Birçoğumuz başkalarının sürekli isteklerini reddetmeyi zor buluyoruz. Bu isteklerimizi yerine getirmek bizim çıkarlarımıza hizmet etmese bile, başkasının menfaatini yaratır, başkalarının eksikliklerini ve zayıflıklarını teşvik eder. Bu yazıda anlatacağım hayır demeyi nasıl öğrenebilirim bizimle ilgili her türlü saçma talebe yanıt olarak.

Patron sizden fazla mesai ödemeden birkaç saat işte kalmanızı istiyor. Ya da karısı ona acil bir ihtiyaç olduğunu düşündüğü onuncu ayakkabıyı almayı talep ediyor. Bir arkadaşı daha önceki borçlarını henüz ödememesine rağmen defalarca borç alıp alamayacağını sordu.

Reddetmek neden zordur?

Bu isteklerin haksız olduğunu anlayabiliriz ve bunları reddetmemiz doğru olur. Ama neden bunu her zaman yapamıyoruz ve aynı fikirde olamıyoruz? Korkudan dolayı. Birinin beklentilerini boşa çıkarma veya ilişkileri bozma korkusu. Ya patronunuz size daha kötü davranırsa? Ya karısı rahatsız olursa? Peki ya arkadaşımız bizi artık aramazsa? Aşağıdaki örneklerde tüm bu durumları sırasıyla analiz edeceğim. Bu örneklere dayanarak neden bazen insanları reddetmeniz gerektiğini açıklayacağım.

Bu örnekler hayattaki olası her durumu kapsamamaktadır, ancak benzer bir şeyle karşı karşıya kaldığınızda ve hayır demekte zorlandığınızda doğru düşünmenin yolunu gösterirler. Lütfen tüm bu örnekleri okuyun, hayatta bu örneklerde tartışılanlarla kendiniz karşılaşmasanız bile. Örneklerden hayır demenize yardımcı olacak genel ilkeler çıkaracağım.

Korkulardan kurtulmak için aslında bunların sağlam bir temele sahip olmadığını anlamalısınız. Birini gücendirme veya bir ilişkiyi kötüleştirme korkusu, "hayır" deme konusundaki isteksizliğinize yol açar, her zaman sosyal bağlantılarınızı geliştirmenize yol açmaz. İlk bakışta, eğer kimseyi asla reddetmezseniz, insanlar size daha iyi davranacak gibi görünüyor. Doğrudan çok uzak.

Evet dediğimizde ne olur?

Öncelikle evet dediğimizde ne olacağını düşünelim.

Örnek "evet" No. 1

Sürekli aynı fikirdeyseniz, patronunuzu size ek, gereksiz işler bıraktığında reddedemezseniz, o zaman patronunuz size bağımsız bir kişi olarak daha iyi davranmayacaktır. Bu kimsenin saygısını kazanmanıza yardımcı olmaz. Yönetici, her şeyi kolayca kabul ettiğinizi anlayacak ve bunu kendi yararına kullanarak sizi ücretsiz bir işçi olarak sömürebilecektir.

Belki “Yılın Çalışanı” gibi “onursal” unvanıyla ödüllendirileceksiniz ama saygı konusunda herhangi bir şüpheniz olmayacak. Size ancak her şeyi zorlayabileceğiniz çalışkan bir işçi olarak daha iyi davranacaklar ve o sadece mutlu olacak.

Gerçek bir uşak gibi sizinle her konuda aynı fikirde olacak, isteklerinizden herhangi birini yerine getirecek bir kişiyi hayal edin. Söylediğiniz her şeye “Evet!”, “Evet!” ve itaatkar bir şekilde başınızı sallayın. Böyle bir insana saygı duyacak ve sevecek misiniz? Onun alçakgönüllülüğünü ve itaatkarlığını beğenebilirsiniz, ancak böyle bir kişilik sizde saygı uyandırmayacaktır.

Şimdi arkadaşlarınızı ve sevdiklerinizi düşünün. Elbette birçoğu uşak gibi davranmıyor: Fikrinize katılmayabilirler ve aptalca bir isteğinizi reddedebilirler. Bu, bu insanlara olan saygınızın ortadan kalkmasına neden olur mu? HAYIR! Tersine! Bağımsızlık her zaman insanları cezbetmiştir.

Saygı, çıkarlarını nasıl savunacağını bilen, kararlılık ve bağımsızlık sergileyen kişiler tarafından kazanılır. Aşırı nezaket ve herhangi bir şeyi reddedememek başka duyguların ortaya çıkmasına neden olur, ancak saygı veya samimi sempatiye yol açmaz.

Kararlılık uzlaşma olasılığını dışlamaz. Bir yerlerdeki tüm insanlar çıkarlarını feda etmek ve kabul etmek istemedikleri şeyleri kabul etmek zorunda kalıyor. Ancak bağımsız doğa, ne pahasına olursa olsun başka birinin isteğini karşılamaya çalışmaz. Kendilerini, kendilerinin ve ailelerinin çıkarlarını düşünürler ve hayatlarını başkalarının amaçlarına hizmet etmeye dönüştürmezler.

Örnek "evet" No. 2

Karınızın veya kız arkadaşınızın sizi bir kez daha anlamsız harcamalara kışkırttığını hayal edin. Onu sürekli olarak bu arzuya şımartmaya alışkınsanız, bu iyi bir şeye yol açmayacaktır. Yeni bir satın almanın verdiği mutlulukla ilgili kısa minnettarlık, bir süre sonra yerini daha fazlasını satın alma arzusuna bırakacaktır. Her yeni satın alma, yalnızca daha fazla şeye sahip olma arzusunu rahatsız eder. Bu sadece zayıflık, heves ve bağımlılık.

Bu zayıflıkları ve eksiklikleri teşvik ettiğinizde yeni güçler kazanırlar. Bağımlılık ve arzu yalnızca yoğunlaşır. Bir çocuğu şımartmak gibi bir şey bu. Eşinizin yeni bir satın alma işlemi için duyduğu kısa süreli minnettarlığın, onu bu satın alma işleminden mahrum bırakarak bilinçaltınızda kaybetmekten korktuğunuz sevgi ve saygıyla hiçbir ilgisi yoktur.

Bir bağımlı, kendisine düzenli olarak doz sağladığı için satıcısına saygı duyar mı? HAYIR! Eminim pek çok şımarık hanım (hatta koca) alışverişten elde edilen hazzın eşlerini satıcı olarak algılamaktadır.

Arkadaşınız bir kez daha borç para istiyor. Geçmiş borçları henüz ödememiş olmasına rağmen geri ödeyeceğine söz veriyor. Elbette çok farklı durumlar var. Belki de maddi desteğe gerçekten ihtiyaç vardır ve bu parayı bir daha görmeyi ummasanız bile yardım etmeye çalışmalısınız...

Ancak, bir kişinin kendisi de finansman bulabilir ve sizin nezaketinizden bariz bir şekilde yararlanır.

Hayır dediğimizde ne olur?

Her zaman “evet” dersek, diğer insanların eksikliklerini teşvik eder, onların gelişimini teşvik etmiş oluruz.

Ama şimdi en çok korktuğumuz şey gerçekleşirse, yani “hayır!” dersek ne olur, onu düşünelim.

Örnek "hayır" #1

Diyelim ki fazladan iş almamaya ve ofiste geç saatlere kadar oturmamaya karar verdiniz. Bunun üzerine “İş günüm bitti, hayır burada 3 saat daha oturamayacağım” dediler. Elbette yönetiminize bedava çalışmayı sevdiğinizi öğrettiyseniz, o zaman böyle bir cevap birisine tam bir sürpriz olabilir. İşe geç kalmak ve geç kalmak normal değildir ancak herkes geç saatlere kadar çalışmanıza alışınca diğer insanların gözünde normal hale gelir.

Bu nedenle, daha önce reddetmişseniz, ek iş yapmayı reddetmeniz birilerini şaşırtabilir. Yeni iş yerinizde ücretsiz fazla mesai konusundaki tutumunuzu hemen dile getirmek en iyisidir, o zaman geç saatlere kadar çalıştığınızı kimseye öğretmezsiniz. Hemen reddederseniz, daha sonra yapmaktan çok daha iyi olacaktır.

Kararlı olacaksınız ve çalışanlarınız size daha fazla saygı duyacak. Patronunuz hemen şunu düşünecektir: "Bu adama binemezsin." Kovulmanız pek olası değildir: normal çalışma saatleri konusunda yasal hakkınız vardır. Eğer bunu yaparlarsa, işe aldığınız şirketin yasal insan haklarını ihlal etmesi ve çalışanlarını sömürmesi nedeniyle kötü olduğu anlamına gelir. Üstelik böyle bir şirkette çalışmaya gerek yok.

Uzun süredir çalışıyorsanız ve herkes fazla mesainize alışkınsa, o zaman patronlarınızı fazla mesai yapmayı reddetmeye hazırlamak daha iyidir, böylece bu büyük bir sürpriz olmaz. İlişkinizi mahvetmeyeceksiniz, sadece yasal haklarınızı savunma arzusunu göstereceksiniz. Yanlış bir şey yok. Eğer şirket bu arzuyu anlamıyorsa bu onların sorunudur, sizin değil. Çalışanlarının bedava emeğini sömürmeyen bir iş arayın.

Hayır demek, eve zamanında gitmenize ve ailenizle daha fazla zaman geçirmenize yardımcı olacaktır.

Örnek “hayır” No. 2

Karınıza istediği bir sonraki “hediyeyi” almazsanız ne olur? Haydi bunun hakkında düşünelim. Tutkunuz tarafında kızgınlık olabilir. Ancak kızgınlık, bir kişinin aniden istediğini elde edememesinin bir sonucudur. Birisi sizden rahatsızsa, bu kötü bir şey yaptığınız anlamına gelmez, birinin beklentilerini karşılamadığınız anlamına gelir. Ve karşınızdaki kişinin sizden beklentileri yüksek ve mantıksız olabilir. Bu durumda başkalarının beklentileri diğer insanların sorunudur. Bunlardan sorumlu olmanıza gerek yoktur.

Bu durumda kızgınlığın saygı veya sevgi kaybıyla hiçbir ilgisi yoktur.

Hayır diyorsanız, karakter ve irade sergiliyorsunuz. Bu nitelikler omurgasızlığın aksine saygıyı hak ediyor.

Başkalarına karşı açgözlülüğü vaaz etmiyorum. Ayrıca cömertliğin kişinin fedakarlığının ve ahlaki gücünün bir tezahürü olduğuna, açgözlülüğün ise bencillik ve zayıflığın bir belirtisi olduğuna inanıyorum.

Ancak sadece kendi arzularınızı tatmin etmek için kullanıldığınızı ve size yönelik bitmek bilmeyen isteklerin tüm mantık sınırlarını aştığını fark ederseniz, o zaman hayır demeyi düşünmenin zamanı gelmiştir.

"Hayır" demek, bağımsızlığınızı ve başkalarının elinde kukla olmama hakkınızı savunmanıza yardımcı olacaktır. Eğer reddederseniz, kötü bir şey olmayacak. Kırgınlık geçecek ve bu durumdan öğrenilen deneyim, tutkunuza tüketici dürtülerini daha iyi dizginlemeyi öğretebilir. Ayrıca paradan da tasarruf edeceksiniz.

Ne yazık ki, bir satın alma işlemi yapmayı reddetmenin bir skandala yol açması mümkündür. Peki sırf skandal korkusu yüzünden kendi karar verme hakkınızı feda edecek misiniz? Belki terk edilmekten korkuyorsun? Ama sevgi dolu bir insan, pahalı bir biblo yüzünden senden ayrılabilir mi? Öyle düşünmüyorum. Ve eğer bu olduysa, bu, bu kişinin sizinle birlikte olmayı hak etmediği anlamına gelir.

Örnek “hayır” #3

Arkadaşınıza ona borç veremeyeceğinizi söylediniz. Tekrar tekrar bu istekle yanınıza gelir ve her seferinde her şeyi iade edeceğine söz verir ancak verdiği sözleri yerine getirmez. Seni kullandığı çok açık. Bu nedenle, geçmiş borçlarını ödeyene kadar borç vermeyi reddetmeye veya vermemeye karar verdiniz.

Arkadaşınız makul bir insansa her şeyi çok iyi anlayacaktır. Herkesin kendisine mutlaka para vermesi gerektiğine içtenlikle inanıyorsa bu onun sorunudur. Eğer bu beklentiyi karşılamıyorsanız, bundan sorumlu tutulmamalısınız. Her şey bununla ilgili yüksek beklentiler arkadaşınız sizinle ilişkili olarak, kendinizle değil!

Büyük olasılıkla, reddetmenizden sonra arkadaşınız benzer isteklerle yakında size dönmeyecektir. Tekrar ediyorum, "hayır" cevabınız o kadar korktuğunuz korkunç sonuçlara yol açmayacak.

"Bunun bana maliyeti ne olacak?" diye düşünün.

"Hayır" cevabını vermekte zorlanıyorsanız, yanlış anlaşılma korkusuna teslim olmak yerine, "evet" dersen ne olacağını, "hayır" dersen ne olacağını sakince düşün. Birini reddettiğinizde korkularınız gerçek olacak mı?

Peki ya sizden bir şey yapmanızı isteyen kişi bu tür temel dürtüler tarafından yönlendirilmiyorsa? O zaman reddetmek o kadar kolay değil. Peki ya uzakta yaşayan büyükbabanız sizden her hafta sonu onu ziyaret etmenizi isterse, ancak bunu birkaç nedenden dolayı yapmak sizin için zorsa? Ya da arkadaşınız sizden borç almak istiyor ancak bunu ilk kez yapıyor ve borçlarını ödediği biliniyor. Doğru, büyük bir meblağdan bahsediyoruz ve geçici de olsa kaybederseniz zorluk yaşamaya başlayacaksınız.

Bu gibi durumlarda başkalarını düşünmeniz gerekir ama aynı zamanda kendi çıkarlarınızı da unutmamalısınız. Anlaşmayı düşünüyorsanız, anlaşmanın size ne kadara mal olacağını düşünmeye çalışın.

Yaşlı akrabanızı her hafta sonu ziyaret ederseniz çocuklarınızla daha az zaman geçirirsiniz. Belki de zaten fazla boş zamanınız yoktur. Büyükbabanın bizi mümkün olduğunca sık görmeyi tercih ettiği açık ama asla herkesi tamamen memnun edemezsin ve aynı zamanda işinizi ihmal etmeyin.

Bir arkadaşınıza para verirseniz onun bazı sorunlarını çözersiniz ama aynı zamanda daha az paranız kalacağı için faturalarınızı ödeyemezsiniz.

Elbette başkalarına yardım etmek istiyoruz ama kendimizi de unutmamalıyız. Her iki durumda da, kesin bir "hayır" veya kesin bir "evet" yerine uzlaşmayı düşünmek daha iyidir. Burada hayata incelik ve akıllıca bir yaklaşım göstermeniz gerekecek.

Dedenizle konuşup ona haftada bir gelmenizin zor olduğunu, ayda bir onu ziyaret edeceğinizi anlatabilirsiniz. Şu anda çok paranız olmadığını söyleyerek bir arkadaşınıza daha küçük bir miktar borç verebilirsiniz. Ve miktarın geri kalanını bulmasına yardım edebilirsiniz: arkadaşlarınızla iletişime geçin.

Her zaman bir sonraki “evet”in size ne kadara mal olacağını düşünün.. Bu sizin için çok pahalıysa, bu durumda rıza dışında başka bir çıkış yolu arayın. Yaşam deneyiminiz ve sosyal becerileriniz bu konuda size yardımcı olacaktır.

Başkalarını küçümsemeyin

Arzularını tatmin edemediğinizde herkesin size kin besleyeceğini düşünmenize gerek yok. Makul insanlar, onayınızın size ne kadara mal olabileceğini anlayabilirler. Bu tür insanlar sizin çıkarlarınıza saygı duyar.

Mesela bir arkadaşımı buluşmaya davet ettiğimde bana şöyle cevap verebilir: “Tabii ki yapabilirim ama bugün rahatsızım, evde kalmak isterim…” Buna ben de şöyle cevap veriyorum: “Her şey. iyi, sorun yok, hayır, hayır, tek anladığım benim, bana hiçbir şeyi açıklamana gerek yok.”

Elbette o kişiyle tanışmak istedim ama ya fırsatı yoksa? Onun isteklerine ve çıkarlarına saygı duyuyorum ve bu nedenle kırılmayacağım.

Tersi durumlarda, arkadaşlarıma bir şeyi reddetmek zorunda kaldığımda hemen kendimi onların yerine koyarım. Onların makul insanlar olduğunu, beni ve arzularımı anladıklarını ve bu nedenle benden rahatsız olmayacaklarını biliyorum.

Ne yazık ki herkes her zaman başkalarına karşı anlayış gösteremeyebilir. Hepimiz şu ya da bu derecede bencilliğe maruz kalıyoruz. Başkalarının bencil isteklerini karşılamak için acele ederek bu niteliği başkalarında teşvik etmeye gerek yoktur. Eğer bazı insanlar sizin isteklerinize saygı duymuyorsa siz neden onların isteklerini kabul edesiniz ki?

Ve Hatırla:

Herkesi memnun edemezsin!

Herkesi memnun etmek imkansız! Asla kimseye hiçbir şeyi reddedemez ve aynı zamanda bağımsızlığınızı ve çıkarlarınızı koruyamazsınız. Başkalarının tüm beklentilerini karşılamak zordur: En azından bir şekilde sizden memnun olmayan birileri her zaman olacaktır. Ve bu sorun değil. Baban senin de kendisi gibi mühendis olmanı istiyor ama sen kendini yalnızca özgür bir girişimci olarak görüyorsun. Kocanız, işte onun kadar çok zaman geçirmenize rağmen, her gün onun için yemek pişirmenizi istiyor. Çocuklarınız sizden her gün onlara yeni oyuncaklar almanızı bekler ama bu imkansızdır.

Yaşayacak kendi hayatınız, bu hayata dair kendi görüşleriniz ve kendi özgürlüğünüz var. Kendiniz için yaşarsınız, başkalarının beklentilerini karşılamak için değil. Kendi hedef ve arzularınızı göz ardı ederek yıllarınızın sonuna kadar kendi babanızın, kocanızın, karınızın, patronunuzun veya devletin egoizmini memnun etmek zorunda değilsiniz. Eğer birisi sizi pilot değil de doktor olduğunuz için affedemezse, o zaman bu onların sorunudur, sizin değil.

Bunlar diğer insanların önyargılarından, bencilliklerinden ve beklentilerinden kaynaklanan sorunlardır. Karşınızdakinin daha esnekleşememesi ve sizi anlayamaması sizin suçunuz değil. Her zaman başkalarının hamamböceklerinden, diğer insanların inançlarından sorumlu olmanıza gerek yok!

“Hayır” deme korkusu, başkasının beklentilerini karşılayamama korkusudur. Bu her zaman birisinin isteğine "hayır" demekten korktuğunuz anlamına gelmez. Bu, kimse sizden doğrudan bir şey istemese bile birinin planlarını, birinin çıkarlarını aldatmaktan korktuğunuz anlamına gelebilir.

Örneğin arkadaşlarınız size onlarla yeterince vakit geçirmediğinizi söylüyor. Ama yapacak başka işleriniz var, arkadaşlarınızdan çok ailenize zaman ayırmanın doğru olduğunu düşünüyorsunuz.

Bir şeyin doğru olduğunu düşünüyorsanız bunu başkalarına bakmadan yapın. Ailenizle ne kadar meşgul olduğunuzu arkadaşlarınıza açıklamayı deneyin. Eğer anlamadılarsa, öyle olsun. Bu duruma üzülmenize veya arkadaşlarınızı haklı olduğunuz konusunda ısrar ederek ikna etmeye çalışmanıza gerek yok. Yaşadığın gibi yaşa. Her zaman herkesin önünde haklı olmak imkansızdır.

İnsanlar sizi anlamak istemiyorsa bu konuda hiçbir şey yapılamaz. Bu hayattır, içinde kendiniz için mi yaşayacağınızı yoksa başkalarının beklentilerini karşılamaya mı çalışacağınızı seçmeniz gerekir. Uzlaşma mümkündür, ancak her zaman değil. Bu nedenle, eğer kendi hayatınızı yaşamak istiyorsanız, başkalarının hakaretlerine, diğer insanların yanlış anlamalarına katlanma cesaretine sahip olun. Bu her zaman orada olacak ve bundan kaçış yok.

Çoğu zaman, bir kişiyi gücendirme korkusuyla, bu hizmet bizim için kişisel olarak bir yük olsa bile onu reddedemeyiz. Başkalarının sorunlarıyla aşırı yüklenen kişinin kendi işleri genellikle ikinci plana atılır. Pek çok insan bu şekilde yaşar, yaşlılığa kadar başkalarının sorunlarını çözer, başkalarının çocuklarına bakar, başkalarının tamirlerini yapar. Ancak koşullar gerektirdiğinde “hayır” demeyi öğrenmek çok zor olsa da hâlâ mümkün.

Başkalarının sorunları

Reddedememeniz için bir neden bulmaya çalışın. Diyelim ki sizce boş vaktiniz var ama karşınızdakinin yok ve bu ona yardım etmek için bir sebep. Birinin zamanını nasıl planlayacağını bilmemesi sorunu kesinlikle sizin sorununuz değil. İnsanlar belirli durumlarda size güvenmeye alışkındır. Kendi zamanınızı, paranızı ve enerjinizi uygun gördüğünüz şekilde yönetmekte özgür olduğunuzu anlayın.

Görünüşe göre bunu senin yardımın olmadan yapamıyorlar. Bir yere gittiğinizi veya hastalandığınızı hayal edin. Arkadaşlarınız muhtemelen sorunlarını bir şekilde çözecektir. Reddederseniz de aynısını yapacaklar. İnsanlar sizi kullanıyor çünkü onlar için çok daha kolay ve kullanışlı. Bu onlar içindir, sizin için değil.

İyilik isteyen kişinin size minnettar kalacağını düşünüyorsunuz. Hiçbir şey böyle değil. Çaresiz insanlar nadiren minnettar olurlar; bu tür yardımlar olduğu gibi kabul edilir. Hizmetlerinizin her biri giderek daha fazla yeni talebi tetikliyor. Elbette her şey küçük şeylerle başlayacak - sizden çocuklara bakmanız veya borç vermeniz istenecek - ve sonra yardımınız kesin olarak kabul edilecek.

Belki de hayır demekten korkuyorsun. Kızgınlık, öfke ya da intikam; ne olduğu önemli değil. Bu korkuyu kabul edin, ancak onun tarafından yönlendirilmeyin. Okulda veya üniversitede zor bir sınava girmekten nasıl korktuğunuzu, ancak yine de sınavı geçtiğinizi hatırlayın. Bu durumda da aynısını yapın: korkun ama reddedin.

Ne bir paçavra ne de bir chervonet

Öncelikle ayna karşısında pratik yapın. "Hayır" kesin olmalı, suçlu ya da kaba olmamalıdır. Sakin ama kendinden emin bir şekilde konuşun. Aksi takdirde, isteyen kişi sizden iyilik istemeye devam etme arzusu içinde olacaktır.

Küçük şeylere hayır demeyi öğrenin. Paranıza “yarına kadar” el koymaya mı çalışıyorlar? Her kuruşun sizin için önemli olduğunu açıklayın. Telefonda uzun konuşmalardan sıkıldınız mı? Meşgul olduğunu söyle. Küçük şeylere hayır diyebildiğinizde, ciddi konularda bunu yapmak daha kolay olacaktır.

Bahane üretmeyin çünkü hiçbir şey için söz vermediniz. Reddetmenin nedenini açıklamak istiyorsanız bunu sakin bir şekilde yapın. Bir kişi sizi manipüle etmeye başlarsa ve öfkelenirse: "Bunu neden yapmak istemiyorsun?", ona karşı bir soru sorun: "Bunu neden yapmalıyım?"

En iyi arkadaşınız olarak gördüğünüz birçok kişinin size karşı tutumu değişebilir. Buna hazırlıklı olun. Boynunuza oturmaya alışmış biri sizinle iletişim kurmayı tamamen bırakabilir ama bu kötü değil; sizi gerçekten takdir eden ve saygı duyanlar yanınızda kalacaktır.

Yaşam önceliklerinize karar verin. Sizin için neyin daha önemli olduğuna karar verin ve bir liste yapın. Örneğin aile birinci sırada, kariyer ikinci sırada, arkadaşlar üçüncü sırada vb. Ve “hayır” ile “evet” arasında seçim yaptığınızda bunu unutmayın.

Fedakarlığınızla evrensel sevgiyi kazanamazsınız. En iyi ihtimalle “paçavra” olarak bilineceksiniz, bu yüzden herkesin hoşuna gidecek bir altın parçası olmadığınızı unutmayın. Ve kimsenin, en yakınınız ve en sevdiğiniz kişi bile olsa, hayatınızı kontrol etmesine izin vermeyin.

Yardım çığlığı mı yoksa manipülasyon mu?

Güvenilir bir kişiyi manipüle etmek her zaman kolaydır. Psikologlar manipülasyon yöntemlerini birkaç gruba ayırırlar. Bunlardan birine geleneksel olarak "bu kutsaldır" denir. Bu tür bir manipülasyonu kullanan kişi, çocukların, hastaların ve yaşlıların çıkarlarının arkasına saklanarak sizden bir şey ister. Kendileriyle bağlantılı isteklerin gerçek nedenlerinin kutsal olmaktan uzak olabileceğini unutmayın.

Bir diğer manipülasyon yöntemi ise “acımaya baskı yapmak” olarak adlandırılabilir. Aslında her insanın başına gelen dert ve talihsizliklerin sayısı yaklaşık olarak aynıdır. Peki neden birileri hayatının ne kadar kötü olduğunu anlatıp sizden yardım isterken, birileri sorunlarını kendi kendine çözüyor? Bu kader eşitliğini unutmayın ve hemen yardıma koşmayın.

Üçüncü gruptan manipülatör “Sonuçta biz arkadaşız!” diye haykırıyor ve hemen sizden yardım istiyor. Ancak her arkadaş sizin için zor olacağını bilerek yardım isteyemez. Gerçek bir arkadaş her zaman sizin çıkarlarınızı göz önünde bulundurur.

Manipülatöre karşı kendi silahlarını kullan. Size hastalıklarını anlatıyor - ona sizinkini anlatın, size arkadaşlığı hatırlattı - ona gerçek bir arkadaş olarak kendisinin yardımı reddedeceğini vb. Gerçek bir manipülatör gerçek yüzünü hemen gösterecektir. Ancak sinirli, kızgın bir insanı reddetmek çok daha kolaydır.

Materyal açık kaynaklardan alınan bilgilere dayanarak hazırlandı

Bir an için, örneğin bir arkadaşınızın size hiç yapmak istemediğiniz bir şeyi önerdiğini hayal edin. Ama karakterinden dolayı hâlâ onunla aynı fikirdesin. Ve bu, bu teklifin size herhangi bir fayda veya fayda getirmemesine, yalnızca başka bir kişinin çıkarlarını tatmin etmesine rağmen gerçekleşir. Böyle bir durumda ne yapmalı? “Hayır” demeyi nasıl öğrenebilirim? Bunun hakkında konuşalım.

Büyük olasılıkla, patronunuzun ek ücret ödemeden birkaç saat daha işte kalmanız konusunda ısrar ettiği bir durumla sık sık karşılaşmışsınızdır. Veya, örneğin karınız, ona göre çok ihtiyaç duyduğu onuncu elbiseyi almanız için sizi ikna etmeye çalıştı. Peki o anda nasıl hissettin?

Bir insan neden reddedemez?

Çoğu durumda, her birimiz bu tür taleplerin açık ve geri dönülemez bir ret ile yanıtlanması gerektiğini anlıyoruz. Peki o zaman neden aynı fikirdeyiz? Her şey korkuyla ilgili. Gerçek şu ki, bizim hakkımızda ne düşünecekleri konusunda çok endişeliyiz ve reddederek soran kişiyi kırıp kırmayacağımızdan, yoksa karımız ya da patronumuzla ilişkimizi bozup bozmayacağımızdan endişeleniyoruz. Bir talebin olumsuz yanıtlanması gereken durumlar aşağıda daha detaylı olarak ele alınacaktır. Elbette tam olarak bu durumla karşılaşacağınız bir gerçek değil ancak bir örnekle “hayır” demeyi nasıl öğreneceğinizi anlamanız daha kolay olacaktır.

Hakaret etme korkusu

Artık bu tür korkulara kapılmamak için bunların tamamen asılsız olduğunu anlamalısınız. Her zaman her şeyi kabul etsen bile insanlar artık seni sevmeyecek. Tam tersi - size olan saygının derecesi önemli ölçüde azalabilir, çünkü kendi fikrine ve kendine saygısı olmayan bir kişi olduğunuzu zaten kanıtlamışsınızdır.

Beygir

Öncelikle sistematik olarak “evet” dediğimizde ne olacağını anlayalım.

Sürekli fazla mesai yapıyorsanız ve kesinlikle yerine getirme zorunluluğunuz olmayan sorumluluklarınız varsa bu, patronunuzun sizi putlaştıracağı anlamına gelmez. Tam tersi. Sizin "binebileceği" türden bir insan olduğunuzu anlayacak ve bu karakter özelliğinizi kişisel çıkarları için kullanacaktır. Üstelik bu şekilde takımda saygı kazanmanız pek mümkün değil. Her ne kadar yılın sonuçlarını özetleyerek yöneticinin sizi bir bonusla ödüllendirmesi mümkün olsa da (bu nadiren olur). Ancak! Patron ve bir bütün olarak tüm ekip, herhangi bir sorumluluğu devredebileceğiniz ve bir kuruş ödemeyeceğiniz bir kişi olduğunuzu anlayacaktır. Bir an için yanınızda, isteklerinizden herhangi birine son derece olumlu yanıt veren bir kişinin olduğunu hayal edin. O, sadık bir hizmetçi gibi, her zaman efendisinin emrettiğini yapacaktır. Büyük olasılıkla, bu kişi çok yakında sizde bir rahatsızlık hissine neden olmaya başlayacak, ancak saygı duymayacaktır.

Şimdi manzarayı değiştirelim. Etrafınızdaki insanları düşünün. Özellikle sevdikleriniz hakkında. Örneğin, kardeşinizden bir şey istediğinizde ve onun sizi reddettiği durumu hatırlayın. Bundan sonra ona saygı duymayı bıraktın mı? Zorlu. Bağımsız görüşe büyük saygı duyuldu, hâlâ da öyledir ve hâlâ da öyledir. Kendi bakış açısını savunabilen ve kendi fikrini gecikmeden ve bir damla utanç duymadan haklı çıkarabilen insanlar her zaman otoritenin tadını çıkarırlar. Her konuda sürekli hemfikir olanların saygı kazanmaları pek mümkün değildir. Elbette her zaman her şeyin reddedilmesi gerektiği gerçeğinden bahsetmiyoruz. Uzlaşma sağlamak da bir tür sanattır. Ancak her durumda, önce kendi çıkarlarınızdan başlamanız ve ancak o zaman böyle bir talebin başka bir kişiye nasıl fayda sağlayacağını düşünmeniz gerekir.

Para ile cüzdan

İkinci örnek olarak bir sonraki alışverişi için eşinden sürekli para talep eden bir kadını örnek verebiliriz. Sevgili karınızı reddetmediğiniz için onun size daha çok saygı duyacağını ve seveceğini mi sanıyorsunuz? Hiç de bile. Alışveriş onun hevesi ve arzusudur. Onu bu konuda ne kadar şımartırsan istekler de o kadar artacaktır. Uyuşturucu kullanan insanları düşünün. Peki, onları sürekli doz doz satan satıcıya karşı gerçekten bir saygıları var mı? Böylece kadın, kocasına sürekli hoşgörüyle, bir zevk satıcısı gibi davranacaktır. Elbette kimse eşin hediye vermesine gerek olmadığını söylemiyor. Gerektiği kadar gereklidir, ancak yalnızca ölçülü olarak. Kaprislere ve kaprislere gelince… “Hayır” demeyi öğrenin! Aksi takdirde açgözlülük, şımarıklık gibi insani ahlaksızlıkların gelişmesine suç ortağı olursunuz. Sürekli anlaşma, insanları daha da kötüleştirir.

İyi büyükanne

Belki eşinize kıyafet alma örneği pek çok kişi için anlaşılmaz gelecektir, o zaman çocuğun kendisine yeni bir oyuncak alma isteğini hatırlayalım. Katılıyorum, küçük komutanların kaprislerini takip ederseniz, çok geçmeden her mağazada istenen öğeyi işaret etmeye ve onu satın almayı talep etmeye başlayacaklar. Pek çok ebeveyn bu noktayı anlıyor ve bu nedenle çocuğun yetişkinleri manipüle etme girişimlerini daha başlangıç ​​aşamasında engelliyor. Her ne kadar zamanla torunlarını dizginleyemeyen sevgili ve nazik büyükanneler olsa da, zamanla bu hoşgörülülüğün meyvelerini toplamaya başlıyorlar. Ve bunların hepsi bir zamanlar sevgili torunlarına kesin bir “Hayır!” diyemedikleri için!

Hayır dersen ne olur?

Yukarıdakilerin hepsinden, sürekli anlaşmanın iyi bir şeye yol açmayacağı ortaya çıktı. Burada saygı yerine insanlardan tam tersi tepkiler alabileceğimizi anlamamız gerekiyor. Üstelik bu en beklenmedik ve uygunsuz anda gerçekleşebilir. Bu davranışın sonucu, başkalarının sizi hiçbir zaman kimseyi hiçbir şey için reddetmeyecek bir kişi olarak algılaması olacaktır.

Şimdi hala cesaret edebildiğimiz ve “Hayır!” diyebildiğimiz durumlara bakalım.

Pozisyonları belirleyin

İşleme ile ilgili durumu dikkate alırsak üç seçenek olabilir. Her şey bu işyerinde ne kadar süredir çalıştığınıza ve daha önce nasıl davrandığınıza bağlıdır. Patronunuza "hayır" demeyi nasıl öğrenirsiniz? Reddetmenin o kadar da zor olmadığını hemen belirtelim. İşe yeni başladıysanız, ücretsiz çalışmayı desteklemediğinizi patronunuza önceden bildirmeniz en iyisidir, bu nedenle geç kalırsanız, bu yalnızca uygun ödeme için olacaktır. Bir çalışan uzun süredir aynı işyerinde çalışıyorsa ve sürekli olarak fazla mesai yapmayı kabul ediyorsa, öncelikle üstlerini ret için hazırlaması gerekir. Burada böyle bir davranışla ilişkiyi bozmanın imkansız olduğunu anlamalısınız. Kovulmak da kovulmanıza neden olmaz. Ve eğer bu gerçekleşirse, temel yasal insan haklarına saygı duyulmayan bir şirkette çalışmanız gerekip gerekmediğini düşünün. "Her zaman hayır deyin" kuralına uymayı öğrenirseniz, eve geç gelmeyeceksiniz ve bonus olarak takımda saygı kazanacaksınız.

Net sınırlar belirleyin

Peki hangimiz arkadaşlarımızın borç istediği bir durumla karşılaşmadık? Çoğu zaman, birçok insanın uydukları ve komşularına, meslektaşlarına veya sadece arkadaşlarına borç vermedikleri belirli ilkeleri ve açık kuralları vardır. Ancak, kendilerinin yeterli rezervi olmasa bile parayı reddedemeyen ve borç veremeyenler de var. Bu durumda, hayat kuralınız olan borç almamaya atıfta bulunarak sert bir pozisyon geliştirmeniz ve kategorik bir ret ile yanıt vermeniz gerekir.

Yanlış beklentileri yok edin

Alışverişkoliğin bir eş söz konusu olduğunda, reddetmeniz elbette kızgınlığa neden olabilir. Ama endişelenme. Bu sadece eşinizin sizden istediğini alamayacağı gerçeğine verilen bir tepkidir. Bir şeyi unutmayın: Birinin size karşı kızgınlık duygusu varsa, bu kesinlikle yanlış bir şey yaptığınız anlamına gelmez, sadece size yüklenen beklentileri karşılayamadınız. Ancak beklentiler her zaman lehinize sonuçlanmayabilir. Dolayısıyla eğer biri sizden bir şey bekliyorsa bu o kişinin sorunudur, sizin değil. Kesinlikle bunların sorumluluğunu üstlenmek zorunda değilsiniz.

Sonuçta bazı kadınlar, konu bir sonraki yeni şeyi veya yüksek kalorili bir pastayı almak olduğunda, zamanında durup sevdiklerine "hayır" demeyi bilmiyorlar.

Karakteri göster

Birisi sizin tarafınızdan kırılırsa, bu, daha sonra bu kişiye olan saygınızı ve sevginizi kaybedeceğiniz anlamına gelmez. İnsanlarla iletişim kurmanın psikolojisi, şu ya da bu kişinin isteğini reddederseniz, sadece iradeniz ve karakterinizin olduğunu göstereceğinizi söylüyor. Omurgasızlığın aksine saygıyı hak edecek olan bu niteliklerdir. Açgözlülüğün çok kötü bir duygu olduğunu, bu nedenle özellikle sevdiklerinize hediye vermenin mümkün, hatta gerekli olduğunu bir kez daha vurgulayalım. Ancak aynı zamanda insanlara “hayır” demeyi nasıl öğreneceğinizi anlamak da çok önemlidir. Sonuçta, bu şekilde etrafınızdakilere yeni bir gözle bakabilecek ve sonunda onların sadece kendi kişisel amaçları için kullanıldığını görebileceksiniz. Reddetmek, diğer insanların isteklerine bağlı kalmayı bırakmanıza yardımcı olacak ve sizi çeken ipler elinizden düşecek. Bir şeyi anlayın: er ya da geç suç unutulacak ve karınız, sonunda onu tüm kaprislerine kaptırmayı bıraktığınızı anlayacaktır. Ayrıca paranızdan da tasarruf edebilirsiniz.

Ve ilerisi. Korkmayı bıraktığınızda reddetmeyi nasıl öğreneceğinizi anlayacaksınız. Mesela eşimle olan duruma dönelim. Hanımınızın reddedilmesi durumunda bunun bir skandala, hatta bir ayrılığa yol açacağını mı düşünüyorsunuz? Bu oldukça mümkün. Bir sebepten dolayı ailesinden ayrılmaya hazır bir hayat arkadaşına mı ihtiyacınız var? Yoksa karınızın iyiliği için kişisel fikrinizi feda etmeye hazır mısınız?

sonuçlar

O halde şu soruyu özetlemeye çalışalım: “Hayır” demeyi nasıl öğrenebilirim?

Birini reddederseniz, onun size karşı şiddetli bir kin besleyeceğini düşünmeyin. Etrafınız yeterli insanlarla çevriliyse, bu kesinlikle gerçekleşmeyecektir. Diyelim ki bir arkadaşınız sizi aradı ve bir toplantı istedi, ancak zaten şu veya bu etkinliği planladınız. Ona bundan bahset. Elbette normal bir insan, eğer mesele ölüm kalım meselesi değilse, her şeyi anlayacak ve başka bir zaman karşılaşırsanız size kötü bir şey olmayacağını söyleyecektir.

Artık "hayır" demeyi nasıl öğreneceğinize dair kabaca bir fikriniz var. Her durumda, çıkarlarınızın hiçbir durumda başkasının iyiliği için ihlal edilmemesi gerektiğini daima unutmayın.

Küçük yaşlardan itibaren küçük bir insana itaat etmesi öğretilir. Önce ebeveynler, sonra eğitimciler, öğretmenler. Zaten yetişkin bir insanın bu alışkanlığı etrafındaki herkes tarafından (arkadaşları, akrabaları, eşleri/kocaları ve hatta kendi çocukları) manipüle edilmeye başlar.
Sadece çok iyi huylu, nazik ve nazik insanlara “hayır” demek zordur.

Onlar için, reddetmektense, birçok insanın sorununu çözme sorumluluğunu üstlenmek daha iyidir. Sevilen biri şöyle dursun, herhangi birini rahatsız etmek veya üzmek suçla eşdeğerdir. Tüm canlılık ve enerji kaynakları, elbette kişinin kendi arzuları ve öncelikleri pahasına, tamamen farklı bir kadere yardım etmek ve ona katılmak için harcanır.

Reddetmenizi engelleyen nedenler

1. Kendine güvensiz. Bu tür insanlar dikkat çekmek için her şeyi yapmaya hazırdır. Başkalarının gözünde her koşulda yardımcı olacak gerçek bir arkadaş olarak görünme arzusu.
2. Yalnızlık korkusu. Reddetme çoğu zaman kızgınlığa ve ilişkide bir miktar gerginliğe neden olur. Karşılıklı anlayışı sürdürmek için kişi genellikle kendisi için imkansız olan görevleri kabul eder.
3. Kendini yararlı ve önemli hissetmenin bir yolu olarak şükran. Böyle bir "ödeme" anında özgüveninizi artırır ve kendi hayatınızda övünecek hiçbir şeyiniz olmasa da, başkalarının başarılarına dahil olma düşüncesi şüphesiz içinizi ısıtır.
4. Yardım etme arzusu birçok insanda ortaktır. İyi bir tavır ve katılım ölçülü olmalıdır, aksi halde vicdan, nezaket ve diğer ahlaki ilkelerden yoksun, başkalarının asaletini ve ruh cömertliğini istismar edecek birçok insan mutlaka ortaya çıkacaktır.
5. Çatışma korkusu. Kendi çıkarlarınızın zararına bile olsa barışçıl bir ortam sağlayın. Bu kişiler, reddetmelerinin muhatabının öfkesini tahrik edeceğini ve onda bir öfke fırtınasına neden olacağını düşünürler.

Hayır demeyi öğrenmek nasıl

Reddetme açıkça formüle edilmelidir. Arka plan hikayeleri, özürler ve gereksiz tartışmalar olmadan. Tonlama kendinden emin olmalı, kesin bir “hayır”, bu konuda bir prensip, bir pozisyon gibi geliyor. Bir kişi, talebinin çıkarlarınıza aykırı olduğunu önceden anlayarak sizi kasıtlı olarak rahatsız bir duruma sokarsa, o zaman reddetme nedenini açıklamanın bir anlamı yoktur.

Çatışma korkusu ve ilişkilerin bozulması. Ancak rahatsız edici olan, reddetmenin kendisi değil, daha ziyade reddedilmenin sunulma şeklidir. Öncelikle bu kişiye yönelik katılımınız ve tavrınız şu şekilde ifade edilir: “İsteğinizi gerçekten yerine getirmek isterim. İlişkimize çok değer veriyorum. Bunun senin için ne kadar önemli olduğunu çok iyi anlıyorum ve kendim için de üzgünüm” ama “Bunu yapamam.” İfadenin ilk bölümünde reddettiğinizi ifade etmemelisiniz çünkü bundan sonra kişi artık herhangi bir bilgiyi algılamayacaktır.

Zaman önemlidir. İsteğin sizin için imkansız olduğunu veya kişisel hedefleriniz için gerekli kaynakları gerektireceğini hemen anlarsanız, reddi geciktirmeye gerek yoktur. Hayali umut yine de gerçekleşmeyecek ve kesinlikle kızgınlığa neden olacaktır. Boş vaatlerde bulunan güvenilmez bir kişinin itibarı da çok hoş olmayan bir eklentidir.

Herkesi memnun etme, her zaman misafirperver ve arkadaş canlısı olma arzusu acımasız bir şaka yapabilir. İçsel değerlerinizi yeniden değerlendirin ve kendinize hayatınızı ayrıcalıklı yaşama fırsatı verin. Bu gibi durumlarda bencillik hayat kurtaran bir ilaçtır. Her türlü yaşam koşulunda pratik yapabilirsiniz. İstek zor olmasa bile, alışkanlık haline gelinceye kadar bilerek “hayır” deyin. “Sırada bana yerinizi verin, işe geç kaldım” - “HAYIR”, “Hasta çocukları ameliyata verin” - “HAYIR”, “Bana bin borç verin” - “HAYIR”, “Çocuklarla oturun, biz 'tatile gidiyorum” - "HAYIR". Reddetme artık iç çelişkilere neden olmadığında, durumu yeterince değerlendirebilir ve mümkünse yardım edebilirsiniz.

Çoğu durumda, insanlar durumla kendi başlarına başa çıkabilirler ya da gerekli sorunu çözmek için sizin dışınızda daha büyük yeteneklere sahip başka birine yönelirler. Bu nedenle reddinizi, sevdiklerinizin hayatlarını yaşamalarına izin verme, kendi planlarına göre yaratma ve ortaya çıkan zorlukları elinizdekilere kaydırmama açısından değerlendirmeniz gerekir.

Ayna karşısında pratik yapabilirsin. Sakin, kendinden emin bir bakış, pürüzsüz, tereddütlü bir konuşmanın provasını yapın. Her durum için, muhatabınızı küçük düşürmeden veya gücendirmeden, reddettiğinizi nazik bir biçimde ifade edecek birkaç klişe hazırlamak iyi olur. "Bugün önemli bir toplantım var ve sana yardım edemem." "Sana yardım etmeyi çok isterdim ama eğitimim var." Yalan uygunsuzdur, durumu biraz süsleyerek uyarlamak daha iyidir - ilginç bir eğitim, uzun zamandır beklenen bir sergi, kayınvalidenize uzun süredir vaat edilen bir gezi, üç aylık bir rapor. İşinizin daha önemli olmasından korkmayın. İşiniz, sağlığınız, ebeveynleriniz, çocuklarınız, aileniz, hobileriniz, ruh haliniz ve refahınız, diğer insanların ilişkilerinin, sorunlarının ve sıkıntılarının öncelikleri ölçeğinde daha yüksektir.

İş görevlerinizi yerine getirme konusundaki konsantrasyonunuz, sevdiklerinize ve ailenize ilgi göstermeniz, sizi bu tür önemli konulardan uzaklaştırmak istemenize neden olmayacaktır. Son çare olarak kendi sorunlarınızı çözme konusundaki sorumluluğunuzu ve titizliğinizi ret nedeni olarak kullanabilirsiniz. Muhatap bu kadar meşgul bir arkadaştan rahatsız olmayacak.

Benlik saygısını artıran her türlü uygulamayı yapabilirsiniz. Eğitimler, onaylamalar ve görselleştirmeler, kendini kabul etmeyi ve kendine değer vermeyi teşvik eder. Ancak yaşamın değerini anlayıp kişisel sınırları belirledikten sonra “hayır” demek kolaylaşacaktır. Hayallerinizi, hedeflerinizi ve arzularınızı korumak kolaylaşacak, benzersizliğinize olan inanç hızla başkalarına aktarılacak.

Kadın psikolojisi. "Hayır" demeyi nasıl öğrenebilirim - web sitesindeki bir psikologdan tavsiye

Sevgi dolu ebeveynler, erken çocukluktan itibaren kızlara doğru davranmaları gerektiğini, her zaman diğer insanların isteklerini yerine getirmeleri ve birini reddetmenin kabalık olduğunu aşılar. Ve bu doğaldır, çünkü fedakarlık her zaman Slav ruhunun ayırt edici bir özelliği olmuştur. Ancak empoze edilen yüksek idealler çoğu zaman mantıksızdır ve aynı zamanda kendi çıkarlarınızı da savunabilmeniz gerekir. Sonuç olarak, bugün pek çok kadın baskıcı kocalarla yaşıyor, itaatkar bir şekilde fazladan iş yapıyor ve akrabalarının küstahlığına katlanıyor - çünkü nasıl "hayır" diyeceklerini bilmiyorlar.

“Hayır” demeyi nasıl öğrenebilirim?

Adil cinsiyetin temsilcileri her zaman onları çocukluktan itibaren nazik, nazik ve sempatik olacak şekilde yetiştirmeye çalıştı. Sonuç olarak, modern bencil dünyada bile her kadın, kişisel çıkarlarının etkilendiği durumlarda kesin bir şekilde "hayır" demeyi bilmiyor.

Hayat cehenneme dönüştüğünde

Şaşırtıcı bir şekilde, modern İK yöneticileri bile çok yumuşak ve duyarlı adayları işe almaya çalışmıyor. Sonuçta, tam anlamıyla bir veya iki ay içinde, yardımsever ve nasıl "hayır" deyeceğini bilmeyen yeni bir çalışanın enerjisinin tükeneceğini ve işini kötü yapacağını çok iyi anlıyorlar - sonuçta o her zaman "ayak işlerinde".

Kadın ve ailesi aşırı “sahte” nezaketten muzdariptir. Böyle çalışan bir anne asla eve zamanında gelmeyecektir, çünkü her gün başka bir çalışanın bir projeyi bitirmesine yardım eder veya sürekli olarak görevdeki birinin yerini alır. Ve sonuçta bu tür bir yumuşaklık, ne ofis ne de ev işlerinin gerektiği gibi yerine getirilmemesine ve kadının köşeye sıkışmış bir at gibi olmasına yol açar. İnanılmaz bir paradoks: Yabancılara yardım etmeye hayır diyemiyor ama kendisine ve ailesine başarıyla "hayır" diyor.

Yanlış yanılsamalar

Ancak, günün herhangi bir saatinde yardım etmeye ve kişisel bir şeyi feda etmeye hazır olan iyi huylu bir kadın, dışarıdan ne kadar iyi olursa olsun, ruhunda başka duygular da oynayabilir: kendini ve omurgasızlığını küçümseme, umutsuzluk ve sessiz nefret bunu isteyenlerin aslında onun hayatını mahvettiklerini. Ancak dişlerini gıcırdatarak böyle bir kadın hâlâ birçok insanın yolundan gidiyor ve onlar için cankurtaran görevi görüyor. Yönetilmesi kolaydır ve kendi amaçlarınız için kullanımı kolaydır. Bu nedenle öncelikle hayatınızı mahvedebilecek sahte illüzyonlardan kurtulmanız gerekir:

Yanılsama 1. Bir meslektaşınızın isteğine "hayır" cevabı verirseniz çok kırılacaktır

İnsan ilişkileriyle ilgili bu yanlış fikir, erken çocukluktan itibaren kızlarda gündeme getiriliyor: "Büyükannene yardım et, yoksa sana kırılır", "Babanı dinle, yoksa seni sevmez." Böyle bir yanılsamadan kurtulmak çok kolaydır - sadece başka bir kişiden önemsiz bir şey isteyin. Meğer insanlar rahatlıkla, fazla tereddüt etmeden “hayır” diyebiliyormuş ve kimse bundan rahatsız olmuyormuş.

Ancak uzun süredir nazik ve ilgisiz bir çalışanın boynunda olan manipülatörler, "sadece görünüş uğruna" gücenmeye başlayabilir. Elbette bu durumda, psikologların dediği gibi "sıcak bir yeri" kaybederler - yardımsever bir çalışan veya onlar rahatlarken ve aileleriyle vakit geçirirken her zaman onlar için işi yapmaya hazır olan aşırı nazik bir arkadaş. Bu durumda klasik bir manipülatörün iyi bir arkadaş olamayacağını anlamak önemlidir ve bu nedenle onunla ilişkinize değer vermemelisiniz.

Yanılsama 2. Yeni bir işte “Hayır” diyemezsiniz.

Elbette önemli insanlarla ilişkiler kurmak için veya bir kariyerin başlangıcında kayıtsız kalmak oldukça kabul edilebilir. Ancak yavaş yavaş bu rolden çıkmanız gerekiyor. Sonuçta, herhangi bir lider, her şeyden önce iyi bir uzmana değer verir, bir "ayakçıya" değil. Bu nedenle, ilk başta biraz yardımseverlik yine de memnuniyetle karşılanır ve ekibe katılmak için olumludur, ancak daha sonra herhangi bir patron, yeni çalışanın tamamen kendi işine nasıl daldığını görmek ister.

Yanılsama 3: "Hayır" demek sizi yalnızlaştırabilir.

Bazı kadınların başkalarının onlara değer vermesi ve onlarla iletişim kurmak istemesi için kendilerini feda etmeye hazır olmalarının ana nedeni bu yanılsamadır. Sadece kendilerinin kullanılmasına izin veriyorlar ve bunun tamamen farkındalar. Bu davranışa "kurban" denir ve çoğu zaman bunun nedeni düşük özgüven ve komplekslerdir. Böyle bir kadının, insanların yardımseverliklerinden dolayı değil (bu tür insanlara gülmeyi tercih ederler), zekaları, sosyallikleri, karizmaları ve kişisel çekicilikleri nedeniyle sevildiğini, saygı duyulduğunu ve değer verildiğini anlaması çok önemlidir. Bu nedenle, basmakalıp gerçek her zaman insan ilişkilerinin başında olmuştur ve olacaktır: Kendinizi sevin, sonra başkaları da sizi sevecektir.