როგორ გავუმკლავდეთ უხეშობას მასზე დახრის გარეშე. როგორ მოვიქცეთ უხეში მეუღლესთან

ვჩივით მაღაზიებში უხეშობაზე, ტრანსპორტში თავხედობასა და გზებზე აგრესიაზე. მაგრამ რამდენად ხშირად ელოდება წყენა სახლში, როდესაც უახლოესი ადამიანები, ისინი, ვინც, როგორც ჩანს, უნდა დაიცვან ერთმანეთი, ტრამვაის ბორცვებზე უხეში და ცბიერები არიან. ფსიქოლოგი და მწერალი გალინა არტემიევა ყოველდღიურ უხეშობასთან ბრძოლის მოულოდნელ გზას გვთავაზობს.

ახლა მინდა დავწერო, რა არის - ვაი - ნორმა ჩვენთვის! ეს ყველაფერი დაახლოებით იგივეა: ქცევის პრობლემები. რამდენჯერ მინახავს: საზოგადოებაში ადამიანი გამოიყურება ძალიან წესიერი, ცივილიზებული და კეთილგანწყობილი. სახლში კი... სახლში ისვენებს. ასე ვეძახით ახლა. ანუ სახლში ადამიანი (ამ შემთხვევაში სქესი არ არის მნიშვნელოვანი) ხდება საკუთარი თავი, თავდაჯერებულად თვლის, რომ ეს მისი (მისი) უფლებაა. სახლში, შეგიძლიათ უთხრათ თქვენს მეუღლეს, თუ ის დაუყოვნებლივ არ პასუხობს თქვენს ზარს:

- Ყრუ ხარ?

-კი, რამდენჯერ გავიმეორო, რომ...

- ნახე, სულ ჩაცმული ხარ! Რა გაცვია?

ან შენს ახლობელს:

- Მოკეტე!

„არ გეკითხებიან...“ - „შენი საქმე არაა“ (ვარიანტი „არ არის შენი დაწყევლილი საქმე“), „ინფექცია“, „შმაკი“, „თხა“, „რას აკეთებ... აქ აკეთებ. ...“, „აბა, თხასავით შევხედე ახალ ჭიშკარს“... აზრი აქვს შემდგომ გაგრძელებას? ყველამ იცის ასეთი შენიშვნები და ფრაზები.

ერთხელ ეკლესიაში წირვის შემდეგ სკამზე ვიჯექი, გვერდით კი ახალგაზრდა ქალი იყო. Დედაჩემს 4 წლის შვილს ჩავიცვი. მან კი, როგორც ჩანს, დაღლილი, ძალიან სწრაფად არ ჩაუსვა ხელი ქურთუკში. ამაზე დედამ თქვა: „მოდი, მოდი, ჩქარა, თორემ უკანალში ჩაგივარდება!“

და ჩვენ ყველამ მხოლოდ ზიარება მივიღეთ. მე, როგორც წესი, არასდროს ვერევი. ეს ჩემი საქმე არ არის. და შემდეგ მან უბრალოდ ამოისუნთქა:

- Რას აკეთებ? Როგორ ხარ?

და მას საერთოდ არ ესმოდა ჩემი! მან თქვა, რომ ეს არ იყო გინება. და რომ ის უყვარს. ყველა! შემდგომ საუბარს აზრი არ ჰქონდა. კაცმა არ მომისმინა, ვერ გაიგო და არც აპირებდა გაგებას. მის სიტყვებში ცუდი ვერაფერი აღმოაჩინა. Სამწუხაროა. აი ეს არის ყოველდღიური უხეშობა მისი სუფთა სახით.

უხეშობა ყოველდღიურ ცხოვრებაში. ასე რომ, საზოგადოებაში გამოჩენის შენარჩუნება ნიღაბია? და მის უკან... არა ადამიანის სახე. ერიზიპელა. სახლში კი ნიღაბი იხსნება (ეს ძალიან ბევრია, თქვენ უნდა დაისვენოთ - და სად, თუ არა სახლში?) ასე რომ, ადამიანი რჩება სახლში სახეზე. ეს ეხება შინაურ გარეგნობას, ჭამის წესს (სუფრაზე ცხვირზე ცურვას, ხელით საჭმლის მიღებას, კოვზის საერთო ჭურჭელში ჩადებას...) და ქცევას... და რა საზიზღარია ეს. - ვერ აღვწერ! ღირსეულ საქციელზე ათასჯერ შეიძლება ისაუბრო, მაგრამ ასეთ ოჯახში ბავშვი მაინც გაიზრდება ბოღმა – იმიტომ, რომ ყველაზე მთავარი მაგალითია. ყოველდღიური უხეშობა სულს ჭამს, თუნდაც ოჯახს ეჩვენოს, რომ შეჩვეულია.

სიტყვა ძლიერი იარაღია! ვიზუალი (მშობლების გამომეტყველება, მათი სახლის ტანსაცმელი, პოზები და ა.შ.) ძლიერ გავლენას ახდენს ბავშვზე. და თუ ისინი უარყოფითია, მაშინ ადამიანი იზრდება ზიზღით ცხოვრებისა და ადამიანების მიმართ.

ჩვენ ყველანი მიზიდულნი ვართ სილამაზისკენ. ჩვენ კი ბევრი ფულის შოვნა გვინდა, რომ სახლი გავალამაზოთ." მონოგრამები, ჩხუბები, სასახლეები... მაგრამ დამიჯერეთ, თქვენ ვერაფერს ვერ ხედავთ და ვერ ამჩნევთ, თუ გვერდით ბორია. რადგან სული იკუმშება. და მონოგრამები ამას არანაირად არ შველის.

მე ყოველთვის ვამბობ: ჩვენს ცხოვრებაში ყველაზე მნიშვნელოვანი ადამიანები არიან ისინი, ვინც ქმნიან ჩვენს ოჯახს. რატომ უნდა დაიღვაროს მათზე უხეშობა? გსურთ განიტვირთოთ მძიმე დღის შემდეგ? გაუშვით ორთქლი თქვენს ქმარ-შვილზე? ასე რომ, ჰკითხეთ საკუთარ თავს მაინც: რის მიღწევას ცდილობთ? შენ ძირს უთხრის საკუთარ სამყაროს! თქვენ ანადგურებთ სიკეთეს და მშვიდობას. საკუთარი საქციელით, არსაიდან...

საჭიროა განტვირთვა. მაგრამ არა ამ გზებით. დაღლილი, გაღიზიანებული, გაბრაზებული?

Შხაპის მიღება!
ხტომა (ასი ხტომა თოკი).
რამდენჯერმე აირბინეთ სახლის კიბეები (პირველიდან მეხუთე, მეექვსე, მეშვიდე სართულამდე...) ფიზიკური აქტივობა შესანიშნავი სტრესის მომხსნელია.

ახლა მე ვასახელებ ქალაქის მაცხოვრებლისთვის სტრესის განმუხტვის ყველაზე ხელმისაწვდომ გზებს. ასევე არის საცურაო აუზი, სეირნობა, სირბილი და ა.შ. გაღიზიანება ქრება მოძრაობისას. ჩნდება ახალი ძალები.

გარდა ამისა, გახსოვდეთ, რომ იყოთ თავაზიანი. რატომღაც დაგვავიწყდა ეს სიტყვა. და მის გარეშე ვერსად წახვალ! უზრდელი ადამიანი გამოქვაბულს ჰგავს. ზრდილობა არის სახის გამომეტყველება, მეტყველების შემობრუნება, რომელიც პატივისცემის მომგვრელია, ვისთანაც არ უნდა ურთიერთობდე და ინტონაცია (მათზე ბევრია დამოკიდებული)... ზრდილობა სულაც არ არის სისუსტე. პირიქით: ძალა! ეს არის კონტროლი თქვენს ემოციებზე, საკუთარ უუნარობაზე ქცევის... იმაზე, თუ როგორ გამოიყურებით, თუნდაც ახლა თავს ცუდად გრძნობთ...

ნება მომეცით ციტატა არიელა სეფის წიგნიდან "დაბადებული გეტოში":

”ერთხელ რომ ჩამოვედი მშობლების მოსანახულებლად, ველოდებოდი ადამიანებს ამანათი ახლობლებისთვის და გამოვედი არც თუ ისე მოწესრიგებული. დედაჩემმა დამიწყო კვნესა და მე:

- გგონია ვინ არიან, მათ თვალწინ ჩავიცვა?

- რა მნიშვნელობა აქვს ვინ არიან! მთავარია ვინ ხარ."

Აქ! ზუსტად! აუტსაიდერებში ქცევისა და გარეგნობის ნაკლოვანებების შემჩნევა ძალიან ადვილია. ოღონდ დააკვირდით საკუთარ თავს... ღირსება უნდა შეინარჩუნოთ!

გაიგე და დაიმახსოვრე ეს სიტყვები: "რა მნიშვნელობა აქვს ვინ არიან ისინი! მთავარია ვინ ხარ შენ."

არასდროს არ არის გვიან სწავლა. Ნაბიჯ - ნაბიჯ. თქვენ ნახავთ, როგორ შეიცვლება სიტუაცია თქვენს ოჯახში. რადგან ზრდილობა მოყვასის სიყვარულის ერთ-ერთი გამოვლინებაა. და სიყვარული სასწაულებს ახდენს. Შენ იცი!

როდესაც ჩემს ბლოგზე გამოვაქვეყნე პოსტი ყოველდღიური უხეშობის შესახებ, მან მაშინვე მიიღო სევდით სავსე გამოხმაურებები. დიახ! ზუსტად! დიახ - ჩვენ ვჯდებით! დიახ - სული იკუმშება. მერე რა უნდა გავაკეთო? და არის რამე რისი გაკეთებაც შეიძლება? მე ვპასუხობ: შეგიძლიათ სცადოთ. მაშინაც კი, თუ ყველაფერი ძალიან უგულებელყოფილია.

თუმცა, თუ პარტნიორთან რამდენიმე წელია ცხოვრობთ, გაუძლებთ მის უხეშობას, ზოგჯერ შეიძლება ძალიან რთული იყოს არსებული ურთიერთობის მოდელის შეცვლა. აქ ან თავიდანვე უნდა აჩვენო, რომ არ კმაყოფილდები გარკვეული ტონით, მეტყველების გარკვეული მონაცვლეობით, ან... და რაც მთავარია, შენი მხრივ, ყოველთვის იყავი უაღრესად თავაზიანი და ღირსეული ადამიანი. და მაინც ვიმეორებ: შეგიძლიათ სცადოთ. მაგრამ თქვენ დაგჭირდებათ ყველაზე მკაცრი თვითკონტროლი და მოთმინება. მიზნების მიღწევის უნარი: მას შემდეგ რაც საკუთარ თავს დავალება დავსახავთ, ჩვენ არ ვჩერდებით.

მაშ რა უნდა ვქნათ? Ყვირილი? Ტირილი? ეწყინება? კიდევ უფრო უხეში იყოს საპასუხოდ? წარადგინოს და გადაყლაპოს შეურაცხყოფა? ანუ ყველაფერი უნდა დავტოვო და წავიდე? ზოგადად, თავის დანებებისა და წასვლის თემა ბევრისთვის ყველაზე იოლი და მარტივი ჩანს. თუმცა რეალურად მკვლელობაზეა საუბარი. ოჯახის მკვლელობა, ურთიერთობების მკვლელობა - რატომღაც ეს არის ის, რაც ყველაზე იოლად გვეჩვენება, ვინც ბევრის გაკეთება არ ვიცით (ბოდიში, მაგრამ მართალია).

შეხედე - აი სიტუაცია (აბსურდული მაგალითი - არ ინერვიულო): შენი მეგობარი ამბობს შეურაცხმყოფელ რაღაცეებს. ისე, არა ყველაზე შეურაცხმყოფელი, როგორც წესი, ჩვეულებისამებრ ბოღმა. და თქვენ უპასუხეთ უბრალოდ მოკვლით. ყველა. არანაირი ადამიანი, არანაირი პრობლემა. საშინელებაა! მაგრამ ჩვენ ხშირად გადაწყვეტილი გვაქვს მოკვლა. გადატანითი მნიშვნელობით, რა თქმა უნდა. ჩვენ უბრალოდ ვაშორებთ ადამიანს ჩვენი ცხოვრებიდან. ურთიერთობების მოკვლა. და ჩვენ მაინც გვახსოვს ბოროტება.

რა მოხდება, თუ არ მოკლავ? ანუ გადაწყვეტილი უნდა იყოს ურთიერთობის შენარჩუნება? ამ შემთხვევაში აზრი აქვს შემდეგის გაკეთებას (აქ მოთმინებაა საჭირო):

თქვენ არანაირად არ რეაგირებთ მომაბეზრებელ კითხვებზე, სისულელეებზე და ა.შ. თქვენ უბრალოდ არ ამჩნევთ ამას.
თქვენ რეაგირებთ სიკეთეზე და პოზიტიურზე სიყვარულით და სითბოთი.
უნაკლოდ იქცევი! ამავდროულად, პარტნიორისგან მოთხოვნის გარეშე, რომ ის შეგემთხვათ. მაგრამ ის, უბრალოდ დაინახავს თქვენს სისტემატურ გასაოცარ ქცევას, დაიწყებს უხერხულობას ბორის როლში (მაგრამ მას დრო დასჭირდება ამის გასაგებად!).

- Ყრუ ხარ?

სიჩუმე. თუ ის თვლის, რომ სმენა დაკარგა, ეს ნიშნავს, რომ ის ყრუა.

"ყრუ ხარ, გეკითხები?"

სიჩუმე. ის ამოდის. თქვენ:

-რამე გკითხე ძვირფასო? არ გამიგია.

თუ ის ცვლის კითხვის ფორმას, თქვენ უპასუხეთ მას ძალიან ნაზად და სიყვარულით. ისე, და ასე შემდეგ. უბრალოდ ბოხი ინტონაციისთვის, სიტყვებისთვის და ა.შ. რეაქცია არ უნდა იყოს. პატივმოყვარე ქცევა წახალისებულია ყველა შესაძლო გზით. და თავად მიეცით სწორი მაგალითი. სცადე. რთულია, მაგრამ ბევრი წარმატებას მიაღწევს, თუმცა არა მაშინვე. დაიმახსოვრე: შენივე ზრდილობა, ღიმილი და წესიერი ქცევა სასწაულებს ახდენს. ეს დადასტურებულია განმეორებითი გამოცდილებით!

და დავწერე აქ ამ სერიოზულ პრობლემაზე, რადგან ოჯახში, სადაც ყოველდღიური უხეშობა სუფევს, სექსუალურ, კეთილ, საიმედო ურთიერთობებს ვერ აშენდება. ეს არის კანონი. უხეშობა ანადგურებს. და ურთიერთობები, ჯანმრთელობა, სილამაზე და საუკეთესოების იმედი.

არ გინდა გათელვა? ნუ შეხება ბოზებთან. რაც არ უნდა უდანაშაულოდ მოგექცნენ თავიდან, დამიჯერე, ეს კიდევ უფრო გადაიზრდება, როცა ბორი შენზე ძალაუფლებას იგრძნობს.

დისკუსია

ძალიან ვნერვიულობ და შეიძლება უხეში ვიყო, როცა ემოციებს ვგრძნობ. ბევრ ლიტერატურას ვკითხულობ, მაგრამ არასოდეს ვისწავლე საკუთარი თავის კონტროლი.

სხვათა შორის, სტატიიდან ბევრი საინტერესო რამ გავიგე. ჩემი ქმარიც ზუსტად ასეთია – ბუნებით ბორია და მე უბრალოდ სასოწარკვეთილი ვარ მის ხელახლა აღზრდაზე. ის განქორწინებითაც კი იმუქრებოდა.

ქმართან უფრო ადვილია. როგორც ამბობენ, ძაღლი ყეფს, ქარი უბერავს. გაუშვი და დალიოს, სანამ მე ჩაის დავლევ. მაგრამ რაც შეეხება ბავშვებს? თუ ზრდილობიანად მითხარი 5-ჯერ გავაკეთო მსგავსი რამ, მაგრამ არაუშავს. და თუ ყეფა ან დარტყმას აძლევ, ის მიფრინავს ინსტრუქციების შესასრულებლად და სხვებს სთხოვს.

დიახ, ძალიან სასარგებლოა, განსაკუთრებით მათთვის, ვისაც მნიშვნელოვანი სხვა ჰყავს და თქვენ თვითონ ხართ ძალიან ცხელი. თქვენ უნდა შეძლოთ სიტუაციის ნავიგაცია

მაგრამ მართალია, რამდენად დიდია ეს „ყოველდღიური უხეშობა“ ჩვენს ირგვლივ... სევდიანი და შეურაცხმყოფელია... ძნელია უხეშობაზე უხეშობაზე რეაგირება, ძნელია თავის შეკავება, სახის გადარჩენა, ასე ვთქვათ, შენ. მინდა სასწრაფოდ გადმოაგდო საპასუხოდ, უკან დააბრუნე. და როგორ არ გავაკეთოთ ეს - კარგად, ჩვენ ვისწავლით... დიდი მადლობა ავტორს რჩევისთვის!

22.11.2012 17:05:06, sdf335gfg

კომენტარი გააკეთეთ სტატიაზე "ფრთხილად - უხეშობა ოჯახში! როგორ ვიბრძოლოთ - და გადავარჩინოთ ურთიერთობები"

ჩემი უხეშობა მდგომარეობს იმაში, რომ არ ვეთანხმები დიდ გუდვინს და მის დუმილს, როცა პირადად ვიქცევი. როგორც მტკიცებულება ამოღებულია: განსაკუთრებით ბოლო, აპრილი, ციტატა შენდეროვიჩის ბლოგიდან, რომელიც უკვე გახდა აფორიზმი, მაგრამ გუდვინებს არ მოეწონათ))): ”რუსული ცელიზმის ევოლუცია როსტროპოვიჩიდან როლდუგინამდე”. \საზოგადოებაში პიროვნულობა არ არის მოდერნიზებული, რის გამოც უხეშობა ყველა თემის განუყოფელ ნაწილად იქცა, სადაც ზოგჯერ ალტერნატიული აზრი ბედავს.\ \ეს არა კონკრეტული თემის გამო, არამედ...

როგორ შეიძლება, განურჩევლად გარეგნობისა და ასაკისა, გახდე შენი მამაკაცის ნამდვილი დედოფალი, ჩაისუნთქო ვნება შენს ურთიერთობაში და სამუდამოდ შეწყვიტო კონკურენტების ყოფნის გამო ფიქრი? [ბმული-1] მამაკაცებს საერთოდ არ ესმით ქალების! თქვენ შეგიძლიათ გააგრძელოთ ამაში მათი დადანაშაულება, მაგრამ ეს არსად მიგვიყვანს, თქვენგან განსხვავებით, მამაკაცი არ არის კონტაქტში თავის შინაგან სამყაროსთან. მისი ლოგიკური აზროვნების საკმაოდ ვიწრო არეალსა და მის შინაგან სამყაროს (ემოციები და შინაგანი გამოცდილება) შორის დევს...

ოჯახის ფსიქოლოგი ოჯახის კერა ყოველთვის არ არის ჰარმონია და კომფორტი. ოჯახის ფსიქოლოგს შეუძლია დაგვეხმაროს გაჭიანურებულ კონფლიქტებთან გამკლავებაში, კომუნიკაციის კონსტრუქციულ მიმართულებით გადატანაში და თქვენი მზრუნველობისა და სიყვარულის ჩვენება ისე, რომ არ გამოიწვიოს უარყოფითი ემოციები ოჯახის სხვა წევრებში. ოჯახის ფსიქოლოგიას შეუძლია შესთავაზოს ეფექტური ინსტრუმენტები კონფლიქტების ნებისმიერ ეტაპზე სირთულეების გადასაჭრელად და ხელს შეუწყობს ჰარმონიისა და ურთიერთგაგების მიღწევას. ოჯახური ურთიერთობები თუნდაც ვნებითა და სიყვარულით...

მილიონობით ქალი ყოველდღიურად განიცდის ოჯახში ძალადობას. და ბევრი მათგანი ოჯახის გადასარჩენად ითმენს დამცირებას და ცემას. მაგრამ ისინი თავს საფრთხეში აყენებენ, რადგან სიბრაზის დროს კაცს ბევრი რამის გაკეთება შეუძლია, მათ შორის მკვლელობის ჩათვლით. ოჯახში ძალადობა ხშირად ხდება განქორწინების მიზეზი, მაგრამ ყველას არ უნდა ოჯახის დანგრევა და მის გადასარჩენად ასეთ ადამიანს დახმარება სჭირდება. თუ ადამიანი მიხვდება, რომ დახმარება სჭირდება და მზად არის ამისთვის ყველაფერი გააკეთოს, მაშინ ფსიქოლოგის დახმარება იქნება...

რა იწვევს თუნდაც ძალიან გრძელვადიანი ურთიერთობების დაშლას? როგორ ფიქრობთ, არსებობს რამდენიმე მიზეზი? არა, მხოლოდ ერთი, ამბობს ოჯახური ურთიერთობის დარგის სპეციალისტი. განქორწინება არ არის ღალატი, არა ფულის პრობლემები და არც ცხოვრებაზე განსხვავებული შეხედულებები. ეს, უფრო სწორად, მხოლოდ უბედურების მატარებელია, მხოლოდ ერთი მიზეზი არსებობს. ამ სტატიაში შეიტყობთ ხუთ წესს, თუ როგორ უნდა გადავარჩინოთ ოჯახი. მეცნიერი ამტკიცებს, რომ ყველა უბედურების საფუძველი ქორწინებაში ინვესტიციის ნაკლებობაა. ამაზე სამუდამოდ შეიძლება კამათი...

ბავშვის დაბადება დიდი სიხარული და ერთნაირად დიდი გამოწვევაა ყველა ოჯახისთვის. და სტატისტიკა, სამწუხაროდ, ადასტურებს, რომ ბავშვის დაბადებასთან ერთად, ოჯახური ურთიერთობები ხშირად ჩიხში აღწევს, რადგან ცნობილია, რომ ოფიციალური მონაცემებით, ყველაზე მეტი განქორწინება ხდება ბავშვის ცხოვრების პირველ სამ წელიწადში. ბავშვს შეუძლია აჩვენოს მეუღლეებს მათი ნამდვილი დამოკიდებულება ერთმანეთის მიმართ, მზადყოფნა (ან არარსებობა) ერთად გადალახონ სირთულეები, იბრძოლონ საერთო იდეებისა და მიზნებისთვის. ყველა ოჯახი ვერ უძლებს...

გასულ კვირას საიტზე რამდენიმე მწვავე დისკუსია გაიმართა უხეშობის შესახებ. აქ არის ერთ-ერთი მათგანი: [ბმული-1] უხეშობის საკითხი უპირველეს ყოვლისა საინტერესოა იმიტომ, რომ ზოგიერთი ადამიანი ახერხებს შეხვედრის მინიმუმს, ზოგი კი მას განუწყვეტლივ განიცდის. მათ ამცირებენ მეტროში და სამსახურში, სახლშიც და ქუჩაშიც, სახლშიც და გარეთაც. ყველაზე წყნარ კურორტზეც კი იქნება ვინმე, ვინც მათ შეზლონგს მოიპარავს და აგინებს. ბოსი მკვეთრად მიუთითებს მათ სხვა თანამშრომლის მიერ დაშვებულ შეცდომებზე, მეზობელი კი...

უხეშობა ოჯახში. Მითხარი რა გავაკეთო? ქმარი უხეშია, უხეში, პროვოცირებას ახდენს, გტკივა და რაც უფრო მეტად - მით უფრო. მნიშვნელოვანია ურთიერთობის შენარჩუნება (აღდგენა), ნებისმიერ შემთხვევაში, ის თქვენი შვილების მამაა.

ერთი წლის წინ Avon-მა ძალადობის პრევენციის ეროვნული ცენტრის „ANNA“-ს დახმარებით მოაწყო სრულიად რუსული უფასო სატელეფონო დახმარების ხაზი ოჯახში ძალადობის ქვეშ მყოფი ქალებისთვის (8 800 7000 600). დახმარების ხაზის სპეციალისტები მხარს უჭერენ ოჯახში ძალადობის პრობლემის წინაშე მყოფ ქალებს და ეხმარებიან მათ არსებული მდგომარეობიდან გამოსვლაში. დახმარების ხაზის გაშვება გახდა Avon-ის სოციალური პროგრამის „უთხარი არა ოჯახში ძალადობას“ პირველი ინიციატივა რუსეთში. Სახლში დამზადებული...

მოგესალმებით ყველას, ვინც არ არის გულგრილი ბავშვთა სახლებში ბავშვების ბედის მიმართ. ჩვენ შავი ზღვის სანაპიროზე ვცხოვრობთ და 2008 წელს ნიჟნი ნოვგოროდის ბავშვთა სახლიდან ბიჭი წავიყვანეთ. [ბმული-1] მოთხრობა „სერიოჟას სჯერა სასწაულების“ და შემდეგ გავიდა გარკვეული დრო და გადავწყვიტეთ ჩვენი სიყვარული და ზრუნვა სხვა ბავშვს მიგვეტანა. ამჯერად გოგოს წაყვანა გადავწყვიტეთ. დოკუმენტების შეგროვება აგვისტოში დავიწყეთ და 20 ოქტომბერს მივიღეთ. მიმართა დეპარტამენტს. მივიღეთ 8 წლის გოგონას მოსანახულებლად მიმართვა. შემდეგ კი გავიგებთ, რომ ბავშვი...

გამოქვეყნდა მეხუთე პოდკასტი "კრიზები ოჯახურ ურთიერთობებში: როგორ გავუმკლავდეთ მათ?". შესაძლებელია თუ არა რყევი ქორწინების განმტკიცება, რა არის ოჯახური კონფლიქტების მიზეზები და როგორ გადავაქციოთ კრიზისების უარყოფითი მხარეები ოჯახური ურთიერთობების სასარგებლოდ? პრაქტიკული რჩევები მეუღლეებისთვის არის ჩვენს პოდკასტში.

თქვენი 15 წლის ბიჭი არ არის უხეში იმიტომ კი არა, რომ „ოჯახში მის მიმართ უხეშობა არასდროს ყოფილა“, არამედ იმიტომ, რომ ასეთი ბიჭია. ასე რომ, განიხილეთ ფსიქოლოგთან, როგორ გაუმკლავდეთ ამას, რომ სტაფილოს ნაცვლად „ზღარბის ხელთათმანები“ გამოვიდეს. 03/26/2011 02:46:04, ცხენი.

უხეშობა ოჯახში. ცოლი და ქმარი. Ოჯახური ურთიერთობები. სიტუაცია დავიწყე, ვაღიარებ, ახლა ავუარე და დავიწყე ბრძოლა. მე შენნაირი ვარ? მართლა არ არის უხეშობა ოჯახში?

კონფერენცია „ოჯახური ურთიერთობები“. განყოფილება: ცოლ-ქმარი (როგორ შეაჩერო ქმარი უხეშობისგან). მე მჯერა, რომ საჭიროა სწორად ჩხუბი, უხეშობის გარეშე, ის მხოლოდ თეორიულად ეთანხმება, მაგრამ ეს არ არის თავისთვის. კომუნიკაცია ისე დაამყარეთ, რომ ოჯახში საუბრის ეს სტილი წარუმატებელი იყოს.

კონფერენცია „ოჯახური ურთიერთობები“. განყოფილება: განქორწინება (როგორ მოიქცეთ ყოფილ ქმართან). როგორ მოიქცე ყოფილ ქმართან?! იქნებ ვინმე აქ მოგცემთ რაიმე სასარგებლო რჩევას. „მარტოხელა ოჯახში“ ჯერ არავის მოუფიქრებია.

მინდა გავაუმჯობესო ურთიერთობები. ბუნებით ნაზი ადამიანი ვარ, მაგრამ თავს დამცირების უფლებას არ მივცემ. ჩემს ჯგუფში მეორე კურსის სტუდენტები მხარს უჭერდნენ მთელ ოჯახს (მშობლებს, ამ გაგებით, და მათ ცოლებს). თქვენ სვამთ კითხვას: როგორ გავუმკლავდეთ ხანდაზმული ადამიანის უხეშობას/შეურაცხყოფას...

როგორ გავუმკლავდეთ უხეშობას? ფსიქოლოგია, მოზარდობა. ზოგადად, მეჩვენება, რომ თქვენს ოჯახში არის ბავშვის აღზრდის ნორმალური პროცესი და მცდელობა, დაიცვათ იგი მთელი ძალით და დაამტკიცოთ მისი „სრულწლოვნები“.

კონფერენცია „ოჯახური ურთიერთობები“. განყოფილება: სიტუაცია... (როგორ მოახდინოთ რეაგირება ქმრის უხეშობაზე). ამიტომ, უფრო ფრთხილად უნდა იყოთ თქვენი ტონით. ვფიქრობ, რამდენიმე დღე და ყველაფერი გამოსწორდება შენთვის. შენს ოჯახში კი ბავშვის დაბადებამდე სიტყვები ნორმალურად ითვლებოდა - არარაობა, კრეტინკა და ა.შ.

ეს დამოკიდებულია იმაზე, თუ რამდენად არის დამოკიდებული თქვენი ოჯახი მათზე და რამდენად მჭიდროა ქმრის ურთიერთობა სიმამრთან. არა, რა თქმა უნდა, თუ ხელი აწია ჩემზე, მოთმინებით არ დაველოდები, ვეცდები ამ ხელის ჩაჭრას. მაგრამ უხეშობას უხეშობასთან ბრძოლა...

ეს შეიძლება იყოს სამუშაო, შეიძლება იყოს ურთიერთობა სხვა ადამიანთან, შეიძლება იყოს რაღაც ოჯახში... უხეშობა არის უცოდინრობა, გარკვეულწილად ხასიათის თვისება, ჩემი აზრით. ამას ვერ შეებრძოლები.

მოხმარების ეკოლოგია. ფსიქოლოგია: ყველგან უხეშები ვართ – იქნება ეს ავტობუსის გაჩერებაზე, თეატრის ბილეთების რიგში, მაღაზიაში და ზოგჯერ საკუთარ სახლშიც. როგორ გავუმკლავდეთ უხეშობას მასზე დამხობის გარეშე?..

ხშირად თანამედროვე საზოგადოებაში უხეშობასთან გვიწევს საქმე. იგი დიდი ხანია გახდა მრავალი ადამიანის ქრონიკული დაავადება, რომლის განკურნებაც შეუძლებელია. ყველგან უხეშად გვექცევიან – იქნება ეს ავტობუსის გაჩერებაზე, თეატრის ბილეთების რიგში, მაღაზიაში და ზოგჯერ საკუთარ სახლშიც.

სოციოლოგ ნადეჟდა კაზარინოვას თქმით, უხეშობა არის ერთგვარი ძალადობა, სხვის ტერიტორიაზე შეჭრა. და თუ საზოგადოებაში საბაზისო დონეზე არ არის ინდივიდის პატივისცემა, მაშინ ჩნდება განცდა, რომ უბრალოდ არ არსებობს საზღვრები იმისა, რაც ნებადართულია სხვა ადამიანთან მიმართებაში.

უხეშობა ყოველთვის ითვლებოდა საზოგადოების დაბალი ფენის დამახასიათებელ თვისებად. ტყუილად არ არის, რომ ვლადიმირ დალის ლექსიკონში "ჰამუგა" არის ლაკეის, მსახურის ან ყმის მეტსახელი. „ბორი არის ის, ვინც განწირულია ბატონსა და ჩვეულებრივს შორის იყოს“, - ამბობს ნადეჟდა კაზარინოვა. - ამ უკანასკნელამდე თითქმის ჯენტლმენს ჰგავს, მაგრამ ამავდროულად არც ჯენტლმენია. ბორი ავლენს საშიში ადამიანის სტატუსს, რომელსაც შეიძლება არ სცემენ პატივს, მაგრამ უნდა ეშინოდეს - აქედან მოდის უხეშობა, დაცინვა და აგრესიის სხვა გამოვლინებები. ის მტერია როგორც სოციალურ კიბეზე მის ქვემოთ მყოფთათვის, ასევე მის ზემოთ მყოფთათვის და შესაბამისად იქცევა“.

Ისე:

ნაბიჯი 1: გაგება

”პირველი რეაქცია უხეშობაზე შეიძლება იყოს ემოციური, მაგრამ თუ საკუთარ თავს აბსტრაგირებთ, თითქმის გენანებათ ეს ბოღმა - აი, რამდენი ნეგატივი უნდა ატაროთ საკუთარ თავში”, - გვიზიარებს ანდრეი, 25 წლის.

იმისთვის, რომ შევიმუშაოთ ბორისთან კომუნიკაციის ოპტიმალური ტაქტიკა, ჯერ უნდა გესმოდეთ მისი ქცევის მიზეზები. მოტივები შეიძლება განსხვავებული იყოს, მაგრამ ისინი თითქმის ყოველთვის მიუთითებენ თვითშეფასების ნაკლებობაზე, საკუთარი თავის მტკიცების ან სხვებისთვის საკუთარი ძალების დამტკიცების სურვილზე. ”ბორი ანაზღაურებს შინაგან სისუსტეს, იპყრობს საცხოვრებელ სივრცეს სხვებთან შეტაკებით”, - განმარტავს ნადეჟდა კაზარინოვა. ან ის ამოწმებს ნებადართულის საზღვრებს. ”ასე იქცევიან პატარა ბავშვები მშობლების მიმართ: ”ეს შენთვის კარგია?” და ასე? ”ერთი შეხედვით, ეს არის სიძლიერის დემონსტრირება, მაგრამ ეს მოდის თვითდაჯერებულობისგან”, - ამბობს ეკატერინა დუბოვსკაია. ადამიანები ხშირად იყენებენ უხეშობას არასასიამოვნო კომუნიკაციის სიტუაციებიდან "გაქცევისთვის" - ისინი თავს არიდებენ ურთიერთობების გარკვევას, უფროსების პრეტენზიებს ან უხერხულ მომენტებს.
რატომ უნდა გავიგო ბორის ნაცვლად მისგან თავის დასაცავად? საქმე იმაშია, რომ გაგება მრავალმხრივ გვიცავს - და გვეხმარება, რომ უხეშობა ძალიან პირადად არ მივიღოთ: „უნდა გახსოვდეთ, რომ უხეშობის მრავალი შემთხვევა პირადად თქვენ არ გეხებათ. მაშინ, უპირველეს ყოვლისა, რატომ უნდა ინერვიულო? და მეორეც, უპიროვნო თავდასხმაზე პასუხის გაცემა უფრო ადვილია“, - განმარტავს ეკატერინა დუბოვსკაია.

ნაბიჯი 2: მოიპოვეთ მანძილი

„როდესაც უხეშობას ვაწყდები, ყოველთვის დაბნეულად ვგრძნობ თავს; არ ვიცი როგორ ვუპასუხო უხეშობას“, - ამბობს ვალერია, 37 წლის. ”გააზრება, თუ როგორ უნდა მოიქცეს ადამიანი, მოგვიანებით მოდის.”

ადამიანების უმეტესობა ასე გრძნობს თავს. მახვილგონივრული რეპლიკა მოდის ჩვენთან, როდესაც ბორი უკვე გაქრა კუთხეში. ეს არის მტკივნეული დარტყმა თვითშეფასებაზე, მაგრამ აგრესორზე პასუხის გაცემა ნებისმიერ ფასად არ უნდა იყოს თვითმიზანი. „ფაქტია, რომ უხეშობა არ გულისხმობს დიალოგს, ის დამღუპველია ურთიერთობებისთვის. უხეშობა ადამიანთა შორის კონტაქტის ნაკლებობაზე მიუთითებს, აფრთხილებს ეკატერინა დუბოვსკაია. ”ორი ადამიანი, რომლებიც ცდილობენ კონფლიქტის მოგვარებას ამ გზით, პარალელურ გზაზე მიდიან.”

სხვა ადამიანების უხეშობის პროფილაქტიკური საშუალებაა თვითშეფასების განვითარება და, პირველ რიგში, საკუთარი თავის პატივისცემა. ეფექტური ტაქტიკა არის სწორი მანძილი. არ უნდა გეშინოდეს ბორის, მით უმეტეს, აჩვენო მას შენი შიში. გახსოვდეთ, რომ მისი მთავარი მიზანი თქვენი წესების მიხედვით აგებულ დიალოგში თქვენი ჩართვაა. ბორი თავს დაუსჯელად გრძნობს, რადგან მის „მსხვერპლს“ არ შეუძლია დაუყონებლივ დაარღვიოს ეს წესები“, - ამბობს ნადეჟდა კაზარინოვა. ”საზღვრების აშენების უნარი, რომელიც არ შეიძლება დაირღვეს, ზრდასრული ადამიანის მნიშვნელოვანი მახასიათებელია”, - აღნიშნავს ეკატერინა დუბოვსკაია.

ნაბიჯი 3: შეცვალეთ სკრიპტი

სანამ ბორის კარგ ქცევას „ასწავლით“, იფიქრეთ იმაზე, რისი მიღწევა გსურთ თქვენი რეაქციით. აჩვენე მას რამდენად ამაზრზენია მისი საქციელი? ეს უხეშობის ციკლში ჩაგაგდებთ. ნაკლებად სავარაუდოა, რომ უცნობმა ადამიანმა თქვას: „გმადლობთ, რომ შეამჩნიეთ ჩემი უტაკურობა. მე ამას აღარ გავაკეთებ." ამ შემთხვევაში, მთავარია, მკაფიოდ გადასცეთ ბოღმას აზრი, რომ მას არ აქვს უფლება თქვენს მიმართ ასე მოიქცეს. რა თქმა უნდა, აგრესიის და თავდასხმების გარეშე.

ფსიქოლოგი ანა მესტილავსკაია გვთავაზობს ამ სიტუაციის გათვალისწინებას ტრანზაქციული ანალიზის თვალსაზრისით: ”ტრანზაქციული ანალიზის მიხედვით, თითოეულ ჩვენგანს აქვს ”მე”-ს 3 მდგომარეობა - მშობელი, ზრდასრული, ბავშვი. მშობლის პოზიციიდან ჩვენ მიჩვეულები ვართ ვასწავლოთ სხვებს, ვაჩვენოთ რა არის კარგი და რა ცუდი. მაგრამ არ დაგავიწყდეთ, რომ მშობელი არა მხოლოდ აკრიტიკებს (კრიტიკული მშობელი), ის ზრუნავს სხვებზეც (მზრუნველი მშობელი). უხეშობაზე რეაქცია კრიტიკული მშობლის პოზიციიდან იქნება: „რის უფლებას აძლევ საკუთარ თავს?“ როგორ შეგიძლია ასე მომექცე?” ასეთი რეაქცია არ იწვევს შემდგომ კონსტრუქციულ დიალოგს. მზრუნველ მშობელს სურს სხვისი დახმარება, ცდილობს გაიგოს მისი საჭიროებები. ეს უფრო კონსტრუქციული მიდგომაა. მზრუნველი მშობლის პოზიციიდან შეგვიძლია ვთქვათ: „მე ვხედავ თქვენს უკმაყოფილებას ჩემი საქციელით / ჩემი ქმედებით, ძალიან ვწუხვარ“ ან გამოვიყენოთ გარკვეულწილად მანიპულაციური ფრაზა: „როგორ შემიძლია დაგეხმაროთ?“ ამ გზით ჩვენ ვაჩვენებთ ჩვენს ძალას. და ამავე დროს ჩვენ არ ვემორჩილებით უხეშობას. ”

ზრდასრული ადამიანი, როცა პირისპირ ხვდება, უფრო მეტად აიცილებს პირდაპირ კონფლიქტს - გაჩუმდება ან ბოდიში მოიხადა (სიტუაციიდან გამომდინარე), გამართლების გარეშე. ზრდასრულ მდგომარეობაში ყოფნისას, ჩვენ შეგვიძლია გავიგოთ, რა აღძრავს ადამიანს, რატომ არის ის ასე უხეში ჩვენ მიმართ.
ბავშვობის მდგომარეობიდან (ბავშვი), ნაკლებად სავარაუდოა, რომ შეგვეძლოს წინააღმდეგობა გავუწიოთ ბურღულს: ყოველ ფასად საკუთარი თავის დაცვის სურვილი აგრესიის პროვოცირებას გამოიწვევს. და ეს მხოლოდ კონფლიქტის ესკალაციას გამოიწვევს. ამიტომ, თუ გვინდა ვაჩვენოთ სხვას, რომ ვერ ვიქნებით უხეში, უმჯობესია ყურადღება მივაქციოთ ზრდასრული ან მზრუნველი მშობლის პოზიციას“.

არ გაქვს ძალა გაჩუმდე?

სახელმძღვანელოში „როგორ დავიცვათ თავი უხეშობისგან. 7 მარტივი წესი,” ფსიქოლოგი ვლადინატა პეტროვა აღწერს სიტყვიერი თავდაცვის ტექნიკას ბოზებთან ურთიერთობისას.

აქ არის რამდენიმე მათგანი:

„ყველა სიტუაცია, როცა თავს დაესხმიან, მსგავსია: აგრესორი საკუთარ თავს აკისრებს უფლებას, განგვსაჯოს და შემოიჭრას ჩვენს ცხოვრებაში. ნებისმიერი აგრესორი, რაც არ უნდა მაღალი თანამდებობა დაიკავოს, შეიძლება მის ადგილზე დადგეს იმით, რომ მიუთითოს შეუსაბამობა მის რეალურ სტატუსსა და თავისთვის მინიჭებულ როლს შორის: „რის საფუძველზე მისვამ ამ კითხვებს? ,, რის საფუძველზე მეკითხები?” გამოცდაზე გადიხარ?

„თუ გითხრეს რაღაც აშკარად არასასიამოვნო, მაგრამ გიჭირთ სიტყვების პოვნა, რათა გამოხატოთ ზუსტად ის, რაც გტკივათ და კონკრეტულად რას არ ეთანხმებით, ჰკითხეთ: „ეს კითხვაა?“, „ეს განცხადებაა? ” ან ”ეს ინსტრუქციაა?” , იმისდა მიხედვით, თუ რას ჰგავს უსიამოვნო შინაარსის რეპლიკა”;

რა უნდა გააკეთოთ, თუ უსიამოვნო კომუნიკაცია გაჭიანურდება და აგრესორი მარტო არ დაგტოვებთ? „ამ შემთხვევაში უხეშ ადამიანს უნდა დაუსვათ კითხვა პასიური ხმით ზმნით, მაგალითად: „რა გაიძულებს ამას მე მითხრა? („რამ აიძულა ამის თქმა?“) ეს ტექნიკა არის მეთოდის „დააყენე ბოსი აგრესორზე“ მეთოდის ვარიაცია. ასეთი კითხვით თქვენ აჩვენებთ თავდამსხმელს, რომ ის გახდა საკუთარი ვნებების სათამაშო, რომელიც მას აკონტროლებს“;

„თუ გსურს გაკიცხო ვინმე, ვინც შენს მიმართ უპატივცემულოდ მოიქცა, ნუ გაკიცხავ მტერს ისეთი ქმედებებისა და თვისებების გამო, რომელთა წარმოდგენაც შეუძლებელია მხედველობის ან სმენის დახმარებით. თუ იტყვით: „ხმა არ უნდა ამოიღო ჩემზე“, ეს იქნება არსებითი შენიშვნა. ან, მაგალითად: „გთხოვთ, ნუ ისაუბრებთ ჩემზე მესამე პირში, თუ მე იმავე ოთახში ვარ“. თუ იტყვით: „შეწყვიტე უაზრო ლაპარაკი“, თქვენ მიაწერთ თქვენს თანამოსაუბრეს ისეთ ქმედებებს, რომლებიც არ არის ვიზუალურად გამოსახული, აბსტრაქტული, რომლის რეალურ შინაარსზე შეიძლება კამათი. ის ფაქტი, რომ თქვენი დამნაშავე იქცევა „მახინჯად“ ან „უაზროდ“, მხოლოდ თქვენი პირადი აზრია“.

პრიორიტეტი - ურთიერთობები

ზოგადად, ყველა ჩვენი ექსპერტი თანხმდება ერთ რამეზე: ვერბალური აგრესია, როგორც პასუხი უხეშობაზე, არის უკიდურესი და არა საუკეთესო გამოსავალი. და ის მოქმედებს მხოლოდ ცხოვრებისგან გამორიცხულ სიტუაციებში. ჩვენს ადგილას მეტროში უხეში ოფიციანტის ან ბორის დაყენებით, ჩვენ შეგვიძლია ერთი წუთით კმაყოფილი ვიგრძნოთ თავი - და აღარასოდეს ვნახავთ დამნაშავეს.

მაგრამ გრძელვადიანი ურთიერთობების სიტუაციაში - კოლეგებთან ან ნათესავებთან - ასეთი მეთოდები არ არის კონსტრუქციული.

თქვენ უნდა გესმოდეთ, რომ კონფლიქტური სიტუაცია ყოველთვის ნიშნავს ცუდი ურთიერთგაგებას. ამ შემთხვევაში, საჭიროა ცოტა ხნით განზე გადგომა მისი მიზეზების გასაგებად.

”თუ თქვენთვის მნიშვნელოვანია კომუნიკაციის დამყარება, თქვენ უნდა აჩვენოთ ადამიანს, რომ გესმით მისი, ბავშვური (ნაწყენი) პოზიციიდან ზრდასრულზე (გონივრული) პოზიციიდან გადასვლით”, - ურჩევს ანა მესტილავსკაია. - გინდა აჩვენო შენს პარტნიორს, რომ მიუღებელია შენთან ასე მოქცევა? მაგრამ დაუსვით საკუთარ თავს შეკითხვა: ნამდვილად გსურთ, რომ მან შეცვალოს თავისი ქცევა, თუ უბრალოდ განაწყენებული ხართ, რომ ის უხეში იყო? თუ ემოციებმა გადაიტანა, თქვით, რომ განაწყენებული ხართ და საპასუხოდ ნუ „დაესხმებით“ ადამიანს“.

ამ გზით ჩვენ გადავდგამთ ნაბიჯს ღია დიალოგისკენ. გამოქვეყნდა

ექსპერტები: ნადეჟდა კაზარინოვა, ელენა პეტროვსკაია, ანა მესტილავსკაია, ეკატერინა დუბოვსკაია

სოციოლოგ ნადეჟდა კაზარინოვას აზრით, უხეშობა არის ერთგვარი ძალადობა, სხვისი ტერიტორიის შეჭრა. და თუ საზოგადოებაში საბაზისო დონეზე არ არის ინდივიდის პატივისცემა, მაშინ ჩნდება განცდა, რომ უბრალოდ არ არსებობს საზღვრები იმისა, რაც ნებადართულია სხვა ადამიანთან მიმართებაში.

ნაბიჯი 1: გაგება

”ბორი ანაზღაურებს შინაგან სისუსტეს, იპყრობს საცხოვრებელ სივრცეს სხვებთან შეტაკებით”, - განმარტავს ნადეჟდა კაზარინოვა. ან ის ამოწმებს ნებადართულის საზღვრებს. ”ასე იქცევიან პატარა ბავშვები მშობლების მიმართ: ”ეს შენთვის კარგია?” და ასე?"

ერთი შეხედვით, ეს ძალის დემონსტრირებაა, მაგრამ ეს საკუთარ თავში ეჭვიდან მოდის“, - ამბობს ეკატერინა დუბოვსკაია. ადამიანები ხშირად იყენებენ უხეშობას არასასიამოვნო კომუნიკაციის სიტუაციებიდან "გაქცევისთვის" - ისინი თავს არიდებენ ურთიერთობების გარკვევას, უფროსების პრეტენზიებს ან უხერხულ მომენტებს.

რატომ უნდა გავიგო ბორის ნაცვლად მისგან თავის დასაცავად? საქმე იმაშია, რომ გაგება მრავალმხრივ გვიცავს - და გვეხმარება, რომ უხეშობა ძალიან პირადად არ მივიღოთ: „უნდა გახსოვდეთ, რომ უხეშობის მრავალი შემთხვევა პირადად თქვენ არ გეხებათ. მაშინ, უპირველეს ყოვლისა, რატომ უნდა ინერვიულო? და მეორეც, უპიროვნო თავდასხმაზე პასუხის გაცემა უფრო ადვილია“, - განმარტავს ეკატერინა დუბოვსკაია.

ნაბიჯი 2: მოიპოვეთ მანძილი

„ფაქტია, რომ უხეშობა არ გულისხმობს დიალოგს, ის დამღუპველია ურთიერთობებისთვის. უხეშობა ადამიანთა შორის კონტაქტის ნაკლებობაზე მიუთითებს, აფრთხილებს ეკატერინა დუბოვსკაია. ”ორი ადამიანი, რომლებიც ცდილობენ კონფლიქტის მოგვარებას ამ გზით, პარალელურ გზაზე მიდიან.”

სხვა ადამიანების უხეშობის პროფილაქტიკური საშუალებაა თვითშეფასების განვითარება და, პირველ რიგში, საკუთარი თავის პატივისცემა. ეფექტური ტაქტიკა არის სწორი მანძილი. არ უნდა გეშინოდეს ბორის, მით უმეტეს, აჩვენო მას შენი შიში.

გახსოვდეთ, რომ მისი მთავარი მიზანი თქვენი წესების მიხედვით აგებულ დიალოგში თქვენი ჩართვაა. ბორი თავს დაუსჯელად გრძნობს, რადგან მის „მსხვერპლს“ არ შეუძლია დაუყონებლივ დაარღვიოს ეს წესები“, - ამბობს ნადეჟდა კაზარინოვა. ”საზღვრების აშენების უნარი, რომელიც არ შეიძლება დაირღვეს, ზრდასრული ადამიანის მნიშვნელოვანი მახასიათებელია”, - აღნიშნავს ეკატერინა დუბოვსკაია.

ნაბიჯი 3: შეცვალეთ სკრიპტი

ამ შემთხვევაში, მთავარია, მკაფიოდ გადასცეთ ბოღმას აზრი, რომ მას არ აქვს უფლება თქვენს მიმართ ასე მოიქცეს. რა თქმა უნდა, აგრესიის და თავდასხმების გარეშე.

ფსიქოლოგი ანა მესტილავსკაია გვთავაზობს ამ სიტუაციის გათვალისწინებას ტრანზაქციული ანალიზის თვალსაზრისით: ”ტრანზაქციული ანალიზის მიხედვით, თითოეულ ჩვენგანს აქვს ”მე”-ს 3 მდგომარეობა - მშობელი, ზრდასრული, ბავშვი. მშობლის პოზიციიდან ჩვენ მიჩვეულები ვართ ვასწავლოთ სხვებს, ვაჩვენოთ რა არის კარგი და რა ცუდი. მაგრამ არ დაგავიწყდეთ, რომ მშობელი არა მხოლოდ აკრიტიკებს (კრიტიკული მშობელი), ის ზრუნავს სხვებზეც (მზრუნველი მშობელი).

უხეშობაზე რეაქცია კრიტიკული მშობლის პოზიციიდან იქნება: „რის უფლებას აძლევ საკუთარ თავს?“ როგორ შეგიძლია ასე მომექცე?” ასეთი რეაქცია არ იწვევს შემდგომ კონსტრუქციულ დიალოგს. მზრუნველ მშობელს სურს სხვისი დახმარება, ცდილობს გაიგოს მისი საჭიროებები. ეს უფრო კონსტრუქციული მიდგომაა.

მზრუნველი მშობლის პოზიციიდან შეგვიძლია ვთქვათ: „მე ვხედავ თქვენს უკმაყოფილებას ჩემი საქციელით / ჩემი ქმედებით, ძალიან ვწუხვარ“ ან გამოვიყენოთ გარკვეულწილად მანიპულაციური ფრაზა: „როგორ შემიძლია დაგეხმაროთ?“ ამ გზით ჩვენ ვაჩვენებთ ჩვენს ძალას. და ამავე დროს ჩვენ არ ვემორჩილებით უხეშობას. ”

ბავშვობის მდგომარეობიდან (ბავშვი), ნაკლებად სავარაუდოა, რომ შეგვეძლოს წინააღმდეგობა გავუწიოთ ბურღულს: ყოველ ფასად საკუთარი თავის დაცვის სურვილი აგრესიის პროვოცირებას გამოიწვევს. და ეს მხოლოდ კონფლიქტის ესკალაციას გამოიწვევს. ამიტომ, თუ გვინდა ვაჩვენოთ სხვას, რომ ვერ ვიქნებით უხეში, უმჯობესია ყურადღება მივაქციოთ ზრდასრული ან მზრუნველი მშობლის პოზიციას“.

არ გაქვს ძალა გაჩუმდე?

სახელმძღვანელოში „როგორ დავიცვათ თავი უხეშობისგან. 7 მარტივი წესი,” ფსიქოლოგი ვლადინატა პეტროვა აღწერს სიტყვიერი თავდაცვის ტექნიკას ბოზებთან ურთიერთობისას. აქ არის რამდენიმე მათგანი:
„ყველა სიტუაცია, როცა თავს დაესხმიან, მსგავსია: აგრესორი საკუთარ თავს აკისრებს უფლებას, განგვსაჯოს და შემოიჭრას ჩვენს ცხოვრებაში.

ნებისმიერი აგრესორი, რაც არ უნდა მაღალი თანამდებობა დაიკავოს, შეიძლება მის ადგილზე დადგეს იმით, რომ მიუთითოს შეუსაბამობა მის რეალურ სტატუსსა და თავისთვის მინიჭებულ როლს შორის: „რის საფუძველზე მისვამ ამ კითხვებს? ,, რის საფუძველზე მეკითხები?” გამოცდაზე გადიხარ?

„თუ გითხრეს რაღაც აშკარად არასასიამოვნო, მაგრამ გიჭირთ სიტყვების პოვნა, რათა გამოხატოთ ზუსტად ის, რაც გტკივათ და კონკრეტულად რას არ ეთანხმებით, ჰკითხეთ: „ეს კითხვაა?“, „ეს განცხადებაა? ” ან ”ეს ინსტრუქციაა?” , იმისდა მიხედვით, თუ რას ჰგავს უსიამოვნო შინაარსის რეპლიკა”;

რა უნდა გააკეთოთ, თუ უსიამოვნო კომუნიკაცია გაჭიანურდება და აგრესორი მარტო არ დაგტოვებთ? „ამ შემთხვევაში უხეშ ადამიანს უნდა დაუსვათ კითხვა პასიური ხმით ზმნით, მაგალითად: „რა გაიძულებს ამას მე მითხრა? („რამ აიძულა ამის თქმა?“) ეს ტექნიკა არის მეთოდის „დააყენე ბოსი აგრესორზე“ მეთოდის ვარიაცია. ასეთი კითხვით თქვენ აჩვენებთ თავდამსხმელს, რომ ის გახდა საკუთარი ვნებების სათამაშო, რომელიც მას აკონტროლებს“;

„თუ გსურს გაკიცხო ვინმე, ვინც შენს მიმართ უპატივცემულოდ მოიქცა, ნუ გაკიცხავ მტერს ისეთი ქმედებებისა და თვისებების გამო, რომელთა წარმოდგენაც შეუძლებელია მხედველობის ან სმენის დახმარებით. თუ იტყვით: „ხმა არ უნდა ამოიღო ჩემზე“, ეს იქნება არსებითი შენიშვნა. ან, მაგალითად: „გთხოვთ, ნუ ისაუბრებთ ჩემზე მესამე პირში, თუ მე იმავე ოთახში ვარ“. თუ იტყვით: „შეწყვიტე უაზრო ლაპარაკი“, თქვენ მიაწერთ თქვენს თანამოსაუბრეს ისეთ ქმედებებს, რომლებიც არ არის ვიზუალურად გამოსახული, აბსტრაქტული, რომლის რეალურ შინაარსზე შეიძლება კამათი. ის ფაქტი, რომ თქვენი დამნაშავე იქცევა „მახინჯად“ ან „უაზროდ“, მხოლოდ თქვენი პირადი აზრია“.

პრიორიტეტი - ურთიერთობები

ზოგადად, ყველა ჩვენი ექსპერტი ერთ რამეზე თანხმდება: სიტყვიერი აგრესია, როგორც პასუხი უხეშობაზე, არის უკიდურესი და არა საუკეთესო გამოსავალი. და ის მოქმედებს მხოლოდ ცხოვრებისგან გამორიცხულ სიტუაციებში. ჩვენს ადგილას მეტროში უხეში ოფიციანტის ან ბორის დაყენებით, ჩვენ შეგვიძლია ერთი წუთით კმაყოფილი ვიგრძნოთ თავი - და აღარასოდეს ვნახავთ დამნაშავეს. მაგრამ გრძელვადიანი ურთიერთობების სიტუაციაში - კოლეგებთან ან ნათესავებთან - ასეთი მეთოდები არ არის კონსტრუქციული.

თქვენ უნდა გესმოდეთ, რომ კონფლიქტური სიტუაცია ყოველთვის ნიშნავს ცუდი ურთიერთგაგებას. ამ შემთხვევაში, საჭიროა ცოტა ხნით განზე გადგომა მისი მიზეზების გასაგებად. ”თუ თქვენთვის მნიშვნელოვანია კომუნიკაციის დამყარება, თქვენ უნდა აჩვენოთ ადამიანს, რომ გესმით მისი, ბავშვური (ნაწყენი) პოზიციიდან ზრდასრულზე (გონივრული) პოზიციიდან გადასვლით”, - ურჩევს ანა მესტილავსკაია.

გსურთ აჩვენოთ თქვენს პარტნიორს, რომ მიუღებელია თქვენს მიმართ ასე მოქცევა? მაგრამ დაუსვით საკუთარ თავს შეკითხვა: ნამდვილად გსურთ, რომ მან შეცვალოს თავისი ქცევა, თუ უბრალოდ განაწყენებული ხართ, რომ ის უხეში იყო? თუ ემოციებმა გადაიტანა, თქვით, რომ განაწყენებული ხართ და საპასუხოდ ნუ „დაესხმებით“ ადამიანს“.

შეეცადეთ იგრძნოთ კონკრეტულად რა დგას ამ უხეშობის უკან, რატომ არის თქვენთან ახლოს მყოფი ადამიანი ასე (უცებ) უხეში. თქვენ ალბათ აღმოაჩენთ მისი ქცევის ძირითად მიზეზებს, რომლებიც ეხება არა მხოლოდ ინდივიდუალურ სიტუაციას, არამედ მთლიანად ურთიერთობას. და შემდეგ ჰკითხეთ: „თქვენ ალბათ იცით, როგორ შემეძლო სიტუაციის გამოსწორება ისე, რომ არ გინდოდეთ ჩემ მიმართ უხეში იყოთ. მითხარი, რას ელი ჩემგან?

ამ გზით ჩვენ გადავდგამთ ნაბიჯს ღია დიალოგისკენ.

ექსპერტები:
ნადეჟდა კაზარინოვა, სოციოლოგი, კვლევის ავტორი „უხეშობა და შეურაცხყოფა, როგორც კომუნიკაციის პრაქტიკა“.
ელენა პეტროვსკაია, ფილოსოფოსი, ჟურნალი Blue Sofa-ს მთავარი რედაქტორი.
ანა მესტილავსკაია, კონსულტანტი ფსიქოლოგი, ტრანზაქციის ანალიზის სპეციალისტი.
ეკატერინა დუბოვსკაია, სოციალური ფსიქოლოგი.

უხეშობის მრავალი განმარტება არსებობს, მაგრამ როგორი ტერმინებიც არ უნდა იყოს გამოყენებული მის აღსაწერად, ყველამ იცის, რომ ეს არის ზრდილობიან საზოგადოებაში კომუნიკაციის სრულიად მიუღებელი ფორმა. და თუ ადამიანს სურს აქტიური ურთიერთობა სხვა მაღალი დონის მქონე პირებთან, მან თავი უნდა დააღწიოს უხეშობას.

უხეშობის მიზეზები

აღზრდა. ადამიანი აღიზარდა ისე ან ისეთ სოციალურ პირობებში, რომელშიც უხეშობა ქცევის ნორმა იყო. შესაბამისად, ეს ინდივიდი უბრალოდ არ ესმის ან არ იღებს სხვას, უხეშობა მისთვის ბუნებრივი და ნაცნობია.

როგორ მოვიშოროთ უხეშობა ამ შემთხვევაში? ნორმალური ცხოვრებისთვის ადამიანს ხელახალი განათლება სჭირდება. უმჯობესი იქნება ფსიქოლოგთან მისვლა, პრობლემის მოგვარება ასევე შესაძლებელია ახალ აყვავებულ საზოგადოებასთან აქტიური ურთიერთობით და ძველთან კავშირის სრული გაწყვეტით.

გარემო. არის სიტუაცია, როცა ადამიანმა მიიღო ნორმალური აღზრდა, მაგრამ ბედის ნებით ის მოხვდა საზოგადოებაში, რომლისთვისაც უხეშობა კომუნიკაციის ნორმალური ფორმაა.

როგორ მოვიშოროთ უხეშობა? აქ ორი ვარიანტია: ან ადამიანი ისწავლის კომუნიკაციას თავისი გარემოს მიხედვით, ან შეცვლის მას. ხანდახან ჩნდება სიტუაცია, როდესაც გარშემომყოფებს შეუძლიათ თქვენი გაგება მხოლოდ იმ შემთხვევაში, თუ მათ ენაზე საუბრობთ. ეს გარდაუვალი აუცილებლობაა. თუ ამავდროულად ადამიანი ინარჩუნებს შინაგან კარგ მანერებს, სანერვიულო არაფერია. გავა დრო, შეიცვლება სიტუაცია - და ინდივიდი დაუბრუნდება ნორმალურ საზოგადოებას ან ისწავლის მასში თანაარსებობას. თუ სიტუაციიდან გამოსავალი არ არის, თქვენ უნდა შეცვალოთ სიტუაცია.

ნეგატიური ემოციები. არსებობს მთელი რიგი უარყოფითი ემოციები, რამაც შეიძლება გამოიწვიოს უხეშობა. ამ შემთხვევაში არ უნდა მიაწოდოთ ადამიანს კლიშე „უხეში“, უბრალოდ მოცემულ დროს და მოცემულ სიტუაციაში აბსოლუტურად ადეკვატურმა და კეთილგანწყობილმა ადამიანმა შეიძლება დაკარგოს კონტროლი საკუთარ თავზე. ემოციები, რომლებსაც შეუძლიათ სიბრაზის გამოწვევა გამოიწვიოს, არის დაღლილობა, გაღიზიანება, უკმაყოფილება. ეს არის ფსიქოლოგიური განთავისუფლების გზა. ზოგჯერ უხეშობა ტკივილზე ბუნებრივი რეაქციაა.

როგორ მოვიშოროთ უხეშობა, რომელიც წარმოიქმნება უარყოფითი ემოციების შედეგად? თუ ასეთი უხეშობა იშვიათად ხდება, ეს არ არის დიდი პრობლემა. ყველა თავისებურად ათავისუფლებს, ალბათ ეს არ არის ყველაზე ცუდი ვარიანტი. თუ ეს ხშირი მოვლენაა, რომელიც უარყოფითად აისახება როგორც თავად ინდივიდზე, ისე მის გარშემო მყოფებზე, მაშინ უნდა მოიძებნოს დაძაბულობის განმუხტვის სხვა გზები. მაგალითად, ფიზიკური ვარჯიში.

როცა უხეშობის მიზეზი ტკივილია, პრობლემა განსაკუთრებულ გადაწყვეტას მოითხოვს. თუ ეს შესაძლებელია, აუცილებელია ტკივილის გამომწვევი მიზეზის თავიდან აცილება, სიტუაციის გადახედვა, მედიტაციის პრაქტიკა და ფსიქოლოგის პროფესიონალური დახმარება.

გზა, რომ თავი უფრო დიდ ადამიანად იგრძნოს. ხშირად უხეში ქცევის ეს მიზეზი მოზარდობის ასაკს ახლავს, მაგრამ არა ყოველთვის. რატომ ხდება ეს? ადამიანს სურს იყოს მნიშვნელოვანი, განსაკუთრებული, ჭეშმარიტი აღფრთოვანების ღირსი, მაგრამ ამ როლისთვის უკვე ბევრი პრეტენდენტია. და მაშინაც კი, თუ ის განსაკუთრებული ნიჭით არ ბრწყინავს, ამ ყველაფერმა შეიძლება გამოიწვიოს უხეშობა. ეს არის ერთგვარი რეაქცია ადამიანში მძვინვარებულ ნეგატიურ ემოციებზე. ყოველ შემთხვევაში, ის არ ჰგავს ყველას, მას შეუძლია გასცდეს ჩვეულ სოციალურ საფუძვლებს, დანარჩენები კი არა, ეშინიათ. და ის უფრო თამამია, ის არის "უფრო მაგარი" და, შესაბამისად, ბევრზე უკეთესი.

როგორ განთავისუფლდეთ უხეშობისგან და დავეხმაროთ თქვენს შვილებს? აუცილებელია ინდივიდს მივცეთ შესაძლებლობა გააცნობიეროს თავისი სურვილი პირველობისაკენ, დაეხმაროს, მხარი დაუჭიროს. უფრო მეტიც, თქვენ უნდა დაეყრდნოთ თავად პიროვნების უპირატესობებს და არა თქვენს მისწრაფებებს, რომლებიც ვერ გააცნობიერეთ. მოზარდისთვის ძალიან კარგი არჩევანი იქნება სპორტი, რომელიც აძლიერებს არა მხოლოდ სხეულს, არამედ ხასიათს და ქმნის ძლიერ, ძლიერი ნებისყოფის პიროვნებას. გოგონასაც შეუძლია საკუთარი თავის რეალიზება სპორტში, მაგრამ არა ყველა გოგონას. განსაზღვრეთ რა მოსწონს თქვენს შვილს ყველაზე მეტად და იმოქმედეთ.

თუ უხეშობა საკუთარი თავისგან მოდის, ამ ფენომენის აღმოფხვრა, უცნაურად, გაცილებით რთულია, ვიდრე საპასუხო უხეშობისგან დაცვა. Რა შეიძლება გაკეთდეს?

აღიარეთ საკუთარ თავს პრობლემა, დაისახეთ მიზანი და მკაფიოდ ჩამოაყალიბეთ იგი: ”დიახ, მე ვარ უხეში, მაგრამ მსურს მისი თავიდან აცილება”, ასევე გაიგეთ, რატომ არის ეს აუცილებელი, როგორ მოგვარდება პრობლემა, რა შედეგი გსურთ. ნახვა.
შეინახეთ დღიური, გაანალიზეთ მიზეზები.
მიეცით საკუთარ თავს სასჯელი ყოველი უხეშობისთვის და საჩუქარი ყოველი წარმატებისთვის.
სილვას მეთოდით მედიტაციები კარგ შედეგს იძლევა.

უხეშობაზე არა მხოლოდ პასუხის გაცემაა შესაძლებელი, არამედ, უმეტეს შემთხვევაში, აუცილებელიც კი. და საქმე ის კი არ არის, რომ მას შემდეგ რაც უხეში ადამიანი მის ადგილას დააყენებ, შინაგან კმაყოფილებას იგრძნობ. მთავარია, ადრეულ ეტაპებზე დამკვიდრდეს საზოგადოებაში ღირსეულად მოპყრობის უფლება და ასევე მომავალში მსგავსი ინციდენტების გამორიცხვა. თუ გამუდმებით მოითმენთ უხეშობას და გაჩუმდებით, სიტუაცია მხოლოდ გაუარესდება. ცხოვრება არ არის კარგი ზღაპარი, ბავშვობიდანვე უნდა ისწავლო საზოგადოების ზოგიერთი წევრის თავის ადგილზე დაყენება და ბევრ სიტუაციაში ეს გამართლებულია. მაგრამ ყოველთვის უნდა გესმოდეთ, როდის არის ეს მიზანშეწონილი და როდის ღირს მოკრძალებულად დახარშოთ თვალები და სევდიანი კვნესა, სინანულით (მაგალითად, როდესაც თქვენი უფროსი გაკრიტიკებთ ფაქტობრივად). ყოველთვის ფხიზლად შეაფასეთ სიტუაცია. როგორ გავუმკლავდეთ უხეშობას?

საპასუხო უხეშობა

როგორც იმპულსური, ისტერიული და არაგონივრული ადამიანის ვარიანტი, მას აქვს სიცოცხლის უფლება. მაგრამ ეს ყველაზე დაბალი დონეა. საპასუხო უხეშობამ შეიძლება გამოიწვიოს ჩხუბი, სკანდალი, ჩხუბიც კი. ღირს ასე დაბლა დახრილობა? ყოველივე ამის შემდეგ, არსებობს ბევრად უფრო ეფექტური გზები ჩხუბისტებთან გამკლავებისთვის. და თქვენ შეგიძლიათ დაიკვეხნოთ თქვენი "რკინაბეტონის" სიმშვიდით. ბევრი ადამიანი აღფრთოვანებულია.

იგნორირება

იგნორირება კარგი ვარიანტია, მაგრამ მხოლოდ იმ ადამიანებისთვის, რომელთა სულებშიც სუფევს აბსოლუტური ყინულოვანი სიმშვიდე და მათ შეუძლიათ უფრო მეტი ყურადღება მიაქციონ უხეშობას, ვიდრე ძაღლს. თუ თქვენში ვნებები მძვინვარებს, ემოციები დუღს, თქვენ კი მათ უფრო ღრმად უბიძგებთ და ამაყად დუმდებით, ეს კარგს არაფერს მოიტანს. უფრო მეტიც, მეცნიერებმა დაამტკიცეს, რომ ასეთი გამოუვლენელი ემოციები საბოლოოდ გადაიქცევა სერიოზულ დაავადებებში. ეს არ მოხდეს. ჯობია უბრალოდ უხეშად ისაუბრო.

სამწუხაროა

ძალიან კარგი საშუალებაა უხეშობაზე რეაგირებისთვის. და მისაღები, სწორი და ღირსეული. მაგრამ მართალია, უხეში ადამიანების უმეტესობას მხოლოდ სიბრალულის გამოწვევა შეუძლია. არის თუ არა უხეშობის მიზეზი აღზრდა, უარყოფითი ემოციები თუ შინაგანი ტკივილი.

სიცილი

არ არსებობს იმაზე უკეთესი პასუხი, ვინც გაწყენინა, ვიდრე სიცილი. გულწრფელი და მხიარული სიცილი. ზოგჯერ ეს ხელს შეუწყობს სიტუაციის განმუხტვას, სხვა შემთხვევაში ეს კარგი სასჯელი იქნება ბორისთვის. და ზუსტად და ზუსტად წარმოთქმული ფრაზა საშუალებას მოგცემთ დატოვოთ ბრძოლის ველი, როგორც ნამდვილი გამარჯვებული. ამიტომ, ჩვენ ვსწავლობთ უხეშობაზე რეაგირებას.

საინტერესო პასუხები უხეშობაზე და უხეშობაზე

წიგნის ფრაგმენტი Kovpak D.V. არასწორებს თავს დაესხნენ! ან როგორ გავუმკლავდეთ უხეშობას? - მ.: პეტრე, 2012 წ

როდემდე შეიძლება უხეშობას შეეგუო? ტრანსპორტში, სამსახურში, სტუმრად, სახლში, ონლაინში, ქუჩაში - ყველგან! რამდენ ხანს შეგიძლიათ ითამაშოთ მსხვერპლის როლი? მოთმინებით იტანს ნებისმიერ უხერხულობას, უხეშობის ნებისმიერ გამოვლინებას. ცნობილმა ფსიქოთერაპევტმა და მამაცმა ადამიანმა, დიმიტრი კოვპაკმა გადაწყვიტა, რომ საკმარისი იყო! წაიკითხეთ მისი საინტერესო ისტორიები და პროფესიული რჩევები უხეშობასთან და ცინიზმთან ბრძოლის შესახებ. ექიმი კოვპაკი მზადაა შეცვალოს მის გარშემო არსებული სამყარო მისკენ მიდრეკილების გარეშე! Და შენ?

უხეშობის დაძლევის ძირითადი სტრატეგიები

ეფექტური წინააღმდეგობა

ცხადია, ადამიანებს შორის ურთიერთობებში სამი მიდგომა არსებობს. პირველი არის მხოლოდ საკუთარი თავის გათვალისწინება და სხვების დათრგუნვა... მეორე ყოველთვის დათმობა სხვას ყველაფერში... მესამე მიდგომა არის საკუთარი ინტერესების გათვალისწინება სხვისი ინტერესების უგულებელყოფის გარეშე.

მხოლოდ მკვდრებს არ შეუძლიათ ცოცხლად შეხება.ყოველი ჩვენგანი აღმოვჩნდით ისეთ სიტუაციებში, როდესაც დაზარალდა ან ფსიქოლოგიურად ტრავმირებული იყო. ბუნებრივი სურვილი ჩნდება დაისაჯოს ან ასწავლოს დამნაშავეს გაკვეთილი, ან მინიმუმამდე დაიყვანოს სხვისი რეპუტაციისა და შეფასებების ზიანი.

კონკრეტულად რა უნდა გავაკეთო? მოთმენა თუ რეაგირება? როგორ გამოვა ეს ყველაფერი? და მთელი რიგი სხვა კითხვები გამუდმებით ტრიალებს ჩემს თავში. ეს პირველი შემთხვევა არ არის და არა მარტო შენთან. როგორ უპასუხეს ამაზე ადრე ადამიანებმა, რომლებსაც უკვე შეექმნათ მსგავსი პრობლემა?

ერთხელ კონფუციუსს დაუსვეს კითხვა: „მართებულია თუ არა სიკეთის ბოროტებით დაბრუნება? რაზეც მან უპასუხა: „სიკეთეს სიკეთით უნდა უპასუხო, ბოროტს კი სამართლიანობით უპასუხო“.

ეჭვგარეშეა, თუ თქვენ რეგულარულად აძლევთ უფლებას საკუთარ თავს შეურაცხყოფა მიაყენონ, ეს შეიძლება ჩვევად იქცეს თქვენს დამნაშავეებს შორის. უხეში ადამიანის სურვილი, რომ შენიშვნა გაგიკეთოს ან თუნდაც გაგიჟდეს, მანამდე ჩნდება ამის მიზეზი.

თუ თქვენ ეხმარებით არასტაბილურ ადამიანებს, რეგულარულად უზრუნველვყოფთ მათ პლატფორმას გაღიზიანების გასათავისუფლებლად, ეს ტაქტიკა მათთვის ავტომატურად დაიწყებს მუშაობას. მათ აღარ მოუწევთ ფიქრი, ვინ არის ყველაფერში დამნაშავე.

ასე რომ, მოთმინებისა და წინდახედულების შიშსა და სიზარმაცეს აღრევით, თქვენ შეგიძლიათ გადაიქცეთ ადგილობრივ განტევების ვაკად.

ადამიანი სინამდვილეში არ არის ისეთი მშვიდობიანი, როგორც თავად აცხადებს და თუნდაც საკუთარ თავზე ფიქრობს. ამიტომ, იმის მოლოდინი, რომ თქვენი დამნაშავეები თავად დაინახავენ შუქს, აღიარებენ შეცდომებსა და უსამართლობას, რომელიც ჩადენილია, შეიძლება ძალიან შრომატევადი და ძვირადღირებული სტრატეგია აღმოჩნდეს. დაეხმარეთ მათ გააცნობიერონ, რომ არასწორ საქმეში არიან.

მაგრამ უპასუხეთ არა მტრის საუბრის შინაარსს, არამედ მისი ჩარევის ფაქტს ისეთ რამეში, რაც თქვენი საქმე არ არის.

არიან თუ არა გამარჯვებულები უხეში ადამიანებთან ბრძოლაში საკამათო და თუნდაც რიტორიკული კითხვაა. თუმცა, თუ თქვენ გადაწყვიტეთ დაკავდეთ საბრძოლო ხელოვნებით, მაშინ გარკვეული უნარები, ტექნოლოგიები და სასარგებლო ინფორმაცია არ დაგიშავებთ.

ვერბალურ დუელში მონაწილეები საჭიროებენ მთელ რიგ თვისებებსა და უნარებს:

ინფორმაციის ძიებისა და რეპროდუცირების ეფექტურობა;
ჭკუა, ირონია;
მარაგი, ეშმაკობა, მეწარმეობა;
ლოგიკის და თანმიმდევრული არგუმენტაციის უნარი;
რიტორიკის ოსტატობა;
სტრესის წინააღმდეგობა და ტოლერანტობა (ტოლერანტობა);
ხმაურის იმუნიტეტი.

ხშირად ადამიანები თავიანთი ინტერესების დაცვისას იქცევიან უხეშად და უცერემონიოდ, აგრესიული, პასიურ-დაუჯერებელი და თავდაჯერებული ქცევის ცნებებს ერთმანეთში ურევენ. ქცევის ამ რეჟიმებში განსხვავება ისაა, რომ, თავდაჯერებულად მოქმედებით, ადამიანი არ აყენებს შეურაცხყოფას ან ჩაგრავს სხვებს, ისევე პატივს სცემს ადამიანების უფლებებს, როგორც საკუთარს.

ადამიანები, რომლებმაც იციან როგორ სწორად აღუდგეს საკუთარ თავს, მნიშვნელოვნად ნაკლებად ექვემდებარებიან სტრესს რთულ ცხოვრებისეულ სიტუაციებში და უფრო ხშირად განიცდიან თვითკმაყოფილების და თვითშეფასების გრძნობას.

ადამიანები, რომლებიც აგრესიულად მოქმედებენ, რეალურად განიცდიან დანაშაულის, არასრულფასოვნების ან საკუთარ თავში ეჭვის გრძნობას და ცდილობენ თავიანთი აგრესიული ქცევით დაფარონ ეს ძირითადი გრძნობები.

თავდაჯერებული ქცევის გასაღები არის დამოკიდებულებისა და ქცევის ახალი მოდელების განმტკიცება რეგულარული პრაქტიკის მეშვეობით.

დაიმახსოვრე: რას ეუბნები უხეშ ადამიანს, გაცილებით ნაკლებად მნიშვნელოვანია, ვიდრე როგორ ამბობ.

იმისათვის, რომ ნებისმიერ სიტუაციაში წარმატებით დააყენოთ ბორები და აგრესორები თავიანთ ადგილზე, უპირველეს ყოვლისა, მკაფიოდ უნდა გესმოდეთ თქვენი პიროვნებისა და პირადი ცხოვრების ხელშეუხებლობის უფლება.

უხეშობის გამოვლინება, უპირველეს ყოვლისა, ადამიანის ღირსეული არგუმენტების არარსებობის მტკიცებულებაა.

"იუპიტერ, გაბრაზებული ხარ, რაც იმას ნიშნავს, რომ ცდები", - უთხრა ერთხელ პრომეთემ გაბრაზებულ იუპიტერს, რომელიც მზად იყო მისთვის ელვა ესროლა, სხვა პასუხი რომ ვერ იპოვა.

ბორისადმი პასუხის ყველაზე არაეფექტური გზა არის ემოციების ამაღლება და საპასუხოდ ყველანაირი სისულელეების ყვირილი. ამრიგად, თქვენ ხდებით ამ ბოროტი ტიპის ტყუპისცალი ძმა და ჩამოხვალთ მის დონეზე. და რაც მთავარია, თქვენი ემოციები აჩვენებს, რომ მისმა ისრებმა მიაღწიეს მიზანს და გტკივათ.

მაგრამ ზოგჯერ ეს ხელს უწყობს დაძაბულობის მოხსნას. ასეთი ვარდნის ღირებულება მერყეობს სიტუაციისა და იმ მომენტში არსებული გარემოს, ასევე დაგვიანებული შედეგების მიხედვით. ზოგჯერ ის აკრძალვით მაღალია.

ნეგატიური ემოციების წყალში ჩაგდების მეთოდი ბევრად უკეთ გვეხმარება. განსაკუთრებით მაშინ, როცა სიტუაცია უკვე წარსულშია, მაგრამ მაინც გინდა „მუშტების ქნევა“.

გახსენით ონკანი და უბრალოდ იყვირე ყველაფერი, რაც ადუღდა წყლის ნაკადში. ამავდროულად დაიბანეთ სახე გრილი წყლით და წადით მიიღეთ დადებითი ემოციები. კონფლიქტი დასრულდა. შენ უფრო ჭკვიანი აღმოჩნდი!

წარმოიდგინეთ ეს სიტუაცია: ძალიან გაბრაზებული იყავით უფროსზე, რომელმაც მკაცრად და უხეშად გაკიცხა ისეთი სიტუაციისთვის, რომლთანაც რეალურად არაფერი გქონიათ. მისი წასვლის შემდეგ, მაგიდას ურტყამ მუშტს, ამტვრევ ორ ფანქარს, კალამს და ქაღალდების მთელ დასტას უფორმო მასად აქცევ. ეს ქმედებები შეამცირებს თქვენს ბრაზს? და შეგიშლით ხელს მომავალში მსგავს სიტუაციებში თქვენს მენეჯერზე გაბრაზებას?

კათარზისის (განწმენდის) ცნობილი თეორიის მიხედვით, პასუხი ორივე შემთხვევაში დადებითი იქნება. როდესაც გაბრაზებული ადამიანი ორთქლს უშვებს ენერგიული, არამავნე საქმიანობით, ხდება შემდეგი რამ: პირველი, მცირდება დაძაბულობის ან აგზნების დონე და მეორე, პროვოცირების (ან სხვა) ინდივიდების მიმართ აშკარა აგრესიისადმი მიდრეკილების კლება.

ეს ვარაუდები ბრუნდება არისტოტელეს ნამუშევრებში, რომელიც თვლიდა, რომ სპექტაკლის ჭვრეტა, რომელიც აიძულებს აუდიტორიას თანაგრძნობისკენ, რაც ხდება, შეიძლება ირიბად შეუწყოს ხელი გრძნობების „განწმენდას“. მიუხედავად იმისა, რომ თავად არისტოტელემ კონკრეტულად არ შემოგვთავაზა ეს მეთოდი აგრესიულობის განმუხტვისთვის, მისი თეორიის ლოგიკური გაგრძელება შესთავაზა ბევრმა სხვამ, კერძოდ ს. ფროიდმა, რომელიც თვლიდა, რომ აგრესიული ქცევის ინტენსივობა შეიძლება შესუსტდეს ან ემოციების გამოხატვის გზით. აგრესია, ან სხვების აგრესიულ ქმედებებზე დაკვირვებით.

ამგვარი „განწმენდის“ რეალობის აღიარებისას, ფროიდი შემდგომში საკმაოდ პესიმისტურად იყო განწყობილი მისი ეფექტურობის შესახებ აშკარა აგრესიის თავიდან აცილებაში. როგორც ჩანს, მას სჯეროდა, რომ მისი გავლენა არაეფექტური და ხანმოკლე იყო. მართლაც, ფილმების ან სატელევიზიო გადაცემების ყურება ძალადობის სცენებით არ იწვევს აგრესიის დონის შემცირებას - პირიქით, ასეთი გამოცდილება, სავარაუდოდ, მომავალში გაზრდის აგრესიული გამოვლინებების ინტენსივობას.

აგრესიის დონე არ იკლებს, თუ ადამიანი ბრაზს უსულო საგნებზე ამოიღებს.

გაიხსენეთ, როგორ გვიყვარს იაპონური კორპორაციების სარდაფების შესახებ მითების მოყოლა, სადაც სავარაუდოდ თანამშრომლები თავიანთ უფროსების ფიგურებს თლიდნენ და შემდეგ მშვიდად და ბედნიერად მიდიან სამუშაო ადგილზე. ადამიანებს გასაბერი სათამაშოების გატეხვის, ისრები საძულველი მტრების გამოსახულებებზე ან საგნების ნაწილებად დამსხვრევის შესაძლებლობის მიცემა სულაც არ ამცირებს მათი სურვილის სიძლიერეს, განახორციელონ აგრესიული ქმედებები მათ მიმართ, ვინც მათ ავიწროებს.

აგრესიის დონე არც სიტყვიერი შეტევების სერიის შემდეგ იკლებს – პირიქით, დასკვნები მიუთითებს იმაზე, რომ ასეთი ქმედებები რეალურად ზრდის მოწინააღმდეგის აგრესიას.

ინგლისელმა მწერალმა ჯონ რასკინმა თქვა: „ნაზი პასუხი აშორებს ბოროტებას“.

ეს ასევე გარკვეული ტექნიკაა. მხოლოდ ის მოითხოვს საკმარის გამკვრივებას და გამძლეობას. გქონდეთ საკმარისი მოთმინება, რომ თავაზიანად უპასუხოთ ბოროტ შეურაცხყოფას და არ დაკარგოთ მოთმინება არა მხოლოდ გარეგნულად, არამედ შინაგანადაც. ამისათვის თქვენ დაგჭირდებათ მნიშვნელოვანი თვითდისციპლინის განვითარება.

როგორც ბოლო საშუალება, შეგიძლიათ თქვათ მშვიდად ნეიტრალური აღწერილობითი ფრაზა, მაგალითად: „რა უხეშად ილაპარაკე. ამ ფორმით/ტონით კომუნიკაცია არ მაწყობს“. ზოგჯერ ეს აჩერებს დამნაშავეს ან აგდებს მას გარკვეული ხნით. ნებისმიერ შემთხვევაში, თქვენ მიიღებთ პაუზას და შეძლებთ სიტყვიერი ბრძოლის ადგილიდან უკან დახევას მაღლა ასწიოთ.

ამ გზით თქვენ აღმოფხვრის მოგონებებში სიტუაციაში შემდგომი დაბრუნების მიზეზს, რაც ხდება მაშინ, როდესაც უპასუხო შეურაცხყოფა გადაყლაპავს, ფანტაზიაში "გამარჯვებული სცენარების" გადახვევით - ვირტუალური "მუშტების ქნევა" სიტყვიერი ბრძოლის შემდეგ.

მთავარია შეინარჩუნოთ შინაგანი თავდაჯერებულობა.

განდის გონებრივი ფრაზა თავისთვის შესაფერისი იქნებოდა: „მათ არ შეუძლიათ წაართვან ჩვენი თავმოყვარეობა, თუ ჩვენ თვითონ არ მივცემთ მათ“. და ანეკდოტური მტკიცებულება იმისა, რომ ჩვენ ხშირად თავს უკეთ ვგრძნობთ (ანუ ნაკლებად აღგზნებულები ან სტრესები) იმ ადამიანებზე პასუხის გაცემით, რომლებიც გვაღიზიანებენ, მართლაც გამართლებულია, როგორც ამას ზოგიერთი სერიოზული აგრესიის მკვლევარი ამტკიცებს.

თუ დრო გაქვთ, მიეცით თანამოსაუბრეს, რომ აშკარა აგრესიის გარეშე დაასრულოს საუბარი, მოუსმინეთ მას ყურადღებით, სწორად და ანალიტიკურად.

ყურადღებით მოსმენა ნიშნავს წარმოთქმული სიტყვების აღქმას ისე, რომ ზედმეტი აზრები არ გადაიტანოთ. ასეა - მიეცით უკუკავშირის სიგნალები, რომლებიც აჩვენებენ, რომ გესმით თანამოსაუბრის (მაგალითად, თავი დაუქნია) ანალიტიკურად - ჩაწვდით განცხადების არსს, სიტყვებს შორის დაშიფრული ინფორმაციის ერთდროულად აღქმისას. მოსმენა ნამდვილი ხელოვნებაა.

მაგრამ არის სიტუაციები, როდესაც თანამოსაუბრე მკვეთრად უარყოფითად საუბრობს თქვენზე ან იტყუება. ასეთ დელიკატურ ვითარებაში, ეს წესი უნდა იყოს მიტოვებული. მშვიდად შეწყვიტეთ საუბარი იმ მომენტში, როდესაც შეამჩნევთ, რომ ტყუილია: უბრალოდ თავაზიანად და სწორად შეასწორეთ თანამოსაუბრე. მაგრამ გთხოვთ იყოთ მოკლე.

მაგალითად, მრგვალი მაგიდის მოლაპარაკებების დროს ან პოდიუმზე გამოსვლისას, დაუყოვნებლივ უნდა მოახდინოთ რეაგირება - თუ არა სიტყვებით, მაშინ თავის ნეგატიური ქნევით ან ჟესტებით.

თქვენ შეგიძლიათ მოგვიანებით უპასუხოთ უარყოფით განცხადებას, თუ ეს მოხდა დიალოგის დროს, მაგრამ თუ მესამე მხარე ან აუდიტორია იმყოფება, ისინი დაელოდებიან თქვენს რეაქციას. რეაქციის ნაკლებობა კი თანხმობას ნიშნავს!

საჭიროების შემთხვევაში არ შეგეშინდეთ წესების და სტერეოტიპების დარღვევის. ჭკვიანი ადამიანი სიტუაციიდან გამომდინარე ირჩევს ტაქტიკას.

დაკითხვის ტექნიკა დიალექტიკის დედოფალია. ”ვინც ითხოვს, ის აკონტროლებს!” - ასე ყალიბდება სლოგანის სახით საუბრის ხელოვნების ერთ-ერთი წამყვანი წესი.

კითხვები ხშირად ზეწოლის ინსტრუმენტებია ინფორმაციის მოთხოვნისთვის, საუბრის თემის გაღრმავებისთვის, თანამოსაუბრეების მოტივაციისთვის ან საუბრის მატერიალური ან ტექნიკური სიბრტყიდან ემოციურზე გადასატანად. ისინი ასევე ემსახურებიან ახსნა-განმარტების მოთხოვნას, სამართლიანობის დაჟინებას, საუბრის მონაწილეების წახალისებას ან რაიმეს შთაგონებას, ფაქტების მოთხოვნას ან თანამოსაუბრის განცხადებების დაზუსტებას.

ასე რომ დაიმახსოვრეთ თქვენი დაკითხვის ტაქტიკა. მათთან ერთად შეგიძლიათ შეაჩეროთ აგრესორი და ბორი. ნუ შეგეშინდებათ კითხვაზე კითხვით პასუხის გაცემა. ეს ასევე ძლიერი ინსტრუმენტია.

კლიენტი ეკითხება:

რატომ პასუხობს ყველა რეალტორი კითხვას კითხვით? რეალტორის პასუხი:
Რას ფიქრობ?

თუ ვინმე გეტყვით რა უნდა გააკეთოთ, აკეთებს არასწორ კომენტარებს, ცდილობს შეამოწმოს თქვენი ცოდნა ნებისმიერ სფეროში, ან მოგანიჭებთ ქულებს, რომლებიც არ მოგთხოვთ, შეგიძლიათ უპასუხოთ ერთ-ერთი შემდეგი გზით, რომელიც აღწერილია ვ. პეტროვას მიერ.

თავდაცვითი თავდაპირველი, ყველაზე ნაზი და თავაზიანი მეთოდი შეიძლება შეფასდეს, როგორც „ფსიქოლოგიური ბარიერი“. ჩვენი ზრდილობიანი და კონკრეტული კომენტარებით შეგვიძლია ჩვენი პირადი სივრცის დელიმიტაცია, თანამოსაუბრეს ნათლად ავუხსნათ, რომ ის ხელყოფს სხვის ტერიტორიას. როგორც წესი, თავდაცვის პირველი ეტაპის შემდეგ, აგრესორების უმეტესობა უკან იხევს.

ყველაზე ხშირად, ეს მეთოდი გამოიყენება, როდესაც უცხო ადამიანები ან ადამიანები, რომლებსაც ჩვენ ძლივს ვიცნობთ, გამოხატავენ თავიანთ აზრებს, კომენტარებს ან გვაძლევენ რჩევებს, რომლებიც ჩვენ არ გვთხოვენ.

აქ მოცემულია ასეთი პასუხების მაგალითები:

გმადლობთ ყურადღებისთვის, თქვენ არ უნდა ინერვიულოთ ამაზე.
გთხოვთ, ნუ იდარდებთ ჩვენს საქმეებზე, ჩვენ თვითონ მოვაგვარებთ.
გთხოვ ამდენს ყურადღებას ნუ მიაქცევ...
გთხოვ თავს ნუ იწუხებ...
უკაცრავად, მაგრამ ეს თქვენი საქმეა? ნუ ამბობთ: „ეს არ არის თქვენი საქმე“, რაც უფრო მკაცრად ჟღერს და ასევე მოერიდეთ თქვას: „ეს ჩემი საქმეა“, რადგან ის თქვენს ადამიანზე იქცევს (სხვების ყურადღებას თქვენკენ მიმართავს) და არა მოწინააღმდეგისკენ. მოქმედება.
შესაძლო ვარიანტია შეახსენოთ თავდამსხმელს, რომ განსჯის უფლება აქვს მხოლოდ სასამართლოს ან უფალ ღმერთს, ხოლო აგრესორს არა აქვს უფლება შეაფასოს სხვა ადამიანები. ამ სიტყვების ძალა მდგომარეობს იმაში, რომ ყველა ადამიანს ლატენტურად ესმის, რომ ის თავად არ არის იდეალური და არ აქვს მორალური უფლება კარნახოს სხვებს. ნებისმიერ კრიტიკოსს და ბოღმას შეიძლება დასცინოდნენ მოსამართლის როლის მინიჭების გამო: „ვინ არიან მოსამართლეები?
"რის საფუძველზე მისვამ ამ კითხვებს?", "რის საფუძველზე მამოწმებ?" - ასეთი პასუხები ფორმალიზებულია, მაგრამ ეს ხელს უწყობს საკუთარი ნდობის შენარჩუნებას ბიუროკრატიის ძალაუფლებასთან ასოციაციის გზით და აბნევს აღვირახსნილ ბოღმას, რომელიც ხშირად ხალხურ ენაზე მუშაობს. ასეთი პასუხის აგრესიულობა საგრძნობლად იკლებს და მისი გამოყენება შესაძლებელია უფროსებთან საუბარშიც კი, ძლიერი ზეწოლის შემთხვევაში.
„დაე ღმერთმა განსაჯოს ეს. ან გსურთ მისი ფუნქციების აღება?“ არ აქვს მნიშვნელობა ვის ელაპარაკები – ათეისტს თუ რელიგიურ ფანატიკოსს, მაინც იმუშავებს. „ღმერთისკენ“ გადამისამართება ეფექტური ტექნიკაა, რადგან ყველას ესმის, რომ სხვა ადამიანის შეფასების მიცემით ის აშკარად აჭარბებს თავის უფლებამოსილებას.

აუცილებელია განასხვავოთ უხეშობა და ობიექტური კრიტიკა.

შეცდომებს ყველა ადამიანი უშვებს და თქვენც. თუ თქვენ გააკრიტიკეს ამ საკითხზე (მაგალითად, თქვენი აზრით, თქვენ არ გაითვალისწინეთ რაიმე ფაქტი, ვერ შეამჩნიეთ რაიმე, დაუშვით შეცდომა ან უგულებელყოფა) - მადლობა გადაუხადეთ კრიტიკოსს, მაგალითად, სიტყვებით: ”დიახ. , მართლაც, არ გავითვალისწინე / გავითვალისწინე ეს ფაქტი. გმადლობთ, ამას გავითვალისწინებ", "მადლობა, უბრალოდ ვერ შევამჩნიე ეს", "დავიფიქრებ, მადლობა შენიშვნის/ინფორმაციისთვის."

უხეში ადამიანების წინააღმდეგ ბრძოლის ტექნიკის მთელი სპექტრი აგებულია თქვენი პიროვნებიდან თავდამსხმელის პიროვნებაზე ყურადღების გადატანის პრინციპზე.

ამის მაგალითია ფილმის „ქინ-ძა-ძას“ ერთ-ერთი პერსონაჟის ფრაზა: „ვინმემ გითხრა, რომ ჭკვიანი ხარ, თუ შენ თვითონ გადაწყვიტე?“

უხეში ადამიანის პიროვნებაზე ყურადღების გადატანის კიდევ ერთი ვარიანტია მისი ქმედებების აღწერა.თქვენი თანამოსაუბრის ნებისმიერი მოქმედება შეიძლება წარმოდგენილი იყოს როგორც სურათი, მხოლოდ დახატული არა საღებავებით, არამედ თქვენი სიტყვებით.

ადამიანი, რომელიც უღირსად იქცევა, როგორც წესი, ვერ აცნობიერებს, რომ მისი საქციელის სიმახინჯე და მოტივები, რომლებიც აიძულებს მას ასე მოქცევას, აშკარად ჩანს სხვებისთვის, ან უბრალოდ ანაცვლებს ამის გაგებას. უცნაურად საკმარისია, აგრესორს ეჩვენება, რომ ხალხი მხოლოდ მის სიტყვებს აღიქვამს, მაგრამ არ ხედავს (არ აფასებს). ამიტომ, მტრის დასაბნევად, მისი ქცევა ვიზუალური სურათის სახით უნდა აღწეროთ, მაგალითად: „გესმის რას ამბობ?“ ან "ხვდები როგორ გამოიყურები ახლა?"

ადამიანები, რომლებსაც მოსწონთ სხვების მაგივრად საუბარი, კერძოდ, „უმაღლესი ღირებულებების“, „ზნეობისა და ზნეობის სტანდარტების“ პოზიციიდან საუბარი, ასევე შეიძლება მათ ადგილზე დააყენონ.

თქვენ უნდა ჰკითხოთ იმ ადამიანს, ვინც, მაგალითად, ბრალი დასდო, კონკრეტულად დაზარალდა თქვენი ქმედებებით. თუ არა პირადად მას, მაშინ თქვენ არ ხართ ვალდებული ესაუბროთ მას, მით უმეტეს, შეატყობინოთ მას. პასუხი: „ამაზე ვისაუბრებთ იმ ადამიანთან, ვის ინტერესებს შეეხო, მაგრამ არა თქვენთან“.

თუ აგრესორი აცხადებს, რომ ერთდროულად ბევრს ზიანს აყენებთ, თქვით: „თუ გინდათ, უფლება გაქვთ დაუკავშირდეთ შესაბამის ორგანოებს“ (მაგალითად, თქვენს უფროსებს, სახლის მენეჯმენტს, პოლიციას, პოლიციას. სასამართლო და ა.შ.). მაგრამ არავითარ შემთხვევაში არ ჩაერთოთ დებატებში, რომელიც არ გჭირდებათ. ნუ იმართლებთ საბაბს, არ მოახსენოთ პირს, რომელიც არ არის თანამდებობის პირი, რომლის პასუხისმგებლობაც რეალურად მოიცავს თქვენი ქმედებების სამართლებრივ შეფასებას.

არ უნდა ესაუბროთ ადამიანებს, რომლებიც ამტკიცებენ, რომ თქვენ ზიანს აყენებთ მესამე პირებს, მაშინაც კი, თუ თქვენ გაქვთ საკუთარი უდანაშაულობის უტყუარი მტკიცებულება. შეინახეთ ეს მტკიცებულება იმ შემთხვევაში, თუ ვინმე უფლებამოსილი ადამიანი ჩაერთვება, რომლის წინაშეც რეალურად გაქვთ ანგარიშის ვალდებულება.

ის ფაქტი, რომ თქვენ დაიწყეთ საბაბების გამოთქმა უცხო ადამიანებისთვის, მიუთითებს იმაზე, რომ თქვენ გაქვთ დაბალი თავდაჯერებულობა, ადვილად გრძნობთ თავს დამნაშავედ და ძალიან ბევრი „ვალში ხართ“ სხვების წინაშე.

რაც არ უნდა თავდაჯერებული და ამპარტავანი მოგეჩვენოთ ბორი, გახსოვდეთ, რომ მსოფლიოში არიან ადამიანები, რომლებთანაც მას ეშინია ლაპარაკი ისე, როგორც თქვენ გელაპარაკება.

ასევე, უხეში ადამიანი ვერ გაბედავს ასეთ მოქცევას, თუ სიტუაციას ხედავენ ადამიანები, რომელთა ეშინია ან ვისი აზრიც აფასებს. შეგიძლიათ მიმართოთ მათ: „რატომ არ უმეორებთ ერთსა და იმავეს სხვას (ამ ადამიანის უფროსის სახელი, ნათესავი, რომელსაც პატივს სცემს ან ეშინია და ა.შ.)?“, „თქვენ ისე არ საუბრობთ. ეს სამსახურში!»

კიდევ ერთი ვარიანტია მიმართოთ ვირტუალურ მოწმეებს: „როგორ ფიქრობთ, რას გააკეთებდა კეთილგანწყობილი ადამიანი თქვენს ადგილას? (შეგიძლიათ დაასახელოთ კონკრეტული ადამიანი, რომელსაც აგრესორი პატივს სცემს), "როგორ ფიქრობთ, რატომ არ აკეთებენ ამას სხვა ადამიანები?"

თუ მორიგე ადამიანი უღირსად იქცევა, შეგიძლიათ მის საქციელზე კომენტარი გააკეთოთ იმ სურვილით, რომ მისი სიტყვები გაიგოს ადამიანმა, რომელსაც პატივს სცემენ ამ პროფესიის წარმომადგენლები.

ერთხელ მასწავლებელმა მოსწავლეს გინება დაუძახა. ის არ გაოცებულა და თქვა: „მაკარენკომ და სუხომლინსკიმ მოგისმინონ“.

ძალიან ეფექტური იყო მილტონ ერიქსონის (ცნობილი ჰიპნოფსიქოთერაპევტის) ეგრეთ წოდებული მეთოდი, რომელიც იყენებდა მეტაფორებს და ისტორიებს, რომლებიც შეიცავდა იმ ადამიანის ქცევის მინიშნებას ან მაგალითს, ვისთვისაც ეს ამბავი იყო განკუთვნილი.

მეტაფორა არის არაპირდაპირი წინადადების ტიპი. ეს სიტყვა შედგება ორი ბერძნული ძირისაგან: მეტა - "გამტარი" და წინა - "ტარება". ანუ მეტაფორა გადაცემის საშუალებაა. რას გადმოსცემს მეტაფორა? ის გადასცემს მნიშვნელობებს ცნობიერი კონტროლისა და ბარიერების გვერდის ავლით.

მაგალითად, აქ არის ამბავი იმის შესახებ, თუ როგორ არ არის ყველაფერი ისეთი უხეში, როგორც ჩანს.

ერთ დღეს მოხეტიალემ გააჩერა ფეხით მოსიარულე მოხუცი, რათა გაერკვია, რა მანძილი იყო ქალაქამდე.

- წადი, - უპასუხა მან მონოსილაბურად. გაოგნებულმა მოხეტიალემ გზა განაგრძო და ადგილობრივი მაცხოვრებლების უხეშობაზე ფიქრობდა. მაგრამ ორმოცდაათი ნაბიჯიც არ ჰქონდა გავლილი, როცა გაიგო:

მოიცადე! მოხუცი გზაზე იდგა და მოგზაურს შესძახა:

თქვენ ჯერ კიდევ ერთი საათის მანძილზე ხართ ქალაქიდან.

რატომ არ მიპასუხე მაშინვე? - წამოიძახა მოხეტიალემ.

- უნდა მენახა, რა ნაბიჯებს დგამდი, - აუხსნა მოხუცმა.

ან ამბავი ნაჩქარევი დასკვნების გამოტანის შესახებ.

რაინდი დადიოდა უდაბნოში. მისი მოგზაურობა გრძელი იყო. გზად მან დაკარგა ცხენი, ჩაფხუტი და ჯავშანი. მხოლოდ ხმალი დარჩა. რაინდი მშიერი და მწყურვალი იყო. უცებ შორს დაინახა ტბა. რაინდმა მთელი ძალა მოიკრიბა და წყლისკენ წავიდა. მაგრამ სწორედ ტბის გვერდით იჯდა სამთავიანი დრაკონი.

რაინდმა ხმალი ამოიღო და ბოლო ძალით დაიწყო ურჩხულთან ბრძოლა. დღეები იბრძოდა, მერე ორი დღე იბრძოდა. მან მოჭრა დრაკონის ორი თავი. მესამე დღეს დრაკონი დაქანცული დაეცა. იქვე დაეცა დაქანცული რაინდი, ვეღარც ფეხზე დგებოდა და ვერც მახვილს იჭერდა.

შემდეგ კი, ბოლო ძალით, დრაკონმა ჰკითხა:

რაინდი, რა გინდოდა?
Დალიე წყალი.
ხო, დავლევდი...

და ბოლოს, გაიხსენეთ მომხიბლავი ფილმი "სიყვარულის ფორმულა" და ექიმის მშვიდი საყვედური თაღლით კალიოსტროს ილუსტრაციული მაგალითების გამოყენებით ცხოვრებიდან:

დიახ, დიახ, ”დაეთანხმა კალიოსტრო. - იმდენი ზღაპარი მოიგონა ჩემზე, რომ მბეზრდება მათზე უარის თქმა. ამასობაში, ჩემი ბიოგრაფია მარტივი და ჩვეულებრივია ოსტატის წოდების მქონე ადამიანებისთვის... დავიწყოთ ბავშვობიდან. მე დავიბადე მესოპოტამიაში, ტიგროსისა და ევფრატის შესართავთან არც თუ ისე შორს, ორი ათას ას ოცდახუთი წლის წინ... - კალიოსტრომ შეკრებილებს მიმოიხედა, თითქოს შესაძლებლობას აძლევდა გაეგოთ, რაც გაიგეს. . - ალბათ გაოცებული ხარ ჩემი დაბადების ასეთი უძველესი თარიღით?

არა, გასაოცარი არაა, - მშვიდად უთხრა ექიმმა. - კლერკი გვყავდა რაიონში, პაჩპორტებში, სადაც დაბადების წელი იყო, მხოლოდ ერთი ნომერი მიუთითა. მელანი, ნაძირალა, ხედავ, გადაარჩინა. შემდეგ საქმე გაირკვა, ის ციხეში გაგზავნეს და პატჩის პორტი აღარ შეკეთებულა. ჯერ კიდევ საბუთი.