدود مرنة: ثم يختار الشخص نفسه ما يسمح له بالدخول إلى مساحته الشخصية وما لا يسمح بذلك ، ويتحدث بصدق عن ذلك.

لكن عليك أولاً أن تفهم ما هي الحدود.

• فكري: لك الحق في التفكير بهذه الطريقة وليس بطريقة أخرى.
• عاطفي: يحق لك أن تشعر بمشاعرك - فهي مهمة وذات مغزى.
• جسديًا: جسدك هو ملكك وحدك.

ماذا بعد؟

1. وضع حدود

مع أشخاص مختلفين وحدود يمكن أن تكون مختلفة. فكر فيما هو مقبول بالنسبة لك في العلاقات مع الغرباء والزملاء والأصدقاء والأقارب. حلل التجارب السابقة: في أي مواقف شعرت بالراحة والأمان ، وفي أي المواقف - على العكس من ذلك؟ ربما كان ذلك عندما تم انتهاك حدودك. ابتكر "ميثاق الحقوق" الخاص بك ، وحدد حسب مجالات الحياة ما هو غير مقبول بشكل قاطع ، وما أنت على استعداد لقبوله.

إلى متى أنت على استعداد للتحدث على الهاتف مع الأقارب؟ من الذي ستسمح له بلمسك ، في أي مواقف؟ مع من ستشارك أسرارك؟ كم من المال ولمن ترغب في إقراضه؟ أي من الأشياء الخاصة بك يمكن لمسها وأخذها ، ومن أي يد ارفع يدك؟

تذكر: احتياجاتك في هذه الأمور تأتي أولاً. ثق بنفسك.

2. إعلام الآخرين

أضمن طريقة لمنع الاقتحام هي أن تحذر مسبقًا مما لا تحبه. افعل ذلك بلطف وأدب ولا تخف: فأنت لا تهين شخصًا ما ، بل تحمي نفسك.

من المعتاد ، هذا صعب ، خاصة في القضايا العالمية. تدرب على الأشياء الصغيرة. لفترة طويلة هم لا يحملون الفاتورة في المطعم؟ ذكّر نفسك بدلًا من الانتظار الصامت والمتضايق. معجب مزعج يقترح لقاء؟ اشرح له أنك لست مهتمًا بدلًا من الإتيان بمزيد من الأعذار.

لست ملزمًا بتبرير وشرح ما إذا كنت لا تريد أو لا تعتبر ذلك ضروريًا. تخلص من الشعور بالحرج من اختيارك. البعض الآخر لا يفهم كيف هو ، أنت لا تأكل اللحم ولا تشرب في حفلة؟ ومثل هذا. هذا هو موقفك ، لديك الحق.

حاول التحدث مباشرة ولكن بلطف. من غير المحتمل أن يكون المحاور قادرًا على قراءة العقول وقد لا يفهم التلميحات.

3. الممارسة

ادرس نفسك ، وانتقل إلى القضايا الأكبر ، وتصرف بشكل منهجي. ستزداد الثقة ، ويزداد احترام الذات. ربما ستتوسع حدودك أو تتقلص: أنت شخص ، ولست صورة ثابتة. والحدود الشخصية الجديدة تستحق القبول بنفس القدر.

تعلم التعرف عليهم وحمايتهم هو عملية تعلم. لا تضغط على نفسك إذا لم تنجح على الفور ، فلا بأس بذلك. أنت أيضًا لم تكن تعرف كيف تقرأ ذات مرة ، لكنك الآن تفعل ذلك بطلاقة بنفسك.

القدرة على الدفاع عن الحدود بسهولة هي مهارة تستغرق وقتًا.

4. كن مثابرًا

يمكن أن تستمر محاولات التلاعب وستستمر. من جانب الأحباء بما في ذلك: سيكون من الصعب عليهم بالتأكيد قبول القواعد الجديدة. لا تستسلم. كرر باستمرار شعورك بهذه الطريقة عندما يفعل أحبائك هذا وذاك. حاول ألا تدخل في قتال ، حتى لو كنت تريد حقًا أن يعترف خصمك بأنه كان مخطئًا. من الجيد قبول اعتذار ، لكن إيقاف الانتهاكات أكثر فاعلية.

قد يبدو لك أن التمسك بالحدود الشخصية سيؤدي إلى سقوط الناس عن الحب وتركك. لكن على الأرجح ، لن يساعد التواصل الكفء إلا في تحسين العلاقات. إذا لم يكن كذلك ، فاسأل نفسك ما الأفضل لك: أن تكون وحيدًا أم أن تكون مع معتد يرفض احترامك؟

5. لا تتردد في طلب المساعدة

إذا كنت لا تستطيع التعامل بمفردك ، وقد أدى انتهاك سلامتك إلى إصابة خطيرة ، حتى لو أدت التعديات الطفيفة إلى عدم توازنك ، فاتصل بطبيب نفساني. يمكنكما معًا وضع خطة أكثر تفصيلاً وتحديد المشكلة: هل هي داخل الحدود أم شيء أعمق.

من غير المحتمل أن تترك الجميع على عتبة داركم ، وهذا صحيح. إذن الأمر يتعلق بالمساحة الشخصية: إنها ملكك فقط ، وأنت وحدك من يستطيع أن يقرر من أين يبدأ وأين ينتهي ومن يمكنه الدخول فيه.

تخيل شخصًا أبواب منزله مفتوحة على مصراعيها. بالطبع ، سيدخل الجميع هناك ، ويحضرون الأوساخ ، والأثاث البقع ، ويكسر الأطباق. ولن يطلب أحد الإذن. ومن الواضح أن صاحب هذا المنزل سيكون غير راضٍ ويشعر وكأنه في مرحاض عام. يحدث نفس الشيء مع مشاعرنا وعواطفنا عندما يتم غزوها بلا خجل من قبل أشخاص آخرين.

هل تعرف الشعور بالتلاعب أو الضغط طوال الوقت؟ مألوف بالتأكيد. يمكننا تجربة هذا الشعور في الأسرة ، في التواصل مع الأصدقاء ، في العمل. غالبًا ما يستخدمه مديرو المبيعات ، حيث يعرضون علينا شراء شيء ما ، وأنت الآن مالك شيء صغير آخر لا تحتاجه.

ما هي الحدود الشخصية للشخص وكيف نبنيها بشكل صحيح ، فلنحاول معرفة ذلك.

ما هي الحدود الشخصية ولماذا يحتاجها الشخص

الحدود الشخصية- هذا مفهوم شرطي ، يشير إلى خط معين بين موقف الفرد ومواقف ونوايا الأشخاص من حوله. يقوم شخص ما ببناء أسوار حجرية بطول خمسة أمتار مع وجود حراس على الأبراج ، بينما لا يمتلك شخص ما هذه الحدود على الإطلاق.

نحن بحاجة إلى هذه الحدود حتى نتمكن من أن نفهم بوضوح أين يوجد "أنا" وأين يوجد "غرباء" ؛ أين مشاعري وأفعالي ، وأين هي "ليست مشاعري".

كم عدد الأشخاص الذين تعرفهم والذين يحمون عالمهم الداخلي من غزو الغرباء له؟ هل انت نفسك

• فكر ، هل تفعل دائمًا ما تريد أم أنك تحاول إرضاء شخص ما ؟!
• هل تتخذ قراراتك الخاصة في مواقف معينة تهمك ، أو تعتمد على آراء الغرباء؟
• بشكل عام ، كم مرة تقول: "نعم" وأنت تشعر بالرغبة في الرفض؟
• إذا كان لديك أصدقاء يستخدمونك كـ "حوض غسيل" ولا يهتمون إذا كنت مهتمًا بمعلوماتهم؟

إذا كان كل ما سبق طبيعيًا ودنيويًا في حياتك ، فهو بالتأكيد انتهاك جسيم للحدود الشخصية.

ماذا تدفع مقابل عدم وجود حدود شخصية؟بادئ ذي بدء ، فإن توازنك العقلي مضطرب. يعاني الشخص من عدم الراحة المستمر ، ويتدهور المزاج وهناك شعور بأن كل القوى قد تركتك.

بادئ ذي بدء ، يتم إنفاق قدر كبير من الطاقة على الحفاظ على العلاقات مع الآخرين. أنت تسمح لنفسك بأن يتم التلاعب بك ، وأنت لا تحب ذلك ، لكنك صامت. على سبيل المثال ، أنت تعمل لحساب شخص ما. من غير المحتمل أن تشعر بالحب والرضا ، وستدرك عاجلاً أنك تستخدم.

يعتقد البعض أن هذا يحدث فقط لأولئك الذين لديهم بيئة سيئة. يزعم أن الصديق الجيد لن يستخدمه لأغراض شخصية. هذا وهم عميق. إن حدودك الشخصية هي مهمتك فقط ، وتحتاج إلى تعلم كيفية بنائها. خلاف ذلك ، سيجلس الناس على رقبتك.

أنواع حدود الشخصية

هناك عدة أنواع من الحدود الشخصية:

1. الحدود المادية. هذه هي أكثر الحدود الملموسة ، أي أن ما يسمى بـ "السمة" هي الجلد. إذا تعرضت ، على سبيل المثال ، للضغط أو الضرب ، ستشعر على الفور أن حدودك قد انتهكت ، ستشعر بالألم وعدم الراحة.

1. الحدود العاطفية. إذا تعرضت للإهانة أو الإهانة في محادثة معك ، فمن الجدير هنا الحديث عن انتهاك الحدود العاطفية. حتى لو لم يذلوك ، لكنهم يتحدثون أمامك بغير استحسان عن شخص آخر ، فهذا أيضًا يعد انتهاكًا لحدودك. هل تم طرح السؤال عليك من قبل: لماذا ليس لديك اطفال?», « لماذا لم تتزوج بعد؟ "ماذا واجهت؟ بالتأكيد عدم الراحة. هذا صحيح ، لأن لا أحد لديه الحق في تملق خصوصيتك. هذا انتهاك للحدود العاطفية.

بالمناسبة ، في بعض البلدان ، أثناء المقابلة ، يُحظر على المرشحين طرح أسئلة شخصية ، حتى لا ينتهكوا حدودهم الشخصية.

1. حدود المساحة الشخصية والحق في الملكية. كل واحد منا ، بدرجة أو بأخرى ، يحتاج إلى مساحة شخصية. شخص ما يحب العزلة ، ولهذا يحتاج إلى غرفة خاصة أو ركن لا يُسمح للأجانب بالدخول إليه. على سبيل المثال ، جاء إليك صديق وطلب منك إيوائه لبضعة أيام ، بزعم أنه يواجه صعوبات في السكن ، لكنه سيحل هذه المشكلة قريبًا. بالطبع ، إذا كنت صديقًا جيدًا ، فستسمح له بالدخول وتسمح له بالعيش لبضعة أيام. ولكن ماذا لو تجاوز أحد الأصدقاء مدة الإقامة ولم يكن في عجلة من أمره للبحث عن مكان آخر للعيش فيه؟ بالطبع ، ينتهك بشكل صارخ مساحتك الشخصية. لا يمكنك أن تأخذ نفسًا عميقًا وأن تكون وحيدًا. أو مثال آخر: في العمل ، استخدم شخص ما أطباقك الشخصية ، ولم تعجبك. بعد أن أعربت عن عدم رضاك ​​، من المرجح أن تتلقى ردًا سلبيًا. قد يطلق عليك كلمة مسيئة ، لكن من أجل ماذا؟ انتهكوا حقك في الملكية.
2. الحدود الزمنية. الالتزام بالمواعيد هو صفة بشرية جيدة جدًا. لن ينتهك الشخص الملتزم بالمواعيد الحدود الزمنية لشخص آخر. أوافق ، موقف غير سار: لقد اتفقت مع صديق بشأن لقاء ، وهو متأخر جدًا. وأنت تهدر وقتك الثمين ، الذي يمكن أن تنفقه على شيء مفيد.

علامات الحدود الشخصية الضعيفة

لديك حدود شخصية ضعيفة أو منتهكة إذا:

هل تعرفت على نفسك؟ ثم انطلق ، إلى "أنا" جديدة ، حيث ستكون اهتماماتك فوق كل شيء!

لماذا نسمح بانتهاك حدودنا الشخصية؟

لا يولد الشخص بحدود شخصية تم تشكيلها بالفعل ، فهو يشكلها بشكل مستقل طوال حياته. ومع ذلك ، فإن العملية نفسها وضعت في مرحلة الطفولة. لا يسمح معظم الآباء والأمهات في عملية التنشئة للطفل أن يشعر وكأنه شخص منفصل ، فهم يضعون حدودهم الخاصة للأفكار والأفعال من أجله. بالطبع ، فهم بذلك يحمون أطفالهم من المتاعب والمحن ، لكنهم في نفس الوقت لا يسمحون لهم بأن يعيشوا حياتهم. هذا هو السبب الرئيسي لانتهاك الحدود الشخصية في مرحلة البلوغ.

كبرنا ، لم نعد نلبي بلا شك كل ما يقوله آباؤنا ، ولكن من أجل عدم الإساءة إليهم ، يبصق الكثير من الناس على أفكارهم ورغباتهم. بالتأكيد ، يشعر الكثير منا بالواجب تجاه والدينا لتربيتنا وتعليمنا. لا يرغب الآباء في أن يؤذينا ، لكنهم بذلك يدمرون حدودنا الشخصية. أم أنك مثل هذا الوالد بنفسك؟

بالطبع ، عندما نفعل كل شيء لجعل أقاربنا يشعرون بالرضا ، فهذا أمر مفهوم ، ولكن ما الذي يجعلنا نسمح "للغرباء" بتخطي هذا الخط؟ ربما يكون الخوف من أن تكون وحيدًا.

نخشى أن نفقد حبه أو نغضبه برفضه.

من غالبًا ما ينتهك الحدود الشخصية للشخص؟

هناك ثلاثة أنواع من الأشخاص الذين يمكنهم انتهاك حدودنا الشخصية:

• النوع الأول- هؤلاء هم الأشخاص الذين يعرفون ما هي الحدود الشخصية لكل شخص ، ويحترمونها ، ولكن في ظل ظروف معينة ، على سبيل المثال ، أثناء التوتر أو الصراع ، فإنهم يدمرونها على مضض.
• النوع الثانيهؤلاء مجرد أشخاص غير متعلمين. إنهم ليسوا أشرارًا ، فهم لا يعرفون ما هي الحدود الشخصية ، ولم يعلمهم آباؤهم هذا.
• النوع الثالثإنهم متلاعبون حقيقيون. يعرفون ماذا وكيف يفعلون. كيف تحقق هدفك بينما تسبب الألم أو الإزعاج للآخر. بالنسبة لهم ، هذه هي أسهل طريقة لتحقيق الهدف. ربما هذا هو سبب وجود الكثير من التلاعبات في حياتنا.

كيف نحدد الحدود الشخصية؟

قبل أن تبدأ في بناء حدود شخصية (في حال لم يكن لديك من قبل) تحتاج لتعريفهم. نقدم لك طريقتين:

1. طريقة القواعد الفردية.

اجلس واكتب قواعدك الشخصية على قطعة من الورق ، ماذا تحب أن تفعل ، ما الذي يجعلك سعيدًا ومريحًا.

على سبيل المثال ، قد تبدو القائمة كما يلي:

• ساعات العمل 9-18 ساعة وليس أكثر.
• لا أقوم بعمل شخص آخر ، حتى لو طُلب مني القيام بذلك. الأمر نفسه ينطبق على الواجبات المنزلية للأطفال.
• بعد العمل ، أقضي كل يوم وقتي مع عائلتي ، ولا يحق لأحد أن يزعجني.
• يوم السبت أتعامل مع الأمور الشخصية (أقسام ، دوائر ، دورات ، إلخ) ، لا أرد على مكالمات العمل.
• يوم الأحد لدي استراحة (مع العائلة أو الأصدقاء أو مع من تحب). أنا لا أستخدم الشبكات الاجتماعية.
• لا أذهب للزيارة دون سابق إنذار ولا أسمح بدخول الضيوف الذين تجرأوا على القدوم إلي دون سابق إنذار.
• أنا لا أعطي النصيحة إلا إذا طلبنا ذلك.
• أنا أتحدث فقط عن الموضوعات التي تهمني.
• لا أرد على المكالمات بعد الساعة 22 مساءً ولا أتصل بنفسي.
• إذا لم يكن لدي وقت فراغ لإجراء محادثة هاتفية ، فسأخبر المتصل بذلك.
• إذا كنت لا أريد أن أفعل شيئًا ، فسأقول "لا" لمن يسأل ، حتى لو لم يفهم رفضي وسيتعرض للإهانة.

يمكن استكمال هذه القائمة أو تعديلها بناءً على القواعد والتفضيلات "الشخصية" الخاصة بك.

1. الطريقة العكسية.

باستخدام هذه الطريقة ، لا داعي لإعداد قوائم ، فكل شيء بسيط للغاية: إذا كنت لا تحب شيئًا ما أو تسبب لك الانزعاج ، فأنت تقول لنفسك: "توقف! كافٍ! لن يستغلني أحد ".

3 طرق لحماية الحدود الشخصية

إذا كان هناك تعدي على أراضيك الشخصية ، فأنت بحاجة إلى إنشاء "حراس" وحماية الحدود الشخصية. نقدم لك خوارزمية من ثلاث خطوات:

1. بادئ ذي بدء ، عليك أن تشعر بأن حدودك قد تم انتهاكها.. على سبيل المثال ، ستذهب إلى صالون تجميل في يوم إجازتك ، ولكن بعد ذلك يتصل بك رئيسك ويطلب منك الحضور إلى العمل. أنت بحاجة إلى فهم ما تواجهه. إذا كنت في حالة مزاجية جيدة وكنت سعيدًا بالعمل ، فبدلاً من الذهاب إلى صالون تجميل ، فلا توجد أسئلة هنا. ماذا لو واجهت عاصفة من المشاعر السلبية؟ ضع نفسك أولاً. اذهب أولاً إلى صالون التجميل ، وبعد ذلك فقط اذهب لمساعدة المدير.
2. هناك قاعدة من هذا القبيل: "تعلم أن تحترم حدود الغرباء ، فلن يشتهي أحد حدودك".لحماية حدودك ، تحتاج إلى احترام الآخرين. فكر ، هل تنتهك الحدود الشخصية للغرباء؟ ماذا تختبر؟
3. استمع لمشاعركالتي تختبرها عندما تنتهك حدودك أو عندما تنتهك حدود شخص آخر ، وهو ما يوجهك في تلك اللحظة ، وتحاول التخلص من هذه المشاعر.

• الذنب . نخشى أنه إذا رفضنا شخصًا ما ، فسوف نسيء إليه.
• الشعور بالمسؤولية . إذا سُئلت ، يجب أن أكمل المهمة تمامًا على أكمل وجه ، حتى على حساب نفسي.

من خلال التخلي عن هذه المشاعر ، يمكنك بسهولة وضع حدودك الشخصية.

كيف تضع الحدود الشخصية؟

أخيرًا ، في هذه المقالة ، ربما نأتي إلى الفقرة الأكثر أهمية - مهارات وضع الحدود الشخصية. كما قلنا ، فإن بناء الحدود الشخصية عملية تستمر مدى الحياة. إذا قابلت شخصًا جديدًا ، فأنت بحاجة إلى "إعداد حرس الحدود" مرة أخرى ، بناءً على خصائص اتصالك. ولتحقيق النتيجة يوصى باستيفاء الشروط التالية:

1. تحتاج أولا! الشخص الذي يسمح لنفسه أن يتلاعب به الآخرون لديه تقدير متدني للذات. عليك أن تفهم أنك فرد ولديك نفس الحقوق مثل الآخرين.

2. يجب أن تعرف ما تريد! من السهل جدًا على الشخص الذي لا يعرف ما يريد التلاعب برأيه وفرضه. لذلك ، من المهم تحديد رغباتك وأهدافك. امنح نفسك الإذن لفعل ما تحب ، بغض النظر عما يعتقده الآخرون بشأنه.

يجب أن تحدد واجباتك وحقوقك!لا يمكن ترسيم الحدود بدون حقوق والتزامات محددة بوضوح.

3. تعلم أن أقول لا"! إذا طُلب منك شيء ، ولم يكن ذلك جزءًا من مسؤولياتك ، فيمكنك اختيار الموافقة أو الرفض ، لكن لا يجب أن تشعر بالذنب حيال ذلك.

نصيحة! عبارات لمساعدتك على قول لا: "أنا مشغول الآن" ، "أريد أن أفكر" ، "لا يمكنني الإجابة على هذا السؤال على الفور" ، "لست مستعدًا لمناقشة هذا".

4. يجب أن نقاوم! إذا انتهك شخص ما حدودك الشخصية مع ذلك ، فلا يمكنك أن تصمت ، فأنت بحاجة إلى المقاومة والدفاع عن نفسك. على سبيل المثال ، يمكنك رفض النصيحة أو طلب عدم طرح أسئلة شخصية.

5. توقف عن لوم كل من حولك! المذنب في كل إخفاقاتك هو أنت ، وأنت فقط! لا داعي لإلقاء اللوم على الآباء الذين منعوك ذات مرة من الرقص أو الملاكمة. هل هناك أي شيء يعيقك الآن؟

• توقفوا عن التواصل مع من "يمتصون دمكم"!لماذا تتواصل مع الأشخاص الذين يقولون أشياء سيئة ، ولماذا تعمل حيث لا تحظى بالتقدير ، ولماذا تحتاج إلى مثل هذا الصديق "الأفضل" الذي يكون مستعدًا لمناقشة مشاكلها فقط ، ولا تهتم بمشاكلك.
• اقبل الآخرين كما هم!إذا كنت تريد احترام "لا" الخاصة بك ، فاحترم "لا" للآخرين.

كيف تتحمل الضغط من أحبائك؟

إذا انتهك شخص "غريب" حدودك الشخصية ، يمكنك إخباره بذلك أو التوقف عن التواصل معه على الإطلاق ، ولكن ماذا لو انتهك الشخص المقرب والمحبوب حدودك الشخصية ، مثل الأم ، والأخ ، والأخت ، والجدة. تحب جميع الأمهات أطفالهن ، وغالبًا ما يصعدن إلى حياتهن ، ويقدمن النصائح والتعليمات ، ويطرحن أسئلة شخصية لا ترغب في الإجابة عليها. لماذا لا تتوقف عن التحدث مع والدتك؟ فكيف يمكنك تحمل هذا الضغط؟

• على سبيل المثال ، إذا قدمت والدتك نصيحة لا تحتاجها حقًا ، فيمكنك ببساطة الإجابة على هذا النحو: "أمي ، أنا أحبك كثيرًا ، لكن دعني أقرر هذه المشكلة بنفسي." المهم أن كلماتك لا يجب أن تحتوي على سلبية أو تهيج.
• أو هكذا : لديك أفضل صديق تحبه وتعتز به ، لكنك تعبت من الاستماع إلى شكاويها التي لا تنتهي ، ادعها للتحدث فقط في مواضيع ممتعة.

في كثير من الأحيان ، تقع النساء ضحايا لتلاعب أزواجهن وأطفالهن. لقد عدت إلى المنزل من العمل متعبًا للغاية ، وقررت أن تأخذ قسطًا من الراحة وأن تأخذ بعض الوقت لنفسك ، لكن أطفالك لديهم خطط أخرى ، فهم يريدون الذهاب في نزهة على الأقدام أو اللعب معك: "أمي ، أنت لا تمنحني الوقت ، لذلك لا تحبني." اشرح للطفل بنبرة هادئة أنك متعب للغاية وأنك تحتاج فقط إلى نصف ساعة أو ساعة للراحة والتعافي ، وبعد ذلك يمكنك تحقيق أي رغبة لطفلك.

كيف تتعلم أن تقول "لا"؟

ربما تكون القاعدة الأساسية في بناء الحدود الشخصية هي القدرة على قول "لا" بحزم وحزم دون الندم على ما قيل.

لكن للأسف ، لا يستطيع الكثير من الناس ذلك. كيف تتعلم أن تقول "لا" مع الحفاظ على العلاقة؟ فيما يلي خمس خطوات بسيطة في أسلوب الرفض الصحيح:

1. أظهر مشاعرك. إذا طلب منك شخص ما شيئًا ما ، فيمكنك إظهار عدم رضاك ​​عن هذا الطلب ، وبالتالي تمهيد الطريق لرفض ناعم.
2. قل لا.اشرح سبب رفضك ، ولكن فقط متعدد ، بناءً على مشاعرك. لا حاجة لاختراع أي شيء ، وإلا سيبدو عذرًا.
3. لا تترك أي شخص في وضع ميؤوس منه. اقترح حلا للمشكلة.
4. ربما لن يتوقف الشخص عند هذا الحد ، وسيحاول إقناعك. استمع بهدوء وصمت إلى كل ما يقوله.
5. إذا لم يتغير قرارك ، فكرر كل ما قلته من قبل ، مع مراعاة كلمات الشخص.

فيديو شائع في Runet حول كيفية تعلم قول "لا". لماذا يشعر الأشخاص غير المستعدين لتغيير حدودهم بالوحدة.

الحدود الشخصية في العلاقات

سبب شائع جدًا لكسر العلاقات هو انتهاك الحدود الشخصية. دعنا نحاول التوضيح بمثال بسيط:

"الفتاة أولغا تواعد الرجل أوليغ. إنها تحب أن يقضوا كل وقت فراغهم معًا تقريبًا. بعد فترة طويلة من الزمن ، بدأت أولغا في ملاحظة أنها لم تعد تواعد أصدقائها كما كان من قبل ، فتخلت عن مدرسة التمثيل. صديقها أوليغ لا يحب أن تواعد أولغا أصدقائها بدونه ، وفي رأيه ، لا تحتاج أولغا إلى مدرسة التمثيل. في البداية ، أحببت أولغا حقًا أن حبيبها كان يشعر بالغيرة من أصدقائها وأراد فقط قضاء المزيد من الوقت معها ، ولكن بمرور الوقت أصبحت العلاقات مزعجة للغاية وتفاقمت بين الزوجين.

كما يتضح من الموقف ، تحولت أولغا تمامًا إلى رغبات حبيبها ، وتوقفت عن التركيز عليها "أريد". إلى متى ستستمر هذه العلاقة ، هل لديهم مستقبل؟ من غير المحتمل ، بالطبع ، ما لم يتم العثور على حل وسط في الزوج. ذلك هو السبب في العلاقات الأسرية ، من المهم الحفاظ على مسافة ومحاولة عدم انتهاك الحدود الشخصية في العلاقات مع شريك حياتك.

لنلق نظرة على مثال آخر - العنف المنزلي. إنه لأمر محزن ، ولكن وفقًا للإحصاءات في روسيا ، فإن ما يصل إلى 40٪ من الجرائم الخطيرة تُرتكب في الأسرة ، وفي كل عام تموت 14000 امرأة على أيدي أزواجهن. العنف المنزلي هو قضية الساعة اليوم ، وهو انتهاك مباشر للحدود الجسدية الشخصية. لذلك ، يجب أن يكون لكل امرأة حدود شخصية قوية وواسعة. دعونا نحاول شرح ذلك بطريقة أبسط: إذا كان من المقبول إصابة المرأة ، فإن لها حدود شخصية ضعيفة وضيقة ، وبالتالي ، سيتمكن الرجل من ضربها. لن تسمح المرأة ذات الحدود الواضحة والواسعة بالتعرض للضرب فحسب ، بل ستوقف المحادثة أيضًا في لحظة غضب صوتها.

من المهم توسيع حدودك إلى سلوك مقبول بالنسبة لك.

على سبيل المثال ، أثناء الشجار ، يبدأ الرجل في رفع صوته ، وبغض النظر عما يقوله ، يتحدث إليك بنغمات مرتفعة. يجب على المرأة في هذه اللحظة أن تمنعه ​​وتسأله لماذا يتحدث معها بهذه الطريقة. دائمًا تقريبًا ، يتحول الرجل تلقائيًا إلى نغمة أكثر هدوءًا.

من المهم جدا أن تقبض على "المنتهك" في المرة الأولى ، إذا سامحت ما يصرخون به فيك ، فلا تتفاجأ إذا كان الأمر يتعلق بضربة. نعم ، وليس من الضروري أثناء الشجار وضع حدودك على نفس النغمات المرتفعة. فقط اشرح لشريكك بهدوء أن هذه ليست طريقة التحدث معك. إذا تكرر الموقف ، فقط ابتعد عن الموقف ، فلماذا تكرر حالتك مرتين.

إليك بعض الأشياء التي يجب وضعها في الاعتبار عند بناء العلاقات:

1. قم ببناء حدودك الشخصية في وقت مبكر من العلاقة.
2. تذكر أننا وحدنا نعلم الناس كيف يعاملوننا.
3. تعتمد صحتك النفسية على مدى اتساع وقوة حدودك.
4. بالإضافة إلى ذلك ، يجب أن تحترم ليس فقط اهتماماتك الخاصة ، ولكن أيضًا مصالح شريكك.

في كثير من الأحيان ، يسير وضع الحدود الشخصية جنبًا إلى جنب مع الأنانية ، أي أن الكثير من الناس يخلطون بين هذين المفهومين. لكن هناك خط رفيع بين الأنانية وطريقة لحماية نفسك. إن وضع الحدود الشخصية ، ببساطة ، هو ما تريده شخصيًا. والأنانية هي ما أنت متأكد من أن كل شخص آخر يجب أن يفعل ما تريد! لذلك ، هذان المفهومان مختلفان تمامًا.

كيف تتعلم حماية حدودك الشخصية.