Rodzina od 5 do 18 lat

Pierwszym krokiem jest poznanie okresów rozwoju relacji rodzinnych.

4. Małżeństwo 4-7 lat

W wieku 4-7 lat dzieci przechodzą przez kompleks Edypa, kiedy chłopiec doświadcza czułych uczuć do matki, a dziewczynka do ojca.
W małżeństwie okres ten charakteryzuje się przejściem szczytu seksualności. Jeśli poprzednie etapy udało się pomyślnie pokonać, czyli małżonkowie potrafili zaakceptować wzajemną autonomię i odzyskali własne zainteresowania i hobby, teraz ich miłość zyskała nowy oddech.
Znowu czujecie do siebie przyciąganie. Jesteście całkowicie zadowoleni ze swojej wolności osobistej, a nawet tęsknicie za sobą. Jeśli jednak poprzednie kryzysy nie zostały rozwiązane, możesz zacząć szukać gdzie indziej, aby zaspokoić swoją potrzebę miłości i uwagi.
Na tym etapie, dla odświeżenia zmysłów, odwiedź miejsca, w których się poznaliście, przypomnij sobie tradycje i słodkie uprzejmości, które wniosły radość do Twojego życia rodzinnego.

5. Zrobiło się nudno - rodzina ma 7-12 lat. Poważny kryzys

W tym wieku dziecko z reguły koncentruje się wyłącznie na nauce i klubach. Namiętności omijają jego wewnętrzny świat.
Życie małżonków na tym etapie staje się nieco monotonne - monotonne i nudne. Wszystko się ułożyło. Burzliwe starcia i doświadczenia pozostają w tyle.
I robi się nudno. Ponadto w duszy mogły gromadzić się skargi, roszczenia wobec partnera i poczucie bezużyteczności. Prawdopodobieństwo zdrady wzrasta - tak po prostu z nudów, z chęci urozmaicenia życia i poczucia swojego znaczenia, bo chcesz czegoś nowego.
Jednak ta nowa rzecz może stać się nowymi tradycjami w rodzinie.
Każdy człowiek ma wewnętrzną potrzebę przynależności do jakiejś wspólnoty – grupy ludzi, przy których może czuć się bezpiecznie, którzy go kochają, szanują i doceniają. I oczywiście taką wspólnotą jest rodzina. To są nasze korzenie.
Sama świadomość, że takie miejsce istnieje, dodaje nam sił i pewności siebie. Myśl, że nigdzie na nas nikt nie czeka, powoduje nieprzyjemne zimno w środku.
Tradycje rodzinne podtrzymują relacje rodzinne i wzmacniają więzi między bliskimi oraz tworzą tak potrzebną przestrzeń bezpieczeństwa i wsparcia dla dzieci. Zwiększają naszą siłę psychiczną.

Tradycja - są to pewne powtarzające się czynności, zasady, normy, rytuały wykonywane w podobnych warunkach (na przykład wieczorna herbata z dżemem lub zimowa niedzielna jazda na nartach).

W przeciwieństwie do nawyków, które powstają spontanicznie, tradycje powstają świadomie i w określonym celu. Są rodziny, w których taka czy inna tradycja przekazywana jest z pokolenia na pokolenie (dziedzictwo biżuterii rodzinnej itp.). Rytuały rodzinne zbliżają do siebie domowników, pozostawiają w duszy bardzo silny ślad emocjonalny. I często mąż, opuściwszy żonę, po pewnym czasie zaczyna tęsknić za fundamentami swojej dawnej rodziny.

Czasy się zmieniają i najwyraźniej tradycje rodzinne wkrótce zanikną. Pewna starsza kobieta powiedziała mi kiedyś: „Czy mogę dać synowej antyczną biżuterię mojej babci, a co jeśli ona i jej syn się rozwiodą? Co w takim razie zrobić z tą rzeczą?
Pamiętam, że w jednym filmie była taka scena: kobieta chciała wyjść za mąż za niekochanego mężczyznę dla zysku. A jej przyszła teściowa podarowała jej rodzinny klejnot. I wtedy kobieta zdała sobie sprawę, że nie może zawieść ludzi, którzy jej zaufali.
Rodzina ładuje nas energią i daje pewność, że są ludzie, którzy zawsze będą nas wspierać. Potrzebna jest jednak siła korzeni przodków, wewnętrzna wolność i determinacja, aby opuścić dom rodzinny, aby rozpocząć samodzielne życie.
Tradycje chronią energię rodziny. Wzmacniają więzi rodzinne, tworząc w domu atmosferę zaufania i przyjaznego zrozumienia.

Możesz sam tworzyć tradycje. Na przykład uwzględnienie wspólnych zainteresowań: letnie wędrówki do lasu, dyskusje o filmach lub książkach, wspólne chodzenie na premiery filmowe itp. Mogą to być także rytuały mające na celu utrzymanie zdrowego trybu życia: poranny jogging, coroczny wyjazd do sanatorium, zajęcia jogi. Lub spontaniczne wydarzenia: kiedyś świętowaliśmy Nowy Rok na daczy i bardzo nam się ta opcja spodobała i stała się tradycją.
Twoje tradycje rodzinne mogą być codzienne: pocałunek przed snem, życzenia na dzień dobry, śniadanie do łóżka. Lub co tydzień: w weekendy ogólne spotkania ze znajomymi. Lub związane z porą roku: narciarstwo alpejskie zimą, podróże latem itp.
Nie próbuj jednak narzucać swojej rodzinie tradycji swojej rodziny, szczególnie jeśli nie są one akceptowane przez drugą połówkę, szukaj kompromisów, łącz różne propozycje.
Fantazjuj, wymyślaj - najważniejsze jest to, że te tradycje cię jednoczą, czynią życie bardziej radosnym i szczęśliwszym.
A jeśli urozmaicisz życie rodzinne, nikt nawet nie pomyśli o szukaniu przygód na boku.

6. Dojrzałość relacji rodzinnych – 13-18 lat

To najtrudniejszy okres w relacji rodziców z dziećmi – okres dojrzewania. Ten etap jest pełen ekscesów, gdy młodzi mężczyźni i kobiety bronią swojej wizji życia. Jeśli będziesz wywierać presję na nastolatku swoimi sugestiami, może on trzasnąć drzwiami i odejść.
W rodzinie mężczyźni przeżywają ten okres szczególnie dotkliwie. Chociaż oczywiście dotyka to również kobiet. Po pierwsze, wpływają na nich zmiany fizjologiczne partnerów - zmiany hormonalne, którym towarzyszą wahania emocjonalne i chęć wyrażenia swojego protestu. Po drugie, małżonkowie stają w obliczu kryzysu wieku średniego, gdy ich osiągnięcia zostają poddane ponownej ocenie. W tym momencie rytuały rodzinne mogą stać się denerwujące. Nawyki żony i dzieci mogą rozgniewać mężczyznę. Martwi się, że jego życie zostało zmarnowane, że nie odniósł sukcesu, jakiego oczekiwał w młodości. Wszystko idzie źle...
Tak, teraz nie ma już poczucia, że ​​czeka Cię wiele, wiele osiągnięć. Ponadto na Twojej drodze było wiele rozczarowań i niepowodzeń, które pozostawiły bolesny ślad na Twojej duszy. Nadzieje i oczekiwania stają się coraz mniejsze. Wygląda na to, że opuszcza Cię radość i umiejętność doceniania małych rzeczy.

Gorliwi karierowicze rozczarowują się co do swoich celów i ideałów. Nie umknie to tym, którzy za swoją główną wartość uznawali rodzinę. Teraz wiele rzeczy postrzega się jako nieistotne i pozbawione znaczenia, a niektóre aspiracje wydają się nieosiągalne.
A ludzie próbują uciec od tych doświadczeń. Jednocześnie niektórzy zaczynają dużo podróżować po świecie, niektórzy znajdują nowe towarzystwa i przyjaciół, a inni oddalają się od wszystkich, preferując samotność. Niektóre kobiety decydują się na urodzenie dziecka, uciekając przed duchową pustką, która je zaskoczyła. Niektórzy są zanurzeni w mistyce i religii, inni szukają hobby na boku.

Różnice w tym, jak postrzegasz siebie, a jak postrzega cię współmałżonek i odwrotnie, mogą prowadzić do nieporozumień w rodzinie. Tak więc kobieta może postrzegać swojego męża jako Aloszkę od pierwszego roku studiów, tak jak był w czasie ich znajomości. I stał się już Aleksiejem Michajłowiczem. Ma inny status społeczny. I chce się z nim komunikować w inny sposób.
Często zdarza się to wśród biznesmenów, gdy przedsiębiorca nagle wyklucza ze swojego kręgu znajomych tych, z którymi promował swój biznes - pozbywa się w ten sposób tych, którzy widzieli jego inną, niższą pozycję w społeczeństwie.
Tak więc mężczyzna zaczyna doceniać kobietę, która widzi w nim właśnie Aleksieja Michajłowicza, któremu udało się wiele osiągnąć w swoim życiu. Lubi tę rolę, dlatego może odejść do nowego wybrańca.

Wiele rodzin rozpada się po 14-18 latach małżeństwa. Aby temu zapobiec, kobieta musi móc spojrzeć na męża w nowym świetle: ocenić jego osiągnięcia i zmiany. Szanuj go, bądź dumny z jego prawdziwych sukcesów. Zobacz, rozpoznaj jego nową tożsamość - „Aleksiej Michajłowicz”. Trudno jest zmienić wewnętrzny, utrwalony wizerunek bliskich, ale jest to konieczne. W przeciwnym razie pewnego dnia twój małżonek zacznie denerwować się twoim zbyt znajomym podejściem do niego.

Nie zwracaj uwagi na jego ataki, napady złości i temperament. A zdecydowanie nie powinnaś wpadać w złość, rzucać oskarżeń, wyrzutów i roszczeń. Twój mąż przechodzi coś w rodzaju nastoletniego kryzysu: naciskaj zbyt mocno, a odejdzie.
Uznajcie jego zasługi i niezależność. Miną trzy lata i wszystko się uspokoi. A teraz musisz być uważny i taktowny. To trudne. Ale jeśli coś nawalisz, wszystko może zakończyć się rozwodem. I od razu powiem: jeśli do rozwodu dojdzie, cóż, oznacza to, że nadeszła Twoja kolej na poważne zmiany.

W tym artykule poruszymy bolesny i bardzo poważny temat - jak uratować małżeństwo. W dzisiejszych czasach rodziny rozpadają się niemal codziennie. Dla każdego przyczyny są inne. Ale zacznijmy temat od samego początku związku - znajomość, pierwsza randka. Dlaczego jest to konieczne? Często klucz jest tam ukryty. A później zastanowimy się, co można zrobić, aby uratować związek.

Co musisz wiedzieć przed randką

Młodzi ludzie, obejrzawszy wystarczająco dużo pięknych filmów i przeczytawszy współczesne książki, zaczynają myśleć, że idealne małżeństwo opiera się na pięknie i romansie. Ale to nieprawda. Nic dziwnego, że mówią: „Szukaj swojej żony nie w okrągłym tańcu, ale w ogrodzie”.

Pamiętaj, że rodzina nie jest stworzona dla rozrywki, ale w zupełnie innym celu. Tutaj musisz nauczyć się poddawać się, iść na kompromis, pogodzić się natychmiast po kłótni, a jeszcze lepiej w ogóle się nie kłócić. W ortodoksji jest nawet przykład: rodzina jest jak worek ostrych kamieni. Potrząsaj nim długo i mocno. Albo kamienie w końcu staną się jak bruk, albo worek pęknie. Musisz nauczyć się łagodzić własne niedociągnięcia w rodzinie, a nie ukochanego małżonka.

Piękny i drogi ślub lub po prostu obraz

Uwierzcie mi, luksusowy ślub nie jest gwarancją szczęścia na całe życie. co dziwne, tworzy naprawdę szczęśliwą i silną rodzinę. Wiesz dlaczego?

Trzeba znać cel małżeństwa. Mogą istnieć następujące opcje:

• wiek się kończy, chcę opuścić rodziców, wszyscy moi przyjaciele są już po ślubie;
• po ślubie zaczyna się piękne życie, kontynuacja romansu;
• presja drugiej połowy lub osób trzecich;
• ciąża pozamałżeńska.

Niestety w tym przypadku nie ma gwarancji, że miłość, małżeństwo, rodzina przetrwają do końca życia.

Jaki zatem powinien być cel? Oczywiście miłości w rodzinie trzeba się uczyć. Musisz to zrobić sam (sam). Nie możesz czekać, aż ukochana osoba będzie pierwsza. To może się nie zdarzyć. Dwie dumne osoby pod jednym dachem to katastrofa. Musisz tylko nauczyć się pozbyć własnego egoizmu i nie uczyć ponownie kogoś innego.

Dlaczego bierzemy ślub?

Kontynuujmy naszą poważną rozmowę. Jak pozbyć się własnego egoizmu? Powodów będzie wiele. Podczas kolejnego wykroczenia postaraj się jako pierwszy podejść, przytulić i powiedzieć: „Przepraszam, to twoja wina”. Zawrzyjmy pokój, bo inaczej nasze serca się zacisną na widok tego, co się z nami dzieje”. W żadnym wypadku nie powinieneś mówić: „No cóż, to twoja wina”. To nie doprowadzi do pojednania.

Dlaczego bierzemy ślub? a małżeństwo jest szkołą życia. To nie przypadek, że na przykład w Cerkwi prawosławnej człowiek ma wybór: rodzina lub monastycyzm. Po co? Aby nauczyć się prawdziwie kochać, musisz przejść trudne próby. Ma to głębokie znaczenie dla duszy chrześcijańskiej. Ale nawet jeśli macie odmienne poglądy na życie, nadal powinniście uczyć się miłości w małżeństwie.

Od romansu po życie rodzinne

Okres randkowy jest jak opakowanie po cukierku: wygląda pięknie, kusząco. Kiedy jednak małżonkowie zostają sami z codziennymi problemami i życiem, opakowanie odpada. To właśnie w tym okresie warto zawsze sobie przypominać: początki zawsze są trudne, trzeba uzbroić się w cierpliwość. Ale jak uratować małżeństwo? Powinniście o tym pomyśleć już teraz, nawet jeśli to wasz pierwszy wspólny dzień. Nie ma co odkładać wszystkiego na później, bo może być już za późno.

Małżeństwo dla wygody

Rzadko się zdarza, żeby takie rodziny przetrwały wiecznie. Ale miłości można się nauczyć.

Rozważ inną opcję: ciąża pozamałżeńska. Być może najwyższy odsetek rozwodów jest z tego powodu. Czy w tym wypadku powinnam ratować małżeństwo ze względu na dzieci czy na jedno dziecko? Oczywiście, że tak. Jaka jest wina dziecka? W końcu rodzice wiedzieli, co może się wydarzyć po wspólnych szczęśliwych chwilach. A pojawienie się dziecka, które jest częścią mamy i taty, jest poważne: w tym przypadku takie wydarzenie powinno zbliżyć kochających się małżonków. Ale, co dziwne, z czasem oddalają się od siebie. Nauczcie się kochać siebie nawzajem.

Niestety, przekonanie nowożeńców jest praktycznie niemożliwe. Ponieważ romanse pozamałżeńskie miały na celu przyjemność, a nie miłość. Ale nawet w tym przypadku, jeśli okażesz cierpliwość i zrozumienie, małżeństwo może stać się szczęśliwe, a związek silny.

Czy powinniśmy mieszkać razem przed ślubem?

Rozwiejmy mit, że powinniśmy się nawzajem sprawdzać. Według statystyk na sto par cywilnych tylko dziesięć zawiera związek małżeński. I nie ma absolutnie żadnej nadziei, że to będzie trwać wiecznie.

Nie traktuj tego faktu jako mistycyzmu: mieszkaliśmy razem powiedzmy 6 lat, pobraliśmy się i rozwiedliśmy sześć miesięcy później. A takich historii jest nieskończenie wiele. Czy jest sens igrać z ogniem? Prawdopodobnie nie. rozpoznać, zachowując dystans fizyczny. Niech minie co najmniej sześć miesięcy od momentu, w którym się poznaliście. Jeśli związek rozpadł się zaledwie rok po ich spotkaniu, pomyśl lepiej o zerwaniu na jakiś czas, aby zrozumieć siebie. W żadnym wypadku nie popadaj w skrajność: zacznij żyć razem po pojednaniu. Wszystko dotyczyło spraw pozamałżeńskich.

Charakter, nawyki, zainteresowania

Co dzieje się z parą po ślubie? Wiele zaczyna się zmieniać: wszyscy nie ukrywają już swojego charakteru, pokazują swoje przyzwyczajenia i robią to, co kochają. Mądrzy i szczęśliwi małżonkowie mówią: „Nie szukajcie ludzi o podobnym charakterze, bo inaczej się po prostu zmiażdżycie”. Jaki jest sens? Na przykład jesteś bardzo łagodną i cichą osobą, a twój ukochany jest porywczy. Osoba łagodna jest jak woda, a osoba porywcza jest jak ogień. Aby zapobiec powstaniu pożaru, należy go ugasić. Teraz wyobraź sobie dwa pożary w domu.

Jak uratować małżeństwo, jeśli oboje są porywczy? Kto pierwszy zda sobie sprawę z błędu takich relacji, powinien spróbować rozpocząć pojednanie. Jeśli czujesz, że zaraz stracisz panowanie nad sobą, lepiej iść do sąsiedniego pokoju, przytulić się do poduszki, robić to, co kochasz, ale nigdy nie rozpoczynaj ani nie kontynuuj kłótni.

Dlaczego małżonkowie się kłócą?

Dlaczego pojawiają się nieporozumienia? Są różne powody. Nawet nie ma sensu ich wymieniać. Najważniejsze dla Ciebie jest po prostu unikanie kłótni i skandalów. Uwierz mi, mit, że czasami trzeba wstrząsnąć związkiem, nie ma uzasadnienia. Wręcz przeciwnie, każda kłótnia zapisuje się na długo w podświadomości obojga małżonków. Jak odnowić związek po kolejnej kłótni? Przede wszystkim najpierw zawrzyj pokój, nie czekaj. Po drugie, nie dopuść do pojawienia się nowego.

Nie pozwalaj na oszukiwanie

Czym jest zdrada w małżeństwie? Zdrada. Nawiasem mówiąc, jest to ważny powód do rozwodu zarówno w urzędzie stanu cywilnego, jak iw Kościele prawosławnym. Kiedy zostaje popełniona zdrada, rodzina umiera. Oczywiście zdarzają się przypadki pojednania między małżonkami, głębokiej skruchy i powrotu.

Aby uniknąć zdrady, powinniście zwracać na siebie uwagę, spędzać razem czas, dzielić się swoimi życzeniami i sekretami oraz spełniać dobre prośby. I oczywiście nie rozglądaj się, nie patrz na dziewczyny (chłopaki) na ulicy lub w kawiarni. Nie możesz porównywać swojej ukochanej osoby z innymi, widzieć w kimś więcej zasług niż w współmałżonku. Pamiętaj: Twoja połowa jest najlepsza!

Bądźcie razem wszędzie

Kiedy nadchodzi weekend lub wakacje, zawsze spędzajcie czas razem. Zorganizuj fajną imprezę lub piknik. Latem można wybrać się nad rzekę lub do lasu na grzyby, jesienią na wycieczkę, zimą na narty lub sanki, wiosną można wybrać się na spływ tratwą rzeka z grupą turystów.

A jeśli nie planujesz żadnych wycieczek, zdecyduj, co będziesz robić w domu. Niech aktywność sprawi przyjemność obojgu. Nie powinieneś poświęcać całego dnia na gry komputerowe lub oglądanie filmów – nie sprawi to radości tym, którzy nie uczestniczą.

Jak uniknąć kłótni?

Wspomnieliśmy już powyżej, co zrobić, jeśli zacznie się kłótnia. Po prostu idź do sąsiedniego pokoju i rób to, co kochasz. W każdym razie nie kontynuuj kłótni, nawet jeśli twoja dusza się gotuje.

Jak uratować małżeństwo, gdy kłótnie wcale nie są bezpodstawne? Koniecznie szukajcie kompromisu, poddawajcie się sobie. Naucz się być cierpliwy. Podajmy przykład: jedna rodzina w średnim wieku istnieje od 50 lat. Ale charakter żony nie był idealny. Ciągle była z czegoś niezadowolona i cały czas narzekała. Mąż nie tylko to tolerował, ale traktował jej narzekanie ze swobodą i humorem. Charakter żony nie złagodniał z biegiem lat, ale byli cudowną parą, wszyscy wierzyli, że mieli idealne małżeństwo.

Jak przywrócić szczęście rodzinie?

Wielu małżonków zastanawia się, jak odzyskać ukochaną osobę, co zrobić, gdy wszystko jest już zniszczone i czy da się zbudować związek na nowo. Oczywiście jest to możliwe, ale pod warunkiem, że oboje będą chcieli się zmienić. Jeśli jedna osoba pracuje, a druga tego nie potrzebuje, wszystko wygląda jak łódź z jednym wiosłem: w jednym miejscu będzie okrąg.

Zastanów się, czy problem leży przede wszystkim po Twojej stronie? Zacznij zmieniać siebie na lepsze. Czy wiesz, czym charakteryzuje się idealna żona? Oczywiście czułość, troska, szacunek. Nie zapominaj, że Twój mąż wraca z pracy głodny: pamiętaj o przygotowaniu pysznego obiadu. Niech jego ulubione danie będzie na stole.

Wykonujcie wspólnie prace domowe

W wolny dzień ugotujcie razem lunch. Na przykład jeden myje warzywa, drugi je kroi. To samo dotyczy sprzątania: zróbcie to razem. Swoją drogą, jak utrzymać szczęśliwe małżeństwo, robiąc wszystko razem?

Rób je za każdym razem, gdy nadarzy się okazja. Oczywiście nie ma potrzeby robić absolutnie wszystkiego razem: jeśli mąż musi dokończyć składanie mebli, to pozwól mu to zrobić, podczas gdy żona przygotowuje obiad.

Zmień swój styl życia i otoczenie

Spędzaj więcej czasu na łonie natury, chodź na wycieczki, chodź do muzeów lub na wystawy. Życie rodzinne powinno być różnorodne, aby nie stało się ciężarem. Często monotonia prowadzi do niezgody i przygnębienia.

Nostalgia i powrót do romantyzmu

Pamiętasz te lata, kiedy dopiero zacząłeś się spotykać. Uczucie zakochania zostaje w pamięci na całe życie. Co robiliście, kiedy się spotykaliście? Spróbuj sprawić niespodziankę. Zaproś na przykład swoją drugą połówkę do romantycznej restauracji lub wybierzcie się na wspólny spacer do miejsc, w których byliście 20 lat temu. Daj te same cukierki, co wtedy, gdy byłeś młody.

Pamiętaj, że szczęśliwe małżeństwo zależy wyłącznie od Ciebie. Jeśli jesteś jeszcze młody, naucz się utrzymywać i ulepszać relacje już teraz. W każdym razie wiedz, że najcenniejszą rzeczą dla Ciebie jest Twoja rodzina. Małżonek i dzieci. Przyjmijcie je jako najlepszy prezent w życiu, dbajcie o siebie!

Każda rodzina prędzej czy później może stanąć w obliczu kryzysu. Niestety, duża część małżeństw nie jest w stanie sobie z tym poradzić, co prowadzi do rozstania. Ale są też tacy, którzy skutecznie walczą o szczęście rodzinne. Nie jest to sprawa łatwa, wymaga zaangażowania każdej ze stron. Osoba zakładająca rodzinę musi to zrozumieć, aby małżeństwo było szczęśliwe musisz przestać być egoistą i postaw swoje pragnienia na pierwszym miejscu. Teraz musisz chcieć zrozumieć potrzeby współmałżonka i pójść na kompromis.

Aby małżeństwo było udane, trzeba nauczyć się budować relacje rodzinne i być szczerym wobec bliskich, ale przede wszystkim wobec siebie. Czasami ratowanie rodziny nie jest właściwym rozwiązaniem, jeśli pozostaje tylko wygląd, a uczucia zniknęły. Jak uratować rodzinę na skraju rozwodu lub po prostu poprawić relacje?

Dlaczego małżeństwa się rozpadają?

Powody nagle zakończyła się miłość może dużo. Główne:

Każda rodzina prędzej czy później może stanąć przed takimi problemami. Ale niektóre pary pokonują trudności honorem, inne uciekają od problemów i rozstają się. Jeśli nie chcesz być jednym z ostatnich, słuchaj rad psychologów.

Kiedy ludzie się spotykają i zaczynają się zakochiwać, starają się pokazać tylko swoje pozytywne cechy. Dbają o siebie, okazują zrozumienie i nie pozwalają sobie na niepotrzebne wyrzuty, a tym bardziej na przeklinanie. Czas jednak mija, a para zaczyna coraz bardziej przyzwyczajać się do bycia razem.

Kiedy kobieta i mężczyzna pobierają się lub po prostu zaczynają razem mieszkać, wydaje się, że wszystko, ukochany, zostało wygrane i teraz można odpocząć. Ale to nieprawda. Teraz się zaczyna Głównym zadaniem jest budowanie właściwych relacji. Musisz nauczyć się nie tylko być szczęśliwym w małżeństwie, ale także uszczęśliwiać swojego partnera. Psychologowie udzielają następujących porad w tej kwestii.

Naucz się rozumieć

Twój mężczyzna nie będzie mógł wrócić do domu o tej samej porze przez całe życie. Któregoś dnia zostanie do późna w pracy, a kiedyś będzie chciał spotkać się z przyjaciółmi. Czasami będzie siedział w domu cały dzień i nie mył naczyń. Może też zapomnieć o dacie pierwszego pocałunku.

Żona może nie ugotować obiadu lub zapomnieć wyprasować koszulę. Któregoś dnia zmęczy się w pracy i zrzuci swój zły humor na męża. Może ją też obrazić wszelkiego rodzaju bzdury.

Ale czy to naprawdę powód do złości? Czy nie można jednej sytuacji zamienić w żart, a w innej po prostu wykazać się cierpliwością i zrozumieniem? To naprawdę bardzo proste. Najważniejsze, żeby nie kipieć ze złości, ale postawić się na miejscu innego. Nawet jeśli wydaje Ci się, że nigdy byś czegoś takiego nie zrobił, prawdopodobnie masz też pewne cechy, które irytują Twoją drugą połówkę. Po prostu to zrozum i zaakceptuj.

Dziękuję Ci szczerze

Kolejna sytuacja. Mąż postanowił podarować żonie ogromny bukiet, albo żona nagle bez specjalnego powodu przygotowała luksusową romantyczną kolację. Nie bierz tego za pewnik! Dziękuję Ci szczerze. Nawet jeśli wydaje Ci się, że jest to niepotrzebne marnowanie budżetu rodzinnego lub jest niewłaściwe z innych powodów. Ten człowiek próbował dla ciebie Aby w przyszłości nie zniechęcić go do takiego pragnienia, doceń ten gest.

Trzeba być wdzięcznym nie tylko za coś globalnego. Trzeba też być wdzięcznym za umytą filiżankę czy starannie wyprasowaną koszulę. I przynajmniej czasami okazujcie sobie czułość i rozmawiajcie o pozytywnych cechach swoich bliskich. Nawet jeśli nie jest to widoczne, takie słowa cieszą partnera i budzą w nim podobne uczucia. A myśli o pozytywnych cechach twoich bliskich sprawią radość i tobie. Przypomnisz sobie, dlaczego zakochałeś się w swoim współmałżonku i dlaczego jest on godny szacunku. Myśl o tym częściej, a nie o tym, jak zostałeś niedoceniony lub obrażony. Wzajemny szacunek i dobry nastrój są kluczem do silnych relacji.

Bądź szczery i otwarty

Czasem nie potrafimy siebie zrozumieć, jak możemy wymagać tego od innych? Jeśli coś Ci nie pasuje, denerwuje Cię lub chcesz coś uzyskać od partnera, po prostu powiedz to! Tylko nie w formie ultimatum.

Ale również musisz nauczyć się nie tylko mówić, ale także słuchać. Jeśli złożono do Ciebie skargę, nie ma potrzeby przyjmować wszystkiego wrogo. Lub domyślaj się tego, co nie zostało powiedziane. Nie ma potrzeby natychmiastowego wylewania odwetowych skarg na tę osobę, z pewnością będzie to kłótnia między wami. Spróbuj zrozumieć, czego chce od ciebie współmałżonek i zadaj sobie pytanie, czy możesz mu w tym pomóc. Nawet jeśli nie zgadzasz się z jego twierdzeniem, spokojnie wyjaśnij swoją opinię.

Szukaj kompromisów

Dla dobra rodziny nie musisz zawsze zgadzać się ze współmałżonkiem. Nawet jeśli żyjecie w doskonałej harmonii, prawdopodobnie są kwestie, w których macie diametralnie odmienne zdanie. Dyskutowanie i obrona swojego punktu widzenia jest możliwa i konieczna. Ale spróbuj to zrobić w sposób cywilizowany – bez skandalu. Wyobraź sobie, że wyrażasz swoją opinię w pracy przed szefem. Nie wpadniesz w histerię i tupniesz nogą, prawda? Zachowaj dyskrecję i zostań w domu. Nie bądź osobisty ani nie krytykuj ukochanej osoby w ogóle. Bezmyślne słowa mogą przynieść wielki ból i rozczarowanie.

Wynikiem sporu powinno być kompromis i rozwiązanie problemu, a nie jego pogłębienie. Upewnij się, że emocje nie biorą górę nad rozsądkiem. Jeśli czujesz, że zaczynasz tracić kontrolę lub gorąca dyskusja trwa dłużej niż 15 minut i nikt nie chce się poddać, zrób sobie przerwę.

Wyraź swoją opinię w kulturalny sposób, w pojednawczym tonie. Przede wszystkim porozmawiaj o swoich uczuciach, zamiast obwiniać partnera za wszystko. Delikatnie wskaż, co Cię denerwuje. Spróbuj zrozumieć, na co ci odpowiada lub sprzeciwia się, zajmij jego miejsce. Zanim zaatakujesz współmałżonka, przeanalizuj swoje roszczenia. Czy są one uzasadnione?

Szanuj swojego partnera

Szacunek do partnera to przede wszystkim szacunek dla własnego wyboru. Nikt cię nie zmuszał do związania z nim swojego życia. Dlatego będziesz musiała być troskliwa, pomocna i wierna swojej drugiej połówce, a także zasięgnąć porady przed podjęciem jakichkolwiek decyzji. Będziesz musiał zagłębić się we wszystkie problemy współmałżonka i spróbować je wspólnie rozwiązać lub przynajmniej okazać współczucie. W takim przypadku zostaniesz odpowiednio potraktowany, co jeszcze bardziej wzmocni Twoje małżeństwo.

To wspaniale, jeśli Twojej rodziny nigdy nie spotka takie nieszczęście, ale nikt nie jest bezpieczny przed zdradą. Może to być nowa miłość lub chwilowy impuls, w zależności od okoliczności i zostaje podjęta decyzja, czy pogodzić się z problemem, czy zakończyć związek rodzinny.

Jeśli regularnie byłeś oszukiwany i pozostały tylko pozory rodziny, najprawdopodobniej nie ma już nic do uratowania. Jeśli był to przypadkowy błąd, możesz spróbować znaleźć w sobie siłę, aby wybaczyć. Ale w tym drugim przypadku nie będziesz pamiętać, jak potknął się twój partner. Nie możesz powiedzieć komuś, że mu przebaczono i z każdym dniem obciążać go coraz większym poczuciem winy. Czy jesteś pewien, że możesz zapomnieć o przestępstwie lub chociaż udawać, że to robisz? Jeśli nie, to tak napięty związek tylko opóźni rozpad, ale nie pomoże go uniknąć.

Niektórzy dość łatwo wybaczają zdradę, inni - uznane za zdradę. Są to wewnętrzne wartości człowieka, które nie zależą od siły miłości doświadczanej przez zdrajcę. Nie przesadzaj, jeśli nie potrafisz zrozumieć; lepiej zostawić osobę i iść dalej do przodu, niż zostać i nienawidzić go za to.

Ale nawet jeśli chcesz uratować swoją rodzinę, przygotuj się na to, że nie będzie to łatwe. Oprócz tego, że nie zostaniesz przypomniany o zdradzie, będziesz musiał także podjąć kroki, aby poprawić swoje życie rodzinne. Tak, tak, ty też.

Oczywiście wydaje się, że skoro przebaczyłeś takie przestępstwo, winny musi stanąć na głowie, aby zadośćuczynić. Ale tak nie jest. Ponieważ zdecydowałeś się wybaczyć, będziesz musiał nadal wspólnie walczyć o szczęście rodzinne. Jeśli słabość nie była chwilowa, a twój małżonek doświadczył silnych uczuć do nowej kobiety, musisz zakochać się w sobie na nowo i do tego potrzebne będą poniższe wskazówki.

Czas mija, a uczucia uspokajają się. Może wyglądać, jakby zanikały. Ludzie przestają się starać i cieszyć spotkaniami, bo widują się co wieczór po pracy. Wszystkie rozmowy stopniowo schodzą na tematy rodzinne i codzienne. Co zrobić w tym przypadku?

Rada psychologa: czy warto ratować rodzinę dla dobra dziecka?

Oczywiście najlepiej jest, aby dzieci dorastały w pełnej rodzinie, z kochającą matką i ojcem. Ale co, jeśli rodzice już nie kochają, a jedynie tolerują się nawzajem? Czy nie lepiej w tym przypadku nie działać na nerwy sobie i dziecku, tylko dać im spokój? Jeżeli żaden z małżonków nie ma ochoty być razem, Nie warto ratować rodziny ze względu na dziecko. I własnie dlatego.

W każdym razie każdy musi podjąć własną decyzję, czy ratować związek, czy rozstać się. Nawet najszczęśliwsze małżeństwo można zniszczyć, ale szczęście można też przywrócić nawet w najbardziej beznadziejnej rodzinie. Najważniejsze jest ustalenie, czy tego potrzebujesz. Czy zrobi to ze względu na dzieci, z niechęci do wychodzenia ze strefy komfortu, czy może z miłości do siebie? Jeśli odpowiedź jest druga, walcz o swoje szczęście i doceń je, bo bardzo łatwo jest stracić bliskich, a potem tego żałować.

Uwaga, tylko DZIŚ!

W pewnym momencie na ścieżce rodziny coś poszło nie tak: w ferworze chwili powiedzieli coś niewłaściwego, skręcili w złą stronę, posłuchali cudzych instrukcji.

Przymknąłeś oko, zamieniłeś troskę i współczucie na obelgi i wyrzuty w drodze - i nawet nie zauważyłeś, jak w oddali pojawił się znak „rozwód”… Byłeś zdezorientowany, prawdopodobnie spowolniłeś tempo porządkowania spraw , usiadł na poboczu drogi i jeśli w środku jest jeszcze iskierka nadziei, zadał pytanie - jak uratować rodzinę na skraju rozwodu? – rada psychologa na pewno się przyda, ale mimo to bardziej słuchaj siebie.

Cóż, spróbujmy.

Jedyna prośba, jeśli naprawdę chcesz uratować swoją rodzinę na skraju rozwodu, czytając ten artykuł, bądź ze sobą szczery,

i proszę bez wahania odpowiadać na pytania. Wtedy prawdopodobieństwo tego, czego chcesz, będzie znacznie wyższe.

Jaki jest powód rozwodu?

Być może już zdecydowałeś się na rozwód, więc w jakim celu, w jakim celu?

• - uzyskaj długo oczekiwaną wolność. Czy jesteś pewien, że przyczyną nieznośnego „niewolnictwa” jesteś Ty lub Twój małżonek? A „wniosek” jest jednoznaczny, a nie fikcyjny? Wyobraź sobie, że jesteś wolny przez miesiąc, dwa, rok – czego będziesz najbardziej pragnął? Na pewno to nowy związek, prawda?!
• – Mam kochankę/kochankę i ten związek jest dla mnie przyjemniejszy niż rodzinny. OK. Weź kartkę papieru, podziel ją na dwie kolumny: w jednej napisz - co zyskasz, w drugiej - co stracisz? Odpowiedzi ważcie na trzeźwo, a nie w stanie upojenia seksualnego,
• – Poznałem inną kobietę, kocham go i jestem pewien, że to jest moja prawdziwa bratnia dusza. Powiedzmy. Mieszkacie razem, czy miłość nadal ogranicza się do sekretnych randek? Spróbujcie spędzać razem więcej czasu.

Choć brzmi to dziwnie: miłość nie jest jeszcze gwarancją szczęścia,

• – Często się kłócimy i już nie możemy tego znieść. Słuchajcie, małżeństwa przechodzą przez testy poważniejsze niż skandale, a mimo to pozostają razem. Czy jesteś pewien, że potyczki słowne są głównym problemem rodziny, a nie powodem do ukrywania prawdziwych przyczyn niezgody w rodzinie?

Mąż pije, bije, wyciąga z domu każdą złotówkę, poniża na każdym kroku – to dobre powody, ale myślę, że w takich sytuacjach raczej nie ma chęci ratowania rodziny na krawędzi – rada psychologa jest tutaj inaczej: jak chronić siebie i swoje dzieci.

Jak uratować rodzinę?

W każdej sytuacji rodzinnej zawsze jest wkład każdego. Zanim zaprosisz partnera na szczerą rozmowę, zastanów się, co zrobiłeś, a czego nie zrobiłeś, aby grozić rozstaniem:

• – czego oczekujesz od współmałżonka lub żony? Opieka, czułość, miłość, pomoc, ochrona - a ty tego nie rozumiesz, jak to możliwe?!

A może przejdźmy od drugiej strony, co on/ona dawał Ci przez wiele lat, dzień po dniu?

• – kogo uważasz za swojego partnera w rodzinie? Kontynuuj zdanie: „Mój mąż jest…” lub moja żona jest… Jaka myśl przyszła mi do głowy jako pierwsza? Bądź szczery. Czy odpowiedź, która przyszła, jest Twoją osobistą opinią, czy narzuconą? Jest obiektywny, czy są dowody?
• - czy zapiszesz wszystko swojemu partnerowi i czego on jest winien przed tobą? A teraz czym jest uraza - negatywny stan, gdy nie dostaję tego, czego chcę. Jeśli oczekujesz, że kucharz będzie grał na skrzypcach, czy też będziesz obrażony?

Jeśli ktoś po prostu nie może tego dać, czy jest to ponad jego możliwości? I czy zawsze jesteś gotowy dawać to, czego się od ciebie oczekuje?..

• – co o sobie myślisz? Jeśli nie kochasz siebie i nie doceniasz siebie, jak inna osoba, nawet bardzo bliska, może zrobić to samo?
• – istnieje ważny niuans, który z jakiegoś powodu psychologowie ignorują w swojej pracy. Obelgi, oskarżenia, wyrzuty, wyzwiska często służą między innymi jako zasłona do ukrycia własnych niegodziwości, niestosownych działań i myśli. Nie ma różnicy pomiędzy rzeczywistością a fantazją! Dlatego zanim zaczniesz martwić się, jak uratować rodzinę na skraju rozwodu, rada psychologa pomoże dopiero po szczerej spowiedzi:

„Co takiego zrobiłam lub czego nie zrobiłam, o czym mój mąż/żona nadal nie wie?” Co staram się ukryć za codziennym niezadowoleniem z życia rodzinnego?..

Jeśli twoja dusza czuje się źle, pytanie jest bliskie prawdy. Nie ma potrzeby wyznawać tego partnerowi. Najważniejsze to przyznać się przed sobą...

Sposoby ratowania rodziny na skraju rozwodu

Jeśli to możliwe, daj okres próbny - umówcie się na wspólne zamieszkanie jeszcze przez jakiś czas, miesiąc lub dwa. Ale jeśli zgodzisz się na to z pogardą i myślą „zobaczmy, co możesz zrobić, kochanie?”, „Podejmij ryzyko, kochanie!” lub rosnące wzajemne odrzucenie - zerwij. Nie jesteście gotowi na wspólne życie, wzajemny szacunek, cierpliwość i wsparcie.

W przeciwnym razie spróbuj:

• - znaleźć wspólne zainteresowania. Co Was łączy, oprócz zwykłej codzienności i seksu. Pamiętaj, co oboje lubicie, na co chętnie poświęcilibyście swój wolny czas.

Jeśli nie masz wspólnego ciekawego hobby, wymyśl je! Poznajcie się lepiej.

Wypróbuj wszystkie opcje - spacery za miasto, kino, wystawy, rękodzieło, naprawy. Jest tu jeszcze jeden plus: podczas oglądania spędzicie razem więcej czasu.)

• – częściej się dotykajcie. Tu nie chodzi o seks. W normalnej rozmowie, przy śniadaniu, gdy odprowadzasz kogoś do pracy, gdy kogoś spotykasz – po prostu dotknij swojego ramienia, złap za rękę, pogłaszcz po głowie, przytul. Wystarczy przygotować herbatę, podać marynarkę, przykryć kocem. Komunikacja działa cuda! I bez słów też,
• – kiedy po raz kolejny poczujesz irytację, złość, niezadowolenie, zanim wyrzucisz emocję, zadaj sobie pytanie: „Dlaczego jestem zły? Co zyskam dzięki złości? Przed czym się chronię i czego się boję?

Jest takie dobre zdanie: „Czy podczas kłótni z bliską ci osobą chcesz mieć rację, czy być szczęśliwym?” Myśleć...

• – komunikuj się tak często, jak to możliwe. Nie ma znaczenia, o co chodzi. Opowiedz nam o swojej pracy, co widziałeś na ulicy, w telewizji, jaki film Ci się podobał, do kogo dzwoniłeś, kogo spotkałeś i tak dalej. Na razie o neutralnych tematach – nawet jeśli partner nie wykazuje widocznego zainteresowania słuchaniem. Komunikacja jest jak woda – znajdzie miejsce, przez które może się przebić…
• - o seksie. Nie zmuszajcie się nawzajem. Uwierz mi, seks cię nie uratuje. Jeśli to możliwe, śpijcie razem. Nawiasem mówiąc, dotykanie i komunikacja mogą być kontynuowane w łóżku.

Jednym słowem znajdź wspólne punkty w komunikacji, zainteresowaniach, akcentach. Jeśli naprawdę martwisz się, jak utrzymać rodzinę na krawędzi, porady psychologa i konsultacje online lub osobiście również oczywiście nie będą zbędne.

Tylko prośba: nie nalegaj, na przykład Twój mąż potrzebuje psychologa. To tylko udowodni, że szukasz przyczyny w kimś innym, a nie w sobie. Lepiej zacząć od samodzielnej wizyty u specjalisty.

Istnieje wiele przyczyn tej potrzeby. Nie będziemy poruszać tematów niebezpiecznych, takich jak: pijaństwo, napaść, uzależnienie od narkotyków, gier itp. W takich sytuacjach rozwiązaniem problemu jest długoterminowa praca psychologiczna lub rozwód. Porozmawiajmy o prostszych przypadkach.

Często powodem rozwodu są:

• Brak uwagi. Brak czasu dla partnera i ignorowanie jego potrzeb może prowadzić do niezgody.

• Nadmierna kontrola. Zazdrość lub nadmierna opieka prowadzą również do przykrych konsekwencji.

• Niewykonanie jakichkolwiek obowiązków. Klasycznym przykładem jest freeloader, czyli partner, który przejmuje większość zasobów, nie rekompensując sobie tego.

• Rutyna. Młodzi ludzie po ślubie i rozpoczęciu samodzielnego życia często myślą, że przyczyną ich nudy jest partner.

• Zdrada.

Co zrobić, jeśli brakuje Ci uwagi

Gary Chapman napisał książkę zatytułowaną Pięć języków miłości. Chodzi o to, że ludzie wyrażają uczucia na różne sposoby: niektórzy – słowami, inni – dotykiem, jeszcze inni – pracując od rana do wieczora, aby zapewnić swojej rodzinie to, co najlepsze. A niedopasowanie w wyrazie prowadzi do tego, że oboje małżonkowie czują, że brakuje im uwagi i że troska nie jest doceniana. Dlatego jeśli masz pewność, że Twojemu partnerowi brakuje miłości, nie spiesz się. Być może to uczucie powstało z powodu różnicy w postrzeganiu. A jeśli porozmawiasz ze swoim współmałżonkiem, problem można rozwiązać.

Jest jeszcze jeden powód, który również powoduje poczucie ciągłego braku uwagi - jej prawdziwy brak. Na przykład dana osoba potrzebuje określonej liczby dotknięć dziennie. A co, jeśli ktoś doświadczył przemocy i boi się dotyku? Oczywiście taka sytuacja stanie się podstawą wielu problemów. Jej powód, choćby wyrażony, rzadko jest w pełni zrozumiany przez oboje małżonków, co prowadzi do nieporozumień i napięć. Chociaż przy odpowiedniej pracy psychologicznej problem można rozwiązać.

Podobny wpływ ma przemoc psychiczna: szantaż emocjonalny, uzależnienie psychiczne czy gry takie jak te opisane przez Erica Berne’a w „Gry, w które grają ludzie” i „Seks w ludzkiej miłości”. Taka relacja między rodzicami prowadzi do błędnego wyobrażenia dziecka o miłości. A gdy dojrzeje, może zacząć unikać emocjonalnej intymności, nie poświęcając partnerowi niezbędnej uwagi. Wiele osób ukrywa swój strach za pracą, popadając w pracoholizm. Niektórzy ludzie maskują ten sam problem, unikając poważnych związków. Osoba musi sama sobie z tym poradzić, bez jego pragnienia nie da się mu pomóc. Więc albo weź pod uwagę tę cechę swojego partnera i toleruj ją, albo weź rozwód.

Co zrobić z nadmierną kontrolą

Problem nadmiernej kontroli, choć sprawia jednemu najwięcej kłopotów, leży po obu stronach, a dokładniej w ich niskiej samoocenie. Tyle, że u jednego brak pewności siebie i własnej potrzeby objawia się ciągłymi kontrolami, u innego przyzwoleniem na naruszanie swoich wewnętrznych granic.

Głównym lekarstwem jest terapia rodzinna. Jeśli oboje naprawdę chcą coś zmienić. Oboje muszą także rozwijać się jako jednostki, znaleźć biznes, w którym sukces pomoże podnieść poczucie własnej wartości.

Co zrobić, jeśli jesteś zmęczony rutyną

Obecnie obowiązki domowe nie są już tak straszne jak 100 czy 20 lat temu, aby je wykonać, żadne z małżonków nie musi rezygnować z życia towarzyskiego. Dzięki uczciwemu podziałowi pracy, biorąc ślub, masz większe szanse na uwolnienie czasu na ciekawe rzeczy. Jeśli się nudzisz, być może ignorujesz swoje potrzeby lub po prostu nie wiesz, jak zająć się czymś. I nie chodzi tu o partnera, ale o ciebie.

Ci, którzy narzekają na rutynę, powinni napisać na kartce papieru, jak wyobrażają sobie życie bez współmałżonka. Porównaj listę z rzeczywistością (na przykład koniecznością zarabiania pieniędzy i standardowymi obowiązkami domowymi) i przeczytaj ją jeszcze raz. Może się okazać, że problem nie leży po stronie Twojego partnera, ale że Ty sam pozbawiasz się ciekawych rzeczy, usprawiedliwiasz się przed współmałżonkiem lub boisz się bronić swoich praw.

Częścią powodu poczucia rutyny są nierealistyczne oczekiwania wpojone przez kino: oczekujesz rozrywki jak w pięknym melodramacie. Niestety, głównym artystą w twoim życiu jesteś ty.

Jak uratować rodzinę w przypadku zdrady

Jeśli związek jest stabilny i zapewnia to, czego potrzebują oboje małżonkowie, wykluczone jest pojawienie się związku kochankowego lub przypadkowego. Ani z powodu alkoholu, ani dlatego, że „mężczyźni (lub kobiety) są tacy stworzeni”. Jeśli doszło do zdrady, musisz sprawdzić, komu czego brakuje. Uważaj jednak na sformułowania, nie zadawaj pytań typu „Co jest ze mną nie tak?” i pod żadnym pozorem nie udawaj, że jest to osobiste. Odpowiedź najprawdopodobniej sprawi, że poczujesz się źle, ale nie przybliży Cię do rozwiązania problemu. Ponadto nie jest możliwe ani konieczne całkowite podporządkowanie się pragnieniom i pomysłom drugiej osoby.

Przyczyna zawsze leży po obu stronach. Nawet w najbardziej beznadziejnym przypadku. Są na przykład ludzie, którzy nie mogą żyć z jedną kobietą. Nawet po rozwodzie z żoną i poślubieniu kochanki natychmiast szukają nowej kochanki. Ale jego kobiety pozwalają na takie zachowanie. Nawiasem mówiąc, możesz albo pogodzić się z typem mężczyzn opisanym powyżej, albo rozwieść się. W końcu źródłem ich niezadowolenia nie są bliscy, ale oni sami.

Niektórzy usprawiedliwiają pójście do kochanki, mówiąc, że ich żona krzyczy i narzeka. Ale żeby normalny człowiek mógł po prostu krzyknąć, musi mieć wyraźne poczucie, że go nie słychać. A zwrócenie uwagi na prośby żony zmniejszyłoby liczbę ostrych dźwięków.

Kobiety są bardziej emocjonalne. Trudno im przetrwać i przebaczyć mężowi, ratując rodzinę. Chociaż dla mężczyzn seks jest raczej aktem mechanicznym, który nie wpływa znacząco na uczucia. Ale kiedy kobieta zdradza, jest przynajmniej trochę zakochana w swoim partnerze seksualnym.

Często przyczyną pojedynczego przestępstwa zarówno ze strony mężczyzny, jak i kobiety jest brak ciepła i aprobaty. Oczywiście problem przebaczenia w tym przypadku nie staje się mniej dotkliwy, ale uratowanie rodziny jest możliwe. Chyba, że ​​małżonkowie nie tworzą kompleksu winy i pamiętają o swoich potrzebach.

A kiedy seks na boku stale służy jako sposób na potwierdzenie siebie, rozsądniej jest pozwolić partnerowi odejść.

Przebaczenie w przypadku zdrady jest dość skomplikowanym procesem. Ponieważ ten, który oszukał, zalicza się do kategorii osób, które straciły zaufanie. A sam człowiek jest zwykle upokorzony zarówno faktem, jak i możliwą reakcją innych. Należy wyrazić istniejące uczucia. I lepiej krzyknąć kilka razy, niż sarkastycznie przypominać o tym partnerowi do końca życia. Zwykle dobrą pomocą dla pary jest pomoc psychologa.

Jak uratować rodzinę na skraju rozwodu: praktyczne porady

Porozmawiaj ze swoim współmałżonkiem

Większość problemów wynika z braku zaufania, a także braku przekazywania sobie informacji. Jeśli czegoś chcesz lub odwrotnie, nie chcesz tego, nie czekaj, aż współmałżonek zgadnie - powiedz to sam.

Ważne jest jednak prawidłowe przesłanie informacji. Na przykład krzyczenie „nigdy mi nic nie dajesz, nawet kwiatów!” nie doprowadzi do pojawienia się róż w domu. Ale zdanie „chętnie zobaczę kwiaty” ma szansę odnieść sukces.

Poprawne sformułowanie ułatwia ustalenie przyczyn niezgody. Pytania takie jak „Co jest ze mną nie tak?”, nawet jeśli odpowiadają na nie szczerą próbą zrozumienia, pozostawiają posmak urazy. A pozycja „jak mogę cię zadowolić” (połączona z otwartym i spokojnym wyrażaniem swoich pragnień) może prowadzić do stopniowej redukcji napięcia.

Staraj się unikać pytań w komunikacji, których odpowiedzi sugerują obrazę Ciebie lub Twojego partnera. Należą do nich zwykłe pytanie „Czy jestem gruby?” lub najgorsza wersja: „Czy wyglądam jak krowa?”, lub „Dlaczego nie mogłeś być takim idiotą?” Najprostsza reakcja na nie nieuchronnie doprowadzi do kłótni, tylko dlatego, że ludzie rzadko myślą o tym, co mówią.

Postarajcie się wprowadzić w swojej rodzinie jakąś tradycję – przynajmniej raz w tygodniu poświęćcie 10-15 minut na wzajemne słuchanie. Przy okazji po prostu słuchaj, nie lekceważąc tego, nie nazywając problemów i uczuć partnera bzdurami, nawet w myślach.

Naucz się wdzięczności

Przestań uważać za oczywiste dobre rzeczy, które dla ciebie robią. Nawet jeśli wziąłeś ślub, twój małżonek nie jest zobowiązany robić wszystkiego dla twojej wygody i szczęścia. Nikt nie ma obowiązku troszczyć się o Ciebie ani zmywać za Ciebie naczyń, nikt nie powinien zapinać półek ani prasować koszul. A jeśli coś zrobi, podziękuj mu i pokaż, że zauważyłeś wysiłek. Inaczej nie będzie sensu próbować.

Zmień się

Tu nie chodzi o to, żeby stać się takim, jakim oni chcą, żebyś był. Jeśli chcesz stabilnego i szczęśliwego związku, najpierw musisz stać się sobą. Naucz się rozumieć, co jest dla Ciebie ważne, co Cię odżywia i sprawia przyjemność, a co Cię denerwuje. Świadomość wartości i samorealizacja pozwolą Wam być szczęśliwymi i wspólnie udekorować swoje życie.

Poza tym mamy niezdrowe wzorce, które pozostały nam z dzieciństwa. Mogą znacznie przeszkodzić w budowaniu rodziny ze współmałżonkiem. Ale tylko Ty możesz sobie z nimi poradzić.

Skontaktuj się z psychologiem

Jeśli nie potrafisz nawiązać dialogu w parze, skontaktuj się z psychologiem. Nawet praca indywidualna daje pewne rezultaty, ale lepiej, gdy obaj partnerzy są zainteresowani utrzymaniem relacji i przy pomocy osoby trzeciej uczą się rozumieć i współdziałać.

Sytuacja, w której rodzice są niezadowoleni i świadomie lub nieświadomie obwiniają dziecko za przyczynę, tworzy w dziecku kompleks winy, który zadecyduje o jego przyszłym życiu. Bycie szczęśliwym lub nieszczęśliwym, bycie razem lub osobno, to wyłącznie Twoje osobiste decyzje. Nie zrzucajcie ciężaru odpowiedzialności na swoje dzieci. Jeśli jesteś bliski rozwodu, jest to dla nich trudne. Więc twoje sprzeczki rozdzierają ich na pół.

Tak, dla każdego dziecka ważne jest, aby mieć w pobliżu zarówno mamę, jak i tatę. Posiadanie obojga rodziców pozwala mu na pełny rozwój. Ale tylko wtedy, gdy rodzice szanują się nawzajem. A życie, kiedy matka obrzuca ojca błotem, a on nią pogardza ​​i ignoruje, jest dla psychiki bardziej traumatyczne niż nieobecność jednego z rodziców, podczas gdy drugie jest w spokojniejszym stanie.

Zwykle pojawia się pytanie o oszczędzanie „dla dobra dzieci”:

• Kiedy jeden z małżonków lub oboje są przyzwyczajeni do poświęceń

Problem w tym, że jeśli dojdzie do „ofiery”, to prędzej czy później ktoś będzie chciał coś za nią zdobyć. Wyobraź sobie, że kobieta postanowiła „uratować rodzinę dla dobra dzieci”. Ale kiedy życie nie przynosi satysfakcji, jedyne, co je podtrzyma, to poczucie, że jest dobre, bo tak wiele poświęciło. Stopniowo to uczucie zacznie domagać się zewnętrznego potwierdzenia swojej „dobroci”, nieświadomie zacznie wymuszać uznanie od innych. Prowadzi to zwykle do różnego rodzaju szantażu emocjonalnego.

• Jeśli Ty lub Twój partner milczycie na temat prawdziwych powodów

I uwierz mi, z prawdziwych motywów nie będzie dzieci. Ktoś będzie się bał, że bez drugiego nie będzie mu starczyło pieniędzy, także na wychowanie. Niektórzy lubią ustalone życie, a taki motyw pozwoli im utrzymać sytuację w wygodnych ramach, nie przyznając się do tego, że ich partner ma rację i pracując nad sobą. Itp.

Dlatego, gdy pojawia się pytanie o utrzymanie związku dla dobra dziecka, przestańcie okłamywać siebie i siebie nawzajem. Jeśli darzycie się wzajemnym szacunkiem, spróbujcie poprawić relację dla własnego dobra i szczęścia wszystkich. Jeśli nie ma szacunku, nie torturuj siebie ani swoich dzieci, a także nawiązuj kontakt - tylko na większą odległość.

Ogólnie rzecz biorąc, działania mające na celu utrzymanie pokoju w rodzinach mają coś wspólnego ze środkami nadzwyczajnymi. Umiejętność rozmowy i szczere wyrażanie potrzeb przydadzą się w każdej rodzinie. W każdym związku musisz się zmienić i pokonać swoje lęki, nauczyć się akceptować siebie i ukochaną osobę takimi, jakimi są. Wszędzie tam, gdzie potrzebna jest umiejętność utrzymywania wewnętrznych granic i ograniczania partnera bez obelg i odrzucenia. I nie są to zdolności wrodzone, ale umiejętności wymagające doskonalenia.

• Uważaj na swój wygląd. Kobiety potrzebują piękna dla samego piękna. Kiedy kobieta czuje się piękna, jej nastrój jest lepszy, a ona w bardziej naturalny sposób okazuje życzliwość i czułość. Dbaj o siebie. Figura, kremy, maseczki, piękne ubrania – przede wszystkim dla Ciebie, a dopiero potem – by zadowolić męża.

• Daj nam szansę na bycie samemu. Każdy człowiek potrzebuje samotności, a mężczyźni przeciętnie lepiej radzą sobie z problemami i lękami w pojedynkę. Kiedy pojawiają się poważne problemy, kobiety muszą zabrać głos. A mężczyzna w podobnej sytuacji powinien najpierw milczeć i być sam. Dlatego staraj się go nie dotykać przez pierwsze 20-30 minut po powrocie męża z pracy.

• Uważaj, co mówisz innym o swoim mężu. To, co powiesz swoim bliskim, stanie się informacją, na podstawie której będą Cię oceniać. Jeśli nie chcesz, aby Twoja rodzina i przyjaciele uważali Twoją drugą połówkę za „bękarta”, wypowiadając się, zachowaj szacunek dla swojego partnera.

• Pamiętaj, że jesteś w złym humorze bez powodu. Nie zawsze ma się ochotę krzyczeć i obwiniać wszystkich, że wszyscy są winni. Czasami zły nastrój wynika po prostu z hormonów. Weź to pod uwagę i uważaj na słowa w ferworze chwili.

• Słuchaj swojej żony. Wiele kobiet myśli, wypowiadając się. Jeśli chcesz, żeby Twoja żona nie wymyślała bzdur, pozwól jej od czasu do czasu opowiedzieć Ci o swoich uczuciach i przemyśleniach. Tak naprawdę dla kobiety to mąż jest tym, z którym jest najbardziej otwarta.

• Pochwal ją. Jej samoocena w dużej mierze zależy od Twojego nastawienia. A jeśli nazwiesz ją niekompetentną, nieuczciwą, bezużyteczną, głupią... To właśnie otrzymasz na końcu. Podaruj kwiaty, powiedz wprost, że jest dla Ciebie ważna - to się opłaca.

• Chronić. Nigdy nie stawaj po stronie innych w konflikcie. Możesz jej na osobności powiedzieć, że się myli i w jakiś sposób ją ograniczyć. Ale powinna wiedzieć, że jej nie obrazisz.