As meninas são criaturas extremamente emocionais, por isso é muito difícil entender quando seu humor está estragado, e como animar uma garota é uma questão extremamente difícil. Você precisa entender claramente sobre o que pode brincar e sobre o que deve manter silêncio. Inúmeras dicas podem ser encontradas em diversos sites, mas não leve para o lado pessoal todos os métodos escritos, pois as meninas são diferentes e cada uma precisa de uma abordagem específica. Tente confiar em seus instintos e analise a situação atual. Isso será fácil se você conhece sua namorada, mas se você acabou de começar a namorar, tudo o que resta é tentativa e erro.

Você decide conhecer uma nova garota, ok, escreva para ela, elogie-a, adicione uma foto, música ou vídeo engraçado à mensagem. Acredite, este é um bom começo para namorar, ou simplesmente vai animar e fazer sua namorada rir.

Se a sua escolhida está com você há muito tempo e vocês acumularam fotos suas juntos, um vídeo onde vocês estão felizes, envie para ela, escreva uma nota correspondente à foto - isso não a deixará indiferente.

Se você começou a namorar uma garota recentemente e quer conversar com ela, mas ligações frequentes vão prejudicar o início do desenvolvimento de um relacionamento, não importa, tem uma mensagem SMS, e nós avisaremos você como animar uma garota na correspondência e com o que não brincar, principalmente quando ela está triste.

Então, o mais importante é que você não precisa escrever poemas; mensagens curtas são a chave do sucesso. Basicamente as meninas não gostam de:

• Piadas sobre eles;
• Humor negro;
• Quando eles juram;
• Piadas sujas.

Portanto, você não precisa assistir programas como Comédia antes da correspondência para conquistá-la com seu humor “brilhante”, que ela pode simplesmente não entender. Aqui estão alguns exemplos de SMS para uma menina:

1. Sabe, já estou tão cansado de esperar, me parece que à noite você vai querer me convidar para sair =);
2. Quando nos encontrarmos, prometa não rir, preparei um poema de amor para você!;
3. Não tenho força nem desejo de me levantar esta manhã se não encontrar seus olhos brilhantes no meio da multidão.

Agora vamos descobrir como animar uma garota na correspondência se ela estiver triste, pois uma atitude positiva sempre ajuda a melhorar os relacionamentos, mesmo à distância. Procure não trazer assuntos tristes quando ela estiver de mau humor, deixe-a sentir que pode contar com você a qualquer hora do dia, por mais distantes que estejam um do outro, e sinta-se amada e desejada.

Ao se corresponder, não fale sobre o fato de ter conversado com qualquer outra garota - isso só vai incomodá-la, deixe-a saber que ela é a única para você. Conte-nos quais situações engraçadas aconteceram com seus amigos e colegas durante o dia.

Para fazê-la se sentir mais agradável e levantar seu ânimo, use palavras como “coelhinho”, “bebê” e outras palavras gentis com ela. Depois dessas mensagens, sua namorada deixará de ficar triste.

Você decidiu sair, mas não sabe como animar uma garota? Exatamente, não tente se tornar um guru do humor, isso não vai te ajudar. Comporte-se com naturalidade e sem pressão, só assim você poderá conquistar o seu escolhido. Se ela estiver triste, tente animá-la e fazer uma surpresa. Ao passar por flores, compre para ela um delicioso chocolate ou brinquedo.

Tente proporcionar a ela um encontro memorável, vá ao teatro, ao zoológico ou ouça uma banda local. Em primeiro lugar, ela obviamente vai gostar e, em segundo lugar, vai animá-la.

Se você está com sua namorada há muito tempo, dê-lhe surpresas que ela com certeza vai gostar, com as quais ela sempre sonhou. Se o humor dela estiver zero, tente descobrir o que está errado, o que a está incomodando. Claro, ela vai responder que está tudo maravilhoso, mas mesmo assim não pare, convença-a a te contar. Mas não repita uma pergunta o tempo todo, encontre uma abordagem. Quando ela lhe contar, não aja como um machão que pensa que a tristeza dela não vale o seu esforço. Mostre que você não é apenas o namorado dela, mas também um amigo que está sempre pronto para apoiá-la nos momentos difíceis.

Em um encontro, você pode facilmente animar sua namorada contando uma anedota, um fato engraçado sobre você ou uma história que seu amigo lhe contou. Só não tente memorizar o texto, tudo deve parecer casual e direto ao assunto.

Depois de ler este artigo, você poderá colocar em prática nossos conselhos, o principal é ter confiança em si mesma, ser você mesma, alegre e conseguirá suportar facilmente a opressão das emoções femininas. O que o levará a fortalecer seu relacionamento, ou talvez você conquiste uma garota de quem você gosta há muito tempo, com quem acabou de se corresponder e ela irá sair com você.

Discussão: 10 comentários

Há muito tempo desejo encontrar informações sobre como animar uma garota por correspondência. Eu mesmo não tenho imaginação, mas entendo claramente a importância das emoções positivas na comunicação com o sexo oposto. Tentei uma das opções fornecidas no artigo. Não sei se Katya (esse é o nome da minha namorada) riu, mas o encontro foi um sucesso.

Li um milhão de dicas na internet sobre como animar uma garota no VK. Mas acho que aqui precisamos partir da situação e do caráter do interlocutor. Tive amigas que só precisavam de uma piada estúpida ou de um leve “spoiler” para aumentar o clima. Agora mudei meu estilo. Ao me comunicar online, concentro-me no funcionalismo, mas na vida real começo a brincar.

O que posso confirmar com certeza é que as meninas não gostam de humor negro. Embora também haja exceções aqui. Minha paixão passada gostava muito dessas piadas e até sabia como “compor” elas mesmas. Portanto, vale a pena partir do personagem da garota e selecionar individualmente as “chaves” para ela.

Já namorei diferentes tipos de garotas, mas acima de tudo adoro aquelas que são naturalmente engraçadas. Eles são abertos, luminosos, leves e alegres. É fácil com eles. Você se sente um verdadeiro “Petrosyan” e quer brincar sem parar. Mas também existem pessoas tristes que não são realistas para se animar.

Obrigado pelo artigo, aprendi muitas coisas interessantes. Só há um problema: de alguma forma, eu não tinha um bom senso de humor. Sempre falo sério quando converso com garotas e não consigo mudar de ideia. Por conta disso, muitos conhecidos terminaram após os primeiros encontros. O que fazer?

Da minha “torre sineira” posso dizer que o humor na comunicação com as meninas é a principal chave para o sucesso. Se você conseguir manter o interlocutor positivo, isso já é metade do sucesso. Já existe depressão suficiente na vida, então as jovens são atraídas por caras alegres. Isso é 100%. Apenas seja divertido.

Eu mesmo testei em relação aos souvenirs e sua eficácia. Cada vez que encontrava uma garota, tentava trazer algo de presente. Nada caro, claro - bugigangas comuns de loja de souvenirs ou feitas com as próprias mãos. Não sou bom de humor, então tentei compensar dessa forma. Funciona.

O mais difícil é fazer uma garota rir por SMS. Também é ruim porque você não vê a reação real – apenas suposições. Muitas vezes tentei brincar, mas em resposta só recebi “Ha-ha” ou um emoticon sorridente. É difícil entender se você acertou em cheio ou apenas cometeu outro erro estúpido.

Pessoal, posso dar um conselho. Não tente ser engraçado e espirituoso - seja assim. Não tenha medo de dizer algo estúpido, porque essas banalidades costumam divertir ainda mais as meninas. Acredite, a jovem apreciará os esforços. Foi assim que conheci minha esposa. Eu estava apenas falando bobagens e tentando fazer as pessoas rirem – funcionou.

Uma boa piada elimina inibições na comunicação e cria um ambiente descontraído. As meninas valorizam o senso de humor, então confira essas dicas sobre como fazer uma garota rir em mensagens de texto.

Você pode animar uma garota na correspondência VK contando um incidente engraçado de sua própria vida. Você pode contar algo interessante e engraçado da vida de amigos e parentes. Apenas evite dizer algo difamatório ou vulgar.

A capacidade de rir de si mesmo é digna de respeito, a auto-ironia é sempre percebida como prova de inteligência e modéstia. Aprenda a tratar até mesmo seus fracassos com humor.

Para se comunicar com as meninas, lembre-se de algumas piadas. Basta lembrar que essas piadas não devem conter palavras obscenas ou mesmo indícios de vulgaridade.

Não é difícil fazer uma garota rir se ela te trata bem. Às vezes, até mesmo uma história não tão engraçada encontra a vontade de rir de uma garota. Se você notar que uma garota ri mesmo quando não é muito engraçado, é sinal de que ela gosta do contador de histórias, embora suas histórias não sejam engraçadas.

Uma garota vai adorar uma piada com um elogio oculto. Por exemplo, se você disser a ela que ela se parece com alguém com seu personagem. O principal é não cair na bajulação primitiva.

Piadas com elementos de comparação de objetos e fenômenos completamente diferentes podem dar certo. A capacidade de ver algo comum em coisas diferentes é percebida pela menina como um sinal de imaginação e inteligência vívidas.

Você pode brincar com sucesso sobre suas atividades, sobre os paradoxos da vida e da natureza. Piadas inteligentes não só farão as meninas rir, mas também servirão como uma forma de demonstrar sua visão ampla, erudição e erudição.

É difícil listar tudo o que você pode fazer para animar uma garota, depende da sua imaginação e do desenvolvimento do seu senso de humor.

Não há necessidade de fazer as pessoas rirem

Às vezes, os caras acham difícil inventar uma piada inteligente e substituir o bom humor por palhaçadas primitivas, sarcasmo e palhaçadas. Esta é uma maneira segura de decepcionar uma garota.

• Nunca brinque com a própria garota, a menos que tenha certeza de que ela aceitará e compreenderá a piada. Com uma piada inadequada ou maliciosa, você pode ofender sua amiga e perdê-la para sempre.
• Não são permitidas frases pseudo-engraçadas com palavras distorcidas e gírias. Uma garota pode não gostar da popularidade falsamente compreendida das gírias juvenis se ela mesma não falar assim.
• Não tente fazer uma garota rir quando ela estiver bêbada. Uma pessoa bêbada pode ser engraçada, mas ao mesmo tempo nojenta.
• Na rede global você encontra vídeos - exemplos de piadas malsucedidas quando assustam uma garota, tentando fazê-la rir. Não devemos esquecer o tato e o senso de proporção.
• Ao conhecer uma garota, evite brincar sobre sexualidade e sexualidade: isso pode ser considerado vulgaridade.

A diversão e o riso libertam as pessoas, aproximando-as e fazendo com que queiram se encontrar com mais frequência. É por isso que os caras pensam em como fazer uma garota rir da maneira adequada. Neste assunto você precisa estar atento e muito cuidadoso. Humor e piadas só serão úteis se a garota os compreender.

Como fazer uma garota rir - um encontro não é um circo

Você já se perguntou por que a palavra “palhaço” é comumente usada como uma condenação? Parece que tudo deveria ser ao contrário, já que os palhaços procuram dar alegria e risos às pessoas. Seu comportamento não é natural e, na maioria dos casos, é negativo e repulsivo. Se você quer conquistar uma garota, esse comportamento é inaceitável. Quem precisa de um relacionamento quando o cara vai literal e figurativamente cair em uma casca de banana e a garota vai rir.

Como fazer uma garota rir - seja natural

O senso de humor é uma qualidade inata. Para melhorar este aspecto, ouça nossos conselhos:

• Prepare-se para perder. Até os comediantes passam por dias difíceis, quando todas as piadas só causam caretas de insatisfação no rosto da garota. Nesse caso, você precisa brincar que seu sistema de entrega de piadas está quebrado. Sob nenhuma circunstância você deve dizer que não pode brincar, mesmo que seja verdade. A garota pensará imediatamente: “Estou entediada com ele”.
• Treine e melhore. Você deve ser capaz de inventar piadas para qualquer situação. Quanto mais você fizer isso, mais rápido terá sucesso em situações estressantes.
• Para transmitir humor, use a linguagem corporal. A postura corporal, a expressão facial, o tom de voz e os movimentos afetam o seu estilo de comunicação. Fique à vontade para se mostrar, você pode até fazer caretas. Um exemplo notável é o ator Jim Carrey.

Como fazer uma garota rir - memorize piadas

As piadas são uma boa maneira de fazer as pessoas rirem. Estabeleça uma regra para você - leia 10 piadas todos os dias. Não há necessidade de enfiar grandes porções de uma só vez, tudo deve ser feito aos poucos, em porções. Se você leu uma boa piada, conte-a para várias pessoas ao longo do dia. Esta é a única maneira de lembrá-los para sempre e usá-los assim que necessário.

Como fazer uma garota rir de uma mensagem

Quase todos os meninos e meninas se comunicam nas redes sociais. Antes de pensar nessa questão, você precisa olhar a página da garota e analisá-la. Você precisa entender o que a excitará, o que ela gosta e que tipo de humor pode ser usado aqui.

• Envie para a garota uma imagem engraçada com animais e faça uma inscrição interessante.
• Encontre uma foto engraçada, carregue-a em sua página e marque a garota que você quer animar. Existem muitas fotos de alguém fazendo coisas engraçadas ou falhando. De qualquer forma, a garota vai perceber essa piada e reagir a ela.
• Comente as fotos dela. Se o seu senso de humor não estiver muito desenvolvido, peça ajuda a um amigo. Não use humor muito irônico. Deve ser algo agradável e sedutor.
• Envie para sua garota uma história engraçada ou uma piada antiga. A história deve ser relevante para qualquer entrada na página da menina.
• Envie um presente para sua namorada com um comentário engraçado.

Você não deve apenas fazer a garota rir, mas também interessá-la pela sua personalidade.

Como fazer uma garota rir - rir junto

O riso é muito contagiante e rir junto pode fortalecer sua conexão e aproximá-los. Você pode rir espontaneamente ou pode ir para um lugar onde vocês dois não conseguirão conter o riso.

• Imitar as próprias piadas da menina é uma boa maneira de rirmos juntos. Se uma garota não tem vergonha de piadas indecentes, você pode se permitir essas piadas. Tudo deve ser natural: se suas piadas forem suaves e leves, tentar se adaptar ao humor sarcástico e sombrio parecerá forçado.
• Você só pode brincar como uma garota se a compreender bem. Ela pode estar confusa e não saber como reagir corretamente - perdoe sua confusão.
• Pergunte a ela sobre seus programas de TV, comédias ou comediantes favoritos. Observe-os juntos e mencione-os em uma conversa. Isso o ajudará a relaxar e criar uma atmosfera divertida.

14.11.2016

Qual tequila é real?

De acordo com a lei do governo mexicano, apenas uma bebida contendo pelo menos 51% de licor feito a partir do néctar de uma planta chamada “agave azul” pode ser chamada de tequila. Quando os empresários da África do Sul começaram a produzir a sua própria “tequila” a partir de uma planta semelhante ao agave no início dos anos 2000, os diplomatas mexicanos deixaram claro que tal negócio poderia afectar negativamente as relações entre os países, e os sul-africanos foram forçados a ceder a tal pressão poderosa e renomearam sua bebida para Agave.

5 ditadores relativamente bons que beneficiaram seu país

Por que o whisky é marrom?

A maioria dos whiskies não apresenta inicialmente a nobre tonalidade marrom-avermelhada que os apreciadores desta bebida admiram, como o âmbar. Uma bebida totalmente preparada é transparente, como vodka ou aguardente. A cor é adicionada no final da produção através do aquecimento de barricas de carvalho para criar uma “camada vermelha” no interior da madeira, graças ao açúcar da madeira e aos taninos caramelizados. Essas substâncias são absorvidas pelo whisky e conferem-lhe tonalidade e sabor de carvalho.

Motivo de um sonho

Paul McCartney disse que compôs a melodia "Yesterday" em um sonho. Ao acordar, durante muito tempo não conseguiu entender se já tinha ouvido essa melodia antes ou se havia sonhado com ela. Durante um mês inteiro, Paul tocou a música para diferentes pessoas, perguntando se elas já a tinham ouvido antes. Por muito tempo ele não acreditou que ele mesmo o tivesse composto, pois o motivo lhe parecia muito simples e familiar. McCartney finalmente arriscou e escreveu a letra. A música fez tanto sucesso que hoje todo mundo já ouviu.

O que é chuva "curta"

Chuva “curta” é a chuva que não dura mais de três horas. Esta e outras frases inventadas pelos funcionários do Centro Hidrometeorológico de previsões meteorológicas têm um significado muito específico, e não abstrato. Por exemplo, “espera-se chuva” significa que a duração prevista da chuva é de pelo menos 12 horas. E “sem precipitação significativa” se traduz como “não cairá mais do que um terço de litro de umidade por metro quadrado”.

Seguranças para exportação

Há uma vila na Índia que exporta seguranças masculinos para os bares do país. Todos os meninos desta aldeia treinam quatro horas por dia e comem alimentos ricos em proteínas para construir massa muscular. Ao chegarem à idade adulta, os homens deixam a aldeia e passam a trabalhar em boates e bares.

ovos de vento

Ocasionalmente, as galinhas põem ovos sem casca ou com casca mole. Obviamente, isso se deve à falta de cálcio no corpo do frango. Na Inglaterra, esses ovos são popularmente chamados de “ovos de vento”, pois, segundo a lenda, a galinha que botou tal ovo foi fertilizada não por um galo, mas pelo vento. Descubra os fatos mais importantes sobre os ovos que Roskontrol recomenda que todos conheçam.

As pessoas estão se afogando em silêncio

Quando alguém está se afogando, não grita nem pede ajuda. Para emitir um som precisamos de ar nos pulmões e para gritar precisamos respirar fundo. Infelizmente, o processo de afogamento significa que você não consegue respirar porque seus pulmões se enchem de água. Você pode se afogar literalmente na frente de seus entes queridos, sem qualquer oportunidade de pedir ajuda. Lembre-se disso quando estiver na praia: quem está se afogando não grita.

Cidade sob o mesmo teto

Existe uma cidade incomum no Alasca chamada Whittier. A sua singularidade reside no facto de quase todos os residentes viverem e trabalharem literalmente sob o mesmo tecto. Toda a população da cidade - quase 200 pessoas - mora em um prédio de 14 andares que antigamente era quartel do exército, construído em 1956. Não existe casa maior ou mais alta no Alasca. O prédio, denominado Begich Towers, abriga uma delegacia, uma clínica, duas lojas, uma igreja e uma lavanderia. Às vezes, os moradores nem trocam os chinelos e o pijama quando, por exemplo, vão ao mercado pela manhã ou vão à delegacia. Um pequeno número de residentes de Whittier viaja para trabalhar em Anchorage, localizada a 105 quilômetros de distância, através de um túnel especial.

As frases mais engraçadas!(Seleção)
Os nervos da célula não se recuperam...
Não negue nada a uma mulher.
Chips é a capacidade de vender uma batata pelo preço de um quilo.
Nossa resposta ao suco “Y” é a vodca “Y”!
Vou me quebrar em pedaços, mas vou voar para o chão!
Pinóquio estava imóvel na clareira, e pica-paus circulavam acima dele como corvos negros...
Há muitos anos que o povo russo tem estado a abalar os seus direitos. Até agora conseguimos baixar cerca de 20%.
Um menino foi encontrado na selva, criado por uma manada de elefantes. Ah, você deveria ter visto o que ele faz com toras sem a ajuda das mãos!
Dizem que a areia do deserto é tão quente que dá para cozinhar ovos mexidos nela. É por isso que os camelos têm pernas tão longas...
Um gênio dorme dentro de cada um de nós e a cada dia fica mais forte.
Estou procurando uma cobaia. Coelho experiente.
Ilya Muromets ficou no fogão por 30 anos e 3 anos... A Rússia nunca conheceu uma ressaca dessas!
Os cientistas finalmente conseguiram cruzar um gambá e um papagaio. Agora este animal está pelo menos se desculpando.
Um homem deveria ser um pouco mais bonito que um macaco. E a mulher é um pouco mais esperta.
É interessante ver um obstetra tirando um tomate de um pote de 3 litros...
Se você quer ser tão grande quanto um elefante, coma metandrostenolona!
Na Sibéria é bom no verão: não neva durante um mês inteiro...
Vodca, vodca, pepino. Então o homenzinho ficou bêbado!
Lyosha comeu uma maçã e Leva quatro. Determine a nacionalidade de cada menino.
Com a ajuda de uma garrafa de vodka, o banco pode ser facilmente transformado em cadeira de balanço.
Todas as noites de outono gosto de ficar em casa olhando fixamente para o papel de parede. Papel de parede em minhas pernas peludas.
Se Deus quisesse que pensássemos apenas com a cabeça, ele nos faria koloboks.
Parentes são um grupo de pessoas que se reúne periodicamente para se contar e fazer uma refeição saborosa devido à mudança de número.
Algo aconteceu com minha memória. Por alguma razão não é suficiente para mim...
Minha esquerda Faberge está com coceira.
A mulher é uma criatura fraca e indefesa da qual é impossível escapar.
Um hamster de verdade deve fazer três coisas em sua vida: comer, dormir e morrer...
Os chineses invadiram o site do Pentágono, todos tentaram uma senha.
“E eu quero me injetar”, disse o zoófilo, olhando para o ouriço.
Pessoas modestas não morrerão de modéstia – elas são tímidas...
A região de Tyumen é semelhante em tamanho à França. Já não se parece em nada com a França...
Vamos renunciar ao velho mundo, dar o fora!
A vodka não é um vício, mas uma cura para os complexos.
A fazenda coletiva é um negócio voluntário. Se quiser, junte-se, se não quiser, desista da vaca.
A experiência e o alcoolismo vencerão sempre a juventude e o entusiasmo...
Como resultado de um treino intenso, o ginasta Petrov começou a controlar perfeitamente seu corpo. E agora ele não se importa com outros corpos.
Nossa gata também não gostou do aspirador no início, mas depois nada aconteceu - ela ficou viciada.
Aproveite sua vodka com algo nutritivo, como cerveja.
Se pegar o rebocador, não esqueça de tomar banho.
Pessoal, não confiem nas Garotas do chat. Cada um tem filhos e até netos. Outra barba E um suéter esfumaçado, E ao lado está pelo menos um litro...
Um gato andando sozinho é um gato Moebius.
É melhor ficar coberto de suor sete vezes do que de gelo uma vez.
As mulheres são criaturas tão tocantes que você poderia tocá-las e tocá-las...
Há força na cerveja, saúde no vinho, nobreza no conhaque e micróbios na água...
Mije num monte de neve, sinta-se como um laser.
O mundo é governado pelo amor, e o amor, como você sabe, é cego e mau.
Diga-me, tio, não é à toa que você está escondido aqui com um radar?
O elefante é um híbrido de gorgulho, carpa prateada e Cheburashka.
Cientistas russos conseguiram cruzar um coelho e uma toupeira. O animalzinho não vê porra nenhuma, MAS É QUANDO ENCONTRA...
Eles também cruzaram um elefante com um elefante. sem motivo, apenas para olhar...
Produtos farmacêuticos: formato Team Science c:
Bebi algo desagradável - alegria para a alma!
Fabergé. Auto-retrato. Fragmento.
Se sua esposa não fala com você pela manhã, significa que a sessão de bebida foi um sucesso!
Se você tem problemas com sua esposa, precisa terminar as coisas com seus amigos.
Solidão é quando você tem e-mail, mas só o servidor de mailing envia cartas!
Quem nasceu para rastejar de cabeça para baixo não fará bagunça... Um otimista.
Anúncios no aeroporto: - O avião que opera o voo nº 13 queria pousar...
O corretor não fica longe do pager. (Assassino)
Você está com calor, garota? Você está quente, azul...
Inscrição no banheiro: Nada de bom sairá de você!
Ontem eu me levantei e você veio hoje.
Mulher louca é aquela que, ao final da relação sexual, grita “Comigo não!!!”
Não pego, não é divertido
Se a fumaça se espalhar pelo chão, volte e desligue o ferro; se subir em coluna, não é preciso voltar.
Se sua mão esquerda coça, significa dinheiro; se seu nariz, significa bebida; se ambas, significa bebida de graça.
Os gatos têm uma superstição: se um negro atravessa a rua...
Se um marido dá flores sem motivo, significa que afinal há um motivo.
Se uma mulher tem um anel na mão, significa que provavelmente ela é casada. Se forem contas, então não significa nada. Se houver anel e miçangas, ela é casada, mas isso não significa nada
Um parafuso cravado com um martelo fica mais firme do que um prego cravado com uma chave de fenda.
Se você quer se sentir uma estrela, sente-se na árvore de Natal!
Veio - obrigado, saiu - muito obrigado...
A vida é dada a uma pessoa uma vez, e principalmente por acaso...
A investigação sobre o desaparecimento de seu marido foi iniciada... por dois vizinhos
Melhor com Petrov em Maiorca do que com especialização em Petrovka
Nunca tenha medo de fazer o que você não sabe fazer. Lembre-se, a arca foi construída por um amador. Profissionais construíram o Titanic.
Se você assiste TV, deve ter notado que os mocinhos sempre vencem os bandidos, exceto no noticiário das nove.
Cidadãos! Voe com aviões Aeroflot! Se apresse! Restam muito poucos deles.
Se você acha que a nicotina não afeta a voz de uma mulher, experimente jogar as cinzas no carpete.
Quando uma mulher diz que não tem nada para vestir, significa que tudo que era novo acabou. Quando um homem diz que não tem nada para vestir, significa que ficou sem tudo limpo.
Uma lombada é uma coisa boa - regula a velocidade e torna agradável dirigir.
Os russos chamam o lugar onde vão viajar de estrada.
Se seus parentes ou amigos não ligam para você há muito tempo, então está tudo bem com eles.
É bom não apenas onde não estamos, mas onde nunca estivemos!
Devo ajudá-lo ou não interferir?
Muitas vezes, olhando para uma mulher pela manhã, você percebe com horror que o fato de você tê-la seduzido ontem não foi culpa sua, mas dela.
Quando há apenas uma esposa na família, ela se torna egoísta.
Existem três motivos para o não comparecimento: esqueci, bebi ou marquei.
Se você quer fazer Deus rir, conte-lhe sobre seus planos.
Um tanque russo não é tão assustador quanto a sua tripulação bêbada.
Não importa como você vire, bem... de volta.
E os lobos estão alimentados, e as ovelhas estão seguras, e o pastor tem memória eterna.
Se você tem uma esposa maravilhosa, uma amante de morrer, um carro legal, sem problemas com as autoridades e os serviços fiscais, e quando você sai de casa o sol sempre brilha e os transeuntes sorriem para você - diga NÃO às drogas!
Os mosquitos são muito mais humanos do que algumas mulheres; se um mosquito beber o seu sangue, pelo menos ele para de zumbir.
Existem três maneiras de fazer algo: faça você mesmo, contrate alguém ou diga aos seus filhos para não fazerem.
A vida, claro, não correu bem, mas fora isso está tudo bem.
Não é difícil fazer uma mulher feliz, mas é difícil permanecer feliz.
Se você está discutindo com um idiota, ele provavelmente está fazendo a mesma coisa.
Um marido devidamente abandonado certamente retornará como um bumerangue.
Tenho um respeito infinito pela escolha monstruosa do meu povo.
Quando o tempo é curto, não há tempo para amizade, apenas amor.
A preguiça do russo comum não é um pecado, mas um meio absolutamente necessário de neutralizar a atividade vigorosa dos tolos que os lideram.
Rir sem motivo é sinal de que você é um idiota ou uma garota bonita.
Desculpe, estou dizendo quando você interrompe.
A loteria é a forma mais precisa de contar o número de otimistas.
Uma mulher de verdade deveria derrubar uma árvore, destruir uma casa e criar uma filha.
O paciente começou a se recuperar. Mas eu não cheguei lá.
Envie quatro tampas de vaso sanitário e você receberá um rolo de papel higiênico grátis!
Pessoas estúpidas se casam, pessoas inteligentes se casam.
As universidades americanas são onde os judeus russos ensinam matemática aos chineses.
O pesadelo de Freud é o falo de Mobius.
A vida passa tão rápido, como se não nos interessasse...
A salmoura é a bebida de amanhã.
A preguiça é sabedoria subconsciente.
Existem pessoas nas quais Deus vive. Existem pessoas nas quais o diabo vive. E há pessoas nas quais vivem apenas vermes (F. Ranevskaya)
Chega um momento na vida de todo homem em que é mais fácil comprar meias limpas.
Sobre as esposas: Existe apenas um momento entre o passado e o futuro. Isto é o que se chama vida.
Um homem bem-educado não repreenderá uma mulher que não dorme bem.
O leite é duplamente mais engraçado se for depois dos pepinos.
Existem dois infinitos - o Universo e a estupidez. No entanto, não tenho certeza sobre o Universo.(Albert Einstein)
Uma mulher não é um pardal - você não poderá alimentá-la se ela chegar voando
Não basta saber o seu valor – você também precisa ser solicitado.
Cuide da sua terra natal - relaxe no exterior.
Ele virou tanto a cabeça da menina que ela ficou doente por 9 meses.
Ela veio para a Sibéria e arruinou seu trabalho duro lá.
As mulheres, assim como as crianças, adoram dizer não. Os homens, assim como as crianças, levam isso a sério.
O maior grau de constrangimento são dois olhares que se encontram pelo buraco da fechadura.
Está tudo indo bem, só passando...
Se você está calmo e as pessoas correm ao seu redor em pânico e gritando, talvez você não entenda nada...
Nostalgia é quando você quer voltar, mas não tem para onde ir.
É difícil fazer história, mas é fácil ter problemas.
Se você encontrou a mulher dos seus sonhos, pode dizer adeus aos seus outros sonhos.
Correr é quando você faz cocô e faz a barba ao mesmo tempo.
É uma pena quando seus sonhos se tornam realidade para os outros!
Em alguns, os hemisférios principais são protegidos pelo crânio, em outros - pelas calças.
A Internet é a melhor forma de satisfazer a sua curiosidade às custas do seu empregador.
Se você levar uma lambida na bunda, não relaxe - é lubrificante!
Ensinar – aprender as regras; experiência é o estudo das exceções.
É bom quando todos percebem que você disse algo inteligente, mas quando ninguém percebe que você disse algo estúpido, é duplamente bom.
O aforismo favorito do meu pai, cunhado por ele mesmo: “Os tolos não são mamutes, eles não morrerão”.
-Garota, você cheira tão bem... O que você bebeu hoje...
Se a montanha não for até Maomé,... Isso significa que a grama não estava muito boa...
Garota, por que você está me olhando como se seus pais tivessem ido para a dacha?!
Havia uma expressão de satisfação no rosto dela que ele recebeu.
Talvez você possa pegar a chave do apartamento onde as garotas estão gritando?
Não existem Movimentadores Eternos no mundo, mas existem muitos Freios Eternos.
O menino-polegar cresceu e virou burro-com-mão!
Três homens admiraram a fonte. Então eles se abotoaram e foram embora
Se o parafuso precisar ser inserido com cuidado, ele será aparafusado
Se você foi atingido na bochecha direita, substitua a esquerda... Em seguida, passe por baixo do cotovelo e de baixo até a mandíbula
Ser geek é um diagnóstico ou uma orientação sexual.
Existem dois tipos de pedestres: rápidos e mortos!
quem tem o que é preciso é quem fala sobre isso!
O levantador de peso estabeleceu um recorde no clean and jerk... O encanamento finlandês sobreviveu!
(Slogan na oficina) ACABADO - LIMPE A MÁQUINA!
Era um baseado ruim, pensou um avestruz australiano sobrevoando o interior da Rússia.
Não cutuque o nariz, você vai coçar o cérebro...
Um hacker russo bêbado é praticamente invencível!
Quanto menos você gastar na Internet, as crianças ficarão mais saudáveis!
Aprenda com os erros dos seus antepassados ​​– use preservativos.
Nem tudo é homem preto e peludo... - pensou o ouriço enquanto fugia do gorila.
O maior grau de domínio dos jogos ocorre quando o jogador e o computador ficam lentos em sincronia
Se o coração de uma menina estiver fechado, bata nos rins
Pica-paus pegaram marmotas em flagrante, até a morte
O rato estava correndo e abanando o rabo - ele derrapava e batia na parede
Escorria pelo meu bigode, mas não entrava na minha boca. Mistério. Para gays.
QUALQUER MENINA ESTARÁ AOS SEUS PÉS, O PRINCIPAL É ACERTAR NA MANDÍBULA COM O PRIMEIRO SOCO...
O melhor contraceptivo é um comprimido de aspirina colocado entre os joelhos.
A garota jurou não foder!!! A garota estava prestes a xingar !!!
O computador não obedece às leis da física. Só nele as falhas aparecem do nada, os arquivos desaparecem no nada e o volume é medido em metros e chamado de peso.
Se você está cansado do seu gato, não se apresse em jogá-lo fora: ele pode fazer um coelho maravilhoso com creme de leite!
Um ouriço de ressaca simplesmente se tornou antitanque.
De todos os parentes da minha esposa, eu gosto mais de mim.
Trate as pessoas da maneira que você deseja que elas o tratem. Dê uma meia-calça ao seu marido!
Muitas vezes você espera que uma pessoa esteja protegendo suas costas, mas acontece que ela está simplesmente se escondendo atrás disso.
-Quando nasceu a democracia? -Quando Deus trouxe Adão até Eva e disse: “Escolha uma esposa”.
Na vida de Natasha Rostova só havia um homem que poderia fazer o que quisesse com ela. Seu nome era Leo Tolstoi.
O velho jogou a rede no mar azul. O mar azul ficou nublado. Fazia muito tempo que o velho não lavava a rede.
Ontem, numa recepção no Kremlin, a esposa do embaixador americano recusou-se a comer peras, alegando que sabe o que fazem com elas na Rússia...
As mães amam seus filhos mais do que os pais porque têm mais confiança de que estes são seus filhos... /Aristóteles 384–322 aC.
Se você bebeu duzentos gramas, beber trezentos é uma questão de honra!
Os melhores maridos são os funcionários públicos: nunca chegam cansados ​​em casa e o jornal é sempre lido a esta hora.
Mandamento do burocrata: quanto mais papel, mais limpo fica o traseiro.
Lenin ordenou “enterrar para sempre”
"Na-Na" em inglês - "Pegue isso".
Você não pode estragar uma mulher bonita com cosméticos.
Não cuspa no poço - há um depósito de munição lá.
Sua boceta compraria Whiskas... seguraria Murka com força.
Na companhia de um baseado, o tempo passa despercebido...
Não existe um pensamento tão puro e brilhante que um russo não possa expressar de forma suja e obscena.
Brinde! Quanto nesta palavra confluiu para o coração russo!
Se você tem uma esposa maravilhosa, uma amante de morrer, um carro legal, sem problemas com as autoridades e o fisco, e quando você sai o sol sempre brilha e os transeuntes sorriem para você - diga NÃO às drogas.
A vodca finlandesa em companhia calorosa é melhor do que a vodca quente em companhia finlandesa.
Chefe da administração.
Eu gostaria de bater em você, mas tenho pena dos meus dentes.
A democracia com elementos de ditadura é como prisão de ventre com elementos de diarreia.
As emoções positivas só surgem se você colocar tudo em perspectiva.
Com um rei mesquinho, o papel do bobo da corte é desempenhado pelo próprio rei.
Por falta de todo o resto, os estrangeiros costumam dizer que gostaram mais do nosso povo.
Você bebe menos e come mais.
Se a taxa de natalidade aumentar acentuadamente, significa que há algo por trás disso.
Infecção fiscal.
Comer é muito mais interessante do que perder peso.
Todos os dias sua esposa Masha.
Não vá muito longe – a população já está diminuindo.
Um samurai difere de um cirurgião porque, quando corta o estômago, ele sabe por que está fazendo isso.
Meu telefone tocou... Quem está falando... polícia de choque
Negligenciar é abusar pouco.
Justiça, pelo menos às vezes fique do lado de quem está do seu lado!
Uma característica distintiva da maioria dos nativos é o amor pela humanidade.
Preguiçoso é aquele que não finge trabalhar.
Economizar é uma forma de gastar dinheiro sem nenhum prazer.
Os jogos de computador transformaram o homem em um macaco!
A escuridão da noite é mais agradável do que a escuridão da manhã.
O assinante está na zona e está temporariamente indisponível.
Nada destrói um alvo como um golpe.
Manhã da Rússia (dedicada a 01/01/01) A água mineral pela manhã não é um luxo, mas sim um meio de transporte.
O número de tolos está aumentando, mas a qualidade está diminuindo.
O que os fumantes pensam quando fumam? - Eles matam o cavalo.
Maturidade é a idade em que ainda somos jovens, mas com muito mais dificuldade.
A vaca é uma criatura mastigadora de paisagens.
A vida é um feriado contínuo. Mas nem sempre é seu
Vou tirar, vou estragar tudo.
Eu enfeitiço você. Eu removerei o dano. Eu me afasto. Eu congelo.
Tratamento de doenças de pele com um novo método (Empresa "7 peles")
Um especialista experiente elimina o excesso de peso na sociedade (“Herbalifeist”)
O Departamento de Construção N13 necessita de instaladores das 3ª, 4ª e 5ª categorias eléctricas.
Pernas de galinha. Três anos de garantia. (Fábrica de brinquedos de plástico)
Uma equipe de finalistas qualificados irá finalizar você e seu apartamento.
A um preço razoável, organizamos aplausos que se transformam em ovações de pé para candidatos parlamentares locais e visitantes.
Vou alugar o apartamento por muito tempo. Minha pena é de 5 anos de regime estrito. Tel.02−02−02. Pergunte ao azul
Informo às pessoas que roubaram meu Moskvich amarelo ontem à noite: os freios estão com defeito, o volante está emperrado e as duas rodas traseiras foram removidas. Seja extremamente cuidadoso na estrada.
Metais ferrosos e não ferrosos laminados. A distância mínima é de 3 km. O pagamento é por hora. Inscreva-se por escrito após as 18:00.
Vou vender uma mesa de madeira com duas pernas (mediante taxa).
Vendo um sofá cama duplo (pago).
Venda da TV completa, exceto o aparelho (pago).
Vou vender itens bons e selecionados (eu mesmo os selecionei) Entre em contato comigo logo pela manhã.
Quem comprar tudo de uma vez ganhará uma grande recompensa (aposto um litro).
Estou entregando a delegacia (Policial)
Vendendo algo. Se você não comprar, você é um tolo! Tel.09−123−14. Razdiralov
Garoto de recados para alugar. Quilometragem 250 km.
O bordel nº 2 da empresa De Bosch comprará móveis estofados. Troca possível.
A instalação de segurança máxima UV-12 comprará camas blindadas.
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Todo o tipo de trabalhos de acabamento. Entre em contato com o departamento de polícia.
Vou cuidar de uma pessoa idosa.
Estou jogando dinheiro pelo ralo e descarrilando trens. JSC "Filho do Partidário Bender"
Para quem gosta de emoção! Eu lhe darei o troco se você balançar o barco. Sabor único e duradouro!
Funcionários necessários. Companheiros. Amigos de bebida.
O contador-chefe está procurando uma posição. Não sugira prisão.
Cinema com nome Mayakovsky convida investidores fraudados para assistir ao longa-metragem “E o Vento Levou”
A caspa pode estragar tudo. Sugerimos que você use um batedor de carpete: bata e sem caspa!
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Vou me livrar das sardas (navalha)
Vou te enviar um método para aumentar a altura (até 55 cm por ano). (Esperma)
Um cão pastor de nacionalidade caucasiana se perdeu.
Avô do RAP! Vovó para vovô! Quem é contra? Não contra!!!(Fã-clube de rap)
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Um médico especialista experiente estabelece qualquer diagnóstico a pedido do cliente!
A unidade de tanques comprará a Casa Branca para demolição.
A loja Do It Yourself colocou à venda um “tutorial sobre aborto”
Foi tomada a decisão de abrir um museu de figuras militares - aceitam-se exposições!
Foi publicada a primeira edição da revista erótica de aviação Playboying.
Convido meninas sem complexos para atender clientes. Tel. 90−60−90
Magia: preto, branco, vermelho, xadrez, listrado, bolinhas. Tel. 666-666
Serviços íntimos por fax e pager.
Compre biscoitos para masoquistas! Twix é um doce vício.
Quanto menos amamos uma mulher, mais tempo temos para dormir.
Uma menina leva um homem ao teatro para saber se deve ir ou não à casa dele, e um homem leva uma menina para casa para saber se deve levá-la ao teatro.
Até a sogra pode ser uma pessoa gentil e simpática. Só que ninguém viu isso e nunca verá.
A esposa do meu amigo não é uma mulher para mim. Mas se ela é bonita... ele não é meu amigo!
Minha esposa nasceu sob o signo de terra. Nasci sob o signo da água. Juntos criamos sujeira.
Descobri o sexo aos 13 anos, que pena estar sozinho.
As melhores amigas de uma mulher são as pernas. Mas até os melhores amigos terminam por causa dos homens!
Só existe um amor na vida, mas seu objeto está em constante mudança.
Para um homem, a velhice chega quando uma mulher nua lhe dá calafrios em vez de tremer.
Ouça a mulher e faça o contrário... E depois vire ela e faça do jeito que ela quiser...
Jantar branco! Senhoras alimentam homens!
O amor é mau. Uma esperança é que Faith seja mais gentil.
A força masculina reside na fraqueza feminina.
Tantos homens, tão pouco tempo.
O lema do solteiro é melhor leite na geladeira do que vaca na cozinha.
Se você quer, mas não pode, significa que você realmente não quer.
Qualquer homem casado deve esquecer seus erros - não há necessidade de duas pessoas se lembrarem da mesma coisa.
Na verdade, um homem é apenas um modelo experimental. Mas a mulher, na verdade, é apenas um detalhe desse modelo.
A mulher sempre escolhe a melhor opção possível - após rejeitar a correta proposta pelo homem.
Uma mulher esconde seu passado de um homem, e um homem esconde seu futuro de uma mulher.
Branco e fofo pode acabar ficando velho e cinza.
Uma mulher deve ser amada de tal maneira que não lhe ocorra que outra pessoa possa amá-la mais.
Por que é que de dois amantes, um é sempre uma vadia?
Se uma mulher não olha para você, isso não significa que ela não te vê.
Quando um homem se sente mal, ele procura uma mulher. Quando um homem se sente bem, ele procura outro.
As mulheres têm a sua própria lógica - os homens pensam; Todos os homens são bastardos, pensam as mulheres.
Amor é quando a mente olha, olha para tudo isso, tenta dizer alguma coisa algumas vezes, suspira, encolhe os ombros e se afasta.
Lema das mulheres: “Lute e procure, encontre e... não dê!!!”
Para virar o rosto para a vida, você precisa ficar de costas para sua esposa!
Um homem casado é como uma mosca que pousa em um papel pegajoso: é doce, é chato e é impossível voar para longe.
Uma mulher é o completo oposto de um cachorro. O cachorro entende tudo, mas não consegue dizer nada.
Hoje de repente percebi: ou sou casado ou sou feliz.
Com esses meninos, futuros guerreiros, nossas meninas poderão dormir em paz!
O amor não é só para você... você tem que fazer isso!
Adoro quando a esposa está certa, essa é a amante – a esposa certa!
Um homem é uma pessoa para quem é mais fácil morrer por sua amada do que viver com ela.
Sua masculinidade já está na minha garganta.
Existem tantas garotas lindas. E eu amo um homem casado.
Três períodos na vida de uma mulher. Na primeira, ela irrita o pai, na segunda, o marido e, na terceira, o genro.
Uma mulher pode fazer tudo e um homem pode fazer o resto.
O cartório é a única instituição onde se paga dinheiro pelo casamento.
Um cavalheiro é um homem que simplesmente ainda não conheci direito.
Amor é tudo. E isso é tudo que sabemos sobre ela.
A garota que você quer abandonar é uma garota positiva.
Bons homens não ficam na estrada. Eles estão deitados no sofá.
Chega um momento na vida de todo homem em que é mais fácil comprar meias limpas.
Um homem persegue uma mulher até que ela o pegue.
Você tem mãos, não precisa de uma esposa.
Ao bocejar alto, o homem mostra a sua falta de cultura, a mulher demonstra as suas capacidades...
Só as mãos das mulheres podem colocar asfalto com tanta delicadeza!
Quão inteligente deve ser uma esposa para que o marido não tenha dúvidas de que ela é uma tola.
Os homens estão sempre certos e as mulheres nunca se ofendem.
Casado? Absurdo! Um homem de verdade precisa de uma babá!
Não me incomoda que já seja avô. A única coisa ruim é que sou casado com minha avó.
O primeiro casamento muitas vezes acaba fracassando porque a mulher tem pressa em contratá-lo, e ela está com pressa porque quer ter tempo para contrair um segundo casamento se o primeiro não der certo.
Da mulher que ama, o homem primeiro fica cego e depois surdo...
O segundo casamento é a vitória da esperança sobre a experiência de vida.
Se um homem se casa porque já está na hora, já é tarde demais.
Os maridos são amantes que têm muito azar na vida.
Toda mulher tem pelo menos dois lados positivos - as costas e a barriga.
É perigoso deixar seu chefe, como uma mulher, insatisfeito!
Não gosto de mulheres que sabem o seu valor - não tenho tanto dinheiro!
Uma mulher aguenta qualquer coisa, mas um homem também aguenta um balde!
Eu sou um homem em qualquer lugar! Só falta encontrar um lugar...
Para que o amor seja eterno, a indiferença deve ser mútua.
Se uma mulher valoriza seu tempo e nervosismo - ela não reclama de tudo, não reclama e não cria problemas, isso significa que ela é simplesmente indiferente a você.
Um homem é como uma bola: se você soltar, ela se desfaz, se você pegar, ela se desenrola. Só há uma saída: segure-o firmemente pela ponta.
Uma mulher é como uma tradução literária. Se ela for boa, então é infiel, e se for feia, ninguém está interessado em sua lealdade.
Um homem é um pássaro orgulhoso, até que você o chute, ele não voará.
A força de uma mulher reside na sua incapacidade de negar as suas fraquezas.
Uma mulher parece muito mais alta se tiver um homem sob seus calcanhares.
Aparentemente, Deus criou a mulher mais tarde porque não quis ouvir conselhos ao criar o homem.
Bom gato e março em dezembro.
Compartilhe seu sorriso, e ele será lembrado por você mais de uma vez...
Nada machuca mais uma pessoa do que os fragmentos de sua própria felicidade.
Pessoas fracas dormem com a cara na salada. Os fortes estão na sobremesa.
Você quer tudo de uma vez, mas não consegue nada gradualmente.
E eles viviam em perfeita harmonia. Ou ele está na alma dela, então ela está na alma dele
A vida é triste, mas o salário é engraçado.
Só no seu aniversário você descobre quantas coisas desnecessárias existem no mundo.
As pessoas são divididas entre aquelas em quem se pode confiar e aquelas em quem se precisa confiar.
O bem sempre vence o mal, o que significa que quem vence é o bom.
Você pode procurar um príncipe a vida toda, mas precisa de um homem todos os dias!
Uma careca é uma clareira pisoteada por pensamentos.
Se ela acha que você come e dorme muito, então ela não é sua mãe.
Todas as pessoas são irmãos, mas nem todos são irmãos.
Na Rússia, otimista não é aquele que grita primeiro “Viva!”, mas sim aquele que grita “Guarda!” por último.
A fortuna sorri para os corajosos... E depois ri deles por muito tempo!!!
Ainda assim, os cães são muito menos propensos do que as pessoas a fazer xixi no elevador...
Não é verdade que sou uma pessoa completamente inútil: sou um exemplo do que não devo ser.
Pensamentos sobre suicídio simplesmente me matam.
Se as meninas estão arruinando seus estudos, pare de estudar e comece a arruinar as meninas.
Sou constantemente assombrado por pensamentos inteligentes, mas sou sempre mais rápido.
A verdade absoluta não existe - isso é indiscutível.
As mulheres boas vão para o céu e as más estão espalhadas pelo mundo.
Se um cavalo lhe disser que você está louco, então você está.
Não leve a vida a sério, você não sairá vivo de qualquer maneira.
Nada alivia melhor a sonolência do que uma xícara de café forte, doce e quente derramado sobre o estômago.
O único médico que acha que está tudo bem com você trabalha no cartório de registro e alistamento militar.
Anúncio: Quero conhecer uma mulher. Não posso dizer mais nada sobre mim.
Não importa como você trabalhe, sempre haverá um bode que trabalha menos e ganha mais...
Se uma pessoa não responde às suas cartas, significa que ela está ocupada com alguma outra bobagem mais importante.