Ebeveynlerin boşanması ve küçük çocukların anneleriyle birlikte kalması, çocukların acı çekmesine neden olan yaygın bir durumdur. Babamın neden artık ortalıkta olmadığını anlamak onlar için zor. Babanın çocuğu daha sık ziyaret etmeye çalışması, onun yetiştirilmesinde, büyümesinde aktif rol alması, başarıları ve sorunlarıyla ilgilenmesi iyi olur. Ama ne yazık ki bu kadar çok baba yok. Boşandıktan sonra babalar neden çocuklarıyla ilgilenmeyi bırakıyor?

Bu sorunun birkaç cevabı var. Aile psikologlarına göre en yaygın olanı, ailenin eski babalarının, kimsenin endişelenmesine veya umursamasına gerek olmadığı halde gençliklerini ve özgürlüklerini yeniden kazanma arzusudur. Şu anda erkeklerin genellikle yeni arkadaşları var. Kendinizi yeni bir ilişkiye verdiğiniz için çocuklarınıza da yeterince zaman ayıramıyorsunuz.
Bazı babalar bebekleriyle her gün iletişim kurmanın o kadar da önemli olmadığına inanıyor. Sonuçta hafta sonları veya ayda en az birkaç gün yeterlidir. Aslında daha sonra yetişemezsiniz. Dün aile babası olan bir adam, bugün oğlunun bir yıl sonra yirmi yaşına gireceğini hatırlayınca çok şaşırabilir! Ve birlikte bisiklete binemeyeceğiz, balığa çıkamayacağız, çocukluğumuzdan hikayeler anlatamayacağız.
Ayrıca erkeklerin çocukluktan itibaren çocuklarıyla ilgili olarak yerine getirecekleri bir rolü olduğunu da unutmayın. Bu rolü babalarından devralıyorlar. Eğer kocanın ailesinde baba eğitime katılmamışsa, sadece ara sıra çocuğu cezalandırıyorsa, o zaman adam aynı davranışı ailesine de aktaracaktır. Buna göre boşandıktan sonra fazla ilgi beklememelisiniz.
Aslında henüz baba olmaya hazır olmayan erkekler de var. Ne kadar süre çocuk istedikleri önemli değil ama sonra çocuğun büyük bir sorumluluk olduğunu anlayınca bir anda korkarlar ve geri adım atarlar. Bunun sonucunda kadın çocukla yalnız kalır. Çocuğa ilgi beklemek boşunadır. Babamla fazla iletişim kurma isteği olmayan nadir ziyaretler küçük bir teselli olacaktır.
Çoğu zaman eşlerin kendisi bu tür davranışları kışkırtır. Eski kocası kapının önünde belirir belirmez karısı ona tüm hayatını mahvettiğini bir kez daha anlatmaya başlar. Kendini gergin deneyimlerden korumaya çalışan adam, çocukla iletişim kurmayı bırakacaktır.
Bir erkeğin hâlâ ailenin bir üyesiyken çocuğun hayatında aktif olarak yer aldığı durumlarda, boşanma sonrasında da aynı davranışa güvenilmelidir. Baba çocuklarla ilgilenmiyorsa özgürlüğünü aldıktan sonra bile bunu yapmayacaktır. Bunda yanlış bir şey görmeyecek.
Yukarıda belirtildiği gibi, yeni ilişkiler ve yeni çocukların ortaya çıkışı da sıklıkla ebeveynin davranışını etkiler. Önceki evliliğinden olan çocuklar için yeterli zaman yok. Yeni eşler, kocalarının önceki eşinden olan çocuklarına gösterdiği ilgiyi de nadiren hoş karşılarlar.
Yetişkinler zamanında durmalı ve çocukta ne tür bir travmaya neden olabileceklerini düşünmelidir. Daha önceki bir ilişkiden olsa bile kendi çocuklarınıza iyi bakmalı ve onlara hâlâ sevildiklerini hissettirmelisiniz.

Boşandıktan sonra bu tür kadınların hikayeleri oldukça sık duyulabilir - çocuklar anneleriyle birlikte kalır ve bir süre sonra baba hayatlarından "ortadan kaybolur". Görünüşe göre tamam, yetişkinler için işler yolunda gitmedi - oluyor. Peki bunun çocuklarla ne ilgisi var ve neden acı çeksinler ki?

Bir erkeğin çocuğuna karşı “dün poposunu öptü ama bugün unuttu” şeklindeki tavrını haklı çıkarmak mümkün değil. Ama bir erkeğin "erkek gibi" davranmamasına neden olan şeyin ne olduğunu anlamaya çalışabilirsiniz ve bu değiştirilebilir mi?

Rusya'da yapılan bir ankete göre boşanmanın ardından babalar ve çocuklar arasındaki görüşme sıklığı azalıyor. Boşanmanın üzerinden 5 yıldan az süre geçmişse, babaların %44'ü daha sık (1-2 haftada bir) çocuklarıyla buluşuyor. 10 yaşına geldiklerinde zaten %32, daha sonra ise yalnızca %24,5'tir. Çocuklarla nadiren (ayda bir veya daha az) görüşenlerin oranı %43'ten %55'e, hiç görüşmeyenlerin oranı ise %12'den %17'ye çıkıyor.
Yani boşandıktan hemen sonra en az her 10 erkekten biri ve zamanla her 6 erkekten biri çocuğuyla iletişimini kesiyor. Ve doğumdan önce "babanın buharlaştığı" durumları hesaba katarsak, istatistikler daha da üzücü olacaktır.

Boşanmadan önce

Ne yazık ki, bunun nedeni genellikle ilişkinin en başında, bir erkek seçme anında bulunur. Kadınlar, erkeklerin de kendileri gibi aile ve çocuk hayalleri kurduğunu sanırken yanılıyorlar. “Bir bebeğimiz olacak” sözünü duymaktan kesinlikle mutlu olacağını veya planlanmamış bir hamileliğin onu “bağlayacağını” umduklarında. “Küçük” kusurları görmezden geldiklerinde ve bir erkeği değiştirebileceklerine inandıklarında.
Aslında çoğu erkek baba olmak ister. Sonuçta bu, gururlanmak ve mutlu olmak için bir neden, çocuğunuza gerekli ve önemli olduğunu düşündüğünüz şeyi verme fırsatıdır. Ancak bunu kendilerine ve başkalarına itiraf etmekten korkuyorlar. Çünkü çok korkuyorlar; başa çıkabilecek miyim, iyi bir baba olabilecek miyim? Ve nasıl yapılacağını bilmedikleri için.
Eğer bir erkek babasız büyümüşse, "iyi bir baba" olmanın ne demek olduğunu nasıl bilebilir ve bunu nasıl öğrenebilir? Gözlerinin önünde “babanın olmadığı, her şeyi annenin yaptığı” bir aile örneği varsa veya roller karışmışsa, “anne parayı anne kazanır, büyükanne büyütür”se bir şey beklemek zordur. farklı. Evet, öyle olur ki, böyle bir adam ailesine karşı nazik olur ve çocuklar için mümkün olan ve olmayan her şeyi yapar. Ancak çoğu durumda tek ebeveynli aile modeli onun için normdur.

Bir erkeğin ailedeki doğru yerini bulması ve formüle etmesi onun için zor olacaktır. Çoğu zaman çocukça büyür ve özünde başkalarının sorumluluğunu almak istemeyen bir "küçük çocuk" olarak kalır. Korkular ve kompleksler duygusuzluk görünümüne bürünür, adam içine kapanır, hatta belli bir hayat felsefesini kabul etmekte başarısız olur. Kendisine ve başkalarına, yaptığı şeyi neden yaptığını açıklayarak ayrılmak onun için daha kolaydır.
Günümüzde çocukların neredeyse yarısı tek ebeveynli ailelerde büyüyor ve kural olarak anneleri ve büyükanneleri tarafından büyütülüyor. Buna, büyürken bir erkeğin kendini erkek, kadının da kadın gibi hissettiği iyi ortaklıklar kurmakta büyük zorluk çeken kızlar da dahildir. Birçoğu, annelerinin örneğini takip ederek, "her şeyi kendi üzerine alıyor" veya ona güvenmeden "babanın çocuğu görmesine izin vermiyor". Ve eğer bir adam istenmediğini hissediyorsa, onu ne engelleyebilir?

Ailenizde veya partnerinizin ailesinde aşırı korumacı ebeveynler varsa veya yeterince sıcaklık ve sevgi yoksa; güçlü anne ve zayıf çocuksu baba; baba yoktu ya da mali istikrarsızlık vardı - tüm bunlar karakter oluşumunu etkileyebilir. Erkekler babalık ve aile hayatındaki başarı konusunda korku ve belirsizlik yaşayacak, kadınlar ise erkeklere karşı yanlış beklenti ve tutumlara sahip olacaklardır.

Erkeğinizin ailesinde ilişkilerin nasıl geliştiğine ve hangi koşullarda büyüdüğüne yakından bakın. Kadın modelinizi analiz edin; aile modelinizde bir erkek ve bir baba için iyi bir yer var mı? Erkek ve kadın sorumluluklarının aranızda nasıl dağıtıldığını değerlendirin.

Kadınlar yanlarında kendileriyle ilgilenebilecek güçlü, güvenilir bir erkek isterler. Ancak ne yazık ki, çoğu zaman hüsnükuruntu yaparlar ve gücü saldırganlıkla, güveni narsisizm ve küstahlıkla, özgürlüğü sorumsuzlukla karıştırırlar.

"Acımasız erkeklerin" güzelliği, kuralları göz ardı edip istediklerini yaptıkları için güçlü görünmeleridir. Evet, onlar için ilginç olabilir ve bir kadın "onun için çok güçlü ve bağımsız olan tek kişi o" diye gurur duyuyor. Peki çocuklar ve ailenin bakımı bu tür erkeklerin çıkarlarına ne ölçüde dahil?
Küçük şeylere dikkat edin ve seçtiğiniz kişiyi ayık bir şekilde değerlendirmeye çalışın - sorumluluk her şeyde görünür - bir erkeğin sorumluluklarını nasıl yerine getirdiği ve diğer insanlara verdiği sözleri nasıl yerine getirdiği, kredileri ödediği vb. Yükümlülüklerini kolayca görmezden gelirse, büyük olasılıkla zamanla aynısı sizin de başınıza gelecektir.

Üstelik bu hatanın sorumlusu kadınlar değil - genel arka plana karşı bu tür erkeklerin çekiciliği anlaşılabilir. Ve fizyoloji "yardımcı oluyor" - araştırmalara göre, hormonlarda bir artış döneminde kadınlar kelimenin tam anlamıyla kendilerini kandırıyorlar, en agresif kabadayıların bir çocuğun babasının rolü için sakin "normal" erkeklerden daha uygun olduğunu ve hatta safça inandıklarını iddia ediyorlar. bu tür erkeklerin aile etkisi altında değişebilme yeteneğine sahip oldukları.
Bu nedenle, bir kadının ne tür bir erkek istediğine ve neden - aile mi yoksa araba mı istediğine karar vermesi önemlidir. Ne yazık ki çoğu durumda bunlar farklı insanlardır.

İnsan vücudu oksitosin veya diğer adıyla bağlanma hormonu üretir. Bir erkekle bir kadın arasındaki tutku geçtiğinde (genellikle bir veya iki yıl sonra) hala birlikte kalmalarının fizyolojik düzeyde sorumlusu odur. İnsanlar arasındaki yakın fiziksel ve duygusal temas sırasında üretilir ve bizi birbirimize karşı daha nazik ve hoşgörülü kılar.
Kadınlarda oksitosin maksimum salınımı doğum sırasında ve emzirme döneminde meydana gelir. Ancak her kadında hemen uyanan bir annelik içgüdüsü olmasa ve annenin çocuğuna bağlanması zaman alsa da, bazı erkeklerde bu hormon hiç üretilmez ve prensipte bağlanma yeteneği yoktur.

Önceki bağlantılarına bakın. Bir veya iki yıl sürdüyse ve kadınlarını ve çocuklarını kolayca bırakarak gittiyse, o zaman bunu düşünmelisiniz - büyük olasılıkla bir istisna olmayacaksınız.

Çoğu zaman bir kadın, erkeği tamamen algılamaz, ancak belirli bir işlev olarak, örneğin bir cüzdan veya damızlık bir erkek olarak algılar. Ve çocuğun doğumundan sonra istediğini elde ettiğinde adam “kenara itilir”. Modern bir kadın tek başına kolayca başa çıkabilir ve doğum yaptıktan sonra çoğu zaman "ona başka neden ihtiyacı olduğunu" bilmez. Anne olarak tamamen çocuğuyla meşguldür, kadın olarak da tamamen kendine yetmektedir ve erkek de gereksiz hale gelmektedir. Moor işini yaptı, Moor gidebilir...
Çocuklara bakmanın tüm zorluklarını üstlenmeye çalışma hatasına düşmeyin. Aksine, baba ile bebek arasındaki teması teşvik edin ve sürdürün, böylece onun beslenmesi, oynaması, yürümesi, onu daha sık kucağında tutması vb. Bilim adamları, hem kadın hem de erkek bedenlerindeki oksitosin seviyesinin 15 yaşından sonra bile keskin bir şekilde arttığını bulmuşlardır. çocukla dakika iletişim. Psikolojik faktör de biliniyor - bir adam bir şeye ne kadar çok yatırım yaparsa, ondan vazgeçmesi o kadar zor olur.

Ne yapalım?

Genellikle bu tür durumlarda tavsiyeler işe yaramaz ve bir şeyi değiştirmek için zaten çok geçtir; Ancak hala seçim sürecindeyseniz, asıl şeyi hatırlayın - bir erkeği değiştirebileceğinizi ummayın. Evet, zamanla (35-40'tan sonra) değişme şansı var, ancak bunun sizin hatanız olması pek mümkün değil. Ancak kendisi isterse ve o zaman bile büyük olasılıkla başka açılardan farklı olacaktır.
Ama en azından haklı öfkeniz eski eşinize yöneldiğinde, olanlardan sizin de sorumlu olduğunuzu lütfen unutmayın. Bu senin seçimindi - bu adamı kendin seçtin, onunla birlikteydin ve ondan bir çocuk doğurdun.
Boşanırken, ilişkinizin yasal açıdan mümkün olduğunca resmi hale getirilmesini sağlamaya çalışın - yardımın miktarı, toplantıların sayısı ve sıklığı, uyumsuzluğa ilişkin yaptırımlar vb. açıkça belirtilmiştir.

Boşanma sırasında

Gelecekte iyi ya da kötü ilişkilerin oluşması özellikle boşanmanın gidişatından etkilenir. İstatistiklere göre boşanma sürecinde eşler arasındaki anlaşmazlıklar ne kadar fazlaysa, erkekler çocuklarla o kadar az iletişim kuruyor. Çocukluğunda kadının eski kocasına yönelik onaylamayan tutumu ve onunla iletişim kurması, tam kopma vakalarının artmasına neden oluyor.

Bir kadın boşanma sırasında ne sıklıkla hisseder? Depresyonda, güvensiz, hayal kırıklığına uğramış, özgüvenleri yaralanmış, gücenmiş, öfkeli, kendileri ve çocuklarının geleceği hakkında birçok olumsuz deneyim ve korku yaşayan kişiler.
Genellikle tüm bu olumsuzluklar, beklentileri karşılayamayan ve onu bu kadar çeşitli zor duygular yaşamaya zorlayan "suçluya" yayılır. Bu anlaşılabilir bir durumdur, ancak anlamsızdır - bir kadın, iddialarıyla yalnızca bir erkekte yalnızca kendisine değil çocuklara da yönlendirilebilecek ters bir olumsuz tepki yaratır.

Olumsuz deneyimleri görmezden gelmek imkansızdır - bunlar vardır ve bu durumda eski kocanıza karşı sakin bir tutum, saygı ve bağışlama beklemek zordur. Ve buna gerek yok - tam tersine, onları kendinize saklamamak, "görünüşünüzü kurtarmak" değil, onu bir kenara atmak ve bu acıyı deneyimlemek önemlidir. Affetmek ya da bağışlamamak sizin tercihinizdir. Ancak unutmayın - durum "ortaya çıkana" kadar ona "bağlı" kalırsınız. Ve sonra kadın sürekli saldırıya dönerek kendini yok eder ve çoğu zaman yeni ilişkiler kuramaz.
Hayat boşanmakla bitmiyor! Önemli olan, kederiniz üzerinde durmamak ve şikayetlerinizi ve şikayetlerinizi "hemşire" etmemek. Başkalarının desteğini bulmaya çalışın, kendinizi memnun etmeyi öğrenin ve yeni bir şekilde yaşamaya başlayın - en azından çocukların iyiliği için, aksi takdirde onlar da mutsuz olacaklar. Benim pratiğime göre çoğu kadın boşandıktan bir yıl sonra eskisinden daha mutlu ve başarılı hissediyordu.

Boşandıktan sonra

Pratik deneyimlerden yola çıkarak pek çok erkeğin çocuklarını görmelerine "izin verilmediği" için acı çektiğini söyleyebilirim. Daha da fazla insan, onları kaybetmemek ve "başkasının adamı yakınlarda görünmesin" için boşanmaya gitmiyor.

Ve birçok yönden bu tür korkuların haklı olduğu ortaya çıkıyor. Kadın bu durumu kabullenmediyse, kocasını bırakmadıysa ve onun şikâyetleriyle yaşamaya devam ettiyse, o zaman çocuk onun erkeği manipüle etmesi için ideal bir araç haline gelir.
Onun yardımıyla (iletişim kurmasına izin versem de vermesem de), bir erkeği kontrol edebilir, yönetebilir ve cezalandırabilir. Yaptığı her şey olduğu gibi kabul edilir, ancak yeterli değildir (ne yaparsanız yapın, her zaman suçlu olacaksınız ve hiçbir şekilde suçunuzu kefaret etmeyeceksiniz). Destek ve ilgi takdir edilmiyor, hatta reddedilmiyor (sizden hiçbir şeye ihtiyacımız yok), eş sürekli memnuniyetsizliğini gösteriyor.
Evet, bir erkekten "kendisini kötü hissetmesi" için bu şekilde intikam alabilirsiniz. Peki bu kadar duygusal baskıya ne kadar dayanacak ve sürekli suçlu hissedecek? Suçluluk duygusu herhangi bir kişi için en zor deneyimlerden biridir. Bu nedenle genellikle ya suçumuzun kefaretini ödemeye çalışırız ya da bu imkansızsa oradan ayrılır ve hatırlamamaya çalışırız.

Kadın eski kocasını bu şekilde cezalandırarak çocuğunun da acı çektiğini unutuyor. Onun için hangisi daha önemli - kendi şikayetleri mi yoksa çocuğun babasıyla iletişim kurarken sevinci mi? Çoğu zaman erkekler, eşleriyle daha az iletişim kurmak için eski ailelerinden uzaklaşırlar. Ve onunla çocuk arasında duran otorite olduğu için onunla buluşmalar da giderek azalıyor.

Eski kocanız çocuklardan hoşlanıyorsa müdahale etmeyin, kötü tavrınızı empoze etmeyin, çocukla iletişim kurarak erkeğe şantaj yapmayın ve cezalandırmayın. Kocanıza karşı tavrınızı ve çocuğunuzun babasına karşı duygularını ayırmaya çalışın.

Kadınların kendisi mevcut durumu değiştirmek istiyor mu? İstiyorlar. Ancak paradoksal olarak - toplantıların sıklığını azaltma yönünde! Sadece %17'si babalar ve çocukları arasında daha sık temas olmasını isterken, %41'i bunu hiç istememektedir.
Ana nedenler açıktır - bu, onu babalarının kötü etkisinden (adam alkolik vb.) korumak için çocuğa bakmak ve kendi rahatına bakmak - çocuğu yalnızca kendisi için tutma arzusu. Kendini yalnız hissetmemek ve kendini hoş olmayan deneyimlerden ve anılardan korumak için.
Ancak çocuğunuzun annesi ve babası olduğu için doğduğunu unutmayın. Ve ne tür ebeveynler olurlarsa olsunlar, çocuk için yalnızca onlar vardır. Çocuğunuzun babasını sevmesini yasaklamayın ve olumsuz tavrınızı empoze etmeyin.

Boşanmış babaların çocuklarıyla ilişkilerini etkileyen bir sonraki önemli faktör, boşanma sonrasında eski eşlerin medeni durumlarıdır. Ebeveynlerden biri yeniden evlenirse ilişkiler zayıflar veya kopar. Babanın evliliği durumunda vakaların %32'sinde.

Bazı erkekler başarısız bir evliliği hata olarak algılıyor. Ve bu tutum çocuklara da aktarılabilir - her şeyi unutmak ve hayata sıfırdan başlamak istersiniz. Yeni bir aile ve yeni çocuklar, farklı bir şeyler yapmak ve kötü deneyimleri unutmak için yeni bir fırsattır. Bazen yeni eş bu konuda "yardımcı olur", kıskanır ve onun eski karısına ve çocuklarına (veya bana veya onlara) gitmesine izin vermez.

Ancak anne evlenirse, vakaların yarısından fazlasında toplantılar daha az sıklıkta olur veya tamamen durur. Şu anda kadın nihayet "sayfayı çevirmek ve geçmiş yaşamına büyük bir demir kilit asmak" istiyor. Her şeyi unutmayı umuyor ve üvey babanın çocuğa daha yakın olmasını ve babanın yerine geçmesini istiyor.

Artık babanın, başka bir adamın ortaya çıktığı eski aileye gelmesi de daha zor - rolü nominal hale geliyor ve kendisini tamamen yabancı gibi hissediyor. Artık yetiştirme sürecinden neredeyse tamamen çıkarıldı ve tamamen uzaklaşıyor.

Bir üvey baba ne kadar harika olursa olsun asla babasının yerini alamayacağını unutmamak önemlidir. Bunları değiştirmeye çalışmayın. Çocuğun kendisi yeni partnerinizi sevmeli veya ona saygı duymalıdır. Ama aynı zamanda ruhunda her zaman babasının bir yeri olmalı.

Zaman her şeyi yerli yerine koyar; çocuklar büyüdüğünde çoğu babalarını bulmaya çalışır. Bu, size hayat veren kişiye “gelmek” için derin ve doğal bir ihtiyaçtır. Sonuçta, "Annelerine daha sonra ne olduğu önemli değil - en önemli şey, bir zamanlar tanışmış olmaları, birbirlerini sevmeleri ve bu aşk sonucunda ben doğmuşum."

Çoğu zaman yetişkin çocuklar bunu annelerinden gizlice yaparlar. Ve çoğu zaman, toplantıların sıklığı konusunda anlaşmazlıkların olduğu ailelerde. Sonuçta çocuk küçükken ebeveynlerin ilişkisinin rehinesidir ve annesini dinlemek zorundadır. Büyüdüğünde ise kendi hayatını yönetebilir ve bozulan dengeyi, babasının yokluğunu telafi etmeye çalışır. Bu nedenle en başından itibaren duygularınızın yönlendirmesine kapılmamak ve çocuk ile babası arasında durmamak daha iyidir.

Güzellik ve sağlıkla ilgili en ilginç şeyleri okumak istiyorsanız bültene abone olun!

Malzemeyi beğendin mi? Yeniden yayınlar için minnettar olacağız

Geçtiğimiz ay boyunca aynı soruyu içeren en az beş e-posta aldım. Neden çocuğumun babası onu sevmiyor ve onun yetiştirilmesinde yer almak istemiyor? Daha doğrusu sorular farklı formüle edilmişti ve kızların yazdığı koşullar da farklıydı. Birinin kocası boşandıktan sonra çocuğu tamamen unuttu - toplantıları ya da nafakayı hatırlamıyor; birinin erkek arkadaşı hamileliğini duyurduktan sonra onu terk etti; Birisi eski kocayı, yeni tutkusunun oğluna kendisininkinden çok daha tutkulu olmakla suçluyor. Ortak bir nokta var: Adam yaşıyor ve hayattan zevk alıyor ve çocuğuyla hiç ilgilenmiyor.

Kızların, başıboş erkekleri doğru yola geri döndürecek bir reçete ya da en azından sempati ve anlayış beklediklerine inanmak için nedenlerim var. “Ah, bir kadının kaderi zordur. Elbette bütün erkekler pisliktir.”

Anlıyorum ve çok üzgünüm. Ama bir tarifim yok. Erkeklerin markalaşma arzusu da anlatılıyor. Çünkü babalık son derece karmaşık bir konudur.

Bir kız bana "Anlayamıyorum" diye yazıyor, "Bu küçük yaratığı nasıl sevmezsin - sıcak, nazik, senin küçük kanın? Onun tüm çekiciliğini nasıl hissetmezsin? Oğlunuzu, varisinizi büyütmeyi, ona bildiğiniz her şeyi öğretmeyi, ona büyük dünyanın yolunu açmayı nasıl istemezsiniz?”

- Yapabilirsin sevgili kızım. Maalesef tüm bunları hissetmeyebilirsiniz veya istemeyebilirsiniz. Sizin için oğlunuz mutlak bir değerdir. Onun için elinden gelen her şeyi verecek olan sensin. Nasıl uyuduğunu, burnunu çektiğini ve baloncuk üflediğini hayranlıkla izleyerek saatler geçirebilirsiniz. Ancak erkeğiniz tamamen farklı bir şey hissedebilir. Görüyorsunuz, çocuğa karşı HİÇBİR ŞEY hissetmeyebilir! Onun bir pislik ve alçak olduğu için değil ama bu onun tarzıdır ve bu konuda yapabileceğiniz hiçbir şey yoktur.

İ'leri noktalayalım. Erkeklerin hamile eşlerinden kaçmasını ve nafakadan kaçmasını tasvip etmiyorum. Mümkün değil! Bir çocuk doğarsa, bundan her iki ebeveynin de sorumlu olması gerekir. Biz başka bir şeyden bahsediyoruz.

Pek çok kadın, kendilerinin hissettiklerini - hassasiyet, sevgi, yakın olma arzusu - bir çocuk için hissetmemenin nasıl mümkün olduğunu gerçekten içtenlikle anlamıyor. Kızıyorlar, kırılıyorlar, azarlıyorlar, suçluyorlar. Ama her şey çok basit. Şimdi yazacağımı mı sanıyorsun: erkekler Mars'tan, kadınlar Venüs'ten? 🙂 Eh, hayır. Sadece herkes farklıdır. Farklı öncelikler, arzular ve planlar var.

Bir çocuğun doğumundan itibaren ona endişeyle davranan erkekler var - oynuyorlar, sallanıyorlar, yıkanıyorlar, yürüyorlar, küçük ve büyük başarılardan seviniyorlar. Böylece başını dik tutmaya başladı, sonra ilk kez kendi başına döndü ve yaşasın! gaz gitti, karnım artık ağrımıyor. Hatırlıyorum, Pierre Bezukhov avucunun sanki bilerek bir bebeğin poposu için şekillendirildiğini memnuniyetle itiraf etti :)

Biraz büyüdüklerinde çocuklarla gerçekten ilgilenmeye başlayan erkekler var. Daha sonra oğlunuz ve kızınızla samimi bir konuşma yapabilir, futbol oynayabilir veya gitar çalabilir ve onların büyümelerini izlemenin keyfini çıkarabilirsiniz.

Diğerleri çocuğun annesini bırakarak onu hayattan atar. “Çocuklar elbette iyidir. Ama asla sevdiğin kadınla sahip olduklarınla ​​kıyaslanamazlar.

Ve tam tersine birisi çocuğuna yakın olabilmek için her şeyi verecektir. Çünkü ondan ayrılmak vücudun bir parçasını kaybetmek gibidir. Ve onun için bir kadına duyulan sevgi/sevmeme, çocuklarla ilgili olanı ve olanı asla silmez.

Hiç çocuk istemeyen erkekler var. Babalığa hazır değilim. Ne sevinçlerine, ne zorluklarına. Hatırlayın, kim ancak 60 yaşında çocuk sahibi olabilecek kadar olgunlaştı? Veya olgunlaşmamış olabilir. Ve bunda yanlış bir şey yok! Bu onun işi ve onun seçimi.

Başka bir soru: Adam hazır değil ama çocuk yine de ortaya çıktı. Peki, bırakın bu işin sorumluluğunu alsın. Ancak bir bebek için her şeyi tüketen sevgiyi talep etmek aptalcadır. Belki gelir. Ya da belki değil.

Aslında nereye varıyorum? - gerçeğine göre Sonuçsuz endişeler ve yapıcı olmayan sorularla zamanınızı boşa harcamayın.

Adam seni çocukla mı bıraktı? - Kanunun gerektirdiğini ondan talep edin. Kendinize ve çevrenizdekilere neden, ah neden çocuğunu sevmiyor diye sormayın. Neden onunla birlikte olmak istemiyor? O istemiyor - hepsi bu. Çocuk öncelikler listesinde yer almıyor.

Bir gün "anlayacağı" umuduyla kendinizi övmeyin. Ama çok geç olacak...

Size öyle geliyor ki, çocukla iletişim kurmayarak onu değil, kendisini soyuyor - sonuçta, ölümsüzlerin çocuğunuzu yetiştirmesi ve öğretmesi çok havalı, çok şaşırtıcı. Belki de bu doğrudur. Ama şu anda bunlar sizin sevinçleriniz. Başkalarını seçti.

Sadece bölümü kapatın. Gülümseyin ve dünyanın büyük olduğunu unutmayın. İçinde sizi, harika çocuğunuzu ve birçok farklı insanı barındırıyor. Harika, nazik ve çocukları seven erkekler de dahil (ikincisinin fotoğrafları aşağıda :))

Ayrılığın nedeni karşılıklı yanlış anlama veya (daha da kötüsü!) alkol veya uyuşturucuyla ilgili sorunlarsa, o zaman kimin iyi bir ilişki görünümünü sürdürmesi gerekir. Gerçek "boşanma ansiklopedisi" M. Kozakov'un "Pokrovsky Gates" filmidir. Genellikle iyi ve zeki insanlar olan Khobotov'lar böyle bir durumda yapılabilecek her türlü hatayı yaptılar:

• “Biz uygar insanlarız!” Ayrılık durumunda itibarını kaybetmemesi gerektiğine dair bir görüş var. Böyle bir sonucun elbette yaşam hakkı vardır. Ancak her iki eş de isterse. Bir erkek herhangi bir nedenle bu tür "yüksek ilişkilere" karşı çıkıyorsa, o zaman onun fikrine saygı duyulmalıdır;
• eski kocanın velayeti. Onun sensiz kaybolacağını sana düşündüren ne? Öyle oldu ki aile olmayı bıraktın.

Erkeklerin boşandıktan sonra çocuklara ihtiyacı var mı - neden onları unutuyorlar?

Artık babanın, başka bir adamın ortaya çıktığı eski aileye gelmesi de daha zor - rolü nominal hale geliyor ve kendisini tamamen yabancı gibi hissediyor. Artık yetiştirme sürecinden neredeyse tamamen çıkarıldı ve tamamen uzaklaşıyor.

Bir üvey baba ne kadar harika olursa olsun asla babasının yerini alamayacağını unutmamak önemlidir. Bunları değiştirmeye çalışmayın. Çocuğun kendisi yeni partnerinizi sevmeli veya ona saygı duymalıdır.

Ama aynı zamanda ruhunda her zaman babasının bir yeri olmalı. Zaman her şeyi yerli yerine koyar; çocuklar büyüdüğünde çoğu babalarını bulmaya çalışır.

Bu, size hayat veren kişiye “gelmek” için derin ve doğal bir ihtiyaçtır. Sonuçta, "Annelerine daha sonra ne olduğu önemli değil - en önemli şey, bir zamanlar tanışmış olmaları, birbirlerini sevmeleri ve bu aşk sonucunda ben doğmuşum."

Erkekler boşandıktan sonra neden çocuk sahibi olduklarını unutuyor?

Erkekler babalık ve aile hayatındaki başarı konusunda korku ve belirsizlik yaşayacak, kadınlar ise erkeklere karşı yanlış beklenti ve tutumlara sahip olacaklardır. Erkeğinizin ailesinde ilişkilerin nasıl geliştiğine ve hangi koşullarda büyüdüğüne yakından bakın.

Kadın modelinizi analiz edin; aile modelinizde bir erkek ve bir baba için iyi bir yer var mı? Erkek ve kadın sorumluluklarının aranızda nasıl dağıtıldığını değerlendirin. Kadınlar yanlarında kendileriyle ilgilenebilecek güçlü, güvenilir bir erkek isterler.

Ancak ne yazık ki, çoğu zaman hüsnükuruntu yaparlar ve gücü saldırganlıkla, güveni narsisizm ve küstahlıkla, özgürlüğü sorumsuzlukla karıştırırlar. "Acımasız erkeklerin" güzelliği, kuralları göz ardı edip istediklerini yaptıkları için güçlü görünmeleridir.

Erkekler boşandıktan sonra neden çocuklarını unutuyor?

Bilgi

İnsanlar arasındaki yakın fiziksel ve duygusal temas sırasında üretilir, bu da bizi birbirimize karşı daha nazik ve hoşgörülü kılar. Kadınlarda oksitosinin maksimum salınımı doğum sırasında ve emzirme sırasında meydana gelir. Ancak her kadında hemen uyanan bir annelik içgüdüsü olmasa ve annenin çocuğuna bağlanması zaman alsa da, bazı erkeklerde bu hormon hiç üretilmez ve prensipte bağlanma yeteneği yoktur.

Önceki bağlantılarına bakın. Bir veya iki yıl sürdüyse ve kadınlarını ve çocuklarını kolayca bırakarak gittiyse, o zaman bunu düşünmelisiniz - büyük olasılıkla bir istisna olmayacaksınız. Çoğu zaman bir kadın, erkeği tamamen algılamaz, ancak belirli bir işlev olarak, örneğin bir cüzdan veya damızlık bir erkek olarak algılar.

Ve çocuğun doğumundan sonra istediğini elde ettiğinde adam “kenara itilir”.

Erkeklerin çocuklara ihtiyacı var mı?

Üstelik bir yabancıyla onun arzusu olmadan ilgilenmeye çalışmak biraz tuhaf görünüyor;

Manipülasyon girişimleri iyi bir şeye yol açmayacaktır.

Erkekler boşandıktan sonra çocuklarına ihtiyaç duyar mı?

Kadınların kendisi mevcut durumu değiştirmek istiyor mu? İstiyorlar. Ancak paradoksal olarak - toplantıların sıklığını azaltma yönünde! Sadece %17'si babalar ve çocuklar arasında daha sık temas istiyor ve %41'i bunu hiç istemiyor. Bunun temel nedenleri açık: çocuğa bakmak, onu babaların kötü etkisinden korumak (adam alkolik, vb.) ve kendi rahatına önem vermek - yalnız hissetmemek ve kendinizi hoş olmayan deneyimlerden ve anılardan korumak için çocuğu yalnızca kendinize bırakma arzusu. Ancak çocuğunuzun annesi ve babası olduğu için doğduğunu unutmayın. Ve ne tür ebeveynler olurlarsa olsunlar, çocuk için yalnızca onlar vardır.
Çocuğunuzun babasını sevmesini yasaklamayın ve olumsuz tavrınızı empoze etmeyin. Boşanmış babaların çocuklarıyla ilişkilerini etkileyen bir sonraki önemli faktör, boşanma sonrasında eski eşlerin medeni durumlarıdır.

Canlı internetcanlı internet

Korkular ve kompleksler duygusuzluk görünümüne bürünür, adam içine kapanır, hatta belli bir hayat felsefesini kabul etmekte başarısız olur. Bunu neden yaptığını kendisine ve başkalarına açıklayarak ayrılması onun için daha kolay. Günümüzde çocukların neredeyse yarısı tek ebeveynli ailelerde büyüyor ve kural olarak anneleri ve büyükanneleri tarafından büyütülüyor. Buna, büyürken bir erkeğin kendini erkek, kadının da kadın gibi hissettiği iyi ortaklıklar kurmakta büyük zorluk çeken kızlar da dahildir. Birçoğu, annelerinin örneğini takip ederek, "her şeyi kendi üzerine alıyor" veya ona güvenmeden "babanın çocuğu görmesine izin vermiyor". Ve eğer bir adam istenmediğini hissediyorsa, onu ne engelleyebilir? Ailenizde veya partnerinizin ailesinde aşırı korumacı ebeveynler varsa veya yeterince sıcaklık ve sevgi yoksa; güçlü anne ve zayıf çocuksu baba; baba yoktu ya da mali istikrarsızlık vardı - tüm bunlar karakter oluşumunu etkileyebilir.

Boşanmış ebeveynler çocuk yetiştirmede müttefik olarak kalmalı

Daha da fazla insan, onları kaybetmemek ve "başkasının adamı yakınlarda görünmesin" için boşanmaya gitmiyor. Ve birçok yönden bu tür korkuların haklı olduğu ortaya çıkıyor. Bir kadın durumu kabullenmediyse, kocasını bırakmadıysa ve onun şikayetleriyle yaşamaya devam ettiyse, o zaman çocuk, onun yardımıyla (ben ona izin versem de) bir erkeği manipüle etmek için ideal bir araç haline gelir. iletişim kursa da kurmasa da) bir erkeği kontrol edebilir, yönetebilir ve cezalandırabilir. Yaptığı her şey olduğu gibi kabul edilir, ancak yeterli değildir (ne yaparsanız yapın, her zaman suçlu olacaksınız ve hiçbir şekilde suçunuzu kefaret etmeyeceksiniz). Destek ve ilgi takdir edilmiyor, hatta reddedilmiyor (sizden hiçbir şeye ihtiyacımız yok), karısı sürekli memnuniyetsizliğini gösteriyor Evet, bir erkekten "kendisini kötü hissetmesi" için bu şekilde intikam alabilirsiniz.

Babalar boşandıktan sonra neden çocuklarını bu kadar çabuk unutuyor?

Ancak bunu kendilerine ve başkalarına itiraf etmekten korkuyorlar. Çünkü çok korkuyorlar; başa çıkabilecek miyim, iyi bir baba olabilecek miyim? Ve nasıl olduğunu bilmedikleri için, eğer bir adam babasız büyümüşse, "iyi baba" olmanın ne demek olduğunu nasıl bilebilir ve bunu nasıl öğrenebilir? Gözlerinin önünde “babanın olmadığı, her şeyi annenin yaptığı” bir aile örneği varsa veya roller karışmışsa, “anne parayı anne kazanır, büyükanne büyütür”se bir şey beklemek zordur. farklı.

Evet, öyle olur ki, böyle bir adam ailesine karşı nazik olur ve çocuklar için mümkün olan ve olmayan her şeyi yapar. Ancak çoğu durumda tek ebeveynli aile modeli onun için normdur.

Bir erkeğin ailedeki doğru yerini bulması ve formüle etmesi onun için zor olacaktır. Çoğu zaman çocukça büyür ve özünde başkalarının sorumluluğunu almak istemeyen bir "küçük çocuk" olarak kalır.

Ebeveynlerden biri yeniden evlenirse ilişkiler zayıflar veya kopar. Babanın evliliği durumunda vakaların %32'sinde. Bazı erkekler başarısız bir evliliği hata olarak algılıyor.

Ve bu tutum çocuklara da aktarılabilir - her şeyi unutmak ve hayata sıfırdan başlamak istersiniz. Yeni bir aile ve yeni çocuklar, farklı bir şeyler yapmak ve kötü deneyimleri unutmak için yeni bir fırsattır.

Bazen yeni eş bu konuda "yardımcı olur", kıskanır ve onun eski karısına ve çocuklarına (veya bana veya onlara) gitmesine izin vermez. Ancak anne evlenirse, vakaların yarısından fazlasında toplantılar daha az sıklıkta olur veya tamamen durur.

Şu anda kadın nihayet "sayfayı çevirmek ve geçmiş yaşamına büyük bir demir kilit asmak" istiyor. Her şeyi unutmayı umuyor ve üvey babanın çocuğa daha yakın olmasını ve babanın yerine geçmesini istiyor.

Duygusal iyileşme de zaman alır. Bu şekilde, gereksiz duygulara kapılmadan, bilinçli ve akıllıca bir sonraki adımları atmak için biraz zaman ayırırsınız. Bu özellikle çocuklu aileler için geçerlidir. Öyle ya da böyle eşler arasındaki iletişim devam edecek.

İletişime nereden başlamalı? Yapıcı bir sohbetten. Uygulama bunun en zor an olduğunu gösteriyor. Kırgınlık hâlâ kendini hissettiriyor ve medeni iletişim çabası sonuçsuz kalıyor.

Sanal konuşmalar yardımcı olur: e-posta, Skype veya ICQ yoluyla mesajlaşma. Rakibinizin yüzüne suçlamalarda bulunamazsınız; sadece bir metin yazma değil, onun üzerinde düşünme ve gerekirse düzenleme fırsatınız da var. Metin biçimindeki en hoş olmayan bilgiler daha kısıtlı görünüyor. Ancak zihinsel olarak "gerçek" iletişime geçmeye hazır olduktan sonra bir toplantı ayarlayın.