Svojich príbuzných si nevyberáme, takže musíme komunikovať a nájsť spoločnú reč aj s veľmi nepríjemnými príbuznými. Je dôležité naučiť sa správne komunikovať, aby ste sa zakaždým nezbláznili od nervov. Pokúste sa zachovať pokoj a konať rozhodne. Preskúmajte možnosti interakcie, ktoré zmierňujú nepríjemné emócie. Dôležité je tiež vedieť sa v správnom momente vzdialiť, aby ste nestratili pokoj.

Kroky

Ako sa vyrovnať s ťažkosťami

Zachovajte pokoj. Príbuzní vám vedia liezť na nervy viac ako iným ľuďom. Ak dovolíte takéto situácie, nie je prekvapujúce, že vybuchnete a poviete príliš veľa. Ovládajte svoje emócie v ťažkých chvíľach. Naučte sa rozpoznať príznaky zvyšujúceho sa podráždenia alebo netrpezlivosti. Keď sa vystavíte dráždidlu, môžete ísť na čerstvý vzduch, počítať do sto alebo zhlboka dýchať.

Buďte rozhodní a hovorte v prvej osobe. Ak vediete napätý rozhovor s nepríjemným príbuzným, buďte asertívni, aby ste nestratili chladnokrvnosť. Je lepšie vyjadriť svoje myšlienky pomocou minimálneho počtu slov. Hovorte v prvej osobe, aby ste vyjadrili osobné pocity bez toho, aby ste spustili obranné správanie.

• Môžete napríklad povedať: „Nepáči sa mi, keď hovoríš za mňa. Dovoľte mi vyjadriť svoj názor sám?"

1. Nepodliehajte pokusom vyvolať pocity viny. Tento trik často používajú príbuzní s ťažkými postavami. Pokusy dotlačiť vás do určitých rozhodnutí z pocitu viny sú prejavom emocionálneho zneužívania. Nespadnite do pasce.

   • Predpokladajme, že vaša teta povie toto: „Prišla som až sem a nedovolíte mi vybrať jedlo na túto udalosť.“ Môžete odpovedať takto: „Teta Marina, nesnažte sa vo mne vyvolať pocit viny. Môžete si vybrať dezerty a jedno z predjedál. Zvyšok jedál sa určí na základe kolektívneho rozhodnutia.“

2. Pokúste sa počúvať svojho príbuzného. Naozaj ste sa pokúsili počúvať, čo hovoria? Niekedy treba človeka počúvať. Môže sa tiež ukázať, že slová takéhoto príbuzného nie sú zbavené racionálneho zrna. Naučte sa aktívne počúvať všetky slová toho človeka - bude mať pocit, že jeho názor je vypočutý, a možno sa s vami stretne na polceste pri riešení možných nedorozumení.

   • Ak sa všeobecne uznáva, že váš príbuzný má ťažkú ​​povahu, potom môžete ignorovať jeho slová jednoducho zo zvyku. Snažte sa a počúvajte. Pokúste sa pochopiť dôvody takýchto slov a objektívne zhodnoťte, čo počujete.

3. Dajte človeku úplnú slobodu v jednom aspekte. Z času na čas majú príbuzní tendenciu skomplikovať situáciu z túžby aktívne sa zúčastniť. Nechajte takého príbuzného riešiť vec a dajte mu všetky opraty. Cieľ zaujme jeho plnú pozornosť a presvedčí ho, aby vás nechal na pokoji.

   • Napríklad, ak vaša sesternica sedí na okraji a sťažuje sa, zatiaľ čo ostatní pripravujú večeru, pozvite ju, aby pripravila stôl a usporiadala príbory.

   Ako zlepšiť komunikáciu

   1. Nesnažte sa zmeniť osobu. Realita je krutá a budete musieť akceptovať ťažkú ​​povahu vášho príbuzného. Nerobte si ilúzie, že jedného dňa sa zmení a začne sa správať inak.

      • Prijmite osobu spolu so všetkými ťažkosťami. Zapojte empatiu. Vzdajte sa hodnotových súdov a rešpektujte svojho príbuzného ako jednotlivca, aj keď s ním nie vždy súhlasíte.
      • Ak prijmete charakter človeka, môže sa ukázať, že je celkom možné s ním komunikovať.

   2. Nájdite pozitívne vlastnosti.Ľudia so zložitými osobnosťami nemajú najlepšiu povesť. Len čo sa objavia, všetci sa okamžite začnú sťažovať a nariekať nad charakterom svojho príbuzného. Ak vidíte len to zlé, je ľahké stratiť zo zreteľa to dobré. Ani tí najhorší príbuzní nie sú bez pozitívnych vlastností. Skúste si ich pozrieť.

      • Napríklad nevrlý strýko Andrej môže mať milú manželku. Ak sú takíto ľudia spolu, potom to o niečom hovorí. V hĺbke duše môže byť dobrým človekom. Snažte sa vidieť za hranice zlého.

   3. Naplánujte si príjemné rozhovory. Vaše úmysly ovplyvňujú kvalitu komunikácie. Pred stretnutím sa uistite, že sa budete snažiť o príjemný a uvoľnený rozhovor. Vďaka tomu váš mozog nájde spôsoby, ako získať to, čo chcete.

      Praktizujte proaktívnu starostlivosť o seba. Jednanie s nepríjemnými príbuznými je vyčerpávajúce. Zároveň sa spotrebuje toľko energie, že jednoducho nezostane žiadna sila. Skúste sa o seba postarať vopred, aby ste problém neutralizovali.

      • Napríklad, ak máte cez víkend stretnutie s príbuznými, môžete sa prihlásiť na masáž v piatok večer. Vyberajte si zdravé jedlá a nezabúdajte ani na oddych.

   Ako sa dištancovať

   1. Udržujte hranice. V kritickom čase je dôležité postarať sa o seba. Ak sa nepríjemný príbuzný stane neznesiteľným, stanovte si osobné hranice. Len tak ochránite svoje zdravie a psychický stav. Vysvetlite svojmu príbuznému, že porušuje vaše hranice a mal by vás nechať na pokoji.

Dovoľte mi ihneď urobiť rezerváciu: v tomto článku nie je ani slovo o deťoch a rodičoch, pretože toto je samostatná téma. A ani slovo o starších alebo chorých príbuzných, ktorí potrebujú starostlivosť – to je príliš zložitá otázka, na ktorú treba odpovedať individuálne.

Hovorme o vzdialených príbuzných.

Žijú na druhej strane krajiny, len pedantný genetik dokáže nájsť medzi vami vzťah. Vo všeobecnosti sú to cudzinci, s ktorými by ste sa nikdy nestali priateľmi, ale sú to vaši príbuzní, takže s nimi komunikujete. A zasahujú do vášho života, ničia vaše plány a náladu. A iba rodinné spojenie vám bráni v tom, aby ste s nimi navždy odmietali komunikovať. Aj keď niekedy je to presne to, čo musíte urobiť.

Life hacker sa snažil prísť na to, čo robiť v takýchto prípadoch a zozbieral skutočné príbehy zo života priateľov. Nechceli ukázať svoje fotografie, ale podelili sa o svoje skúsenosti s ťažkou komunikáciou s príbuznými.

Prečo nevieš povedať nie?

Zdá sa, že problém príbuzných je pritažený za vlasy. Nuž, kto vám bráni odmietnuť nepohodlnú žiadosť, urobiť poznámku ako odpoveď na netaktnú otázku alebo nechať niečiu hrubosť bez povšimnutia?

Ľudia, ktorí to dokážu, nemajú problémy so svojimi príbuznými. Častejšie sa však ukazuje, že najslušnejší, najslušnejší a najsvedomitejší ľudia trpia rodinným bezprávím. Nie je možné to len tak vziať a nastavenia vrazené do hlavy vám prekážajú:

• Sú príbuzní.
• Toto sa neprijíma.
• Nie je to slušné.
• S rodinou to nemôžete urobiť.
• Príbuzní potrebujú pomoc.

Znie to povedome? Toto sú normy, ktoré nie je ľahké prekročiť. Kedysi bol takýto postoj k rodine kľúčom k prežitiu a spomienka na tie časy sa zachovala vo výchove a tradíciách.

Ale z nejakého dôvodu môžu otravní príbuzní porušiť nepísané zákony.

Ťažko povedať, či stojí za to udržiavať vzťahy s ľuďmi, ktorých nemáte radi. Napríklad na sviatky sa rodina zhromažďuje okolo toho istého stola a medzi príbuznými je osoba, ktorá je vám nepríjemná (švagriná, bratranec, švagor - na tom nezáleží). Potom sa musíte pokúsiť nejako prekonať svoje odmietnutie, ale zvyčajne to nie je ťažké, stačí jeden večer trpezlivosti.

Ak sa však táto komunikácia stane pravidelnou, nemali by ste sa nútiť. Žiadne rodinné väzby nestoja za naše potlačené, nevypovedané emócie, ktoré sme skrývali pod rúškom rodinnej lásky. Toto je priama cesta k psychosomatike: hypertenzia, srdcové problémy, gastrointestinálne problémy alebo niečo horšie.

Emócie vám povedia, či sa oplatí vydržať. Máte zlú náladu? Klesli vám ruky a chcelo sa vám plakať, hoci nebol dôvod? Si taký podráždený, že chceš niečo rozbiť alebo kričať? Zvnútra sa dvíha vlna nenávisti, no zdá sa, že sa stalo niečo triviálne? Toto sú práve tie znaky, keď psychika signalizuje: . No málokedy sa k sebe správame tak citlivo ako k iným ľuďom. Snažte sa pochopiť nielen svojich príbuzných, ale aj seba!

Inna Semikasheva

Musíte si uvedomiť: ak sa človek správa netaktne a škaredo, bol prvý, kto vystúpil z rámca rodinnej komunikácie, takže vaše zdvorilé „nie“ v žiadnom prípade nezničí vzťah. Pretože už nie je čo pokaziť.

Ľahko sa to povie, ale ako na to? Závisí od toho, čo robia vaši príbuzní.

Vydieranie

Vydieranie je bežnejšie v rodinnom živote ako vo filmoch.

Keď od vás príbuzní niečo požadujú výmenou za ich priazeň, ide o vydieranie. Napríklad, keď vám vaša teta dá byt, ale o životný priestor budete musieť bojovať s ďalšími potenciálnymi dedičmi a ukázať, kto miluje vašu tetu viac. Niekedy má vydieranie obzvlášť zvrátené formy.

Keď sa Lyosha pripravoval na svadbu, dostal informáciu: Teta Sveta odkázala byt neveste, takže tetu Svetu treba milovať, rešpektovať, zablahoželať a pozvať na návštevu.

Po prvom stretnutí sa ukázalo, že teta Sveta bola katastrofa. Drzý, nevychovaný milovník alkoholu a škandálov. Volala neskoro v noci alebo počas pracovnej doby, aby získala dávku pozornosti a určite jej pripomenula, že ju musí poslúchnuť.

Lyosha vydržal dva roky a potom poslal tetu Svetu na známu adresu. O týždeň bol byt prevedený na jedného z flexibilnejších príbuzných.

Odvtedy Lyosha nevidel svoju tetu. A šťastný.

Existuje len jeden spôsob, ako sa zbaviť vydierača - odstrániť predmet vydierania. Ak ide o hmotný majetok, zaobstarajte si vlastný.

Nie je to ľahké, ale naše nervy a čas sú oveľa cennejším zdrojom ako peniaze. Oplatí sa to vyskúšať na vlastnej koži.

Dopyt po láske

Ľudia, ktorí do nás niečo investovali, požadujú na oplátku to isté. Napríklad sa starali o deti, keď boli malé. Ale deti vyrástli a starší vyžadujú na oplátku lásku, úctu a pozornosť.

Vychoval som ťa, v noci som kvôli tebe nespal a ty jazdíš vlakom!

M/f "Prázdniny v Prostokvashine"

Rodinné pocity sa v pôrodnici neprezrádzajú. A láska nie je povinnosťou. Ale ak nedáte svojim príbuzným to, čo chcú, tlak začne cítiť vinu, to znamená, že rozhovory sa zmenia na rovnaké vydieranie, iba emocionálne.

Existuje ľudská vďačnosť, normy a tradície, nakoniec svedomie, kvôli ktorým neprestanete komunikovať. Ale žiadny záväzok vás neprinúti milovať človeka. Znížte komunikáciu do stavu, keď vaše svedomie pokojne spí, a pamätajte častejšie na to, že pocity sa nedostavujú na povel.

Prosím o pomoc alebo požičanie

"Sme príbuzní." Pod touto zámienkou chcú najčastejšie peniaze, služby a prípadné úkony, ktoré budú neskôr zaplatené. Ak áno. Koniec koncov, rodinné spojenie samo o sebe je dobrou platbou za každé podnikanie (podľa ich názoru).

Je ťažké odmietnuť bez toho, aby ste niekoho urazili. Je tu ale riziko, že vám sadnú na krk.

Dima má klasickú situáciu. Dima sa presťahovala do Moskvy. Uhádnete, čo sa stalo potom? Invázia vzdialených príbuzných, ktorí sa zhromaždili, aby sa s ním usadili. Keď sa jeho strýko rozhodol, že Dimov byt je najlepším miestom na hľadanie práce v hlavnom meste (samozrejme sa nehovorilo o žiadnej kompenzácii nákladov na prenajaté bývanie či dokonca energie), Dima si prenajal iný byt a zmenil si telefónne číslo. . Všetko išlo dobre šesť mesiacov, ale nedávno moji rodičia dali nové číslo príbuzným, ktorí potrebujú stráviť pár dní v Moskve.

Ako odmietnuť príbuzných, ktorí žiadajú? Nechajte ich, aby si mysleli, že oni sami nechcú vašu pomoc.

Vyslovte napríklad podmienky, za ktorých budete niečo robiť.

• Samozrejme, príďte, môžete ihneď na mesiac, len mám problém s peniazmi, zaplatiť polovicu nákladov na bývanie. To je 15 tisíc rubľov.
• Samozrejme, pomôžem, ukážem vám mesto, ale po polnoci tu veľa nefunguje a do polnoci som zaneprázdnený.
• Samozrejme že budem. Kedy sa vám hodí ísť k notárovi a vyhotoviť potvrdenie?

Ďalším spôsobom, ako odmietnuť bez urážky, je okamžite požiadať o oplatenie, najlepšie rovnakú. Stačí uviesť časový rámec, v ktorom bude musieť príbuzný splatiť „dlh“, pokiaľ možno čo najrýchlejšie. Žiadne „niekedy neskôr“.

• Áno, pomôžem ti so sťahovaním, len ti prinesiem mačku - idem na dovolenku, tak sa staraj o zvieratko.
• Odložil som si peniaze na opravu, môžem vám požičať, ale opravy už prebiehajú, tak príďte vyniesť smeti namiesto sťahovákov, lebo teraz na sťahovákov nemám.

Len majte na pamäti, že takéto metódy nie sú pre zdravé vzťahy a svetový mier.

V týchto príkladoch zvuk nie je zdvorilé „nie“, ale niečo úplne iné, blízke manipulácii. A predpokladám, že v tomto prípade bude urážok oveľa viac, ako keď priamo odmietnete.

Inna Semikasheva

Hrubosť

"Prečo nemáš auto, prečo nevieš zarobiť?", "Prečo si si zobral hypotéku a nedostal si byt?", "Prečo nie si v sukni?" , "Prečo nemáš snúbenca?", "Prečo sa nevydáš?" ? - obsah otázok je iný, význam rovnaký: pozorne sa pozeraj, ako zle žiješ, nie ako ja (alebo moje deti).

A túžba zakryť tohto príbuzného trojposchodovou rohožou v mojej duši vždy rastie, ale vnútorné bariéry sú príliš silné.

Medzi jej početnými príbuznými bola Lena niečo ako výstavný kúsok. Vynikajúco sa učila a dostávala medaily a diplomy, ktorými sa jej rodičia neustále chválili. Buď z tohto, alebo z nejakého iného dôvodu, príbuzní usporiadali nevyslovenú súťaž „získaj Lenu“. Bola zaznamenaná akákoľvek chyba. Buď sú šaty príliš nudné, potom sa nevydala, potom sa vydala, ale nie takto, alebo niečo iné. Už dospelej Leny sa pýtali, prečo neprivedie na svet druhé dieťa, veď už nie je malá.

Prvýkrát sa Lena opýtala, prečo sa jej teta tak zaoberala touto otázkou: „Prečo sa pýtaš? Myslíte si, že môj manžel a ja nevieme, ako mať sex? Alebo nám chcete pripomenúť, že nemáme dostatok financií? Alebo si myslíš, že máme zdravotné problémy, chceš ešte raz trafiť tam, kde to bolí? Čo chcete počuť ako odpoveď? Dátum očakávaného pôrodu? Len úprimne?

Nedostal som odpoveď, ale prestali sa pýtať.

Nezdržujte sa, inak sa hrádza skôr či neskôr pretrhne a to povedie k emocionálnemu škandálu. Povedz všetko, čo si myslíš, ale bez obscénneho jazyka.

Dospelá a správna metóda je vyjadriť svoje pocity. V tomto prípade príbuzní podľa Erica Byrnea skutočne hrajú hru: ich „bonbónikom“ je, že človeka privedú do šialenstva, no zároveň sa na neho usmeje. Môžete si vziať „cukrík“ tak, že priamo poviete: „Prepáčte, ale nepáči sa mi, keď o tom hovoríte (opýtajte sa). A nič iné nevysvetľujte. Pohľad do očí a pokojným tónom. Už nevylezú.

Inna Semikasheva

Toto je druh hrubosti, len trochu viac pokrytý obavami. Nikto sa nepýta, ale každý dáva rady, ktoré nepotrebujete.

Proti tejto forme obsedantnej pozornosti možno bojovať dvoma spôsobmi. Prvým je neustále sa usmievať a súhlasiť s múdrosťou, samozrejme, formálne. To si ale vyžaduje výdrž a železobetónové sebavedomie, inak sebaúcta utrpí. Druhým spôsobom je poskytovať rady na oplátku. Okamžite, bez čakania na otázku.

Ani jedna rodinná dovolenka Alla sa nezaobišla bez rady, ako sa rýchlejšie vydať. Osvedčené metódy ponúkali najmä ženy, ktorých rodinný život bol ďaleko od ideálu. Keď Allu omrzelo kývanie hlavou, začala hovoriť, že sa naučila presný recept, ktorý pomôže vyliečiť jej manžela z alkoholizmu. Alebo že psychológovia zistili, ako zastaviť muža v podvádzaní. Potom poradcovia prejdú na sťažnosti a Alla si môže vydýchnuť.

Aj keď vás rada iných ľudí skutočne bolí, možno je to signál, že vaši príbuzní zasiahli nerv. Pamätajte na tento bod a vyriešte vnútorný problém, potom sa súvisiace klebetenie stane ľahostajným.

Jednoduchosť je horšia ako krádež

To zahŕňa širokú kategóriu ľudí, ktorí majú nízke vzdelanie. "Achotáková?" je častá otázka, keď vidia tvoju bledú tvár.

Oľga dodnes vo svojich nočných morách vidí obrovskú čajovú súpravu, ktorú kúpil jej príbuzný na vzdialenom trhu. Neexistuje žiadny iný spôsob, ako opísať túto službu ako nevoľnosť. Vyrobené z neznámeho polyméru so „zlatom“ a vzormi, ktoré mali znamenať „bohatstvo“. Príbuzný však cenovku neodlepil.

Oľga sa neurazila. No, toto je predstava krásy môjho príbuzného. Chcela to najlepšie.

Príkladov je dosť. Toto sú povinné gratulácie k náboženským sviatkom od ľudí, ktorým je jedno, že ste iného náboženstva (pretože v ich svete nie sú iní, nerobia to zámerne). Povinné (a hnusné) narodeninové básne. Povinné dary. Hlúpe tradície.

Pokiaľ to neškodí, odpúšťajte ľuďom ich drobné nedostatky. Možno budete vyzerať ako snob a výtržník, čo nie je o nič lepšie.

Nie všetci príbuzní sú priatelia

Niekto by si mohol myslieť, že všetci príbuzní sú trúfalí búrliváci, ktorí len čakajú na chvíľu, kedy zasiahnu chorého. To samozrejme nie je pravda. Ale so skutočne drahými ľuďmi, skutočne blízkymi, takéto problémy nevznikajú.

Hoci otravní príbuzní sú indikátorom vášho postoja k sebe. Ak nemôžete pokojne povedať „nie“ alebo zastaviť nepríjemný rozhovor, zamyslite sa: čo vám bráni? Prečo poslúchate a znášate útoky vo vašom smere? Ako hlboko je pochovaná vaša sebaúcta a sebadôvera, ak ju nechcete nechať skĺznuť? Odpovedanie na tieto otázky pomôže viac ako posielanie príbuzných na čiernu listinu.

Rozvod je psychická trauma. Niektorí ľudia sa rýchlo zotavia, zatiaľ čo iní potrebujú roky, aby sa pozbierali kúsok po kúsku. Stáva sa, že najskôr to posledné, čo by bývalí manželia chceli, je poznať, vidieť alebo počuť jeden druhého. Tento pocit sa často rozširuje aj na jeho príbuzných. Bez ohľadu na to, aký dobrý vzťah máte, ak spôsobuje bolesť, je lepšie ho na chvíľu ukončiť. Ak medzi vami nie sú žiadne osobné konflikty, nie je nič zlé na tom, aby ste vyjadrili svoje pocity. Niekedy je prestávka v komunikácii oveľa prospešnejšia, ako snažiť sa udržiavať vzťah, ktorý vám spôsobuje negatívne emócie.

2. Rozvod s manželom je rozvod s manželom

Veľmi často rozvodom ľudia chápu ukončenie akéhokoľvek vzťahu so všetkými členmi jeho rodiny. Obzvlášť pôsobivé sú vzťahy medzi manželom a jeho príbuznými s deťmi, čím sa obe rodiny rozdeľujú na dva tábory. Dôležité p Pamätajte, že ste sa rozviedli iba s manželom, ale nie so všetkými ostatnými ľuďmi, ktorí sa vám mohli počas manželstva zblížiť. Ako zrelí a adekvátni jednotlivci by ste mali pochopiť, že váš vzťah je postavený na vzájomných sympatiách, a nie na základe sobášneho listu.

3. Určte vzdialenosť

Ak sa rozhodnete pokračovať v komunikácii s príbuznými vášho manžela, určite si vzdialenosť. Túto vzdialenosť si zvolíte a nastavíte sami. Nie je však vôbec potrebné, aby bola táto vzdialenosť stanovená raz a navždy, a musí sa tiež za každú cenu udržiavať. Je možné, že časom sa vo vzťahu niečo zmení. A tiež do značnej miery závisí od vás, aké znamenie tieto zmeny budú.

4. Môžete si slobodne vybrať, s kým chcete zostať vo vzťahu.

Napriek tomu, že rodinné väzby sú zvyčajne silné, každá osoba v nich je samostatným článkom. Možno práve s týmto odkazom ste mali vždy dobrý vzťah a chcete si ho udržať. Nič vám v tom nebráni. Po rozvode nie je potrebné mať dobré vzťahy so všetkými príbuznými vášho manžela, máte plné právo nekomunikovať s tými z nich, ktorí vám spôsobujú negatívne pocity. Rovnako tak máte právo udržiavať vzťahy s tými, s ktorými ste sa skutočne zblížili.

5. Nikdy nie je neskoro zmeniť názor

Rozvod často sprevádzajú impulzívne a unáhlené rozhodnutia. Ak jedným z týchto rozhodnutí bolo prestať komunikovať s príbuznými vášho manžela, neznamená to, že by to tak malo zostať po celý život. Nie je nič zlé na tom, ak si urobíte chvíľku času a premyslíte si všetko znova s ​​čerstvou mysľou. Ak si uvedomíte, že chcete vzťah obnoviť, a netraumatizuje vás to, je lepšie to urobiť. Ľudia majú tendenciu robiť chyby.

6. Deti a príbuzní

Nie je potrebné zakazovať deťom komunikovať s príbuznými svojho manžela. Deti sú samostatné osoby, ktoré majú právo na oddelené vzťahy bez vášho sprostredkovania. Aj keby ste mali s bývalou svokrou hrozný vzťah, môže byť pre vaše deti tou najlepšou babičkou na svete.

7. Zostaň človekom

Aj keď ste sa s jeho príbuznými rozišli nie práve najlepšie, nie je potrebné o nich ohovárať alebo hovoriť zlé veci. Kedysi ste boli jedna rodina. Bez ohľadu na to, ako zle sa k vám správajú, nie je potrebné sa mstiť a hádzať na nich blato. V každej situácii zostaň človekom, to je najdôležitejšie pravidlo.

Všetci sme z veľkej časti civilizovaní ľudia, preto sa snažíme o rozvod bez škandálov a škriepok a aj po rozvode sa snažíme udržiavať ľudské vzťahy, aj keď s určitým odstupom. Toto je vzdialenosť, o ktorej budeme hovoriť.

"S manželom sme spolu už dlho. Máme 10-ročnú dcéru. Manžel o ňu nejaví veľký záujem a stretáva sa s mojou dcérou skôr z mojej iniciatívy ako z vlastnej iniciatívy. Ale moja ex chce s vnučkou komunikovať čo najčastejšie.Áno a vždy ma chce navštíviť,hovorí,že som pre ňu stále ako dcéra.Z nejakého dôvodu ma to bolí a niekedy jej to nedovolím komunikovať s vnučkou jednoducho preto, aby som sa s ňou už nestretla. Chápem, že „nerobím úplne správnu vec, ale nič nezmôžem. Moja dcéra svoju babičku veľmi miluje a chýba mi. Pomôžte mi vybudovať si správny vzťah s mojou bývalou svokrou.“
Inga, 32 rokov. Moskva.

Všetci sme z veľkej časti civilizovaní ľudia, preto sa snažíme o rozvod bez škandálov a škriepok a snažíme sa udržiavať aj medziľudské vzťahy, aj keď s istým odstupom. Toto je vzdialenosť, o ktorej budeme hovoriť.

V súčasnosti sa prakticky nikto nestretáva s otázkou, či je potrebné komunikovať s bývalými manželmi a ich príbuznými. Zo stránok mnohých časopisov a novín psychológovia a nepsychológovia dôrazne odporúčajú udržiavať takúto komunikáciu, aspoň kvôli dieťaťu. To je nepochybne správne. Ale nie vždy to ide ľahko, ak vôbec. A znásilnenie seba a svojho nervového systému tiež nie je najlepším východiskom zo situácie.

Skúsme prísť na to, čo sa tu dá robiť.

Začnime tým, že rozvod je vždy veľkým stresom pre všetkých priamych a aj nepriamych účastníkov. Nedá sa dopredu presne povedať, ako dlho vám bude trvať, kým sa z tohto stavu dostanete. Ale v každom prípade bude nejaký čas trvať, kým sa upokojíte a spamätáte sa. Kým si nebudete konečne istí, že vrchol stresu pominul, snažte sa nerobiť žiadne nekompromisné rozhodnutia a nesnažte sa za každú cenu čo najskôr bodovať všetky ja. Pamätajte, že ste sa rozviedli iba s manželom, ale nie so všetkými ostatnými ľuďmi, ktorí sa vám mohli počas manželstva zblížiť. Ako ukazuje prax, pochopenie toho, ako by ste teraz chceli vidieť nové vzťahy s bývalými príbuznými, neprichádza nasledujúci deň po rozvode. A aj keď toto porozumenie už existuje, samotné vzťahy s týmito ľuďmi nie sú vždy obnovené tak rýchlo, ako by sme chceli. To je na jednej strane, no na druhej strane, aby ste sa čo najrýchlejšie zbavili stresu, budete pre seba potrebovať maximálne priaznivý režim. Možno práve v tomto období je lepšie odstrániť všetok zbytočný stres, vrátane komunikácie s bývalými príbuznými. Nechajte svoju dušu upokojiť. To však vôbec neznamená, že na takéto uistenie je potrebné postaviť v komunikácii ľadový, nepreniknuteľný múr. Len komunikácia by vám nemala spôsobovať akútnu bolesť. Prečo je nebezpečné nútiť sa znášať takú bolesť? Áno, pretože takto len odložíte proces nadväzovania nových normálnych vzťahov na neurčito. Pamätajte, ako v tom vtipe o stratených lyžičkách. Lyžice sa neskôr našli, ale usadenina stále zostala. Aj v medziľudských vzťahoch. Duša je veľmi citlivá a zraniteľná aj u tých najhrubších ľudí. Preto sa tam rany hoja dlho, najmä keď boli úmyselne vybraté a testované na silu.

Ak sa však rozhodnete nejaký čas nekomunikovať s bývalými príbuznými, je lepšie ich na to upozorniť. Len nájdem nejaké ľudské slová na vysvetlenie môjho stavu. Verte mi, s najväčšou pravdepodobnosťou je to ťažké aj pre nich.

Prečo je dôležité to povedať nahlas? Aby vaši bývalí príbuzní nemali pocit, že pred nimi utekáte alebo sa skrývate. Toto správanie najčastejšie oživuje primitívny inštinkt lovca. To znamená, že iná osoba, ktorá má záujem pokračovať vo vzťahu, sa začne snažiť udržať si vás za každú cenu. A práve to je vždy ťažké a nepríjemné pre obe strany. Takže nedorozumenia v stresovej situácii vedú len k vnútorným a vyvolávajú nevhodné činy.

Čas je naozaj dobrý liečiteľ. A nielen liečiteľ, ale aj mudrc, ktorý nám pomáha správne sa rozhodnúť.

Čo však robiť, ak sa vzťah už reštrukturalizoval, no reštrukturalizovali sa akosi nemotorne a vy s tým nie ste spokojní. Chcem vás hneď varovať, že akákoľvek zmena si vždy vyžaduje oveľa viac času a úsilia. Preto, ak naozaj chcete niečo zmeniť, buďte trpezliví. Najprv sa musíte sami rozhodnúť, čo a ako chcete zmeniť. Je lepšie na chvíľu vypnúť zbytočné emócie, inak sa zaseknete vo vlastnej nespokojnosti: „Už som unavený..., toto nechcem, som unavený.“ A aby ste svoje priania odovzdali do vedomia inej osoby, nemali by ste začať vypisovať to, čo nechcete a z čoho ste unavení. To je úplne nekonštruktívne. A to nie je cesta, ktorá vedie k pozitívnemu výsledku.

A na záver by som chcel povedať ešte pár slov o vzdialenosti v komunikácii s bývalými príbuznými. Túto vzdialenosť si zvolíte sami a sami si ju nastavíte. Nemyslite si, že vaša vzdialenosť je stanovená raz a navždy a musí byť za každú cenu dodržaná. Buďte pripravení na to, že sa veci vo vašom vzťahu môžu časom zmeniť. A do veľkej miery závisí aj od vás, akým smerom tieto zmeny nastanú.

Diskusia

Ahojte!Mám takýto príbeh:S manželom nežijeme 3 roky.Máme malú dcérku.Príde len na jej narodeniny obdarovať ju.A jeho mama nevolá,nepríde aby zistila, ako sa má jej vnučka.A keď sa zobudí, povie, že jej zakazujem vidieť vnučku, hoci to tak nie je - prečo by som jej mal nútiť svoje dieťa, keď sa nesnaží vidieť svoju vnučku. som na roztrhanie

Verím, že komunikácia s príbuznými, ak si to želajú oni aj dieťa, je nevyhnutná, nech je to pre mňa akokoľvek bolestivé. Aj keď ich tiež veľmi milujem a chcem komunikovať, veľmi mi pripomínajú môjho milovaného manžela, ktorý odišiel.

Vôbec nezasahujem do komunikácie dieťaťa s jeho zákonnými starými rodičmi. Aby som bol úprimný, celkom nerozumiem opačnej situácii, pokiaľ to nie je pre dieťa z nejakého dôvodu nebezpečné. Sú naozaj v živote situácie, keď dieťa nepotrebuje ľudí, ktorí ho majú radi a môžu ho veľa naučiť?

A môj súčasný manžel si je istý, že komunikácia s bývalými príbuznými vedie u dieťaťa k rozpoltenej osobnosti. súhlasím s ním. Syn je zmätený zo svojich motivácií, pretože... Bývalý a súčasný otec sú vo všetkých ohľadoch úplne odlišní ľudia. Ale zákon nám ukladá takúto komunikáciu povoliť...

Túto situáciu veľmi dobre poznám. Pred 4 rokmi som sa rozviedla s manželom (mimochodom, manžel inicioval rozvod). On s dieťaťom komunikovať nechcel a nechce ani teraz, ale moja „bývalá svokra“ dlho a vytrvalo hľadala komunikáciu s dieťaťom.Spočiatku bolo pre mňa ťažké nastaviť sa na , povedzme, priateľské vzťahy s bývalou svokrou, avšak vzhľadom na záujem a lásku môjho syna k starým rodičom (bývalému svokrovi a svokre) som mu išiel na polceste v ústrety. Teraz máme dobrý, dokonca by som povedal vrúcny vzťah, pravidelne raz do týždňa sa syn stretáva so starými rodičmi, z čoho má veľkú radosť. Ja sa zasa správam k svojmu „bývalému“ veľmi vyrovnane, diskutujem s ním o otázkach výchovy, vzdelávania a vývoja dieťaťa, dávam darčeky na sviatky a pod. (a tieto vzťahy sa budujú na pozadí úplnej neprítomnosti otca) Najpríjemnejšie je však v tejto situácii, že pocit osamelosti a opustenosti dieťaťa (ktorým často trpia deti rozvedených rodičov) je čiastočne potláčaný bezhraničnou pozornosťou a láskou, ktorou je obklopené (od starých rodičov, a samozrejme matka). Myslím si, že toto by malo byť prioritou pri správnom budovaní vzťahov s „bývalou svokrou“, ale stále skutočnou babičkou dieťaťa. Musíte jasne pochopiť, že v tejto veci sa vaše záujmy do istej miery neberú do úvahy, vnútorný svet dieťaťa je dôležitý a ak je pre jeho harmonický rozvoj potrebná komunikácia s babičkou, musíte mu túto príležitosť jednoducho poskytnúť.

Komentár k článku „Ako budovať vzťahy s príbuznými vášho bývalého manžela“

Ak manželovi príbuzní, tak sa s manželom porozprávajte o tom, čo sa vám nepáčilo a prečo. A aké riešenia vidíte? Ako budovať vzťahy s príbuznými vášho bývalého manžela.

Sekcia: Adopcia (Komunikácia medzi adoptovaným dieťaťom a príbuznými). Priateľka prababičky premiérky podala žalobu, v ktorej tvrdila, že jej poručník zakazuje komunikovať so svojimi pravnúčatami. Hoci prababička nie je blízka príbuzná, má právo na komunikáciu s deťmi a tu sa bude musieť poriadne prepracovať...

Návšteva príbuzných. Vzťahy s príbuznými a susedmi. Sú na konferencii pestúnske rodiny, ktoré komunikujú s príbuznými? Možno niekto poradí. Moja adoptovaná dcéra má celkom prosperujúcu babičku a čoskoro aj jej strýka a...

Sekcia: Príbuzní (lacno s príbuznými na alkohole). Ako vysvetliť príbuzným... Dobrý večer. Neviem, ako hovoriť so svojimi príbuznými, aby mohli investovať. A vôbec... po príchode kamarátov, ktorí dokonca uteráky a...

Bohužiaľ... Teraz sa snaží volať a žiadať o komunikáciu, sťažuje sa príbuzným, že jej brat s ňou nekomunikuje. Morálne monštrá, ktoré prekročili hranicu, sú schopné všetkého. Nejde o peniaze, ale o zradnú zradu. Spomeňte si, ako dopadli zradcovia.

Som z toho chorý. Tu je návod, ako sa porozprávať s príbuzným, ktorý sa neustále sťažuje na svoj život, žiada o radu, dostáva rady, nikdy nič nezavedie do praxe, znova zavolá, znova sa sťažuje pomocou hrubých prívlastkov (bastardi, [cenzurovaný]) vo vzťahu k svojej rodine.

Ambiciózni príbuzní. Ako radíte komunikovať s ambicióznymi príbuznými? Je tam veľmi blízka príbuzná, veľmi ambiciózna, ktorá sa jej snaží všetko vylepšiť a predvádzať sa. napríklad: naše deti sú v rovnakom veku.

Ako budovať vzťahy s príbuznými vášho bývalého manžela. Ako budovať vzťahy s „bývalými“ a „novými“ príbuznými? Tak ma napadlo, či existuje niekto, kto udržiava dobré vzťahy po rozvode s príbuznými svojho manžela (svokra...

Po príbuzných BM vzťah, s ktorým sa veľmi bála, mala veľký komplex, ale s druhým manželom je to iné - je mi jedno, ako sa ku mne správajú, hoci normálne, bezproblémové vzťahy bez bábätiek Ako budovať vzťahy s príbuzní vášho bývalého manžela.

O čom by ste sa mali porozprávať so svojimi príbuznými? Inšpirovalo sa, ako sa hovorí O čom to hovoríš? Ako teda prebieha rozhovor? V srdci sa vyhýbam svojim príbuzným, ale v reálnom živote musím komunikovať, ach, aké je to nepríjemné, vydržím to. Síce sa k nim správam normálne, ale okrem babky a mamy a ocka a...

komunikácia s „príbuznými“? Bývalí manželia. Neúplná rodina. ako komunikovať s príbuznými dieťaťa. Právo starého otca, starej mamy, bratov, sestier a iných príbuzných komunikovať s dieťaťom 1. Starý otec, stará mama, bratia, sestry a ostatní príbuzní majú...

Príbuzní sú tak odlišní, že často nie je reč o nezrelosti... Niekedy stačí, že ľudia sú medzi sebou absolútne nekompatibilní, jednoducho nemajú s čím komunikovať.. Napríklad situácia medzi mojím manželom a jeho vlastnou sestrou.

Neúplná rodina. Výchova detí v neúplnej rodine: rozvod, výživné, komunikácia, bývalý manžel, bývalá manželka. Verím, že komunikácia s príbuznými, ak si to želajú oni aj dieťa, je nevyhnutná, nech je to pre mňa akokoľvek bolestivé.

Prosím o radu, ako vybudovať vzťah s bývalou svokrou. S manželom nežijeme spolu 7 mesiacov z veľmi častého dôvodu: s ním.Potom bude jasné, či potrebuje vzťah s vnukom. A každému, kto je podozrivý, môžem povedať, že to vôbec nie je potrebné...

Ako budovať vzťahy s príbuznými vášho bývalého manžela. Je váš bývalý manžel tiež príbuzný? bývalých príbuzných. Zaujímavý je názor rozvedených žien: ako vnímate komunikáciu dieťaťa s príbuznými BM (rodičia, tety a strýkovia a bratia a sestry...

Ako budovať vzťahy s „bývalými“ a „novými“ príbuznými? O tom, aký zlý život majú deti s macochou, bolo napísaných veľa ľudových príbehov.Bývalí príbuzní. Povedzte mi, prosím, komunikujete s bývalými príbuznými – teda s rodinou vášho bývalého manžela?

Bývalí príbuzní. Rozvod. Rodinné vzťahy. Rodina môjho exmanžela ma úplne ignoruje. Neexistujem pre nich, iba keď k nim príde môj syn – vtedy je to škaredé. Ako budovať vzťahy s „bývalými“ a „novými“ príbuznými?

Bývalí manželia. Neúplná rodina. Výchova detí v neúplnej rodine: rozvod, výživné, komunikácia, bývalý manžel, bývalá manželka. Otec – dieťa – nevlastný otec. Ako budovať vzťahy s „bývalými“ a „novými“ príbuznými? Syn (aj keď je starší, má 12) je zároveň mojím druhým manželom...

Volám sa Alisa, mám 23 rokov. Som rok vydatá, pracujem a môj manžel tiež. Som nespoločenský človek, mám málo priateľov. Ale nie preto, že by som bol „introvert“ alebo „sociopat“ alebo niečo podobné. Je to tak, že od detstva som nemal záujem komunikovať s inými ľuďmi.

Nemám záujem o nich počuť a ​​oni nemajú záujem o nich počuť, pretože moje názory na život najčastejšie nespôsobujú nič iné ako odsúdenie. Napr.: Vôbec nepohŕdam gaymi a lesbami, nechcem rodiť, ale plánujem si zobrať niekoľko detí z detského domova, pomáham útulku pre mačky a šetrím peniaze na vybudovanie vlastného, nepite ani nefajčite. Vlastne som nikdy nepochopil, prečo, ak človek uvažuje inak, mnohí ľudia hovoria niečo ako: „Ty hlúpy, nešťastný človek, zmýšľaj ako ja! „Naozaj to niekoho motivuje, aby zmenil svoj uhol pohľadu?

Nikdy nikoho neodsudzujem a vyžadujem len rešpektovanie môjho názoru. Akonáhle ma niekto začne takto „presviedčať“, striktne to stopnem a prestanem komunikovať. Mám preto niekoľko blízkych priateľov, overených časom a so zvyškom buď nekomunikujem, alebo dodržiavam potrebnú slušnosť, nič viac. Dokonca som sa v 16 rokoch odsťahoval z domu svojej matky len preto, že neustále kritizovala všetko, čo som urobil, a neustále ma ponižovala. Vo všeobecnosti je pre mňa psychická pohoda nadovšetko. Necítim žiadnu osamelosť a nikdy som sa necítila, cítim sa dobre, ak ma nikto neobťažuje. Zároveň nemám problémy s komunikáciou ani s chlapmi, veľa známych je prekvapených, ako sa mi s niekým tak ľahko darí komunikovať.

O tom všetkom som okamžite povedala svojmu budúcemu manželovi. Vrátane toho, že ak sa mi niekto nepáči, nebudem s ním z akéhokoľvek dôvodu komunikovať. Keď ma predstavil svojej rodine, veľmi sa mi páčili – milá mama, vychované, veselé deti. A na stránke bolo všetko v poriadku, až kým som náhodou nezistila, že jeho matka sa o mne rozprávala so svojimi priateľmi, vrhala ma do toho najhoršieho svetla a pravidelne radila môjmu vtedajšiemu priateľovi, aby ma opustil. Zároveň som si nikdy nepovedal nič zlé do očí! Prirodzene, tu sa naša úžasná komunikácia skončila: práve sa to zhodovalo s mojím presťahovaním do iného mesta, môj priateľ sa presťahoval so mnou, takže sme sa zaobišli bez zúčtovania. Povedal som tomu chlapovi: „Prepáč, nepotrebujem takú rodinu, nebudem s nimi komunikovať. Milujem ťa, nemilujem a ani ich milovať nebudem."

Pristupoval som k nim z celého srdca, obdarovával ich, chválil ich pred kamarátmi a oni o nich za chrbtom škaredo hovorili. Navyše, po pár týždňoch randenia mi jeho matka začala vnucovať svoje náboženstvo a víziu života, hovorí sa, choď do kostola, poslúchaj svojho manžela vo všetkom, poslúchaj vo všetkých rozhodnutiach, bije ťa - to znamená, že miluje vy, majte deti, toto nerobte, nechajte si mačku vyhodiť atď. A v mojej neprítomnosti mi jednohlasne pripomenuli moje „plytčiny“. Vo všeobecnosti sa od takýchto ľudí väčšinou držím ďalej.

A teraz, keď sme manželia, sa táto téma opäť objavila. Byt, v ktorom bývame, je môj a som proti tomu, aby nás jeho rodina alebo ktokoľvek z nich prišiel navštíviť. Som proti tomu, aby mu matka volala po 20:00. Proso preto, lebo sa vidíme len pár hodín denne večer kvôli práci a nechcem, aby strávil hodinu môjho času rozprávaním mojej mame, ako bol deň. Cez deň na to majú dostatok času. Nechcem, aby povedal mame o mojich osobných problémoch, najmä v ženskej oblasti. A jej vplyv na výchovu mojich detí, samozrejme, nedovolím!

Kým nehovoríme o jeho príbuzných, sme ideálna rodina, nehádame sa, o všetkom rozhodujeme spolu, podporujeme sa. Ale akonáhle príde rozhovor o jeho príbuzných, okamžite sa pohádame. No nezaujíma ma, čo o mne hovoria a čo radia! Nehovorím o nich nič zlé, je mi to úplne jedno. webová stránka Ale tá posledná príhoda ma úplne naštvala. Začala som mať nejaké problémy s hormónmi, liečim sa, ale kvôli tomu som nervózna, podráždená a často plačem. A môj manžel o tom povedal mojej matke a povedal, že musím navštíviť psychiatra a vo všeobecnosti, prečo ma potrebuje tak hysterickú. V reakcii na to manžel jednoducho mlčal, akoby bolo normálne, že jeho manželku ponižovali. Naštvala som sa naňho (nie je to prvýkrát a on nikdy nenamietal proti svojej matke ani ma nebránil), pohádali sme sa a teraz som vážne uvažovala o rozvode.

Prečo si ma potom vzal, ak mu nevyhovujem, prečo ma nechráni, je to môj muž? Na záver povedal, že všetkým hovorí o našich a mojich osobných problémoch, pretože je kreatívny človek a potrebuje podporu. Keď som sa spýtal, či potrebujem podporu, odpovedal, že som dievča s ľahkou cnosťou a takí ľudia nepotrebujú podporu. Teraz sa ospravedlňuje, hovorí, že bol nadšený a že ma stránka ochráni, ale neverím tomu. Myslím, že by bolo pre mňa oveľa lepšie žiť sám a už sa nikdy neoženiť. Chcel by som počuť názor zvonku: možno sa mýlim?