Według statystyk, zaraz po wykryciu niewierności, 19% małżonków się rozwodzi. 75% pozostałych rozwiedzie się w ciągu 18 do 24 miesięcy. A jeśli weźmiesz również pod uwagę, że zdrady zdarzają się w dobrych małżeństwach, a to nie uchroni cię przed rozwodem, pojawia się pytanie. Dlaczego nawet dobre małżeństwo nie może wyjść z niewierności? W końcu małżonkowie tak naprawdę starają się odbudować relacje, zorganizować drugi miesiąc miodowy, kupić prezenty, spędzić miesiące starając się być uważni, pomocni, kochający, starając się zrekompensować to, co stracili.

I jest powód. A wielu ludzi nawet nie wie, który to jest.

Jeśli chodzi o długoterminowe relacje - dobry = średni. Innymi słowy, w małżeństwie (podobnie jak w wielu innych dziedzinach życia) "Dobry" przynosi zwykły, przeciętny wynik zamiast doskonałego, wyjątkowego.

Co to jest „średnia”? Jest przeciętny lub przeciętny. Nie oznacza to, że bycie w udanym małżeństwie jest złe. Chodzi mi o to, że jeśli chodzi o małżeństwo, „dobre” może być kodem dla słowa „zwykłe”.

Pułapka przeciętności

Zwyczajność jest wygodna - wystarczy minimum wysiłku.
- Zwykłe przewidywalne - zero spontaniczności.
- Zwykłe jest bezpieczne - bez ryzyka.
- Leniwa przeciętność - obniżona energia.
- Zwyczajne jest tanie - wymaga minimum inwestycji.
- Przeciętność jest nijaka - można ją łatwo skopiować.
- Zwykły nie jest wyłączny - każdy może go zdobyć.
- Zwyczajność jest obojętna - brakuje jej pasji.

Chociaż przeciętność wymaga minimum wysiłku, to nawet to minimum szybko się wyczerpuje. Można zapytać, a co jest w tym wszystkim ważne?

Związek jest taki: pierwszym życzeniem par, których związkiem wstrząsnęła zdrada, jest: aby wszystko było jak wcześniej". Chcą, żeby wszystko wróciło do normy, czyli zanim zdrada wyszła na jaw.

Czy rozumiesz, co to oznacza? Oznacza to, że w większości chcieliby wrócić, robić te same rzeczy, mówić te same słowa, zachowywać się i żyć tak samo, postępować według starego scenariusza, ogólnie rzecz biorąc, stworzyć to samo małżeństwo, które już mieli i które doprowadziło do określonego rezultatu. Nic dziwnego, że prawie 80% małżeństw się rozpada.

Zmiana jest jak trzęsienie ziemi. Jeśli odbudujesz zniszczoną strukturę, będzie ona tak samo podatna na ataki jak poprzednio. Jeśli chcesz czuć się bezpiecznie w nowym domu, to trzeba będzie zbudować go trwalszym.

Tak jest w małżeństwie. Przebaczenie, pojednanie i odbudowanie relacji to za mało. To tylko pierwsze kroki. Następny krok (którego wielu nie robi) jest najważniejszy. Konieczne jest odbudowanie małżeństwa i stworzenie związku odpornego na niewierność.

I tu zaczyna się najciekawsze. Na przykładzie mojej pracy z parami, które przeszły przez doświadczenie zdrady, dzieje się tak.

Zdradzony partner przechodzi wszystkie etapy rehabilitacji, pozbywa się negatywnych emocji, natrętnych myśli, stanów depresyjnych, przywracane są relacje z małżonkiem, zdrada w przeszłości, a w teraźniejszości miłość, przebaczenie, namiętność i nadzieja na najlepsze. A kiedy przypominam, że przed nami najważniejszy etap – tworzenie silnych, niewrażliwych na zdradę związków, wszyscy się zgadzają, kiwają głowami, że trzeba pracować dalej, ale z zastrzeżeniem „Och, teraz czujemy się tak dobrze, tak bardzo chcemy być w tym stanie, tak nas dręczy, że nie chce nam się nic robić, więc poszalejmy jeszcze trochę i kontynuujmy”.

Uważasz, że powinna być kontynuacja? Jak można się domyślić, tylko nieliczni kontynuują, reszta wraca kilka miesięcy później z tymi samymi problemami, z którymi przyszła po raz pierwszy. I kręciło się w kółko, tylko dużo mocniej i bardziej boleśnie.

Więc jeśli twoim małżeństwem wstrząsa niewierność, wiedz:

1. Minimalny wysiłek nie pomoże.
2. Nie wystarczy odbudować, trzeba odbudować, uczynić lepszym, silniejszym i bezpieczniejszym.
3. Nie wystarczy uczynić go tak dobrym, jak był; musi być lepiej niż było.
4. I być może najważniejsze. Podążanie drogą, którą przyjęło twoje małżeństwo, jest bezsensowne i głupie.

Małżeństwo po zdradzie już nigdy nie będzie takie samo. Ale to nie jest zła, ale dobra wiadomość. Pogrzeb myśl, że związek, do którego byłeś przyzwyczajony, był „tak wspaniały”. I pogrzeb myśl, że bardziej namiętne, kochające, otwarte i szczere związki nie są dla ciebie dostępne.

Są dostępne dla Ciebie!

Tak, oszustwo niszczy umowę, ale jednocześnie umożliwia zawarcie nowej umowy. To jest znak skrętu na drodze, a nie znak końca drogi. Oznacza to, że wystarczy skręcić w najlepszą drogę.

Para, która przeżyła niewierność, potrzebuje lepszego modelu małżeństwa, lepszej mapy małżeństwa, umiejętności i strategii relacji, które pomogą utrzymać „dobre”, które nigdy nie przestaje rosnąć i ewoluować.

Wygląda na to, że małżonkowie, którzy świętowali srebrne wesele, zestarzeją się razem i umrą tego samego dnia. Mają dorosłe dzieci, może już wnuki, mieszkali razem - to nie żart! - ćwierć wieku i wydaje się, że nic nie może wstrząsnąć ich związkiem. Ale w rzeczywistości wszystko nie jest tak bezchmurne, jak wygląda na obchodach kolejnej rocznicy ślubu. Jeśli w rodzinie są problemy, co roku narastają, jeśli jest pęknięcie, to czas tylko je zwiększa.

Rozwód po 30 latach małżeństwa lub więcej jest całkiem możliwy. Czasami potrzebny jest do tego bardzo dobry powód, a czasami nie jest potrzebny żaden wyraźny powód. Wszystko zależy od tego, jak rozwijały się relacje między małżonkami przez te wszystkie lata, jak czuli się w swoim towarzystwie.

Przyczyny rozwodów po kilkudziesięciu latach małżeństwa

• Zdrada. Nieważne kiedy to było - teraz czy dawno temu. Najważniejsze, że ją pamiętają, że pamięć o niej nie pozwala jej żyć w pokoju i cieszyć się towarzystwem bratniej duszy. Niechęć do zdrajcy może trwać dłużej niż rok, a gdy tylko w opinii małżonka nadszedł właściwy moment, wystąpił o rozwód i zerwał stosunki małżeńskie z tym, który go kiedyś zdradził. Zwykle katalizatorem takich rozwodów jest dorastanie dzieci. Ten, kto żywi urazę, miał jakiś próg psychologiczny, na przykład wiek dziecka lub ukończenie instytutu, a po osiągnięciu tego progu decyzja o rozwodzie dojrzewa natychmiast. Rozwód w tym przypadku jest postrzegany jako wyzwolenie ze społeczeństw osoby zniesmaczonej.
• Miłość. Miłość jest naprawdę uległa w każdym wieku. Może przyjść do osoby młodej i dojrzałej. A osoba dojrzała bardziej to doceni i będzie w stanie to uratować. Teraz będzie wolał spędzać czas z ukochaną i kochającą osobą niż z kimś, do kogo przyzwyczaił się przez wiele lat razem. Po 40-50 latach uczucia są cenione bardziej niż w młodości i młodości, więc kochanek jest gotowy do poświęceń dla nich, w tym rozwodu po wielu latach małżeństwa.
• Negatywne środowisko rodzinne. Ciągłe „piłowanie” z roku na rok, wyrzuty, skandale, kłótnie i starcia psują każdy związek. Czasami poza pieczątką i aktem małżeństwa małżonkowie nie mają ze sobą nic wspólnego. No chyba, że ​​dzieci nadal są wspólne przez krew. Rodziny uciekają z takich rodzin w każdym wieku, gdy tylko nadarzy się okazja.
• Intymne niezadowolenie. Jeśli mąż nie jest już w stanie w pełni reagować na seksualność swojej żony lub jeśli żona traci zainteresowanie seksem po menopauzie lub „kobiecej” operacji, co często zdarza się kobietom w średnim wieku, to nawet po trzech dekadach małżeństwa może to prowadzić do separacji.
• Alkohol lub inne uzależnienie. Ten powód rozwodu jest praktycznie niezależny od wieku małżonków. Jeśli jeden z nich jest uzależniony, drugi albo trwa i sam staje się współuzależniony, albo zdecydowanie i całkowicie zrywa wszelkie więzi z alkoholikiem (narkomanem, uzależnionym od gier). Czasami zdarza się, że jedno z małżonków – częściej kobieta – wytrzymuje, jak w przypadku niewierności, do pewnego progu i po przekroczeniu tego progu rozwodzi się z mężem. Taka wielkoduszność nie jest niczym usprawiedliwiona. Dzieci nie potrzebują zależnego ojca, zwłaszcza jeśli stawia rodzinę w trudnej sytuacji finansowej, stosuje przemoc fizyczną wobec żony i/lub dzieci, staje się agresywny i nie do opanowania. Jako mąż też jest bezwartościowy. Dlatego nie należy oczekiwać niczego, należy natychmiast rozwieść się z mężczyzną, jeśli ma nałóg.

Pozytywne aspekty późnych rozwodów

• Jeśli życie z byłym mężem było trudne, stresujące, związek był niezdrowy, to po rozwodzie i uwolnieniu się od ciężaru zniesmaczonego życia rodzinnego mężczyźni i kobiety stają się młodsi na naszych oczach, przestają chorować i czują się pełni sił. Późny rozwód to szansa na swobodne i szczęśliwe przeżycie drugiej części życia.
• Jest szansa zakochać się i ułożyć związek z prawdziwie ukochaną osobą. Być może taka osoba od dawna miała na myśli, ale niewola małżeństwa nie pozwoliła mu uwolnić się od uczuć i pragnień. Rozwód daje możliwość odpowiedzi na wezwanie miłości i zbudowania na jej podstawie czystego i zdrowego związku.
• Istnieje możliwość poświęcenia się ulubionemu biznesowi lub hobby. Często zdarza się, że utalentowany artysta naprawia samochody w warsztacie samochodowym, a genialna aktorka balansuje w dziale księgowości. Zwykle dzieje się tak ze względu na fakt, że zawód został dla nich wybrany przez rodziców lub okoliczności. A potem nie możesz zmienić zawodu, bo własna rodzina tego nie popiera, strach rzucić pracę, nie chcesz ryzykować finansowego dobrobytu swoich dzieci. Ale osobiste potrzeby nie znikają, od czasu do czasu dają o sobie znać. A kiedy dzieci nie potrzebują już wsparcia rodziców, artysta lub aktorka rozwodzi się z małżonkiem, który przez całe życie nie rozumiał ich natury, rezygnuje z pracy lub przechodzi na emeryturę i zaczyna realizować swoje talenty.
• Zdobycie cennego doświadczenia. Doświadczenie jest potrzebne w każdym wieku. I dlatego, choć jej odbiór okupiony jest nerwową energią, to w kolejnych związkach pełni rolę miary.

Negatywne momenty późnych rozwodów

• Bardzo trudno jest przyzwyczaić się do mieszkania samemu lub z nowym partnerem. Były małżonek oczywiście wydawał się nudną książką do przeczytania (a co tam jest przeczytaną - wyuczoną na pamięć) książką, ale równie dokładnie nauczył się wszystkich nawyków i preferencji swojej bratniej duszy. Były mąż wiedział, ile cukru wsypać do herbaty, ile kropli korwalolu wlać i jak leczyć ból pleców. Wszystko było znajome i znane dziesięć kroków naprzód. Ale było to również bardzo wygodne. Nie bez powodu wielu po rozwodzie ponownie zaczyna żyć razem, nie wyobrażając sobie życia bez byłego małżonka.
• Społeczeństwo ostro potępia późne rozwody i ostro reaguje na nie uwagami typu „stary człowiek z brodą”, „rozwiedziony na starość”. Bardzo trudno jest znaleźć wsparcie i zrozumienie dla tych, którzy zdecydowali się na rozwód po 25 latach małżeństwa.
• nieporozumienie dzieci. Nawet dorosłe dzieci martwią się rozwodem rodziców, chociaż mogą mieć własne rodziny przez długi czas i żyć oddzielnie od swoich matek i ojców. Czasami rozwód niszczy relacje inicjatora separacji z jego dziećmi i do końca życia te relacje nigdy nie są przywracane.
• Choroby układu krążenia. To niebezpieczeństwo czyha przede wszystkim na ludzi. On i jego żona rozwinęli swój zwykły rytm życia seksualnego. Stając się wolnym, mężczyzna próbuje „dogonić”. Spędza czas z młodszymi i bardziej aktywnymi kobietami lub zakochuje się w kobiecie i próbuje ją zaskoczyć swoim doświadczeniem. Gwałtowna zmiana tempa seksualnego często prowadzi do skurczu naczyń, zwiększonego ciśnienia, powoduje udary i zawały serca.
• Zaostrzenie chorób przewlekłych. Rozwód w każdym wieku jest najsilniejszym stresem dla człowieka. Na tym tle często zaostrzają się choroby przewlekłe: cukrzyca, nadciśnienie, zapalenie błony śluzowej żołądka i inne. Jeśli pacjent jest w stanie przeddepresyjnym, wówczas leczenie może być skomplikowane i przeciągać się przez długi czas.
• Duże prawdopodobieństwo samotności. Potencjalni partnerzy do wspólnego życia to w większości osoby zamężne, a osoby rozwiedzione zazwyczaj nie są interesujące jako partnerzy ze względu na negatywne cechy, które doprowadziły ich do rozwodu.

Każdy sobie na to pytanie odpowiada. Musisz się rozwieść, gdy nie można żyć razem. Zdecydowanie trzeba uciec od alkoholika, narkomana, patologicznego oszusta, osoby okrutnej i agresywnej, zdrajcy. Ponadto należy zerwać z małżonkiem, jeśli jego obecność zagraża zdrowiu fizycznemu i psychicznemu członków rodziny.

Jeśli po prostu zrobiło się nudno, chciałeś przeżyć dreszczyk emocji, znaleźć nowego partnera, to lepiej najpierw spróbować wyeliminować przyczynę nudy w rodzinie, spróbować wspólnie z małżonkiem znaleźć nowe zainteresowania, a dopiero potem zdecydować się na rozwód, jeśli nic się nie wydarzy. Przeminęła pasja i opadła miłość, które można zamienić w silną, czułą przyjaźń. Dlatego cenne są wieloletnie związki – małżonkowie w nich są nie tylko partnerami we wspólnym życiu, ale także prawdziwymi przyjaciółmi.

Mąż rozumie, że jego żonie o poranku daleko do bycia taką samą pięknością jak za dnia. Żona widziała już męża nie tylko na „koniu”, ale czasem „na rogach”. Po 2-3 latach małżeństwa lub po urodzeniu dziecka. Chociaż teraz narodziny pierwszego dziecka mogą nastąpić zarówno bezpośrednio po marszu Mendelssohna, jak i po kolejnych latach. Bezsenne noce przy łóżku maluszka, jego pierwsze ząbki i ostatnie karmienie piersią. Żona jest bardziej jak kwoka niż obiekt pożądania seksualnego. Mąż jest gdzieś z tyłu głowy, gdzieś tam… w drugiej pracy, w pogoni za hipoalergicznym jedzeniem, albo po prostu w sąsiednim pokoju, ale… jakby poza horyzontem. Po 7-9 latach małżeństwa. Wszystko jakby się uspokoiło, przyzwyczaiło - intymność i dzieci, przyjaciele i praca. Ale to się ustabilizowało i przyzwyczaiłem do tego stopnia, że ​​już chcę czegoś nowego - zarówno w domu, jak iw mojej karierze. Jednak podczas gdy boi się coś zmienić. Po 14-16 latach małżeństwa.

Powody rozwodu po 20 latach szczęśliwego małżeństwa

Opinia publiczna jest również po stronie męża i potępia żonę za brak tak dobrego człowieka. Dlatego wszystkie młode żony powinny wiedzieć, że zniewagi wyrządzane współmałżonkowi w pierwszej dekadzie małżeństwa nie tylko nie idą w zapomnienie, ale okazują się zgubne dla małżeństwa.

Aby Twoja porcelana miała miejsce, konieczne jest od pierwszego roku małżeństwa budowanie relacji małżeńskich na miłości, wzajemnym zrozumieniu i zgodzie. Przypomnę, że kobiety 2 razy częściej składają pozew o rozwód niż mężczyźni i 3 razy rzadziej zakładają nowe rodziny niż mężczyźni.

W wieku 40-50 lat liczba wolnych kobiet przewyższa liczbę potencjalnych stajennych w tym samym wieku. Kobiety muszą o tym pamiętać i nie być generatorem konfliktów w rodzinie, wtedy będziecie mieli okazję świętować porcelanowe, srebrne i złote wesele.
Czego Ci życzę. Warto przeczytać: Adaptacja w młodej rodzinie. Relacje małżonków.

Historia relacji małżonków po 20 latach małżeństwa

Uwaga

Dwadzieścia lat to kolejny krytyczny wiek dla małżeństwa. Po 20 latach małżeństwa małżonkowie przyzwyczajają się do siebie tak bardzo, że stają się niemal krewnymi.

Romans odchodzi (lub dawno minął) ze związków, pożądanie wyblakło, pojawił się nawyk. Ale jeśli małżonkowie są jeszcze stosunkowo młodzi, to ich osobiste pragnienia nie zniknęły.

Informacje

Z reguły po prostu nie ma wzajemnego przyciągania. Ponadto w wieku 40-50 lat mężczyzna zaczyna odczuwać pierwsze oznaki wygaśnięcia pewnych funkcji, co powoduje panikę, a często prowadzi do chęci upewnienia się, że wszystko jest nadal po staremu, tylko żona, a nie kobieta, która budzi pożądanie. A mężczyzna może wdawać się w „wszystko na ostro”, częściej z młodszymi kobietami, próbując udowodnić sobie, że wciąż jest hoo.

To ten sam „demon w żebrach”.

Kryzys w relacjach rodzinnych - 20-25 lat małżeństwa. Dlaczego mężczyźni opuszczają rodziny?

Jedno z małżonków lub oboje nagle się boją - wszystko zostało osiągnięte, nic nowego i ekscytującego już się w życiu nie wydarzy. A sztuka zaczyna się pod tytułem „Siwy w brodzie, demon w żebrze”. Mąż: „I wszystkie te długonogie dziewczyny nigdy nie będą moje?” Żona: „Będę budzić się w łóżku z tym piwnym brzuchem do końca życia?” Za 20-25 lat. Dzieci dorosły, wykluły się i wyleciały z gniazda. Życie jest dostosowane, pieniędzy jest wystarczająco dużo, ale nie chcesz cieszyć się życiem razem. Budowanie rodzinnej łodzi może być ciekawsze niż proces wspólnego życia. Podobnie jak w dzieciństwie – podczas budowania „domu” gra jest bardzo emocjonująca.
Gdy tylko „dom” zostanie zbudowany, sama gra zanika. Dlaczego Oczywiście istnieje wiele powodów, dla których dochodzi do kryzysu rodzinnego. Parafrazując klasyczną frazę wziętą z tytułu tego artykułu – każda rodzina ma swoje 1. Problemy materialne.

Jaka jest główna przyczyna problemów rodzinnych po 20 latach małżeństwa?

Bowiem z wiekiem charakter człowieka się pogłębia, dlatego też cechy charakteru, które mu się nie podobały lub były złe, stają się przyczyną kłótni.Ale wszystkie te nieporozumienia znikną, jeśli znowu przypomną sobie miłość i zaczną się kochać tak samo, lub bardziej szanować, lub ustępować… Głównym powodem jest miłość! Nawyk, a także chęć powrotu do dawnej młodości. 20-lecie związku rodzinnego najczęściej przypada na wiek 40-50 lat osób. To właśnie w tych latach odczuwają zbliżającą się starość i chęć przywrócenia młodości. Można więc zobaczyć, jak kobieta i mężczyzna zmieniają się zewnętrznie, aby przyciągnąć uwagę innych ludzi… Do tego dochodzi monotonia życia i dogłębna znajomość partnera. Chcę czegoś nowego i nieznanego, co również popycha ludzi do poznawania innych.

Życie rodzinne

Gdzie bez nich? Nawet w zamożnej rodzinie mogą toczyć się niekończące się spory o to, na co i jak wydawać pieniądze. 2. Zmiana jednego ze wspólników. Problem jest stary jak świat, ale nie mniej dotkliwy i bolesny.

3. Brak dzieci lub odwrotnie, ich pojawienie się. Dla niektórych cały sens życia tkwi w dzieciach. A ktoś marzy o życiu wygodnym i pełnym przyjemności dla siebie osobiście.Pojawienie się dzieci zmienia zwykły sposób życia i myśli.

Ich brak staje się dla wielu problemem samorealizacji i przyczyną cichej litości u innych. 4. Ochłodzenie zmysłów. Mąż nadal kocha i chce, a żona odcina wszelkie ślady seksu w zarodku.

Jest też sytuacja odwrotna, mimo zapewnień seksuologów, że mężczyzna chce zawsze i wszędzie. 5. Nuda, przyzwyczajenie, monotonia. Każdy dzień jest jak Dzień Świstaka. Te same gesty, rozmowy, słowa, czyny. Kiedy coś się stanie? 6. Własny kryzys wewnętrzny jednego z partnerów.

Związki w małżeństwie po 15-20 latach małżeństwa???

Solidne doświadczenie -20 lat w małżeństwie. Niestety nie każde małżeństwo przetrwało do dziś. Po 20 latach życia rodzinnego para świętuje porcelanowy ślub.

Jest to bardzo symboliczne, ponieważ porcelana jest pięknym, ale dość kruchym materiałem i wymaga ostrożnego obchodzenia się z nią. A dwadzieścia lat życia w małżeństwie to wielka zasługa obojga małżonków.

Musimy jednak pamiętać, że małżeństwo w tym okresie wspólnego życia jest kruche jak porcelana i wymaga starannego traktowania. Co dzieje się w życiu małżonków, którzy żyją w legalnym małżeństwie od 20 lat? Jeśli w pierwszych latach życia rodzinnego wszystko potoczyło się nie na korzyść młodego męża, bo żona miała nad nim dużą przewagę, to po dwudziestu latach sytuacja diametralnie się zmienia. Mąż już dojrzał, stał się męsko przystojny. Ma nawet siwe włosy. Żona jednak nie odmłodniała, jej uroda zmalała, siwe włosy trzeba zamalować.

Dlaczego ludzie rozwodzą się po 20-30 latach małżeństwa?

Brak miłości. Główny powód, który może doprowadzić do kryzysu w życiu rodzinnym, którego utrzymanie bez miłości często nie ma sensu. Co robić Czasami jedynym prawdziwym wyjściem z kryzysu rodzinnego jest rozwód.

Kiedy nie masz już siły, aby znieść, nie chcesz podejmować wysiłku, małżonkowie nie mają ze sobą nic wspólnego, tylko wzajemne roszczenia i wyrzuty. Wielu woli tę opcję, jeśli jest dokąd pójść, z wyjątkiem pustki i niepewności. W sytuacji, gdy w rodzinie nic nie da się zmienić tylko dlatego, że „garbaty grób to naprawi” i nie da się wyjechać, pozostaje zaakceptować i znieść. Ale jeśli oboje małżonkowie mają chęć sklejenia rodzinnej łodzi, wspólne mieszkanie może nadal być źródłem szczęścia. A to wymaga banału - cierpliwości i pracy. 1. Nie milcz. Rozmawiaj, wyrażaj sobie nawzajem swoje roszczenia i pragnienia, wyłączając niegrzeczne słowa i obelgi.

psychologia rodziny

Nerwowy tryb życia, stres, poród – to wszystko nie wpłynęło najlepiej na sylwetkę kobiety. Hipodynamika, palenie, alkohol pozostawiają niezatarte ślady na twarzy kobiety.Okazuje się, że z wiekiem małżonek dojrzał, a ona się postarzała.

A mniej podziwiające męskie oczy kierują się w stronę dawnej młodej piękności. Dochody współmałżonka (z reguły) znacznie wzrosły, wspiął się po szczeblach kariery. Ta okoliczność podnosi jego wartość nie tylko w oczach żony, ale także jej rywali. W przypadku rozwodu jest teraz korzystnym narzeczonym. Stać go na piękne odejście, zostawiając wszystko swojej byłej żonie.Ma środki na zakup własnego domu.Mąż nie jest już nieśmiałym chłopcem, jakim był w pierwszych latach małżeństwa.

Nauczył się, jak pięknie opiekować się kobietą i stał się biegły w sztuce uwodzenia. Ma pieniądze, żeby zabrać kobietę do drogiej restauracji, dać kwiaty i prezenty.

Czasami zarówno mąż, jak i żona nagle uświadamiają sobie, że stali się sobie obcy. A jeśli sens istnienia pary dotyczył tylko dzieci, najprawdopodobniej małżeństwo się rozpadnie. Niestabilność emocjonalna W tym wieku pojawiają się różne skargi na samopoczucie. Kobiety zwykle martwią się zbliżającą się menopauzą, mężczyzn przerażają „owrzodzenia”, które spadły znikąd. Wszystko to jest denerwujące, zakłócające spokojną komunikację. Niewykluczone nawet, że nagromadzona przez lata małżeńskiego pożycia irytacja (powstrzymywana w trosce o dobro dzieci) wybuchnie i zasypie małżeństwo lawiną rozwodów. Ponowna ocena wartości Dlaczego mężczyźni opuszczają rodzinę? Jak wspomniano powyżej, mężczyźni i kobiety podsumowują swoje życie. Ale mężczyźni doświadczają tego kryzysu bardziej dotkliwie. Czy wszystkim się udało? A na horyzoncie widać starość.

Związek po 20 latach małżeństwa

Ale w końcu początkowo się poznali, zakochali w sobie i pobrali wcale nie ze względu na dzieci. Dzieci to tylko część życia rodzinnego. Pojawiają się w twoim życiu i zostawiają je dla siebie. A ty zostań. A małżeństwo zostaje. Ale mogę cię pocieszyć – kryzysów na pewno już nie będzie, ale generalnie – wielu ludzi marzy o wolności przez całe życie, ale kiedy już ją dostaną, nie wiedzą, co z nią zrobić. Pomyśl o czym marzyłeś, co chciałeś robić? Masz teraz całe życie przed sobą. Ten kryzys jest mniej głęboki niż poprzedni, a przy pomyślnym zakończeniu może trwać 1 rok, czasem kilka lat.Kryzys w relacjach rodzinnych - 20-25 lat małżeństwa. Dlaczego mężczyźni opuszczają rodzinę? Dzieci dorosły W tym czasie dzieci zwykle już dorastają i żyją własnym życiem lub całkowicie opuszczają rodzinę. Małżonkowie często mają związane z tym poczucie samotności.

Kryzysy rodzinne nie omijają żadnej rodziny. Najważniejsze jest prawidłowe postrzeganie kryzysów w życiu rodzinnym. Rodzina - ile jest w tym słowie... Ale nie dla wszystkich i nie zawsze pojęcie rodziny i wartości z nią związane są ważne.

Kiedy przychodzi moment, kiedy rodzina staje się nie niezawodnym wsparciem, a ciężarem lub po prostu nie przynosi radości? Dlaczego nie chcesz: wrócić z pracy do domu, porozmawiać z ukochaną osobą, doczekać nocy pełnej pasji samotności? I wiele innych rzeczy, których nie chcesz... Kiedy? Ale psychologowie, którzy wiedzą wszystko, warunkowo rozróżniają kilka trudnych etapów w życiu rodziny. Po roku małżeństwa. Mija okres zakochania, romantyczny welon opada z oczu, blakną różowe okulary. Partnerzy wreszcie widzą się w prawdziwym świetle, w życiu codziennym i na co dzień.

Belladona

Cześć! Nazywam się Elena, mam 39 lat, mój mąż 41. Jesteśmy małżeństwem od prawie 20 lat, nasza córka ma 14 lat. Relacje między mną a moim mężem nigdy nie były bezchmurne. Jednak mieszkali razem przez dość solidny czas. Połowa mojego życia.

Cztery lata temu przeprowadziliśmy się do regionalnego centrum z małego miasteczka. Przeprowadziliśmy się z jednopokojowego mieszkania do własnego domu (na przedmieściach) z działką. Było to bardzo trudne finansowo. Poszedłem tylko po drugie wykształcenie, nie pracowałem. Jeden mąż pracował. Trudno było też z tego, że weszliśmy na „szary klucz” – w domu nie było nawet podłóg.

Ponadto „rozwiązałem” wszystkie problemy osobiste, rodzinne i materialne przy pomocy alkoholu. Osiągnąwszy pewien punkt, czując wielkie poczucie winy za swój alkoholizm przed córką i mężem, przestałam pić. Przestałem go całkowicie używać. Stało się to 1 rok i 9 miesięcy temu. Rzuciłem palenie prawie w tym samym czasie. Zacząłem uprawiać sport (jogging). Ukończyła edukację. Dostał pracę. Pensja nie należy do najniższych jak na kobietę w regionie. Uzyskuję również dochody z wynajmu mieszkania. To jest własność mojego ojca. Poddaję się na swoją korzyść.

Mąż, zmieniając kilka miejsc pracy, „nie znalazł się” nigdzie. Przestałem szukać pracy. Muszę powiedzieć, że w tym mieście mieliśmy własny serwis samochodowy, w którym pracował mój mąż. Postanowiono (wspólnie) wybudować tu na własnym terenie serwis samochodowy. Przez sześć miesięcy mój mąż budował go sam. Jest po prostu za mało klientów.
Oczywiście denerwuje mnie brak stałego dochodu od męża. Choć powiedział, że po skończeniu budowy 1/3 znalazłaby pracę, żeby móc pracować w serwisie samochodowym iw pracy byłaby stabilna pensja.
Brak pieniędzy i niedokończony remont domu (zrobiono tylko drugie piętro) jest źle, ale nie tak źle.

Głównym problemem dla mnie jest to, że nasze życie seksualne całkowicie zanikło. Chcę od razu powiedzieć, że mój mąż i ja nigdy nie doświadczyliśmy żadnych nieziemskich orgazmów. To było z innymi.
Mój mąż przez 10 lat pracował jako mechanik okrętowy, odbywał długie (6-9 miesięcy) rejsy. miałam innych mężczyzn. Utrzymywała małżeństwo z różnych powodów (małe dziecko, uzależnienie finansowe). Po prostu go zachowała. Wytrzymałem.
Bardzo mnie też denerwuje, że mój mąż nigdy nie brał udziału w wychowywaniu córki. Nie pracowałam i opiekowałam się dzieckiem dokładnie do momentu, kiedy było to konieczne. Moja córka miała 11 lat, ja poszedłem na studia, a dwa lata później do pracy.

Z mojego punktu widzenia - zrobiłem wszystko, żeby uratować małżeństwo. Próbowaliśmy nawiązać naszą intymność aż do zakupu Viagry. Mąż tłumaczy wszystko tym, że podczas długich lotów jest przyzwyczajony do samozadowolenia. Ta masturbacja mu wystarczy, a mi może zaoferować wzajemną masturbację i pieszczoty. A ja potrzebuję, przepraszam, penetracji i tych wszystkich „prostych ruchów”.

Ze względu na to, że nie ma między nami seksu, a mój mąż nie ma pracy, generalnie przestałam postrzegać męża jako mężczyznę i jako osobę. Ciągłe skandale w domu. W ogóle nie ma wspólnych zainteresowań. On ma piwo, ja mam książki i filmy. Ja uprawiam sport, on ma piwo i zioło.

Mam kochanka. To znaczy zaspokajam swoje pragnienia seksualne na boku. Ale mój kochanek nie jest mężczyzną, z którym można coś zbudować, żyć razem. Ten związek jest tylko dla seksu. Chociaż trwa to ponad rok. Jako partner seksualny bardzo mi odpowiada.
Po kolejnym skandalu powiedziałam mężowi, że chcę go zostawić. Wynajmij mieszkanie i przeprowadź się z córką.

Oczywiście mój mąż nie pozwoli mi odejść. Jest na kolanach. Dosłownie płacząc łzami. Błaga cię, żebyś go nie opuszczała. Obiecuje poprawę. Jak? Napraw co?
Dziś przyniósł mi kwiaty do pracy.
A 8 marca poprosiła mnie, żebym nie zapomniała kupić córce kwiatów. On kupił. Bukiet córki Ja nie. Odpowiedzią na moje łzy jest - kazałeś swojej córce kupić...

Mam wrażenie, że mój mąż jest moim drugim dzieckiem. Zachowuje się tak. Nawiasem mówiąc, zarządzam finansami. Wszelkie decyzje o dużych wydatkach, pożyczkach podejmuje ja. Naprawy, w tym drobne naprawy, tylko przepraszam, z mojego kopa.
Żal mi tylko męża.

Błaga, aby dać mu szansę. Wiem, że nic nie da się naprawić. Jako mężczyzna już go nie chcę. Nie jest nawet przyjemnie myśleć o jakichkolwiek próbach intymności.
Córka się martwi. Jest jasne. Nie chcę traumatyzować jej psychiki rozwodem. Ale jak dalej żyć?
Mąż jest gotowy na wszystko, aż do życia jako sąsiedzi, remontu trzeciej sypialni i spania osobno.
Gdybym tylko został. Pobyt na dowolnych warunkach.
Nie chcę być jego opiekunką. Nie chcę żyć z infantylną osobą, która za wszystko obwinia wszystkich.

Bardzo ciężko przeżywam nasze walki. Chcę się napić, bo nie jest dla mnie jasne, dlaczego po pokonaniu tylu trudności i takiej zależności nie osiągnąłem w domu sprawiedliwego spokoju. Nie mówiąc już o szczęściu.
Nie wiem co robić. Nie mogę tak żyć. I odejść, przekraczając jego łzy, zarzuty, ja też nie mogę się zdecydować. Córka też współczuje ojcu. Ona używa tego właśnie słowa. Chociaż mówię jej, że może mieszkać z ojcem i odwiedzać ojca, i nikt jej ojca nie odbierze.

To, że w przypadku rozwodu córka zamieszka ze mną to decyzja córki i jej słowa. Ale ona też zaczyna płakać z litości dla ojca. A poza tym mamy dwa psy i kota. A mojej córce też przykro opuszczać zwierzęta.
Więc wszyscy płaczemy, a z zewnątrz wyglądam prawdopodobnie na jakiegoś potwora. W końcu nie bije, mąż nie chodzi. Czego potrzebujesz?

Doradzcie co robić? Chętnie skorzystam z porady psychologa i wszystkich, którym nie jest to obojętne. Z góry dziękuję.

Belladonna, cześć... Ciężka historia, jak spowiedź i dziękuję za szczerość. Ale nie rozumiem jakiej pomocy szukasz? Jakiej rady chcesz? Chcesz odejść? Naprawa męża? Ja? Możesz sformułować pytanie?

Belladona

Olga! Dziękuję za odpowiedź. Chcę tylko trochę perspektywy. I to jest profesjonalne. Jestem całkowicie zagubiony. Nie potrafię wyrazić tego, czego chcę. Chcę odejść od męża, bo tak naprawdę nie jest już moim mężem (brak intymności). Wszystko między nami jest kłamstwem. Ale wyobrażam sobie, jak moja córka kładzie się do łóżka w wynajętym mieszkaniu, w cudzym niewygodnym łóżku… I mam łzy w oczach.
Może poczekać na rozwód? Czy możesz poczekać, aż twoja córka dorośnie? Czy jej mąż może postawić jakieś warunki? Może po prostu żyć jako sąsiedzi?
Dokładnie taka sama sytuacja miała miejsce rok temu. Mój mąż też ma napady złości. Najwyraźniej z powodu zwątpienia. Już wtedy znalazłem mieszkanie blisko mojej pracy. Ale mój mąż przekonał mnie, żebym nie rezygnowała. On manipuluje. Płacze. Powiedział wtedy, że właśnie stracił pracę. Że to po prostu nie w porządku odchodzić od niego w takiej chwili.
Dziś rano tak płakał, że bałam się, że coś sobie zrobi.
Ale to nie dotyka mnie tak bardzo, jak uczucia z powodu wygody mojej córki. Jest w wieku przejściowym. Dla mnie generalnie najważniejszy jest jej stan psychiczny.
Czasami ludzie rozstają się, gdy dzieci dorastają...

I zrozum, zawsze chcę ocalić rodzinę. To dla mnie największa wartość.
Już mówiłem, że mam kochanków. Ale może podświadomie wybrałam takich mężczyzn, z którymi nie da się zbudować nowych relacji. Żonaty lub dużo młodszy od siebie. Mąż nigdy niczego nie zauważył, a tym bardziej złapany za rękę. Wróciłam do domu, gotuję, sprzątam, uśmiecham się, nie skandalizuję.
Rozumiem, że takie sytuacje z mężem będą się powtarzać.
Mąż nie zmienia go 41 lat.
Nie możesz mnie zmienić, potrzebuję regularnego seksu.
Co mam zrobić, nie wiem...

Jeśli nie ma zrozumienia, co robić, zostaw wszystko tak, jak jest. Wszystko samo się rozpadnie. W tej chwili nikt nie zawozi Cię do wynajętego mieszkania. Po co rozdzierać żywych. Tak, nie możesz zmienić męża, ale możesz zmienić swoje podejście do sytuacji. Możesz żyć swoim życiem. Poza tym piszesz, że najważniejszy jest stan Twojej córki. Więc nie prowadź koni. Ustal sobie priorytety. Teraz sytuacja jest taka. Nie ma jeszcze nic do zrobienia. Do widzenia. Kiedy nadejdzie czas, wszystko się ułoży. Potrzebujemy regularnego seksu, a mąż przymyka oko na kochanków. Może do tej pory? Nic do roboty. Oddychaj, uspokój się i idź dalej.

Belladona

Olga, dzięki za wsparcie!
Tak, nie było zrozumienia i miłości między mną a moim mężem. Ale nadal istnieją nawyki i pewnego rodzaju ugruntowane życie. Nie mówię już o tym, że miesiąc temu wzięłam kredyt na kuchnię. A wystarczy przywieźć meble i spłacić kredyt na kolejne 4 lata.
Po prostu czasami zaczynam myśleć, że gdybym odeszła od męża, może poznałabym innego mężczyznę, z którym mogłabym założyć rodzinę. Żyj innym życiem. Wspólne zainteresowania z mężczyzną to coś, czego brakuje w małżeństwie.
I pozostając z mężem, podpisuję się, aby nieść krzyż do końca moich dni. Kłamstwa, wzajemne wyrzuty z powodu niezadowolenia z siebie, poczucie niezadowolenia z życia. Z jakiegoś powodu mąż staje się gotowy do zmiany czegoś tylko w tak krytycznych momentach. Wczoraj zaoferował mi wszystko - mieć dla mnie drugie dziecko, iść do lekarza i przestać angażować się w samozadowolenie (!) ... A jednocześnie, jeśli tego nie chcę, idź do różnych sypialni i śpij osobno.
W rzeczywistości twoja sugestia, aby zostawić wszystko tak, jak jest, jest mi najbliższa. T do tego jest najłatwiejszy sposób. Droga najmniejszego oporu.
Czy znasz takie pary, które mieszkają razem i utrzymują małżeństwo ze względu na dzieci, a jednocześnie nie doświadczają wzajemnego szacunku i miłości? Jest to normalne? Ale co z radą, żeby nie znosić nienawistnego męża z powodu dziecka? I że dziecko nie podziękuje później, jeśli dorasta w atmosferze ciągłych skandali?
Dręczy mnie jeszcze jedno pytanie i często o nim myślę… Czy to przez moje niezadowolenie z seksu w małżeństwie zmieniam kochanków? A może dlatego, że zawsze mam kogoś na boku, nasze życie seksualne z mężem się nie powiodło? Gdybym była mniej atrakcyjna, gdyby nie było mi tak łatwo znaleźć faceta do seksu, może byłabym zadowolona z tego, co mam?
Innymi słowy, czy może zerwać z kochankiem i ponownie spróbować nawiązać seks z mężem?
Chociaż miałem już takie próby. Zwykle kończyło się to tym, że kiedy byłam seksualnie głodna, momentami stawałam się jeszcze bardziej rozdrażniona. Życie generalnie straciło trochę koloru.
Czy można naprawić to, czego nie da się naprawić? A może już się uspokoić i żyć tak jak jest?
Cóż, kryzysy zdarzają się raz w roku… Wtedy sytuacja mniej więcej się stabilizuje…
Może to po prostu normalne??

Co jeśli nie zrezygnujesz z siebie? Wcale o tym nie mówię :) Jako osoba, trzykrotnie zamężna, a jako psycholog wiem na pewno, że w życiu wszystko może się zdarzyć. I po prostu trzeba żyć. Bez rezygnacji z siebie. Nawet bez nas znajdzie się ktoś, kto to położy :) wszystko ma swój czas. Zadbaj o swój rozwój, swój wewnętrzny świat, dowiedz się, co jest w środku. I sam właściwy mężczyzna pojawi się w twoim życiu. I nie będzie trzeba wynajmować mieszkań i cierpieć. Widzisz, dopóki jesteś nieszczęśliwy w sobie, nie będzie szczęścia z zewnątrz. Cóż, nie ma takich ludzi, którzy przyjdą i cię uszczęśliwią. To się nie zdarza. Dlatego tak jak widzę sytuację. Na razie możesz zostawić wszystko tak, jak jest. Dbaj o siebie. córka. A czas ułoży wszystko na swoim miejscu. Krzyż na siebie - zapomnij o tym :)

Belladona

Olga! Tak naprawdę staram się tak żyć. Po prostu żyj każdego dnia :)
Teraz coraz mniej chce się wyjeżdżać, rozdzierać i deptać wszystko... Wręcz przeciwnie, chcę poprawić relacje z mężem. Przynajmniej zmniejsz liczbę skandali i kłótni. Staraj się racjonalnie argumentować, jakoś produktywnie uporządkuj sprawy. Zacząłem czytać Pięć języków miłości. Może mój mąż i ja po prostu mówimy różnymi językami? Może wtedy pozwolę mu przeczytać tę książkę.
W twoich słowach jest prawda. Myślę, że lepiej się nie spieszyć i nie łzawić. Uspokój się i żyj dalej swoim życiem.
Chociaż istnieje uraza wobec jej męża. I złość i złość. Dlatego przewiduję, że kłótnie są nieuniknione.
Jak zatem wyrwać się z błędnego koła? Niezadowolenie z męża powoduje kłótnie, przeradzają się w skandale. Skandale przeszkadzają w normalnym życiu. Nie da się po prostu spędzić relaksującego dnia w domu. A potem pojawia się chęć powstrzymania tego przez odejście od męża. I też nie mogę wyjechać. Jak przerwać to błędne koło? Jak znaleźć wspólny język?

Belladona

Brzmisz jak dojrzały, godny kandydat na psychoterapię. Pomyśl, że tam jestem, na Skype!

Dziękuję! Rozumiem, że mój problem jest trudny do rozwiązania zaocznie. Trudno pomóc nie znając wszystkich szczegółów. Po prostu wydaje mi się, że mój mąż i ja potrzebujemy wspólnej terapii.
Pomyślę o konsultacji przez skype! Zobaczę, jak rozwinie się nasza znajomość.
Dzięki jeszcze raz!

Przegląd konsultacji

Belladona

Psycholog wskazał mi właściwy kierunek. Nie do zniszczenia, ale do tworzenia. Za co jestem wdzięczny! Usłyszałem potwierdzenie moich myśli. Zrozumiałam, że moje niezdecydowanie nie jest tchórzostwem, ale rozsądnym wyborem na rzecz własnego dobra i spokoju dziecka. Myślę o płatnej konsultacji.