Bir psikoloğa soru

Adım Irina, 25 yaşındayım. Son zamanlarda insanlar (çoğunlukla erkek arkadaş edinen arkadaşlarım) nedense beni olduğum gibi algılamıyorlar. Her zaman onlara öyle geliyor ki, onlarla iletişim kurduğumda saldırganlık yaşıyorum, onlara saygısız davranıyorum, kişisel sorunlarına karışıyorum, oysa onlara karşı böyle bir şey hissetmiyorum. Onlarla yeterince iletişim kuruyorum, hakaret veya saldırganlık yok (en azından benim görüşüme göre). İnsanları kızdırmayı her zaman sevdim ama bu her zaman herkese yakıştı, şimdi değiştiğimi ve gençlerle kavgalarında neden beni suçladıklarını anlamıyorum. Yalnız değilim, benim de bir erkek arkadaşım var, dolayısıyla (sen sadece onları kıskanıyorsun) tanımı benim için geçerli değil. Peki sorun ne?

Merhaba Irina. Siz ve erkek arkadaşınızın iletişim sorunu yok gibi göründüğü için sizi kıskanmaları oldukça olası. Bu “günahlar” gerçekte var olmasa bile, kendi günahlarınız için başkasını suçlamak, bir başkasına “Sen de benim kadar kötüsün” diye düşündürmeye çalışmak, kişiyi daha güçlü ya da daha iyi yapmaz, sadece onun kendini rahat hissetmesini sağlar. Kusurlu Ego'su, eşit derecede kusurlu olanların olduğu bir ortamda (ya da en azından kendisi öyle düşünmek istiyor). Bu durumda, görünüşe göre arkadaşlarınız kendi olumsuz duygularını size yansıtıyorlar - kıskançlık, saldırganlık. Bu konuda ne yapmalı? Karar vermek size kalmış.

İyi cevap 4 Kötü cevap 1

Merhaba Irina! Arkadaşlarınızın aslında erkek arkadaşlarına yönelik olan duyguları size yansıtması oldukça olasıdır; - bunlar onların işlenmemiş sorunları, sorumluluğu size devrettikleri! Buna takılıp kalmamalı ve gerçekten kendinizi suçlamamalısınız - bunlar onların sorunları ve onların (ve onların da) bunu birbirinden ayırması gerekiyor! Bu gibi durumlarda, kendinize sormamalı ve ilişkileriyle ilgilenmemelisiniz - bu onların kişisel meselesidir, bırakın söylemek isteyip istemeyeceklerine kendileri karar versinler (ve onlarla dalga geçiyor olmanız da mümkündür) - şaka yollu bile olsa ve herhangi bir zarar hissetmeden - sadece onların acı veren konularına dokunuyorsunuz)!

İyi cevap 4 Kötü cevap 0

Irina, neden olduğun gibi algılanmadığını düşünüyorsun? Bana öyle geliyor ki bununla başlamamız gerekiyor. Bunu hangi noktada hissetmeye başladınız? Peki bu sizin için ne anlama geliyor? Onun hakkında nasıl hissediyorsun?İle Bu mekanizma nasıl başlıyor? sizin için kabul edilmeme deneyimleri? Diğerlerinin pratikte bununla hiçbir ilgisi yoktur. Çevrenizde bir değişiklik hissettiğinizden beri içinizde bir şeyler değişti. Ve sende tam olarak neyin değiştiğini anlamalısın. Bu normaldir, insanlar gelişir ve değişir. Belki bunlar iyi değişikliklerdir ya da o kadar da iyi değildir, ama bir şekilde bilincinizin önünden kayıp gittiler. Sonuçta tam olarak bu Sen hissetmek bir şeylerin yanlış olduğunu.

İyi cevap 4 Kötü cevap 1

Merhaba Irina.

Bence bu konuyla ilgilenmeniz harika. Her şey değişiyor ve biz de değişmeliyiz. Bu, kendiniz hakkındaki inançlarınızı ve davranışlarınızın başkaları üzerindeki etkisini düzeltmek için faydalıdır. Kendimizle ilgili bilgilerin bir kısmını başkalarından, başkalarının bizi nasıl algıladığından alırız. Bazen hüsnükuruntuya eğilim gösteririz veya davranışlarımızın bazı yönlerini fark etmeyiz. Örneğin kıskançlığı veya kıskançlığı tanımak için yeterince olgun olmanız gerekir.

Dostça bir tavırla, arkadaşlarınıza davranışınızda hoşlanmadıkları şeyleri sorun. İlginç bir şey öğrenirseniz davranışınızı düzeltme fırsatına sahip olacaksınız. Eğer hoşlanmadıkları şey, değiştirmeyi düşünmediğiniz bir parçanızsa, o zaman arkadaşlarınızın sizi olduğunuz gibi algılamayı öğrenmesi gerekecektir.

İyi cevap 2 Kötü cevap 3

Bugünkü testimiz başkalarının sizi nasıl algıladığıyla ilgilidir. Burada her türlü sürpriz olabilir - hoş ve pek hoş olmayan - değil mi?

Ama yine de fikrimizi meraklı ve eğlenceli bir deney olarak değerlendirmenizi rica ediyoruz. Eğer hoşunuza giderse, kız arkadaşlarınıza ve arkadaşlarınıza bunu sosyal ağlarda anlatın.

← Geri Yanıtla Tekrar Yanıtla

• İyi Acı Çekmek

  “O zavallı şey…” ya da “koca yürekli bir insan” - kendi değer sisteminize bağlı olarak bir şekilde sizi arkanızdan tanımlayabilirler.

  Çünkü her şeyi üzerinizde taşıyorsunuz ve her şeyi önemsiyorsunuz - bu elbette bir bütün olarak dünya için iyi, ancak kendiniz için her zaman "iyi" değil.

  Evsiz kediler, ağlayan çocuklar, adresini unutan büyükanneler ve hatta asfalttan kalkamayan alkolikler - tüm bunları kendi sorumluluğunuz olarak görüyorsunuz, sadece hafif bir kaygı değil, tam teşekküllü bir stres yaşıyorsunuz.

  Ayrıca Udmurtyalı ikinci kuzeninizin, eski kocanızın annesinin (aynı zamanda eski kocanın kendisinin) ve muhasebe departmanındaki kızın sorunları da sizi doğrudan ilgilendiriyor...

  Bazen siz kendiniz Evreni kurtarmaya yeniden dahil olduğunuzun farkına bile varmazsınız... Eh, Evren zaten hazır: sakinleri kesinlikle her şeyi üzerinize asabileceklerini biliyor - ve siz gelip onu alacaksınız, imzalayacaksınız bunun için ve en iyi form için her şeyi yapın. Başka bir deyişle: herkes sizin nezaketinizden yararlanmaya çalışıyor.

  Anne baban seni çok iyi yetiştirmiş ve gerçekten çok büyük bir kalbin var ama başkalarının bu gerçekleri sana karşı kullanmasına izin verme. Kendine dikkat et!

• Güneşli adam

  - Merhaba güneş!

  Bir şekilde departmandaki bir meslektaşınızı sıcaklık, nezaket ve pozitiflik saçarak selamlamanız oldukça mümkündür.

  Onlar da size aynı konuda cevap verebilir ama gelin kendimize şunu soralım: samimi mi?

  Sen gerçekten açık ve doğrudan bir insansın, kin tutmuyorsun, hayatından memnunsun ve bu nedenle ona kalbinin derinliklerinden gülümsüyorsun.

  Ancak herkes bununla övünemez. Birçoğu, toplum onlara bu ihtiyacı dikte ettiği için arkadaş canlısı ve girişkenmiş gibi davranıyor.

  Onlar da sizin samimi tavrınızı ve doğrudan iletişim tarzınızı ikiyüzlülük ve ikiyüzlülük olarak yorumlayabilirler (herkes kendi kararını verir!).

  Bu nedenle, küçük bir tavsiye (kimse onları sevmese de): karakterinizin harika niteliklerini kaybetmeyin, bunların tezahüründe ölçülü olun ve yalnızca size en yakın olanlara, kesinlikle anlayacak ve takdir edecek olanlara açık olun.

• Vazgeçilmez bir yoldaş

  Güvenilirlik, başkalarının sizde en çok değer verdiği şeydir. Gerçekten sabah üçte telefonu açıp gelecek olan kişi sizsiniz. Yapay solunum ve kalp masajı yapabilen (ve kesinlikle hayata döndürebilen!). Bildiğimiz gibi "dörtnala giden bir atı durduran kişi yanan bir kulübeye girecektir."

  Günlük yaşamda bu durum şu şekilde kendini gösterir: Bir iş arkadaşınızı her zaman üstlerinize ispiyonlamadan onun yerine geçersiniz, bir arkadaşınızın kişisel hayatını iyileştirirken çocuğuna bakıcılık yaparsınız veya hasta bir komşunuza ilaç almaya gidersiniz.

  Tüm bunları kolayca, basit bir şekilde, ağıt yakmadan yapıyorsunuz - bu, insanlara size karşı suçluluk duygusu yüklemez, aksine onları sonsuz minnettarlıkla doldurur.

  Bu yüzden gerçekten sadık arkadaşlar ve iyi dostlarla çevrilisiniz. Aynı ruhla yola devam edin ve verdiğinizin size iki katı olarak geri döneceğini bilin.

• Başarılı kariyerci

  Büyük olasılıkla, çevrenizdekilerin sizinle doğrudan ilişkisi "başarı" kelimesidir. Bunu yayıyorsunuz - kendi hayatınızdan memnuniyet, refah (sadece maddi değil), yarın için gönül rahatlığı.

  Anladığınız gibi, ne tür bir insanla karşı karşıya olduğunuza bağlı olarak buna karşı tutum kutupsal olabilir.

  Bir durumda bu, hayranlık olmasa bile mutlak saygı olabilir; etkileşim kurma, deneyimlerden öğrenme ve tavsiye isteme arzusu. Diğerinde kıskançlık ve kızgınlık vardır. Daha az başarılı yaşamları olanlar sizi kolaylıkla "mesafeli, kibirli ve genel olarak sevimsiz" olarak etiketleyebilirler.

  Kimse bunun sana ne kadara mal olduğunu, sahip olduklarına değdiğini ve başkaları tarafından fark edilmeden ne sıklıkla pes ettiğini bilemez...

  Ne yapalım? Hiç bir şey! Birini memnun etmek için kendini daha da kötüleştirmen gerekmez mi? İyi çalışmaya devam edin ve ileriye bakmaya devam edin!

• Düzelmez iyimser

  Etrafınızda ne kadar çok insanın sızlandığını hiç fark ettiniz mi? Çok soğuk, çok sıcak, çok düşük ücretler, çok yüksek fiyatlar, çok değersiz koca, çok işe yaramaz hayat ama başkası... Vs. ve benzeri.

  Bu sızlanmayı hiç anlamadın, hele hiç katılmadın.

  Bunun sadece her şeyin olumlu taraflarını bulmayı, yapıcı düşünmeyi ve herkese ve her şeye yük olmadan zorluklarla başa çıkmayı bildiğiniz için mi olduğunu düşünüyorsunuz?

  Hayır! Bütün mesele şu ki, çoğunluğa göre, bilinmeyen bir nedenden ötürü çikolatada her şeye sahip olan “öteki” sizsiniz. Onlara gösteriş yapıyormuşsunuz gibi geliyor ve hafifliğinizi ve iyimserliğinizi hiçbir şey yapılamayan bir patoloji olarak görüyorlar ama yüzleşmek istemiyorlar.
  Neyse ki başkaları da var; sizi besleyenler, sizin tarafınızdan beslenenler. Bu dünyaya gülümsemeye devam edin; o da size gülümseyecektir! Her şey gerçekten harika olacak!

• Çift dip noktası

  “Basit tutun, insanlar size çekilecektir...”

  Evet, daha karmaşık olmayı tercih ederim ve daha basit olanlar benim arkamda kalacak. Öyle değil mi?

  Bu şekilde (veya yaklaşık olarak bu şekilde) akıl yürütüyorsunuz. Ve genel olarak haklılar. Gereksiz iletişimle zamanınızı boşa harcamazsınız, ancak kibar toplumdaki oyunun kurallarını bilir ve onlara uyarsınız. Her şeyle ilgileniyorsunuz, her şeyi biliyorsunuz, herkesle “temas halindesiniz” ama aynı zamanda dikkatli, ihtiyatlı, sizin için güvenli mesafeyi koruyarak, menfaatinizi bilerek.

  Etrafınızdakiler bunu hissediyor ve neyin yanlış olduğunu anlayamıyorlar. Sanki onlarla birlikteymişsiniz gibi ama aynı zamanda tek başınızaymışsınız gibi. Her şeye katılıyor gibi görünüyorlar ama kendi bakış açılarını savunmuş görünüyorlar. Gülümsüyor gibisin ama kime ve neden olduğu belli değil.

  "Çift dipli" bir kişi - belki de sizin hakkınızda söyleyebilecekleri budur... Ama biliyorsunuz ki bu çift dip sadece nefsi müdafaadır ve en zor koşullarda "kendinizin" arasında uzun süre yüzmeyi sağlar.

• Alaycı Alaycı

  Bu memedeki gibi; alaycılığı seviyorsanız, yalnız yaşamayı da seviyorsunuz.

  Yalnız yaşamayabilirsin. Ancak alaycılık, ironi ve bin bir iyi niyetli şaka gerçekten de ana silahlarınızdır.

  Hatmi-vanilya her şeyiyle, kesinlikle sizin için değil, birinin özgüvenini sarsacak bir şaka için - lütfen.

  Bu yüzden çevrenizdekiler arasında alaycı olarak biliniyorsunuz. İnsanların hayata: a) gerçekçi bakanlardan bahsetme alışkanlığı vardır; b) kara mizahla.

  Çok az insan "ha-ha"nızın arkasında gözlem, insanları ve durumu çok doğru bir şekilde algılama yeteneğinin yanı sıra zor durumlarla ilgili derin bir içsel deneyim olduğunu biliyor... Tüm bunları en kurşun geçirmez korumayla örtüyorsunuz - ve Bu doğru. Ancak başkalarına, onlar ağladığında siz gülüyormuşsunuz gibi görünebilir.

• Savunmasız üzgün adam

  Sanki kolunuzun altında bir Jean-Paul Sartre cildiyle doğmuşsunuz ya da Winnie the Pooh'dan Eeyore'u yeniden oynamaya hazırlanıyormuşsunuz gibi, her zaman biraz mesafeli ve hüzünlüsünüz.

  Aslında akıllı olduğunuz kadar üzgün de değilsiniz; çeşitli şeyler hakkında çok düşünüyorsunuz ve bunlar size huzur vermiyor.

  Başkalarına, onlardan bu kadar nefret eden senmişsin gibi görünebilir.

  Son derece hayırsever olmadığınız ve yalnızca size yakın olanlarla gerçekten rahat olduğunuz doğrudur, ancak etrafınızdakiler size haksızlık ediyor: eğer durum kritikse, "üzücü yokluk" maskesini atacaksınız - ve anında kurtarmaya gelin, başkasının sorununu çözün ve hatta bana veda edin, omzunuzda ağlamama izin verin... Doğru, çok uzun sürmeyecek :)
  Çünkü konfor alanınız ve düşünceleriniz sizin için hala her şeyin üstündedir. Her hakkın var!

• Zor adam

  "Oooh, bu çok zor bir insan!" - muhtemelen arkanızdan söyledikleri budur, yeni tanıdıklarınızı onu bekleyenlere "hazırlamaya" çalışırlar.

  Etrafınızdakilerin gözünde neden bu kadar zor bir şey olduğunuzu anlayalım.

  Kısacası: Çünkü siz bir bireysiniz.

  Kimseyi memnun etmek için değiştirmeyeceğiniz kendi pozisyonunuz, bakış açınız ve görüşleriniz var.

  Kimseye bir şey dayatmıyorsunuz ama karşılığında da aynısını istiyorsunuz.

  Ve anlaşmazlıklara ve davalara girerseniz sorun olmaz - etrafınızdakiler için bu daha net ve daha kolay olur! Hayır, sen sessizce ve kararlılıkla inandığını savunuyorsun, istediğini yapıyorsun, diğerleri ise öfkeyle ellerini kaldırıp sitemle başlarını sallıyorlar.

  Bu arada sen gerçekten herkesi memnun edecek bir dolar değilsin. Siz çok daha değerli bir karaktersiniz; çünkü kendinizin ve ilgi alanlarınızın çok ama çok değerli olduğunu zaten bilerek asla kendinizi aşırı şımartmazsınız.

• Gizli duygusallık

  İki şeyden biri: ya başkalarının samimi insanlardan nasıl faydalanmayı sevdiğini zamanla fark ettiniz ya da doğası gereği duygusal olarak kısıtlanmışsınız ve duyguların kamusal (ve genel olarak herhangi bir şekilde) tezahüründen nefret ediyorsunuz.

  Öyle ya da böyle, çoğu zaman başkalarına bir kürdanın duygusal aralığına sahipmişsiniz gibi görünür. Suşi yok, şikayet yok, kurumsal etkinlikte konyaklı yaşamdan bahsedilmiyor.

  Herkesi her zaman makul bir mesafede tutuyorsunuz ve onlara bu mesafenin azaltılabileceğini düşünmeleri için hiçbir neden bile vermiyorsunuz.

  Dikkatiniz anlaşılır ve yakın, ancak aşırıya kaçmayın; hayatınıza girmeye değer gerçek bir insanı kaçırmanız çok uzun sürmeyecek.

• Kayıtsızlık ve ilgisizlik

  Ah... Hayatta mısın?

  Doğru, bunu hemen anlayamazsınız! Emin olmak için sizi karıştırmak isterim.

  Kendi gerçekliğinize o kadar dalmışsınız ki, hayatın sizi her gün bir araya getirdiği diğer insanların gerçekliğinden tamamen uzaklaşıyorsunuz.

  Hiç kimse tüm dünyaya eşit derecede dikkatli ve anlayışlı olmanız gerektiğini söylemiyor, ancak en azından sevdiklerinizin iyiliği için, dinleyip duyacağınız kaynakları kendi içinizde bulabilir ve bulabilirsiniz.

  Aksi takdirde rahatsız olurlar. Onları sevmediğinizi, değer vermediğinizi ve saygı duymadığınızı düşünüyorlar. Bu kadar çok iddia ve skandal bu kadar basit bir şekilde, insani ve insani bir konuşmayla çözülebilirdi.

  Anlıyoruz ki, muhtemelen, insanlardan ve koşullardan o kadar yorulmuşsunuz ki tek bir şey istiyorsunuz; yalnız kalmak... Ama bu barış çok uzun sürerse, siz de mutlu olmayacaksınız!

  Öyleyse devam edin ve hayatınızın bu döneminde sizin için en az rahatsız edici olan kişiyi arayın. Ve iyi şanslar!

Bölüm 11 -

Hayatta kalan amputasyon Herhangi bir kişi için bu deneyim çok travmatiktir, ancak bu özellikle kadınlar için geçerlidir, çünkü modern toplum onların "kozmetik" mükemmelliğine önem vermektedir.

Peggy Chynoweth, "Ameliyattan sonra vücudumu aynada görmekte zorlandım" diye anımsıyor. "Her seferinde gözlerimden yaşlar akıyordu." “Çirkin” olduğumu düşünüyordum ve kendimi kimseye göstermek istemiyordum. Nişanlım Scott'un da bana bakmaktan hoşlanmadığını düşündüm. Ancak o zamandan beri durumun böyle olmadığına ikna oldum. Beni olduğum gibi koşulsuz sevdi."

Toplumumuz, insanları normal hayata entegre etmenin önemini ve gerekliliğini yeni yeni anlamaya başlıyor. Toplu taşıma araçlarında rampaların veya özel iniş alanlarının olmaması, her ne kadar meydana gelse de, birinin teknik eksikliğinden kaynaklanmıyor.

İnsanların kafasında hala fiziksel engellerin dikkatli bir şekilde maskelenmesi gerektiği fikri var ve gözlerden gizlenen şey, fiziksel engelli insanların varlığı sorununu ortadan kaldırıyor gibi görünüyor.

Ve duyguları sınırlı olanlar bu tavrı hissederler ve sonuç olarak fiziksel farklılıklarını gizlemeye yönelik yanlış arzuya yenik düşerler, kendilerini tam bir izolasyona sürüklerler, normal iletişimi ve günlük hayata katılımı gönüllü olarak reddederler. Kesinlikle haklıyım sanırım

Elena Çinka Denizde dinlenirken protez olmadan yüzüyor ve güneşleniyor. Ve bu konuda bir kompleksi yok: - "Evet, bacaklarım yok. Ve ne? Hayat bitmedi! »

Sanki bu konuya devam edersek,

Carol Davisşöyle yazıyor: " Deneyimlerime göre, vücudunuzun şeklinin değişmesi onun istenmeyen veya çekici olmadığı anlamına gelmiyor.. Bugün birçok arkadaşımın ve tanıdığımın gözünde “dürüstlüğümü” koruduğumu biliyorum. Tabii ki koltuk değnekli insanlar dikkat çekiyor. Yetişkinler bakmaktan kaçınmaya çalışırken çocuklar sıklıkla bana çok dikkatli bakıyorlar. Bunu tamamen sakin bir şekilde kabul ediyorum. Sonuçta bu normal bir çocukluk merakıdır. Konuşmaya gelince onlara nasıl hastalandığımı ve mecbur kaldığımı basit bir dille anlatıyorum. ampute etmek hayatımı kurtarmak için."

Carol'ın bir kuralı var: Her yeni öğretim yılında öğrencileriyle buluştuğunda onlara yaşadığı amputasyonu, protezini anlatıyor ve soru sormaktan çekinmeden onları davet ediyor. Açık ve net bir şekilde cevap vermeye çalışıyor. Asla bu sorunun aptalca olduğunu söylemiyor.

Carol, koltuk değnekleriyle gitmek zorunda kaldığı Florida'da tatil yaparken ilginç keşifler yaptı. “Sekiz yıldır ilk kez sahilde yalınayak yürüdüm. Islak kumu yeniden ayaklarımın altında hissettiğimde hissettiğim duyguları kelimelerle anlatmak çok zor. Biraz sıkışıp kaldım ama gözlerimde sessiz sevinç gözyaşları vardı. Denizde geçirdiğim o hafta Carol için başka bir dönüm noktasıydı: “Kendimi ilk kez protezsiz yabancıların arasında buldum. Görünüşe göre yapay bacak, fiziksel olarak normal görünmemi sağlayan bağlantıydı. Çevremdeki insanların görünüşümü nasıl algılayacağı konusunda çok endişeliydim? Şaşırtıcı bir şekilde, bana dikkat bile etmediler. Umursamadılar. Olduğum kişi olarak kabul edildiğimi hissettim."

Ama farklı oluyor. Peggy, oğlu Robbie'nin gittiği anaokulundaki etkinliklerden birinde, çocuk partisine katılan diğer katılımcıların ebeveynleriyle nasıl tanışma fırsatı bulduğunu anlatıyor. Peggy, "Yanıma iki anne oturdu" diye anımsıyor. - Üşümeyi dağıtmak ve sohbet başlatmak için gülümsedim ve kendimi "Robbie'nin Annesi" olarak tanıttım. Ancak komşularım açıkça kendilerini yersiz hissettiler. Sonunda biri şunu söyledi: “Demek sen grubumuzun engelli annesisin.” Yüzümün kızardığını ve kalbimin daha hızlı atmaya başladığını hissettim. Şöyle bir şeyler mırıldandım: "Benim adım Peggy." Yanıt olarak garip bir sessizlik oluştu. Sonunda, yeni tanıdıklarımı arama ve bu makul bahaneyle ayrılma ihtiyacından bahsetmek zorunda kaldım. Depresyondaydım ve kızgındım. Bana göre bu anneler bilgisizlikleri nedeniyle benden çok daha engelliler.”

Bazı ampüteler yeni görünümlerinden o kadar korkuyorlar ki diğer insanların onlara olumsuz bakacağını düşünüyorlar. Arkadaşları, akrabaları ve hatta yabancılar tarafından reddedilmekten korkuyorlar. Ancak araştırmalar bu tür düşüncelerin çok az temele dayandığını gösteriyor. Aksine, Heather Mills, Aimee Mullins ve amputasyon geçiren diğer birçok kadının örnekleri bunun tersini gösteriyor.

İlişkileri nasıl güçlendireceğiniz ve geliştireceğinize dair bazı ipuçları:

İletişim kurmaya ve duygularınızı paylaşmaya alışkın olduğunuz kişilerle iletişim halinde kalın,

Diğer ampute kişilerle tanışmaya çalışın. Belki sorunların üstesinden gelme konusunda yararlı deneyime sahiptirler ve bu sizin için dolu ve mutlu bir yaşam kurmanızda yararlı olabilir.

Saygı duyduğunuz ve değer verdiğiniz kişilerle açık sözlü alışverişler kurmaya çalışın. Olumsuz olanlar da dahil olmak üzere duygularınızı onlara anlatın: korku, öfke, hayal kırıklığı ve diğer insanların size karşı tutumu. Bu tür dürüst ve samimi konuşmalar şüphesiz ilişkinizi güçlendirecektir.

Başkalarını nasıl algılıyoruz?
Başkaları bizi nasıl algılıyor?

Her insanın sürekli olarak kendine sorduğu ve cevabını merakla beklediği iki sorudur bunlar. Her zaman doğru izlenimi bırakmak, yalnızca sizi özen ve dikkatle çevrelemeye hazır hoş insanlarla iletişim kurmak istersiniz.

Bazen bu sadece anlaşılması zor bir duygudur ve bazen de acil bir ihtiyaçtır. Ve sonra bu algının nasıl geliştiğini anlamak, ilişkilerin kalitesini önemli ölçüde artırabilir ve özgüveni artırabilir.

Ama herkese senin hakkında ne düşündüklerini sormayacaksın, değil mi?! :)

Ve burada pratik psikolojinin araçları kurtarmaya geliyor.

Gerçeğin gerçekte ne olduğunu bilmediğimiz, her zaman onun yalnızca bir fikriyle uğraştığımız bilinen bir gerçektir.

Diğerleri şunu algılıyor:

• ruhlarımızda nasıl olduğumuz değil, ama ne nasıl davranıyoruz;
• ne söylediğimizi değil, ne söylediğimizi bizi nasıl duydular;
• ne yaptığımız değil, ne yaptığımız nasıl görünüyor…

İlişkilerin kalitesi algının kalitesine bağlıdır. Bu nedenle öz imajımız ve başkaları üzerinde bıraktığımız izlenim çok önemlidir.

Geçen yüzyılın 50'li yıllarında iki Amerikalı psikolog Joseph Luft ve Harry Ingham, şu anda "Johari Penceresi" olarak bildiğimiz bir fikir modeli geliştirdiler.

Bu model, kendi gözümüzde ve diğer insanların gözünde nasıl göründüğümüze ve bu iki gerçeklik arasında temas noktalarının olup olmadığına ilişkin tüm bilgi hacmini yapılandırmaya yardımcı olur.

Bu neden gerekli diye soruyorsunuz?
Hayatı uzatmak ve kendini tanımak için! :)

Dünyadaki her insanın ilgi, tanınma, saygı ve ilgi istediği bir sır değil. İhtiyaç duyulduğunu ve sevildiğini hissetmeye ihtiyacımız var. Modern araştırmalar bu ihtiyaçların karşılanmasının yaşam beklentisini doğrudan etkilediğini göstermektedir.

Bir kişi birisinin kendisine ihtiyaç duyduğunu hissettiğinde hayatı anlamla dolar. Sanki vücutta kendi kendini iyileştirme yeteneklerini artıran, sağlığı koruyan ve güç veren özel “sigortalar” devreye giriyor.

Elbette, tüm ailenin hastalandığı ve bir kişinin enfeksiyon kapmamayı başardığı ve hastalara bakmak için arka arkaya birkaç gün uyumadığı birçok örneği biliyorsunuzdur. Ya da insanların ciddi hastalıklardan, felaketlerden ve trajedilerden kurtuldukları zamanlar, çünkü çocuklar ya da bir yakınları onlara muhtaçtı.

Başkaları için kendimizden çok daha fazlasını yapabiliriz.

Özellikle ruhumuzun bu özelliği yaşlılara bakım yaparken gerontolojide dikkate alınır. Doktorlar yalnız yaşlı insanlara bir evcil hayvan, bir bitki, bakabilecekleri bir tür canlı almalarını tavsiye ediyor. Ve yaşlılığın getirdiği rahatsızlıklara ve bazen ciddi hastalıklara rağmen yaşlılar sabahları köpeği gezdirme, sevgili kedilerine yiyecek alma veya yeniden çiçek dikme gücünü bulurlar.

"Onlarla benim dışımda kim ilgilenecek?" Bu basit bir argüman: "Başka kimse yok", - ruhun gizli rezervlerini ve vücudun iç kaynaklarını içerir

Başka birine bakma arzusu yaşamı uzatır ve bu da birçok çalışmayla doğrulanır. İhtiyaç duyulan ihtiyaç yansıtılıyor: Başkalarından sevgi ve ilgi almanın öz saygı, sağlık ve yaşam kalitesi üzerinde önemli bir etkisi vardır.

Başkaları üzerinde bıraktığımız izlenimin ve onların bize karşı tutumlarının bu kadar önemli olmasının nedeni kısmen budur. Ve herhangi bir ilişki her zaman iletişim kurduğumuz kişi hakkındaki algıya ve mevcut bilgilere dayanır.

Johari penceresinin yardımcı olabileceği yer burasıdır. Model iki algı eksenine dayanmaktadır:

1. Kendim hakkında ne biliyorum?
2. Başkalarının benim hakkımda ne bildiğini düşünüyorum?

Sonuç olarak her soruya “Her şeyi biliyorum” ve “Hiçbir şey bilmiyorum” şeklinde iki cevap seçeneği uygulayarak 4 algı karesi elde ediyoruz.

ARENA- bunlar hem kişinin kendisi hem de etrafındakiler tarafından bilinen nitelikler, kişisel özellikler ve davranışsal özelliklerdir. Tipik olarak bunlar, bir kişinin üstlendiği rolün nitelikleridir. Bunlar kendisinin ve diğer insanların aşina olduğu davranış kalıplarıdır.

Örneğin boy, vücut tipi, kıyafet tercihleri, iş yeri ve yaş çoğu zaman açık bilgilerdir. Arena, bir kişinin "başkalarının gözünde nasıl görünmek istediğini" ve kendisini nasıl sevdiğini karakterize eden tezahürlerini içerir. Genellikle bunlar başarılı, mutlu, bağımsız insanların rolleridir veya tam tersine, "şanssız insanlar" ve "koşulların ebedi kurbanları" rolleridir. Bunlar başkalarına gösterdiğimiz ve kendimizin de bildiği nitelikler ve davranışlardır.

KÖR NOKTA- bunlar başkaları tarafından görülebilen davranış belirtileridir, ancak kişinin kendisi bunları kendi içinde fark etmeyebilir. Örneğin herkes bir gösteriden önce arkadaşının tırnaklarını ısırdığını bilir ama kendisi buna aldırış etmez.

KARA DELİK- bunlar, bir kişinin kendi içinde keşfedebileceği ruhun tezahür etmemiş rezervleri ve kaynaklarıdır. Bu algı karesi, hem standart dışı durumlardaki davranışsal tepkileri hem de henüz talep edilmeyen yetenekleri içerir.

Örneğin bir kişi 40 yaşında ünlü bir sanatçı olur ve ondan önce kimse onun yeteneğinden şüphelenmez. Veya bir yangın sırasında, daha önce lider olduğunu hiç göstermemiş olmasına rağmen insanların tahliyesini organize ediyor.

Algının 4 karesi duygular, kaynaklar ve özellikler dünyasına açılan bir tür “pencere” haline gelir ve kendinizi daha iyi tanımanıza yardımcı olur. Bu, daha fazla özgüven hissetmek, kendinize güvenmeyi öğrenmek ve güçlü yönlerinizi takdir etmek anlamına gelir.

Kendini tanıma süreci olarak kendini tanıma, Arena ve Cephe karelerini kademeli olarak genişletebilir, kör nokta ve kara delik alanlarını azaltabilir.

Bu aracı kendiniz nasıl kullanabilirsiniz? Kendinizi nasıl daha iyi tanıyabilirsiniz?

1. Her kareden birkaç soruyu dürüstçe yanıtlamaya çalışın.
2. Mecazi çağrışımsal kartlar kullanın.

ARENA	CEPHE ARKASI	KÖR NOKTA	KARA DELİK
Kendimde en çok neyi seviyorum?	Başkalarına göstermemeye çalıştığım karakter özellikleri nelerdir?	Farklı insanlar bana sıklıkla hangi tekrarlanan tavsiyeleri veriyor?	Hangi yeteneğe sahip olmayı hayal ediyorum?
güçlü yanlarımdan 5'i	Hangi alışkanlıklarımdan utanıyorum?	Diğer insanlar iletişim tarzıma çoğunlukla nasıl tepki veriyor?	Başkalarının hangi yeteneklerine gerçekten hayranım?
Yeteneklerimin ve yeteneklerimin 5'i	Yabancılara göstermemeye çalıştığım davranış özellikleri nelerdir?	İnsanların bana sıklıkla bahsettiği ama benim görmezden geldiğim karakter özellikleri nelerdir?	Şu anda hayatta bana hangi nitelikler, yetenekler ve beceriler yardımcı olabilir?
İletişim tarzım nedir?	Hangi niteliklerimi değiştirmek isterim?	Diğer insanlarda en çok hangi nitelikleri seviyorum? Başkaları bende bu niteliklerin farkında mı?	Bana en yakın olan 7 kuşaktaki ailemin akrabalarının yetenekleri nelerdi?
Diğer insanlarla etkileşimlerimde en sık hangi karakter özelliklerini sergiliyorum?	Genellikle diğer insanlardan gizlediğim ve bunları tek başıma deneyimlemeyi tercih ettiğim duygular nelerdir?	Başkalarında beni en çok hangi nitelikler rahatsız ediyor? Hiç kimse bana böyle bir şey söyledi mi?
Başkalarına en sık hangi yetenek veya özelliklerden bahsediyorum?		Başkalarında hangi alışkanlıkları sevmiyorum? En azından bazen bunu kendim mi yapıyorum?
Nasıl giyinmeyi severim?		Görünüşümle ilgili tavsiye alıyor muyum?
Konuşmamda hangi kelimeleri kullanmayı seviyorum?		Konuşmam ve iletişimimle ilgili ne gibi tavsiyeler alıyorum?
Başkalarıyla hangi duyguları göstermeye veya paylaşmaya hazırım?		Başkaları benim karakter özelliklerim ile ilgili dileklerde bulunuyor mu?

Sevdiklerinizden geri bildirim almak istiyorsanız bunu hangi amaçla yaptığınızı mutlaka kendinize sorun. Diğer insanlara yalnızca aşağıdaki durumlarda sizi nasıl algıladıklarını sormalısınız:

• belirli bir durumu anlamanız gerektiğinde;
• Dinlemeye hazırsınız ve bir şeyi değiştirmek istiyorsunuz;
• Kızgınlıktan ve güçlü duygulardan özgürsünüz;
• Amacınız kendiniz hakkında daha fazla şey öğrenmek ve bir hesaplaşmayı veya çatışmayı kışkırtmak değil.

Metaforik çağrışımsal kartlara gelince, bu, onlarla bağımsız olarak çalışırken kendinizi daha iyi tanımanıza ve karmaşık psikolojik sorunları çözmenize, krizlerin üstesinden gelmenize, kendi kendini iyileştirme süreçlerini başlatmanıza ve form oluşturmanıza olanak tanıyan benzersiz, güçlü bir kendini tanıma aracıdır. pratik bir psikoloğun yardımıyla bir kimlik.

Her seferinde kendinizi biraz daha iyi tanıyarak, davranışsal özelliklerinizin farkına vararak, kendi kaderinizi kontrol etmeye ve yaşam kalitenizi doğrudan etkilemeye başlarsınız.

Ve adım adım kendinize doğru böyle bir hareket, KENDİNİZ OLMA, rollerinizi ayırt etme ve bunlar arasında esnek bir şekilde geçiş yapma, tüm kaynaklarınızı gerektiğinde ve yerde kullanma konusunda harika bir beceri geliştirir.

Akıllı telefonunuzu cebinize ne zaman ve nerede koymanın daha iyi olduğunu bulmadan önce, gadget bağımlılığının ölçeğini değerlendirelim. Grafikte 18 ila 55+ yaş grubundaki akıllı telefon kullanıcılarının yüzdesini görebilirsiniz.

Akıllı telefon zombilerinin çoğunluğu elbette 18 ila 34 yaş grubundadır. Ben de onların arasındayım. Güne duş alarak veya kahvaltı yaparak değil, Twitter'ı kontrol ederek başlıyoruz. İlginç bir şeyi kaçırma korkusu gibi. Sabah sosyal ağa bakmadıysanız, en son memeyi kaçırmışsınızdır ve arkadaşlarınızın ve iş arkadaşlarınızın ne hakkında şaka yaptığını her zaman anlamıyorsunuz demektir.

Çantamda her zaman bir akıllı telefon şarj cihazı bulunur, çünkü onu birkaç saatliğine kapatmak bile bizi rahatsız eder. Yeni bir terim ortaya çıktı - "her zaman çevrimiçi sendrom" ve "Akıllı telefonumdan iki gün boyunca nasıl vazgeçtim ve bunun sonucu ne oldu" gibi kahramanca deneyler blogcular ve büyük portallar arasında popüler. Hepsi birbirine benziyor: Akıllı telefonsuz kaldığı ilk saatlerde deneyci paniğe kapılıyor.

Nasıl müzik dinlenir? Navigatör olmadan doğru yere nasıl gidilir? Toplantıya geç kaldığınızı nasıl bildirirsiniz? Karttan para çekmek için en yakın ATM nerede? Kayıp bir banka kartı nasıl engellenir? Yakınlarda nereden kahve alınır? Tek bir numarayı ezbere bilmiyorsanız sevdiklerinizi nasıl arayabilirsiniz? Dünyada neler oluyor? Toplu taşıma araçlarında seyahat ederken ne yapmalı?

Meğerse bir otobüs ya da metro yolculuğunun 20 dakikasını bile kendi düşüncelerimizle ve etrafımızdaki insanlarla baş başa geçiremiyoruz. Akıllı telefon, kendinizi dış dünyadan izole etmenize, her zaman gözlemlemek istemediğiniz bir gerçeklikten uzaklaşmanıza ve içinde yer almak istemediğiniz genel bir sohbetten kendinizi ayırmanıza yardımcı olur.

Başkaları akıllı telefon kullanmayı nasıl algılıyor?

Aşağıdaki grafikte sunulan Pew Araştırma Merkezi araştırma verileri ilgi çekicidir. Akıllı telefonu ulaşımda, halka açık etkinliklerde veya kuyrukta kullanmak normal kabul edilir ve başkalarını etkilemez. Ancak aile yemekleri ve toplantılarında çoğunluğun görüşüne göre bu kabul edilemez.

34 yaşın altındaki bir grup insan için, genel bir konuşma sırasında dikkatlerinin akıllı telefonla dağılması kabalık sayılmaz. Aynı zamanda muhataplardan biri Instagram'ı açar açmaz geri kalanı onun örneğini takip ediyor. Yaklaşık beş dakika sonra parti akıllı telefon partisine dönüşüyor. Dizginsiz eğlence konusunda şakalaşıyoruz ama artık kendimizi ekranlardan koparamıyoruz. Ancak gadget'ların karmaşık, ilginç bir konuşma yapmamıza izin vermediğini kabul ediyoruz. Kısa aralıklarla hareket ediyor gibiyiz; birkaç cümle konuştuk ve kendimizi telefonlarımıza gömdük, konuşmanın akışını kaybettik.

Bazı insanlar, ortak bir akşam yemeği sırasında tüm aletlerin masanın ortasında üst üste yığıldığı "Akıllı telefonunuzu bir yığına koyun" oyununu uygularlar. İlk önce bozulup telefonunu çıkaran, herkesin parasını öder.

Bir kişi ne kadar yaşlıysa, akıllı telefona takılıp kalma konusundaki görüşleri de o kadar eleştirel olur. Bir şekilde bu hikaye benim başıma geldi. Kendimi 40 yaşlarında bir çifti ziyaret ederken buldum. Beni kendilerine 40 yaşında olan bir tanıdık getirdi, 10 yıllık fark hissedilmedi. Hepsi ince, formda ve yenilikçiydi.

Ancak bir noktada sohbet beni yormuştu: Üçü çok duygusal bir şekilde siyasi durumu tartışıyorlardı ve ben sessizce sohbetten ayrılıp Instagram'a bakarak rahatlamaya karar verdim. Dairenin sahibi nazik ama kesin bir şekilde bana, evlerinde masada bir konuşma sırasında akıllı telefona dalmanın alışılmış bir şey olmadığını söyledi.

Ben korkunç hissettim. Bir yandan haklı olduğunu anladım, diğer yandan aramızda keskin bir boşluk hissettim, rahatsız oldum çünkü arkadaşlarım arasında davranışlarım normal kabul ediliyor.

Hikayeden çıkan sonuç: Kaba bir insan olarak görülmek istemiyorsanız, kendinize gelin ve akıllı telefonunuzu tanımadığınız bir şirkette cebinizde saklayın, özellikle de muhataplarınız 35 yaşın üzerindeyse.

Sürekli akıllı telefonunuzda olmak kötü mü?

Bu ne iyi ne de kötü, bu çok doğal. Başka türlü olamazdı. Aynı olacak yeni bir nesil yetişiyor. Sonuçta biz çocuklara birkaç saat sakinleşmeleri için aletler veriyoruz. Hi-Tech.Mail.Ru tarafından yapılan bir araştırmaya göre çocukların %69'u okul öncesi çağda gadget kullanmaya başlıyor.

Akıllı telefonunuza bakarak bu kadar çok zaman harcamak isteyip istemediğinize kendiniz karar verirsiniz. Birkaç gün boyunca elektronik aletlerin bırakılmasıyla ilgili deneylerde belirtildiği gibi, panik ataktan sonra rahatlama gelir. Sanki tasmasından kurtulmuşsun gibi. Çevrenizdeki ilginç şeyleri fark etmeye başlıyorsunuz, sohbetler rahatsız edici bir şekilde vızıldamıyor ve kafanızda, düşünmeye vaktiniz olmayan pek çok ilginç düşüncenin olduğu ortaya çıkıyor.

En azından hafta sonu gadget'ınızda İnternet'i kapatmayı ve oyuncaklara dokunmamayı deneyin. Birkaç saatlik boş zamanınız olacak ve beyniniz çalışma haftasının başında yeniden başlayacak ve taze, alışılmadık izlenimlerle dolacak. Doğru, arkadaşlarınız bir günden fazla bir süredir çevrimdışı olduğunuzu gördüklerinde endişeleneceklerdir.